不经意间已经进入13年的3月了，时间果然是个贼，偷走我的青春，我的豪言壮语和年少轻狂，还有我的刻骨铭心的爱情……奥，应该说，是我们的。　　难得的一次出差机会，可以暂时离开那个快节奏的都市，抽离开一个月来的琐碎繁忙的工作，感受下郊区的盎然春意。也给我时间，梳理下这段是否可谓“前少古人，后启来者”的爱情故事……躺在酒店的床铺上，耳边回响起刚才与你通话时你那悦耳的声音，心里暖暖的，但马上就被一种沉重覆盖起来，慢慢湮没了全身……　　知道一路同行是在去年8月份，由于工作繁忙、家口家族缠身（先声明一下：本人年龄刚过三十，未婚，算是远离父母“半独居”状态，那家口是谁？待老衲后续慢慢道来），很少有时间来逛，逛也是潜水。春节前夕注册了个帐号，想给诸位看官、同道同行之人絮叨絮叨我们的故事，后来也是难以脱身，未发一言而不了了之。今天，突然来了感觉，希望以后可以在海绵里多挤点水分，在这里长久灌下去……呵呵，我是个很随意的人，选日不如撞日，就从今天开始说起吧。　　她，我想她并不知道天涯里还有这一处风景，也好，还是不要让她看到。否则，我又要犯错误了，跪榴莲了，哈哈，哈哈，开玩笑，她没有那么可怕的，就是不喜欢我去做些先斩后奏的事，过去，我们之间有些误会也是因为这样的事情太多……　　
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　　晕！发表了才感觉这标题太长了……堪比那刚组建的新闻出版广播电影电视……总局的名头，唉，初次网上搞文，没经验啊。　　手机打字，不仅慢而且容易出错，上面，家口家事缠身……　　
　　进入正题。要不要先说几个大概的基本的情况啊？平时只会写日记写散文没写过小说，尤其驾驭不了这可能是相当冗长的情感长篇……　　我和她相识98，如今走过了，算算，差不多十五个年头了，我们都是靠近79的八零后，也就是说我们已经走过的那段人生，有一半的时间都与彼此有关，这样梳理了一下，我自己都非常感慨，命运教如此吧！当然，这十几年的时间，有过的不仅是快乐和幸福，甚至痛苦与沉重反倒占据更多，甚至我们其间有很多年都没有联系，没有见面。　　
　　不太会讲故事，诸位才女们勿笑。我就想到哪说到哪吧，如果从十五年前一直说到今天，那对我来说也是个很大的任务，很重的心理负担。我就当这儿是我新开发的自留地吧，种土豆还是种番茄我说了算，反正就是尽量每天都来看下，浇水施肥吧。　　是不是要给女女主人公取个名字，好方便叙述？　　
　　就用姓名里的某个字的大写首字母吧，她是J，我是G，呵呵。　　是不是还要分TP还有什么不分的类型？我想想啊，那应该是这样，J同学比较乖巧文静（虽然对我有时很蔫坏），应该是P，G同学某些特定时候很狂野（她赐的这个词），应该是个T，起码也是外P内T，哈哈！至于我们之间相互怎么称呼，那是秘密，不能讲的。就用你我带过吧。　　
　　我刚才好好思忖了一会儿，为我们现在的关系找一个词来形容，真不好说。其实，客观说来，我们目前的状态只能说是暂时稳定下来了，但未来还有无变数、她的心里到底是怎样感觉我评价我这个曾让她爱过恨过的人？我不敢去很自信地揣测。自认识她以来，我的心里一直就被她占据着，再也无法去爱上其他男男女女任何人，哪怕她离开我跟男生恋爱了、嫁人了……哪怕我曾为了努力去走出这样的感情刻意逼自己恨她、做出一些伤害她也伤害自己的事情，我始终都不得不面对这个现实，那就是这一生，她是我唯一真爱的人，是孽缘吗？可能是我上辈子亏欠她太多，太多　　
　　J，你总是牵动着我的心的那个人，让我不由自主心疼。你知不知道那夜，当我失魂落魄赶到医院，看到你的血衣，与你母亲在手术室外焦急等候的几个小时，我做了多少祈祷，跟老天讨价还价旭下多少愿望？如果你能挺过来，那么我宁愿折寿，不会贪求比你多在这世上活一天！如果你能挺过来，我以后什么都听你的，绝对不会再让你伤心难过！如果你能挺过来，我愿去做任何，哪怕是让我明天就结婚，这件你一直希望我去做而我总是逃避的事情！如果你能挺过来，如果……命保住了但却再也，我会与你同命同身，我能走多远你就能走多远，我会照顾好你的一切，直到此生走完。　　
　　加油 慢慢写！
　　眼眶湿湿的，我是不是真的老了？回忆起过往，心生畏惧，有些不想也不敢面对的感觉。　　此刻，你应该进入梦乡了吧。阿姨说你最近睡眠好些了，夜里惊醒的次数渐渐少了。以前，在很久以前，我们热恋的时候，那时还没有用手机，我们约定，每晚睡前，在心里默念一遍彼此的名字，然后微笑睡去。以前，我们也习惯在临睡前用短信互道一声晚安。现在，自从重新把你留在我身边以来，我的胆子比以前变小了，连晚安都不再敢主动跟你道，更别说 l
you这样的话。怕话一出口，让你涕泪涟涟，让你心情变得沉重，怕这爱字之后太多的责任，让你觉得负累！我更怕，说出一次就少一次，如果上天给我说这三个字的次数是有限的，我一定要有节制地使用，因为我想在我们生命的最后一刻，我依然有资格、有勇气在你耳边说：J ，我爱你！　　
　　你的文笔比我好。如果有一天，我们对我们之间的这份情无比确定了、认定了，如果你愿意去回顾去给这个故事来个美丽的总结，那么就让你来执笔吧！我会像高中时欣喜地拜读你的诗作一样，当你忠实的读者。我想知道，特别想知道，曾经我让你痛苦的那段时间、那些事，你的心的真实想法是怎样？　　
　　同房间的同事也睡了，她今天累得头晕，跟那些枯燥的法律条文斤斤计较，还要跟那几个貌似权威的老学究专家们锱铢必较，呵呵，累了也好快点入眠，不要像昨晚非要缠着我给她看面相看手相。学问不经的副业，娱乐而已，就怕听者当了真。　　J，你还记得吗？在你决定要结婚时，你给我看他的照片，我当时心情非常糟糕，非常沮丧，我承认我一时不想接受、面对你将要成为他的人的现实，我说出了一些很恶毒的话，貌似说你的面相不适合早婚否则克夫而他的面相更是“非善类”，小心他要对你有不好的举动。当时你听我这么说，这么恶毒又别有用心的说辞，你大发雷霆，把我骂得无地自容，最后你说，要是克夫也是克你，你是第一任！当时听你这么一句话，我是既害怕你的震怒，又气你居然狠心咒我，但又有一丝心中窃喜：你还是认我的，起码曾经那段感情，还能被你当作是初恋，我很感激！　　
　　唉，谁料到当初我的那些胡言乱语，在你身上，居然一语成谶！
　　明日，继续。　　
　　离要去调研的地方，还有两个小时的车程。昨晚失眠了，刚才车上迷糊了一会儿。　　我是一个急性子，战线搞太长会拖死自己。这个缺点，在过去与她交往时曾引发很多的矛盾分歧。我一直都在努力改慢慢克服，但用她的话来说，本性难改！　　第一次完整回顾我们的过去，第一次写故事，我想我还是无法胜任去做一个好的讲者。可否就让我在此，此刻，此时，用简短的概括把我们的十五年几笔带过？那些往事，那些难以回首的苦涩，那些意外的盘枝错节，那些让你让我都再也无法负载的感受……就这样，轻描淡写，几点带过，让我试试举重若轻，尽量不去碰触那些再也不堪一击的沉痛……　　
　　“说好一起到白头，你却偷偷焗了油”，刚才一同事在给大家传播这样一条微博，惹得满车爆笑。今天是二月二，是个理发的日子，我的头发也好久没打理了，等清明节把你从老家接过来，一起去做头发，好吗？　　这些年的辛苦，你我都已经未老先衰，三十出头的年龄，银丝却不少，每次都想帮你揪下来都会被你拒绝，你说头发剪了还会长，白发揪了变更多，好吧，依你。但是你记得啊，不要再那么多思哭虑苦了自己了，你要等等我，等我一起跟你慢慢变白头，一起老去。你比我大几个月，以后让我快点走，赶上去，好吗？　　
　　我和J是高一相识的，算是我是王八她是绿豆一下子对眼了，一见钟情吧。但这份朦胧的情愫未过早揭开，我们同班但不同宿舍，只能日见夜思各自眠。在高二暑　　假，她在我家小住几日，同吃同睡，算是“同床”吗？那时我们还很单纯，或说是她很纯很纯，让我心有賊胆但身不敢逾越半寸！我们连拥抱都没有，顶多拉拉手，呵呵。　　
　　但是我们清纯如水的J 童鞋，不知是否真的完全未通房事之谓何，呵呵，在假期结束开学不久后的一天，她把手伤到了，不能沾水。我拿她换下的内衣裤就要去洗，她却猛然抢了过去，塞到床底，满脸绯红。我说，周末还有几天呢，你总不能攥到那时拿回家吧？让我去洗了吧！
她害羞地看着我，低声说：“我们还没……等我们以后结婚了，你才能帮我洗……”我当场傻了，被震傻了！
这小姐姐！你懂不懂结婚是一男一女的专属？我！？我倒是想！
但我当时又很开心，从心底涌出的开心，我一脸坏笑，嘴里说好，好，等以后的啊……环顾四下无人，非常迅捷地亲了她脸颊一下，趁着她呆若木鸡，快速把衣服夺了过去……　　
　　她是个非常慢热的人，我们的关系就一直这样恬淡快乐地游走着。那时虽没有很多的肌肤之亲，却总是让我在回忆的时候不自觉地嘴角弯弯。　　高三一年，她被家人找关系借调到更好的中学备考，我们就只能鸿雁传书寄相思。直到高考结束了，在忐忑不安等待分数的时候，有一天，在她家，只有我们两个人在，夏娃和夏娃偷食了禁果。　　……　　
　　@凡墙都是门吗 18楼
10:36:09　　但是我们清纯如水的J 童鞋，不知是否真的完全未通房事之谓何，呵呵，在假期结束开学不久后的一天，她把手伤到了，不能沾水。我拿她换下的内衣裤就要去洗，她却猛然抢了过去，塞到床底，满脸绯红。我说，周末还有几天呢，你总不能攥到那时拿回家吧？让我去洗了吧！
她害羞地看着我，低声说：“我们还没……等我们以后结婚了，你才能帮我洗……”我当场傻了，被震傻了！
这小姐姐！你懂不懂结婚是一男一女的专属？我！？我......　　-----------------------------　　坐等lz更新
　　分数出来了，我们按照家里人的意见，各自报了不同的转业和学校，在度过　　这短暂而紧张的“蜜月”后，依依不舍地分别了 ，各自踏上了大学的征程，在省内，一南一北。　　
　　大一时，J 给我寄来一封信，里面非常矛盾，犹豫不决。前半篇写满了思念，说没有我在身边的晚上总是漫长难眠，后半篇却飞转流下，说我们这样的关系是不正常的，不会被接受的，现在有男生在追求她，她想尝试一下去接受他。天知道我看完写封信是怎样的难以承受！
我考虑了一周，还是决定尊重她的选择。我回了一封非常简短的信，大概是说我也觉得我们不会有好结果的，祝福你找到幸福，我以后会像朋友像同学那样对你。但你给我些时间，让我完成这个角色转换，我们先不要联系了。把信投到邮筒那一刻，我哭了……后来，我把所有跟她共同联系的同学的联系方式都删除了，换了宿舍换了座机也没有告诉家人之外的任何人，我就这样彻底地完全地消失在所有以前认识的人面前。把大学四年全部的时间和精力，放在了各种纸堆中　　
　　车到地了，先去放放水，待会先吃饭，休息一下　　
　　我的自我封闭式的疗伤，无疑是徒劳的。不管 与 J 多久不再联系，她的影子总是挥之不去，始终在我心底的一个角落隐藏着，时不时借着某种机会就出来“折腾”我一下，时而甜蜜的忧伤，时而肝肠寸断……　　后来，她被保送读了本校的研究生，而我考取到了一所外省的知名高校。　　有时不得不承认缘分这个东西，如此奇妙！如果你跟一个人有缘，那么她始终都不会走远，在一所城市可能你们不时会相遇再一次相遇，在不同的地方，关于她的信息却会不期而遇传到你这边来。我所在的学校安排研究生宿舍有一些是打破院系转业限制的，于是我的一个新舍友居然是 J 本科时的同学！她被保研的消息也是得自这位舍友。　　她告诉我， J 是个很惹人怜爱讨人喜欢的女孩，是他们系里的抢手人物。但她却并非像外表看上去那么温和亲近，所以与她深交的同学并不多。追她的男生有几个，但貌似她现在还是单身。　　我其实很排斥得到她的消息，任何消息，我的心没有那么坚强，她的任何一点信息都可能让我好不容易筑起的壁垒在一瞬间归于尘土……我很脆弱，也很怕再伤心，为求“自保”只能假装洒脱，逼自己去忘了她。但我失败了，完全没有做到。在听到别人提她名字那一刻，心如刀绞！　　那时候，手机已经很普遍了。因为有了这样一个意外出现的中间人，我和 J 自然就恢复了联系。　　第一次拨通她的电话，待那边传来：“喂，你好”，多么熟悉的声音，依然让我心颤！准备好的一堆话，一个字都记不起来。“ J ，是我”，在停顿了几秒钟后，我居然这样傻傻地去回应，你一个陌生号码，谁知道你是谁？
但是，我的她知道！手机听筒里传来她隐隐啜泣的声音……
我心很疼，很疼，有万千话语无从说起，我以静静的沉默等待着，不想错过她每一个喘息声听着她的哭泣……
后来，忘记是谁先开口的，我说我要见见你，近期一定要见到，我去找你。　　在她所在的学校，我们见面了。她还是那么漂亮，优雅，只是人很消瘦。我以为我们这次多年之后的见面，第一个“议程”一定是像通话那样，哭一场，而且是抱紧彼此痛快嚎啕大哭。但是没有，在她接到我看到彼此那刻，我们都笑了，很开心得笑了　　我只待了一天，晚上就匆匆返回。她告诉我，她很恨我，恨我那么狠心这么多年不联系她，也不让她联系我。我心虚，很内疚，但还是为自己狡辩，说自己那封信不是那个意思，也没有时间的限制，还埋怨她说，“其实，是你先不要我的，是你先离开我的……”
她说，这几年没有我，她变得坚强独立，再也不需要依赖谁，也没有可信任可依赖的人。我记得我没有把死熊装到底，在听到她说出这样的话时，我的眼泪将我的伪装暴露无疑……　　J，我心疼！为你心疼，也为我自己！你知道当初我那么回复你，之后多年我的各种经历，其实，我的痛苦不比你少，多少个彻夜无眠，多少次想起你、看到与你相关的东西时，失神，失态！　　对不起！是我过去太自私。只是为了保全自己不先被“抛弃”的尊严，首先丢掉了你。为了保护自己的心不再受到更大的伤害，就狠心把你和你所有一切，隔离在心门之外！
可是，你知道吗？我的所作所为只是自欺欺人！你一直都在我心里，片刻都未离开，没有成功丢弃我们的感情，却差点把自己封闭到失去自我……　　我们约定，今后不再做这样的事情，好好地对对方，做一辈子都不能失去的好朋友。我当时答应你时，心里是矛盾的，纠结的，好朋友，我能做到好朋友能做的，可是，我真的能管制住对你的感情只是好朋友这个层面吗？如果我食言了，我的爱情胜出了友情，是否会让你难堪，给你另外一种伤害？
曾经，我的逃避，我的消失，除却自我保护的抗拒，是否也有怕自己基于爱你的心无法自控而做出一些过激行为去伤害到你这样的顾虑？　　我答应你了，也在心里暗暗下决心要做好，做到一个好朋友该做的。但是，后来的事情证明，我是个不守信的家伙，一个出尔反尔、反复无常的混蛋！　　
　　时间跨度太长了，一不小心就成了流水账，只有点没有面的流水账。　　她是独生女，我家里还有兄弟姐妹。她学的是文学，我学的是法学。其实我觉得她要比我理性很多，把我们的专业调换一下才比较符合彼此的性格。　　读研的三年里，我们经常有时间就去彼此的城市见面，一起逛街，品尝美味。但不管是住学校的宿舍还是住在酒店，我们都很小心，非常克制。我没有问过她，晚上与我独处一屋时，她是否有不自然或许很拘谨又很渴望……的感觉，自从答应她做回朋友，我就刻意让自己不去碰触这些感情相关的话题。
我感觉她要比我更洒脱，可能她这几年经历了一些与男生的感情，成熟了，也可能她就是能够超然地面对我了吧。
　　但是，我承认我很“孙子”，很龌龊！ 每当与她共处一室，我都心跳加快，口干舌燥，眼睛都会变得透视……恶心吧！ 唉，我是很“变态”，每次都想把她抱住，摁在床上，剥光衣服，把她紧紧压在身下，吻她、要她…………　　汗……我怎么这么流氓！　　可这就是真实的心理啊！虽然我拼命克制住这些想法不要落实到行动，可我，唉，只能说相当难受！我不知道她能否感觉到我的这些不自然，每当她睡在旁边的床上，那晚我必然失眠！翻来覆去，越翻越热，像在烙饼……有一次，居然流鼻血了……她妈的！谁说男人是下半身动物？女人也是！有的女人。　　我的想法比较多，比较奇特，有很多鬼点子。自然也就比较爱玩什么浪漫。鄙人已经是行动上的矮子了，想抱没有理由、想亲不敢下口、想爱怕被“封杀”……
那就在言语上偶尔装装巨人吧。每年她的阳历阴历两个生日我都会记得送出别出心裁的礼物，我的生日她也会送，相比之下，我送的比较花哨，她的比较实用。这也是我们之间又一个性格差异。我会在生日祝福上隐秘地表达我的超乎朋友的心意，但我发现她的反应总是很冷淡。一次，是5月21日的13点14分，我提前反复斟酌写好了一条用意很明显的信息，最后来了一句冒险的表白：我会爱你一生一世！然后就在那个时刻按了发送。之后一下午都没有收到她的回信，我特别后悔，差点没搧自己几个大嘴巴子！真怕这好不容易得来的稳定关系，又被我搞坏。晚上临睡前，她回复了：你的短信，我很感动，谢谢！但是，以后别说这样的话了。　　好吧，我一下子就蔫了。　　看看咱那时多超前，在很多年以前就“爱你一生一世了”，今年的201314哈哈，我们玩剰下的　　
　　待会要去开会了，抓紧……　　研究生毕业那年，我们有了一次大的争执，吵架，算不算分手？因为人家压根没有谈过“复合”也不认可。唉！　　她谈了一个男朋友，自从她告诉我这个事情我就没有再去找她。我心里有芥蒂，不想见到他们一起的样子，最好永远不要让我知道那个男人长什么样。她还是选择跟着他去了他家长附近的一个大城市，我一气之下，毕业后回到了家乡的地级市工作。　　后来，我们联系渐渐少了，后来，她告诉我打算要跟他结婚了，后来，我听说她过得并不幸福，那个男人脾气很坏性格粗暴疑心很重，对她限制很多。她婚后就把父母接到了他们所在的城市一起生活，想让父母帮她带带小孩，但是因为一个意外，流产了。很多生活、家庭中的痛苦，她在我年前轻描淡写，或许她最不想把自己的弱点和隐私暴露给的人就是我！不想让我知道 ，她当初的选择带给自己一身伤痛！　　自她结婚后，我们就越来越少联系了。但每年她的生日我还是会送她礼物，只是每次只有四个字的祝福：生日快乐！　　我一直单身，婚姻对我来说什么都不是。但是这几年随着年龄的增长，对我和她的感情的心灰意冷，眼看着父母慢慢变老，我也不排斥去完成结婚生子这一完整的人生应该有的程序和任务。相过很多亲，一直没有很合适的，怀着宁缺毋滥的想法，一直单着。　　前年，我出差到 J 所在的城市，直到飞机落地，我才下决心告诉她我来了。我们在我下榻的酒店见了面，然后，居然在没有任何约定、有意安排的情况下，非常顺畅地完成了一次爱的最高程度　　的“洗礼”。当我进入她身体的那刻，我很清晰地听她说： “G ，我爱你！”
…… 我们都哭了，抱紧彼此，失声痛哭……　　对不起！J，我承诺要好好爱你，对你，保护你，但我做得不够好！这些年，让你受委屈了！　　对不起，亲爱的，我再也不怀疑你对我的爱是否存在，究竟是谁爱谁多一点？我知道，你始终都是爱我的，只是现实太难，太难了！你总是一个人独自承受，隐忍，你总是假装很好，让我　　
　　没有遗憾、没有更多伤痛去离开你，选择退出。你曾对我说过，放手也是为了爱。愚蠢似我，今天才明白！　　
　　刚才讨论会上发言，没有准备，乱说一通，唉，陷于往事无法做到心平脑清，领导私下笑问，明显透露着不满的情绪：你今天怎么了？脑子进水了吗？　　J ，我冤枉吗？如果你能给我个拥抱，我受多大的委屈都是过眼烟云……　　
　　一番云雨过后，泪水、汗水打湿了每一寸肌肤，空气中弥漫着一股特殊的味道，我一直非常迷恋 J 身上散发出的味道，淡淡的一股像婴儿身上的奶香味，让我如醉如痴，会浮想联翩……　　J 很疲惫，闭着眼睛躺着，均匀呼吸着，脸上挂着微笑，似在回味刚才的潮汐。我起下身把被子拖过来，盖在她腿上，然后半伏在她胸前，贪婪地吮吸她的乳　　。J 感觉到了我的不老实，睁开眼，手轻轻拍打我的背，“G ，上来一点，到我身边来，抱抱我””　　
　　我躺到她身边，帮她顺了下长发，右手轻轻从她脖子与枕头间的缝隙穿过，慢慢把她往我侧身拢过来，她很顺从，很配合，像只温顺的小猫咪往我怀里钻。“J ，每次抱住你，我都感觉我们俩就要化开，融在一起，就算现在让我死去，我就没有一点遗憾。我爱你！”
我抚摸着她的背，第一次看着她的眼睛，认认真真讲出这些埋在心底多年的话。　　“G ，你是这世上除了我父母之外，对我最好的人，最懂我，最在乎我的人”，她叹了口气，“这么多年没有亲密接触，我们居然没有一丝陌生感，没有一点隔膜。我说出来你不要往心里去，好吗？在我所有的做爱对象里，跟你做才会让我完全投入，放松，是真正的感受这一美妙，也只有跟你，我才有高潮……在你年前，我能放的开，我会颤抖，会想要，会叫出来，会兴奋，会快乐地流泪…………”　　“那，要不要再来一次？时间还来得及”，我翻身起来，精神抖擞，“我厉害吧？哈哈”　　“讨厌！你给我躺过来！”她轻拍了我一下，拉我躺下。“而且，你总是那么体贴。这么多年没有太多联系，你却每年都会准时寄来特别的礼物，我看这样下去，我得考虑搞个仓库专门存放你的礼物了。 刚才，你帮我盖被子，我很感动，你一直记得我有关节炎，怕空调直吹……除了父母，除了你，不会再有任何人这样对我。”　　“他，对你不好，是吗？为什么不早点让我知道！”　　“还好吧，过得去。我从真正爱上他，也就没有太高的期待。就像现在这样，每天平平淡淡的，彼此保留各自的空间，尽好我该尽的妻子的义务，相安无事就好了。 告诉你什么？我自己的选择，也许当初我决定要嫁给他的时候，没想到这场婚姻要给我带来怎样的生活。但是我没有更好的选择，没有更好的办法。我既然已经选择了他，就会努力跟他过下去。其实，也没那么坏了，他人本质并不差，就是脾气怪点，太看重现实。除了跟他没有内心的交流之外，其他还不错，起码我目前可以给我父母一个稳定的生活。”　　“嗯。对不起，我，太多东西我没法给你。”　　“别这么说，你已经给我很多了，很多快乐，这种幸福的感觉只有你能给我。谢谢你，G ”　　“我以后会努力的，努力让自己有钱，变强大起来，将来可以，在你需要的时候给你更多，可以好好保护你。你相信我，好吗？”　　“嗯，我信，我始终相信我的G 是最出色的，不管做什么，一定都能出类拔萃，会做得比我好！可是，”J 的眼神闪过一丝忧郁， “G ，你有没有考虑过要结婚？你也不小了，女孩子好时候没几年，要抓紧啊！我不希望你为了我，为了我这已选择了婚姻的人，把自己耽误了，这是我最不希望看到的。我想你过得好，过得比我要好。有一个归宿，每天都开开心心的……你能答应我吗？”　　“我……我努力，好吧？其实，并不是每一个人都适合结婚的……”　　“那就算你暂时不结婚，你也要好好的生活，好好照顾自己的身体，不要再做一些冲动的事，乐观，快乐一些，不要让我担心。”　　“好，我答应你。不过……现在，我是想……我想再亲亲那里，给我好吗？”　　我没有等 J 作出回答，就直接扑在她的下体上…… ……“嗯啊…… G 啊，啊…………”她的呻吟，刺激我更加狂野……　　
　　……我从未真正爱上他，也就……（错漏一个字）
　　刚才晚饭，同事给我倒了酒，我这次没有拒绝。平日里都是滴酒不沾的，但是今晚，很想喝酒，就喝一点点，可以吗？　　亲爱的，我想你了。　　今天一天，手机都很安静，我们之间现在有个默认的规则，你联系我多于我主动联系你，除非特别紧急。你一直都想有个属于自己的空间，尤其在我们之间发生那么多沉痛之后，我也需要给你更多的自由和时间。过去，我总是在这一点上做得不好，只顾自己的喜怒哀乐不分时间场合打扰你，唉，我怎么不早点成熟懂事呢？也就让你少一些烦恼。　　
　　那次办完公事后，返程那天正好是周末，J说好要送我走，必须要在下午两点前赶到机场，直到上午十点还是没有见到她人。我短信给她让她不要过来了。可是她回复说在路上了，要我一定要等到她到再退房。　　她来了，带了六件礼品，有茶叶干果糕点，有送我的还有让我带给父母的。她知道我是个不会整理东西，总是嫌麻烦的人，就在房间里帮我重新归置整理了旅行包，所有东西一下子都齐整得装好了。　　这就是我的J ，做什么事都是很周全，总是为别人考虑到恰到好处，每一个细节都照顾好，但又不会让你觉得居高临下、咄咄逼人，与她在一起，每每在小事上，都会让我觉得很舒服，很享受，和风拂面。　　我们在附近一家快餐店解决“最后的午餐”。其间，他打来电话，质问她为什么还不回家。J 起身走到外面，我听不到她在讲什么，看她脸色很不耐烦的样子。等她回来，我说，不用你送我到机场的，我吃饱了，外面打的很方便的，自己走就行。她没有理我，啃了几口汉堡，“走吧”，拎起我的行李就往外走。　　一路上，坐在出租车后排座位上的我们几乎没有任何语言交流。我去牵她的手，她没有拒绝。我悄悄拿出相机，调成静音，偷偷拍了一张十指紧扣的特写，这是我们至今唯一的“合影”。　　机场临别时，我们来了个紧紧的拥抱。　　“待会你回去晚了，没事吧？”　　“没事”　　“不要跟他吵，你，自己对自己好一点。”　　“嗯，你也是”　　“我以后会常来看你的。”
“嗯。但是你以后一定要提前告诉我行程，不要像这次，你是了解我的，我不喜欢生活中有超出我计划安排的意外。这次，如果我没在，去他老家了、出差了或出去旅游了，我们怎么见面？以后，少做一些这样的事，好吗？”　　“好，我以后凡事先请示后汇报，多沟通通气少各自为政，还请领导多多包涵提携啊……”　　“少贫！”
　　“J ，我来这边工作怎么样？我想跟你在一个城市生活。”　　“如果，你来这边，只是因为我、为了我，那么我现在就明确告诉你我的意见：不同意！”J 很严肃地看着我，“如果，你来这边是因为有更好的发现平台可以施展你的才华，有更好的工作，那你在做好两个前提的情况下，可以考虑过来。第一，你要把老家的事情安排好，即使来这边也要把父母照顾到，不要让他们担心你；第二，你来了这边以后，我会以一个同学一个朋友的身份与你交往，你要做好你的一切，不要对我有任何期待，你能保证做到吗？”　　“能！”这样回答迅速而又坚定有力，往往是欠缺太多现实考虑，尤其可能被激情冲昏了头，我就是。但在我听到J 对我说出那三个字的一刻，我已经下定决心要到她身边来。　　我希望跟她呼吸同样的空气，看着同一片风景。想见面的时候，随时可以见到，在她需要的时候，也能马上出现。打的可比机票便宜多了！　　
　　回忆这近两年来的事时，我经常会反思、反问自己，如果，后来的我真的做到了J 所提到的那两个前提，尤其后一个，我做到了视她为一个单纯的朋友，我没有任性、没有瞎折腾，没有对她步步紧逼，不该说的话不说，不该做的事不做，是否我们会一直开开心心轻轻松松地将友情进行到底？我们之间的关系会更坚固、稳定、持久？就算只是朋友，永远没有情话绵绵，没有海誓山盟，永远不可以再有肌肤之亲…… 但是我们可以做到心灵相通，无话不欢，那样的一种美好，不也是我一直就想跟她一起实现的最好的期许？　　为什么，非得要一个虚幻的“爱人”的名分？为什么，非要把关系搞到僵化尴尬，让彼此伤痕累累才明白！　　写到这，有点难以下笔了。　　是的，回去之后我就开始了换工作换城市的计划。于去年初来到了她所在的城市。然而，我的兴奋让我忘乎所以，把当初给她的承诺忘的一干二净！我居然做了别人婚姻之外可耻的“小三”，这是我曾经最鄙视的角色！我的贪欲居然在短时间爆涨，无限制无节制地影响到J 的正常生活，借着关心、朋友的名义，不断地给了她压力、压力，终于在某一天，所有的温馨与美好，编织成了一个冰冷绝望的笼牢…… J 累了，麻木了，害怕了…… 我们的关系走到了从未有过的低谷。她对我的态度渐渐冷淡，厌倦我的关心，逃避我的联络，对我的一切似乎都不再上心。当我每次试图要跟她沟通，都会演变成一场永远没有结果的争吵。我们开始觉得彼此并不是很了解，彼此居然这么陌生，甚至上升到怀疑人性、人格的高度……　　十几年的相识，十几年的感情，居然败给了短短几个月的相处。莫非我们的缘分，利远不利近？当初，多年的异地，并不密集的联系，我们的心里始终都有着对方，那么熟悉，自然，仿佛一切浑然天成，彼此心有灵犀。而如今，地理距离没有了，心理距离却越来越远……　　
　　今夜，又是无眠吧！可是我现在，真的这不下去了……　　J ，我爱你，很爱很爱！可是，我却伤你那么深……对不起！辜负了你的期望！我曾怨你辜负我一片真心，现在看来，是我辜负了你的大度、包容，是我太过偏执，以我的自以为是和自私，伤害你，反复去伤害你……　　让我闭上眼睛，想想你曾苦口婆心对我说过的那些话，那些我听过很多次却并没往心里去的话，让我彻底忏悔，反思……　　
　　头疼……一上午头晕脑胀，会议记录记得乱七八糟，唉，回去听录音再好好整理吧。　　失眠、头疼、厌食、沮丧……不想做任何事……我的这些痛苦，比起我带给你的，根本就不值一提！　　我继续，争取尽快写到现在。　　
　　随着在这个城市新生活的展开，也随着我过于密切地联系，J 对我的态度慢慢有些改变。她很少主动找我，每次当我说到那些敏感话题，她的反应就是视而不见，听而不闻，不作任何回应。逼急了，就不接电话。　　我们慢慢变得陌生了，这种没有回应的空白，让我有种要失去她的感觉，这感觉越来越强烈，越来越真实，我心慌了，着急了，害怕了……当我承受不了了，在她给的汪洋无际的沉默、冷漠、逃避的苦海中，挣扎，挣扎……我不愿意、不希望我们会一直这样持续这种折磨彼此的状态，我不舍得就这样失去她——此生最爱，我，还有种不甘心！为什么我历尽艰辛开到你身边，我们之间却变成这种糟糕的空气？我，想不通！也觉得自己很委屈！　　她说给她太累了，给她时间让她休息，她说她很忙，有事说事，没事不要找她，不要再说一句关于感情的话。可是我那时心里害怕空虚得要命，总是沉不下心，没有足够的耐性等待，总是隔几天就探寻一下，希望在她简短的不带任何感情色调的回答中，寻觅到一些自己渴望的印迹。　　终于，有一天，那一天还是来了。　　J 主动给我电话，约好见一面，说要跟我彻底说清楚。　　听到为她单独设置的来电声音响起，我是惊喜欢欣的！但她说的这些话，一下子就把我的心打入悬崖。我怀着壮烈就义的心情去赴约。　　在她说的那家西餐厅里，见到了很久没有见面的她。一只手扶着头，长发不知何时已经简短。我站在她面前，面前的这个可怜的女人，黄瘦憔悴，眼里无神…… 我想哭，我想抱住她，把她拥在怀里……　　“坐吧”，她示意我坐到她对面。　　“你不是一直想见我吗？不是有很多话说吗？你说吧。”J 已经点好了两杯咖啡，她淡淡地说。　　“你怎么这么憔悴！”　　“哈哈……我怎么变这样，你不清楚吗？哼，”她冷笑，“好了，我的样子你已经看到了，你开心了？”　　“我没想这样……没想要怎样……我……”　　“没想怎样？你还想怎样？电话不停打，短信不停发，我说了我需要时间安静，你给了吗？我说了多少次了不要再跟我说什么感情、爱情，我是个结婚有家庭的人，你不知道吗？说好做朋友，可是你呢，不停反复试探、反复重复……我现在每天都失眠，看到你的电话、短信、留言就很烦，很怕，你到底想怎样？”J 哭了，“你能到这边工作生活，我很高兴，我也想身边有个好朋友，尤其是你，我们可以偶尔见面聊天逛街……这是我这么多年一直心里希望的，能跟你在一个城市生活。我帮你找房子，帮你熟悉这个城市，我做好作为朋友我能做的一切，可是你呢？你对我做了些什么？！”　　“J ，对不起！我只是想对你好，好好的……”　　“拉倒吧你！你的好，我不需要，现在完全不需要，也不敢再要！”　　“那你需要什么？你到底要我做什么？”　　“什么都不需要！！ 需要你做什么？我要求的、你答应过的，你能做到吗？我说过我们只做朋友，可是你的行为呢，别再逼我了，好吗？求你了！”　　看到J 的眼泪一串串滴落，我心如刀绞，恨不得给自己几个耳光！我把纸巾放在她桌前，被她一下甩在地上。　　就这样，空气凝固了，我的大脑一片空白……不知还能说些什么，做些什么。时间就慢慢地过去了不知多久，我木木地看着她一点点平静下来。　　“G ，你不知道，我用了多少年才从与你那段感情中走出来，我的心为你流干了所有的血…… 你知不知道，每当面对你，我都需要隐藏自己的感情，我们是不可能的，没结果的！我父母只有我一个女儿，我是他们唯一的依靠，选择婚姻，拥有正常人应该有的一切，是他们希望的，我要让他们看到我过得幸福，哪怕只是表面上看上去的幸福。我做到了，目前我可以给他们稳定富足的生活，我和他也准备要个孩子。你知道我有今天，付出了多少？当初我选择婚姻选择嫁给他，我就很清楚以后我的人生注定不再是我自己的了，感情对我来说，只能永远放在心底…… 对你，我一直都说希望你有个好的归宿，有个能陪在你身边的人，在你工作中遇到问题了帮你分析，在你生病时为你端水递药，我能做到吗？ …… 我真的不想因为我们俩这样的关系，最终伤害到两个大家庭，伤害更多的人，你明白吗？”　　“对不起！对不起！你说的我都懂，……”　　“可是你就是做不到！你让我很失望，太失望了”　　“那你说，以后我要怎么做？”　　“不要再跟我联系了”，顿了几妙，“忘了我吧！”　　我一点心理准备都没有，从未想过我和J 会成为陌路人！最熟悉的陌生人！以后不再有任何相干的人！这是我如何也承受不起的。　　“一定要这样吗？J ，你看这样好不好，我以后不会再主动联系你，你需要的话，你来找我，随时。”算是哀求最后一丝可能和希望吗？　　“我不会再给你任何承诺，你很难再让我信任，以前很多话，说得好好的，过几天就又变了……我不想再有反复。你记住这次你答应我的，不要再联系了。至于以后怎样，首先看你是否能做好。”　　“J ，你就这么狠心？我在这个城市只认识你一个人……我是为了……”　　“别跟我说这样的话！你总是以自己的自以为是强加给我！就这样不断给我压力、压力！是我让你过来的吗？当初，我就告诉你，不要对我有期待，不要对我有幻想！你来这边，完全是你自己的决定，跟我没有任何关系！”　　“我明白，我懂了，呵呵，我真傻，太傻，太贱了……我的生死都与你无关了……”　　“我非常讨厌你这种说话的口气！我告诉你多少次，我最反感你经常提这个死字！我讨厌你去做伤害自己的事情，可是每次你都有听吗？……死，哈哈，如果你再这样纠缠我，那么先死的一定是我！”　　………… ……　　这顿饭吃得不欢而散，或许说压根就没有吃，面前的两杯咖啡始终都没人动……走时，还是J 买的单。以前，我们一起吃饭，十有八九都是她买单。她说，她手头比我宽裕，先攒着，以后等我赚发了，再狠狠宰我。我说，我的一切都可以给她，都是她的，不管我会不会发，我有的统统都可以给她。　　我们的关系就是这样稀里糊涂走到了“尽头”。我想，我们之间从来就没有平等过，貌似付出多的那个人是我，而实际上，她给我的那些帮助，那些实实在在的好，那些隐藏起来的小心的爱，才是最难得，无价的！　　爱是两面的，我把甜蜜和毒药都给了你，而你却只是给我最好的那一面！　　离开，是万般不舍。可我是自食其果，怨不得任何。　　
　　真的要永远不再联系了吗？真的已经彻底失去你了吗？J ，你就这样再也与我没有一点点关系了吗？　　为什么，过去那么多年，我都可以很好去控制，能够压抑住对你的思念，能够做到不去找你联系你，能够克制住与你单独相处时心里的蠢蠢欲动？而这一切，在那天我们之间再一次发生关系后，全都塌陷了不存在了……
之后，我像一个受到蛊惑一样，贪婪，霸道，自我，毫无节制…… 为什么你总是做得那么好，把爱藏在心里，默默地给我你能给的一切，可以投入、真诚，又可收放自如……　　你是个很能忍的人，我曾笑你应该有另外一个名字：“忍者”，一是因为你很装事，能隐忍不发，二是因为你做什么事都是慢吞吞，又谨慎到有时显得胆小懦弱，忍者，它是神，但它毕竟还是有“龟”的本性，慢，缩。
　　能让你这样性格的朋友，对我说出那些话，我得给了你多大的压力和痛苦？！　　我真的不是想破坏你现有的生活，不是的！能与你心里一直有些彼此，对我来说，已是何等的幸运！可我，唉！爱！！　　如果自己没有足够的勇气，信心，强大的心理，刚柔并济，有张有驰的处事本领，最好不要去碰同性之间的感情。女人对女人同样也会是毒药是鸦片，沾上一次就很难再全身而退。已婚，单身，的确是我和J 之间的一道不可逾越的墙，我在心里怨恨过她选择进了围城，也曾以为我们之间最大的障碍也是这道围城的墙。其实，平静下来客观去总结，两个人是否能让心和心始终在一起，跟她是什么身份并无根本必然关系，彼此能够相互理解、尊重、信任，这几点，才是走下去所必需的。这样的感情，走得好就是凤凰涅磐，走不好就是同归于尽。　　
　　那次她跟我算是“摊牌”了吧。临别时，她一如既往地礼貌优雅，拜拜手，说，保重，再见！　　我记不得我是怎么回到住处的，那次告别之后接下来几天里发生的事，至今仍是我回忆里的一个黑洞。好像我是穿行了几条街道走回去的吧，也好像是坐了几站公交又下车走的，记不清了。回来后，一个人的小屋，插好门，扔掉包，脱了鞋子上床，昏昏沉沉……感觉身子很沉，翻身都没有力气，想睡，想睡过去……　　我现在能记起的就是，我在还清醒的几分钟，给分管领导打了个电话，说我身体不舒服在挂急诊，说我明天后天要请两天假，假条和医院的证明我上班补交。　　然后，关掉手机，然后就什么也不记得了。我睡着了吗？醒了就哭，哭累了再睡，醒来再哭…… 两天，没有进水，没有吃东西　　第三天晚上，逼自己起来清醒一下，眼睛浮肿，说不出话来，失声了……
打开手机，有几个未接电话，没有一个是 J 的……　　
　　我强迫自己打起精神，恢复“拼命三郎”工作干劲，我要比以前更卖力，把在单位的每一分钟都占得满满的，我需要以这种方式去转移自己思念、失落的注意力，需要用忙碌和跟同事嘻嘻哈哈的傻笑来遮掩心内的孤独，苦闷，绝望。　　但是，下班之后呢？J ，你还是像大学时那样，在我身边、在我心里，像空气，无处不在……　　我坚持了两周，这大概是我来这个城市后最长时间的与她完全没有联系。那天，单位工会发了电影票，一个同事说自己看过了就把票留给了我，让我找朋友一起去。朋友？我在这个城市，除了J ，没有任何一个同学、朋友、亲人。我给她qq留言：　　我这有几张电影票，给你送过去吧，你和家人周末去看。
最近，你还好吗？　　qq窗口安静了，一会儿显示她那边正在输入，但一会儿又没有了动静……反复这样几次，她的回复来了：　　谢谢！不用了！　　我很沮丧，这十几天来慢慢恢复正常一些的心情，又一次直下跌落。我把那两张票收了起来，后来粘贴到了日记本上，作为当天的日记。　　晚上，翻来覆去想J 给的这简短明白的五个字，考虑到最后，又犯了自以为是的毛病！还回我，既然还给我回复，那就不代表“不再联系”啊？她是慢热，或许这段时间的冷静，让她感觉到我其实并不是那么差劲？那我是不是要再主动一点？让她明白我的想法，看清我的心，只是想关心她，对她好，以后绝不说那些不该朋友间说的话，这样总可以吧？　　恰好J 的阴历生日快要到了。我托懂行的朋友帮忙选了一个翡翠质地的玉佛，附带一张祝福的卡片，卡片上要写的话，反复易稿十多遍，从三段删减成两段、一段，再几句……后来，只有四个字：生日快乐！连抬头和落款名字都没有留。我想尽量让她不要从中看到任何她不希望看到的寓意，也完全没有言外之意，只是一份来自朋友的祝福。　　然而，我又一次错了，这次的错直接导致万劫不复！　　几天后，她突然打来电话，直接质问我为什么要这样做！不是答应她不再联系了吗？这才多久，就又失信两次，一次送票，一次送礼物……　　我辩解说，只是一个普通朋友的礼物，我背后没有任何其他意思。　　但是怎么说，都再难让她听进去，她认定了我就是个言而无信的家伙。她说我这样的人，让她没有一点点安全感，做普通朋友也不可能。她说，“你就是一个不懂得尊重别人的人！我说过的任何话，你都忘了。我越是讨厌什么，你就越做什么！告诉你了，不想再跟你有联系，不想知道、收到有关你的一切，你怎么还不停去做？上次说得还不够清楚吗？！…… 别再联系了，永远别再联系我了，任何关心、问候我都不需要！这个电话之后，我会删除你所有联系方式，包括qq。请你自重！”　　我苦苦哀求她不要这样想我，这样对我，但还是被她挂掉了电话。　　我打过去，不接，不接，不接……　　“J ，对不起！我又错了，又惹你生气。我在你眼里已经一文不值，最基本的信任和尊严都没有了。我其实，真的没有你想象的那么严重！我不为自己解释了，唉！你放心吧，以后我不会再去打扰你了。我只有一个请求，不管何时，不管我是否还在这个城市，你若需要我了，一定要告诉我！我知道，你想的话，总是会找到我的。保重！”　　这是我们之间最后一条信息。　　回到电脑前，发现我的qq好友里列表里果然已经找不到 J 了。　　下班后，自己一个人在办公室，重新注册了一个新邮箱，把自认识 J 以来，她给我发过的所有邮件、照片、以及我偶尔整理下来的我们之间qq聊天记录等等，都发送到了新邮箱，邮箱的用户名和密码都是我们名字生日的组合。然后，把原邮箱里跟她联系过的痕迹，都一一抹掉……　　做完这件事，已是夜里十一点多。那晚，我没回住处，没有吃晚饭，就睡在了办公室。　　手机号码我也删掉了，其实，删不删除彼此的手机号码，只是个形式，那两串数字，早都已刻在脑海里。　　她的删除，是她的确是厌烦我的一切，我的删除、挪移，是想给她给我们的过去一个永远安全、安静、独立的空间。　　
　　心是身的命门，病大都先由心生。我终于病倒了，几个月的折腾，最后感情没有，灵魂丢了，身体送进了医院。　　身边没有一个可以托付的朋友。买够了几天的面包、矿泉水，就去办了住院手续。医生说我，三十岁的人有一颗五十岁的心脏，要静养，要多休息，不能再有大的精神刺激了……　　我没有告诉父母家人我住院的事情，当然，更不会告诉J 。有同事其间来看过我，但这边还没有好到可以为你陪床的朋友。好在不需要动手术，输液和其他治疗，我自己也能照顾得了自己。　　J ，我又食言了，答应你照顾好自己，好好生活，却把自己搞到了医院。你说，人与人相处，有些时候会有很强的感觉和直觉，那么此刻你是否能预感到我的病痛？我知道，都已经无所谓了，你都对我没感觉了，完全不在乎了……　　出院以后，生活照旧。我在考虑是不是要换个住处，这一处是J 帮我找的，每当一个人的时候，总是会想到她，想到那些美好，还没来得及微笑就被她后来怨我恨我的那些话惊出阵阵冷汗……这房子的阴气越来越重，充满着寂寞，空虚。买房子，这边的房价对我来说是个天文数字，还是重新租一处吧。　　
　　以前，喜欢差不多每天都更换qq签名和个性说明，我知道她会关注，会看到，有一些话就是写给她一个人看的。现在，习惯把一切都保留空白，不想被任何人觉察到内心的一丁点真实想法。　　以前，每当心情不爽了身体有恙了就会在日志博客里发发牢骚，有时甚至夸大其词，故意说自己有多不开心、不舒服，我知道她会看，每一篇都会看，然后可以等来她的温暖。现在，都封笔了，再也没有什么承受不了的痛苦，也再也没有一个人会为我的痛苦， 感同身受，暗自垂泪。　　
　　爱一个人，不是占有，是给她自由，让她去做她自己　　爱一个人，不是索求，也不是单方面的给予，是能接受她的所有　　爱一个人，做到无私很容易，不自私却很难　　爱一个人，是幸福的，但是被爱的那个人，可能会很痛苦　　爱一个人，可以是一个人的事，爱情和相处，却是两个人的学问　　
　　我们终于各自走上了各自的道路，不再有交集，不再有彼此的讯息……　　我努力让自己在人前显得正常，毕竟也没有任何人知道我还有这样一段感情，永远不会有任何人知道，我是为了有你在，而选择来到这个城市。　　我曾以为，我们之间的未来，有生之年，会有两种可能：第一种就是目前你希望的，永远不再联系，不再有任何瓜葛。第二种，是我心里一直都期待的也是直觉很强烈的一种突然降临的意外：某年某月的某一天，我收到你的一封邮件，内容只有一句话：这么多年了，你还好吗？……　　我万万没想到还会有另外一种意外！　　去年9月的一个周五的深夜，意外接到你的电话，那个号码太熟悉，在已经完全断了联系几个月，那个时间点你打来的电话，我有种不好的预感，接起来，那边传来你微弱的声音：G，我出车祸了………… 　　当我赶到那家医院，你已经被推进手术室多时了……　　那场车祸让他当场丧生，而你至今仍需借助轮椅、双拐行走。　　
　　J ，是因为我们做错太多，老天才总是以他无所不能的方式惩罚我们吗？　　J ，我心疼你！以后，我会你希望的方式好好爱你！可是，横梗在我们之间的，是太多太多的沉重！我有勇气去一点点把它们拨开，可是，可是你，还会像最初那样相信我吗？你现在，已经被伤悲淹没了，我该怎么做，才能帮你走出这厚重的阴影？　　如果，真的可以有如果，我宁愿我们不会相爱，最好也不要相识。我宁愿在大学断了联系后一直没有再去找过你。我宁愿选择待在家乡嫁个村夫，我们在不同的地方各自生活。我宁愿永远不再跟你联系，哪怕夜夜被思念的泪水打湿枕头，也要把你的一切死死锁在心底……我愿意做任何，我只求你好好的！健康、快乐地度过每一个日子，和他在一起，有你的父母，还有你们未来的孩子　　
　　唉！！！！　　苦情的人，苦命的人，都是可怜人！　　
　　爱太艰难。。。不要轻易放弃
　　踏上返程。感谢这次出差，让我在几天之内把这段往事粗略整理下来。　　
　　　　据说，当年X总的父亲，就是看到了P大姐这张油画，才坚决让其成为儿媳妇的。有高人说，此等面相贵不可言，是国母级的……
我也略通一点奇门遁术八卦胡侃…… 依我看，我的J 的面相是带着很强的“帮夫运”的，而婚后他的事业做得风生水起，财运连连，也许是 J 带来的吧，但是无奈他自己的命不够好，是他们俩的命不和吧。　　只是一个意外，意外，我现在只能归结于这一个词，J 需要从这场惨烈的悲剧中走出来，谁的人生能敢说，会遇不到厄运呢？
　　　　据说，当年X总的父亲，就是看到了P大姐这张油画，才坚决让其成为儿媳妇的。有高人说，此等面相贵不可言，是国母级的……
我也略通一点奇门遁术八卦胡侃…… 依我看，我的J 的面相是带着很强的“帮夫运”的，而婚后他的事业做得风生水起，财运连连，也许是 J 带来的吧，但是无奈他自己的命不够好，是他们俩的命不和吧。　　只是一个意外，意外，我现在只能归结于这一个词，J 需要从这场惨烈的悲剧中走出来，谁的人生能敢说，会遇不到厄运呢？
　　无力再去回想那晚发生的事情，J 的父亲那段时间刚好回了老家，只有她母亲一个人在。后来，她的父亲、表兄、她婆家人很快赶到了这边，有太多、重要、繁琐的事情需要家人去处理，而我，只是一个外人，一个跟她没有任何血缘关系、法律关系的外人……　　骨盆受伤，神经损伤，大腿骨折，半月板损伤取出…………住了一个多月的院……　　在她被推出手术室的时候，看着她身上插着五六个不同器状的管子，缠着厚厚的绷带……我的心都要碎掉！医生让我们轻轻唤她名字，不要睡太死，我想叫她，叫她，可是明明嘴在动却发不出任何声音来！　　陪在她身边两天三夜，除却出去买急需的东西，倒血袋、尿袋……，就没有离开片刻。这是我在她身边待过的最长的时间，相信，在她母亲和我感觉来，这也会是这辈子最漫长的几天……　　她一直闭着眼睛。　　“J，你能听到我的声音吗？我是G，我在。你能听到就给我点反应，好吗？”我把手托在她的手底，片刻后，等来了她手指头轻轻点击了两下。　　“好，我知道了。你什么都不要怕，不要多想了，都会慢慢好起来的。我在，我会一直都在的，嗯？你听到了就好，不要给我回应了。休息吧！”
　　可是我的工作不自由，白天，我没办法陪着她身边。那个时候，我都恨死自己！为什么我如此无能！非得靠这几斗米的工作才能生存！在爱人这么需要我的时候，却没有办法一直守护她！为什么我不是一个男的，那样可以光明正大地告诉领导，我女朋友、我未婚妻车祸了，我要请无限期长的假去照顾她！！！　　可是，可是J，我似乎能为你做的太少，太少！　　就算每天盼着点快下班，赶到医院已经很晚，能看你一会儿，照顾你一会儿，我都尽量克制好自己非同一般的关心程度，我不能让你的家人看出什么你我不同寻常关系的端倪！虽然，你父母，早就认识我，但是知道我也在这个城市工作，还是在你出事之后。　　白天无精打采，呵欠连天，天天盼着下班，盼着周末。　　慢慢的，每天输的液在递减，你的气色也好了很多。但是你总是不说话，跟谁都不想说话，睡着后经常做噩梦，惊醒，惊叫……　　我小心翼翼守着你，真的是默默的守着，因为我不能跟你说话，不想打扰你，某一句话可能都会再刺激到你再也承受不了的任何一点点刺激，现在，稍微一丝风吹草动，可能都会带来难以想象颠覆……　　一个木偶人，一个灵魂出窍的人……　　“我来揉揉背吧？一直躺着，很累的”，我把手轻柔地伸到她平躺着的后背上，靠手指轻轻的蠕动给她做一些放松。偶尔，在她的手撤掉留置针后短暂的轻松时刻，用土豆片给她敷针眼，一根手指一根手指顺着给她按摩。我以我微不足道的方式，尽量给她减轻一点这漫长的康复期中的麻木、单调、痛苦……
　　她能在那危机的时刻，在打给家人之外，还记得给我电话，我已经非常感激，感动！
一个人在生命垂危或受到危险的时候，想到的那些人，一定是至亲、至爱！谢谢你，J，没有拿我当作一个陌生人。　　你曾说出的那些狠心的话，都是被我所迫，情境所逼，现实的无奈，你的本意并非是要伤害我，并非一定要让我们从此彻底分道扬镳。我恨过你，恨你居然一点点尊严、余地都不给我留，任我再三哀求，你总是摇头、冷漠。恨你，怎么在几个月之间，就将我们十几年的情谊彻彻底底否定、抛弃！恨你，不理解我，不体谅我为你承受过的艰辛苦楚。当我孤独地躺在床上默默流泪，当我绝望地自己陪自己看病的时候，我尤其恨你，明明就在眼前，却给我一堵冰冷坚固的铜墙铁壁！
我骂你，在心里骂过你无数次，绝情冷漠自私现实……，骂你是个冰块，骂你不懂爱情，是个活死人！骂过之后，自己又会心疼！心疼自己，也是心疼你！我舍不得啊，亲爱的！为什么你就是不明白，这世上最爱你的那个人，可你偏偏就要这样对她，再也没有半分商量的余地，是我疯了还是你傻了啊？　　可是，此刻，我还能怎么想？　　我只愿你快点好起来，身体恢复得好好的，心理阴影也慢慢消退。　　我已经无比确信，我们的感情，比任何时候都坚定。你心里一直都有我，而你同样一直住在我心里，还有什么好奢求的？人啊，要知足，知足才会惜缘，才会有后福。　　我想，我会一直都守护着你，此生不渝。不管你以后会有怎样的人生，我都会真心为你祈祷，希望你过得开心，幸福，我会尽我所能，帮你实现你想要的生活，你希望的生活。如果你希望我以爱人的名义存在，那我会加倍珍惜老天恩赐给我的！如果你希望我们做回朋友，相信我，绝不会再做出让你失望的那些事情。你过好你的一切，在你需要的时候，你总能看到我，找到我。　　我爱你吗？爱，非常爱，永远爱。　　但是，一定要告诉你吗？不需要，不需要再去反复倾诉，因为你一直都知道。　　爱，一定要得到对方的回应吗？不，沉默，就是最好的回答，是怎样，爱人之间感觉得到。　　有爱，就一定会在一起吗？不，现实需要我们怎么做，我们就怎么做。我们都是好孩子，不想背负爱的名义，让彼此的人生更加艰难。　　爱有大、小之分，我们已经经历了那么多年，那么多苦难，还有什么看不开、放不下？　　爱人啊，我是舍不得你，但我更舍不得你因为我的爱而受到伤害！
　　春节期间，她随父母回到了老家，现在身体还在慢慢恢复静养。我跟她商量过，清明，天气暖和了，如果她身体可以的话，就接她和父母回来。她说，说到时候再看情况。我是想，这边的康复治疗会比家乡更好一些，虽然我工作忙，但我会尽量把所有的业余时间都拿来照顾她，陪她，我会天天给她按摩，前段时间报了一个按摩的培训班，快“出手”了，呵呵　　如果她不主动要求，那么我还是会住在我自己的出租屋里，帮她做完治疗再回到我的小屋。我不会让她再有一点点的压力和害怕。本来没啥企图，却让对方误解，之后怎么解释都是在加深……像之前累死这样的事情，以后，不会再有。　　她对我的态度，还是一如既往的冷淡。在她不主动联系我的时候，我会好好管住自己的手，不去乱拨那个号码，不去编发短信。在她联系我的时候，我会时刻提醒自己，不要说太多话，不要谈敏感的字眼和话题，内容基本都是问候，普通的关心，小小的提醒。我让自己口气多些稳重，凡事不是先自己拿定主意去告知对方的口吻，而是商量，征询，尽量让她去做决定，并且尊重她做出的决定。她说的每句话，我都会记在心上，都会用心考虑，不会像过去那样，总是选择性记忆那些自己暗合自己心里的东西…………　　现在，我的心里无比地温暖，踏实。　　怀着“她本来就不是属于我的”“她还是会离开的”这样的想法，去善待每一天，平和，平静地过好每一天。
　　这就是我对她的爱，这就是我要做的守护一生的承诺。于此立贴，庄严起誓，有效期是到我生命的终结。　　终于写到了今天，呵呵，肚子饿了，待会搞点东西吃。我可是肩负重担的人，首先要保证自己有个棒棒的身体。　　或许，以后工作忙了，或者等她回来后，我就没有多少时间来此了。也或许，我们的故事被我讲得七零八碎、虐己虐人…… 哪天，待我有心情了，有时间的时候，会偶尔来絮叨絮叨我们之间那些轻松一些的往事，温暖活泼点的，幽默俏皮点的，再一一满足朋友们的胃口…… 　　目前，我的压力很大，现实问题也很多。跟 J 之间未来的不确定不明朗，这个虽然挂在我心上，但已经不是什么障碍。守护大于爱，对吧？
我的父母年龄也大了，一直希望我能有个家庭，而且在这样一个一线城市的生活，竞争激烈，节奏很快，每天都处于高度紧绷的竞技状态…… 压力山大！ 但是，我有信心满满呢！反正本人一无所有，也没什么好再失去的，反正民间屌丝不止我一个，天涯几多看客，就有几多的无奈。　　我永远不会忘记，某年某月某日，某人于天涯的某个角落，在众多朋友们的见证下，立下的誓言。我会谨守终生。也欢迎大家来监督。　　以前看过一本小说《凡墙都是门》，一直觉得小说的名字一如其内容，莫名其妙。现在，我懂了。　　凡墙都是门吗？是的，只要你想，那么它就会为你打开一扇门。　　爱人，会一直在吗？是的，只要你想，那么她就一直存在。不能在你身边的时候，也会一直在你心上。　　为我的爱人，祈福！为我的爱情，祝福！为我们都会好起来的生活，祝愿吧！　　未完。待续。
　　坚持下去吧，为了爱人~加油
　　加油！　　
　　谢谢！我会加油的，会坚持下去的，而且要做好！　　最近，看了些星座的东西，觉得讲得很有道理，呵呵，一大把年纪了，还去相信星座？我还是相信现实，相信自己的努力吧。
　　哈哈，LZ和J都是什么星座~
　　已经买好了车票，清明去看我心爱的人。得知你的情况得到好转，比让我升职发财都开心！！！
　　回来第一天，就迫不及待开始回忆，不断回想……呵呵，我是不是太心急？　　犹如从夏天走进了冬天，这是两地的气温给我的感觉。但是心情呢，又是从冬天走到了春天。亲爱的，见到你，一如我心中永远的那么美好，非常开心！但是我还是得“装”出一副平静。你的身体恢复得不错，是爸妈照顾得好，也是老天有眼吧。　　这几天，一刻不离开你，感受实实在在的幸福，哪怕只是片刻须臾。这几天，给你按摩，帮你洗澡，其实我脸都会阵阵煞红，我的心在颤动，你感觉到了吗？这几天，不管晚上我们以何种姿势躺下，早上醒来，都是依偎在一起……　　你说暂时不想回到那个城市，很喜欢目前老家静谧的生活。好吧，尊重你，即使以后还是没能让你改变心意，即使你会选择一直生活跟父母生活在这边，没关系，我都会遵从你的选择，都会继续好好对你，尽我所能照顾你。我的心从未有过的平和，你是让我找回安宁的“解药”。　　很遗憾的是，我要匆匆折回，一堆的工作需要去搞，唉，浮生偷不到几日闲。没有办法多留几天，带你去看牡丹花会……
　　刚刚，同事问我，是不是有什么喜事，为何在傻笑？嘿嘿，就不告诉他。心中有了美好，有一个想起就温暖幸福的人，一天总会无数次不由自主乐呵呵，呵呵，这种感觉，只有经历过的人才知。
　　逃不开的询问，一轮又一轮，推不掉的相亲，一拨又一拨……　　亲爱的，我想你了。昨晚梦见与你穿越到了解放前，闹着风烟，迎着炮火，拖着你的手死命地跑啊跑……今天早上醒来，一个头两个大，悄悄告诉你个秘密，我居然失魂落魄到没穿内衣就出门了，而且是中午了才发现！幸今天降温了披了件外套。丢人啊丢人啊丢人啊！　　我倒想，做个变性的梦，一夜醒来梦成现实，让我永远不需要再穿内衣，是否那时会有资格光明正大牵你的手。　　佛说，五百年的回眸…………这个故事，这段话，你我重温过很多次，佛究竟还是只管来世不问今生的。你曾说，若有来世，不管你我是男是女，要一相识便牵手，永远不再分开。　　就让我暖暖地回想着你说过的那些，想着你的笑，沉沉睡去吧　　
　　好久没来这里了，实在是忙得一塌糊涂！　　端午三天假，陪我的亲爱的，去了个世外桃源般的地方，好好放松了一下这段时间以来的辛苦忙碌的身心，偷得浮生三日闲。　　收到了一些朋友们来的私信，首先，向任何一个来此一游的天涯网友们，表示感谢，也祝福你们收获一种平和的感情生活，平和，就是最大的幸福。另外，朋友们不要问我和她来自哪里、现在哪里、什么职业、星座这样的问题了，我不会回答的。就把我当作一个讲故事的人吧，故事讲完了，暂时退场了，那就留待此地，留取以后吧。我和她都是很平凡普通的人，掉人堆里绝对认不出来。我们之间的命运已历尽沧桑，感情已打上沉重的标签了，以后，我不想再因为任何，让她为此多受一点点的惊动、非议、委屈。所以，故事里的事，姑且请诸位看官，当作是春秋笔法，真真假假啦。　　以后，我就不常来此地了。活在当下，珍惜眼前，让俗务缠住身，未尝不是众生的一种幸福，起码有存在感。　　为我们俩人，祈祷！也为索求真爱的朋友们，祝福！　　不要私信给我了，不常来，看不到也就浪费了。刚申请了一个QQ，，如有什么想随便聊聊的，可以加我，在大家都有闲时时，可以开开玩笑，逗逗乐子，但千万别问我和她的具体情况。定个前提吧：不谈风花雪月，只合柴米油盐；莫问奴家去处，相识相忘天涯。
　　纪念日！开心！　　亲爱的，谢谢你一直在我身边。我会更加坚定爱下去。
　　天，这么好的帖子居然没人顶，楼主你知道吗？你的故事让我完全忽略了文字，直接掉进你们的故事里，我在这个清晨为你们数次流泪，　　好运！　　
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