如果爱下去 街头那一对和我们好像 这城市华灯初上 多两个人悲剧散场 放开拥抱就各奔一方 看着他们我就湿了眼眶 不回头两个方向 流着泪的破碎脸庞 仿佛我们昨天又重放 很久以前如果我们 爱下去会怎样 最后一次相信地久天长 曾在你温暖手掌 不需要想象 以后我漫长的孤单流浪 很久以前如果我们 爱下去会怎样 毫无疑问爱情当作信仰 可是生活已经是 另一番模样 我希望永远学不会坚强 街头那一对和我们好像 放开拥抱就各奔一方 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 耳边响起张的这首曲子，， 如果，我们都不那么倔强，七夕，是不是我们一起在世界之窗汇聚，欣赏着它的点点滴滴，很开心的和你年一起看那演出，和你说，这是什么时代的舞，我怎么看不懂． 如果还是爱下去，七夕，那天晚上接到意外玫瑰的是不是就不是我一个人，而是，还有你，对不对？和过那次，你第一次送我玫瑰的那天晚上一样，湘江大桥上，我们被人祝福：你们好，你们是我遇到的第六对情侣，祝你们情人节快乐，百年好和．而今年的七夕，我却也收到一朵意外玫瑰，送花人说，情人节快乐！我一个人毫无神情的走在大街上，我提过神来时，还没来的及道谢．．．是不是他看出我的失落．所以送我玫瑰．要是你也在，是不是，他也会加上，祝你们百年好和．．． 拿着玫瑰，我心里好难受，一天了，我仔细的看着每一个来电，每一条短信，没有你的祝福，我害怕了， 我不想一个人过完最后那半小时，叫了两出租车，朝着你的方向．． 来到你的楼下，给你电话，害怕被你拒绝，你还没有睡啊，（害怕你说你睡了，然后声音嘶哑的跟我说话）是啊，今天还有一点东西没有弄完．还加班啊？恩． 我已经到了楼下，按了门铃，你说你过来了啊，我来开门，你挂了
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你的表情很含蓄,木讷,我过来,来到你的房间,拿着刚才别人送的玫瑰说,祝你节日快乐,你把头扭过来,节日快乐?今天什么节日,我不知道自己该哭还是该笑,(你真的不知道,还是假不知道,)但是,他的眼神告诉我他知道,可是,他不想让我失望一天,或是,气我.他说的真的是真的,他爱不起来了,他怕了我了,他正在被他的一位一起长大的女生追着,是朋友,异性朋友,他说他拒绝了,可是,那个女生确是爱,他说他们是朋友,应该不太可能.我以前问过他的, 我来到你那．你没有说喝水，把鞋子换了，你继续你的工作，一边敲着电脑，一边自言自语，我按耐住心里的不满，我知道，如果,我们没有说过分手,如果我们没有吵过那么多,也许,着一切,不是这样上演的, 你会给我倒水,然后去冰箱给我找吃的,然后,把那双女拖鞋,叫我换下, 可是,你没有,你依旧在电脑面前不动,一面做事情,一面自言自语... 我不想哭的，可是,泪水却象山洪爆发,我拿出带有的一包纸巾全插完了,可是,你还是没有动静,我索性跑道卫生间,狠狠的拿你的毛巾,把自己的眼泪檫掉,当我出来时,我以为自己不会哭了,可是,泪水真的控制不住,我跑过来和他过节,其实,只是想看他的，可是,他真的没有一点感觉似的,我慢慢的对着镜子擦脸,假装卸装,可是,我装不了多久,你看到了,我突然拿起背包就走,我真的受不了，你的冷漠,把我杀看你的热情,我是肉做的,那一刻,我好恨你,我拿起手提包的那一刻,你说，你干吗去?我更绝望,我向门走去,你说,这么晚了,在这里睡吧,我还是走了,因为,你并没有挽留我,我绝望的向楼下走去,你走到门口,我以为你会来挽留我.可是,你没有,你说，那你路上小心一点,我突然觉得自己真的很失败,三年了,再过一个月就四年了,我的腿那么沉重,我突然觉得,我以后也许再也见不到你了,我好失败,我多么想有他的挽留,可是,他没有,我忘记自己是怎么的空白,甚至有被车撞死的想法,深夜,我过来看他，他却这样对我,我好心寒,心被他撵得粉碎,忘记自己是怎么走下5楼的,我一边下楼,一边大声的哭泣,我好失败,好心碎,可是,我渴望他的挽留,可是,他没有,也没有电话的挽留,可是,我真的没有办法告诉自己,就这样放手吧,突然,我很害怕这是最后的结局,我告诉自己,要爱下去,因为,曾经的画面又映在脑海里,我爱他, 我好失败,我打电话过去,他说，你别回去了,这么晚了饿，我说,我要告诉他,我要回去拿东西,我不知自己是怎么上楼的,他开了门.迎接我 我拿起刚才陌生人送的玫瑰,和以前用的化妆包包,就要走,终于,他还是挽留了我,把我的包包拿住,
他留住了我,可是,我好委屈,泪水不停的流,我好恨他,恨他, 他不停的说对不起,可是,我真的很恨他, 我好恨他 如果,我不上来拿东西,那么他就不会在挽留我,哪怕是一个电话的挽留走没有, 他真的不怕我这么晚回去,被车撞吗,那种心情被什么撞了,都有可能, 可是,他居然没有挽留我.居然没有,我心好死,好碎,,,, 我突然感觉全世界都是假的,什么都是假的,,,, 他也是, 他也是假的,我好恨他,
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既然都伤成这样了 那么我真的还有多少勇气，可以再来爱，
那么深深的伤害过他， 所以，他真的头也不回的走了吗？ ， 我真的不相信，这是他的本意， 难道连一点挽回的机会都没有了没？ 我真的好心痛 总以为自己不会再流泪 再也不会为他哭泣 可是， 曾经是我的错，所以着是上天给我的惩罚 爱情真的是什么？ 我不感奢望他还会爱我，只要不讨厌，也许就是不幸中的万幸了 我真的发现自己很现在很糗，很贱了 可是，毕竟以前是我的错，我不应该那样做，让他从此对我感到恐惧，从此对我恐怖的男人，却是那么深爱我的饿人，我真的很该死，深深的伤害了他，而现在这个结局也许就是遭到报应 他真的爱不起来了 不然他不会这么多天不再给我电话， 而且让我一个人狠狠的过七夕， 到现在为止，我不 知道自己想的是什么。 我想告诉自己，他也许真的饿已经爱上了她了（那个狠狠的追他的广洲女孩---他曾经一起上小学和初中的家乡故人） 曾经想既然有一个她在爱他， 我是不是该退出了-----我不那么善解人意，不那么体贴，可是，我真的放不了手，难道真的该把自己爱的男人拱手送给别人吗？我真的好难，这是懦弱，是胆怯，是害怕自己不够爱他，这是什么？？？？ 我不想这样，我追问他，他也不说，他爱上了那个女人，他不说，就表示我们还有希望，（还是他怕伤害我才说他爱的是我，----现在我只能相信他，他爱的饿时候是爱，不爱了就是真的不爱了，男人就是这样很直接，不会那么委婉），只是他告诉我他要是对我好，他很痛苦的时候，我好难受，真的很难受，比四还难受， 七夕那天晚上， 他没有跟我说话， 说心底的话， 我没有逼他，我怕他说，我已经不爱你了，你离开我好不好？我真的太害怕了，那么我们连见面的机会都不再有，我只知道他心里很乱，他不想让我伤心，（而我曾经又那么深深的伤害过他，他觉得他不再会象当初那么爱我了，所以他选择离开，还有，一个很爱他的女孩在做他的朋友，而他也渐渐的会...我真的不敢想象，我真的很无能为力）我爱他，可是，我为他做了什么。我现在真的不知道该怎么做了， 也许，她才是他的温柔天使，我明明感觉到，他真的在庇护她，我说你们是什么关系，你说，只是同学，如果我喜欢她不会等到现在， 可是，前几天我明明看到你的blog里，有异性朋友的文章，你是不是真的爱上他了，（我是一个后知后觉的人，所以，总是等到事情无法终结的时候，才狗急跳墙，才想到一个事情的挽回的余地） 当我真的发现自己很在乎你时，你躲闪不及，我爱你，可是，我不知道自己怎么做，才不会伤害你，才可以让你接受我。（现在说要你爱我，真的有点奢侈了）
每次来到这里 只想记载自己的这段日子, 因为这段日子或许是生命中最黑暗的日子, 我们的爱会不会经得起考验,就在这时候了 我很害怕 害怕自己经不起被遗忘 我害怕自己经不起被忽略 我害怕自己被你不爱了 我好害怕, 好怕你奔向她的怀抱 我真的好怕,’ 我害怕自己会没有忍耐 我害怕自己没有耐心 我害怕自己如石沉大海一样的无助 我好害怕 我们的爱没有那么牢固, 我好害怕..... 我怕自己最终得来的是你的离开, 我始终都不敢相信自己的行动是何意义,----只是我知道我舍不得你的离开,不管是你的好,还是你的坏,我都一一记载在心底, 我始终是不见棺材不流泪的另类,直到你的离开成为现实,我才真的感觉你真的在我心里有多么重要,总以为自己会漫漫习惯你的离去,可是,我真的作不到,每一次,你的伤害,总是会让我泪流满面,狠狠的伤害了我, 可是,我无法告诉自己要我放弃你, 我知道这是任性的代价,以前我那么任性的,自私的挥霍着你的爱,(其实,我有对你好,只是女人的爱是在心内不是外在,你无法感觉我那微弱的感情?或许),, 我伤害了你,上天是公平的,做了什么都要还的, 我伤害了你,很深,你无法接受我了 你心冷了,疼了 可是,我还是爱你的 只是,对爱的路上,我好惶恐,好担心,昨天晚上也做梦了,梦见你和我在读书的时代,(具体的怎么也想不起来了) 最近体重还是上升不起来,也许, 我心里太乱了 精神上的打击太大，所以这一切都是自己咎由自取....我没有办法去怪谁,爱本身是没有错的,真的没有 如果能挽回,也许,你再也回不到从前,而我的一切也只是白费,但是,我心里回好受一点,.着是爱的代价,也是,上天的公平, 如果不能挽回,那么见面的时候,我们就是世界上最熟悉的陌生人.我会祝福你和她的.(尽管我是会有多么的疼,我都会含笑祝福你们的) 因为既然不适合,那么就是有缘没份,那么我只能祝福,替自己悲哀一下而已, 人生苦短,我在爱你的同时,我要想一下自己的家人,爸爸今年的生日你没有去电话(也是我们吵架的日子,你不会给他电话,也是我意料之中的事情),明年他老人家都要60大寿了,我想回去看看他们,虽然我一直很拮据,可是,我还是准备存点钱家,让他们过来过年自然是最好)毕竟他们是给我这一生的人,没有他们就没有我.而如今,他们年迈了,我却还没有尽一点孝顺之心,因为岁月真的不饶人.他们付出了太多了,我怕时间走得太快.........
前天 礼拜三 我休息 我发了条短信给你 问:你们那有人吗? 有人(你的短信总是那么言简意赅) 哦,好的 那时,我盘算好,怎么做一顿丰富的晚餐,展示自己的厨艺.想给你一个惊喜,可是,我做梦也没想到:我从***超市买好菜,水果的时候,准备打个电话给你们的宿舍,看看有没人,要是没有人的话,我提到楼下不是白提,(东西较多.有水果,饮料.菜,米,较沉),可是,我打的电话接的人不想你同学的声音 我,你好,请问是**(你同学的名字)吗? 他,我不是,你哪位啊? 我,我是***(你的名字)的女朋友. 他,呵呵,连我的声音听不出 , 我,哦,我知道了,你来了,什么时候,快点下来给我提东西,好沉,我在***超市 他,在哪. (我性格比较急,就在小区门口,都不知道,我忘了他是第一次来这里了),就在这里有个保安亭,很近的(我语气不太好,)要不算了吧,我想要是他跑到其他地方去了,就麻烦了 他说,那我下去来找你吧 他在超市门口,我没认出来,后来差点错过了,看到他的短信.我看到了,我在***超市门口, 后来才发现的,招手才看到的 他全权拧这些东西,回了宿舍,. 我准备煮粥喝,他在房间里上网,看书， 大厅很乱,我收拾了下,不久,我收拾好了, 我想就这样把一个老同学(我们三人是高中同学,他们两老家还很近的)搁在那; 于是,我们聊了几句话,我顺便整理他(我男朋友)的东西,(就在这时,他下班回来了,)我说了一句,下班了.他什么也没有说,脸上的表情真的很恐怖,我从来走没有这么恐怖的见过,我说了一句,你这么快,我还打算要你买点辣椒呢,我刚才忘了,准备煮点粥喝下,他却说,晚上出去喝酒,我一点面子都没有,不要说面子,里子都没了,我跟他另一个同学说好的,(他那同学恰好感冒,正在炖汤)我说了晚上煮粥喝,我很少过来,因为最近吵架的事情,我就更少过去了,好不容易今天想给他 惊喜,他却这样,我好气愤. 可是,所有的这些我都的咽下,因为,他没有问我,一句话也没有,他只是平他的猜测---------- 在去餐馆的路上,他走在最前面,大步流星.而我,最冤了,走在后面,我本想跟过去,可是,他一句话也不说，
好不容易跟上他.我问:怎么走? 他说了下,这边.... 然后又跟他的同学走在一起,我很气愤,就只好跟高中同学聊天了,因为,我心里太难受了,真的压得我喘不过气来, 我就只好和他一起聊天,他们三个在前面.好象我们是分帮派似的,一路上心里真的很难受,, 我真的不知道自己去那家餐馆干吗来着,(在路上，我什么心情都有,我真的很想说,我不去了,你们去吧,可是,我作不到,我怕这样之后,也许,我们两就真的什么都没有了,怎么挽回都不可能了) 我可以说是尽量压制了自己的情绪,我们到了那家餐馆,我没有座位,我想靠着他近一点,他却没有观察到我的存在,并没有给我座位,我恼火,只好坐了个其他的座位, 点啤酒,只点四瓶，他的那个感冒的同学说:**,应该是5瓶吧.我很气愤,然后说,我喝茶,不喝酒.他就跟着说:她不喝酒,喝茶.(听完这些,我好想哭,可是,那么多人面前.我拼命的忍住了,死命的眨眼让泪水不要流下来),幸亏电话响了,我接了,然后,缓和了我的心情， 吃饭期间,这高中同学老是照顾我,(这高中同学是以前曾经给我写过情书的,不过那却是愚人节写的,我男朋友后来也知道的,我跟他说过的,后来我们联系就很少了,我和男朋友大三就派拖了,大四毕业那年我们好多同学还一起在我男朋友家聚餐呢,他现在还在读研,他这次是来看另一个女同学,他们两没派拖多久就闹不和了......,怎么这次还想起对我献殷勤?我不是有男朋友吗,夹不到的菜应该是我男朋友的事,可是,我男朋友却什么也不知道似的,可是,他偏偏什么都体贴一下,)其实,这一切我心里特不舒服,该夹菜的不给我夹,不该夹的却夹了,我心里那个别扭啊,.
可是,着也许能刺激他一点点,他不要的我,被他将要抛弃的我还有人当作宝,他终于拿了我一个生牦放在我碟子里,我好生气的一个晚餐.没有他的饿一点点的呵护,是不是不爱了就都是这样的? 高中同学那天十二点到男友那的,他晚上的火车就要回老家了,我们吃完饭都快九点多了,他要起程回家了,
男友送他的0时候,我恰好在洗手间,等我出去的时候,他们已经走远了 我追下去,没有看到他们, 就走了一圈回来了
他的第一句话问我:你什么时候来的? 谢天谢地总算有话说了, 我五六点才来的啊 我优点不甘示弱 可是,我爱他, 我害怕,强硬下去.对谁都没有好处 只是,我太害怕了, 其实,女人都愿意为生命中的一个男人付出的,我也是, 我愿意为他刷刷洗洗,煮饭扫地, 可是,，我也想要工作的 爱还能继续吗? 看上天的安排吧
我不是爱上爱情 我爱上的是你
男人说不爱了,就是真的不爱了 我以为我可以改变什么, 我真的什么也改变不了 他的心已经死了 今天晚上,他有同事约会, 我怕他喝醉 买了海王金尊 给他解酒, 顺便去山母给他买了两条小裤裤, 他上次有条都烂出洞了 我毫不容易等到他下车, 并告诉他,我在车站边等他 他说,你来了怎么也不告诉我一声 你每一次来都不告诉我一声. 我说了一句很小声的:我怕你不让我来(我们吵架太多了) 一下车你并没有象往常那样结过我的东西, 而是我自己提着 你不爱了吗& 我把东西提给你 你说,你自己提回去吧 我过来看他却看成这样 我真的很难受 他说他有同学回来了 我说,你有同学来了,那我先回去了 然后他告诉我车站那有***车(公交车)搭 我门闯过红绿灯,居然没有一句话 我很气愤的时候 坐在站台前面等车, 一句话也没有, 泪水突然在眼眶里转动 我很委屈, 车来的时候 我甚至没有向他看一眼 就冲到车上 拼命的哭泣 抽噎 突然觉得很受伤 天要塌下来的感觉 来到网吧很想发泄的时候 他的短信来了, 对不起,我觉得很难做,我觉得我们真的没没有前途了.你不必对我那么好,你应该过好你自己的生活, 看到这句话的时候, 我泪崩了 真的对我没有一点留恋了吗?
如果爱下去？可以一直爱下去吗？ 执子之手，与子偕老！很渴望这样的结局，可是你给不了我，我该怎么办？ 我已经没有爱别人的勇气和心情！这辈子只有你！
今天 我去看他，因为公司趁中秋节的时候发了100元代金券够指定产品,总比没有好, 他居然和他的同学换了小房间 他以前一个人住一小间的 而现在,他两个人住了 我不知道在给他电话的时候 他在说要我不要来的时候 我说了什么 女人真的是犯贱吗? 我不知道 可是,他越对我很,我却越害怕失去他, 当我进入他的宿舍时,他爱理不理 让我完全崩溃 我不想流泪,可是,我流了 我不知道自己去是赶什么来着, 我在大厅里站着, 他挪了大厅的一个小位置说.你坐, 我狠狠的哭了 我又招他了吗? 我发的无数的短信他一条也没有回过 我不知道自己为什么还会继续发下去, 人至贱则无敌, 他还有在爱吗? 我真的在怀疑自己的判断力了 晚上11点了 我回了家了 在他打水的时候, 他说你该回家了,不早了 我说等你打好水也不迟 我希望他的挽留,可是,他没有 他所说的是,你早点回家吧, 然后,我头也不回的走了 着是我的性格 我来了.我肯定要见到他 可是 他这样对我, 我很想走 我有什么脸面留下来? 我算什么? 我真的有点痛 我的性格告诉我,我真的会走的 哪怕没有他的挽留 想着他不再那么爱我的时候 心理真的很难受 不知道是不是所有的女人都是这样 想者他刚才问我去不去三亚, 我还乐坏了 可是一转眼他就这样了 我不解了 男人真的也许比女人更复杂
你没有挽留我 走出你的房间, 眼泪很自然的落下来 我说了一句:我走了先 他躺在床上休息,没有一句话,没有说那你走好,也没有说,你先玩下或者说先玩下电脑,. 真的在想,他还有在爱我吗, 如果,他没有换房间,.或许,我回很自然的留下来 可是,他换了 不知道是什么时候的事了 也许 他说得对,他爱不起来了 他无法回到从前, 如果这样僵直下去 或许 原本快要僵化的场面又会更.... 可是,我 真的做不到 他换了房间摆明了是不想让我在他那过夜 所以 我不想死打烂缠的要留在那里 我有自知之明,我也要自尊的 不然,我酸是什么???? 他还有没有考虑我的处境??? 还是 他真的变了 他昨天说要我别来.说今天上午有事情 结果他什么事情也没有 我煮了粥,然后,吃了, 一个上午他完磨兽 我跑论坛 我们几乎找不到话题 完类了就扑到在床上休息一下 他继续玩 我九点多钟就到了 到超市给他买了早点 他似乎没什么变化, 说了一句,我刚刚才起床的 后来,我给了洗他一个苹果, 然后递了一盒纯牛奶(他喜欢喝纯的,我自己喜欢酸的) 然后他继续完魔兽, 我继续泡论坛 到十一点多, 我煮了粥 炒了了个菜(我很少煮菜的,肯定味道不敢包含的) 打了个汤 他没有评价
今天转眼已经是9月9号了 昨天是8号 那么是6号,我去看他 的 他不让我去 本来在SAM 买好了酸奶给他们哥们解酒(他们也好不容易聚会的) 可是, 去的时候,他们还没到 他去车站接他们了 他叫我回去 他怕我给他出糗吧 所以,我真的回去了,因为我也害怕,到时候他不给我一点颜面,我也会崩溃的,象那天聚会一样,我真的很害怕, 换做以前,呵呵,算了,没有以前了,他也说,他回不到从前了 也许感情是真的需要磨练的 如果经过这段磨合,我们分了,那也没什么好埋怨的了,因为付出了,才知道不会后悔的真理, 因为自己付出不够吧, 所以注定写满了叹息,
他不会知道,我还在这里游荡的 因为这是我的马甲,. 他永远都不会知道 所以叫做---------永远的马甲 我只想记录在这里, 我为他所做的一点改变,或者说是变化, 其实,有时候,觉得感情真的是很脆弱的 有时候,问自己,人为什么要结婚,为什么,要寻找另一半??? 呵呵,很笨的问题, 却很真实的去要面对 要是不用结婚 我们不用面对这么多的问题..... 他还爱我吗? 至少没有从前的浪漫了 也许爱情到了一定程度都是不再有激情了 呵呵, 或许是因为太熟悉,或许是距离让人陌生了 除了 他还出现在QQ空间里的浏览里 我以为他真的完全把我遗忘了 所以 我有时觉得自己是不是真的很贱 还是他觉得我很烦 所以 他需要重新开始他的生活 所以 他选择换了房间 生着一种心情-----------那会是什么样的心情呢? 活着一种心情-----------又是怎么样的心情? 他的一点点变化,我都会紧张,是我太自私吗&(我很害怕他真的不再爱我了) 还是,我真的不够爱他? 我很迷茫的问了自己千百遍 可是真的没有答案 只是爱原本就是自私的, 如果有任何理由放弃,都只是借口, ===========爱情是件需要付出很多辛苦的事情,所谓彼此放手,给对方一个机会,都是借口.骨子里只是因为&不爱&==================这句话不知道从哪里看到的,还记载在是手机里了 他这会来我的空间是因为什么呢? 因为我不在他的身边了,也没有给他电话?& 还是他对我的爱没有把握? 不知道,
MM，我是過來人。 給你點建議。他現在明顯不是很想看到你，你能不能不要再這樣下去了，你會扼殺掉你僅僅有的一點機會。這樣對你們並不好的。 你可不可以試著一段時間不聯系他，過好自己的生活？ 你再這樣下去，你們真的只有一個字，完！ 你們這樣糾纏男人是不會某一天突然醒悟到，哦我還愛你的。 愛就是愛，不用喚醒。 相反你離開，讓他有時間思考，或許他還會想你，會舍不得你，這是僅有的最後的機會了。。。
多谢作者：绿小绿 回复日期： 13:38:10 我以为他只是暂时想逃避而已 不愿意看到我而已 我以为他只是想看看我到底爱不爱他,考验我而已 所以我尽一切去挽回他, 如果他真的离开, 我怎么办??? 也许 他现在真的不想看见我. 那我就走了也好,我也可以消失几天, 可是当我几天不给他电话,再去看他的时候, 他却说,你不要管我好了(感觉他好象真的受到了忽略一样,其实,我也想给他电话,可是,他每次接电话的语气,让我感觉他在拒人于千里之外) 我不知道自己该怎么做, 重要的事,如果我现在离开的话, 他肯定也许巴不得, 可是,我真的很气愤, 难道 我真的就有那么讨厌吗? 我害怕他回忆以前的一切, 我说过 我回为他改变的 其实也不是什么改变, 我本来就是一个很温顺的女子, 只是一开始他漫无边际的宠爱,让我找不到北,我变得骄傲自大,目空一切.以为自己还真是什么白雪公主, 后来 我的任性和他的没有一点回报,成了我们分手的导火线,
有时为自己感到可悲 他对自己那么好的时候, 自己那么百般刁难他,那么任性, 可是,现在的他的摸样,我很难受 如果我不跟他联系,象绿小绿说的那样的话,他是不会再找我的, 因为他的记忆里根本没有我的好,只有我的坏,所以,我才会每次都去找他的,我只想告诉他,我不是那么坏的人,因为我心里有他,可是,我说服不了自己什么都依着他, 我爱他,每次他对我狠心的挂了电话的时候、我都听见自己眼泪在掉,,,可是,那又怎么样? 他不再会担心,我会出什么事. 他甚至不希望我出现在他的面前 刚开始那会,他还跟我说他的工作情况, 可是,我几天不联系他 他什么都变了,很暴躁的样子,我想,是不是他觉得我还是,那么可怕,那么不顾他的一切, 他同学来了,提前给他过生日,他什么话都没有,我去了,又回来了,(原因是,他们要喝酒,就我一个女人,去了赶什么?) 我没话说, 他说,你每次去都不给我打招呼,(我不说话,如果,我说了要去,你会回答我什么?说不要来?)象昨天我是或周四休息,要去看你,你说,**(一个老同学)回过来看你,意思是我不要去,(说你过来干什么?) 我很累,也许,爱情就是这样让人摸不到头脑 结婚了,又有什么意义? 发现自己真的很累 怎么发现爱情越来越象鸡肋了, 食之无味---------吵架也吵了不少了,人很累了,(终于明白他为什么说吵架很累----原来是心累,)分手也分过了,可是.是我放不下他,而他早已无所谓了,因为他有追他的女人,还有异性知己,而我呢,除了拼命的上网,我还能干的就是找人聊天了,很累的感觉,他呢.到司还爱不爱?我真的很无助,我们都没有刚开始的激情,(几年了,哪有那么多的激情) 弃之可惜---------这么多年的爱情,几年青春,我不甘心,虽然现在不到25可是也快了,事业和爱情的一无所获.让我很冷漠了.毕竟这么多年了,也不是非分手不可,认识一个人不容易,认识一个男人更不容易了. 我们都没有想象中的重要,所以,我们就会走很长一段的弯路,,或许这条路永远都没有终点...........一直走到老,也无心沿途的风光
他的很好的朋友过来玩,估计是给他庆祝生日来了, 今天本来休息, 可是, 他却不让我过去 我没有理由过去 也许他跟人家说我们分手了吧, 不管怎么样, 也许 这样的饿最后就是分手, 我不打给他, 他再也不会给我电话, 眼泪还是忍不住往下掉, 一切或许都是没有结局的开始, 他或许已经默认的分手, 或许,他还在观望什么.(也许,我在不够爱他,无法感动他,也许,我太好强,无法给他自由,)他永远都不会回的信息,心如石沉大海, 很难受,却也无法自拔, 爱情真的给人带来的通常是无法估计的 或者悲伤或者忧愁,或者快乐,
看着镜中的自己, 发现自己最近明显憔悴了, 可是, 那又怎么样. 还是没人怜悯的可怜虫 男人不再爱的时候, 真的很狠,可以杀死自己的每一个细胞, 于心我对不起过他吗?& 要说亏欠,就是在开始的时候,我太多了懵懂, 所以,着一切有能怪谁? 自己量的苦九给谁饮 偷偷的饮完 还要告诉自己味道还不错, 女人的爱情有很多次吗? 没有,初恋只有一次,爱情也只有一次....
工作的烦累, 真的很让我 揪心, 爱情让我如此大折腰,工作也应该让我大快人心也好啊， 可是 我真的很累 不知道自己还有没有勇气去爱了 真的知道什么叫人至贱则无敌., 是啊, 男人不爱了,他什么都不会在理会你的, 所以 爱莫大于心死 何况他还有新欢在等他, 而我呢 只有青春在流失, 女人过了25岁,还有多少可以浪费??? 真的好害怕再走下去了 真的很累,,, 不是因为没有回报, 而是不被理解的和不被人怜惜所带来的深深的伤害 太累了 真的 我还有爱下去的理由吗?
如果他还爱我 也应该给我一个电话, 可是,我想个他不会 他不会的, 他连他的好朋友都不让我见面 我有什么理由告诉自己一定非见他不可? 我为什么会那么贱... 女人最可悲的是自作孽,不可活
在吗？给你的留言看到了吗？
消息1? 发送者：jingzi234 日期： 21:06:00
[回复] [消息列表] 刚看了你的帖子，感觉和我现在的心情是一样的。是什么让你们到这个地步的？ --------------是我没有珍惜他，我看了你的第一个贴，我是犯了错的人（伤了他的心），但是不是出轨，但是他也不会原谅我（就算可以，他心理也已经有阴影）他担心我不是那种可以为他全心全意付出的女人，+而我事实上也是那种对爱情很保守，很害怕受伤，而爱得很淡的女人，至今为止，我都不知道，自己是不是真的在爱。
只是，我很舍不得离开他，不知道是因为他以前对我太好了，还是自己害怕找不到比他对自己更好的男人，所以，有时我优点觉得爱情真的是自私的，总是害怕自己太受伤，而真正的为他又想过多少呢？ 所以，我害怕自己对他好不了多少，我根本无法对他尽十二分的付出，也许，我比较自私，最爱的还是自己，因为我太害怕受伤，但是，我真的爱了，但是就是只能这样，性格决定命运，。他要是真的饿不能接受，我也不知道自己该怎么办，
我们似乎都只是这样，没有甜言蜜语了，也没有眉来眼去， 没有他是时不时的关心一下，也没有他的饿一句问候， 因为他在，考验我，----------看我是不是一个他值得爱的人 ，或者看我是不是值得结婚的女人， 或者他在慢慢爱上哪个曾经追求他的女人了（虽然我不信，可是，我觉得完全有必然）、 因为我不太会体贴人，也不太会照顾他。 而他需要的却是这样的人 我其实也是一个能体贴的人啊 只是我被他宠坏了 宠得自己迷失了自我， 一个迷失自我的饿人真的很恐怖的 我现在只是做回了自我。 我也可以为爱付出的女人， 只是自己太肤浅，不深刻。 根本感动不了他了 在一起有一年多，（毕业后05年6月23号一起南下的，）06年九月分居的，可是，这代表什么。 谈了也快4年了。 可是，这也代表不了什么。。。。。。重要的是，我们在一起的时候，我们了解了对方什么，。我为他付出过什么？没有，他的饿记忆里或许只有我的吵架和冷战吧，，，
一直相信的忠贞。因为我只爱过他，我以为可以随着时间的饿推移他还会来找我， 可是，这次，他也许真的不会在来了 如果，我选择沉默，岂不是给了那个追求着的机会了？ 不甘心把他拱手送人。
总是害怕自己不努力改造， 他就是别人的白马了 所以，即使我不那么挽留，也变得很想挽留了，我脾气急，在加上，他告诉我有一个人在追求他。我更是六神无主，我害怕失去 他 --------- 可是，这次水疗还是自己一个人，每当一个环节我都会想起有他在身边的时候的样子， 可是，只是意想一下，因为他根本就不在身边
吃反的时候,总是在想,他还在玩游戏吧,魔兽 睡觉的饿时候,他还在编程吧 可是,我们好象很难走进对方的心灵, 每次我去的时候，他头也不会抬一下,(以前的种种回荡在脑海里,叫我换鞋,给我倒水,给我水果吃,可是现在呢,他的视线自始至终都没有离开屏幕,(不知道是不是自己真的错得很离谱了,我不应该把什么都放在心理?可是,他也不找我谈,我该如何开口?他的饿态度那么强硬,而我也是那么骄傲的人,始终不肯低头认错,(其实我有什么错吗?我只是无法接受他的这样)我们似乎只要一吵架都会有一个人过日子的想法, 那天我们吵架了 他想等我去圆场. 可是, 我头也不回的走了, 他说了一句:我想一个人过, 我突然被这句话受伤了 我何尝不是也有这样的想法 我也累啊, 每次来,我受到什么待遇了,--你的不理睬 可是,我害怕自己无法接受没有你的现实 可是你呢, 你说你想一个人过, 我开始告诉自己, 所有的努力是不是在白费 我无法告诉自己真的不在意结果 也许是我们爱的不够深刻, 所以 我做不到当什么都没有发生 我是甚至不知道他是什么想法 他等我去和他沟通和好, ?? 我害怕自己做得了一时,做不了一世 所以’ 我无法\坦白, 也无须坦白, 不是我不向和好,而是根本就不到时机
好好的爱他 好好的感动他 好好的爱自己, 好好的生活
明天是他的生日 我今天上班, 大电话给他, 我煮长寿面给他吃,问他怎么样? 他说,你不要来了,今天很多同学,来干什么. 我顿时觉得心理很空, 是的,当一个男人真的不爱你的时候, 或许,他什么都能说出来的 问他,吃饭了没有,他说,我们呆会儿出去吃饭, 我说，那你完的开心点, 他也没说什么.就挂了电话, 我很气愤,下了班的时候,我很沮丧 本来高兴的给他大电话, 可是,打完了真的好想哭 大哭一场 我上了下网,人总是需要发泄的 可是,他吃饭也没有意思要告诉我, 我真的无比气愤,(他真的变了,也许,我发现自己好卑微了) 我还是去他那了, 打他电话 他故意按了,可是却是按的接听， 我听见他们在喝酒, 他们一大帮人在喝酒, 他没有说要我去,(他不会说要我去的,\他现在只是在试探我了,如果连我也消极,那么我们真的没有戏了,是我放不下他,现在,) 我很气愤, 我大约8点就到了, 可是,他一直不接电话,也不回短信,我知道,他在生气了,.气我是什么.我也不知道,是气我灭有参加他们的聚会,还是,我故意迟到了还去 ...... 我在外面徘徊了两个多钟头, 看见他回来了，我就躲闪开了, 他们应该没有人认出我来,] 然后我call他,他不接, 再call的饿时候,他关机了 我很不争气的去按了他的门铃 拿好超市买的水果,(其实,在接听他的电话时,我已经没有话费了,赶紧冲值了) 发现听门铃的是,他的同事. 我进门 他们在完牌 他也没见回头一下, 我心很凉 (他的同学我不是很熟,虽然见过面,) 我招呼都不知道怎么打,不过,我还是给足他面子了_ 我去洗水果给他们吃了， 然后完看他打了牌,然后看了下电脑, 还没有看完的时候 他近来了, 说不早了,你还不走,今天这里睡不下,(我当时没差点哭出来,我发现自己真的好贱,)(但是,真的没有地方睡,有一个同学的广州女友过来了,) 我看了下, 然后跟他们巴巴结结的饿说了再见,(我很少与男人交往的),而他啊似乎自始至终都没有正眼看我,一直玩牌,从不管我.我觉得自己一下子成了世界上的蚂蚁了, 我背上包走下楼梯的饿时候, 眼泪哗啦哗啦的掉, 我觉得自己很卑微
那么晚十一点半了 自己的女友回去, 他没有说要送我,连一声我回来没有的短信都没有,-----我从心底感到悲哀 自己是什么人了 一个随便他糊弄的人而已, 他当着那么多人的面.把我一个人搁在那里, 真想逃 或者离开,-----真的世界上的好男人都死绝了吗? 我真的很难受,
为什么 会这样呢
他生日了., 叫我不要过去, ---我有点觉得他是激将法(他或许怕我搅局,或许他认为我不会过来,0 我不知道自己该怎么办, 问所有的同事,都说,很严重的问题了 可是,他真的不那么在乎我了 ---男人是什么都是通过做出来的 女人的直觉告诉我,他对我没有信心,他害怕我给不足他面子,(以前是这样子过,) 他对我没有信心了,他说两年前就说过，有什么问题你要跟我说，可是两年过去了，你还是这样 我们什么都没有说,却是长没有战火的企业布满硝烟的战争, 在这次战争中,我的地位是被动的饿， 我甚至不知道自己该怎么做, 都是或要我搞清他是不是在爱, 可是,我害怕他说不爱了. 我很难受 所以,我根本不敢去问, 我没有勇气, 害怕,自己真的不够有勇气, 而且自己的面子问题, 可是, 我的饿做法也许让他看不起我了 就是很贱, 就是害怕他失去, 好象没有他真的不会出太阳,不能呼吸了, 其实,我知道没有那么恐怖的 可是,他以后对我不会有那么真心了，我想 真的很怀念他以前的点点滴滴 女人 为什么在失去的时候才会想起 可是,他永远的消失了似的,
也许自己不太会交际, 和他的朋友(也是大学同学)没有什么话说, 可是, 我真的不知道怎么交际 (因为我心理真的很委屈,他完全不在乎我的感受一样) 也许不爱了,就是这个态度吧 反正我是没有给他面子.不跟他讲话(也没有几句) 就在他们打完球时(下午下了雨,) 我叫他去洗澡,.并且.,给他准备好了衣服, 可是,他却怪我把他的中裤洗了, 我真是冤啊 他明明知道我是爱他的 却故意气我(就想我以前气他一样) 有时候 我觉得我们一触就会爆发---或者重生,或者灭亡 就是那句---------不在冷战中爆发就在冷战中灭亡
他告诉我他喜欢上别人了 我真的不敢相信自己的耳朵, 我说我要过去, 他说,你不要过来了， 有什么在QQ上说清楚就行了 我甚至认为这真的是真的 他明明没有出去 他说出去又回来了 我不知道, 他为什么要这么伤害我, 我真的不能继续了吗 到底事情的真相是什么?
以为他会回到我身边 可是 面子回害死自己 还是终于害死自己了 他走了， 喜欢别人了 我什么都没有 他走了 我只想安静一下, 他说他喜欢别人了 我觉得这不是真的 但是他的语气好冷 话也不愿意多说半个字 不爱了的男人都是这样 我没有过去 他生日居然不请我过去(他以前也是这样老是我过去看他,他从来不会过来看我,) 可是去年生日的时候,他要我过去的时候， 他还喝得好高,好开心, 他现在告诉我,他喜欢上别人了 我甚至不知道怎么办了 死打烂缠没有用的 他不爱了 在多说也没有用了
唯一的是等过几天 他朋友走了之后 我想问清楚 他说,没有原因 到时也算是了却一段心事 我害怕自己爱的不够深刻 所以]我才没有向他沟通 我害怕自己真的不够爱他 我才会选择逃避 只是他明明知道 他害怕我变成从前 他害怕我什么都不跟他沟通 可是 他也好久不跟我沟通了 他们说男人说爱你那就是真的爱 说不爱了 那就是真的不爱了 所以 灭幽闭要做垂死的挣扎了 他不会再爱上我了 (我如此的不善解人意,他不会理我了,他害怕跟我过一起冷战的日子) 他害怕了 所以 他告诉我他喜欢上别人了 只是 我一直不敢相信而已 我觉得 他不是脚踏两只船的人 可是, 信息上说得很明白了 他喜欢上别人了 谋事在人, 成事在天 他如果真的不爱了 那我也该祝福他了 只是自己的以后的日子也许灭有那么好过了 除了工作' 就只能工作了
感觉到你的心疼,同样感觉到无能为力. 你还是舍不得吧,可是他已经不在意了
男人不爱了就是那么绝情了, 你该做的是反省自己, 冷静一段时间, 出去旅游下也好, 很久不联系后再联系或许他还客气点, 在那时候把话说说清楚, 反正不在一起了也不能让自己有遗憾...
不能爱的那么卑微, 做到这份上 以前即使再有什么错也补上了, 再做下去你就太看轻自己了, 以后会遇上更好的, 那时候你就知道什么叫晏翁失马,焉知非福了. 呵呵 以后学会珍惜
塞翁失马, 呵呵 不好意思 写错了, 语文不好, 我也很喜欢这首歌, 如果爱下去....
他说, 他喜欢上别人了 我没有说什么 只是 我很不解 他为什么会这么对我 也许 这个结果是自己一手造成的 所以 我就这么轻易的失去他了 我想自己不应该这么轻易的就放弃了 可是 他真的累了 而我真的却做不到,不吵架，,我们的感情在一次一次吵架中消耗呆尽
何必要自责呢. 勇敢面对就是了, 如果实在不能面对, 那就让那个人的所以信息在你世界里消失
他的签名:房子,车子,妻子,孩子......... 我无话可说, 呵呵 呵呵 他赚钱去吧, 反正,我们就这样了,也许, 只是 还是有点不能释怀 他没有告诉我为什么他喜欢别人了 他没有告诉我 我很不甘心 是什么原因 这真的很重要吗? 他吵累了? 他什么都没有告诉我了.连他哪天要去上班,去新的公司上班,他都没有告诉我,(还是在他的同学聚会说生日的那天我才意外知道的,真的很累了..........不会沟通的不只是我一个人，他也变的不会沟通了,)他也是两年前的我了 如果爱很累,那就洒脱点真的不要在爱了,这样对两个人都有好处, 真的很累 被折腾的自己
刚才看了一个贴，说女人势力的帖子， 很多时候并不是女人势力 而是个性上的差异 在这个世界上找一个爱自己的男人而又自己爱的人 真的很不容易 他不爱了， 可是，我就是这样守望 我不知道怎么样才能疼一个人 所以我试着告诉自己，多交往一些人吧，因为和男人几乎没有什么交往，所以真的不知道怎么样才能好好的爱一个人 我试着加入世纪佳缘 试着找到爱一个人的感觉是怎么样的，怎么样他才会感觉到我是爱他的 今天被他从一个群里赶了出来了 以前被他赶过，所以今天我诧异不起来了 当时我那时的气愤 可是，今天我怎么样也诧异不起来了 也许，心很冷了吧，
和他的好友聊天了好久， 十七页 开始时聊天有所顾及，因为他毕竟是他的好友 我不能不给他面子。 跟他从侧面反映了我们的爱情。 他或许早就知道一二吧 或许他早就告诉他了吧 聊完后， 还温习了两篇 感觉有点象他XH呢 哎，也许，是自己想太多了，
傻孩子,为你心痛. 这样的男人,不值得你去为他做这么多. 如果爱下去,会伤的更深...
作者：浪迹_天下 回复日期： 10:55:10
傻孩子,为你心痛. 这样的男人,不值得你去为他做这么多. 如果爱下去,会伤的更深... 他是一个好男人,只是我曾经伤害了他了, 他不会在原谅我了, 我爱他 我只想他能够原谅我., 可是,他还是真的走了，离开我了
回忆着回忆 泪流满面
我不知道是不是自己爱得不够深刻 还是我真的不值得他去留恋 这么久了,他甚至没有给我一点点联系 我真的没有错 但是他真的不愿意理我了 就算我错再多, 他也不能告诉我说,你以后不要再来了,我很失望,我们没有结果了, 是我舍不得他,他是不会来找我的 他可以比我生活得幸福, 可以拥有一个温暖的家的 不是我这样没事找抽的 所以 我等不到那天了 他不会是我的 他不会再来找我了 而我注定是在守望 他不会来找我的 却还傻傻的认为, 他一定还记得我， 其实他早已忘记我了 我不是坏女人 不过 比我好的人真的很多 我们就这样分手了， 连一点点余地都没有提出来 他不会再来找我的 甚至还把我逐去群来了 谁对谁错已经不太可能了 他不会再来找我了 我们不是面子的问题 而是, 他真的不会再来找我了 我好害怕他的那句 如果你再来我就只好搬家了' 我的脑海里 为什么总是浮现他的好' 为什么总是忘不了? 为什么,为什么, 为什么这么爱他,就不可以为了他改变自己, 为什么为什么?
今天请他的最好的朋友吃了一顿(也是我们一所高中的同学) 我爱他 所以请他朋友吃一顿做内应 如果实在不行 我也不会死打烂缠 他这个朋友曾经说, 要我不要那么要面子 面子会害死我的 我是顺便问了,他怎么样啊 他说,他还好,他的心态比我们好, 呵呵 怎么办 他朋友都劝我说,你们分手吧, 没有过不去的河啊
我甚至以为他朋友是了爱劝分手的 其实 他在用激将法激我的 其实 我不知道 他会不会再给我机会了 也许. 他真的给不了我机会了 也许,是自己太心急 \ 也许,他真的心里再也没有我了 但是这一次 我只好好好的改正了 不再烦他了
从他的反应看，他并不是不爱你，而是还在赌气 你放他一段时间的假，比如半个月 他估计就后悔了 如果他不回头，你就不要再去找他了，徒劳无益 (我是男的）
MM，看着你每次写的东西，真的很心疼你。 这种绝望又冰冷的痛我太熟悉了。甚至，我比你痛得更多。那么无力，那么失控，即使知道应该做什么，也没有办法控制自己地一再去接近，然后一再地被伤害，直到，瘫倒在地，心碎如泥。 我不说放弃。因为我也做不到放弃，即使过了三年。 我也不说争取，因为你的状态不适合去争取什么。 我只能说，你先照顾好自己。你想，如果有一天，在大街上相遇，你想让他看见那么憔悴，那么苍白的你吗。他不会心疼，而会在心里继续给你减分，甚至为负数。 要相信，冥冥之中，一切自有注定，如果是你的，即使经历再多的痛苦，也会回到你身边，如果不是你的，那么这种痛就是你必须承受的，一定要走过来。 你不孤单，我们一直陪着你。
爱他给他自由 不要让他有负罪感 要有好的心情 好好的反省自己 好好的改变自己 如果,他真的还有我 他到我身边的 如果 他真的失去我了早怎么样他也会走的
作者：深蓝基因 回复日期： 20:53:11
从他的反应看，他并不是不爱你，而是还在赌气 你放他一段时间的假，比如半个月 他估计就后悔了 如果他不回头，你就不要再去找他了，徒劳无益 (我是男的） -------------------在十月5日吵架过后的那天十月七号,他把我从一个群里删掉,(以前他把我从群里删掉时.我大吵说他狠心,而那天我在线,可是,我却也吵不起来了，) 因为我不知道自己真的该怎么说.说什么好. 说要他跟我重新再来? 还是说,你凭什么删掉我,
谢谢你,作者：深蓝基因 不过,我再不去找他的话,他真的不会来找我的,或许, 我以前伤他很深,以前太任性,太小孩子气了 所以，他深深的受伤了,他不会再来找我受气的 我想 真的 他以前说过，他累了,不想在吵架了， 所以，经过这么多次,我们还是吵架,所以，他不会来找我了 而且， 我总是一个当事情出现危机的时候,才感觉到自己不对,才知道自己要改,他不会在给我机会了,也许 他真的累了,这次 而我只有等他静静的安静下来,再去问他，找他谈谈, 如果,他不能接受我的改变或者,他不在相信我.那么我只能祝福他,因为我一定要尽力去爱他 为他改变自己的臭脾气
思念是一种很玄的东西 如影 随行 无声又无息 出没在心底 转眼 吞没我在寂寞里 我无力抗拒 特别是夜里 哦 想你到无法呼吸 恨不能立即 朝你狂奔去 大声的告诉你 我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 忘记我姓名 就算多一秒 停留在你怀里 失去世界也不可惜 我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 被放逐天际 只要你真心 拿爱与我回应 (我)什么都愿意 什么都愿意为你
作者：绿小绿 回复日期： 21:23:36
MM，看着你每次写的东西，真的很心疼你。 这种绝望又冰冷的痛我太熟悉了。甚至，我比你痛得更多。那么无力，那么失控，即使知道应该做什么，也没有办法控制自己地一再去接近，然后一再地被伤害，直到，瘫倒在地，心碎如泥。 我不说放弃。因为我也做不到放弃，即使过了三年。 我也不说争取，因为你的状态不适合去争取什么。 我只能说，你先照顾好自己。你想，如果有一天，在大街上相遇，你想让他看见那么憔悴，那么苍白的你吗。他不会心疼，而会在心里继续给你减分，甚至为负数。 要相信，冥冥之中，一切自有注定，如果是你的，即使经历再多的痛苦，也会回到你身边，如果不是你的，那么这种痛就是你必须承受的，一定要走过来。=============================================================他以前早电话里，他告诉我说,我们除了爱情还有很多事情去做，你要这样子下去(我因为他上不好班),他说:你以后真的会一无所有的,你不要这样下去,他那时侯就是这样安慰我的,叫我不要浪费太多心思在他身上,后来和好了一段时间, 可是,后来我又和他吵架了,(原因是我找不到和他在一起的以前的那种感觉了----他什么都让着我,生怕我有什么闪失-----我那段时间、尽情的挥霍他的爱,--------------后来,他问我，你有没有爱过我啊,我说，我不知道啊,我想我以前是在看你到底有多爱我吧--这句话是伤害他最深的一句,他从此对我,就改变了, 所以,我不知道自己还能争取什么了, 他还会想以前那样爱我吗? 他还会爱我吗. 还会回到我身边,吗/ 他是不是害怕我;了, 我不知道自己怎么这么不小心, 一次一次的伤害他， 他一次一次的饿给我机会，. 可是,这次,他再也不能回来了,或许
LZ你爱得好辛苦，别这么做了，看见你写的，知道你是多么的痛苦，别去为自己一己的想法去猜测对方了，如果一个男人真的说不爱你了，那就是真的不爱你了，你醒醒吧，你那么作贱自己去挽回感情，也得不回来，就不要再委屈自己了！如果他真的爱你，他会在乎你的感受，不会让你流泪，也不会让你伤心，难堪！但是当不爱一个人的时候，却是连她的声音都觉得讨厌的！所以，你醒醒，别在生活在自己给自己的幻想里！是你就是你的，不是你的你再怎么去追求都无济于事，或许我说得太悲观！不过，看一个人那么痛苦的去爱，让我也心惊肉跳！这么爱一个男人，爱到没有了自我，如果那男人却不被感动！就说明他爱上了别人，他不爱你了，所以你再也感动不了他了！我经历过的，我爱了别的女孩，所以前女朋友再怎么挽留我都不回头！你坚强些，别再去委屈自己了！
为了他 好好的爱自己 谢谢你 作者：绿小绿 我决定把自己变成一个比较成熟的女人 为了他 值 好好的摆正自己的心态 好好的爱人 ]爱人即爱己
作者：枫花快活 回复日期： 22:24:23 谢谢你的回帖 他不是那样的人 就算是,我也没有什么好悲哀,是我毁了他曾经给我的一切 是我毁了这一切 曾经他真的是世界上对我最温柔的男人 可是，我毁了一切 他不在我身边了 我爱他, 真的 爱人者,人恒爱之 呵呵 我希望自己不是一个只说不做的人 所以，我要好好的生活 为了他好好的工作 好好的上班 不颓废 不浪费时间 不再任性] 好好的爱人 好好的对待身边的每一个人 想通了 就好了 不要太悲观 不要太乐观 以平静的去接受这一切 好好的生活 每天要多一点自信 做好自己, 做好自己 不要生活留下任何遗憾 好好的工作， 不小了 要好好的对自己的感情 在困境中不断长大
好乱,感情的事太难了，选择一起堕落吧
我不喜欢堕落 说实在的 我希望自己健康向上
楼主既然也明白，有今天这样的结果主要是由于你以前过于自私，那你现在又有真正的替他考虑吗？你现在又哭又闹又纠缠，说到底你在乎的还是自己的感受，还是没有真正地去体贴他的痛苦。如果你是真心地想要改过，就应该从现在做起，给他安宁、给他平复的时间和选择的权利。 别说你难受你委屈你做不到，如果你还总是想着你怎么样，而不是去想他真正需要的是什么，那你悔过的诚意究竟体现在哪里呢？ 如果你能忍住心痛，耐心地等一等，给彼此一个冷静的时期，在适当的时候让他感受到你真正的改变，你们的感情或许还有的救；如果你继续像现在这样纠缠下去，对自己的情绪丝毫不加以控制，也完全不考虑他被你弄得多累多烦，最后只能是让他对你绝望和厌恶得更加彻底。 谁都会做错事，这没什么，改了就好。虽然要为此付出一些代价，但毕竟前面的路还长着呢。怕的是嘴上说着要改，行动上却仍然延续着以前的错误，潜意识里是不肯面对和接受错误带来的后果，这样的态度是没办法让你自己进步的。 ==============看着自己以前的帖子里别人的留言, 心隐隐的痛了, 还是没有勇气告诉自己,自己真的回改变什么,因为,我这次不再是赌气了,而是给他平息的时间,他也许早已经不再在意我的饿一点一滴了,我也不想做说什么了,毕竟不该发生的事情真的已经发生了 不可以强求,
我还是没有勇气跟你说, 我们和吧 或者 你根本不会原谅我 我也只想给你一段时间静一静 如果,你觉得我不再值得留恋 或许你也不会回头了 你就这样走了或许' 但是,我也只想自己漫漫的能改造点什么 ]'\ 我只希望你能够感觉到我的改变 我不再是哪个什么都不理解你的刁满任性的傻女孩了 我要漫漫长大了 或许 我知道你不会再来找我 但是 我只希望你有一天会理解我 还会回来爱我 如果,真的不能,我也会祝福你的, 爱人者,人恒爱之 我想自己是太笨了 或许 你永远都不会知道,我还在这里游汤. 我想说说自己的实在话 我想自己也并不是什么天使什么的 那么浪漫的词语 但是, 我真的想把自己变的深刻点,请你等我 或者, ]是我们一起努力 呵呵 我们已经很久没有联系了 我知道这次你也不会在联系我的 而以前我总是求你理我 把你一次一次的惹恼,把你打扰了 或者你也很恼了 或者 你根本不知道,着一次你真的也伤害我了 但是, 也许 你已经变的习惯了 因为我总是在你旁边的时候 你并没有任何温柔, 你只是说,你来干什么 我知道,是我打扰你了所以 现在我真的不敢轻易再来了 我害怕自己的坚强和任性回再次伤害了你 所以 我选择不去和你联系 并不是四要面子这么简单的饿事情了 或许等你想通了 或许 我们还是有缘分的饿话, 还是回在一起的 谢谢你曾经给我的爱 谢谢你曾经那么深刻的爱过我 谢谢你陪我成长了这么多, 谢谢你，
看着他的qq头像不是隐身, 无言 不知道该怎么说, 说我们的事情, 他还会接受我们的现在吗? 我还有什么面子去跟他说, 不知道这样下去 我们是什么样的结局, 我没有错,' 谁对谁错又有什么结果呢 反正都分手了 没有过不去的砍(他的朋友这么激我的) 分手就也没有办法 着就是所谓的缘分吗&
和他聊天了 是我主动找他的 他好象没有和解的意思 我们象最熟悉的陌生人 聊天, 他也是有一句没一句的聊着 象很普通的朋友一样, 完全找不到情人的感觉 着还象是曾经的情人吗& 也许, 我们都太会装了 也许 我们真的都爱不起来了 我习惯的温柔他没有了 他需要的温柔我没有给,就是想给也没有机会了 不知道他的生活现在是什么样子的 不知道自己会怎么样了 那个公司太累了
我们就象最熟悉的陌生人 打了招呼 但是, 还是没有说什么 就这样匆忙的下了 昨晚,很晚的时候， 我想约他谈谈 他说,他不在家,最近很忙,有什么事情没? 还是跟以前一样的话， 我不知道,自己还是继续装下去, 还是真的该和他好好谈谈‘ 可是, 他老是这样逃避我，也不代表能解决问题 好象,我们真的再也爱不起来了 真的就这样凭空消失了一样 就这样, 我们在各自的视野里消失了 好象我们从来真的不认识一样, 很失败 真的 我还是在乎他 可是 他已经爱不起来了 就象我们真的不在认识一样 消失了
我一直觉得秋天是个收获的季节，然而这一季，我彻底地伤了！没想到女人的经历如此的类似！ 25岁的这年，我亲手毁了自己的幸福！当我意识到我的自我和我的任性之后，我拼命地的想去弥补，我无法面对这样的一个结局，我已经快要结婚了…… 搬出去之后的一个星期之内，我从无动于衷到越发的歇斯底里，我才知道自己如何的高估了自己，我是多么的在乎他！然而，他就这样离开了我……失望地离开了我！ 他说太累了，他再也不想再谈恋爱了…… 分手之后，也是很奇怪，我忽然每天都记起他的好，他对我是多么的好啊，好的让我现在想起来都觉得心痛，痛的不能自已！ 我多么想去挽回，他生病了，我到处找他，找不到，我一整天没有吃饭，坐了一个多小时的车，徒步走了几十分钟，才到了他的住处！家里没有人，绝望！我发消息给他，不停地问他在哪里？医院在哪里？他说他不想说，要想知道就去问他妈！原因很简单，我惹火了他的爸妈！ 他妈很恨我，真的很恨！ 他说过不了他爸妈那关不行，他是孝子！而且他也不想再在一起了，他说他的态度很明确了！ 而我到现在还是没有清醒过来，我还在幻想中！但是我越来越不知道他是否还爱我？我很害怕他已不再爱我！非常害怕！
我从来都不曾为自己做过的事情后悔！因为已经发生，只有勇敢地向前走！但是这一次我后悔，后悔得让自己无处躲藏！ 我很想念他，非常想念他！我和朋友说我想拯救他，也想拯救我自己！因为他不再想谈恋爱，就这样一个人开始过活！虽然我知道他不会一个人，因为他是孝子！朋友说，他不需要你的救赎，只是你自己这么想的！ 是啊，我又是自己的想法！
他问过我，以后要你洗衣烧饭怎么办？动不动就看人脸色过日子，你能忍受么？他不勤快，抽烟，我能忍受么？他说即使现在勉强结婚，离婚是早晚的事情！ 他问我，除了勤快的优点之外，他还有什么优点？ 我说包容我。 他说，现在他已经包容不了了。 我的心好痛，好痛，真的好痛！
昨天朋友问我现在你们之间还剩下些什么？我无法作答，我只是不停地说，如果放弃了就真的什么都没有了！ 忽然昨晚想通一件事情：玻璃碎了就是碎了，再也无法愈合了！虽然残忍，虽然不能接受，但这就是现实！！！！ 现实！ 亲爱的女孩，祝福你！也祝福我自己洒脱一些！ 疯够了，伤够了，就请回来吧，回到现实中来吧！ 我虽然作不到，但是还是希望自己努力作到，你也是！
谢谢你. 小油条 我和他吵架也不是一天两天了 他曾经也是这么跟我说的, 他说, 他在也无法承受我的大小姐脾气 他说我的脾气真的该改了 我没有收敛, 但是 现在我才真的知道,他真的要走了,我心理一篇空白,总以为自己会不屑的饿忘记他,可是,自己却卷了进去 因为他真的不爱了的时候,一切都是那么绝情,真的饿很象最是熟悉的陌生人....
看着他的qq签名:我们一起努力，明天更美好！ 不知道他真的和谁说的,难道他真的这么快就有新女友呢 我 无法相信,可是呢, 我昨天和他发的信息,他对我那么冷漠,可是,我觉得在情理之中,他如果真的爱上别人,也许也在情理之中,毕竟我们这么久都没有再联系了，都不知道他现在是怎么样了,是工作还是没有工作了,.是失业还是没有失业,还是,他真的喜欢上别人了,.姐姐说,你也不小了， 该结婚了,
如果他是和我说的, 我觉得自己应该没有这么幸运, 那么他和睡说的呢 还那么亲热,如果是和我,那么他昨天回信息怎么那么冷漠呢. 他就不怕失去我的吗& 我不知道自己怎么这么没有自信了 他不是还是和我说话的吗, 只是他还是那么冷漠 那么他现在和谁这么美满呢 我太猜疑了 对自己没有一点信心
他的回答永远那么刻薄 他的信息永远那么简单, 就不能给我一个好一点的回答吗& 就那么忍心让我伤心难过吗? 算了 也许世界就是这样的 你越在乎的东西,离你越遥远, 你越认为不能失去的东西,它走得越快 我们没有任何理由去挽留吗& 难道真的不值得你去挽留吗? 还是, 你真的已经死心了 着是不是真的, 是不是?
今天在很的很累 一天的班,刚才才下班, 真的很累的一个人 只想一个人静一静 看着一个熟悉的头像在闪烁,好象也已经没有了当初的激情, 很死心的饿看了看,还是忍住了,只想照相机清净一下
只想好好的过下去, 不要太任性,也不要太孤单,就这样一个人或哭或笑到天亮, 没人疼 也没人打搅, 就这样，一觉睡到大天亮, 狠狠的忘记一切 真的就酸错过， 也是一场美丽的错误, 如果我们当初都不那么倔强 结果 也不那么一样
很想去流浪 很想离开这里, 或者说逃离这里 或者他现在在想什么呢, 我们都太自信了 我们都以为对方是那么深刻的爱着自己,而我们自己是怎么样呢 世界上没有一个人要为自己付出,要对自己好,如果有那也是因为,爱你, 如果不爱了,那么你的一切将与他无关,那么他为什么还要关心你， 心疼你? 人总是这样, 的一寸就很想要一尺 最后，我们甚至忘了给自己留下后路了 甚至不知道自己该做什么了 甚至不知道真的该怎么办了, 很累 也许是因为自己不够坚强吧 失恋也没什么, 不就是不爱了吗& 担心什么? 只是以后告戒自己，不要再那么费劲的去想他爱你不爱你， 男人爱就爱了,不爱了,那么就真的 不爱了, 水也不要去想为什么, 不肯跟我说清楚? 还是我的语言太含糊& 还是, 他觉得无法啊原谅我, 算了 这一切他似乎都不再看重,那么我在呻吟什么呢. 除了爱情我真的该干点别的事情了, 因为这不是你赖以生存的资本， 每人爱了， 那么你至少还应该有一份工作， 爱人八分就可以了 还有两分要爱自己, 好好的对待自己的也好,
当我有两天灭有上网的时候, 我就回想起你有没有在上, 你有没有在上线--------即使你在线也不会给我任何信息,我也无力给你信息,因为你始终不肯给我机会说清楚什么,而我也没法说清楚什么了,我们好象是那种爱不起来的那种了,因为我们都是受伤了,我们都爱不起来了,真的,我害怕自己不够对你好,回伤到你,我害怕到时候你走远,我害怕你走远,你知道吗& 可是,现在真的能说明什么了? 我们不见面,可是,我总是回在吃饭的时候,睡觉的时候,天气变化的时候,想起你，想你在干什么,想你是不是真的还在玩魔兽,,, 不知道是习惯,还是什么，是真的爱了吧,但是,我害怕自己不够深刻.即使在一起了,我们还是回吵架,我害怕失去,害怕永远都没有机会在一起了 可是,此刻的你,是不是也是隐身呢, 我真的想把自己变得深刻一点 我还是相信真爱是没有错的饿, 即使真的错过了 我会很伤心, 可是,我也没有办法骗你而取得你的欢心, 我害怕真的回失去你] 我没有勇气再次去挽回了 我害怕了 真的也没有自信,我试着挽回你, 你知道吗不, 我是一个刀子嘴豆腐心的女人，. 我虽然不会甜言蜜语,可是,我至少很实在, 我们也许是在错误的时间里的错误的爱吧 只希望能留下一些很美好的东西， 但是我知道,我们没有那么快和好, 你不会这么轻易的原谅我的 而我也不知道你还有在爱吗?& 你是不是说你真的不知道怎么办了,是不是& 你在想她了吗? 她一定在安慰你吧 也许让你开心才识真确的选择的 现在说什么都迟了也许, 虽然 我们都不再联系, 可是,你能不能感觉到我 真的在乎你的感受了吗& 是的你在乎不了,也许, 原谅我无法跟你说违心的话， 我真的无法跟你说(那些网友说的挽留你的话,要我每天给你短信,每天给你说关心的话), 原谅我作不到,也许是我爱得不够深刻,对不起, 看你的qq签名,我想到了你是不是在吸烟,请你保重,不要吸太多,吸烟有海健康, 以前我说过,是因为我在乎你的健康(并不是我讨厌烟味,你以为是我不让你吸) 其实你还是有很多不知道的,那些看起来似乎是我刁蛮的举动 何尝不是对你的一种关怀? 算了,现在说这个也没什么用了 祝福你开心 也祝福自己早点成熟/接受更多的洗礼
发现自己还是不够成熟, 一点点小事情就能把自己的心情弄糟糕. 还是不够成熟吧,沉不住气的那种, 想到这里, 我觉得自己是不是真的不够承受
所以现在才发现自己真的不够成熟 应该好好的管理自己了 就象现在我在这里傻傻的没什么事情 却也似乎在期待什么出现 我想你应该也在隐身, 但是不知道你会在赶什么呢? 完游戏& 还是和***聊天? 我在真的不知道 好象有一种期待 期待他有一天真的会回来 可是 也许着只是一种希望而已 所谓在错误中希望,在希望中错误, 爱情真的要经得起考验 如果就这样分开,我不去追究什么，也许就真的这样了,只留下回忆,就真的什么都没有了 我现在还能干什么呢. 真的好累啊, 也许是自己想太多了， 当有一天真的是宠辱不惊的时候， 我想那时侯 就是最登峰造极的我了 不会因为什么而很忧愁,也不会因为什么而很高兴 今天爸爸来电,有问到他的时候，我撒谎了, 我说他很好，聂嗫嚅嚅的忽悠过去了
很想明白我们之间少的也许就是彼此的自信 我们真的都不够自信, 因为我们不够深刻? 不知道世界上还有多少我们这样事情都在上演, 还是回在冷天、想起你现在在干什么, 想起你是不是真的... 不知道这些都算什么呢&? 我不想再形容什么了 只知道也许此刻你在网上.
每次上网第一件事就想知道你是不是也在， 可是,你不在 也许 第一时间
开qq,查看你的头像. ............
当看着他听着 来生缘的时候 我亦有一种心被人掏空的感觉 泪水不争气的留下来 不知道为什么， 我很心酸 心很痛 以为一切回通过时间来验证什么 或者时间可以磨灭什么 原来， 不可以 它只是暂时的缓解剂 始终不能释怀 始终不能明白 为什么 明明是他这么伤害了我，却收拾残局的人是我， 我爱他 真因为这样， 我才想把自己变得深刻 我怕自己不深刻 不够爱他 不够对他好， 可是 时间却告诉我， 等他想明白的时候 却是我们结束的时候， 我总以为世界上真的有真爱 她不会随着时间的离去而变淡 却会随着时间的过去而浓郁 原来世界真的就是这么残忍 所期待也就是这个结局？？？ 总以为会很深刻 却失去了所谓的自己， 我真的不想爱了， 太害怕自己承受不了被爱带来的压力 所谓的出家人就是这样形成的吗？ 也许自己远不够深奥吧
前天晚上， 他在线，我快要下的时候，问了他，最近怎么样， 他说在加班，我也就没有说什么了， 但还是问侯了，我怕他随着时间的流逝，真的就这么放弃了 我真的害怕自己爱得不够深刻， 就算在一起了，我要是还是和他吵架那怎么办？ 所以 我选择了沉默了 怎么一直以来都是我的错 他真的没有吗》？ 又或曰：感情真的没有对错之分，爱就是爱了，不爱了，就是不爱了， 或许只是自己还守着这没有结局的空壳吧。 我想把自己变得深刻的时候，同时他也不爱了 他以为我在遗弃一份感情， 没有，我真的没有 只是，女人就是一个大傻蛋， 她不会把爱传达，只会在他的背后，或者在另一处诉说，而这里他永远不会发现， 那个女人其实真的很爱他，（之所以不说出来，是害怕不够深刻，那么受伤的会是两个人，而现在至少只是她一个人，她承受着不爱他的那份罪恶） 他永远不会知道 也许这样下去真的会失去他。 可是，她还有什么办法呢， 如果他离去，她肯定会很歇斯底里， 可是 这又怎么样呢， 不再是赌气了， 不再是争面子了 也不是台阶的问题了 而是我们真的是否相爱 我们真的爱得很深刻吗》 那么时间是验证着一切 还是真的消蚀着这一切， 爱了，可是 我们怎么样去面对接下来的事情， 我还可以象以前那样刁蛮的耍性子吗？ 我还可以象现在这样懒惰吗？ 我还可以这样随心所欲的作事情吗？ 真的 也许我真的不够成熟， 承受不了什么。 只是我真的爱了， 也许，这样会失去你， 可是，我又有什么办法去告诉自己
永远的马甲，看到你的文字，就像看到我自己的内心． 你的所有文字我都看完了,跟我的个性很像,任性,懒惰,无限度的挥霍他的爱,以前都是他来求我,在他面前不讲任何道理,不管做什么事,说什么过份的话,骂他打他,他都不会讲较,对我一味的忍让,一度的包容,把我捧在手心里,从来都没有想他会离开,可是真的有一天他决绝的离开了,我才发现心真的好痛,一直都没有想过有一天他会离开,分手的两天,我没有睡觉,也没吃过什么东西,我不停的发短信,但是不敢给他打电话(因为以前都是他打电话过,有时几十个电话,我不高兴就懒的接,甚至不上班了跑来哄我,他每次都会来家门口接我)
后来我还是打电话给他,他接了,约好在第一次约会的咖啡厅里,第一次为他流下了眼泪,软弱不是我的个性,他也要说不像我的个性,说了很多,说我们不合适,个性都太强,彼此无法适应.(这都是我以前说他的话,现在反而用在我的身上,他还给我的),很可笑吧.
他说：面对我的眼泪，他却感觉不到我的伤心，但以前我一点不高兴都很高度紧张。
我没有说话，只是不停的流泪，但是过不了多久，他移到我的身边来了，温柔的叫我宝宝，说他很恨我，心里还是放不下我。我相信了，晚上唱完歌他还是送我回家，在大街上他还是像以往一样目无旁人的背着我 送我回家。
我以为我们可以回到从前，第二天他却不像以往一样，早上他都没有打电话给我，我打给他，他接了，却不想多说什么，说不能接太长时间，说打时间长了，占线客户就打不进来了，下午下班打电话给我说晚上不能陪我了，叫我乖乖的，以前他会打几个小时的电话给我，一到下班就跑来找我的，多么大的差别吧。晚上我等他到9点，他还是说忙，没时间陪我，我清醒的意识到我的挽留换不回他的爱了，我发短信跟他说让他早点休息，还他自由，请他保重，祝他幸福。
现在分手差不多有一个月了，那一个月人都是疯了一样，满脑子想得都是他，都是他对我 好，也许我再也遇不上这样爱我的人了，分手的那段日子里经常看到他QQ在线，都不隐身，但是我们两个都不说话，像个陌生人一样，我的心很痛，很难过，可是我很坚强，我真正做到了很坚强，我敢于承担自己带来的后果。这是对我自己的处罚，我一点都不怪他的。
前天晚上他发短信过来问我过得好不好，我没看见就没有及时的回短信，他又打电话，半个小时后我回说，我很好，谢谢。他又打来电话，我没有接，是没有做好准备，不知道该说什么，我一面很想接电话一面又很害怕接，怕自己放不下，舍不得真正的离开。
每天都告诉自己，我一定要好好过，我一定要幸福，不让他看低我，也不要他自责和内疚。 永远的马甲，让我们一起努力，一起变得更坚强点．
永远的马甲,我的QQ,互勉！
就这样错过了吗？？？？？ 心如刀割， 有首歌刚好形容我现在的心情 没有什么好呼吸， 以为自己真的很坚强 其实真的没有， 还是看着他的绝情的qq签名会哭泣 没有什么好哭泣的 心理还是在难受 只是 他无力让我去挽回或者去改变什么了 就这样错过了吗？ 我以为这样会让自己成长 会让自己明白失去一个人的痛苦 会让自己去深深的明白怎么样去爱一个人 可是，到了最后，我却是得寸进尺的人 我为爱情付出了什么》 所以， 爱人者人恒爱之 而这么肤浅 纵使求回来又有什么意义？ 也许就这么错过？/ 最熟悉的陌生人？？？ 也许，我们当初都太倔强？ 也许 我们最后不是牵对方的手 相爱容易相守难 。。。。 性格决定命运， 无须再去改变什么了，
女人要自信，但是不能自负... 自信的女人才不会被男人瞧不起，不被同事看不起，被领导低估 要有自己的生活规律，要有原则， 不能太小孩子气，这样很容易误会，以为你好说话，有时却不小心伤到了自己， 要渐渐成熟，要渐渐长大， 不能再那么任性。 要改变自己， 朝好的方向
今天有点郁闷 大家那么忙 没有人听我诉说， 工作上 由于自己太粗枝大叶，太我行我素，遭到了领导的批评， 心理很不是滋味， 真的很郁闷， 好伤心，也没人诉说，要是平时，我肯定会跟他说的， 但是我知道，我现在该长大了，该成熟了，诉说的他，现在在哪里呢， 我不知道，我们现在怎么样才能找到过去的我们， 我们是否还是相爱 象刚开始那样， 似乎不太可能了 只能让自己好好的生活， 好好的工作， 期待他的回心转意， 可是， 我们似乎谁也不再在乎这段感情， 怎么去冰释前嫌 我不知道， 即使我是多么希望他可以回到我是身边， 可是， 他不会害怕我的失去了 因为他已经尽力为我做过很多了 而我呢，值得他去挽回? 我感动过他吗？ 我知道，爱人者人恒爱之 可是， 他还会爱我吗。 我真的没有自信，也没有任何行动可以证明，我是爱他的 但是， 我却知道自己心理是爱他的，是希望他回到我身边的 可是，再在一起的时候，谁又能保证我不会再吵架，， 我害怕吵架了 因为 感情真的经不起折腾 真的， 我的爱 也许就应该在此结束， 留下一些美好的回忆了， 真的好累 我还能做? 除了在这里记着自己的流水帐 我爱他， 我在这里诉说， 可是 他永远都不会知道这里 希望他永远快乐， 可是， 我把自己放在哪里了。 不知道了，
他好久没有上网了 我有些很不习惯了 正如好友所说，如果他真的走远了，我就在也没有办法挽留了， 可是， 如今 或许他真的走了 我也不知道他现在在干什么， 也许， 他正和一个她在热聊中 哪里还知道我在这里哭泣， 或许，他还是爱我的，只是他疲惫了我的所谓的不信任 他早就知道我们不适合，（其实他也许对了，但也是错的，他不知道我可以为了一个人可以牺牲很多，他也没有见识我为了他牺牲过什么，他不知道，） 他还有疲惫了我们的频繁的吵架 他想安定 可是，我渴望激情，我渴望被人宠爱的激情，渴望被人碰在手心的激情， 他有给我吗？ 或许他真的有过，可是太短暂，也太搁脚 一路走来， 我们得到了什么。
你似乎都不再欲联系我， 对不对 连qq头像都是设置成隐身 我问自己 你为什么会这样对我 我为什么总是走不出没有你的世界， 我恨自己的软弱和无能， 我不能为你做什么，我总是在这里发泄， 而你什么都不知道， 我爱你，可是，我为你做了什么。一句问候，都没有，你不会原谅我，也不会再和我聊天， 你的那句，你不要再过来了，我喜欢上别人了，我有阴影，你真的喜欢上别人了，是不是，我好害怕，但是，我想你还是会告诉我这是真的对不对， 我没有一点自信了。你知道吗，。泪水不争气的下落， 我该怎么办？ 告诉我，继续这样下去， 还是，我跟你说，对不起，我们可不可以重来，可是，我真的没有错， 你知道吗》 他们是或爱情没有对错，只是我比较害怕失去你，而你也许不再在乎，你留下我在这里 你不会跟以前那样，哄我， 我现在才发现你以前怎么就那么宽容，那么害怕失去我，而现在呢， 相爱容易相处难， 我好害怕我还是做不了很好， 我怕自己会把爱情和婚姻都弄丢 我很害怕， 我该怎么办？ 我好迷茫 周四那天我发错了信息，（应该是给同事发的，而我却给你发了，你真的没有觉察吗？） 你没有发现我是很在乎你的吗》 很心碎，真的，可不可以不要不里我， 我真的很难受， 可是，我们该怎样，才能冰释前嫌，我们还能回到从前吗？ 我没有自信了， 所有的爱情我都是被动， 你如果累了，我没有办法扭转你的想法，我是不是很笨，很笨的笨蛋！！！
我总是一步步的去压榨你留在我身上的一点一点的爱 现在你是什么感觉， 你也和我一样， 还是，你已经彻底放弃我了， 我没有办法，告诉自己，我爱你，你不要再离开我好不好， 我很伤心， 我不可以软弱 可是，我真的爱你， 我不想失去你， 可是，我不想以世俗的手段来博取你的爱， 可是，我害怕自己感动不了你，真的，我爱你， 可是，你还爱我吗？ 我好害怕自己真的 好无力！！！
风雨无阻
16:52:26 上班 *双* 23:31:59 还在吗？ 阿心痛 23:32:30 恩 *双* 23:32:43 忙什么呢。 阿心痛 23:33:07 没什么 *双* 23:33:21 怎么还没有休息呢， 阿心痛 23:33:52 马上去睡了 *双* 23:34:33 呵呵， *双* 23:34:53 周末有没有出去玩呢， 阿心痛 23:35:47 明天加班，今天买了点东西南北 *双* 23:36:09 明天不算加班啊， *双* 23:36:25 明天是星期一啊， 阿心痛 23:36:37 哦，打错了，是昨天加班 *双* 23:37:23 哦，还以为你比我还糊涂呢， *双* 23:37:25 呵呵， *双* 23:37:44 你们怎么昨天也加班呢， 阿心痛 23:38:03 事情多 *双* 23:38:14 哦，这样啊 *双* 23:38:29 那你小心点哦 哈哈 *双* 23:38:47 早点睡觉哦，明天要早起呢，呵呵， 阿心痛 23:39:12 嗯，你也去睡吧 阿心痛 23:39:15 晚安 *双* 23:39:25 呵呵，晚安 *双* 23:41:04 你明天什么时候起啊， *双* 23:41:15 就是说你们什么时候上班啊 *双* 23:41:25 8.30? 然后他就下了， 他在也不跟我说一句话，就下了， 我有点害怕， 我害怕失去他 我害怕他永远的离开我， 因为， 爱情没有对错的， 看着你和我聊天那么坦然 我忽然忘记是该开心还是绝望 我开心是因为你终于和我说话了， 绝望的是你怎么那么坦然， 我好害怕你真的喜欢上别人了 真的很害怕， 我真的很害怕问你，我半来已经打好了的一句话：我可不可以问你一句话，你还爱我吗》（但是，我觉得自己太突然，我怕自己得不到你的承认，） 我爱你， 可是，我害怕失去你， 真的很害怕失去你， 我该怎么样才能不会失去你 呢。
努力吧,希望你能过得快乐!-------------他的qq签名，我一直在思索他的这个签名是什么意思呢， 他是不是已经决定不再爱了。但是希望我不要纠缠他，和平的这样分手，不要给他麻烦，。 还是，他不想派拖，认为是累赘，或者，我对他来说成了累赘，那么这样的话，我是不是成了他的累赘， 或者，他真的累了，不想再跟我有什么纠缠呢， 我害怕自己作不到，我难道就只有祝福了吗？ 我能以退为进吗。 我爱他。 那么就要为他着想， 而不是在这里想着要人家怎么爱我 因为爱情是相互的，。不是一个人的游戏， 他不会这么轻易的原谅我的 所以，他不会这么轻易原谅我。 他也没有义务爱我多久， 是因为爱，他才会一次一次的原谅我，。 他才会那么容忍我的任性 而如今 他选择的是什么呢？
我们好久没有联系了， 前天一个成都的公司找你 我给你短信， 你就发来 知道了， 我好害怕， 我爸爸也知道了我们吵架的事情 怎么办 快要过年了， 你现在怎么样啊 有么有和她联系 你是不是真的不爱了 还是我们爱不起来了 你怎么就不可以先里我， 为什么，
爸爸今天打电话， 问我你们是不是吵架了， 我怕他担心，硬着嘴皮说，没有。 你听水说的啊 哎， 妈妈去世后，爸爸是我亏欠最多的，所以我不想他再为恶劣我们的事情牵肠挂肚， 我怕他想太多，怕他担心，
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