没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三——？
有意思，在我刚刚想写下一段工作感悟时，看到了网友“湮没”给我的评论：没有打不到的小三，只有不合作的夫妻。
他是针对我前几天的签名来的：没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三。
呵呵。他是把我的QQ签名当真了。其实那是我前几天看天涯上宋祖德发帖子爆料：章子怡泼墨门中涉及的富商是著名的“XXX”！当然，娱乐圈的事就是那么混乱，章子怡傍上的富商究竟是谁我还真没什么兴趣，但有兴趣的是，那个富商据说情商挺低，根据章子怡的表现曾经误以为她要嫁给他，竟然萌发了离婚的念头！当然，戏子无情，富商终于看清楚了形势，俩人分了好像。万能的天涯对此爆发出一阵阵冷笑，就这句评论我印象最深刻，那就是：没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三。（章子怡显然不能算是“不努力的小三”，她应该算是“不忠厚的小三”。）
我觉得这句评论特冷幽默，就放到了自己签名上，甚至认为嗅到了真理的味道。但是今天遇到一件事，我有点改变看法了。
最近我的美容院引进了一个新项目，刮脂养生减肥。是一位很有经验的中医研究了十几年的方法，操作当场就可以见到脂肪被刮出来，特神奇。今天中午来了位身材丰满的周姐，看她穿着打扮和神态就是那种生活条件不错但工作节奏很紧张的。呵呵，就是我理解的”上等人“，特自信，对我们特别有礼貌。她一进门就对我说，快快，我老公在后面，让他进来。过了一会儿，跟周姐一样有着富贵气质但也是大腹便便的中年男士进来了。周姐说：“我要跟我老公一起做减肥，我要把我老公弄得漂漂亮亮的呵呵。”不出意料，那位先生跟大多数男士一样，根本不想减肥，借口说忙，就出去了。周姐只好自己先开始接受治疗。
在我们给周姐操作的过程中，她感受到了专业中医手法经络刮脂减肥的妙处，一边做一边说，哎呀哎呀，看我老公他不来，太可惜了太可惜了！终于，她按捺不住了，说：慕金，你快给我老公打个电话，让他上来；我怕我叫他他不肯来。后来，终于那位先生跟太太并排躺在了美容床上……
于是，在整个操作过程中，我们几位工作人员就剩下唏嘘感慨了：谁说男人一定有小三，一定烦老婆，有这样的好老婆还有什么值得烦的；千好万好不如自己的老婆好……人到中年还双宿双栖的夫妻俩真太少见了。周姐还说：“如果我老公有了小三，我首先会检讨自己的问题，我会想我到底有哪里不对。”
这令我想起来宋思明的太太说了句被认为是真理的话：男人都是一个样，年轻的时候需要垫脚石，中年的时候需要强心剂，老年的时候需要拐棍，我他妈的就是jian，当了男人的垫脚石。这句话让我们这些正在当垫脚石的女人不胜唏嘘，遥望10年、15年之后，自己依然是石头，不过就变成了硌男人脚的石头，从而一脚被踢开……如果从现在开始像周姐这样做个让老公离不开的“金老婆”，再碰上个“合作”的男人，兴许就不会被踢开了？
思前想后，聊来聊去，几个小时的治疗时间那么快就过去了，周姐照着镜子开心的说：“看看，我的脸真的小了嘿，我后背好像也真的薄了嘿；看我老公，双下巴小了，太好了太好了！”看着这么一位幸福的、充实的、无后顾之忧的女人，快乐地跟孩子一样，羡慕得我们实在不得了。我回来后就把那句恶心的关于小三的QQ签名改了，现在我同意网友湮没那句话：没有打不到的小三，只有不合作的夫妻。幸福到底是什么，还真的在自己手中。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。“没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。”　　
这是一个朋友前晚和我聊天时噙着泪水对我说出的话。回忆到曾经的所见所感，我陷入了深思中，现如今的社会中，是否真的如此？　　
谨以凌乱的话语，记下我想说的一切。　　　　
前晚，和一个很久不曾联系的朋友在网上遇见，原打算好久没见，慰问几句。习惯性的话语就是“最近怎样？和男朋友还好吧？”　　
朋友淡然地打过来一句“我们已经分了，你不知道吗？”我不知道怎么描述自己当时的感觉，我知道她对那个男人的感情有多深厚，第一反应就是，必然是那个男人负了她。　　
后来的描述中我知道，那个男人犯了爱情中最不可饶恕的错误——劈腿加欺骗。　　
我下意识打出的一句话就是“又是劈腿？”　　
先说说这个朋友的故事吧。　　
他们两年前相恋，朋友家境十分好，她的父母也都认同了他们的感情，尤其是朋友的妈妈对那个男的（暂用M代替）十分好。大约两个月前，朋友发现M有些不对劲。自己心中也隐隐有些感觉，但是如同所有在爱情中挣扎过的你们所知道的，很多时候，我们都不忍心揭开自己爱情的伤疤，不愿面对其中的污垢。直到后来朋友在M那里发现了火车票和他手机里的短信。M明明去了另一个女人所在的城市，却找了诸多借口不见面，而傻傻的朋友还在为他担心。　　
发现了短信和火车票之后，朋友再也无法忍耐，满脑子就一句话“我们分手吧！”忍着满心的痛，她笑着和M说了分手，M却说：“原来这就是你的底线。”我不知道要怎样来描述这个男人，从这句话可以看出，朋友对他有多么容忍，而他是怎么肆无忌惮地挥霍着她对他的爱。　　
女朋友是拿来爱拿来疼的，不是拿来伤害拿来欺骗的。当你戳着她满心是血、痛到无法呼吸的时候，请问你的良心何在？　　
而M劈腿的女人和朋友的关系也算不错，分手后M还发来短信“慰问”朋友过得是否安好，还说自己想她了。朋友是一个性子十分温和的女子，还是很礼貌地回了“我很好。”后来他说欠她的都会偿还，朋友说“不要了，谢谢你给了我一段有回忆的初恋。”朋友说到这里我在电脑这端气得跳脚，我说“你怎么不让他滚！”朋友打了个笑脸过来说，“我没让他滚，他还让我滚呢！我说完那个，他回了一个字——滚！”　　
我也笑了，这个男人是想怎样？分手后回来炫耀自己的魅力？看到前女友如此淡然恼羞成怒？这是男人吗？还有几分羞耻心？更不用说责任了，把这个词用在他的身上都是对责任两字的侮辱。　　
那么温暖的一个女孩子，那般隐忍的朋友，在爱情里换得的只是满心的伤害。我在离她几千公里之外的城市，都能想象到她一个人在多少个深夜里抱着被子哭泣的情景，心疼，满满的疼。　　　　　　
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第二日和身边的一个朋友(H)说起此事，H惊讶地说：“靠！又是劈腿！”　　
嗯，是，又是劈腿，因为H经历过，我，也经历过。　　
说说我自己吧，大约大半年前，我认识了前男友，和他相处的时间里，身边认识的朋友都说我对他太好了。也许就是因为自己的纵容和委曲求全，所以我的感情才变得那般轻贱吧……这里的很多事情，我想就用一封当时我写给一些关系十分好的朋友的信来代替我的描述的。
　　我亲爱的朋友，已经过了这么久我才敢提笔给你们写这封信，因为我知道，你们都是那么的希望我能幸福。看到我悲伤时，你们的心也会难过。而让我那么爱的你们难过，一直是我不愿的事情。　　你们一直都想知道我的这段感情为什么会那么迅速地从开始的甜蜜到现在的终结，我想了很久，自己也觉得一片混乱，但是，我想，我还是需要给你们一个解释，也许，在看这封信的过程中，你们会难过，但是，我想说，因为有你们，所以再怎样的困难，我都会熬过去。　　　　事情大约得从我们开始谈的时候说起吧，其实你们都知道，我是那么重感情的一个人，只要是我倾心想去爱护的人，我真的会奋不顾身的去用尽一切去爱的，这是我的长，也是我的短，让我日后疼痛的短。　　这段感情在一开始的时候就是我在追逐，不久前的某一天，我突然意识到，原来，在我和他谈的那一天开始，我的心里就隐隐地有一个感觉——我得到了一样不属于我的东西。可能就是这样的心态吧，导致了我的姿态就是比他低的。　　我一直小心翼翼地维护我们之间的感情，希望可以一直走下去，因为，你们知道的，我是那么不爱折腾和恋旧的一个人。我们也有过矛盾，每次，被伤得很难过的时候，我都会对自己说，以后，我一定要找一个爱我疼我的人。那个时候，那种想法特别特别的深切，深到了我的骨子里。　　就像我和你们说过了，他比我大了7岁，已经是一个工作的人，所以很多想法都是和我们不一样的，也许，就像他自己说的，我们之间有代沟吧！我在一个谈恋爱的年纪，我觉得应该被关注被疼惜，我觉得这些都是非常正常的，但是他说，他不是十全十美的人，他做不到那么好。　　暑假期间，他很少给我发信息，而我呢，就像笨笨说的，一直在努力，努力体谅他，努力去说服自己，所以，我们的关系就一直这样不冷不淡的。直到某天，我们高中时关系特好的一群朋友决定一起出去旅游。　　我知道我的朋友十分多，但是亲爱的朋友，我要告诉你们的是，这群朋友是和你意义一样重大的朋友，我们已经有了五年的感情，我无法去用具体的语言来描述我们之间的感情，但是，我想让你们知道的是，我非常非常爱他们。　　我们商量了很久之后决定来青岛，其实后来查过天气，都说青岛连着好多天的大雨，但是我承认，我有私心，所以说服了大家按照原计划来到这里。因为我想让我爱的你们看看他，那个我以为是我的幸福的人。　　后来发生的种种都朝着预定的想法偏离而去，我们来的那晚他请我们吃了一顿饭，而这也是他们见过他的唯一的一次。那天喝了很多酒，多到我现在都不想碰啤酒。　　对不起，请允许我停一会，因为我真的觉得去回忆那些细节是一种疼痛……但是，为了让你们明白，我还是会说的。　　　　后来的第二天以及第三天，都是周末，他都在休息，我知道大家都十分想和他处一处，看看我找的究竟是怎样的一个人，所以我和他说了两次，让他和我们一起出来玩，可是，他都没有答应。那时候，我想起了我去南京的一个好朋友那里，她的男朋友的种种表现，嗯……觉得自己很丢人，真的，不过也幸好是在这群朋友面前，我知道他们绝不会因为这个而看低我或是怎样，我只是难过，我让他们失望了……　　在青岛的第三天的早上，我对他已经有了很多的情绪，所以那天早晨我去他那里还我之前帮他洗的床单的时候，表情淡淡的，他就知道我心情不好了。呵呵，我想，是个正常的人也都能意识到吧，他问我干什么去，我说和朋友一起去吃早饭，然后我就走了。他后来发信息问我是不是生他气了，我说没有，他说让我不要装了，他都看出来了。我当时觉得无比的累，也无心争辩什么，就没有再回，收起心思陪朋友一起玩。　　晚上的时候，我们几个在台东吃排骨米饭的时候，他又发信息来，说我太孩子气，就这样孤立他了，我当时真的觉得无比的搞笑，每次我喊他，都是他不愿出来，我还能怎样？即使如此我还是没有对他发脾气，我只是说，那你说怎样才叫不孤立你呢？过了一会，他回了一条信息“你还不如不回来！”我看完，笑了笑，就没有再回了。没过了多少，我师父就发信息来问我和他怎么了，我想，肯定是他开始发牢骚了吧！师父告诉我，他把校内的状态改成“决定单身一辈子”。我不知道要怎样描述我当时的心情，那天的晚饭我几乎没有吃，回去的路上一直胃疼，直恶心，手脚冰凉。可是心里还是想去找他，把所有的委屈都说一遍，一直闷着和笨笨回到宿舍，我说我想去找他。笨笨当时听到这个话应该是非常恨铁不成钢的吧？她坐在床边和我说了很久，她说，这段感情我一直就没有想清楚，就走得糊里糊涂的，我从来没有好好想想自己的方向是什么，看到什么就抓住什么。每次他伤害了我，我难过的时候，只要他喊疼了，我就会立马舍不得了，好了伤疤忘了痛，不，是伤疤还没好就不知道痛了。她说我需要冷静，也需要让他冷静冷静，他一直那样对我的态度很明显的说明，我在他心里的位置是怎样的都有待商榷。所以我和他都需要好好想想，笨笨说：“你先自己冷静冷静，然后找个时间和他出来谈一谈，让他好好想清楚，心里究竟把你放在什么位置上，无论什么样的结果你都接受，只要他诚实。”　　那天晚上我们一起洗澡的时候，笨笨就说：“如果我要是能和你在一个学校那该多好啊！我根本不会让你把事情弄到糟成这样，甚至，你们都不会开始。”我当时只觉得他们是我唯一的温暖，让我想靠近点、再靠近点……　　
　　第四天，我们去爬了崂山，在旅程快结束的时候，我就一直在想，我要怎么和他说，因为第二天一早，我就要离开，和大家一起回家了。下山的时候，我给他发了一条信息，说晚上找他谈一谈。他答应了。　　晚上吃完饭，我就去找他了，也是在图书馆门口，我们开始讨论这几天的事情，笨笨之前和我说过，不要把自己的那些委屈什么都拿出来说，那些都不要提，就让他自己去想。她说那是王牌，不要有点事情就拿出来用，用多了就没用了。他说觉得我和我朋友的关系太好了，他觉得对我而言，自己没有他们重要，还说我不体谅他，他喝了那么多的酒，我那天都没留下照顾他，可是他却不知道，那晚等我把他安顿好已经是一个多小时后的事了，我出来的时候，他们全部都站在雨夜里等我。他说我一门心思都是我的朋友，说这个世界上根本就没有无私而不求回报的爱。我想，无论是谁，即使是我们的父母，抚养我们，也是能希望他们年老的时候能够照顾他们吧，这是人性中最正常的一种感情。后来的结果就是他说他就是不会照顾人，就是没有那么深切的感情，他说即使和他以前那个谈了五年的女朋友，他们的感情也没有我和我这几个朋友之间深。　　后来怎样结束我已经无从去回忆了，只记得最后他说他不用想，他答应我要用心，而他对我的要求也是有什么事要说出来，不要憋在心里。　　　　后来我回家后的几天，他几乎每天都给我发信息，但是总透着股完成任务的感觉，再后来他就去西安出差了，那些日子里他也比较忙，所以我们就又开始了之前的状态，我也心灰意冷了，后来有一天在他校内状态上看到他和一个女生调情的话，我就故意在那里说了些祝你们幸福之类的话。但是现实里发短信的时候我还是什么都没有提。而从那开始，我们也几乎不怎么联系了，七夕那天，我早上给他发了一个信息：“我爱你，节日快乐。”他回了句：“嗯，节日快乐。”其实此时的我心里已经没有什么爱了，所谓的话语只是想试图再缓和一下我们之间的那种僵持的氛围。那一整天，他都没有再发信息给我。晚上的时候，我上了校内，看到他把校内的状态改成“谁陪我过七夕？男女皆可！”我的内心，呵呵，又难过了一次，可是你们知道的，很多的痛，是痛着痛着就不再觉着痛了。我还是在隐忍，给他发信息，问他最近为什么都不和我联系了，他说从西安回来之后就不想再和别人联系了。我问，那你希望我怎样，是继续给你发无回应的信息还是不要再烦你？他没有回。至此，我们的关系完全僵化，而我想分手的信念也完全敲定。　　
　　而那段时间，爷爷的生命也走到了人生的尽头，九月一号的凌晨12点多，爷爷去世了。之后的几天，一直都浑浑噩噩的，不知道自己是怎么过来的，每天都是哭泣，仿佛整个人都麻木了。祸不单行这句话还真不是假话，这段时间，因为连着好多天都没有睡觉，再加上心情抑郁，我生病了，低烧很多天，却也没什么时间休息，只能在家里不是很忙的时候去医院打点滴，打完点滴再继续回来忙葬礼的事情。　　9月3号，葬礼全部结束了，医生说我还需要在家打三四天的点滴才能回来，可是我觉得等不及了，我要回来结束这些乱七八糟的事情，我想自己的世界早日清静，心里记挂着事情总是很难受的。　　4号下午我到了青岛，晚上的时候给他打电话，他挂了，然后发了个信息给我说，等周一吧，最近比较忙。我说，不会耽误你很久，我在你宿舍楼下等你。然后在他楼下等他，等了半天没有反应，我又打了一次电话，因为我真的很想快点再快点——结束。他还是没接，然后回了条信息，说让我在图书馆门口等。我背包里背了他曾经送给我的球拍，对他意义十分重要的一个东西。没一会他就来了，我笑着说：“干嘛这么躲着我啊？我又不是洪水猛兽！”他表情十分尴尬，说觉得没脸见我，我还是笑盈盈地看着他，什么都不说，他就继续说，觉得从上次的谈话之后，就没什么感觉了，现在一个人觉得也挺好的。我想，人家把话说到这个份上了，我还有什么好说的呢？我还是那副嬉皮笑脸的样子，哎，不就是分手嘛~拖什么呢？呐，这是你的东西，现在我留着也不适合了。他不肯要，说让我留着以后继续练球，我说：如果要练，我会自己去买新的，或许，我根本就不适合玩这个。然后就拍拍手站起来说，好了，都说完了，我说不会耽误你很久吧~然后他坚持送我回宿舍，我也没推辞，路上他想安慰我什么的话，都被我给打断了。他说以后他都不敢见我了，以后见到我都会绕路走，我笑笑，随便你咯，不过我无所谓。他说让我别恨他，我说有什么好恨的啊！大家又不是小孩子。不要把自己想那么重要，其实我真的没什么。　　然后第二天一早我去早市买早饭的时候，遇到买完早饭回来的他，笑着打了声招呼，没有作任何停留我就过去了。当时有点奇怪的是，他手上的早点好像不止一人份的，但也没细究，因为，这些和我都没有关系了。　　9月5号，也就是昨天晚上，一个认识他也认识我的女孩子来我宿舍玩，我就说我和他前一晚分手了。那个女生很气愤地说他那个人真不是什么东西，我当时就觉得很奇怪，她一直都对他印象挺好的啊，应该不会因为我们分手而说那样的话的，后来才知道，她昨天傍晚在车站看见他送一个女孩子上车，然后就发信息问他那个人是谁，他回：“哦，我新处了没几天的女朋友，本来没打算这么快公开的，没想到今天被你和风都遇见了。”至此，我突然想起了早上他提的早饭，也想到那晚分手时他和我说的，现在一个人也挺好。觉得真的好假。都到最后的最后了，他还是喜欢说谎，还是要骗我。　　昨夜，我一直没睡觉，心里觉得十分的憋屈。不是难过，因为我真的，在经历了这么多的事情之后，已经对他没有任何的感情了。我甚至十分庆幸自己可以离开他。好多的朋友都说要去骂他一顿什么的，我想，都没什么必要了吧！因为，我再也不会和他有任何感情的纠葛了，笨笨说，分手是两个人的事情，我想，她说的也对，我们会分开，我也是有责任的。在这场爱情中，我已经完全丢失了自我，连我自己都不认识自己了，那么，何况别人呢？　　亲爱的朋友，我要说的终于说完了。我想，此时的你们肯定又为我难过了吧？请不要难过，因为我会好好地去开始新的生活，你们放心，我不会堕落，也不会因此消沉，因为我知道，他不会遇到对他比我还好的人，他总是会有后悔的一天的。而人，也总是要成长的。这，也许就是我成长的代价吧！无论遭遇怎样的挫折，我都不会消沉的，因为我知道，你们一直都在我身后，也许我不会在第一时间和你们说什么，但是我知道，这个世界上，某个角落里，有人在爱我，有人永远不会伤害我，他们会是我永远的港湾和依靠。　　祝福我吧，我会过得更好，做一个更加温暖和明媚的女孩子。　　记住，一定不要为我难过，即使难过了，也要学我，早点出来，因为，我是那么的不想看到你们脸上失望和难过的表情。　　　　我爱你们　　　　　　　　　　
日10:22:55　　　　
写给朋友的信里还有很多东西当时我没有提及，既然已经写了，我就索性全部说完吧！他之前有一个交往了五年的女友，这个成为了我们短短四个月恋爱里矛盾所有集中点。　　
和我谈的同时，他和前女友联系，依旧对她说我爱你，我想你，我在乎你等等。现在回想来，自己真的傻得可以，是不是在爱情中的女人都是白痴？我明明知道那些，我却对他只字不提，只是一味地对他好，我想，他总会有回心转意的一天，他只是一时忘不了。可是后来才发现自己是多么的白痴。　　
我还记得在他宿舍的晚上，看到他电脑上的那些东西，我浑身冰凉，在电脑前坐了一夜。第二天他醒来，我依然冲他笑，像什么都没发生一样。现在想起来，不知道自己怎么能那么傻，那么白痴。　　
再后来就是分手后的一些事情了，挽着新女友从我面前走过，我笑笑。在我背后对别人拼命解释自己的行为、推卸自己的责任，我笑笑。甚至还发信息来向我抱怨大家现在都当他是陈世美，还说人要为自己活着，管别人怎么说呢……好似我是他的多年挚友一般。我真想说，“人要为自己活着”，这一点，我没见过做得比你更出色的人。　　　　
完了，跑题了。说着说着那些情绪就又被自己带出来了。这件事只是自己经历过的一个关于小三的例子。
其实我对于那些三都没有太多的负面情绪。因为我从来没有接触过任何一个。　　
我所困惑的是那些找三的男人，他们在找小三的时候，究竟是怎样来面对自己所现有的感情的？　　　　
再插一个也是关于我自己的段子吧，这一次，我自己差点站到了三的位置上。也就是约一年多以前，曾经的朋友的男朋友（K）要来我所在的城市玩，我接待了他。一个十分英俊帅气的男孩子。开始时，我和他说让班长和他一起过来。后来，我给朋友打电话劝了很久，她说自己有事，没有过来。然后K就一个人来了，一个星期的时间，我承认，我对他心动了。但是，我依然没有表露什么，对他还是一副不冷不热的样子。可能是因着英俊的外表而被人追逐习惯了，突然有我这样的整天对他的魅力视而不见的女生出现，十分新奇，他就对我展开了攻势。离开以后，K经常和我聊天，后来不多久后，他对我说，他和朋友分手了，想和我在一起。　　
我很惊讶，他们已经谈了七年了。这么轻易就能放手了吗？他才和我相处了几天？良心和感情煎熬着我，最终我也K写了一封信，然后断绝了所有的联系，QQ拖黑，电话不接，短信不回。我很坚信，他对我，只是一时的迷恋，朋友才是他真正的归宿，我在信里和K说，你最终还是会回去的。　　
果然，几个月后，K给我发了一条信息，“我和她和好了，祝福我们吧。”今年情人节的那天，K又给我发了信息，约我出去喝咖啡。我依然果断拒绝了。　　
昨天和H讨论小三的问题的时候，我就突然想来这一段，我从来没有想过，原来，K也是曾经“出轨”了，虽然我并未配合。　　　　　　
　　没有守不住的婚姻，只有无意志的男人。
在天涯上，我也见到了很多的关于三的帖子，我在想，是不是在现今这个社会，小三已经成为了一种主流？身边的例子比比皆是。现在一遇到分手的，我第一反应就是“是不是劈腿？”　　
没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。果真如此吗？我一直对自己说，要相信这个世界上有温暖，有美好，有专一。可是这么多的例子却让我越来越怀疑爱情。　　
执子之手，与子偕老。在漫长的人生路途中，我们的另一半是否能够做到执手不放呢？花花世界，诱惑那么多。当你在爱情的路途上奔走的时候，遇到路边的美景，是否都能抵住诱惑？　　
真想问问，爱情要怎么继续？婚姻要如何经营？
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我只想说 一个巴掌拍不响~~~
LZ 你丈夫也好不到哪去~哎~
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嗯，他们双贱合壁嘛，自然天下无敌
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能给小三抢掉的也不是什么好男人，再把他从小三手里抢过来，然后甩掉
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小三可恨，不负责的男人更可恨。。。
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曾经看过一篇文章，特绝，离婚后，女的报复的手段就是去勾引小三的爹，成为小三的后妈，成为前夫的丈母娘。当然，这也是不现实的，希望楼主坚强，再找个好男人。过去的就让他过去吧。不要活在回忆和气愤中了，因为这也无济于事。让自己的小日子过的好起来。
我家远房亲戚，也是小三插足，男人净身出户，孩子（四年级）也不要了。后来男人和外面的女人结婚，生子，外面的女人生了乳腺癌，一直在治疗。这个时候，男人后悔了，托人说要看儿子。幸好，孩子的妈妈找到了个好男人，生活的不错。后来，儿子结婚，又想回来认儿子。谁还要那个负心汗。
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可恨的小三，伤残了多少家庭，可恶的臭男人，这么禁不起诱惑。。。应该把这个列入法律。。
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好好照顾自己 ！相信你可以找到属于你自己的幸福
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可恶的小三，有报应的，会死地很惨的
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算了，婚都离了，那个女人你不知道，以前就是这样一个人，就撞着家里有几个钱，一直很拽的，以前一直跟他混的几个女的也没看到有几个有好日子过，上班了好像是贪污公款后，用钱摆平的，就差一点进去，估计是这个原因后来去靖江发展的，你那个男人不要也罢，还是好好过日子，找个好男人过好下辈子。
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祝你以后的日子过得更好，那样的男人不值得你去爱，今天他背叛了你，明天还会背叛那个小三，小三只能暂时得意一下的
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你认识她吗？听说她前夫也是被她拆散家庭才结婚的
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小三是这个社会的产物，别想那么多了，好好过以后的日子吧
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我是想好好过自己的日子，可是你们不知道，我老公为了离婚，因为她的挑唆，竟然回来打我，这件事，我是放不下的
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六品, 积分 5698, 距离下一级还需 4302 积分
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所以女人要有吸引男人的地方
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九品, 积分 415, 距离下一级还需 85 积分
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动手打女人的男人 丢掉还来不及&&LZ你应该庆幸离婚才对 何必在这里哀怨
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五品, 积分 14098, 距离下一级还需 35902 积分
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苍蝇不叮无缝的蛋&&
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七品, 积分 1162, 距离下一级还需 3838 积分
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那又怎么样呢？婚都离了你还是放下吧，如果女儿没给他们，你就好好的把女儿带大，那个女人一世这样了，将来也不会有好结果的，永远只会抢人家的男人，以前在学校这样出了校门还是这样，哎，丢人。
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六品, 积分 7046, 距离下一级还需 2954 积分
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小孩这么小就。。。。。。太那个了吧
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