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当孩子不听话时，父母常常会以处罚来控制孩子，这似乎是我们在教养孩最习惯的一件事，但这个习惯一旦养成，长期使用的结果，也使父母和孩子在亲子关系上付出相当的代价。如果成人经常带着气愤、高亢的声音和孩子说话，时间久了，孩子对成人的“喊叫”也就习以为常、以后成人如果不提高嗓音、不重复喊叫，孩子便很难接收到指令，而且孩子一旦习惯于高亢、粗暴的声音、就会逐渐对温和、文明的教育方法采取“抗命”的态度。处罚也是一样，不良或经常性的处罚，只会让孩子身心感到痛苦、不适或意志遭到压制，很难帮助孩子认清自己所犯的错误．并愿意诚心的配合。孩子为什么不听话运动能力的发展宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝 试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然 就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。自我意识发展宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到 了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的 意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。好奇心得不到满足宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索，认为宝宝是在 胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而 生了。孩子不听话的行为表现顶嘴4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。专家解密：孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。一对一支招：在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受。批评就摔门每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。专家解密：这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。一对一支招：成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。耍脾气儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。专家解密：孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。一对一支招：玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。反驳有理女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不?为什么要那样?我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。专家解密：毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。一对一支招：减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。不理你说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。专家解密：要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。一对一支招：日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园;要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。不断要新玩具下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗?他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具!弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。专家解密：这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。一对一支招：多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。故意做坏事，还做鬼脸吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。专家解密：有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。一对一支招：对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏);如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。缠人撒娇女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要抱的)”;睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”专家解密：早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。一对一支招：妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。当众大哭大闹在超市排队付账，女儿看到架子上的，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。专家解密：巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。一对一支招：倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。要玩，不肯回家每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。专家解密：这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。一对一支招：让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放;提前告诉离开时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。孩子不听话，家长怎么办向孩子解释行为规范有时候孩子不听话，不和成人配合，是因为他不了解或忘记了行为的规则，再一次的提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意的是，在提醒孩子时．要注意表情和声调．不要用喊叫的方式。要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求：“记得吗？在人多的地方讲话要小声点，才不会妨碍别人，”“记得我们今天上街是要给奶奶买礼物．其它东西一律不买！”成人在向孩子解释规则时．应该避免预先就认定孩子不听话，例如：“你要我说几百次，才会听话！”这会让孩子更加的任性和固执。以周围的孩子或成人作榜样年龄小的孩子虽然知道成人的指令和规则，却很难决定该怎样做，当他不行动或不接受指令时，我们又以为孩子不听话，因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他怎么做，例如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。除了语言，成人可以示范给孩子看，让孩子理解具体的做法，利用孩子的模仿性来纠正他或引导他，或者可以建议孩子：“你看！可以照那个叔叔那样做”“你要像那个小孩一样安静”，将具体的目标告诉孩子，引导他代替原来不好的行为。奖励和赞许良好的行为孩子不听话时，常常是为了要引起成人的注意(需要没有得到满足)，因此，孩子常常用反抗(故意不听话)或其它不听话的方式(大喊大叫)，使大人满足他的愿望。父母对孩子这种不良行为，首先态度要沉着冷静、不慌张，最好的方法是暂时让孩子单独一个人，直到这样胡闹的行为停止或是态度好转才去处理。这是弱化不良行为的方法，利用不响应坏行为的方式，让孩子了解父母的态度。但成人要积极做的是，称赞、奖励好的行为，让孩子区别好与坏、容许与禁止。所以当孩子不听话时，可以用赞许的话来转移他的行为：“我记得你是一个热心的小孩，记得吗，上次你帮我做了......”在奖励和赞许孩子时，最好让孩子能具体了解自己的行为，不要只一味的称赞孩子：“你好棒！”“你好乖！”而是选用一些具有美德的语句，譬如：“你很慷慨”“你很有礼貌”“很热心”……，使孩子的行为更具体性。对不好的行为进行严肃谈话当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的因素(气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪)，渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适(体罚)，心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受成人长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难说要纠正他的行为。此时利用“严肃的谈话”，会让孩子心领神会，例如，先暂时停止他的工作，请他到一个角落，好好的跟他谈，可能会比大声责骂和处罚，更能启发他的良知，思考自已的不当行为。案例分析曾经有一位中班的小男孩告诉我，他前一个晚上和爸爸到书店喝茶，做“Man’stalk”，我问他谈了什么，他断断续续的告诉我“爸爸和他谈他和姐姐经常打架、吵架的事”，爸爸跟他说：“姐姐很爱你，经常照顾你、送你东西，但姐姐也有很多的苦恼，像一年级的功课很多，有很多的美劳要做，如果姐姐在做功课时，去烦她、动她的东西，姐姐也许会因此没完成功课而被老师责骂，你希望这样吗？”他还说爸爸给他很多的建议，例如，“姐姐写功课的时候，你可以打计算机，也可以陪小狗玩，向姐姐借东西时要有礼貌，并且用完要赶快还，不要霸占。”很有意思的一个man’stalk，爸爸利用一个不错的场所，严肃的指出孩子不好的行为，并提供他可以做以及如何做的建议，以纠正孩子的行为。细心和耐性的纠正与教育我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于成人在教育孩子的过程中，犯下一些不同类型的错误，长期下来，造成孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，而没有细心纠正他。事实上，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的不听话，甚至出现叛逆的情形。孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的养成和教育都是长期性的．所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其它不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任，如果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。家园配合，共同教育孩子有很强的社会意识和荣誉心、自尊心，很在意他人的观感，尤其是团体生活中，幼儿园幼生及小学生都很在乎学校老师对他的看法，因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理，来纠正他不好的行为。例如：孩子每天不肯按时上床，并且都要胡闹一番，有时透过老师的指导与要求，利用说话课，谈一谈孩子昨天晚上在家的情形，并且称赞准时上床的孩子，这样比父母千叮万嘱还有效果。在幼儿园里，小朋友有好的行为或已纠正过的行为，老师不妨把赞美的话写在联络手册上，回家后让父母再一次称赞他、肯定他。对于不听话的孩子，父母更可以积极的运用这种方法，例如，有的孩子不肯吃蔬菜，可以请园方老师留意这件事，并且利用方法要求孩子，家里也要实行相同的规则，双方贯彻执行，一直到他习惯纠正为止。当然家、园双方要事先沟通好，规则也要相同。针对不同年龄和个性使用不同方法每一个孩子，都有他不同年龄的心理特点，还有属于孩子自己本身的气质，例如：对于动作迟缓的孩子，要利用机会给他容易达到的成就，对于年龄小的孩子需要示范引导，年龄大一点的则需要激励。孩子不听话时的10个锦囊友善的态度如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度的话，孩子会更有可能认真地听你说。暂停在孩子一时无法接受你的要求，甚至与孩子发生争执时，一定要克制自己的情绪，你可以说：“我不想现在来处理这个问题。我们稍后再来谈论它吧。”教孩子道理当孩子犯错误或行为无礼的时候，不要立即处罚他，应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢，下一次请把它放入它应该放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家，就像你一样，如果你在外面玩完了，我把你丢在街上不让你回家，你觉得对不对?”讲话的出发点要积极不要这样来对孩子说，“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢?”而应该说，“去刷你的牙齿，我想知道你什么时候能完成，我想看看你是否可以刷得很干净。”向孩子解释而不是威胁当孩子向你说他为什么这样做的时候，你应该给孩子一种解释的权利，让他简短地解释他为什么需要做这件事，之后向他解释清楚这样做错在哪里，他有没有理由这样做，以及正确的做法。珍惜每一个机会不应该将所有的注意力全部集中在孩子的不当行为举止上，其实每个冲突发生的时候，都是我们教育孩子的机会，你不要放过它，好好利用这个机会因势利导教育你的孩子。给予激励可以通过一些只语片言来激励你的孩子，通过合作的方式来鼓励他的进取，类似的话语有：“你看，别的小朋友都能做，你一点也不比他们差，你完全能比他们做得更好，对不对?”要有柔性如果你的小孩问：“在我们回去之前，我可以看完这一场表演吗?”如果你还有一些时间剩余的话，应该让出一些时间来给你的孩子。你应该尊重孩子请求的权利。摆脱武力威胁当出现问题的时候，不要说：“你要是再这样，你就快该挨打了!”“还记不记得上次我为什么打你?”这种武力威胁实在是天大的错误，尤其更不应该提起以前给孩子造成的痛苦。武力威胁只能让孩子认为你是一个专制粗暴的家长，而越发拒绝与你合作。因事制宜教育的方式方法应该多样化，在发现孩子犯错误时，不要每次都用一种面孔、一种说理的方式，孩子会感到厌倦。你完全可以变换一些花样，因事制宜，尝试孩子能接受的各种方式。比如问题出现时先简单处理一下。然后在有时间的时候再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等等形式，结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口，往往孩子不容易接受批评，但是在事后进行这种耐心的教育，孩子就容易接受了。让孩子变乖的四个暗示法言语暗示言语暗示就是要学会采取一种迂回的赞扬或批评方式对孩子进行赞扬或批评，这样能让孩子在一种相对柔和的环境下接受到教育。对于宝宝没做好或做错的事，不要直接说出来，而要用言语暗示，让他潜移默化的接受。例如你家宝宝早上起来不喜欢叠被子，那么你要暗示他“宝宝很乖，每天总是自己叠被子”，在这种暗示下，宝宝就能知道叠被子会被赞赏，也是一种乖的表现，那么以后他就会逐渐自己叠被子了。 动作暗示你家的宝宝喜欢看电视吗，他会经常坐在电视机前看卡通、看动画片而忘记自己到时间去睡觉了吗？这时候，你最好的办法是走去宝宝的房间将他的被子打开，用这样的动作暗示他已经到时间睡觉了。又如，你家宝宝的写字坐姿不对，屡讲不改，那么你可以面对孩子做抬头挺胸之类的姿势，那么他就会跟着作出反应了。孩子做的好时，你也可以通过拥抱或竖起拇指等行为动作来表示赞赏。 眼神教育眼神的暗示是一种无声的教育，有时会比言语上的教育受到的效果更大，因为它的表达更为细腻，父母能通过眼神把要表示的态度暗示出来。例如，你在给你家的宝宝讲故事，但是他却没有认真的听，而是双手在下面不停的弄一些小动作，这时候，你就要用眼睛紧紧地盯着孩子的小手，他领会到了就自然会停下来了。 表情暗示表情极易传达出一个人的喜怒哀乐，而且它比眼神的传达更为明显，生动丰富的表情能够从不同反面去教导孩子。例如，你家的宝宝总是爱吵闹，而那时家里来了客人，他吵得更厉害了，这时，你只需对着他表现出一副生气的表情，他自然就知道你因为他的行为而动怒了，这时他就会安静下来了。你还可以通过表情对孩子传达出赞许、鼓励等。 引导不听话的孩子听话，并不是把一个固定的公式硬加在孩子身上，而是要按照不同年龄、不同个性的需求，在他们的身上找到力量，从而创造孩子能够自觉听话的先决条件
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父母闹离婚，孩子该怎么办？
　　本版主持&安欣　　■新闻回放　　《撞见爸爸偷情，幼子告诉妈妈》（6月29日《安徽商报》A14版）　　“妈妈，我看见爸爸在和那个阿姨睡觉……”听到年幼的儿子说出这句话时，舒城的蔡女士几乎昏厥。蔡女士与丈夫朱某是经朋友介绍相识，不久便开始同居生活，后结婚生子。就在蔡女士觉得自己是世界上最幸福女人的时候，朱某手机里来不及删除的暧昧短信让她十分痛心。虽然蔡女士对丈夫婚外情的行为有所察觉，但她一直不愿相信，没想到最终还是被孩子发现了。事情败露后，丈夫朱某并没有表示悔改，反而执意要离婚。最终法官认为，二人婚姻尚未达到感情破裂的程度，且蔡女士有强烈的和好愿望，判决不准二人离婚。　　　　■心理分析　　一个家庭中的爸爸和妈妈，明知道自己的婚姻出了问题，却都闭眼拖延，一个继续偷情，一个继续装傻，要不是被年幼的儿子戳穿真相，恐怕两位大人还会配合着演下去。虽说年幼的孩子不一定明白自己眼前的场景意味着什么，但爸爸的惊慌、妈妈的昏厥，这些带有强烈情绪冲击的场景，很容易固定为幻灯片似的记忆，留在孩子的记忆中，无形中影响孩子的一生。　　多年以后，当孩子得知父母之所以闹离婚是因为自己的“告密”，不知孩子心里会作何感想。这本来是一个可以避免的事件，一切只需要家庭里的爸爸和妈妈鼓起勇气，面对问题，接受治疗。遗憾的是，最终这个“挑明一切”的角色却被迫只能由孩子来承担，而这种超出孩子能力范围的角色压力，带给孩子的往往是难以调和的内心冲突。　　从任何方面来看，孩子都不是家庭中力量最大的那个人，很多时候他们之所以被迫站到家庭决策者的位置上，都是因为父母的软弱无能。孩子其实是很害怕父母婚姻破裂的，毕竟他们还需要依赖在父母身边成长，所以当父母中任何一方在婚姻矛盾中需要孩子的支援，他们都会义无反顾地站出来，保护自己的爸爸或妈妈，用自以为是的“正义”去扮演婚姻矛盾中的执法者。　　而有些懦弱的父母，恰好利用了孩子的这种善良，在那些连大人都不愿面对的问题面前，搬出孩子，替自己出头，一边躲在孩子背后对着自己的配偶乱嚷嚷，一边夸孩子“懂事儿”、“知道疼人”、“比你爸/妈强”。　　以下三种行为模式，都是懦弱父母们的惯用方法。熟练地使用它们，可以帮助父母们在争吵中抢到理直气壮的先机，可这些方法的代价也是巨大的，它们会牺牲孩子的天真快乐的权利。　　1.吵架用孩子当借口　　这种时刻，父母往往会不自觉地说出这些抱怨的话：“我每天在单位累得要死，回家还要看孩子，还得给你们做饭洗衣服打扫卫生，你可倒好，就知道吃完一抹嘴，喝茶看电视，以后下班你管孩子！”“凭什么给我管，孩子不是你的啊？这一天天的还嫌我压力不够大吗，回家歇会儿也捞不着消停！”　　双方争吵的真正意思是通过指责对方不够关心自己，发泄身心疲惫的不满。然而，这些话如果反复被孩子听到，会让他们误以为自己原来是父母的负担，其实谁都不愿意照顾自己。这种念头容易让孩子内心的自我受伤，形成低自尊。　　2.争相讨好孩子，攻击对方　　能做到这一步的父母，他们看待彼此恐怕再也没有一点儿欣赏，他们更在乎自己能拉拢多少盟友来证实自己的正确，而众多盟友中最关键的一个，当然就是孩子。所以，他们不惜破坏对方在孩子心中的权威形象，反复灌输给孩子“你爸就知道赚钱，根本没心思管你”、“你妈就惦记着这套房子，早晚得把咱俩算计了”。　　这些攻击在孩子听了必然心生反感，毕竟被诋毁的是自己的父母。而且，知道了这些，再想到未来，难保孩子心中不会充满忧虑，一个毫无安全感的家庭，自己还能依靠谁呢？似乎谁都不值得信赖，因为每个人都有那么多的问题。　　3.将孩子作为苦闷的倾诉者　　每个人都将孩子当成了家庭的裁判，唠叨自己的难处，控诉对方的不是，让孩子被迫过早地介入到父母的纠纷中，知晓许多有损父母权威形象的“八卦”，同时还不得不在中间充当起“调解人”或者“大法官”。　　这样的家庭里，往往是没有家长的。家中的父母就像一对儿不成熟的孩子，无法处理好自己的事情，只好寄希望于孩子，于是慢慢的，孩子就发展成了全家人的保姆。可接下来的问题是，孩子空有保姆的角色，却没有被赋予管教父母、制定家庭规则的关键权力，所以最后孩子会发现，自己劝导的话没有人听，自己所做的努力也没有人配合，自己拿出所有的精力，也无法让父母按照自己预想的方式改变，眼看父母之间的矛盾越来越多，自己也越发感到绝望和难受。　　　　对于所有正在经历或曾经经历过这类痛苦的孩子，通常有两种对待父母关系的感悟，或许会很有借鉴意义：　　1.试着去相信父母　　也许从父母冷战或争吵的那天起，我们就一直生活在焦虑和烦躁中，我们祈祷这样的日子早些过去，却无奈被迫着承担起了越来越多的责任和压力。而成年的父母却越来越懦弱无能，看起来就像两个孩子。解决一切问题的关键，似乎只有我，只有我能指导他们摆脱困境。然而，仔细想一想，事实真的是这样吗？　　父母之间有再多问题，他们还不是一样在赚钱工作的同时，把我们抚养长大，他们的能力未必有我们想象的那么差。不信？去问问父母：“生我养我的这些年，你觉得最不容易的事儿是什么？”父母随便想起一个，估计都够我们佩服半天。　　所以，无论何时，都不要轻视父母，哪怕他们的婚姻看起来就像闹剧。既然他们能有耐心维持至今，里面必然有你我这些外人无法知晓的某种联结。　　2.学会爱自己　　家里争吵不断的时候，我们总是无心学习，心情烦躁压抑，无处排解。也许我们正在一心想着自己如何才能帮助父母，结果每次尝试的结果都让人感到无能为力。此时我们不如先想一想怎样调整自己，假如自我开导的效果不大，我们完全可以向专业的心理咨询师寻求帮助，卸掉我们身上背负的压力，再想办法介绍父母介入其中，全家人一起参与治疗，重新修复家庭关系。　　有关这一点，我很喜欢心理咨询师宫学萍说过的一段话。　　这段话的起因是一个女孩，因为父母闹离婚，心里难受又压抑，多年来女孩一直在努力协调父母之间的问题，可无数次的劝导结果是父母矛盾依旧。所以她每次一和父亲说话就控制不住地流泪，哭个不停，一肚子话说不出来。　　宫学萍回复说：“你已经做了很多自我分析了，很多结论和推理过程我也都是很认同。看清楚生活本来的样子，或者看清楚我们自己的限制，都不是一件容易的事情。你的坚韧和勇敢让我钦佩，也让我心疼。有时候，我会觉得爱和钱是一个道理，我们不能在自己兜里一分不剩的时候再接济他人。每次坐飞机的时候，我都会注意广播里的那句安全警告——紧急情况下，请先戴好您自己的氧气面罩，然后再帮助您的小孩。父母也一样。”　　■心理测试　　你是一个爱家的人吗？　　刚刚搬了新家，你最先想安置的东西是什么？　　A.柜子&&&B.桌子&&&C.床&&&D.灯　　结果解析：　　A、在日常生活中你很会照顾人，做事重条理，也特别有方法，你不能忍耐紊乱的环境，自己马上就会收拾，所以能和你共度一生，真是三生有幸，因为所有的家事你都会主动一手包办。　　B、你认为维持家庭美满最重要的是要有稳定的收入，所以会花很多的时间在工作上，你对家人也有点严厉。　　C、你像是一个长不大的孩子，虽然平时看朋友比家庭重，可是遇到挫折时，你就会强烈地需要一个避风港，可以窝在那里，躲避一时的风雨。　　D、平时的你会不遗余力地努力布置家庭环境，炒热家庭气氛，因为你非常渴望温馨、愉悦的家庭生活，你希望即使遇到生活挫折，也能看着家人为你点着灯，为你疗伤等待。（本测试仅供娱乐）
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