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& &春天到了，外面阳光明媚， 树叶长出了新芽，是个充满希望的季节。& &不知道为什么我的这个春天会是这么的特别，成为我心里永远的痛。& &最近工作依然如故；习惯了现在的工作环境；感觉毕业后自己成熟了很多；对未来有了很好的规划；有了很多的压力和动力；对自己的未来充满了希望，似乎一切都在按照轨迹正确的运行，但是生活却在这时候发生了很大的变化，我要失去我的宝贝了。& &每次想到这些，鼻子都会酸酸的，真的很不情愿，但又好像是不得不分。& &我今年25岁，宝贝是我第一个女朋友，当时想让宝贝做自己的女朋友还是想了好长时间。从认识宝贝到想让宝贝成为我的女朋友用了2个月，当时想了很多，但是在想一些学历啊，家庭环境这些问题的时候，我却发现我已经喜欢上她，于是开始频频去约宝贝一起玩。那时候我们是真的很快乐，两个人都有共同的爱好，我们两个馋嘴的家伙把附近的美食都尝遍了，边吃边笑，心里面别提有多美啦，然后我走路送宝贝回宿舍，想想自己那时太自私了，自己喜欢走路不愿意坐车，完全没有想到宝贝的感受，让宝贝吃了很多苦，经常要走半个小时以上才能回去，但那个时候我们路上总是充满了欢歌笑语，我把我最值得回忆的童年和家庭告诉她，我想让宝贝了解我能够爱上我。我们不住在一个公寓楼，晚上送她回到宿舍后，我再自己骑车回宿舍，后来自行车丢了，就走回去就要40分钟了，很累，但是宝贝带给我的快乐可以冲走所有的疲劳。这时候虽然我还没对宝贝说，但是我已经把宝贝当成了自己的女朋友。& & 那天晚上天气非常好，在散步的时候，我对宝贝说做我的女朋友吧好不好，第一次宝贝没有说话，但当我说第二次的时候,她终于答应了我，当时的我感觉自己是世界上最幸福的人，我有了世界上最好的女朋友。从我的内心讲，我都把宝贝当作了自己的妻子，觉得那一天只是时间问题，我要一辈子只爱宝贝一个人，我知道我的性格的韧性，我能够做到的。我们那个时候没有真正的互相了解，完全是一见钟情的感觉，都是在跟着感觉走吧，但是那感觉真的很甜美。我们互相都被对方吸引了，我内心的她是开朗大方，为人热情，虽然没有温柔，但是她会疼人，真的很喜欢宝贝。后来我的宿舍要搬到了她宿舍的楼下，这样我就可以天天见到宝贝了，可以更好的照顾宝贝了，但是同时我心里也有了些隐忧，我相信距离产生美，两个人天天腻在一起，难免会有矛盾的，但一想到我们的爱，一定会解决好这些问题，毕竟这也是我们以后生活在一起必须经历的阶段。我们的生活变得更愉快了，天天可以见到宝贝，天天和宝贝去饭店吃好吃的，散步，两个人完全生活在爱情的甜美中。但是这种生活还不是我们应该这样享受的，工资有限，我的一个月工资基本剩不下，但是我不希望宝贝为我们花一点钱，一方面有点大男子主义，主要的还是希望宝贝能够存下钱，想做什么都可以。因此我想做些改变，也觉得两个真正相爱的人不一定要天天在一起，因此我试着调节我们在一起的时间，可以说那时候完全是我处于主动，宝贝也很体贴，很理解我，没有怨我为什么不像以前那样天天和她一起吃饭，从内心真的很感谢她的理解。我们的爱没有因为见面的减少而受到影响，我们在一起更开心。我们的快乐还是充满了我们的生活。我们一起去颐和园游玩，带她见我表哥，一起去什刹海，为她摇桨划船，感受那种纤夫的爱，真的很幸福，感谢老天把宝贝带到我身边，我已经把宝贝当成我要牵手一生的人了，我也越来越爱宝贝。但是两个人在一起矛盾还是难免的，一次宝贝向我借了200元钱，其实在我内心已经把我们当成一家人，不分你我更何况是金钱，但是她非要还，按我的性格我也不爱去勉强什么。我们去自动取款机取钱，天气也凉，我就和她一起进了取款亭，只是不想离开她，想和她紧紧的贴在一起，宝贝却说不习惯，她想让我走开些，说不习惯，要知道我已经把宝贝当成了我的一部分，但那一刻让我感觉我并不是她的一部分。我生气了，向她发了脾气，不断向她发着牢骚，向她说着我心里的感觉，她也生气了，说她只是不习惯，并把银行卡扔在地上转身就走。从来没受过别人这样向我发脾气，要是别人我会毫不犹豫也转身就走的。但她是我宝贝，我爱她，作为男人也应该让着她吧，就捡起银行卡，跟着她向回走，但是我还不认为自己有什么错，什么也不说就那么跟着，实在气不过，觉得自己也委屈，就向矮树丛踢了一脚。她也更生气，向外面走去，这时候我怕了，天黑了，她自己出去我就不放心。只有向着她说对不起，不让她任性的走，我抱住她不再让她走，我们一起抱着哭，她说她怕我踢树，她吓坏了，我向她保证以后一定不那样，也说出自己心里的感觉，我对她说感觉不到她实心实意的爱，总好像在防着我什么，宝贝很诚实的，她说当时她是有戒心的，怕爱的太深会受伤。当我听到她这么说的时候真的挺震动的，我已经爱的那么深，得来的却还不是实心实意地爱，同样我也是第一次爱，要受伤也是双方的，怎么能因为怕受伤就不全心的去投入呢，觉得对自己很不公平。后来宝贝发短信告诉我，从今天她会全心全意的去爱的，当时我真的很高兴，想想爱可能就不应该讲公平吧，只要自己全心去爱就对的起这份爱，谁让我爱她呢。但是又过了一段时间，我感觉宝贝的周围不只是有我，还有同学，朋友，而且在她最需要帮助的时候，并不一定会想到我，这让我很不舒服，在我的内心里，我想成为她最近的人，她有什么事也应该想到的是我，我要成为她的守护神，这是一个男人的责任，我觉得男人最重要的就是责任感。同时我希望我们通过交流，让宝贝知道我是怎么想的，从而达到我们的共识。我不知道我的这种方法对不对，我也只是想通过这种方式达到我们的互相理解，毕竟想猜透一个人的心思太难，我也不想去那样计划猜想，我想保持我们爱得那种感觉。这时宝贝真的很体贴，感觉她很能理解我。但是她总会说我错了，每次她这么说的时候我的心里都会很愧疚，我又让我宝贝不高兴了，在我的内心来讲，我们两个相爱的人，之间根本就没有谁对谁错的问题，只希望通过交流让我们越来越好。但是又一次我伤了她的心，宝贝是急性子，我呢是慢性子，什么事情都有计划去干，做什么事情都希望被提前告知，一次晚上8点钟宝贝要我陪她去跑步，那时我正要去刷碗，我每天都是那时去刷碗的，就说等会我把碗洗完了，我们在跑步，宝贝这时不干了，一定让我马上就下来，想想自己那时太任性，只是固执的想保持自己的习惯，不会去哄我的宝贝，其实我真的很爱她，为她什么都可以付出的。那次让宝贝很伤心的，还生了病，自己真的很内疚，为什么面对心爱的宝贝，我就不能让着她宠着她呢，我真的想宠着宝贝的，但是可能家庭原因，我就从来没宠过别人，我想我爱她，那我就要去学着宠着她吧。时常给她买水果，希望她保持好的皮肤；给她买她爱吃的零食，希望能通过一点一滴的小事情让她知道我爱她有多深。我对她的爱越来越深，爱她已经超过爱我自己，每天都有强烈的愿望能和宝贝在一起，不在有自己的事情，每天都会把下班后的时间留下来，等着能和宝贝在一起，即使什么也不做只是那样抱着就可以，我这个人并不在乎物质上有什么，更注重精神的爱。那时自己也想过像其他人那样，两个人就住在一起，但是又想到宝贝才22岁，不想让宝贝被住在一起后琐碎的生活烦扰，毕竟我们的未来还长着呢，真的想在步入婚礼的那天让宝贝完全的属于我。所以我不在想这个问题，只希望能多和宝贝在一起，但是这时我却感觉不到宝贝也有这样的感觉，我又觉得不公平了，觉得自己付出了这么多，却得不到相同的爱，想想那时的自己已经失去自我了，反而使得自己变得越来越敏感，越来越狭隘。但是我对宝贝的爱从来没有改变，一直认为这些问题在我们的爱面前太渺小，我们一定会挺过这个难关的，我也会让自己变得更大度些，更像个可以依靠的男人。当我正在规划怎么过我们的第一个情人节时，我认为的这些小事情，却一点点地伤害了我的宝贝，宝贝和我说出了分手，当时让我真的不敢相信自己听到的，这时我才知道爱并不是我想的那样，爱是很脆弱的，需要好好的去呵护它啊。 想想以前我真的太自负了，还一直认为自己做的足够好，会一直让宝贝的爱留在我身上，没有想到这些小摩擦会有这么严重的后果。因为我的自负，让宝贝觉得我太冷，都不敢和我说她的心里话。这次分手真的让我心痛，这个心痛不是来自对她的怨恨，而是对自己的怨恨，我一直想达到我们感情上的交流，想成为她身边最可依靠的人，然而我做的却是这样的差劲，完全在宝贝和我之间产生了一种隔阂，我会让我最心爱的人觉得我冷，但是这种冷真的不是对宝贝，只是我性格里的孤傲的显现吧，我对宝贝热情从来就没有改变，每次和宝贝在一起，我的内心深处都有种兴奋，很享受这种快乐。当时在我心里还是有过一点怨恨的，为什么我们的爱会这么脆弱，经不起波折，想想这点小困难比起以后的生活中见到的太微不足道了，我们怎么能牵手走过一生，我是对宝贝的忍耐性有怨恨的。但最后我想到的是，一定是我做的足不够好，让她足伤心了，宝贝才会忍受不了，才会选择离开我，都是我的错。为了我们的爱，我愿意改变自己，我要做的就是更爱她，更心疼她，同时我也想走入她的心，希望她有什么不开心的事情，都愿意和我说。我不再任性，我不再耍我的脾气，我会尽力去宠着她了，我们在一起的时候所有的都是她说的算，愿意吃什么，喜欢去哪里逛街，我也越来越没有自己的想法，有时候提出自己的想法，宝贝不喜欢，我们就按着她说的做。经历了这个波折，让我更加珍惜这份爱情，丝毫没有减少对宝贝的爱。她加班的时候我都会请求去接她，即使她说不需要，可以和同事一起的，但是我真的很珍惜那在一起的时间，那时候就想到宝贝要是离开我，就再也没有这种机会了，能多做一些就多做一些吧，自从第一次分手后我变得很敏感，经常会想到哪做的不好宝贝就要离开我了，而且当时我认为这种离开很容易。她要赶早车回家，我会在温度在-10度的早上把她送到车站，希望有我在她身边给她温暖，也享受了那即将分离恋恋不舍的那种心情。宝贝也变了，不能说变，应该说是本来的性格，只是之前我并不了解。她变得很好强，很有统治力，她已经不能感受我的心。终于到了情人节，这是在我们波折后的第一次情人节，也是我过得第一个情人节，我想给宝贝一个与众不同的节日，不管以后怎么样成为她永远的记忆。我去买了个庆祝蛋糕，又买了工艺腊烛，自己幻想着一个个美妙的情景，对了还买了烟花，那个场景一定很美丽的，当然也少不了玫瑰。拿着准备好的东西到了宝贝的寝室，宝贝正在床上睡觉，看到我拿了这些东西，宝贝很高兴，幸福的让我上她的床上一起躺着，抱着我的宝贝，想象着我们的美好未来真是很幸福。那天中午同事们聚餐，喝了些酒，头晕晕的，真想就这样抱着宝贝，什么也不干真的很舒服。宝贝却要去上街买衣服，当时的我由于喝酒了和去买这些东西真的很累，只想这样躺着抱着她，就耍赖躺着装睡觉。宝贝是急性子，想做的一定要做的，她很生气，把我留在她的床上，自己就出去了。躺在床上因为喝酒的原因头痛欲裂，同时心也好痛，我的情人节就是这样了。庆幸的过了有10分钟宝贝又回来了，体贴的问了我头还疼吗。我们又按着我的计划庆祝了我们的情人节。我也不知道我的计划好不好，可能这样强迫她过我计划的情人节并不是她想要的，但是现在的她已经不愿意让我去计划我们的爱情了。过年了可以回家看爸妈，很高兴，但是想到要和宝贝分开十多天呢，心里就很舍不得的。我们说好了第二天下午她休息的时候，就我们两个在一起的，就两个人那样腻在一起。但是到了中午，她说他们要聚餐，我就等着她回来，之后她又打了电话说去ktv，对我说了对不起，我当时真的很想见到她，很想抱着她，心里有多么舍不得离开她，但我能做什么呢，为了我们的爱情我已经没有脾气了，我不敢再生气去吵架，怕再一次失去我们的爱，只能假装大度的让她玩的开心。孤孤单单的离开心里有多痛又能怎样呢，宝贝你怎么不能为我放弃那些事情呢。谁让我爱她呢，她都说了对不起，我也只有忘记我的怨恨想着我们的爱。宝贝变得越来越挑剔了，她会挑剔我的脸，挑剔我吃饭会吧嗒嘴，从没受过人这么挤兑，脸是爹妈给的，谁都有自己的缺陷，人都有自己的生活习惯，要是对别人我一定以毒攻毒了，一样会打击她。但是她是我宝贝，我不能伤害她啊。只能向她解释，脸是爹妈给的也改变不了，吃饭吧哒嘴宝贝总会说，我也很在意，注意自己的习惯是因为我吃饭咀嚼时间长，我的喉部也窄，时间长了食物就很干，只能在咽唾液咀嚼，这时就会出现宝贝说的吧哒嘴吧，宝贝提出的我真的很在意的，我还会注意别人吃饭的习惯，确实别人也有这种情况的。我真的受不了，宝贝总会说吧哒嘴的问题，有好几次我都想说她嘴唇的汗毛那么重怎么不弄弄来还击她，但是我不能，我爱她，怎么能那样去伤害她。宝贝可能由于遗传因素，嘴唇上汗毛很重的，当时想了两个月才去主动出击想让她做我的女朋友，也有这个做阻碍的，从小我就很烦这个的，就像我从小看了吸烟不好到现在一口烟都没有吸过。但是后来想通了，我喜欢的是她的人，不在乎她的外表，而且这个问题永远也不能提，很怕会伤害她的自尊心，我爱她就要很好的呵护她，这时我已经想到了分手，我觉得自己已不是宝贝喜欢的那个人了，而且还会不断挑剔我的不足的，总有一天会说再见的，觉得自己很委屈，但是想到我们的那么多第一次，我真的舍不得，算了，忍了吧，去珍惜爱着的每一天吧，即使说再见，也让宝贝说吧，在我想来，先说出分手的人会受伤轻些的。爱她使我变得已经疯狂了，我失去自我，我变得容易嫉妒，一次我和宝贝正在为她做网上简历，同寝一兄弟回来，宝贝和她聊了起来，我替她做简历，我宝贝谈着就让人请吃饭，我最烦女孩说这个，同车间有个女孩就总这样，我总会顶她几句，看不起她。但她是我宝贝，同寝的说等开工资，两个人越说越没完，吃饭也带上我啊，我想我给你做简历，你怎么和人打情骂俏啊，我就来了一句请也请他自己女朋友，怎么能请你，有的时候我觉得自己是个斗士，碰到自己不喜欢的就顶几句或是选择躲开。我又伤了宝贝一次，想想都是自己狭隘，接受不了这样的笑话，自己也挺后悔的，这可能也是本性吧。又有一次，我让宝贝也很伤心，刚过完年，他们寝室的都请了探亲假，只有她一个人，我想这回可真好，我们可以有更多的时间在一起，我要天天陪陪我宝贝，让她不孤独，一直到她寝室的姐姐回来。平时我并不是总去的，一个大男人总跑女生寝室，还是不方便的，别招人烦，我天天都上楼去陪她，陪她一起吃饭，这时她还会提我吃饭吧哒嘴，其实我很烦，还不如我自己吃呢，总被人挤兑着，但是我不想让她孤独，忍了吧，谁让我爱她。我们一起看电视，尽管她看的都是我不喜欢的，我也会很高兴得陪着，因为有她。一次我们看金三顺，她问我想知道结果吗，我说你随便，这句随便让我真的很后悔，都是我不会哄人，又让宝贝伤心了，其实我这么说完全是我的习惯用语，就是顺口说了出去，我平时说这句话都是想别人要是想说就说，要是觉得累就不说，完全是个人的自由，我怎么能给别人压力，非要别人说，其实我心里想的是很希望别人说，只是不想给别人压力。更何况是我的宝贝，我说了那句话的同时，已经很有兴趣的要听她给我介绍了。没想到这句话会那么伤害宝贝，她生气上了床，我慌了，这时候我已经有些怕她了，怕她生气，怕她离开我，当然当时我还没想到我的那句习惯用语会让宝贝那么生气，我向她道歉，东说说，西说说想哄她开心，但是哄了好久她也不理我，这时我厌烦了，我只是想做的体贴些，让她不寂寞为什么总对我生气，总找我的毛病，又坐了会，天也晚了，我开门说我要走了，这时宝贝坐起来，宝贝的眼神里有怨恨，而我的眼睛里却是无奈，我真的是不知道应该怎么做。这个阶段的我生气已经不会说出来了，自己冷静一下，想想我们的爱，就把不愉快都忘了，回到寝室我就把手机关了，调节自己的心情。但是在12点要睡觉的时候，还是不放心宝贝的，打开电话看到宝贝好几条短信，她说自己要疯了，说等到我一点，我不来她就不要我了，我知道我又让宝贝伤心了，赶快穿好衣服上楼，这时看到宝贝坐在地下的垫子上，地上扔着被她划花的平时放在她桌上的我的照片，我知道她是因为我之前的所作所为，更是因为我关了电话不理她，因为为了能让她需要我的时候就找到我，我的电话是不关的，随时都带在身上，我从来没向今天这样对待她，对她那么的不屑。其实那天我也不知道我都说了什么，一方面我受不了她的那种想要什么就非要怎样的性格，想要分手，一方面又有太多的舍不得，说了很多性格不和，是让大家都不高兴得，但就是舍不得说分手，分手还是让宝贝说吧，这样觉得她会好受些，想想她的优点，我会忘掉所有的不足，我还是爱她的，最后她和我说了她最近碰到的许多不愉快，受的委屈，我摸着她的头发不断的安慰她，我感觉这时她才是我的宝贝，我多希望能有这样的宝贝，让我做个男人给她依靠，给她关怀，让她能信任我。我还是不想分手的，还是会憧憬我们的未来，我知道我还是爱她的，三月25日，宝贝过生日了，一定要给她过个快乐的生日，但是这之前接到家里电话，妈妈得了重病，听到爸爸沙哑的嗓音，我知道有多严重，本来想给宝贝买双她喜欢的nike运动鞋，原来的计划是我们买对情侣鞋的，但是为了省些钱只买了pump的，但是那鞋真的很漂亮，希望宝贝能够喜欢。宝贝在周末，她的同事为她过了生日，我知道她很开心，我也为她开心。但是我多希望能和他们一起为她庆祝啊，让她同时感受到朋友和爱人对她的爱，同时我也想让她的朋友成为我的朋友，但是我也知道不可能，因为宝贝和我碰到矛盾的时候，她会把我做的和说的讲给同事，得出的结论就是我和别人的想法不同，我是个怪人，何况估计他们也知道我们分手了一次，我知道在他们眼里我是个不好的人。我只能为她默默地祝福庆祝吧。第二天，宝贝把时间留给了我，我给她送去了小红鞋，希望她能喜欢吧，这时的我已经没有什么计划去帮宝贝庆祝生日了，一方面她昨天已经和朋友在一起庆祝了，她玩的很开心也很累，我觉得她和朋友在一起比和我要开心，我已经没有自信她和我在一起是最快乐的，因为她从不会因为我放弃和朋友在一起的时间，我很难带给她超过他们的快乐，另一方面，我提出的建议宝贝往往不喜欢，会有自己的想法，索性我也就变得没什么创意了，等着她的意见。宝贝选择了她最爱吃的猪爪 ，我也很爱吃的，但是那几天特不爱吃肉，但是她过生日，我当然愿意陪着她了，点菜的时候我们已经习惯把菜谱交到她手里由她点菜，她点了猪爪和皮冻，她也挺体贴的把菜谱给我让我点一个，真感谢她的体贴，好久没有吃鱼了，不想吃油腻的肉了，就点了干炸小黄鱼，服务员已经要写上了，宝贝却不喜欢，我也习惯了，我常常要做的，宝贝都会不同意的，就把菜谱给她点菜，自己也只会向小孩子生点闷气，其实我并不挑食，并不在乎吃什么，只是我觉得既然你把选择权给了我怎么能不尊重我的选择呢，这样对人真不礼貌。闷气也只是一时，今天是她的生日，当然还是要让她高兴啊。但是总感觉她还是不高兴，可能是没有给她个与众不同的生日吧，真的比不上她昨天的快乐，不管我怎么想和她像以前一样的快乐的吃饭，都得不到回应，想想可能是又是我的吧嗒嘴让她不开心吧，已经好多次了，我也没办法了，买单的时候，我拿着钱包结帐，她开玩笑的抢过钱包，可是当时我心情很坏，一方面因为刚才的不愉快，一方面想着她怎么总是管着我，那时候我还是想到了未来，这要是以后钱也都要让她管着，还没有自由，我不就成了一个小男人。我一直想做个自由的人，我渴望那种没有束缚的自由，也想做个大男人。就说了一句反抗的话，自己挣钱自己花，现在想想真是个孩子，这次真的是我的不对，没有从宝贝的角度去考虑，让她又伤心了。我们又一次走了回宿舍，但是此时的走已经再没有以前的欢歌笑语了，她走在前面越走越快，我试了几次想和她回忆以前的快乐，毕竟是她的生日，还是想让她开心些，但是都没有回应，我知道她在想心事，不知道是不是因为之前的不高兴或是和昨天的生日做对比，但是我也很无奈，我已经很难再做事情能让她开心了，我变得不自信了，我不能给宝贝带来快乐，尽管我还是那么的爱她，但对对我们的爱也不自信了，但是我却无能为力，只能去尽量小心不伤害它吧。毕竟是她生日，我还是想让她高兴得，我耍赖着说走不动了，让她慢些拉着我，这样我们又能一起说说笑笑了，还看了最后一部爱情电影《爱情呼叫转移》，也还算快乐。我不知道宝贝现在的想法，我也进入不了她的心里了，给我的感觉就是我让她很失望，她也不再信任我对她的爱，我当时确实已经没有了那份自信，最痛苦的事情，我们不能互相理解的去沟通了。一段时间里，我发现宝贝再不会主动给我发短信了，飞鸽传书也就是习惯性的应付，打电话也是在我发了短信后的像是汇报情况一样的，已经再也没有了那份甜蜜。我是多么希望我们的爱能充满色彩，我不想我们的爱就这样一点点的变坏，那样分手也就不远了，真的是舍不得啊。我想了好几天，还是应该好好和她谈一谈，没有沟通我们的爱就真的完了，但是我真的好怕，我已经没有以前的自信，我怕她，她的那种气势，我和她说话的时候没有条理，不连贯没有我的思想。为了我们的未来，为了我们的爱，我想知道她在想什么，如果我带不给宝贝快乐，我真的就希望她能离开我，不要再被我烦扰，她应该会很快乐的。这最后的一次机会我们也没有沟通好，她已经讨厌我的这种沟通方式，她认为我的这种沟通方式太严肃，总是在推卸责任，总是要说是她的错，认为我爱的总是太有条理，她说爱不是这样的。我只是想有种沟通方式，我并不善于和别人去沟通心事，真的不知道哪种方法好，但是宝贝要是告诉我她是那么想的我一定会注意的，我人并不笨啊。我也从来没有想过是谁对谁错，只是想让彼此沟通，达到互相的理解。是的，我真的不知道怎么去爱，我只知道一心对你，宁可把自己的全部都给你，宁可自己疯狂迷失自我，都还是傻傻的想着我们的未来的。我说了我怕我们的第二次分手，因为自己发誓分手第二次，就再也回不来，那是因为我觉得如果两个人两次分手，那一定是有问题了，两个人在一起，不能快乐，还会有爱吗？我并不是给它规定个次数，比如我们，不论这个数目是第几次，我都是舍不得的。我强迫着自己开朗的高兴得和宝贝吃了最后一次饭，我们去了麦丹劳，我们的交谈很愉快，我们也像其他情侣一样，我感觉到了她的女人味，她会腻在我怀里亲我，这是我多么的渴望的，那一刻真的是幸福，那幅画面会永远留在我的记忆的。但是我的心里在流泪，我感觉我们的爱已经到了尽头，我们已经不能沟通了，再也没有互相的理解了。我已经我能为力了，但我舍不得说分手，宝贝带给我太多我没有过的快乐，带给我太多的第一次。让她去说分手吧，这样她会好受些，会忘记的更快，更开心的开始新生活吧。第二天，我给宝贝发短信，向她说了想冷静一段时间。我当时想的就是最近真的好乱，因为更爱宝贝，变得更没有自我，更没有自信，更想好好想想怎么能让我们能够心灵相犀，互相理解。但是宝贝已经习惯了拥有控制权的那种身份，她没有给我时间去反思，她选择了分手。当时我真的挺平静的，一点没有感到意外，当时的我已经不能再带给宝贝快乐了，如果我不能带给她快乐，我宁愿让她去寻找自己的快乐，我认为没有我的宝贝一定会更快乐的，不管我有多么的舍不得，我也要放手了。我能为宝贝做的最后一件事，就是让她甩掉我，希望这样她能够更快的忘记吧。真希望她能成为我永远的宝贝，有我们自己的家，我们一起孝顺老人，一起养育我们的宝贝，执子之手，与子偕老。但是现在这些都不可能了，对我的宝贝我只有心存感谢，谢谢你给我的第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次躺在心爱的宝贝的床上，我会一辈子都记住的。让我最后再说一次吧，宝贝——我爱你。　　　　　　　　　　　因为有你　　　　　　　　　　心存感激
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那就好好的过吧！
楼主竟然是个男的。大兄弟，你的心情可以理解，但是你能不能把它分分段落？
恋爱可以冲动盲目，不过在交往这么长时间后，你如果还是拿着这么纷乱的思维来试图维护感情，确实很难。成熟点，杂乱无章的倾诉是怨妇行为。
爱可以盲目冲动热情，但是交往不可以。尤其不管对任何人都不能失去自我，人只有自爱才会有人爱！祝开心快乐！！
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宝贝。好甜的称谓
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