我本来没想到要开电脑上网，是因为我躺在床上哭被我老公呵斥了，我才起身开了电脑，看到天涯上有人说的一句话：当一个男人面对女人的眼泪无动于衷的时候，他们的感情已经不再。 我很感伤，本来心里就一直很纠结，也找不到合适的人倾诉，于是想要在这里说说，不知道有没有人能给我点建议。　　我和老公结婚三年，小孩现在一岁多，我们的婚姻虽然没有其他家庭那种第三者或者不良嗜好等问题，但是我们之间却埋着定时炸弹，并且时不时的爆炸。　　　　老公是我的初恋，我们不是同一个地方的人，恋爱一年后我们结婚，当时我研究生还没毕业，我打算毕业后结婚，可是老公坚持要结婚，并为此吵了不少架。当时的我抱着这样的想法：有太多男的不愿意结婚，碰到一个那么想和你结婚的人，还有什么好犹豫的呢？如果等三年后还是结婚，那结果还不是一样。于是顶着家里和社会的多方压力我结婚了。事实证明，我的想法太天真，婚姻是一辈子的事情，有太多我都想的太简单。男的可以在婚前对你百依百顺，甜言蜜语，但是一旦结婚，就什么都不一样了。　　　　　　我来自单亲家庭，父亲很早不在，妈妈一个人把我拉扯大，我觉得我答应和老公很快结婚很快程度上是因为我太需要一个男的去依靠，而且我老公信誓旦旦说一定会对我妈妈好，结了婚就让我妈妈和我们住一起，我觉得很感动，也很欣慰。　　我老公不是独生子，有一个哥哥一个姐姐，条件一般，他们家条件也很普通。虽然我爸爸去世多年，但是我们家的条件要比他们家好很多，而且观念上也要比他们家开明一点。　　结婚的房子是我老公婚前我们恋爱的时候买的，虽然是婚房，但是当时我也没有太多干预，毕竟我们还没有结婚，也没真正到谈婚论嫁的地步，只是老公一直对我说，那就是为了我们结婚用的，并且会写上我的名字。后来真正买房子的时候，需要贷款很多，老公有20万，他爸妈给了7万，老公让我问我妈要5万，我自己存了2万也让我拿出来。当时我和妈妈商量了很久，妈妈的意思是我们之间才谈了半年恋爱，且还没有订婚，而且当时老公刚刚跳槽去了另外一个城市工作，我们之间什么可能都会发生，拿出5万给他觉得心里面有不踏实，和亲戚朋友商量了一下也都觉得不妥就没答应，我把我自己的2万拿了出来，老公再贷了点款就买了房子。因为在另外一个城市买的房，买房我没有在场，老公给我发了条短信说房产处的人说没结婚不能把我名字加上，希望我不介意。我当然不介意，我说我又没出钱，加上了反而不好，等我们结婚了再加上。　　　　　　买了房之后，我们虽然是异地恋，但是感情却一直蛮好，终于有一次发生了关系，并由于我不是很懂避孕没几次后便不小心有了身孕。老公坚持说要生下来，可是我当时还是学生，且未婚，想要把孩子打掉。老公的家人也知道了，还找人算命说是个男孩。我很犹豫，我等老公向我求婚或者给我买个戒指之类的，定定我的心，我就为了他豁出去了。但是他没有给我想要的浪漫，只是一直说很开心他要做爸爸了，并打算结婚。在我心里，一直觉得现在生孩子是u不合时宜的，并且也说服了老公去打胎，正在犹豫的时候，我妈妈过来我们的新房时被她看到病例知道了。她很生气，说她很伤心，她主张我打掉孩子，应该先把自己的学业和事业找到，不应该就这么白白浪费了之前那么多年的努力。 我妈妈要我打胎这件事触动了我老公，他借别的事情对我大发雷霆，当着我妈妈的面指着我鼻子大骂了很多难听的话，我和妈妈都很伤心。第二天，我妈把我领回了家，并打算分手。看到我们的离开，老公道歉认错，但是我当时还是决意要离开，因为他实在让我害怕，我很气氛。经过几天的短信攻势，加上他连续跑了三天到我家来找我，我心软了，并在我妈妈的劝说下和她和好了。 在朋友和老公的陪同下去做了手术，老公那天态度很不好，我能体谅他，因为他舍不得小孩，可是这个小孩来的太突然，我也很无奈。　　　　
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　　怎么继续啊
　　过了3个月，我们打算订婚。按照我们那边的风俗，男方要送彩礼的，但是一般只是个形式，面子问题而已。老公一直在我面前说我们那是卖女儿不是嫁女儿，很反对，他家人也说像我们这种都是大学毕业的在他们那边都已经不兴这个了。其实这个都是老一辈的一个情结。我妈当然很希望能有一个面子，而且在她看来，这是男方对女方的重视程度。其实我心里也希望老公能体体面面来送点钱，但是一直不好意思说。老公的一个同学提醒他说我们那边的人很重视这个，他就过来和我商量说他实在没钱，想问我妈借5万块，然后再问别人借点送个彩礼。我傻乎乎的觉得老公很体谅我，但是去和我妈商量的时候却被破了一头冷水。我妈毕竟比我多点头脑，她说拿自己的钱出去充别人面子的事情她不做，没钱就不要送了，反正她也不会真的要这笔钱。于是彩礼就没出，我们订婚的仪式是我老公带了一堆人上我家吃了顿饭，送了鱼肉等8份礼。订婚的当天我老公催着我问我妈要之前我妈应允给我们的钱，我很恼火，但是又不便说什么，我妈倒是很爽快，去银行取了5万块，当着很多人的面给了我老公。我老公当时没想到我妈当着别人的面给，很尴尬的说这算借。这个订婚，我觉得我老公做的有点不妥，但是因为是喜事，我们当时都没有说，嘻嘻哈哈就算是了。当时这5万块是给我们结婚买家具用掉了，老公自己弄了些钱把钱全都还房贷，房子上已经不欠钱了。　　　　
　　我们领了证，并暗示老公在房产证上加上我的名字。我们因此吵了架，老公觉得我提出这种要求让他很伤心，并且在吵架的时候说了些狠话。但是事后说加名字要花一笔冤枉钱，如果我愿意他不反对。我心里虽然很不爽，但是要我自己去做这些事我还是觉得很丢脸的，我特羡慕那些主动把老婆名字加上的实例。　　　　结婚筹备的时候很辛苦，但是也蛮幸福。没有父母的帮忙，从房子到家具到一花一木都是我们自己弄的，他妈妈在我们结婚前一个星期才在我的催促下来到我们的新房，帮我们一起拾掇拾掇。第一印象挺好，是个淳朴的农村妇女，因为语言不通，我们没太多话，但是我还是尽量和她多说说。我看到她大冬天没穿袜子，便拿出自己两双颜色偏老气一点的袜子给他穿。晚上我老公回来的时候，竟然因为这个事情把我骂了，说我怎么可以拿旧袜子给他妈妈穿，要买新袜子。我当时就委屈的只掉眼泪，明明是好心，却要受责备。老公说我做事情不经过大脑，好心不得好，他安慰了我，这事就算过去了。结婚是件开心的事情，我张罗着给公公婆婆和嫂子姑姑买了礼物，可是老公却嫌我买的东西不好。我嫌他不给我妈准备礼物，他说这个事情应该女人负责。　　　　结婚前，老公慢慢开始骂我变多，这里不好那里不妥，而且常常是很大动静的发火，很多事情现在记不清了，只记得结婚的前一个晚上，我们两个大吵了一架。起因很简单，他给我看他以前的邮箱，我看到有一封邮件题为：你想不想我
于是我有点激动，要求打开那封邮件，他偏不肯，两个人当时也只是嘻嘻哈哈，但是我心里很不爽，便走开，嘴里嘟哝了一句：你这样就是不尊重我。当时老公就火大了，大喊我就不尊重你怎么了，我就不尊重你怎么了！！后来两个人就大吵，公公婆婆都在，我一个弟弟因为要做伴郎也在。后来晚上老公赔礼道歉说了很多，事情就过去了，我们和好，婚礼也顺利进行。只是婚礼上一个小插曲，让我对我的公公婆婆有点看法，他们也许是没见过世面，坐在主桌上的时候，客人还没动筷子吃就把好吃的都给他们的孙子打包了，这让我很晕，我事后很恼火的和老公说了这事，老公找了些理由强辩了几句也就过去了。　　　　婚礼酒水是我老公自己的钱，事先我老公就和我打好预防针说礼钱全都归他爸妈，于是他们家的礼钱我连见都没见到。我们家亲戚的礼钱，我妈让他们都给了我老公，后来回门的时候为了公平起见，也给了我妈。回门那天我们也因为一些小事情吵了几回，真是事情多。　　
　　我想把我们的一些事情很客观的表述出来，希望能有人告诉我，是我的错还是不是我的错，我该怎么走。　　我现在的生活很压抑，我一直有离婚的念头，但是想到我妈妈和孩子，就不舍，毕竟不是一个人，一个人可以很潇洒
　　毕竟不是一个人，不能那么潇洒
　　矛盾渐渐凸显，而且越来越不可收拾。　　老公和我妈之间　　我和他爸妈之间　　　　婚后不久，因为有一次我不愿意回他老家，我觉得他家里没什么事情，我奔来走去很累，周末不想回老家。老公因此对我大发雷霆，说是以后此类的事情再发生，不会原谅我。那天晚上他把我一个人仍在家里，晚上10点钟才回来，我认了错，后来还是乖乖回去了。马上到中秋，要送礼，老公提出中秋去他家，提前给我妈送个礼，找个晚上去。我妈说不用麻烦，反正马上到十一，十一去就成。一开始我和我妈这些都不介意，但是慢慢的，过节去哪里便成了很多次吵架的焦点。　　按照我老公的观点，他们家应当是主要方，节日的正日必须要去他们家，去我家可以协调，但是也一定要去。我的观点是，去哪里以方便为主，每个节日周末这么跑要累死人。其实我内心深处是挺不愿意去他家的。他们家没有卫生间，要上茅房，洗脸什么的不方便，他们和他哥哥家关系又不太好，回去很无聊，也没有人聊天。但是我是不能表露出不愿意去的，如果哪次不愿意去，会挨骂，会吵得很厉害。后来因为发生了很多事情，我其实是一点都不愿意回去，但是都是没办法。他爸妈恨不得我们所有假期周末都回家（开车需要2小时），后来我老公自己都觉得假期太没意思，但是，他还是顾及他爸妈比较多。作为我，我不可能只去婆家，不回娘家，于是就是一场假期权衡战役。　　　　为了清明当天去哪里，两家人家吵得天翻地覆，从此亲家之间的关系也恶化到极点。我的想法，我爸不在了，他父母双全，清明应该去我家；但是我老公认为，祭拜可以提前可以延后，清明当天一定要在他家，他们家很重视这个。我至今无法接受他的说法。不是因为一定要去我家，而是我觉得事情规矩都是人定的，他的这种强硬，摆明了就是欺压人。包括大年三十，本来我老公要求一定要在他家过，后来经过争吵，终于决定轮着来。　　我没办法，我妈就我一个女儿，我不可能让我妈妈年年过年一个人过吧。　　　　　　
　　真是难，我也觉得迷茫，我也有孩子了，帮不了你，但理解你。
　　真是难，我也觉得迷茫，我也有孩子了，帮不了你，但理解你。
　　结婚三年来，我们吵架的重心就是爸妈。　　他爸妈很传统很封建，觉得儿子家的东西都是他们的，他们不把我这个儿媳放在眼里，看到我们家东西他们觉得我们用不着的，就自作主张拿回去，我很反感。　　他妈妈因为一些话语或者行动上的不爽使得我老公和我变本加厉和我吵架也让我耿耿于怀　　对他们而言，结婚后儿子对他们没有以前好了，也把责任和怨恨归结在我身上　　因此，我和他们的关系不太好，属于冷冷淡淡，客客气气型。　　我一直觉得自己也很任性，用老公的话说就是太一根筋，不知道低头不知道妥协，习惯于像做题一样对就是对，错就是错。　　我明白他的意思，要我不要去计较他父母，对他父母好一点。可是我实在无法忍受他至始至终都站在他爸妈那一边，从来没有去想过我是不是有委屈。只有今年春节，他发现每天早上他一起床就有早饭吃，而他爸妈从来不叫我吃早饭，等一系列事情后，对他爸妈发了通火，回家对我坦白之前的很多吵架都是为了欺负我，他知道是他们过分。　　　　我当时很感动，觉得终于老公挺了我一次，可是没过多久，他就觉得很愧对父母，认为都是我的错，希望我去低头，去做一些事情去使得他爸妈开心，并责怪我不主动去做一些事情。　　而作为我，我的内心对他父母是怨恨的，只是看在夫妻情面上，我每个月打个电话问候问候。可是我老公觉得我没真情实意，他很伤心。　　
　　楼主打字赶快，赶紧看
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　　再说我妈妈和我老公之间。　　我老公脾气很坏，曾今和我妈正面起冲突两次。　　第一次是因为一些琐事，我老公把我和他之间的一些事情都归结到我妈妈身上，觉得我妈妈怂恿我堕胎，我妈妈要我们分居，我妈妈唆使我和她吵架等等，我很伤心，但是他后来认错，我们都原谅了他。　　第二次是我生完孩子出院那天。那天我婆婆给我铺了床在她房间，但是我事先不知道，回来的时候便回了自己房间，我妈给我收拾。那天他哥哥姐姐两家人都在，我一个弟弟也在。我老公买菜回来我婆婆就告了状，老公一进门就开始骂，我们一开始莫名其妙，后来我妈挡在我前面骂他，他就和我妈吵了起来，还让我妈滚。这件事情是生孩子前前后后两个妈妈在一起许久的积怨导致的。我一直想忍过去就算了，之前其实老公就很反感我妈妈，见到我妈妈都不看的那种，但是我求他不要发作，可是没用。月子期间老公对我不闻不问，他妈妈还从老家打电话过来穷追不舍。这件事情我至今耿耿于怀，我觉得人心险恶到什么程度可以不放过一个做月子的女人。　　　　我老公对我妈妈的不满完全都是很偏激的，包括我妈妈去买菜没和他请示好买什么他都觉得气。我之前强烈反对两个妈妈都来，可是我老公不听，最终导致了关系恶化。　　　　要说两个妈妈有什么深仇大恨？没有。都是琐事。其实是女人对一个家的掌控的争夺。在这个方面我其实让我妈妈很注意了，但是还是没有用。我婆婆不希望我妈妈做任何“女主人”做的事情，她做饭，我妈洗碗；她洗衣服，我妈漂；我妈弄过的菜她都会重新弄过。但是我总归和我妈妈亲，使唤自己的妈妈方便。这种状态大家都很不爽，导致了爆发。　　　　我妈妈伺候完我月子说再也不登我家门了，可是我家孩子没办法，需要有人带，所以在我老公认错保证之后，我妈妈和我婆婆轮着帮我们带孩子。　　
　　因为大家之间关系都不好，其实我们家的状态很不好。　　我妈妈在的时候，我很紧张。我怕我老公会发火，处处都让着他，这导致他有时候很过分。我妈妈教孩子叫奶奶，我老公会和我吵架，因为我妈妈只可能是外婆；我妈妈过分疼孩子也不行，弄得不好也不行。在我看来，我老公看我妈比看一个保姆还要硬。他不会对我妈有任何感激，甚至觉得让我妈带孩子是福分。他心里想着的是他爸妈不能和孙子亲近。　　　　同样的，他妈妈来的时候，我也对他妈妈没好感，但是我不会发火，我如果对她妈妈有意见了我就会不说话，但是我从来不会在我老公面前说。因为我知道我说不得他爸妈一丁点不好，我老公的脾气是很坏的，骂人很强大的。但是我这种冷冷的态度，让我老公和婆婆也很受不了。但是时常的，我会觉得很不好意思，帮婆婆主动减轻点家务，也给婆婆买点东西；但有时候想起以前的事情，还有我老公对我妈妈那种态度，我就气不打一处来，我就不想对婆婆好。　　　　还有一点，就是我婆婆来带孩子，还有回去，都是根据她自己喜好，她想来了，一个电话第二天就要去接，她想回家了，立马就要回去，根本不考虑我们的方便和我妈的方便，让我很恼火。我一直和我老公说，要么他妈妈带，要么我妈妈带，要么两个妈妈稍微有点商量好的分配着来，不要把我妈妈当救火队员。我老公也承认了，但是他也没办法。我就更没办法，只有恼火。　　
　　我们就这样吵吵闹闹的过着，我的性格有点外柔内刚，挺柔弱，一般都会先让步，能不和人争就不和人争的那种，但是如果吃了亏心里会很难受那种。我老公很强势，大男子主义。　　在吵架时曾经动过几次手，让我一直耿耿于怀。我觉得我现在对他感情越来越淡了，也许他仅仅是我孩子他爸吧，还有就是习惯。因为我觉得他也不爱我，根本就不疼惜我，带孩子累也不体谅，家里的事情从来就是要占先，没有站在我的角度为我想。　　今天晚上其实事情很小，他买了一堆文具放在桌上，晚上回来发现一盒笔没有了，就问我们有没有看到，我和妈妈说没看到，他说不可能，他记得很清楚拿回来了。我们说但是真的没看到，他说不可能没有，他明明记得拿回来了。他一贯喉咙很高，而且对自己很自信。他在客厅找了一圈，又去我妈妈房间找了一圈，都没有。我说我不可能拿了你的藏起来的，但是真的没看到，他就是说肯定放那里了。后来我妈妈提醒他是不是拿到楼上书房去了，他去找，果然在那里。后来我去书房，看到那盒笔，就嗔怪他：你就知道冤枉人！他就跳起来，高声说：我还不能说句话罗，我又没说是谁拿了的！我怕吵架，就别接茬，下去了。后来晚上睡觉，一开始不说话，后来他对我说：我警告你，你以后再这样，我对你不客气。我当时眼泪就下来了。我想反驳，可是想到我妈妈在楼下，就没说话。他看到我流泪，火更大了，说：　　你不要虚伪的流泪，你以后再这样我就不再忍了，我该发火还发火！%…………&他感觉到我妈妈在楼下轻轻开门听我们是不是吵架了，可是他还是继续高声说一些话。我当时就崩溃了。我只有默默流泪，可是他骂我：有什么好哭的。 我便出来上网了　　
　　其实我知道那是借题发挥，上次他和他爸妈吵架后，他心里面很愧疚，觉得我又没有积极出面补救；他爸妈更是把帐算到我头上。清明和五一我们都回去，并给他爸妈买了礼物，我还打了三个电话问好，邀请他妈妈来，可是他妈妈在他儿子邀请他的时候，说了句：空了去女儿家住两天玩玩。明摆着给儿子脸色看，给儿子下药。于是，从老家回来后，老公便开始借题发挥的骂我，也许是潜意识的，但是我感觉到了。昨天我特地找他谈，问他是不是有不开心，他说他爸妈可能很长时间不来了，他很无奈，我让他很失望。　　我也很无奈，因为我是晚辈，我一句话都说不出，说到最后还不是难道要和长辈论对错吗？难道不是你晚辈做的不够好吗?所以我无话可说，但是我心里也有委屈，我对老公说：我打了三个电话，不是心甘情愿的，但是毕竟我做了，是因为那是你的爸爸妈妈。但是你爸爸妈妈从来都没有回打过电话，也没有在电话里对我问过一句好，我心一次比一次凉，只能够当任务一样，哪能生出真情实意来呢？我老公说他没话说，不会再对我要求什么。　　
　　我觉得其实老公对我也没有感情了，我对老公也没有感情了，这种婚姻该如何走向呢？同样的事情我们吵了3年了，就是因为他太顾及他爸妈，而无止境的压制我。本身他又很强势，他其他问题上也都是要我服从他，我觉得很累，很累。觉得嫁个男的就是找罪受。
　　你老公太大男子主义了
　　而且太偏向他家里人了吧，你妈妈对他来说也算是半个母亲了，他都不知道感激，太可恶了。
　　我老公知道我脾气比较温和，也不喜欢做决定，无关紧要的事情我一般都不会去计较。所以家里很多事情都是他说了算，买东西到最后决定也是他。我们之间的相处是属于我很迁就他型，就两个人的时候我还比较自我一点，如果有外人在，一般我都很听话，因为他脾气不好，万一他生气会弄得很难堪。　　　　但是时间长了有些事情我也会跳起来。　　比如我们躺在床上看电视，有时候我想起来要关灯，我就很自然下床去把等关了，但是我老公却是很自然说，你去把灯关一下吧。我一开始都是很自然的起身去关。倒水，永远都是，帮我泡杯茶好不好？我口渴，帮我削个梨好不好？有时候我自己也很累，不想去弄，但是觉得他既然提了要求了，不去弄不太好，但是很多次以后我实在是受不了了，觉得不对劲，为什么他每次第一个反应就是使唤我？他却从来不自己去，或者为我去弄。这种事情我反抗了，我老公不会和我吵架，往往他自己也承认不好。但是他就是那样，很懒，喜欢使唤人。　　　　这和他家庭有关系。在他们家，活都是他妈妈一个人做的，他爸爸就是挑刺，骂他妈妈哪里做的不好的角色。　　当我们一家人从外面回来，有很多事情的时候，他妈妈进门第一件事情就是给他爸爸泡茶，不论多忙。他爸爸然后就喝茶，等着吃饭。我老公在这种坏境下成长，自然也有几分这样的习惯，相对来说，比他爸爸要好很多，但是骨子里还是期望什么事情都是我去弄好了给他，伺候好他。
　　我一直对老公说，你就把我当小狗一样。什么都顺着你，你就很开心，对我也蛮好，给我买好吃的，给我买好看的；但是前提是什么都是你说了算。如果哪天我惹你不高兴了，你就踢我，一点都不讲情面。这种生活不是夫妻之间的生活。
　　能忍则忍，沉默，减少冲突。
　　人生也许就是这么痛苦的吧，我很羡慕别人那种自在的婚姻，我的婚姻里充满了隐忍，充满了矛盾，如何继续下去，我自己都不知道。我明白其实老公和我不合适，他不是我想要的生活，可惜孩子都有了，能怎么办呢
　　过去这几年，我就是能忍则忍，沉默，遇到他爸妈的事情，我都不说话，还适当的给他们买点东西，拍我老公马屁一下。但是积怨都还在，我老公心里很清楚我对他爸妈的想法，所以他讨厌我的表面文章，要我心甘情愿，会经常因为我的“不作为”吵架。　　　　我不知道是不是别的媳妇都可以像电视中放出来的那样，以德报怨，不计较。
　　最近我妈妈在我家，没冲突，但是不和谐。老公基本上进进出出都不会和我妈妈打招呼，早饭要等我妈妈带孩子出去玩了才起来吃，也从来不会带一会孩子替我妈妈分担一点。我每天担心的事情就是他板脸，不高兴。所以我就在孩子，妈妈，老公之间转，心疼妈妈太辛苦想多帮一些，也怕冷落了老公。后来慢慢的我开始不管他，他不叫我，我一般不去书房打扰他上网看电视，因为家里事情实在很多，小孩的事情永远没尽头。
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　　我一直想，如果我像我一个朋友一样，很直接，对老公直接表述自己的不满和情绪，而不是一味的忍让伤心的话会怎么样。　　　　也许我老公会觉得我不是好惹的主，对我尊重多一点；也许我们的婚姻早就结束了，因为两个人都太爆了　　　　性格决定命运，我同学她可以活的自我自在，而我却是唯唯诺诺
　　算了吧，只有我一个人在这里说。不知道哪里有心理咨询
　　看了这么多　　我也不说谁对说错　　我只说解决办法　　一、离婚，态度坚决就可以办到　　二、有句话叫，你狠，我比你更狠！下次老公再向你发威，你就拿着不要命的态度去对抗，让他知道，兔子急了也会咬人的！！很小的事情你就可以挑起来。比如他让你倒水，你就发脾气不到水，然后就会争吵，然后你就可以拿把刀去砍他，我看他还敢不敢再嚣张！
　　看到姐姐写的这些婚姻故事，真的让人心疼啊。你们都有宝宝了，该忍的就得忍的，感觉你们俩的矛盾积累的不是一天两天的问题了，婚姻不是两个人的事，是三个家庭的融合呢。还是从你们几方中去找问题吧，离婚对小孩太残酷了。个人建议，看看就过了，楼主姐姐自己把握
　　有这样简单就好了。　　　　离婚，难道就此断了吗？每次当我心灰意冷想要断了的时候，老公会温情到我不忍。就像他说的，一个女人带个孩子是不容易的，况且，有孩子在，两个人不可能不联系，反而会产生距离美。毕竟我们之间没有第三者之类的原则性问题。　　　　
　　在我看来，没有谁对谁错，这世界上都没有坏人，只是观念性格不一样，立场不一样，利益点不一样。　　　　不合适，但是没法分开，只能互相折磨
　　如果比谁狠，那就不是夫妻了。　　往往你最最亲的人，他伤你就最最深。　　　　我心里也是说服不了我自己去做那个不计前嫌的人，我心里怨着我公公婆婆挑是非，怨着他们自我，怨着我老公对我从来都是责骂没有鼓励，怨着我老公对我妈不好，怨着我老公动手打我。　　　　如果我能全部抹去，也许就好了。　　　　有人说让我往死里吵，那孩子和老人就不顾了？　　吵架会伤害到孩子。　　我妈在看到我们吵架好几次都气的要命。　　他妈妈我相信也是同样的心情。　　且吵架会使家长对后来的晚辈更反感。　　　　我相信有过婚姻经历的人很能理解这种只能憋着的无奈
　　我觉得你老公不爱你，只是觉得你性格好，可以奴役你你妈妈就你一个，以后老了要靠你养的，你有没有想过象你老公这样的情况，他对你妈妈偏见那么深，以后该怎么办，我建议离婚，对我脾气不好没关系，我受不了他对我家人不好
　　我觉得你老公不爱你，只是觉得你性格好，可以奴役你你妈妈就你一个，以后老了要靠你养的，你有没有想过象你老公这样的情况，他对你妈妈偏见那么深，以后该怎么办，我建议离婚，对我脾气不好没关系，我受不了他对我家人不好
　　我觉得你老公不爱你，只是觉得你性格好，可以奴役你你妈妈就你一个，以后老了要靠你养的，你有没有想过象你老公这样的情况，他对你妈妈偏见那么深，以后该怎么办，我建议离婚，对我脾气不好没关系，我受不了他对我家人不好
　　可是我对他爸妈也不好　　　　现在的我们都无法做到，所以我也不要求他对我妈好，只要他不要冒犯我妈妈。自己的妈妈只有自己保护。　　　　我其实也觉得他对我没有爱，只是觉得我是个合适的结婚对象，性格好，学历高。　　　　因此，我觉得我们过下去很难。我现在觉得自己也不爱他，仅仅是为了维持而义务性的对他好
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　　你老公对你妈妈不尊重不孝顺，却让你从心底里去孝敬他父母，你怎么不问他脑袋是不是被驴踢了，你老公真让人恶心　　你越怕吵架越让着他，他就越认为你好欺负，人都是欺善怕恶的　　
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　　他对我妈妈其实没有偏见。他自己和他哥哥嫂子曾说过，其实我妈妈人很好，很多事情让他很感动。　　　　可是矛盾不是因好坏而起的，是立场。　　他要维护他爸妈，势必会牵扯到我妈妈。　　　　我说个事，很客观的。两个妈妈轮着给我们带孩子。在我妈妈，她其实并不愿意，但是她就我一个女儿，觉得如果不给我们带不太好，而且用她话说，这是心疼女儿。　　在他妈妈而言，他妈妈觉得孙子应该是爷爷奶奶带，让外婆带失了面子。但是她不是只有我老公一个孩子，不可能常年在我家呆着，而且公公在家也是一直牵肠挂肚。所以只能来一段时间回去一段时间。　　　　我妈妈和我说都私下商量好了，时间上都顺着他们来，他们要来了，我妈就回去，他们要回去了，我妈就来。为此，我妈还把幼儿园的工作辞了。　　　　对此，我觉得我老公最起码能让我心里大概有个数，知道我婆婆什么时候来，可是他每次都不说。比如十一回老家，我会问他她妈妈会不会跟我们一起来，他不会打电话去问，一直说再说再说，等回去再说。这样我妈妈和我就只能等着。等我们回去了，他妈妈说要来，我就打电话让我妈不要来了。反之，我妈妈坐车还来。　　　　　　有时候比如我妈妈带了一个多月后，我老公的妈妈给我老公打电话说某某时间他要过来，我老公也不直接说，而是拖着，然后总归是有一件事情吵架，吵到我妈妈气得拔腿走人。　　　　对此，我一开始就很恼火，希望要沟通好，不要让我这样被动。但是我老公一直说我是多心。今年过年，他终于承认了事实就是这样的。
　　我也知道，做晚辈的要让着点。　　但是我退一步，别人不但没退反而就是进一步那就让人跳起来了。　　　　就像第一年过年，我主动提出去他家过，给我爸爸烧纸的仪式提前弄了，大年三十去他家。我希望的结果是，下一年，可以去我家。但是结果是，我老公说我家可以将仪式提前办，但是他们家一定要三十办，我们大年三十一定要回他老家，否则就是大不孝。　　　　后来我知道，这是他爸爸给他下的命令。他爸爸要求大年三十和清明一定要回去。而且甚至好像我老公还不好祭拜我爸爸。　　　　我就想，难道我就是石头缝里奔出来的，没爹娘？嫁了人了，就要什么都要舍弃，就是你们家的人了？
　　楼主是一个善良的女子，凡事为他人着想，但是一味的忍让只会把自己置于不堪的境地。　　
楼主为什么不开诚布公的和你爱人谈谈呢？很多话你放在心里不说对方怎么会知道呢？我建议你平静的和你爱人谈，谈你们之间的矛盾，你的感受你的想法；告诉他他的行为和想法对你的伤害；明确的告诉他你的底线是什么，没有谁会一味的忍让和隐忍。　　
如果当面交谈不好沟通，你可以写信给他；信中客观的描述事实，不要带有攻击某人的言语。对于你的感受你要真实的表达，告诉他你的容忍是因为爱他爱这个家，而你也更渴望爱，而不是他对你的谩骂和羞辱，让他站在你的角度体验他带给你的感受。　　
我还建议你先让你母亲回去吧，暂时不要让自己的母亲和婆婆为你带孩子，请个保姆带一段时间，不要担心浪费钱，对于很多东西来说，钱没了可以赚；因为这样可以缓解你们之间的问题不再尖锐，你也正好利用这段时间和他好好沟通。
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　　楼上的情况其实是各种观念的碰撞下的产物。　　　　男方父母是典型的农民思想， 固执、大男子主义，不擅长考虑别人的感受，当然也有很多农村人做事很周到的，会考虑很多问题。　　　　女方现代观念，性格外柔内刚， 俗话说也就是有点犟吧。　　　　要解开结，还需要男女双方主动来承担责任，需要多主动沟通，碰到矛盾不要激化， 女方多顺从南方，毕竟男方这种观念想要改变是很难很难，而且家庭矛盾就是琐事堆积起来，只要各方人品不是太坏，用心去做，会能赢得理解和温情的。　　　　同时，男方必须体谅到女方的难处，要适当考虑女方的感受， 并能为女方展现柔情创造一定的环境，而不是蛮横压榨。　　　　为由如此，才不会使一方受伤，才会持久。 否则，家庭破裂为期不远。
　　把小孩抱去娘家住几天，这个方法试一次就好，不要常试，不过平时你对他爸爸妈妈也说说心里话，叫他爸爸妈妈不要给你们心里添加负担了，我发现你老公是不是比你大很多啊，掌握他们那里的风俗，尽量的让让你婆婆，这样他也会对你妈妈好的。
　　没有爱情的婚姻是可悲的，也许LZ也打算可悲一辈子。　　　　别拿孩子来说事，你们这样吵闹对孩子的影响比单亲家庭还厉害。
　　我也想过请保姆，可是现在要请个保姆真的很难，在保姆和婆婆之间我会义无反顾的选择婆婆。　　　　
　　我曾经尝试去和他妈妈沟通，问题更严重，她妈妈说我在她面前叫苦叫穷，还说我不高兴她来住。后来我也和他爸爸谈过，我以为谈的很好，却后来不小心听到他们老两口在背后骂我，很难听的话。
　　不是我拿孩子说事。我很认真的想过，像我老公家那么传统的家庭，离婚了还是会有很多问题。　　　　离婚了，双方肯定都要争孩子，无论判给谁都不会好过。孩子要么少了爸爸，要么少了妈妈。而且孩子在两家不和的人家之间，会很难受。　　　　其次，我自己是单亲家庭，我知道缺失的痛苦，所以我不想让我儿子也受这样的苦。　　　　
　　我觉得 悠闲忧心
的话很中肯　　　　就像我说的，我和老公都知道是怎么回事，该如何解决。但是性格和观念是根深蒂固的。当经历一段时间，矛盾重新积累，总有一方要先崩溃。　　　　就像这两个月我们都没吵架。但是关系好吗？一点都不好。两个人只是都压制着。　　　　昨天终于因为找一盒笔，爆发了。
　　回yincheng2010，我老公比我大五岁半。观察力还是很强的
　　我和老公说，我和你吵架，不说谁对谁错，但是我肯定是认为我没错，受委屈的前提下和你吵。但是你怎么可以在明知道自己不对的情况下还恶狠狠的去责怪我，说我不好。让我气的说不出话，让我怀疑我自己，怀疑自己的价值观？你怎么忍心这样欺负我？
　　看完了你的叙述，也替你悲哀。恋爱是两个人的事，但婚姻就是很多人的事了。三个家庭，小事处理不好，就会变成大矛盾。你是独生女，妈妈辛苦将你拉大，你的孝心我明白。可你的老公不明白，你的公公婆婆不明白。说到底，还是人的观念与自私作怪。　　例如帮你带孩子，你的婆婆既然顾及不了，就不要麻烦她，叫你妈妈长期帮你带。这对孩子成长好！　　还有扫墓，他们的观念那么强烈，那你就提前去拜祭你的父亲吧。过年，按地方风俗，年三十晚很多地方是不能回外家的，哎……　　所以，你家庭的矛盾真的难以解决。假如你老公真的还很爱你及孩子，你都可以忍。但女人太软弱，就会被人欺负。适当的时候，是应当反抗的！
　　紫陌幻，带孩子的事情上面我也讲了一些，无奈就是无奈在，我婆婆顾及不了，但是他们却接受不了我妈妈带。　　他们家的想法也很矛盾，我说不上来也理解不了那是一种什么观念和想法。反正孩子还小的时候，我们为了别的事情吵架我老公第一反应是“你再吵我把孩子送给我爸妈带，你不要想看到他”，还有我找工作当时找了份在外地的不错的，在本地找不到，我老公死活不同意（当时孩子还在吃奶），他是这样说的：如果我要去，把孩子留在家里。如果我非要去，孩子一个月留在家里，一个月带走，不然他爸妈就和孩子不亲了。　　　　　　所以这就是我痛苦所在，我妈妈辛苦带孩子做家务，我老公不但不感激，还认为这是给我妈的恩惠，我甚至想也许是个保姆我老公还会说一句阿姨你辛苦了。但是对于我妈，他不挑刺已经不错了。　　　　因为我老公知道我虽然面上不说，但是心里面是排斥她妈妈的，心里喜欢我自己妈妈给我带孩子。　　　　经历了这些，现在的我无论是婆婆还是妈妈带都接受，但是现在这种状态我很痛苦。　　
　　我的想法是，如果他们观念真那么强烈，那也会重视我家的类似事情。为什么他们家就极度重视，而我家就是狗屁呢？这不是伪信善吗？　　　　而且后来我发现他们家其实也不是那么讲究的，都是我老公他们对我刻意强调的，只是一种压制
　　有一句话叫做和平源于威慑，之前我们也有过这样一段时间，因为一些事未如他所想就被他骂到哭，看到我哭了，他又舍不得，自责，道歉，慢慢压住自己的火气，再后来，他凶的话我也凶，他反倒笑了，说这样发泄出来比一个人憋闷着哭鼻子强，人就是不知好歹吧，现在他脾气已经好多了，看见苗头不对，我就充耳不闻，当没听见一样，他也就熄火了，赶紧给我道歉，这需要一个磨合的过程和时间吧。两个人多沟通，多表达自己真实的想法，这样相互理解起来也容易些。
　　俗话说有什么样的父母就有什么样的孩子,你自己去想你公婆是什么样的人吧,能在背后骂自己家的儿媳妇,还挑唆儿子欺负媳妇的也能叫善良?他们的家教可想而知,你老公的品行也可见一斑了,所以你真是自找的，不仅自找的还连带让独自抚养你的母亲也被人欺负,你真觉得你老公爱你吗?你如果说他爱，我佩服你还能说出来了,别在意我说的这些,我真是看的来气,替你妈妈悲哀啊,我只是可怜你妈,你一点不值得可怜，你活该而已...　　当初你对你妈妈的话听进去一点，你今天也没有这下场的..　　
　　哎，看来你的老公太专制。假如这样下去，一直不改，你啥时候才有盼头啊。　　要不你干脆请保姆吧，反正你家庭经济许可。真的不必要叫你妈妈来受他的气。放假时，你就带孩子回娘家。
　　你问题的关键是你公婆不是善良的人家，应该说是很没教养的，所以你怎么做都不可能得到尊重,而你妈妈只不过是又一免费的劳动力对他们对你老公来说，干了也白干,还得挨骂的那种...
　　你有空也可以去看看我叙述的故事，里面有很多人在谈对婚姻家庭的看法。特别是一个叫“翘鼻子小象”的大姐姐，句句都是金玉良言啊。看看你能否受益！
　　那像昨天晚上发生的那个事情，是我的错吗？我老公这样是正常的吗？
　　想不通楼主干嘛要结婚。　　　　比比你婚前的生活质量和婚后的生活质量。　　　　以后你父母老去的时候，你觉得这个男人靠得住吗？
　　我现在也一直想，女的干嘛要结婚，找罪受。　　但是一旦结了，还有了孩子，事情就很难办了。你和这个男的，和这个家庭永远摆脱不了。　　　　我没有那种蛮狠劲取搞定。　　　　我一直想，如果能让我再来一次，我会生个孩子，但我不会结婚。白日梦而已，呵呵
　　结婚之前就对你大发脾气，这样的人你也敢嫁？还对你妈大吼大叫，叫他赶快滚蛋吧！LZ也是太搞不清状况了，这样以后矛盾会越来越多的。走错一步处处错啊真是。
　　楼主你就是来发泄的，回去该干嘛还干嘛。　　　　知道那个小象被拴在木桩上的故事吗？　　所谓的枷锁，是你自己给自己套上的。　　除了你自己，别人没有人能帮你取下。　　　　去搜狐婆媳看看吧，那里有好多睿智的姐妹。　　但是要记住，没人能帮到你，除非你愿意做出改变。　　
　　LZ，我看了你的经历，有些心酸。　　1.老公打老婆，男人打女人，他似乎没有什么气度，男人在家要听老婆的，有本事在外面逞能去。　　2.因为双方父母的成长环境，成长经历不同，对于长辈最简单最有效的办法就是哄，长期坚持的哄下去，以德报怨，你也需要改变下策略，和他们好好的商量，给他们讲下道理，他们听不进也没有办法，他们接受不了目前这个社会的现实那只有你想办法迎合他们，逗他们开心就可以了，尽管这样你很累，在这个世界上谁不累呢？　　3.你老公的性格有些问题，他好的时候对你很好，不好的时候又对你很不好，他也知道自己错了，有些大男子主义，典型的北方男人特点，好面子，你们2口子的2种处世的观念要调整下。动手是太错了，你现在要做的就是提高自己的能力，自强点，不要把自己的幸福寄托在别人身上，你的幸福在自己手中。　　
　　我还很担心一件事情，万一你和你老公离婚，你就一无所有，所以你要收集点资料，现在有不少人很坏的，给自己留个退路。不过这些事情你要悄悄的做，不能被他发现了，凭我的感觉，你老公想在外面搞外遇了，至于实施没有，还判断不出来。
　　你是活该的。　　　　哭个屁啊
有本事你叫他哭啊。
　　同情。。。
　　两个人都存在问题！　　虽然我的年龄小，但是姐姐我想说的是　　别他爸妈，我妈怎么怎么样！　　你和你老公其实都没有做到！　　你们都没有把对方的父母当做是自己的父母！当然，他的父母也有问题，没有把你当自己孩子！他们没有为你想一想。如果是他们的女儿，再人家那样受气，被婆家这么排挤，他们二老是什么心情。　　别再想你老公的不好了，既然结婚，为他生了孩子，说明你们曾经有爱。你总是一味的迁就，什么时候是个头呢？这样继续要去，孩子是要受苦的！试试首先向你老公检讨自己，没有做到孝顺二老，同样的，和他说，为你想一想，妈妈自己为了你守寡，多么不容易。你有老公爱着，妈妈不是也希望有个伴，为她遮风挡雨吗~既然目前没有人疼爱她，作为儿女我们就先受点累。婆家那边，以后你尽量为他们多着想。　　希望你们有个美满的家庭！
　　我老公跟楼主的老公有很多相似地方，大男子主义，很懒，不够体贴。其实我觉得主要还是这个男人经历少，还没有成熟起来。我老公独生子，从小被宠大的。但我比楼主好的地方在于，我婆婆很好，我跟婆婆关系很不错。老公也不是很顾父母的那种，他就像一个孩子，除了上班就是打游戏，不大会做家务。我有时也会很烦，会冲他发脾气，他自知理亏，也不会说什么。但是他得理不饶人，发起火来，脾气也不好。不过他有孩子气的一样，那种纯真和可爱，有时让你气都气不起来。所以我们大部分时候都是很甜蜜的。但是也经常小吵小闹，我也会大哭，他也不会安慰。个人感觉对于这样性格的老公，要学会撒娇，来点软的，因为他们吃软不吃硬。还有非常重要的一点，就是跟你公婆处好关系，多原谅他们，发自内心的与他们处好，虽然他们也有不对的地方。如果你能跟公婆处好关系，我觉得你老公会对你好很多的。
　　看来真是七年之痒呀，这真是磨合时期。我跟你不同我家是我家条件不好，大学毕业后嫁给了条件比我好的老公，其实我老公脾气比我好，对于个人问题我从不自信到自信是我老公改变了我。可是我们也生气了，往往我们吵架后都是我主动跟他和好，可就在昨天晚上他再也不理我了，我哭了，眼泪对于他来说也没有用了。其实我们的矛盾很小，就是那天他当着他妈和我姐的面吼我，可我还主动认错，有时真觉得无助。也许自己是应该活得自尊一点，自私一点。
　　　　　　　　以后你父母老去的时候，你觉得这个男人靠得住吗？　　　　------------------------　　还想问一句，楼主你自己以后老了病了，你觉得这个男人靠得住吗？　　如果你得了绝症，他家人让他放弃你，你觉得他会怎么办？　　　　
　　婚姻总是有这样那样的无奈。爱情只是一时的激情。婚后的生活一切都会归于平淡。　　门当户对还是很正确的！
　　男人靠得住，母猪都要上树。听取来很好笑，其实每个女人不是到万不得已，是不会走离婚这条路的。因为社会也好，女人本身也罢离了婚路会更难，尤其是太多的牵挂，良心的责备和更多的不舍，当然每一个家庭都要靠一个人作出牺牲才能和谐，我不主张你去忍受，但是我只希望彼此能够冷静一下，试一下谁离开谁了会怎么样，现在不是流形什么假离婚吗？其实我也想试一下。记住不是真离，就是彼此不要见面，先到你妈那儿住一段时间。
　　你老公就是个窝里横。　　　　出去一坨屎一样
　　我还没结婚也生活在两个性格观点不同的冰火两重天的困惑中
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　　你老公的脾气很不好啊，不体贴不温柔，还很强势　　也许，当初你是喜欢上了他的强势，现在却受这个的气……　　　　嫁人真的要看准啊，看得出你是贤妻良母似的温柔小女人，但是你老公却是脾气暴躁大男子主义严重的男人，你们看似互补，实际上不太合适啊，你老公现在就对你失去了耐心，以后还有那么多年，可怎么办啊？
　　抱抱，我也在也在纠结中呀！
　　我和老公的感情挺好，老公对我也挺好，就是婆婆太不讲道理。我的性格也比老公强势，一般有矛盾老公都会让着我，但平时我能老公也不错。我性格率直，是一就是一，是二就是二，可婆婆就是玩心计的人，所以我和婆婆的关系就很不好。我讨厌她那种性格的人。 　　在你的婚姻中，忍真的可以解决一切吗。可能是你的素养比我好，文化比我好，我认为如果婆婆无理取闹的欺负我，我就会毫不犹豫的还击，用农村的话说：人善被人欺，马善被人骑。 给点颜色看看，你也不是好惹的，坚持自己的立场，是否会好点。　　反正你忍也是表面的，关系也融洽不了，还要受气。不忍，坚持自己的立场，折磨你老公二回，就是死缠浪打一回，看他痛苦一回，下次他就不会轻易和发大脾气，发大火，因为二个人都是不愿意吵，不愿意闹。 　　我看你老公除了心眼小，就是自私，只知道要你尊重他父母，他对你母亲的态度真让我受不了。
　　好久没来，再看看
　　暑假的时候我自己带了两个月的孩子，天天就一家三口过日子，虽然辛苦，可是却还算幸福。我和老公也会吵架，但是一吵完他就会过来哄我。我觉得好轻松，我可以肆无忌惮的表露自己的情绪，我有时候干活很累他不帮我的时候就发脾气骂他，他却笑嘻嘻任我骂。中途老公出差我回娘家住了5天，他来接我们回家时临走我在他耳边悄悄说让他买箱啤酒给我妈，他爽快答应了，很开心的一种感觉。回他老家两次，第一次是7月10号左右，回家给了他爸妈5000块，临走时，他爸妈和我老公说钱不要，我在旁边走上去把装钱的信封塞到婆婆的手里，并说那是我们应该孝敬的，请他们别多想，拿着就是。老公觉得我做的很好，很圆满的回家了。（上次吵架后，老公说，要开始赡养他父母，我们便商量了决定给5000一年，节假日送礼另外。一开始老公说他爸妈有60了，可是我妈妈还没到60就暂时不给，让我平时多补贴给我妈一点，等到60岁了再给。我委婉的否定了他的说法，希望能给我妈妈一样的数额，双方都要一样，就当是我妈妈带孩子的辛苦钱。老公也答应了。老公还说，他不希望他爸妈长时间住，一年住个2个月，现在是我妈妈主要带小孩，但是等孩子大了还是我们自己过。我也是同意的。）第二次是8月1号，回家时我婆婆奔过来到车上抱孩子，从我手中接过孩子的时候，我笑嘻嘻叫她“妈”她却眼睛都没看我一眼直接抱着孩子走了。我很失落，她是故意给我发难吗？我强忍眼泪可还是掩盖不了心里的委屈，老公发现后盘问出来事情的原委，这一次他没有发火，让我很感动的是，他劝我不要做在脸上，他会去解决。后来的相处还可以。
　　新学期开学，我妈妈又过来带孩子了，在我妈妈来到的第十天，又爆发了矛盾。老公突然之间不高兴了，我问他怎么了，他说是因为孩子不理他。我笑他小心眼，我说孩子小，不懂事。后来老公又说，说我妈妈中午不做饭给他吃，他中午没饭吃。（这里有个插曲，之前我妈妈一直做中饭，可是我老公又不弄孩子，我妈妈手忙脚乱实在忙得可怜，老公自己也说他喜欢吃粥，还说烧两顿饭太烦，所以这学期我妈妈来的时候就中午不做饭，都吃粥和剩菜，就给小孩烧个菜。当然这里面，我妈妈也是很心凉了，不想热脸贴冷屁股）我当时就火起来，我说“颠来倒去都是你的理，给你做饭，你说我妈抢着炒菜不让你做，现在我妈不做饭了，你倒过来又这样说，你把我当什么？！！”*&……%￥￥两个人争吵了之后就开始互相不理，吃晚饭后，我老公跑到房间来对我说“我父母现在除了能拿到5000块之外还能得到我这个儿子什么？？我儿子除了跟我姓和我家人还有多少关系？？”我愣住了，我明白他是看到我妈妈和小孩的其乐融融场景心里难受。我便说：“你想要让你父母长住，我真的没意见，我可以忍，我可以让我妈明天就回去。再说，现在我们也常常回去，也不至于说和你家人不联系。”我老公说“你想不清楚这个问题我是不会就此算了的，我会好好考虑这个问题的”后来我们冷战了7天。本来说好的周末回他家也没回去。就我而言，我觉得事情本来可以往前一步，又被打回了千百步。妈妈那里当然也很伤心，她说她来了才10天，就这样。
　　7天冷战结束后，我们又大吵，他一口咬定我对他家人不好，对我很失望。可是最近两个月我们说实在的生活的还可以，没有什么矛盾。我唯一错的就是告诉他我叫她妈的时候她妈妈故意不理我。我到后来心灰意冷，又一次提出分手，我说如果你觉得我不适合做你的妻子，那你就休了我，你去找一个合适的，让我一个人孤老。到了这时，他却软了，死皮赖脸抱我亲我，要求和好
　　想来想去，还是和好了。但是心里面，以前的一点一滴伤害却一直在涌动。老公出国出差10天，我觉得松了口气，载着妈妈和儿子跑来跑去，虽然没花什么钱，但是有一种前所未有的轻松感。老公在家都是我们一家三口出去之类的，很少把我妈妈带出去，我也尽量不提，以免让我老公联想到老家的他父母。中秋也是在家，三天把家里整理打扫了一下，出去逛街但是空手而归，蛮开心。本来要买点菜孝敬妈妈，可是想着等老公回家一起吃，就在老公回家那天买了菜，还要老妈按照他的行程做好冷热正好的 饭菜。老妈和我开玩笑说，吵得时候吵翻天，好的时候好的要死，把他当皇帝一样的。其实我心里面隐隐觉得，我这好像是一种要维持美好的义务而已
　　　　从你的描述看，你老公是个很贪财，很会算计的男人。　　　　哎，这种男人怎么能嫁呢？苦了自己。他对每个人都会如此的，包括对你。　　　　
　　老公回来买了不少东西。给儿子买了奶粉，还买了一堆巧克力和曲奇。还给他爸妈买了一种说是很神奇的可以涂好关节炎的药膏。吃完晚饭，我开始整理他的脏衣服和买回来的东西，给了我一小盒巧克力一样的东西，说是同事送给我的，让我拆开来给我妈也尝尝看，我说不急，先看看。后来问到曲奇散装价格和盒装价格的时候，我老公说盒装的用来送人，两个朋友肯定要要，还有他的外甥女和侄子要。（总共两个大盒和两个小盒，还有3包简易包装的）我的心就一下子沉了下去。老公出国，很卖力的去找地方买了小孩要吃的奶粉，和他爸妈年纪大了用了好的药膏，还有算好了要送人的曲奇。　　可是我妈妈呢？　　就是我们吃的时候给她几片曲奇吗？　　更不要说我的亲戚了　　　　我不知道我的失落是不是我想太多了。我打算不动声色，但是心里面真的好失落。我知道即使和老公说，他也会觉得是我处处在计较，认为他爸妈需要这个而我妈不需要。但是我也曾经和他说过我妈妈背上以前长骨刺，一直很疼。他买的时候难道就连平衡一下都没想过吗？　　　　我在老公出国前没有要求他给我或者给我妈买东西，我想看看他是否想得到。我暗自想，如果他能给我妈带个小东西，不给我买任何东西，我都会开心的要命，以后不管他爸妈怎么样，我都忍下去。但是不管我是不是计较太多，我很失望。
　　现在家里有一堆巧克力和曲奇，送掉我老公计划要送的之后应该不会剩下太多。我打算等十一回家的时候全部让他带回去，我一个也不要。　　　　自己的妈妈自己疼，我以后也只给我妈妈买东西，毫不犹豫。　　　　也许日子还会继续，但是哀莫大于心死，他只是孩子的父亲，其他的我要自己努力，让自己过得幸福
　　　　基本上可以判断出：你并不想离婚。　　　　既然离不了，你为什么，不想点开心的事？把注意力转移开，别天天想着你的老公如何如何？　　　　世界很精彩，还有很多事值得关注。工作、朋友等等。　　　　人活一世，善待自己。　　　　　　
　　如果是出差，我毫不介意，但是难得出趟国，我有期待，我妈妈心里应该也有期待吧。我的期望只是一小瓶国外的小维生素片的份量。也许每次都要我去要求去说？？不说就想不到　　　　但是他对我的要求呢？只是和他做到的一样吗？　　　　哎
　　我平时也一直很麻木，不想这回事。只要不吵架，凡事都好可是我老公会常常吵架来提醒我。昨天晚上我们俩就冷冷躺着，没有任何交流，我觉得他也是有不愉快的，但是我不知道是什么，我觉得要吵架。　　　　　　今天心情很不好，就过来说说。俗话说，家丑不可外扬，我还真找不到诉说的人
　　中秋节我打了个电话给他爸妈，纯粹礼节性的，我没告诉他，我也不想让他知道。之前她妈妈曾经挑理说我不打电话给他们二老，我打过几次电话，可是后来因为每次电话里他爸妈只关心孙子，从来都不问候我一下，我和老公说过打这种电话实在难受，不想打，并暗下决心不打了，反正他们儿子打就够了，他们也不在乎不关心我。但是老公出国，我们中秋不回家，我思来想去还是打电话问候一下，再怎么样，节日上还得问候一下。　　　　　　以前他爸爸会经常打电话给他的，老是询问我们周末回家不，或者通知我们他明天过来让我们回家接他们。这给我们的生活造成了一定的困扰，我们也有我们的事情，对此我一直是颇有微词，虽然明面上不敢说，但是每次都不是那么爽气。我老公有时候也觉得烦但是毕竟是自己父母，他还是相信百事孝为先。今天过年的时候，在他家，他爸妈希望我们多住一天，可是第二天有事我想走，还有他爸爸好像半开玩笑说了一些故意说给我们听到话，我老公他和他爸妈吵了一架说他们给他太多压力，老是要他回去啊之类的之后，他爸妈现在是从来不打电话给到他或者家里。我老公现在对他爸妈反而比吵架前更加顺，时不时打电话，还要尽量多回家，可是他爸妈就把这其中的帐全都算我头上。所以要我媳妇打电话请安，而且明显在我面前端架子了~~哎，叫“妈”不理，应该就是源于此吧。
　　两年过去了，生活还在继续
　　中间又发生了太多事情，可以说比以前好了，但是也可以说还是那样。后来一直都是我妈带小孩，两年中公公婆婆来过一次。我们中间附带做了点小生意，开了个店，后来因没有人手去维持就把店关了。这当中放生了太多事，也吵过了太多。今年六月份，我和他的前女友鬼使神差的在网上遇到，好奇心促使我和她聊了很多。我们聊了这个男人的很多，发现很多感觉都一致。自私、强势、不尊重对方父母、喜欢开口要求别人付出自己却不付出，对钱其实很在乎，但是表面上强装大方……她还告诉我我老公一直去找她，想要她做情人，还说想要离婚之类的。她知道我们家很多事，几乎我的信息以及这两年我们生活的争吵事件她都清楚。我知道后和我老公大吵，但是老公把责任都推到了前女友身上，说是遭来报复。可是，我心里却相信这个女的说的，纵然她的立场肯定不会对我有利，但是有些事实确实不争的事实，若不是老公经常和她联系，家里的事情她断然不会知晓。　　但是，在老公的求饶保证下，我选择了原谅，不是因为我相信了他的鬼话，而是因为我想给大家一个机会，希望他从此以后能珍惜。　　但是夫妻之间的磕磕碰碰却还在继续，他开始喜欢在外面吃饭喝酒到很晚回家，周末只要有人邀约就会出去吃，晚上吃饭必定是吃到10点以后回家。即使回家吃饭，家里的家务从来都不会主动去承担一次。　　我感觉我们俩的心真是越来越远，很多时候我抱怨、吵骂，他会弄弄小孩，但是只要我不抱怨不吵骂，他是绝不会申一个手指头帮我一下的，等待我的就是我一个人承担所有家务，给小孩洗澡，哄睡觉，然后接下去伺候他。在这种情况下，他想喝水也都是奢望是我给倒的。当然，每次他提出来，我都会断然拒绝。
　　本来是想为了孩子可以忍受，但是他的性格脾气真的很让我受不了。哪有爸爸一天到晚和4岁的小孩生气的？小孩和他打闹玩，不小心踢到他腰那里，他拿了把剪刀吓唬小孩，说是要剪掉它的腿，我说不能用剪刀吓唬他的，他不听。小孩吓死了，哭了起来，我在旁边在圆场，说爸爸是闹着玩的，叫爸爸说声对不起，可是小孩不依，继续哭，嚷着说爸爸走。这时候，他突然开始发飙，高声呵斥小孩，不许他哭，很恐怖那种，连带还说我护犊子，很凶很凶的那种，小孩被吓得尿身上，动都不敢动，几天都是对爸爸很害怕。他发完飙，自己跑到房间去开电视，留下我一个人弄小孩，弄尿湿的床，他什么都不管。我的想法，这种时候，爸爸骗哄一下就好了，没必要开开心心一家人玩闹一下子演变成那样。
　　前两天早上，小孩睡醒，我鼓励他去弄小孩，可是小孩好像有些起床气，没有搭理他，在那里气呼呼的坐着，也不要穿衣服。这时候我跑过去，对小孩说，快起床快起床，今天爸爸妈妈带你出去玩。小孩一下来了精神，蹭得起来了。这时候我老公有点不高兴了，说小孩和妈妈好，和爸爸不好。我说他刚才是起床气，对我也这样，你得想点法子，他一下就好。但是他径直走开没有和我们继续互动下去，去上厕所了。但是其实我们的小孩是非常喜欢爸爸的，他对爸爸是又爱又怕，所以很多时候他不是太敢接近爸爸，看不到爸爸的笑脸以为爸爸在生气骂他（老公说话声音比较大，比较硬）。小孩起床后说要找爸爸，我让他自己去，他不肯，要我陪着去，我轻轻问，你是不是怕爸爸？好了，这句话惹了大祸了！老公开始很生气，对我说，小孩就是被我教坏的，是我一直灌输这种怕爸爸的思想。小孩听到爸爸的骂声，就没敢去找他。　　当天，他一个人招呼不打就出门了，直到晚上10点多才回来，连个电话都没有，只有我打了个电话问他回不回来吃饭。　　我和他两个人呕着气，第二天晚上下班回家，小孩听到是爸爸回家很高兴，说爸爸回来了。但是没有迎上去，坐在我身上继续玩。（换了以前高兴的时候，我都会叫小孩奔过去喊爸爸的，但是这次我也有点不高兴，就没叫小孩去，小孩自己也没去）。老公回来，一句话都不说，一个人吃饭，吃完饭直接看电视，我和小孩他连看都不看。可怜的小孩眼睛一直盯着他爸爸看，期待着，紧张着，我看的心都揪了。可是，还是要我去求他吗？？？他对我可以这样，但是对一个四岁的亲身骨肉这是一种什么心态，我实在理解不了。整个晚上我有无数次冲动想要求他一下，让他对小孩好一些，可是我实在是不想求他。为什么一个父亲要这样权威呢？他还是个孩子，这种做法会对小孩的心理造成什么呢？我无法想象。我故意走开让他们父子俩同处一室呆一会，但是都没有打破僵局
　　我在考虑，于我于孩子，是不是这个男人真的不值得？或者有什么办法，能让我不要活的那么累？希望有人帮帮我。我失眠好严重
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