首先，我强烈反对一句话：天下无不是之父母。　　其次，母爱是无私的，母亲可能是自私的。　　好吧，现在开始正题，结婚五六年，经历有如十八层地狱般的磨练，如今终于怀孕的我被我自己的亲妈逼的快疯掉了。是的，早就想有一个地方吐一吐苦水了。可是一直忍着，忍者，等着岁月消磨，磨平我心里的委屈。可是，今天给她打了一个电话之后。又被气的肚子疼了。我就来倒一倒这苦水吧。　　我上面有一个姐姐，比我大八岁。我的出生纯粹是为了生一个儿子！可惜，生下来我是姑娘。不要问我怎么这么小人之心，多年以后，我因为自己从小自卑到大的体毛过重的问题烦恼的时候，我妈说：是不是当年怀你的时候我吃那种药吃的？你懂的，就是那种所谓能转男胎的雄性激素!当然，这其中到底有没有必然联系我不知道，但我起码知道我妈是怀着什么心情生我的。就这样，一个错误来到世间。后来我无数次想到，你们怎么不掐死我呢，生而不爱，养而不教，对一个孩子来说是多么痛苦的事情！　　因为这样，我从小被送到乡下奶奶家抚养，因为我的爹妈要保住他们的工作，在那个计划生育严厉的年代，超生是要丢工作的。对于这个，我以前一向是认为理所当然的，直到多年以后，我因为婚姻的痛苦咨询心理医生的时候，他告诉我，你为什么认为父母让子女做的这种牺牲是理所当然呢。在我求学的很多年里，我的父亲因为工作关系对我关心甚少，他一直因此心怀愧疚。。。。。我听了默然。我的父亲在我小时做错事的时候和自己病重垂危之际曾流露出对我的补偿心理，可是我的母亲，从来从来没有任何表示。我还算幸运，至少我感觉得到父爱。可是，我从不知道母爱是什么东西！！！
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　　静听！哎！我能感受和理解！因为我妈妈，怎么说呢？我并不是白眼狼！但是我真的没感受到她的爱！从小到大我发现只要我一开心，她就非要骂我或者说难听的话侮辱我！过年也布放过我，照说不误！说起来！哎！永远也不忘记她嘲笑和挖苦我的表情！
　　楼主，真的不知道你们以前怎么谈恋爱的，他这样的性格你们能走到一起。前段时间男人对我冷淡，我在"辟题网"弄了一个软件查看了他的QQ记录，发现他跟另一女人有关系，对我不关心的。　　
　　尽量少联系，好好安胎。　　
　　你妈说你啥了　　
　　说说我对我亲妈的第一印象吧。我在农村长到五岁，因为某个契机，我被接到城里和父母一起生活。我记得坐在村口那个大树上，我问眼前的陌生的叔叔：城里有好玩儿的吗？有好吃的吗？他说，有的。于是我就跟他走了。可是，在进城的时候，出于害怕，我怎么都不肯坐上自行车后座，一把我抱上，我就拼命哭，这时候，一个女人，极其不耐烦的，把我从那种老式的高大的自行车后座上掀了下去！我吓的不知道疼，也不知道哭，整个人呆住了。这是我跟妈妈的第一次见面，永生难忘。　　不管怎样，我还是跟父母一起生活了。不过，在户口本上，我们是伯侄关系。我也不能像其它孩子一样叫爸，叫妈，要叫伯，叫娘。在这里，我遇到了大我八岁的姐姐。第一次见面，她就给我来了个下马威。趁大人不在跟前，她就使劲的掐我，我哭着找大人申诉，可是他们不相信也没当回事。背过脸去，姐姐威胁我：以后再敢告状，我打你打得更厉害！我身材矮小，我没有靠山，我本性懦弱。我不敢反抗。我甚至不敢和姐姐睡一张床，我睡在她的脚头，蜷着身子，只敢占一小块地方，可是她还是在被窝里用脚趾头掐我的大腿，那咱痛是钻心的。我甚至不敢躲，只能默默流眼泪，大人就在同一个房子里，可是我不敢声张，因为我知道，声张是没有用的。
　　我的童年就是在这种压迫的环境下成长起来的。简单说两件事吧。印象比较深刻的。一次别人送了我们几条鱼，就养在院子里的洗手池里，我姐姐去洗手，发现肥皂不见了，洗手池里好像有一团白，劈头就给我狠狠一嘴巴，你是不是把肥皂弄水里去了？！我只能辩白，我没有动过啊。结果仔细一看，那是一条死鱼，翻着白肚子。还有一次放暑假，姐姐在客厅里看电视，不许我看，我只能在旁边房间里写暑假作业，可是电视里真的太热闹了，我忍不住歪着头偷看，结果被姐姐发现了。她把我叫出去，用手边一条细细的皮带狠狠的抽我，谁让你看电视！谁让你看电视！　　其它的事情太多太多。反正我就在这种战战兢兢中过着本应快乐的童年。我说了，我骨子里还是懦弱的。我无力反抗，只能想尽办法讨好我姐姐，讨好家人。我拼命努力干活做家务，我才六岁啊，我就知道为了讨好我姐姐，每天帮她洗内裤，洗衣服，如果我妈问起来，我还得说是我姐姐自己洗的。我现在想起这段往事，都恨不得抽自己大耳刮子。我怎么这么没有血性！
　　为什么说这些，是因为我一直以为对我姐给我的欺负，我妈是不知道的。直到我老公和他的父母跟我妈提亲的时候，我妈当着我未来公婆的面对我破口大骂，极尽羞辱的时候才无意中说出来，她一直是知道的，一直知道。只是视而不见。而且在这其中，我妈也绝对是羞辱我的帮凶。一年过年三十，我依旧在厨房里帮忙，我也就十二三岁的样子。我妈让我帮她洗菜，把水盆放在液化气罐上，我刚准备去洗，啪，水没放稳，洒了一地，我妈一句话不说，劈头就是狠狠一嘴巴子。我百口莫辩...其它更不用提，稍有不对，穿着小跟的皮鞋就朝我肚子上踹！至于什么言语羞辱更是家常便饭。我从小在家里就浑身的不自在。家里的东西不敢随便碰，家里东西不敢随便吃。我上小学上的单位的子弟学校，每年要多交130元的择校费，她就骂我是败家子儿，破家乌龟。我吃饭的时候看一眼电视，她就骂我是死鱼眼，以至于我都很大了还怀疑自己眼珠不会转。
　　这种程度的羞辱打骂一直持续到上高中才好转。因为，我长大了，也长高了，比她们两个都高。当然，言语和精神折磨是贯彻始终的。小的时候，我有很多的缺点，现在自己想起来都觉得特别恶心，因为没人管，没人教。是的，我曾经是个没有教养的小孩儿。比如，我小时候特别不讲卫生。我不知道要刷牙，没人教我。直到上初中的时候我正跟一个男孩说话，他忽然很认真的说：**，你口臭！我一下子脸胀的通红，因为我从小到大在班里都是干部，也算是风云人物，被人这么一说，我的自尊心受到了强烈的刺激。很长时间不敢轻易和人开口说话，即使说，也时刻担心人家会不会闻到我的口臭。回家后我拼命的喝水，要了牙刷拼命的刷牙。为这，我自卑了很多年。　　七八岁的时候，我有一个坏毛病，就是偷钱。小孩子是有攀比心理的。在学校里，我看到别的小朋友都有家人给的零花钱，课间可以买小零食，心里很羡慕，可是我又不敢回家要，只能偷，一次两次后就被家人发现了，我就记得，我爸坐在一边叹气，我妈连打带骂搜身搜书包，说我长的就像贼，我姐在旁边煽风点火顺带掐两把，那气氛我怕极了。可是再怕也抵挡不了零食的诱惑，我还是会偷钱。直到那次，爸爸动手打了我，打完我坐在沙发上直掉眼泪。爸爸是我从小唯一的温暖，唯一不会拿我撒气，打我的人，那一次之后，我再也没偷过钱。不过这个污点也跟随了我整个童年，从此以后，只要家里什么东西不见了，妈妈和姐姐都会说是我这个家贼偷的。我辩解也没用，谁让你有前科呢。我害怕回家。非常非常害怕那个叫家的地方，即便我知道除了那里我无处可去！！！
　　在这样的家庭氛围里长大，你知道我第一次冒出自杀的念头是什么时候吗？应该是早小学三年级的时候，也就是八九岁的样子。八九岁的孩子，尚不知生为何物的时候，我已经想到死了。那是学校组织我们去春游，看着其它同学玩儿的特别开心的样子，我心里堵的特别特别难受，我看着公园里的喷泉，默默地想着我跳下去会不会死，我死了会是什么样子。当然，我没有实施。我只是在那一刻有了强烈的想死的感觉。但是，直到现在，每当我身处特别热闹，欢快的场合的时候，我都会特别的伤感，都有一种抽离的感觉。根本融不进去。在我成长的过程中，我不知道多少次想过死的事情。我偷偷的自残。拿刀片划自己的胳膊。看着血一点点流下来，我觉得仿佛能浇来我心头的痛苦。
　　你一定觉得我是一个心理特别阴暗的人吧。呵呵，没有。其实从小到大，我都是一个特别开朗快乐的人。因为从小成绩比较好，又比较喜欢看书，一直做班干部，身边总是围着一群人，写作，朗诵，主持节目，表演，从小，我就是孩子群里的焦点。因为在家里的极度压抑，所以我反而形成在人前极度要强，极度自尊的性格。所以身边的朋友都以为我是一个特别强势，开朗的人。
　　在我高考那年，我从小到大唯一的精神支柱，我在这个家里能感觉到的唯一温暖，我的爸爸因病去世了。因为病情严重，之前也拖的比较久，住院没多久就走了。那种天塌下来的感觉我不知道怎么形容，我眼睛都哭坏了，脸上的皮肤都被眼泪蜇的发炎了，对了，那个时候，在我爸爸去世前一个月，我才能光明正大地叫他爸，不用再叫伯了。他只听了一个月，爸爸这个称呼之于我，只属于我一个月我就又没有爸爸了。那时候，我想，我将来一定要好好对我妈，孝顺我妈。我和我姐姐我妈妈要相依为命的。经过那一刻，十几年的委屈都已经不是委屈了，我只想，以后，我只有妈妈姐姐两个亲人了，我要对她们好。 　　经过这件事情的打击。我那年高考失利了。考得很差，只考上了一个很普通的专科学校，不过我怎么也不肯复读了。我想早点上大学，早点工作。早点能自己挣钱。当然，我高考的失利，我妈妈也无私地给予我了无情的讽刺，挖苦，打击。她一直这样，从小，我就知道如果我在外面受了伤，回到家一定不能给妈妈讲，因为她绝对会在我的伤口上再撒一把盐。因此，在我面临复读还是上专科的时候，我毅然选择了离开家。
　　上大学的时候，是我人生相当快乐的一段时间。我妈妈倒没委屈我。给我的生活费也在平均生活线上。不过。因为一人初到外地，没有限制，再加上从小到大我都是一直穿我姐姐的剩衣服，几乎没有买过新衣服，所以我就有一种补偿心理，在买衣服这件事上浪费了不少钱，当然，我些钱都是我从嘴里省下来的。没钱了我宁愿只喝水，也不会问家里多要一分钱生活费。因为，我从小不会张嘴问家里要东西，我知道我没有资格。　　就这样，我顺利的上学毕业，然后选择在外地找工作。一切都很顺利。我租了房子，工作安稳，自从毕业，我没再花过我妈妈一分钱。其实我心里很矛盾，我特别想对我妈妈好，照顾她，可是她的个性，那种从小到大由然而生的压抑又让我无时无刻不想逃离她。她一直想掌控我的生活。稍不如她意就是一通羞辱，从小对我说的最多的一句话就是经济不独立，人格怎能独立。所以我在经济独立了以后，格外渴望自由的生活，独立的人格，可是，没想到她那么快就又插足到我的生活里了！
　　等……　　
　　抱抱。。　　
　　一环吗
　　楼主坚强　　等更新
　　……　　
　　哎，什么妈这是！　　
　　一个人独立的日子是艰难而又开心的，刚入职公司的第一天，下着鹅毛大雪，我上午在公司参加培训，中午利用吃饭的时间打车给自己搬家。我租的是那种特简陋的标间，天好冷啊，我只有从学校拿回的薄被，冻的瑟瑟发抖，没办法就把所有的衣服都翻出来盖在身上，也不能给自己多一点的温暖。当然，这一切我从来没有给我妈说过。因为我很小就知道，如果在外边受了伤，回到家我妈妈能做的事情就是在我的伤口上再撒把盐。日子虽然苦，我觉得生活充满了希望。我提前两个月度过了试用期，正式转正。工资也有了提高。挣了钱，我存了二三个月的工资，给我妈买了一套2000左右的衣服，一个1000多的包包，一方面是向我妈妈证明自己的能力，另一方面是我要给我妈最好的东西。
　　好日子持续了不多久，我妈突然打电话说要来我的城市。对我来说，晴天劈利。前面说了，我一方面心里特别想对我妈好，让她过好日子，另一方面，我打从心底对她感到恐惧，抵抗，不由自主想要逃离。可是没办法。我不敢说一个不字。想到妈妈要来，我不忍心她和我住简陋的标间，我赶紧找了个小户型，虽然房租是以前的几倍，但是我觉得起码我们娘儿俩住的有个家的样子。我妈来了。带来了一堆东西。锅碗瓢盆，甚至还有一台小洗衣机。住了没多久，我妈忽然告诉我，搬家。我在这儿买了套房。呵呵。她就是这样子，无论她做什么，我都只有听命的份。　　我妈一来，就开始催促我结婚。只要我一打电话她就支起耳朵听，只要是男的，我多说几句，就问长问短。其实都只是我的同事。当然，其中也有追求我的。其实从小以来我一直内心深处挺自卑，因为我妈从小的灌输洗脑，我一直觉得自已挺丑，而且从小都是穿我姐的旧衣服，我总觉得自己灰头土脸的。在上大学之前，我一直都留着类似男孩一样的寸头，因为我妈不让我留长发，一旦我有一些爱美的举动，被会被无情打击。不过我性格不错，上学以来也都有喜欢我的男孩，我一个都不敢接受。直到上了大学，我才蓄起长发，自己学着收拾自己。大学里追求我的男孩挺多，可是我这个人自卑又要强，一般男孩儿我也看不上，也不喜欢吊着人家花人家的钱，只要有人对我流露出来意思我就跟人家保持距离。我有偷偷喜欢的自己也不敢靠近。总之，大学期间朋友不少，却没正经谈过恋爱。其实现在想来，我根本不会恋爱，我怕被别人爱，也不会爱人。
　　@我爱梅西么么 22楼
13:08　　好日子持续了不多久，我妈突然打电话说要来我的城市。对我来说，晴天劈利。前面说了，我一方面心里特别想对我妈好，让她过好日子，另一方面，我打从心底对她感到恐惧，抵抗，不由自主想要逃离。可是没办法。我不敢说一个不字。想到妈妈要来，我不忍心她和我住简陋的标间，我赶紧找了个小户型，虽然房租是以前的几倍，但是我觉得起码我们娘儿俩住的有个家的样子。我妈来了。带来了一堆东西。锅碗瓢盆，甚至还有一台小洗衣机。........　　------------------------------　　只能说表示理解。感同身受。你就不能拉黑她电话？说手机坏了。孕妇不能用？自己是包子，别怪狗跟着。哪怕你死，她都不会悔悟的。替你难过。
　　很快，我妈开始给我大力推荐一个特别恶心的男人，当然，她觉得特别会过日子特别青年才俊的。具体怎么恶心我也懒得说，反正就是特别爱占公家便宜抠抠索索的猥琐男，当然，我妈觉得人家那是节约。我头都大了。我才自由了多久，她就要这样强势介入我的人生。那段时间，工作是我忘记烦恼的唯一办法。就这样，我认识了现在的老公。他是我们公司的客户，因为工作关系见过我一面，据说对我一见钟情，又通过别人的了解觉得我这个人不错，我们聊了一段时间，他单刀直入向我求婚。他说他是奔着结婚去的，你觉得我不错你就来见见我的爸妈，我们先结婚，再恋爱 。我当时一门心思想要摆脱那种压抑的环境。而他正好远在千里之外的城市。脑子一热，我请了两天假，去他的城市见了他的父母。他们很喜欢我，饭后还借故带我去看他们为儿子准备的婚房，他们说只要你们一定下来我们马上装修。其实我那时候哪想到那么多，我未来的老公有房子已经大大出乎我的意外了。我原来一直想着将来我还得为房子奋斗多少年呢。我在那里呆了一天，走的时候我们决定结婚。这时候，我们连手都没牵过。现在想来，我当时始终处于一个晕晕呼呼的状态，我只知道，我要自己决定自己的婚姻。没人能干涉我。其它什么都不重要。现在想来，挺傻的。
　　@我爱梅西么么
13:08　　好日子持续了不多久，我妈突然打电话说要来我的城市。对我来说，晴天劈利。前面说了，我一方面心里特别想对我妈好，让她过好日子，另一方面，我打从心底对她感到恐惧，抵抗，不由自主想要逃离。可是没办法。我不敢说一个不字。想到妈妈要来，我不忍心她和我住简陋的标间，我赶紧找了个小户型，虽然房租是以前的几倍，但是我觉得起码我们娘儿俩住的有个家的样子。我妈来了。带来了一堆东西。锅碗瓢盆，甚至还有一台小洗衣机。........　　------------------------------　　@有味的盐 23楼
13:15:04　　只能说表示理解。感同身受。你就不能拉黑她电话？说手机坏了。孕妇不能用？自己是包子，别怪狗跟着。哪怕你死，她都不会悔悟的。替你难过。　　-----------------------------　　谢谢你。但是那是我妈，再怎么，也有一份担心。再生气，也说服不了自己不管她。
　　@迷路的钥匙丶 21楼
12:50:35　　突然觉得以后得给孩子一个美好的童年！　　-----------------------------　　是的，我就是这样想的。虽然我妈总是诅咒我，你的孩子将来也会不管你的，如何如何。但是我觉得，我会把爱给我的孩子，他又怎会回报我恨呢。
　　果不其然，我的擅做主张引起我妈的勃然大怒。（后来我才知道，我妈的大怒是有其它深层次原因的。因为当时别人在这里给我妈又介绍了一个对象，她可能有发展的意向，所以当时她迅速在当地买房，想让我在当地结婚，打算就在这里养老了。而我的突然决定打乱了她的养老计划。我妈应该还是愿意跟我在一起养老的，因为我性格比较温和，又比较勤快，而我姐姐，整天和她为小事顶碰，又很懒。）我老公和他父母打算来这们这里向我妈提亲。可是我妈坚决不同意，不肯见他们。为了永久的自由，我再次低声下气，用了苦肉计，把自己搞得挺奴隶，挺凄惨，最终，我妈可能觉得，她面子上过去了，气也消了，于是答应见我老公的父母。当然，当着我未来公婆的面，我妈又好好耍了一次威风，大大出了一口恶气，在饭桌上对我破口大骂。并拍着桌子，指着我老公说：**，你娶了她，将来日子一定是过不好的，一定没有好下场。
　　因为我老公和他的父母之前通过我的同事了解了我挺多的，所以并没有被我妈吓倒，反而我妈的态度让他们对我更有好感，所以事情很快定下来。然后，我就结婚了。订婚后，婚礼所有事宜都是男方家准备，我妈只有一句话，我没有意见，一切按你们的办。我一直工作到婚礼前一个星期左右。我没有任何的嫁妆，我妈没有任何表示，我也压根不指望。我以前没有存钱的习惯，都是挣多少花多少，为了结婚我存了三个月的工资，也就一万来块钱，在婚前给我老公买了一个钻戒算是多少为自己挣了一点尊严。当然，严格算来我妈还是给我准备了嫁妆的，好几床被子，毯子什么的。当然，那些东西大部分我都挺熟悉，都是这么多年我妈单位开会发的，在我家放置多年的老式毛毯什么的。我的婚礼我这边的亲戚只来了三个人，我妈和一对远房亲戚。我妈在我结婚前一天下午过来，结婚完第二天早上就走，没有多做停留。我也没有回门，我妈压根不打算办女方的酒席。我姐姐因为工作不能来参加，打电话说给几千块钱，让我妈捎给我，我妈提也没提。
　　婚姻生活决不像我当初想的那么简单，我也为自己当初的草率付出了代价。结婚的前两年是血和泪交织的两年，我体会到了社会黑暗，人心险恶，人情冷暖。我之前没有恋爱的经验，不会爱人，不会被爱，更加不明白人情事故。我一个人远嫁外地，放眼望去，孤身一人，孤军奋战。我很懦弱，但我起码有一颗善良包容的心，没有人教我什么是社会，什么是现实，可是我善于学习，我吃一次亏，就学一次乖，总之，我熬了过来，在这个异地他乡赢得了老公的爱，赢得了公婆的尊重。当然，我也做出了巨大的牺牲，付出了惨痛的代价。
　　在刚开始我最孤立无援，不知所措的时候，我也曾经试图向我妈求助，向我妈诉苦，大概有那么四次吧，最终当我发现这一切豪无意义，只能成为我妈攻击讽刺我的利器的时候，我选择自己解决。如果说我婚姻的痛苦自己承受了99.9%，那展示给我妈的只有剩下的0.1%。我妈从不给我主动打电话问我过得好不好，我每次打电话，只报喜不报忧，只问她们的情况，很少说我自己的情况。即便如此，我妈还因为那最初几次的诉苦求助，埋怨我让她操了心，呵呵。无话可说。
　　如果说之前所有都是我个人的悲剧，我心里的恶魔的话。那并不足以购成我现在的发狂。毕竟，日子是要向前看的，不管之前经历了多少的坎坷磨难，我现在已经抗过来了。我过的很好。可是，最近这几年，我妈开启了no zuo no die 模式。生活本来很美好，奈何作死鬼难逃！一切要从我姐生孩子开始。我姐生了孩子以后，就要我妈到身边一边帮忙照顾孩子，一边方便给她养老。我姐虽然厉害，但是从某种程度上来说，也害怕我妈给她戴的帽子。因为从我们稍稍长大开始，我妈就一直在我们跟前念叨，养了两个白眼狼啊，将来我要住养老院啊。念了十几年。这就是我妈的逻辑方式，有罪推定。先判定你是有罪的，然后用用罪的眼光看你，你做什么不顺她心的事情都往这个罪名上靠，然后判定你是有罪的。我妈虽然去给我姐帮忙，但心底上认定了我姐就是要利用她看孩子的。看现在的小孩儿很累，我姐休完产假以后要上班，就提出找个保姆帮她带，可我妈坚决不同意，觉得这样是不相信她，坚持自己带。可是自己带又觉得吃亏，就让我姐每个月除了生活费外，还要给她发5000块工资.....一直到她有一天中风，当然，是轻微的中风，送医院很及时，经过治疗也没有留下什么后遗症。
　　我妈这个人性格很强势。特别想左右别人，摆布别人。也特别害怕别人看不起她，但是又特别爱看不起别人。从小到大，我从她嘴里很少听到说别人好的。她自认为是文化人，偏偏又挺爱用些挺刻薄，污秽的词语议论别人的是非。而且心理总是不平衡，觉得别人都对不起她。这样一个性格，心理状况可想而知。在中风之前，每次我给她打电话都是埋怨。那当然，她在姐姐姐夫家住着，还想搞强制专制，让别人所有一切都按她的来，怎么能没有矛盾。姐夫是文弱书生，从不和她正面冲突，她还偏偏爱当着姐夫的面说姐夫的父母如何如何不好，不像话。可想而知，这样的家庭氛围有多压抑。　　中风之前尚且如此，中风之后，我妈元气大伤。她将一切归咎于帮忙照看孙女。很快，她出现了抑郁的症状。了解抑郁症的人应该知道这有多可怕。最严重的时候，她想尽一切办法寻死，不得已，我们把她送进了医院强制治疗。
　　插说一句，这么些年，我妈虽然跟着我姐生活，离我也有千里之远，但是每次只要她稍有不适，只要一个电话，我就放下手头所有的事情飞奔而去。一方面，我也想尽一尽自己的心，另一方面，也是为了宽慰我妈的心，不想让她觉得我不管她。这么多年，她可能已经习惯，所以现在我因为怀孕被困不能再如以前一样如救火队员一样出现在她跟前，这可能是她怨气产生的一方面吧。
　　第一次的治疗产生了效果，很快她出院了。姐姐特意让她出去旅游散心，旅游的时候又跟着队里的富婆攀比，学着人家买了一堆华而不实的东西。回来后，她就提出在姐姐那里太憋屈太孤单，要回家去见见自己的朋友。休养一段时间以后，实在拗不过她，就同意了。本来我可以陪她一起回去的，可是那时正是我做第一次试管的时候，实在走不开。就千叮万嘱把她送回了家。可是，回去没多久，她居然不和我们商量给自己的脚做了一个畸形矫正手术。其实就是脚的形状就点难看，做了那个手术即不会让走路舒服点，也没有什么实际效果，而且她不找正规医院做，在什么私人诊所，术后又有点发炎。动不了，只能在家呆着，找一个亲戚帮忙照看。你想，刚刚元气大伤的人，再做一个这样的手术，抑郁症状才减轻，因为手术天天在家见不了人，更别提游玩散心了。很快，我和她打电话的时候就感觉她的抑郁倾向又上来了。
　　一天我做梦梦到姐姐告诉我妈妈脑出血了，不在了。我在梦里吓得哭了出来，醒来哭着给她打电话，哭着求她不要任性了，快回到姐姐身边去。（因为她的医疗什么都在姐姐的城市）她同意了，没两天，就买票过去了。很快，她的第二次抑郁发作了。没什么说的，还是得住院。这次我因为正是刚做完试管移植的时候，没有过去。第二次治疗结束，病情又一次得到了控制。我的第一次试管手术失败了。我极度痛苦，当然，我没有给我妈说一句。她也压根不知道我这里发生的一切。在我妈第一次中风我去照顾她，她出院我准备回家的时候，我妈突然叫住我，表情冷漠的说：你到时候生孩子的时候可不要给我搁事儿！我心中一刺，笑着说：妈，你放心，我一定不会给你添一点麻烦。然后头也不回地走了。
　　然后就是过年，我妈依然是满腹牢骚埋怨，在她的生活里，一没有好人，二没有阳光。过完年，我又开始了痛苦又漫长的第二次试管阶段。与此同时，我妈再一次提出要回家去。没人拗得过她，只好又让她回去了。当然，这次是因为觉得一直看孙女太吃亏了，故意要给我姐姐的公婆出点难题，把包袱甩给他们，自己回家过潇洒的生活。这就是我妈，活了大半辈子，思想还是这么简单。刚开始还不错，我鼓励她多见见朋友，做点体育运动。生活还算平静。终于，经历了长达六年的痛苦等待，这次试管我成功了。我第一时间把消息告诉了妈妈，我觉得这会让她更开心。
　　平静的日子持续不了多久，我发现我妈又发生变化了。每次打电话都说别人存高息挣了多少钱，都说某某亲戚儿子女儿对他多好，给他花多少多少钱买了什么东西，带他去哪哪儿玩儿。这也就罢了，最近越来越狂躁，我已经不敢给她打电话了，每次打完电话都把我气得肚子疼。她开始埋怨我和姐姐嫁得远，埋怨我们不管家，不要她，开始报怨别人生了儿子如何如何好，自己生了女儿才落得现在的下场。我去！别人家生儿子的，你看到人家的付出了吗？你知道人家操了多少心吗？我问她，生儿子是好，生儿子要给儿子买房娶媳妇儿呢，你负担得起吗？生儿子将来要给儿子照顾孙子呢，你操得了那个心吗？她说，操什么心，让他们自己奋斗去。他们自己买房子，我才不管呢。但是生儿子可以和儿子住在一起养老.....我心说你这是只看见别人把猪养肥了吃肉呢你羡慕了，别人养猪辛苦的时候你怎么看不见呢？.....再多说两句，就是我现在身体不好，都是你刚结婚吵架的时候让你们咒的了，我的天，我的妈妈，你的想像力太丰富了，我已经不知道说什么好了。
　　马　　
　　万年潜水的人让你给炸出来了。好吧，楼主的妈妈就是传说出负能量满满的人。这样的母亲让孩子看不到希望，木有关爱，精神是贫瘠的，所以，在长大组建家庭之后会更敏感，想要幸福得付出比正常家庭的孩子更多的努力。楼主辛苦了，抱抱！！
　　没了？　　
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