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{if defined('wl')} {list wl as x}{/list} {/if}的文章曲终人散风衣　　曲终人散——不知为什么，从和他相处我不知不觉就想到了这个词。也许就是老一辈人说的起个猫狗一样的名字，来期盼好的将来。
　　写这篇文章，就是想警示同我一样渴望爱的年轻人，也许你没有我这样的纯真，我说这很好，因为你会生活成长的很好。单纯犹如美丽而脆弱的花朵，如果受伤这是刻骨的，要想记住一件事情或一个人一辈子也许不是很容易，但是忘却一件事情或一个人一辈子却是很难。特别是和有事业有家庭的人接触更是危险，受心灵的伤害可能还不算什么，更可能的是生命的终结。
　　　　　　　　 一
　　我从小生活在一个农村里，里面的人都向往的有一天能够出人头地，在我的童年觉得这就是整个世界。贫穷带来的种种苦楚是难以忘怀的，我想许多人都是和我这样，小时候我属于蔫逃的那种吧，那时候我没有现在孩子那样有父母的零花钱，如果哪一天有零花钱给我，我却觉得不正常，因为我是个单亲的家庭，在我三岁的时候爸爸就撒手人寰。留下一个“弱智” 妈妈和三个姐姐，那时我大姐十六岁。我姐姐说我那时候只是哭，但我现在想想一点印象也没有，爸爸在我的脑海里是一张白纸，也正因为如此我更自强，不懈努力有了今天，我走出了大山，但也为我的以后埋下一个苦果。在这里我不想说我的家庭生活，因为那是辛酸的，在说这也不是我写这篇文章的目的。
　　　　　　　　　　 二
　　就要高考了，我选选择了J市的一所重点大学。因为一来离家不是很远又能刚刚出省，不用象南方的消费那样高。一来又找个有把握的能考上，因为我的家庭条件没有给我第二次的机会。
　　在接到通知书的时候，我印象最深的是姐姐的眼泪，它永远在我的心里流淌。开学了，但学费的问题没有多么的困扰我，因为一个公司，由于我的学习成绩好，资助了我每年的学费，至于生活费——自己想点办法吧。离开家的那天，我没有让家人，亲戚和朋友来送我，那样会使我更伤感，我带着一个迷茫的心踏上一个从未走过的路，我只知道那更广阔，更光明。我是提前来到火车站，没有人接站，没办法我找了一份地图，辗转费了好大的力才找到系团委。一个学生会的同学接待了我，把我安顿在一个没有整理好的寝室中。第三天就有好多的同学来了，有的爸爸陪着来的，有的是父母一块，他们和我攀谈的时候，问我怎么来的我强装着笑脸说自己来的。在这样蒙蒙懂懂的日子我在大学生活一点一点的适应过来。其中开始我第一次做起了家教，挣了一份钱我觉得很有意义，把二百元钱寄给了家里。那时候说不出有多么的高兴。在大二了下学期也就是2000年开学三月份里我第一次和同学上网。虽然我大一就学了计算机，但是从来没有去上网，一来那花钱，一来不知道那有什么好。就这样为我现在的结果提供了一个条件。
　　同学告诉我，你对什么感兴趣你就到搜索里就找，就这样我找了好多感情趣的事情。后来在上网的时候我就想起“同性恋”这个词了。
　　记得在录相厅的时候，有个人当我在椅子上睡着的时候摸了我的小弟弟，等我发现的时候他已经掏出来了。心里很紧张，屋里很黑，生理上更刺激，新鲜也很舒服，那时侯我下边涨的厉害。就这样在他口交时候射精了。快到天亮的时候，他说我们出去吧，我什么也没有想就糊里糊涂的出去了，在一个没有人的山林里他又一次让我达到高潮，那一次我很累没有进行第二次。早晨那里露水很多，我们的衣服也湿了很多，期间有人象是采什么的在附近走过。我们也不只一次的换地方。但我没有动，他因为我什么还不懂只是一个劲地给我弄。后来我们坐上了公共汽车，个奔东西，我也没有觉得要他的电话或者什么联系方式。他告诉我回家不要喝凉水之类注意身体的话，在公共汽车上我碰到卖票的同学，他叫了我的名字，可能他也听到了，在我们以前路上谈话的时候我没有告诉他我的名字。我只知道他是个他说是浙江人，有四十左右吧。后来想这事情我还有点后悔为什么没有要他的地址呢？这想法有点可笑。就这样我知道了上面我圈点的词。
　　这样的事情没有继续，这样的第一次也该说是一种自己愿意的回忆吧。等我搜索完的时候，我好象进入了另一个世界。原来这个世界是这样的庞大。接下来是图片、文章、交友之类看完后我觉得好累。同学要走了我也跟着走出了网吧，我这一天觉得特别兴奋。大学这几年我是多么想同别人一样，有爸爸妈妈打的电话。不用象他们一样为自己的生活奔波。其实我在以前有个不愿意承认的现实，我有恋父情节。在我没有上网的时候从来没有对任何人说过。这种感觉我相信好多人都有过或是能感受的到。这里再加上我的单纯，我的固执变得更痛苦。我想在网上寻找一个爸爸，但现在看来是多么的幼稚可笑，我想找个这样的父亲最起码可以更像小时候无顾及的亲密。我发了交友信息。写的很实在天真吧，我写上了我的家庭所在的市，在哪所学校学习，多大多高，家庭情况，想找个和蔼可亲的父亲。经济上我不想靠谁，从来也没有想过，不管在什么地方我都想到他的身边，能认我为儿子，以后能经常见面，更好能共同的生活。一起下棋，一起吃饭，一起旅游，一起散步，就象别的父子一样。我不停的在各个这样的网站发表。回信的人很多天南海北。但第二封信就没有几个了。有的因为不现实有的因为很远更或有人觉得是骗人的把戏吧。接着第三封信更少，接着当然更少。
　　在我学校这个城市有个人给我回信他说五十多。但见面的时候我看已经六十多了，说实话我并没有很喜欢他，只是我很需要别人的爱抚。我和他接触了几次。他知道我不喜欢他的，虽然他说很喜欢我。但是我们不知不觉的就疏远，不见了。
　　　　　　　　 三
　　告别了第一个朋友，我马上投入考试的学习当中，尽量不去想此事，匆忙的考试很快过去，我也没有想有多么好的成绩，只求平安的度过。因此我也没有对自己做多大的期望。就在放学后匆匆忙忙地到了网吧，就多么自然地看到一封真诚的信。也就这时候我遇到了他。只写了“本人46岁，条件优越，有意速打电话手机”我高兴地飞奔到街上，就象一只快乐的小鸟，现在看来那是多么的傻。我问他叫什么他说叫“李明”。其实谁听了都会觉得肯定不会是真的，但我当时并没有想这些。谈话中他感到我很激动，其实上我是如此。他让我到牡丹江去一趟我们见见面。我想我正好回家，心里想终于能遇到一个要认我当儿子的人，在我和他的电话聊天中，他的话使我感动。不，应是自己太容易感动，特别是在与父与子的感情当中，实际上自己也是太单纯。夜里我睡的还是很好的，第二天我醒的很早一睁眼，有一个念头突然闪现在我的脑海，马上收拾了两件体恤衫和一条裤子便上了出租车，上了火车补了票。同学那时还睡懒觉。在火车上我责怪自己的冲动，这算什么？我甚至都没有预先给他打电话，也许是积蓄了十几年的太沉重的爱恋。
　　十个多小时的火车并没有使我觉得疲惫。出了站我马上给他打电话，当时没有拨零，就是没有这个号码，我想难道我受骗了，心里只觉得一股凉气升起。后来还是加零试一下才知道这个电话不是本地的难道他不是M的，不在M市吗？有个声音接了电话，听起来象没有睡醒。听了我来好象很惊讶，我忙问他是在M吗。他说是。于是我让他来火车站接我。他说十几分钟就到了，我等了二十分钟还是没有到，我有点急，我打了电话。他说在路上。直到四十分钟的时候他露面了，但是在我的身边走过去又走回来。我告诉他我带着一个鸭舌帽，背着书包，穿着绿色的体恤。他看了看我，我发现他的腰间没有手机。我也没有在意，直到他注意地看我，我感觉就是他了，果然。我心松了下来。他穿着一件短袖的衬衫，有点折，白皮鞋与穿的衣服一点也不相称。年龄有五十左右。样子不是我想象的那种。但是我觉得并不影响我与他发展父子关系。更不能和以后他的背景联系起来。
　　他把我安排在一个宾馆。包了一个房间。身份证他说没有带，使用的是我的。服务员走了以后我们面对面坐着。我开诚布公的说了我的想法——我想找个爸爸。而他说这个不能，但没有说什么原因，我当时以为要需要了解的吧。我当时不禁黯然神伤。我觉得这样的话我肯定不会来。但已经晚了，我说算了吧。他可能看出我的心思，一下握住我的手，我有些吃惊。坐到我的身边我的心只是胡乱的跳，他躺下把我也扶倒我没有抵抗。他让我躺在他的怀里，他摸了我的下边。这时候我才真正的看清楚他的样子。我看见他发青的胡子，我在那小心的摸，其实我现在把他当做我的爸爸一样。然后用我的脸蹭了几下，我觉得幸福和舒服多了。一会，他又说看看我的学生证，我坦然的给了他，他看完后笑笑就把我搂在怀里露出他一个比我大一寸的阳具，已经出了很多的前列腺液。我问他叫什么，但没有跟我说，只说刚刚调到这里，事后我知道他刚刚调到这一年。他说要不到他那里吧，我想象他的办公室，没准还是住在办公室呢？我悻悻的跟着他来到他们单位的宾馆，在门口有几个人和他打招呼，叫他F长。我知道他原来是个长，在宾馆服务小姐很利索了开了一个没有单的房间。我们把门锁上，他就一把把我搂在怀里，他脱了裤子和上衣露出白白的皮肤。把我的衣服也脱了，从头到下边都吻了，给我口交我很舒服，因为从来没有真正的享受过。他也让我口交，那时觉得很恶心，所以只是应付。他射的时候我用纸给他擦，而我射的时候都射他的嘴里。他好象很爱喝。我们在床上缠绵了一次就要吃晚饭了。 我们在单位的近郊一个小吃要点东西，我本不能喝酒但是他一个劲劝我。我也很高兴因为我把从小到大一切的苦楚都和他说了。他也和我说了不少。我觉得有点相见恨晚的感觉。就这样我对他的爱从此点点积累，但还没有真的达到一个程度。这时候对我来说是可以挽救的。但是我没有清醒的认识。我们回到宾馆在那个晚上我们做了三次，我们都喝了酒我知道我喝了很多，但他绝对没有，因为他的酒量绝对多。但我的神志还是清楚的，我对他说，我向你叫爸爸行吗？他说行，我觉得这样我们就成了父子。但我错了。我觉得既然他答应了就等于有了爸爸的责任严肃的父子情感。那天晚上他没有回家，他的真正的家不在这里，还没有搬来，家里有个外甥听说是来照顾他的，妻子在D市还有工作。他打回去电话说是自己和朋友在宾馆玩扑克晚了在宾馆睡的。后来我才知道那个外甥不过是他的妻子在他边上的一个看守。他回去了，有半个多小时就回来了。在宾馆他陪我吃了早饭就上班了，留我一个人在宾馆，我只是看电视回忆过往。
　　第二天，他说：“儿子，我要先回去看看。”后来他来电话说是要到哈尔滨出差，回来呆了一会就走了，说两天后回来。他说要么你回家吧，但此时我已经喜欢他了，我愿意等。临走时放下三百元钱说给我这两天逛逛街，我有点受宠若惊说不要，因为任何一个刚刚认识和陌生的人给的钱都是不能要的，我想你们想想也会明白，他只是放在桌子上就走了。我在看了上午的电视实在无聊，看着那桌子上的钱。我兜里也没有几个钱的。我想到街上见见也好，反正M市我还是很陌生的。好多的商品，但我没有买别的只是花了三十块钱下了一顿饭店。这是我第一次这样奢侈。后来我还是早早的回到宾馆。我这样在宾馆的小屋里辗转地呆了一天半只是看电视。他临走的时候我对他说每天给我打电话。晚上他来了电话说要晚一天回来，不能等就回家吧，但我决定留下等他。他打电话时候喝了酒我听着他喝酒说话的样子又好笑又可爱。有点陶醉了。第三天他如约的回来，见到他笑咪咪的，我也跟着笑，笑的真的很开心。我叫他爸爸这时候想想那时侯进入角色实在太快。这也是我多么的想有个爸爸啊。他那天晚上没有陪我，回家了因为那还有他的外甥看着他，不回家可能都要向他的妻子汇报的。
早晨他领我到他的办公室，这时候已经是单位放假了，没有几个人，他带我到他的办公室，我看了看，在沙发上坐着。他走了过来拖下裤子让我给他口交，我心里当时特别不愿意。但是我此时有点喜欢他了，所以没有说什么，我看见他的冠沟里有许多小豆豆之类的东西，犹豫了，但他好象看透我的心思说这个不是性病都检查过了。这样他射到我的嘴里，我觉得很恶心就拿水在一边漱口。一会他也揭开我的衣服要给我口交我也射了。不过他没有象我一样漱口。
　　我们平静的坐下我要了他办公室的电话号码，原来我打的手机是他原来在D市时候用的，现在用的是M市的。他也告诉了我。我只感觉这样可能他有很多的朋友。过了两天他让我回家看看，说我们还有机会见面，他等我，我说一个星期我就回来。我回家的时候他给我买了一件上衣和鞋。我高兴的回家了。就在过了一个星期的时候我借口说回学校有事情我到又到了M市，其实也是他让我来的，这时候他的外甥已经回家，他把我带到家里。让我洗洗澡便让我到他的床上，又是翻云覆雨。我让他张开嘴我用鼻子闻他的味道，真的很高兴闻到的是成熟男子的气息，是爸爸的气息。从他的笑容中看得出他也很高兴。 他虽然都要五十的人了，可是还是很硬。与我的差不多，我也渐渐了解到他是有糖尿病的，是这两年刚刚得的，说都是工作累的，为了工作喝酒喝的。他170多个头，74公斤，身体还是很好的。在他的家里，呆了两天他就要回D市。说是等我才晚回去的，我心里又是一阵的感激，我在他的身边很愿意叫他爸爸，这是我第一次平生叫，我愿意这样一直叫下去。在当时我看来我们的将来是美好的。他为了能和我在路上说话方便，也能开车回家用用，没有用司机他把我送到哈尔滨，我从那里回到学校。我在路上的时候他说他很愿意和我在一起，从来没有过这种感觉。我说我也是，在路上我几次想拥到他的怀里但是我怕影响他开车所以我只是时而把头靠在他的肩膀上。那时候我感觉自己幸福极了，因为我有这样一个优秀的爸爸。在走的时候他塞给我一千块钱，说是不要让我为学费发愁，我回绝了好一会，但他硬给放到兜里，我心理是又一阵的感激。时间过的很快，我到了哈尔滨，在下车的时候我拥抱了他一下然后下车，后来我觉得缺点什么，回头象他叫了一声爸爸，我觉得这时候的感情更深了。
　　　　　　　　四
　　就在回到学校的日子，我觉得我应该有所抱负，我把所有的C市的朋友都断交往来。这样我觉得我的感情才真正属于“爸爸”，有时候我想想他、想想我的以前，我眼泪就流淌出来。我答应每个星期都给他写信，他也是，而且每个星期给我打两次电话。我在接到他的第一个电话的时候，我回了信。
回到学校又听到了你的声音，真是太高兴了。仿佛又回到了你的身边。就象变成了灵魂回到了你的身边。我想你的时候便想象你工作的身影；想我在你怀里时你的慈祥的面孔；想你摸我脸颊时样子；想你给我洗澡的情景；想你看我吃饭的情景；想你叫我儿子的时候；想你开车送我的时候；想你看见我时的微笑；想你的音容相貌……相处的日子重复演映，它慢慢的浸湿我的心。
我总想通过互联网找一位无论是内在还是外在都很喜欢的人。继而想满足他的某种愿望，很简单，很原始的一种欲望，似乎用这个来换取别人的欢心。常常想这样是不是用我的东西来换取别人的感情，太低级，太庸俗。我也很清楚外在的东西会随时间的流逝而流逝的，而每个人的内在东西才会永恒，才会像松柏一样常青！也许只有内在的东西才会丰富与充实我们的人生。人生无外乎是由情感与事业组成的，如果一个人在一生中没有一份让自己想起来都倍感幸福的情感，那对于我们而言，真是很可悲的事情。我是很普通很普通的人，在大街上没有人会注意我，我也很悲观的想过，从我来到这个世界的时候，就注定我的人生是一个不完整的人生。在生活中我压抑着自己的感情，无论原始的，还是感情的。我自认识你，我的世界又铺展开来，才发现这个世界上还有爱我的人，也寻觅着一份真情。我想你，想你的脸，想你的罕见的笑，想你的声音。在和你相处的短暂日子，我感到了温馨，我记着你的好，你的笑容能包容一切。我的任性，我的顽皮，我的反叛。很多时候我想静静的坐在你的身旁，让你的胳膊放在我的肩膀上，手轻轻的贴在我的脸上，感受你的力量，你的温暖，像是我一生的依靠。你的胸膛是我载不完的深情。听你在我耳边轻轻的呼唤我。还记得下棋的时候吗？我总是输，和你耍赖，但你总是让我，还用手轻轻的摸我的脸旁。那时候我幸福极了。今天是7月28日，中午，刚刚吃完午饭。同学把他的女朋友领来。我只好在一边看电视。演的是一个70年代躲避政治而撇下妻子儿女流亡到了国外又归国的破产华侨。30年了老人在飞机上看着照片自责。他有两个儿子，一个女儿，老妻子早在他出逃的动乱的时期逝世。只留下一个最大十多岁的孩子，经过多年，女儿已经结婚当上了教师。大儿子在工厂是普通工人，儿子也十八九了。小儿子我也不知怎样残疾的，已有了女朋友。得知父亲回来，他们想到一定是衣锦还乡了。但只有大儿子去接。可能另外的儿女还不能原谅他。在飞机场，大儿子的儿媳和儿子想一定是有手下或有很多的带着礼物的包的人才是。他们认错了，老父亲站着，等待着子女的身影，只有大儿子老远看着他，打量着他，三十年不见啊！只是偶尔寄来的照片。他们拥抱在了一起。很感人。回到家里小儿子，外表平静的什么事也没发生过一样。我知道他此时在想些什么。他一个人静静的做在轮椅上，他在想这么多年来只有哥哥和姐姐为了家，为了生存，为了他而奔波。在他的记忆了没有父亲这个概念，他内心里是多么的渴望与别的孩子一样，受到父母的亲昵和爱护。父亲的突然出现使他接受不了。当年迈的父亲在他的身后摸他的脸颊的时候，我看得出他很紧张。他的手不由自主的摸到父亲的手。但他马上大叫别碰我，别碰我，转着轮椅走开了。一个别人可能看起来很平常的场面，我的泪却肆无忌惮的流淌出来，我控制不住自己。我背后是同学，他们并没有看电视，我赶忙拭去泪水。因为他也触到了我的内心深处。我想起了一句话“男儿有泪不轻谈，只因未到伤心处”。温暖频繁的书信也使我们的感情发展很快，我感觉他渐渐是我的了，永远也不会失去，他也不只一次表明他是多么的喜欢我，要永远不失去我。
又是一次的回信。
亲爱的爸爸：
　　时间在一点点的消逝，我知道这一点点的时间是对我多麽的宝贵。每天无聊乏味占据我的生活，每天却给了我更多的时间来想你。现今发达的交通和种种原因，使你我感到既接近又遥远。多桀的成长环境，随时间的磨和本应更美好。但，人是长大的。我走出了大山，走出了生我养我的故乡。我怀着梦想，憧憬来到了大城市。走在钢筋水泥的丛林里，我失落，不安。我开始怀疑这个世界，本已思维定式好了的情景此时更超乎想象。一年，一年过去，我开始接受了这个世界，尽管我走在大街上仍是那样渺小，小的谁也不会在乎一个人在静止或运动。我又开始寻找自己。从同学的身上，从老师的身上，从朋友的身上。可结果令我也不相信，我挖掘了自己多年沉积很久，而不敢承认的事实。在我还处于青春的萌动时，在我还未知自己在做什么时，它在我的身体，脑海中肆意生长。我并不在意，因为我不知它会给我带来什么，更没有想它能令我失去什么。我也没有去想，也许有很多的可以吸引少年的东西，同时我又不是一个内向的人。所以它在我最初的日子里，并没有在我心中占有主导的地位。想象一会便在我的记忆中消去，然后又想起又忘记。可是始终也没有彻底的忘记，挥之不去……在城市中我寻找着自己。不自觉的把自己和别人放到一起，也许我生活在一个社会中，也许我想从别人的身上找到自己的不同点，知道自己的得失。因为我注意了，也许太容易了，同时我也付出了长时间的思考和忧伤。我的环境有我这样的情绪是决对不和谐的。我只有把这份情深深的埋藏在心底，我表面上是集体里的活跃分子。可是爱却在心底反复纠缠，在这份爱的同时也包括了情爱。我被一个女同学深深的吸引。此时我的心底又有了更复杂的情感。每天我睡觉时真是怕从此被世界遗忘。没有别的办法，因为我不可能从此忘记，当心里什么也没有发生。于是只有用投入的学习，投入的欢娱，投入的上网。在广大的人流中我渐渐被淹没。长时间以来，我都试图努力去寻找真爱。可是人世间有太多的可遇而不可求的东西。自然我也不会例外，一直持续了很久，心里苦闷了很久。偶尔的一次上网，我发现了从来我都不敢想象的网站。我的心紧张，兴奋，不安好象有人此时正看着我，看着我的另类。好奇心使我一步一步走进它，我的心跳的更厉害，努力着屏住呼吸。我这时才发现我的周围有着许许多多的这样的人，任何看似正常的人都可能在内心里有着这样的冲动。我觉的自己是不孤单的，起码内心里是这样想的。
　　我知道自己还是单纯的，从年长的人的谈话中，从自己的一次次的失败中我看的清楚。正象一首歌里唱的一样“人生看不清，我却奢望永恒”。相对中年人的已经是过了为了情而忘乎所以的年代，是不是还处于为了情而忘乎所以的年代。这是一个上海的叔叔[笔友]对我说的，虽然我们离的很远，但他的话曾经使我温暖了好长一段时间。我感谢在这种自由的狭小的空间，我找到了一份难得的爱。人的心从来就不能完全的安置在自己的身上，它被一些自己在乎的事情和人带走了，还有被时间分开了一些过去，将来。我们很明白的是我们是不能完全的生活在现在。你我一辈子也忘不掉的童年，少年……那时的在我们身上的是永远放不下的情节。你我同样有着对将来的想象，你希望你的女儿。我希望我自己。每个人的生活都有着一本难念的经，有的人笑得很好，那是因为他的背后有着太多的泪水，他们辉煌的背后有时怎样的烦恼，从某种方面说他们是背着比别人沉很多的脸面过日子。我说的是不是有点太刻薄，如果你批评我的话我也会接受，我知道自己看问题还是不成熟的。
　　认识你使我更了解了领导，更主要的是一个人要成为领导要有什么样的经历和品质。在平凡生活中的领导与平常人的异同，使我更进一步了解一般上层的人物。这可是学校学不来的，也使我对你们有了一个新的认识，因为从农村走出，又有着不平凡的经历很容易使人对现实生活产生不满和一些过激的言行，也就是愤世疾俗。我曾有过，但我发现这是不正常的时候，我又慢慢的把它象吹灰尘一样，轻轻的将它拭去。一味的这个样子能累死任何人。
　　这一些都是零零碎碎写的，每天都写，我还把我的这两个月来的经历都写成了一个一万多字的文章。是我每天一个人在寝室的时候写的。不过可能没有机会给你看了，因为软盘损坏了，有一部分丢失。
　　好了，我等你的电话。
　　　　　　　　　　
　　回到学校，还离开学早着呢，我找了一份家教的工作。在我做家教的时候我接到他给我传呼。我高兴的到了路旁的电话拨通了他的电话。耳边又想起了他的声音，我告诉他现在生活情况。他也说了他的一些情况，眼下正忙着给他的女人办理保送的事情，他的女儿学习也是挺好的，给保送到浙江大学。真是不错，请一个教授，和原来单位的打声招呼就包了一桌花了一万多。这时候我才知道他还是很有能耐的，不过也正因为如此我对他有点不好的想法了，但是这个还是被我固执的爱冲淡。我给他打电话的时候全家正为他的女儿设宴，我想排场一定很大。我想想自己考大学的时候不知不觉有些酸，我觉得他不属于我。他女儿上大学的时候夫妻两个人一块做飞机送他到浙江杭州，就在他到的时候都关机的我也觉得他好象不愿意在他的妻子面前提起我，就在他起程的前一天我写了一封信想与他断绝来往。他也来了信让我好好想想。就在他到的第三天才开机，接我的电话那天很冷，我在马路边给他打电话，说了我的想法，他也说了他的想法觉得我是个很容易受伤的人，说着说着我就哭了。随后我还是妥协了，因为我忘不了他了。他跟我说只有他一个人陪女儿来的，后来我听他的妻子说也来了，我不明白这样的小事情为什么不说真话。他答应我回来到C市看我。但没有，后来到了H市（离我的城市三个小时的火车）可能把妻子哄回家。到了我这里只是晚八点来的，我从五点没有上课就等他。第二天不到七点就醒了，算是完成了任务。但是我还是很高兴。毕竟我这是第一次爸爸来看我。
　　那天晚上在我们学校边上的交通宾馆住里一晚。他说有个会议。（但事实上是没有的）也是因为这次我彻底的爱上他。已经有一个多月没见了吧。就在我知道考完外语四级的时候我对他说了，我笑着说我想要奖励。他说你要什么，我说你来看我。但是后来我想还是在H市见面对他方便一点我们也能多呆一会，可是事情并非如此我们还是匆匆的见面匆匆的别离。我终于又见到他，心里很高兴。一切还是抛到九霄云外。在宾馆我们做了一个愉快的夜晚，那天他给我叫了海鲜。我是第一次吃，他看我吃的样子，我有些不好意思，不过我喜欢。他也给我讲他出国，什么法国什么英国的吃西餐的故事。吃完后他要了收据花了三百多元都可以报销的。他在哈尔滨火车站的时候亲我了一下，我觉得很不好意思。感觉火烧到了脸上，也觉得他不应该这样。
　　我踏上C的火车，他回了D。我们从此感情到了一个新的阶段。我几乎每个月都上M去看他，火车总要十几个小时的但我到了他的身边一点也不觉得累。我每次都想他能来长春看我但是他没有一次专乘过。总是以工作什么的推脱，但我那时侯总理解他的，但是后来我发现他是在敷衍我。几次我知道他在骗我。但从他的解释中我还是一次又一次的相信他。每次我去两天他能把饭局辞掉但是以后不能了，我两天见他实际不过是几个小时，我开始问自己。有一次他说要上北京出差只能他去，让我先回C。但我回来后才知道他根本就没有打算去。我很伤心，但我爱他，并没有因此我和他翻脸。
快到八月十五的时候，我给他写了信。
爸爸你好：
　　也许到了八月十五的缘故，天骤然冷了下来，这使我又想起你的温暖。我穿上你给我的衣服，觉得很暖和，你说这人的感觉，只要动了感情。是不是会变的神经质。呵呵。你冷的时候你想我了嘛，我可是睹物思人。这使我更想你的怀抱，真想马上飞奔到你的身旁，重温那久别的感觉。八月了我才想起该给家里打个电话了，家里同往常一样的，姐姐问我十月一会不会回家，我说回去干什麽，姐姐温怒的说不回来拉倒，我心里知道不应说这话，我和姐姐都会意的笑了。我这算完成了任务了。这时忽然想起小时的事情了。我记得那时家里每人分一个月饼，我总是一点一点的吃，常常吃完还惦记妈妈的，妈妈总是能掰一大半给我，我那时真是很贪娈。上中学的时候每个人一斤，我同往常一样早早的吃完。可慢慢的发觉这一个个的月饼包含着太多的辛酸。我开始很少吃月饼，直至现在，我看见这个就不可能不想起那过去的日子，它可能不会在我的心底抹去。
　　这周从星期四下午就没有课，除了周五的英语，这样的情况隔一周有一次的，真想和你好好的说个痛快，一肚子的话，管它是与不与你有关我就想说给你听，到你的身边我就可以忘记一切，我那是真实的轻松，我很想见你，欲拔步不能。我们学理工的就是没有文史的轻松潇洒的，我们的课程学完就有火车拉来的习题。这些都是靠自己做的，老师没有时间去给整理那个，这时是纯粹的自学的。人要活的随意些就得生活得平凡些；要活得辉煌些那就得活得痛苦些；要活得长久些那就得活的简单些。我们像生活在一个虚拟的世界里，过于匆忙的生活节奏使我们的生活变的日益麻木。时代的价值尺度是市场的需不需要，人也随这个不段的调整。在我们还处于贫困和饥饿的时候人的感觉只是原始的肉体的感觉，那时的人实在，热情，淳朴。就像小时家里来了客人像过年一样的。而现在似乎天差地别，人的变的冷淡行为变的机械和形式。这是不是与我们想象的共产主义背道而弛。
　　你的爱是春天，我的爱是秋天。你向前一步，我向后一步，我们就来到火热的夏天。可是夏天总要过去的，我们中要走上平淡的一路，我们只有把它珍藏在心里，象酒一样的。过了很久打开仍能闻到一股陈酒的醇香。
　　因为我想的是有个现实的爸爸，让别人也知道我是有爸爸的。为了能让他的妻子能认识我，我们就想我是被资助的学生吧。在九月份我到他那，对他的妻子不能这样说，我只能说是回家路过这。他的妻子从谈话中我可以看得出来，是很爱他的。不过我也看得出她的占有欲很强，感觉我和她很远。虽然他给我问寒问暖，问这问那，其实我很讨厌别人的可怜，甚或是帮助，但此时为了我们的感情只是一个劲板住自己。也许他不想让他的妻子看出什么，他第二天就让我回来了。
　　也许是在十月中旬吧，他到南方的苏州出差，和妻子一块去看他的女儿。开三天的会看了他的女儿四天，我说回来能到我这吗？他说自己只能看女儿两天怎么能看你呢？我没有说什么，这个事实上还是我在他妻子以后的口中得到的，他原来对我说，我会对你和亲儿子一样对待。可是事实上在一次接触后也是慢慢的变质。
　　有一次我出了车祸，腿部受伤，不能正常走路。我不敢告诉任何人怕学校知道家人就知道。但我还是告诉了爸爸。我多么的希望他能来看我哪怕说来我也不会让他来的。我知道他工作也是忙的，但当问他要是你的女儿受伤的时候你来不来。他说毕竟我们不是嘛，当时我特别伤心，我觉得我们的关系原来都是我自做多情。但我太软弱了，竟然没有决心离开他，因为毕竟我还爱他，我的世界就是那以前他给的还是我自己觉得还是很美丽的。在我一次一次的还是写信，我也记不清是什么时候写的了，只是写出来，表达我是多么的爱他。
　　你好，离开你又是几天，今天是免费的包宿，我想和你聊一会的，可是你的手机关机，我想你不是在洗澡就是刚刚的酩酊大醉。回首我们刚刚走过的三个多月，我真的很怀念。我看看你的来信，仿佛有个父亲在频频的向我嘱咐，我真的好高兴有你这样的一个爸爸。
　　我是对你多么的依恋，在你的身边我不在想什么更好的事情了。让温暖慢慢地从你的臂膀传导到我的心里，我不会感到世界的寒冷。就差要长到你的身上。每次见面我们都不是很长，我心里偷偷的乐，却还贪娈的想你再陪我一会，睡觉的时候我真的怕这样的白白的溜走。醒来看见你又是在我的身边，原来的手臂不在我的脖子下面，我本能的再到你的怀里。我喜欢和你拥抱的感觉，这世界上也就是你和我的拥抱最多。 那滋味不亚于要坠落悬崖的强烈的求生欲望。我更渴望的不是生命，是爸爸的怀抱，在那个遮风遮雨的怀抱里，我是到了天堂的天堂。
　　我真舍不得你走，我想永久的跟随你，看见你的言谈举止，看你的生活，看你的工作，我在你的身边只是傻傻的笑。在你的身边我总是有理由撒娇和要求。你说我欺负你的时候，正是我最得意的时候，你知道吗？我那时得意极了，我很欣赏你现在还是学习着，正是给我作着最好的榜样，你很优秀，所以我很有压力，我能成为你那样，甚至超过你吗？我心里很想可是仅仅想是没有用的，我感到如果不努力自己会越来越压抑。自卑那是不能说的，我还没有到那种程度。
　　从一开始你就是糖衣炮弹的袭击，一直标榜的我，此时确实是无话可说，只能说你是我的老爸，我就得自然，真切些！感情在我的心灵深处彻底的把我瓦解。我原来的强行穿好的坚强的外衣，在你的面前变的没有意义，我甚至在你的怀里流了眼泪，大声的哭泣了。我想发泄，但惟恐别人用异样的眼神，也只有你吧，我才在你的面前眼泪肆无忌惮的涌落下来。
　　对自己的学习这一阵，我没有感到自己的热情，因为我和别的同学一样在为了应付每天的听课，写作业，做实验。总是感到自己学习效果的很是不足。我听过这样的一句话，希望别人给予自己幸福的人，常常是不幸福的。有时我也体会到了自杀人的心理，平时看电视时里面的悲伤人的角色，此时的我在审思我自己。
　　从你那回来我的心稳定了许多,虽然内心里还残余似无声无息的却内心翻涌的离别忧伤，但我们毕竟走上了理智。我真感到欣慰，但我还是不敢说将来，我有的只有等待的份，这份爱深埋在我们的心底，春去秋来我也曾伤心和怀疑，但我没有放弃我期待你的爱，期待幸福的未来，我相信只要你有决心就能实现一切，你说任沧海转变我们彼此都不改变，好吗?同一切无数的人一样的渴望成功，但不是每个人都能成功的，仰望那些声名显赫的成功者，却常常不懂得审视自己手中的财富，当青春不在时，又感到成功的价值时，其实已经成功了。你就是其中的一个，心中你一定很自豪，我也因有你这样的一个爸爸而感到自豪，我也很想让你为我自豪。
　　等待别人给与自己幸福的人，往往是不幸福的。
吻你,爱你的儿子
　　我真的没有想到，能又这样的快见到你，我真的很高兴。你带来了我的幸福，同时也带来了我们所面对的种种的问题。随着我们的交往越深，问题的也就越多。你说我们的相遇是个错误。我很伤心，但我想想后知道你说的很对。我觉得我在最开始就不应该找什么。爸爸，我真的太天真了，那样的那样容易找，太难了。我审视自己也许这些来源于自己的虚荣心，我在一次一次的反复的苦恼后又是清醒的认识。我的感情世界和同龄人比我的太多了，缺的也很多。走出了一个包围却又陷入另一个困境。
　　我已经长大，真的应该象别人说的那样自己把握自己，自己找自己的幸福。我羡慕别人的孩子，其实更是嫉妒。我应该改变自己，这样下去只是使自己沉迷。爸爸，你知道吗？其实我真的想你能为我的成功带来点什么，真的。这么多年过去了，在我一个在农村长大的孩子来说，出人头地，衣锦还乡是我的梦想。我从很小的时候就想过。也许那还是痛苦地带着面具，看看家人为我骄傲的样子我真的很自豪，那时会想我的努力和付出没有白费，我在看着它给我带来的什么。我知道仅仅靠着别人是不行的，但是这是谁也改变不了的事实。
　　我们第一次痛快的喝一点酒。和爸爸喝酒的滋味真是很不一样，我觉得这时候我的情感似乎只有这个才能表达。我真的宁愿在你的怀里醉死。你说的很不错我的心里真的很脆弱，你是第一个人知道我这点吧，其实越外表装做坚强的人内心就越不堪一击。特别在这样我敏感的问题上更是这样。你是我的爸爸。我自然不想在你的面前装成这样，我想让你知道我的脆弱。物质上的东西每个人都是一样的态度，关键是要了这个东西后的心里长时间的反应。有的人心安理得。有的人则想我得到这个后我失去了什么，我想要的东西是这个吗？回答是否定的，我想要的不是这个，就算你领者我逛完商场，然后我独处的时候又是莫名的失落，这样的爱太被动了。爱的爸爸：我真想永远的叫下去，有了爸爸，我少了忧伤和愤懑。多的是快乐和骄傲。爸爸啊，你知道我是多么的需要你。
　　我们的每一次的相见总是匆匆忙忙，我知道这不是仅仅的工作忙在里面，是我们不得不分开。每一次和你分别和与你相见相比就象我从悬崖跌落，开始的高兴都被你的离去打的烟消云散。你说我很多疑，可能是吧，说明你也逐渐了解了我。因为什么？因为我们还是没有彻底的稳固下来，为什么？因为我要的是个名分。因为我真想有个东西在我们的之间有个缓和的机会，我不想我们好好的父子被轻易的分开。最好不要分开。我太想一辈子拥有你我也努力着去做。你也许心里想我只是一时的心理过程，但是这是我从小不可改变的情节我甚至想能找个老爸赡养，我说这个话你可能会笑我。可是我幼稚的想法确是认真的，我想着相处的琐碎的事情使我们都相处的充实。我知道你想的。比我现实的多，你可能会想我能什么样子，也许将来连自己都照顾不好。何来我们，我想回避这个问题，但是越回避就越回避不了。想到这，我总是很伤心，我不怪你，前途掌握在自己的手里，应该自己去争取。
　　我想得一定努力，即使自己这次不成功也是对自己将来成功积蓄力量。爸爸，你是我的骄傲，我也要你因为有我感到骄傲，那样我真的才使爸爸高兴。也许是一次一次的痛苦的分离，在这样的过后我真的清醒了很多，也许痛苦的过后总能让人清醒的。我躺在床上回忆我们的相聚时候我突然想起你说的话，说只要我对你好，你就对我好，我怎么想也不对劲。爸爸。是不是我什么地方又让你伤心了，是吗？
　　这一次我们又谈了许多，我的话可能你也不愿去想和听。我也不愿意说真的，见到你我真不愿意说你不高兴的话，我想让你高兴而来高兴而归，看着你高兴的样子我就很满足了，我知道爸爸越来越爱我，我就越来越爱爸爸。我们相处长了总要互相理解和爱护，有时善意的谎言是必要的。但，不是这样那就是危险的信号。
　　随着我们交往的日益加深，我真的爱上你了，我也因此而有点倾倒，依靠上了你就象冬天里想趋近火炉一样的。我说你给我你的三分之一我就死而无憾。没有白活。你说你其实给我多的多，可是这只是一时的，你能坚持吗？一辈子的三分之一和对你的女儿一样的。其实你成了我真正的爸爸我能象你的女儿一样，即使我们联系的再少我们还是亲是骨肉，而真的我们行吗？我一年两年不见你不把我忘了才怪。为什么爸爸把我生下却离我而去，为什么不把我扼杀在什么都不懂的年龄，为什么我要什么都懂了，让我这样为自己找个爸爸这样的痛苦。你知道我为什么追求一个名分，如果真有了名分，就是和你的女儿一样，几个月不见我我也不会像现在这样，我的心真的象悬在空中，你不让我瞎想，可是在一天一天的过去，能说没有什么使我们分开？
　　开始的时候我以为你是在考验我，在了解我，之后我们真的能成为现实的父子。
　　我不怕等，因为我知道我自己是真的，你也不会有什么理由离开我。除非你像审视别人一样审视我。那样我真的太悲哀了。你说你爱我一辈子，如果我真的天真。就不会对此有任何的疑义。你说不愿家里起风波，我知道这是长时间的，安定平静的生活不愿有什么点点的风吹草动。我理解你，因为在网上聊天的人里不止一个对我说过这个。我想这要看什么事，真正的惊人的事当然是不能说的，因为可能使家庭破裂。这样的即使我也不会轻易的尝试。一个是不起眼的小事，提不提有什么。可是我们的事，我认为至少父子相认的事不是什么小事，但它也没有危及家庭，最起码没有对你的妻子有什么威胁，我只要我们关系的一个无形的伞。我想我也不可能进入你的家庭生活，我想这个我已经这样大了，不可能的。你的女儿我也不会刻意的和她争什么。一方面，她也习惯了这样的生活，一方面她也要独立了，再一方面我想到时，我也不会和她争，只要别人知道我是你的儿子，我是有爸爸的我已经很满足了。
　　每当我叫这一声的时候心里总有着自豪感，真的。我为我的选择而高兴。和你在一起是那么的自然。一到你就想扑在你的怀里，那象是我的港湾。用脸蹭蹭真是舒服极了。可你总是说自己可受苦了，我老是压着你。爸爸真的。那滋味我现在才真正的尝到，我已经长大了，所以享受起来更比别人更深层的意义。无法形容这种的心态但是我愿为此付出我的一切，这就是我的感受。人这一辈子这样的事不多，为何总总有人在失去的时候才知道珍贵，才知道后悔。所以我决不会放弃这可能一辈子都得不到得东西。躺在你的臂膀里心里总有着博大的感觉。那样的温暖，那样的幸福。有了老爸意味着什么？可能只有我这样的人才会懂。那天听了你的掏心的话我真高兴，真的，你说流下了眼泪我也在流泪，我心里呀就琢磨着那一天早早的到来，我的眼泪不算什么，可是你给我却是多大的震撼。我是不愿看到心爱的人这样。心里很难过，其实更多的是幸福的眼泪。每次接到你的电话我都飞快的跑到街上，每次都掩饰不住的激动。想你的时候最多的是到学校的后花园吸烟，那缭绕的云烟把我一次又一次的带到了你的身旁。厉害的时候便是手足无措呆呆的任世界的天籁飞响，我就是在你的世界里。如果别人问我成功的地方我就说得到了你。
　　我给你写了一首诗
　　父亲的地位
　　书上说：幸福有时离你很近，有时离你很远。只是徘徊在一念之间。
想你的时候，便是嘴里浓浓的烟味
想你的时候，便是路上匆匆的脚步
想你的时候，便是笔记流水的疾书
想你的时候，便是梦里长长的风筝
在天之父，我每天祈祷
金色的阳光早已离开了我
我心中充满了悲哀和孤伤
快乐与欢愉，幸福与父爱，我向往
新的季节绽放在地午线上
对白昼渴望，对黑夜亦渴望
也许我是空气中的一粒尘埃
无意中撞进你的眼帘
从此让你只是痛苦，只是疲惫
那么请你闭上眼睛
让我轻轻的落下
如果要赞美呀
她将永生永世
他将留世永恒
爸爸，我永远爱你
不管你将来是否爱我
但，我会一直追随着你
直至你安详的死去
那天便是我痛哭的日子
那天便是我死了父亲。
我自豪，我幸福
我送走了我的父亲
　　真想让你很好的了解我，又怕你了解我太深。让你了解我是为了更好地爱我。让你不了解是为了怕失去你的爱。在这个城市，我的心灵，只有和遥远的你才能沟通，一次一次的睡了醒来你没有在我的身边。我只想麻醉我自己，不管是烟，不管是音乐，不管是电脑，不管是学习。我只想自己成为一个没有性情的工具，在音乐中温润洗涤灵魂，使我的灵魂一次次在精神中超拔，我想只有在这里每个人都是善良的。在一个陌生的环境中没有亲人没有朋友即使任何人都会感到脆弱和胆怯。夜里是你宽大的手来抚慰我，我闭上眼睛等着你每天梦里的到来。可是真正的你来到我的身边我便放弃了睡觉，因为我怕天亮。我记得你给我唱摇篮曲，我微笑着听着睡着了。你注视着我，你的来到使我的梦变成了现实，我想一直做下去。我怕醒来你早已不在我的身旁，独自坐在公园里，想你便狠狠的抽烟，想象我和你的过去，不禁黯然泪下。不知怎么的和你我是那么的爱流泪在你送我回来的时候在车里，我一次一次的试去我的眼角的泪。
　　我是个外表和内心比较相当鲜明的人，只有在你的面前最真实，我想哭就哭，想笑就笑，保持一个平静的面孔，但那只是意志控制的结果。总有那样的事情。为了一些司空见惯的事情或根本微不足道的事情心中暗潮汹涌。有时是愤怒，有时是嫉妒，有时象烟里的成分一样复杂的难以分析……同学有兴趣的时候常常讨论童年，我为了掩饰自己的不平也平静的参加讨论。但谁又知道我此时的心情，心里在想什么？想想只能让我回忆起那辛酸的事情。想这个干什么？让他们自己去想吧，我想为什么那时侯怎么就那样的困难。我的眼泪就要流出来了，我随手拿起枕边的书盖在脸上，让别人以为我是在睡觉。这样的事情太多了，看看电视父子的戏，杂志上父子的文章，这种心灵的暗潮来的几乎毫无预兆，但每次都是几乎要用尽全部的毅力来控制，除了和你在一起。在电视前难以自持。我觉得这时就是要走出去。
　　你知道吗？有时候我叫你心里真有些委屈，但是我感觉很舒服。因为我对你真的抱有很大的希望。我不能用什么来形容我有了爸爸那种心情。有时后我自己想象和你在一起的幸福日子我就微笑。你的出现就是对我有了这样的改变。每当我叫这一声的时候心里总有着自豪感，真的。我为我的选择而高兴。和你再一起是那么的自然。一到你的身边就想扑在你的怀里，那躺在你的臂膀里心里总有着博大的感觉象是我的港湾用脸蹭蹭真是舒服极了。爸爸真的那滋味我现在才真正的尝到，我已经大了所以享受起来更比别人更深层的意义无法形容这种的心态但是我愿为此付出我的一切，这就是我的感受。人这一辈子这样的事不多，为何总总有人在失去的时候才知道珍贵，才知道后悔。那样得温暖，那样的幸福。有了老爸意味着什么可能只有我这样的人才会懂。听你的掏心的话我真高兴，真的，你说流下了眼泪我也在流，我心里就琢磨着那一天早早的到来。你知道吗？每次接到你的电话我都飞快的跑到街上，每次都掩饰不住的激动。想你的时候最多的是到学校的后花园吸烟，那缭绕的云烟把我一次又一次的带到了你的身旁。厉害的时候便是手足无措呆呆的任世界的天籁飞响，我就是在你的世界里。如果别人问我成功的地方我就说得到了你。 我真的很用心的控制自己，可是心象麻线一样的凌乱也还是控制不住。好象越控制越控制不住，我已经和你说了不知几次了，我自己也觉得你可以天天的喝酒来混沌的笑声中度过一天天，可我没有资本。你的悠然自得我却束手无策。有时我觉得自己很委屈，有了爸爸做了儿子我到底到什么程度才能高兴，才能满足。我也不知道，也许时间会使我们平淡下来，但是在开始我不想控制它，因是自然的你说会耽误工作和学习。这在于自己的调节能力，要不热恋中的人是不是都失败的。
亲爱的父亲：
　　不知你现在你现在收到我的信是什么样的惊喜。此时是晚上五点半，刚刚吃完晚饭。天气很冷，教室也比例外，说话就象是蒸馒头。此时我想你正和姨看电视吧。此时对你的思念使我不能停下我的笔，本不愿意给你写信，觉得这样的想你还不一定是怎样的得意和潇洒。本来闭上传呼是在也不要接你的电话，在也不要给你写信。可我还是给你打了电话，你说我是不是很没出息。我越发的感到控制自己的感情和学会满足是多么自残和痛苦的事情。觉得自己只要能控制这样的感情，那么天下我就没有什么事情可以做不到了，常常一个人在不知不觉的就泪眼模糊，可能因为常常的对你说想你，你多不会相信我对你的想，睡你着的时候真想吃两片安眠药，可是你什么都不知道。 其实，什么时候最需要你的爱，就是这样混沌的时候，在我还没有理顺自己的感情和事业的时候，我是多么需要你的教导和爱抚。你还是不够自信，为什么你觉察不到没有那个对你的真的感情。是不是对我还处于谨慎，我想你告诉我。我的理智是建立在你的基础上的，没有你还是照样经不住考验。因为有了你觉得生活美好了很多觉得只要认真的学习善待他人就是对你承诺的实现。你说我应该控制，我怎么控制，认识你不能不说还是个开始，你还没有给我一个定心丸。不敢想象那是多么的可怕的后果。老爸我爱你！真的胜过自己。你要是有半点的怀疑就是对我感情的亵渎。 爸爸，我想你的皱纹能为我多一点点，我想你的头发能为我多一点点，我想你能为我的将来奔波一点点。人世十年出一个情种，百年出一情圣。我不敢独居后者，但我怀疑是不是那个十年落到了我的身上。很不幸我真的不想要，还不如一个精神病什么都不知道。象你这样能让我这样爱的绝对不会有第二个。包括将来我的妻子。不管怎么样？都要付出很大的代价来实现。但我深深的知道我值，就象你对女儿一样。如果你的离开，就象你离开我姨一样，我相信你能想象的出来。要么当初是个错误，是这时放不了手了。人活在这世上就是徘徊在亲情，爱情，人情当中，不过是对性情的压抑和放中。你不会用性来评价一个人吧！优秀的领导决不会这样。能阴差阳错的遇到你是我一生的福分，虽然不能避免的有不尽人意，但我象你一样学会包容。都把这个当成对爸爸的抱怨吧，不能说哪个儿子对老爸没有过抱怨，或多或少。跟你有了真正的父子情意是谁也阻挡不了的。有时跟你发小脾气那只不过是爱恨的痛痒之处，不然怎么消失的那样快。 虽然现在一点的成绩，但是生活注定会使我活的不会轻松，我知道自己还有许多的责任。我有了老爸，真想有了一个靠山心里有了底有了曙光。你是知道我的小孩子的心里，甚至有点话就憋不住。对你你我象一个要溺水的孩子抓住了一双手。对你敬爱就使我对你的言语和举动都充满信心，虽然这样是愚蠢的。我不知怎样才能到将来真的不知道。我要你告诉我。毕竟我们是两代人，有着很多的世界观，人生观的不同。不过我还是愿意听你的教导和训斥很愿意。因为我从来没有过。知道只因为爱我 。想将来能和你生活在一起。每天能醒来看着你正望着我，什么都不需要了。有一个好爸爸一生还有什么奢求。老爸对儿子报有信心吧！
亲爱的爸爸：
　　你好，今天给你打电话真愉快！每次给你见面或是说话感觉都是相当的亲切，那边有着想着自己爱着自己的爸爸，他也是那样的在乎我。真的好高兴。曾经我知道天是什么颜色的,我知道世界是什么样的,我知道朋友是什么样的,可是我不知道自己是什么,我不知你内心里是个什么样的.你能象我一样顽固地爱你一样爱我.我要的不是曾经拥有的结果,我要的是你一辈子对我好.不是一时的,这样的在任何人都可以给我,你一直都不明白我,我是为名吗?我只是要名带来的自由.可以没有顾及的给你打电话,当然象冯雪一样.可以和你随便的聊天,不用顾及旁人可以想看你就看你,你也有理由来多看我几次.说的在明白一下就象亲儿子一样。难道这些只能理解为要名吗?常常回忆你的话语,细细的回味其中的含义.意思却也常常才懂得深意.回想你的容貌就象你的脸贴到我的脸上.那样的感觉真很温暖.我懂你爱你的妻子,可我们成为父子,怎么影响你和她的感情,我觉的她不同意因为她内心里就是对拍马的人厌恶.可对我的认识怎么样完全得靠你对她潜移默化的说清楚.如果你只是靠自然什么时候才能了解我.她爱你,那么谁对你好只要不是男女之间的爱,她也会很高兴并且很容易成为朋友.你要她喜欢我就得让她了解我爱你并不是出于什么利益.这都需要你完成.至于怎么样，我想你比我聪明你应该能办到．你怕会起风波,可是夫妻之间的争论谁人没有.既然你是个出色的领导,出色的丈夫,你就应该有能力说服你的妻子.我相信只要你能坚持做工作,姨一定会让步.你想过吗?重要的是这个并不涉及你们个人本身的事情.我可以从此不要你一分钱,我可以不求你办一件事情,我可以从此不和你做不应该做的事情.你说什么我都答应你,这样可以吗?我只要我们成为真正的父子。但这些我觉得还不是最主要的。你说是吗？在我想你纯粹是父子感情,每次想你决没有想那方面你知道吗?我怕我怕到头来只是一场空若是爱已无可为,若说了也无所谓,若是我们只是玩,何必如此继续何必有什么留恋.可是我们不同.我以前说过的信誓旦旦的话你不信现在你还不信吗?我觉得有点累,但如果有结果多累我也不在乎就怕是在多的努力都无助.有时候真想醉死,什么恩恩怨怨,什么渴望,以前觉得自杀的的人傻,但是现在我终于明白自杀的人的心理是觉得没有留恋和觉得幸福的事情人或是死了才是最大的解脱.他们恨世界上所有幸福的人,用死来表达.我想我之所以还活在这世上是因为还贪婪幸福,倘若幸福真的离自己而去,没有幸福的人活得还有什么乐趣.但我希望有你同葬.曾经有这样的电视或是小说,本来天真可爱的孩子,就是在感情方面解不不开成了人人恨的人.我现在有些同情他们.他们不过是在感情里越陷越深.以至不能自拔才到了这个地步他们何况不想同别人一样,也厌恶自己所做的事情他们才是最可怜的.你总说父子相称没有什么意义.假如我们只是一时的尽兴那又何必,但是我们是一辈子的父子你说没有这个不要吗,将来怎样,你想过吗要麽只是一个资助的学生这有什么大不了的,连说话都那样的随便吗,我希望我们怕耽误我学习我还可以接受.你说过哪怕我们见一个小时你就满足了,我也是但是这样就可以来了就走吗,假如你看冯雪也这样吗?何况姨来了在牡丹江呆两天你还不愿意呢.你说事情得对别人考虑考虑.是的你说的对.但你又何尝这方面想想我．
　　我觉得自己是两个灵魂被强扭在了一起。自尊与自卑，活泼与自闭，平凡与不平凡……我生活在欢笑和泪水的交替中，因为你我欢笑，也因为你我悲切过。我很傻能这样固执的爱“爸爸”。但我的精明在于怎么长时间里我都在爱你，不管发生什么样的事情，始终不改我的初衷。你很精明，精明在始终保持着冷静，理智但你也很傻在你常常认识不到我对你的爱。曾经我想过和平淡下来甚至想和你分开但我连坚持两天的勇气都没有，没有。肯定的是第三天我肯定给你打电话爸爸在的心里已经扎根，让我忘记除非我在这个世界上消失。爸爸我爱你，如果可能的话，生生世世我都想这样。我前生没有爸爸后半生我不想在没有爸爸啊。
爱你的儿子
亲爱的爸爸：
　　你好，昨天夜里我一夜没有睡着，我象等待法官的宣判，从我们相识到现在，一幕一幕的闪现在我的眼里，我把书盖在自己的头上时而为幸福微笑，时而为波折而痛哭。有一个父亲是我这辈子一个美丽的梦，眼看就要实现确是在自己的手中夭折。从上这种的网站我的初衷就是能接触中年人能亲密接触的中年人。你是我第一个接触的四十以上的中年人，第一次遇到你，毫无想法的就和你说了我的意向，开始我以为是人本能的回避，因为怕是遇到要钱的，由我们持续几个小时的谈话，从你的谈吐中我喜欢上了你，因为我说出了从来没有象人说起的的话。但还没有爱的地步。要说真爱上了你我也说不清楚是什么时候 。反正不会是短短的一两个月.从你轻轻的抚摩中，从你看者我吃饭的时候，从你开车送我的时候，从你给我洗澡的时候，从你看着我睡觉的时候，从你用胡子渣我的时候我爱上了你，觉得找到了生命中的梦想。说这些就爱上一人也不现实的，还是从你平易近人的谈话，另人敬畏的气质中，你说我从来都没有怕过你，那你错了，还记得你喝完酒回家说我的时候吗？ 我真的怕，但心理确实是真的喜欢，毕竟没有体验过，从书中看到，从来就是不愿意看言情小说的我很讨厌觉得世界上那有这样的感情，但从和你相处以后，我相信了，我相信为什么前几十年代的人仁厚，人的信仰是真的存在的。本来在你说离开我的那时候，每次央求你的时候我打电话的手都是颤抖的。这一生我就这么一个梦想，也许没有爱上你以前不会，破灭绝对是对我致命的打击， 虽然在买药的几天里，如果我还不是爱你，绝对会是想通的，它是我心中的死结。吃完准备给你和姨打电话的时候，关机没有人接，我的心碎了。在我最希望死前的话都没有说。在医院里。我撞过几次的墙，拔过几次的针头。一直都不吃不喝。三天。那时我想如果你来了，一切可能都会有转机包括我们的关系，知道你关机找不着人的时候，我的心更加坚决的死。如果你不来我想用我的死来让你记住这辈子我这个儿子。
　　直到我姐姐来了，也只有他们才能让我留住吧。现在想想我给他们带来是什么大的痛苦，亲戚朋友家人还有你……我这是自私的，如果我死了姐姐和妈妈我想他们都会随我而去的。在我们产生矛盾的时候，给你写每封信的时候我的眼睛里都是含着泪水的。为了你我可以付出一切甚至生命，只要你说儿子你为我死吧我肯定去，只要你还有我这个儿子。其实你心里也是痛苦的，每次给你打电话，我不高兴，到见面的时候看者你对我的依赖 什么我都觉得对你我错了。一次一次确实是还是发生，到底怎么个原因，我想可能是我们通信的时候你少说我了，也许这样电话中造成这个局面说心里话，不中听我真想你的肾坏死，然后我给你换上，感动我姨能上我们处下去。你说我这些都是为什么，为了什么，我喜欢你给我钱就象所有父亲给儿子的钱一样，心里那中感受，我有爸爸管我，虽然我已经这样大了，但还是想体会。从花钱里我好象找到了，什么叫无忧无虑。从简入奢易反过来难，但现在还是很乐观，因为还有你在我心中的地位，不是希望你能给我钱而是一个信念，大街上要饭的活着的想法，我不能接受，我还要的是尊严。所以他们不会自杀。现在我一天的伙食五元钱，有时不饿了就不吃，省点钱就上网只给你写信，给你打电话。不要给我寄钱，我需要这样磨练，真的需要。我要该掉自己以前的毛病重新做你的儿子。爸爸请你相信你的儿子吧。我要为你而活更为你送钟即使你不同意，你的病情现在已经很严重 ，父亲我有个请求到时你要让我到你的身边。我深深的知道你宁可伤害自己也不会伤害姨。但从来就没有想到自己的身上这是我致命的错误，也许是嫉妒。你说我们要从新的了解，我觉得这样的话有点严重，其实你和姨有时还是还要互相沟通一下。我的手机的卡让他们给仍了我已经挂失，号码还是那个以后这个电话就是给你准备给我打的，我也尽量少给你打电话。我知道你接我的电话总会激动，虽然时间还漫长但我希望你能答应哪怕是违心的，叫我儿子。我都高兴。
敬爱的老爸：
　　你好，在这个不平静的月里，发生了怎么多的事情是我自己毁灭了自己吗？也许这辈子我们没有相遇就是个错误，美丽悲壮的错误。我多么的想啊，有一个教诲指导怜爱。也许你要是个平凡的老百姓多好，认识你到了你的家的时候，你知道我的心里压力吗，别人会怎么看。我都想过了，我读过的小说，看过的电视有那样执着 。我的现实和理想冲突着，一方面是你的地位压力，一方面是 真爱难道怕的是这个吗？这两者很难选择，如果是你会怎么办。想执着的等但是我还年轻，誓言这个东西还是不发的好，但对你的爱我一直都坚持下来了。那天真是懦弱，真应该让他们把我杀了，一方面他们会敬重我是个男人一方面你一辈子也不会忘了我 。
　　我选择了死。我想你一辈子 记住我，想解脱自己。但又是失败了只要你让全世界知道我是你的儿子，我马上死我都愿意。只要你说声。那样我也会面带微笑的死去，我说过我死了最想摸的是你的手。所以在我服药绝食那时候我别人问我为什么我都没有说，我说只想能见你一面。那时候，我的眼里装的是你的样子，外面的世界是花花的最不孝顺的是没有想到我的姐姐和妈妈。我只是在远离他们。一条路走到了黑，在你抱我痛哭的时候，我觉得不管你对我怎么样，就算是假的我死了都甘心。我多么的想有个爸爸呀，怎么就是没有人能理解我想下班后回家说说话，一同下下棋还记得我总是耍赖吗？你总是笑笑摸我的脸那时多么的惬意呀。可以扶着你散散步。你病的守侯在你的身边。人人都想表面表现的很坚强，你我也一样，不过我不想在你面前表现坚强，因为你是我爸爸。可以说这辈子二十几年前我哭的次数都没有我们相处一年的多。上自习的时候想想你，我的眼泪就不自觉的流了下来。轻了就轻轻的抹去，有时候就到外面黑天的时候尽情的流。我没有见过什么世面，，没有什么想过有个爸爸这样的对我好。在一次一次的你的宽容之下我变的更加放众自己。那时的我或在一个肥皂泡里，当一切重现天日就无情的破裂了。这次是我绝对的教训。有人说的好不要在被第二个相同的石头扳道。人在什么样的环境下都要保持自己的根本。这次我真该清醒了，到了现在怀念你的时候是什么，不是互相发泄的时候。而是我们共同度过的美好的时光，哪怕是你轻轻的搭我的肩膀，是你握住我的手，都能使我从任何方向拉回来。最先前你给我钱的时候我是很不放心的，这意味着什么是资助我吗？我们还保持着那种关系。 但我叫你爸爸以后，我漫漫的就不觉得了，因为我觉得你现在给我的将来做儿子的是一定能回报的。而别的呢？而且到时候你也可以自豪的说，这是我感情的回报。我见你的时候是第一个四十几岁的人，以前我见过三十几岁的那根本心里就承受不了。跟你叫爸爸也是我们深切的谈话以后，那是我人生第一次叫爸爸呀。有时候我想照镜子看看叫你爸爸的时候我是什么样？我的脸是幸福的笑的，你说资助我是开始，儿子是发展。其实在我叫你爸爸时候，你也答应了后。我真的不是觉得你是在资助我，我就是觉得这是爸爸给的。要不我怎么能要你的钱。我还是很幼稚的，我在聊天的时候，当然是那时侯有人说那是不是在玩弄你，但是在你一次一次的行动告诉我不是的。你说叫不叫有什么意义，关键是感情呀。我是这条路走到底了，你做我一辈子的爸爸不是什么语言。是行动包括我现在所做的，一切都是等你和我姨把门打开。我等，在长的时间。好好的学习，拼命的工作。我最敬佩白手起家的人。你也是我的一个榜样。 只要你心里存着我，将来我一定会兑现。我的每句话，每个行动。
爱你的儿子
我最爱的爸爸：
　　你好，一年的风风雨雨都凝结在这句话里了，这可能也就是我最后和你说的话吧。我的生活好象注定就是悲剧的角色命运好象也是总是愚弄我。一次一次从来就没有放过我。昨天喝点酒，到今天的结果。这回恐怕我想活都是奢侈了。死对我来说已经不陌生。人的生死只是一线间。和你的相遇。对你来说是很不经易的。人生看不清我却太认真，关心说我很傻是啊！ 我真的很傻，傻到把自己都投入了进去。你说我总是伤害你，什么叫做伤害，我只不过是你生活中的一点作料吧。爱我的爸爸早已经死了。他曾经对我说不管自己怎么样都不会让儿子受委屈。让我不受伤害。那只是个美丽的梦.终于你还是要放弃的是我。我有时候等你的电话都是提前一两个小时在电话边上，有时候下雨我也不想走，可是你是看不到的，为了早见到你，我可以马不停蹄的在七个小时内走十个小时的火车。可是你看不到。不管旅途怎么疲惫，到了你的身边我总是笑着脸一切都不复存在。你可以从家里给我赶出来，追在你的身边说是无赖。你说我一次一次的伤害你，其实一直都是你不让我进你的防线。你说一个人的付出感情才是的，我想为自己辩解一下，你说为了资助学生难道上这种网站吗？还是想找个伙伴。一开始我曾对你书说过如果你不是我的爸爸我不会要你的钱的。一向在我面前你都是扮演一个有钱的官人，和我这个老百姓早已经分了家。有时候我说话都没有实现，但对你忠诚却是从来没有改变过，为了你的钱你觉得这就是一年的回答吗？以后就是我死在大街上我也不会问你要一分的钱，我有一个爸爸，现在你让我不要把感情放的太重，也许别的感情我可能淡忘，但是要是让我忘了这个办不到。我想我也会活不到多久了，我答应过，我会送你走的。为你送终即使你愿意这时候我真的无能为力了。今年是我决定我一生的一年，你的出现也改变了我的一生最起码我已经不惧怕死亡了。
　　我们热烈的爱，不如说是我一个人热烈的爱。
　　　　　　　　
　　在上几封信里有的事情是发生在我下面写的故事中。有一次在他的电脑上，我发现了他的信笺，一封是一个网友写给他的，看来他们已经见过几次面，我没有马上发作，心里伤心极了，但是我还是和他装做笑脸，我不是因为他有了另外的朋友，而是因为他又和我撒谎。
　　曾经他说以后不可能再也不找朋友，肯定不会只要我一个。但那时候我说，我是你的儿子不同于别人，你找朋友就找吧，只要不要象我这样。后来一次我们争吵的时候，我说出来了他说是自己只是见了两次面什么也没有做，我没有深揪，后来我和加了那个网友的oicq号才知道原来他们……他欺骗了我，但这是个开始。这是后来才知道的。
　　曾经他跟我说过自己的家是五楼，我还说我觉得三楼好，在说他是个领导怎么会住这样的高。他没有说什么。但是就在有一次：我给他打电话他说自己在出差H市。我就去了，希望给他一个惊喜，去了以后，我又给他打电话他说自己已经回到D。当时我知道他是撒谎了，是想不见我吗？还是有别的人？难道一个儿子大老远的跑来不见面？很伤心。后来我赌气说那我就到D市，他气极了说到了也不会见我。我到那已经晚上九点了，除了知道他的手机和家里的电话，我一无所知。打电话手机关机，我知道他不接我的电话，家的电话没有人接。我横了心如果这次他这样绝情我就离开他吧，夜里没有地方住身上的钱只够回来的车费一点了。我只好到录象厅呆了一晚上。辗转反侧，臭味难过极了。第二天早上我拨了他的手机他还关机，看来他……
　　我没有死心就拨了家中的电话，是他的妻子接的，知道我的到来是惊讶，我只是说自己来看他的。在一天的折磨中，三九元旦我被冻坏了，穿的很少。她的妻子告诉我做什么车在什么地点接我，这时候他没有在家出去一会，正直八点，我做了一个多小时的公共汽车，才费力的到达。浑身要冻僵了。那时候衣兜很难盛下我的手，只是发紫，牙齿咯咯做响。我怕他接我的时候看见我的脸，我背着身子等他，他穿着黑色俅皮大衣，径直向我走来，我的眼睛一下子湿润了。
　　我要走他拽着我的手，说既然来了怎么不能到门呢。他是很爱面子的。他没有主动告诉我他家的电话，问他的时候都不说，我也没有追问。有一天我看见他的电话本才知道。我想如果今天没有这个电话，我死定了。后来他说要接待朋友要我先回去，于是我走了。他的家在三楼。回来学校，心情无法抑制，我打电话对他说，你和妻子说认儿子的事情吧。他说不行，我性急觉得他是在推脱，说要不这样，我和姨谈谈这事情，他不让，而我坚持。这样我们所有的内心的东西都爆发出来。后来他打电话说你来M吧，我正式认你当儿子。我说你还爱我吗？他说如果我说爱呢？我说那我就去，我知道这次去没有什么好结果的，包括以后发生的。因为他曾经跟我暗示过，曾经我也说过，即使你有一天对我不好，我还是会叫你爸爸，就算是我瞎了眼睛。结果我想的事情发生了。
　　为了能和他早见一面我选了最快最及时的车倒了几次。在路上我没有什么高兴，因为这样的结果是我不想看到的。到了M,我给他打电话说到了，我便打车到了他的家，进门他的外甥不在家，他说他的妻子回家了。他躺在床上，摸着我，说明天我们到D市，去见你的姨，我应了声。晚上吃饭的时候他喝了两瓶酒，我不会喝，他的外甥和他喝，他有心脏病，不能多喝的，我劝他，其实这是多余的。一会他的外甥出去了，我们躺在床上，因为大家心情都很沉重，很少说话，我的心情越来越沉重。一会电话响起，他接了电话，知道他的朋友要来了。
　　后来他的朋友来了，穿着鞋子进屋，我感觉他们很不一般。他说要出去喝酒，让我自己在家里等，我渴望的眼神看着他，希望他能带我走，我隐隐觉得要发生什么事情了，他妻子突然走了……
　　他的脸，他的朋友，尤其那人眼睛看着我，我觉得充满了恶意。更使我觉得不对劲。果然他走了以后，他的外甥回来说有什么事情和我说，要到单位的宾馆谈谈，我说什么事情在这谈不可以吗？他很执意，结果我还是横了心和他走了，因为我爱他，什么我都不怕。他的外甥和我一样大，开门见山问我，我知道他知道了我们的事情，那我也没有什么隐瞒的都说了。后来他让我等着他出去一会，一会回来，我等了好长时间。不耐烦打了传呼没有回，接着又打了。就在晚十点，也就是他的外甥走了一个半小时之后，有人敲门，知道有人来了我打开见一个陌生的人 他说你是某某吧我说是，他就让我跟他走，我记得他是他的朋友中的一个。我觉得很不对劲——爸爸怎么不来接我。我打电话关机，家里没有人接，好象是他要我到他的身边吧，我想到，于是在打完电话的时候就跟着走了出去。一辆轿车在等着我，我以为爸爸在里面我进去一看不是就要出来，一个人紧紧的抓住了我的手。
　　那个人拉的很紧，我想我今天出事了，事情恶劣到了极点。那个人就是爸爸的朋友，他对我说你知道我为什么抓你吗？我已经猜到了。他让我把我们认识的过程说说，我还不知道他是否知道了全部，或是一点，反正我就得回答。汽车行驶的很快。来到一个山林里，我知道结果比我想象的更糟。我编了他资助我的事情，然后说他只是对我很好，让我和他睡一张床，喜欢搂着我睡觉。别的什么没有说。他们在车里撕着我的头发，我知道今天我可能要死在这里了，他拿着枪对着我。后来他问了我许多的问题，什么学习，什么家庭。后来可能是他们的良知他们给我了生存的机会，以后不要再给他打电话，以后不要再出现在牡丹江。否则后果自负。把我送回火车站。当时午夜十二点已经没有火车了。 我无助的走着，我好象刚刚经受了死神，加上我的伤心，我的失望，绝望心要撕裂一样几经要跌倒。我走到火车站里的公厕看了看脸，我怕红肿用冷水洗了洗还好。头发掉了很多，我整理整理。这一天我痛苦到了极点，第二天早上我匆匆踏上回学校的火车，趴在桌子上任眼泪流淌，任心怎么样的痛。
　　回来后，我自杀了，吃了一百片安眠药，我等了一个星期才从各个医院开出来的。写了遗书，在这一刻我还是舍不得他，但我没有写他只是对不起家人，之后他还是一次一次的伤害了我。我最后的愿望就是能见他一面，他没来我在医院等了他三天，我绝望了。姐姐拉住我 。
　　也就是家人才能拉住我。我出院当天姐姐来了，怕住宿花钱，看我答应她好好活着就哭着走了。
　　后来他的外甥还给我打电话问候我，问我怎么走了也不告诉他一声，说把我当朋友，我不够意思。其实他每次来电话只有一个目的加速破坏我们的感情，想知道的更多。后来爸爸来电话说我这样是在伤害他，他的外甥说我是装死，不然怎么不找个没有人的地方。
　　　　　　　　
　　在我和他的网友聊天的时候得知他同时和几个人交往，就在我自杀的那天，他来到长春但没有来看我。我知道他干什么了，他和我们的老师说我非要认他当爸爸而自己不愿意，只是资助我等等……从姐姐说的话中我简直无法相信。就是过了几天我才知道原来他来长春还见了另个人，我想做了什么我也不说了。我伤心极了，他说出了我一个朋友也没有，但是我有很多的证据表明全是个骗局。他在亲人面前表明处处都是我的错。也许正是他找的人威逼我的，其实我早就知道有这样的结果，当时我问他还爱我吗？他说不。我说那我就不去，他说如果爱那。我说我马上去。就这样一环的一环的我们走向了深渊。现在他身边的人都说我是忘恩负义的人吧。就在暑假的时候我知道去他那没有什么好处，可能也是个生命危险但我义无返顾的去了，他不见我，看门的人说早晨还看到他，我知道他不敢面对我，曾经的威胁我知道，他的外甥给我打电话说：他的下属要和我谈谈。但是我知道这可能就是我生命的终结。我当时说不去，但到后来是去了。是为了能再见他一面我还是出现了。我等了整整两天更没有心思进食。晚上在网吧度过的。人憔悴极了。那个人说没有什么事情的。我说我既然来了还有什么好怕的，他说你很聪明。我知道他指什么。但我就是这样的结果吗？他的妻子，他的朋友威胁过我，我从头到脚没有了尊严。现在我想他还是正在享受吧？可是我将是什么时候痛苦的结束。他说很爱他的妻子，我问那你为什么玩女人，还这样……
　　他只是说这都是不可避免的事情。我彻底对他绝望了。
我离单纯很远，我离事故很近
我离净土很远，我离欲祸很进
我离生存很远，我离死亡很近
我离真情很远，我离虚伪很近……
至今我还迷惑到底我知道多少，我不知道多少。
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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