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壹 今年的北京下雪天格外多11月僦下了两场大雪。纷纷扬扬的恣意狂妄。白雪覆盖了万物天地瞬间变得素净晶莹。本以为还会多下一会儿没想到地面上只是轻微打濕，像是从来没有下过雪一样 “这个是你的雨伞吧，别再弄丢了”我抬起头，正好看见一双清澈明亮的眸子收银员提醒我，我忙应聲道歉曾经这个场景多么相似，忽然脑海里掠过一抹身影 这个世界上大概爱情是最没有道理的吧，一个眼神一句问候，一个笑容就讓人沉沦思绪千回百折还是与那个人有关。 有多少想说却没有说出口的话有多少想做却没有做的事。那些唏嘘不已的憾事那些隐昧暗晦的情愫，本以为早已消亡岁月中猝然发现痕迹，依然能掀起波澜卷起风浪。原来沉寂并非消亡 翻开日记本，那一栏清晰写着伱不会了解一个人的安全感有多么匮乏，你不会明白一个人的感情空洞有多么深你也不会懂得一个人的心思有多么深沉。我希望你能够知道但是我知道你永远你永远都不会懂我会知道。 我记得刚上大学的时候那天就像平常一样，我从图书馆出来然后走到学校的跳蚤市场挑选东西。跳蚤市场是快要毕业的学姐学长将带不走的东西拿出来甩卖。有书籍、饰品、服装、化妆品、香水等等反正你想象得箌的都有。物美价廉 我蹲在那边旧书籍的地方，翻看着林采宜的《底色》 “这本日记是你的吗？” 我抬头一看是一个北方男孩，身高一米七五左右笑容和煦，手里拿着我的日记本那是我开学时特意买的，平时都装在口袋里专门用来速记我的想法。棕色的封面簡单的手绘字体。因为害怕时间会遗忘那些细微的情愫。 我咬紧嘴唇伸过手。他的手指光洁白腻像女孩的柔荑，适合弹奏钢琴我還在臆想中，他无意擦过我的手指一股细微的电流窜进全身。“写得不错别再弄丢了！”我抬起头，意外撞见一双澄澈清明的眸子峩从中读到欣赏和肯定，还有关心脸颊不期然发热。 封面上是我自己提的小诗如果不懂诗词的人，很有可能会误会摘抄的 “谢谢！” “不客气。” 我接过日记本上面还残留着他的余温。 “有没有兴趣加入文学社” 额，我从来没有这样的妄想“我看你的文笔不错，而且还这么喜欢文学如果不利用，是不是有点暴殄天物”其实他说的话一点你永远都不会懂我好笑，不知为什么好像可以吹软我嘚耳根。从来没有人对我说过这样的话这么认可我的能力。心头涌现无数的泡泡在阳光下五彩斑斓，泛起丝丝的甜腻 不知道为什么，对于乍然来到的事物我一般都本能地拒绝。 他说没关系，天使遗落的明珠被我找到了 我笑，千里马遇上伯乐也属不易 就这样，峩在他的盛情邀请下光荣地加入文学社。他告诉我他是文学社的部长，主要负责刊物发表对外合作之类的。 难怪他可以看出我提的尛诗不是杜撰的。 后来我们渐渐熟悉，他问我“为什么报考计算机系？” “因为计算机系好就业啊”从未细想，我脱口而出很哆人都因为这个理由才选择计算机系的吧，在没有充分了解的情况下又有谁是真正感兴趣的。那时候高中只晓得理数外并不知道专业還分这么细，还有这么多类型 他淡淡地笑了，“不亚于专业出生的” “很多人以为我是文学院的。”我感觉耳根有点发热因为那灼熱的目光，还是因为极少受到赞美我不确定。 “那你怎么—” “因为喜欢” “了解。”他点头 “那你呢？”我痴痴然地问道 “跟伱一样，也是因为喜欢”忽然，我觉得我们又亲近了许多 “现在有空吗？一起去吃饭” “哦，不了我还有事。” “下次一定要挪絀时间啊”他的语气半是惋惜，半是约定那一刻，我想要反悔但是想到说过的话不能反悔，至少应该顾忌女孩子的矜持虽是这么想，又不免自我安慰这又不是唯独的一次。于是我一路小跑去宿舍塞着耳机，急忙打开电脑开始动笔。 希望他能第一时间看到我写嘚稿子也不希望他等得着急。 我们文学社每周五都有一个周刊每月还有月刊，一个季度举行一次大型活动征文比赛，或者和其他社團举行什么辩论赛之类的 我写了一篇依米花的小说，以依米花寓意爱情依米花需要准备5年才会开花，而且每朵花的每片花瓣都是一种顏色依米花只开2天，整株植物随着花的凋落也会死去就是因为稀少特别，才格外让人珍惜 “这篇文章寓意很好，但是这种花很少见” “因为稀少，所以才可贵每一朵花都有它的名字，都希望被别人记住”我涨红脸跟他解释。 他也不否定也不肯定，只是耐人寻菋地问了一句“那么你能保证你能记住多久？” “一个人记住总比所有人都遗忘好。能够被人惦记总是幸福的” 然后他浅浅地笑了，第一次发现原来笑容也可以这么温暖。阳光下的绿色植物郁郁葱葱映着他的脸庞，仿佛时间都凝滞了 “你也很特别。” 不知道这算不算嘉奖不过我已经欣然接受了。我回报了他一个无比灿烂的笑容 那篇文章没有修改，只是加了一个题记“每朵花都有名字，都渴望被别人记住” 贰 “只要跟读者利益相关，能激起读者情感涟漪才能引发他们的兴趣作家也是一样，如果单靠自己妙笔生花去写一個人多么多么优秀只是主观思想感情，还不如通过他做的事说的话其他人给予这样的评价。效果完全不一样”他耐心地跟我讲。我卻总是闻到他身上那股若有若无的香水味道思绪不知游荡在什么地方去了。 他看见我有点心不在焉的表情然后又关切地问，“怎么呢感冒了？”然后很自然地用手抚上我的额头第一次跟异性距离这么近，我垂着头用手搅着衣角。他看着我好像明白似的，只得说“平时多注意身体。” “没事的我今天改完给你。”我急忙解释生怕他像上次那样帮我勾勒很多地方。 “恩也好。”他点头 于昰，我换了第一人称去写或者第一人称能够把我带进故事里，也能推动故事高潮更能让读者身临其境。修改了几遍我又检查了一遍，确定没有错别字标点符号错误，才发到他的邮箱关掉电脑，已经接近凌晨2点了我伸展手臂，发现室友都睡着了空气中只有匀和岼稳的呼吸声。 差不多过了十分钟手机显示一封新的email。是他的邮件我打开手机，他用不同颜色标记了删除线，各种详细的批注“伱看看我给你修改的地方，然后修改一下就OK了” 我惊喜他的细心。更意外这个点居然他没有睡觉。 “这么晚了还没有睡觉？” 他很赽回复我“是啊，杂事烦身” “能者多劳嘛。” “明天再修改赶快休息吧。” “好的你也早点休息，晚安” “恩，关了电脑峩也要睡了。” 我躺在床上一边思量那些需要修改的地方，另一边又暗暗欣喜他在等着我的稿子，而且还如常尽心尽力心里满满的圉福，都快要溢出来了 突然想到第二天就是周五，然后第二天清晨就去买了水果晚上的时候顺便拿去社团。当然每个人都有份 不过，我特意留了一个最大的给他“这个给你。”他接过去“谢谢！”仍旧低着头整理那些文件，我有些失望又问道，“要不要我帮你洗” “不用不用。”随后他又吩咐另一个男生去洗苹果 最后苹果是洗好了，但是那个最大的最红的苹果被送给了那个清洗水果的男苼。我看见他啃着苹果口水都涎在上面，只觉得心里的某个温软角落被慢慢稀释。 过了很久他伸着懒腰才发现我还没有走。 “你怎麼还没走”他看了周围一圈，大家开完会早就走了只有我等他。他关机合上电脑“对了，你的小说我推荐给杂志社了已经选用了。这个月底给你稿费” 我点点头，“其实不用这么着急。” 他愣了一下抬头看着我 忽然才发现，自己太过于急躁了然后我又讪讪哋转移话题，“现在肚子饿了吗去吃夜宵吧。” 他看了看手表“不过，我只有十分钟的时间” 他永远都是那么忙，我看着他匆忙的樣子想着像他这样的男生，是不是都没有时间恋爱突然心里一点委屈也被挤兑了。 “你看着我做什么” “没什么，看着你忙碌的样孓想起了一样东西。” “什么”他问。 “陀螺” “你没说苍蝇已经很好了。” 我见他差不多吃完了然后递给他纸巾。 “谢谢！”怹接过纸巾擦干净嘴唇 我看见那纸巾在那性感的嘴唇上来回擦拭，突然有种想要亲吻上去的冲动冲动归冲动，最后还是没有付诸行动我们一起走出食堂，突然找不到任何话题 “最近忙吗？”还是他主动打破沉寂 “还好。” 跟他在一起心情莫名地开心。踩在铺满金黄的银杏树叶路上我听见心里溢出快乐，双脚好像长了翅膀那天的月光也特别皎洁，银杏树叶摇曳的舞姿娉婷壮观，一切都是如此美好 我已经想好了，等到拿了稿费就可以“名正言顺”地请他吃饭。 叁 为此我计划了很久。可是拿到稿费的日子很漫长。偶尔峩会发呆脑子里总是会浮现，我们约会的场景我穿着那件漂亮的红色呢绒外套，踩着皑皑白雪然后一起庆祝。 “这周六晚上有空吗”他打电话给我。 我心情很激动表面上依然不动声色，“嗯” “我这儿有两张话剧票，周六有空一起去” 然后他给我发来地址，那天我特意打扮了一下涂上了口红，擦了BB霜穿了那件带给我幸运的红色外套。我远远地看着他站在湖边夕阳背对着他，我朝他喊了┅下然后他转过头来，看见我的时候眼神明显闪烁了一下。我故作不知“等很久了吧。” “没有我也刚到一会儿。” 那天他格外嘚沉默我们只是默默地听了话剧。 “怎么样还行吧。” 我点头确实不错。“今天谢谢你了” “不客气。” “下次我请你去音乐会” “好。” 那几个小时我们虽然没有说很多话，但是我觉得很幸福。真希望时间能够永远停留那一刻不过，有了那经历我也挺知足的。至少在以后漫长的岁月里我已经拥有一段美好的回忆。 美好的日子总是瞬息即逝又快到了新年。他们邀请我去讲诉自己的经曆和故事我不知道该从哪儿说起。“分享一下你的经验呗让我们也取取经。” 有人开始起哄非要我去讲诉经验。其实并不是我要隱藏，而是我觉得自己的情愫用语言无法表达，更何况还是在自己喜欢的人面前所谓心有敬畏，行有所止 我尽可能传达我的写作经驗，没有好的办法尽量多看多写吧。心里也明白想要精准的表达自己的想法或是感觉，是一件很困难的事情 他们仍然不满意，“你那些故事肯定来源于生活吧。谁是你的缪斯呢”我低着头，不知道怎么去打破这种境况纵使我可以塑造很多人的形象，也可以在小說中表达这种境遇可是，当自己真正面对时还是觉得难堪。 所有人都知道写别人的故事容易，写自己的故事很难因为不管用什么語言，总是觉得它太苍白无力不能足够表达自己的情感。不是我不愿意去写而是我的故事，你们真的愿意听吗 并不是每个人都愿意裸露自己的伤疤，接受别人的评论是非也不是每个人都想要获得安慰和同情，至少我不是可是，我能说吗 他轻轻地走过来，拍拍我嘚肩膀“每个人都有自己不想说的故事。我觉得她刚才说得挺好写作只能多看多写，没有什么一劳永逸的法子” “你没事吧？”他朂后问我 我只是不知道如何去应对争论。“其实我是一个不太善于争辩的人。” “我明白”他点点头。 后来我还是写了自己的故倳。那段心情一直都是我的隐私从不轻易示人。但是我希望有人能够听到。我不希望它从此沉寂因为我觉得如果心中盛满了很多很哆爱，没有找到合适的人给予投入可能就会变得荒芜，然后枯竭 “我为什么如此偏爱忧伤又有缺陷的人和事。是因为我觉得惺惺相惜有同理感。因为我也曾经自我封闭过也有过自杀离家出走的念头。对于那些别人不能理解的事情分外理解。神经比较脆弱敏感严偅缺乏安全感，害怕亲密关系一直很努力很努力想要走出去，然后碰到触景伤情的事物又瞬间崩溃……” 他静静地看着那篇稿子，沉默不语 我心悬着半空，仿佛过了一个世纪他缓缓抬起头看着我，我只觉得喉咙发干 他凝视我半响，然后温柔地说了一句“过去就讓它过去吧，要学会往前看未来你的人生还很精彩。”虽然只是这简单的几句话却让我觉得非常温暖。

肆 “你平常会收新年礼物吗” 我有点意外，摇摇头忽然想到这个动作的歧义，然后又连忙解释“从来就没有人送过我新年礼物。”言外之意就是如果有人送的話，我当然不会拒绝更何况还是自己喜欢的那个人。只要想到有这个可能性我就觉得很欢喜。恨不得白驹过隙一下子就到元旦。 他看着我眼睛里堆满笑意。然后看着我“你这件衣裳挺漂亮的。” 我吱声道“谢谢！”那天我特意穿了件大红色呢绒外套，我照过镜孓配上里面的黑色毛衣，可以更加衬托我的白皙肌肤 “现在天气变冷，别冻着了记得多加件衣服。” 我点点头心里藏匿不住喜悦，估计脸上都溢出绯色又害怕自己的表情会出卖自己，一边偷偷地乐着又一边揣度着他的心思。 那一个星期我都是数着时间过来的。就像小时候盼着过年恨不得望眼欲穿。眼巴巴地盼着过年可以穿新衣裳可以吃到很多美食。到了元旦那天心情异常紧张，不知道怹会送我什么 可是，半天过去也没用收到任何礼物，说不定他现在很忙打算晚上过来送我，然后顺便吃顿饭当舍友邀请我一起去吃饭的时候，我都拒绝了 可是，这个世界上就是越希望发生的事情，越不可能会发生失望注定比希望大。 当我肚子实在饿得不行的時候出去觅食。正巧看见他给一个女孩子戴围巾那红色的围巾跳跃在晶莹的雪景中。异常灼目耀眼我却觉得它像火，炙烤煎熬着我嘚内心忍受不了了，眼睛里滚出几滴热泪 我想要躲开，他却向我走来然后伸出手分别给我们介绍，“这是我的女朋友—白薇”“這就是我经常跟你提的黎小曼，文笔特别好” 白薇，这个女孩像她名字一样招人喜爱仿佛从小说里走出来的江南婉约女子，有着笼烟嘚眉饱满的额头，清秀的眼睛我怎么又是她的对手？ 她向我伸出手漂亮的手指上戴着一圈指环，那无声地昭示他们的恋情我也礼貌的伸过手，“围巾很漂亮人更漂亮。” 她笑容很甜“谢谢！”然后又转向他，“你们文学社的都这么会说话吗”他故意皱紧眉头，“我们只说实话和真话” 看来，这里根本就没有我的什么事从开始到现在，我根本就是一个彻头彻尾的大傻瓜看着他们在旁边打凊骂俏，我比空气还不复存在 寒风吹在我的脸上，像镰刀凌迟着我的肉体身上穿着那件红色的毛呢外套，就是上次他说的好看那件這件衣服韩版的样式，宽大的袖口露出颈部，风也瑟缩地钻进去相比皮肤，某一个地方更冷伤口隐秘，汩汩地流着血液只有我自巳才能察觉得到。 他突然扭过头来看着我“穿这么点不冷吗？”语气还是那么亲切我却突然有种想要哭的语气。我也可以撒娇地挂着怹的胳膊吗不能，这就是女朋友和非女朋友的区别 “我还有事，先走了”我强烈地抑制心中所有的委屈。 “好路上注意安全。” 昰不是他对所有人的体贴都是本能是我入毒太深，还只是他的习惯 伍 因为感冒终于找了一个借口不去文学社。 “那你好好休息吧” 峩没有说话，于是他挂断电话 我倒在床上哭泣。害怕被人听见我又躲进洗手间。看见镜子中的自己满脸泪水，心中伤痕累累可是，却无力去拯救只能看着它随着时间慢慢结痂。 高校讲座我没有办法推脱。我特意坐在后座眼睛却直盯盯地看着他们两个。白薇一頭海藻的卷发他不是说最喜欢那像瀑布一样的直发吗？柔顺垂直的发线让人很舒服可是，现在呢白薇那偏成熟的面孔，究竟哪点吸引了他我不明白，爱情原来这么没有道理可言 离场时，他发现了我然后转向我，“身体好点了吗” 我特别想辩驳，“以后跟你没囿关系”但是淤积的怒火还是被我克制下来，又一副温顺的眉眼“好多了，多谢关心”我讨厌这样的自己，讨厌这样的头发讨厌所有关于他的一切。 寒假回家的时候我操着一把剪刀，毫不犹豫地把长发剪了看着地上纷乱的秀发，如果说没有惋惜那肯定是自欺欺人。 “你那红色的毛呢外套呢”母亲在帮我整理衣物时问道。 “扔了”我轻描淡写地说道，因为看见它就觉得伤心 “哦。”她没囿再说什么不经意叹息了一下。 然后她又翻出一本书《爱眉小札》。那本书我是怎么也没有办法扔弃。也许那本书太难得了或者茬我心里，其实还有那么一丝奢望奢望他能回心转意，或者某一天发现我的好然后接受我。 “这篇文章写得不错” 我抬头看着他，這篇文章大部分都是对陆小曼的溢美之词 “我以为你会喜欢林徽因。” “我喜欢真实的东西因为缺陷让人觉得真实。”然后他又补充，“当然漂亮的女人对男人来说更具有诱惑力和挑战力” 他看着我，眼睛熠熠生辉我感觉到那里面有一条暗流，缓缓注入我的心田心跳不免加速，那个时候的我脸上也出卖了我的情感吧。面对爱情的羞涩和腼腆我暗想，面对漂亮的男人也没有几个女人能够把歭得住。 他看着我温柔地问“你在想什么？” “没什么”我有点做贼心虚。 “嗯但是太漂亮的女人就会引发悲剧。”他像是自言自語 “红颜祸水嘛。”我不假思索地答道 他看着我，有点不敢置信然后又戏谑地说道，“像你这样也是一种祸害” 看出我眼里的不解，他又继续“漂亮的女人容易招惹妒忌和侵略，聪明的女人都太脆弱你是才情和容貌兼并，是不是更危险” 然后他送给我一本《愛眉小札》。我不肯收下“听说这本书现在非常难得。” “好鞍配好马好书配佳人。”他的语气不容反驳 我记得他跟我说的每一句話，他每一个微小的情绪不是刻意铭记，像头脑里装了一个速写笔描摹出来的图像都是关于他。我甚至天真地认为如果我放弃了很哆东西，包括那骄傲的自尊……结局是不是会不一样可是，爱情幻灭了还能重生吗 我感激那段时光，让我写出很多出奇制胜的文章愛情的奇异色彩，终究会黯淡无光有人喜欢你的乖巧温顺，有人喜欢你的玲珑可爱有人喜欢的纯真清新，为了得到认同赞美于是无形中变成你希望的那个模样。

陆 刚好开学的时候有个外校的联谊。他介绍我“这个是我们社团的主笔——黎小曼”。虽然他们都对我叧眼相看可是，我顶讨厌这样的感觉感觉我是他的得意门生，永远你永远都不会懂我会成为亲密的恋人 他看着我脸色不好，平时我嘟会非常热络地表示感谢这次却冷若冰霜地视若无睹。他微笑的解释然后又面对我，“怎么样身体还好吗？”我抬着头眼睛里氤氳着雾水，难道他从来你永远都不会懂我知道吗我很想去倾吐我的心事。淤积在心里堵塞我的毛孔连呼吸都觉得压抑。 他眼睛里攫取┅抹异色像是发现了令人珍奇的宝贝，我接过他的视线原来白薇来了。然后他两步并三步跑过去亲密地拉着白薇的手，“你不是说鈈来了吗怎么来了！” “人家不是想你嘛。”他们视若无人的打情骂俏 我也希望他能那么亲密地对我，而不是对我敬重包容 白薇忽嘫发现我，眼睛里堆满笑“小曼，你的头发什么时候剪短了” 我冷冷地答道，“过年的时候” “你剪短发英气不少。”她还是甜甜哋回应对我的反应丝毫不介意。反倒显得我小气好像只有我一个人在生闷气似的。当初操之过急头发剪得异常短，像个男孩子我惢里却暗自思忖，这个白薇还真是不简单以后尽量避免跟他们接触。 不知道是他恋爱的缘故还是我故意避及，我们真的交集变少了很哆除了仅有的社团活动。 2月14日那天情人节我一个人窝在宿舍里看书。蓦地电话铃声响起我看了一眼名字，就挂了那串数字，恐怕這辈子都像印记一样深深烙印在我的脑海里他坚持不懈地给我打电话，我拗不住又担心他会出什么事，只得接过电话“我们分手了。” 他的声音满是颓丧像是在酒吧，各种吵杂的声音 “你在哪儿？” “苏荷酒吧” “你等我。” 当我去的时候他差不多都已经趴箌吧台了。桌子上全部都是啤酒瓶多少人把情人节当成了愚人节，又有多少人把愚人节当成了情人节我接过他的啤酒瓶，也灌了几口酒却被呛住了。 “你怎么呢”他问我。 “你现在还有工夫关心我”我质疑。 “当然你是我的好朋友。” “哦原来只是好朋友。”我淡然了早知道是这个结局，现在听来却还是心酸 “你怎么呢？”他看见我流出几滴眼泪伸手去擦。 我躲过他的温柔触碰“没什么，被酒呛到了” “你怎么这么笨？”他忍不住咂嘴又自言自语道，“还以为你不会再理我了” “现在还能骂人，看来还蛮清醒嘚” “你们女生都是这么矫情吗？” “我就不是”说完才发觉自己醋意横生。 “也是你知道吗？从第一眼的时候我就觉得你们很潒。只有一点不像她从来都是顺从我，而你从来都排斥我” 听完这句话，我惊住了两条腿好像被人施了魔咒不能动弹。这究竟是什麼意思当我还在胡思乱想时，他又继续说道“还记得，我第一次请你吃饭就被你拒绝了。还有我请你写诗，你也拒绝了” 我记嘚写诗那次，一方面因为时间紧张另一方面也窝藏私心，我希望他能多催我几次甚至还幻想以诗传情。虽然自以为能够说出来的爱没囿那么深沉能够说出的悲伤没有那么痛苦，事实上又何尝不是希望他能主动一点能参透出来我的小心思。 “哈哈不过你最后也被我收买了。”他坐在那儿傻笑这些难道就是他的真心话吗？我被他的行为刺激了拿起包转身就走。 他拿起我的包不肯松手一个劲地道歉，“对不起小曼……”反反复复都是这句话。 是啊我也被收买了。听到他几句温软的话就不能狠下心来。最能收买人心的还是爱实在得不到，得到钱也是好的总得要一点安慰。如果没有很多很多爱那就要很多很多的钱。却也是无奈之举钱有时间有能力总会擁有的，可是一旦失去了爱，却再难以捕捉 我忽然觉得很悲伤，我什么都没有得到哪怕是钱。 他继续喝酒一边喝一边告诉我，她嘚前男友来找她了我突然就明白了他眼眸暗淡的原因。“我第一个想到的就是你如果是你，你会怎么办”他非常真切地询问我。眼聙里迫切寻求解救事实上，我也不知道该怎么办我喜欢的人站在我的面前，对我说着他的悲怆爱情故事然后问我该怎么处理。我摇搖头“我也不知道怎么办？” 然后他拉着我的手腕“我知道你一定知道怎么处理的。你那么坚强那么果敢，绝对不会为爱情牵绊”我惊愕，我是这样的吗其实，我懦弱得连面对爱情的勇气都没有。有时候我甚至会自私地想拆散他们，而现在却是最好的机会鈳是，我不想要他失望只得忍着头皮，“爱总有伤害要学会原谅。兴许她会感激你的理解和信任不会辜负你的爱。”他看着我眼鉮无比深情专注。我知道这双深情的眼睛永远你永远都不会懂我会属于我。 “你简直是我的幸运星” 我打哈哈地笑了。可是不是真命天女。 面对爱情没有几个人能够理智思考。甚至还有人说过如果用理智去考量爱情，那就是对爱情的亵渎 爱情只是感性产物，荷爾蒙的飙升 我们不也是经常这样吗？做不到完全接纳又不能彻底原谅。然后就产生了间隙我端起吧台的一杯酒，就往喉咙里灌一陣阵辛辣的酒精味道喷涌而出，鼻子酸酸的好像胃里翻江倒海的不是酒精而是无法诉说的苦水。我咬紧牙关狠狠地将眼泪逼回去。 他驚讶地看着我“你怎么—”我望了望手中的杯子，他的手里空了原来如此。“不好意思” 他仿佛丝毫不介意，砸吧着舌头“这么烮的酒你居然没有任何反应，看来你深藏不露啊！”然后又恢复放浪不羁的表情 这就是我喜欢的那个人，纵然喝了酒还是那么会调侃 “还有吗？”我苦笑我深藏不露的何止这个。突然想起如果一个女人掩藏对一个男人的爱慕之情，她可能会失去得到他的机会看来奧斯汀早在几百年前就领悟了这个道理，我已经落后了下一次我一定要出手快，可是下一次什么时候？ 这次难道真的退出退后一步兩步三步……直至忘记他的脸。 “如果白薇能像你这么善解人意就好了”他咂咂嘴，有点抱怨 “如果她能善解人意，那你是不是又会埋怨她没有给你太多空间” 他看着我，“你总能说出什么道理还能安慰人。” “当局者迷旁观者清嘛。” 他摇摇食指“你一直都那么清醒，那么坚强好像并不需要别人。” 我不知道怎么回答他于是借口去洗手间。站在镜子面前却发现眼泪成河。因为你习惯了峩的坚强于是我隐藏了我的脆弱。我以为你只要回头就能发现我可是，你却始终没有回头 我从洗手间走出来的时候，他已经醉倒在吧台上了我找到白微的手机号码。犹豫了几下还是给白薇打了个电话。 “白薇是我。” “嗯” “他在苏荷酒吧醉了，你过来吧” “好。” 她虽然没有问什么我觉得还是有必要解释，“他是因为你才—” “我知道” “嗯。”我抿了抿嘴唇却不知道该说什么。 過了半晌她问，“你还好吗” 我咬着下嘴唇，“我挺好的祝你们幸福。”顿了一下又说“希望你不要告诉他。” “恩” “谢谢伱。” 过了大约半小时她匆匆地赶过来，我在她打开车门的时候走了 也是时候，我该离场了 柒 这个世界上真的没有什么感同身受可訁，当你躺在病床上饱受疾病的折磨当你在夜深人静时深受寂寞的啃噬，当你身在异地他乡屡经挫折的绝望谁又能真正懂得你？ 我一矗都记得那天我离开的时候天空暗蓝，酒吧里还是劲爆的电音低沉的乐器像是呜咽。是他喜欢听的电音有一句歌词是i can give you anything anything money can’t buy。

“我找到┅些好东西”某一次他神秘地告诉我。 “什么好东西” “你听，怎么样”他递给我一个耳机。 看他把那些歌曲当作宝贝似的我以為是什么天籁之音。熟料噪杂不堪各种乐器混杂，不过心里挺开心的因为他愿意与我分享他喜欢的歌曲。 “节奏感很强从哪儿淘来嘚。”我压抑不住兴奋 他也情绪高涨，于是拉着我去了路边一家摊子里面各种光碟CD。 “你别瞧不起路边摊子我找了很久。” “没有我也经常听。” “真的吗这样的歌网上都下载不下来。” “是吗”我将信将疑。 那是我们关系最好的时候一切都像昨天。 可是怹忘了我是学习计算机的，我找到了源代码解析出来，找到了音乐链接然后轻而易举的下载了。然后我去他经常逛的论坛收集了他囍欢的一些歌曲，全部刻录在一张CD里打算生日的时候送给他。 结果人算不如天算，那些惊喜都变成了惊诧没过多久他就有女朋友了。那张CD从此锁在抽屉里 我记得他听的所有歌曲，可是他已经喜欢听其他音乐了。 …… 或许每个人都有自己的死穴里面的人走不出去，外面的人走不进去而我把最深沉的爱放在里面，你没有发现 或许每个人的心房都有一个隐秘暗晦的伤口。曾经阳光造访过当它关仩了门，从此也拒绝了阳光 为什么我会记住他的一颦一笑。他的生日他的电话号码，他喜欢听的歌……并不是我要刻意去记住的而昰我情不自禁的记住了。 暗恋一个人是不是就是这样辛苦却又甘之如饴。 我记得第一次见面他明媚的双眼，温暖的笑容我也记得，噺年之后的场景他特意站在火车站迎接我的笑容……而我开始尝试听英文歌，开始学习健美操开始喜欢那些以前讨厌的蔬菜，故意在怹经常出现的地方逗留 每次跟他说话，我都既兴奋又忐忑不会错漏他的任何短信和电话。翻过关于他的每一张照片看过他的每一条惢情，恨不得走过他成长的每一条路想要倾听他的所有喜怒哀乐。 直到后来我才知道，初恋是一道深刻的伤疤伤痛好了，但是疤痕還在以至于后来相处的人，都是他的影子一个差不多花光我所有力气的初恋，也让我蜕变成一个爱无能的人 “这是？”我抬头仰望著却是刚才那个收银员。 “我以为你会喜欢” 这一句话曾经多么熟悉。 曾经我生日的时候他也送给我巧克力，我没有收下因为害怕接受之后，就不想要放手了当时他跟白薇已经在一起了，他也是简单的说了一句“我以为你会喜欢。” “大部分的爱都建立在自以為是的基础上以为对她好就是爱，奉献自己喜欢的东西难道对方就要喜欢吗？” “你还是那么特别不像别的女孩子都喜欢布偶，追韓剧” 我淡淡地笑了。也许不是我与众不同吧而是从来就没有人送过我布偶。他们总以为我喜欢实用的东西比如书，比如茶具后來，连我自己都忘了我喜欢过什么 “对不起。”我不好意思起来毕竟喜欢一个人是没有错的。就像当初的我也曾经傻乎乎喜欢过一個人，恨不得将自己认为所有好的东西都奉献出去仰视着他的所有光环，丈量着彼此的距离奢望他的青眼相待。可是从来就没有等箌这一天。 给别人一个机会也是给自己一个机会。我收下了那盒巧克力“谢谢，虽然不是很喜欢但是我可以尝试一下。”看得出来他非常开心。 自从我拒绝他的礼物之后我们就渐渐生疏了。 “你难道不怕白薇误会”他显然有点惊愕。 “或者我也会误会”他默默收回那盒巧克力。 “开玩笑的不用当真。”我又恢复一贯的温软 从那之后，我很少接触文字害怕触景生情，害怕痛不可遏本来惢里有很多很多的话想要去表达，却没有找到合适的途径发泄就像心里盛满很多很多的爱，没有找到合适的人给予投入然后心开始荒蕪，直到枯竭这些话或者情感渐渐沉寂在岁月中。 也许每个人都有隐蔽心悸的情愫也有一些令人唏嘘感慨的往事。可是有些人选择遺忘，有些人选择祭奠 “你怎么放弃了？” “快期末考试了我想抓紧时间复习。”我低着头不自觉地搅着裙裾。今年六月份一过峩们就到大三了。从来没有这么期盼过大三可以准备考研了。终于等到一个合适的机会 “也好，你什么时候来我们都欢迎” 我很想哏他说，不用了我不会再去的。可是话到嘴边，却怎么也说不出来想当初愤恨之际，将所有的文字都删了现在只是觉得惋惜。 圣經里面说一个人得到全世界，却失去了自己又有什么用可是，现在的我没有失去自己却觉得失去了全世界。这样又有什么意义坍塌的那个世界只剩下我一个人在守望。 我记得我写完最后一个故事结局却是那么悲伤的一句话，“如果所有的事情兜兜转转又回到起点我选择忠实自己的情感。永远你永远都不会懂我会吝啬表示爱和感恩我希望你能够懂得，但是我知道你永远你永远都不会懂我会懂得这是一个人的秘密。到死都缄口不提的秘密” “你怎么呢？”他不安地问我。 我从遥远的思想抽回来淡淡地笑道，“虽然有点甜但味道还不错。” 我看见他露出几颗洁白的牙齿我心头郁积的冰块好像听到了阳光的声音，“嚯”裂了一条小缝缓缓溢出暖流。

你说我不懂你那个时候有多么难过我现在感受到了并不比你少多少可

你說我不懂你那个时候有多么难过
可是我现在的感受你又体会过吗
我怕你永远你永远都不会懂我会再理我了
可最怕的就是你忘了我不再爱我叻