为什么我总感觉有些第一次见面的陌生人很眼熟 | 心事鉴定组小组 | 果壳网 科技有意思
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第一次见面，总觉得以前在哪里见过，也就是经常发生似曾相识的感觉。是不是因为见得人太多了，一些局部面貌容易留在脑海里面，再加上记忆力不是好？我个人是这样理解的
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同感，一方面原因是。。。这些人本来就有相像之处最笼统的说法，可以大概人长相判断一个人是否是南方人坐等专业解释------天赋点相撞？
记忆错觉，百度就能找到一大堆相关的论文和讲座
(C)2013果壳网&京ICP备号-2&京公网安备结婚三年，已经有了可爱的孩子，而当初恋爱时的激情同时也慢慢减退。之前的一段时间，我的身体不太好，而老公有些漠不关心，也因为其他的一些事情，经常争吵，两个人的关系亮起了红灯。　　
就是在我们危机的时候，他出现了，相隔了七年，一切仿佛昨天，我知道我该理智，我是一个妻子，是一个母亲，我身上有责任，可是我还是沉沦了，无法克制地情不自禁，我以为往后的日子自己都将平淡地度过，为了身上的责任，学会去忍耐，忍耐一切归于平淡后的寂寞，忍耐另一半不再重视的冷漠，可是他的出现燃起了我七年前未尽的情感。可我还有权利去爱吗？　　
这段日子，心情有些复杂，不知道该从何说起，知己远在异乡，只能通过MSN和她倾诉，可她婚期在即，我不忍心跟她说一些婚姻无奈的絮语，希望她带着美好的憧憬走入婚姻。　　
一直在天涯看别人的故事，今天，忍不住也来说说自己的故事，我知道会遭到很多人的骂声，是的，背叛的人为众人所不耻，我也恨这样的人。可是故事都会有前因后果，事情的发展也许在开始就已埋下了不好的种子。　　
和天涯的朋友倾诉自己的故事，也希望能对别人有一些借鉴，如果当初考虑地更成熟一些，也许很多事情不会是现在的样子。春节之前也有写过帖子，其实想说同一个故事，好像没有什么人看，也许用倒叙的方法更有情节感吧。Anyway，只想把我的故事完完整整地说出来，你会发现，人生真的充满了许许多多巧合。爱情就是天时地利的迷信，谁也逃不过天意。
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很久没有上MSN了，一个许久没有亮起的名字突然闪烁起来。这些年，他总是在我的生活中若隐若现，每次，我几乎快遗忘的时候他总会出现，让我又记起他，扰乱了原本平静的心湖。也许对他也是一样吧，我们彼此从未说过爱，但却从未忘记过对方，在某个想念的夜里会突然出现在脑海。　　
这一次也是一样。有近一年没有在MSN上遇见了，他说他近来特别牵挂我，不知道我过得好不好，好几次梦见，醒来就更加深了思念。这些话超越了我们以往聊天的界限，我不知该如何回答。这一段时间，因为带孩子操心的缘故，身体大不如从前，老公非但没有体贴，反而为了琐碎的小事和我争吵。他的牵挂让我一下子萌生感动。　　
就在一个平淡的午后，我被领导叫去办公室开会，间隙，收到他的短信“我想告诉你，我一直都在爱你，未曾遗忘”，突然间，眼泪忍不住流下来，我只能低下头用长发遮住眼睛掩饰着，迅速擦干了泪水，为什么，这一句话不是在七年前，为什么七年前不说爱我？！
　　为了孩子，还是不要爱的好。
也许是许久没有那种被人宠爱的感觉了，自从结婚之后，老公不再像以前那样关心自己，很多时候身体和情感上的疲惫只能独自承受。而他每天都会发好多短信关心我的身体，工作。下班之后，他又会给我打个电话，彼此说说一天发生的事情，有时倾诉一下生活中遇到的不快。有时甚至半夜里，他会突然醒过来发短信给我。　　
我们在同一个城市，但始终没有约定要见面，只是依靠短信和电话彼此慰藉。　　
一个寒冷萧瑟的午后，我独自去医院看病，结束出来的时候突然接到他的电话，说马上到我公司附近来看我，我说自己在公司附近的医院看病，他说就是担心我的身体，所以一定要来看我，已经在过来的路上了。不到10分钟，他的车出现在了我的视线。
　　lthubinghui:你是第一个给我留言的吧，谢谢，我很高兴有人看了我的故事，跟我分享。不知道你是不是也结婚有了孩子，可我总觉得婚姻跟我当初想象的不一样。也许是自己想的太美好了吧，呵呵。故事很长，我希望自己能努力把它说完，我看过天涯上很多帖子，觉得自己算是个有故事的人。希望你还会来我的帖子。
　　得不到的才是最好的，想想张爱玲的“红玫瑰和白玫瑰”吧，现在是你脆弱的时候，任何一个男人的关心，都会引起你的心动。何况是以前的恋人，还是现实一点吧。
　　你有追求幸福的权利，前提是你必须先离婚。　　如果不想离还想偷情的话，那么我鄙视你。
　　的确是很矛盾。。　　如果不能爱，那剩下的一生都这样在索然无味，冷漠中度过吗？　　如果爱了，那又成了背叛家庭抛夫弃子的无情人。　　人活着，　　究竟是为了别人，还是为了自己
　　当然可以爱，但是只能是爱自己的丈夫和孩子　　如果你的丈夫不再爱你或者对你做出了很过分的事情，你可以和他离婚，但是还有婚姻关系就去爱别的男人，于情于理于法都不是好事。
一部金属灰色的BMW7停在了我面前。几次偶尔的联系我得知这些年他事业蒸蒸日上，很不错。七年前一无所有的他如今开上了名车住上了豪宅，在这个城市他实现了当初的梦想，也因为如此，他变得更自信了。　　
那一天的我很憔悴，头发有些凌乱，从公司出来的时候随便披了一件黑色的呢大衣，还戴着深度近视的眼镜，从来没有想到过我们再次相聚会是这样的情景。　　
极力掩饰着心里的汹涌澎湃，我打开车门坐在了副驾驶的位置。他没有马上发动车子，我们激动地对视了几秒钟，我差一点就流下眼泪。他伸手摸了摸我的头发，说“你还是那样，傻丫头”，之后是深深地吸了口气，“好像一切还在昨天”。
　　鄙视你
　　看到了好多人的留言，谢谢你们理智的忠告，有时候我也在心里鄙视自己，责怪自己意志的不坚定，我知道背叛的人无论什么原因都是不可原谅的。我想现在的我已经很清楚这一点，比起几个月之前，冷静了许多，无论怎样，希望你们的鼓励和支持能让我把故事写完。这只是开始，我会写到这7年中发生的事情，如果现在是果，那我会写当初的因。其实生活还在继续，谁都不知道将来会怎样，但回首过去，有很多考虑和选择有些不成熟，希望给还未走入婚姻的朋友们一些借鉴。我会努力去经营我的婚姻，爱我的家庭，就把这一段当作插曲吧，深埋心中。
　　你可以挣扎一下，但你什么都不能做。
　　TO 梵西茗：我不知道你的鄙视是因为什么？我想故事到这里，我还没有什么可以让人鄙视的，如果你认为是因为他的名车，他的豪宅，他今天的成就让我心动了的话，那你错了。因为名车，豪宅我都有，在物质上我并不缺乏，他开的是BMW，我开的是雷克萨斯，我不会一丝一毫因为看中他的名利而对他动情。相反，今天的他更多了一点点铜臭味，我还是更喜欢以前的他。
　　achen886：我有时候也在想，人活着究竟是为了谁呢？小时候，家里条件差，父亲告诉我，只有读书才能脱离苦海，才能有出头之日，为了进市区的名校，我埋头苦读。后来父母事业有成了，为了给他们争气，为了面子，当然也是为了自己，我放弃了很多同龄孩子该有的快乐，一心只想着读书，父母的优秀对我而言是巨大的压力，我一直要求自己只能成不能败，很累。中学时期7年的住校生活让我跟父母的关系疏离了，之后又只身赴英国留学，回国之后就结了婚。本以为老公是我自己选择的，会给我想要的生活，而事实和愿望总是差距深远。我还是会努力为了父母为了家，可是我不能违背自己的心，我依然会默默地想念他，什么都不做，只是想念。
　　Andsummit:你的话说的好直白，也令人无奈，是啊，我也明白，上学，恋爱，结婚，生子，这些我都已经经历了，是不是剩下的人生就是庸庸碌碌地度过呢？自从有了孩子之后，有那么一段时间觉得很茫然，一下子似乎失去了生活的目标，难道接下去我就只是为了孩子而活吗？我当然爱我的孩子，但我不是那种心里除了孩子还是孩子的女人，他会长大，我给他自己的空间，很多时候对于孩子，我采取的是顺其自然的态度，我想女人即使到了这样的年纪，还是该有些自己的追求吧。
他发动了车子，我们都没有说去哪里，就这样漫无目的地在马路上开着，我问他这些年好吗。当时的我突然想起了一首歌--张靓颖《我们说好的》，“好吗？一句话就梗住了喉，我们，像分隔了一整个宇宙……”我不知道自己为什么突然迸出来这样的话，其实他的情况我大概知道一些，在我结婚后的半年他也结婚了。　　
不知不觉，我们到了路的尽头，在繁华的城市很少有那么安静的地方，他停下了车。转过头看着坐在副驾驶上的我，忧郁的眼神一如以前。突然间他猛地抱住了我，紧紧地，我看不到他的脸，只听到他深深的叹息和有力的心跳。那一刻，好像就是7年前的延续。他吻了我，很长的时间，我没有拥抱他，还是傻傻地，只是沉陷在他的温柔里。　　
他说“你还是那样，没有变”，我问他怎么突然就来了，他说知道我最近身体不舒服，有些担心就过来了。他问我生了什么病，配药了没有。很久没有人这样关心自己了，从小向来独立，小毛小病的都是自己解决，有了孩子之后，好几次因为疲劳导致扁桃体炎发作，发烧，都是一个人去医院看病。每一次看到别人有家人的陪伴，自己一个人坐在冷飕飕的走廊里排队，那种滋味不好受。听到他关切的话语，心里觉得暖暖的。
　　勇敢追求吧，结婚了不代表你不可以有自己的爱情
　　不爱你爱我的方式：谢谢你的理解，我想至少我的内心还有爱的自由和权利吧。
我们就这样坐着，他的右手摩挲着我的左手掌心，他说好软的手，是有福相的，身为生意人的他也爱研究些五行八卦之类的东西。爱人之间，牵手和亲吻在我看来是最温暖最浪漫的事情，那种掌心相磨的触感可以直接感受心灵，而亲吻一定是有爱的人才会做的。我不是特别喜欢ML时的那种激情，却特别迷恋亲吻和牵手的温暖。也许是从小和父母比较疏远的关系，心理学上说这样的孩子长大了会特别留恋拥抱亲吻的肢体接触，我大概就是这样的吧。　　
两个人时不时地说句话，互相看着对方，我害怕接触他的眼神，那个眼神仍然让我无法自拔。他问我他变了没有，我说还是那样。互相的感觉还是那样，但是这些年他成熟了，也沧桑了，成功的背后付出的是身体和精神的操劳，纷繁复杂的社会走到这一步，他并不容易。他让我心疼，遗憾，这些年我没能陪伴他走过坎坷的路，没能和他一起分享成功的喜悦，我们人生中最好的七年，彼此都无法为对方见证。
当然了，婚后女人和男人都有爱的权利，但是前提就像上面的朋友所说：先离婚。离婚以后，你想怎么爱就怎么爱，但是既给自己留后路不想离婚，还要给LG戴绿帽子，那到了现在还有什么脸面来这里炫耀？炫耀你的无耻吗？
中间插一下我和他怎么认识的故事吧，如果顺着写的话，把我这七年经历的感情写下来，感觉比较完整一些。　　
那是2001年的五月假期。刚进大学的我和许多人一样喜欢QQ，再加上周末和假日几乎都是一个人在家，无聊的时间都在网上打发。但是我很少去主动加好友，都是别人主动跟我说话，我会把谈得来的人加为好友，也许是爱好文学的关系吧，我对好友的要求比较高，所以聊得来的人并不多。　　
假期的第二个晚上，我一如既往地在网上闲逛，他就在那个时候出现在我的QQ里，他的名字第一眼就吸引了我，一夜秋雨，我喜欢这样的意境。巧合的是，我们师出同门，就在他毕业的那年我进了学校，我们就这样擦肩而过了。　　
他虽然从事的是金融行业，但是喜欢诗词歌赋，喜欢练练书法，兴趣爱好和我极为相似。那一晚我们聊了很久很久，晚上临睡前还回味着我们说过的话，盼望着明天还能在网上碰到他。　　
　　这个年纪　　这种感情
　　　　无奈
　　无奈　　无奈
第二天，没有在QQ上看他到，第三天也没有，他就像销声匿迹了一样，我有些失望，就这样失去了一个聊得来的朋友。我的性格不善于交际，好朋友并不多，但也有几个特别知心，人生知己难得，我很看重。　　
就这样几乎快将他遗忘了，时间进入了九月，我大二了。他的头像再一次闪烁着，问我，还记得吗？我当然记得，他的出现让我好兴奋好喜悦，他说他上网不多，加之前一阵特别忙，所以很久没有上来了，不过这一次他不会突然消失了。　　
于是隔三差五地上网都可以遇到他。因为刚进大学的缘故，我会问他很多关于他大学时候的故事。他说大学时他有一个很要好的女朋友，是他的初恋，后来毕业了，女朋友去了英国，而且她的家人嫌弃他条件差，门不当户不对，不同意他们在一起，就这样一段恋情结束了。这个事情对他的刺激很大，他立誓要在这个大城市出人头地，让抛弃他轻视他的人后悔。言语之间，他总给我一种狂放不羁的感觉，和他的属相一样，好似奔驰的骏马。
　　看到了姐姐　　　　爱人之间，牵手和亲吻在我看来是最温暖最浪漫的事情，那种掌心相磨的触感可以直接感受心灵，而亲吻一定是有爱的人才会做的。我不是特别喜欢ML时的那种激情，却特别迷恋亲吻和牵手的温暖。也许是从小和父母比较疏远的关系，心理学上说这样的孩子长大了会特别留恋拥抱亲吻的肢体接触，我大概就是这样的吧。　　　　好相似的经历，等看下文
　　幸福小猪猪2009：你应该还没有成家吧？很怀念自己20出头时候的那段时光，特别单纯美好。我会努力继续的。
谈话的次数多了，似乎彼此走进了对方的生活，如果哪天碰不到就好象生活中少了什么。一段时间下来，我也知道了很多关于他的故事。他出生在江南的一个农村小镇，家境并不富裕，小时候很贪玩，成绩确实始终很出色，在他们那个地方，能考入这个大城市的名校是很不容易的事情。这正是他身上让我佩服和欣赏的，他不平凡，也不甘于平凡，有一股一往无前的闯劲，从不怨天尤人，好像困难越多越能激起他的斗志。　　
他的这种闯劲是我身上没有的，虽然自己从小成绩出色，但只是单纯地为了读书而读书，或者说为了给父母争面子。随着我慢慢长大，家境也越来越好，我满足于目前的生活状态，从不想去改变什么，觉得自己也创造不了什么。　　
每次当我对一个异性产生好感，他身上总有某种特质让我欣赏，这种特质也常常就是我身上说没有的。渐渐地，彼此似乎都不再满足于网上的沟通，我会想象他的样子，他有时也会透露出想见见我的想法。
　　我也无法得出答案，究竟是要为了世俗的道德理念存在于这个世上，还是遵循自己的内心活在世间。
又一次在QQ上遇见他，他说想给我打电话，我给了他手机和宿舍的电话。回到宿舍，心里既期待又忐忑，如果室友知道有男生给我打电话，肯定要对我一顿嬉笑，然后让我交代他是谁。我们的专业男生不多，我的生活两点一线，也不太愿意和同学多交流，所以从来没有什么“花边新闻”，其他三个室友都已经有了男朋友，唯独我还落单。　　
果然第二天的晚上他就给我打来了电话，是宿舍的座机，他说因为怕我是学生没收入，手机接听比较贵，所以就打了座机。室友们当真是一顿围攻，硬逼着让我坦白他是谁，想想大学生活真的很单纯很开心，四个女孩子像姐妹一样，谁有了什么动静大家都跟着很起劲。　　
和他在电话里聊天的感觉一如既往的好，说不出好在哪里，就是似曾相识，一点也不陌生。因为室友在旁边起哄，第一次电话没说多久。后来我短信他问他要了电话，因为害怕室友再瞎起哄，我就找合适的时候打给他。　　
转眼接近年底，作业多了起来，上网的时间少了，我们每个星期都会通两三次电话。那时候，给他打电话是我一天最幸福的时刻，他说，我的电话也是他每天最期待的事情。晚上因为不想让室友听到，我特地跑到别的寝室接电话，把电话线拽得很长。那段时间常常能看到一个女孩子光着脚，穿着拖鞋，提着电话机，倚着墙壁幸福地打着电话。
　　文艺女青年
回想那时候的日子是那么单纯，只是两个人，简简单单地，每天能说上几句话，就会觉得生活无限美好。知道有一个人在乎自己，关心自己，现在回想起来都觉得很美好。
　　jennie1004：我是很想做文艺女青年，可惜不够格吧，呵呵，可能身上有一些这样的因素，无论年纪多大都磨灭不了的，小说和诗看多了。
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（10）　　
他在电话里说什么时候可以见见我，当时网络上特别流行一句话“见光死”，我怕我们也会是这样的结果，那我宁愿永远不见面，有一个可以无话不说的朋友多好。我从来没有见过网友，对自己的外表也不自信，有些傻气，还有高度近视，不是那种热衷打扮的时髦女孩。　　
第一次见面在我毫无准备的情况的发生了，很突然。那是元旦的假期，我又是一个人在家，无聊地去理发店剪头发打发时间。决定坚定地留一头有女人味的长发，还是忍不住剪了，短短的有点像个蘑菇。快要结束的时候，手机突然想了，一看是他的电话。　　
他问我在哪里，他说他正在我家附近，我心里顿时觉得很紧张。我不想再毫无准备的情况下见他，所以推脱说有事马上要出去。他说只是想看看我，最后我还是同意了，我们约定在附近的一所大学门口见面。　　
走去大学的路上心里七上八下的。那天是假期，大学门口进出的人很少，离约定的时间还差几分钟的时候，有人朝我走过来，很猥琐的一个男生，吓得我差点逃跑，幸好不是他。见面的第一句话，我很傻的说“我刚去剪头发了”，他说“忘了告诉你，我还是喜欢长发”，然后两个人相识一笑，沿着马路漫无目的地走着。　　
那时的我没什么防人之心，如果是现在，我绝对不敢让第一次见面的网友知道我家住在哪里，而哪天，我很自然地带着他往自己家的方向走去。过马路的时候，车子很多，他很自然地上来拽着我的手，事实上，只是拽着衣袖，让我小心一点。我转过头看着他，他很专注地看着红绿灯，忘不了那时他的神情，这是第一次一个男生牵我的手。　　
那天晚上，我要去外婆家吃饭，我说我不能陪他太久了。我问他怎么回去，他说做地铁，我家附近没有地铁站，我说送他过去，正好顺路。我和他走到了停车的地方，我开车，他坐在了副驾驶的位置。在当时有私家车的人家还很少，我住的小区也算是相当好的，也许他看出来了，我的家境很不错。在此之前我们的谈话中，我从未提及我的家庭状况，只是说父母很忙，经常一个人，普普通通地生活。　　
去地铁站的路上，我只是专心开车，因为技术不太好，不敢分心，他也没多说话，只是偶尔转过头看看我。十多分钟的路一会就到了，他下了车，说了声再见就走了。我看不出他有什么异样，时间仓促，也就是见了一面。然而多年后的重逢才让我明白，当初开车送他这件简单的事情，成了我们分开的一个关键因素。　　
那天晚上，我吃饭都魂不守舍，一直在想着他，这或许就是情窦初开的感觉吧。他相貌并不出众，身材也不高大，不是我梦想中的白马王子，可是他就是有那种吸引我的气质，能令我的心情波澜起伏。
（12）　　
第一次见面之后，我们还是和以往一样，有时在网上聊天，有时通电话，即使学期末忙着考试的时候，晚上还是忍不住要跟他说两句话，好像听到他的声音，就有无限的动力。我问他自己是不是很傻气，他说傻得可爱，书生气很浓，戴着眼镜挺知性的。　　
我们约定等我考完试再见面，让我认真考试，不要分心。两个星期的时间过得很快，考完试打包回家准备过年了。正好碰到他出差，于是见面的时间又推迟了几天。我又开始了一个人在家的日子，每天就是看小说、上网，然后吃泡面，看电视，无论干什么事情的时候，他始终在我心里。冬天的时候，北方很冷，不知道他出差在外好不好。　　
每天都能收到他发来的短信，不多，但很温馨。他说，一个人走在郑州的大街上，寒风萧瑟，感觉好寂寞，心里特别特别想念我。有人牵挂是幸福的，更幸福的是两个人彼此牵挂，也许女人一生最想要的都只是这种感觉，我想现在，也是这样。
今天的更新就到这里吧，明天继续。除了周末，我应该每天都会更新一些的，不忙的时候就多一些。
　　achen886：其实这个问题不会有答案，因为人的一生都会在世俗的约束和内心的渴望之间犹豫徘徊，我们也许只能权衡之后找到中间的平衡点。我和他的故事应该算是过去时了吧，所以我决定写出来，无论将来如何，他一直会在我心里的某个角落，夜深人静的时候我会想他。对于家庭，我知道自己该有的责任，我有义务也有能力去经营好，这些和我自己的追求并不抵触。我觉得找一些自己喜欢做的事情，对于烦心的事情都想开一点，生活会简单很多。
　　楼主是来写小说滴　　　　　　
　　爱了，请深爱；放弃，请彻底！
　　与你有似曾相识的感受，在理性与情感中挣扎徘徊，痛苦！
　　理性与情感的激烈冲撞，痛苦！
　　看了楼主的问题；同理我也想问；结婚了可以找小三吗？可以包二奶吗？如果答案是肯定的那么作为人妻的你，在为自己感情寻找新的方向之前帮你老公也找个二奶吧。要不先找个小三也可以。　　否则你既要情人又要老公，把自己当成武则天？　　不要说什么人家鄙视你还不开心，婚后有孩子有老公，却把自己的心思花在其他不相干的男人身上，这是应该的？你有多少精力？　　心思都在情人身上，又怎么会容得下其他的人在你心里的存在呢？或者说有多少地方能放得下其他的人呢？要么你就是个博爱的女人；那么你去做博爱的事业好了，放开你那博爱的胸怀，容纳一切需要你的男性，这样才能显示你的伟大。
　　离了婚才有资格才有权利　　如果说不离婚还去爱别人，太贪心了　　有点骑驴找马的感觉　　不好，真的
　　我不想为自己开解，这也都是过去的事了，我只想把这些年自己的情感历程记录下来。道理我都明白，但理智与情感激烈冲撞的时候，试问多少人选择了理智？如果愿意，就继续听下去吧，所有一切的果都有当初的因。
　　楼主若是理智的女人，还是爱你的丈夫，爱你的孩子，爱你的家庭吧。
　　吃不到的葡萄才是酸的吧？
　　记号！！！！
　　liyliy88说的有点道理，人有时候就是这样，失去了才知道珍贵。我们都会说去珍惜眼前人，可有时偏偏遇到的是不值得自己珍惜的人。我是个怀旧的人，除了现实中的确有些不美好的存在，也许在我心中失去的不再拥有的本身就是最好的。相见不如怀念，大概就是那个意思吧。　　2009年的伤痛：谢谢你，你的话很中肯，像是我的一个挚友，我会做一个理智的女人，其实生活中我的确是个很理智的人，我和他的故事只是一段插曲吧，我不会遗忘，也无法遗忘，但我依旧会认真生活，倾力照顾孩子，也会努力去体谅理解我的老公。
　　越是高智商,高层次的女人越是会给自个出轨找借口,但是他们的配偶有一点点小错,他们就会说男人怎样怎样的　　最烦的就是出轨了还拿爱来说事的女人,换位想一下,如果你的老公也这样你会如何
　　suzhou老南人：你的话算是特别的恭维吧，我还算是高智商高层次的女人？呵呵，当然，谁都会为自己的出轨找理由，事实上，出轨肯定是有理由的，婚姻出现问题绝对不会是一个人的责任。他的出现在我脆弱迷茫的时候，这不是问题的关键，主要的因素还是在我老公身上，我和他结婚的时候我心里就带着怨恨，也许是怨恨吧，现在故事刚开始，我不想把下文提前在这里说。也许是因为老公亏欠我在先，每次想到这个事情，心里总有股怒火。如果我的老公有一天出轨了，我想我肯定是有责任的，可能是我对他疏忽了，他若真的不再爱我而选择其他女人的话，我想我可以放手。
　　他若真的不再爱我而选择其他女人的话，我想我可以放手。　　==========================================================　　呵呵，不厚道的问一声，如果他找个小三不给你知道呢？他想脚踏二条船呢？也就是外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？
　　wingyiwing：如果他找了小三不给我知道，那我就是不知道，如果他让我知道了，那表示他已经不在乎这个家庭，结果当然是分开。婚姻，在我看来更多的是找一个伴，我不是非要霸占他不可的。也许每个人的婚姻不一样吧，说出来也许有的人不信，虽然我们结婚了，但彼此还会保留属于自己的空间，我们不会去翻看彼此的手机信息，不要知道彼此的网络或是银行卡密码，家里更多的时候都是做自己的事情，他忙他的工作，有时候我也忙写文件，或者他看他的电影，我看我的书。可能受父母的影响较多，他们很长时间也都是各忙各的，经济上也各自独立，现在年纪慢慢大了，反而交流比以前多了一些，我大概也是这样吧。
　　继续今天的更新吧，呵呵
　　支持楼主更新
（13）　　
经过这一段时间，我们已经有了很深的感情，无论什么时候都把对方记挂在心里。他出差回来后，我们约定了一个星期五的下午见面，我去他那里。从我家到他工作的地方路很远，是这个城市的一头到另一头，记得那是一个晴天，太阳照在身上暖洋洋的，我坐地铁去，一路上心里满是快要见到他的喜悦。　　
我到了约定的地方，是电影院前的大广场，虽然从小在这个城市长大，却从未来过这里，一切很陌生。我给他打了电话，坐在广场边的木凳上等他。还是那样的相视一笑，他牵起我的手向前走。我不问去哪里，只是那样跟着他。一路上，他问我过来是不是用了很长时间？地铁上有位子吗？累不累等等的，我摇摇头，面对他还是有些害羞，都没怎么说话。　　
我们走进了一个小区，他说带我去他住的地方。当时我什么都没想，我也不知道接下去会发生什么，在他之前，我没有跟异性接触的经历，我很自然地认为爱了就会拥抱亲吻，但第一次是要留给婚姻的。不知道这种想法从哪里来，也许传统自古如此，还有是对第一次疼痛的恐惧，对怀孕打胎的惧怕，毕竟那时还是学生。　　
他住的地方是和同事合租的，房子很简陋，大概是八十年代的了，一个楼层有好多住户。他开了门，我四周看了一下，他带我进了属于他的房间。现在看来，房间是简陋得不能再简陋了，一个很旧的木床，一个门都快掉了的衣橱，地上还是水泥铺的，冬天走在上面很冷。他在这么差的条件下生活，我心里一阵难受。虽然简陋，但非常整洁，看来他是特地打扫整理过的，床上铺着墨绿色格子的床单，床头的隔板上落着一排书，还有一个可爱的蜡笔小新玩偶。　　
阳光很好，我走去了房间外的阳台，上面搁着一个小小的鱼缸，里面有三两条金鱼，他说他们做金融行业的很多都迷信风水，这鱼就是他同事养着调风水的。房子的前面是一个街心公园，看出去一片绿色，阳光照在我们身上很舒服。他从后面抱着我，说很想我。在光天化日之下，他的拥抱让我一下子脸红了，虽然不会有什么人看见，可我还是很紧张，他说真是个傻丫头。　　
他拉着我走回房间，我站在窗前，他走上前轻轻地吻我。他的吻特别温柔，我从不知道亲吻可以这样美好。他的手抚摸着我的脸、脖子，渐渐往下，激动、紧张、害怕充斥了我整个大脑。他把我压倒在床上，身体似乎已经不听自己的使唤，他还是那样问我，持续了很久。我能感受到他的身体很想要我，当时的我也是想要他的，那是第一次自己那么湿。　　
　　想起了一句经典广告词“不在乎天长地久，正在乎曾经拥有”！　　　　回头岸，珍惜你现在的美好家庭，哪怕在你心中不是那么美好。。。
（14）　　
虽然是初尝恋爱的甜蜜，虽然很爱他在乎他，可我还是守住了最后的底线，至少，我不想发展得那么快。他尊重我的想法，起身坐起来，和我并肩坐在床沿。他说他要冷静一下，跟我保持一点距离，不然怕自己控制不住，于是便走到客厅去抽烟。我们就这样各自独处了一会，我随手翻了翻他放在床头的书，是一本《大学语文》，他说过在这个行业时间长了，会变得满身铜臭，所以还是喜欢在闲暇时间看看诗词，修养心灵。　　
他回到房间，说带我出去吃点东西，然后陪我一起回去，他正好也要去我住的那个区办点事情。他说要是再两个人待在房间里，他可保证不了会发生什么事情。我笑了笑，跟着他出门。一路上，他牵着我的手，他总是走的很快，我努力跟着他，我们时不时地互相看看，然后又笑着向前走。我们一起坐了很长时间的地铁，周末人很多，他总是护着我身前，有人保护的感觉很安全。　　
我在他前面一站下了车，他关照我路上小心，没有说其他的。一路上，觉得这一天过得很幸福，我开始明白为什么别人都说恋爱的人都是甜蜜的，我也体会到了这种感觉。可是心里还是有些犯嘀咕，因为他从来没有对我说过“爱”这个字，他是心里究竟对我是不是爱呢？我特别想知道答案。
　　嘿嘿，我这几天感冒了。昨天没有看到更新，今天看到了　　　　　　太像了咱俩，我都惊叹
晚上，一遍又一遍回想着和他在一起的每一句话，每一个动作，翻来覆去睡不着。我不明白我们之间算不算恋人关系，那个字对我来说很重要，我不想不清不楚地开始一段感情，于是决定发短信给他问个明白。　　
我说“我想知道，在你心里，我到底是你的什么人？”他打电话说正在朋友那里有事情谈，晚点再跟我说。大概是半夜的时候了，他回了短信“我只能说，我很在乎你，在我心里，你很亲切”，短信很长，我记得清楚的就是这句。我不明白他的意思，或者说我不甘心只是“亲切”，马上回了电话给他，他说了很多话，也许并不是要回答我的问题，告诉我许多关于他一个人在这个城市遇到的艰辛，他说每次回家看到母亲的眼睛，总感觉肩上的担子还很重很重。　　
我不忍心再追问下去，我们成长的路截然不同，现实在他面前更为残酷。除了学习，也许恋爱是我大学时期又一件大事，对于衣食住行还不必我去烦心，可他不同，更何况，他的志向和抱负不仅仅局限于满足衣食住行。　　
他说很晚了，让我早点睡，别想太多了。挂了电话，那一夜我怎么可能睡得好，他的话在我理解，他并不爱我，或者说还没有到爱的程度。可当时我认为亲吻了就算是爱人了，这个落差我有些接受不了。
　　海边居民：谢谢你的忠告，我明白，我会的。　　幸福小猪猪2009：谢谢你关注我的帖子，能找到相似经历的人我也很高兴，不知道你是不是正在经历这些？对我而言，这些都是7年前的陈芝麻烂谷子了，只是从未对人提起。
　　亲爱的，看站短
　　很理解你的心情跟想法，但是女人大多时候就是这时候迷失了自己，梦想的总是很丰满，有一天你接近后发现一切也不过如此，蓦然回首时才发现一直守候自己的才是自己最踏实，最适合自己的感情。当爱情变亲情时，不一定不是好事，这世界上有什么还比亲情更让人来守候呢？
（16）　　
那一夜的眼泪我没有告诉他，我的性格就是这样，一直到现在都没有改变，伤心的时候只会一个人躲起来哭，谁都不告诉，痛快地哭完了再调整心情，在别人面前永远是坚强的样子。　　
快过年了，他要回老家去，忙着给家人准备一些东西，那段时间也是他事业的转折期（这是后来才知道的事情），他的心情有些烦躁，总是很忙。我们还是像以前一样通电话，发短信，互相说说每天发生的事情，或者聊聊小时候的故事。他很聪明，这么多年我发现能吸引我的男人都是特别聪明的。他小时候在马鞍山的姥姥家长大，特别调皮，经常带着一群小男孩去爬附近的李白墓，他胆子很大，是个孩子王。上学之后，他依旧是班里最调皮捣蛋的，但同时也是成绩最优秀的。　　
当时是他事业起步的时候，算是低谷吧，生活有些潦倒，可我总觉得他身上有一种掩藏不住的锋芒，是一匹奔驰着的骏马，我一个傻丫头是驾驭不了的。　　
小年夜那天，他一大早的火车回家，他说怕起不来，让我早上打电话叫醒他。我很认真的给自己定了两个闹钟，第二天凌晨四点多，我自己就醒过来了，等到约定的时间5点半给他打了电话，他说他也醒了，我嘱咐他路上小心，一路平安，然后就挂了。其实我很想说想他，开不了口，我总是把话强压在心底，自己闷得很难受。
赶快离婚，，追随他而去。。。。。。。。。。。。。
　　liyliy88:你说的很对，我的父母那么多年走过，现在两个人之间就是亲情，爱情也许只是一瞬间短暂的感觉，而女人很容易沉沦在里面。我不是一个喜欢纠结在爱里的女人，其实到现在这个阶段了，爱与不爱并不是非常重要，女人离不开这些，但也不能把它当作生活的全部，还有很多事情可以去做，把生活变得很充实，比如工作，爱好，孩子。　　也许是这个帖子的题目和开头写的有些纠结和暧昧，其实这都是我已经走过了的，七年中我经历了三段感情，我想把它写下来，算是和大家分享，算是纪念也好，我觉得天涯是一个合适的地方。
　　幸福小猪猪2009：什么站短？除了发帖子，我对天涯的其他功能不太熟悉。
　　幸福小猪猪2009：我回短信给你了，明白了，呵呵。
　　去爱吧!为了爱可以放弃一切呀，爱是神圣的！你是个典型的恋爱型的女人，可能不理解生活的本质应该是平淡的，你总想一辈子沉浸在被爱的美好感觉中，本来只想对你说一句话：“下地狱吧”！
　　这个嘛，要看情况咯，不是你一个人说爱就爱得起来的...
　　在平淡的生活中注入激情，纵观当今中国，没有几个男人做得到！
（17）　　
马上就到过年了，其实对于节日我并不怎么重视，因为在我家节日并没什么气氛，父母还是很忙，除了年三十晚上，其他时间基本还是一个人在家过的。年初二的那天，爸妈带着我和表妹去了哈尔滨旅游。父母平日对我的关心比较少，所以每年都会在过年的时候趁着假期带我出去旅游，也算是弥补吧。　　
到了一个陌生的城市，有家人的陪伴，让我对他的思念不再时时刻刻那么强烈。只是看见漫天大雪的时候，还是会特别想念他，不知道远方的他正在做什么。第二个晚上，我和妹准备睡了，电话突然响起来，是他。他知道我在哈尔滨，让我告诉他酒店的电话和房间号，他给我打了座机。电话里，问我都去了什么地方，有没有滑雪，最后轻轻地问了一句有没有想他。因为表妹在身边的缘故，我说话不方便，回答都是“恩”“是的”之类，他说他在马鞍山姥姥家，成天也是吃吃饭打打牌，除此之外，很想我。如果那一夜，我是独自一个人，一定会在电话里说很多我心里的话，那是一个多好的机会，可以互相倾诉彼此，我们的感情或许会更进一步。而那天，我的“恩”和“是的”让他觉得冷漠，可是他没有表现出来，我傻傻地以为他会知道我表妹在旁边，我说话不方便，事实并不然。　　
表妹跟我差不多年纪，她差不多猜出了是谁的电话，她问一定是男朋友吧，真好，这么远还打电话过来。我支支吾吾地没有回答她，我并不想让她和我父母知道这些事情，因为家人虽然对我的生活和学习都不太上心，因为我一直是一个让他们放心的孩子，可是谈恋爱这件事情，对他们来说是很严重的，在他们看来，我将来要嫁的是一个他们看中并且认同的门当户对的人家。
　　叫你一声姐姐吧，不知道你和他会怎样，我现在的情况和你差不多，只是我还没有结婚，我觉得自己现在活的很辛苦，深深地罪恶感折磨着我，不知道该怎么办
　　婚后当然可以再爱，但行为已经不是自由的了，所以，感情没有对错，而行为有对错。　　不知ＬＺ想过没有，如果当时你和他结婚了，到现在可能和你与老公在一起的感觉是差不多的吧。　　其实女人都喜欢恋爱的感觉，因为那是一种激情，但激情不是生活的常态，在和平时期，生活的常态就是平淡的。　　爱情的初级阶段就是激情阶段，也就是恋爱阶段，当爱情归于平淡，很多人都认为爱情已经变成了亲情，但当出现一些如灾难等的特殊情况时，在那种极端情况下，爱情又会迸发，那时人们会突然醒悟，原来最爱的人就在身边。
　　女人当然是要爱来滋润的~~所以，我们当然有权利去爱了！　　不过不能让这种爱建立在伤害别人的基础上，如果没有孩子，你会舍弃现在的一切为爱冲动吧。　　哎，人活着好纠结。　　但是人生苦短，想做什么就做什么吧~~　　在天涯讨论这事一样也没答案，只会让自己更纠结。　　洒脱一点，想爱就爱！　　这是自己的人生。　　祝福楼主！　　希望你幸福~~
　　jokeyshu：你的话很精辟，也很经典，其实道理就是这样的，我很明白，也很赞同。其实一味去纠结在爱与不爱之间并没有太多意义，以前为了这些我经常会和LG吵架，现在不会了，很多事情我都会妥协，凡事看的淡一些，心情才会好。
　　liyliy88：其实现在也没什么纠结了，就算没有孩子，也许我也不会冲动去跟他在一起，曾经拥有是美好的，与其两个人天天在一起互相伤害，不如留下美好的回忆给对方吧。爱情是两个人的事情，而婚姻不同，好复杂，如果可以预知的话，我想很多人都会选择单身。
　　黑夜彩虹C：不知道该怎么帮助你，罪恶感是让人很痛苦的事情。只能说，痛苦的时候找人说说吧，也许会好一些。
　　心里好多感触都不知道怎么说
（18）　　
自从那个电话之后，我们的联系似乎少了。直到后来我才知道，那个电话里我的冷漠伤了他的自尊心，他是一个自尊心特别强烈的人，他觉得我不在乎他了，而他还傻傻地给我打电话讨好我。当时的我一点没有察觉，我觉得是他不在乎我了，对我的感情淡了，所以联系少了，很多时候我们都把话埋在心里，谁也不说，其实我们之间已经开始有误会存在了。　　
年初六回家之后，他没有主动给我发过短信，我觉得他也许放弃我们的感情了，我也是一个自尊心很强的人，如果另一半放弃了，我是坚决不会死缠烂打的。女人可以失去感情，但不能失去尊严。于是我也没有主动去联系他。　　
没过几天，他给我打了电话。言语中，我们的语气都有了些疏远和尴尬，他说他的手机话费快用完了，可能会停机，问我能不能帮他充值，他在外地充不了，说下次见面的时候会还钱给我。他的话让我觉得生分。我马上跑去楼下的小店，帮他买了一百元的充值卡打进了手机。我当时觉得这件事情有些奇怪。　　
直到7年后我们再见面，坦然地说起当年，他才告诉我，他当时真的是穷困潦倒，但还不至于连充值的钱都没有，打电话给我让我帮他，是找个藉口跟我说话，他怕我会再次对他冷漠，让他的自尊心受到伤害。那时他以为我不再喜欢他了，不会再见他，所以要以借钱充值为理由，找个机会下次还钱可以再见到我。　　
两个相爱的人，因为种种原因产生了很多误会，这些误会让我们渐行渐远，直到错过……　　
　　今天更新了好几段了，休息一下，下面我会写到我们7年前的最后一次见面和分开。接下去可能会写我经历的第二段感情吧，接着写我跟我LG认识到结婚的经过。先把写完这段再说，呵呵。
　　错过了，真可惜　　　　但是楼主，时过境迁，也许你们只是想找寻当初的那种纯真的感觉，能见面则少见面吧，珍惜你所拥有的。
元宵节过完，他回来了。我们还会通电话，只是越来越少了，说话的感觉也越来越疏远。有一次他说觉得很累，想等春暖花开的时候一起去爬山，我说好的，心里很期待，可这个爬山的约定最终都没能实现。　　
转眼就到了三月，开学了，学校忙着排练一个专场演出，我也无奈地被拉去朗诵古诗词。有一天晚上9点钟要开始排练，晚饭的时候却接到了他的电话，本来说好他到学校来，顺便看看母校，后来他有事耽搁了，约我在火车站附近的地铁见面。一个多月没见了，心里有些澎湃，可是也很忐忑，我有种感觉，这次的见面会很尴尬。　　
匆匆忙忙就出了门，我记得那天穿的一身都是牛仔，蘑菇头，就像个没长大的小姑娘。到了地铁站，他已经在不远的广告牌下等我，我忽然发现这一个多月他的变化很大。他穿着整齐的西装，打着精致的领带，手机和包都换了，整个人的精神也似乎和之前很不相同，这样的他，让我有些陌生。　　
下班的时候地铁里人很多，他还是像以前一样护着我，下车的时候会牵着我的手。他带我去了他经常吃饭的地方，是一个精致的茶餐厅，在繁华的商业街附近，人很多。他问我爱吃什么，我说都可以，他点了菜，我们就这样面对面坐着，我不知道该说些什么。吃饭的间隙，他从包里拿出一张一百元给我，谢谢我当时能救急，他不会忘记的。这些话，一下子把我们的距离拉开了，相爱的人之间是不需要感谢的，我想他已经不再爱我了，也许他从来也没有爱过我。　　
我告诉他，这只是小忙，不需要放在心上。简单地吃完饭，我们就起身走了。这是一条特别有味道的小马路，闹中取静，两边是一颗颗梧桐树，开始发芽了。走过路边的一个老饭店，他说他很喜欢这里，以后他一定要在这里迎娶他的新娘。许久，我说，“是啊，这里很美”。他没有再牵我的手，我知道，新娘不会是我。　　
送我到了地铁站，说了再见，我转身走了进去，走得很慢，我好想等他说回来，下次再去学校看你。但我下了十多级楼梯的时候，他叫住了我，我很高兴地回头奔上来，我们对视着，他摸了摸我的脸，说路上小心。我的心里凉透了，我想哭，可是我不可以在他面前哭，强忍着泪水说了声“好的”，于是坚定地转身迅速跑进了地铁站。我知道，这该是我们最后一次见面了，以后生活里不再有他。滚烫的泪水不停地涌出来，我顾不得别人奇怪的目光，一个人在夜晚的地铁里流着属于自己的泪。　　
回到校园，心情终于平静了一些，我擦干了眼泪，克制着心里的伤感，马上去参加了排练。　　
自从这次见面之后，我们偶尔会联系，都是他主动给我打电话，但说的大多是彼此的近况。只有一次在QQ上的谈话，我们又谈起了感情，他说让我好好念书，我还太小，有很多不确定的事情，而他现在也是奋斗的时候，无暇顾及儿女情长，他说他会等我毕业，到那个时候他再来找我。我觉得恋人之间能让彼此很开的唯一原因是不够相爱，这些都是托辞和藉口，也许他不爱我，也许除了我，他有更在乎的女孩子。　　
那段时间，我看到过一篇关于星座的文章，说到双子和天蝎的爱情，大抵是这样的意思--双子天生是天蝎的克星，两个人在一起蝎子会很累，很难走到最后，我有些迷信星座属相这些东西，这个不能全信，但也不能不信。这篇文章更坚定了我必须放下他的决心，虽然我还是想他，在乎他，喜欢他，可是我认为他不爱我，纠缠下去只会让彼此疲惫，让自己受伤，还不如早一些放手，爱应该是相互的。　　
渐渐地，我们就这样失去了联系，尽管我的手机上始终存着他的号码，但只是一直在那里，很久很久几乎忘记了他的存在。
（21）　　
和他的结束大约是在2002年的5月，之后我们就不再联系了，我上网少了，在QQ上也不再遇见他。补充上面的一段关于星座的问题，他出生在六月，是双子，我出生在11月，是天蝎。而后面我会提到，关于生日星座，我们之间都有误会，老天真的会捉弄人。　　
那时候的我，表面上是个很冷漠的女孩子，其实内心多愁善感，我不能很快忘记他，很多个深夜，想到他还是会默默地流眼泪。我就这样一个人，上学，吃饭，睡觉，重复着以前的生活，只是上网少了，QQ也少用了。大三的时候，开始准备留学的事情，忙着读雅思，还有大学六级诸如此类的考试，一直到我开始下一段感情。　　　　
　　记得有朋友说过，和自己结婚的人都不是自己心中最爱的。。。人生就是这样吧，留点遗憾和美好回忆！
　　海边居民：快三十岁了，回首过去，我也明白了这个道理，人不可能找到一定是最爱的一个人才结婚，大多都是在合适的地点合适的时间遇到了比较合适的人。
　　回首， 我也有和你一样的感觉和痛苦，不过，我会忍住不和那个他见面，不知道他的任何消息，我怕自己会控制不住情绪。
　　如有人说：若得不到，若初见，才是最好；　　　　而这两条，对你来说都占全了，但是如果你们当时在一起，也不一定就比现在幸福的。
　　not_alone_one:你说的对，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。其实我的三段感情，无论嫁给其中的谁，都会遇到坎坷，没有一段姻缘会是十全十美的。他也跟我说过，如果我们当初在一起了，也许现在也会互相折磨。
　　所以，珍惜眼前人～～　　　　祝MM幸福。
下班前来更新今天的最后一段，第二段感情的开始。　　 　　
（22）　　
时间进入了2003年，暑假过后，我马上要上大四了，搬了新家，妈妈辞去了工作，成为了全职主妇，照顾我和爸爸的生活，只在闲暇时接一些私活，很少出门。我长久习惯了一个人在家的日子，多了一个人反而很不自在。考虑到毕业后出国留学，我开始忙碌着在网上搜集学校和专业资料，还有头等重要的雅思考试。整个暑假，每一天都是顶着大太阳去上课，然后做家教，晚上回家，练习英语听力，写作，生活十分充实，似乎不再有闲暇去考虑恋爱的事情。这是一段很有意义的日子，有明确的目标，自己所有的心情和精力都朝着这个目标，特别有冲劲。　　
X就是在这个时候走入了我的生活。（为了和之前的他有所区别，就代号X吧）X是我高三的同学，因为高考分班的关系，我们分配到了一个班级，他是个很搞笑的男生，坐在我的后排，紧张的高三也因为有了他的逗趣变得轻松不少。我们很投缘，很谈得来，但仅仅限于朋友，他的外表是我喜欢的类型，高大帅气，但他身上没有吸引我的气质。我们成为了好朋友，高三毕业，他去了西部的一所大学，于是我们开始了长时间的通信。　　
几乎每次他碰到什么事情，无论学习上或者感情上的，都会跟我说，听听我的意见，我们经常发短信、写信，偶尔也打打电话，这样的朋友关系持续了三年，已经积累起了厚厚的一打信纸。我想我们一直会这样做朋友，从来没有想到过有一天会成为恋人。　　
雅思考试临近，我感觉压力很大，而妈妈经常请亲戚来家里吃饭，热闹得让我无法静心复习，因为这个事情，有一次我和她大吵一架然后赌气去了图书馆。那天下着瓢泼大雨，我一个人走在街上，那种久违的孤独和寂寞又涌上心头，我发了条短信给X，以前遇到不开心的时候也会跟他说说。很久他才回了短信给我，言语有些暧昧，我没当真，因为他说话一直都不太正经。　　
我们会经常有事没事地发个短信聊聊天，那几天，X的短信总是很暧昧，可我没往心里去，如果我们会走到一起，早就开始了，何必等到现在。他也许是心急了，一天晚上，直接就打电话过来。X说他要说一件事，如果我不答应，就当他没说过。他直截了当地说喜欢我，一直都喜欢，问我可不可以让他做我男朋友。我一下子就傻了。　　
之后我挂了电话，什么都没说，傻了。冷静了两天，他的一条短信让我动心了，“给我一个机会，也给我们一个机会吧”，在心里我至少是不排斥他的，他一直给我很轻松的感觉，也许是期待可以认真地，完整地享受一次爱情的感觉，我答应了。　　
和X的恋爱算是异地恋吧，我们在一起有一年的时间，一半时间是分开两地的，靠着电话和书信维持感情。和他谈恋爱，父母是知晓一些的，没见过他之前，父母一直持观望态度，不支持也不反对。过年，他回来之后，父母见了他一次，对他的家庭也侧面有了一些了解，他们竭力反对我跟X在一起，当时给我介绍男朋友的人很多，他们常常监视我的一举一动，观察我是不是按照他们的意愿跟他分手了。　　
爱的时候，我是一个很能够坚持的人。我为自己找了一份兼职，上学，工作，忙着办理出国的一些事情，几乎天天都很晚才回家，有时也趁着空闲去和他见面（那时候他也正在这里实习）。　　
我们的恋爱和大部分学生恋情差不多，吃饭看电影是常做的事情，有时候会去公园里坐坐，或是压马路一整个下午。但家庭的反对有时让我觉得很辛苦，他一开始很坚定，相信时间会证明一切，渐渐地，我父母的态度没有什么改观，他变得失去了耐心，有意无意都会显露出来，我虽然不说，但是心里很明白。　　
其实我和他是注定走不到一起的，他身上很多地方太过孩子气，现在想来，这是无法忍受的。他会花去所有的钱买许许多多旧手机，说是爱收藏。大四最后的一次高数补考机会，他过于轻视错过了，也耽搁了毕业期限和学位证书，为此，他的爸爸专程跑去为他找人，忙前忙后，结果学校还是让他延期半年毕业。这些事情都让我对他有一点点失望，他少了一些作为男子汉该有的担当，许多事情都是父母在为他善后。X有他的优点，同时在我看来也是他的缺点，就是太满足于现状，对于一个男人来说，没有一点上进心是不可以的。　　
分手是在电话里，距离我出国的日期只剩下10天，应该说，是我正式提的，但当时的他已经表露出不想继续的意思，我也不愿意拖拖拉拉，落花有意，流水无情，有什么意思呢？尽管心里很难受，还是忍着说出来了，他同意。
　　第二段感情我不想写太多，虽然还是记忆犹新，但并没有刻骨铭心的感觉，也许因为X已经是我太熟悉太了解的了，他说什么话，接下去会做什么，我都会猜的恨透，他说我能看穿他的心思。和他的故事对我后来的感情和生活没有留下太大的影响。之后我们再也没见过，他也从来不参加高三同学的聚会，可我还怀念他，怀念曾经我们做好朋友无话不谈的时光，我们应该一直做朋友的，这样就不会失去了。
　　请珍惜眼前的人，不要多想。
为了区分这三段感情，第一个就代号D吧，第二个X，第三个（就是我现在的老公）就叫L吧。　　　　
（24）　　
在大四临近毕业的时候，D曾跟我有过联系，在MSN上偶然遇见的。准备出国的那段时间里，大约遇到过两三次。我们彼此问候了对方最近好不好，都发生了些什么，他跟我说了工作上的一些事情，我跟他说我马上要去英国了。他说英国是他的伤城，他的初恋去了英国，现在我也要去，他发誓这辈子都不去那个鬼地方，我只能发送个鬼脸逗逗他。他问我谈恋爱了没有？我说谈了，是中学时候的同学，他沉默了很久，说不错。又过了很久，他发过来一句话，说“我说过等你大学毕业的”。我只当他是玩笑话，我想这两年他不会一直是一个人过的，他是一个有魅力的男人，身边应该不乏女孩子围绕。　　
他说想在我去英国之前见见我，因为当时我和X还在恋爱中，我觉得那样不好，所以拒绝了和他见面，即使见面了，我们又能怎样呢？我始终觉得他对我没有所谓的爱了。　　
就这样告别了这两段感情，我的身心都是独自一个人踏上了赴英国的旅程，没有什么寄托，没有什么牵挂，想到一个完全陌生的地方，开始自己另一种充实的生活。
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