大小橘子的康复之路：抑郁+拖延+做不完事情，SAY BYE! | 自控力小组 | 果壳网 科技有意思
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2013年夏，北京，我开始发现自己有些不对劲儿：1.任凭组里的任务堆积如山，我也不去做。2.强烈依赖别人。不会自己思考3.情绪不稳定。实话说，我以前就有拖延症，但是决计没有到这样强烈的程度：看着事情堆积如山，组长抱怨，睡眠缺乏，但是——我就是不去做。我觉得焦虑到要死，我开始大声斥责自己，但是却无法完成，最后还是别人给我收拾的烂摊子。2013年夏末，我回校准备社团活动，情况开始严重起来。我推掉了主席给的一切任务，电话也联系不上我。我在做什么？我坐在电脑前，焦虑。却什么都不做。或者，做了一点——却无法完成。2013年秋，我终于推掉了一切事情，我对自己说，我要准备雅思考试和期末刷分。殊不知我那时候，已经给自己关进了一个牢笼里：拒绝沟通，拒绝和人打交道，时常焦虑，上课也无法做到专心，仍然逃课却不是为了曾经风风火火的活动，我似乎是骗了自己：所谓的准备考试只不过是自己逃避别人给的deadline，我想自己治好自己，却错误的把自己关进了牢笼。2013年冬天来了，我不断的开始陷入回忆中，面对现实中毫无进展的学习，更加焦虑。开始出现抑郁状况，食欲不振，几乎断绝了和外界一切交往，除了上课就是一个人呆在食堂，拿着书却看不进去。年末的时候，幸亏有考试作为外界的DDL，给我压力，我不得不在考试来临前抱佛脚。事实上——我12月初就宣称自己要准备期末考试了。这样做出来的考试，自然没有什么效果。2014年初，我放假了。这个假期，没有任何社会创新之类的活动。我像是一条狗，宅在家里。焦虑更加严重。我连卧室都不出了。经常和父母吵架。我似乎把焦虑的重点放在了他们是否同意我留学的事情上：反复论证，反复的说教，甚至衍生出各种厌恶的情绪。年关将至，我情绪失控的次数越来越多，一直以来想要的雅思复习一点都没有进展，除了自己上学的时候还听了几天听力。给父母造成的心理负担就不必说了。我很对不起他们。这一切都是怎么发生，怎么变严重的，回溯才知道。如果从一个点——你发现自己有不对的地方，你不去积极的解决，而是拿不正确的态度对待自己，包括不能正确认识自己，都是危险的。2014年2月，我遇见一个人，他说他是高效能人士。他自学日语考了N1。我打算去见他。这是我半年来，最精神抖擞的时候，我计划出行，我准备行程。似乎那个活跃在校园，把时间表排的满满的自己又回来了。但是我知道我不复从前。我打算改变。不像是之前那种——几乎是变态的喊着我要CHANGE，被环境牵着走，也不对，被自己牵着走，也不对。这半年，给自己什么？就像是一片庄园被弃耕了半年，也是一种休耕吧。从自信的人，到自卑的人，其实不然，我只是更准确的认识自己了。我也会焦虑——看着周围的人疯狂的向前跑，我曾经领先，半年前开始迈不开腿。但是今天，我走着。我不急了。我也无意去探讨这样做到底是正确还是错误，是我没有上进心了吗？是我对自己太仁慈了吗？我只是觉得应该选择一种让自己舒服的方式生活。日，距离开学还有8天。我前几天开始尝试调整作息时间，今天早上成功8点起床了。一点点小成功也会让自己高兴好久。明天开始会准备7点起来了。如果以3天为一个周期，训练自己也不是个难事。相信，我会回来的。
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不像是别人会写自己一下子要做多少事，的确我也有很多想做的事。但是我对自己说，我跟别人不一样，恩，我比较笨，现在也像是个病人一样不能掌控太多事。所以我只是要求自己一点点小事做起。1.从明天开始7点起床。2.2月20日到23日，每天看两个小时的书，随便什么书都可以。最好做笔记。（注：网络碎片化文章不算，看多少都不算。我已经厌倦接受那些不成体系的知识了，不仅消耗精力【它会让你觉得你得到了知识】，而且作用甚微）3.2月20日到23日，每天做一个TEXT的雅思。书已到家。其他时间，无论是看我最喜欢的《纸牌屋》还是在网上浏览，都可以。PS;我以前很喜欢看一些微信主页推送的文章，不少的确很有质量。也很喜欢在网上看别人关于时间管理之类的分享，觉得很有用——只不过我都是用一次就放弃了。我这种“不能持续性做事情”的病，我无法定义。只是自己直觉告诉自己该怎么改正，就比如我不想再看碎片化信息。我需要安心。我定义自己是一个病人，只是希望。。。。。希望自己好起来。
事实上，过去的几个小时内。我焦虑的在网上乱逛。我既不想再去看那些说教的文章，也不想“learn something”。一想到我才20岁，还有那么多年要学一些东西，我就更加焦虑了。我本人是很喜欢学一些东西的，只是我太没——太没耐心了。焦虑就这么捆绑着我。calm down，calm down。。这样，接下来两个小时，请你学习雅思。然后随便做什么都好。晚上的时候看书。记得有一句话说得好：我不知道我该做什么，但是我知道我不该做什么。No 逛论坛、豆瓣、浏览新闻（对，你现在这个也不要做了）no 试图跟人随便聊什么天no 晚睡希望你没事的时候可以随便找个教程学点好玩的事，随便什么考古学都可以。
好啦！拖延症这种事情就是要亮开说，从15点45分开始，到17点20分。细数下我都做了什么。我打开了雅思真题，开始听TEST1 SECTION 1其中开始产生如下想法：1.不断回忆，有焦虑的成分，后悔的成分。（这是曾经的老病，每次做正事的时候就不由自主的回忆起不愉快的经历，这次已经算是轻度的了）、2.奇思妙想。突然写着写着就想奇葩的事情，比如听个讲座啊，想写文章啊，回复邮件啊之类的（这些都是想象中的事情，并不是待完成的任务，我现在把任务清空了，除了雅思和读书，没有其他事情）3.缺东少西。哎，如果有个记单词的小本子就好了。童年时拖延症的习惯：不断地用这样的理由让自己从学习中脱离出来，去超市买本子和笔。当然，这次我没上当。我找到了笔，然后在书上写答案。4.想跟别人说话。跟我妈说话，突然在群里说句话，总之，我无时无刻不在犯贱的想转移自己的注意力——注意，我是有意识的转移。然后，劝说自己，只有两个小时而已嘛，坚持一下。结果就在刚刚，一个朋友给我发微信来，回复后习惯性的打开了朋友圈，于是社交依赖综合征爆发，彻底不想再看书了。我听完了section1，写完了section2 的答案。这并不是一件让我特别痛苦的事（上一次痛苦的事就是学毛概，还有高中背政治）。但是我仍旧有不断逃脱的欲望。我知道自己本可以用DDL，用压力来让自己就范。但是我不行，短时间内施压是会有效果的，但是对自己的心理负担是无法估计的，我很焦虑，不能再次陷入自责伤害自己的深渊。对自己有点耐心，对世界有点耐心。就是这样。就连我这样打字在网路上，似乎都是对认认真真听一次听力的逃避呢。解决方案：1.下一次训练自控力的时候隔绝电子设备，不会的单词标注，更多依赖笔和纸而非NOTE APP。在专心的时间内不准外界打扰。2.培养对做某事的兴趣：当然，我是为了考试而学英语，但是作为一个能无障碍和外国人沟通的中国人，更多的了解外国文章不会更好吗？不对自己产生负面情绪，把英语和快乐的事情联系在一起——比如和鬼佬聊天的时候，尽量忘却不愉快的经历，比如鼓励自己。3.把两个小时分解成更多的小目标。section1 怎么做才是吃透了，听和读不分开，掌控对话会更有成就感。最后，插播一下学英语的小感慨：尽管自己有跟鬼佬打交道的经验，但是很久不背单词还是有极大的坏处，这一次听力就可以看出来：1.马上可以听懂大意，却无法写出来。拼写，句型，用法都出现问题。建议从单词和语法入手。甚至可以直接看语法书。2.可以听懂有口音的英文，但是却无法听懂连读的标准美语。某些单词听不懂一共两种可能：你根本不认识。 你认识也根本不熟悉。 你认识熟悉，但是就是忘了怎么拼了。恩，你还是应该每天拓词打卡。我不让你一下子就把什么都改正了似得。有耐心有耐心。所以只是增加一个每日拓词。睡觉（23：30）前请你看两个小时的书，不过这个容易多了。今天的记录到这里了。可喜可贺的是，尽管我做事情太拖拉甚至不想学习，好在我没有培养其他恶俗的爱好（游戏，韩剧之类），所以打开电脑也会觉得无聊，不爱做任何事。只好学习看书了。不想动脑的时候听听音乐也是好的。我这种人算什么呢？有时候特别上进，恨不得把全世界的事情都做完。有时候又因为能力不够之类的原因而让自己无所事事。谈什么改变，不断地在网上找别人写的文章，鸡汤，或者所谓的攻略。这样也就厌倦了。这片时间的田地荒芜这么久，不可能一下子就都种上庄稼。好在就像是一次清空，把自己过去的好和不好都拔的一干二净。只希望自己再次遇到什么挫折的时候能缩短康复的时间，第一次是1年，第二次是半年，第三次再短一点短一点。就算是往后漫长的生活中遭遇更多无法避免的痛苦，也要用最短的时间使自己康复。。。我和我的一位朋友很像，都是嚷嚷着要改变，却一直手高眼低。她妥协了，是的。她自认为自己是“怎么样的人”，也就是不承认自己能做改变，能成功。甘愿了。我想斥责她，却没有吭声。说什么好呢？说到底人家自我认知很正确，我还是所谓的“不成熟”的异想天开，幻想自己能一下子改变，坚持做事情坚持变得更好坚持到最后获得成功。可是我想一辈子都这么不成熟下去啊，给自己机会，不那么“认命”，有的人又聪明又努力，我等智商平庸那就连努力都不需要了。没有这回事。这样说起来倒是心里有了些勇气呢。那现在做的这些事算什么呢？就算是自己对自己的耐心吧。小时候没有得到良好的自控力训练，也没有良好的学习环境。长大了自然要多多关注这方面，不能一辈子甘愿做一个好吃懒做不学习的人，也不能做一个认命的人。今天这样的结果我也不是满意的，不到两个小时，自己只是象征性的接触了叫做雅思的东西。但是——那又有什么关系呢，有这么一点，总比永远是零，永远什么都不做强。我很不容易不骂自己了。这样小心翼翼的给自己鼓励，想来以后也会觉得像个讨好孩子的母亲吧。我小心翼翼的教导自己这个20岁的孩子，就像是教一个5岁的小丫头一样。把自己的心智抚养长大，也是一件自豪的事呢。明天见。
首先不要过分自责，更不要把自己的拖延当做是心理疾病。拖延本质上是我们无法抵抗眼前的诱惑而作出的非理性行为，是进化而来的本能（）。是你的处境恶化的关键是焦虑和压力，这些不良情绪会是你的大脑处于应激状态，结果就是自控力比正常水平还要差。因此你首先要做的是放下过去，一切向前看，原谅自己的的失败和浪费的时间。我的建议是放弃所有已经拖了一周以上的计划，重新列一份任务清单。因为如果你尝试去弥补旧的计划，巨量的任务会使你更加没信心，再次陷入失败--焦虑--再次失败的恶性循环。其次，开始培养早睡早起的习惯。早起能使人在一天的开始更有信心，但一开始一定要循序渐进，每天来小组打卡是个不错的主意（先来签个到吧：）。但是一定要记住警惕“光晕效应”（Halo Effect），光晕效应使人在获得“道德满足”和成就感时更容易放弃，简单说就是在你重新制定了计划，或是坚持连续3天早睡早起之后，觉得自己很有成就感，于是想要“奖励”自己多睡一会或是拖延放纵的心态。意志力的提高源于长时间的坚持，拖延只会带来压力和恶性循环。总之一定要坚持。最后，不要本末倒置，坚持你的计划并不是为了完成计划本身，而是为了你的目标。时刻提醒自己，哪怕每天只迈出了一小步，哪怕今天的计划没有完成，也没有理由沮丧，因为你仍然在路上。更没有理由因为一次失败而放弃明天的坚持，记住你的目标才是一切努力的源泉，其他的打卡计划自我激励都只是工具而已。另外不要试图告诉自己不要去做什么，人脑不是这样运作的。你越是想要“不想大象”，你就越会满脑子大象。同样，你越想“no 论坛， no 晚睡”等等，你越有可能控制不了自己。试试在你有冲动想要去做这些事情时，想想你的目标，这样才不会吧精力浪费在自责上。总之~加油！相信你能够很快找到调整自己的方法，希望以上建议能帮到你。
Oh,Miss小橘子，FUCK U OFF.正如刚刚看见这位朋友给你的好建议一样。昨天晚上你lose your mind&也就是：你无法抗拒抱着IPAD在床上和抱着手机聊天。所以没能实现读书2个小时的计划。昨天晚上睡的很晚，大概1点？我不记得了。please, please stop it! 我知道你会一时间不习惯没有人陪你聊天的夜晚。但是please,我知道你本来也很困了，就像现在你被迫起床以后，一脸起床气打着哈欠写plan，但是就是——就是无法停止，就如同你无法开始你的新生活一样。该怎么惩罚你呢，我的孩子，MY HONEY。我昨天晚上睡前就很后悔了，想着像以前一样，把昨天的任务堆积到你今天，然后加上类似于“不准做XXXXX等等，连日常的美剧TIME都要取消”.但是显然，刚刚那位朋友给的建议和我昨天想的一样，我的目的不是赶计划，而是让你BACK TO YOUR LIFE。所以，我并不打算惩罚你。。。今天的计划如同昨天一样：1. TWO HOURS IETLS。不过这一次需要质量了。听力结束，一个阅读。2. 打卡的拓词 第一天。3. 一会儿吃完饭 就去散步5000步。我有计步器。4. two hours 读书。另外，今天其他事情：1.中午有约，不会超过2点钟结束。2. 去看望外公。4点半之前回家。（若因为外力原因无法回家，那么就请在外公家完成阅读任务）3. 有重要的事请在白天说，晚上22点后请关闭手机、ipad。
引用 的话：先不要过分自责，更不要把自己的拖延当做是心理疾病。拖延本质上是我们无法抵抗眼前的诱惑而作出的非理性行为，是进化而来的本能（）。是你的处境恶化的关键是焦虑和压力，这些不良情绪会是你的大脑处于应激状态，...非常非常非常感谢你！！！真的很希望在战斗拖延症的路上有人指导。你说的没错，我的焦点在于焦虑和不安，我昨天，也的确失败的实践了一次，但是我并不打算去用加大任务量来惩罚自己，因为我知道，那会使我更容易找到拖延的理由，反而会越积越多。不想再重复一次失败了。今天早上是妈妈叫我起床的，虽然，恩，的确觉得头痛欲裂。但是，也算是第一步吧。我的三天计划是因为我自己制定过一年的、半年的、一个月的、21天的、一周的计划都没有坚持下来，拖延症的严重程度超乎我想象，所以我希望自己能从最简单的，最有成效的时间点开始。3天过去了，我会继续要求自己这么做，不会有更多的奖励制度。关于惩罚奖励制度，我一直很头疼，您觉得如何建立它？我现在没有什么特别想要的东西，也没有特别感兴趣的东西。惩罚对我来说可能是加大任务量，不准看美剧之类的。奖励则少之又少。这个制度怎么做才好呢？谢谢你！
今天做了什么：7点起床，写帖子8点吃饭。边吃饭边看美剧9点吃完，跑到床上抱着IPAD看。看着看着就睡着了。10点多起床，做恶梦。记得11点半的约会。起来打扮。11点30分——15点才结束会面。很开心也很心酸。大家各奔东西。15点去看外公，16点半回家。吃饭，陪爸妈。19点坐到电脑前。本来是想看看某活动的申请条件等事项。也是今天必做的一件事，却意外被自己的奇思妙想又拖住。查了点无用的资料。又和人聊天到现在。恩。今天很多机缘巧合让我回忆起很多事。我确认无疑自己，很喜欢多元的文化环境、富有挑战性的任务，而非一劳永逸和永远安稳。为什么会又奇思妙想，可能和自己今天与朋友的谈话有关，为什么会翻看电脑里以前储存的文件，是因为也略略觉察出做了些什么又没做到位。如果是惩罚，那现在可能不要睡觉了，去做今天的雅思，或者读书。如果是奖励，今天也只不过陪了陪父母——马上又要离开了，回忆了下曾经让我快乐的事情。可是人不能总活在过去，或者不珍惜现有的感情。过去了的，就过去吧。我早说自己放开了，不在乎了。就像是离开一个心爱的情人一样离开曾经让我心潮澎湃的生活。一切平淡如同什么都没发生，但是发生了，让我激动过快乐过，所以更好珍惜现在安静的生活，毕竟。。。我要再次出发。那么怎么评价今天呢？看了很多书甚至找过心理医生，都说要学会宽容自己，那么就表扬自己可以7点起床，再表扬下自己今天不会晚上聊天到半夜，最后再表扬下自己今天很好的履行了作为朋友的责任和作为子女的责任。他们因为我而很开心。不高兴的是今天并没有非常快速的完成任务，当然，ZERO，我只是想一会儿写完这个东西再去看会儿书。和朋友说一声晚安，心如止水。明天的太阳会依旧升起，离家的日子慢慢临近，我也感受到那种不舍，却又硬着头皮不承认。我是多么爱闯的人啊！可是家呢，家就像是最温顺的，恩，在渴望我归来，守护我，甚至对我说。龙应台说，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。不必追，我很好。会一点点康复，然后做你们最坚强的护盾。
刚刚看见旁边推荐栏的一个文章，一下子被击中了。明天仔细看2 和3 。。今天要去睡觉，还要挤出时间来看会儿书。恩。晚安；。
刚刚接到你的电话，心情更沉重了。你比我更现实，也背负更多。祝福你。
我觉得你还是没有摆脱不良情绪的束缚，试着放下自己对于拖延的负罪感，删除不必要的任务。如果你纠结如何选择，你就先随便跳出一件要做的事，然后把其他事记下来，同时赶出你的大脑，如果你不断地有新想法涌出来，那么把它们都记下来，专注你选择当下去做的事。开始去做以后，不要刻意理会效率或是多快完成或是如何弥补之前的损失，有任何想法只要记下来或是Let it go，用你最舒服的节奏完成手里的一项工作。
昨天发生了很多事。和父母吵架，和好。看见别人的家庭，子女顺从父母的习惯，而我一直反抗。我还是需要掌控自己的情绪，对自己耐心一点，才会对别人耐心一点。特别是对最亲近的亲人。要注意的事，亲密关系不等于强制性的把别人纳入自己的管理范畴，况且自己都没法正确的处理自己的情绪。所以保持适当的空间和距离，是学习如何和亲密关系相处的第一课。可能我的想法更多西化吧，无法做到像我的同学一样顺从的甚至不敢踏出一步。这是无法改变的一部分，要对自己的宽容，更要让亲密的人适应。就例如有一定的私人空间，已经被认可的了，很不容易。但是其他的事情，则要更细心体会，我缺乏对人际关系处理的智商，那就只能从真诚度入手。亲密关系是一辈子最珍贵的财富，带来的安全感和满足感还有幸福是别的人无法给的，也是战胜生活中的焦虑，不安的最大法宝。我脆弱的神经最经受不住亲密的人攻击，那就让这种关系成为最坚强的后盾吧。怎么说呢，计划也被拖延了一阵子了。但是有些事情发生了，又过去了，似乎做了很多无用功。似乎又跟拖延没有关系。似乎，拖延依旧存在：我没有按时完成计划，甚至7点起床，不到三天也告终失败。可是，心里却没有那种之前的浓重的自责感，相反是淡淡的，相信自己会一点点好起来的自信。马上就要开学了，真的很舍不得离开家里。爸妈很不容易，自己少数在家的日子里却发生过那么多不愉快，主要责任还是在于我。一直没有很好地处理这段亲密关系给我带来了很多烦恼，原生家庭的关系导致了对外在朋友关系的排斥。而且生活压力一直成为心理的重担。希望这个假期收获的不只是战胜拖延的方法决心，还有一颗对自己对他人宽容的心。今天希望多陪陪爸妈。别躲在自己的屋子里玩电脑看书了。1. 扇贝打卡2.仍然是3天计划：早上7点起，晚上23点睡。3.读书和雅思可以选择父母不在家的时间内完成。回校倒计时：5天。
26号，第二轮计划结束。20日7点21日7点22日9点23日7点（没有查找到记录，但是印象中是7点）24日7点25日7点25日7点时间不知不觉的流淌着，我竟没有察觉到。22日发生不愉快导致计划失败后，我一度以为自己计划再次搁浅，我甚至不注意每天的起床了，但是仔细的寻找自己的起床记录，竟然，坚持下来了。我一直以来都是训斥自己，看见自己做不好一件事就全盘推翻自己的努力。早起这件事，不算是什么努力，只是自律的一步而已，但是当我一点点把刚刚那个时间打出来时，我真的很开心！20日到26日，3天一个循环，我为自己点赞！不过遗憾的是，我的读书计划并没有坚持下来。因为我总有一种“迈出第一步困难症”。拿起书，开始看，觉得很奇怪。应该是许久没有看书的缘故吧，这项从小的唯一爱好也被抛下了。有些事情没等开始就结束了。我真的很担心我不会适应学校的生活，开始被动的要上课，记忆东西，还要时刻告诫自己不要受外界的影响：坐怀不乱指的是别看别人的生活而让自己焦虑。我昨天开始想起来期末前，自己还是老样子，慢腾腾的做事情，醉生梦死的感觉。但是一看有可能挂科，也就咬牙切齿的开始学，的确无比痛苦。一个假期过去，我更懒散了，没有像期末时预想的“变好”。可是，什么是变好呢？变成什么样呢？10月份的时候焦急的说我还是要一腔鸡血的做事；11月的时候开始绝望；12月的时候剑在头上才开始努力学习，恨恨的说我要每天都很努力。每天都很努力是什么样子呢？可以像奥特曼一样无敌，天天充满着正能量无论遇到什么 BITCH的事情也不会气馁，24小时恨不得当48小时用吗？什么都强，什么都会，研究的样样精通，做事情做到极致？如果是去年的我，我可能就会认同。可是现在，我不想回去了。我既不是认命的怂人，我也不是超人。我似乎短期做不到什么都最优秀，最有效率的。我也不想这样了，我想按照自己的想法高高兴兴的生活，别每天早上起来就一肚子焦虑，身体健康一落千丈，精神头儿都没了。高兴这件事儿真的很难得。我每天早上起来都要想一个自己“会开心”的理由开始这一天。我所新理解的努力，就是不断地培养自控力，同时能温和的和这个世界相处。我可以因为兴趣来做喜欢的事，我可以因为是一个学生而活在某种乌托邦中，无论是学术的还是感情上的。我也可以一脸正气的努力为了奖学金、活动而拼了，但是我要开心，我要开心，我要开心，我无论做什么，都希望能有足够的时间优先“做一个让自己舒服，也让别人舒服的自己”。我能说出这些话，真的很不容易。几乎是冲破了前20年的所有被灌输的观念，是家庭给我松绑，我自己原谅自己的成果。希望我能有一个新开始，而不是回到那种辉煌和失落起伏不定，对别人和对自己同样苛刻，社会生活和自己的生活一起乱糟糟的生活。就算有过荣光，也请记住那是过去的自己付出了巨大的代价，而获得的不成比例的报酬。请和我一起，新开始。
后天就要去学校了。几乎每一年新开学的时候我都会说一个新学期的愿望。如果是从前，我可能就像是虐待狂一样列出如下清单：5月考雅思，学英语。6月考级6月期末考试要均分85以上学画画学日语参加某商业比赛，组队。组织某大型分享会积极参与班级活动看完20本书认识10个新朋友，算是人脉吧。运营一个微信账号找实习坚持写日记坚持早起，甚至要隔一个月就提前一个小时起床。找兼职赚钱坚持锻炼身体，学习健身方式，减脂塑身keep fit（天哪要不是我故意这么列清单，我甚至都忘了有些事，我需要打开ipad的任务清单才会想起来）是我现在过得太闲散吗？有些人他们慢性子，也不太上进，有一个稳定的生活比什么都好。我不是这样的人，挑战和新奇能让我开心。但是，不意味着要变成超人。我要变好起来。所以我选择从规律作息时间，因为这可以让我顺从自然的规律，是生活的基础。接下来，我选择健身，我开始看一些关于健身的文章（尽管我不爱看书），知道一些基本的锻炼方式，我会在接下来的日子整理这些资料。健身是人类为数不多”坚持就能胜利“的事情，我是想树立信心。然后，我要做一个精神独立的人。最好的办法就是阅读。通过大量的阅读使自己不断审视自己的灵魂，一切焦虑来源于无知，浮躁来源于心灵的空虚。最后，通过这样的方式，建立起规律的作息，规律的生活重建自信抵御浮躁的环境，帮助心智成长养成自主学习的好习惯我会说然后就当上CEO,迎娶白富美么？哈哈。当然没那么LOW,人生在世，要学会开心，做让自己舒服也让别人舒服的人。贴一个我无意看到的专栏文章： 某些观点很认同。 很开心在这里认识你，这里不仅仅成为我的打卡地了，还成为我的日记本。陌生人能有如此耐心的对我，我真的很开心，陌生的善意总让人更加幸福。希望和你成为朋友。我会坚持打卡，有重要的计划就会到这里公布，然后在微信群里不断推进进度。最后在这里写总结。
26日7点27日7点（后太困了睡了个回笼觉，不过是有情可原）28日，6点（启程回校）今天我在熟悉又陌生的宿舍里，真的有一种恍若隔世的感觉，去年这个时候，自己。。。。算了，不提曾经。再如，上个学期，在这个校园的泪和苦，算了，不提也罢。我讨厌冬天，特别讨厌北方这种不下雪比下雪更阴沉的天气，我期待春暖花开的那天，可是朋友说的也对，如果心里有光，便不存在这阴冷。今天在宿舍睡觉觉察自己的确出现了神经衰弱的症状，所以最重要的是调整状态，尽快适应开学后紧张的生活。习惯养成A级（最重要级）每天7点30分后必须离开宿舍，晚上9点后才可以回宿舍；其间中午可以回来刷牙&使用牙线（不准午睡）；晚上5点可以回来刷牙；B级（重要级）每天7点起床，保证24点前必须在床上入睡；手机放在枕头下开飞行模式，第二天早上响了后必须起床。睡前允许听广播但是不准玩其他的（这几天可以找几个轻松愉悦的电台，以后就准时收听）C级（次重要）每天安排出来2个小时看书（认为刚刚换了环境，正好是新习惯养成的最佳时期，我的弱点就在于情绪会有大波动。所以要养心养性）D级（次重要）每天走5000步（包括自己上下课的路程）E级（次重要）学习雅思，尽管我知道开头难，但是一定要坚持。F级（次次重要）记日记，但是打卡是A级这样一天的生活就被固定下来：早上7点起床7：30洗漱完毕去吃饭7:40吃完饭去上课（没有课就去自习室）上午上课或者看书，记笔记（记住要时刻保持心灵愉悦；想学英语也可以想看书也可以；不想做这些就去跑两圈）11点30吃午饭 少有少盐 吃完饭看会儿电视13点回宿舍刷牙&使用牙线13点半上课或者学英语 17点吃一个水果17：30去运动18:30 看书；写文章；做想做的事还有杂七杂八的事21：00回到宿舍整理房间&洗衣服&CHECK今天的任务，安排明天的事情；跟朋友聊天&看个电影23点30分躺在床上。这是我希望这个学期能有的生活习惯其实还有一个愿望，就是希望能有新的社交圈。如果可以有新的朋友涌入自己的生活，生活多彩一点，我可以更快乐。 人为什么而活？曾经我以为是刻板的做最优秀的WINNER，事事都能全力做到最好；可是后来我。。。。被自己的心压垮了。我想更快乐，不是那种放纵生活的快乐，而是因为自律而收获更多。谢谢遇见你。
引用 的话：6日7点27日7点（后太困了睡了个回笼觉，不过是有情可原）28日，6点（启程回校）今天我在熟悉又陌生的宿舍里，真的有一种恍若隔世的感觉，去年这个时候，自己。。。。算了，不提曾经。再如，上个学...习惯的设定应该尽量简单，选择每天的几个关键的节点就好。比如说你想要7点钟早起，就可以设定7点半从宿舍出发并照片打卡。这样在打卡的压力之下，你只要把闹钟设定好，7点就能有动力起床。越简单的习惯就学容易牢记和执行，没必要规定过多的细节，如果这些细节只是为了保证某一个执行的结果，那么只要把这个结果规定为需要打卡的习惯目标就好了。这样做的好处是，即使遇到了突发情况使计划不能完美的实施，也能优先确保执行的结果。另外刚刚开始执行计划时难免会有理想与现实冲突的情况出现，比如一些外部因素导致习惯必须调整。不要把这认为是失败，相反，这样很正常，一定要迅速果断的调整习惯，不要因此拖拖拉拉放弃执行，最重要的是要保证每天都在有意识的自我监督——而不是顺其自然——中度过。另外我建议把每天都要做的【习惯】和每天不同的【任务】有所区分。习惯可以一次性的贴上来要求自己长期坚持。任务则可以灵活多变一些，你可以尝试使用一些任务管理的软件（清单），有时系统自带的就挺好。这样即使由外部干扰也可以随时调整。当然，任务的执行也要给自己设定时限，你可以在开始之前来打卡，但不要对可能的改变过于排斥，任务不是习惯，日程的调整是很正常的，把最重要的事放在前面。最后，打卡不是目的，没有必要事事打卡。要时刻专注于目标，专注于当下任务，把打卡当做是帮助自己更专注做事的工具。
小日记：今天7点起床。但是实在是太困了。就又睡了个回笼觉（一睁眼就是10点了）起来后就计划着今天把杂七杂八的事情做完买东西（网购+去超市）我也忘记自己都做了什么。总之，自己买了一副耳塞和眼罩，免得室友打搅。拖延症犯了，下午快3点才走出宿舍打算吃点什么，再去超市买东西，最后去自习室自习。冻得半死的来到自习室时已经18点。开始计划做雅思。给了3小时打卡，结果只出了一个小时的效率。不过——总之是出了一个效率呢。今天心里暖暖的，一个是买了一个小锅，可以煮牛奶喝，好像妈妈一样好好照顾自己。另外就是三个哥哥姐姐，离我都很远，但是看见他们给我传资料、跟踪我的学习、跟我侃大山。我觉得很幸福，很开心。顺便说一下那个志愿做我sponsor的人，你很像我高中老师。不过比他温柔善良多了，他如果看见我自习课玩手机就会出其不意的出现在我身边大喝一声“去我备课室！”今天跟你回忆了自己高中的时候，似乎的确是只有高考那座大山压下来的时候自己才真的急了，开始疯狂的学习。最后的结果不好不坏，没想到２年后想纠正自己习惯的时候又是好了伤疤忘了疼。这次我陪自己成长。
3月5日。情绪时好时坏。加上这坏天气。糟糕透了。为什么人际关系一团糟糕，为什么会有这样的经历？很久以来我不知道该怎么形容现在的状态。这些日子照常7点起床，但是缺少那种让我有激情活下去的感觉，我知道需要心理干预，也需要新的生活圈子。这个圈子如果已经糟糕烂透了，那么就选择新的一个吧。还是很轻易被一些东西影响：新的机会，新的任务，新的焦虑。也许妈妈说的对，那种空虚感无时无刻不控制着我，让我发疯让我无所事事。所以才放大了别人的态度，像是为了别人活一样。我好想好好看看书，好好学一门外语，好好的整理自己的生活，为什么以为没了社团没了社交圈我就变得如此，真是矫情。为什么不能为了一个美而欢愉。3月5日，距离3月6日的3日计划还有1天，坚持7点起床。今天把所有的衣服洗完，然后开始完成剩下的任务。
9日总结来啦。明天开始又是一个新的3天。我们12号会有新的总结。这些日子以来，5天早起4天没有听话。不过近期真的越来越听话了，可能是早起打卡的督促，就算是困得要死也要拿起手机说一声早上好，然后赖会儿床就懒散的起来了。这种方法很可爱，很。。。。天真，但是对我这样的人来说相当有用了。读书这件事，就像是从未被开垦的荒地一样，所以就不说了。跑步：我没有做，但是鉴于我硕大的校区，上个课都要走20分钟，那么我一天也差不多够了。上学以后明显感觉运动量增加了。英语这件事：我没有特别的做它，但是有闲暇的时间我就会专门的拿出时间做题。特别是周六的时候起个大早去写四级。虽然很水。但是起码是有了“开始做这件事的”样子。这是一种变相的表扬吧。我不知道怎么描述这几天的精神状态，一开始是特别的难过：环境不好，没有新的朋友涌入。后来是起起伏伏的生活，一下子任务多了起来。开始焦躁，不安，寒假的懒散被逼迫到一个角落。特别要感谢我的ＡＰＰ，特别好用的一款任务管理软件，让我有那种做完任务打钩后的成就感。我三天内差不多做了２０多个任务，大多数虽然是杂事，但是对于我这样一开始洗衣服都要拖５天的人来说，已经是很不容易了。今天是９号啦。开心的是除了ｒｅｓｕｍｅ以外没有其他东西赶在ＤＤＬ上了。是老了吗？我不爱说那些我要怎么样，只想着如果这一刻有让我满意的事情，或许也有让我不满意的事情，只要满意的事情多一点，我就会觉得开心。这样看来，假期定的那种“快乐生活”是不是也算是实现了呢？顺利的去看望了许久不见的老友，去坚持上了第一周的日语课，去确认了双学位的事情，也开始准备做一个新的项目，虽然我不是那种一直都可以精确无比走下去的人，因为也有书没有读完，也有任务没有完成，但是也终于开始一点点明白人与人之间相处的宽容度，我对自己宽容了吗？或许是吧。我对着自己哭，眼泪流下来，我心里又开始抱怨“那些人不理解我，我没有知心的人陪伴，没有明确无比的路去走”可是哪里又能像是高考啊，一群人被同一种信念牵绊然后不知日月的努力，这样本来就是不对的，我已经大学二年级了，没想到看了《浪潮》后我终于明白我还没有脱离那种心绪。我不求能有朋友天天陪我，只是听了心理学老师讲的后，明确自己无论在怎样的环境中都要坚持做自己认为对的事情，不被不好的事情同化也不要故作清高；我也不求有特别顺畅的生活，只求努力中可以看到成果，求开心的时候多一点，或许我就是一个命途多舛的人吧，可是经历多一点又怎么样呢？10~12号3天：保证每天都是7点起床细细的做完一套四级卷子（制定复习计划）看书（那两本加两部电影）开始跑步（真的跑步哦，5000步）
看着你一步步的改变蛮好的，其实我也是个拖延症，但是却又自身不想改变的一类， 一天天的得过且过。向往平淡舒适，每天跟着朋友胡混瞎闹，茫无目的。
我这好像有本关于拖延症的PDF文档，要不要看？
我来更新啦！的确，三天过去了，好快啊。急匆匆的来更新也是因为这是今天忙碌的任务列表中最简单的一项了。说一下我的三天任务：早起：3月10日又没有早起，因为闹钟没闹醒我。然后我就想，为什么会不醒？一是因为我没有真的把这件事放在心上（10日周一早上没课，我会潜意识告诉自己”昨天晚上很累了，为什么要早起），二是因为我的闹钟声音不大，我有办法治自己！3月11日，100%闹钟闹醒了我，同样是没课，但是我去吃了早饭并且开始了打卡背单词。3月12日顺利起床。关于学习、阅读、运动：为什么要放在一起说？因为我完成的不好。我每次都把阅读重重的放进了任务清单，但是每次都特别愉快的忽略了它。直到我11日开始无意识的背单词才发现“开始一件事，比坚持一件事更加困难”。因为有了第一步，就会有第二步。比如背单词，我11日完成第一次打卡后，12日今天虽然特别不想学习，但是仍旧坚持着背扇贝了。我要继续坚持下去，于是把这个习惯写进了我的习惯养成计划中，和早起一样，每天都打卡。（原来我的习惯清单软件里游N个习惯，可是每次看到他们都觉得第一步都没有做。现在看来，我必须把迈出第一步的习惯放进去，才会真正的发挥这个软件的功用。）应该是现在才有一种想要认真生活的感觉吧。以前总是挥舞着手臂说“我要改变”，然后做的时候第一步就没有迈出去。现在这样每天都写任务列表，把想看的书想学的东西放进去，规定自己必须去做一些事，然后锻炼自控力，学习时间管理。从这一刻明白，行动起来后的力量是推着你健康稳定向前走的。对了，还发现一个事情，就是如果一件任务你已经错过了DDL，你就很可能在心里默认它已经不会被完成，就比如我写简历这个任务，上周就被写进了，还加了星号，但是我人为的不断调整它的截止日期，最后的调整就是今天，我估计今天也不会完成。。。。因为我还有作业没写完。所以，一件任务如果特别重要，请你要第一时间完成它，不然你就会习惯性的一拖再拖。就算是开始着手做的时候，也会觉得特别痛苦“这是过去的任务我为什么要现在完成，还这么费劲”。其实因为费劲你才拖，但是越拖这种痛苦会越强烈。唉，如果今天完不成这个，我就得明天再做了。不过作业一定是要先写的。。。。。算是总结也算是经验谈吧。我现在每天过的很充实，虽然一早起来也会有不知道干什么的感觉，但是已经越来越淡了。 妈妈也会常打电话过来指导我处理事情（如果早一点信任她早一点听他们的话也不会走这么多弯路）。有长辈的指导，也有自己的不断努力，人际关系和生活节奏也协调多了。总之，做一个让别人舒服也让自己舒服的人。关于过去，也没什么特别想的。就是今天朋友特别兴奋地跟我说她找班里的台湾小朋友去玩了，如果是以前，我一定会兴高采烈的要一同前往。但是我一想今天下午还要上课，并且自己还没有午睡，就没去。曾经特别喜欢跟”不是一个世界的人“在一起玩，各个国家的都有，接触最多的也是日本人和台湾人。因为语言相同，更喜欢跟湾湾们玩。会激烈的讨论一些XXX的话题，会搞出特别羡慕人家的感觉。现在想来，我们只不过都是接受了同种性质不同方向的教育，就像南方人和北方人，谈得来的自然有趣，谈不来的也维持表面和平。没什么好好奇的，也没什么强迫别人理解或者做其他事。我会喜欢他们的腔调，有时候恍惚会想起来台大的那些人。会再次相遇吧，只是我要慢慢的一点点坚持做一件事，让自己都信服起来。好啦，关于计划：3月13日到3月15日习惯养成：早起打卡学习任务列表：看完推荐书目（一本）第二套四级卷子看，习惯控制在3个以内就好，等待这两个慢慢养成后我再加上其他。任务一定会随时有添加，但是这两个是我自己加的。为了如果真的把别的都完成了，我就做这些”自己的事"
引用 的话：我这好像有本关于拖延症的PDF文档，要不要看？谢谢啦。我觉得我已经找到适合自己的方式去治疗这个“病“了，所以不需要啦。我虽然没有抽出时间一点点好好看看自己走过的路，但是的确是慢慢变好中。有时候只要有心智的强大推着你走第一步，你就会顺着走第二步第三步，所以不要怕，给自己一个缓冲的机会，”努力“并不意味着一定要每天都伏案学习，而是内心的一种力量。它让人在任何的境地都不会摔到谷底。去开个帖子走出第一步吧，一起加油！
引用 的话：谢谢啦。我觉得我已经找到适合自己的方式去治疗这个“病“了，所以不需要啦。我虽然没有抽出时间一点点好好看看自己走过的路，但是的确是慢慢变好中。有时候只要有心智的强大推着你走第一步，你就会顺着走...找到自己的路就好。 有时候会迷失了自己的方向。我试着去改变吧。偶尔没动力了，来你这找找动力。找你唠叨唠叨，到时候别嫌我烦哟。
照例来啦。今天发生很多事，一会儿说。CHECK TAST:7点起床√背单词扇贝打卡 √看推荐书目（我没有看推荐书目，而是找了一本经典来读，这是我的错误）√第二套四级卷子 ×（因为今天什么都没做）好啦，整体还是满意的。早起自3月1日起已经积累了10次； 背单词自3月10日起已经积累了5次；阅读从昨天起已经积累了一次我算是第一次完成了任务的大部分，也是因为我任务量也不是很多。但是只要是一点点成就，也可以让我变得自信起来就好。说实话，今天说这句话时心里并没有那种自信的开心感觉，而是隐隐的心虚，并且有一种无助感。也跟最近的经历有关。14日，校园宣讲会，遭遇过去，直击感情的波动，我没有后悔做的一切改变，却也让情绪跌宕起伏的快要溢出胸膛。然而，这是我第一次能有意识的掌控情绪，我听见自己的声音说不哭。就这样，我从逸夫楼走到了宿舍，其间情绪快把我折磨疯的时候我打电话给朋友说要去找她，可是等我走到宿舍门口的时候我发现已经从那种情绪走出来了。原来情绪是一条狗，你要学会驯服它。这是我最近第二次努力掌控情绪了。希望以后做的更好。15日，今天舅舅来看我。这是关乎人生选择的一次深度谈话，说实话，刚刚回宿舍的时候整个人都不好了，说不清的感觉溢满胸膛，我拿不出什么来反驳关心我的人，我也知道他们为我好，不选择留学而选择考研，的确是成本最低最保险的选择。给他打过电话后，我才意识到，这个选择就是”现实的妥协VS人生的自由“之间的博弈，我找不到平衡点，我也无法说服别人，因为我没有资本 要做有价值的人，要做值得投资的人，要做在任何境地都能努力生存下去的人。这是个特别现实的问题。我深刻感觉到自己，起码目前不具备这样的能力。怎么办？肯定不是束手无策，而是把一步步走好，让自己放心，让关心自己的人放心，也让社会环境放心——指的是无法伤害到自己。说的其实严重了些吧。现在头很疼，被两种观点集中轰炸的结果就是刚刚虚脱在床上昏睡中两种想法都在打架，饭也没吃，根本吃不下。刚开学那种有点事就会吃不下的感觉又回来了。我心里堵得厉害，但是——我要明白主动权还是掌握在我手里的，我做到自己好，就算做不到战无不胜，也要有一种方式活下去。我现在在这里做的一切，都是自我管理的一部分。时间管理+情绪管理+反思，一切都是与我有关，这是最简单的事情，因为管好我自己就都能做到，可是这个世界是复杂的，还有其他人其他事存在，我无法掌控的事情”老天爷的事和别人的事“。所以人生在世，真的很不容易，能真正握在手中的到底有多少呢？能掌控自己已经很幸福了。也就是，起码你还可以掌控自己。说不上被谁洗脑，这个时候冷静下来不断地分析家人给我讲道理的方式，轻松的识破了很多的立场观点如何被输出的。因为他也是为我好。所以我一点都不生气反而很开心有人能关心自己，愿意站到他的角度替我考虑事情，这是很难得的。我真的很感恩他不远万里来做我的思想工作，如果没有这样的谈话，我也不能深刻的理解某一种选择所产生的后果，也不能对某件事做出正确的评估，起码这种思考方式我是学来了，鄙人没有其他本事只有偷学的本事。所以这就是今天原定好要写完那套卷子而没有写的原因。不知不觉中，这里成了自己一个公开的日记。很多东西是成长中的我的感悟。我也渐渐成了一个会把感情积蓄在内心的人，或许有一天我会成为小小的自己仰慕的对象——谈吐，能力，阅历，知识，都达到那个——那样的目标。到时候我回头看看这里的脚步，我就会关掉这个帖子，因为这里是最后一份情绪的积累地吧。或许这，也不应该，因为我就是这样啊，一个有着烦恼的普通少女，渴望着成功，过去的日子见过所谓的大牛都会眼睛发光，现在却更平实的想低下头做些事情了。好啦，发牢骚记日记到此结束。16日——18日早起（去掉早睡是发现做到很难，但是早起却慢慢变成一种习惯，1415号两天我竟然自然醒了在6点多就迷迷糊糊的觉得该起床了，闹钟响起来的时候起来的特别迅速简直不需思考）背单词扇贝打卡（我终于会用这款智能的软件了，恭喜反射弧长的不得了的我）阅读（既然开始了第一步，为什么不做下去）所以我现在WAY OF LIFE上的任务只有三个，我觉得一个月内不需要增加新的项目，能把这些做好（快把小红色逼退！）已经很不容易了。任务 TASK:请爱上王尔德先生！把推荐书目读完吧我求求你！（16日毕）四级第二套 （我不加任务给你，你也要有点觉悟好伐！请你珍视我给你的机会！有点自知之明）顺便说一下某高能师兄，不知道你还在看我的帖子吗。我现在如果要列任务列表能把你吓死“专业课推荐书目、阅读英文材料、画画课、雅思、刷分课、某必须参加的专业项目比赛、某校级比赛、某人拜托我的某活动。。。。。）所以你要知道我为什么一开始的时候有拖延症，因为太多了所以要做减法，我现在在慢慢的捡回作为一个正常心智人类的自我管理能力，你给我点时间，我也给自己一点机会。我因为不具备你高能的学习能力，所以要补课，一下子加很多肯定是会让之前的努力功亏一篑的。就像是现在的天朝一样，revolution是需要在稳定的条件下循序渐进的，我敢跟你打包票，以这样的速度，夏天的时候我应该可以做加法去考虑更翔实的”未来大作战“了，到时候你一定要给我加油哦！
引用 的话：找到自己的路就好。 有时候会迷失了自己的方向。我试着去改变吧。偶尔没动力了，来你这找找动力。找你唠叨唠叨，到时候别嫌我烦哟。不会啦，不过我写这个有点日记的性质，感悟和情绪都自然的流露出来，不算是最专业理性的“自控力教程”帖子。如果你不介意总看见我的废话的话当然欢迎常来看看。
引用 的话：不会啦，不过我写这个有点日记的性质，感悟和情绪都自然的流露出来，不算是最专业理性的“自控力教程”帖子。如果你不介意总看见我的废话的话当然欢迎常来看看。好啊。 最喜欢看别人的日记了。
看专业理性的反而会看不下去，本来就是一理科男了，成天更理性打交道，还继续什么都关注理性的话，受不了。
很糟糕。今天的任务不仅没有完成，而且情绪也一落千丈。CHECK：17日未背完单词18日未早起18日未写四级卷子（二）我的软肋特别明显：生病，事情稍微再多一些。造成的是身体的懒惰和精神的混乱。能者多劳这件事在我这里不能体现：我还是个病人。今天连写这篇总结的力气都没有了。并不是说真的病什么样，而是脑子里的杂事太多了，idea层出不穷的冒出来，我不知道抓哪个，也不知道怎么做。现在正在等前辈电话，也搞得没精神去写卷子。其实这两件事并不矛盾。就是脑子也很累，身体也很累，好想去床上歇歇。但是必须把经验写下来：ABOUT USE OF TIME:花时间在某人身上，要权衡利弊。周末陪伴两位”朋友“绝对是一种成本过高的时间支出。我们的交情永远不会过于深入，那么情感付出和时间成本以及金钱决然是高成本的低收入投资。面对强关系的感情才要耐心拿出来时间陪伴，这也是懂得感情，珍惜真正的感情的最好方法。永远记住最主要的时间要用来做最主要的事情。我现在也对未来摇摆不定。但是我看的非常清楚：未来的主动权是掌握在我手中的。那么我就应该走在路上，努力做好能达到目标的事情。最近做事情耐心许多了，包括听课也认真多了，这是值得鼓励的。闲杂的事情要用闲暇的时间考虑。比如今天冒着写不完四级卷子的危险我还一个劲儿的刷各种SNS，也理解自己这种对于某活动能否顺利进行的焦虑感。但是我给自己定的目标是：一定要在时间允许的情况下坚定地做好它。从提交申请到面试的过程，一定要全力以赴。这也是自己决定一件事就要做好的初衷不可改变。它是我3月4月乃至五月份最重要的事情。不必过于焦虑生活没有重心。这些日子以来，我发现如果不是别人提醒我，我还真没感觉到那种孤独寂寞。一个人风风雨雨中去图书馆看书，去上课，去吃饭。脑子里想的都是下一个TASK，还有翻阅今天的TASK列表。也就是今天，生病的自己死活不愿意起床，懒劲儿上来了，什么坏想法都冒出来了。所以一定不能松懈，一件事情坚持做下去就像是一直运转的机器，日后不需要修缮也会运转的很好。万一停工一天（就如今天，过得的确很像去年，逃课，赖床，逛淘宝，参与乱七八糟的IDEA和活动），就会把之前的感觉都停掉的。坏习惯真的是一天养成，好习惯可需要21天呢！真的有点累了。但是这么写东西给自己倒是有点斗志了。下个3天：19日——21日早起。7点钟，条件是不准赖床10分钟以上。背单词。已经把单词量调整到300个/天了，如若不习惯可以微调整。阅读（王尔德还没读完，别的书倒是读了一堆。他是同性恋又怎么了难道腐女不更应该喜欢这个基佬么）任务：收集齐活动资料，包括对前辈、老师的访谈四级卷子(2)(3) 【对，我不会再惯着你了】那个。发现有人看我帖子。虽然这些有教育意义，但是因为你的观看有时候我却也不好意思把一些实际情况写出来。努力还是要看自己的生活实际情况，我也是一点点的在感悟。有些时候我觉得很多年后的我也不一定理解这份感觉。欢迎还是欢迎看，但是希望你不要分享之类的。谢谢啦。
引用 的话：糟糕。今天的任务不仅没有完成，而且情绪也一落千丈。CHECK：我的软肋特别明显：生病，事情稍微再多一些。造成的是身体的懒惰和精神的混乱。能者多劳这件事在我这里不能体现：...干嘛要分享。。
这是你分享给我，我干嘛要分享出去。
明天就可以调整了。
罗马不是一天建成的，圆明园却是在一天内烧光的。——by 大小橘子。CHECK IN：1920日早起 21日贪睡到8点，被自己的噩梦惊醒。150单词/天 √阅读1921√ 20日×没有做卷子做完了调查和申请，仍旧纠结中。周末要把材料资源整理下，周一上午就把所有手续都办妥。这几天被变动、情绪、杂事、感情的事情烦恼的生活节奏都被打乱了。再一次重申：无论遭遇了什么，都一定要FOLLOW YOUR OLD PLAN&所以认为睡不好觉就一定要睡到9点是不对的，心情不好就不写卷子也是不对的。昨天凌晨哭了一天身体很疲惫，但是却死活不想睡，翻到了一个讲心理学的讲座，看到有关冥想的事情。所以特别想请教 有关这方面的事情。我也想每天都做这样的训练。掌控情绪果然是一门技术，而非一件苦力活儿。还有，如果我一直没有做某项任务：比如说我想写英语卷子。那么是不是就说明我不必要做这件事了。它占据着我的任务列表中，我却早就丧失了把它划掉的信心呢？期待 你来回到答我的问题。22日——24日早起7点150单词/天持续性阅读（而非碎片化阅读）TASK：无。杂事太多，写不过来。以上。
训练大脑冥想5分钟（摘自《自控力》）原地不动，安静座好。简单的静坐对于意志力的冥想训练至关重要。你将学会，不再屈服于大脑和身体产生的冲动。注意你的呼吸。吸气时在脑海中默念“吸”，呼气时在脑海中默念“呼”。当你发现自己有点走神的时候，重新将注意力集中到呼吸上。这种反复的注意力训练，能让前额皮质开启高速模式，让大脑中处理压力和冲动的区域更加稳定。感受呼吸，弄清自己是怎么走神的。几分钟后，你就可以不再默念“呼”、“吸”了。试着专注于呼吸本身。你会注意到空气从鼻子和嘴巴进入和呼出的感觉，感觉到吸气时胸腹部的扩张和呼气时胸腹部的收缩。不再默念“呼”、“吸”后，你可能更容易走神。像之前一样，当你发现自己在想别的事情时，重新将注意力集中到呼吸上。如果你觉得很难重新集中注意力，就在心里多默念几遍“呼”和“吸”。这部分的训练能锻炼你的自我意识和自控能力。
21号最后更新，那就是上周周五，那接下来的这些天我干嘛了？为什么没有更新呢？我竟然忘得一干二净。就记得几个DDL，24号一个，25号一个，几件事：关于future，一个项目，跑医院检查，然后就把生活分割的一干二净。为了24号的DDL，22号我就开始写paper，中间大概有个拖延的过程，23号上了课之后我才写完所有的报告。24号翘了白天的课去等待，终于弄完了竟然也没什么感觉。就是心理终于放下块石头。25号第二个DDL。晚上的时候我才开始写项目申请，本来应该好好查询资料的东西我竟然用了1个小时不到去写它，质量可想一般：真的想要一个东西，就要拼尽全力去准备。今天则是早起不小心起晚了：闹钟被我昨天弄没了，所以8点多才起来，索性翘了课去医院检查身体。下午的时候回来收拾屋子洗衣服，倒是有了点生活的样子。这些天，被自己折磨的不像样子。诶，突然怎么明白了我为什么会情绪多变，对某些人和事情产生特别的感觉，我把这种“desire”的情绪顺延到“人”的身上。所以焦虑得以持续。人的大脑并不能区分什么让你情感热烈，我对那个DDL的执着现在被转移了，所以才会有这样的感觉。看来懂一些心理学真的太游泳了。随便喜欢什么人喜欢什么事真的太可爱了。我真的很想要这个DDL，所以我要真的得到它，我已经为了它准备了那么多天的材料，跟家里论证那么久了，也得到了自己的允许，接下来就要全力以赴啦！近几天要去游玩，希望自己玩乐能有一个“度”，所谓的“度”是限制行为的最低准则。不受到任何外界因素的影响，不受到任何诱惑、威胁、特殊情况而改变。它是一个“准绳”，你无论处于什么样的境地，激动人心的lose saul也好，还是触动心扉也好，一定一定把握好“度”。假期期间也要7点起床，我要集齐3月21天7点起床的记录。因为21天标志一个习惯的养成。这一个月过得不容易，奖励自己一下！既然自己真的是忘记了记录，要不是今天真的“很无聊”（清空了task列表真的有点小失落，虽然有的任务真的有点小烦人），我才不会打开这个页面。所以明天和后天也要记录。28号走了以后就可以在下个月回来的时候再继续记录吧。目前记录：7点起床（17天）
背单词（13天）
阅读（6天）注：不是同一开始时间。下个5天一定要每天都7点哦！！！务必！！！背单词也要坚持下去，这是我完成的最好的项目了，别的都有近50%的不及格。task：1. 准备笔试面试2. 完整的看完一本书。没了。这是不是很简单？只要给你找点事情做而已嘛。希望你开开心心的，可以把情绪合理的引导到合适的渠道里。
4月3日更新：这些日子被项目拖累的什么都做不进去，还好我凑齐了21天的早起+额外一天的早起。目标变得很简单，只要我能够每个月的习惯完成项在21天以上包括21天就可以。不一定什么事请都要完完全全就这样毫不松懈的做下去，这不符合我的性格。今天面试结束了，心里还隐隐觉得不是真的。虽然不知道最后结果如何，但是感觉到了身边的人再帮你，你在做一件事情时候的热情，你的能力，你搜集材料的认真，你对时间的管控能力。这件事别人看可能很小，但是你人为的加大了难度（两个不服从），所以认真准备也是对的。因为大一的时候没有做好该做的事情，所以丧失了机会。这一次，在大家都是零的情况下认真的准备，如果成功了，我恭喜你。你学会了——设定一个目标然后努力完成它。很多时候，我没法去评价自己。如同现在，我忙碌过后一片空白，懒散的躺在床上看日剧。感觉到时间的流逝却也不珍惜。但也不想就这么放纵下去。还是要把该做的事努力做起来。甚至，想想如果项目成功后你面临的东西不只是这么简单的申请了，而背后是巨大的机会和资源，当然还有你无法一下子消化得了的挑战。看书吧，阅读吧，努力锻炼起来，对了，这几天发烧感冒真是难受，看来自己真的是有点儿什么事就生理上有了应激反应了。这应该是继承我妈的特点了。哈哈。不好不好。希望能把自己打造成一个多任务处理能力强的人。尽管会有很多手边的事情需要做，但是一些事情是主导，一些事情是附属。主导的事情完成了就要把附属的东西提到日程上来。保持心情的平静，保持情绪的稳定（对于我这样感情及其丰沛的人真的好困难）。这些日子也在被感情困扰。我已经学会了做出最优选择，这样对我们彼此都很好。看来我的情商真的有了一定的提高。尽管心里还是会纠结，痛苦，小小的抑郁。但是比起来会影响生活的大方向，我还是做出正确的选择。应该捡起来我的拖延日记啦！4月3日第一波，6日应该是更新的时间。还是要督促起来。还有一个DC的项目要跟着团队做下去，还有补习专业课的书本知识，还有英语背起来，6月就考试了。所以4月新习惯！1.早起（3月任务顺利完成——我长这么大第一次，请4月继续保持）2.阅读（2小时，4月新习惯，21天）（不然我就叫做“每月养成一个好习惯”把）3日——6日计划任务：1.背单词打卡（其实我认为因为有了打卡制度，背单词并不难。所以它可以不算作一个习惯）2.写DC的立项书3. 读完一本书（我是想了多久才想出这个任务。不凑齐三个我心里难受）
嗯，我今天才更新。我不是故意的。我就是故意的。我发现我基本上没有拖延症了。如果有了任务就会马上去做，当然要取决于这个任务是不是短小精悍的。可能是因为我最近没有给自己安排连续的任务。我最近很好。就这样。早上已经不用闹钟就起来了。不过起得有点早，不到7点我就醒了。
近一个月了吧。没有更新。我做了什么。现在已经不单单是自控力的问题了，发生了好多事情，超出了我的控制。I CAN'T CONTROL MYSELF. 刚刚看了我一年前写的文章，突然好想哭。根本没有什么拖延症，抑郁症，或者其他。我就是跟自己过不去。我干嘛啊，把自己非要陷入到这个境地中。把时间都白白的浪费掉了，又什么都得不到。 还好我的早期计划一直坚持着。如果这个也丢了，我就真的想死了。我就是这么重仪式感的人。说好了五一以后把自己调整到以前的状态，可是还是忍不住。我是真的没救了。暑假必须不能在家了。脑子里现在乱糟糟的，比赛，考试，还有实习，我不忍回忆起自己的过去，但是又因为现在什么都抓不住而逐渐厌恶起自己了吧。
刚刚过去的那个学期：期末考试均分在85分以上，基本都是90+。拍了一个微电影。做了一个项目。找了一份实习，自己赚来了旅费和机票钱。暑期做了一份新的公益项目。算是圆满完成任务。下学期，即将踏出国门。我需要多和自己谈谈。发现半年前自己的想法都要比现在成熟很多。或者，一些IDEA就是在不断的发展中，通过实践、和人聊天，慢慢的发现自己。早起这件事给我带来的改变真的不是一点半点，我变得有自制力了（起码脑海中会有一个之前不存在的机制在管理自己），会充满活力的面对新的一天，会有动力去改变自己其他方面。我还发现，一个人的好习惯养成需要3个月，牢固下来需要6个月。从3月份到8月份，我已经完成了大半。131天的早起记录，我发现我早起的次数在缓慢的增长中。近一个月，也许是因为做项目累，我保持了0赖床记录，每天都是7点或者7点之前起床。现在回到家了，希望自己能睡到8点以后，反而不容易了。我对自己很宽容，如果想多睡会，一个月内，一定要有几天放纵的机会。所以我五个月内保持了24天的红色记录。一个月4周，可以允许自己每周末多睡一会儿。这都是没有问题的。我觉得我需要的三个习惯就是：读书，早起，锻炼。今天退了早起打卡的组，或许有一天我会回来。或许因为换了大环境。但是我希望不会改变。
今天有人把我的帖子分享到了社交网络上，且我不知道是谁分享的，分享在哪里。并不是不希望别人来看我的帖子，有人因此而开始有所体会，有所改变，是我想看到的。但是，说实话，面对社交网络的时候，我还真怕了。所以转载请注明出处这句话真的不是一句玩笑话啊！虽然我说的晚了点，但是如果不想让我关掉这个帖子，还请看见的朋友遵守这个规则吧。突然感觉到了一股力量，这是互联网时代。谢谢分享的那位朋友，如果能告诉我您是谁，或许我们可以交个朋友。
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