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我们在一起五年了，我现在怀孕8个月。这两天我很纠结，感觉一切都不知假，不知道何去何从。心情时好时坏，我烦透了现在自己的状态。
我们在一个单位工作，由于我们单位性质原因，女生本来就很少，加之我自身条件还说的过去，所以一来单位就有很多追求者。不过我本人是那种傻傻的人，因为从小父母离异，可能缺乏父爱吧，对于对我好的男生我总是特别容易感动，而当时他就总是主动殷勤，没过多久我就和他在一起了。开始在一起时他对我很好，我很任性总是发脾气，但他都忍我顺着我，这还不是我选择他的主要原因，我是那种比较追求有共同价值认同的女生，事业心比较强，在学校就是学生会干部每次奖学金，但是我们单位的性质导致女生很难提升，大多数只能默默在最基层岗位工作一辈子，所以那时候我比较郁闷，在班上也不知道如何和那些工作二三十年的老师傅相处，非常没有价值感。他就总是鼓励我支持我，让我重拾信心，即使是我做错了一些事情，他也会以委婉的让人舒服的方式告诉我，我再去改正。
我当时就觉得这就够了，一辈子找一个可以相互认同相互理解相互支持的人共同奋斗一生，我愿意过这样的生活。也因此我拒绝了家人给我介绍的富豪家庭，不顾家人反对毅然决然的选择和他在一起，他家是农村的，并不富裕。而我家是城市的，小康家庭。就这样我们愉快的在一起，共同度过了很多风风雨雨，当时觉得这样子携手一生也就够了。
三年之后，突然有一个机会我得到了提升，其实当时他也和我一起去争取这个机会了，但当时最终定的人选是我，而他还在原来的基层岗位。这就是我们关系转折的开始。因为提升幅度比较大，刚到岗位时我很紧张也不自信，加之工作不熟悉还碰上一个说话很难听爱训人的上级，我每天都在忙不完工作的疲惫和被训的狗血淋头的心情下回家，开始时回到家我总是像往常一样诉说班上的事情，因为我柔弱的内心真的很希望得到一丝宽慰，就像以前一样。可第一天回家，一切全变了，他一改往常的温柔与体贴，而是&你怎么那么笨，你怎么会那么做，你是傻子吗？& 我当时很震惊，但觉得可能是他心情不好。但之后的一段时间，每天都是如此，在他眼中永远是我的错。我好受伤，我不明白他怎么了，我开始怀疑是不是我身为女生却比他提前出了头，他心里有些不平衡。可我无论怎样放低姿态他都那样对我，我哭，我伤心，我和他吵，都无济于事。换来的只是每天更疲惫。
这期间，我还想过各种方式去挽留彼此之间原来的感觉，我给他写信，和他聊天沟通，还和他吵架，我告诉他无论我身处什么岗位，我永远都是他的小女人，但他说他不是因为我岗位高了，而是看我做不好心急。我说刚到岗位都得慢慢来，都要适应，不会一下子做好的。但是这些都无济于事，他对我的态度还是没有改变，依然强硬甚至没有人情味，而且我也慢慢发现了他原来所不曾表现出的本性，那就是他真的很会吵架，比女生还会，而且为了吵架可以不择手段，说出非常伤人的话，还爱翻旧账。我慢慢感觉我最坚强的支持者和后盾都没了，也就是这样，慢慢的我们不在无话不谈，因为我每天工作很累，回去更不想被批评和吵架，我开始独立面对那些不悦或偶尔和家人倾诉一下。也可以想到，就这样我们肯定慢慢疏远了。
后来，又一次机会我被借到总公司帮忙，那是发生在我们结婚后不久。这也是我人生中最后悔的一件事。我觉得现在我们的故事之所以这么快走到我想结束的地步，很大程度在我。具体细节我不想说，大体就是借过去的期间，我没有受助一个男士的诱惑，出轨了。当时也不知道怎么了，做出这么不能原谅的事情。我知道我说什么都是多，千不该万不该都是我的错，但是我明白一点，当时和那个人在一起，只是因为感觉有共同的心灵契合，我好像把原来的各种倾诉都转移到他身上了，就感觉是心灵比较契合，就像原来老公对我那样。和他在一起的每一天，我都没有安心过，基本上每天都做恶梦，梦到老公不要我了，醒来都在哭。我后来想想知道我是被那男的骗了，但当时鬼知道就是迷瞪不过来。心里就想找个寄托似的。
后来，如大家所料，因为我这人平时也比较大条，很快被老公发现，他发现的当晚一夜未眠。当时我真的很害怕，害怕失去他，我知道这件事对于个性很强也很大男子主义的老公来说，无疑打击是巨大的。我跪下来求他，哭的很伤心，他当时说给我一次机会，不离婚。我当时很感动，觉得他无疑是因为割舍不下我才没有放弃我，我所以决心不管怎样今后和他走下去。其实我当时也猜到了以他的个性，今后我会受到怎样的待遇，但我想着他既然还愿意和我走下去，我就要坚持住，毕竟是我不对在先。也就是这天起，噩梦真的开始了。
我们貌似恢复了往常的生活，但之间的关系天翻地覆的变了。我再也没有往日公主般的待遇，也不似大小姐般的任性，做什么事情都要看他的脸色，生怕他会不高兴或想起那件事。之后他做了很多事情，比如毫不顾忌我感受的各种查，查通话记录，查视频等等，还有就是只要我一出差或者搞活动外出，他就电话质问不断，语气也很不好，有次还甚至开车跑过来检查我。但为了让他消除疑心，他做这些我从没和他计较过，虽然心里也很不舒服。这些都没什么。然而他总是说要把我做的事情公布于众，平时的一些小矛盾、小拌嘴，他总会提起那件事，说我&贱&，是&婊子&，什么的，完全把我整个人完全否定了。我当时没什么脾气，总是哭着哀求他，如果真的想走下去，不要总提那件事情了好不好，因为那样我们真的无法好好走下去。还有一次我实在忍不了，说如果这辈子你都这样子对我倒没什么，但是我怕因为这个你选择去爱别人，也做出那样的事，我说不行我们就离婚吧，因为我也不想让他痛苦一辈子。他说他不会的，他恨这样的人，他也不想和我离婚，他说放不下我。我当时就相信了他，觉得无论怎样坚持下去。
之后我又做了两个决定，都是为了让他高兴能和他走下去来守住这份感情。第一个就是我知道他喜欢车，我拿出了我的嫁妆，买了一辆将近20万的车，第二个就是我决定在我事业的顶峰期为他生个孩子。买了车和准备要孩子，他都很开心，说要和我好好过下去。只要不吵架，我们还是过得挺开心的，他对我除了脾气大了更高高在上了，其他生活上的关心还是不错的。即使如此，我在不吵架时，也变得很卑微，说话办事总是小心翼翼，但是吵架时不管是什么鸡毛蒜皮的小事，他都爱拿那件事来侮辱我，说些很难听的话，每每这时我都无言以对。日子就这么过着，不好不坏，平时的生活中还能对我照顾有加，快乐是多于伤悲的，我想这样走下去我是可以坚持的，并暗暗期盼孩子的到来能够让他更开心，让我们的关系缓解融洽。
今年初，我怀孕了。但时机也刚好赶上他工作特别忙的时候。顺便说一下，他的岗位也得到了提升，工作也越发忙绿。我的妊娠反应可以说面面俱到，所有反应、包括偶遇的小概率发生反应，都让我碰到了。孕酮低打针保胎，呕吐到吐胆汁吐血，连水都不能喝一直到四个多月、两个月时先兆流产见红了、到后来不能咽吐沫，每天都要吐好几垃圾袋口水、到半夜胃痉挛疼醒去医院、再到后来每天打数百个隔，还有由于孕激素变化导致的肚皮一直发痒却又不敢挠，还有整个孕期我的肚子总会各种疼&&&一直到现在，我每天还会打数百个嗝，有时还会吐，到现在吃饭还很难受。我的反应不可谓不剧烈，我剧烈呕吐无法吃饭的那段时间，天天卧床，连起来的力气都没有。但真正让我心寒的是我这样，他却总是说工作忙，基本上很少照顾我。他的确忙，没有时间可以理解，但是连他回家以后，我都感受不到丝毫的关慰和心疼。他也不是什么都不做，他也会碍于我妈妈的面子，做一些力所能及的事，但是是纯机械式的做一些表面的事，没有丝毫心疼和关心的那种。反而我妈妈心疼的都哭了，我现在都无法用语言去表明我当时妊娠反应难受到想死的心情。我问他怎么一点都不关心我，最起码关心一下孩子，可他总是说太忙，心思都放在工作上了，他还说我妈妈在，不用他操心。这期间他总是说太忙，电话不接，晚上经常很晚回来，时间长了我不得不起疑，我质问他，可每次一说出怀疑他的意思，他就又开始侮辱我说我有什么资格什么的&&&而且语气很重很难听，丝毫不顾及我怀孕那么难受，好几次我都气的浑身哆嗦肚子疼。
即使是这样也罢，我忍了。直到后来快7月份，他终于不太忙了，我妈妈也暂时回家了。他开始照顾我，给我做饭，时常关心我什么的。我慢慢的又觉得真好，忘记了之前他的种种，可说实话我的疑心并没有消除。因为他现在的工作岗位会有很多被请吃饭和出去玩的机会，他也承认过他去过，但当时我都选择了翻篇。觉得他还能对我好就行了。
大家都知道女人的第六感是很灵的，我的怀疑很早就开始了，但是我也因为自己做过错事，还有就是怀孕太难受，一直没有去查。但心里毕竟还是不舒服。终于有一天，我忍不住了，和他聊天时说，&老公，我希望你能坦白的告诉我，如果你之前有做过对不起我的事，请你坦白告诉我，并希望你从今天开始停止，我会选择原谅你，我们好好过下去，这是我对你最大程度的包容和妥协。&当时老公的表情更加印证了我的想法，他居然看着远方思索了一会，然后说没有，说什么要好好和我走下去。我半信半疑的没再说什么，但我知道真的发生了什么。
第二天，我还是按捺不住来到他的班上，他刚好出去办事。于是我在他的电脑上翻查起来，最终在一个很隐蔽的地方发现了一个***号和密码，我登陆了进去。我本以为可能他有了某个相好，结果打死我都没想到的，竟然里面全都是娱乐会所洗浴中心的号码，还有很多小姐。聊天大体就是问会所在哪，小姐图片是不是真的这样的话。不仅如此，他居然加了一个初中女生的群，看聊天记录，他居然主动加初中小女生，言语就是男生勾引女生那种，我就不多说了。我当时很震惊，他是丧心病狂到变态地步了吗，居然对初中小女孩动心思。我突然想到前几天我们看到的法制栏目，现在的初中女生的确有发育不错的放荡的，以性赚钱。我在想难道看了一个法治栏目，他就动了这样的心思？这是我认识的老公吗？
更让我气愤的是，他回来 ，看到我发现了，依然理直气壮，依然不可一世高高在上，丝毫不顾及我怀孕了。而且没吵几句，他就说：&那你想怎么办，离婚吧。&&&&&我瞬间觉得气愤不已，心想我忍了他那么久的侮辱，为他做了那么多，怀孕了受了这么多苦，我在知道他发现我做错的那一瞬间，知道自己未来的凄惨，都没有想离婚，可他就这么轻易的说出了&&&&如果他真的不想和我过了，那时候我问他时他就和我断了多好，还在耽误我干什么，现在我都怀孕了&&&如果他决定出去玩找女人报复我，那他心里别说愧疚了最起码有点平衡感，对我好点可不可以&&&&&最起码看在我怀孕这么不容易的情况下，给点面子，为什么选择在这个时候背叛我，而且丝毫不顾及我怀孕了对我恶劣了那么就&&&&而且他在言语中是想加一些本地的女子，这样可以长期保持联系，这其实就是找小三啊。。。后来问他他也承认了他是有这种心态，他说不过被我发现了制止住了这不没找吗，可这心思昭然若揭了啊，这其实和找了有什么区别，心思已经有了&&&&
想到这些，我真的瞬间爆炸了，说了好多。可他还是很理直气壮，直到我说：&你记得当时你发现我出轨时，我什么样吗？你现在是什么样子？&他才沉默了，我哭着说了好多，从刚开始在一起，到后来为了他我差点和家人反目，到他家穷我们没要什么东西就结婚了，到后来我为了他买车，到后来我忍受辱骂选择生孩子，到后来我怀孕他丝毫不关心我还吵我侮辱我等等&&&&为什么当时不想清楚再做决定，既然这样子，为何当时不直接离婚，还要让我收那么多苦，现在还怀孕了&&&&
更伤心的是，我说离婚感觉他并不是很在乎，但当我说离婚后我会把我们所做的事情都告诉家人，让家人明白来龙去脉时，他慌了，说不想离婚，心里难受，爱我放不下我什么的。吵架时他甚至因为我声音大怕别人听到，要动手打我&&&我说这会儿你要面子了，当时你侮辱我说要把我做的事情公布于众，还差点告诉我妈的时候，你怎么不考虑我的感受？我又是怎么做的？有没有想过我是一个女生压力会更大？他又沉默&&&
此刻开始他才软了下来，没那么高高在上了。和我说他也是没受住诱惑，客户请他们去洗澡，他只是被打了飞机，其他没做什么。他说他那次是第一次去，觉得很好奇小姐什么的，就跟着去洗了。我说我不信只是打飞机那么简单，他居然说人家按摩小姐也嫌脏，就只给打飞机。我觉得特别可笑，还有鸡嫌人脏的，鸡不都是为了钱吗。打飞机才多少钱，而全套又是多少钱。他却死活坚持就只打了飞机。而且这件事发生在我还没怀孕的时候，已经那么久了。我说好吧即使是只打了飞机，你不摸吗不想吗？他说人家小姐没让摸，哇塞真是一个清纯的鸡啊！他说当时没进过那种场所，被安排到一个单间里，小姐走进来，他也不知道有什么项目。我说打飞机是要钱的，肯定是你要了人家才打，他承认他要了，而且他还承认他还以为会有性服务什么的，只不过人家不肯。我不知道他说的到底有多少成分是真的，但是我说你以为会有性服务，而且进入了房间，这不就代表你已经准备好出轨了，但只是很扫兴的人家只打了飞机而已，他说是的，他的确想了，承认了。我说这其实和出轨有什么区别呢，他也承认了&&&他说那次之后他的欲望被勾起来了，就对那些行业很感兴趣。他在我妈妈回家那段时间，也就是我自认为他对我还不错，我觉得他心里还有我的时候，主动申请了***加那些人和场所，后来还主动办了个新手机号码，就是防我用的。
我这才恍然大悟，从怀孕后，那么多值得怀疑的蛛丝马迹，那么多忙碌的&加班&，那么多不接的电话，还有我不在家回我妈家静养那段时间，他都在干什么？我让他说那些时候他到底在干什么，可是他一个都说不清。他死活不承认，说自己就玩过那一次，查了***和新号码，的确没有太多可用信息，可宝妈们，换了你们你们信吗？我想起他的衣服都是我给他买的，基本上全是名牌好衣服，自从和我在一起后我给他打扮的不可谓不光鲜亮丽，还开车还算不错的车&&想到这我说这可好了，穿着我给你买的衣服，开着我的嫁妆买的车，还趁着我那么多不在家的机会，光线靓丽的出去耍了，这真是对我的莫大讽刺啊！
因为吵到很晚还一直哭，一直没吃饭我怕宝宝饿，所以和他回家吃了饭。其实一点也吃不下去，为了宝宝扒拉了几口。吃完饭我说我要回家呆两天，好好想清楚，也让他好好想想我们还有无必要再走下去。他又开始慌了，说很难受不让我走，说不想离婚什么的。说自己知道错了。在后来的交谈中，有一点也让我非常纠结离婚与否，就是他一开始还抵赖说是因为我先出轨了所以他决定出轨，但后来我说那你何必每次都把出轨的人骂的一文不值该死什么的，一副正气凌然的样子，而且还在说原谅我的那一刻起，说要好好和我走下去，我们决定要孩子时也是那么说的。为何偏偏在我怀孕之后做这些事？眼看着我怀孕如此痛苦自己做这样的事？做了这样的事还不对我好一点？他这才承认了其实如果我没有出轨，他可能也会受不了客户的诱惑，早晚也会进入那些场所，接触小姐，只不过我出轨了，他给自己找了一个更恰当以及提前实施的借口。他也承认了从怀孕前还是什么时候，他的心已经离我很远了，或者不在我身上。他都把心思放在工作上，工作之余就想着如何出去耍。这才让我看清了一些问题，原来我认为一直深爱我，品性好，负责人的男人，我认为即使男人都爱偷腥，也会为家庭负责抵制住诱惑的男人，当初嫁给他我还暗自告诉自己他和别的男人不一样的男人，会对我好一辈的男人，其实原原本本就是我看错了。他只不过众多普通男人甚至是渣男一枚，而且他还是高富帅全无的三无产品。我想起当时家人给我说的话，说他真的是一个很有心机的人，而我就是个毫无心眼的傻子，他会把我耍的团团转的。当时我为了他我都能和家人反目，做了很多伤家人心的事，现在想想，我真TM是傻逼一个。
虽然如此，在他的哀求中，我还是选择了原谅他，多半是因为孩子，还有就是他毕竟给过我一次机会。我是离异家庭，我真不希望我的孩子也像我一般缺乏些什么。可是这几天我过的很纠结，他对我很好，但是我看不清真假，怀疑这些会不会是像怀孕时，守着我妈妈那样机械的做一些表面的事，但并不夹杂感情。虽然我也曾背叛他，但是我对他一直是深爱的，而且我对他是毫无保留的全部交代，只要他想知道的。可他对我却不是，我知道的就是我上述说的那些，还有很多疑问他说太久了记不清。他对我从很早开始就说过很多谎，后来都是我自己发现的，可以说他如果想骗我会撒谎成性的，而我虽然疑心但却力不从心很难查出个所以然，这也让我疑心难消。
这两天就这么过着，貌似好好地，可我的心波澜起伏。偶尔想起来还是会想去追问他，他也就态度好了两天又回到了理直气壮的样子，说我这样问下去他很累什么的。我说大大问号在我心里，我的确憋闷。我问他难道忘了他当时一直放不下我做错事，持续被他质问辱骂一年半，我是怎样对待的。他怎么就不能好好和我说话，但他总是又有新的理由和我吵，他总觉得我应该对过去的事情做到绝口不提，连想起了不高兴的表情都不能表现出来，我要是提起来他就跟吃了火药似的开始和我吵，一直非常理直气壮，他自己还给自己的理由便是，我比他过分，他没有身体上出轨，所以他就有理由强硬，我感觉不舒服了就必须忍着。我说你做的那些只是没有如你所愿身体没有出轨而已不代表你没想吧，可他不听那一套。还是前面那句话，他是男人中能吵架的极品，我自愧不如。而且他为了吵架能够吵赢我什么难听的话都能说出来，简直就是&不择手段&，这点他自己也承认，而这点居然是我结婚以后才发现或者是自我安慰自我欺骗到结婚后才承认，可见我当时真的被爱情懵昏了头。
说到此事情基本上讲完了。由于没太思索加之啰嗦各位宝妈可能看不太明白。我最后再总结一下我现在的心态，并最终是希望各位宝妈能真诚的给我支支招我该怎么办。
1、我心里还是毛毛的，我是否要相信他说他只是打打飞机而已，而且就那一次。因为太多不明的事情，我是否要查下去。我甚至怀疑不只我发现的这一个***和电话卡那么简单，可能在更早，就有其他什么了。
2、我总是在认清他是可以走下去的男人和不可以走下去的男人之间纠结，因为我感觉我到现在都看不清他，而且说实话我是那种比较傻好骗的人，我感觉玩心眼的话我和他相差甚远，他对我大家也都看到了，我是否要相信他和他走下去。PS：他这两天的确对我很好，主动把钱上交，主动每次送完我上班把车钥匙上交什么的，而且就出去过一次出去吃饭，吃完饭也立马回来了等等。可是我要不要相信他呢？因为我真的怕了，可能有人说我也犯过错，但是我毕竟是爱他的，现在我都不确定他是否还爱我了，我感觉他好像是怕这件事会败露他才不敢和我离婚似的，他的品性我该相信下去吗？
3、就是我们现在这种状态，互相的伤害过，可以继续维持下去这段婚姻吗？快六年的感情真的不是说放下就放下的，中间还有那么多快乐的时光。心里还是很不舍，而且现在孩子也快出生了。
4、有一点我觉得非常可怕，那就是我们吵架中，他居然言语中表露出一种心态：男人出去耍玩女人是正常的，只要没有选择离开老婆，就说明心里还有老婆，这样已经可以了，足够了&&&&看得出他的心思对自己要求多么低，我觉得他这样的心理，真的不敢想象以后我们的生活是否可以一帆风顺。当今这个社会已经不是过去男人主宰天下，女人身份卑微的时候了，他还会这样想，况且我自己有工作而且对一个女生来说收入可以了，他居然还会这样想！老婆是什么，只是生孩子的工具吗？这是我之前认识的人吗？
请各位宝妈告诉我，如果是你们会怎么办？非诚勿扰，非喜勿喷，谢谢了！
其实发生这种事情之后，最怕的就是信任危机，虽然说选择原谅，但是心里总是放不下，担心他会再次骗你，这样的想法很折磨人
离婚又舍不得，那么多年的感情。可是双方都一直在猜疑对方。这种生活也不好过。再说现在孩子都8个月了，要不双方都冷静冷静。给彼此一个空间。把孩子生下，再好好考虑将来该怎么走
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最终还会出问题
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