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当当读书客户端万本电子书免费读（特精）献给所有痛苦的身心——我是如此走出&强迫症&的&（地藏七）
（特精）献给所有痛苦的身心——我是如此走出强迫症的
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武汉普通七第24-26期（日-27日）上海备孕七第2期（日-7日）
上海　加入时间：
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阿弥陀佛，感恩诸佛菩萨的慈悲加持，让弟子终于有勇气来写这篇打七日记了。此文将记载弟子如何从一个身体五脏六腑大部分地方都出现问题，再加上精神方面的疾病（强迫症、抑郁症），通过学习六部曲，走出来的一个过程。
以前一直迟迟不愿意写，总是怕自己写得不好，也想等一百万之后，拜忏得到很好的效果再写。当看到福建净海师兄的心得，那每日在黑暗中摸索着前进的心路历程，我流泪了，这就是3年前的我，在抑郁、强迫的痛苦中苦苦挣扎，找不到出路的一个孤寂的灵魂的呼喊：佛菩萨，我怎么办？我该怎么做才能活得开心一点？为何我会如此痛苦？也看到心一师兄的功课，最近一直没有怎么登记，那是他在抑郁症的笼罩之下，没有心力做功课，弟子是多么理解他的苦楚，也多么希望他能拜些忏，哪怕拜一两个也行。想了这么多，化悲痛为力量，花点时间把我的经历和各位师兄说一说，希望能有借鉴意义。同时，也请师兄们谅解，本文观点，纯属个人知见，还请师兄们根据佛经，老师开示知见为准。也祈请各位患类似疾病的师兄们，化悲痛为力量，我们一起来拜忏吧，驱赶这些无形的力量。
2008年5月的时候，那个时候，弟子是大三的学生，彼时，我已经开始准备考研好几个月了，我为考研，做了充分的准备。大三的时候就开始复习英语和数学，买了很多的参考书；同时，报了很多的辅导班；还有，考什么学校、什么专业，这些我都考虑得很周到，因为大家知道，在考研之前，最好是能和导师联系上，如果这一步做好了会有很大的胜算，我考虑的是完全稳操胜券的一着棋。当然，有句话，人算不如天算，我得意地打着我的如意算盘的同时，没有想到，我亲爱的冤亲债主已经准备开始给我致命的一击。我现在已经不记得到5月的时候，我准备了几个月了，但是我记得我是准备得蛮早的。这是我的性格，做什么事情，都要做到很好。我对考研非常重视，也导致了后来无奈放弃考研，给自己致命的一击，对自己极其不自信，觉得自己做任何事情都做不好。
有一个晚上，我和一个朋友生了一场气，我就睡不着。当时事情是很小的，所以就不提了，我知道是自己的原因，所以一直没怨恨他。一个晚上睡不着还好，没有什么。可是问题出现了，我当时想到一个问题，如果以后我失眠怎么办？完了，这就是梦厄的开始。过了几个晚上，真的，我又开始失眠，从此，开始了我的失眠史。失眠其实也没有什么，关键问题是，我把失眠当成了问题来处理，所以形成了恶性循环。白天就想着，我失眠了怎么办，这个想法让我白天痛苦一天，不希望有这个想法，可是这个想法一直笼罩着我。晚上更是痛苦，因为真的失眠了。各位师兄请不要笑话，这就是真正的强迫症，想着大家公认的无意义的问题，还一直和自己做思想斗争。
睡不着，我就使劲找原因，是不是考研压力大啊？因为整个晚上睡不着确实比较痛苦，而且我又非常迫切地希望，自己能睡着，因为我要休息好，才能考研啊。那个时候，我是非常迫切地想考研的，我觉得我大学所有的生活都是为了考研做准备的，但是脑海却不听话，每时每刻都在和自己做着痛苦的斗争。于是，在强迫的同时，我又郁闷了，也就是说，我又抑郁了。我就想办法，这么睡不着，也不行，我非常挣扎着，放弃了考研。可放弃了，还是睡不着。
后来发展成什么样呢？整夜整夜地睡不着，晚上跑到洗手间，去呕吐。思维是非常的痛苦。我看遍了网上所有的治疗强迫症的方法，也开始试用一些方法，结果不是坚持不了，就是没有效果。其实，那个时候我的身体已经非常虚弱了。在患强迫症的同时，我发现，我两侧肾好像有问题，于是，在有天晚上极其痛苦，打电话给妈妈哭诉的第二天，我去省医院检查，嗯，好家伙，肾炎。
再和大家唠叨唠叨我身体的症状啊，当然在这里，我发愿，我写这篇日记，不是来诉苦的，我那么点小心思，纯粹是打算把我的经历，供养给各位师兄，有相似经历的师兄可以有个参考资料啥的，就挺好了。15岁的时候，得肺结核。吃了半年的药，病是好了，只是有的时候，还感觉到肺部疼痛，但是检查没有复发，我也就没有放在心上了。2007年的时候，得卵巢囊肿好像还有盆腔炎吧，记得不是很详细了，其实是很小的一个病，但是却把我折腾得够呛，为何？因为病总是不见好啊。当时第一次去医院治疗的时候，我还晕倒在医院里边，把医生给吓了一跳。说来说去我还是蛮坚强的，晕倒醒来之后，自己一个人坐车回家，不声不响的。然后开始了半年的治疗妇科病的历程，从河东坐车2个小时到河西的医院去打点滴，因为她那边有治疗仪，而且便宜。后来又吃药，吃了半年，病好像好了，因为医院检查没病了嘛。
可是我总是感觉到有问题，因为痛，但是医院都说了没有病了，我也就不发言了，相信医院，真的没病。在这过程中，胃也出现了问题，啥症状呢？吃了东西，过2个小时就饿了，还得吃，不吃就饿得慌。晚上得吃得饱饱的，再睡觉，不然，半夜起来饿了还得吃东西。这都是强迫症之前发生的病症了，我都一概不予理会，真的，觉得没有什么的，这些，有的病嘛，医生都说没有问题了，胃炎，这年头，谁都有啊。
当强迫症发生的时候，这些病症随着失眠，也一个个地来袭击弟子了，对弟子的业障朋友们来说，他们应该会认为，好戏开始上演了。弟子开始度过一个个漫长的、痛苦的身体和精神双重磨练的白天和黑夜。真的，不夸张，就那么样的感觉。我的感觉是：精神的痛苦是最厉害的，身体的痛苦还在其次。弟子能感觉到我的五脏六腑全部出问题了，真不夸张，也不虚假。弟子在那个时候，已经不敢去医院检查我的肝了，为什么呢？因为我怕检查出来，打击倒我，怕自己失去了活下去的勇气。用什么做事实证明呢，我只是感觉到，我身体里边的脏腑，前面一堆，真的是一堆喔，胃啊，肝啊，心脏啊，全部在痛，后面2个肾也在添油加醋地痛。后来发展到，肺也开始来凑热闹了，也开始痛。我害怕啊，这肺结核要是复发了，又得吃药，咋整啊？心脏还时不时地出一股无名火，控制不住，心烦。
我想，我完了，这辈子没戏了。光一个病就折腾人够呛，这么多病一起袭击我，咋整啊。对于医院的治疗，我已经不抱任何希望。我曾经治疗过几次，都说病好了，结果还是没有好啊。所以，当我知道自己得了肾炎的时候，医生给我开的药，我没有去领，因为我想，单方面治疗肾炎肯定没有效果，我身上这么多病，不行。当我去长沙湘雅二医院治疗强迫症的时候，医生给我来一句：你不要想这么多嘛。我欲哭无泪。然后医生非常坦然地给我发一千多的治疗抑郁的药给我吃（友情提示：好像治疗强迫症和抑郁症的药是一样的，不知道是不是所有的都是这样）。我领着药回家了，当然，不是捧着药的同时带着希望回家，而是带着同样痛苦和绝望的心灵回家，因为我对药物不抱任何希望。
弟子认为是自己走入死胡同了，怎么走出死胡同才是要解决的问题，和药没有关系，精神方面的药，我吃了7天，我记得很清楚，7天，我就不吃了，我发现不行，不能靠药来维持。因为我当时去看病的时候，我就看到一个抑郁症患者吃了3年药，好了，后来又复发了，得吃五年，她说，吃完这五年如果再复发，就得终生服药。想想都可怕，我不想吃3年药，更不想吃一辈子的药，而且，我不相信，药能治疗好我的病，我相信我的病在我自身，但是我找不到病因，也找不到出口。
弟子相信，我自己能治疗好，因为这死胡同是我自己钻进去的，还得自己钻出来，不是靠药能治疗好的。虽然当时的思想很极端，不相信药物，不相信医生，相信自己的感觉，虽然自己也没有办法去解决，但是现在再回头一看，当时的决定是对的。我现在很感恩我吃了7天药，勇敢地把药扔掉，再找其他的办法。
其实身体的疼痛，在其次的，重要的是精神的痛苦，当我请妈妈陪着我睡觉，我妈妈睡得很好，我睡不着，脑袋里边干啥啊？强迫思维的斗争呗，我那段时间啥事情都不做，就做脑海的斗争这个事情。然后我把妈妈吵醒，然后抱着妈妈哭。白天也睡不着，但是我就要躺在床上，希望能睡着。躺一天也不能入睡的。
我现在很感恩我妈妈，因为她对小孩子，不是特别操心的那种，也是奠定了我后来学佛没有阻碍的原因之一，因为她不问什么，不会想学佛好不好。我妈妈甚至还是支持我吃素，支持我学佛的，为什么？因为当暑假的时候，我睡不着，抱着她哭，天天说：我这么下去，不是疯掉就是会自杀掉，我妈妈也真的害怕了。当寒假打七回来的时候，我也不哭了也不闹了，能睡着了。就要求吃素，在房间做做功课，我妈妈也不说什么了，甚至帮我挡掉家里亲戚负面的说不能让我学佛的声音，不能让我吃素的声音。看来，那一出激情痛哭上演还真有效果，因为，只有我妈妈，陪伴我走过漫长的3个月暑假，陪伴我走过这段痛苦，只有她知道，如果，不让我学佛，后果多严重。有了妈妈的支持，什么都好说。
某一天，当我在家里边，在房间里边踱来踱去，想我用什么方式自杀的时候，我愣住了，我真的不敢相信，这就是曾经乐观的我，曾经天天脸上挂着笑容的我。当我控制不住自己想自杀的想法，而我又害怕自杀的时候，那种痛苦，真的不是常人能理解的。有的人说，我想过要自杀，其实那还不是最痛苦的时候，真的，真正的痛苦，是你犹豫着用何种方式自杀，而你却害怕自杀，害怕自己，迟迟不敢下手的时候。那种痛苦，真的是在做自杀前的挣扎了，已经不由自己控制了。于是我开始不敢再自己一个人瞎折腾，我得找其他的解决方式，来救我自己。
弟子不吃药了，可是病还没有好啊，我得想办法把病给治疗好啊，当时我对身体的病症不在意，真的不在意，因为强迫的痛苦远远超过身体多种疾病的痛苦。身体多种疾病的痛，其实是很痛很痛的，肾炎是很痛的，其他脏腑也是很痛的。强迫的痛苦也超过现在30个忏，业力现前的痛苦。我现在如果业力现前，倒下了，我没事，因为虽然痛苦，但是我心里这点承受能力已经在痛苦的强迫症发作的时候，已经铺垫好了。
我每天都在想着怎么解决强迫症，上网看有什么方法，我基本上把所有的方法都看遍了，什么森田疗法啊、催眠疗法啊、音乐疗法啊，我甚至找了一个催眠师，她答应我用催眠的方法把这段痛苦的经历催眠掉，也就是不记得了，但是我迟迟不敢下手，因为我担心这样不好，事实证明这个决定是对的，因为把经历遗忘掉，不能解决问题，只能让问题更复杂。我又找了两个催眠师，我从长沙跑到上海，怀里带着我借的五千块钱，向催眠师们讨主意，他们那不是很专业的语气和说话的态度、很少的工作人员，让我对他们生不起信心，我又回家了。怎么办？怎么办？
当在网上看到地藏论坛上面写：《地藏经》可以治疗失眠。我相信了，我真的相信了。我非常笃定地相信这就是我要的答案。我开始学佛了，阿弥陀佛，您的弟子在水深火热之中，已经开始投入您的怀抱了，您高兴吗？开心吗？现在我是多么感激佛菩萨啊，真的。我当时，我记得我有一天走路，好像走了一个小时，我在床上躺了一天。那个时候，身体已经虚弱到如此地步。
我至今还记得，我的第一本《地藏经》，是我从网上下载下来，用A4纸打印出来的。我读的第一部《地藏经》，是躺着床上读的。因为我实在没有力气坐起来读《地藏经》了，心里也知道这样子不恭敬，可是请求佛菩萨原谅，弟子只能如此了。弟子拜的第一个100拜，还是108拜，是弟子把释迦牟尼佛的佛像在电脑上整屏幕打开，趁室友们不在的时候，在宿舍硬的地板上拜的。弟子的第一声阿弥陀佛，是伴随着弟子痛苦的心灵和伤痕累累的灵魂，在心里默念的。有没有效果？有，真的有，而且是大效果。只是当时弟子愚痴，没有觉察到效果。因为，我能睡着了，每天晚上能睡几个小时了。只要能睡着，身体的病情就不会恶化下去，只要能睡着，我就不会那么痛苦得想自杀，只要能睡着，我就可以慢慢地解决强迫症的问题。
一切问题，在遇到伟大慈悲的佛菩萨、在遇到博大深奥的佛法的时候，都慢慢地会迎刃而解。现在想想，佛菩萨对弟子那段时间默默的大力加持，是让弟子能走到今天的前奏啊。我后来听着道证法师的开示，我是多么地理解法师的痛苦，在最艰苦，在最卓绝的环境中，死死地依靠着佛菩萨的心，是多么的感同身受。当然，用这样的一颗心，来学佛，得到的加持力也最大，佛菩萨，最不忍心让孩子们受苦，越苦的孩子，越是佛菩萨关心的对象。
我念《地藏经》了，也学佛了，也天天听阿弥陀佛的歌声了，就经常在网上看，我就把学佛作为我人生的主要目标了。刚开始的时候，我还不太懂，但是，从刚开始，一直到今天，从茫然地学佛到今天按着六部曲这无上宝筏一直在修，我就没有生过退心，就没有丝毫地怀疑过，心里也就知道，佛法，这是我一生都不会放弃的。所以，我不担心我会放弃学佛，一点都不担心，不是因为我有多好的善根，而是因为曾经如此痛苦的经历，让我今生不会，也不敢放弃学佛。你要知道，在最痛苦的强迫症面前，哪怕是一丝丝的希望，都不敢放弃——这一线希望的，也不会有怀疑，为什么？因为其他的路都走不通，如果再不相信学佛能治疗好，完了，最后一线希望都给自己掐断了。所以就这么坚持着走。
那个时候，是大四的上半年，我没事就在网上看学佛的网站，室友们都觉得我成了学佛迷了，但是她们也知道我那段时间很痛苦，也对我的信仰情结比较的理解，她们也想，如果学佛能解决我的痛苦，她们也不会阻碍，所以，在我身边，学校的同学，也没有人反对我的，有的甚至支持我。我就在网上看，大家说放生好，我也想放生了。于是，我就在地藏论坛里边找放生的组织，找到长沙有一个放生的组织，我就打电话给他，说，师兄，我想过来放生，那边师兄很开心。于是我就去放生了。不记得是第一次还是第二次，我就遇到了廖师兄，他是介绍我来打七的。那个时候，还是2008年9月还是10月份，还没有多少道场，我记得就大同、武汉、北京3道场吧。当时我是想十一去打七的，后来十一好像说名额满了还是什么原因，就没有报成。
我当时报的是武汉的另外一个道场的名字，武汉还有一个道场，但不是六部曲。但是到我买好火车票，准备去的那一天，我就生病了，打点滴打到了晚上，打得我头晕眼花耳聋，心脏特别难受。错过了火车时间，于是，那个道场也没有去成了。我想这应该是佛菩萨的安排。紧接着我又去上海找催眠师治疗了，也没把打七放心上。等我回长沙再次去放生的时候，廖师兄再次督促我去打七，刚好碰到张师兄也来参加放生，中南大学的大四的学生，我和他年纪差不多大，又刚好大四，两个人都有时间，于是一拍即合，就商定去打七了。
当时也不知道打七有什么好，不好，就觉得，应该去一趟，没有考虑那么多。那个时候，还不知道拜忏怎么拜，真的啥都不懂，不知道阿弥陀佛和释迦牟尼佛是两尊不同的佛，不知道大势至菩萨是西方三圣之一。就一张白纸，就这么去打七。
当时去打七，有很多感应，我想是佛菩萨加持弟子，遇到很多殊胜的事情，总之，第一次打七是没有任何阻碍地抵达道场，和后面我很多次去打七遇到重重阻碍不一样，我想，真的是佛菩萨加持我这快要崩溃的弟子，找到一丝丝的希望。当打七的第一天晚上念佛的时候，我的泪就一个劲地流下来，绕佛绕了多久，我就哭了多久。阿弥陀佛，弟子来道场了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子在这个世界，流浪了多少世了，现在又回来了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子吃了多少苦，您知道吗？这是现在的心声，当时，只是隐约感觉到，多少生多少劫，弟子都做过佛陀的弟子，而现在，又重新回到佛陀的怀抱了。当时只是感觉太疲惫的心，终于找到支撑点了。于是，我晚上睡得很开心很开心，那一个晚上，我真的很开心很开心，现在都不知道，哪里来的那么开心的感觉。我见过太多的师兄，在阿弥陀佛面前哭得那么委屈，那么伤心，口口声声说，要回家，不再六道轮回了。可是，转身过后，又不再依恋弥陀，而继续六道的事情，真的很感慨。我要牢牢地记住，我那晚在弥陀的身边，哭得很伤心的情绪，我要把这个作为我修行的动力。
我第一次打七，我连打了三个，整整一个月的时间，因为我大四，有时间给我折腾。我的修行经历，就简单地带过。回家之后是过年，那个时候是三经三忏、一万佛号的功课量，我就三经三忏要保证，佛号是不念的，忏每天保证三个，经有的时候一天能诵上十多部。我还每天写修行日记，其实，就是心里痛苦的日记。没有地方说，我就写日记，向日记里边诉苦。当时，我心里的感觉就是，没有人能告诉我，学佛能治疗好我的强迫症，没有人能告诉我，这条路到底可以不可以走得通，所以，我的心情是非常非常的纠结。那种痛苦，只有身患这种疾病的人能理解，就是痛不欲生，生不如死，每一分钟每一秒钟都过得很艰辛，而且又看不到希望。
加上强迫的思维，我每一分钟每一秒钟都在痛苦中挣扎，我当时是这么形容的：度秒如年。每一秒钟都如同一年那么难受。现在想来，那个时候，我应该是在地狱受极重的苦刑，让我度秒如年，我现在对地狱的苦，能深切地理会，那种惨痛，心里那份重重的伤和苦。我失眠好了之后，强迫思维进行了转移，转移成别的方面，我在这里不描述强迫思维的内容的原因是，我怕让类似病症的师兄痛苦，因为强迫思维是可以复制粘贴的，就是说，本来是我的强迫思维，别人看了，也可能会引起相似病症的师兄同样的思维而陷入苦恼之中。
还是说2008年啊，一个月的打七之后，就过年了，我回家过年，我每天躲在房间里边做功课，我妈妈不说我，因为，第一，妈妈是农村人，还是被佛教给熏陶熏陶了的。我妈妈当时因为我太痛苦了，有人来我家介绍基督教，她都同意我学，因为只要能治好我的病，她什么都能接受，现在很感恩我妈妈那无私的母爱，给我学佛无限的支持，从不说坏话，这样，我心里就安慰多了。
有一天，我发愿连续读49部《地藏经》，我和妈妈说，我发愿了，过年之前要读完，我妈妈还催着我早点读完。她就不让我干其他活儿。于是，在几天之内，我就读完了，读完经的那天晚上，我又睡不着了，才睡了2-3个小时，要是在以前，我肯定会郁闷的，但是当时心情挺好，不郁闷。第二天，起来，我感觉，天地都变了，为什么呢？我看到天，天是蓝色的，不再是灰色的了，看到人，我觉得，心里是幸福的，我心里怎么觉得人这么可爱呢？再看到树，青翠欲滴的叶子，其实那个时候已经深冬，根本没有什么树叶，但我心里就这么感觉，觉得树充满了生命力。
那天，我无论干啥，我都开心，心里边就是涌现这一份平平淡淡的幸福、安静。当时我就懂了，我通过学佛，以后可以达到这种境界，或者比这种境界更好。于是，我就死死地相信佛菩萨了。其实，我当时对这个信心啊、不信啊，没有什么概念，都不懂的。就佛菩萨给我的示现，我就懂了，我就真信了，我就真的知道该怎么做了。
那天傍晚的时候，我就在佛菩萨面前发愿：阿弥陀佛，弟子今生要往生西方极乐世界，弟子以后要乘愿再来，弟子要度脱这些受苦的众生，末法有多远，弟子就要走多远。和各位师兄说实话，弟子当时根本就对西方极乐世界升不起信心，弟子都不知道自己这么痛苦的一个人，怎么还能往生，那个时候，弟子对自己一点信心都没有，根本就发不出这样的愿。当时就是有一股力量在推动自己，必须发这样的愿，必须这么说，不这么说，还不行。
而且特别有意思的是，我不是还发愿要乘愿再来吗？当时发完愿，我就想，惨了惨了，麻烦大了，我这么苦，这个世界，我一天都不想呆了，我下辈子还得来，我怎么能这么发愿啊，我得天天呆在极乐世界啊，这个世界我一天都不愿意再来呆的。于是，一天的好心情又没有了，我又开始继续强迫+纠结了。但是有一点很重要，我心里知道了，学佛可以治疗好我的强迫症了，因为这天心情这么好，和强迫一点都不相干了。
过年之后，弟子把自己关在房间里边，每天6忏7经，美其名曰：自己在家打七。那个时候，心里极其不愿意拜忏的，每次拜忏，我都是把自己丢在拜垫上，一个忏，20分钟。那个时候我是自己把忏悔文背完，边读边拜的。因为家里是农村，条件不好，根本没有什么电器给我放《礼佛大忏悔文》。
有一天，我早上4点就醒了，然后就做功课。到了上午的时候，也是佛菩萨加持吧，我就想，我今天要突破一下，我看自己到底能拜多少忏，诵多少经。于是，从4点到晚上9点，我都没有出过家门，只是出房间吃了点饭。那天的功课，我至今还记得：10忏15经。到晚上，第13、14、15部经的时候，弟子又得到佛菩萨的加持，有感应了，肾部那个地方，有东西沿着两个肾，分两边，一直往外，好像是有一条通道，一直爬东西出来。
我当时有领悟到：原来病也是业障啊。虽然当时我就没有吃药，只是吃一种很贵的保健品调节自己的身体。在得到这个领悟的同时，弟子就立马把保健品断了，也不吃了。同时，心里在佛菩萨面前发愿：佛菩萨，弟子得这么多病，弟子不吃药，弟子一颗药也不要吃，弟子要靠佛菩萨的力量，把这些病治疗好，弟子要告诉其他的人，让大家都知道，佛菩萨，可以把我们的身体，和心里的病治疗好。
所以，从学佛到今天，弟子还真没有吃过药，虽然弟子的病，对其他人来说，是很严重的病，但是弟子连去吃药的的念头都没有过，就是死死地依靠佛菩萨的力量，一点一滴地把弟子的身心洗涤干净。弟子就这么坚信着佛菩萨，一步一步地走过来，因为佛菩萨给弟子启示了，弟子懂了，弟子也得照着做啊。不然，算什么学佛呢？
那个时候，是大四的下个学期了，2009年的上半年了。我在家打完三个七，我就来上海找工作了。我当时以为自己学佛了，有佛菩萨照顾了，这工作，肯定好找。其实不是的，我根本就没有想到，业力太大了。于是开始了漫长的工作的纠结路程，稍微提一下，从2009年4月到今天2011年10月，已经是第6份工作了。
第一个工作，做销售，2009年4月到8月。那个时候，常弘师兄出现了，她每天认真地拜啊，拜啊，我也跟着每天拜。那个时候，自己功课，也就定了6个，早上起来就把6个拜完，晚上就诵经。拜得很痛苦的，但是也不知道为啥，这功课从来没有敢放弃过。怕自己一放弃，就找不到北了。到8月份的时候，因为是销售嘛，没有做到业务，而且那个工作是波动性的业绩的，也就是说，一年的4-8月份没有业务的话，一年就没有希望了，因为其他月份业绩不太好，所以我就辞职了。
那个时候，混得很惨的，刚毕业，来上海工作，一个月也才一千多的工资。2009年金融危机嘛，应届生工资都这么低的。上海的消费水平又那么高，我除了房租、吃饭的钱、交通费用，还得置办点东西啊，我都省着。我学佛了，我很喜欢学佛，真的，我觉得这就是我一辈子的希望，我一辈子都得坚持的东西，所以我也很喜欢布施，可是没有钱，但是还是得布施，就省钱来布施。有的时候，得买点衣服，因为是销售嘛，得见客户啊，但是还是没有钱去买。
我好友那个时候经常批评我，唉，现在想来，真的是挺苦的。当时消了一个很大的业，我至今记忆犹新，那是，我向朋友借五百块钱，作我那个月的生活费，我把所有的钱啊、银行卡啊、手机、交通卡啊，反正就是我值钱的东西，都放在包里边。那天晚上，动了一个念头，我得把身份证拿出来，还拿了一百块钱出来，放家里边。结果，第二天去买衣服，小偷把我包包拿走了，那可是我全部的家当啊。我又气又急，真不知道如何是好，曾经有过没有钱花的师兄肯定能体悟到我当时的心情，本来日子就过得很拮据的了，现在又被砍了一刀，都愁死人了。但是，急也没有什么办法，心里也知道是消业。于是，又有好心的师兄借钱给我，我又得买手机啊、啥的。即使这样，弟子从来不曾埋怨过佛菩萨，不会说，我这样子了，这么学佛了，佛菩萨不照顾我，我不知道为什么，就是心里有个底线，知道不是佛菩萨的事情，是自己的事情。
越是痛苦，弟子就越是相信佛菩萨，相信佛菩萨能给弟子带来帮助和救度。
辞职之后，我没有钱付房租，就听好友的话，和她住一块了，钱是省下了，麻烦又来了，功课不能坚持了，她的房子，小小的，只能容纳下两个人住，哪还有地方做功课啊。我找到第二份工作。那个工作很远的，要坐一个多小时的车，公交转地铁，我就想了一个办法，就是早上6点钟起床，就往公司跑，到公司之后，找个偏僻的角落，诵一部《地藏经》，然后9点开始上班。晚上回家，好友都帮我做好饭了，我就吃就好，晚上又不能诵经，因为我们住的地方，有个娱乐场所，晚上有唱歌的，很大很大的声音。我就看看书，那个时候看了看《六祖坛经》（老师在UC里边开示提到过《高僧传》啊，还有几本书，要我们看看。我就只找到《六组坛经》）。那个时候，应该是6月份还是7月份吧，上海还没有道场，但是有共修，我就跑过去给大家做义工，那个时候，主要是做饭。我就只要有共修，我就去做饭，大家都说好吃。我当时就一个想法，我在家能做功课，师兄们在家不能坚持功课，共修的时候肯定得多做点功课，那我就做义工好了。这样子做义工，一直坚持到后来我第三份工作，因为周末没有休息，所以就没有去做义工了。
第二份工作，老板很不喜欢我，其实是我工作能力不强，说白点，就是业障太重，很多事情都反应不过来，脑子不会转弯，真的。于是做了一个月，我就说，老板我走吧，老板就很爽快地答应了。
当时，十一的时候，上海道场打第一个七，我又申请去做义工。当时，去道场的时候，一波三折，本来是坐师兄的车去的，结果，来了一个打七师兄，把位子让给她坐，我就往火车站跑去，期待买票，结果，火车票没有卖了，于是又来到汽车站，买汽车票。票是买到了，12点多的，但是汽车晚点，等服务员在说车来的时候，我们又没有听到，因为人太多太嘈杂，又错过了那辆车，于是又补买票，刚好火车站还有几个师兄，没有买到票，我就都帮她们买了票。
在下午的时候，终于往道场跑去，因为第一期的时候，上海道场是在江苏打的七，得坐车过去。第一期，做义工，安排我是在佛堂，我当时就想，为何我诵了这么多经，还这么痛苦呢？想不清楚，于是打开《地藏经》，就知道了，原来我是没有发心，你看，《地藏经》上都写得好好的，地藏菩萨，佛菩萨啊，都是同一个心，为了众生的心啊。你看，普贤菩萨、普广菩萨、观音菩萨、虚空藏菩萨，他们和佛、和菩萨的对话，都是为了我们众生而对话的，他们的心都在众生身上。然后就哭，被佛菩萨感动了。然后，我就想啊，我也要学佛菩萨，我也要这样。我不知道这是不是菩提心，反正，那个七，我过得很开心。要不就是读经，被佛菩萨感动，感动完了之后呢，就开心得不行，真的，太开心太开心了，觉得自己像一个小孩子。
十一打七完之后，心情又落入低谷，也特别纠结，虽然那个时候，强迫症是好些了，因为我从学佛的第一天开始，我的强迫思维就慢慢地转换了，从天天想着强迫症，变成了天天想着佛菩萨，想着佛法，想着如何修行。当强迫起来的时候，我就哄着自己，没事，不要紧张，佛菩萨懂我的心，我不是故意要这么想的，真的，这样子很有效，会减轻自己的负罪感，因为强迫症患者对自己的强迫思维都很有负罪感。
还有，当强迫起来的时候，逼着自己去想别的，当然，一次一次地这么改变自己，自然会有效果。但是，心情一直是很不好很不好，看不到希望、看不到明天、看不到太阳。我当时就感觉，我再往前走一步，我就跳入悬崖了。我只能往后退，怎么后退？就是学佛，可是学佛，我也看不到希望，真的，虽然佛菩萨给我示现了，道理我也懂了，但是就是看不到希望，看不到明天。
当时我和佛友开玩笑的话就是，往前走就是死，往后走，也是一条悬崖峭壁，但是还是要后退。那个时候，虽然不会经常起强迫思维了，但是，心里边那个苦啊，真的很苦很苦，依稀记得，有一天，心里边苦得不行就在那儿想着啊，我这样子，咋整呢？想了一下，还是学佛，因为我不想死，真的，不想死，就得学佛，学佛之后，是什么样子，我不知道，但是还是得学。就这么样子地纠结着学佛，边纠结边学。
因为业力太大，又因为金融危机，工作很不好。基本上没有我去挑工作的事，只有工作挑我的事。师兄帮忙介绍找第三份工作，在素菜馆工作，这个工作有意思，一个偌大的素菜馆，就5个人，一个老板娘，一个大厨，一个义工，2个服务员，后来还走掉一个，就剩下弟子一个服务员。有的时候，一百多人吃饭，就我和大厨，义工，3个人搞定，从做饭做菜，到洗碗、拖地。我还要负责打扫卫生，那个工作，从早上7点到晚上9点，我都马不停蹄地在工作，很消耗体力，本来身体很不好，我就全凭着一股意志力在支撑着。在下午的时候，应该会有1个小时的休息，我会小睡下，然后诵一部经，那就是整天的功课。因为当时心里惦记着功课，真的，知道这样子下去肯定不行，所以，琢磨着找个好点的工作，能稳定功课，像第一个工作一样：能每天8小时工作啊，上上班啊，回家做做功课啊，我很喜欢。
2010过年又到了，我就琢磨着，这上海不好混，我换个地方。于是2010年，跑到广州去了。当这个工作要走的时候，我就感觉自己一下子释然了，好像无期徒刑突然被解放了，弟子一个人在一个房间里边，倒在地上，起不来，心里那个累啊，那个苦啊，就任由那么眼泪静静地流下来。
2010年过年在家，实在不想拜忏，真的，我一个忏都不想拜，于是就多诵经，那个时候也是规定一个量，每天7部经是底线嘛。当时，遇到一个善知识，可以和他打电话说话话，有一天不知道为什么，好像我受了委屈还是怎么的，给他打了电话，那个电话一打，好家伙，我就哭了2个小时，开始从小数落到大，边说边哭。哭完之后，觉得很爽。
那天晚上也有意思，不知道为什么，我父母都出去玩，我在房间里边，打开电脑，静静地听着阿弥陀佛的佛乐，那眼泪，又开始掉下来，这么些年，我吃了多少苦啊，阿弥陀佛，您知道吗？我又开哭，哭到我觉得差不多了，不想哭了再停止。我每次哭一般不会几分钟，那不过瘾，我一般哭就是几十分钟，一个小时或者更多。真的。哭完第二天，心情很好，脑子也清晰，就是全身没有力气。当时我就发现一个小秘密，哭能释放负面的情绪和力量，因为我每哭一次，就心里边轻松一些。弟子的感悟，一般是这样的，当生活中、家庭中、工作中，遇到不能释怀的事情的时候，真的想哭的时候，就哭一哭，因为这个点，是自己曾经纠结的点，如果真的哭够了，那个纠结也就释放了，也就不纠结了，以后遇到同样的事情都不会再纠结了。
2010年来到了广州。第4个工作，居然做文员，工作还好，就是每天中午都得我打电话给同事订餐，肉啊，鱼啊，我真的很不行。但是也知道，这是没有办法的事情，得随缘做下去。那个时候，也是，在广州找了个放生组织，每个周末去放生。每天做功课，诵经，但不拜忏，因为实在不想拜忏。后来，因其他师兄说，你得拜忏，拜忏尤其重要，我才决心把忏捡起来，同样，不想拜，也得拜，逼着自己拜呗，这忏不是说你想不想拜的问题，而是必须拜的问题，弟子就直接把自己往拜垫上一丢。
那个时候，也不登记功课，就每天做功课，和地藏七基本上脱节，能坚持下来的，只有功课。现在想来，真是惭愧，因为弟子不听老师的话，不听开示，就很多道理不懂了。刚开始拜忏的时候，佛菩萨又加持我了，我就想明白一个道理，拜忏是吃苦的事情，宇宙的能量是相等的，我们杀了动物，同样的苦，这苦，是一种能量，是苦的能量，根据作用力和反作用力的定律，这苦会回到我们身上，这苦会释放在工作上、生活中、家庭中，也会释放在拜忏上。我想想，我还是愿意把这苦释放在拜忏上的，于是从那天开始，我就再也不敢放弃拜忏，因为这苦都是自己的嘛，没有什么好说的，你现在不吃，以后还得吃。弟子想明白了这个道理，就又开始拜忏了。当时一下子加得比较猛，直接拜10个，有的时候，拜得自己力气都没有了，走路的力气都没有。心里边还是痛苦，还是苦，真的，有一次，我放生回来，在广州天河区的天桥上走着，有气无力地走着，身体和精神极度疲惫，看着这么多人熙熙攘攘，我就觉得，我不属于这个世界，我属于一个自己专有的，苦的世界。
第四个工作，因为我比较胖，所以做了一个月，老板又把我给炒了。当时从公司领完工资的时候，我就觉得，自己无依无靠地在这个世界上生存着，都不知道去哪儿的好，就这么无依无靠地回家。给广州道场打个电话，报名打七。打七的时候，因为闻师兄主持的，收益很多。回来之后，更加坚定做功课的信念，因为我打七，还是非常非常的苦，强迫思维也还在，当业力现前的时候，强迫思维就加剧，没有办法控制，弄得自己心情非常非常不好。
打七之后，我就想，我无论如何，都要把这个功课坚持下去，我不能这样子任由自己下去，我都差不多听从一个朋友的建议，自己找个小房子，然后她给我介绍点活儿做，能保持吃、住的钱就好，关键就是把功课坚持住。当时也没有太大的野心，10个忏是我最期待的数字。后来，又有上海的佛友给我介绍了一个工作，我又去工作了。开始，是在产线上实习，当时是住公司的宿舍，4个人一个宿舍，早上大家都起床，吃饭就上班了，我也不敢嚣张，不敢早起做功课。
因为当时公司才给我开工资一千多，除掉吃饭啊、啥的，基本上就没有剩余了，弟子也舍不得在外边花几百块钱租房子。晚上8点下班的时候，我已经累得不行，不能拜忏了，也许有人会说，你死也要坚持啊。但是，真的，师兄们，我还有一个问题，那就是身体问题，身体吃不消得很。从早上8点到晚上8点的工作量，已经把自己的体力全部消耗掉了，就连工作的时候，我都是靠着意志力在支撑着了，有的时候会念念佛号，就算是念佛号，都觉得是痛苦的，哪有什么欢喜心啊，真的没有。但是唯一一点就是知道，学佛好，肯定好。那个时候，我真的觉得自己吃不消，想走，可是没有钱，去哪里？想去大同，连个火车票都买不起，咋能去啊。
半个月之后，把我调到了销售部，做跟单。我就琢磨着把这功课给捡起来。可是没有地方给我拜忏啊，公司是集体宿舍，我就观察观察，找到一个地方，宿舍的顶楼上边，有个空地方，那里没有人去，我把那地方擦擦，开始拜忏了，也只能拜小忏。刚开始再拜的时候，很痛苦，我至今还记得，那“辉煌”的拜忏历程，4个小时3个忏，怎么拜下来的，就痛苦着拜过来的。有的时候，拜一个，倒在地上，歇息一会儿，再拜，因为实在累得不行。后来就慢慢地好了，后来也就能拜10个吧。晚上5点半下班，诵一部经，在漆黑的黑夜之中，因为是顶楼，并没有灯的。拜忏，拜一个忏，得休息一下，吃不消得很。那是2010年，那个时候，我自己电脑没有联网，我自己用的公司电脑联不上网络。我隐约地听到师兄们说，现在地藏七网站上是拜忏的热潮，我自己在那里，心里干着急，真的，着急啊。他们说，一定要登记功课，我就请师兄帮我，我第二天短信发给他我的功课量，请他帮我登记上。更不必说，听UC了。所以，2010年我也是基本上没有和大部队联系的一年。广州道场本在白云区，我找到的这个工作，刚好，也是在附近，当我拎着衣服，向广州道场冲去，准备去拜拜忏、做做义工的时候，结果悲哀地发现，广州道场搬家了，从从化搬到潮州。我的个佛啊，就这么纠结着，一个人在孤军奋斗了几个月。
现在得提提，心理问题了，我想师兄们肯定也知道，弟子心里边有这么多纠结的地方，工作肯定有很多纠结的地方，我就不说了，真的，工作中，碰到的纠结无数，真是纠结死人。没有别的办法，忍+功课。
记得我当时去做这个工作的时候，发生了什么事情？我是晚上去公司的，本想住一个晚上，第二天早上上班。结果广州发生多年难得一见的大雨，我在公交车上度过了一个晚上。来到公司，已经第二天早上了。业就这么消的。
有一次，8月份的某一天，我心里边实在受不了，在宿舍没人的时候，对着外边大叫了一番，结果发现叫了之后感觉不错。从那以后，心里边就一直不爽，拜忏都不爽，只有大叫才爽。没有办法，我又找了个偏僻的地方，我不能吓到别人，是不是？去叫一叫，叫了舒服嘛。结果不行，每天到了下班就只想叫。我就每天下班，都往那个地方冲去，对着天空，对着远方，大叫，歇斯底里地大叫，后来发展成大哭，歇斯底里地大哭。每天都要坚持这么1-2个小时，然后再回公司。拜忏，时间不够，也就只能拜2个啊、3个的了。不过我会坚持，坚持到晚上11点再去洗澡、休息。因为室友都是11点多休息，我得和大家同步休息才行，不然，别人会有意见的。我就这么8月到9月份，每天都去叫、哭1-2个小时。
十一的时候，报名武汉道场打精进七，弟子从广州去武汉道场打七的时候，又发生了大消业，本早就买好了火车票，结果，弟子晚点了。十一的票很紧张，弟子只能买票贩子手里的票，从广州到湖南的衡阳，再买动车到武汉，十月一日中午，终于辗转到了武汉道场。精进七我也很有意思，我喜欢喊忏，我宁可不拜忏，只要喊忏，我就开心，喊得我心情舒畅。
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十一打完七回来，心情也就好很多，脑子一下子就转过弯了，也就领悟到，自己以前的思想是多么变态了。心情从强迫抑郁的低谷，慢慢地走了出来，有的时候，能稍微体会到心情轻松的时候了。在这里，弟子是多么感激佛菩萨啊，弟子前面2年，断断续续地坚持功课，也才10万个头，就能有这么好的效果，基本上可以说，心情已经从低谷走出来了，真的，弟子太感激佛菩萨了。同时，也稍微地提醒下有这方面问题的师兄们，情绪的释放很重要，该哭的时候，绝对不要好强，哭就哭呗。弟子就抓住这一点，该哭的时候，让自己去哭一哭，就会轻松很多。因为弟子是得到哭的好处了，每哭一次，弟子的心情都会上一个台阶。所以，坚持哭，绝对不放弃，当然，是想哭的时候，平时没事也哭，那就没有必要，再说，也哭不出来。
弟子至今认为，这一个多月的哭和喊对弟子很有帮助，因为弟子的心真的轻松了很多。当然，好心地提醒诸位师兄，拜忏是真正的消除痛苦的根源，当内在的力量增加时，遇到外缘，才能往外释放心里的负面力量，不然，光想释放负面力量解决问题而不做功课，弟子估计是哭都哭不出来，还是换汤不换药，一样的痛苦。而且弟子外边境界很快就转了。
弟子的好友，在上海，她就天天开始对着弟子叫，要弟子辞职，回上海，她们公司的待遇很好，要我投她们的简历，她甚至还给弟子拉好关系，只要弟子一辞职，就可以去她们公司上班，后来我迟迟不辞职，机会泡汤了。弟子这个工作，就是折磨人，钱也不多，但是提成每个月都在增长。弟子不是还惦记着这么几个忏嘛，不想回上海，想在广州公司的附近找个房子，每天拜了十几、二十个的，就够了，工作好不好没有关系。可是她叫得太厉害了，后来甚至，基本上，快要骂人了，我也就被她逼着，辞掉了工作。当时我也投了她公司的简历。我也没有抱什么希望，自己留了一个后路，另外的朋友介绍的工作。我就计划着，拜了十万个忏了，下个工作，得每天都拜10个以上才好。怎么着，这忏是最重要的。
因为弟子答应江苏一个佛友，去看她，她就去参加打七，于是，弟子趁辞职这会儿，就去江苏看她。在看她的当时，上海公司就打电话给弟子，要弟子去面试，于是从江苏直接来上海面试，结果，还真的面试上了。
其实弟子在第五个工作辞职之后是求了的。怎么求的呢，和各位师兄说一下：佛菩萨，弟子想找一个工作，月薪多少以上（不能太贪喔，根据自己的实际情况和能力而定），要有吃的地方，要有住的地方，要交通方便；弟子答应佛菩萨，弟子这么求，是为了精进修行，弟子一定精进修行。所以，这个工作，我想这么顺利，也是佛菩萨安排的。这个工作，和弟子说求的一模一样，吃、住都在公司，每天公司会有车接送，也就是交通方便的意思，住嘛，公司每人一个单人宿舍，里边啥都有，啥电器都有，不过弟子都不用，真的，电视啊、空调啊、冰箱啊，弟子基本都没有用过，住了一年了。弟子这个房间，就是给弟子拜忏用的，白天，上班；晚上，早上拜忏；周末，道场义工。
弟子和各位师兄介绍一下，这个工作，早上拜好忏了，就坐公司公车去公司，买几个包子，晚上吃，弟子晚上不做饭，省下时间拜忏。然后去吃个面，上班，中午，公司有免费午餐，晚上下班回家，吃完包子就直接拜忏。周末，直接去道场，做义工啥的都可以。这个工作是弟子在修行两年之后，求来的，弟子很珍惜，也使劲地拜忏，因为弟子的体力跟不上，至今，还是用15分钟的拜忏。弟子的忏量也在慢慢地提升，开始回上海，弟子就用10个作弟子的目标，后来，就加，有段时间，拜15个，是最痛苦的时候，弟子每天早上爬起来，眼睛都是肿的（大概肿了半年吧），就开始要做功课了。
弟子有的时候，拜得自己手臂都很胀痛，但是上班工作8小时候后，就好很多，晚上又能拜了。有的时候，业力现前的时候，弟子走路都没有力气了，太纠结。弟子有段时间，下午的时候，天天纠结得和法乳师兄诉说太苦了。她其实和我差不多，也很苦。但是即使这么苦，还是比不上患强迫症的时候那份苦，那份苦，是永无出头之日的，骨子里边的深深的悲伤，很无助。
弟子很贪心，希望多拜，拜够了，就不苦了。所以就一直加功课，拜15个，就想拜20个，拜20个，就想拜25个。就这么一路走过来，现在有的时候，能拜28个、30个了。因为弟子周末在道场做义工，所以弟子的功课很不稳定。但是，这义工不能不做，因为上海道场，真的很辛苦的，
从开始没有全程义工，都是像弟子这种周末过去做义工的师兄在做，大家可别忽视这些边上班边做义工的队伍喔，这是上海道场前期的主力军。一到周末，唰唰唰就过去了，该打扫房间的打扫房间，该带共修的带共修。而且，上海道场活儿特别多，整个寺庙的事情，只要能看到的，都可以帮忙，所以就特别辛苦。
现在想想，潘师兄真的是辛苦，很多次，看到她，我都想掉下眼泪，她为上海道场付出了很多。虽然，她很坚强也做得很开心。可是很多次，我看到她业力现前，躺在床上的时候，真的很心疼她。心疼她也没有办法，弟子因为身体原因，每次去道场，都业力现前，其实是帮不了太多事情的，这个弟子心里很清楚。即使这样，还是得去，为什么？不为什么，就得去，这么简单，就和拜忏一样，不为什么就得拜。有的时候，弟子也打退堂鼓，因为弟子在道场业障现前非常厉害，不想去道场，想在家休息一天，可是到了周末，还是义无反顾地冲去道场。虽然在道场两天回来之后，一般会很累，而且可能会需要休息影响功课，但是即使这样，还是坚持去道场做义工。
弟子因为边做义工边修行，身心得到很大的改善，当弟子前面40万的时候，就是在黑暗里边度过的，但是弟子那个时候，冲劲很强，很厉害，为了功课，啥都可以，只要能拜忏啥都行。因为当时仁昌师兄说了嘛，100万之后，是另外一道风景线，这个对弟子来说，是多么强的一道吸引力啊。要知道，弟子当初学佛，就是为了这个来的，弟子深受强迫之苦，多么期待那种快乐的心情啊，真的，只有吃过苦的人，才能更加地珍惜这种快乐的日子、快乐的心境。当看了演祥师兄的日记的时候，弟子就知道，弟子的路该怎么走了。
所以，即使再苦再累，弟子这功课还是要坚持的，虽然有的时候不稳定，有的时候想懈怠。很简单，不稳定，就不要太纠结了，因为第一，不稳定，只要长期的路线不变，坚持下去就可以了。第二，周末做义工，这不稳定也很正常。至于懈怠嘛，弟子的解释是：只要能找到N,
个懈怠的理由，那我就找N+1个不懈怠的理由。当懈怠一天的时候，弟子会去看看同修们的修行日
记，修行心得，或者打七日记，完了，想想，还是得坚持功课。因为弟子，拜忏一直是很痛苦很痛苦的，真的。用弟子的话说，从来没有轻松过，真的是那回事。但还好，只要在坚持就有办法。40多万的某一天，非常纠结，也没有做多少功课，第二天，却出奇地轻松、开心，从那之后，纠结+轻松的日子就开始在弟子的修行中出现了，总体来说是，纠结的日子和时间越来越少，轻松的日子越来越多。
十一之前，弟子的心里边，就慢慢地有爱。怎么样的感觉呢，就是希望所有的人都好，希望所有的人都能精进修行。因为从小，弟子的心里边，就有爱，这种感觉说不上来，弟子从小就是感觉，这个世间，有真情真爱。这个人，虽然对你不好，但是他肯定有对别人好的时候，那他就是个好人，所以弟子从来都认为世界上的人都是好人，没有一个坏人。
弟子小的时候，应该是大家说的安乐易养的宝宝，因为后来爷爷说，弟子很好带：有一次，家里有事情，丢给别人带，那人没有经验，一天都没有给弟子吃东西，弟子都不哭不闹，只是爷爷知道了，把他给心疼的。而且，大家有农活儿要干的时候，就把弟子放在旁边，弟子就不哭不闹的，呆在那里，一个人能呆一天，不影响大人做事情。后来弟子大一点的时候，就会天天坐在家里边的厅屋前，望着来来往往的人，叫：叔叔好，阿姨好。
当弟子四岁的时候，弟子会帮助母亲带弟弟们，照顾弟弟们。弟子再大一点的时候，会帮忙父母干活，所以至今，在我们那里，都流传着，弟子是个孝顺的好孩子，所以，弟子想想，小时候，应该还是宿世的善根对弟子今生有影响的（呵呵，不是自夸，是事实说话）。而弟子遭遇这么大的问题，是因为弟子的父母，经常争争吵吵，对弟子的性格有很大的影响。弟子后来，在超越自己的心理问题的时候，每一次超越，都能回忆起，当时的事情对弟子以后的性格、人生造成了多大的影响。所以现在大概描述一下。
弟子的父母堕胎3个，这是业力之源头。在这里要忏悔一下，其实弟子今生最重的是杀业，弟子估计杀了几百斤的螺丝。弟子家在农村，高中的时候，弟子有几次，去池塘里边抓了几次螺丝，每次都有几桶。那是弟子至今最重的杀业。弟子现在诵经，都能闻到，弟子吐出的痰，有浓浓的腥味儿。这也是弟子的业力之源。弟子从小就是眼睁睁地看着父母吵架长大的。弟子8岁的时候，有一次看父母吵架，就想脱离这个世界，不想住在这里，当时是小孩子，不懂，就在心里边求观音菩萨，希望菩萨能帮助弟子。真有效，好像后来他们很快就和好了。
有一次，弟子父母在过年夜吵架，弄得大家很不愉快。
弟子小的时候，就生存在深深的担忧之中，因为父母吵架还会打架。有一次，弟子的母亲，用东西把弟子的父亲的头给打破了，弟子很害怕，担心如果再重一点，父亲就没命了。有一次，弟子的父亲，用东西把母亲鼻梁骨给打破了，血溅得满地都是，弟子吓得要命，很害怕。当时，那天晚上是弟子拉着父亲，去请的医生。弟子那晚还和父亲说，如果你们这么吵下去，我不会结婚了，所以弟子后来对结婚有很大的阴影，不想结婚，不愿意结婚。因为父母是晚上吵架，经常弟子会在睡眠中，被他们的吵架之中惊醒，然后弟子又跑到叔叔婶婶的房间，请他们过来帮忙调解。
有一次，弟子的母亲想跳河自杀，被叔叔拉住了。弟子那个时候就深深地担忧，如果有一天，这个把那个给打死了，这个也要偿命，那弟子和弟子的弟弟都失去父母了，所以，弟子就深深地担忧，害怕失去父母。那个时候，弟子对家庭生活极其恐惧，就想逃离这个家庭。所以，当弟子高中寄宿在学校、大学在学校的时候，弟子很适应，从不牵挂家庭。
弟子小的时候，上课是很专心很专心的，从不分心。有一次，就是父亲用东西把母亲鼻梁骨给打破了的这次，弟子在上课的时候，就分心了，就想着这个事情，就在那里担忧了。弟子当时就知道，不对，这个事情会对弟子以后有很大的影响，结果，从此之后，弟子做事情，就不能专一，就分心，就做不好事情。
有一次，高二的时候，父亲打了母亲，全身淤青，母亲跑到亲戚家，不回来，要离婚。当时，弟子的弟弟开着摩托车，弟子至今还深深地记着这一幕啊，弟弟开着摩托车，来弟子学习的学校，弟子当时在吃晚饭，弟弟说，父母又吵架了，我二话不说，放下筷子就和弟弟回家了。然后，父亲带我去亲戚家，要我去求情，让母亲回家，看到受伤的母亲，弟子的心都碎了。
弟子如此地爱着父母，爱着这个世界上的人，为何会有如此的结果？弟子多么希望所有的人，都能够平安地相处着。而弟子的父母，最亲的人，却带给弟子最伤的痛。后来，就那次吵架，弟子的父亲，又因为脑袋迷糊，还是喝酒了，开着摩托车把别人的摩托车给撞翻了。弟子的心就那么暗淡下来了，从此之后，阳光从弟子的生命里边消失了，弟子的心里边只有黑暗，无尽的黑暗。那场吵架，闹得很大，惊动了两边的亲戚，弟子在这中间的某一天，弟子就感觉，弟子的体力不支，弟子心里没有力气了，累了、倦了。弟子就觉得自己掉入了万丈深渊，弟子觉得自己活在这个世界上，是行尸走肉，没有灵魂了。
从此之后，弟子的心里边，再也开心不起来。那次吵架，父母和好之后，弟子经常在梦中惊醒，呆呆地望着家里边的方向，呆呆地望着。好像感觉失去了什么，但是又不知道是什么，同时也在深深地担忧着。
慢慢地，弟子就麻木了，觉得父母的吵架，和弟子没有关系，他们如果吵架死掉了，和弟子真的没有关系，弟子真的就这么想的。当时心情麻木到极点。但是其实，就算是麻木，还是很痛苦的，弟子记得有一次，弟子的父亲晚上半夜2点给弟子打电话，说母亲不在家，出去打牌去了，弟子的心，真纠结得不行。
在高二之前，弟子的身体很少生病，真的很少生病，高二之后，弟子的身体一下子就垮掉了，经常生病。开始还好，是鼻炎，后来慢慢地就更多了。弟子不明白，为什么，小时候身体很好的弟子，就突然莫名其妙地身体突然有这么多病了，弟子还自夸，弟子初中之前都没有打过点滴的。
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后来，2007年，爷爷奶奶同一年去世，叔叔对爷爷奶奶的态度，给弟子的心灵上，又致以沉重的一击。当时爷爷是不小心被火烧了，然后去世的。但是叔叔冷漠的态度，不太关心，让弟子不明白，为何叔叔是爷爷的亲生儿子，他会这样，这个世界，真的有亲情吗？弟子开始怀疑了。
爷爷告诉叔叔，你妈妈也这么大了，八十多岁的人了，她也不久了，你去年该给我的养老款，我算过了，还有几百，你没有给，我死后，你得给她，叔叔是答应了，但是后来他还是没有给。他家很有钱，为何这些事情都能做出来，弟子想不清楚得很，钱重要，还是亲情重要？弟子就很怀疑，这个世界上有没有亲情。
而且，爷爷去世那天晚上，弟弟的姑姑啊、叔叔啊、弟弟妹妹们，围了一大家子在家里边，准备给他送终。在爷爷去世的那一天，其实大家都已经猜到他那天会去世了，结果，所有的人，全部在外边，没有在房间里边，没有一人陪着爷爷走完这人生最后一段历程。弟子当时被大人催着回学校了，考四级嘛。弟子当时的心痛得不行，觉得爷爷可怜的同时，真的对家人的态度极其不满意。弟子不知道，这么多后辈，没人送终，为何他们能如此把一个垂死病人放一个房间，居然没有人陪。
爷爷去世后，奶奶也生病了。奶奶生病的时候，是弟子在照顾的，整整一个暑假，其实当时弟子也是生病了，刚好是妇科病治疗后，暑假在家养病。弟子的母亲和姑姑，打电话给叔叔让他回来，请叔叔来照顾奶奶，结果叔叔都不回来。后来姑姑和母亲，怕奶奶死掉，就打电话要爸爸回来了。
弟子家比叔叔家穷很多，基本上没有多少钱结余的。而叔叔家有一部分存款，弟子想不明白为何叔叔要这么做。当时不要父亲回来，是因为我和母亲都在家，可以照顾，而奶奶的病，是需要人日夜照顾的，我和母亲，还要干农活儿，吃不消，所以要叔叔回来照顾，叔叔居然可以忍心不回来。弟子真的想不清楚，为何，如此忍心。
后来，奶奶去世了，真的，就弟子和弟子的母亲在家里边。那天，弟子也业障现前，心情非常不好，还和奶奶生气了，所以至今还内疚，弟子认为弟子不孝。当时，奶奶去世的时候，弟子就对母亲说：“妈，你赶快去找人来，看怎么处理。”因为弟子的母亲不太明白，得找人帮忙，而我们那儿的风俗就是人死之后马上入殓。
弟子虽然不知道怎么做，但是还是知道，可以请别人来帮忙，这些逻辑还是懂。然后我就一个人对着奶奶的遗体，一个人在那里，边哭边给父亲打电话，说：奶奶死了，奶奶死了，奶奶死了……打完电话给叔叔打电话。结果叔叔火上浇油，他打电话给我亲戚，要他们过来看看，是不是真的死了。弟子知道这个的时候，弟子的心里边，从此之后，再也没有爱，因为，奶奶是叔叔的亲生母亲，而弟子是叔叔的亲生侄女，他能对母亲的生死不知，不关心。奶奶死的事情，是能当玩笑开的吗？亲生侄女会拿着这个去骗他吗？弟子对着奶奶的遗体，呆呆地望着，望着，不知道怎么办。
只有亲身经历的人，才知道一个人面对着失去长辈的无助和痛苦。那个时候，弟子才二十岁。当时就觉得，奶奶这么多后辈，要弟子一个人独自承受失去亲人的痛苦。真的，当时的心里边，是很痛很痛的，弟子一直很爱着弟子的家人，觉得世界上最重要的是亲情。我们那儿有规矩，老人去世，后辈得陪夜，特别是儿子，就通宵陪着。奶奶去世，在家放了五天，弟子的父亲就陪了五个晚上，而叔叔一个晚上都不陪，第一，对他母亲没有孝心，第二，对他哥哥一点都不关心。弟子对叔叔彻底地失望了。奶奶出殡的时候，弟子哭得是最伤心的。弟子不知道，自己的心伤透了。那个时候弟子不懂，只是隐约有些感觉自己失去了最重要的东西。现在想想，那是爱，爱的力量。后来弟子曾经在空间写着，2007年，失去了太多，希望这些失去的，不要给我带来毁灭性的灾难才好。后来真的就有毁灭性的灾难了，2008年，就上演了这么一出强迫症的历程。
我想把这个内容一句话带过，就是写成：后来，07年，家里爷爷奶奶2位老人同年去世，家里亲人的关系紧张起来，这些都给弟子带来了无法弥补的伤害和毁灭性的灾难。后来弟子曾经在空间写着，2007年，失去了太多，希望这些失去的，不要给我带来毁灭性的灾难才好。后来真的就有毁灭性的灾难了，2008年，就上演了这么一出强迫症的历程。
弟子后来在哭、叫的时候，这些一幕幕都在弟子的脑海中，再一次次地经历，经历的时候，弟子把当时心里边的恐惧、压抑和悲伤，一点一点地哭出来。哭完之后，再告诉自己，这些事情，都是个人的业力，我不知道心理学怎么讲的，应该是重新在心里经历这些事情，再超越一次，超越了，就不再有忧伤了。
弟子今年十一的时候，打的是备孕七，因为弟子已经知道，爱在心里边是有力量的，而弟子的爱，虽然已经在拜佛的过程中，慢慢地回来了，但是还是没有完全回来。而且弟子好像也感觉，自己的忧伤，还没有完全地释放出去，对2008年强迫症那段最纠结的历程，还没有完全放下。心里边想到这个事情的时候，还是害怕，还是苦，这就是没有放下的概念。看大家的日记，弟子觉得，备孕七对弟子会有很大的帮助，果然，在备孕七的过程中，弟子通过看大量的影片，对父母、对叔叔的这些事情都放下了，当然，这之前，是做了大量的思想工作和拜忏努力的。
第四天护生的时候，当大家大声喊佛的时候，弟子就开始哭，大声地哭，弟子歇斯底里地在那里哭：阿弥陀佛，您知道吗？弟子这么些年，吃了这么多苦，您知道吗？弟子一个人，走过那么艰辛的历程，弟子差点就丧命在这个娑婆世界，您知道吗？弟子多么想回到您的身边，这里一天都不想呆了，您知道吗？阿弥陀佛，您现在就带弟子走吧，弟子真的什么都不要，就只想回到您的身边，求求您带我走吧。弟子多么多么地希望您此刻就带我走。哭着哭着，我就感觉，阿弥陀佛来到我的身边了，默默地听着我的哭诉，给我巨大的加持，让我把所有的负面情结都释放出来。又感觉，极乐世界的光，对着我们放生的同修们，温柔地照耀着，照耀着我们这些求道的心灵，用最温暖的力量，给我们莫大的加持。
那一场哭，哭了半个多小时，是我今生，哭得最厉害最厉害的一次大哭，把我这么多年，一个人走过的心酸历程和所有的吃过的苦，全部哭出来。幸好还有一个师兄，我躺在她温柔怀里边，歇斯底里地大哭，让我觉得，自己不孤单。哭完之后，觉得，自己终于回到现实生活中了，从此不需要再一个人默默地承受这些负面的力量了，也不会再走入那种孤独之境了。当时心里边就感觉，我这场强迫症之苦，到今天也就终于结束了。
回来之后，觉得每个人，每颗心，依然充满了光明。
弟子的身体，现在也已经好很多了，前面的脏腑和肾炎，在诵经拜忏的过程中，已经慢慢地在康复，不是很痛了，但是还没有全部好。弟子相信，是力量还没有到，力量到了，弟子就一定能解脱。弟子还是会依然实践着和佛菩萨的诺言：弟子会用佛法来治疗好弟子的身心疾病，让大家知道，佛法，真实不虚。弟子是多么地爱着佛菩萨，多么地爱着佛法，多么地希望所有的众生都能学佛，都能了解解脱之道啊。现在想想，只要弟子的强迫症对其他人有帮助，这就值了，很值了。
现在，强迫思维还是偶尔会出现，很少很少，一个星期出现几次，或者有的时候根本不记得这回事。但是我现在不会再去理会它，也不会再和它做斗争。我想这是需要时间去了这些业的。只要有阿弥陀佛在，弟子什么都不怕。只要弟子还在拜忏，还在坚持功课，弟子，真的什么都不怕，只是时间问题。弟子也坚信，演祥师兄的境界弟子以后一定也可以达到。
和强迫、抑郁做斗争的这几年，让弟子吃了不少苦，同时也稍微体会到，强迫和抑郁只是表相，在这后面，藏着深深的心里和身体上边的伤害，也藏着自己巨大的业力，我们啥都不能做，如果说有什么能做的的话，就只有依靠佛菩萨的力量，把这些关系给梳理清楚，那就是拜佛。真的，无论多么痛苦，都是自己的业力，别人帮不了你任何一点，只有佛菩萨有能力帮，那就只有拜忏、诵经、念佛，认真地听着老师的话，去做。
大家也不要担忧，强迫，抑郁，会不会好啊？我会不会和别人不同啊，她好了，我会不会好呢？弟子只能告诉你，都一样的，我能好，你一定能好。你这个观点，是要放弃的一个观点，因为它对你不利，如果你不放弃，也没有关系，使劲去拜忏，某一天你就能放弃。话说回来，你都得了这病了，已经没救了，大家都知道，这是医学上也没有办法根治，只能控制的问题，学佛还有一线希望能让你好，岂能忍心把这机会白白地丢失掉？
弟子现在对未来的生活，充满了憧憬，觉得自己以后的人生，是一片辉煌，一点都不担忧，和以前对未来充满了无助，觉得自己的未来是一片黑暗，一点都不一样了。弟子觉得阿弥陀佛会把弟子在这个世界上，照顾得很好。弟子现在也觉得父母对弟子充满了爱，充满了关心，很喜欢自己的父母。有的时候，会感觉到一种奇特的力量，希望所有的人都好，希望学佛的人都能精进修行，出离苦海。
弟子还在成长的过程中，以后会更好。希望所有的师兄，都不要放弃六部曲这个宝筏，这个是承载我们回到西方极乐世界的宝筏。弟子这么苦，都熬过来了，师兄们也一定可以的。苦过，哭过，累过，从来没有想过要放弃过。有一天，我和潘师兄说，潘潘，我多么幸福啊，从学佛之后，我才觉得自己的人生走到了一个正确的方向，这3年，过的就是我想要过的日子，再苦再累也很幸福。真的，弟子就这么感觉的。只要能坚持，就能回到极乐老家。也希望所有的师兄能坚持。
再次感谢佛菩萨，感谢老师、居士、龙天护法，也感谢亲爱的同修们，给在六部曲中默默无私奉献的和在修行六部曲的所有人，顶礼。
上海&法唱 （女 25岁）
阿弥陀佛，感恩诸佛菩萨的慈悲加持，让弟子终于有勇气来写这篇打七日记了。此文将记载弟子如何从一个身体五脏六腑大部分地方都出现问题，再加上精神方面的疾病（强迫症、抑郁症），通过学习六部曲，走出来的一个过程。
以前一直迟迟不愿意写，总是怕自己写得不好，也想等一百万之后，拜忏得到很好的效果再写。当看到福建净海师兄的心得，那每日在黑暗中摸索着前进的心路历程，我流泪了，这就是3年前的我，在抑郁、强迫的痛苦中苦苦挣扎，找不到出路的一个孤寂的灵魂的呼喊：佛菩萨，我怎么办？我该怎么做才能活得开心一点？为何我会如此痛苦？也看到心一师兄的功课，最近一直没有怎么登记，那是他在抑郁症的笼罩之下，没有心力做功课，弟子是多么理解他的苦楚，也多么希望他能拜些忏，哪怕拜一两个也行。想了这么多，化悲痛为力量，花点时间把我的经历和各位师兄说一说，希望能有借鉴意义。同时，也请师兄们谅解，本文观点，纯属个人知见，还请师兄们根据佛经，老师开示知见为准。也祈请各位患类似疾病的师兄们，化悲痛为力量，我们一起来拜忏吧，驱赶这些无形的力量。
2008年5月的时候，那个时候，弟子是大三的学生，彼时，我已经开始准备考研好几个月了，我为考研，做了充分的准备。大三的时候就开始复习英语和数学，买了很多的参考书；同时，报了很多的辅导班；还有，考什么学校、什么专业，这些我都考虑得很周到，因为大家知道，在考研之前，最好是能和导师联系上，如果这一步做好了会有很大的胜算，我考虑的是完全稳操胜券的一着棋。当然，有句话，人算不如天算，我得意地打着我的如意算盘的同时，没有想到，我亲爱的冤亲债主已经准备开始给我致命的一击。我现在已经不记得到5月的时候，我准备了几个月了，但是我记得我是准备得蛮早的。这是我的性格，做什么事情，都要做到很好。我对考研非常重视，也导致了后来无奈放弃考研，给自己致命的一击，对自己极其不自信，觉得自己做任何事情都做不好。
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有一个晚上，我和一个朋友生了一场气，我就睡不着。当时事情是很小的，所以就不提了，我知道是自己的原因，所以一直没怨恨他。一个晚上睡不着还好，没有什么。可是问题出现了，我当时想到一个问题，如果以后我失眠怎么办？完了，这就是梦厄的开始。过了几个晚上，真的，我又开始失眠，从此，开始了我的失眠史。失眠其实也没有什么，关键问题是，我把失眠当成了问题来处理，所以形成了恶性循环。白天就想着，我失眠了怎么办，这个想法让我白天痛苦一天，不希望有这个想法，可是这个想法一直笼罩着我。晚上更是痛苦，因为真的失眠了。各位师兄请不要笑话，这就是真正的强迫症，想着大家公认的无意义的问题，还一直和自己做思想斗争。
睡不着，我就使劲找原因，是不是考研压力大啊？因为整个晚上睡不着确实比较痛苦，而且我又非常迫切地希望，自己能睡着，因为我要休息好，才能考研啊。那个时候，我是非常迫切地想考研的，我觉得我大学所有的生活都是为了考研做准备的，但是脑海却不听话，每时每刻都在和自己做着痛苦的斗争。于是，在强迫的同时，我又郁闷了，也就是说，我又抑郁了。我就想办法，这么睡不着，也不行，我非常挣扎着，放弃了考研。可放弃了，还是睡不着。
后来发展成什么样呢？整夜整夜地睡不着，晚上跑到洗手间，去呕吐。思维是非常的痛苦。我看遍了网上所有的治疗强迫症的方法，也开始试用一些方法，结果不是坚持不了，就是没有效果。其实，那个时候我的身体已经非常虚弱了。在患强迫症的同时，我发现，我两侧肾好像有问题，于是，在有天晚上极其痛苦，打电话给妈妈哭诉的第二天，我去省医院检查，嗯，好家伙，肾炎。
再和大家唠叨唠叨我身体的症状啊，当然在这里，我发愿，我写这篇日记，不是来诉苦的，我那么点小心思，纯粹是打算把我的经历，供养给各位师兄，有相似经历的师兄可以有个参考资料啥的，就挺好了。15岁的时候，得肺结核。吃了半年的药，病是好了，只是有的时候，还感觉到肺部疼痛，但是检查没有复发，我也就没有放在心上了。2007年的时候，得卵巢囊肿好像还有盆腔炎吧，记得不是很详细了，其实是很小的一个病，但是却把我折腾得够呛，为何？因为病总是不见好啊。当时第一次去医院治疗的时候，我还晕倒在医院里边，把医生给吓了一跳。说来说去我还是蛮坚强的，晕倒醒来之后，自己一个人坐车回家，不声不响的。然后开始了半年的治疗妇科病的历程，从河东坐车2个小时到河西的医院去打点滴，因为她那边有治疗仪，而且便宜。后来又吃药，吃了半年，病好像好了，因为医院检查没病了嘛。
可是我总是感觉到有问题，因为痛，但是医院都说了没有病了，我也就不发言了，相信医院，真的没病。在这过程中，胃也出现了问题，啥症状呢？吃了东西，过2个小时就饿了，还得吃，不吃就饿得慌。晚上得吃得饱饱的，再睡觉，不然，半夜起来饿了还得吃东西。这都是强迫症之前发生的病症了，我都一概不予理会，真的，觉得没有什么的，这些，有的病嘛，医生都说没有问题了，胃炎，这年头，谁都有啊。
当强迫症发生的时候，这些病症随着失眠，也一个个地来袭击弟子了，对弟子的业障朋友们来说，他们应该会认为，好戏开始上演了。弟子开始度过一个个漫长的、痛苦的身体和精神双重磨练的白天和黑夜。真的，不夸张，就那么样的感觉。我的感觉是：精神的痛苦是最厉害的，身体的痛苦还在其次。弟子能感觉到我的五脏六腑全部出问题了，真不夸张，也不虚假。弟子在那个时候，已经不敢去医院检查我的肝了，为什么呢？因为我怕检查出来，打击倒我，怕自己失去了活下去的勇气。用什么做事实证明呢，我只是感觉到，我身体里边的脏腑，前面一堆，真的是一堆喔，胃啊，肝啊，心脏啊，全部在痛，后面2个肾也在添油加醋地痛。后来发展到，肺也开始来凑热闹了，也开始痛。我害怕啊，这肺结核要是复发了，又得吃药，咋整啊？心脏还时不时地出一股无名火，控制不住，心烦。
我想，我完了，这辈子没戏了。光一个病就折腾人够呛，这么多病一起袭击我，咋整啊。对于医院的治疗，我已经不抱任何希望。我曾经治疗过几次，都说病好了，结果还是没有好啊。所以，当我知道自己得了肾炎的时候，医生给我开的药，我没有去领，因为我想，单方面治疗肾炎肯定没有效果，我身上这么多病，不行。当我去长沙湘雅二医院治疗强迫症的时候，医生给我来一句：你不要想这么多嘛。我欲哭无泪。然后医生非常坦然地给我发一千多的治疗抑郁的药给我吃（友情提示：好像治疗强迫症和抑郁症的药是一样的，不知道是不是所有的都是这样）。我领着药回家了，当然，不是捧着药的同时带着希望回家，而是带着同样痛苦和绝望的心灵回家，因为我对药物不抱任何希望。
弟子认为是自己走入死胡同了，怎么走出死胡同才是要解决的问题，和药没有关系，精神方面的药，我吃了7天，我记得很清楚，7天，我就不吃了，我发现不行，不能靠药来维持。因为我当时去看病的时候，我就看到一个抑郁症患者吃了3年药，好了，后来又复发了，得吃五年，她说，吃完这五年如果再复发，就得终生服药。想想都可怕，我不想吃3年药，更不想吃一辈子的药，而且，我不相信，药能治疗好我的病，我相信我的病在我自身，但是我找不到病因，也找不到出口。
弟子相信，我自己能治疗好，因为这死胡同是我自己钻进去的，还得自己钻出来，不是靠药能治疗好的。虽然当时的思想很极端，不相信药物，不相信医生，相信自己的感觉，虽然自己也没有办法去解决，但是现在再回头一看，当时的决定是对的。我现在很感恩我吃了7天药，勇敢地把药扔掉，再找其他的办法。
其实身体的疼痛，在其次的，重要的是精神的痛苦，当我请妈妈陪着我睡觉，我妈妈睡得很好，我睡不着，脑袋里边干啥啊？强迫思维的斗争呗，我那段时间啥事情都不做，就做脑海的斗争这个事情。然后我把妈妈吵醒，然后抱着妈妈哭。白天也睡不着，但是我就要躺在床上，希望能睡着。躺一天也不能入睡的。
我现在很感恩我妈妈，因为她对小孩子，不是特别操心的那种，也是奠定了我后来学佛没有阻碍的原因之一，因为她不问什么，不会想学佛好不好。我妈妈甚至还是支持我吃素，支持我学佛的，为什么？因为当暑假的时候，我睡不着，抱着她哭，天天说：我这么下去，不是疯掉就是会自杀掉，我妈妈也真的害怕了。当寒假打七回来的时候，我也不哭了也不闹了，能睡着了。就要求吃素，在房间做做功课，我妈妈也不说什么了，甚至帮我挡掉家里亲戚负面的说不能让我学佛的声音，不能让我吃素的声音。看来，那一出激情痛哭上演还真有效果，因为，只有我妈妈，陪伴我走过漫长的3个月暑假，陪伴我走过这段痛苦，只有她知道，如果，不让我学佛，后果多严重。有了妈妈的支持，什么都好说。
某一天，当我在家里边，在房间里边踱来踱去，想我用什么方式自杀的时候，我愣住了，我真的不敢相信，这就是曾经乐观的我，曾经天天脸上挂着笑容的我。当我控制不住自己想自杀的想法，而我又害怕自杀的时候，那种痛苦，真的不是常人能理解的。有的人说，我想过要自杀，其实那还不是最痛苦的时候，真的，真正的痛苦，是你犹豫着用何种方式自杀，而你却害怕自杀，害怕自己，迟迟不敢下手的时候。那种痛苦，真的是在做自杀前的挣扎了，已经不由自己控制了。于是我开始不敢再自己一个人瞎折腾，我得找其他的解决方式，来救我自己。
弟子不吃药了，可是病还没有好啊，我得想办法把病给治疗好啊，当时我对身体的病症不在意，真的不在意，因为强迫的痛苦远远超过身体多种疾病的痛苦。身体多种疾病的痛，其实是很痛很痛的，肾炎是很痛的，其他脏腑也是很痛的。强迫的痛苦也超过现在30个忏，业力现前的痛苦。我现在如果业力现前，倒下了，我没事，因为虽然痛苦，但是我心里这点承受能力已经在痛苦的强迫症发作的时候，已经铺垫好了。
我每天都在想着怎么解决强迫症，上网看有什么方法，我基本上把所有的方法都看遍了，什么森田疗法啊、催眠疗法啊、音乐疗法啊，我甚至找了一个催眠师，她答应我用催眠的方法把这段痛苦的经历催眠掉，也就是不记得了，但是我迟迟不敢下手，因为我担心这样不好，事实证明这个决定是对的，因为把经历遗忘掉，不能解决问题，只能让问题更复杂。我又找了两个催眠师，我从长沙跑到上海，怀里带着我借的五千块钱，向催眠师们讨主意，他们那不是很专业的语气和说话的态度、很少的工作人员，让我对他们生不起信心，我又回家了。怎么办？怎么办？
当在网上看到地藏论坛上面写：《地藏经》可以治疗失眠。我相信了，我真的相信了。我非常笃定地相信这就是我要的答案。我开始学佛了，阿弥陀佛，您的弟子在水深火热之中，已经开始投入您的怀抱了，您高兴吗？开心吗？现在我是多么感激佛菩萨啊，真的。我当时，我记得我有一天走路，好像走了一个小时，我在床上躺了一天。那个时候，身体已经虚弱到如此地步。
我至今还记得，我的第一本《地藏经》，是我从网上下载下来，用A4纸打印出来的。我读的第一部《地藏经》，是躺着床上读的。因为我实在没有力气坐起来读《地藏经》了，心里也知道这样子不恭敬，可是请求佛菩萨原谅，弟子只能如此了。弟子拜的第一个100拜，还是108拜，是弟子把释迦牟尼佛的佛像在电脑上整屏幕打开，趁室友们不在的时候，在宿舍硬的地板上拜的。弟子的第一声阿弥陀佛，是伴随着弟子痛苦的心灵和伤痕累累的灵魂，在心里默念的。有没有效果？有，真的有，而且是大效果。只是当时弟子愚痴，没有觉察到效果。因为，我能睡着了，每天晚上能睡几个小时了。只要能睡着，身体的病情就不会恶化下去，只要能睡着，我就不会那么痛苦得想自杀，只要能睡着，我就可以慢慢地解决强迫症的问题。
一切问题，在遇到伟大慈悲的佛菩萨、在遇到博大深奥的佛法的时候，都慢慢地会迎刃而解。现在想想，佛菩萨对弟子那段时间默默的大力加持，是让弟子能走到今天的前奏啊。我后来听着道证法师的开示，我是多么地理解法师的痛苦，在最艰苦，在最卓绝的环境中，死死地依靠着佛菩萨的心，是多么的感同身受。当然，用这样的一颗心，来学佛，得到的加持力也最大，佛菩萨，最不忍心让孩子们受苦，越苦的孩子，越是佛菩萨关心的对象。
我念《地藏经》了，也学佛了，也天天听阿弥陀佛的歌声了，就经常在网上看，我就把学佛作为我人生的主要目标了。刚开始的时候，我还不太懂，但是，从刚开始，一直到今天，从茫然地学佛到今天按着六部曲这无上宝筏一直在修，我就没有生过退心，就没有丝毫地怀疑过，心里也就知道，佛法，这是我一生都不会放弃的。所以，我不担心我会放弃学佛，一点都不担心，不是因为我有多好的善根，而是因为曾经如此痛苦的经历，让我今生不会，也不敢放弃学佛。你要知道，在最痛苦的强迫症面前，哪怕是一丝丝的希望，都不敢放弃——这一线希望的，也不会有怀疑，为什么？因为其他的路都走不通，如果再不相信学佛能治疗好，完了，最后一线希望都给自己掐断了。所以就这么坚持着走。
那个时候，是大四的上半年，我没事就在网上看学佛的网站，室友们都觉得我成了学佛迷了，但是她们也知道我那段时间很痛苦，也对我的信仰情结比较的理解，她们也想，如果学佛能解决我的痛苦，她们也不会阻碍，所以，在我身边，学校的同学，也没有人反对我的，有的甚至支持我。我就在网上看，大家说放生好，我也想放生了。于是，我就在地藏论坛里边找放生的组织，找到长沙有一个放生的组织，我就打电话给他，说，师兄，我想过来放生，那边师兄很开心。于是我就去放生了。不记得是第一次还是第二次，我就遇到了廖师兄，他是介绍我来打七的。那个时候，还是2008年9月还是10月份，还没有多少道场，我记得就大同、武汉、北京3道场吧。当时我是想十一去打七的，后来十一好像说名额满了还是什么原因，就没有报成。
我当时报的是武汉的另外一个道场的名字，武汉还有一个道场，但不是六部曲。但是到我买好火车票，准备去的那一天，我就生病了，打点滴打到了晚上，打得我头晕眼花耳聋，心脏特别难受。错过了火车时间，于是，那个道场也没有去成了。我想这应该是佛菩萨的安排。紧接着我又去上海找催眠师治疗了，也没把打七放心上。等我回长沙再次去放生的时候，廖师兄再次督促我去打七，刚好碰到张师兄也来参加放生，中南大学的大四的学生，我和他年纪差不多大，又刚好大四，两个人都有时间，于是一拍即合，就商定去打七了。
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当时也不知道打七有什么好，不好，就觉得，应该去一趟，没有考虑那么多。那个时候，还不知道拜忏怎么拜，真的啥都不懂，不知道阿弥陀佛和释迦牟尼佛是两尊不同的佛，不知道大势至菩萨是西方三圣之一。就一张白纸，就这么去打七。
当时去打七，有很多感应，我想是佛菩萨加持弟子，遇到很多殊胜的事情，总之，第一次打七是没有任何阻碍地抵达道场，和后面我很多次去打七遇到重重阻碍不一样，我想，真的是佛菩萨加持我这快要崩溃的弟子，找到一丝丝的希望。当打七的第一天晚上念佛的时候，我的泪就一个劲地流下来，绕佛绕了多久，我就哭了多久。阿弥陀佛，弟子来道场了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子在这个世界，流浪了多少世了，现在又回来了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子吃了多少苦，您知道吗？这是现在的心声，当时，只是隐约感觉到，多少生多少劫，弟子都做过佛陀的弟子，而现在，又重新回到佛陀的怀抱了。当时只是感觉太疲惫的心，终于找到支撑点了。于是，我晚上睡得很开心很开心，那一个晚上，我真的很开心很开心，现在都不知道，哪里来的那么开心的感觉。我见过太多的师兄，在阿弥陀佛面前哭得那么委屈，那么伤心，口口声声说，要回家，不再六道轮回了。可是，转身过后，又不再依恋弥陀，而继续六道的事情，真的很感慨。我要牢牢地记住，我那晚在弥陀的身边，哭得很伤心的情绪，我要把这个作为我修行的动力。
我第一次打七，我连打了三个，整整一个月的时间，因为我大四，有时间给我折腾。我的修行经历，就简单地带过。回家之后是过年，那个时候是三经三忏、一万佛号的功课量，我就三经三忏要保证，佛号是不念的，忏每天保证三个，经有的时候一天能诵上十多部。我还每天写修行日记，其实，就是心里痛苦的日记。没有地方说，我就写日记，向日记里边诉苦。当时，我心里的感觉就是，没有人能告诉我，学佛能治疗好我的强迫症，没有人能告诉我，这条路到底可以不可以走得通，所以，我的心情是非常非常的纠结。那种痛苦，只有身患这种疾病的人能理解，就是痛不欲生，生不如死，每一分钟每一秒钟都过得很艰辛，而且又看不到希望。
加上强迫的思维，我每一分钟每一秒钟都在痛苦中挣扎，我当时是这么形容的：度秒如年。每一秒钟都如同一年那么难受。现在想来，那个时候，我应该是在地狱受极重的苦刑，让我度秒如年，我现在对地狱的苦，能深切地理会，那种惨痛，心里那份重重的伤和苦。我失眠好了之后，强迫思维进行了转移，转移成别的方面，我在这里不描述强迫思维的内容的原因是，我怕让类似病症的师兄痛苦，因为强迫思维是可以复制粘贴的，就是说，本来是我的强迫思维，别人看了，也可能会引起相似病症的师兄同样的思维而陷入苦恼之中。
还是说2008年啊，一个月的打七之后，就过年了，我回家过年，我每天躲在房间里边做功课，我妈妈不说我，因为，第一，妈妈是农村人，还是被佛教给熏陶熏陶了的。我妈妈当时因为我太痛苦了，有人来我家介绍基督教，她都同意我学，因为只要能治好我的病，她什么都能接受，现在很感恩我妈妈那无私的母爱，给我学佛无限的支持，从不说坏话，这样，我心里就安慰多了。
有一天，我发愿连续读49部《地藏经》，我和妈妈说，我发愿了，过年之前要读完，我妈妈还催着我早点读完。她就不让我干其他活儿。于是，在几天之内，我就读完了，读完经的那天晚上，我又睡不着了，才睡了2-3个小时，要是在以前，我肯定会郁闷的，但是当时心情挺好，不郁闷。第二天，起来，我感觉，天地都变了，为什么呢？我看到天，天是蓝色的，不再是灰色的了，看到人，我觉得，心里是幸福的，我心里怎么觉得人这么可爱呢？再看到树，青翠欲滴的叶子，其实那个时候已经深冬，根本没有什么树叶，但我心里就这么感觉，觉得树充满了生命力。
那天，我无论干啥，我都开心，心里边就是涌现这一份平平淡淡的幸福、安静。当时我就懂了，我通过学佛，以后可以达到这种境界，或者比这种境界更好。于是，我就死死地相信佛菩萨了。其实，我当时对这个信心啊、不信啊，没有什么概念，都不懂的。就佛菩萨给我的示现，我就懂了，我就真信了，我就真的知道该怎么做了。
那天傍晚的时候，我就在佛菩萨面前发愿：阿弥陀佛，弟子今生要往生西方极乐世界，弟子以后要乘愿再来，弟子要度脱这些受苦的众生，末法有多远，弟子就要走多远。和各位师兄说实话，弟子当时根本就对西方极乐世界升不起信心，弟子都不知道自己这么痛苦的一个人，怎么还能往生，那个时候，弟子对自己一点信心都没有，根本就发不出这样的愿。当时就是有一股力量在推动自己，必须发这样的愿，必须这么说，不这么说，还不行。
而且特别有意思的是，我不是还发愿要乘愿再来吗？当时发完愿，我就想，惨了惨了，麻烦大了，我这么苦，这个世界，我一天都不想呆了，我下辈子还得来，我怎么能这么发愿啊，我得天天呆在极乐世界啊，这个世界我一天都不愿意再来呆的。于是，一天的好心情又没有了，我又开始继续强迫+纠结了。但是有一点很重要，我心里知道了，学佛可以治疗好我的强迫症了，因为这天心情这么好，和强迫一点都不相干了。
过年之后，弟子把自己关在房间里边，每天6忏7经，美其名曰：自己在家打七。那个时候，心里极其不愿意拜忏的，每次拜忏，我都是把自己丢在拜垫上，一个忏，20分钟。那个时候我是自己把忏悔文背完，边读边拜的。因为家里是农村，条件不好，根本没有什么电器给我放《礼佛大忏悔文》。
有一天，我早上4点就醒了，然后就做功课。到了上午的时候，也是佛菩萨加持吧，我就想，我今天要突破一下，我看自己到底能拜多少忏，诵多少经。于是，从4点到晚上9点，我都没有出过家门，只是出房间吃了点饭。那天的功课，我至今还记得：10忏15经。到晚上，第13、14、15部经的时候，弟子又得到佛菩萨的加持，有感应了，肾部那个地方，有东西沿着两个肾，分两边，一直往外，好像是有一条通道，一直爬东西出来。
我当时有领悟到：原来病也是业障啊。虽然当时我就没有吃药，只是吃一种很贵的保健品调节自己的身体。在得到这个领悟的同时，弟子就立马把保健品断了，也不吃了。同时，心里在佛菩萨面前发愿：佛菩萨，弟子得这么多病，弟子不吃药，弟子一颗药也不要吃，弟子要靠佛菩萨的力量，把这些病治疗好，弟子要告诉其他的人，让大家都知道，佛菩萨，可以把我们的身体，和心里的病治疗好。
所以，从学佛到今天，弟子还真没有吃过药，虽然弟子的病，对其他人来说，是很严重的病，但是弟子连去吃药的的念头都没有过，就是死死地依靠佛菩萨的力量，一点一滴地把弟子的身心洗涤干净。弟子就这么坚信着佛菩萨，一步一步地走过来，因为佛菩萨给弟子启示了，弟子懂了，弟子也得照着做啊。不然，算什么学佛呢？
那个时候，是大四的下个学期了，2009年的上半年了。我在家打完三个七，我就来上海找工作了。我当时以为自己学佛了，有佛菩萨照顾了，这工作，肯定好找。其实不是的，我根本就没有想到，业力太大了。于是开始了漫长的工作的纠结路程，稍微提一下