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我正在学习 五笔打字 朋友们有谁知道我们中国有多少汉字吗
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常用字有7000个左右，共有汉字90000多个。
&目前最全的汉字字库显示我国有出处汉字九万多个&
据日前通过专家鉴定的北京国安资讯设备公司汉字字库，收入有出处的汉字91251个。专家 说，这是目前收入汉字最全的字库。
据了解，在国安字库问世前，收入汉字最多的为1994年出版的《中华字海》，共收汉字8701 9个，其中重复字320个。国安字库除包括国家和国际标准的全部字符集汉字外，还涵盖了《 说文解字》全部楷定字及《康熙字典》、《汉语大字典》、《中华字海》的全部收字，并覆 盖80年代台湾教育部门整理的全部汉字。同时还专门收集了上述字集、字典、字书所不能包 括的古今姓氏、地名用字。专家们认为，国安字库不仅可供国内两岸四地及国外进行汉字文 本印刷、古籍整理、辞书编写、汉字整理和研究使用，而且为人名名录及证件制作、中国地 图地名标注提供了水平很高的字库工具。
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廊坊现代技术男科最好 的医院是哪个有谁知道
作者：HS 来源：未知
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蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。 ”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们总得等我穿好鞋吧！”　　2.
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。”　　3.
某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲： “鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”　　4.
一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”　　7.
一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。　　
8. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。 　　
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 　　
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。 　　
大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！” 　　
10. 甲： “你那只会说话的鹦鹉还活着吗？” 　　乙： “唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。” 　　甲： “是病死的？” 　　乙： “不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。” 　　
11. 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍： “给我来辆桑塔纳。” 　　营业员大惊： “你的钱不够啊！” 　　农民不解： “外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？” 　　营业员： “哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12. 某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。 　　
13. 母亲对女儿说： “今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道： “不得了！头晕了！” 　　
14. 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来： “你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿： “你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！” 　　
15. 上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句： “Repeat again。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。 　
16. 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： “我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价： “我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： “老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫： “不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！” 　　
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| 赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 　　 高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 　　 　 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 　　 赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 　　 高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 　　 邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 　　 赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” 　　　　（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 　　 高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山：“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 　　 　　　　马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！” 　　　　“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你 是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 　　　　“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 　　 　　 赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼， 两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”　 　　 王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）　　 　　 晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰菲帅，奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。 说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”　　 　　 菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了!"“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”分类： |
| 如果冷静的推射入网,那他是德甲球员; 如果发力抽射,那他是英超球员; 如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员； 如果选择死角射入球门，那他是西甲球员； 如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员； 如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多； 如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员； 如果没射进去并顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员； 如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科； 如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队； 如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛； 如果一脚踢上看台，那是李铁； 如果比李铁踢的还高，那是周宁； 如果比周宁踢的还高，那是李东波； 如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。 进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫 如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒. 如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯. 如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是... 如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王 如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛…… 如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝…… 如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。 如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！ 如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫 如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏 如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁 如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿 如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:\"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!\" 这是伟哥广告 如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格 如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻 如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔. 如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母. 如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！ 分类： |
| 1、夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。
2、神农氏：XX功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。 　　3、精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国甚至是世界历史上最早的填海造陆工程。 　　4、共工：跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重大影响。估计也是今天日本和东南亚国家长期地震火山活动频繁的根源。
5、尾生：一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产——一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死，他的死比泰山还重。 　　6、嫦娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”
7、柳下惠：反腐英雄，国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部，使出了最卑鄙的手段——性贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，被授予中国最正派的男人称号，并颁发了锦旗和奖状，被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑，说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。
8、孟姜女：中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙——自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程——万里长城。 　　9、花木兰：花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役，受重男轻女思想影响，让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见。
10、包公：开封市市长兼市局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长，中科院院士。被党中央、国务院授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑，包公同志本着坦白从严，抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权，将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具——铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰，使敌人闻风丧胆，维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展。不愧是今天领导干部们永远保持共产党员的先进性永不退色的学习的好榜样。 分类： |
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