没有朋友感到孤独
健康咨询描述：
经常看到别人有朋友自己一人而很孤独，心生难过
感谢医生为我——该如何治疗和预防
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病情分析：人是一种群居动物，需要与人交流，表达出自己的想法和体现出自己的价值，在与别人的交往过程中才能体现出自己的价值。指导意见：相信我，只要放开心去与人沟通交流的话，每个人都是会有朋友的，人与人之间的交往需要互相的信任和支持，多站在别人的角度上想问题，我相信你能找到自己的朋友的。
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病情分析：你好，这样的一个感触是自己的一个正常的情绪的反应哈，自己其实可以在生活中有一个好的性格和心态的话，是可以在身边交到很多的友友的哦指导意见：自己可以在生活中多注意和身边的人沟通来，也要注意去调节好自己的心态来，多参加一些运动锻炼，多乐观、开朗一些的来主动的去和身边的人交流，是可以交到很多的友友的哦。放松一些来哈，没有什么的哦
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病情分析：你好这位朋友，常言道，一份付出，一分收获，只要你真心对别人，珍惜身边的朋友，一定会有知心的朋友的。指导意见：朋友之交，贵在一个诚字，真心对待周围的人，对生活充满热情，是别人感到你的阳光、快乐，你周围的人就会众星拱月般的围绕你了，珍惜每个人，朋友自然多起来。
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那就多交些朋友主动跟别人说话沟通不要觉得没有话说就不说不是那样子的有句话说废话不废嘛所以常以笑脸相迎对人口气和蔼这样别人就喜欢和你接近自然就慢慢和你做朋友了
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那时候她看着我哭了。我心里明白，只是不知道该说些什么。如此看来我让一些人伤心过。可我那心灵实在已经难以承受，即便是面对那些女孩我也实在难以找到什么东西去安慰她们。我在住处旁的土坡上来来回回。看着旁边的铁轨，铁轨上的火车。不知道它们要去哪里。我不想知道它们要去哪里。心想只要看着就已经很好了，别的还是别想了，想多了容易悲伤。天越来越冷，汽车的窗户上凝结了厚厚的一层冰霜。白白的，蒙蒙的。土坡上的小灌木上树叶全部掉光，只剩下突兀的枝丫，这些枝丫参差不齐的指向天空。天空很蔚蓝，偶有几朵白云飘着。风刮着，像刀子锋口，刮得我的手生疼。我看着远处，高低不平的方格楼房，突然想笑。那时候大概也没有什么特别的想法吧。也许我会看到天空的塌陷也未可知。因我的眼睛时常会出现幻像。时而像一条巨龙，时而像翻滚的潮浪。云朵孤零零的飘着。或者像一条舞动的彩带。明亮的光来自东边，它慢慢的浮现出来，在地平线上缓缓渗透。在夜晚，不管灯火辉煌，还是阴暗透彻。我数着天上的星星有几颗。忘记自己即将要做些什么。在我二十来岁的经历中还没有看见过这样的景象哩。无数的星星聚集在天空上头，就在头顶闪着光，像好多的眼睛。我相信这是天空的眼睛。它们看着我，它们只看着我。说起来可笑，像我这种腹黑的人也会有人喜欢。大概是她们对我的面孔的解读产生了错误。我想说我一点都不讨人喜欢，我能有的仅仅是对于朋友的温柔。像女子般的温柔。在男的面前我是一个阴气极重的人，他们很少会跟我说话吧。我仅仅需要得是在人群中孤独的感觉，这种感觉会带着我走出人群。而我终将被涌过来的人潮压倒。我像似能预见我的未来一般。我不介意。人的眼睛长在脸上看着周遭的事物，情难自禁。那会儿我只为忙碌的工作，想得到短暂地内心安慰。不管自己是不是很累。即使是累，也是无所谓的。内心的天枰可不是为了那些无聊地鸡毛蒜皮而虚设的。在我看来人生的宏伟体现在更广阔的空间。这是所有人内心连接起来的空间。一个美妙地内心空间。她看着我哭了。我不知道她为什么要哭。我问她，你有什么话要对我说吗？我就在这，不会离开，不会打断你的话，我会安安静静地听。可她什么也不说，她只是看着我，眼眶里含着眼泪，眼看就要掉了下来。咳，终究是年轻的罪过。还没哭够，泪水还很多。我说，你哭了。她的鼻子吸了口气，强忍着。她说，你会哭吗？我对她摇头。我说，烟抽多了，酒喝多了，泪水早已经蒸发干净。她听完走神了。她喃喃自语。她自己对自己说，我是不是有病？如此轻声细语。我还是能听见。她已不在乎我是否能听到了吧。所有人都有病，所以需要经常吃药。药吃多就会变得很踏实。这是这个年代的特征。没有别的。真是让人不能在快乐下去。我第一次看到她觉得她应该是一个无忧无虑的姑娘。脸上稚气未脱。喜欢对着别人时不时就来上一句英语。还是一字当头的年纪，让我羡慕。难以相信，虽说在这样的年纪里本不该悲伤，但青春带来庞大的负面情绪使青涩的表皮逐渐龟裂，露出里面鲜红的血肉。即便是悲伤也是没来由的。在旁人看来也许幼稚。可这不正是青春的本质嘛？我还能有什么感慨呢？还是那样的表皮，或者产生了皱纹。我的话语不带任何色彩。我仅仅把自己当时所想地说了出来。我把手伸了过去，她的双手放在我的手上。我想我需要好好跟她谈谈什么是生活，什么是人应该追求的东西。或许是，或者不是。仅仅是自己的内心罢了。发生不到哪里。或者学着三毛一样坚强，与爱的人一起漫游撒哈拉沙漠。可看着她的脸，却怎么也说不出口。我的安慰不管怎么说都是一种伤害罢。我不知道她的悲伤，有何缘由，从哪里开始的又从哪里落下去。在寒冷的冬季，我的脑浆早已凝固。她说她十三岁的时候就已经想着要自杀来着。或者跳楼或者服毒或者割腕或者卧轨。我看着她真是无奈。我很想告诉她其实你可以活的很快活可以很自由，仅仅是你的心没有走出去，还在阴影里自艾自怜。记忆就这样被扯断了。有一个夜晚。她要走着回去。当时是凌晨两点。她说她要走三个小时才能到家。我瞬间明白了她的意思。她走回去，一个人，要三个小时回家。这三个小时有可能一直在路上走，也有可能不是。她看着我。我被她看得心里发毛。我说，好吧，我送你回去。我们安安静静沿着大街走。我不知道她的家在哪里。而她好像根本没认方向一样瞎走。我们走了很久。后来我的脚酸了。很难相信，经常走远路的我居然会脚酸，可见已经走了很远了。我对她说，我走不动了。她似乎很伤心，她说，你难道这么不想送我回家吗？我说，我真走不动了。她想了片刻，说，算了，我们打的车吧。车在空荡的大街上驰着，只有路灯为之作伴。我的眼皮开始打架。也不知道到底是去哪里。她知道，但她不说话。我也不说话。我觉得我说什么都是多余的，她大概只想我陪着她。我偶尔看看车窗外面，大抵是寻思着送她到家后该如何。说实话我不想再打车回我的住所。当时我兜里就十块那样子，打车回住所是绝计不够得。空气的流动带来一种力量。轻飘飘的，她开口说话。 “这么晚了，送我到家后你要打车回去吗？”“我没钱打车回去了。”“那在我那里睡吧。”“一定要的，打地铺都要在你那睡，不然我可真不会在理你了。”“要是连地铺都没得打怎办？”“不是吧，妹纸，我没得罪你。你不用这样刷我吧。我要是ATM机早就要吐槽了。”“你要是ATM机我就天天往你那存钱。”“那我不是赚翻了。”“存够了再取出来。”“你这是让我悲喜交加呀。”“这样你就会永远记住我了。”“你们的女孩子的心思真是有够变态的。为什么喜欢让人记住你一辈子呢。要是我，知道有那么一个人无时不刻都在惦记着我。那么我，就算是喝水都会呛说话都会把自己的舌头咬了。”“你不懂，如果心里知道有一个人喜欢着你。这样心房才不会是空的。可我长得这么丑，怎么也不会有人喜欢我的。”“姑娘，大部分人都是天生励志而不是天生丽质。所以啊，你莫要妄自菲薄了。殊不知我小时候又黑又瘦不被家里的长辈看好。到了现在离了家，在外混迹了数年。旁人却觉得我又帅又酷。而我早就对这些没了所谓。时间真是有种魔力，让人莫名诧异。”往后就不说话了。觉得说什么都会说到痛处。如此便只是沉默。这样也好，安安静静的。车停了。我们下车。冷风迎面扑过来。天还是很黑，远处有光点闪烁着。我看着莫名的颤抖。是光点在颤抖还是我的心在颤抖。我搞混了。天冷啊。她呢。说实话，我真不知道她在想什么。一个人走那么远得路，为的是什么？找一种感觉，一种虚无飘渺，释放青春的感觉？大抵会为此而感到自己的存在感罢。存在于茫茫黑夜，走在一种叫做回家的路上。是什么让人一直在悲伤的漩涡中打转。对了，也许仅仅是一种感觉。这种感觉来自于外界，当外界不协调的意识形态进入了大脑，内心便开始难受。我们甚至不知道自己为什么难受。只是那种感觉一直在心的彼岸盘旋。如果落了下来，眼泪便哗啦啦。可能我们在乎的东西太多了。眼泪也太多了。感觉也太多了。时间也太多了。日子也太多了。一切的一切都太多了。我们走进了一个小区。她领着我在楼与楼之间穿梭。而后在走进了一座楼。我们上了电梯。她按了十四。我说，十四楼挺高的，摔下来铁定玩完。她白了我一眼。她说，是挺高的，每次我看着窗外都在想着从那里跳下去是什么感觉，可不知道为什么我始终没有跳，我是不是有病？我不接口，我只是看着不停跳动的向上指示箭头。随后叮的一声电梯门打开了。我们一起出了电梯，她走在我的前头。此时的我实在没有任何的想法。风把东西吹得七零八落。还弄出了很大的声响。我在黑暗中感觉到片刻的宁静。说来古怪，明明动静是很大的，可我的心灵却宁静的不得了。这是否矛盾未可而得知。诚然，我也没心思去探究。隔着一堵墙。我已经在她的家了。一个明亮宽敞的屋子。很暖和。在十八岁以前我过得很平静，时间大抵是在帮父母做家务跟看小说中度过的。在我很小的时候就不大爱看电视了。说不出理由，大概是每每听到朋友闲谈着电视中的家常便饭便如同遁入雾中般不明就里，于是兴趣缺缺。固然也是有反抗的精神在里面罢。看书则成了非常好的消遣。那个时候对于长篇的小说没什么兴趣，倒是喜欢短篇小说。钟爱契科夫，芥川龙之介这种短篇巨匠。十八岁以后我发现自己的生活真是颠三倒四，波折不断。自然，那些都是自找的，可我亦不觉的后悔，倒是认为生活本该如此这般。在物质上没有什么太大的改善，精神却是不断的翻腾，感觉就要冒泡了。在我一字当头的时候，自我了结了初恋，便对情爱这档事看得开了，也没了所谓。所有的精神在投向外界的时候都被反弹回自我身上。这究竟是怎么回事呢？我已经不需要结案。保持着一个看待任何事情都疑惑的态度，开始留心生活。不管是什么事情，我都从感觉出发，再从感觉结束。没完没了，直至走进棺材的那一刻。我觉得那一刻我一定会看到临终的眼对我投来赞许的目光。我亦微微一笑，永恒得闭上眼睛。闭上眼睛便是永恒，世事与我无关。你们一定会觉得可笑，想不到我能有这样的想法。愚不可及。但不妨安静想一想，所谓的愚蠢也只是你们自己的想法罢。是什么样的生活让你们拥有了那样的想法？本身便是可笑的罢。思想本身便是值得嘲笑的。因为每一个人的故事都不一样。我坐在沙发上。她把电视打开。我困得要命。“我睡沙发吧。”“不要睡沙发，里面有床，你睡床上！”“我还是睡沙发吧。”“不行，你一定要睡床。”“姑娘，你可知我二十一年来只洗过两次澡。第一次是从娘胎出来没有行动能力被那接生的护士洗了个遍，身子都被看光了。第二次是第一次要跟女子做爱的时候。除去这两次我一直没洗过澡。我这么脏哪里忍心弄脏你的床。”“你别跟我扯淡，你的那些话我连标点符号都不信。再说了，你送我回家，我很高兴也很感动，哪里能让你睡沙发。你是要我内心难过死吗？”“好吧。可是我睡了床，你睡哪里？难不成你要跟我同床共枕？或者睡沙发？”“你想得美，我不会睡沙发，也不会跟你同床共枕。旁边有个隔间，我睡那里。”“那我去睡了，你赶紧睡吧。很晚了。”“干嘛那么早睡！我睡不着，你陪我聊会儿天吧。”“我不知道聊什么，我真的真的很困啊。妹纸，有什么话等我睡完觉再说吧。”“别，我真睡不着。你难道忍心让我孤零零一个人干睁着眼睛发呆？”说起来古怪，我明明是一个不健谈不阳光的人。可是在朋友的眼中总会得到令人意外的答案。他们说我很幽默，很会说话，而且很阳光。那么我是不是可以这么认为，在与现实对称的界面中还存在着另外一个我。那个我就是真实的我，他从不说话只爱坐在土丘上看着远方，任由思绪飘荡。也不会觉得孤单，也不会感到饥饿，即便是风吹日晒依然纹丝不动。就像一块石头。石头有想法吗？“你饿不饿，我给你去煮包泡面吧。别那么早睡了。觉可以留到明天睡。”“妹纸，我真有点饿了。吃饱了好上路，你去煮面吧。我吃完真就去睡了，可不跟你扯淡。”她去煮面了。我看着电视。我全神贯注，每次我看电视都要全神贯注。我怕自己根本弄不明白电视里的画面极其言语究竟在讲些什么。大部分人都不知道我的智商很低。但我为了掩饰，不让大家认为我很蠢就只能看着电视装聪明。每当朋友对着电视聊天的时候我通常都不说话，别人如果跟我说了些电视正播的东西我就会点头然后装作很懂的样子说，摁，没错，就是这样。我觉得自己很会装，还装得非常自然。每次别人都信以为真。这可不可算是一种特殊的技能呢？她把面端到我的面前我开始吃。她看着我吃。我有些不好意思。我问她，你要不要来点。说着把碗递到她面前。她摇头。我马上把碗端回嘴边，埋头吃。“阿煜，你有没有什么经历过很悲伤的事情？”“有的，不过因为是悲伤的事，所以我都给忘了。以前我并不觉得自己很健忘，可后来当我不断得从一个地方跑到另外一个地方的时候我才发现，我真的很健忘。我只记得眼前的事，一旦我换了一个地方便会把过去的经历忘光。而存在下来的仅是本能的感觉。就像你很久没游泳了，已经忘了飘在水面上的感觉。可当你在次碰到水，你依旧能很轻松的飘在水面上。过去的感觉跟着回来，并被再一次加深，另有一番新的感觉。所以我觉得作为一个能思考有感觉的人是一件非常幸福的事情。”她看着被我吃得光光的面碗，目光开始变得温柔，眼皮时而眨巴几下，显得内心有些不平静。“在很久很久以后你还会记得曾经有这样一个女孩，你送她回家在她的家里吃东西。你还会记得吗？”我看着她，却是不知道该说些什么。因为我好像经历过这样的场景。而每次都以眼泪收场。我那久违的感觉又浮于心头。不免有些感伤。世事便是如此，你明明知道事情会变成你预想的样子却还是照做不误。毋宁说命运无常了，是我们根本没能战胜自己曾经的感觉罢。“会的，一定记得的。”我这样说着。她把头低下，不知道在想什么。以前我以为自己可以很轻松地了解别人，但后来才发现自己太自大了。殊不知别人的想法怎能明了。她说“我不知道为什么。我不知道为什么。我突然觉得很悲伤。只是觉得心里堵得慌。我觉得自己就要死掉了。怎么办？我为什么会这么悲伤？我感觉自己的命好苦。什么痛苦的事情都发生在了我的身上。为什么？我感觉自己要死了。”于是，记忆开始飞速往回旋转，形成了漩涡。就像电影被一直按了快退一样。那时候她看着我哭了。我心里明白，只是不知道该说些什么。如此看来我让一些人伤心过。可我那心灵实在已经难以承受，即便是面对那些女孩我也实在难以找到什么东西去安慰她们。我腑下身，吻了她。她在我耳边轻声说道：I LOVE YOU 。
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感觉寂寞来找我
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感觉寂寞来找我 -程响
词：水韵
曲：钟不悔
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