没有你的世界，孤独、寂寞、空虚，都是那么的[一览无遗]?
没有你的世界，孤独、寂寞、空虚，都是那么的[一览无遗]?
没有你的世界,时间停止了;
没有你的世界,空气凝固了;
没有你的世界,寂寞侵蚀;
没有你的世界,孤独无依;
没有你的世界,一切一切都静止,都那么一览无余!
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恋爱领域专家怎样对待女人,才能让她不会觉得空虚寂寞,不会想要出轨？ – 9点网
有内涵·有邪恶·有态度·有看点- 9点网 -
怎样对待女人,才能让她不会觉得空虚寂寞,不会想要出轨？
楼主发帖：
绿帽子看多了，对婚姻有恐惧心理。
1，和空虚真的能打败一切吗？
2，另外这种空虚真的只能被第三者填补？
3，大家误解了，我的意思是男人怎样做，不仅仅是怎样防
。 譬如，对太信任，无形中就成了忽视，看得太紧，就成了不信任。对待应该把握那些注意的东西？
网友回复：
就题而言：
1.和空虚可以打败一切人，重要的是，你为什么让她“”和“空虚”？
2.她空虚了，你不去满足她，还不许第三者填补，换你，你乐意？这不是折磨人家吗？
3.女人也是人，道貌岸然国度里面的女人一样是人。
然后跑题。
与其“防止女人”，不如“不认为女人是个问题”。互相看做敌人一样的防着盯着怕着，不如象萨特和波伏娃一样的彼此纠缠又彼此给予自由一辈子（虽然大多数人做不到也不值得鼓励），新鲜感在外面的世界，亲密感在两人之间，虽然那样不保证你不会嫉妒，不会失落，但是两个人的信任可以弥补，同时也得到了不再担惊受怕对方“”的自由，这份自由是很难能可贵的。围墙变大了，走得再远，她/他还是在你的世界里面；围墙越小，限制越多，出轨的几率反而越高。
一个传统礼教熏陶且保持处女身进入婚姻的女子，可能是最经不起诱惑的一群人，因为她没有经历过更丰富的世界的洗礼，作为丈夫，如果你有本事圈养她一辈子，讨好她一辈子，和当初一样的方式爱她一辈子，你还是有“防止出轨”的可能性的，不过，个人觉得，那样活得很累也很不现实，小小的诱惑可能就会让她永远的离开你。因为爱情总有一天会变成亲情，所有的限制和防备同时也会成为慢慢积累的最大的诱惑。
婚姻不是单纯的被“出轨”毁掉的，而是被出轨后面的猜忌，防备，不信任和恐惧所慢慢磨损的，这种对对方出轨的恐惧恰恰会加重这些负面的情绪，所以没有出轨的婚姻一样可以破裂，所以将女人物化和将处女膜价值化，无非是创造出了更多的不自由，是男人心理上的枷锁和牢笼，这种煎熬和痛苦，在有处女情结的男人身上不少见。
总结一下，
第一，给对方充足的自由和信任，这个信任不是在于她出不出轨，而是在于她任何情况下都不会弃你而去；
第二，在身体和心理上双方尽可能的互相满足，永远记住，每一种限制都是一种诱惑，诱惑多了自然不是什么好事，两个人要敢于尝新尝变；
第三，不要抱着“防”的心态，有这个心态，你的婚姻早就毁了，不管发不发生出轨；
第四，任何的道德说教，都比不过一个男人对女人的真正关心；
第五，白头偕老是良愿，但是如果两人不爱了一方或者两方身心双出轨（我倾向于用移情），能和平分手，是最美好的现实；
最后一句，人应该是自由的，但是人要对自己的行为承担责任，所以人是痛苦的，但是不自由，更痛苦。
针对题目修改补充一：
怎样对待女人才能防止她出轨和怎样防止女人出轨，没有本质上的区别，只是提问者需要一些具体做法上的建议。从根本上来说，只要落脚点在“防”上，就终归是一场无止境的战争；但是如果落脚点是防止出轨的结果即一拍两散上面，还是有一些非形而上的建议可以提出的，性和爱都是人生之大事，水到渠成，川流难止，与其玩猫捉老鼠的游戏，或者不现实的投入时间和金钱去购买一个人的忠诚，不如让她成为你的双子星座，要做到这一点，首先你就要足够开放到能够接受任何一个人在任何时候都有可能受到本性的驱动，而且这不是罪恶，而是需要合理的疏导，但绝不是说放任对方出轨。
1,首先，让你成为她生命中不能或缺的一个部分，并且她也认可这一点。物质的丰腴不是关键，小三也会偷偷找壮汉；消磨对方的精力更不现实，细水长流时根本没有时间24小时腻腻歪歪；经典思想道德教育是浮云，根本应付不了这个世界的复杂和多变。真正要做的，是做好身为“伴侣”应做的一切，做一个排忧解难的靠山，做一个分担家务的勤务，做一个耐心细致的爸爸，不要把她看做一个住家保姆，而要把她当做人生在世的战友，而且是你唯一的战友。
2,在1的前提下，互相对对方敞开心扉，她可以告诉你她对谁有兴趣/性趣，谁对她有兴趣/性趣，无论她做什么不做什么，她都敢于并且可以告诉你而不忌惮你的斥责和阻止，无论她准备做什么不做什么，你都可以有所了解并且参与她的决定而不是单纯的说“不准”，不要高看你“管住”一个人的本事。你不是她的主人和管理者，还是那句话，你是她的战友。这个问题，其实等同于“如何防止孩子早恋”。
3,在1和2的前提下，你在战略上有了主动，那么在战术上，你的目标是争取对方的心和维护你的家庭（如果你的目的只是为了维护你对一具躯体的占有，那她在你心中的价值和地位也太低了），你如果可以做到和你的伴侣开诚布公的谈论其他的男人和女人，你自然也能知道在对方心里，你和别人相比的优势和劣势，针对劣势做及时的改进就好了。
恰恰是那些只知道“防”的男人们，永远无法知道自己的劣势在什么地方，当女人的身心都出轨了，你们的感情也就结束乐。信任不等于忽视，不等于放手不管，信任是一种心态，而不是行为。
以上同理女人对待男人的出轨。
补充一点关于拿萨特和波伏娃做例子的闲话：
我想说的是，一个人所受到的约束，最好不是来自于道德，而是来自于自由意志，这点很重要，也是关键。萨特和波伏娃的关系是他们的自由意志，是形式，我个人认为用自由意志维持的爱情，比用道德维持的爱情要持久。我们可以不认同他们两的这种关系模式，哪怕他们的自由意志让他们走到了最后，也不表示别人照搬他们的做法也能走到最后，照搬本身就是丧失自由意志。如果你的自由意志决定你一辈子对一个人忠诚，也是值得鼓舞的。
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在这个世界上丶唯独骗不了旳丶是ηǐ自己旳心。
微笑，原谅，遗忘，然后继续向前
不可能的事 别想 不可能的人 别等 明知道不会有任何结果 还泥足深陷 就是你活该。
任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。
长大，成为你自己，是件需要很大勇气的事情。
有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
不要把幸福的标准定得太高，生命中的任何一件小事只要你细心品味过，可以说都与幸福有关。
很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它。
有时我们近视，忽略了亲情；有时我们远视，错过了爱情。
如果你不喜欢某件事，就改变它；如果你不能改变它，就改变你的态度。不要抱怨。
爱情是：当感觉、热情和浪漫统统拿掉之後，你仍然珍惜对方。
接受现实是克服任何不幸的第一步；唯有面对现实，你才能超越现实。
想追求什么，就去努力吧，就这样。
微笑，原谅，遗忘，然后继续向前。
曾被那样的爱过，总要站起来拍拍身上的土大步往前走
只有被人完整的爱过，才会懂得如何去完整的爱别人；而正是因为被那样完整的爱和付出过，也更加珍视自己，要让自己变得更好，要让自己不要陷入坏感情的纠缠。
前几天和两个姑娘一起吃饭喝东西，所谓三个女人一台戏，此言不虚。
本来是为了聊正事儿的局，十五分钟理清思路，正事儿就算告一段落，大家就开始就各自的感情生活畅所欲言。
其中一个女孩我认识的时间已经不短了，是个工作中绝对的女强人，交给她的事情可以放120个心。
我们俩约会偶尔也会聊感情问题，她这些年的几段我大概都知道，其中时间最长也是最刻骨铭心的那个，今年已经和别人结婚了。
然后就说到那个人，并不是刻意说到，而是女孩讲到自己有段时间得中重度抑郁症，每周都要跑医院，动不动就自杀，吃多了药去洗胃都是家常便饭。那个时候我还不认识她，完全无法想象坐在我面前嚷嚷要减肥却还使劲儿吃，口头禅是&特别好&总是笑嘻嘻的小姑娘还有这样一面。
然后她说：
那段时间他总是守着我，比我晚睡，比我早醒。
有天早上醒过来我发现他是睡在飘窗上的，我问他为什么，
他说：我怕你突然想不开要跳下去，
我怕你太快了，我抓不住你。
我怕你太快了，我抓不住你。
她说这段话的时候，并没有表现出太多的情感，可我却听得眼泪在眼眶里打转，赶忙端起酒杯遮掩过去。
能被这样的爱过，哪怕只是爱过，也是值得感激的，不是么。
因为3G信号的问题，我一直有两个手机号码。
一个是用的时间最长的全球通，一个是拿来上网发邮件的联通。
网络时代联系方式除了电话还有N多种，所以我也渐渐的用联通的号码比较多，偶尔想起来才会给移动的手机充上电。
然后前段时间联通手机接到陌生号码来电，我说您找哪位？
停了一会儿他说：
哦，你在忙吧，打你139的号码说停机了，所以给你这个电话打了。
我认出了声音，说：哦，是你呀，我那个手机用的少估计是忘了缴费了。找我有什么事儿嘛？
他说：嗯，没事儿，你忙吧。
然后又说：话费给你交了，你重新开机就好了。
就挂了电话。
前两天和一个孕妈妈吃饭，聊起之前让她刻骨铭心的那一段过去的恋情。
她一面盛着火锅汤，一面笑吟吟的说：
真是奇怪啊，当时哭的要死要活，现在想起来，记着的反而都是他的好了。
想想自己当初是有多任性撒泼无理取闹啊，他居然都忍了。
我在一旁笑着，忽然想起故事一中女孩和我说过的一段话：
只有被人完整的爱过，才会懂得如何去完整的爱别人；
而正是因为被那样完整的爱和付出过，也更加珍视自己，
要让自己变得更好，要让自己不要陷入坏感情的纠缠，
所以当我遇到困难挫折，或者感情上的不顺利，想想自己曾被那样的爱过，
总要站起来拍拍身上的土大步往前走，
不然都对不起那份爱啊，你说是不？
不想长大，却一直长大。
还记得小时候因为丢了一个挂件哭鼻子，大了以后对此不以为然，还常把它当笑话，再后来，把心爱的人送的挂件找不见了，每天都要起来查看，明明放在那个角落里的它不见了，然后又开始着急，心爱的人不会回来了，回忆也不见了，是长大了么？只会对有特殊意义的东西留恋？是不是这样被伤害的也就越深呢？是不是对什么都留恋才不容易被伤的刻骨铭心？然后我哭着喊着要回到小时候，因为那时候容易感到幸福，不知道什么叫心痛.
刚读书的时候，大家都是稚嫩的孩子，不明白勾心斗角，不明白世事险恶，你对他好，他也就会同样对你好，不必揣测这个人是不是只是在利用你，你对你拥有的友谊百分只百的信任。后来大了社交面广了，发现那么纯洁的友谊少见了，发现原来人和人交朋友也可以是有目的性的，发现朋友原来没了利用价值就可以解除关系的。然后我哭着喊着要回到过去，因为那个时候可以放心的为别人两肋插刀，不必担心后来他会反咬你一口甚至背叛你。
小时候相信公主与王子的爱情，以为白头偕老原来是那么的容易，大了之后，冒着被拆散的压力谈恋爱，才发现，原来爱情没那么容易，公主与王子的童话更是扯淡，到了社会谁还能保证有纯真的爱情，谁不是考虑过可以满足温饱甚至小康的经济能力才谈恋爱，然后受伤，然后说再也不相信爱情，觉得白头偕老简直就是神话，然后我哭着喊着要回到当初那一年，可不可以告诉自己不要那么早的就轻易去爱，毕竟我们还年轻，未来的变数太大，现实一点又如何呢，那样起码不会受伤害，小时候说长大了要当医生当科研人员，小时候觉得就是超人，没什么做不到的，大了之后慢慢发现和别人的差距，就算拼死拼活的努力，或许也考不过天天在闲玩的孩子，然后开始知道智商的重要性，会偷偷的去测智商，又怎样呢？还是要过原来的生活，发现小时候最初的梦想就这么无情的被现实摧毁了，然后开始迷茫，以后我到底要做什么，然后发现，原来自己本就该是个小职员的命，然后我哭着喊着想回到童年时代，没有智商的攀比，没有现实的残酷，那时的一切都是美好的。
小时候会觉得家是最讨厌的地方，有唠叨的母亲，有严厉的父亲，喜欢别人的家长，总觉得别人的爸妈哪哪都好，后来大了，才发现家才是最温暖的地方，即使妈妈烧的菜并不是那么好吃，但我就是认为那是世间美味，即使爸爸在工作上并不那么突出，
但我就是把爸爸当作偶像去崇拜，等到意识到快要到了独立之年，要脱离这个家庭的时候，才发现我自己原来是多么的不可一世，发现自己原来的想法是多么的幼稚又搬不上台面，然后我哭着喊着想要回到那个时候，那个还有父母呵护着的时候，那个自己还不知身在福中的时候，因为那个时候，没有对未来的惶恐，只有对未来的憧憬，在梦里常梦见自己的小时候，醒来后发现都回不去了，原来时光机真的不存在，把曾经的撕心裂肺全都藏了起来，微笑着开始向往新的生活，是成熟了么？不是。只是我们都学会了伪装，
你说你不想长大，可你一直在长大
最深重的爱，须和时日一起成长
时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义?
开始的开始总是甜蜜的，
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了，
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，
那不是爱，那只是对自己说谎。
　　（二）
你以为不可失去的人，原来并非不可失去，
你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，
根本不值得你为之伤心，
今天回首，何尝不是一个喜剧?
情尽时，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不过是历史。
　　（三）
爱情总是想象比现实美丽，
相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，
来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重的爱，必须和时日一起成长。
　　（四）
因为爱情的缘故，
两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。
然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。
爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
　　（五）
相信爱情可以令一个人改变，
是年轻的好处，也是年轻的悲哀。
浪子永远是浪子。令男人改变的，
也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。
最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。
往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。　
如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
　　（七）
时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义?
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好?
可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。
　　（八）
他纵有千个优点，但他不爱你，
这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。
暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，
看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。
　　（九）
爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。
最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。
最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
失望，有时候，也是一种幸福。
因为有所期待，才会失望。
遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。
追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。
　　（十）
最浪漫的爱是得不到的。
最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：&你好吗?&
你稀松平常地回答：&我很好。&
而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
你不要觉得这话肉麻，真话不肉麻
今天是王小波的忌日。日，王小波因心脏病突发辞世，年仅45岁。本文摘选了《爱你就像爱生命》里头王小波的肉麻话，向这个世界上爱得纯粹而用力的猛男们致敬！
什么都不是爱的对手，除了爱。
我心里很不受用，寂寞的好像大马路上的一棵歪脖子树。
一想起你，我这张丑脸上就泛起微笑。
我和你好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过，也会高兴，到底会怎么样我也不知道。
谁也救不了别人的灵魂，要是人人都有个不休不止的灵魂才好呢。我真希望我的灵魂像你说的，是个源泉，永远汲取不干（当然这是不可能的事）。我希望我的&自我&永远&滋滋&的响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。
你说的话我记住了。我将来一定把我的本心拿给你看。为什么是将来呢？啊，将来的我比现在好，这一点我已经有了把握。你不要逼我把我的坏处告诉你。请你原谅这一点男子汉的虚荣心吧，我会在暗里地把坏处去掉。我要自我完善起来，为了你我要成为完人。
为什么在路上就高兴呢？因为活了还要死。两个人在一起不孤单。要走好长的路呢。走长路两个人好。还有好多事要做呢。
你爱我吗？你要教我好，教我去爱大家。你答应么？
我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会做再折磨我了。
我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。
我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的有爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。
我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。
我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了&也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？
我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我很想为别人做好事，尤其是对你。
你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。
不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。
你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。
男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。
我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我，希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。
比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。
但愿我和你，是一支唱不完的歌。
谁也管不住我爱你，真的，谁管谁就真傻，我和你谁也管不住呢。你别怕，真的你谁也不要怕，最亲爱的好银河，要爱就爱个够吧，世界上没有比爱情更好的东西了。
你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出再动人一点的话了。
有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。
不，我对你什么要求也没有，什么要求也没有，只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么，就给什么。你知道吗？要，对我来说，就是给啊。你要什么就是给我什么。
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
你不要觉得这话肉麻，真话不肉麻。
我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。你说，和我好么？
如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说&我爱你&，我也应该可以说&我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。&
谁把安心卖给我。
缘分像一本书。
翻的不经意会错过童话，读得太认真又会流干眼泪。
&&&&小謹杂语
又是不知道该说什么，空白的空白还是空白。
一切的一切都改变了最初的模样，我挣脱所有想做我自己。
而当我把我认为是牵绊的东西都统统丢弃的时候。
我竟然发现我已经忘了以前的我是怎样的。
原来一个人总是在一边怀念着过去又在潜意识中习惯着现在。
翻看从前的截图。从前的说说。从前的留言。
即使是昨天和今天这样二十四个小时的距离还是会觉得隔了千山万水的陌生。
我们总是在颠覆昨天后又是祭奠又是缅怀而后还是接受今天。
最近，好像也不是最近。
自从翻过年后仿佛身边的人们都会有多多少少的事情不开心。
难过，争吵，分手，流泪，身体里哪来那么多的盐分怎么也融不完。
没有不留恋，没有不珍惜，亲爱的。我知道这都不是我们想要的。
我们只是要一分安心，不是么，烟草也好，酒精也好。
可它们的成分不添加安心，安心多少钱一斤？
单曲循环刘惜君-我很快乐，之前不觉得是多么美妙的旋律。
多么动人的歌词，现在却如此符合我的心情。
总是会有那么一个地方，总是会有那么一首歌。
让你很感动，即使不是泪流满面也足以静静地虚无。
反反复复，不知道多少遍，在这样的深夜。
有一种情绪迎合。
也许也能算是一点安心。
有些总是以为会永不永不说再见的东西总是在身体里抽离。
有些以为没有结局的故事早就有了结局。
一直很相信宿命这东西，走着走着，也许没有什么是命中注定。
有些一开始就不抱期望的东西最后会开出明丽的花朵。
而付出越多期望的东西却没能如愿，没有什么东西会诚心如意。
该破碎的时候还是得破碎，该说再见的时候还是得说再见。
一直觉得自己是一个有梦想的小孩。
而细细得想却连自己想要去哪座城市都双目失明。
哪里有一个地方会像浅川一样温暖。
那里都是高大的樟树，浓密的幸福会遮盖所有的阴霾。
哪里会想那个地方一样收留我们的不安，夏至未至。
我错过了什么，我珍惜了什么，我失去了什么，我俘获了什么。
也许在以后真正得长大后我会觉得现在的自己很恶心。
我还是相信我珍惜了该珍惜的，但是，我却错过了不该错过的。
什么样的情绪让固执都跑个精光，没有极端，没有绝对。
我不安不安不安，还是不安。
如果可以就让我们晚点遇到吧
就让，我们晚点在一起。 不需要晚多久，就再过那么几年，那时我们有稳定的收入，靠谱的工作，所有的一切步入正轨。你不再是一个青涩的毛头小伙子，而是一个成熟的男人， 我不再是一个追梦的漂浮女生，而是一个只寻求安稳生活的女人。 到那时候，那时候 我们再相爱。
如果，我们可以晚一些遇见不需要多久，就再过那么几年。那时候我已经学会了知足学会了包容和珍惜，而你也真的能从容的面对那些不停追逐你的异性。到那时候，那时候 我们在相爱。
如果，我们可以晚一些遇见不需要过多久，就再过那么几年。 那时候社会的历练会让我的身上有足够的闪光点，照耀得你不想再望向别人；那时候生活和现实会让我觉得他是安稳，使你觉得有一直走下去的&家&的感觉。 到那时候， 那时候 我们再相爱。
如果，我们可以晚一些遇见不需要多久，就再过那么几年。那时候我们的人生观价值观理想追求也许会一致，我们的生活圈子也许会向一起靠拢。我们不会再因为没有共同语言而争吵，不会再因为意见不合而互相伤害，不会互相猜疑不信任。我们会坐在我们共同的房子里听着我们都喜欢的音乐聊一些工作上的朋友中的生活琐事。到那时候，那时候我们再相爱。
如果 我们可以晚一些遇见不需要多久，就再过那么几年。那时候我们可以一起推着手推车去超级市场购物一起回家，一起在节假日买礼物送给对方的父母。我会在母亲节同样给你的妈妈送上康乃馨， 你也会在我父亲生日的时候订做蛋糕并署上你的名字。
不需要多久，就在过那么几年。那时候我会记得在我姨妈来看我的时候你送上暖包包，在我起床之后有一支你为我图好牙膏的牙刷。到那时候，那时候我们再相爱。
如果 我们可以晚一些遇见 不需要多久，就再过那么几年。 那时候我不会再有敏感的神经质，你也不再有暴躁的坏脾气。 到那时候，那时候 我们在相爱。
如果 我们可以晚一些遇见 那么似乎所有的问题都不再是问题，所有的分歧都不再是分歧。 那时候，我们会不会很合拍。 那时候，我们还会不会很默契。
如果真得有那么一天，你会不会再回到我身边， 做我们未做完的事情而不是所有的一切都被取代。
也许已经不会了吧， 我们的身边也许已经有了这个在对的时间遇见的人， 那对的爱情就应该继续了。 又也许，你的那个他（她）还幸运的在你身边。
物换星移，总有一天我们都会明白，那是一种追寻。
或许到最后都不曾拥有过，但是那是属于最纯真的东西。每个人简单的时候对于感情都有一个童话，也许在时间的驾驭下看到了太多的背叛。当我们学会了享受寂寞遏制住没有责任感的&新鲜感&的时候，我们才可以真的羡慕：相濡以沫，执子之手我们才不会只听悲伤的歌，看幸福的戏。
经历了青春年少时的疯狂浪漫 也看懂了许多失落遗憾 童话般的感情只能留给曾经或是梦境 生活不会那么单纯 所以要以一个坦然的心去生活 我们的世界可以没那么不简单 但是要努力对自己简单一些。
&相爱没有那么容易，每个人有他的脾气，过了爱作梦的年纪，轰轰烈烈不如平静，幸福没有那么容易才会特别让人著迷，什么都不懂的年纪。曾经最掏心所以最开心，曾经想念最伤心，但却最动心的记忆&。
如果可以 就让我们晚点遇到吧！
姑娘你说，他凭什么爱你？
请你站到镜子前
睁开你无神浮肿眼角还带点儿眼屎被你安了玻璃片儿的眼睛
好好儿看看
你没有倾国之貌也没有丑的惊为天人
放到人群里一抓一大把
你说他凭什么爱你
请你仔细端详自己
你前不凸后不翘
你看起来不胖
但绝对和骨感沾不上边
你肚子上的肉一抓一把
却也不是肉肉的可爱女生
你说他凭什么爱你
请你看看你从小在这里长大的房子
装修风格早就过时
家具也是几年前的式样
电器偶尔脾气不好会罢工
你的父母都是普通的工薪阶层
他们为你和你的他铺不了一条康庄大道
也没有丰厚的家产
你说他凭什么爱你
请你再仔细想想自己
在学校里毫不起眼
学习不好不坏
不能唱不会跳
不是振臂一呼就应者如云的英雄
没有强大的交际本事
甚至还有点儿陌生人恐惧症
你说他凭什么爱你
你早就过了幻想的年纪
只有十五六岁的小孩儿才会幻想自己的王子驾着直升飞机 降落在学校的操场
你在周围人羡慕的眼神中娇羞地把手放在他向你伸出来的手里
对于你来说
概率比较大的未来
你的七大姑八大姨托他们的七大姑八大姨到处网罗各式各样形形色色的男人
他们绝不会温柔多金
不管你多老多丑多没用
死心塌地只是爱你
他们有的歪瓜裂枣
有的一事无成
有的猥琐不堪
你们也永远不可能跟你看月亮看星星
聊诗聊哲学聊人生理想
你们探讨的永远只是房子财产家庭背景
请你别再眼泪婆娑地问对方为什么不爱你
其实理由很简单
他凭什么爱你
你没用倾国倾城的美貌
没用惹火的身材
没有富裕的家世
没有让人叹服的才情
你说你凭什么要求对方那么爱你
我求你别再提内在了
你难道要在自己脖子上挂一块儿牌子 内在美 么
你难道要处处向祥林嫂一样唠叨你有多贤惠么
请问 你有内在么
你的脑子里除了明星八卦 化妆品 衣服 美食 你还懂点儿什么
你并没有林黛玉的诗情画意
还学她整天哭哭啼啼 闹闹小别扭 耍耍小性子
你不嫌自己恶心么
姑娘 请你在他对你冷淡的时候就高傲地离开
因为他并不爱你啊
这些都是你应该知道的啊
请你摆正你45度角仰望天空的脸
闭上你整天找人诉说的嘴
收起你一钱不值的眼泪
收起你放在他身上的心
停止你终有一天会有一个王子带你离开水深火热 从此过着公主一样生活的幻想
请你向个男人一样去奋斗
他不会因为你有多爱他就同样的爱你
这个世界并不会因为你有多惨就对你仁慈
生活也不会因为你踩了8厘米的高跟鞋就对你要求降低
更不会因为你是姑娘就对你笑脸相待
你凭什么不奋斗
请你放弃你日后只是嫁人然后相夫教子偏安一方的所谓梦想
请你合上一堆无聊的人胡编乱造却让你唏嘘不已的小说
请你关掉只是用来上网看碟的电脑
请你扯掉你塞在耳朵里听歌的耳机
请你赶紧地 麻溜地 滚去奋斗
那些闪瞎你狗眼的人
可能在你睡眼朦胧的时候就翻掉了半本专业书
可能在你玩手机看小说浪费掉的课堂上记下了一页你根本看不懂的笔记
可能在你玩电脑看电影的时候就做掉了一套题
可能在你准备睡觉的时候
冲了一杯浓咖啡
你不是他们
你没用像他们那样奋斗过
你亦不知道他们走过的路心里的苦
那些拥有美好爱情让你羡慕嫉妒恨的人
不是他们运气好
也不是他们终于等来了或者找到了你所谓的对的人
而是他们足够优秀
他们有足够的理由让身边的人 喜爱
你看看你蓬头垢面的样子
请你像个男人一样去奋斗
他会有很多理由来爱你
又凭什么委屈自己讨好他
这些文字再怎么不煽情
却总是直白的陈述那些事实
陈旧的发了白
不煽情的文字
叙述起那些无力的现实
我不知道十年后来读现在的文字
是嗤笑是掉泪抑
或是已经没有了感情
只是希望现在你能够从梦中早些醒悟过来
我不孤独，即使孤独，也不孤单
不管有没有你存在，我都愿意与岁月厮守，一个人，一片虚无的想象。
有件事情我一直都没来得及告诉你，这也是我近期才想明白的。寂寞与空虚在我的世界里并不敢惹祸，我的路，我可以一个人完成，只是我不知道这条路最终能够走多远。我说，这一辈子，若是没有找到对的，那也不会要脆弱的。也许，我已经习惯我的这种高傲的姿态，兴许称之为傲娇更合适，周围的人也已经习惯了。关于我自己，在很多年前别人疑惑的问题，而在很多年后不会继续疑惑。甚至，在现在，他们便已经懂得了我需要什么样的伴，需要什么样的生活。因为这样的一个人周围并不存在，不存在这样的一个人去跟我共同完成这样的一种生活，那么，他们也不会继续在我身上寻找无趣。因此，我的落单，便是一种时间沉淀之后的注定。
有人说我怎么经常一个人行动，吃饭、自习等，我也常常自嘲自己处于一种孤独的状态。那么孤独究竟是什么，我是在今天，是在现在，终于有了属于我自己的答案。我想，我的孤独，是一个人在一个特定的时间段里极力钟情于某一件事或者某一个人。忽略了外界，忽略了他人，因此也变别外界被他人忽略。正如现在的我，在安静地写东西，那么周围的一切与我无关。他们再吵，在快乐，我不会去参与，或许我还会因为他们的吵打扰到了我的思绪， 我的快乐，我的生活，你们不会懂。
也许这样的一种孤独状态，本身已经不孤独。我的心中依然存在着那样的一个人，依然钟情于做同一件事，那便是同你一起快乐。有一天，我这样对一个人说，我开始看外国文学了，开始读外国诗歌了。&我记得你以前说不喜欢外国文学的，从来不看的，怎么变了呢？&她这样问我。我思想很保守，一直很排斥外国文学，不喜欢那种思维方式，也不喜欢那种思想观念，更关键的是，怕被那种思想观念侵袭，不能自我。我始终认为外国文学，也许是思想境界太高，或者是生活环境过于不同于中国，里面所存在的孤独感过于强烈。对于孤独，我很怕，担心陷入而无法自拔。但是现在不一样了，必要时候还是得适应一下，以后难免一个人生活。&多读点诗，让生活也变得诗意一些，也许以后便是一个人。&我对她说。
也许，这句话现在说出来有些过早，听着有些难受。暂且当做是一支预防针吧，可能真会有那么一天。我并不会怕。而现在，我究竟是不是一个人，算不算是一个人。应该不是，还有你，还有他。我也在专心于做一件事，寻求快乐，这件事里面便包含着一个人，因此，与此同时我的心里还是存在着一个人。也许，我是因为心中先存在着这个人，而后才会有这么一件寻求快乐的事。或者，先有这么一件寻求快乐的事，才会有心中的那个人。
我们孤独，又不算孤独。每个人的生存空间都是一个单独的世界，而这个大社会同样是一个大的世界。当我们忽略这个社会时，忽略周围的其他人时，他们会说我们孤独了。但这种孤独是相对于社会这个大世界来说，在我们自己单独的世界里，我们并不孤独，还有很多我们喜欢的事物，不光是人，是否有人相伴并不是判定一个人孤单与否的依据。人与人之间的交往，无非就是两个世界相离、相切、相交和重叠。我活在自己的世界，我的世界里面还会有你，有她，我不孤独。即使孤独，也不孤单。
我在墙上刻下你的侧脸
世界是个巨大的骗局。
时间也是。
我常常想上辈子我是什么。
下辈子我想做什么。
我的梦里有很多个样子。
什么我都接受。
虽然那些梦容易让人受伤。
我遇见过很多人。
男的女的。
却没有一个可以长长久久的陪我。
来的时候我们满心欢喜。
还说要一辈子在一起。
离开的时候我们口是心非。
说是你的世界我进不去。
男人女人。
我多希望你们是好人。
多希望你们可以快乐。
就算不在我身边。
这座城池荒废很久了。
在他离开后。
在你们离开后。
我自己在里面出不来。
我的每个梦里都有它。
还来不及建筑城堡。
我就让它荒废。
你们在远方。
而我理解的远方就是到不了的地方。
你看多可笑。
我到不了。
我流离在每个城市的时候。
我都在想此时的你们在哪里。
可是脑海中却致命的想不起你们的样子。
11年是我最勇敢的一年。
11年也是我们最二的一年。
有时候我尽然庆幸。
庆幸自己的任性让我勇敢了很多。
我会一个人坐火车。
我敢一个睡火车站。
我可以去每个陌生的城市。
这些我一个人真的可以。
黑夜里的歌声让我不再觉得孤单。
其实我最怕的是没人在我身边说话。
手机里一直有那么些歌曲从来没更换过。
可惜不是你。
十年。　　　后来。
一路向北。
听着它们的时候我就觉得你们在身边。
快乐的时候听。
难过的时候听。
我好像真的只有它们了。
我说如果有第八号当铺。
我愿意用命去换最初的心。
世界上没有这回事。
我走在那条石油路上。
再也没有当初的那份热情。
石油路的尽头是不是天堂。
我猜想着。
然后头也不回的走下去。
你送的那朵太阳花还在床头的花瓶上。
花瓣已经枯萎的掉光了。
我坚持没有换。
我是个偏执狂。
我一直在等。
等再有一个人可以送我一朵花。
然后我就丢掉它。
路人路人。
来的时候带一朵太阳花给我就好了。
你说我们是天作之合。
他说我们一直都很好。
她说你是我此生不会再遇到的海。
他们说我们一直都是好孩子。
这些话现在安静的躺在我的日记本里。
我用一种会发光的笔写。
天黑的时候我就拿出来看。
它们闪闪发光。
我很喜欢。
我看的时候我就会笑。
那些格子衬衣还在荒城里。
我舍不得把它们烧掉。
那是唯一有着你味道的衣服。
亲爱的你们。
还记得我来的时候穿了什么颜色的衣裳么。
只是现在的你们看到的我是蓝色的。
荒城里的风景是我这辈子最刻苦铭心的。
美丽而残废。
我们的梦在这里结束。
它的残渣都在这里。
致命却　　美丽。
我突然很想离开这里。
去有海的城市居住。
我常常对我妈说我要去远方。
她只是无奈的看着我。
然后点点头。
我不是大雄。没有机器猫。
我不是小樱。没有魔法棒。
我不是阿拉丁。没有神灯。
我不是彼得潘。没有无忧岛。
不在是那年的摸样了。
也不会有那年的义无反顾。
旧时光是个美人。
它模糊了我的模样。
你要记得我。
我是尖刀上的舞者。
我是行走在悬崖边缘的技人。
我是漫步在地狱之门的使者。
我是来者坟墓里的吸血鬼。
被掀了伤疤的口血流成河。
我竟然没有流泪。
我们怀念的。
终归会像是血迹一样。
在漫长时光的无情消耗里。
变得漆黑。
最后瓦解成粉末。
被风吹散。
不留痕迹吧。
我已经悄悄不爱你了
当我不再亮着头像等待你上线的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我不再为了一条没回复的信息苦苦期盼的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我接到你的电话依旧是喜出望外
但是却言不由衷的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我有了开心或难过的事情选择一个人承受的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我路过我们回忆的街头
我只是想起
而不会再去怀念的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我慢慢的屏蔽关于你的一切消息
选择在你的世界消失的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我刻意回避手机中的简讯和曾经写过的信件
当我把它们深深掩埋却没有销毁的时候
我已经悄悄不爱你了
当我买了新衣服第一个不是想穿给你看的时候
我已经悄悄不爱你了
当你以为我还在爱你的时候
其实我已经不爱你了
不要打电话给我
不要试图再打击我
因为你已经没有了我爱你的资本
我不再是以前的我了
我不会低声下气地求你原谅我
我不会半夜不睡觉却傻傻地等你的电话
我不会不和我最好的哥们出去
只因为怕你生气
一切的一切又回到从前了
回到从前一个人走
一个人哭笑的日子
一个人隐身从不上线的日子
自由是困在牢中的野兽
放开了拳头
也许才能更自由
也许我是在骗自己
也许我还爱着你
虽然地球再转
但是没有你
我一样很精彩
我可以每天和爸爸去打球
我可以每天和妈妈去吃饭
我可以每天陪奶奶在家
哪怕不说话
我也知道奶奶在干什么
我可以每天找我的朋友
已经不再考虑你了
和男的出去
和女的出去
也是我自己的事情了
你没权利再问我了
我可以去看我最爱的演唱会
而不会担惊受怕你会不会打电话给我
万一露馅怎么办
我可以去做我想要做的一切事情
因为我自由了
不要问我我们的爱呢
因为是你先忘记我们爱的方向
你放开了我的手
现在我要给你我最后也是最好的温柔
你会听到我对你说&
我给你自由
我给你自由
我给你自由
我给你自由
我给你全部全部全部全部自由
以后如果我在舞台上唱歌给我爱的人听的时候
我曾经爱过的你
曾经爱过我的你
其实你知道，他不爱你
其实你知道，他不爱你。你也曾心甘情愿，你也曾遍体鳞伤，你也见过他的心安理得，你也明白他不爱你。后来，我们垂垂老矣，所看到的，不过是我们未曾辜负过爱这个字，仅此而已。
后来，我们都知道，感情的事情是不能强求的，不是你付出了多少，就能换回来多少。
后来，我们都明白，有些人哪怕你用尽心思，但是说不爱你，就是真的不爱你。
我突然明白了很久以前，那一句一个人爱不爱你，你是感觉得到的&&又是多么的有道理。
不是一个人每天问你吃饭了没，快去睡觉吧，就真的是在关心你。
要知道他不爱你才舍得暧昧，要知道他不爱你才没有愿望去拥有你。
什么是关心，什么是爱，什么是在意。哪有什么度量，不过是一种感觉，只有你才知道。
其实你知道啊，他不爱你。
我们都明白，很多话，你劝得了别人，却劝不了自己。
其实你在劝别人的时候，你都明白，那些话本就是不管用的。
那些台词你念过几遍，可是念给自己听，多假。
就像港剧里那句&呐，你饿不饿，我去给你下碗面。&
第一个人说了打动你，说了那么多，就成了闹剧。
如果一个人，你哪怕再爱，可是他不爱你，你又有什么办法。
朋友们对你说，放了吧，忘了吧，会有一个人真的爱你，对你好的。
可是你在背地里笑着问自己，到时候的那个人，你真的也爱么？
天天晚上你想的，每次喝醉了你喊的，不都是那么一个名字。
然后你那么多而那么多的努力，又能换来什么？如果他或者他真的被你打动，不过是感动。
可是感动，怎么能和爱相提并论？
我从不相信，什么世界上最让人难过的不是你爱的人不爱你，而是爱了你很多年的人转身离去。
那个爱了你很多年的人，最痛苦的，本就是爱的人不爱他。他会难过，他会失望。
如果你真的为了这个人转身离去而难过，那你为什么不给他想要的？因为你明白，你给不了。
你会难过的是没有人再为你守候，难过的是不再有人一门心思不管不顾地付出。
那个还在等的傻瓜，他知道不知道，从一开始，他就注定了等不到？
你一个人拼尽力气，如此星辰如此夜，你为谁风露立中宵？一个人，如何做得了两个人的事情。
后来我们都会明白，人生里不是只有爱情的，后来我们都会明白，爱情是一种奢侈而昂贵的东西。
如果遇到一个你爱也爱你的人，是一辈子的幸运。可是，我们的人生，往往愿非所得，得非所愿。
如果你爱的人，却不爱你。不要刻意去忘记他，把他留在你的记忆里，可是，请放弃在你的生活里。
最后的最后，我们都不要忘了最初的最初，你曾爱过一个人。
你也曾心甘情愿，你也曾遍体鳞伤，你也见过他的心安理得，你也明白他不爱你。
后来，我们垂垂老矣，所看到的，不过是我们未曾辜负过爱这个字，仅此而已。
一首歌 比一个人更长久
是否有那么一首歌，
听着听着就会流泪，只因为你想到了某个人。
是否疯狂的喜欢某个歌手，是因为某个人也喜欢。
有没有把一首歌的歌词写在签名上，为的只是希望某个人能看到。
然而，这个世界上最令人遗憾的事情竟是：
一首歌， 比一个人更长久！
一个男人，是你的，就是你的
一个男人，是你的，就是你的，哪怕他跟其他女人有瓜葛，他说这个漂亮，那个性感的，他心里总会装着你的。
一个男人，喜欢你，不喜欢你，一眼是看不出来的。很多男人会博爱，甚至是滥情。但是，若是他喜欢你，就会怕你跑了，他一样的没有自信，因为他不了解女人是否会真的专情。
百分之八十，甚至是九十九的女人都会专情，用情过深，分开后，会绝情。但大部分男人并不知晓这点。
他们总是会时不时的对你说，你其实能找到比我更好的，比我更适合你的。或者，说的更惨烈点，就是，我配不上你，我太没能耐了。什么也做不好。
其实想想，真的很可笑。你们说自己没出息，没能耐。那就是说我们女人没有眼光，全都是瞎子，有好的不找，偏找你们这样的。当然不是这样。既然一个女人能死心塌地，以至于是死皮赖脸的跟着一个男人，都是因为，他身上还是有好的。
但女人们要注意了，如果男友对你说，自己配不上你，让你找更好的。那你就要自己硬往上贴，一定要说，不行，我就是喜欢你，就是要跟你在一起，不管遇到什么，不管有多苦。
这样一来，其实这并不是女生掉价，或者其他什么，反之，男生心里早已乐开了花，肯定会美滋滋的。
这就像，我们女人希望自己的男人说自己漂亮，说爱你一样。男人也是需要这样的肯定的。
一个男人，是你的，就是你的，哪怕他跟其他女人有瓜葛，他说这个漂亮，那个性感的，他心里总会装着你的。反之，应该自己就清楚了。
有些人，是你的，就是你的，赶也赶不走。不是你的，抓也抓不住。就这么简单
有些事情，我不想知道
我承认我是一个好奇的人，但是，有些事情我不想知道。
是的，有些事情我不想知道。
如果我在无意中冒犯了谁，从而使得他不喜欢我，诽谤我，造谣我，用莫须有的流言中伤我，若你是希望我平静安宁的朋友，那么，就请不要让我知道。
我自信我对他的伤害是源于草尖的微芒，而不是源于荆棘的初衷。清者自清，浊者自浊，天长日久他自会看出我的本真，那时的他必定能停止对我的误会。我不想因为别人的传话而让我对他有避讳，有成见，也不想因为心有所隐，失去那份与他相见时的坦然和从容。很多事情，会因为知道得过多和过早，才变得更加复杂，对此，最简单的处理办法就是什么也不知道。
如果谁因为各种世俗的利益，对我有了主观的敌意，从而暗暗地排斥我，压迫我，打击我，若你是希望我坚强淡泊的朋友，那么，就请不要让我知道。
我相信他对我的伤害不是因为深根的恶劣，在这个世界上，每个人都是如此渺小，谁都不敢保证自己不会踏上认识的歧途。该过去的终会过去，生命之烛的长度有限，说不定哪天我的火焰就会被风吹灭，我不想去寻找那些没有意义的黑洞，也不想为岔出的篱笆浪费呼吸和歌唱。对他的所为，我只有原谅。若已知道他是谁，是具体的原谅，反之，是博大的原谅。二者之间，请让我选择境界更高的后者吧。
如果谁把我看做了某种领域的对手，从而整天悄悄地琢磨我，算计我，分析我，若你是希望我秋波无痕的朋友，那么，请不要让我知道。
如果谁有五花八门的小道消息，如上下之势，高低权争，男女绯闻，金帛多寡，若你是希望我素心如玉的朋友，那么，请不要让我知道。
如果谁想要让我吃亏，如果谁想要让我烦乱，如果谁想要我痛苦，如果谁想要我叹息&&若你知道了这些，若你是我真正的朋友，那么，请不要让我知道。
&有些事情，还是不知道的好。&这是我常常听到的话。但还是有太多的话我从朋友那里知道了。当然，朋友也是善意的，他一定是觉得这些事情对我有用。但其实，那只是他的觉得而已。
&凡是幸福的东西，才是有用的东西。&我信奉罗丹的这个标准。而有太多太多已经知道的事情，让我这个愚笨的人在知道之后，既无能为力，也没有感觉到幸福。
所有的较量都是一时的，所有的仇怨都不会太久。若是在与他人斗和与自己斗之间选择，我一定会选择后者。如果有可能，我愿意把所有与他人斗的事情都转化成与自己斗。据说医学上有一个众人罕知的秘密：大多数疾病都可以不治而愈。我想，人间的许多事情其实也是这样。如果那些不快乐的障碍，能在我懵懂不觉与自己斗时一一过去，我只有感谢命运对我的关怀和恩赐。
碗里的水多了，米就少了。眼里的草多了，花就少了。心灵里的腥气多了，芬芳就少了。耳朵里的噪音多了，仙乐就少了。一些知道占得多了，另一些珍贵的知道就没地方落脚了。
所以，亲爱的朋友，有些事情，真的请不要让我知道。
没关系，伤的是我
【原来你说的天荒地老只是个笑话】
&相濡以沫厌倦到终老，不如两忘江湖思念到白头&我喜欢这句话
与其让你行尸走肉般的和我在一起,不如相隔千山万水两颗心永远不分离
木木说，爱情的保质期，是六个月到四年
也就是说，不足六个月的爱情是游戏，超过四年的爱情是相守
【有时，我宁愿我们做平行线】
物理书上说，凸透镜能让平行光线在某一地点相交，
却又让它们在某一时间向不同方向远离，而且，渐行渐远，永不回头
如果是这样，我宁愿和你做平行线，至少每时每刻都在相望，永不分开
我终于明白，两条平行线一旦有所交集，就会伤的很深很深
【你以前说的，不是这种以后】
以前我们总说
以后我们要买一间大房子，就我们俩住
以后我们要赚好多钱，一起去环游世界
以后我们不管遇到什么事都要互相信任
以后我们要永永远远在一起，让所有人羡慕
可是现在，物不是，人已非，以前说的不是这种以后
【我只是个孩子，别把我伤得那么重】
现在终于明白，誓言都是有口无心的
现在终于明白，任何东西都不存在永远
现在终于明白，我们这个年纪的爱情只是个玩笑
是我明白的太晚，竟然陷进了这场玩笑
是我明白的太早，竟然被伤的无法言表
亲爱的，我只是个孩子，不要把我伤得那么重
【我不会怪你，因为你是我的爱】
明明知道你说的一切都不可能实现，明明知道所有誓言都会变成谎言
明明知道我们不可能回到从前，明明知道再也看不到你真实的笑靥
我还是会相信你，还是不会怪你
【没关系，我也不过是一不小心相信了你的誓言】
我不过是爱上了不该爱不能爱的人
我不过是把一切都付出却没得到好的结局
我不过是被骗还能够自得其乐，我不过是想哭还要牵强着微笑
我不过是被你伤得彻底，我不过是笨的可以
我也不过是不小心相信了爱情，相信了你
没关系，没关系，因为伤我的是你，所以没关系
得寸进尺的你
人总是得寸进尺的。分手之後，你哀求他跟你见面，你说：「我只是想见见你，没有别的要求。」
他答应了。你告诉自己，他愿意再见我，我已经满足了。
见过一次面之後，你又希望有第二次。第一次见面的时候这麽愉快，为甚麽不见第二次呢？
於是，又有了第三次和第四次。你做梦也没想过你们还可以做朋友。
他看来仍然是那麽关心你。这个时候，你但愿这种关系继续下去就好了。你不敢奢望他回到你身边，你只是希望能够再见他。
然後，你开始常常打电话给他。想念他的时候，你又找藉口听听他的声音。你已经不满足於一个简单的问候或者一顿普通的晚饭。你想再和他亲近一点。
一天，你拉着他的手，搂着他，就好像他仍然是你的男朋友。你说：「我想你抱我。」他抱了你，你并不会因此就满足。
既然他肯抱你，为甚麽不吻你呢？既然吻了你，为甚麽不可以再和你睡呢？
你告诉自己，你只是渴望和他再睡一次，一次就够了。你怎会这样就死心呢？这一次，你要他回来你身边。
当他说：「我们已经不可以像从前那样了。」你却疯了似的说他骗你。你忘了自己是多麽的得寸进尺。
我爱你可以倒过来写多好
最近，最近身边的人都很好，
谁和谁分分合合又好了，谁向谁表白了，
谁接受了谁，谁和谁在一起了，谁和谁真的很幸福呢，
至少你们都很好，我很欣慰，
可是，可是我不好，谁来安慰呢，
我很清楚其实自己并没有那么糟糕，
可是怎样的我才算是好，怎样的我才是好。
其实，其实每一段故事的开始都是一样的开心，
可是时间久了，所有的都开始变质，
我也从什么时候开始变得在意那些幸福的人和事了呢，
好像是从认识了你，我也开始羡慕那些整天把爱人挂在嘴边，
说起某某某时嘴角不自觉地上扬，幸福的笑容那般让人羡慕，
也许连她自己都不知道说起某某某时自己是怎么样的表情吧。
开始，我也开始变得多愁善感了，我开始沉默了，
我再也不能整天向好朋友说起你的事了，
再也不能说今天和你发生了什么，
今天你对我说了什么，今天我们的关系好像变得近了一些，
今天抱怨你的冷漠，今天说你不好不好不好不好不好，
其实，其实我笑的很幸福，
以前每次提起你的时候，我都不清楚我的表情有多幸福，
只知道我会时刻提起你，时刻想到你，时刻所有的话题都是关于你。
每次，每次提到你，朋友抱怨的说，
你现在像是吃了他给你的毒药，你除了说他你还能说点别的吗，
我说，怎么了，怎么了，我只有关于他的话题啊，我只能想到他啊，
她说，你只知道关心他了，想到他了，已经把我忘记了，
我呵呵的笑了，不知道说起你，我有多开心。
现在，可是现在不敢提起你，
即使在想你，即使很想很想你，我怕别人笑我傻，
其实我知道她也知道我变得伤感了，
所以她只字未提关于你，我很谢谢她。
曾经，那时候我总是说，我要和你一直在一起，
我相信我可以做到，其实我一点也不自信，总觉得自己不好，
我安慰自己，没关系，时间可以改变一切，时间可以增进我们的感情，
爱情永远没有想象的那么完美，要怪就怪我不懂得如何经营。
如今，看吧，如今，我又不自觉的回忆起你，只有我一个人回忆，
你和我之间的遥远，永远隔着亲切爱少的可怜，
还记得，你说爱情不能强求，你说你不该产生这感情，
我想说对不起，我明白，旧爱还是爱，新欢只是欢。
今天，一个人走在街上，又想起了你，
手里拿着我爱吃的爆米花，红了眼眶，用手轻轻触摸了下眼角，
没有泪水，我想只是风灌了眼框，吹酸了眼，风干了眼泪，
我以为过了这么久，我已经没事了，
我以为现在的我过的很好很好，很好，我真的很好，
所以别担心，真的，我没有哭泣啊，只是突然学会了思念而已，
我希望有一天我爱你可以倒过来写。
一个人太久...
一个人太久，心情就像溜滑梯，别人羡慕我是单身的雅皮，只有我自己知道有时候寂寞到脱皮。人生孤寂，生死时都是个体，能说&我们&，是一种福气。爱情，就像两个人起舞，默契要有，机缘要有，然而默契与机缘都有了，也未必能够舞到最后。
情人节刚刚过去，在酷狗上平静地搜索着关于情人的歌，原本并未想象中那么多，然而一旦冠上这么一个浪漫的名字，就不是我们能够想象的了。
寂寞的午后，春天的暖暖的阳光透过枝叶间，懒洋洋地倾洒在街道上，在倾诉的瞬间，我看见彼此的灵魂。你问我，爱情是什么，你相信爱情吗？每当这个时候我都无法回答。爱情是存在的，可是爱情会永远吗？爱一个人很难，如何爱，更是难上加难。不得不承认杜拉斯对爱情有着非常精辟的论述。爱情之花在心中悄悄绽放，不为人知的。在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。奇妙的缘分，美丽的瞬间。于是，我们开始相信，彼此的承诺即是永远。世事易变，时光易逝，不变的是爱情的永恒。爱着是美丽的，爱情真的是一种奇迹。
忽然想起那句独白 &每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。不过也许有一天，她会成为你的朋友或者知己。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个人。&王家卫的电影始终拍的唯美。电影里的人物包围在他幻觉的特质里。这是我所喜欢的感觉。
感动的时候，我们总希望留下点什么，慢慢的就有了一大堆纪念品。收拾抽屉的时候发现了你送我的那本邮票，精致的齿边磨划出记忆那角快逝去的感觉。从里面掉出来我爱上你时随手的涂鸦，至今还挂在床角墙边那只穿黄雨衣会说话的熊，别让瞬间的悸动溜走，定格，储存下来。想象着那些已经逝去的因为回忆逐渐变美丽的时光，嘴角都带着笑。
《薰衣草》里的女子说，我来到这世上就是为了要爱你。我还清楚地记得她说话时的表情，坚定的，幸福的。&我来到这世上就是为了要爱你&，多么温暖的话语。还来不及辨别真假，暖流已自心底流过。王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真地让人都想返朴归真。爱是浮噪人间一切擦肩而过的缘份，许是一个眼神，许是一种体温。有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视，不需言语，忽略情节。有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地想起。
春天已经来了，想找个人去看草原旅行看海，想有个人说认识你是我这辈子的荣幸，想有个人在雨天安静喝茶唱歌，想找个人快乐地过不精彩或精彩的人生！写封信，告诉彼此，我来了，你准备好了吗？
我突然不喜欢你了
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你&&那xxx呢？还有联系么？
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
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