看了一些帖子，觉得自己也应该写点什么，哪怕只是一些日常琐碎。　　我自认是个正常人，是个好人，是个愿意过上好生活的人。所以，我发点自己的心里话应该也不会伤害到谁。所以，这个帖子就决定这样写下去。　　一直不懂如何使用这种帖子。，那就边写边学吧。　　####################　　今天继续给儿子打针。早上早早起来，赶到医院，人还是老多。输液室里的人真多，几乎全是小孩儿，哎，这个感冒，真厉害。医生说，这次的流感是全球性的，我的天！　　中午去接了孩子放学，一起到丈人家吃了饭。丈母娘又犯胃病了，歪靠在椅子上，让人觉得非常难受。老婆吃了饭就带她去看病，回来时还不到两点，老婆的速度好快。　　到天快黑时我们回了家，刚到大门口就碰到了支书。本以为他是下班了，后来听父亲说他是专门过来的，这次都是第二趟了。支书还是为了那个事来的，告诉我们要办就趁这两天办了吧。　　回来老婆就四处打电话借钱，唉，没钱的日子真难啊！好在丈人答应了，于是我便马不停蹄的又返了回去。一路上遇到很多小车，啊，有车真好！　　等我拿了钱回到家，老婆说要不问问你同学吧，我想也是，就打通了他的电话。不知怎么，我开始紧张起来，像正在做一件偷鸡摸狗的勾当一样，嘴唇哆嗦起来，话都不知道怎样说了。老婆气得直骂，我把手机递给她，她非常清晰的讲明了事情，我在一旁真是羞愧难当，突然想起来医生说我的话———是不是在家老是挨骂？我的天，连医生都能看出来我是个窝囊废，我……唉……　　最后，老婆让我去支书家，我又开始非常恐慌的紧张起来，老婆气得骂我这个人真是白痴！我想自己都30多了，真得出门办事了，就鼓起勇气说要去，老婆虽然不放心，但还是想让我去做做看，可我忽然想如果我办砸了这件事，真是追悔莫及的，最后还是让老婆去了。　　老婆走了，我开始痛恨自己的无能，心里觉得非常亏欠她，便认认真真的洗了锅，看看孩子们都没有闹，便小心翼翼的看着她们睡觉，忽然体会到了老婆的不容易。以前因为父母的事没少和她吵，想想我这个男人活得真他M窝囊，真不配当个男人！看到喜生和他老婆非常恩爱我还羡慕他有福气，其实我老婆这么有本事，我不该感到幸福和幸运吗！喜生条件比我差远了，我有什么资格不对老婆和孩子好呢?　　正当我愧悔难当的收拾时，老婆风风火火的赶了回来，我说这么快呵，她说我能不快点来吗，孩子还没睡呢!　　我突然想去抱一下老婆，心里有一股滚烫的浪涛向我的鼻腔袭卷而来……　　
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　　男女关系　　如果所有的关系都归结到一起，那么，这关系便是男女关系。　　因为男女关系，就有了结婚、嫁人，就有了七情六欲，就有了杏花出墙，就有了捉奸成双。　　没有的猜忌，总是猜忌。　　
　　女人，恶毒的女人，你会遭到报应的！　　我真错了，我不能再错下去了。　　
　　宴会　　我对自己没有信心，这缘于别人的眼光，更缘于我自己的自卑和思虑过多。所以我一直想求得改变，更渴望能藉于某事中以成功。　　今天是朋结婚，所以我必须去陪客。这就给我的心理和外在有了一个挑战。我必须从此改变，要不别人就会对我失望且会无视起来。　　准备。老婆问我利群烟和玉溪哪个好，我一点也不懂，便问路边的飞和红。他们说了，我才觉得我自己非常菜！连什么烟也不懂得。　　上车。出发。　　下车，迎接。哥早早把礼物拿了过去，我还没看清放在了哪儿，他已经出来了。我只好一个人进去，可是我并不知道放在哪儿，看样子姐也并不打算告诉我似的，我看着老婆给我使着眼色让我快些放下，意思是我很碍眼。　　出来后我便找座位坐了，有人接应，但是只是坐在了一旁，其他人明明很熟悉，可是却偏偏都故作生疏。我便自顾自己玩手机，然后和哥说了一会儿话。　　这时进来一个穿着稍显洋气的人，干净利落的样子，心里在疑惑这是谁，以为他会过来让我烟，可是偏偏没有让我。草！　　带着点儿闷气，故意板着脸，只听他和哥说话，并开始让菜让水。我其实并不知道自己应该如何作好自己的角色，既不能太奴也不能太强，但是很难权衡。　　后来国强说你也得让酒，我才知道了自己的任务。　　慢慢的，随着认识的深入，他渐渐的话多起来，我才知道是他！心里一惊，这样成熟，我们明明是同龄人啊，可是为什么他就显得那么成熟稳重啊！是我太过于封闭自己了，我这样下去会毁了自己的。　　后来他孩子过来，他让他们叫舅，我一下子觉得脸上有点挂不住。孩子很懂事，完全不是我孩子的胡闹。看样子，孩子和他很亲，而且他显得很有耐心。　　听他说话，好像在某城里，但是不知道具体干什么，很显然混得很好。　　要散席时，听到邻桌有一个相貌落拓的人，头发花白，与人说着一些敬酒的话。后来我知道了竟是他，真的让我非常意外。后来人都走了，互相攀起话来，他说自己是要饭的，而实际上他是捏面人的，据说干这个很挣钱，可是他怎么……　　这让我们意识到，人一定要有所作为，否则是会被人看不起和轻视的。我要牢记！　　
　　住院　　第一天　　昨天做了检查，被告知要手术，可是做b超的医生说疝气很小，没必要做。于是我们便心吃而犹豫不决。　　回了家，我见母亲孤单单的坐在门口，便问她为什么没有去打针，她说并没有告诉他们两个，我不禁奇了怪了，为什么我一在家你就要说这儿不好那儿不好呢？　　我很烦，但是又不忍心她受罪，所以便找医生。因为她我非常冒失的找人、打电话，也因此我弄丢了后车座，惹得老婆借题发挥的发脾气，摔凳子，指桑骂槐。不管如何，我始终不能做那个狠心人，只是，我的娘，你能少让我看见你的装腔做势吗？　　其实我并不相信她是装腔做势，可是当她见了我时是一副虚弱难受的样子，而见了他们却又是非常健康！他们看着我因此而跑前跑后气喘吁吁的样子时，我　　分明看到了大惊小怪的笑容……　　他有车，所以问他送到菏地，但是他说怕有红绿灯，天，怕红绿灯你买车干啥，那不如不买岂不更放心！用这样拙劣的方式拒绝，亲，你当别人都是是傻子啊？！　　一早起赌气带了东西用龙的车来了医院，检查，交款，终于可以来到病房了。这期间老婆让我带着孩子去吃饭时接了大哥的电话，我以为他是要来，忽然觉得特别激动起来，可是最后他告诉我说是原本打给2的却打给了我，我忽然很失落，其实我并没有那么让人牵挂，都是我自己自作多情！　　好在有龙在，并且他办事比我成熟多了，就是在我觉得面对全是给医生送红包的现实下，我有些手足无措时，龙突然的塞给了医生200元钱，虽然医生拒绝了，但是很明显他马上答应给安排手术了。就这样一直等到下午3点才开始做了，从手术室出来看到孩子闭着眼睛躺在担架上，心里忽然特别害怕起来，莫名的担心让我显得更加慌乱。　　不过老婆非常冷静，我又一次惭愧了。　　过了一个多小时，孩子才开始醒来，这一段时间里，我的担心令我非常紧张。　　孩子醒来后就说疼啊，饿啊的，但是医生说不可以吃任何东西的，虽然很是心疼她，但毕竟是等待一晚上的回复时间就一切顺利了，同时也就是有了希望了！　　在病房里，宇一直开心的玩耍，适宜的温度让孩子非常轻松，还是有空调好啊！　　
　　第三天　　昨天上午，哥和姐都来了，独少了二姐。每个人都带着东西，老婆说这就可以看出谁大方小气了，我觉得拿不拿东西都无所谓，重要的是这份心。后来二建和龙也来了，见屋里人多，站站就出去了。　　中午了，我让他们去吃饭，他们都谦着不去。最后在楼下还是我和他们分开了，他们去别处吃饭，我另行炒了点菜送了来病房。　　我觉出了他们的意思，既不愿得罪我们，但是也不打算和我们走近。这都得拜老婆所赐，因为成天说三道四，所以他们都敬而远之。他们中有些是真心的，比如大姐，虽然她手里紧张，但是没有从没有抠门过。有的是无奈，别人都来了，自己不来也不好看，如三姐，她一直在和二哥聊着年后找门市的事，看样子过了年振会跟着他走的。有的是带着歉疚的，如大哥和二哥。大哥借了我的钱，但是始终不还，甚至我连说说没钱的话，他都会生气是在和他讨，但是实际上哪有啊！而二哥是因为没有送我而过意不去，这事很明显是他在搪塞我。不给我带驾照，不送我，这些都是他的冷酷使然，而现在又来假惺惺的表示胸怀若谷，虽表面上他在编理由，但这实际上根本就是他的惯用的伎俩，即打一巴掌再给块糖吃。　　今天老婆带着儿子回去了，我心里觉得十分轻快，这个女人终于不在了，我可以自由了。　　同病房的那小两口今天出院了。男的有点帅，特别注意清洁，一直在玩手机，但是对她老婆很好，为老婆做这做那。话说回来，他老婆从来没有大声喊过，或者骂过嘴。这是别人的幸福，我从来没有过。　　那女的坐在椅子上，男的便给她穿袜子，然后将裤腿放下，又端来水伺候了刷牙洗脸梳头。这些动作非常体贴和到位，如果是我，我做不到这么好，自然也少不了老婆骂，而那女的始终没有发过一次脾气，这换作老婆是根本不可能的。　　明天另一个小男孩也要出院，而他的妈妈不过只是大我几岁而已，但是一直对他老公非常关心，好几次打电话问他老公要注意吃饭。　　看着别人的婚姻，家庭，老婆，都是那么和谐恩爱，我觉得很难过，我怎么了，连个幸福都没有！　　因为老婆回去了，所以女儿一个人也没有怎么哭闹，相反倒是听话了很多。唯一非常让我觉得不好的是，她在解手时尿到了衣服上，这也该怪我没有处理好，好吧，下次会好的。　　明天算是第四天，也就是做手术的第三天，应该换药了。一切顺利！　　晚安！睡觉……　　
　　第四天　　今天打针，涵说手疼，我来来回回的跑问了几次护士，心里真是心疼。到后来我问另一个做疝气的男孩到底打针疼不疼时，他说根本不疼，我才知是她在胡闹。没来由的觉得很生气，这分明是她的一种恃宠而骄啊。　　后来老婆带着然和儿子来了，她这才开始收敛。　　一会儿她弟和她娘她妹子来了，带了一箱团圆方便面和一箱伊利酸奶。　　晚上，因为孩子们都在，所以病房里很吵，这让邻床的女儿非常反感，便找了医生过来制止我们，我忽然觉得自己特别的惹人厌。　　要睡了，却听到母亲打来电话，说二姐要来，因为全家都感冒了在打针，所以才没有过来。我便说不用过来了。挂了电话对老婆说了，本来我就担心这个女人会计较这些的，结果就是这样！这个不讲道理的女人！你为什么不会死啊！　　我说，二姐说明天要来，我说就别来了吧，要看回家看也行啊。　　这个恶女人一声不吭。　　我知道她又在想什么不讲理的想法了。　　为什么，为什么，为什么你就不能有点善心？！　　求老天惩罚毒妇！！　　
　　心情非常不好。　　我也不知道为什么要那样说话，“你来都是有目的的”。　　说完之后就开始后悔。　　想想为什么会这样，原因可能是我本身对她们家人就反感，而他又经常说些特别尖刻的话？或者是因为他刚才打电话说的要打的的话？再或者是因为她总是诋毁家人？　　唉，不管怎样，我算是自毁前程，自掘坟墓！　　好吧，自生自灭吧！　　
　　前天换药的。　　
　　1月29号动手术。　　
　　二十九号，手术　　
　　每天都在二点左右醒来，白天能不睏吗？　　昨天给老婆打电话，一直是关机，心里特别烦躁和空虚，原来我还是想念她的。但是为什么两个人一到一起就要吵架呢？　　我太不懂得克制自己了。必须改！　　后来在晚上终于打通了，可能充上电了。我说你给涵拿块毛巾来吧。其实自己知道这句话很幼稚，这么多商店，哪儿不能买到毛巾？不过是我在找理由要让她过来罢了。她说不过来了，让我把出院手续办了吧。　　唉，亲爱的老婆，我真想你了。　　好吧，不来就不来，我能行的！　　…………………………　　和同病房的人聊天，聊到孩子，我讲了涵小时候住院和然以前住院的事，说到宇，说到然以前的听话，和以前遇到的困难，说着说着自己忽然就想掉泪。　　唉，那些日子啊，总算过来了！　　老婆，我们以后会越来越好的！　　
　　昨天和婷聊天，开始以为是林，结果她说是她。她问了涵好，我便提了提能不能让2过来接我们回家，她说自己哥有什么不好说的。这就是说2现在也开始后悔了吗？　　希望2会过来。　　婷说已经定婚了，我很吃惊，这么快。她说是她妗子的亲戚，我就突然觉得心里有点难受，是有点不舍吧，毕竟婷是我看着长大的。　　但是她并不是我女儿，我再怎么心疼，也不如2的一句话有用，所以我就说只要2同意就行。她说2没有什么意见。呃，那这事儿已经板上钉钉了！　　嫁鸡随鸡嫁狗随狗吧，只能祝福了。　　
　　补帖　　 20:26　　晚上半夜被人叫醒，一看是林。很明显　　这是算准了日子赶在朋结婚后来的，但问起　　为什么要现在来，回答说是不知道朋结婚。　　早起来我做了他们的饭，所以延误了出　　行时间，走到菏地已经快中午了。　　在医院里要孩子咳嗽检查，但是她不配　　合的笑。可是必须要将疝气激出来，要不查　　不确实。要她上下楼梯和上下蹲也不能出　　来，最后便只好用批评的办法来使她出现。　　看着孩子在人来人往的楼梯间委屈的哭，心　　里真是非常心疼。　　走到街上吃饭，选了个济宁名吃，坐在　　座位上看着对面有一个男子和女子在温馨的　　吃饭，轻声曼语的说着话，那男子始终望着　　女子，看起来让我觉得任何人都是多余的，　　如同一切都形同虚设。　　回到了家，龙和他的朋友在房间里静静　　的看电视，根本不似别人聚在一起打牌的喧　　嚣。　　返回后看到母亲独自坐在门前，神情落　　寞，脸上有些浮肿，我问为什么不去打针，　　她说没有告诉，我开始生气，便要求她给明　　打电话，因为他可以去别人家扎针，自然也　　可以过来这儿。但是打了两通电话也没人　　接，我便给2打电话，他便给明打电话，然　　后他说忙着呢，过不来，然后他就说找别人　　打。我于是骑了电车去了，也是活该找骂，　　我偏偏选择了胡同里的路，路很不好，车子　　被颠得啪啦啦乱响。当我回头看时已经发现　　后座没了。我便沿来路找，结果没有找到，　　显然是有人捡去了。回来老婆就甩脸子，我　　知道她发脾气根本不是因为后座丢了，而是　　因为我为了母亲着急。　　后来在街上遇上了大哥，我告诉他，他　　似乎是嫌我大惊小怪。回来就看见2的车也　　停在了门口。　　进门就看到母亲已经坐了起来，根本不　　是我刚刚看到的憔悴虚弱的样子，这一切好　　像是我在说谎和编故事。听到母亲说一会儿　　明就过来了，这就是说我根本没有一点威信　　力。想起明说的那句你说他到底是什么人，　　和他对我爱理不理的样子，都说明我正在被　　他无视和看不起。　　天黑了，我烧水做饭，老婆还是乱发脾　　气。我已经烧好了水，可是却看到她要煮方　　便面，我便非常生气，就赌气一个人吃。在　　饭桌上，她用力摔了板凳去砸狗，力道很　　大，结果没有碰到狗。　　孩子都睡了，她说2并不打算去送我　　们，借口是红绿灯太多。她说能从内蒙开到　　家，却不能开出家门口吗？　　是的，这是拒绝。　　我有点不死心，便黑着脸去问2，2还　　是说红绿灯太多，怕扣分。我想起让他给捎　　驾驶证时果断而冷漠的说让我自己去的话，　　渐渐开始生气了。　　我不明白，到底是谁错了呢？为什么要　　一点点破坏我对于自己的坚持呢？　　这个世界是多么冷漠，即使是亲兄弟！　　可是那又怎样，大家各过各的，现在谁　　管谁啊。　　
　　今天做了非常冲动的事情。说实话，ta有什么好，我为什么就忍不住！我真的是要疯了！如果我露出马脚，那我就将不耻于人间。　　千万千万克制！　　不知道ta现在是怎样想我了！　　哎，我怎么就这么不要脸！呸！贱种！　　
　　又要预备走了！　　唉。　　一辈子就是在不断的把背影留给别人，然后追着别人的背影跑！　　应该说这个春节过得非常有收获。首先我清醒的知道了有什么人在用什么鄙视的眼光看我，我记住那些人了。好吧，我详记一下。　　海l说：你还是大学生哩，应该比我们强。————我根本比不上他！他一直在鄙视我！我记住你了！　　海狗说，这个人还上过学呐，什么都不是那样儿！　　三轮狗说，你啥时候表现的都不好！　　国狗说，你说你到底是个什么样的人！　　这些都要时刻想起来，提醒自己，我并不是自我感觉的那么良好！　　醒醒吧，蠢蛋！　　
　　没有人把我当人。因为我总是不办人事儿！　　要怎样才能做到考虑周到呢?　　现在才彻底知道了自己的坐标：我没有那么聪明！我没有那么强壮！　　我最大的缺点就是没有主见！　　不要对别人太好！否则我会死得很惨！　　
　　今天拉土。　　一早起她就开始甩脸子，全家人都觉得莫名其妙！　　我非常恼火，但是不好发作什么，只能硬着头皮自己问人。后来大哥来了，很痛快的说了可以用车，并二话不说的就去了。　　再说一下拉土。去问忠前家，她勉强同意，结果中前又完全拒绝。我用求救的目光看她，她的嘴撅的老高，似乎她爹死了似的悲伤！我去！最后我打电话给ml，她很爽快的就答应了!　　拉了四车，她还要拉，我便没有再拉，结果就留下了一个大缺口。草！　　经过这件事，我完全明白了自己的眼高手低，看清了二哥的老狐狸面目。　　所有人都对我说否，我怎么就这么差？！　　老哥三，数我差！　　
　　今天……，唉。　　一早起来发现钱包丢了，就满世界的找，床上，地上，拉土那儿，路上，但就是没找到。　　她黑了脸骂我，我以为昨天说的买车的事儿就此黄了，没想到她骂了几句也没怎么样。我补办了证件，然后便知趣的干活，心里头七上八下的在等一场暴风雨，谁知她只是骂了几句便让我去上大哥家找他。我本来不想找2，但大哥说了，我便去问了，本以为他会说很多，没料到他很痛快的答应了，这更加使我看清他的心冷嘴冷。　　定车，取钱，试车，2都是一副大言不惭的样子，到最后办好了手续，他更是，以一副背后看笑话的嘴脸来说我：走吧，走吧，坐你的新车吧!　　回来后，2将车停在胡同里，平常他还要把车停家呐，可今天他说外面安全，他睡觉很轻。大哥说要不把轮胎卸了，我一想还真不能停在外面呐，这万一……　　死说活说，2总算答应挪车了。　　唉，走夜路，开着自己的车，感觉非常困难。相信我总是非常倒霉的。　　
　　不知道怎么说了。　　有很多事，算了。　　买车了，但是我不会开，好悲催。　　也算有车一族了，虽然只是个货车。　　出发，2013.　　穿越重重迷雾的濮阳，经过提心吊胆的高速，从一个个陌生的地名出来，在似乎是时空穿越的煤矿，在喝酒吃肉的桌旁，在逐渐清醒的认识里，我本来有些沾沾自喜的心情开始一点点滑落到谷底。　　我并没有自我感觉的那么优秀，也并不是他们认为的那么熊包。不以物喜，不以己悲。能做到吗?大哥一直警告我做事非常慌乱的毛病，我每次都答应的非常诚恳，但是过后马上就丢到脑后。　　我必须彻底克服这个致命的毛病！　　在2的门市住了一夜，冰凉的棉被，被人为呛人的炉子，对经常自夸的生意的怀疑，被人无视的折磨，一切都告诉我＿＿＿你算什么！　　送大哥上车，大哥给我打电话，开门，见房东，回来后的第一顿饭，一切都从新开始。　　
　　看到青春照人的那一张张脸，我无法不觉得很难过　　依然会去关注那些同学，可是我为什么要这样啊?　　是想找到一点堕落颓唐的自我安慰，还是要获得一点曾经走过的历程的纪念？但无论如何，一切都没什么意义了。　　毕竟，我的故事没有那么多的人有兴趣。　　浮云而已，不要太在意了！否则只会招人耻笑。　　就在这种矛盾与寂寞的夹击下，我无意中竟搜到那个曾经喜欢带咸菜的任同学已是中学校长了!　　这个信息立刻使我坐卧难宁起来。　　我已经和人家有天壤之别了!　　那么，我该怎么追呢?　　冬天去了，春天来了。小子，好好把握吧。　　
　　我不自信，没有安全感。　　
　　感觉好难！　　我实在是太笨了!怎么办啊?　　肯定有关系。可是我该怎样改呢?　　总是要依赖于别人，这可如何是好？　　电焊烤得脸非常疼，而且眼也给炽了，又酸又干，还流泪。　　中午，普回来了。彼此只说了一句话。同样的车，同样的气泵，只是心里想法却是南辕北辙。　　早上，小逼孩给我发微信，我没有回复他。不是一路人，根本。　　睡了，明天继续干！　　
　　梦见车丢了。　　到处的找，可是又如何能找到！　　伤心.懊悔，难受，心疼。　　好在是个梦。　　
　　真是草包！　　我该怎么办啊？　　
　　打电话被听到了，汗。　　
　　没活，好烦！　　不知道啥时候是个头儿！　　再等几天？　　
　　怎么办啊，烦死了！　　我真的搞不懂啊！　　到底怎样是对呢？　　
　　我好烦啊！啊啊啊啊啊啊！　　
　　强颜欢笑　　强颜欢笑。当然，这不是说我。　　我从来不会掩饰自己的想法。所以我总是得罪人。　　不管怎样，他都会默默的闷着。但是脸上始终是笑意盈盈的，这我就做不到。　　说着话，老婆就要来了。可是，我该怎样面对她呢？　　现在我的那种感觉非常的强烈，我真的快忍不住了。　　我恨我自己!　　我总是控制不住自己。怎么办啊?　　面对即将要实行的动作，我心里真的一点底儿都没有。　　我真不佩当个男人!　　好悲催!　　每次看到他身上的毛发，我的血液就要开始沸腾。我该怎么办啊?　　我是男人啊!　　我不可以让人家恶心!不可以!　　
　　我很容易对一个人有相依为命的感觉。　　我止不住那些想法。我这个变态。　　一天天的闲着，我竟然没有什么着急。我怎么了？　　都睡了，又去流动了，而且是双卧。我承认，我有些胆怯，在顶时，我的心突突地跳个不停。　　他说我要的少了，我了不知道到底少或者是不少。　　就这样吧。　　听他讲要回去再找的事，我忽然觉得我们又做了件出力不讨好的事。所以，她现在是在用一种赎罪的心态来处理这些事。　　我也不知道究竟该怎样。一切都听天由命了。　　明天开始，积极些!　　加油!　　
　　其实，一个人根本不可能了解另一个人。　　看到那些，我完全觉得非常意外!　　我还一直在老变态!　　真是可悲!　　我现在非常慌乱。我不知道究竟要怎么办。　　我害怕失去这个机会。　　所以，我非常的想有个依赖。　　我怎么就这么窝囊!　　
　　每次做梦都是哭醒的。　　这次是因为初中的同学加了我的好友，很明显他的人生比我强悍，我小小的虚荣心得到了大大的伤害，所以我才做了这个梦。　　梦中，是一个央视的主持人在电视上念一篇文章，作者是我的一个同学。全文是用英文而写，天知道我是怎么听得懂的。　　但不管怎样，我确实是听懂了，而且是非常的感同身受。　　文中，他讲他是一个最初并不使人喜欢的孩子，老师的批评发难，他自己的怯懦坚持，读着读着，主持人就动情的哭了起来。我仿佛就是曾经那些情节的见证人一样，想起那些认真而天真的日月，泪也涌满了眼眶。　　就这样给哭醒了。　　醒来憋的难受，原来是被尿憋醒了。还多亏这泡尿要不我该怎样难过还真不知道呢。醒来就听见他也上厕所，心里一紧，不知道他有没有听到我的异样。我的妈，真是很窘。　　上了床就不怎么有睡意了，便索性写下这些感悟。　　我到现在都为什么还在因为初中的事情而难过悲伤？为什么？　　因为那段时间我的确是过得很苦，很认真。但为什么我就是没有达到自己的目标，而那些原本也很平凡的人就此而成功，甚至一飞冲天了呢？　　原因就是他们的执着与热忱。我做什么都是三分钟热度，过了那阵热乎儿劲也就完了。　　完了，什么都完了。　　只是心里还是不能接受。但是这是事实。我无力回天。　　在遗憾的城外徘徊　　愁肠百结也只是命运安排　　懂与不懂已经置身事外　　痛心疾首也显得如此苍白　　@@@@@　　悔恨和泪水齐头并来　　可是昨天已不能重来　　想一想梦想想一想未来　　没有放下的理由原来是现实的惨败　　@@@@@　　到了什么地步因此才能情浓似海　　如果还有机会可以重来　　抬起头让阳光盛开　　下一个路口我会奔跑起来　　抬起头让笑容盛开　　我的故事要从头再来　　
　　做梦了。　　非常奇怪的梦。　　激情四溢。　　感受。　　这是在警告我根本进入不了状态吗？　　是我太激动还是根本就不可能完成?　　感到心灰意冷。　　算了，还得洗内裤。草!　　
　　做梦了。　　非常奇怪的梦。　　激情四溢。　　感受。　　这是在警告我根本进入不了状态吗？　　是我太激动还是根本就不可能完成?　　感到心灰意冷。　　算了，还得洗内裤。草!　　
　　天天闲着。　　上网，看电视，打字，各种无聊。　　忽然想念那个人。虽然我也许不可能联系到，但就是放不下。可能是我太过于依赖别人了，所以才有了这样那样的牵挂。　　事实上，经过了那么多年，什么都改变了。但我还为什么要执迷不悟呢？　　还是算了吧。　　一段记忆，或许只属于我自己。　　别傻了。　　有时会莫名的做梦梦见学校里的事，可是老子都离开学校这么多年了，再去想这些又有什么意义？　　因为生意不好，我便又开始彷徨起来。我心里始终住着一个无所适从，永远长不大的小孩子。　　我算是完了。　　昨天看到一个微博，说有一个男的，一直期望变成女人，所以就到广州做了变性手术。天呵！看着他被隆起的胸部，心里觉得非常不得劲。也许我心里还是特别抵触这些变性的。好好的男人，干嘛要变女人啊。而且即使手术了，你就是个真正的女人吗？只怕到时候因为有了生理方面的需要时会更加烦恼！　　也许是他是在现在这样的社会里生活得太压抑了吧，我想他会后悔的。　　话说回来，男人真的很难。　　我就不佩当个男人。也许我会做变性手术吧？呵呵，鬼扯！　　中午时，二哥给我电话说没有生意，互相间说了些唠叨，接着他就说了一个亲戚丢钱的事。4万！　　我叫了一声！一年才挣几个4万呢？就这样轻而易举的让人偷走了。想想我的大意的毛病，真的应该好好注意了！　　要睡午觉时，老婆打电话了，说已经在北京了。心情就开始复杂起来。　　如果不来，我就会心猿意马，心志不坚起来；可是，来了呢？开销大不说，关键是孩子，我觉得非常难过。我说过要让孩子有一个完整的童年，可是现在……　　我非常羞愧！　　既来之则安之。静观其变吧。　　
　　你他m就是一个灾星！！！　　草！！！　　这是给我的一个很好的教训！！！　　
　　讨厌一种生活方式。　　难道是我根本进入不了那种状态，我的心里产生的一种愤恨和羞愧吗？　　昨晚又是一个很惨的情况。　　我真的完蛋了！　　
　　断奶　　说要给儿子断奶，便买了牛奶和鸡蛋来替代。　　初，用酱油抹上。他笑说脏了，不吃了。　　后，无故哭起来，怎样哄都不行，只有吃奶，便安静睡着。　　至晚，他又要吃奶，她说抹点脏东西。他嘻嘻笑着来拿酱油抹。完了，怎样让吃也不见吃了，说脏。　　睡。他又要吃奶，她说脏了，他闹着说能吃，便吃了几口。后来他自己吐出了奶头说脏，有巴巴，不吃了，要喝牛奶。我去热了牛奶，他一口气喝了大半袋。　　半夜。他大哭而醒，哄之，怎样都要哭。她问他尿尿和喝奶吗？他什么也不说，就是哭。后来她便把奶头给他，他大吃了一通。可是吃着吃着就吐出来说脏，然后开始哭。我起来将牛奶温热，要喂他，他哭不喝。她抱着他，他闭上眼睛，手里抓着奶子，嘴巴挨着奶头，但就是不说吃。　　就这样睡着了。　　希望一夜安睡，我的儿子！　　再次醒来，仍是听到儿子的哭声。只见他已满足的衔上了奶头。　　天亮了，儿子继续吃奶。　　断奶行动失败！　　
　　也许我想找的人，再也找不到了!　　
　　心里非常烦！　　操！　　
　　我以为仇恨已经淡化，事实上却已经深入骨髓。小人就是小人！　　
　　心里很烦很烦！　　这是什么人啊！　　像块口香糖，吐在了身上。　　恶心。　　
　　隔墙有耳。我听到了大狗小狗老狗关于对付我的话。原以为仇恨已经淡化，没想到他们会如此处心积虑的要设计陷害我。操！　　不仅这些事让我扰心。　　那些处心积虑的小人那么多。天，为了钱，各种嘴脸，各种表情，都他m不是玩艺儿。　　还有对于l，我真的不如他，可是偏偏就是让我不舒服。　　
　　觉得还是这种帖子的感觉对我的口味。以前写什么都是为了让别人看到和见识，现在才知道那些都是没必要的，因为我写得真不怎么样。　　算了吧，别做梦了。　　今天看电视上演的少年派，看着那些有才华的孩子在舞台上表演，心里就想到了她们。不知道以后她们会有什么发展。但这个前提是我没有离婚。　　这些天一直在纠结于怎么办。现在把一切捋清了才明白我根本离不起。一旦离婚，我就将一无所有，包括钱和人。　　我在努力去挣脱这些烦恼，但是我根本不能做到。　　这就是我悲催的人生吗？　　我极不情愿给进打电话，但是我又不能自己决定怎么办，所以听到他不冷不热的嘲弄也好，别有用意的骂我也好，总之我是在用一种祈求来展示我的无知。　　当我在用一种不太清晰的表述给二哥时，我听到了久违的亲情和沉稳。我这才明白，这才是亲人。　　经历了这么多曲折，我已经不在为离婚而苦恼了。如果我做了这么多牺牲，她还是不依不饶，那么我再坚持下去也没意思了。　　总之所有的错误都因为我的太过于相信了。现在好了，什么瓦解了。再也不需要小心了。　　哈哈，多么可笑！！！　　
　　我不要再看那些无聊的帖子，能看下来，完全是要看性。我缺少这种体验，一直在烦恼，所以才会有这样那样的想法吗？　　可是事实上，从来没有一个人爱过我，哪怕是虚情假意也好，从来没有。我又何苦自作多情的糟蹋自己？　　保持一个清醒的头脑，安安静静的生活，爱自己，比什么都重要。　　
　　人只有在真正一无所有的时候才知道自己有多舍不得。　　
　　我没勇气结束一切！　　
　　心在茫茫黑夜沉沦。　　好想有个人能疼我，可惜，没有。　　我总是会迷失方向，为什么？　　我应该怎么改变？　　
　　又是一天啊。　　晚上的雷很响，现在看去雨水好像也不怎么大的样子。　　路上又开始没有车了。唉。　　
　　我根本不是男人！　　我真的很无语。　　
　　头疼啊。烦！　　
　　给她打电话，本来是想问问那个地方的事儿，可是她就是不接。我只好打给了父母。他们都让我注意安全，不要挂念，在心灵彷徨无计的时候听到的最温暖的话总是自己的父母和亲人，而那个一直咄咄逼人的人却从来就没有说过我吃得好不好，过得好不好的话。我真的好寒心。　　好了，再一次印证了谁是真正在乎你的人，尽管不能将心里的迷茫解除，但是能够笃定了信念，这已经是很的8收获了！　　自己爱自己吧！别做春梦了！　　昨夜的事，唉，不讲了，慢慢来吧。　　
　　不知道怎么办。　　
　　心情忽然就低落下来。别人的老婆虽说是有些不入我的眼，但是她们对丈夫却是知冷知热的，而我呢？　　好没趣！　　也许是寂寞得快疯了，我竟然又打电话给了凯。原以为对方会是多么开心或惊喜，但是话筒里却传来了说话与打牌的声音。　　他再不济，可是他过得很快乐。而我呢？　　我何尝真正的快乐过？　　他说已经来了三四天了，可是我竟然一无所知。大概就算我知道了也没有什么意义吧？！　　可是，二哥呢？他难道也会不知？肯定的，他已经告诉了他，并且在启程的时候也是要询问会带什么东西的吧！　　可惜这些都与我无关！　　他说路还封着，可是他难道就不觉得寂寞吗？　　像我这样这样，一点点空虚都受不了。　　我是何尝的可笑！　　外面李狗在百般逗弄他儿子，那小孩子时而大声叫喊，时而哇哇大哭，这样溺爱的惯宠，我觉得很讨厌。　　要是我儿子就绝对不会这样的。儿子，我好想你！　　
　　写了这样的话在空间： 我说　　勿评：已经是一潭死水，没了汹涌澎湃的动力，也没了一往无前的决心。在没有人想起的角落过着白天黑夜，在有空气的地方将要奄奄一息。用全部信任建立的珍惜，却在风雨中无法停泊。经历了多少波折，最后还是万箭穿心的结果。命里在劫难逃，没有理由可找。　　[今天14:35]　　但是在一阵气过之后，我又删了。因为我还不能放弃这段婚姻。　　我好烦啊！　　
　　我想疯了！啊啊啊啊啊啊！　　
　　特别想和她说话，可是人家根本不接我电话。　　我该怎么办？　　难道真的要离婚是吗？　　
　　脑子进水了！连轮胎价格都不知道了！怪不得人家要持怀疑态度！　　要死了！　　难道是因为一直都在玩手机而导致的吗？　　哎呀！烦人啊！　　照这样的情况，别人对我不屑一顾是非常正常的！那么她一直骂我无能也是无可厚非的！　　我到底该怎么拯救自己呢？　　而且现在我越来越容易遗忘了！　　我真是要死了！　　
　　《失恋33天》非常适合我！　　我快崩溃了！　　
　　我应该尽快从低谷中爬起来！　　只有自己强大了，才能赢得别人的尊重！　　
　　悲观的我，要乐观的活！　　
　　失落感…　　
　　为什么阿狗可以如此猖狂？！　　
　　为什么现在狗女人如此尽责？　　草他祖宗！　　
　　像个男人　　我一直在这个问题上迷惘！　　很久很久。　　现在我必须要走出来，男人一下！　　我承认心理根本不成熟，所以我又一次侥幸的想着她会接电话，并且会相谈甚欢的。然而结果是她依然置之不理！　　我脑子快要爆炸了！老子一再屈就迎合，你tm这是什么态度？你以为你多了不起吗？难道我离了你就不能活吗？　　你见妈d鬼去吧！　　我又一次沦陷在自己的淫荡中。各种。　　尽管我是十分清楚的知道这是自欺欺人，但我还是那样违背意愿放纵了自己。纵观我走过的路程，所有的艰难都是拜此所赐。而我至今仍未能绝念。　　这是我该死的原因。　　所以早上起来就觉得后悔。　　然而什么都晚了。　　还是接下来认真履行自己的男子汉责任，即是像个男人的活吧！　　今后再犯贱打电话，看看到底是哪根神经错乱了！　　
　　因为我一直在一个非常基础的问题上迷惑，所以导致了我很多的异常。因此我也十分痛恨自己！然而今天我看到一条微博说有怪癖的人是深情的，这让我对自己有了些宽容。还好吧，我应该接受自己，在接受的同时也要努力去克服那些毛病。　　说一下我看选秀的心情。快男是在秀青春，秀个性，秀特型，所以我看到的永远都是绽放光芒的，带给我的是青春向上的动力。希望我一直动力下去！　　所以我有些无法正常的表达自己了。好吧，我很无语。　　
　　今天算是比较充实的一天。　　这样忙着，让我忘了那些不开心。　　从昨天晚上的那个梦说起，我是多么想回到从前，和睦，相亲。可是，这些再也不会回来了。　　晚上的时候和红岭倾诉，本来我只是抱怨一下，没想到他竟然非常诚恳的给予我忠告和建议。　　心情忽然很暖。　　以前我只是以为他很有心机，现在看他是成熟的，分析，判断，处理，井井有条，一清二楚。　　而我，从来没有过这样的方式。　　他说，你是男人啊，难道还有什么处理不了的事吗？　　他说，你总是不能走出自我！　　他说，你改不了多愁善感的脾气。　　他说，女人要哄，老人要瞒。　　他说，你要镇定，压住台面！不要慌！　　……　　总之，红岭给我的忠告，使我想起了在学校时守涛对于他的倚重。　　唉，我真的很幼稚。　　怎么改呢？　　
　　今天咋这么不顺呢！喝凉水都塞牙。　　本来就是简单的结个账，但是却演变成被张军骂！我气得什么话都说不出来，但是又冤得要撞墙！　　好，这一事儿。　　另外，中午被陈龙光逼着要钱。我出力不讨好，利益都让两头的人得了，我除了等待别人大发善心来给我钱外，已经无计可施。所以我只能祈祷这些人都好好的活着，只有他们都活着，我的钱才有机会。　　再说说刚才流动。司机给我说在20公里，我到了21也没见人。接到车老板的电话说在18公里，我就往回走。结果到了16也没找到。我就打电话，他们又说在23，他奶
奶的，耍老子呢吧！　　走到地方，干完了又要少给我钱！　　搁平时我也会接受的，可是我干了两个多小时，累得腰都直不起来了，您还要少给钱。　　一时间我的倔劲又上来了，就是不肯师少！车老板分文必争的样子，硬要少给我20。正好我身上没有零钱找了，于是便多收了10块钱。我以为没什么，谁知道车老板说必须给他，还说是最后一次用我了。我也比较烦了，就是没给他，事实上我真没带零钱。　　唉唉，这些人，只能他们欠我的，我就不能少了他们的！　　啥人哪！…　　以后不用就不用了，哼！　　
　　既然黄小仙如此深爱着陆依然，为什么还会失恋呢？既然失恋了，为什么还会如此的怀念从前呢？既然怀念从前，为什么不正视已经物是人非的改变呢？既然物是人非，那么又何必让自己沉浸在回忆里不能重获新生呢？既然要重获新生，那么就要骄傲的走出回忆和阴影，张开双手迎接崭新的阳光！　　失去不可怕，可怕的是失去自己！　　不要活在什么失恋、失婚的style中，除了生死，其他的都是没那么重要的！　　
　　是陆然！　　
　　不知道我算不算明白了。　　人，活在这个世界上，不管是同性恋，异性恋，只要是自己喜欢的方式存在，不影响别人，不委屈自己，就是最佳的生活方式。　　爱，或者是情欲，发乎心，止乎礼。　　己所不欲勿施于人。凡事都不能只是站在自己的角度，自己喜欢的，未必是别人情愿的。所以一定要两情相悦，而不要一厢情愿。　　身为一个男人，如果性别上的责任不能完成，会被人看轻和鄙视。所以现在必须让自己完整起来，不要再随心所欲了。要知道每次的放纵过后，都是深深的伤害，于她，于己。　　然后，性格上要力求有改变。不能再任性和天真了。所谓的成熟就是懂得隐藏自己的真实，爱的，恨的，什么都埋在心里。也许喜欢闷声少语，而在关键时刻又总是能力拔山兮的铮铮铁骨的男子汉才是最能令人折服的。且不说现在别人对自己有什么非议和轻视，单就自己来说也会觉得难容于世。所有的人都已经成长成了男人，而我还是当年的小男孩心理，不要说别人，自己都觉得可笑和恶心！　　所以，好好的完备自己吧，因为我有太多缺陷了！给自己一个机会成熟，不要再玩弄自己的生命了！！！！　　
　　不知道这样的局面还要僵持多久。　　本以为我买点小东西，然后万事即了了。可是没想到她还是老样子。好吧，不接电话，不回电话。但是这样的目的是什么呢？　　我有一肚子的话要和人说，可是我又应该向谁诉说呢？　　我多想疯了，这样我就什么也感受不到了。　　我该怎么办？怎么办？　　
　　一直听到选秀里的人在强调“男人”！　　也许当下的世界太需要男人了！　　我也是吧？　　不知从什么时候起，我对于男人有了一种特殊的感觉，自我，羡慕，欲望。　　这是很变态的。这不该是我一个男人要考虑的东西。　　所以，这就成了我的痛苦。我在向自己这个企望达到的目标前进！　　男人！　　我要活得像个男人！　　我就是男人啊！好吧！　　男人！！！！！　　
　　强大心理的十个诀窍：1.保留意见(争执有失涵养)；2.认识自己(促进天赋)；3.决不夸张(夸张让人生疑)；4.适应环境(适者生存)；5.取长补短(学长处补不足)；6.言简意赅(简洁易于接受)；7.决不自高自大(不要炫耀自己)；8.决不抱怨(抱怨失信誉)；9.不要说谎(失信于朋友)；10.目光远大(贫穷或富有都是一时的) 　　
　　千万不要把自己的软弱展现给别人 看； 千万不要把自己的狼狈述说给别人 听； 因为根本没有人会觉的你很可 怜， 只会觉的你很无能很没用。　　情都要学会自己一个人承担，　　人会帮你 。什么事情都要学会自己一个 人坚强， 因为凡事都靠自己！　　
　　和旭　　这是故事吗？如果是，我是什么角色?切，完全是我的一厢情愿而已。　　
　　我是多么没用！明明到手的机会，却偏偏扔给了狗。　　记住了，这个教训。　　其实本身他就对狗有好印象，而我偏偏让他上枪口上去。好了，最后钱没挣着，俩狗在一阵兴高采烈的聊天后已经酣然入梦，而我却没了睏意。　　心里有很多事情，纠结，不决。　　算了，不写太多了，意思就是这样了。　　
　　一些话如果可以收回，天是不是就不会黑?一些人如果不走，结局是否就没有这么可悲?　　我站在时间的洪流漩涡里，计较，怨怼，委屈，到最后一场雨淋湿了我的眼睛，我再也没有看见一个走向我的身影。　　人群熙攘，我却感觉世界只剩我一个人。　　在春天要来的时候离开，在故事落幕的时候姗姗而来。　　天地悠悠，花开花落，梦醒的一刻，我在没有尽头的伤悲里沉默。　　
　　睡了个昏天暗地。　　起来依然是阴天，盼望的雨还没有下来。和良去寸草塔时比，云稍浓了些。　　其实这趟去，本身就是为了心理上有所安慰而已。好了，现在可以安心了。　　他说，龙要在他走之前来到。我早知道是这个结果，但是从他的嘴里知道了心里更觉得难受。他说是他给他打的电话。呵呵，别人是给电话，而我呢？发了信息人家都不回。　　当时正和五微信，因为开车，我让良聊，他却说聊啥。　　我突然想到很多人都特别喜欢闷声不语的人，这就是了，少了些不该说的话，言多必失啊。　　这是个警示。　　
　　早上被一个噩梦惊醒。又一次看到了我的懦弱！　　十点多的时候联系大个和那个房子，两者均不能接通。　　中午时接到隆运的电话，说要装轮胎。急着赶到时又忘了拿东西，所以非常懊悔的返回。在赶回的途中又接了个电话，所以就趁空多挣了点钱。　　是两个蒙人。当时我打开驾驶室的门，看到一双白而有毛的腿，接着就下来一个胖子，光着脊梁，可以很清楚的看到大短裤边沿延伸出来的稀疏的卷曲的毛。　　这是很典型的蒙人。　　最后虽说是等了一会儿，但还是很痛快的给了钱。　　回到隆运时，已经三点多。承蒙蒙人给了我一瓶水，所以还不致多么渴。　　候说那个司机讲那次出事责任全在我，是我没上紧螺丝。然后他问我是不是，我当然说不是了。然而没等我开口，候说就是司机没尽到责任，还赖别人。　　说句良心话，这件事真的是怪我没有打紧螺丝，然而原本我是对那个司机抱着宁肯不讲实话也不中伤他的心态的，可是完全没料到他早就把我出卖了。而我还在想着怎样为他说句公道话的，到这时我完全不用顾虑了。所以我狠狠的把他抹黑了一番。　　快天黑时我想起来去给后面的车要钱，当我走到时就看到许多人聚在一起聊天，这些都是甘肃老汉的人。往左看就看到了高铁正一家。其中他儿子已经很胖了，原来是比我还瘦的而现在真是不敢相信。真应了那句心宽体胖的话，是啊，现在地也征了，有钱了！看到我走来，他非常鄙夷的笑了笑！他
的，老子一直隐忍着，还给高老狗补了几次摩托，他 妈 的竟然要这样对待我！　　我很后悔当初对于高老狗的宽容！操！　　
　　现在才知道那个梦的寓意是钢圈。　　李狗又唱又哼的异常兴奋，这令我非常怀疑。可是怀疑又怎样，我又不能当面问，况且关系又不好。　　早知道没有什么信任，我为什么不放起来？其实在我第二次回来时应该收的，可是我有了一刻的犹豫，想着回来再说吧。谁知就在这犹豫间就出事了！　　又一个教训！　　
　　白天睡觉就是不舒服，昏天黑地的。　　今天温度不高啊，果然是我秋天了!　　
　　就这样一直一直的僵持下去吗？　　
　　这是在考验我的耐心吗？　　
　　装逼!去你
的吧！　　
　　信赖　　夫妻的不信任，是感情不合的原因。　　当一个人不再对另一个人有信赖时，那么这种关系就非常危险了。　　我虽然不相信L，可是我无能为力去反对什么，因为我没有资本。我其实是非常希望冀此机会能促使我和老婆的缓和。　　或许吧。　　L说诺基亚的手机信号强，这就是一种品牌的信赖。　　我说我这个联想也挺好的。他默然。　　看见他这张脸，我就想到老婆。可是这又能怎么样?　　因为卖了条轮胎，L说要请客。其实像今天这事，他是要给我钱的，我想还是算了吧。　　在煤矿吃的饭，要了瓶啤酒，两个菜，感觉自己好像是多么有钱的人。　　钱真好。　　吃完饭，我就想买点东西。在货架上我看到了那种弹力的内裤，忽然就心血来潮想买来穿，以为穿上这种内裤自己就性感和有魅力，L说别人又看不到。是啊，别人看不到，但是一种对于这种内裤的信赖使我决定买下来。　　等到晚上洗了澡换上，感觉也并没有料想的那么神奇，只是比较舒服点而已。　　好吧，这种信赖无疾而终。　　好吧，如果下次再买手机，一定买诺基亚。　　
　　明天一定要修千斤。　　半夜的月牙儿斜吊在天边，很凄凉的感觉。秋月如愁，料必知我。　　我先是被一个要和老婆分手的梦给痛醒，然后就被一个电话搅起来。干完活已经三点多了，我已经没有多少睡意了，唉。　　我还是放不下老婆的，但愿我们快点和好。　　
　　浑身散架一般。我就是不能熬夜。　　好想家啊。　　
　　我竟然没有最喜欢的女星。　　
　　下载了两个算是美女吧，我得喜欢女人!!　　
　　如此的想儿子！　　
　　沉默不语　　现在不知道是怎么了，根本就不会写日记了。　　昨晚上梦见了儿子，醒来非常难受。可是我只是想释放一点又能怎么办？　　昨天给二姐打电话了，其实是一直都想打，但是又不知道该说什么。最后还是打通了，可是说了一半就被人打断了，只好草草收场。本想再打过去的，可是最终没有去打。　　情绪已经被二姐说得很低了，尤其是她说到父母已经八十多了，再不对他们好点，以后真的没有机会了。我好想哭一场。可是我这是在逃避吗？　　也已经几天没有给母亲打电话了，打通后她依然是要哭的样子，唉，我真的承受不起这么沉重的亲情。她很苦，可是我感觉自己又实在不能做什么。　　我一次次承诺自己不会变质，可是我又做到了多少?　　今天一早就被龙的微信叫醒，其实他从来没有用微信联系过我，就是qq他也没有给我回几次，但是这次却是主动联系我，原因只能归结为他是有目的的。　　他要去取东西，没办法。　　走的是有收费站的路，他抢着付钱。在布连他又掏了钱吃了早点，买水，他好像永远那么潇洒，惬意，根本使人看不出是一个正在承受着婚变的男人。　　他永远是不会多说什么的人。这就是许多人都很喜欢的话少的人。　　因为修路，必须改道，在爬坡时我显露出了胆小怕事的一面。他说，不用踩很大的油门。听了他的话，我才开始冷静。　　回到住处，真的是人去楼空，物是人非。要是换作是我，早说要大哭一场了，可是他好像一直波澜不惊的样子。　　我又一次被震撼了。　　在回来的路上，他要我停车说要小便，我开玩笑说憋着呗。可是看他射出的白亮亮的尿液，自己也有了尿意，在拉开拉链的时候突然的就兴奋了起来。哦，要命!　　路上，我特意提到了良。我说这个人真的不是一般人儿。我的意思是想说他很有心机，可是他却接道:是啊，你看他啥都懂，汽车，修机器，新闻大事，足球，都能讲得头头是道的，我看他是个人才。　　哦，天。我的原意可不是这样的。没办法，只能顺着来了。　　到了要吃晚饭的时候，我把他叫来。看到我炒的土豆丝又放了鸡蛋他也没有像我预料的那样会表示出不快和厌烦，相反而是很自然的吃了起来。但是我知道他一点也不喜欢这种口味，但是他就是不说出来。这就是他的成熟之处。　　沉默，不语，我需要多久才能做到呢？　　
　　又回到男人　　我还是不能正确的感受这个问题。　　听那些歌手和主持人，他们的声音都是　　沉厚的，也就是有磁性的，可我却…我该怎么办？怎样变得有厚重感？　　
　　走的时候看到龙的门前还是空空的，等我回来了就看到有两个车在等着了。位置好，没办法。　　
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