因为我来大姨妈不规律，有个老中医让我回家贴
兰州小儿癫痫病临床医学研究中心
因为我来大姨妈不规律，有个老中医让我回家贴
因为我来大姨妈不规律，有个老中医让我回家贴黑一品膏药，我想问下，这个有用吗？中医院有这个膏药吗？
答共1条医生回复因不能面诊，医生的建议仅供参考
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问题分析： 您好。意见建议： 兰州小儿癫痫病临床医学研究中心,辽宁癫痫病小孩医院,湖北哪里治癫痫最好,你这种情况建议中药规律性治疗，贴膏药只能解决表象，不能根治兰州小儿癫痫病临床医学研究中心意见建议： 你好，上述的情况考虑与有妇科炎症感染影响有关联的，饮食方面少吃有刺激性食物，如症状无改善，到医院看看意见建议： 问题分析：一般早泄是由于不良的生活习惯或者是由于器质性病变引起的，如龟头敏感度过高、包皮过长、尿道炎、附睾炎、前列腺炎等都可以导致早泄。意见建议：根据你的情况，很可能是由于早泄造成的，建议去正规医院做详细检查。意见建议： 阳痿是指正常男性在有性欲要求时，阴茎不能勃起或勃起不坚，或者虽然有勃起且有一定程度的硬度，但不能保持性交的足够时间，因而妨碍性交或不能完成性交.目前多以心理治疗、药物治疗如：阴茎海绵体内药物注射、经尿道给药、激素用药等；及手术治疗为主。意见建议： 病情分析：你好患者这种情况是脑血栓造成的。指导意见：脑血栓的治疗主要是早期治疗。建议到三级甲等医院检查治疗。。&&&
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鼓起勇气写一写我在产后抑郁的日子里
题记这是一篇欠了三年多的帖子。三年前，当我从十个多月的产后抑郁中彻底走出来的时候，曾经想过写这样一个帖子，供亲子的妈妈们（尤其是准妈妈和新手妈妈）参考。然而，我一直没有勇气提笔。一方面，我觉得自己的心灵还不够强大，我害怕一旦打开回忆的闸门，就会沉溺于过往的情绪而难以自拔。另一方面，我担心这样的帖子“好心未必办好事”，反而向姐妹们强化了“产后抑郁”这个概念，让准妈妈们担心“我是不是也会得产后抑郁”？今天看到果妈咪发的帖子，不禁泪流满面，心情久久不能平复。看到许多姐妹们的回帖，我更加坚定写这样一个帖子的决心。在我三年前发的一个感想贴中，我用了这样一句话来总结自己是如何从产后抑郁中走出来的：“如果一定要找一个医生，那一定是上帝医治了我，因为他给我安排了这些磨难，不大不小，正好是我能承受的极限；同时给我安排了这些亲朋，不多不少，正好是我需要的全部”今天，我想用这句话作为“题记”，重返这段“不堪回首”的日子。在绝望的山崖上，砍下一块希望的石头。所有的妈妈们，一定要坚强，一定更要幸福！
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产前的心理准备其实，在怀孕之前，我就听说过产后抑郁。然而，当我按照计划分毫不差地怀上孩子后，巨大的幸福感和满足感让我相信“一切尽在掌握”。的确，胎儿每日在腹中茁壮成长，我能吃能和能睡，像打了鸡血一样精力十足。而且，母子连心的奇妙感觉更让我对即将到来的母亲生涯充满信心。怀孕前8个月，我基本上都是自己照顾自己（LG工作很忙，而且经常出差），却乐在其中。为了争取顺产，我还一直游泳到第6个月，在后几个月也每天散步爬楼梯，经常在小区逗小BB们玩，向妈妈们取经。当我每天笑呵呵地憧憬着和宝宝降临的日子的时候，绝对没有想到，我会在产后一个月内迅速从无比乐观变得无比悲观，甚至在三个月的时候萌生离家出走一了百了的想法。现在回想起来，我产前的心理准备存在很大的不足。没错，孕期应该尽量保持开朗积极的情绪，但这并不意味着无条件地盲目乐观。其实，对于准妈妈来说，或许还有一个很重要的心灵课程需要修读：我是否已经全身心的做好准备，接受孩子可能给我带来的病痛、麻烦、忙乱与挫败？显然，我根本就没有这方面的修炼，我所作的一切准备都是接受孩子可能给我带来的快乐、幸福、激情与成功！孩子降临后，一切并没有想象中的顺利，我的心理就如马奇诺防线一样在产后抑郁的攻击下溃不成军。
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谢谢楼上顶贴的各位姐妹，因为是在线码字，可能比较慢，对不起。
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艰难的生产为产后抑郁埋下隐患到了预产期（4月5日），我期待已久的阵痛毫无踪影！最开始我还开玩笑说：原本担心孩子出生在愚人节或清明节，这下不用担心了。可是，到了第7天，仍然是静悄悄，不但是我，就连主治医生也淡定不起来了。把我收进医院，开始打催产针。我是自己背着行李坐公交车去住院的，由此可见，我当时是多么的神勇。躺倒病床上，我还一再向医生强调：我要顺产，我要顺产！就是这个“人定胜天，必须顺产”的信念揭开了我艰难的生产过程。4月12日下午2点左右，在催产素的作用下，阵痛终于来临。到开2指以后，我根据攻略上的建议，要求医生无痛分娩。晚上7点左右，我够格进产房了。于是，带上红牛和巧克力，我雄赳赳气昂昂地进了产房。一个晚上，我身边的产妇换了一批又一批，从撕心裂肺的嗷叫到如释重负的喜悦，我耳边响起各种交响曲。唯独我自己进展极其缓慢。开始，我还很积极地和“难友”们聊天，甚至鼓励新来的产妇，恭喜刚刚升级的妈妈。等到半夜12点以后，我已经精疲力尽。无痛分娩用的镇痛棒也早已失效，主治医生为了避免我虚脱，不得不给我打了一针让我小睡了十分钟。终于，大概在3、4点钟的时候，宫口全开了。我以为这下能解脱了，但主治医生却说孩子卡在里面出不来。然后用手进去尝试着把孩子的头掰过来。妈妈们都可以想象着有多疼！尽管这么疼，却还是没有用。医生说：不行得剖腹产，哎呀，现在手术室没有空位，你得忍忍。于是，我又忍无可忍，重头再忍。一直忍到早上7点，进了手术室。麻醉过后，我感觉不到疼痛，却听见主刀医生聊天：这个妈妈真了不起，晚上我还听见她给别人鼓劲！终于，孩子出来了，医生抱过来给我看，说：宝宝你看，你把妈妈折腾了这么久。雪儿瞪着无辜的大眼睛（很奇怪，大多数孩子出生应该是闭着眼睛的，雪儿却睁着大眼睛，大概是剖腹的原因？）看着我，我心头一松，居然没有流泪。想着，苦难总算结束了。经过将近20个小时的生产，我带着不能顺产的遗憾开始新手妈妈的忙乱。回过头来看，顺产失败揭开了产后抑郁的序幕。因为生之前对顺产抱有太大期望，而期望越大，失望越大，我渐渐感觉事情失去掌握。
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天啦，你又要做妈妈了，太高兴了，恭喜恭喜！！！希望你这次生一个贴心小棉袄！！！[小猬]( 15:01:33)我产后是很开心的，自从睁开眼睛看到睡在我旁边的一个圆头圆脑的小孩后，就觉得太太太太奇妙了。幸亏我没有经历过产后抑郁，也希望我这次怀孕不要经历这些来考验自己。
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第一周：月嫂太重要啦请原谅我的幼稚，在孩子出生之前，我一直以为（或者说是自我麻醉）大部分小BB都是饿了就吃，饱了就睡的小天使。我根本没有想到，孩子有可能饿了也不吃、饱了也不睡，哼哼唧唧、无理取闹。从产房出来，我因为已经用过无痛分娩而没有办法再扎阵痛棒而痛得无以复加。宝宝很可怜地被冷落了。LG忙着报喜，婆婆高兴之余有小小失落（这一点下文还会提到）。我们三个人其实都不知道怎么伺候这个小祖宗。我和LG没有丝毫经验，我婆婆的经验就是“不能抱孩子，否则以后她就习惯了让大人抱”。我们原本预定的月嫂没有到位，LG十万火急地让月嫂公司再派一个来救急。湖北来的罗阿姨闪亮登场，她就我们于水火中。除了照顾孩子和产妇以外，罗阿姨还喜欢对着宝宝任何一点独特之处夸赞半天，让我这个新手妈妈感觉无比自豪。甚至在帮助我通乳的时候，我们两个人把医院提供的机械吸奶器当作玩具一样恶搞了一通。虽然经历的乳房胀痛以及宝宝黄疸住院这样的小波折（大概所有的妈妈都经历过），我在医院的第一周还算愉快。心情也慢慢回复，而且在如此吵闹的病房，我的睡眠居然没有受到影响。我又开始乐观起来。
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第二周&第三周&&天下太平，心情愉快不要以为产后抑郁是生产后立刻出现的。事实上，产后抑郁的出现和激素水平有很大关联。随着激素水平的不断降低，大概要几周后到达临界点，产后抑郁才会浮出水面。当然，除了生理原因，心理原因也很重要。在宝宝出生后的第二、第三周，我生理心理都不错，心情愉快。家庭内，LG难得休假陪护，月嫂悉心照顾孩子，婆婆任劳任怨地买菜做饭，每天都有汤汤水水。产前我有两个宏伟志愿：顺产&纯母乳喂养。顺产失败后，我就奔着纯母乳喂养而努力啦。宝宝每天吃的牛奶越来越少，吃母乳越来越多。大概从第10天开始，彻底做到纯母乳喂养。社区医生回访，给宝宝评分很高，那个成就感呀！然而，我没有想到，就是这个纯母乳喂养，在后来居然也成为把我逼向抑郁的诱因（请妈妈们别误会，我百分百支持纯母乳喂养。但在我个人案例来看，当初的纯母乳喂养策略可能有些问题）。
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第四周-第五周&&产后抑郁初现端倪在这两周，出现几项重要事件，让我的心境发生了重大改变：1.生理上，原本快要干净的恶露突然又多起来了。2.LG工作忙起来，甚至开始出差，家里剩下四个女人（哈哈，三个大人，一个孩子），缺少缓冲地带，矛盾接踵而来。3.月嫂和婆婆发生了几次小争执。月嫂晚上带孩子睡觉，早上就和我一样起得比较晚。结果是，一早婆婆得起床买菜，而我们都能够睡懒觉。某日婆婆忘带钥匙，敲门喊门半天，我们才听到前去开门。婆婆感觉有些失落。后来在言语中就会和月嫂相争。终于，某日暗地里的风气云涌演变为明明白白的争吵，让我左右为难。4.婆婆绝对是好人，甚至对我以及对宝宝关心过度。所以，总是把发生在我身上（比如恶露不净、手脚麻木）以及宝宝身上（比如爱哭爱闹）的一些小问题反复夸大，在我耳边不断叮咛。最后，让我也变得忧心忡忡。5.五一长假快结束时，月嫂休假两天去广州走亲戚。我和LG以及婆婆自己带了两天孩子下来，发现一个令人惶恐的事实：离开月嫂我们真的什么也不会。第一天晚上，婆婆说她来带孩子睡觉，结果，第二天一早起来表示一晚都没有睡着，扛不住。于是第二天晚上我和LG带孩子睡觉，真是手忙脚乱。月嫂回来之后，我们简直有些“感恩戴德”。这样一来，我又多了一个忧虑，没有月嫂可怎么办！？对月嫂即将离开的事实发愁不已。就是在这样的患得患失中，我逐渐失去了信心。其实，对于每一个新手妈妈来说，获得信心的最佳途径就是自己带孩子。先从力所能及的小事（把尿换衣服）做起，慢慢地接受高难度的挑战（洗澡、剪指甲），逐渐找到做妈妈的感觉。显然，我犯了一个很大的错误，却把一切的希望寄托在月嫂身上，失去了自我救赎的机会。
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第六周-第七周&&我感觉到自己不对啦所谓幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。每个产后抑郁妈妈背后的故事可能不同，而我背后的故事的确有些“狗血”。先说说我自己的内因：可能从小到大都比较顺利，自以为“无所不能”。不能顺产所带来的挫败感还没有抚平，居然发现自己根本不知道该怎么做妈妈。而且，我突然意识到一个很悲剧的现实：作为全职奶牛，我根本不可能有自己的生活空间。小BB最开始吃奶比较频繁，我不得不把自己和她绑定在一起。有的时候，孩子哭了，或许有其他原因，我却发现自己除了抱她喂奶以外，没有其它更有效的安抚手段。最后，我成了她的附属，成了她的奴隶。这又加重的我的焦虑。再来说所外因：这里就有最狗血的婆媳关系啦。俗话说不是一家人不进一家门，我婆婆和我一样直来直去。在孩子出生之前，我们关系非常好。孩子出生以后，我想，除了我感觉挫败以外，婆婆大概也发现自己居然不像月嫂那么会带孩子，也有些失落。另外，婆婆原本希望我能生个男孩，得了这个孙女心理肯定有很大失落（言语中很少表现出来，不过有很多迹象让我确定这一点）。所以，现在我们家不光我产后抑郁，我婆婆其实也有一点抑郁。婆婆的抑郁表现为：将一些宝宝一些鸡毛蒜皮的小毛病无限放大。比如，婆婆突然发现宝宝因为总是侧着头睡，后脑勺凸起来了。而她固执的认为，脑袋要睡得扁扁圆圆的才好看。我最开始还引经据典地劝婆婆，其实国外的孩子都这样睡，而且女孩子将来扎辫子，后脑勺凸起来反正也看不见。可是，婆婆仿佛着了魔一样，每天到小区散步的时候就盯着其他小朋友的后脑勺说，你看，人家的多圆。婆婆要求月嫂每天晚上在宝宝睡着之后，一定要把头掰平，以便把后脑勺睡扁。甚至有一天半夜，婆婆居然担心月嫂偷懒没有这样做，推门进去查看。这样一来，月嫂自然发飙了。可怜我半夜被他们的吵骂声吵醒，不得不分别安抚。在这样的内外交困下，我发现自己情绪出问题了。我联系了几个平时有交流的亲子妈妈，其中还有一个到我家来看我开导我。显然，能够意识到自己的问题并主动寻找帮助，我当时的产后抑郁还不是很严重。如果后来没有发生那件我现在想起来仍然会止不住颤抖的大事，我大概会和很多妈妈们一样，经历短期产后抑郁之后自然康复。
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谢谢这么多姐妹敞开心扉，这也是我鼓起勇气开这个帖子的主要目的。希望我们的惨痛经历，能避免更多准妈妈们走弯路。我争取（只能说“争取”，因为有些事情现在想起来仍会有比较大的情绪波动）尽量客观地回忆这段日子，反思自己的不足，也不为“尊者讳”，可能会涉及到我婆婆做过的一些现在看来有些“偏执疯狂”的事情。我得再次申明一下：我婆婆真的是一个好人，对我也很好，可惜她的好心未必办得成好事。我婆婆现在每年会过来小住一两个月，我们相处不错。平日里，相见不如怀念。如果时光能够倒流，我一定不会让婆婆来照顾我的月子，我宁愿多请一个买菜做饭的阿姨。这或许是我从产后抑郁中得到的最重要的经验。或许有姐妹说，你为什么不让妈妈来照顾。那是心中有一个永远的痛：我幼年丧母，所以，我最初是真心把婆婆当妈妈来看的。
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对不起，有事得先忙去了，我争取早点回来写完。也欢迎其它姐妹继续交流，谢谢！
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第八周开始抑郁全面爆发在我们家纠结着工作了四十五天之后，月嫂带着对宝宝的不舍离开了。令我庆幸的是，走之前，月嫂与婆婆和解了。我和LG立刻马不停蹄地请了一个保姆，河南的王阿姨。（我到目前为止一共请过五个阿姨，每个都令我感恩于心。而陪伴我在最绝望的日子里煎熬的王阿姨令我最为感激。）表面上看家中风平浪静，一切走上正轨。与个性鲜明的月嫂不同，王阿姨性情温和，很少和婆婆冲突。宝宝也逐渐形成良好的生活规律，会笑了会眨着闪亮的大眼睛和我们交流了，每天给我们带来不少欢乐。然而我内心深处却总是像有很多锣鼓在擂打一样，没一秒钟安宁。一方面，身体恢复异常缓慢，产后两个多月随便动一下就大汗淋漓，我还在亲子发贴求助。这形成了恶性循环，越觉着身体虚弱就越不敢动，而越缺乏段练就身体越难以恢复。曾经是运动健将的我变成一个窝居在家的＂病人＂，心理上的失落可想而知。其实，现在回过头来反思，我当时最应该做的恰恰是要走出家门，去游泳，去跑步。运动相对而言，最容易带来成就感和自信心的方式，而这两样心理要素对于出现抑郁苗头的妈妈来说是多么难能可贵啊!待续，开会过程中偷偷输入一小段。
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第八周开始抑郁全面爆发（续）这段时间，我几乎足不出户，只好把所有的关注都投放在宝宝身上。这样一来，在心理上形成了两个极端。一边是极度缺乏自信，认为自己能力低下，根本不可能独立地带大孩子。而另一边则是无限夸大自己对宝宝的重要性，认为宝宝一刻也不能离开我。两个极端自相矛盾，我知道自己很爱很爱宝宝，但我同时又认为自己没有爱她的能力。想得越多，越加无助。我记得大概在宝宝两个半月的时候，我有事必须出门半天。那半天，我简直没有一刻不在担心宝宝是不是哭了，是不是饿了。我魂不守舍，说话语无伦次，行为也冒冒失失。我就像烈日当空下的游魂，在大街上疾走，心里一直喋喋不休地重复着：我要赶紧回家看孩子，我要赶紧回家看孩子。回到家，孩子果然在哭，我立刻抢到手中，有点歇斯底里地抱着她摇晃。一边摇晃，一边想，我再也不能离开孩子。这个时候，我已经意识到自己患产后抑郁了。仅存的理智鼓励我寻找出路。我把坐月子期间被封存起来的小说和电视剧找出来看，并且强迫自己每天黄昏带着孩子到小区散步。我经常在小区里面看着别的妈妈带孩子幸福的神情就莫名其妙地想流泪，我总觉得她们比我会带孩子，她们身体恢复得比我好，她们的孩子长得比我的孩子好。这个时候，王阿姨就会开导我。她总是拉着雪儿的小手说：你看，虽然咱们不是最胖的一个，咱们可是最漂亮的哟。小区里面有经验的妈妈（甚至奶奶）们好像发现了我的问题，她们故意找我聊聊天。交流经验之下，我发现原来我并没有想象的糟糕。然而，走出抑郁需要“天时地利人和”。大概上帝觉得给我的磨难还不够，在这个时候安排了一场我完全没有预料到的大风波。
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第八周开始抑郁全面爆发（续）在怀孕期间，我和LG考虑到将来家庭人口增加，在同一个小区买了一个更大面积的房子。当时，我挺着大肚子跑装修，终于在07年1月的时候弄完。我的如意算盘打得很好：装修完先晾半年，等宝宝百日之后再搬进去。然而，07年5月-6月期间，深圳突然下了好几场暴雨。而我们新装修的房子因为敞开来吹风的缘故，被暴雨浸泡，地板翘起。婆婆发现之后，着急得不行。我只好打电话让地板公司重装。重装过程中，又发现了一个让婆婆崩溃的问题——地板下面发现了白蚁。我不知道婆婆是从什么渠道了解白蚁的相关知识的，总之在她眼里看来，有白蚁的房子是无论如何都不能住的。于是，她天天在我面前唠叨，白蚁、白蚁、白蚁！以至于某天深夜，难得熟睡的我做了一个梦，梦见一排长长的白蚁队伍从墙外爬进我家，我从梦中惊醒，睁着眼睛等天亮！发现白蚁后不久的一个晚上，王阿姨带着宝宝先去睡了，LG出差了，我收拾收拾正准备睡觉。婆婆坐了过来，说：要不你们还是把那套房子卖了吧。我最开始以为婆婆在开玩笑，可是她又接着说：这可这么办呀，你们不把那套房子卖了，我心里很难受呀！我说：妈妈，房价涨得这么快，你现在让我们卖了，将来到哪里去买？有白蚁我们可以找人来消杀呀。婆婆拒绝我的建议，非得要我答应卖房子。在这天晚上之前，我虽然对婆婆有些不满，但从来没有针锋相对地顶过嘴。但这一次，我的头好像要炸了，说：妈妈，房子是我们的房子，哪怕最后被白蚁啃得精光，我也不在乎。这一来，婆婆也爆发了（我想大概是我强调“我们的房子”这一点让她很不高兴），说自己心里很难过，觉得对不起死去的公公。原本我们还是心平气和地聊天，渐渐，声音越来越响。我被逼急了，恨不得仰天长啸，我问：妈妈，现在咱们家最大的事情是孩子还是房子？没有想到，婆婆居然回答：房子和孩子一样重要。这真的触碰到我的底线了。我拿起电话就给LG打，可恨当时LG在飞往新疆的长途飞机上，接不了电话。我失声痛哭：妈妈，你这是要把我逼疯呀！我发着抖给大哥大嫂打电话，他们又赶紧给LG的姐姐打电话，最后由LG的姐姐把婆婆劝了下来。现在回忆起这次争吵，我都忍不住颤抖。就是从这天晚上开始，我开始了长达8个月的失眠。每天最多只能睡着4个小时（前半夜），后半夜睁着眼睛等天亮。现在，我的右眼还有很深的黑眼圈，时刻提醒我那些夜晚的孤独与无奈。第二天，为了平复婆婆的情绪，也为了还我自己一个耳根清净，我联系了专业的白蚁消杀公司，让他们来杀白蚁。一周后，婆婆居然带着凿刀和手电筒来到新家，她把新家的木柜子凿了一个洞，然后用手电筒照进去，不找到蚂蚁不罢休。果然，她得偿所愿，找到了一些可能是白蚁卵的东东。（我这里说可能，是因为我根本没有去看，也没有兴趣去看。我LG在婆婆的要求下，去看了，并且告诉我有可能是上次消杀的漏网之蚁）于是，我和LG又联系第二轮更彻底的消杀，婆婆现场监工，白蚁消杀公司的人再三保这次证绝对绝对杀干净了。应该是听了LG的劝，婆婆忍住再也没有当着我的面提白蚁的事情，不过我是知道她背地里带着手电筒去过新家好多次，真的是掘地三尺找白蚁，没有找到才彻底放心了。回过头去分析，我觉得婆婆患有一定程度的强迫症。她不能面对我生了一个女儿而且按照政策规定不可能生二胎的事实，所以，不得不转移自己的压力，从最初宝宝后脑勺的问题到现在的白蚁问题。她需要寻找一个可以不断反复纠缠的事情来避免自己去想孙子的问题。她和我一样都是病人，一样需要关爱。可惜，我们两个病人没有互相安慰，反而互相折磨。
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总算把最艰难的一段写完了。我很吃惊，这一次，我居然没有边写边哭。从抑郁走出来一两年后，回忆其它的场景还好，但只要想起那天晚上“孩子重要还是房子重要”的争吵，我就会不由自主地哭。如果LG在身边，我就会掐他，朝他发无名之火（还好，他总是乖乖地挨打挨骂）。通过这次回忆，我确定自己是真的彻底地从抑郁中走出来了。夜深了，就写到这里吧。明天有空再回来继续。祝姐妹们有一个好梦
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昨天忙了一天，今天才有空回来继续写。谢谢姐妹们的分享，原本想等我写完自己的经历之后再一并回复。不过这个新妈妈的疑惑，我得赶紧解答一下。我一直不敢写这个帖子，一个重要的原因就是我怕给已经处于抑郁的新妈妈们造成心理暗示与心理负担。我记得自己抑郁比较严重的时候，看到任何负面的消息都觉得“哎呀，我是不是也会这样，我可怎么办呀！”到最后，几乎都不敢上网、不敢看报纸、不敢看电视，就这样一点一点把自己封闭起来。所以，我在帖子开头就强调了“我已经走出产后抑郁了”，这不是一个负面消极的帖子，而是一个正面积极的帖子，虽然道路很曲折，但前途很光明，哈哈。大部分产后抑郁都会在患者不自觉的情况下在相对短的时间内康复的（你看，不少姐妹是在看到这个帖子之后回想起自己产后的日子，才觉得，哦原来我产后抑郁过）。而少部分，如你、如我这样的从抑郁演变为失眠，然后抑郁又不断加重的人，只要自己不放弃对幸福的追求（你能上网找资料，你能去看医生，能写出的疑惑，就说明你一直在努力调整自己，这很重要），就一定能够走出来。我能从10个月的产后抑郁走出来，你就一定能从3个月的产后抑郁中走出来，真的。我会争取今天把自己的故事写完，这样你才能有一个全面的参考。请相信，虽然你只是暂时丢失了幸福的能力，但你还有追求幸福的本能，这个本能会帮助你走出来的。具体到你是不是该吃抗抑郁的药，我不是医生，真的不敢乱说。不过，既然你已经寻求了专业人士的帮助，我觉得你最好能够按照医生的治疗方式执行，不必患得患失。我当时因为孩子纯母乳喂养（而且无比固执地拒绝奶嘴奶粉），所以是想吃药想治疗而不能，不得不硬抗过去。现在回过头来看，其实当时应该当机立断地断奶接受治疗，或许就不会拖这么久了。甚至生产的时候早点放弃顺产改成剖腹，不要让婆婆过来照顾月子等等。。。但人生怎么可能重演？从产后抑郁出来之后，我学到的重要一课就是“尽力而为，随遇而安”。祝福你[dongtiansu]( 15:00:37)我是正在抑郁中呢，情绪时好时坏的。昨天看到这两个关于抑郁症的帖子，我更害怕了。我抑郁的症结就是害怕自己和baby得什么不治之症。这也是从房网上看到了一个关于围产期心肌病的帖子以后开始的，刨腹产生完后，身体虚，心跳快，老是担心自己也得这种病，最后心肌病没得上，却由于老是担惊受怕的，得上了产后抑郁症。现在产后3个月，抑郁了2个月。看了3次南山医院的心理医生，还开了药。现在也是睡眠超级不好，昨天吃了1粒安定都没有睡着。现在还没吃医生开的那种治疗抑郁症的药，本来想靠自己抗过去，不想吃药的，但又担心拖延了病情。不知楼主是怎么好起来的，有没有吃药呢？
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产后两个月——三个月：从杯具到餐具与婆婆的这次“孩子VS房子”之争，就像压垮骆驼的最后一根稻草，让我的抑郁全面爆发。从那以后，抑郁的发展几乎不以我的意志、不以周边环境为转移，越来越严重。具体表现的症状就是：1.抑郁与失眠交互作用，白天抑郁、晚上失眠，日日夜夜凄凄惨惨。大部分的抑郁都会失眠（虽然大部分失眠并不会抑郁）。失眠其实不光带来生理不适，更重要的是心理上的无力感。有了轻度抑郁的新妈妈很容易这样想：如果连自己的睡眠都控制不了，又怎么可能带得好孩子？。。。特别是左哄右哄总算把孩子弄睡之后，自己躺下来，压力就特别大：哎呀，好不容易孩子睡着了，我得赶紧睡呀，否则孩子起来我没有精力带呀！显然，越有压力越睡不着。2.一点一点封闭自己，正如我刚才回复一个妈妈的疑惑的时候所说，从这段时间开始，我看到任何负面的信息都会设想它会发生到我或宝宝身上，这样一来，任何外界的信息输入都是危险的，我不上网、不看电视、不爱出门，最后，甚至不愿意和LG聊天。我只是机械地重复喂奶带孩子的工作。现在回过头去看，那段日子真的过得像“行尸走肉”。3.宝宝出现的任何一点小问题在我眼里都夸张了几倍（何况旁边还有一个最擅长“小事化大”的婆婆），觉得自己的孩子这里不正常那里不正常，觉得别人的小孩什么都好。我记得宝宝50多天的时候有点发烧（其实不高只有38度，但那可是我第一次孩子发烧呀，婆婆急得不得了，要我送医院），我急得到处打电话，在下楼买药的时候就像祥林嫂一样见人就说：我宝宝发烧了。而且边说就边哭。（这个场景让而今宝宝烧到39.5仍然淡定地给她喂白开水的我情何以堪呀，哈哈。）4.一旦宝宝出现相对大一点的问题的时候，觉得天都塌下来了。雪儿在三个月左右突然开始拉肚子，延绵14天，多的时候每天拉十几次，拉到后来都是绿色泡泡，体重直线下降。我们一家人都着急得不得了。医生也觉得奇怪，说这么小的孩子不应该这样呀？我开始怀疑自己的母乳，怀疑任何事情。那段日子简直惨不忍睹，我说话走路都变得有些恍惚。婆婆也是唉声叹气。（呵呵，我们两个病人）。只有王阿姨相对淡定，维持着家里的正常运转。
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产后两个月——三个月：从孤军奋战到亲朋总动员前面一段看来，我的经历真是越来越无望。但是，正如我在题记中写道，上帝在给我安排一场“承受极限”的磨难的同时，也给我安排了amazing&grace，我强大亲友团。日（香港回归十周年，哈哈），我们按照计划要搬入新家。搬家过程中自然会无比忙乱，而且刚搬过去一两天内不可能开伙做饭。已经处于抑郁中的我，实在不敢面对这样的挑战。这时候，我一个怀孕期间认识的、见面次数不多的老乡（她的孩子比雪儿小13天）盛情邀请我去她家住几天，等新家收拾妥当之后再回来。因为我们的孩子差不多大，我们两个人可以交流的地方很多，老乡推心置腹地劝我，好几次我们两个人说着说着都抱着哭起来。我的心情舒缓了不少，而且，还欢欣鼓舞地发现：原来我一个人完全可以搞定孩子！带着难得的放松，我回到零乱的新家。在婆婆眼里，我才是家里的主心骨，家里有什么事情总是想到找我（大概她不舍得让自己的儿子操心）。即便是搬家期间我躲到朋友家，婆婆也打电话过来：哎呀，电扇丢了一个。哎呀，洗衣机坏了，你找海尔来修一下。我无比郁闷：妈妈，我不在家，手头也没有洗衣机保修卡，你让我怎么找海尔？！在我回来之前，LG、婆婆和王阿姨已经尽力把家收拾的比较像样（至少卧室能住，但其他房间仍然堆满了杂物）。第一个晚上LG还和我谈了很久，说到了新家就收拾新心情，我也对未来有了信心。第二天，LG上班了，婆婆开始吧一桩一桩搬家过程的烦心事向我报告，然后就开始找各种各样的东西。不是这个丢了，就是那个丢了。我得再次感谢王阿姨，她按照婆婆的指示尽力去找那些其实并不重要的东西（比如我婆婆在老家给孩子准备的棉尿片，其实从来没有用过一次，但婆婆表示，哎呀，这可是我的一片心意呀，找不到我可怎么办呀，我胸口疼呀！最后王阿姨居然找到了，我对她真是感激涕零呀！）其实，婆婆从我产后开始，同样饱受心理问题的折磨。不同的是，我意识到自己患病，而婆婆拒绝承认自己心理出问题了。所以，在我们“孩子VS房子”大争执之后，婆婆开始间歇性的声称自己胃疼、胸闷（我这里写“声称”，是因为我LG带婆婆去过好多次医院，做了上千元检查，每次都完全正常，医生说老太太身体非常健康），每次看病回来，婆婆会高兴几天，但过不多久，又声称胃疼、胸闷。其实，婆婆大概是想以这种方式将心理疾病夸大成生理疾病以获得我和LG的理解与关注。可是事实，我自己都管不过自己了，哪里心情来关心婆婆呀。LG接连好几个周末（工作很忙，周末基本上只能休一天）都带婆婆去看病，看不出所以然来，也就对婆婆的抱怨左耳朵进右耳朵出了。在这种情况下，让婆婆回老家休息可能是最后的解决办法。我自然不敢主动提出，LG向婆婆提了，婆婆就开始哭了：我不放心你们呀，孩子这么小，媳妇身体又不好，而且你们马上就要搬家，我还是留下来帮一下吧。婆婆的好心我们怎么敢拒绝？于是，当我熬了半个晚上的失眠起床的时候，或带孩子去医院体检回来的时候，就看见婆婆躺在沙发上说：我不行了，我感觉胸口很闷。搬家之后，我期待婆婆也能够心情好起来。但看见婆婆这样找东西的疯狂劲，我就知道没可能了。接着雪儿开始14天的拉肚子，我郁闷，婆婆更郁闷，婆婆对我和LG产生了强烈的依赖。有一天晚上，好不容孩子睡了，我和LG正打算睡觉，婆婆突然推门进来说：天气太热，没有必要开两个房间的空调，我到你们房间打地铺吧！各位姐妹可以想象一下我当时听到这句话多么难以置信？！明明有自己的房间而且有空调而且我们不在乎婆婆开空调的电费（相信婆婆自己也不是在乎电费），为什么要到我们房间打地铺？我们怎么可能心安理得自己睡在床上让妈妈打地铺睡觉？我真的无语了。可我婆婆自顾自的躺下，很快打鼾了（婆婆有一个让我羡慕的本领，不管是不是前一秒刚刚吵过架或者生过气，只要挨到床，就了可能睡着。所以，现在有的时候婆婆向我说自己身体不好的时候，我都会劝她，妈妈你看你睡眠那么好，身体肯定不会差。）我又不敢大声和LG说，于是收拾铺盖到楼上去睡，当时真的起了跳楼的心，我还仔细想过从7楼往下跳会不会S得成。正在我辗转反侧的时候，我LG上来，默默躺在我旁边。我说，你别过来，你还是陪你妈妈去吧。LG说：你是我LP，我怎么可以不陪你？！LG这句话，我一直铭记于心，谢谢他，出现在我最艰难的一刻。
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产后两个月——三个月：从孤军奋战到亲朋总动员从这一刻开始，我终于把LG认同为我与产后抑郁斗争中的战友。其实，新爸爸和新妈妈一样毫无经验，所以，除了少数比较成熟的爸爸，新妈妈不要奢望LG能够拯救自己。LG和我们一样，都必须在和抑郁的斗争中成长。我和LG都意识到，有必要把婆婆送回老家休息一段时间。LG再次向婆婆提出，婆婆垂泪：我的身体真是不争气呀，我也想回去了，可是现在孩子拉肚子这么严重，媳妇情况也这么糟糕，我真的不放心呀！我其实真的想告诉婆婆“你走了我们可能会更好”，但我不敢说出来，我知道婆婆很爱面子，这句话对她伤害会很大。在这样的纠结中，我伟大的娘家亲友团终于上场了。虽然我幼年丧母，但我从父兄那里得到的关爱却非常非常多。可惜我爸爸是百无一用的书生，我的兄嫂又要上班，知道我的情况后，他们也心急如焚。终于等到我大哥大嫂放暑假了，他们在小侄子考完期末的连夜买票赶到深圳，同时我二哥、姨妈、舅妈、表姐组成的浩大亲友团也来从广州出发来到深圳。写道这里，我开始哭了。我还记得自己看到酷似妈妈的姨妈的时候，泪水立像决提的江水一样涌出。姨妈含着泪到厨房给我煎了一个麻油荷包蛋（她说这样我的奶水就能止泻），我也含着泪吃完。我在妇幼保健院工作的二哥则抱着孩子说：我就知道你的孩子一定带得很好，你看她长得多好呀！大部队亲友团走后，大嫂特意留下来常住（为免打扰我的恢复，大哥带小侄子先走了）。大嫂做的第一件事，就是和婆婆谈心，代表娘家感谢她这几个月的辛劳，请她回家休息一段时间，等孩子大一点再过来。大嫂说话比较艺术，我婆婆是一个吃软不吃硬的人，虽然有些惆怅却也算是带着“没有功劳也有苦劳”的安慰回家了。
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三个月-六个月：起起伏伏中逐渐好转大嫂陪了我将近一个月，真的是长嫂如母。大嫂天性乐观（其实我也天性乐观，但抑郁期间失去了乐观的能力），总是能发现宝宝搞笑之处。比如宝宝几天没有拉臭臭，如果过去是我婆婆，早就发愁并在我耳边唠叨了，大嫂却能把宝宝放到摇篮里，假装是一个“产妇”躺在产房里一样，给她喂水，说：咱们打催产素啦。然后用手揉动宝宝的肚子，说：用力，用力，再用把力就“生”出来了，来，妈妈快点来接生。原本可能会让我抑郁加重的事情，反而变成给我带来欢乐的良药。我真切的体会到换一个角度带孩子，一切都不同。对于产后抑郁的妈妈来说，身边需要的就是这样“小事化大”“苦中作乐”的陪伴。其实，对抑郁病人的劝导，也需要艺术。我那时候很不愿意听别人这样劝：你没有什么好操心的呀，你看，你不愁吃不愁穿，还有保姆和婆婆帮忙。或者：你看，当初我也是这样把孩子带过来，带孩子不难的。这些话虽然都是实话，但是对于抑郁病人来说，可能会起到副作用：我不愁吃不愁穿怎么还抑郁，我这是怎么了？！别人都能带好孩子，我怎么一无用处？！以我的经验，我建议抑郁病人的家属或朋友这样劝，可能效果更好：对，孩子是很不好带，当初我的孩子也。。。（罗列各种自家宝宝出现过的问题），哎呀，我都愁S了，可是你知道吗，后来就好了。或者：是呀，有了孩子你少了很多自由，当初我也。。。。（罗列自己曾经遭遇的苦难），不过，等到孩子伴随会咿咿呀呀和我说话了，一岁可以和我牵着手散步了，我觉得一切都值呀！我大嫂就举了很多自己带我小侄子时候遭遇的苦难，告诉我，一切都会过去，我所经历的她也曾经经历过。大嫂还做了一件“釜底抽薪”的事情，王阿姨正好家里有事要回去一段时间，我大嫂满口答应。然后花了一周的时间，培训我在没有阿姨的帮助下自己完全搞定孩子。产后抑郁的一个重要因素就是妈妈们觉得自己搞不定孩子，而产后抑郁妈妈的自我救赎，就是要从心里认同自己带孩子的能力。道理虽然很明白，但做起来一般很困难。原先，婆婆和保姆看见我的情况，自然是想尽一切办法分摊我的工作，所以，我主要是给孩子喂奶逗孩子玩，晚上也不用带宝宝睡。大嫂借保姆放假婆婆回家的机会，“强迫”我承担起几乎所有的带孩子的工作，实在是看见我不行的情况下，才出手相助。你还别提，虽然我最开始战战兢兢，但后来就越来越顺手了。
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产后三个月-六个月：起起伏伏中逐渐好转但是，拖了几个月之久的产后抑郁并不可能这么快彻底好转。大嫂的陪伴虽然让我生理和心理都恢复了不少，但给我带来最大困扰的失眠问题却毫无起色。与此同时，我一边感恩于大嫂的陪伴，一边又担心大嫂走了之后我怎么办。产后抑郁就是会这样，把什么事情都往最坏的可能性想。大嫂毕竟还有自己的家，还有小侄子要操心，所以，她分别和我、和我LG和王阿姨语重心长地谈过心后，带着些许担心回家了。我和王阿姨合作，带孩子倒不是很困难。这时候，我的抑郁主要不是来自于孩子，而是失眠。所谓白天不懂夜的黑，没有长期失眠的朋友是不会明白“迟迟钟鼓耿耿星河”的夜晚对于我们来说是多么难熬。身边，孩子LG都呼呼入睡，只有自己像困兽一样睁眼等天亮。如果我能像大嫂劝导的那样“不在乎自己到底睡了多久”就好了。我做不到，因为我担心睡眠不到会影响到母乳质量，进而影响孩子的健康。LG认真和我讨论断奶的问题，说断奶之后，我可以接受西医治疗，吃抗抑郁的药和安眠药。我们也尝试着断奶，但宝宝完全拒绝奶嘴（也是我们决心不够，坚持一天就放弃了）。此时，我处于两难之境：不断奶，就不能吃药，抑郁会加重。但如果断奶（我知道只要坚定地做，最多三天宝宝一定会投降），巨大的心理负罪感（正如前面有妈妈之处，我对自己的要求太高了，顺产失败之后，母乳喂养成了我的寄托，如果做不到，我就觉得对不起孩子。抑郁之后，这种患得患失的心态更加强烈。回过头来看，以我当时的情况，断奶可能是更加明智的选择）也有可能让我的抑郁加重。既然无论断奶与否，抑郁都有可能加重，我决定还是继续坚持，实在不行了再断奶。十一期间，LG出差国外，离家十天，走的时候可谓忧心忡忡。我也非常担心自己会不会在这段时间扛不下去。我记得大概是第5天的时候，我给LG发了一条短信：我决定等你回来就给孩子断奶，然后去治疗。LG表示支持。我大嫂也打电话过来，说：你不用担心自己如果需要住院疗养孩子没有人带，实在不行送回来，我帮你带。而平时很少联系的二嫂也在电话里哭出来：我和你哥哥最担心你了，如果你不好了，我们会愧疚一辈子的，你比孩子更重要。这两个亲人的电话突然给我注入了巨大的力量，我知道有这么多人在乎自己，我也知道自己并不是没有退路。我突然感觉心安了不少。我觉得自己能够承受失眠并接着喂奶的挑战。其实，我一天还能够睡着4个小时，有一些妈妈（比如我妈妈）没有人帮忙自己带孩子（甚至不止一个孩子），睡得还没有我多呢。她们的奶水质量并没有下降，孩子都健康成长。我也能行。我开始自己劝自己，这真是难得！
& 鼓起勇气写一写我在产后抑郁的日子里
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