1.（今天下午到一家公司面试，面试我的MM对我说等通知。）晚上和一哥们在外边吃饭的时候，说起自己面试的公司了，我就说：如果面试上能上班就太爽了，面试我的那个妹子如何如何。。。结果，坐我们这桌前面的一美女幽幽转头，对，就是下午面试我的那位…

2.坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～ 回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊

3.大合唱。前天预赛，21进15，我单位以第15名堪砍进入决赛。 昨天，欲加新动作，问领导意见，领导曰：加吧，反正都已经第15了，还能唱出个16名？ 今晚，决赛，临时又添两支入围队伍。 结果。。我们唱出个倒数第二。。。。。 领导那个脸阿。。。。

4.周末游公园，见一洋小伙摊开垫子掏出一本蓝皮线装书，地摊上常见那种，猜是不是论语，登时佩服的不行。走近了忍不住凑过去看看。居然是九阴真经。

5.很严肃的杯具。和女友去十渡旅游，晚上住农家院。开房带着照相机；无聊学习陈冠希。景区游玩归来，女友NC的把内存卡里拍的风景照一口气全部上传到空间相册了。没啥人气的空间顿时访问量飙升。女友说现在想去屎...

6.昨天坐地铁，旁边坐一羞涩小哥，全程低着头摆弄手机。。。。到站，小哥起身要走，一个不小心踩到我脚。偶随即无限娇羞滴“哎呀”一声~小哥面露惶恐，张口想说 骚瑞，转而又想说 对不起，一个纠结的功夫，他说，骚不起！

7.(公司在动物园隔壁,动物园正往郊区搬)早上拎仨肉包子飞奔至公司门口,突发现一瘦狼狗面露凶相跟我后面追,吓死我,果断肉包子打狗!迅速闪进门卫室喊师傅把公司养的狗栓起,师傅说这不是咱公司狗,好在瘦狼狗叼了包子跑了.中午看地方新闻,尼玛动物园的狼昨晚跑了!后被逮住,照片上豁然就是早上追我那只瘦狼狗!

8.大一，有天我们班长下课去厕所，他前面是几个女生，他也不知道在想什么，低着头就跟着她们进女厕了，一会听到了几个女生狂叫，他很淡定的走出来后，我说是不是她们一叫你才发现自己走错了......GC来了，他说不是，是他刚掏出jj想尿时，看到了没小便池，那么多女的都看到了啊，伤不起啊，有木有:-(

9.(不吃肉的小和尚释戒嗔微博)释戒嗔说:接到一个南方口音施主打来的电话,声音不熟悉,但说话方式很熟络,问名字又不肯说,只说自己换了号,让我猜是谁,忽然想起网上说过一种假冒熟人的电话诈骗方式,于是我问他:你是不是上次和我一起吃烤肉的老吴呀?对方大喜说:我就是老吴呀.我……唉,原来这位施主真是骗子呀.

10.公司决定要我办，通过一题考试裁剪几名员工。我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。

11.小学二年级 还木有被启蒙 一日发现蹂躏小JJ会变大 脑残的跑去找到上初中的哥哥想炫耀一下 当时他的同学有在旁边 有木有女同学忘了 掏出小JJ一边晃一边叫“哥！你看，你看，会变大，你的行不”现在回想起来一阵恶寒…

12.朋友是护士mm，短发，输液室的，一天来了个粉可爱的小正太，mm突然兴起逗逗他:"其实我是男的。"小正太表示不屑，mm不甘心啊，：“真的，你看你是短头发我也是短头发所以我是男的。”小正太笑了，是的笑了：“阿姨我有小jj的。”一边说一边很神秘的想要脱裤子。

13.朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯过了，还一屁股坐在出水口想把水堵住-_-||我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了～

14.我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 GC来了------------------------- 我给她寄两件裙子回去。

15.老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。

16.高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng,今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的。

17.今晚学校体育馆开演唱会,有潘美晨,王蓉,邰正宵,费翔等等.本人穷学生,没买票还想进,在外徘徊,看见几个男生从一窗户跳进去,于是姐不淡定了,你们跳我也跳!欲跳,来一保安很客气说“你还是别跳了”凭神马呀?就跳!悲摧,另一边是男厕!在一群大老爷们注视下,姐淡定的走出去......姐也不想,姐还是一黄花闺女啊!

18.今课上一对情侣手牵着手进门,他们坐下,老师说:课开始前给你们说一个事情,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么?我们齐刷刷摇头.两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑.老师意味深长的看向刚才那对情侣,声调提高八度,这个事情告诉我们:有一种爱叫放手.

19.一天和朋友在古镇一条街里逛，路边有很多家卖糍粑，我的最爱。有家糍耙店门口，店主拿着才做好的糍耙分给路人品尝。我走过去，拿了块尝，觉得不错，又拿了块喂朋友吃。店主盯着我看了半天，难道我尝多了？老板不高兴？然后“店主”和那几个品尝的路人走了……尼玛！那是人家买的。我是有多贪吃啊！

20.飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了,常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃,后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!

21.（背景：大学马上毕业，在一家医院实习。）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。

22.大学，一哥们儿，运动会上百米冲刺，第一个冲过终点就不停的“呸！呸……”（蜜蜂进了嘴！），众人上前围观，见到了传说中的香肠嘴，哈，好快的速度，蜜蜂都躲不开，照例这不是gc……为庆祝他第一，晚上麻辣火锅，我们请客他掏钱，我们吃着他看着……倒霉的第一名……

23.简短不割，在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了…

24.昨天上午跟老板说外出见客户，就溜出去了，其实是女朋友从外地来看我，跟她去离公司比较远的一间酒店开房XXOO去了---------------分割分割-----------下午到大堂退房，然后看到老板拉着我们办公室财务的手从大堂的电梯里出来了，然后我、老板、财务六目相望。。。。。。。然后就没有然后了。。。。。。

25.本人臭美 走哪都爱照照 某天去外面吹了个发型 惯例找了个后视镜照照 斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了 同时攥紧了手上的机关枪

26.一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到.........他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去。。。。然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹...........

27.路过楼下路边摊 赫然看见挂的牌子上写 ＂情侣内裤十元三条＂ 瞬间觉得 博大精深啊!

28.简短不割，一句话…同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…

29.睡觉了，做梦梦到脸上有蚊子在吸血，然后就打，打，打，打…恩，GC，这蚊子怎么打不死啊！然后就更用力打，然后…我就被我妈给叫醒了。她说，起来上厕所，听见有pia.pia.pia…的声音，进来一看，我正在死命抽自己的脸…不死的蚊子是毛毯的线头…我睡得是有多么沉啊！

30.朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。

31.电动车车把歪了…大家应该都知道怎么把车把正过来吧。我两腿夹着前车轮，一用力，不小心捏到了加速…唉…蛋疼到今夜……

32.老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你！

33.一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～

34.本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的--------一休哥-------- 第一次跟女朋友表白的时候，刚说完“做我女朋友吧~”然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。。。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。。。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。。。真的很糗啊~~~~

35.今天上历史，老师提问了我们班的腐女之王。问她满清的酷刑，要说出5种。她答了4个，还有一个答不出来。过了几分钟，她突然大声道“爆菊花”全班爆笑。 那姐现在还在政教处。为她祈祷~

36.高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景 一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。 姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。

37.话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…

38.求人品，那天手贱，用女友丝袜绑跟骨头和泰迪玩拔河，拉得老长，狗嘴一松，骨头直接弹到我蹲着的蛋蛋上，半天没爬起来

39.晚上在看糗百,看到一个弹老公蛋蛋的，说他老公眼泪都出来了，自己闲的难受，弹了一下自己.......................麻痹的，果然眼泪出来了.........

40.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。 对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。 然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

41.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

42.最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是dym来了没跑儿……

43.刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子。脑残的就拿起他的杯子喝水，看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现做错位了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了... 吐回去...回去...去...我还怎么面对他......

44.同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！

45.大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

46.（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干吗呢！” 老爸：“我没吸烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！ ” 老爸：“浮云……”

47.当时3年级.什么都不懂，以上背景.一日，老妈帮我洗内裤，老爸也在，我突然忧郁的说了句：“爸，我小JJ出问题了."老爸当时很紧张的问了句：“怎么了。”我看见他脸色都变了，然后我说了句让我可耻到现在的话.....我说：“昨晚上......它硬了。”到现在都忘不了老爸老妈精彩的表情。

48.刚和老公谈恋爱那会,我们约会找个公园坐着,依偎在一起.有时他在我身上嗅啊嗅:"亲爱的你好香哦."我心里有鬼,轻轻的推他:"哪里会?"他认真的说:"有时,我觉得你身上好香啊!嗯!今天就好香."我无语:"…… "真是尴尬得要死,让我怎么告诉你,今天我来大姨妈啊!如此的事情发生了好几次……(大哥,你是吸血鬼吧?)

49.(大龄剩女,闺蜜教我游泳,说给我介绍她高中同学)到了游泳馆发现闺蜜同学也在(第一次见).过了一段时间发现闺蜜跟闺蜜同学好上了.跟别人说是游泳时建立的感情,我终于明白为啥闺蜜总让我练习潜水,憋气了---—把灯泡埋水里,人好在水面上眉来眼去.闺蜜说:我本来是真实想替你介绍的,后来发现还是我俩更合适...

50.毕业,各种散伙饭,每次都大醉收场,但在今天中午酒醉混乱中本人遗失了:1.手机一只,价值2K元(木事,旧的不去新的不来);2.钱包一个,内装1K元及大量卡证(木事,破财免灾) 3.门牙一枚...我擦!免你妹的灾啊!这肿么办啊!星期2面试我肿么去!门牙有木有?!木有了!假牙有木有?!木有钱!然后现在借钱明天去安假牙...

51.说一个嫂子的！她儿子有七岁了！她经常当着她儿子的面抱怨DYM的痛苦！……某日她儿子一脸幽怨的看着她“妈妈，你应该给我买那个变形金刚，因为我都满足了你十个月的愿望”嫂子惊讶道“你满足妈妈什么十个月的愿望了？”小鬼头一本正经的说“我让你十个月没来DYM！”嫂子满脸黑线再也不抱怨了……

52.( 我结婚了)话说就在我登记的那天.登记都需要查体的. 就在查最后一环的时候,一男医生带我进了单间.然后让我退下裤子.拿着我的小弟弟揉了一会说"好了是男性,走吧" 额滴妈啊.医生挺淡定.可哥很震惊, 你怀疑我性别啊!

53.拿了一盆子衣服到宿舍一楼洗衣房洗衣服。宿管阿姨房间门口有个微波炉。 我走到楼下，打开微波炉，那盆子怎么都塞不进...我在那尝试了2分钟，突然像柯南一样的一道金光在脑子里闪过..我默默的走向洗衣房。 阿姨在房间里很无语....

54.朋友法医家的一只高加索獒。它叫豆豆，170斤，一岁，人立起来和成年男人一样高。朋友每次都跟不知情的客人介绍：“我家有一只超可爱的毛茸茸的未成年小狗狗叫豆豆。”当客人心怀柔软的温暖期待这位小家伙出现时，豆豆轰隆隆霸气四射的从屋里跑出来了。（我可以理解客人瞬间崩溃的心情）。。。。

55.刚结婚没多久连续低烧几天,之后去参加同学聚会,精神十分萎靡.饭桌上一损友问:“怎么了,一脸痿相.”媳妇抢着说:“别提,每天一到半夜一点就发烧.” 损友:“那么晚还发骚?”(不怀好意笑)媳妇:"恩,害得我还得爬起来给他找药." 损友:"还需要药?”媳妇:“不然他怎么办呢?”损友:“他非吃了药才能办?”......

56.游泳课上的这位男同学你好！我真的不是故意在挣扎的时候把你的泳裤拽下来的！对不起！我向毛主席保证除了半个尊臀以外我什么都没看到！我也不是故意在食堂门口又遇到你一次的，还当着你小女朋友的面笑得把奶茶喷了出来！让你很没面子！请你接受我真挚的歉意！对不起！

57.儿子两岁还不怎么会说话。我经常偷吃儿子的零食，一曰我正躺着吃着老婆给儿子买的吸食的果冻，儿子爬上来抢走，一会儿子又给我，我那个心慰呀，爸不吃你吃，儿子不停往我手里塞。儿子你真是太懂事了。我很心慰的吃了，儿子大声哭起，老婆走过来幽幽的说：“儿子是让你给往出挤那，他吸不上了。”哦！

58.去年，坐4月30日的火车。五一嘛，人多，我和男友小鸵好不容易挤上了车就鸣发车笛了。这时候听见了列车员绝望的吼叫：“同志们再往里面挤挤吧，实在关不上门啊！！”我前面一女生艰难得歪过头，惊恐的问我：“同学这是公交吗？”我还没反应过来她就崩溃了：“完了我还要赶火车呢！”