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车行天下 版主
[LV.15], 积分 24001, 距离下一级还需 25999 积分
一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？小狗也想：不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？
那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎，三人简称“雷迪嘎嘎”！
一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战拓展，于是问边上的男同事：“看别人野战真过瘾，什么时候我们也去？”男同事弱弱地问：“你是说两个人的，还是两队人的？”
钓鱼岛争端=东海油田争端=77亿吨原油＝3.0916万亿美金=25.35万亿人民币。如果平摊到15亿中国人头上，等于每人16900.47元，谁也别想动我的1万6！
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
神州大地，千人蜗居，万人房奴。望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔。祖孙三代，倾尽所有，为凑首付血压高。须钞票，清银行贷款，分外自豪。楼价如此虚高，逼无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此技穷，唐宗宋祖，还是没招。一代天骄，成吉思汗，只好屈身蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还在今朝。
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：前面有一处名胜。领导问：什么名胜？导游说：是一口泉，屈原泉。领导又问了一遍：什么泉？导游复述说：屈——原——泉。领导怒道：就你懂拼音！
前两天，无聊。我试着给10086发了条短信：“我想你。”没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”
和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死；和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死？
工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都TM白想了。
iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。
据说，在北京的上海人，叫做伏帝魔。
问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。
姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧，高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米八。姚明听后大喜，说：“太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？”高僧答曰：“矮油！”
深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
四个女孩在说来世做什么。甲说：要做花，人人都吻我。乙说：要做麻将，个个都摸我。丙说：要做雪糕，人人都舔我。丁最后说：要做救护车，个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
老北京面馆最大的特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他。甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧！”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
今天去体检，量血压时老是偏高，量了三四次都没正常，眼看医生神情越来越凝重，哥实在忍不住了，噙着眼泪对那女护士说：大姐，您能不能穿上外套再给咱量血压啊？
所谓日剧，就是我苦逼我骄傲，所谓美剧，就是我牛逼我骄傲，所谓国剧，就是我装逼我骄傲，所谓韩剧，就是我悲催我骄傲，所谓港剧，就是我闹心我骄傲，所谓台剧，就是我脑残我骄傲。
一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。
既然宅女们都改叫“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了，请叫我毕加索（闭家锁）！
某政府部门出去办事，酒席摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的！”
老师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对，而改到最後一张时，上面竟写着：和您很像！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
[LV.09], 积分 4783, 距离下一级还需 17 积分
是明天的希望，让我们忘记了今天的痛苦。
[LV.10], 积分 5779, 距离下一级还需 221 积分
程序员讨厌八阿哥一条么明白。
日子总是在风和日丽里麻木不仁地狂奔。。。
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第一个我笑了 哈哈
[LV.09], 积分 4464, 距离下一级还需 336 积分
我看到最后一个笑了
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我看到最后一个笑了
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人生没有如果，只有后果和结果。
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笑着面对生活，不管一切如何！
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[LV.05], 积分 1056, 距离下一级还需 144 积分
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我看见楼主我就笑了
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往往人才都是出自二楼的
小吧不删么？
撸过，不知道情况如何
哈哈，真想
哎哟我草，二狗子我终于找到你了，原来你在这里上网啊！工头让我告诉你明天搬砖去早点，有3车水泥和砖头要下，下不完昨天的工资也不给你了！你们村的张寡妇托我带信来问你，什么时候存够了钱回去娶她，如果今年还不来，她就嫁给村口大树低下的李驼背了，为了你的幸福，你得加油搬砖啊！
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现在是：怪不得我耳朵有点痒了
登录百度帐号推荐应用前两天无聊，我试着给10086发信息：&我想你了。& 没想到10086真的给回信息了：&那就来找我嘛，死鬼！& 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
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前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了
①昨天逛淘宝、看见一个卖刀的，有一个差评，心想：刀这个东西，还会有质量不好的？就点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！②小六子游手好闲，一天他遇到一户农家老爷子办大寿，混进去吃喝，酒过三巡，菜过五味，小六子举起酒杯敬寿星：老爷子祝您长命百岁！老爷子提起拐杖边打边骂：我他么今年99岁大寿！！！③一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。④女娇羞滴说：亲爱的不要每次都牵着我的手，商场里人多。男：我TMD敢撒手吗，一撒手你就跟疯了一样不见影了，等再找到你钱都尼玛花光了。⑤和闺蜜在公园长椅上玩手机，突然一个小正太大喊：快看！有毛毛虫！我和闺蜜慌了，忙起身查看！小正太嗖的一下蹿到长椅，大喊：麻麻快来，这有个位置！⑥记得读初中时，有一次给灾区捐款，每个同学基本都是捐一元。到我了，我上前把身上仅有的一张十元的递给了老师，老师接过钱举过我头顶激动的对大家说：大家看，这位同学真有爱心，捐款十元！下面掌声如雷！……我流着泪转身下去了，心底却在大叫着：老师！你为啥不让我说话尼？其实我想让你给我找9块啊！⑦有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……⑧同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~⑨我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”⑩前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了老公的手机。
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