“你为什么不干脆死了啊！”床上的那个男人恨恨的骂。我不知道该是怎样的仇恨才让这个斯文的温情脉脉的男人吐出这么恶毒的话，那一瞬间，我有些震惊，有些茫然，继而有些悲凉。球球还在哭，委屈的在那里哭，可怜巴巴的望着我，渴望我抱抱她。看着那可怜兮兮的哭得上气不接下气的孩子，我的心无法坚硬如铁，叹了一口气，把球球搂在怀里，“球球宝贝，别哭了！妈妈抱抱，妈妈爱你，爸爸也爱你的！球球不要哭了！”我的语气有些温柔，假装出来的温柔不过是为了哄球球不要哭，只要这孩子不哭，我想我什么都会先答应下来，对小孩子撒谎说话不算话，我并没有觉得有什么丝毫不妥，事实上此刻，在现在的我看来，这个世界上是没有什么不可以做的，不可以做的事情不过是那些没有半分好处的事儿！我承认我是一个坏女人，我不是一个好母亲，也不是一个好妻子，我甚至痛恨自己到极点，而我之所以痛恨自己，不过因为球球是一个还不到4岁的孩子，这个不到4岁的小姑娘，不仅仅是聪明漂亮成熟的，她还是我的亲生女儿，但是她常常饿着，没有饭吃，她会常常哭得很凄惨，“妈妈，球球饿，球球饿！”这样凄惨的哭，我的心明明是碎的，却表现出来一种坚硬如铁的冷酷，就好像此刻，我把她搂在怀里，安慰着她，实际上并没有半分怜惜和真诚，我安慰她不过是为了不要她哭，无休无止的哭。　　　　“你为什么不死了！？”半晌，我才想起来反驳，“你为什么不去死！”我的声音尖锐，甚至有些声嘶力竭的喊道，“我为什么要死？我死了好给你到地方是么？要死也该你去死才对！”　　　　说完这话我有些好笑，觉得我和这个男人都很好笑，这个屋子是凌乱不堪的，可最初搬进来，我们还充满喜悦的幻想着，想着怎样布置一个温馨浪漫的房子，是的，我们都有一个浪漫的心，房子是新买的，尽管很小，只有40多平米，可40多平米的一居室是我们自己的房子，这是每一个女人的渴望，也是每一个男人的渴望，不是么？　　　　我不知道生活为什么给我弄得这样糟糕，在别人看来，我们甚至是幸福的，令人羡慕的。
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　　房间没有打扫，到处是凌乱，我披头散发的坐在沙发上，抱着电脑跟石头聊天。石头像一块真正的石头那样冰冷，冰冷的向我发出视频的邀请，我给拒绝了，这让石头很恼火，“你什么意思？”“没什么意思！”我若无其事的敲击这键盘，同时思索着这样的漫不经心到底会不会得罪石头。　　　　就算是得罪了他，又怎么样呢？我想此刻我已经不在意石头的感受了，石头并不在圣地亚哥，石头此刻在深圳，在他那个40多平方米的大办公室里，尽管我努力想象，也想象不出来石头的办公室是怎样的，是豪华是简约还是大气，我无数次努力的想，却无论如何也拼凑不出来石头的办公室的模样，只能从石头的照片上看那个百叶窗，这让我非常恼火，但我努力让自己不去问石头要一张照片，以便于刻意显得无所谓和漫不经心，我想这恐怕同意让石头恼火，恼火我对他的轻视。　　　　石头不明白我对他的感情，就好像不明白，我多渴望接近他，渴望跟他发生点儿什么，在石头看来，我就是毫不客气的拒绝了他，伤害了他的男性自尊，却不曾想到，他是否伤害过我，伤害过我的自尊，石头赤裸裸的直接的问我，“我哪里不好？为什么你不肯做我的情人？”　　　　石头这样直接的问我，让我很惊讶继而很好笑，“可我为什么要做你的情人呢？你有社么资格和能力要我做你的情人？“最近，我给石头以及别的男人弄得很烦，我不明白自己这个年纪的女人，怎么渴望拥有一个情人，都搞的如此复杂，而情人在如今是那么简单那么随便的一件事儿，只有我把一切弄得糟糕到极点，让每一个男人都对我不满意到极点，换句话说，我努力的勾引的那些男人，没有一个是对我不是又爱又恨的，就好像我对他们又爱又恨一样。　　　　我跟石头聊天的同时，也跟别的男人聊天，别的男人叫”天空“，天空说我整个就是一个女魔头，你这样的女人，谁敢爱啊？”呵呵，不敢爱才好啊，如果都来爱我，我岂不是很麻烦？我可没有那么多功夫和时间来应付你们，我不过是无聊空虚寂寞，随便找一个倾诉对象发泄自己的不满，哪里需要你们来爱，就算你们肯爱，我相信我也不肯相信这份爱呢！“我有些自嘲，”我现在这个样子，有男人爱才怪，别怪我没有提醒你，谁爱我谁倒霉！“这样自嘲的同时又开始悲凉起来，或许，我这样疯狂的与男人们交往，就是为了证明自己还有魅力，还渴望着男人的爱情，尽管我深深的知道，这样的渴望和幻想是很悲哀很可笑的，我却那么悲凉而可笑的渴望着。
　　窝在天涯论坛里看别人的故事，这让我产生写自己的欲望，尽管写自己的欲望从来没有停止过，我还是有些犹豫要不要在这里继续记录和倾诉。　　　　猪头出去了，离开前冷冷的看了我一眼，本来我以为他会狠狠的摔一下门，就好像我狠狠的摔一下门一样。”你把房间打扫一下！你看看这个房子都成什么样子了！“猪头冷冷的说，目光中有着仇恨，看他眼中这样的恨意，我竟然有些高兴，我想我真是疯了，或者真的是神经病，我甚至渴望猪头更愤怒一些，最好愤怒的失去理智杀了我，我渴望惊天动地的死去，也不要过现在的生活！　　　　我没有理财猪头，继续敲打着键盘，想象着天涯论坛里，不知道是谁在看我的文字，想象着不知道有谁会为我的这些文字停驻或者思索，或者给我留言，是的，此刻，我渴望倾诉，我渴望交流，可是我没有一个倾诉的对象，没有一个人同情我，没有一个人可怜我，所有人都说我是身在福中不知福，所有人都说，”拜托你，麻烦你就别再折腾了！“　　　　听了这话，让我很恼火，我不明白怎么是我在折腾，怎么是我在无理取闹，即使是我最好的朋友，听我的叙述也不过是淡淡的说了一句，”你们的夫妻感情出现问题了！“然后就是沉默，然后就是消失，没有人愿意听我的叙述，我自己觉得自己像祥林嫂一样的悲哀，却无法控制自己保持沉默，尽管我那么痛恨着自己，我还是无法控制自己的手，不把这一切记录下来，不明白自己这样做为了什么，为了要自己或者自己的男人身败名裂么？或者这才是自己渴望得到了，自己亲手毁灭一切？　　　　可球球怎么办？球球怎么办，这是一个问题，我无数次的想，如果我死了，球球怎么办？球球到12月份才过4周岁生日，球球现在每天都在计算着日子，想着自己的4岁生日怎么过，球球会说，”妈妈，球球要买一个很大很大的CORAZON蛋糕！“好的！我溺爱的应允，并且在迅速盘算着，圣地亚哥哪里有卖心形的粉色蛋糕，球球喜欢粉色，她要她所有的东西都是粉色，按照球球的说法，她是小公主，粉色是她的FAVORITO，是她的最爱，她要过生日时请很多小朋友，她要她的CORAZON蛋糕上有草莓，她还要一个粉色的帽子,然后唱cumpleanos feliz.　　　　球球是漂亮的，因为球球的漂亮，我对球球极度宠爱和纵容，在我心情不是很糟糕的时候，娇惯着球球，仿佛就是娇惯着自己，我随心所欲的纵容球球，满足球球的一切要求，这让我的钱包很瘪，也让我无数次的渴望天上掉馅饼，一夜暴富，倘若我很有钱很有钱，我马上就可以丢掉工作，丢掉圣地亚哥的一切，带着球球去旅行。　　　　去旅行是我渴望很久很久的一件事儿，为了策划这次旅行，我拼命工作，拼命讨好老板，也拼命存钱，可是每当我发工资的时候，猪头都会笑嘻嘻的说，”混球，明天你把球球的幼儿园的费用交了吧！“”为什么是我缴?&我愤怒的问，&你不是一直标榜自己在养我养家么？为什么你没有给我一分钱生活费用，我自己养自己，还要给球球缴幼儿园的费用！“尽管我说话说得理直气壮，理直气壮的骂这个男人无耻，我的心里还是底气不足，我知道倘若真的没有这个男人，我和球球就会生活得更糟糕，我们就不会住在圣地亚哥的市中心，就不会住在公寓里，球球也不能上最好的幼儿园，我的收入算不得少，但绝对不多，倘若我支付了自己的生活费用，房租，还有球球的幼儿费用，我就没有钱付水电费，也没有钱付网络费用！更没有钱给自己和球球买漂亮衣服。　　　　圣地亚哥是智利的首都，智利因为8.8级大地震和33个矿工在地下生活了69天生还的奇迹征服了整个世界，而我在这个创造世界奇迹的国家的首都生活着，享受着这个国家的安静祥和，却又咒骂着这个国家的安静和祥和，就好像此刻，我可以想象着马波秋河静静的流淌着，雪山的巍峨，森林和公园的宁静，从沙发上望向窗外，窗外是圣地亚哥城的全景，想着猪头摇晃着我，咬牙切齿的问，”你到底想要什么？到底想要什么？“
　　我不知道自己想要什么！就好像，我不知道此刻自己这样叙述有什么意义，明天还要继续生活，今天是周日，圣地亚哥的天是阴的，没有阳光明媚，已经是11月份了，往年，圣地亚哥已经是夏天了，而现在竟然要穿着毛衣才不会冷，有的人甚至还穿这小棉袄，脑子中难免想着这样奇怪的气候，或许真的是“千年极寒”或者是2012的前兆。　　　　世界或许真的会毁灭，为什么我不可以放纵自己？我已经不年轻了，可也算不得老，不是么？我为什么要循规蹈矩的生活，不能抱怨？我是否真的就是身在福中不知福？这一切都是问题，这些问题折磨着我，让我苦思不得其解，我想或许我这样疯狂的折腾，是为了千百年后的某一天，还会有人记得我，可倘若世界真的毁灭了，电脑也就不会存在了，天涯论坛也不会存在了，哪里还有文字留下呢？　　　　我已经很久很久没有在天涯论坛混了，我现在经常混的是新浪论坛，当然我在新浪论坛也没有什么名气，那些关注我的人不过是因为智利8.8级大地震关注了我，从来没有仔细认真的看过我的文字，就好像，我也从来没有仔细认真的看过别人的文字，偶尔的关注浏览，不过是单纯的关注和浏览，并没有半分诚意，有的不过是空虚无聊和寂寞的发泄，这样的发泄就好像我勾引那些男友一样无聊。　　　　我在网络上聊天，写字，这让猪头愤怒，让石头不满意，让天空叹息，让我最好的朋友不理睬我，即使我努力勾引的那个男人，也对我不冷不热，我觉得自己简直是糟糕到极点，失败到极点，我想着猪头说的那句话，“我为什么不干脆死了呢？”
　　继续　　　　
　　又是一个杯具
　　作者：思索者2012　回复日期：　23:58:41　
　　　　　　继续　　　　　　　　 　　作者：退出一切　回复日期：　01:23:04　
　　　　　　又是一个杯具　　　　谢谢这两位朋友！我正在努力，不要结局是悲剧！
　　我为什么不干脆死了？我无数次的这样问自己。是因为我们新买的45平米的房子？是因为银行里那1万美金的存款？还是为了球球？　　　　天空说，我就是一个猫头鹰。我不知道天空这样说我是什么意思，猫头鹰在我看来，是不祥的寓意，是倒霉的象征，一个女人给一个男人说，你就是一个猫头鹰，这让我不知道如何回复天空，我只能叹口气，自己对自己说，天空这样骂我，不过是给我拒绝后的恼羞成怒。我认识天空差不多10几年了，在我20岁的时候，我苦苦的追求天空，可天空不爱我，他爱上了别的女孩，他给我写的信是无奈的，用一首歌来概括就是，“她比你先到，你比她迟到了！”　　　　我记不得那首歌的歌词了，只记得当时看着这首歌的时候，我呆呆的想了好久，想着天空可真会说话，就用她比我先到打发了我，一点儿也不伤害我的自尊，而他喜欢的那个女孩，明明比我优秀，他爱她不爱我，却找这么一个破理由。　　　　天空结婚的时候没有邀请我，我也没有什么特别的伤感，当然惆怅是肯定的，我还记得自己在奶奶的家的老院子里呆呆的坐了一个下午，至今我还记得那个夏天的午后，天是懒洋洋的，太阳是懒洋洋的，空气是懒洋洋的，所有的一切，包括我都是懒洋洋的。　　　　那个懒洋洋的午后，我坐在奶奶家的老院子里傻傻的坐了一个下午，我决定彻底忘掉天空，忘掉天空唯一的办法，就是迅速的找一个男朋友。我没有想到的是，天空在过了10年之后找到了我，按照他跟我男朋友猪头的说法，他疯狂的找我，找了好多年，通过网络找到了猪头，然后又通过猪头找到我。　　　　跟天空联系的时候我很复杂，心情复杂倒不是因为天空是通过猪头找到的我，事实上，我在跟猪头在一起的时候，我所有的过去都一五一十的跟猪头交代过，我不用担心天空跟猪头说什么关于我的过去，我相信我对猪头的叙述比别人叙述得要美丽漂亮许多，在猪头的心里，我的叙述已经打上了深深的烙印，没有任何人和任何语言可以打破我在猪头心目中的印象，我甚至毫不怀疑，我在猪头的心目中，没有任何女人可以代替，至少在未来的10年里。　　　　可是天空见到我，跟我说的第一句话就说，“蓝儿，我现在想要你，你做我的情人好不好？”天空把这句话发过来的时候，猪头就坐在我的旁边，看到这句话，猪头勃然大怒，骂道，“你看你都交往的什么垃圾啊，他明明知道你有老公和孩子，他竟然说出这样不要脸的话来！”
　　天空无休止的叙述这些年是怎样疯狂的寻找我，他无休止的给我发诗歌，那些诗歌表达的情感是热情洋溢的，热情洋溢得让我害怕，后来我干脆不看那些诗歌，也不敢再跟天空交谈，偶尔不得不在网络上出现，对天空也是代答不理的，更多的时候是不耐烦，我很直接对天空说，我已经不爱你了，过去的事情已经过去了！　　　　我就差没有直接跟天空说，摆脱你不要再纠缠不休了！我没有这样不客气的对待天空，仅仅因为我还念着20岁时，自己对天空苦苦的哀求和纠缠，我想着当时天空不知道都厌恶我呢，就想此刻，我对天空对我苦苦纠缠的厌恶。　　　　我已经很老了，你到底喜欢我什么呢？还有，你现在喜欢我，你老婆还有你儿子怎么办？你不要告诉我说，要我做你的地下情人！“可是当初，当初你说你喜欢我，你愿意做我的情人，哪怕一辈子见不得光！”“当初是当初！”“当初我喜欢你，可你不喜欢我，现在你喜欢我，可我已经不喜欢你了！”　　　　“我爱上别人了！”我不耐烦的说。是的，我确实是爱上别人了，并且直接告诉猪头说，我爱上了一个叫阿丹的摩梭人，我要去泸沽湖找他。　　　　那一段日子，我真是疯狂的爱着那个摩梭音乐人，我写了很多情诗给他，通过网络，并且告诉他我要去找他，可阿丹说，他喜欢我，可是不能爱我！在为什么不能爱我的问题上，我们苦苦纠缠不休。“你是带着火种来 点燃一大片才走 当然火了……结果只剩下灰烬”　　　　阿丹是这样评价我，说我整个是一团火，他说他还没有准备好，担心我把他烧死，只剩下一团灰烬。　　　　摩梭音乐人阿丹的回答令我很沮丧，我相信自己不是一个苦苦纠缠不休的女人，这样的女人只能让人看不起轻视，所以我毫不犹豫的放弃这份爱，转而把目光投向石头。　　　　
　　不知道这里是否可以发照片？我想把球球的照片发上来给大家看看。在我看来，球球是非常漂亮的，也是非常聪明的，我爱球球胜过于爱自己，为了球球我可以做任何事儿。猪头一边骂我是一个残忍的恶毒的母亲，一边又责怪我纵容球球，球球现在这样的任性和无理取闹都是我给惯出来的。　　　　“我不是一个好母亲，那你呢？你是好父亲，你为什么不教育球球？你一天跟球球在一起玩过一小时么？”我愤怒的反驳，最恨他把所有的错误都推到我的身上，而自己却是无辜的，“我只听说过养不教，父之过，从来也没有听说过，养不教，母之过！我也听说过慈母多败儿，从来就没有听说过，慈母多败女！”我恨恨的骂，“我娇惯球球怎么啦？我愿意惯着她，我喜欢，我高兴，你看着不顺眼，你可以再找别的女人给你生一个好的，我巴不得现在就带着球球离开你，离得越远越好！我就不明白，我这么不好，你还跟我过是什么意思，你看谁好你找谁去啊！”　　　　早晨球球起床照例是哭哭啼啼的，球球的手起了很多小米粒大小的疙瘩，连成了一片的小米粒般的疙瘩密密麻麻的覆盖着球球整只手，我看了又惊又气，要猪头带球球去医院看看，他不肯，只是骂球球道，“手很痒痒是不是？叫你不吃青菜，我告诉你球球，你再不吃青菜，就让你全身都起疙瘩，全身都痒痒！”　　　　球球一直不愿意吃青菜，也不愿意喝水，每天就是面包果汁果酱和黄油，所有的生活习惯都跟智利人一模一样，这让我很忧虑却没有一丝一毫的办法，即使把青菜搅碎了做成蔬菜粥，球球也能有办法用舌头把蔬菜吐出去，只喝粥。球球对鱼，虾，肉类的偏爱，从不吃青菜，吃很少的水果让我束手无策，想尽种种方法她也不肯吃青菜，我只能放弃，然而如今，球球整只手都是密密麻麻看着触目惊心的小疙瘩，我没有办法再熟视无睹，跟猪头说要他带球球去医院，他不肯去，却说了这么一番话，责怪我没有照顾好球球，让我勃然大怒。
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　　从新浪而来。
　　问候新浪来的朋友！
　　天终于晴了，没有昨日的狂风骤雨，然而还是很冷，尽管阳光很好的样子。　　　　此刻，我有些心平气和，没有那么愤怒，也没有那么歇斯底里和毁灭一切的疯狂，是的，就在昨天，我还恶毒的想，我如果死掉的话，我就要猪头给我和球球一起陪葬，在他给我们陪葬之前，我要先去阿根廷，秘鲁，巴西以及法国玩一圈，当然也要回中国一趟，把西湖，莫愁湖还有泸沽湖转一圈，如果这些还不能花光我们的钱的话，我就把我名下所有的财产和不动产都捐赠给穷人，让那些贫穷的孩子至少有书可以读，让他们了解一下这个世界，就像最初的我。　　　　是的，我感谢书籍，是那些书籍让我从一个普通平凡的乡村女孩走到今天，倘若我有什么遗憾和幻想的话，就是想把自己的经历和情感书写成一本书，给那些贫穷的有梦幻的孩子们看一看，让他们明白，只要你努力，这个世界是不会丢弃你的，只要你努力，你的命运是由你自己决定而不是什么老天和上帝！　　　　我最恨猪头说什么命运安排，他常常教育我，我与他相遇，就是命运的安排，倘若没有命运安排他遇见我，我就是乡下一个傻丫头，很可能就是嫁给一个开拖拉机的，头上包着一个花围巾，坐在拖拉机里跟着自己的农民丈夫在田地里干活儿或者走街串巷做小买卖。　　　　猪头说我会是一个村妇，如果没有碰到他的话，我此刻就是一个满脸疲倦，目光呆滞，粗手大脚的农村妇女，以我的性格，很可能还会天天给那个农村的莽夫丈夫拳打脚踢，哪里会舒服的坐在漂亮的沙发上，吃着水果，玩着电脑！　　　　猪头每天都会这样教育我一番，要我对他感激涕零，末了会嘲笑着说，不信有一天，我下狠心丢下你不管，你看看你会变成什么样子，现在我之所以还留着你，不过是因为球球的缘故，我是担心球球没有亲妈的照顾，不知道会变成什么样子，如果没有球球，我早就给你买一张机票，打发了你！　　　　这话说得非常恶毒，再配上猪头那唾沫横飞的语气，一副恨我不知道感恩戴德，忘恩负义的表情，我气极反笑，“有本事你就跟我分，你干嘛只给买一张机票啊，我要离开肯定要带走球球的，你觉得你有本事一个人带球球生活么？就算你肯，我也肯，你认为球球会要你这个父亲么？”　　　　“你这个该死的女人，你怎么这么狠心，竟然说出这样的话来，你认为你还配当一个母亲么，你竟然说出不要球球的话来！”听我说要自己买机票回国，猪头简直气疯了，“这个世界上还有你这样恶毒的女人，连自己亲生女儿都不要！”　　　　
　　我什么时候说我不要球球了？你哪只耳朵听说我不要球球了？我反问，“你不是说你只给我买一张机票么？你不是说你不肯授权给我带球球走么？我告诉你，我回中国要做的第一件事儿就是找律师起诉你，我就不信法院会把球球判给你！”　　　　“你起诉我？还要回中国起诉我？”猪头听我这样说仿佛是一件很好笑的事情，“你不妨回中国找律师起诉我看看，你别忘记了，我们在中国并没有登记结婚！”　　　　“我的意思是我回到中国，找智利律师起诉你！”我冷冷的道，“我不仅仅要孩子，还要我们的房子，我会要你一无所有！”　　　　说这话的时候，我冷酷到极点，我知道倘若真的要跟猪头彻底分开，为了保护自己和球球的利益，我真的会要猪头一无所有！或许我的脸色太恐怖，也或许猪头应该知道，倘若在智利打官司，智利的法律只会偏向我，而不会偏向他，他转移话题说，“你吵什么吵，你这么大声，吓坏球球怎么办？你这个死混球，你就混吧，也就我将就你，换了别的男人，看不一天打你八遍！”　　　　“我告诉你李向东，我从来没有想过再找别的男人，即使我真的碰到喜欢的男人，我也不会再结婚的，我看哪个男人敢动我一下，包括你在内，我看谁敢打我？”　　　　猪头动不动就说要打我，动不动就说，倘若换了别的男人，我这样的女人肯定给人家一天打八遍！每当听到这话，我都冷笑，冷笑着说，“我看谁敢打我！”我相信谁敢打我的话，我会让对方后悔一辈子，无论这个人是谁，是以怎样的理由和借口，我都不会放过这个人，哪怕他是我的父亲！　　　　我为什么跟李向东在一起，没有人比他更清楚这一点了，倘若没有17岁那年，倘若没有父亲的那一巴掌，以李向东的条件和资格，他怎么可能得到我！
　　跟猪头吵架，每次都是不欢而散，每次不欢而散，我都没有地方可去，即使我嘴里说着再狠的话，我其实都知道，自己有多么底气不足，在圣地亚哥，这个温和而平静的城市里，只有我明白，这温和平静的背后，是怎样的冰冷。　　　　智利算是一个不错的国家，地中海式气候，我常常想，倘若有一天我真的跟猪头分开，我就四次流浪，在这个国家里肯定不会给冻死，不过现在会不会给冻死我并不清楚，这些天，圣地亚哥的气候真的很反常，明明是11月份，竟然比冬天还寒冷。这样寒冷的天倘若流落街头，我即使不会给饿死恐怕也会给冻死。　　　　想着倘若真的跟猪头分开，我怎样生活的问题，我就开始悲哀，悲哀的时候，我总是喜欢一个人，一个人漫步目的的走着，这个时候，我总会想着生存的问题，我不知道这个世界上，有多少人会为了生存而发愁，会像我这样总是担心没有饭吃没有房子住，更不知道这个世界上还有多少人像我这样，为了生存出卖自己，廉价的出卖自己！　　　　李向东一向看不起我，因为我跟李向东在一起的时候，仅仅是为了500块钱，因为李向东给了我500块钱，所以我就把自己交给了李向东，我把自己交给李向东的时候并没有想过会跟李向东有什么纠缠不休，更没有想过李向东后来会给我出钱，把我弄到北大西班牙语系读书，记得在北大四教的那个破教学楼的黑板上，李向东还给我留言说，“猫球，我爱你！”落款是霸王猪。　　　　我和李向东不吵架的时候，他叫我猫球或者肥球，我叫他猪头，吵架的时候，他就骂我混球，我则直接喊他李向东，我说李向东的时候，总是语气冰冷，“李向东，你TMD的有本事就跟我分开，你看我柳蝶儿会不会掉一滴眼泪！”　　　　我说李向东你看我会不会掉一滴眼泪的时候，其实是泪流满面的，一边掉眼泪一边说，“李向东，你有什么本事啊，你就有本事欺负我，你以为我妈妈死了，我就可以随便给人欺负是不是？我告诉你李向东，离开你，我不敢保证自己活得有多光鲜，但我可以保证，我过得绝对不会比现在差，大不了我把自己卖了，我卖不了一个好价钱，还可以把自己卖给暴发户，我是算不得漂亮，但也绝对不难看，今天我离开了，我会要你后悔一辈子，因为我不仅会把自己卖了，我也会把你女儿卖了，我相信你女儿长到18岁的时候，肯定比我漂亮！”
　　我说把自己和球球卖了的时候，是充满仇恨和绝望的，就好像自己最初把自己交给李向东一样那么绝望。　　　　那是一段无法叙述的日子，在很多时候，我根本不愿意回忆那一段日子，尽管我把那一段日子的生活一字一句清清楚楚的写在一个手编的日记本上，那个日记本之所以说是手编，是因为那一页一页的纸张是我用装箱单裁制，然后用线装订成册，每一册大概25页，这样的手编日记差不多有20册，我每天记录自己的生活不是为了将来某一天回忆或者别的什么用处，仅仅是因为这样的记录，让我不会疯狂和崩溃。　　　　李向东把我弄到乡下他的一个表叔那里生活了一周，用李向东的话来说是幸福的，值得一辈子记忆的事情，对那段生活我想此刻我说是不堪的也不是特别公平，至少那个靠近城边子的小村庄的早晨，空气是清新的，那条小破河的两岸，带着露珠的杂草和野花在阳光下也是令人喜悦的，那个有些奸猾有些讨好有些傲慢的表叔和表婶家的玉米粥和青菜也是香甜可口的。　　　　还有李向东对我的喜爱也是真诚的！我相信李向东当时的真诚，不过是相信他疯狂的迷恋我的身体，那时我还是不解风情的，我虽然不明白李向东为什么那么迷恋我的身体，却知道那个时候，只要我有什么要求，只要不太过分，李向东都会答应。这样的直觉应该只是一种本能，尽管那时候，我还不知道如何利用自己的本能，也不知道自己年轻的身体有什么价值，却本能的知道，李向东迷恋的不过是我的身体，那一周的时间，我们几乎都在床上度过，只有饿了的时候才爬起来吃东西，吃饱了继续到床上，后来李向东跟我解释，因为那时候他差不多半年没有过女人了，而我这个傻乎乎的乡下女孩，是我自己送上门来的，他是一个正常的男人，脑子也没有进水，倘若不把我弄上床，怎么会对的起自己呢？
　　相当的纠结
　　李向东说如果不把我给上了，就对不起自己的时候，我们是坐在鸭绿江江边的一个小酒吧里，在这个小酒吧里，李向东要了两杯橙汁，一杯给我，一杯给自己，那是我第一次喝鲜榨果汁，在此之前，我根本不知道这个世界上还有鲜榨果汁这个名词，在我出生生长的那个小乡村，我所知道的果汁不过是一个书面语，我无数次在小说里读过这个词，但从来没有想过果汁会跟我有什么关系。　　　　然而那个夏天，我跟李向东要求再给我买一杯果汁的时候，李向东淡淡的说，我没有钱，我只带了买两杯果汁的钱，如果你还想喝的话，你把我这杯喝了吧。李向东这样说的时候，把他面前那半杯果汁推到我这边儿。看了看那半杯果汁我没有动，其实当时我真的很想把那杯果汁给一口气喝光，与其说我很渴，嗓子眼里是冒烟儿般的焦渴，倒不如说我跟喜欢果汁的那种酸酸的甜儿味儿，我说过，在碰到李向东之前，我从来没有喝过果汁，所以我觉得那是我这辈子喝过的最好的果汁。　　　　可是为了在李向东面前维持一个面子，我故意没有喝，尽管我真的很想喝很想喝那杯果汁，还是控制着自己的欲望，并且直到今天，我还清楚记得自己当时是多么遗憾的丢下那半杯果汁离去，我恋恋不舍的其实是那半杯果汁而不是那个举世闻名的鸭绿江风光。
　　作者：秀外慧中的女混子　回复日期：　02:22:10　　　 　　　　相当的纠结　　　　嗯，是相当的纠结，这让我在叙述时有些踌躇，不知道该把猪头说得客观一些，还是丑化一些，当然无论是那种，都是真实的。
　　我睡不着。圣地亚哥已经是半夜2点28分，我努力让自己在床上闭上眼睛，努力数着一只羊，两只羊，可是翻来覆去还是睡不着，倘若睡不着也便罢了，偏偏头也开始疼起来。最近总是隔三差五的头疼，这让我很是怀疑自己的身体出了问题，也怀疑自己会不会死。　　　　因为怀疑怀疑自己会不会死，我想着遗嘱的问题，想着要不要写遗嘱，如果写的话又如何写，而写好的遗嘱要不要放到网络上，我的遗嘱放到哪里这还真是一个问题，倘若放到网络上的话，猪头肯定也会看到，倘若他看到不知道会不会对我的仇恨更加一分？尽管此刻我根本不在乎猪头是不是更恨我，或者恨我多或少，当我把这些文字公开发到天涯的时候，本身就是一个疯狂的赌注，我赌猪头不会也不敢轻易得罪我，就好像我不敢也不会轻易得罪猪头一样。　　　　然而遗嘱的问题还是时时困扰着我，之所以为了遗嘱的问题困扰，源于我的朋友远航，远航本来是一个女孩儿，偏偏起了一个男人的名字叫海洋，我估计海洋肯定像我一样不满意自己的名字，故此才给自己改了名字叫远航。远航现在当然不是一个女孩了，现在的远航是一个大肚子的女人，马上就要生小孩了。马上就要生小孩的远航总担心自己会在生孩子的时候死去，所以她前些天冷不丁的跟我说，“柳蝶儿，倘若我生孩子死的话，你记得要查查我的账户啊，我真担心我死了之后，便宜了我老公，你说我辛辛苦苦赚了这么多钱，我一分钱都没有花到，结果给我老公和别的女人花了，我肯定死了以后也会给气活了！”　　　　远航说倘若她死了的话，委托我去查查她名下的财产，这让我又好气又好笑，你说就算我真的去查看了，难道我能跟他老公去争夺家产么？我不过是远航的朋友，就算是再好的闺中密友，我又有什么权利去跟她的老公争夺家产呢？尽管远航的老公真的不是什么好鸟，用我们现在流行的话来说简直就是人渣，之所以说远航的老公是人渣，因为远航在结婚的那天，给一个女人找上门来，找上门来的女人直接跟远航说，我是你男朋友的情人，我们已经有暧昧关系2年了，听说你们要结婚了，我心理不平衡，凭什么你们想结婚就结婚啊，你们结婚了，我怎么办？　　　　远航说她要结婚的那天，她准老公的情人找上门来，疯狂的大吵大闹搞自杀，这件事儿差点儿没把远航气吐血，远航恼火之余差点报警才把那一对狗男女赶了出去，本来我以为远航就此不会再理睬那个男人了，结果远航还是结婚了，只是结了婚的远航对他老公总是时时怀疑着，看着远航这样的阴暗心理，再看看自己的生活，难免悲伤至极，我不知道这个世界上，是不是自己特别倒霉，还是自己周围的女人都特别倒霉，否则怎么都碰到一些极品男人，而面对这样的极品男人，怨不得恨不得，只能恨自己不争气，然后自己跟自己过不去。
　　我自己跟自己过不去的时候，倘若不能疯狂购物，就是疯狂吃东西，倘若既不能疯狂购物也不能疯狂吃东西，我就疯狂在网络上看别人的故事，或者写自己的故事。　　　　我在办公室里正在这里在线写自己的故事时，我们公司的总经理过来了，看了一眼我匆匆忙忙关掉的网页，淡淡的说了一句，“柳蝶儿，你现在放下手里的一切工作跟我对对帐！”　　　　“好的！”我乖巧的说，对于我们公司的总经理，我是心存好感的，并且时常在心里琢磨着我们这个总经理的性格和特点，我经常琢磨别人的性格和特点，其实更确切点儿说我是研究男人和女人们的优点和缺点，我一直觉得，任何人身上都有他优秀的一面也有致命的缺陷，倘若一个人可以完美的赞美一个人的优点，有完美的利用一个人的弱点为自己谋取利益，一定是一件很有趣味的事儿。我看过很多武侠小说，有事儿没事儿就把自己放在武侠小说的环境里幻想着，也把自己周围的人和事儿放到武侠小说的环境里幻想，故此很多时候，我觉得自己应该做的工作应该是写小说或者类似于此类的工作，而不是在贸易公司里做什么现金会计。　　　　无论我对自己的工作和现状有多么不满意，我都不得不做现金会计这份工作，现金会计这份工作虽然没有让我大富大贵，但至少让我可以自己养活自己，并且活得挺滋润，而写小说，不要说活得滋润了，恐怕连生存都成问题，记忆中，自己赚得最多的一次稿费也不过是150块人民币，前提还是那个用我稿子的副主编对我不怀好意。　　　　尽管我对文学或者艺术什么的早就没有任何幻想和希望了，我还是没有放弃偶尔写点儿什么，就好像此刻，写点儿什么，可以让我心平气和，心里不那么烦躁。　　　　总经理让我跟他对账，我很乖巧的答应着，当着他的面脸不红心不跳的关掉网页，一点儿也没有觉得不好意思，更没有觉得在上班时间写文章有什么不妥，我想总经理对我漫不经心的工作没有更多的不满，或许是不愿意得罪我，以至于我在背后暗暗的编排他把他写进我的小说丑化他，也或许是我平时对他的谄媚巴结起了什么作用，又或者，我算是一个不难看的女人，他是一个正常的男人，在我有意无意的暗示我对他的喜欢之下，不好意思拿我开刀。　　　　其实更多的或许，也或许是因为他是一个温和的男人，一个温和的男人从来都不会对女人过分的刻薄和苛刻，当然前提条件是，这个温和的男人跟这个女人从来没有什么暧昧关系。
　　女人真的是一个奇怪的动物。或者说，我是一个奇怪的女人，每每看到一个男人，而这个男人又让我充满好感或者欣赏的时候，我都会忍不住以自己和这个男人为主角儿自编自导一些故事，我之所以对我们这个总经理没有明目张胆直接的赞美，告诉他我喜欢他，除了有些忌惮他的夫人，倘若我们真发生点儿什么暧昧或者成为什么红颜知己蓝颜知己的关系，在没有想好怎么应付人家的夫人之前，我总是装出一副冷若冰霜的冷酷样子。　　　　我一向排斥有妇之夫，换句话说，我从来不会去勾引已婚男人的，这是我的原则，毕竟我之所以成为今天的样子，让男人们恶毒的诅咒我，女人们骂我不要脸是该死的狐狸精，都缘于我的男人们曾经与别的女人或多或少的有暧昧关系，自己的男人与别的女人有暧昧关系，即使这样的关系是单纯的红颜知己，恐怕都会让女人心里不是滋味儿，我知道那种滋味是什么感觉，所以我给自己制定的原则就是无论怎样优秀出色的男人，无论怎样的理由，我都不可以去心动。　　　　所以我对阿丹心动的时候，知道他已经结婚了，我就再没有纠缠他，而原本对他苦苦纠缠不休，不过是因为他是摩梭人，而摩梭人在我的印象里，是从来不结婚的，一个未婚的男人，我勾引起来就不会有什么心里障碍，也不会良心不安。　　　　　　关于良心不安这个词儿，我常常使用，我在跟石头聊天调情的时候，家里是凌乱不堪的，球球是像野孩子一样没人管的，猪头问我还有没有良心，我轻蔑的对他说，我哪里有什么良心，我的良心早就让狗吃了，你有良心，你怎么不打扫卫生，怎么不带球球玩儿，凭什么要我打扫卫生带孩子，你却出去喝咖啡和女学生谈理想和未来啊？
　　一想到猪头穿得衣冠楚楚，人模狗样的坐在咖啡馆里跟别的女人聊天，我就妒忌得发疯，自从球球出生后，我就再也没有机会去咖啡馆喝咖啡或者去酒吧里看表演，经常与猪头出入这些地方的是别的女人和女孩。　　　　从良心上说，猪头真的是一个很好的男人，这个男人斯文有礼，谈吐优雅，有一份收入很好的职业，更要命的是这个男人还有一个很好的家世，这是猪头常常在我面前充满优越感的原因，用猪头的话说，你不过是一个乡下长大的野丫头，如果没有我，你根本就什么都不是，所以你现在就是老老实实的在家里给我带球球，有你吃有你穿的，我在外面有再多的女人，都会保证你大老婆的地位。　　　　猪头说他不管在外面有多少女人，都会保证我大老婆的地位时，是一副施舍的口气，那意思是说，你放心吧，我在外面再怎么玩儿，都不会不管你的，家里的饭桌上肯定有你的位置，一副碗筷！　　　　听了这话，我半天没反应过来，等我反应过来，人家已经油头粉面的出去了，在家里守着球球，守着一个精力旺盛的小魔头，我就算是不停的打扫卫生，像陀螺像机器人一样累死累活的干，家里还是打扫不干净，一气之下我干脆不打扫，甚至用小录像机把家里的凌乱一股脑的拍摄下来，琢磨着要不要做成小电影发到网络上给大家看看，看看我家球球的高度破坏力，很多时候我都不知道怎么说球球的破坏力，这么说吧，今天我刚刚给她买了200块人民币的Hello Kitty衣服，一转身的功夫，她就拿着小剪刀把裤腿儿给剪了两个破洞，那可是新买的衣服啊，看我脸色不对要发火，这孩子马上献宝似的说，“妈咪，你看球球剪得好漂亮吧？妈咪，你帮球球穿上，球球要穿去幼儿园给阿姨和小朋友看看，看看球球好漂亮！”　　　　听球球这么说，我要骂她“你这死孩子，看我不打死你！”这话到了嘴边就咽了回去，想着好么，这孩子到真是遗传了我的一切，不过我是在15,6岁的时候才开始拿剪刀把我妈妈箱子里的那些呢子和料子给剪裁得七零八落自己做衣服，不过我妈妈当时看了也不过是淡淡的说，“你这孩子胆子也真大，那么大的一块布，十几米呢，你也敢下剪子！”　　　　想着自己小时候的一些事儿，再看球球，就不觉得奇怪了，所以球球把家里衣服啊，床单啊，被子啊什么的，都给剪得七零八落的，我通常都像看西洋景似的，觉得这孩子怎么这么像我啊，这么小就什么都敢干，没有什么事儿是她不敢做的，也没有什么事儿是她不好奇的，球球对什么都好奇的代价就是家里所有她能看得见的东西，她会都给搬腾出来，堆到地上，然后她坐在这一堆东西上画画，画完一个丢一个，丢得到处都是，家里连一个落脚的地儿都没有，不知道的打开我们家，还以为我们家给贼光顾成这样呢。　　　　我每天都想着怎么应付球球，却束手无策，久而久之我也就不管了，反正每周打扫一次卫生，平时家里再怎么乱我都可以熟视无睹，我可以做到熟视无睹，猪头却不肯，他回家发现我什么也不收拾，却坐在沙发上抱着电脑跟别的男人打情骂俏的，总努力让我的目光不再关注网络上的那些人和事儿，而是关注一些家里的卫生。　　　　对着猪头这样的努力我觉得很不可思议，刚开始我还耐心的对他解释，“我嫁给你就是为了过幸福生活的，不是为了给你洗衣做饭打扫卫生带孩子的，你从认识我的时候就知道我不会做家务，更何况现在多了一个球球，我连自己都不会照顾，能把球球养得这样聪明漂亮开朗快乐已经很不错了！我一直很奇怪，以我们的条件请一个专职打扫卫生的，也不是不可以，你为什么偏偏要我当免费保姆啊？”　　　　“你能不能现在收拾一下不聊天！”猪头脸不是脸鼻子不是鼻子的跟我说，我相信他倘若好声好气的央求我，或者温柔的用一点儿小强迫，我都会高高兴兴的去打扫卫生，可问题不是这样，他出去花天酒地半夜才回来，一回来就横挑鼻子竖挑眼，我难免怀疑跟他出去的那些女孩或者女人嘲笑了他或者没有给他好脸色，要不就是哪个死女人说了我的坏话，否则他不会这样对待我，通常他如果出去玩得高兴，回来都会兴奋的跟我讲他们谈了什么，谈得怎么样，末了总会问我，“混球，你说如果我们有钱了，我再娶两个漂亮的回家侍候你，你觉得怎么样？”　　　　对于猪头说再娶两个女人回家侍候我，我通常是淡淡的笑，“等你有钱了的时候再说吧，再说了，就算我愿意你再娶两个回家，人家愿意跟你回家当小老婆侍候我么？”“不愿意的谁要啊！”猪头这个时候总是傲慢的，我相信这傻孩子估计是真的傻了，还总以为自己是过去地主家的少爷呢，总觉得自己应该三妻四妾一大群漂亮丫鬟侍候着，他也不看看现在都什么年代了，就算现在还允许什么三妻四妾七十二嫔妃，以他这样的，估计用不了半年就给女人骗光了钱，像他爷爷那样子把家产都给败光了。　　　　猪头总幻想着众多美女的环绕，所以他交往的对象大部分都是女人，每次出去的时候都是兴高采烈神采飞扬的，倘若回来，我即使是睡了也把我给弄醒兴奋的说，那肯定是碰到傻女孩的崇拜了，但倘若是一脸的不爽，回来就骂我和球球，那肯定是受了什么窝囊气，回家拿我和球球当出气筒了，以我性格，我哪里肯受着啊？　　　　　　　　
　　翻了天涯里楼主的所有贴子，好奇怪啊，楼主的名字一会叫什么刘晓梦,这篇文章里一会叫蓝儿，一会叫什么柳蝶儿````拜托楼主啊，你这样只会让我们觉得虚假，是在看小说```就算用笔名啥的也专一一点啊~~~~~
　　翻了天涯里楼主的所有贴子，好奇怪啊，楼主的名字一会叫什么刘晓梦,这篇文章里一会叫蓝儿，一会叫什么柳蝶儿````拜托楼主啊，你这样只会让我们觉得虚假，是在看小说```就算用笔名啥的也专一一点啊~~~~~
　　作者：筱妖袂影_salome　回复日期：　10:24:03　
　　　　　　翻了天涯里楼主的所有贴子，好奇怪啊，楼主的名字一会叫什么刘晓梦,这篇文章里一会叫蓝儿，一会叫什么柳蝶儿````拜托楼主啊，你这样只会让我们觉得虚假，是在看小说```就算用笔名啥的也专一一点啊~~~~~　　　　谢谢你的关注哈！刘晓梦是我曾用名，蓝儿是我的笔名，至于柳蝶儿，是我的化名，在智利圣地亚哥，估计不认识我的人很少很少，我也不想为了一篇文章让大家都来把我当动物园里的动物来看，望见谅！
　　作者：用心感悟生活　回复日期：　00:11:00　
　　　　　　3　　　　研究半天，不明白这个“3”是什么意思。
　　终于明白了什么叫“福无双至，祸不单行！”　　　　凌晨5点半，给刺耳的电话铃声吵醒，是女友气急败坏的声音，“李向东，柳蝶儿在你身边吧？你赶紧让她上QQ，有人到处用她的名义骗钱！”　　　　迷迷糊糊中听到女友的声音从话筒里传过来，我先是呆了呆，继而是狂怒，猪头在那里还没有转开向，一个劲儿的问，“怎么了？谁用猫球的名义骗钱？”“你让她赶紧上QQ吧！”女友不耐烦的声音，似乎没有耐心解释，不过据我猜测，女友不耐烦的应该是长途电话很贵的，可事情又是不能耽搁的，故此又气又急吧！　　　　“你告诉她我马上就开电脑上QQ!&说着我翻身下床，连拖鞋都没有穿，光着脚就奔客厅的电脑去了，边开电脑边在心里咒骂，“TMD，这是谁啊，这么不要脸，竟然用我的名义到处骗钱！”听女友的口气，肯定是有人用我的名义给她发信息了，否则她怎么可能会在凌晨5点钟给我打国际长途电话呢，又不时的想着，这不要脸的主儿，是用怎样的名义和方式骗别人钱的，又在心里不停的思索着自己仅有的几个朋友，他们应该都知道我的个性，不会干出跟别人借钱或者要钱的事儿来，至于那些不熟悉的人，恐怕就算我本人真的去借钱，恐怕也不会借给我吧？　　　　就这么胡思乱想着，赶紧在QQ上，博客上发表声明，让大家小心骗子，折腾了半天，还琢磨着，到底谁这么缺德，这样到处骗钱也不嫌累得慌，这样折腾真的能骗到什么钱么？猪头给这么一番折腾更找到理由了，“你就在网络上写吧，恨不能把自己家祖宗八代都交代清楚，也不排除有人用你的名义骗钱呢！”　　　　“可是，我现在有那么有名气么？用我名义怎么骗钱啊？”此刻，我也没有心情跟猪头吵架，又转不开这个劲儿，想了半天没有想出来结果，就问猪头，“你说，那骗子会怎么用我的名义骗钱？”　　　　“那还不简单啊，有些的人看了你的博客，你的文章，可以这样说啊，你看我一个女人多么可怜啊，一个人带着孩子，老公也不好，天天吵架正闹离婚呢，钱包丢了不说，别人拿着我的身份证和信誉卡疯狂刷卡，现在家里又进贼了，把电脑和照相机都给偷走了，你这么可怜，骗子用这样的语气博取别人的同情，要一点儿钱或者电脑什么的，也不是没有可能！”　　　　猪头分析得头头是道，末了还在那里研究，“可是，如果是汇款，该怎么把钱给这骗子汇过去呢？”研究半天没有研究明白，最后叹口气说道，“混球，你就别再折腾了，到处说我不好，就你这样的，离开了我，还不得给别人骗去卖了啊，现在这个世界，人都疯了，连你都疯了！”
　　明天接着看
　　作者：龙腾中华2008　回复日期：　22:35:04　　　 　　　　MARK　　　　作者：相识无意　回复日期：　01:07:26　　　 　　　　明天接着看　　　　谢谢捧场！这让我心里舒服些，也算自己没有白折腾。
　　郁闷到了极点！折腾了半天，还是没有把那个WORD2010软件下载好。　　　　都什么跟什么啊！好不容易可以打开自己的帖子，可写好的内容却打不开无法上传了！　　　　只能明天上班的时候在办公室继续了。　　　　
　　猪头经常说我疯了，也经常骂我神经病，要不就骂，你简直是个泼妇，你这个穷山恶水出来的刁民，我当初怎么就没有发现呢？是你会伪装，装出一副楚楚可怜，温柔如水的样子，其实骨子里就是一个泼妇对不对！？　　　　猪头总怀疑我骨子里就是一个泼妇，所有的温柔如水善解人意都是装出来的，因为善于伪装，所以直到今天才露出本来面目。　　　　听猪头这样说，我这个气啊，气得眼珠子都红了，迅速反击骂道，“我就是泼妇，就是神经病，我是泼妇和神经病还不都是拜你所赐，你有本事就休了我这个泼妇，再娶一个好的！”“你以为我不想啊，我是不想球球这么小就没有娘，我是担心你离开我之后过得凄凄惨惨的，过一年半载把我给你的钱花光了再回来找我！”　　　　“你TMD的找抽是不是？”听猪头说我会拿着他给我的钱回国，不用一年半载就会花光，然后会再回来纠缠他，他之所以不肯放我走，是为我好，担心我离开他过得凄惨无比，我都快气疯了，但论说话恶毒，我又委实说不过他，只好开口说粗话，最近我发现我真的是疯了，真的是沦落成地地道道的泼妇了，因为我真的是控制不住自己动不动就说粗话。　　　　吵架每每吵到这个时候，差不多也就是不了了之了，每当这个时候，我真的是给猪头不温不火的态度和不恼不火的言语气得火冒山丈，恨不能拿刀宰了他，更想拿东西砸他，可就算我真的鼓起勇气不要命跟他拼命，我也打不过他，我相信猪头肯定也不会老老实实让我把他宰了的。至于拿东西砸他，像枕头衣服之类的，打他身上根本不痛不痒的，猪头根本不当回事儿，还会嘲笑我怎么不砸电脑电视机或者冰箱什么的贵重东西，猪头会嘲笑说，“怎么，不舍得砸是吧？砸坏了还得自己再花钱买吧？有本事你到砸笔记本电脑和照相机这样贵的东西啊！”　　　　看看人家吵架吵得这样的风度翩翩，再看看自己给气得像个猴子似的在那里乱吼乱叫，我总是看不起自己，想着自己还别不服气，有本事我就该把这个人渣给做了，自己舒舒服服的躺在沙发上想怎样就怎样，从今以后这个家就是我老大，球球老二。可任凭我怎么咒骂和诅咒，给气得死去活来发疯的都是我，人家没有一点儿脾气，不知情的看了，真的会骂我不知好歹，要不说么，你在这里都开骂了，人家还好声好气的劝说你别生气，生气会伤了身子有害健康。　　
　　天涯论坛不知道发生什么故障了，情感天地竟然无法进入！我的帖子也无法继续，这让我非常郁闷，心里寻思着该不是自己的哪个词或者哪句话犯了忌讳给屏蔽了，倘若真的这样自己就真的亏大了，因为我是在线写的，想到哪里就写到哪里，简直就是一个意识流，根本没有保存，唯一好的解释是现在国内网友们都泡在网络上，人太多，网速太慢，我的电脑不怎么样，即使是这样的念头，还是让我抓心挠肝的难受，难受不能直接登录论坛马上把写好的一节发上去。　　　　此刻其实我挺忙，忙着对账。按理说不是月初也不是月末，是犯不上对账的，可老板昨天不知道发哪门子神经，把我叫过去仔仔细细的开导了一番，叫我回来之后又发信息给我，非常有耐心的给我讲会计制度是建立在非信任基础上的，所以我要尽快把会计报表给他做出来。尽管心里很不以为然，但老板最大这个道理我还是明白的，拿着人家给的吃饭钱给人家办事，就算是老板让我把一份表格重新做八遍，我相信看在那份工资的份儿上我也会心不甘情不愿的做的，绝对不会反驳半句嘴，现实告诉我，只有这份工作和月末的那份工资才是实实在在的，其他的都是扯淡。　　　　胡思乱想老板的谈话，云里雾里的谈了半天，也不知道他到底是要说什么，按照老板对我的信任，他应该知道我的性格，绝对不会犯贪污这样的愚蠢错误，那么到底是什么原因让他如此迫不及待的查账要看会计报表，而且指明要7月份到今天的，我就纳闷，难道他知道我对我们总经理那么点儿的小心思，看我闲着没事儿干，所以给我找点儿活儿不成？可看他的样子和焦虑的语气，也不像是拿我寻开心或者开刀的样子，心里狐疑着，到底摸不着头脑，人都说女人心海底针，我觉得老板的心思才是最阴晴不定难以捉摸的，你根本无法猜测你的老板跟你说的话要你做的事儿到底是什么目的，倘若你可以猜中，那么恭喜你，你离自己当老板的日子也就不远了。　　　　我在办公室里一边对账，一边胡思乱想，一边还想着天涯论坛里我的帖子怎么就打不开呢，也就没有什么心情专心致志的工作。　　
　　智利实在是一个好国家，在这个国家里工作最大的好处就是你可以舒舒服服的工作，没有那么忙碌那么累，尽管我们的大办公室算不上漂亮，但在智利的华人公司里也算是气派了，刚调到这么气派的大办公室里工作，我有些得意，用一句时髦的话来相容，那叫一个踌躇满志，刚开始那会儿，我没少幻想自己如何如何努力，然后如何如何风云得意，过来半年我才明白过来，倘若一个老板让自己员工得意了，那么他自己就该不得意了。　　　　反正我琢磨过味儿来了之后，我就开始变得挑剔起来，挑剔起来的时候就发现，我们的办公室确实不怎么样，最简单的一个例子就是，我坐的办公桌这边连一扇窗口都没有，我这么跟同事抱怨的时候，问她，你说我们这个办公室怎么就不能多开两扇窗户啊，每天一进来办公室，我就觉得自己缺氧，呼吸困难。“你就别指望开什么窗了”同事漫不经心的说，“我听说最初建房子时是想在你这边开窗口来着，不过市政厅一个不行就搁置了。”　　　　女同事是很精明的一个女人，在圣地亚哥倘若发生点儿什么事儿，如果说她也不知道，那估计就是保密级别的事儿了。听了女同事的话，我悻悻的，心想着什么破市政厅啊，倘若我……我经常幻想自己如何如何，但如何如何幻想自己如何，我都坐在一个没有窗的大房间里办公，因为空气不流畅，办公室里养的几盆植物都半死不活的，当然这半死不活的几盆植物也不排除是没有给我们照顾好，可无论怎样说，都不能说我们的大办公区是条件好的，故此我每天巴结我们总经理的最现实的一个理由是，让他不要把他总经理的办公室门关上，倘若关上了那一扇门，我们外间的办公间整个就是一个密封的不透气的大罐子，在一个不透气的密封的大罐子里生活整整一天，就算是什么都不用干，也是一件令人抓狂的事情。　　　　
　　工作上的事儿是不值得叙述的，尽管我曾经无数次的叙述我工作上的那点儿破事。　　没有在国外生活过的人总觉得国外怎么好怎么好，我想人们看到在国外生活的人如何光鲜，如何挥金如土如何风云得意潇洒，看到的不过是这个人回国时的一种刻意炫耀吧了，当然不排除真正的有钱人，但真正的有钱人其实都是很低调的，就好像智利，那些有钱人大部分都居住在上东区，他们生活消费的地区就是那么很小的一个圈子和范围，当然这些拥有智利大部分财产的有钱人，占据了智利人口很少很少的一部分，有不完全数据统计是还不到20%的人口，那么剩下的80%都是普通人和穷人。　　我自然是包括在这80%的范围内的，其实按照我和猪头的收入水平来看，我们绝对算得上是中产，而且是中等偏上的生活，因为自己的收入是中等偏上的，猪头常常很得意，猪头得意的时候就教训我，“你看看你，总是身在福中不知福，你知道这个世界上有多少人没有饭吃，没有房子住，又有多少女人想象你这样，找一个像我这样的好男人？你不愁吃不愁穿整天在家当少奶奶，你还不满足，等有一天我真的不要你了，你就该明白，什么才叫做真正的痛苦！”　　　　“你说话也不怕天打雷劈！”我愤愤的反驳，“我算哪门子少奶奶啊，像你二嫂那样的才勉强算是少奶奶呢！你二嫂住的是大房子，开的是跑车，银行里有6位数以上的美金和人民币存款，家里还有保姆帮着洗衣做饭打扫卫生，我在家不仅仅要洗衣做饭打扫卫生，还要自己带孩子，有我这么倒霉的少奶奶么？倘若这也算是少奶奶的话，你干脆找别人来做吧，谁愿意做你的少奶奶，我一句话都不会说，马上给她到地方！”　　
　　我一直不把猪头当回事儿，缘于猪头总说我在家里像一个少奶奶似的，却还不满足。　　　　在我的印象里，少奶奶是小说电视里大户人家里才会存在的一个名词，所谓少奶奶就是嫁给过去的有钱人家，有贴身丫鬟侍候着，给自己梳头化妆什么的，外面还有几个端茶倒水粗使唤的大丫头，自然还有什么打扫卫生洗衣做饭的婆子，做少奶奶的肯定不会自己亲自动手洗衣做饭打扫卫生的，生了孩子自然还有奶妈带着，倘若有那聪明的少奶奶，学学绣花读读诗词之余，也不妨学几样精致的小菜和小点心，偶尔搞点情趣儿笼络自己男人的胃口，把这男人的胃口养叼了，即使娶了八姨太九奶奶，自己还是最特别的那一个。　　　　因为我脑子里有这么一个概念，对于猪头说的话我一向反驳得很快，“你想当老爷想当少爷都可以，可问题是你有这个本事么？你连一个打扫卫生的钟点工都舍不得雇，你这样的也好意思献宝，说句你不爱听的话，凭我的能力，我离开你再找一个好男人恐怕很难，但找一个比你有钱的男人还真不费什么事儿，我长这么大，就从来没有干过活儿，我家那么穷，我妈也没有舍得让我干一点儿活，跟了你倒好，什么苦都吃尽了，明明是你对不起我，让我没有过上一天好日子，反过来倒说我的不是，说我是身在福中不知福，你还要不要脸啊！”　　　　骂起猪头来，我真是一点儿也不客气，因为跟猪头一起生活了10几年，我确实吃了很多苦，正因为吃了很多很多的苦，我才对今天的一切都不满足，因为我每天都担心，自己有一天会没有饭吃，没有房子住，每天都要提心吊胆的，怕给人家赶出来，我真的担心自己重新回到在北京的那些年，重新过那种居无定所，担惊受怕的日子。　　
　　草你吗你个烂货
　　按照猪头的说法，在北京生活的那段日子，是最最幸福，最最值得留恋的，因为在北京，我们虽然没有什么钱，但每顿饭都有鱼有肉有青菜有汤，总之每顿饭最少也是三菜一汤的，我们还可以每周都看2场电影，当然这2场电影都是在学校的小礼堂里放映的，我记得好像门票是1块钱或者2块钱吧，具体的记不清楚了。　　　　上学读书确实是人这一辈子最幸福的事情，更何况我们上的学校是北大，未名湖多有名气想必不用我说大家也知道。　　　　在未名湖畔读书，在今天的我看来并不是什么值得骄傲的事情，这倒不是我吃不着葡萄就说葡萄酸，也不是说自己不过是北大西语系的一个旁听生，所以就故意装出一副不在乎的模样说做北大人其实也没有什么了不起的。　　　　其实在我少年的时候，我是一直敬慕北大的，在我读书的时候，我的理想就是考进北大清华，然后去英国留学，在初进北大读书的那会儿，我是诚惶诚恐的，我也每天都要跑去清华园转转，其他的大学譬如人大，我也常常去，去哪里不过是在校园里坐在，莫名其妙的忧伤。　　　　我总是莫名其妙的忧伤，用猪头的话说是“为赋新诗强说愁！”他总教育我说，“你看看你现在多幸福啊，北京这么大，这么多外来人口，有几个人像你这样好命，可以坐在北大的教室里听这些国际知名学者讲课啊！”那时候，我虽然已经成为西语系的旁听生，几乎跟正式生没有什么区别，用我们那个留学墨西哥的老头儿的话说，“你们这些天之娇子呵，能坐在这个中国最著名的学府里读书果真是名不虚传的！”那个热情洋溢的老头儿总是称赞我们那个班级的12个学生聪明，他夸奖大家聪明的方式是这样的，“即使是MISTRAL这样的，都可以随便考进国外的著名大学，拿奖学金的！”　　　　那时我是班里成绩倒数第二的，倒数第一的那个男生后来不堪我们班主任的冷嘲热讽，还记得那个女老师说，“你这样的人还活着有什么意思啊，你考试连一个比你大5-6岁的旁听生都考不过，竟然还可以不知羞耻的坐在这个教室里，你不脸红，我都替你脸红！”　　
　　作者：luhong000　回复日期：　21:38:26　
　　　　　　草你吗你个烂货　　　　　　我妈已经上天堂了，没招你也没惹你，请你嘴巴放干净些！
　　啥啥……啥都写的啥啊！辩解啥？晕
　　看的我好难过哦，姐姐要加油啊，照顾好球球和自己！！！
　　作者：超越天际的彩霞　回复日期：　00:44:10　
　　　　　　看的我好难过哦，姐姐要加油啊，照顾好球球和自己！！！　　　　谢谢哈！　　　　别难过！已经过去了！我会照顾好自己和球球的！
　　选择身败名裂还是忍辱偷生？这真是一个艰难的选择！　　　　或者说，无论是哪个选择都不是我想要的，我想要第三种选择，可是有么？　　　　天涯网友的专业和敬业我比谁都清楚，我在这里写着自己，包括猪头在内的我的很多朋友都在看，可包括猪头在内的所有人，并不是清楚我所有的事情，或者更确定点儿说，他们并不知道，苦难的经历对一个女人来说意味着什么，苦难从某种意义上说也是一种财富，猪头就无数次的这个说，他说我所经历的一切是珍贵的财富，他之所以爱我，是因为我经历了这许多还保留着单纯质朴和正直，他说他忘不了我是怎样义正严词的教训他，为了他没有付那盘菜的菜单，那是服务员搞错了，按道理，他没有点的菜服务员却给他多了一道菜，他完全有理由拒绝付款，然而我却固执的坚持要他付钱，因为他消费了，他不能因为别人犯错，他就可以趁机占便宜。　　　　是的，我固执的不肯占别人一丝一毫的便宜，我固执的要公平和正义，哪怕是我在最穷困潦倒最落魄的时候，我也不肯为了生存出卖自己的名誉和信誉。　　　　然而今天，我开始动摇了，我不知道自己的固执是否是正确的，自己固执的追求一个公平是否是有意义的。　　　　猪头开始拼命的讨好我，从我开始写这篇文章的那天。　　猪头讨好我的方式很简单，回家做的饭菜都是我喜欢吃的，冰箱里放着洗好的各种各种的水果，有耐心的陪球球玩，跟球球说，“别打扰妈妈，球球是大姑娘了，应该自己玩儿！”　　　　看着这个男人在厨房里忙碌，倘若说我不感动纯粹是骗人的，我在心里不停的自我争辩，一个声音说，这是一个好男人，他知错就改，你还想要他怎样？就算你真的离开了他，你就真的幸福了么？另一个声音却反驳说，你千万别给他骗了，他现在不过是哄你，他哄你不要闹得满城风雨，他哄你是为了更大的利益，为的是他的事业还需要你的帮助，为的是他的女儿无法离开你，当有一天他真的飞黄腾达了，或者说女儿长大了，他肯定会毫不犹豫的抛弃你，你别忘记了，他多少次毫不留情的伤害你，多少次都是你努力争取，才走到今天，才得到今天的一切！　　　　你已经不再年轻了，趁着现在还不老，你还有机会，就是没有别的男人爱你，你自己完全可以有自己的事业，你为什么还恋恋不舍这个风流多情不负责任的男人，为什么要帮助他完成他的梦想和事业，自己却变得一无所有，最终给无情的抛弃？
　　我翻箱倒柜的找钱。　　　　那个男人不在家，出差了，出差前曾经打电话给我，“我明天一早就走，出差去南部，你是不是没有钱了，需要我给你留点儿钱？” 这不是废话么？我钱包里是不是有钱你不清楚么？我没好气的想，一肚子的怨恨，只是此刻，这肚子里的怨恨仅仅是怨恨罢了，我已经不愿意与他发脾气更不愿意告诉他我任何的思想。　　　　电话的那一段，男人的声音是懒洋洋的得意，通常他在外面边吃饭边打电话，不过是他与别人谈得愉快了或者别人的恭维让他愉快了，每每他愉快的时候，就会心情很好的打电话关心我，此刻也是他最慷慨的时候。　　　　我什么也没有说，把电话放了，对这个男人，我已经没有一丝一毫的情感，然而对他的厌恶并没有我对自己的厌恶更强烈！　　　　是的，我厌恶自己到极点，因为在我背井离乡的工作的这个地方，我赚的钱并不能养活我自己和孩子，我最富有的时候是发工资的那天，最痛苦的也是发工资的这天，这一天我非常富有，我有差不多800美金的货币供我支票，我小心翼翼的把我工作一个月的收入分成4份，一份用来生活，一份用来房租，一份用来储蓄，另外一份用来服装费用和旅行费用，然而每一份都无法正常维持我的生活，连捉襟见肘这个形容词都算不上，按照智利的消费水平，我只有赚到1000美金才可以维持基本的我和孩子两个人基本的生活，而且没有存款！　　　　
　　翻箱倒柜的找钱，在我的记忆中并不是第一次。然而我并不能清楚的记得自己为钱发愁的次数或者天数了。就像此刻，我的口袋里只剩下了一枚一枚的硬币，幸好此刻是周末，大周末有2天不用上班，我大可以在家里用冰箱里剩下的生菜和土豆糊弄球球，而我本来就吃的很少，最近这些天基本不吃东西，反正吃什么也没有味道，渴了喝水，饿了也可以喝水，家里饮水机里有的是冷水和热水，只要我高兴，我想喝冷水就喝冷水，想喝热水就喝热水，都不想喝了，就一半冷水一半热水对成温水。　　　　每当喝温水的时候，我的眼前都要浮现那个男人的嘴脸，“你整天不知道自己身在福中不知福，你到处打听打听，谁家像你这样躺在家里什么活儿也不用干，就可以想喝冷水喝冷水，想喝热水喝热水，你看看谁家女人像你这么幸福，家里还有饮水机供你挥霍，你就总不满足，总不满足！”　　　　每当听男人这样骂我，我基本上是目无表情毫无反应的，我常常是魂飞天外，总想着莫名其妙其他的事情，就好像这个男人骂我躺在家里什么活儿也不用干的时候，我的嘴角甚至莫名其妙的笑了笑，笑了笑是因为真的很好笑，就在昨天，我听说了这么一件事儿，说是特木科的一个老男人花了3000人民币买了一个90后的小姑娘弄到智利来，这个老男人跟别人说起这个90后的小姑娘时就是一模一样的的语气，她每天能干什么？不就是洗洗衣服刷刷碗，打扫打扫卫生么，剩下的时间就是在家里当少奶奶，有几个女孩有她这样的好命啊，什么活儿也不用干，我给了她这样幸福的生活，不用她面朝黄土背朝天的在农场干活，她像个傻子似的不知道感激！
　　我有时间在这里写文字，真真是幸福的一件事儿。球球不在，让CINDY带走了，CINDY带走球球的时候这样说的，“以后你跟姨走吧，不要你这个死妈了，你这个死妈整天不给你饭吃，还打你！”　　　　CINDY这样骂我的时候，我自然是没有一点儿反驳的，难道我能解释说球球总缠着我要我陪她玩，不肯要我做饭给她吃？球球是宁愿饿着也惦记着玩的，很多时候，我无法明白这个小小的孩子，我不明白她为什么要淘气，也不明白她为什么不停的哭闹不止，而无休无止的哭闹就是为了要我陪她玩儿。“球球，妈妈必须得做饭了，如果我们不吃饭，妈妈和球球就饿死了！”　　　　差不多每天早晨晚上都要上演这样一幕，早晨这个孩子一睁开眼睛就哭，“妈妈呀妈妈呀，妈妈你过来，妈妈你过来！”听球球哭的声嘶力竭，我只能放下手里的活儿爬上床去陪她，躺在这个小小的女娃儿旁边，搂着她，“球球，妈妈在给球球准备早餐呢，你想吃烙饼，还是吃小馒头，要不我们吃面面放一些虾虾好不好？”球球不说话，闭着眼睛在那里继续睡，只是胳膊死命的搂着我的脖子，我一试图起来，她就加重了力量，很多时候我难免怀疑，这根本不是一个不到4岁的孩子，她肯定是一个魔鬼，是上天派来折磨我的。　　　　是的，很多时候，我觉得球球简直就是一个魔鬼，她永远是精力旺盛的，她会不停的命令我做这个做那个，会好声好气的跟我商量，“妈妈，我们做这个，好？妈妈，我们做这个好？”就好像我每天下班的时候，从幼儿园把她接回来，她会说，“妈妈，我们去游泳池玩好？”“可是球球，已经是7点半了，我们必须做晚饭吃了，不做饭吃会把球球饿死的，球球早晨就没有吃饭，妈妈早晨也没有吃饭，妈妈现在必须做饭吃!&　　　　小孩子不能惯，你跟她能将什么道理？此刻，我不再试图说服球球自己玩儿，妈妈做饭，而是强硬的不理睬她，是的，我必须采取强迫的手段，否则早晨没有饭吃，晚上也没有饭吃，难道天天靠幼儿园中午的那一顿不知道是什么的午餐加上一点点零食来维持生活么？球球很瘦很瘦，我常常担心她营养不良，却一直束手无策，我不知道怎样照顾好这个孩子，更不知道怎样应付她无休无止的哭泣，而她哭闹不休的原因，不过是要我陪她一起玩。　　　　我狠下心不理睬她的哭闹，径自在厨房里煮粥，照例会为吃什么菜而发愁，球球不吃青菜，可是最近由于她身上起了密密麻麻的小疹子，我并不敢给她她偏爱的鱼虾肉吃，故此准备的青菜是西兰花，可是当我做好了饭菜时，球球已经躺在沙发上哭泣着睡去了。。。。。。
　　我无数次的问自己，到底哪里出了问题？到底哪里出了问题？　　　　贫贱夫妻百事哀么？我们现在已经不算贫贱夫妻了，已经不算了呵！我和这个男人的收入加起来已经超过3000美金，在智利，只要一个家庭的收入超过2000美金就算是中产阶级了呢！那就是我们的感情出现问题了！一个朋友曾经这样下定义，只是，只是我不愿意承认罢了，或许，我不愿意承认，只是不愿意承认自己的失败，也不敢面对自己的失败。　　　　尽管我无数次的争吵，无数次的痛骂这个男人，在心底却不能理直气壮的说，都是这个男人的错，自己就是好的，自己就是无辜的，分明是我自己的问题，我没有能力赚足够的钱养自己和孩子，我也没有能力照顾好自己和孩子，却每天责怪那个在外面拼命工作的男人，指责他不付责任，不知道帮助我，理解我，谁又理解他呢？就像这个男人愤怒的说，“你到底想要什么？你是缺吃的还是少穿的？你说你辛苦，我并没有要你工作，你大可以辞职专职在家带孩子，可是你能做到么？你可以做到照顾好球球，尽到一个做母亲的责任么？”　　　　面对这样的质问，我常常是哑口无言，就像CINDY骂的那样，我就是一个死妈，我这个死妈让孩子没有饭吃，孩子生病了都不会好好对待她，还打她！
　　我常常与球球对打。球球打我一巴掌，我就打她一巴掌，然后球球就会再还给我一巴掌，狠狠的打在我的身上或者脸上。我不明白这个孩子哪里来的那么大的力气，她会愤怒的一巴掌打过来，说到，“妈妈，你看看我，你听我说，你听我说！”“我听你说什么？我听你说什么？”我给这一巴掌打痛了，不敢相信自己会给一个4周岁不到的孩子打，“你再打妈妈，我就打死你！我打死你，看你再打妈妈！”我一边愤怒的说，一边把球球试图再打我的手抓住，一边打她的手，一边说，”我打死你，叫你打妈妈，我打死你，叫你打妈妈！“　　　　打着打着，我就开始哭，自己哭，球球也在那里哭，然后两个人和好如初，球球会说，”妈妈，球球不哭，球球不打妈妈，你看，球球就是轻轻的打，球球要妈妈抱抱，妈妈抱抱球球！“　　　　我搂着这个小小的又高又瘦的孩子，眼泪不争气的流下来，”妈妈以后不打球球了，可是球球要听话，妈妈为什么要打球球？球球把妈妈累死了，球球就再也没有妈妈了！球球就再也没有妈妈了！如果球球没有妈妈了，爸爸会打你，爸爸新娶的阿姨也会打你，与其要别人打你，还不如妈妈打死你好了！“　　　　抱着球球，我无休止的流泪，我努力的抹掉脸上的泪，却怎么也无法阻止那些不听话的泪继续落下，我不明白，我为什么这么没用，我更不明白，为什么我会让自己变得这么糟糕，身体上难言的痛楚，让我痛苦，我就该心烦气躁的打球球么？　　　　这一切都是我自己造成的，没人要我痛苦，没人要我身体不好，难道身体不好就是一个理由么？用那个男人的话来说，满大街都是孩子，这个世界上所有的女人都会生孩子，哪个女人像你这样，连一个孩子都照顾不明白，人家生3-4个孩子都养大了，远的不说，就说你妈吧，生了你们4个，你为什么不问问你妈，当初是怎么养大你的，你养一个孩子就觉得辛苦了！”　　　　“可是，我妈妈已经死了！我妈妈是给气死的，我妈妈是得癌症死的，你不知道么？”说道母亲，是我永远的痛苦，我固执的认为，我妈妈是让我给气死的，倘若不是我说了那一番话，她一定不会死，尽管她给癌症折磨着，却一定不会死的，一定不会死的！
　　悲伤的时候才在这里发帖，现在不悲伤了，看了自己的帖子有那么一点儿麻木，一切都过去了，或许我应该放下仇恨过自己的生活，简单的快乐的生活！
　　简直是太郁闷了！　　　　已经打好了背包，旅行计划修改了又修改，可是那个男人一回来，就让自己的一切又一切都改变了！　　　　你有没有想我啊？电话里低沉的声音，可无论我回答想还是不想，都不是好的回答。想了半天还是如实回答，想！哪里想？那个该死的男人闷笑的声音。　　　　我很恼火，但是还是很没有出息，哀叹着，女人啊女人，到底是女人！　　　　其实我算不得身无分文，2000多美金静静的躺在我的书里面，我只是没有比索现金了，只是人悲伤的时候，就是觉得自己快要死了，再也没有办法活下去了，特别是我这样情绪话的女人。　　　　每次下决心要离开这个男人，命运都安全这个男人出差，出差一周的时间里，家里只有我一个人，整整一个礼拜的时间，没有人打扰我，我想干什么就干什么，连球球也不回家的日子，我拥有的却是无比的寂寞！　　　　或许生活本来就是这个样子，我不过是过于空虚找不到自己吧！
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