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2015年 铁窗下的醒悟.doc112页
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2015年 铁窗下的醒悟.doc
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铁窗下的醒悟
～浪子心声
51位曾经误入歧途的年轻人现身说法
序―菩提路远?速奔前程
序（一）――给老师的一封信
一位戒护人员推动佛法的心路历程
死刑犯的心声
聆教 海涛法师开示
伟大的父亲
我的心平静了
嗔恨与宽恕
家门永远为我而开
给老哥的一封信
迎接光明的未来
铁窗下的忏悔
海涛法师的一席话
佛法打开我心中的死结
对父亲永无止尽的忏悔
荒漠中的甘泉――佛七法会
监狱内的佛堂
生命中的转捩点
一心皈依三宝
监狱是道场
吸毒者的告白
爷爷，我错了
一位死刑犯的忏悔录
佛改变我的一生
请不要跟著我的错误脚步走
不归之路――吸毒
狱中学佛感言
毒品如何折磨我
往事不堪回首
一个一错再错者的感悟心语
我坎坷的一生
铁窗下的醒悟
佛陀的眼泪
佛法显奇迹
法师的故事
法语如明灯．照亮忏悔心
如何帮助您的孩子向毒品说不
附录一：媒体报导选录
附录二：媒体报导选
附录三：笑纳人生?
序――菩提路远?速奔前程
在学人心中，始终有一个最基本的信念，那就是――任何一个人，在他誓愿成为佛弟子的当下，他自然而然地就承担起将佛法承先启后，弘传于未来的使命――不管他是以任何一种方式，只要从他的身、口、意之中，能将佛陀所教示的真理：慈悲与智慧，空性与解脱，在这多苦的世间来演说奉行不渝，便无忝于他身为佛弟子的誓愿！因此出家为僧这十余年来，学人一直秉持著「将此深心奉尘刹，是则名为报佛恩’的动机，把握住任何一个来到手边的机缘，把佛法推
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谁能告诉我怎么办？怎么才能打开心结？
1楼我和他认识的很偶然，也算是老天给的缘分，决定和他在一起 我最初的目的是为了忘记上一段感情，他多少也能看出来，所以一开始他也没付出真感情！他刚大四毕业，在一家私企工作，而我刚上大三！没想到处了两个月我就深深爱上他了，被他的性格吸引，狮子座的男人！我给我们留了足够的私人空间，我从来不看他的电话，不管他的QQ，因为我相信他！因为爱！暑假期间，我发现我怀孕了！告诉他之后，他很担心，孩子是不能要的很理所当然，他说让我去他家见他父母，之后我等他第一个月工资，把孩子拿掉，我同意了！到医院的时候，我吓的都哭了，手术不可怕，可怕的是术前的各种检查！真的很折磨人！手术的时候他在外面焦急的等着，来回走动，一会问一下护士我怎么还没出来，在他旁边有个男的也是等着女友手术，那男的还在那玩PSP，那男的告诉他，没事啊，不用那么着急！我在他家住了十几天，他父母都很喜欢我，我也很懂事，一天晚上，我看着他QQ挂着，我就好奇的看了他的聊天记录，结果……他和以前一个初中同学，现在已经结婚了，说一些恶心的话，还和他前女友聊天，就是那个他用半年才忘了的女友！当时我真的是伤心的没法表达，气死了！他解释说， 那个初中同学都没上过大学，很早就步入社会，总以为她懂的比别人多，所以他和她说话就比较大大咧咧什么都i说！他前女友他说i完全处于礼貌，确实没说什么过分的话，谈谈工作的是和她男朋友！可是最让我受不了的是u他说了一句“大学有你真的很开心”他说那是完全处于好听，就是说好话。他在大学时是学生会主席，人缘比较好，所以说话什么的他都很注意，通常也都会说好听的，可是现在他已经大学毕业了，没必要了！他跟我谈了，他说，他真的不会离开我，因为他真的很在乎我，一开始他确实只是有好感，但是现在他真的很爱我，因为孩子，还因为我很懂事，最重要的是他看明白我很爱她！他把他Q里的女的都删了，他说他不和她们说话完全没关系，她们真的什么都不是！这样，我住在他家，他家离我学校很近，因为那次我对他完全失去了信任。我查他的QQ 查他的电话，他都没有怨言！他说他愿意用时间来证明，我可以随便检查他，可是半年了，我还是没有相信他，他这半年几乎就是上班，下班回来就陪u我可是我还是会因为一点小事就生气，还会想起那件事，我不知道为什么我自己忘不了。他以前女友提分手i他就分，无论他是不是喜欢她，他就是那种好面子的性格，可是对于我他已经放下他的面子，求我留下，哄我，。现在我们处8个月，他说，“半年了，这半年我的努力你都看不见吗？都换不来你的信任吗？我真的没办法了”我也想信任他，可是我一想到那件事，甚至都会难受的哭他家房子都买了！他对我也很好！我该怎么办？怎么才能打开那个结？
当局者迷 旁观者清吧我总是放不下，不愿放开自己
不愿相信他， 听了你们说的话，我的心里真的开朗多了谢谢你们
提问者采纳
楼主看来这是你的问题了，每个人都有过去，但我们展望的是未来，何况你们又彼此相爱，为什么还要在乎这些，既然还是如此，我建议楼主应该找时间和他到外地旅游散散心，过过二人世界，我想应该有成效吧！毕竟解铃还需系铃人，我相信你能行
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你不是害怕他, 你只是害怕他会像上一个一样.你只是害怕自己.你的初衷原本就错误了. 不知道你后来修正了自己的心态了没有.我觉得你们需要分开一段时间,你自己再好好考虑一下。你们这段时间在一起 都是怎么回事. 你自己内心把它当作 遗忘过去的混乱, 还是有真正的想开始一段新的感情.
朋友，因为爱，所以在乎，是很正常的事
你也应该清楚，自己一开始没付出真的感情，而他还是接受你了，这不是一般男人能做到的
后来你真的爱上他了，所以在乎，但是每个人都会犯错
而且 他并不是犯了什么真正不可饶恕的过错
其实你很幸运的，这个男人很疼你，爱你，为你做了很多
说实话，如果你离开他，可能这辈子都找不到这么好的人了
一个肯用这么长时间去证明自己的人真的很不容易
你的心结能否解开就看你自己了，如果你还是这样，你可能会失去他
你能否宽容，就看你爱他的程度够不够了
爱的最高境界是包容
而且我觉得这么小的事，而且他都知错了，你更应该原谅的
你很在乎这事，也证明你对自己并不够自信，对你们的爱并不够自信
否则不会这么长时间放不下，一有事就想起来
其实那种话也不算越轨...
嗯，作为一个男的我说说吧。首先一个男的肯为了你放下尊严，就可以肯定他是爱你的。还有即使他以前做的是错的，他知道改正，取得你的信任，对你很好，他是值得你爱的。现在的问题是你忘不了那件事，那么我问你，他对你不好了吗？他不管你的感受了吗？他不知悔改吗？男的其实都是很念旧的，也证明了他是重情重意的人。和她女友说那句话是说的没有遇见你之前，你又何必在意呢？现在他不还是属于你的吗？和他同学说那些话是因为说话对象不同，你和一个没什么文化的人聊莎士比亚有可能吗？所以你完全是多心了。现在他已经用时间和行动证明他对你的感情了，你就别再逼他了，男人压力太大了，现在他说不知道怎么办就是说明这件事已经影响到他的生活工作了。你们可以去远方旅游，换个环境，增进彼此的了解，多和别人交...
呵呵 为什么男人喜欢和知己在一起的时间比自己的老婆多因为男人喜欢女人懂他 一个眼神 一句话 就能知道男人什么意思我觉得 你的男人真的很不容易了 真的 那样的男人少见了 他还年轻 多的是时间再找另外一个人 他想和你过一辈子 你要好好珍惜
其实我很幸运，遇到了一个最懂我也很爱我的人。可是我不是他最初的那个女朋友。开始的时候不认识她，可是看过她的照片看了她的博客之后很伤心，那段时间真的应该是我最低谷的时候了。我知道，要解决一切都要靠我自己，因为这一切都是我自己的心态在作祟。因为这个心结，我有一段时间真的近乎变态了，然后有一天我突然发现自己原来的优点不见了，自己本来能够做得很好的事情现在也被弄得千疮百孔，直到有一天我发现自己一直准备着的一个考试的时间竟然是昨天，那时候真的感觉是晴天霹雳，我从来都不会做这么糊涂的事情。那一刻我才真的清醒了，我把自己都丢了。
其实我下了很多次决心去改变，去不在意他们的过去发生的美好。坦白地说，我失败了很多次，因为有的事情你越想忘记就越忘不了，我也...
你这叫“叫真”，还是瞎叫真，和有些男人的处女情节差不多，这样不好的。人谁没有几个朋友，过去的同学，恋人都会成为现在的朋友，如果一个人有了朋友，就把其他的异性朋友都丢掉，这样的人你敢想象吗？能为新欢不要旧爱的男人是更不能要的，因为你可能就是下一个。
从你说的情况看，他应该还是一个很不错的男人，重情，有责任，有平等心。男人不同于女人，就象你里面说他与前女友分的状态你不理解，我告诉你为什么？你的男友是理智形的，重对方重于过自己。一定是那女的说分手的，只要那女孩不说分手，在一起再难男的都会坚持下去，因为爱，所以要努力，但女的一说分手，再大的希望也就变的无影无踪，将来在一起生活的人都放弃了已拥有的，自己再努力也是一头热，何况爱一个女人就要尊重她的选择，爱她就让她...
看看你自己写的事，有些方面你都做过分了，知道吗？他不喜欢你，能那样吗？别因做过火了，他真离你而去时，你的脑子里就只有他的好了。楼主看来这是你的问题了，每个人都有过去，但我们展望的是未来，何况你们又彼此相爱，为什么还要在乎这些，既然还是如此，我建议楼主应该找时间和他到外地旅游散散心，过过二人世界，我想应该有成效吧！毕竟解铃还需系铃人。
我相信你能行 一个男的肯为了你放下尊严，就可以肯定他是爱你的。还有即使他以前做的是错的，他知道改正，取得你的信任，对你很好，他是值得你爱的。
看得出他是个很好的人。
他和那些人说的话是出于礼貌吧，就算大学毕业了这世上不可能为所欲为。文明人总是要懂得讲礼的！我认为他是很在乎你的，他为你放下了很多，你不可能要他为了你放下工...
姐姐，你是不是曾经受过什么伤害啊！？有句佛偈这么说来着：一切恩爱会，皆由因缘合。会合有别离，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。你其实是爱他的，因为开始的时候你们的动机都不是单纯的爱对方，并且你知道。所以在你心里留下了阴影。但是从你描述他在医院里的表现可以看出你也知道他是爱你的。但是由于先入为主的思想（恋爱开始的动机）导致你并不相信到来的幸福是真实的。呵呵……小弟才十九岁，并没有很多恋爱经历，这只是我理性的想法。希望你找到原因，然后对症下药。祝福你！
多想想她对你的好，其时男人都是那样，喜欢和QQ上的一些人闲扯，说些不着边的话，但是他斌没有什么想法，更别说实际行动了，只是一时有趣，挑逗也好暧昧也好。都是假的。只要喜欢你你就应该相信他。你老是有心结，他心里是很不好受的。像真的做了什么对不起你的事了一样，男人都有几个什么话都说的女性朋友，但只是朋友而已，多点理解，多点空间。心结靠你自己打开了，我只是随便说说。
嫁了吧～我也经常跟女性朋友说 我爱你 老婆等等
但是大家都知道对方是开玩笑 一笑间就让它过去吧
你男人不错啊。lz要懂得珍惜。事情起因是因为你男人在qq上跟其他女人聊天。话说的过了点。很正常。属于思想偶尔出轨。和上课走神一样。45分钟一节课，走1分钟神。接下来都认真听讲，而且考试成绩不错，你就不能因为他走神说他不是好学生。最重要的一点是上qq聊天的不是真正的他。属于他性格的某个小侧面。bless
这个男人是值得你爱的，肯花半年的时间来澄清误会，无论对与错，都有那个该试着原谅，毕竟你很爱他啊，应该包容一点，半年来相信你的心结已经松动了不是吗，只是不肯放下自己，试着笑着忘掉男友的过去吧，好好的重新开始爱他，没有任何的顾虑。祝你幸福哦！
用行动去除自己的心结----结婚！用时间来忘记不愉快----QQ事件！去执行吧，姑娘，幸福在向你招手。
呵呵 大家对这类问题都很积极，也很有心得啊!我自己都还经常搞不定呢，所以只能说，祝你好运！
七月份的尾巴,你是狮子座...八月份的前奏,你是狮子座...
相信经过这一次，他会死心塌地爱你吧
找心理大夫看看，也许对你有帮助。对于感情，外人大抵是帮不上什么忙的了。
还是算了 你不怕你一辈子那么累的话就分开
嗯，嫁了吧，你这算不错的了，真的，实话
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出门在外也不愁25岁，焦虑+恐惧+强迫+社交障碍，如何才能有所改变？
高中三年，大学四年，工作三年半。我得脑海中一直有一个理想的自己，现实中也有一个真实的自己，我始终活在理想和现实的对抗中，一直处于抑郁情绪中，也就是天天闷闷不乐，但最近越来越严重，整个人都不好了。&br&&br&起因，项目失败，被公司领导骂的很惨，领导甚至认为我是公司里面很差的员工，这让我倍受打击，理想中的那个高大上的自我瞬间倒塌，面对这个现实（虽然领导说的不一定全对，但是是一个导火索，引起我对自我的反思。）我内心冲突很厉害，不愿意并且害怕承认领导对我的评价，老是觉得有可能被开除掉，如果被开除我日子怎么过啊，明年制定的买车计划，未来的买房计划怎么办。脑子里面全是恐惧，看见同事，内心总是想为啥是我这么倒霉，为啥不是他们，为什么所有人都比我幸运。&br&&br&这样子，我每天都过不好，尤其是早晨起床的时候，总有天要塌下来的感觉，赖着不想不敢起床，但我还是强忍着去公司。到了公司，总感觉不到自己的价值，胸闷气短，很难受，巴不得早点下班回家，但又觉得下班早回家有点破罐子破摔的感觉。公司待遇不错，未来有一定机会上市，我以前跳槽过好多次（现在想起来基本上都是因为我不愿意面对真实的自己导致的），所以这次很怕离开这家公司，真的很怕。以前我自己一个人还好，现在我要结婚了，有老婆要照顾，所以很怕很怕。&br&&br&由于这个事情，我已经意识到自己可能有点抑郁和焦虑。最近看了一些心理学方面的书，书上说可能跟自己的童年还有性格也有关系。我就想起了自己的童年。&br&&br&童年对大多数人来说都是美好的，但对我来说，却是对童年没有什么留恋的地方。从记事开始，就没见过我老爸，我对爸爸也没有什么感觉，毕竟没见过。老妈带着我和弟弟过的很辛苦，穷，而且妈妈和爷爷还有姑姑，大伯娘的关系都不好。我的爷爷，姑姑，大伯娘在我眼里都不是什么好人，自私，甚至是无聊无耻。从小老妈就给我很大的压力，让我一定要出人头地。亲戚邻居在我很小的时候也一直跟我说我妈不容易，等等之类，我从小都处处努力，学习成绩也都在班级前三。老妈脾气很坏虽然很疼我和弟弟，但是打骂是少不了的，每次和爷爷吵完架，都威胁要丢掉我和弟，离家出走改嫁。因为我父亲早死，我妈和爷爷都不给我缴学费，让我拖着，逼迫学校和村里面去要学费，老师没办法，经常在班里面问我要学费，让我自尊心很受伤害。小时候的贫穷，家庭给的超过年龄的压力，同龄人的欺负，亲戚的虚伪让童年少了份别人的童真。&br&&br&进入初中，我终究是没抗住压力，初三那年得了强迫症，当时总是怕老鼠啃了书籍，我就没办法考高中，我这辈子就完了。每天都在进行这样子的斗争，最终我被迫休学一年，中间找了医生吃了氯氮平等药，病情有了一定改善，坎坎坷坷的考上了高中。&br&&br&高中，强迫症没有完全好利索，浑浑噩噩的过了。学习压力很大，天天暴饮暴食，害怕跟比自己有钱帅气的人交往，害怕与比自己强的人发生矛盾，如果发生了，心理就会特别恐惧，当时已经发现自己有一点交际障碍，但由于学业压力大，所以并未爆发出来。&br&&br&高考的时候，考试前二十分钟都在不断的检查姓名和身份证有没有写错，严重的影响我的发挥。已经做好了考不上大学的准备了，但最终还是考到了一个一本院校，算是很大的幸运了。&br&&br&进入大学，社交障碍越来越表现出来了，自卑，不敢和条件比自己的人交往，不合群。喜欢用努力和成绩去掩盖自己的自卑。不愿意接受自己是个自卑，贫穷的普通人的真相。大学四年都在期盼着毕业，期盼着毕业赚钱，可以比那些城市条件好的同学赚的多，整个大学感觉都没有好好过，整天沉迷在自己的小世界里面，想想都有点后悔。&br&&br&终于大四了，毕业了，由于四年的拼命，我拿到了整个学院最好的offer，去了一家知名的互联网企业，这似乎又给了我拒绝接纳真实自己的借口了。&br&&br&后来我工作了。。。。直到现在三年半，抑郁+焦虑+社交障碍一直困扰着我，我甚至过年都不开心。我甚至想过自杀，但是想想刚嫁给我的老婆和家里的老妈，就放弃了。我该怎么办？&br&&br&&br&2月9日更新----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&真的没有想到我自己提的问题竟然得到了这么多知乎朋友的关注和回答，我不能挨个的感谢你们，只能在这里集体跟大家说一声，谢谢你们，对一个陌生人给予的如此大的帮助。&br&&br&各位答主从不同方面多样角度分享了自己的经验和看法，有的答主 鼓励我，有的答主试图分析我的心里冲突，性格基础等，有的答主也分享了自己的疑惑痛苦甚至是绝望。对于那些跟我一样正经历痛苦的答主来说，我有一个小小的请求，希望你们和我一起坚持下去，努力的走向去，走得更好，可以吗？&br&&br&这里我要特别感谢 @&a href=&/people/chang-qing-wei& class=&internal&&常庆伟&/a&同学的回答（我不知道这种@方法对不对。。。）。他说的真的情况跟我真的很像。也感谢@覃宇辉 等心理专业或者从业同学的专业分析。&br&&br&根据大家的建议，我准备开始行动了。&br&1、来年后我准备去看心理医生，今年做一些财务上的准备（据说心理医生还是很贵的）。&br&2、开始运动，以跑步为主&br&3、记日记，记录下自己内心的想法/冲突/对抗/恐惧。&br&&br&马上过年了，准备利用过年这段时间消化下各位答主的答案，也祝福大家新年快乐。&br&PS：各位朋友如果想跟题主一起面对可以私信我，交个朋友嘛~~
高中三年，大学四年，工作三年半。我得脑海中一直有一个理想的自己，现实中也有一个真实的自己，我始终活在理想和现实的对抗中，一直处于抑郁情绪中，也就是天天闷闷不乐，但最近越来越严重，整个人都不好了。起因，项目失败，被公司领导骂的很惨，领导甚至认为我是公司里面很差的员工，这让我倍受打击，理想中的那个高大上的自我瞬间倒塌，面对这个现实（虽然领导说的不一定全对，但是是一个导火索，引起我对自我的反思。）我内心冲突很厉害，不愿意并且害怕承认领导对我的评价，老是觉得有可能被开除掉，如果被开除我日子怎么过啊，明年制定的买车计划，未来的买房计划怎么办。脑子里面全是恐惧，看见同事，内心总是想为啥是我这么倒霉，为啥不是他们，为什么所有人都比我幸运。这样子，我每天都过不好，尤其是早晨起床的时候，总有天要塌下来的感觉，赖着不想不敢起床，但我还是强忍着去公司。到了公司，总感觉不到自己的价值，胸闷气短，很难受，巴不得早点下班回家，但又觉得下班早回家有点破罐子破摔的感觉。公司待遇不错，未来有一定机会上市，我以前跳槽过好多次（现在想起来基本上都是因为我不愿意面对真实的自己导致的），所以这次很怕离开这家公司，真的很怕。以前我自己一个人还好，现在我要结婚了，有老婆要照顾，所以很怕很怕。由于这个事情，我已经意识到自己可能有点抑郁和焦虑。最近看了一些心理学方面的书，书上说可能跟自己的童年还有性格也有关系。我就想起了自己的童年。童年对大多数人来说都是美好的，但对我来说，却是对童年没有什么留恋的地方。从记事开始，就没见过我老爸，我对爸爸也没有什么感觉，毕竟没见过。老妈带着我和弟弟过的很辛苦，穷，而且…
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楼主，无比地理解你，因为我熟悉你这种状况的人。排在第一的答案（作者：覃宇辉）我给了赞同，但是不知道那样的答案能不能帮到你，因为那虽然确实是你的问题，也确实是理性科学的办法，但是不知道能否深入你心。我认为楼主的这种心理情况与你的童年有着很深的关系，尽管我并不赞同你把你现在的不如意归因于你的童年，但是至少其中有很大一部分源自于你的童年。我认为正是童少年时期母亲对你过高的期望与要求导致了今天你自己对自己过高的期望与要求。这种过高的期望使你产生幻想，而当幻想与现实不一致时（遭到责骂）你受到了难以承受的打击，而你又把自己生命的重要意义系于这种幻想中，当你的幻想遭受威胁，你生命的意义就遭受到威胁，这使你甚至轻生。你必须改变你的心理状况，否则你无法生存，更别提幸福地生活，在你目前的心理状况下，即便你得到了你的车子，房子，你依然会无时无刻地被恐惧包围，因为你永远无法满足你的幻想。改变你心理状况的第一步是打破幻想。你扪心自问，我为什么一定高大上？在这个世界中其实我们每个人都算不了什么，我们的意志没有我们想象中那么强大，在更多的时候，我们被这个环境左右着。抬头三尺有神明，切记不要认为自己掌握着自己的命运，上天只把你命运的一小部分让你自己掌握着，别在跌进坑里的时候不去想怎么爬出坑，而却想着自己怎么如此无能，因为这并非你的过错。当你把主宰自己命运的重任卸下的时候，你一定会感到无比轻松。此时，你才具备了主宰上天丢给你的那一小部分命运的前提条件。这里有一个心结是：是不是我不把自己想象成一个牛逼的人，我更不会成为一个牛逼的人，答案是，不是的。第二步是认清外界反馈的真实意义。楼主的心里有很多不切实际的理解，批评你并非是全盘地否定了你，而只是在这件事情上你搞砸了，希望你下次能做好。在人际交往中，楼主一定是这样的人：忍受不了任何外界的否定意见，朋友的一个眼神，一个不留神的词，一个无意的动作都有可能使楼主彻夜难眠，所以你才会人际交往困难。请楼主一定要认清的是，否定便是否定，否定指哪便是哪，而非对你这个人的全盘否定。世上无完人，我说我朋友长的对不起社会，我朋友就跟我一刀两断认为我否定了他的人生而因此与我断绝来往么？由于我的一个手下在一次重大任务中疏忽而导致项目遭受严重损失使我一时没有控制住情绪而大骂特骂他一顿甚至还加些私货我就是否定了他的一切要赶他出门么？不是的。而是什么呢，而是他马上改正，积极面对，帮助我在接下来的工作当中挽回损失，竭力避免自己重复出这种错误，我会加倍看好他。在楼主的思维中有一些不切实际的因果结论，这样的东西楼主一定要尽全力去克服。下次再挨骂，即使情绪上思维上又如此不清醒，也一定在头脑中有个声音告诉自己，这么想是不对的，一定要清醒。上边的两部做好需要很久很久，我在真实的世界中看到过这种改变，希望楼主能有坚定的信念，相信自己能通过努力使自己得到改变。在这之后的事情楼主自然而然会做成。一定要多读书，你那些不切实际的幻想和对外界反馈不切实际的理解这个世界上不止你一个，当你看到别人也陷入这样的困境，当你看到有人没有陷入这种困境，这一定会在你改变的路上助你一臂之力。心理学上的东西是科学的，但是却有些不够……怎么说呢，无血无肉。我建议楼主阅读的书是小说，经典小说，很多很多的好书都是在写人的。我非常理楼主你的困境，也愿意在你改变的路上帮助你。希望对你有所帮助。----以下是本问题相关的一些回答----注：尊重知友，就不贴问题了，只贴回答，请脑补问题。知友1:我身边有很多这样的人，他们不停地折磨自己，为了掩饰失败，他们又制定更难攀爬的目标。包装自己，使自己永远无法真实地生活，因为真实的自己让他们觉得可耻。他们对人好却又对人坏，他们极度爱却又极度恨。他们在胜利的时候有攀上巅峰的雄心与想象却又在小坎坷上一蹶不振，把自己贬得一文不值。他们什么都爱，却又什么都不爱。我身边也有这样的人，他们活在真实的世界里，从不伪装。他们胸无大志，对于未来不曾有过多的奢望，每一刻都活在当下。他们不爱幻想，一心活在真实的感受里。他们不去做看起来高大上的活动，却为自己真爱的事物无限投入并得到真实的快乐。从你对我答案的评论，我知道你一定能懂我说的话。请去思考。下面是分享：我身边真的有克服的例子，但他没有你这么幸运，他没有得到互联网的帮助，只是在感觉无数次的痛苦之后不停地努力寻找解决的办法。但他同样也很幸运，因为在误打误撞中，他得到了书籍的帮助。他用了快十年的时间一点点摸索着才知道书中的故事可以帮助他，至此他不停地读，在书中，他读到了很多的故事，他知道他不孤独，因为这世上有很多很多的人同样忍受着他的痛苦。在书中，他一点点了解了自己。在故事中得到领悟，又在现实的生活中不断分析着自己的幻想与自己不切实际的对外界反馈的理解。他在书中发现了那种与自己不一样的人，那种他想成为的人，他就在现实生活中去寻找，他与他们做朋友，观察他们与自己的不同，他用能触碰到自己伤痛的话语去触碰他们，却得到了截然不同的反馈，这使他兴奋。他看到了曙光，却在再一次面对同样的问题时又一次陷入困境，在不断地反复与反复之后的思考之后，他终于发现，根植于肉体与灵魂的那些东西是不容易改变的，于是他静下心来去忍受，并坚定地相信，一定会改变，在经过了多年之后，他终于感到了自己的改变已经一点一滴地累积起来形成了一种真实的改变。知友2:有时候事情是这样的，当你没见过更大的苹果时，你永远不会意识到自己的苹果原来这么小。当你见过更多的苹果时，你才会越来越了解自己的苹果。你说你不太懂得去调整是因为你根本没有调整的方向，不懂得方向是因为你不懂得问题的本质是什么。见更多的人更多的事儿，走更多的路读更多的书会让你了解别人了解自己，不能盲目地以为自己了解自己，更不能盲目地猜测别人的感受与自己相同。你遇事想太多的根本原因是你站到了对方的立场却用自己的角度去考虑，这是错位的，根本无法得出一个准确的结论，而你又将这种错误的结论当成了你考虑他人的前提，这样一系列的错误便发生了，这也就是误会的产生。我在回答中强调读书的原因就是因为读书给了你更多了解他人和自己的机会，相比其它，读书更容易做。跳出自己内心小小的天地，用理性而非毫无根据地揣测去看待人和事是你最终要做到的。希望我没有说错，如果说错请你谅解。知友3:这个世界没有人会去有意排斥你，你可能只是陷入了自我排斥与他人排斥的恶性循环里。如果你小心谨慎地与别人交往，那么别人会感觉到你的小心谨慎，这个小心谨慎会变成一个微妙的东西在你们之间传递，放大，形成一种效应，让每一个人感觉交往的紧张不适。如果一段交往让人感觉不适，人就是会躲避它。最后就形成了你感受到的排斥。这个排斥无关乎你的历史，而是由你自身素质所造成的，自然也会随着你自身素质的改变而改变。请你仔细理解我所说的“小心谨慎”，看看能不能想到些什么。如果你想得到改变，首先要明白这种改变需要你花费很多的努力与时间，如果你想期待突然地转变，那我帮不了你。请做到心理准备。一个近似完美虚假而又多变的幻象活在你的内心深处。你照着它的样子打造自己，去努力模仿，却无论怎么样都会失败。失败的时候你气馁，你的气馁是真实的，周围的人会捕捉到这种情绪，而你本身又会被这种气馁影响甚至控制。朋友之间，甚至在不够朋友的关系之间，我们通常当面说出对方的缺点本身是一种亲近的行为。说对方缺点是一种“放肆”的行为，我们不会随便去说一个人的缺点，除非这个人是我们自己人。这个行为（说对方缺点）会有可能因为对对方与自身关系判断不恰当而得到修正，比如，对方强烈的反应就是一种需要修正对关系认知的信号。在这种理论下（由你去判断对你来说是不是对），对方说出你缺点的时刻，是对你信任的，对你们之间的关系也是信任的。你的崩溃及由崩溃带来的一连串内在引起的外在变化会成为一种信号告诫对方，让对方知晓他的行为是不合适的。对方会小心处理以后对你的行为，如果没有太多的必要（就是你并非是一个不可获取的关系），他会规避这种行为，一点点形成对你的排斥。每个人都有弱点和缺陷，当你认识到的自己就是这样一个有弱点有缺陷的自己的时候，弱点和缺陷被提起时，你的内心不会被猛烈地刺激。就像一个人做了一件坏事，他恐惧被人发现，恐惧被发现之后他在人群中就变成了做坏事的人，恐惧自己承受惩罚。于是，这件坏事与与这件坏事儿相关的一切都变成了这个人敏感的区域。无论周围人以什么样的方式说起，无论说的是谁儿，他都会以为别人发现了他做的坏事，别人在说他。他想把问题掩盖，好像他从来没有做过一样，但是，他没能逃过自己，无论他在内心深处把自己如何想象成一个没有做过这件坏事的完美的人，但是他的内心的某一个角落里会始终提醒自己，他并非如此。类似的道理，你也在不停地掩饰自己，掩饰自己的缺点和缺陷，恐惧被发现，恐惧被发现之后可能会由此带来的种种“惩罚”。你心里幻想的那个完美的你，它越是完美，那么你越是恐惧，因为现实的你和它就会有越大的差距，那么你需要掩盖的就越多，越深。而最痛苦的事情其实是，你明明知道自己的一切真实情况，还想假装骗过自己和所有人。试想，我如果是你的一个朋友，我今天告诉你，你不能太老实，这样容易被欺负。你被伤害了，那么是我伤害了你？还是你自己伤害的你自己？答案是明显的，是你自己。我只是陈述了一个我看到的事实，而（现实世界）说出这句话通常的用意是作为朋友的劝解或说友好地提醒，一句提醒是不会伤害人的。伤害你自己的恰恰是你自己长期以来由于掩盖而在内心积累的负面情绪的集中发泄，更是你自身由于对“老实，容易被欺负”这个其实不算太严重的弱点的过分贬低导致你自己产生了内心难以承受的打击。我再说的明白点，你自己看不起自己，特别看不起，但是你平时靠掩盖与逃避来避免这种内心冲突，但是经过别人提醒，你的掩着的盖子会被拆穿，所以你就受不了了。
还是决定写下来。我相信一个人内心最真实的东西，对所有人来说都是真实的。跟题主一样，一直在努力成为“更好的人”：拿“眼睛”当机关枪，把自己扫射成筛子，直面恐惧、弱点、黑暗，一个个试图去fix——以前从没质疑过这样做的正确性。最近陷入一无所有的困境，带着各种各样的恐惧，用最后那点钱去潜水，真是不给自己留活路……也带来了新的恐惧，我游泳很差劲，换气都不会，虽然潜水有气瓶，但，那是大海啊。跟教练说的第一句话是，“教练，我不会游泳”，教练问那你怕水吗，我说不怕，那行，开始。结果，第一天在船上背翻入水，穿着BCD，背着气瓶，理性告诉我淹不死，可这、这是大海，我、我游泳那么烂……教练怎么说也没用，最后只好推我下去。然后进入了一个奇怪的境地：在海底很快学会技巧，一到水面就连连摆手说放弃。教练说，他教过很多不会游泳来潜水的，真怕水的人，面镜排水这一关就过不了，水一呛就直冲水面，他们也不会再教。可我呢，面镜里灌满了水还很平静，在水底也没抬头看过一眼水面，根本就很适应水下环境，为什么在最安全的水面害怕？……我不知道。后来恐惧更加严重，海底技巧学完大半，还次次被推下船……教练很纳闷，水面有空气，有浮力，看得见岸，有什么好怕的？……我真的不知道，我也希望能克服这种恐惧，或者有个机器猫的随意门，一打开就是海底世界。他抽了口烟：“Don‘t think too much. 人的心就像一栋房子，你放那么多精力在克服水面的恐惧上，告诉自己不要怕，要战胜自己——房子被你放满了鬼，哪还有地方放好玩的东西？想着你要去的地方，海底，就可以了。”就这么醒了。所有的恐惧都他妈的还在，但“眼睛”开始活络：盯着自己的问题不放，就像狗狗追着尾巴原地打转，看不见旁边香喷喷的肉骨头。后来几天，被推下船就推下船嘛，水面怂就怂嘛（无耻脸），快点BCD放气沉进海底就好了啊。我的脑子里不再是“克服恐惧、战胜自己”八个大字，开始游进了彩虹般的小鱼，憨憨的海龟，和娇羞的鲨鱼先生，找寻海底与太空的相似。当我放弃克服恐惧，潜水的乐趣就慢慢塞进了房子，对大海深处的向往，让我终于能仰面倒向大海。回到原来的生活，没错，我仍然是那个糟糕、纠结、想太多的我，困境一样不少地在那里等着，什么都没有改变。那又怎样，能让我们出发的，不是恐惧，是远方。伯利兹蓝洞岸边，有大大小小的墓碑，埋葬着葬身在那里的潜水员，其中有一个写着“Don't let fear stand in the way to your dreams.”是一对父母为儿子立的。之前看到这句话，好希望能像他们一样勇敢，现在觉得，也许没什么勇敢伟大可言，不过是，无法抵挡大海的吸引。有太多太多声音在告诉我们，怎样成为“更好更完美更正确”的人，没有人问自己被什么吸引，想去哪里，如果我就是这么糟糕，就没资格启航了吗？船长的使命，从来就不是成为一个更完美的人，颤抖之身，征途照样可以是星辰大海。
曾经看过一句话：中国人把想通看的太重了，认为只有想通了，问题才能迎刃而解，之所以困在某种心理问题中是因为没想通。而事实上呢，很可能只是身体健康方面出了问题。想想小学的时候，每天晚上九点睡，早上七点起，一天从早到晚生龙活虎精力四射，有没有心理问题？看看身边那些阳光的人，有哪个是贪吃熬夜酗酒纵欲的？正常人的所谓心理问题(不是受到重大刺激的情况下)，是不是都是伴随着不规律作息，暴饮暴食，抽烟喝酒纵欲那段生活而来？身体的隐隐不适会影响情绪，情绪长期不适，人难免就开始猜疑自己：我是不是得抑郁症了？要不为什么每天闷闷不乐？然后就开始想啊想，想得自己痛苦不堪，依然得不到答案。根据我的惨痛体验：心理问题无心理解，想再多都是没有任何意义的。折磨你的并不是所谓的心理问题，而是像溺水之人想要抓住一根救命稻草那种无谓的挣扎。所以一定要记住：无解！想是想不通的！别想了！根据我的小小经验：心理问题需生理解，从明天开始早睡早起，锻炼身体，适度禁欲，戒掉一切不良习惯，专注于养身体。过三个月且看效果。
题主你好！看得出来，你对自己现在的状态感到很焦虑，给自己扣了很多帽子“焦虑障碍”“强迫症”“社交恐惧症”等。首先希望你能够明白，这些障碍的诊断是需要考虑到个人的资料（临床障碍，人格特点，病史，心理状态，面临的压力事件等），并根据DSM-5（《精神障碍诊断与统 计手册(第五版)》）中的标准，医生的临床经验完成，是一个复杂而且需要谨慎的过程。因此，是否患有精神障碍，希望题主不要自行判断，而是向心理咨询师、精神科医生求助；我就只从自我认识和应对方式给你一些建议。（1）降低对自己的预期，认清自己现在的工作能力和状态，循序渐进地向自己的目标前进。看得出来，题主其实给自己设定了一个比较高大上的公众形象，一个比较理想的自己，并且也认为现在的自己应该是比较理想的形象。但现实情况——项目的失败，领导的责骂，让题主感觉到自己的公众形象被完全打破了，感觉到很强的挫败感和焦虑情绪。如果题主要走出这样的负面情绪，最根本要做的，就是要明确自己现在的工作能力，自己的目标是什么，并且制定一个合理的，可行的计划逐步提升自己，向目标靠拢。要知道，统领全局，游刃有余其实是一种比较高级的水平，需要很多很多的磨练才能达成。是将来时而不是现在时。在工作起步没多久的时候，没有经验，犯一些错误，其实都是成长必须的磨练，而不是所谓的丢脸和没有面子。相反地，如果我们端着架子，摆出一副很厉害的样子，却没有相应的实力支撑，这才会被大家暗地里嘲笑吧。因此，题主首先可以做的，就是认清自己目前还有哪一些不足，为了得到提拔还需要锻炼什么能力，走什么关系，并根据自己的进步速度和现实需要（买房、买车），制定一个比较合理的计划，并坚持去实现它，慢慢从“现实自我”向着“理想自我”靠拢，而不是一上来就认为自己已经处于“理想自我”的状态。不然，认识（我的水平已经很高）和实际情况（能力还需要继续锻炼）会产生冲突，导致认知失调和很多负面情绪（挫败感，焦虑，破罐破摔等）。如果对自己的认识和实际情况是一致的，没有端着“高大上”的形象，那失误和责骂造成的威胁感会大大降低。（2）把重心放在能力的提升，而不是他人的评价上。心理学上有表现目标：做事情是为了让别人认为自己很厉害，得到别人的良好评价。持表现目标的人，遇到能力上的打击和他人的责骂时，会感到很强烈的威胁感，自尊受到了伤害。这样的人遇到困境时也很容易逃避，产生无助感。也有掌握目标：做事情是为了提升自己的能力，完成任务，而不考虑太多别人如何评价自己。这样的人，在面对困难时，也更能够坚持，并且想很多办法来完成任务。希望题主能够更多地调整一下目标的方向，在面对工作上的问题时，能更多地想一想自己失误的原因是什么，自己什么方面需要进行调整，下次遇到类似情境应该如何处理，利用这次失误好好反思、提升自己的能力，从内部找原因，而不是埋怨自己运气不好。要知道，问题归根结底还是因为题主的工作能力需要继续提升。如果题主的工作经验很丰富，任务完成得很好，那任务失败的可能性也会大大降低；如果太过重视别人的评价，出现问题都归因到运气（外部因素）上，那我们会产生无能为力的感觉，破罐破摔，陷入负面情绪不能自拔。（3）调整自己应对问题的方式，不要再用各种方法逃避困境，而是找出应对自己目前困境的方法，解决困境，消除压力的源头。题主产生过多的焦虑（担心买房买车的计划等），源头其实都在工作得不到认可，公众形象受到威胁上。心理学上有自我妨碍理论，认为当人过于注重自己在别人眼中的形象，担心以自己的能力水平不能很好地应对困难时，会采取各种方法来阻碍问题的完成，从而保护自己的自尊心不因“努力却不成功”而受损。题主一直沉浸在焦虑等负面情绪中，把问题的根源归因到童年，其实也是一种对处理工作困境没有信心，逃避问题解决，自我妨碍的表现。希望题主在感受到负面情绪时，不要用破罐破摔，逃避的方式应对，而是能够把握住造成压力的来源，积极应对。只有当我们有很强烈的解决问题的动机，主动出击时，负面情绪才有真正解决的希望。拓展阅读：欢迎关注我的专栏：
吃药！！！ 我自己跟这个病抗争了七年左右，以前我感觉这就是心里的问题，自己想开了就好了，后来才知道这个病跟生理也是有关系的！ 第七年觉得自己真的没办法了，于是跟家人坦白，然后吃药， 。反正现在状况很好，没什么大问题了。
我也不是很专业，大概意思就是大脑里关于传导“兴奋”这种情绪的那部分物质坏掉了-_-||所以就会在高兴的时候只高兴一小会就没那么高兴了，在忧郁的时候又跳不出来。所以整个人就感觉没活力。甚至觉得，“开心”是一种很浪费活力、精力的情绪。就像是玩英雄联盟的时候，满血、没蓝的感觉-_-||注意的就是，千万要去专业的医院看！ 我一开始去的是省里应该是最好的医院了吧，依然不行。当时医生给我开了一大堆药，每天吃好多好多，结果失眠倒是控制住了，但是每天醒来都手脚发软，昏昏沉沉，而且没过几天抑郁的状态就控制不住了，给医生打电话，还说是正常反应。。呵呵了。 后来我大学的班主任知道了，给我介绍了一个医院，北京的，也是精神类的专科医院。去了之后医生说先吃药，然后如果有什么心结可以再去找心理医生聊聊天什么的。一共就给我开了两种药，每天吃三片就行，一种是管失眠的，一种管抑郁的，后来我感觉失眠的情况不严重了就自己停药了，虽然现在还是失眠，但是轻多了。管抑郁的药也停了，偶尔心情特不好的时候吃一片，药到病除。最后也没去找那种聊天的心理医生。这个是我在第一家医院的时候给我开的药！每天早晚都要吃这么多！再加上两袋冲剂没有拍！说到这个就生气╰_╯后来想想，这家医院也不能报销，纯粹就是坑人钱呢！还是在省里很出名的医院！开的全是什么安神、安定之类的药，根本没用！感觉特别鄙视他们，因为那个时候是我抑郁症最严重的时候，每天都要崩溃了，他们还这么坑人，真的觉得挣这种黑心钱挺缺德的。我感觉如果真的对症下药，真的是不需要吃太多的。我在第二家医院开了三次药了，够吃三个多月的，一共才画了不到一千块钱，报销之后自己才花二百多。第一家医院光是第一次，一个月的药就花了五千多。还是不能报销的。想想就觉得蛋疼。最后祝你早日康复╮(╯▽╰)╭千万别觉得自己的心理素质不行啊什么的，这个病就跟感冒发烧是一样的，只是身体里的某些技能坏掉了而已，只要对症吃药就会好起来，不要有心理压力！加油！-………………………………………………………………………忽然想起来，还有就是少！看！各！种！鸡！汤！文！！！少听别人对你说坚强点之类的话！！！！！就像前段时间流行的那句话“你对一个抑郁症患者说世界很美好啊你为什么不坚强一点，就像是对一个哮喘病人说空气明明很足阿你为什么不努力呼吸一样”。那些鸡汤文反而会让你产生更多负能量！以前我觉得自己应该多看书，多想一些相对来说比较深刻的问题，现在我才明白，那些真的会加重病情的。相信我，至少现在，你不需要变得多厉害，你需要放轻松。不知道你是否跟我那时候一样，每天刷朋友圈、微博、豆瓣、知乎等等，看大量的东西来填补空虚，结果就是把自己弄得很累不说，刷过之后反而觉得更空虚。建议暂时先把手机里的上述软件删掉一部分，只留一两个必备的，强迫自己暂时的远离那些所谓“涨姿势”的文章。学习东西提升自己不在于这么一年半载，把自己调整好了比什么都好重要。可以下载一个俄罗斯方块！抑郁的时候玩。别问我为什么。。。。就是很好用。。。。。
题主。你的经历，我感同身受。大家都差不多。唯一不同的是，我之前飞的很高过，然后被变故打入尘埃，我现在根本不知道该如何活着，用什么态度去做人，去面对别人。今晚，莫名的悲哀迫使我早早回家，我发现，如果自己不能面对这些遭遇，不能做回自己的话，我将永无宁日。你的问题，我没办法回答，甚至我和你一样再等待一个正确的答案来帮助我活下去。你还有老婆，这样很好，这样压力很大，这样迫使你肯面对自己的障碍，而不是自杀。如果不是我从小活下来不容易，我早就自杀了。我不能就这么死了，我妈拉我不容易。我虽然没办法回答你，但是，那天我再院子里坐着的时候，我哥走过来，什么话也没说，拍了拍我肩膀，然后就走了。可是我觉得那是我人生中最温暖的一瞬间。我也想拍拍你肩膀，和你拥抱一下。因为我觉得我需要它，我也觉得你需要他。加油题主。你并不是孤独一人。
虽然有点残忍，但是我想告诉楼主。理想并不比现实高贵，很多人的理想无非是为了麻痹在现实中郁郁不得志的自己。自己所看见的自己并不是自己，我们经常说，管他呢，做自己。只是这不代表你真的没有他们所说的那么差劲，甚至还很优秀，懂？所以这个命题是，看清什么是现实，什么是理想，我告诉你，现实是你今日必须面对的困境，是你来日也会遇到的另一种困惑。什么是理想，理想是你今日指引的方向，是你来日回望时候觉得不虚此行的指引。什么叫看清自己。就是比自己YY中的自己，看轻自己一些吧。什么叫不管别人说道，勇猛向前。那是当你有了直面现实的勇气，有了坚定清晰的理想，有了看清自己挑战自己的骨气与血性，那少年，你可以充耳不闻的，上路了。不要怪没有伯乐，千里马的奔跑，没有路，就蹚水，只有山，就翻山。
来自农村，也马上25岁了，同样有不快乐的童年，有个没有责任心或说无聊无耻的老爸，12岁不到，妈妈就被离婚了，理由多半是他觉得妈妈常年在外面打工，他要重新结婚，觉得我也是个累赘，也不要我了，于是就寄宿在二姨家里……读书也全靠我妈妈一个人，现在刚刚利物浦大学研究生毕业，资金全靠妈妈，她一个人在城市打拼了好多年，她一直坚信着“要让我的女儿像正常人家的孩子一样，像有爸爸的孩子一样长大”……幸好的是，本人从小性格就乐观开朗，虽然经历那些，心里难免有伤疤，但是一直坚信，越努力，越幸运。也正是这种态度，有了现在这个温暖的他，未来也必须更美好！题主的困惑，在我看来，就是童年生活留下的阴影，悲观自卑，不善言谈……想要改变现下状况，就必须得先改变生活态度，或许谁都有过些不堪的过去，但那就得一味沉浸在里面吗？只有把那些不幸踩在脚下，越挫越勇，昂首挺胸，大步向前！题主现在已经多幸福了呀，有了新家庭，有了老婆，那就一起努力创造你们美好的未来啊。想想，再过一阵子，你们会有了宝宝，可以开心滴陪着他一起长大，一起看世界每天的变化，多么美好的一幅画面呀！我们绝对不能让过去发生在我们身上的不幸童年再发生在他身上！有了这些动力，工作上的事情，努力认真解决，相信态度转变好了，工作或许也会得心应手了，谁工作也都是会面临这种那种不顺，加把劲吧，为了那幅美好的画面！ps. 沟通交流也很重要的哟，或许也会缓解这些压力，多跟老婆，朋友聊聊，相信你老婆肯定拍拍胸口“老公，我信你，挺你！” fighting！^ _ ^
和题主一样，我也25岁，给不了什么有用的建议，因为我的情况和你差不多。。。说说我的情况吧。由于小时候父母都要上班，就把我一人关在家里，当时周围也几乎没有小伙伴一起玩，所以从小就是孤僻内向的性格，导致我产生了社交紧张症，就是见着生人不敢说话，一急就会口吃，后来发展到和熟人讲话都会。所以读书时除了学习别的什么也没经历过。上了大学之后因为自己的这个原因，也不敢和妹子交往。再加上自己比较懒，就浑浑噩噩的混了四年（虽然是在985，但已然成了学渣）。后来毕业找工作也是不敢去外面闯，只好回家考了公务员（别问我怎么过的面试，面试时一点不紧张，简直对答如流好么）。工作了以后，终于意识到社恐已经成为了自己发展的最大障碍，这几年一直在寻找经验，努力治疗，妹子也谈过了，虽然因为自己没经验告吹。。。但我知道自己的状态已经越来越好，以后一定能完全走出社交紧张，所以我现在哪怕遇到了困难和挫折，我也是尽量往好的方面想，多给自己一些积极的暗示，有任何能提升自己的机会我都会去尝试。题主你的情况应该比我好多了。至少你25岁就已经找到了自己生命中的另一半并且即将步入婚姻殿堂，这是目前大多数人都无法企及的。至于你的问题，我想绝大部分的人在工作中都或多或少会碰到，只不过有的人放在心里，自己咬牙挺过去，而你却结合自己过去的经历把它无限放大，还是应该用一种积极的心态去面对。每天早上起来想一些开心的事，别去想那些烦恼，对自己说你是最棒的！不要忘记你是个男人，你要承担起照顾妻子和未来家庭的责任，加油！卧槽，写完觉得自己的心情也好了，整个人都萌萌哒，答题还能有心理治疗的作用？
题主最大的问题就是：满脑子都是我！我！我！我的感受怎么样！别人会怎么样看我！自己脑子里住着一个最严厉的审判员，对照着那个完美到无懈可击的理想中的自己，无时无刻不在评判着自己所作所为甚至所想。我非常理解题主，以前也有相似的经历，强迫症一度起过自杀这个念头，不过我算是走出来了，其实题主有今天的成绩也要感谢这些自卑和敏感。走出来的过程是漫长而痛苦，同时又是巨大收获的。让我来给题主强调一下几点事实：1.大部分人都是在关注自己，没多少时间在管别人的事情，就连最亲密的情侣，也多是想自己的感受。认清楚这一点，你就不会觉得自己的所作所为有那么的重要，以至于谨小慎微。领导责备几句，他也许转身就忘了，你也没必要耿耿于怀。更不要认为有人会让你失业，你只是一个公司里的小职员，政治斗争你还不够格。而且互联网人才还是比较缺的，就算失业了再就业也不难。2.题主是非常优秀了，靠自己的能力，毕业拿到学院最好的offer，25岁在知名互联网公司管项目，有买房买车计划了。题主需知大部分中国人都是没有夸人和赞美的习惯的，特别是当他们面对对比自己还好的人，或者不是一路人的人。3.有多少夸赞就有多少诋毁，即使你哪天成为了马云、雷军等人物，叱咤互联网，君不见网上骂他们的人还少么。所以你渴望的认同，最好还是得自己给。千万不要去追求无人批评非议，但求人生落幕无悔。4.做对的事情比把事情做对重要得多，不值得做的事情更不值得做好。题主切不可陷入每件事情都要求尽善尽美。最成功的人往往也是失败最多的人，但他们真的失败了吗？一个一次恋爱都没谈过的人可以去嘲笑那些失恋过的人么？成功与失败你都会得到经验，而因为害怕失败而不作为则什么都得不到。风投选择创业者也偏爱那些连续创业者，切记时间才是最宝贵的资源。盖茨有一句鸡汤：也行人生就是一场正在熊熊燃烧的火灾，一个人所能做的，也必须去做的就是从中抢救点什么。4.题主需得知道，并不是每个人都有成为乔布斯，马云等人的机会的。微处理器的出现，造价了乔布斯、比尔盖茨、拉里埃里森等巨头。互联网的出现造就了Google、Facebook、腾讯、阿里巴巴等。题主需意识到马云等人不一定就比题主牛逼，甚至可以说批评你的那个上司比你差劲多了，只不过他年纪比你大，资历深所以才当你的上司。更好的姿态是，不需要跟任何人比较。5.题主不是一个普通人，题主想从世俗社会中获得认同需要融入这个社会，需要改变自己。而这个社会根本不缺一个普通人，却需要一个与众不同，心思细腻敏感，对事物敏锐观察，很强的同理心和责任心，对情有很强形的预判能力的人。题主只不过把这些技能用在了苛责自己，用在了保护自己的玻璃心上了。在这里放一个前老板的想挖我回去的话：“我觉得这些都是次要的，这些都是可以学的，我觉得你身上最宝贵的不是说技术有多牛，技术牛的可以挖人，但是理念才是我觉得你最宝贵的，你可以把你的思想融入这个产品里。”我想我如果真有那么些“理念”，也要拜我那颗不安、敏感的心。题主也一样，把这些长项放到做事上面，会是很大的助益。6.世俗的评价体系可以提高你的部分自信心，也确实可以赢得一些称赞。但它也不是完全正确的，亦或者说，根本没有所谓正确的评价体系，有车有房也不见得就是成功。而且，出人头地也是要时间的，不可逼自己过急。7.生活就是这样子，就是你我现在所经历的。千万不要拿小说或者影视作品里面的形象来要求自己。你理想中的自己只能是目标，要求太高没人做得到，而且题主应该更注重做事，而不是自己看起来是个什么样的人。8.强迫症不会是某天一声巨响就消失了的，它往往是在你用心去生活做事在充实和爱中慢慢被你遗忘的。9.一个思想者，天生就有一部分是孤独的强调完事实我们就讲讲方法：题主的为什么会焦虑、强迫症等呢？题主的分析是对的，从小的家庭环境和题主性格造成的这些。用知乎的说法就是：三观不正。同样的世界，同样的事情，同样挨批评，题主看起来就是不一样。所以根本上解决问题就是正三观（包括我前面强调的事实也是在纠正题主的三观）。看哲学、历史正三观，让自己置身于一个更加宏达的时间和空间的格局之中，看出自己的渺小，知道自己每天苦苦思考的问题是多么微不足道和可笑，意识到自己的渺小行为才开始伟大。1.停止反省，少想多做，停止患得患失。乔布斯在斯坦福那个著名的演讲中说到：记着你总会死去，我知道防止患得患失的最佳办法，赤条条来去无牵挂，还有什么理由不追随你的心...你所有的尴尬、失败、受过的羞辱都会烟消云散，你所有的成就、荣誉、辉煌也一样。2.长时间呆在自己觉得舒适的环境，远离负能量：比如不要跟对你要求苛刻的母亲一起住。3.找到你的温暖和爱：题主已经有妻子了，多付出爱和关心，和妻子保持温暖甜蜜的关系，亦能从中收获自己的价值。4.确定你的价值：对家庭、社会你能贡献什么。5.尝试让人失望，尝试受人拒绝，用项目管理的思维制定计划（如开始看哲学看尼采维特根斯坦康德叔本华，看不进去就换一本、开始去认识新朋友或者每周微信加一个陌生人聊聊天都行，做那些你恐惧度最低的事情，一步步拓展你的舒适区），系统性地解决问题，锻炼自己的玻璃心：你就会明白你是有自己的主张的，别人的否定也根本就无足轻重。去试着发发传单、做推销员，或者去做义工、赞助一两个贫困山区的孩子。6.转换思维，换个角度：用笔记本写下感谢两个字，开始思考列举自己需要感谢的东西，感受到这个时代和社会的爱与温暖，而不是一直聚焦在自己的不如意。感谢这个激动人心的时代；感谢这么多素未谋面但获益甚多的人和他们创造的书籍、美、音乐、艺术；感谢大自然浩瀚的美；感谢那些善意的老师...7.成功学也没什么不好的，心情低落可以看上一段，打打鸡血。记得我当初最难捱的那段日子，每天都一大早起来，把自己摘抄的名人句子看一遍才有勇气面对接下来的一天。觉得很艰难的时候就想想书里面那些坚韧不拔的例子；需要挑战自己时从中借一点勇气。甚至你应该从这些成功人士里面选一位作为偶像，乔布斯、任正非、孙正义…不再浅尝辄止，而是去细细地品味他们成功的原因和过程，越详细越好，而不是那个耀眼的结果。你会发现那些伟人也有平凡的一面，甚至手段不光彩的阴暗面，你会发现他们比你理想中的自己还要糟糕。8.修正自己认知中的那个理想的自己，找出那些不合理的地方：他不该是从不失败，而是该越挫越勇，谁不曾失败过？；他不该是从不犯错，而是能力挽狂澜，谁不曾犯过错？他不该是一直高大上的形象，乔布斯当年还被赶出苹果，小平同志也有三起三落，谁不曾失意过？他应该能够坦然面对自己的不足…修正自己认知中那个现实的自己，找出那些不合理的地方：自己已经取得的成就、自己的不足、自己的能力与天赋…修正自己认知中的一切不合理：始终只问自己，事实是什么？这个事实能说明什么？什么是真正重要的？千万不要去同情自己，更不用为谁辩护。普通人就过得快乐？怎么判断一个人快不快乐？公司里每个人都洋溢着笑容？自己真的一无是处？吃喝拉撒不高大上么？那有人可以一直高大上么？你怎么判断别人看不起你？他不是因为嫉妒你？你觉得他会有出息？所有人都该看得起你？所有人都对你毕恭毕敬才算看得起？这很重要吗？我说的都是对的吗？那一句不合事实？一定有一个正确答案？非得得出结论吗？……9.如果心理上不知道如何跳脱，那就在行为上先打破之前的惯性。尝试一些新的东西，换一条回家的路走一走，来一次露营旅游登山，说不定风景开阔时心中也能豁然开朗。10.觉得挺不住就就硬挺，暂时让自己做一个麻木不仁的人，没有情绪，不需要再耗费意志，跑去狂奔一气，或者闷头大睡，有喜欢的游戏就狂杀一通。千万不要因此冲动做什么傻事或者喝酒抽烟来排解。相信时间会给你一个答案。说说自己：1.内心承受得多了就变得强大，生活充实并且安逸，当然很快就长胖了。2.学习成熟世故圆滑是很简单的事情，保持初心却很难。3.痛苦使人敏锐，温柔乡里容易磨掉一个人的斗志。3.我花了很长时间很多精力来学会怎么去做一个普通人怎么样融入这个世界，现在初步做到了，却若有所思。失去了对自己的严格要求和当初那份因为自卑寻求超越的艰苦奋斗，开始想走捷径耍手腕。是非功过谁与说？——————————————————————————————————————————第N次更新了，全部手机手打，也不知道电脑看排版怎么样。后面想到还会再更，如果确实有困扰可以回来再看看。非常感谢评论里各位朋友的善意和肯定，之前一直在老家没有网络，所以没有回复，抱歉。
分享给你！加油~~！
手机码字，略乱见谅。你父亲是早亡，我父亲安然在世，我却十八年没见过他。哦，对了，我今年十九。我一直以为家庭是对我没什么影响的，因为我起码看起来是比较正常的。但我逐渐发现还是有不同的。我比一般人更敏感，也会隐藏心底的真实情绪。很难对别人提要求，更怕被拒绝。麻烦到别人时会觉得惶恐不安。看上去自信强势，只有我自己知道多害怕提到父亲这个话题。对于爱既期待又怀疑，不单指爱情。我有男朋友，但只能靠不断的心理暗示来克服心里的不安全感，才能不成为自己厌恶的那种疑神疑鬼的女人。比较倾向待在熟悉安全的环境，朋友喜好经久不换。对背叛深恶痛绝，但自己却没法全身心投入爱人，或者说我根本不懂该怎么去爱人。有点恋兄恋父。执拗的希望男朋友把我当女儿宠。我有父系的隔代遗传病，怨恨过我父亲除了病痛什么也没有留给我。最厉害的时候也想过死，我还特意了解过要怎么死才救不回。但我一想到我还这么年轻这个世界还有这么多精彩我不曾享过就不甘心啊。我又颤巍巍的拿下了刀。从那以后我努力的生活，想着老天爷已经拿走我很多东西了，总要开始还点回了吧。也曾觉得自己命运悲惨整一灰姑娘，也幻想过有一个我父亲会突然很有钱出现。但我很庆幸，我有一个很好的母亲以及其他家人。现在的我，脱离了药物，考上了大学，与喜欢的人在一起，有知己挚友一堆，最重要的是我现在知道无论我多不幸，我始终是我母亲心中唯一珍爱的公主。重症监护九天，三张病危通知书。支撑我活下来的不只是病房外与我相依为命的母亲，更是我想知道，如果我的生命不曾止步于此，我到底能够活得有多精彩。共勉。
【更新一下】其实可能是我表述问题
为了对题过多描述父母问题了。。但是我父母其实挺好啦
没发现我没有埋怨过他们嘛可能以前会埋怨。。。现在读书多了
就能理解了其实我爸妈是因为文化程度没有那么多
加上太早当父母
不知道怎么教育开始一直溺爱
就是我姥姥说小时候直接十块都给我买零食。。九几年的十块好多了后来不知道怎么教育的时候就给我姥姥带我了。。。小学的时候学习很好
也没怎么事
初中一换环境就跟不上。。我爸妈又是不知道怎么教育我才恐吓我的不过那时候我妈也经常打我
因为我爸妈吵架的时候
我妈心情不好就会吵我
我回嘴就打我。。虽然确实过分吧但是现在也能理解。。而且后来有一部分我原因。太倔强，太有主意，不听话。自己决定的事死活不改。。。哈哈哈我父母其实挺不容易的摊上我。。。————————其实除了那些之外
我爸妈对我都挺好。我初中高中大学都是高价上的。生活费也从来不限制。因为是女孩子所以都是富养。当然他们对自己都特别吝啬
很多好东西都给我。。。包括现在想让我结婚
也是介绍家庭条件很好的人。因为怕我以后过不好。也经常跟我说嫁妆之类的。。。。。关键是很多他们觉得一般的人都不会跟我说
超级感谢啦～～后来有了我弟弟。。我爸妈教育能力提高了很多没在打骂什么的了不过我还是过了一段很悲惨的日子哈哈哈。。。但是也就是因为从小放养我现在才这么独立感谢。楼上的都太专业 24岁刚毕业姑娘随便说几句————————————————————————其实个人觉得 这种病 就是由于 家庭问题造成的先天+个人教育高想追求的多造成的后天但是说白了归根到底 还是由于太矫情了→_→————————————————————————其实呢 我应该跟楼主差不多 不过可能我的情况好一些 父母健康 家庭环境好很多 现在自己也很乐观但是家里面确实小时候家庭条件不好。。属于农村 就是有地有院子。小学就是旁边的学校读的。从初中 我就去比较贵族的学校 同学全部都是官二代富二代。其实这些无所谓的 可能当时年纪小 不太懂这些。但是从初中压力就大的原因是爸妈。不是说爸妈怎么样 但是可能真的是文化水平问题 教育方式有问题。我是女孩子 但是当时除了衣服和外形。。一直破破烂烂不会打扮（到现在24还是有这个情况）。。。最主要还有爸妈基本不管我。就是我住校 每周自己回家 去学校也是倒车三个小时。经常一个人抱着被子挤公交。这些无所谓吧。。。当时主要问题是学习成绩没有满分就会吵我，初中那么难 况且学校竞争那么大，怎么可能跟小学一样？？然后你知道我爸妈怎么做么。。。每周回去都吵我 打我，逼我不让我上学，不给我学费。。。反正每周放假一天 我还都是哭着去学校。可能现在别人觉得确实没什么。但是当时十几岁的农村小女孩，真的特别惨。我自残过，胳膊上化了很多血痕。也乱七八糟想了很多。一直到高中都是胡思乱想。也一度以为自己抑郁症了。很要命的是，我当时不仅没人倾诉，自己也不知道自己是在受家庭的“冷暴力”。后来慢慢大了，知道自己想要什么了。然后自己默默考大学。做自己喜欢的事。努力让自己每天都快乐一点。————————————————————————不是很想回忆过去。。。包括自己一个人做手术我妈直接回家给了张整一百让手术完下楼买吃的呵呵呵呵 你见过那个刚手术完活动的？所以饿了一天还躺在走廊里的病床上。也一个人联系医生做手术的。自己一个姑娘在很多男人的科室来回走的。所以我想说的是。。很多人。。都会有跟你类似的经历呢。。。————————————————————————关于解决方法。我并不觉得看很多心理书可以帮助很大那些充其量就是帮你认识自己的原因 但是每个人具体情况不一样还是要有不同对策的但是所有对策都有共同点 就是【乐观向上】你现在的这个情况，虽然我之前没经历过（因为我天生笑点低，喜欢找有趣的事自我开导）但是前一段考研经历过。。就是想考研 但是每天又很害怕。怕考不上 也不知道怎么复习怎么学习。所以每天都不想起床。说实话是害怕起床。后来自己调整了，尽量【乐观的去发现】考研的【乐趣】，然后【强迫自己不去想那么多】，每天呢都开开心心的【按照计划去做】。可能前几天确实很困难，但是几天以后，【习惯了就没空想为什么害怕】了。————————————————————————给你的建议。不要去想 压力+工作不开心+养家糊口 等一系列问题。先想着想 【我的工作好优越人人羡慕】。【我犯了错老板没有开除我好幸运】。【工作虽然压力大但是工作很好】。【养家糊口虽然难但是最起码我有老婆不是单身】【我可以有孩子可以叫我爸爸啦】等等等等随便凭印象写的啦 是我粗略看了一遍就觉得你条件很好的几条。。————————————————————————结尾。说实话呢先生。老是觉得你秀优越好嘛→_→你有好工作！有老婆！我会告诉你我24刚大学毕业没工作嘛！！～我会告诉你我连个男朋友都没有嘛我是女孩子！！～读一读我说的话！！明天早起大喊一句【我太幸福啦】！
仿佛看到了曾经的我，我想说的是，项目失败、领导不认可、买车、买房计划无法实现这些东西对于你而言真的有如此的意义重大吗？价值观这个东西呢，很多时候是这个世界和社会灌输给我们的，并不一定是对的，尤其是在如今这个浮躁的社会，需要别人的认可来自我肯定的话，那也太无聊了吧。不去接受这个社会的价值观，而是为了自己而活好么。
我有和楼主类似的情况，不过已经大概走出来了，说说我的经历。
我在我爸教的学校读的小学，当时他教的初中部，跟我一个班的还有几个教师子女，我爸妈喜欢把我和他们的成绩作比较，小学一年级的时候，我成绩不是很好，然后被狠狠地揍了一顿，之后我的成绩好多了（现在记不起当时的状态了，但是应该是勉强自己认真去学习），受到父母价值观的影响，我也慢慢地看重学习，并且呢，从中获得优越感。在小学三年级的时候换了班主任，爸妈带着我，拎着油、腊肉这些东西，去老师家里进行交谈，于是呢，我从小学三年级开始，当了四年的班长。有一次，老师在课堂上提到她想要一个皮包之类的话，然后中午我就叫了几个同学一起，去街上凑钱给她买了包。通过这种方式，得到老师的认可，然后呢，小学结束了，我以全校第一、全县前十的成绩毕业，升入我们县的二中。
小学的我看起来是很正常的，不过虚荣心很强（家庭影响挺大），特别在意别人对我的评价。
初中的时候，在我们学校的实验班，当时的我，父母已经不会打了，班主任人挺不错的（对我），我为了考试而努力的动力也就变成为了中考时能考好和自己的虚荣心。初中这段时间过的还算不错，不过，从小学到初中我几乎没有和同学打过架，即使打过也是和比我弱或者差不多的（这种存在已经比较少啦- -），班上有那种参加了小帮派而且打架特别厉害的同学，有一次，他无缘无故打了我一巴掌，我当时没敢还手。
高中的时候，本来是去市里最好的高中的，待了一天之后，给家里人说有点适应不了，其实也没有，只是当时情绪上来了，想家，于是电话里妈妈问我要不要回来读时，我就说要。第二天，爸妈的一个朋友就把我从市中接回家了，于是在县里的高中读。
在县里的高中读时，一开始的时候，觉得还是市里的那所高中漂亮，那里的同学更有趣，于是，有一些失落。而且觉得自己一定要学得特别好，不然从市中回来读书这件事就太应该后悔了。
高一，跟第一个同桌发生小矛盾，然后找老师n次以后换了座位。却没有想到这个决定坑了我3年。有一次学校的考试，我迟到了，当时的物理老师是巡考，不让我进教室考试，让我去办公室待到考试结束作为反省。当时已经很敏感和多疑的心态更加出问题了，不爱跟人说话，同学都觉得我是个很害羞的人。
高一的暑假，时常处于焦虑状况的我，让我爸带我到成都去，玩了峨眉山和乐山，然后去华西医院看了抑郁症。结果，吃了抑郁症的药的我，情况越来越严重。
高中的学习压力挺大的，高二开始，我总觉得坐在我后面的几个女生在讨论我，她们一笑就认为在笑话我。总觉得自己的一举一动在她们的视野里，于是每一个动作都变得那么地不自然。
知道把所以的时间都花在那种事情上的感受么，完全没法学习，人压抑到不行，开始逃避，成绩也一落千丈，从年纪前几名变成年级几百名。我会散发出一种特压抑的气场，坐在我周围的同学常常感觉到我莫名其妙的敌意，那段时间，他们可能会以为我已经有点疯了？
我知道自己状态不好，尤其是待在教室里感受到那种学习的氛围，于是高二的时候开始偶尔在晚自习的时候逃课，因为晚自习没有老师听课，教室太安静，我的躁动和神经症会很明显地表现出来，远离这个教室，至少能够不影响到其他同学，也让我的负罪感少一些。
高考结束，为了缓解高中几年的压抑，一个人去云南旅游，在丽江茶马古道的时候相机掉了，第二天去找也没找到，于是呢，回家了。
上大学，我的脾气在同学眼里应该是内向而古怪的，我会因为很小的事情而冷暴力对待舍友，就是一见到他就黑脸，长时间不跟他说话，也不看他的眼睛。大二一开始，他就换宿舍了。
大二开始沉迷玩穿越火线，学校管的也不严，经常逃课去网吧玩，也是为了减少跟新换到的舍友接触的时间，既不喜欢他，也不想打扰他。
大三的时候，玩的比较厉害，曾经5天里面玩了3个通宵，白天睡觉，晚上就去网吧。下学期大家都会开始为工作的事情考虑，我呢，虽然情绪经常处于失控状态，不过还是不傻的，报了个JAVA课程培训班，在培训开始前的几周，已经决定再也不通宵玩cf了，就平时白天玩玩，等到培训正式开始以后，就不玩cf。然后杯具的事件发生了，那天上午去上了课，上课的时候感到肚子不是很舒服，中午就和同学去吃羊杂，想的是暖暖胃就好了，吃完以后买了盒酸奶就去网吧玩穿越火线了，玩到下午6点左右的时候，突然肚子疼到不行了，人站都站不住，赶紧下机，打了个出租车，让他拉我到附近最大的医院。然后给我玩的很好的同学打电话，让他过来帮忙，因为我已经痛到即使坐着人也会颤抖了。
在第一次检查完以后，是胃的问题，医生说我可能需要手术，也可以采取保守治疗观察，问我自己的想法，我告诉他我决定要手术，因为人已经疼得受不了了，从小到大没有体会过肉体上这么大的痛苦过。手术前再次检查，确诊是十二指肠穿孔，里面的液体流出来了，的确需要手术的，然后叫来了班主任，让他签字，进行手术。
手术前护士将2根通气管从我的鼻孔插进去，一直伸到胃里，那种痛苦。。。现在想起来都还是很怕，手术时麻醉了倒没感觉，手术完成以后，三个哥们（有2个是第一个叫来的）轮流照看我，第二天上午宿舍玩游戏、看小说的几个哥们也来照顾我了，下午我爸妈从老家那边赶飞机到了医院。而这之间，胃管一直是在我的身上的，从鼻孔插进去到胃里，用一个瓶子，把胃里面的已经污染的东西排出来，晚上爸妈轮流看护我，隔一段时间就得把瓶子里面的脏东西倒出来。胃管这玩意在身体里的痛苦真的是难以忍受，咽一下口水喉咙都会疼，常常难过地想要把它拔出来，有天半夜睡不着，真把这玩意拔出来了，然后很害怕地按铃，让护士重新装回去，那酸爽啊。终于坚持了5天以后，胃管拔除，整个人都感觉爽翻了，从来都没有这么爽过好么。
然后捏，出院，回家静养，回家以后是养身体的，可我还是作死地没事看片撸管之类- -，过了2周回学校，开始培训JAVA。这段时间情绪还是很不好，也很敏感，宿舍那个胖子说话的时候总爱开点有些过分的玩笑，所以我尽量不和他交流，可他总能够惹到我，其实他没有什么敌意吧，就是情商低了点？所以在一次我在那边和同学一起看一个视频，他要过来看闲我挡着屏幕，直接把我头推开了以后，我爆发了，告诉他我要跟他打一架- -（这货可是接近200斤的胖子啊，而我是刚出院2个月好像，体重不到120斤），然后我们“打”了一架，就是只用拳头打脸和摔，那段时间看过《搏击俱乐部》，也是感觉需要这样的一次爆发吧。之后他收敛点了，可能是我这个人比较敏感吧，不过我的确别人对我带有侵略性的语言和动作，不喜欢被别人认为是弱者或者好欺负的。
培训的时候，班上的人大多是旁边学校的人，脾气都很好吧，也挺善良的，反正跟他们相处很舒服，我的戾气也少多了。
之后，培训结束，去西安参加西安电子科技大学的招聘会，找工作，在20天以后，经历过40场以上的笔试和10场面试后，终于得到了一份offer，还算满意，开始计划着实现很久之前的一个愿望——骑行，一开始打算骑行西藏，可是由于是在冬季，太危险也没队友就放弃了，最后买了辆2手的自行车，计划从学校骑车到家，共900多公里。
一个人骑行，必须得长时间跟自己相处，在车少的山里的省道上，会听到脑子里面一直重复的声音和过去的经历带给自己的恐惧，感受自己的各种念头，不去遏制，任它们生灭。
骑行第三天的时候，要翻两座高山，第一座山的山顶已经有雪了，翻第二座山的时候，已经天黑了我还在上坡，到山地还要很久，我体力不行，路也很烂，推得很慢，怕山里有狼或者其它野兽，最后搭上了一辆货车，把我拉到了当天的目的地。如果没搭上这次，估计我那天晚上10点的时候还在山里，想想确实是一件可怕的事情啊，当然狼出现的几率其实很小，不过对于未知和恐惧，我这一次选择了逃避，当然我不后悔，骑行而已，没必要太拼命。后面我尝试过在黑暗里骑行1个多小时的经历，身体都有发抖的感觉，不过，在黑暗里抬头漫天星星的感觉真的好爽。下面这段话是我在骑行期间第一次在黑暗里骑了一个小时，到目的地后写的：
夜骑也需要勇气。人们对黑夜的害怕，其实是对未知事物的害怕，因为看不清，由于不了解，所以心里会跳出来各种可怕的联想，其实，战胜黑暗的方法只有一个，面对它。今天终于在7点赶到了官亭镇。
通过这次骑行，在路上与自己的对话，和自己一起战胜恐惧和黑暗，我渐渐习惯和喜欢上和自己相处，也发觉自己其实是一个勇敢和温柔的人。
后面到了学校以后，学了一段时间的《金刚经》，身上的戾气越来越少，然后呢，有个以前就有过矛盾的同学算是欺负了我，我在网上买了把刀，想要去他宿舍拿着刀把他骂一顿，或者是再跟他打一次，可最后忍了，但是心里很难过，因为自己没有保护好自己，也没能为自己出气，于是呢，一周左右每天跟一个好友打电话，告诉他们这件事，然后他们会说出自己的观点，让我更加理智而不被情绪所控制。再之后，用电脑上的软件打电话把欺负我的同学骂了，气消了，戾气也解决了。
之后在路上又发生过被不认识的莫名其妙骂的情况（人帅没办法 - -），他们2个人，我当时身上带着刀，而且怒火很大，不过忍了还是，因为很明显跟这种人发生矛盾会有什么结果难以预测，我不会想冒这个风险，也犯不着，可是心里难受啊，一直想着报复回去，然后在晚上做梦的时候，梦里有个不错的妹子是自己的女朋友，于是第二天心情好了。。。
回家后撸管2次，忧郁症有点复发苗头，跟人交流时也有戾气，我知道这不是真的我，也不是我想要的。于是停止，这几天学习佛经，打算从明早开始每天6点起床，继续学习编程，为工作准备。我们的生命只有一次，想怎么活由你决定，就像贴吧里经常看到的签名说的，你是想要碌碌无为一辈子，还是做一秒钟的英雄，我想，我会选择后者。朝着自己向往的地方前进，哪怕前路坎坷；朝着想要的自己努力，即使身处黑暗，至少，我们收获了快乐，这，就足够了。
你可以看看《金刚经》，听一听王菲的《心经》，接纳自己，对于大多数人来说，活着本来就不容易，有时候我们会被生活强奸，但是捏，不可以因为被生活强奸了就自暴自弃或者讨厌自己，是生活强奸了你，你是受害者，因此不需要有罪恶感，堂堂正正地有良知地勇敢地温柔地活着，就是一件很美好的事情了。至于这个世界告诉你的价值观，把它当成垃圾放到垃圾箱。
断断续续写了几个小时，其实是在回忆自己这些年走过的路，真正支撑我走到现在的，除了自己本身其实是个很善良和敏感的人，就是遇到的那些愿意温柔对待充满戾气的我的人，那样的他们，也许是在见到过生活的残酷和无奈以后依然选择温柔地对待这个世界吧，那样的人，有一个金子的心，闪闪发光，我希望自己会变成那样的温柔而坚强的人，你也是。
最后推荐动漫《千与千寻》《银魂》《夏目友人帐》，都是很温暖和坚强的故事，我们活在这个世界上，一定要学会原谅自己和爱自己，这样才能守护想要的人和东西啊。保护好你的妻子，让她感受到你的温柔，用生命去守护自己所爱的人，这样的人生，对我而言，才是彩色的。
看心理医生，我就是这样的。当然对你来说可能稍微难了些，我当初是被带到学校的counseling center的，然后进了心理医院，现在每周见counselor和心理医生，还吃药。我试图写下一个个人自传整理自己的心路历程并给他们看，虽然还没写完，感觉好多了。
非常反对回答排名第一的
的回答，头衔标榜心理系。其答案连常见的普通的心理问题还是严重的性格性神经症都不能做出甄别，就贸然回答，其列出的普通心理疏导手段对题主的心理问题毫无帮助。答主题主既然看了一些心理学的书，那我再推荐一本《我们时代的神经症人格》讲的就是你面临的问题。关于性格性的神经症，可以说没有行之有效的治疗手段，比较有效的缓解方法是转换生活环境，这个地方如果不适合题主，还是换个公司吧。可能能让题主的日子能够过得轻松一些。我觉着题主不应该过分强迫和要求自己，减轻自己的压力，找个和能力和压力相匹配的公司。其余的，就是祝题主在人生的道路上能够得到心灵的安宁吧。
发挥失常考一本，知名互联网公司offer，有老婆……哥你知道你对我造成多少点伤害么！
小时候不敢开口向走在我前面3米的舅妈借镰刀尾随了几十米的我路过~~~长大后发现，一切的问题，其实只要去面对了，都不是问题。 借用我们小学六年级班主任的话来说就是：“江湖一张纸，戳穿不值半文钱”
抑郁症倾向，建议进行系统治疗。这些问题不是1-2句话就能缓解的，另外有些东西伴随你一生。比如：童年的贫穷记忆所造成的精神创伤，即便你以后真的百万在手，依然会在你一个人的时候，睡觉的时候蹦出。如何平静的认识和接受需要正确的引导和时间抚慰。这个可能会需要比较长时间的心理疏导，并辅助药物治疗来减轻症状。
你有毛病吧，你在这里抱怨自己的不如意，希望得到别人的安慰，然后让你坚信自己没错，然后继续浑浑噩噩的过。你的懦弱，无能，欲望，失败全在这篇文字里展示了出来。你这熊样不配娶老婆，不是个爷们，别坑人家姑娘了。你如果真想改变，就主动去跟别人说话，去体育场运动，去微信群聊天，去倾听别人的想法，思考自己的行为，别去看啥心灵鸡汤，做好自己应该做的每一件事，不抱怨，抓住自己能抓住的，努力够到自己能够到的，放下自己做不到的，学会分辨能不能做到。有压力的人才埋怨，有责任感的人会努力。