时间久了,才发现：已经忘记了原来的自己是怎么样的…
回忆过去，残缺些许，有些青春，有些故事，永远也回不到那最初的模样，就像记忆，永远的停留在，曾经的那个端点，回望不见未来。回不去的时间，输不起的感情。曾经连在一起的名字，如今被割断，散落天涯，各自为安。____天黑黑。你是否还记得我最初的名字？
和朋友谈起未来，他说以后要怎样怎样，我说以后应该这样这样。然后又是在怎样的两眼发光中逐渐变的黯然失色。为一些事伤神。伤力。其实完全可以放下的。彼此都毫无所谓了。还在留恋什么呢。时间真的是疗伤的良药。不管曾经多么浓郁。都会被时间所搁置。我们的情谊也逃脱不掉。在丝毫无备中被吞噬掉。没有谁对谁错。只能说我们都不坚定。会被那些不可轻信的因素所干扰。信与不信。显然已不在重要。最初的感情和信任都不可观望。很多时候你怎么样挣扎，原来结果还是这样的。你知道结果是这样还是要去挣扎，去抵抗所谓的命运，即使血肉模糊，耗尽心力。其实我们都把自己想得太强大。而所谓宿命是不是就是注定的结果罢了。
有些人。无颜回眸。有些事。怯于忆起。有些地方。回返慌乱。在不断的自我煎熬中渐失了勇气。太在意了。以致小心翼翼地照顾着所有的情绪。我慌乱无措。只因那些不见光的秘事正在暴光。我无所盾行。你在生活的沼泽里，迷失了自己，然后愈陷愈深，彻底失去了最初的梦想和方向。当某一天回首时才发现，一切都已不一样了，不论是否情愿，事实就是如此，没有人事先问过你的意愿！一个作者这样诠释黑暗，那是与心自由的时刻孪生存在的。那么黑暗后面应该是心里动荡不安撕扯割裂的灵魂。我笃定的告诉过自己，决意要插手你的人生。因为我从未怕过黑暗。哪怕此生只能够在你心底里流浪，也不怕走遍万水千山。反复问过自己，爱是不是不开口才珍贵。
拿起麦克风的那一刻，我却再也找不回从前的感觉，只是时间的错，一错就似乎是一生了，那些歌，我依旧没有唱尽，那些话，我依旧没有诉说，爱情就已过去了，想起你时，心微微泛酸，我等待了一场又一场，此生却注定已成就了一次次的错过，声线低沉，在爱恨恢恢的旋律下，我唱到几欲泪流，心开始了撕心裂肺地疼痛，他说，爱我一万年，可是如今一年或是两年，也都无所谓，我唱着，痛着，躲到暗处，偷偷地泛泪，偷偷地心碎，握住麦克风的手都颤抖了，那一刻，我与泪水僵持着，用力地吸住了，让它们流进了我的心里。空荡荡的包厢，色彩艳丽的墙壁，灯光忽明忽暗，在我的周围十色五光，音乐响起的时刻，是他们的欢笑声，我依旧沉静地坐在暗处看着，仿佛在旁观着一场与自己无关的游戏，凄然的心，重叠着厚厚的一层灰，因而，在别人的热闹中感受着孤独，在他们绽露的笑容中，我才发觉，我的笑容已经逐没于世间的洪流中，与快乐一起消失了，他们唱着，笑着，拉起我冰凉的手，思绪在歌声中飘荡，这样的场景，别后一年，在这一日重演，只是如今，我的心沉沉的，如覆上一层薄冰，封藏了所有的热情与欢乐，无力招摇。
太多的意外发生，太多的情节出轨，以致故事变得更加千回百转跌宕起伏。我是想绝对出彩，并非次次惊心回回措手不及。可意外还是发生了，不断地，不断地。现在果真变得不得安生了。连回旋之地也没有，就连一层不变也成奢望。我奋力抵抗，想要来个拨乱反正。可老天似乎要让我见识一下人定胜天也会有个尺度，不会任谁胡来。不把我一次性折磨个够誓不罢休，就算我步步经营，百般算计也是枉然。应了那句古话，人在屋檐不得不低头，我对命运的安排彻底臣服了，随波逐流总比豆腐撞南墙活得长久点。另一番境地，我也想创出一方天地出来。尽管我的底牌并不够殷实，但也不能摊开双手任人宰割。万事纷杂，难理头绪，却并非无迹可寻，只待抽丝剥见，将那最重要的线索在此间纵横中抽出，一切也便迎刃而解。
心。一直都在提醒我。指引我。只是太多的时候心太浮。人太杂。短暂的喜乐。盖过了心灵的出口。于是我失去方向。一再又再。如果心静。如果我心定。我会试着去找回自我。或许一些自认为重要的在某种时刻已不在是那么重要。结果早就毫不在乎。放手的刹那。或许会是一种诠释。很久都不曾记录些什么。倦怠了的情感。无可厚非。那些是是非非。锁碎无望。没有太多精力去理序。最终都只是无以言对。有些人。有些事。还会使我感觉到痛心。因为我一直都在怀望着。曾有过的幸福。但事过境迁。我却蓦然发现。原来痛苦只是幸福的一部分。在我努力学着遗忘痛苦时。幸福也在随之淡忘。温暖虽然一直都会是如此稀薄而难得，但真正获得的那刻，便让人分外珍惜。年轻只是因为太长，而爱并不徒劳。总可以在这往后的日子里，于相似的意境中一点点回放。那些回不去的，甜蜜抑或痛彻心扉，想重温抑或想封存，有时却也由不得己。有一些人的背影，总似阵风不安地撩动我记忆的发梢，曾经只言片语的温暖，白昼里被阳光拉长的身影，如水一般在血液里暗流涌动，慢慢触动起心底汩汩流淌的悲凉。
现实虽然充满欺骗与背叛，却也不值得自己焚毁一切去报复命运的多舛。随便说说总是抵不上遇见时那种手足无措的悲哀。青春的苦涩并非一口含进去便可以融化，它会慢慢消磨你的心绪。于是绝了堤的心口便会涌动出禁止不住的悲鸣，一波又一波地冲刺你的心防。所以，岁月对我来说，总是痛苦着微笑。虽苦尤甜。我在心口栽培了隐忍这品种。终有一天它会深入骨髓。坚韧不拔。而我将溺死在隐忍里。涅槃重生出无坚不摧。轻易相信陌生人，容易受伤。喜欢黑夜，午夜在网络上游荡。固执，任性，粗心，细腻。矛盾的混合体。睡眠时不喜欢被任何细微的声音打扰。喜欢躲棉被里面。在别人的故事里悲伤。在自己的故事里假装坚强。习惯仰望，不是寻找幸福，只是一种习惯。
世界有时很小，有时又很大。遇见很简单，也很辛苦。时光流转，该受的，逃不了。岁月变迁，该在的，躲不掉。那么，想说，不论不管，如何。依旧坚信，一种感情远在情爱之上。历经沧桑岁月，依旧如初。找不到前进的路亦看不到回去的路，流离失所。朋友一直在用碎碎言语将时间的空白填满，将遗忘的东西找回。原来全身挤满万千宠爱。他们都是关心的，是的，像亲人一样，暖言温语。那些文字里流淌的大片的温暖，已将某些忧伤湮灭。那些留言，那些叮咛，暖和了整颗心。或许还在遗忘某些东西，但已经不再恐慌，因为周身每时每刻都在回放记忆。朋友用言语慢慢品读给你，用行为渐渐感染与你，然后病正在康复，离治愈很近了。悲伤在手中被碾成碎片，被扫到某个阴暗的角落集合在一起，到那个叫殇的地方。
亲情是最敏感的话题。爱情是不能碰的词汇。友情是想珍惜的东西。一个人，过自己的幸福，给自己温暖。我其实，没那么稀罕谁。抱着随缘的心态，在这尘世间以茫然无措的姿势行走，寒风渐起时，双臂环抱独自取暖。总想于世人前堆满笑意，筑一道坚强做防护，在他人眼中与常人无几，就是我的初衷。可是也许当大雨滂沱，霜落钩窗之时，都可能无力去躲避吧。爱一个人原来需要很多勇气去面对流言蜚语。我的年华等不到你的关怀,已经苍老。怕日出一到,所有的过往彼此瓦解。你给不起的承诺,我亦学会渐渐释怀。我在寒冷的北极,不再稀罕你给的温暖。
想离开之前，留一封情书，给一个藏匿太久以至消失的人。然后，消失于这庸扰的尘世。
或许是因为我没有足够的底气，能将彼此之间的关系修复如初，于是只好作罢。只是人与人之间的关系复杂至深，谁又解释得了其中缘由。我要的是，彼此的信任与单纯，仅此而已。在停留的片刻，总会觉得自己缺失了什么？可能是记忆吧。没有回忆，那些过往将是晦涩一片。空白的档口，深深地灼伤了强势的心。我想我的强势还是没有伪装得深入骨髓。是否不去想，就可以洒脱放开？是否不去感知，就不会彷徨？此去经事，竟有恍若隔世之感。曾经有一个男孩，时因无爱而恐慌，因逝爱而偏执，因弃爱而消极。常在玉带林中挂，金钗雪中埋里自允。正值流光韶华，却似满鬓白发。而今，他安之若素，不怨恨，不嫉妒，也不再委屈，心静如水。也许，皆是宿命笔笺里早已注定。我的爱情，从未在冬天停滞过片刻。无法跟别人提起你，无论是那开头，还是这结局。但我感恩这短暂一梦，余甜犹在。我感恩，曾集你万般宠爱，让爱不孤独卑微。我感恩，那劣迹般般的伤痕，让我戒掉那怯懦的依赖。
有的故事就是如此，还未开始，就已结束。一旦错过，永不相逢。永不相逢。至此，深深体会到了那句话。对不起，不是我狠心，我也舍不得，我也有说不出的苦衷。对不起，不是我固执，我也很无奈，或许成长的过程总是这样，撕了皮连着肉。你知道吗？绝望之光会隐匿在晨曦，万光普照之中。腐朽的影像也会刹那隐约起来。谁又能守住绝望不放，放手也许才是最好的解脱，曲终人散我还是会庆幸彼此曾经相识
。不是因为你，你也不要责怪你自己，原因当然在我自己，木讷至此我自己也没办法，与你在一起可能玩笑永远开不起来，然后就迅速冷场。我的气场如此渺小，甚至不能撼动你丝毫。我只会看着你在插科打诨，但是我发现自己没有那个能力完全融入。我会做的或许只有听歌，看电影，码字和睡觉。这些和你们完全沾不上边的个人活动。我不是独行侠，只是天性如此谁也改变不了。其实我不用说你也知道，这一年对我最重要的是谁。只是我生活地太过认真，认真地对待你，甚至认真地对待你开的每一次玩笑。
偌大的广场里，电梯里是局促空气，透过清明的玻璃，我看着外面的世界在我的下方倒退降落，步进了淋漓满目的商场，找寻着通向目的地出口，这个午后，在这个曾来过无数次的地方我迷失了方向，哪里都是绝路，哪里都是墙壁，没有任何的路口，让我安然度过，此时，熟悉的声音响在耳边，指明了路线后，我狼狈地原路折回，穿着凉鞋，在商场里小跑着，人潮拥挤，我在其间左右穿插，忘记了脚踝上的疼痛，只是一路走着，没有了知觉。
想离开之前，留一封情书，给一个或许永远不会看到的人，然后，消失于光年转角处.
再次相见之时，才深知只是被自己的不甘而折磨，企图刻意留下印记。褪去年少的无端，严肃而潜心的去适应现实。我偶尔会羡慕别人的生活，就像有人羡慕我的生活一样。其实我们并没有不同，光鲜的都只是表象，残破的是内里。辫子姐姐以前说，一个人在心里，也可以走遍万水千山。这句话我记了许多年，我在你心里流浪过的那些时光，你又该如何去丈量？万水千山，也不过是我在你心里的迷途而已。难过是因为不懂得取舍。而我那些举步维艰的状态从未让你体验过。如今对我来说，哭笑再无关你痛痒，难过也无需对你讲。现在我总是在想，人生的路有那么多条，到底哪一条才能够通往幸福的终点。可是往往到后来才发现误入了歧途。
日渐忘记那些曾经握在手心的幸福的漏光，是怎样在海的倒影里映成伤到底是我变了，经历过这么多的人事变迁，做过那么多一夜幻灭的梦境，就再也不是当初那个时常把爱挂在嘴角的男孩。与他人关于内心的对谈，也始终带着温暖的疏离感，不愿意让他人近心，义无反顾的把他人当作是陌路人。就算是你我走过漫长的年月，在这样厚重的深情里并没有千言万语要一一倾述与你听。
我只是固执的觉得爱是不开口才珍贵，而终究却还是未能够做出一个夜夜不哭泣的梦挂在你床头。
如果任何形态的感情形式，两者相处中必然有一人受到伤害，若是数年前，我但愿那人不是我。若现在，我宁愿是我。只有伤过才更加坚定离开的决心。反复的犹疑与不舍，我不知道我能承受几次。即使这次和好，表面风平浪静。但内里，是否能够依旧如初。有时候，伤口表面看不出，但实际已经有难以愈合的缝隙。但有时，经历过破裂后的愈合的缝隙会更加牢固。你希望是哪种。或许只为见你一面。我不喜欢这样的自己，胆怯。畏惧。伪装。掩饰。而我爱你，却无法得知你心意。因为你未曾注意到我。如果爱情是一场持久战，是否谁先爱上谁，谁就处于劣势。是否谁先爱上谁，谁就永远卑微。孰知，满目山河空念远，不如怜取眼前人。但这是否是无爱时的一种妥协。得不到最爱，便去寻觅另一个怀抱。耐不住寂寞的人，却以寂寞的名义言爱。
人生路途，每个路口，该往哪走都要费一番思量，这个时候必须作出自己的判断。执迷，还是看淡全由我们自己选择。有的时候，也许只是隔了一道扇薄门，却是如此的难以打开，冲不破的是自己的心门；有的时候，也许只是隔了一丛花草，只能隐约相望，可偏偏不能再有一丝接近。一个人，能情有所寄纵然是好，倘若人生得一知己，琴瑟相和，犹如水天一色，舟船相伴，彼此相悦，倒也难能可贵。可这世间又能有几个如此所愿？人活在世，却有着太多的无奈存在，使人蹉跎。行驶在路上的时候看车流穿梭、行人匆匆，难免会有思量：感觉是那样熟悉的他，会不会也转瞬消失在人潮中，难以寻觅？也许我们有过那么一些情感，但是不是我们只是爱那个不可能得知的背影和那些无关痛痒的点点滴滴呢？我终究不能确认。其实，得与失之间，又有什么关系？很多事情，注定抓不住，只能眼睁睁地看着它一点一点地在眼前消失抓住眼前的幸福与快乐，最好。
你不言，我不语，我们在各自的世界颠沛流离。你失语，我沉默，我们在各自的角落郁郁寡欢。你消失，我不见，于是转角只剩陌路再不相逢。曾经说过倾尽一生只为赌一场幸福，日落余晖一起走过漫漫人生。曾经说过我们之间不只承诺，只是一种执念，一种藏于心的执念。可是如今呢，谁能告诉我如今这样算什么是什么，是最初想的么。这之间发生了那么的事情，让人说不清的惆怅，或许一切都只是自我的一种纠结罢了。我想，或许是这样的。至少这样想我们都会舒服些。只是亦然不知你内心又是如何想的，是忘怀还是暗藏。陌路相逢，相望无涯，不过过客，徒留一丝黯然于心底，滋生蔓延。你看不见我的忧伤，我望不见你转身后的表情，又是怎样，是欢愉还是黯然。已是我看不到的样子，于是，成就了现在的结果。
在感情上，如果从来不是首先做出退让，是不是还可以怀抱着须臾的坚强，做最后的赌注。只是，一次，有生之年永无翻身。如同那些割在背部的印记，终不能被自己看到。慷慨。慈悲。守望。扼杀你我情谊的不是你的苦痛，而是你将它作为交易砝码待。变质的感情，等待不过是自取其辱，也不再有理由留滞在彼此的生活之中。是为浅薄和无知付出的代价。长时间向世人曝露伤口，换回的不过廉价同情。沉溺其中，不断为懦弱寻觅借口，身陷涸泽，形同自缢。于是留守底限。这也许是我们能给予彼此的最后善意。这也许是我脑中残留的，最后能对你说的字句。
时间这个词，都让我们彼此失去太多。罢了，我写了这么多也没有提及想念分毫。我也深知，我早已无法变回当年那个小宇宙满格的男孩了。无法写太多闪光的字，也无法说出那么多温情的话。千百年的光景，沧海都能够变成桑田，浮华都已成为瞬息，更何况是人的性情。是，我们都变了，爱着笑着全然不是初衷。只是那又如何，那么多的人潮中，唯我对你真，就够了。
想离开之前，留一封情书，给一个永远不会看到的人。然后，消失于繁华盛世。
离开，你没有说话没有挽留，这段感情一路走来，不长也不算短，从最初的甜蜜无间，到逐渐缄默各成世界，为你们的感情画上了一个突兀不堪的惊叹号，很好的维持了彼此间最后的尊严，或许停留，或许离开。或许爱，或许恨。但其实停留总比离开困难，就像恨永远比爱简单一样。是什么样的力量驱使着你坚持。无关爱或者不舍，只关乎你心里深不见底的欲望。再或许是因为我太累了，没有力气去修复。再或许是因为我没有足够的底气，能将彼此之间的关系修复如初，于是只好作罢。只是人与人之间的关系复杂至深，谁又解释得了其中缘由。我要的是，彼此的信任与单纯，仅此而已。在停留的片刻，总会觉得自己缺失了什么？可能是记忆吧。没有回忆，那些过往将是晦涩一片。空白的档口，深深地灼伤了强势的心。我想我的强势还是没有伪装得深入骨髓。是否不去想，就可以洒脱放开？是否不去感知，就不会彷徨？
我始终觉得你就算是没有了我的祝福，也能够玩得风生水起。像是一场游戏，我在别人的剧本里挑了一个无关紧要的角色，蹩脚的出演着没有镁光灯照耀的剧集。赔上一世的时间与精力，玩一场必输的赌局，换来半生挥之不去的回忆。人生向来都不公平。就像我与你。对。我就是插手你的人生，又决绝的摔碎誓言的姑娘。我知道，你也不会紧拉着我的手，走在川流不息的大街。在我仓皇失措之时，你也没有在我耳边低语，别怕，有我在。所以在我离开之后，你的生活一如往昔，更不会记着我的名字而来苦苦将我寻觅。我们没有相伴，却相离。没有相惜，却相忆。清珂一梦，我仍旧一个人炯炯而立。悲凉烧伤了我的心，却燃不尽对你有过的爱，我一点点地剖开内心翻看那些回忆，然后又一点点地收藏，爱已低到尘埃，却缘尽了。长久以来，是不是我们一直粉饰了它的存在，把它染成寂寞的样子，假装它不再卑微，供自己瞻仰。是不是我们从未在意疼痛本身的模样？
转身就是陌路人，剩下的旅途里没有了你，也要一个人继续清醒坚决地走下去。坐在车上，听车轮辗转过铁轨，是属于那个时代的生了锈的忧伤。耳塞里那个叫陈绮贞的女子在唱着，你勉强说出你爱我的原因，却说不出你欣赏我哪一种表情，你却说不出在什么场合我曾让你动心。风景在眼里一晃而过，不知不觉泪就晕染开来了。熟悉的城市在身后倒退，一直在倒退。我们却回不到最初的原点了。去远方，去兑现你给得起却来不及去行动的承诺。找了一个廉价的旅馆，一间狭窄而干净的房间里，满满的都是木头发出来的古老的气息。温柔缠绵的天光错落在地板上，染上了一种明媚的色调。我把所有的旅行丢在地上就去拥抱床，把头埋进白色的被单里，像个小孩子一样不知所措地哭了起来。即使你不能陪着我天荒地老，那也至少要陪我走完这一段旅途吧。我的眼眸里没有了你，你的眼里更不会有我。你是植根于我心里的那一株风信子，不会开出第二次花，我仍像个傻瓜一样，每天以怀念的泪水去灌溉，以坚信的态度去等待你的再次绽放。你把我围成了一个孤独的岛屿，任由我四处漂泊。我却笑着安慰自己说，是我不够好，你才不会留恋我这一处风景。在南京的每一天，我像是个盲目的幽魂游荡在各条街道，青石板路上帆布鞋踏过雨的悲伤，老树上的昏鸦也在喧嚷着孤独。我已经无意再去经营这一份惨淡的青春，想去脱离反而被束得更紧。
不管。不问。不看。不想。只记下曾经的美好就足够。淡了。散了。我会学着去接受。我们每个人都是深不可遂的。没必要都去深之入心。归根揭底。保持最美丽的距离。留有自由的空间。这样才会保持期间的新鲜。试着把心当作一面镜子。有谁来了。便映下他的样子。有谁走了。也就是风平浪静。什么都可不以留映。丝毫无痕。这样对谁都会好。
我应该早己麻木。所以依旧可以安然自若。没有绝望。只是我已破碎一地。仰望着天空。我看见了天空的颜色。烟花爆开的那一瞬间。是五彩缤纷而炫丽多彩的。然而只是一瞬间的事。烟火殆尽。一片黑暗。那瞬间的美丽我记住了么?天空的颜色。蓝蓝蓝蓝。蓝的倾心。蓝的彻底。清澈的天空中飘洒着大朵的云。是洁白无暇的。丝毫不被城市的烟雾所渲染。那种纯净的感觉犹如儿时稚嫩而无邪的心。喜欢这种感觉。努力让自己静下来。静下心去感受。
走出那一个将心圈禁的天空，站在阳光下暖暖微笑，笑容很灿烂，明媚而温暖。有那么一瞬间，你觉得自己该是快乐的，而那个深陷在悲伤情绪中的自己，好像只是一种虚像，迷蒙了你的心眼。于是，嘴角的弧度愈加完美，以一种想象之外的美丽显现在你的脸庞，好似一朵含苞的骨朵在阳光下绽放它的美丽。原来，快乐和幸福很简单，心态决定所有。有那么一个人隐匿了许久却会在你孤寂迷茫的时候，突然的出现，或一句问候，或一声叮咛，亦或是一些碎语，就这么毫无警觉的入了你的心，拨开了心头的云雾。你时常感到意外和纳闷，那人总能及时而准确的出现，在你最需要人安慰或是解惑的时候。如此，你发现，原来这个世界真的有心有灵犀之说，无需点破便已知晓，不畏距离和时光的限制。
我的爱，不是逢场作戏，戏罢便收。而我却什么也做不了，我用我的永世不得安宁换你的心安理得，我也愿。罢了，罢了，不是我变得伟大了，只是我长大了。而后的而后，一个人去看海，一个人去旅行。感谢你，我的梦变的很远。待我成尘时，见我微笑颜。鲁迅先生说：最痛苦的是梦醒以后无路可走。我也只能感慨繁华若是真如一梦，过而无痕多好。告诫自己系念与当下，旧梦不须记，也不必再与我相依。只在浑浊的暗香里踽踽独行，不眷恋过去，不攀援未来，亦不曾放下信念，去寻一个通透清冽的故友。品雪尝花，饮露喝雨，月下吹箫，这等兴事，若没有天分，是做不来的。
曲终人散，偌大的播放厅寂然无声，有着丝丝的寂落在空气中蔓延。走出影院，夜已黑，一轮明月高高悬挂于九天，如水的月华，淡淡洒落，和着风带着丝丝凉意，在这个渐入秋的夜晚。沿着记忆的轨迹穿梭在人群中，不缓不慢，不疾不徐的行走着，游荡着，空想着。如果，这个时候，有人问你想什么，你必回答不了，因为你不知道在想什么，或许什么也没想，又或许什么都想。只是理不清，便说不清。
想说，我很好，只是有那么一瞬间会莫名的悲伤，然后，被情绪颠覆不能自己。想说，我很好，只是有时会被记忆围困，然后，愈解愈不结的纠结着，困惑着。想说，我很好，只是害怕这个冬天来的太快太早，以至不知所措、要如何面对。其实，想说不知道该怎样去说那份心情。无法平静，也无法淡然。觉得自己是个坏人，很坏的人，并且虚伪的存在着，对着每一个人笑，天真却无知。在离开之后做了好多事，好多约定之前一直没有履行的事。然后，微笑着去完成，完成之后，也就不再会想起，因为已经彻底完成了，没有任何遗留的悔憾。
有些事情，终究只适合于怀念。只是，在彼此的世界里半生追逐，到头来，却成了枉然。我们也都知道，这相牵的手，有太多，都只是一念之差。
我说过：“我没有太多时间等你。这是我对你说的话。但事实上，却是我对自己的告诫。没有人会一直等我，没有人会停滞不前。我没有足够的能力和把握让一个人为我如斯。想要得到什么就得付出筹码相等的代价。我追求绝对的平等与公平。如果我们相爱，我希望我们对彼此给予的爱恋一样，一分不多一分不少。《花样年华》。樱花只开一季，真爱只有一次。如果只是寂寞，请不要爱我。感情长期处于空窗期，但我仍秉持宁缺毋滥的原则。无风无雨也无晴。我有许多事要做，没必要为此类事浪费时间。爱是自己的事。同时，我也要对他人负责。”我开始习惯朴实的生活并以此为乐。没有人可以陪我一辈子。我开始真正的坚韧并且适应与平日不会想理会的人相谈甚欢。经历过一些才知道许多以前看重的是微不足道。
如若再选一次，又有多少人，执意重蹈覆辙呢？经历太多的人事，就瞬间明白，有些人有些事，也只有一辈子的时间能够争取。有些人刚好在最合适的时间出现，于是连自己想都没有想过的事情就这样顺其自然的发生了。孰知，满目山河空念远，不如怜取眼前人。但这是否是无爱时的一种妥协。得不到最爱，便去寻觅另一个怀抱。天涯云水路茫茫。百年岁月垂垂老，几度沧桑得得忘。安慰自己，不过是众生无尽愿无尽，水月光中又一场。既然天命如此，就顺其自然，依着着岁月流徙好了。像是手中这碗浓茶转淡，饮到路断梦断，自然会有回甘的那一天。谁人的生平，是寄放在梦中的呢？
或许我们之间从未真正的了解过彼此。很多时候我不知道你心意。你也未必知道我在想什么。你永远无法知道他在想什么。如同我，永远也无法看透你的心。何况现在说这些没有用。我们有各自的生活，各自的人生只有我们各自才懂。我们的人生，有多痛，多累，也只有我们各自才懂得。无法同行，就由自己带着怀念去领略四季好了。坚定的信念变成理所当然，经历过风雨的爱情，总是经得起时间的考验，给的是爱的象征，爱的信念，原来真的坚贞不渝的爱情。很遗憾，最后的最后还是这样的结局。直至现在，我还相信，你始终是个善良的人，直至现在，我还相信，你不可能没有爱过我。或者，我只是在欺骗自己。不是不想接受这样的现实，而是我真的需要时间来忘记你。也许会是几天，几个月，甚至几年。相信总会有忘记你的那一天。当一个人不再想要的时候，就什么都可以放下。爱到了尽头，过多的纠缠只会让自己永远停留过去，让双方更难过。放爱一条生路，放自己一条生路。谁没有谁都可以活，我要的是明天，和爱人的明天。没有人能知道永远有多远，等到不爱的时候，也就是永远了。爱情谁对谁错说不清，我只记得你的好。也许，我们只是两条平行线，永远不会有交集。当心死了，所有的一切就都结束了！
人的一生，总归得活到现实中去。总归得活到现实中去，总归。想着也该坦然地面对一切困难了，感情也好，生活也罢。都应该要有有相对觉解的意识。我们永远无法预计未来，年轻的时候我们太坦诚，而长大之后我们又太不坦诚。年轻的时候照着自己的意志去做，不撞南墙不回头。年长的时候，却瞻前顾后，无法，或者不敢照着自己的意志过活。瞬间想明白了一些道理，我们必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。等待对我来说已经毫无意义，不论我有多努力，在这个世间，总有一些地方我无法抵达，有一些人我无法靠近，也有一些感情，我始终无法占有。
挤上公交，找一个较偏的位置坐下，看车来车往，人上人落，陷入了短时的沉思，想起他们眼底的憔悴，心脏狠狠地痛了一下，思绪随着闹市的喧杂人声回过神来，眼角有一滴泪水，浅浅地挂在睫毛处，在午后的阳光下被渐渐地蒸发了，此刻的安静，是沉默后的结果，失语太久，我已渐渐忘记了与人言谈的方式，天长日久，我不知道我是否会持续这般沉寂无着的境况，一天天沉郁，一天天死
寂，硬生生地活着，与痛苦纠缠，与殇寂撕扯，如果这就是人生，我但求早日结束，再也不愿连呼吸都是痛。那些总是与我无关的。于是就祈望着我的梦想。可我却被定格于那祈望着的过程中。于是。没有去尽力。是不想。还是已忘记。于是纯真的梦想就此而醒。梦想变为反面的现实。物事人非。不在是往日。只是那个过程已耗尽了我的耐力。付出的代价。就此毁灭。
寂静的天空里。挂满了伤寒的意境。迷失自己。我惟独只有转身离去。继续一个人的灵魂游荡，悬浮在上空，看急速而空的风景，想一些零碎而凌乱的事情，听一首耳熟能详的歌曲，同样是单曲循环，习惯了。周遭的一切都于己无关，不是淡漠而是无心。有时会莫名的发笑，傻傻的，想一些往日时光，那是的你是如此的简单，笑便是笑，哭便是哭，没有一丝一毫的压抑和矛盾；也会莫名的难过，甚至想要放肆的哭一场，你说你不需要任何安慰和劝解，只需给予你时间，一点点就好。宣泄之后，你依然还是那个你，带着微笑在人群中行走！
我无法告知你，为何在这里，为何会是在这里滋生起嫁人生子安度余生的想法。
我曾自认为是内心通透的男孩，到头来却发现，我的经历，和我的自省，都像五十步笑百步的逃兵。于我而言像是没有丝毫意义。我的虚荣心，我的占有欲，我诸多的负面的能量，都在此刻从原本的云雾中清晰显现。这个世界上并没有一条可以通向未来的康庄大道，但是我却在逃离现实的路上，以血肉之躯作为抵挡，迂回前进，或攀援障碍而过。实在可笑至极。我知道，要找一个人陪自己并不是太难的事。问题在于自己想不想要去寻觅这样一个人。不留。不给自己留丝毫余地。才能在知道没有退路的时候更加坚定的往前走。我一直认为人是很复杂的个体，不可能只有一面。我习惯将很多事情藏得很深。其实我仍然是个内心柔软的人。我想，无论多少人诟病爱情，我始终相信世上的某个角落有个人在等着我。虽然表面的我或许有些冷漠，这是性格使然。内心，我还是渴望的爱与被爱的。而我亦知，在我一生中，我不可能只爱一个人，但有一个人是我最爱。我想，若有一日，我遇到一个我认为值得付出的人，我可以为之投入我的灵魂。我想要过随心所欲的生活，并且开始试着习惯只给一人说晚安！
劳伦斯在《查太莱夫人的情人》里头说，不管天翻地覆，我们都得生活。是的，生之可贵，也在于它的曲折迂回。而我此刻，已经逐渐遗忘与你，或是与生活有关的爱与伤害。我的上半生已经结束，而下半生，我决意在这里重新开始。并非不懂得，亦不是不理解。许多人自溺于感情里不可自拔，诸多不尽如人意的因素使我们最终无法在一起。像“图瓦”的潜在含义一样，各自做了各自感情里的逃兵。随着年岁的增长。越来越渴望一种平和。没有惊涛骇浪，有的只是波澜不惊。没有刻意为之，有的只是细水长流。没有大悲大喜，有的只是淡泊自处。我因此而结婚，选择一个平淡稳妥的人生伴侣，与之温柔善待，冠上夫妻之名长相厮守。可以不相爱，但却能够借日常生活的力量，将这可怕的感情整理通顺。我明白的，我做出了于当初一样的决定，不合时宜的做了逃兵。自以为是的看透，牵起身边一直追随自己那个人的手，将其一生许诺。那么，就再也不必寻觅了。只因为他爱我，便只是爱我。结婚，生子。我不是陪你走到最后的人。渐渐，你在我心中不是那么重要。只是时间而已。
有些人刚好出现在最合适的时间，那么就是他了，迷茫的站在那个十字路口，不进也不退，一直站着，却不知道该往哪儿行走。或许，那个时间，会幻想一个人的出现，牵起自己的手，告诉自己该怎么走。我安静的跟在后头，没有任何的杂念和疑惑，大大的掌心温暖着你的小手，很安然，很安全。因为我知道，那个人会带着自己一直前行，一直一直，不离不弃的走那条路。从此，我不再孤单，也不在寞落，因为那个人会陪我做任何你想做的事。难过时，会想着法子逗我开心，在轻轻在我耳边说着宝贝不要难过，我心疼。快乐时，会同我一起微笑，甚至比我更开心，因为我的笑容便是那个人此生追逐的目标，因我而生。携手走过每一个春夏秋冬，看一次次日出日落，听一一曲曲灵动的音符，相伴你的每个日夜都是幸福的，因为我是那个人呵护在手心的宝贝。
其实呢我现在不太相信爱情，这个带我走的人可以不是我的爱人。一个人走着会孤单，一群人陪伴，喧嚣又拥挤。我并非是沉默的旅人，亦不是众目之下的焦点。只是遵循自己内心的方式，在想要结伴的时候同行，在想要独处的时候沉默。自负如我，自当不会让自己有后悔的余地。所以不委曲求全，也不留下遗憾。后来我将自己不愿对着他人显山露水全然归结为傲骨的心性。到底也应着我当初所言，这个世界这么大、山远水阔人世阜稔，却也无人能护我周全。所以也便如此，我也自认为内心以足够强大到所有的事情都自己承担。捱一下，总会过去。时间很快就溜走，短短行程，能遇见你，算是侥幸。下次再见，也许都老了吧。再见。独两字，干净利落。而曾有过的沉重以及无能为力，在时光洪流里慢慢，慢慢的湮灭。
爱有天意，只是，天意弄人。随着年岁的增长。越来越渴望一种平和。没有惊涛骇浪，有的只是波澜不惊。没有刻意为之，有的只是细水长流。没有大悲大喜，有的只是淡泊自处。不留。不给自己留丝毫余地。才能在知道没有退路的时候更加坚定的往前走。希望有朝一日，我也能遇到这样的人。爱我，便只是爱我。便不会在意其他！“倒不是真的有多爱，只是不想再寻寻觅觅”。结婚以后，爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个，这是常有的事。把爱你的话，说给别的人听，这是常有的事。想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事。人的一生，有时候，就这样，渐渐的结束了。就借着这日常生活的力量，将这感情理顺。乏味也罢，总归步入正轨。这是人的一生，不能再好，也不会再坏下去了。再见。独两字，干净利落。而曾有过的沉重以及无能为力，在时光洪流里慢慢，慢慢的湮灭。只是想着，认真说过再见的人，一定会再相见。而隔岸观火的距离，就只能留给难以启齿的爱。
想对你说：
【1】爱是艰难的。因为唯一，所以望眼欲穿。但人与人的关系，总是有一个界限的。一个人要接近另一个人，便要付出沉重代价，轻则伤，重则亡。而往事历历在目，像压倒骆驼的最后一根稻草，之前桩桩件件累积，逐一可以原谅，到终局却不是爆发就是坍塌，没有第三条路可以走。难过的时候也会想起你，可是断断续续的独白最终哽咽在心底。你知道，开口倾诉对我而言太过困难。我有认真爱过你，吆喝或沉默，都只是方式。我们都一样，因为对感情太过具有执念，才低落得不能用寂寞来草草了事。将你妥善保管，爱得平静祥和，不浮夸。平凡如我，没有花哨盛大。只有对的怀抱，和笃定的心。很多时候会听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。最初我们的背离收进眼底算是风雨，才意识到自己获得的福祉，进而一再地感谢生命。因为它对我足够好，好到将你送到我身边，让我甘愿把光的给你灰的自己担起。你一世的云淡风轻，与刹那的风雨兼程，我们彼此，都应感恩。
【2】很多时候，我们还是要相信爱的吧。因为除了爱，已经没有什么可以寄托的了！只有相信这个世界的美好多一些，才能有勇气勇敢坚定的走下去，这是我对你说过的话，可是是你自己彻底粉碎了我的信念，因为事实就是如此。不管你相信与否，我的手机是真的被偷了，刚好是在20号那天，在我看到那些字的那天！我记得你的号码没有给你电话，因为有些结我无法解，我知道你永远没有时间，即便是有时间也不会告诉我真实的答案。我实在是无法提及，也无法当没有看到。你说过你要很晚才回来，即便你回来也没有打算抽出属于我的时间，我跟你联系又有何意义！任何一个女孩子都有需要依靠的时候，可是你却无论任何时候都不能陪伴在我身边，不知道我所经历的任何伤痛。我曾经以为你是我的故乡，反倒成了我的流浪。在有需要的时候无人陪伴，所以要求自己学会独立。然而让我学会了独立，你却怪我太坚强不会依靠你。我真傻，像你说的那样。
【3】我喜欢自省这个词。或许别人可以给你提供劝导和慰藉。但许多问题最终还得靠自己才能解决。我在不断的自省中发现不足，并且去弥补。人贵在自知。人生都是自己选择的，做出任何一个选择都是原因的，不同的选择有不同的结果，也许我们的一生都在不停的选择，不断的坚定又不断的放弃。你都没有想过为什么我会突然改变自己的想法，不久前还信誓旦旦的说除了你谁都不要，却这么快要跟别人结婚。我真的有那么善变吗？为什么我的手机掉了，我记得你的号码却那么久都没有跟你联系吗？很多的事情你从来没有在自己身上找过半点的原因吗？至少别人都曾经努力跟你在一起生活过，为你付出过，都真心爱过你。而你都为了感情做了些什么？虽然你不曾想过要分开，可是什么都没努力过，什么都没付出过！
【4】友情对我来说才是最值得我骄傲的，细水长流，静水流深。就像伯牙与钟子期。高山流水遇知音。你的心意我懂，我的想法你知。即使往后因伤害过从而失去爱的能力，那也是因为他曾经经历过爱情，因为爱得彻底，才会痛彻心肺。一遇误终身，不遇终身误。或许，便是如此。理智与爱情。让我想到菲茨杰拉德与泽尔达的爱情。海明威曾用兀鹰不准分食来形容泽尔达对菲茨杰拉德疯狂的爱。他们相互折磨，吵闹不止，像一对冤家。在伤心和痛苦之后又言归于好，形影不离。成熟的标志是学会忍受孤单与寂寞。希望你以后不管遭遇什么样的挫折，都能够用心去珍惜你遇到的每一件事情，每一个人，能够在埋怨分析客观原因的同时也能到自己身上找找原因，学会自省。总结经验跟教训，不要被同一颗石头拌倒。犯过的错误不要一错再错，清楚的了解自己的缺点和优点，这样人才会进步。在现实面前我们不能不明白我们什么都不能改变唯一能改变的就是自己。
【5】专一不是一辈子只爱一个人，而是爱一个人时就一心一意。我知道你一直都没有搬走，我知道你大年30才回来。里面的女孩是谁？是竹子吗？说句实话你这个人给人的感觉完全没有安全感，总给人不可靠的感觉。要知道一旦失去信任，重新建立有多么困难。若是真的喜欢就好好把握。像个成熟男子般，善待生活，善待他人，善待自己，善待爱情。或许找一个陪自己吃饭睡觉的人或许不是很难的事，但能达到心灵契合的又有几个。如果每段爱情都会随着时光流逝演变成亲情。那么，彼此相知，如同老友。即使没有爱情该有的火花，但若干年后也依旧不会相看两生厌吧。
【6】你要骗别人，先要骗过自己。若你连自己都骗不了，便不要想骗别人。我不奢望你对我极尽真实，但是希望你不要骗我。于我亦如此。我们没有利益关系时，希望你不要对我说谎。除非你的谎言太过高明让我无法揭穿。但即使如此，你亦没有说谎的必要。我不会揭穿你，但从那一刻开始，我已经不信任你了。我不会与你闹僵，因为我不在意你，便不会在意你话语中的真假。如果你愿意，我仍可以陪你继续虚伪。终究，我们不是一样的人。你有属于自己的人生轨迹。你不会为我改变，我也改变不了你。得知最后的结果之时问自己早知如此是否就不应该委曲求全。放下了平日的骄傲与一直以来秉持的原则，却仍是这样的结果。为何事成定局，却仍怀期待。或许这便是真正的悲哀。但不值得同情，亦不需要。我爱你，与你无关。如若这情感对你造成困扰，我会选择悄无声息。
【7】好多人，好多事，其实我都明白。只是我不知道如何处理的时候，我会装作不知道。好多时候，我会觉得累，不知道如何去应对待我好的人。但我亦明白，这是自己欠下的，只要我还有力气，我便会尽全力把这份情感保留至圆满。我不喜欢等待这个词。于我而言那是无望而虚渺的代名词。或许一个人甘之如饴的等待，而被等待的人不一定希望那人在等他。许多时候人都是自私的。只愿意去等待在意的人。抑或被在意的人等待。旁人的冷暖，与他无关。我们唯有自知冷暖。爱到深处是绝望。爱到深处已绝望。我曾不止一次的想，我们能这样下去多久。一年，两年，三年。抑或，一生。我习惯终结没有结果的事。坦白讲，我无法像面对朋友那样对你。说些无关紧要的关心话，我想我们都做不到。我们之间有缓和，那是我还放不下你。我不会为任何人折翅。而你给不了我未来。我说过如我在想你之极时告诉自己的话，我想你，但我不会回头。这是我的选择。之于现在的我看来，对你我都好的选择。
【8】像以前我所说，我对你很好。没有理由。因为问题不是值不值得，而是我愿意。你只需要坦然接受，无需负累。这是我认为舒适和愉快的方式。我们在世间的时间短促，至于其他外界的外人的标准的因素，与此无关。当世界沉默下来，唯有你我。就算日后千帆过尽，至少我有遇到你。我会悉数收好，此生铭记。这绵长的时光总有归烬的时候，但在这场耗尽春秋的博弈中，我必将记得你。拥抱一下，在这些已经流淌过去的时光里，我有痛快过。
【9】彼时我曾说朋友就是在在大难临头时罩住你的人，于是悬崖也被当成是平地。所以风里雨里，记得有我，倾囊相助，陪你同患难共担当。千里相随，风雨如故。只此一生。晴日里眠，风雨里居。一千八百个字，也抵不过我送你两个字，我在。现在灯火辉煌，你应当是快乐的。晚安。愿生命温柔对待你。
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