生活的常态是怎样的？
读了一首小诗：孩提时，我摔倒了/嚷着要大人抱起我妈妈说，有人帮你是你的福运/自己起来才是生活的常态……失恋时，我流泪了/关上门不再相信爱情妈妈说，有人相伴是你的福运/寻寻觅觅才是生活的常态……年老时，疾病宣判了我的生命期限我对孩子说，曾经拥有是我的福运，终要告别才是生活的常态……
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***谢绝任何形式转载***第一次在知乎答题，还是这么有存在感的题目。一个半月前，我刚刚吹了30岁的生日蜡烛，在我二十七八岁之前，生活的常态就是不断进取，从小好好学习天天向上，高中毕业考上中国TOP2之一商科专业，在大学里继续好好学习天天向上，不咸不淡的谈点小恋爱，大四的时候遇到一个同校比我高一届的工科男，后来成了我的老公，现在是前夫-to-be。这是后话，在此按下不表。大学毕业推研，金融危机爆发前拿到了某投行的offer，金融危机爆发后offer延迟一年，还是入职了，然后就是没有悬念的没日没夜的工作，周五去兰桂坊喝酒，出入五星级酒店米其林餐厅，出门都是公务舱，银行抢着升我做白金会员，买化妆品从来不看价签。。。哦，
忘了说了，入职前我们结婚了，没有办婚礼，就是最亲的亲戚朋友小吃了个饭。二十几岁的我觉得婚礼，婚纱，婚纱照神马的都是浮云。我跟他说，趁我们现在还年
轻，大家都好好工作，虽然我知道你们家不需要我们赚大钱买房买车，但是我还是想要出门去看看外面的世界什么样。然后我就欢快的带着两大箱子南下去工作啦。两年后，我履约找了机会回北京，可是他在电话里问我：如果只从职业发展角度看，你真的想回来吗？没错，出事了。我还是回来了。第一年他对我冷暴力，不理不睬我，我出门装阳光，晚上回到冰冷冷的家一个人落眼泪。终于在我29岁生日之前，我发现了他和（此处省略小三情况介绍30字）偷情的证据，震惊之余，却也有一种“另一只靴子终于落下来”的感觉。我想继续挽回，说什么都不愿意离婚，他觉得我神经病，各种坏事他都做了，为什么我还是不离婚？在妈妈的建议下去看心理医生，每周2-3个小时，前后半年多。看完心理医生，我可以离婚了，我也再也不因此而内疚了——之前我一直觉得这都是我的错，是我要离开家庭出去工作的，但是心理医生让我认识到，出轨对于他来说几乎是必然，（此处略去他的家庭成长背景1000字），在这样的环境下长大，不长歪了才怪。当然有的事情我也处理得不好，但是现在已经无法改变了，离开他，对我是一个更好的选择。好，如果题主有耐心看到这里，现在我来回答你的问题：生活的常态就是你永远都不知道明天会发生什么。如果时间回到一年前，我会说，如果我知道他会出轨，我当年就不去香港了。但是做决策的时候我不知道。现在，我会说，我做了当时能做的对我最好的决定，后面的事情，不好意思，我也没有办法了。若不是有一份薪水尚可的工作，如果我还是遇到了婚姻触礁，我现在可能解决生计都有困难；看看现在的我，虽然离婚的程序还没有走完，但是我财务独立，忙得时候全力以赴的工作，闲下来做做美容，写写我的博客和微信订阅号，每天读书、做运动、上coursera学习。虽然静下来还是有些孤单，想来两个人的生活会更好，但是现在的生活也真没有什么可抱怨的。你要是学过概率和统计，贝叶斯估计简直是我学过的最简单明了的人生哲理。做最好的自己，剩下的，就交给命运吧。失之我命，得之我幸。如果此生有幸再次结婚，我会要一个盛大婚礼，来庆祝当下的幸福。要不要匿呢？算了，把涉及他人的内容删了，就不用匿了吧***谢绝转载***
酝酿了两三天的喷嚏后感冒终于轰轰烈烈地来了，头晕，口干，咳嗽，鼻塞，什么都来了，白天走路都像踩在棉花上，给我个什么我都敢义无反顾地靠过去。更要命的是，我！过！敏！了！这对于一个需要抛头露面的姑娘来说简直是致命的打击啊有没有，我根本没法跟人解释我脸上红一块白一块以及起皮是怎么回事。早上有个case本来电话采访就可以搞定的，但对方单位不配合，电话里碰了个钉子，我绵里藏针地顶了回去。但问题总是要解决啊，所以我中午收拾了一下自己，冒着过敏加重的危险还用了粉底把因为过敏所以红一块白一块的肤色匀了匀，然后下午去拜访了采访对象。见面倒是很顺利，对方殷勤地看座倒茶，我也礼貌地“打扰”“多谢”。下午的采访结束后，我就收拾收拾回家了。我的家在离我工作单位40多公里的县城，从车站坐巴士要70分钟。到站已经是六点半了，母亲带了厚厚的大衣来接我。在回家的路上，母亲不动声色地说起，周二的时候，外婆生了一场病，还是老毛病，肾盂肾炎，开始是小便酸痛，后来尿液里有红血球。“我怕你担心，没告诉你。”母亲说“好在现在已经好了，给她吃了些药，已经没有问题了。”因为感冒也没有胃口，所以回家一起吃了粥，熬得稠美的白粥配上新腌的咸菜，吃下去特别舒服。天冷，外婆早早上床了，我就坐在床沿上同她说话，她说想剪手指甲，我就在灯下给她剪，她的手苍老，指尖微微有点皲，但很温暖，每一个剪落的指甲，都像一弯弯弯的月牙。现在我洗完澡，写完这个答案就准备去睡了。床上开了电热毯，被窝里暖和了，明天起来又是新的一天，它会是什么样呢，谁也给不出确切的答案。还是古人写得透彻，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。这可不就是生活的常态吗？还有歌里唱“我得到的都是侥幸啊，失去的都是人生”，我们会失去，会离别，会有这样那样的不顺利，但生活里那些微小的瞬间，相聚的美好，一蔬一饭的清嘉，则往往譬如寒夜里的微光，美好而让我们更有勇气走下去，不管明天是怎样。
生活的常态是：不断出现问题，不断解决问题，再出现新的问题，继续解决。如此循环往复。有的问题在计划内，会有心理准备和预案，比如升学、入职、结婚；有的问题纯属意外，比如在人群中多看了你一眼，比如被人下了绊子，比如中大奖。解决得好，幸福一生。解决得差，磕磕绊绊也能过。
那年夏天，我从南方回来，南方的沿海小城，空气中永远漂浮着岸绿的海浪粉碎在岸边岩石上那苦涩，浑浊的味道。热天午后，街边偶有一两只野狗鬼鬼祟祟地跑过，留下的是一片寂静，寂静弥漫在错综复杂，层层缠绕的电线上，弥漫在三层楼铺盖的凉席上，弥漫在一阵海风中，阳台上晒晾的那几件褪了色的衣服颤巍巍地抖了抖。炎炎气浪滚滚而来，我不顾身上的短袖早已湿透，缓缓地跑过，趁着街上的人群再度汹涌，我静静地跑过无数条街巷。在那座城市停留了两年，始终没能适应那里奇异的风景，跑过了许多地方，看过了许多人与事，却唯独对这个地方充满了太多惆怅与孤独。很多年后，当我坐在天台锈迹斑斓的台阶上，晴空万里，飞泻的阳光淅淅沥沥地洒在凹凸不平的水泥地上，我会看见一片泛黄夹绿的落叶，它就这样在半空飘荡着，飘荡着，落入了，隐没在万紫千红，层层叠叠的林木中。一阵微风从湖边袭来，林木舞动，如鱼鳞般抽搐的闪光的记忆，缓缓地渗透进了我此时的双眼中。我从小就喜爱跑步，军区大院的生活是淡淡的，平和，温暖，冲淡，淡到生活于此的人们几乎忘记了慢慢划过的时针转动，几乎融化在混含着泥土芳香，池塘涟漪，许许蝉鸣的空气中。生来就一副寂寞脾气的我，打小便没太多玩伴，大抵都是一个人读书，写字晒太阳云云。唯独有一个爱好，不论我在之后的人生，身处何方，都始终保持着，偶有间断，却从未放弃，那就是跑步。小时候，一个人没头没脑地跑遍整个军区，水墨的群山，闪光的小溪，天边的鸿雁，都曾是我眼中的风景。我一直记得，那些高大的梧桐摇曳的公路，在金黄的薄纱中，如一道道苍白的光束从我小小的双脚发散向远方，在一望无际的梧桐叶海中渐渐成为一条线，一个点。父亲是战斗机飞行员，多少个夜晚，在我经由浑浊的酒精和呛人的烟草味所重铸的回忆里，父亲从来都是一个硬汉的形象，应该说是几近英雄了罢。多少次，我独自在机场边的小山坡上迎风奔跑，在天边铜黄夕阳的重染下，四架战机呼啸着疾风般掠过，我打了一个踉跄，几乎可以感觉到翼尖刮着我的面颊擦过的冰凉刺痛，那么近，那么近的看到父亲在云中漫步的身影。父亲是一个军人，可是他并不是一个彻底的军人，他兼有文人的风骨，每当我触摸到那些笔墨恣肆，筋骨纵横于白纸黑字之间，我禁不住会想起他正襟端坐于书案前，对着青灯一盏，将他浩瀚飘渺，细腻而慨然的满腔情怀悠扬地化在水墨乌砚之中，我知道，此时的他正在江山云海间遨游。我与父亲的交流从来很少，也许他军人的一面让他过于严肃以至木讷寡言，也许他文人的一面让他情思饱满以至不知从何说起。可是我觉得我会永远记住那个平凡秋日的下午。初秋，依然阳光炙辣，虫鸣声声。我依稀听到楼下窸窸窣窣的走动声，过了一会儿，父亲叫我下楼，正纳闷下楼是要干什么，只见他一身运动服小跑着上来，扔给我一套衣物，“换上跑鞋，跑步去。”我起初还颇有些诧异，父亲平时很少会有主动与我交流接触的举动，不过我还是按捺着心中的小小兴奋换上了衣服，和他一道开始了第一次的跑步之旅。我常常眼望着父亲在前方奔跑的背影，父亲常常会停下来帮我系紧鞋带，我们蹲在碧绿的半山腰，痛快将铁壶里的凉水一饮而尽，任由汗水划过睫毛，抖动，擦过潮湿的脸。那年秋天，我们住在军区的一幢房子里，远离尘嚣，望得见横绕着河流与田野的那些高山，河边的浅滩上有一层层的鹅卵石和圆润光滑的沙砾，在阳光的照射下又白又亮，河水清澈，河流湍急，深处一泓蔚蓝，空军的运输车从一排排房屋前驶过，激起尘土，尘土洒在那些梧桐叶上，那年树叶早落，我与父亲跑步着看过，尘土飞扬，树叶给微风吹得往下纷纷掉坠，跑过之后，路上白晃晃，空空荡荡，只剩下一片落叶。后来我们搬去了远方一座陌生的城市，父亲也不再是那个鹰击长空的战斗机飞行员，我们一起跑步的次数变得越来越少。夜雨冲刷的登山道，父亲手扶着栏杆，重重地喘息声，我回过头看见他佛如梁柱折裂的瞬间，弯下腰，我大声喊着让他努力加把劲儿，却只见他抬起雨水，汗水冲刷的粗糙消瘦的脸庞，微笑着让我不用管他，先走。“像雨水聚成的渔夫在波涛汹涌的陌生的大洋上踽踽而行。”这是我唯一能想到的对于那段生活的注解了。蒙太奇式的片段，光影浮掠，时空荏苒。就像那些被束之高阁的书本，它们被搁置在书架上的那一刻起，即已进入了坟墓，积灰累尘，虫蛀土蚀，偶尔有一缕缕凄冷的光线透过污渍点点的小窗轻轻抚摸在它身上，然而这聊以慰藉，终究无法逃避无人问津，孤独消亡的命运罢。后来我也有跟当作家的腾爷一起跑过步，我们常去的那就酒吧，常常有一只破破烂烂的后摇乐队，他们喜欢奏惘闻的曲子，要不说是惘闻，打死我也听不出是谁作的。几个江湖肖小，常常会结伴去夜跑。那座城市有一处宁静的大湖，月色常会笼罩着如镜的湖面，掩映着望月的身影，散漫环湖的公路，我们几个跑过，在夜色乌黑的剪影中，我看见的暗绿湖水的深处，在静谧的微光中，透过泡沫般的记忆，穿过时代的叹息，倒映出璀璨的星空。我们会停下来，指着满天繁星，腾爷常指着远方的星空：“哎，你说那像不像一串羊腰子？”至少有些事情，我每每是记得很清楚的。村上春树曾谈到自己在多年的写作生活中一直保持的习惯，跑步。每天写一千字，不多不少，每天坚持跑步。可是，当我们在谈论生活时，我们究竟在谈论什么呢？生活不是生命，生活也不是爱情，工作，战争，香烟，晚餐，读书，爵士乐，拉皮条，钱........人的一生就像一片树叶，同一棵树上的叶子，每片都很像，秋天落了，明年还会长出来。只是，任何一种语言，大约总有一些词汇会让我们感到沉重，这事只能神通而难以言喻的某种感觉，这样一些词语仿佛与生俱来的具有特别的质量，一如陨石破空砸下，让多数被击中的心灵感到一阵战栗，甚至荡漾起许多莫名的痛楚。生活的常态是什么呢？无路可走而深陷回忆，牵出无数往事的余痛，大概就是这样罢。三十年前，我们年少轻狂，却不曾料到，这盛世繁华终将成为一片废墟。只是可惜，我们都是孩子啊，永远也学不会放手。与我们一起跑步过的人，终会渐行渐远，有时你顺流而下，有时你逆流而上，匆匆擦肩而过，却远远来不及道一声珍重。光线刺激得人心神恍惚，我们沉浸在跑步那本漫漫长书中。书叶间阳光照耀，能闻到金黄色的梨子正在软化的果浆散发出的那种甜丝丝的气息。但愿，当我们跑步过的人们哪日再相逢，深夜饮酒，杯子碰到一起，听到的不是梦想破碎的声音。
王小波：似水流年才是一个人的一切，其余的不过是片刻的欢娱和不幸
现在觉得，生活的常态是不断的浮沉。浮起来的时刻有很多，正面的积极的时候，开心的时候，被梦想而不是闹钟叫醒的时候。
沉下去的时候也很多，负面的消极的时候，难过的时候，被闹钟叫醒觉得坚持的梦想就是坨屎麻烦你让我多睡五分钟的时候。小时候的浮沉很简单。和好朋友吵架了或者考试考不好就是惊天动地的大事儿，食堂阿姨向爸妈投诉我吃饭吃太慢也要被训上一顿，再多看几本郭敬明的《左手倒影右手年华》什么的，就足够颓废消沉上课走神个好些天。但那样单纯的年纪里，和一个好朋友的别扭终究会被时间和反正我还有很多好朋友抵消;-)。考试啊训斥啊充满层层叠叠嵌套的情绪描写啊，靠着和关系好的电脑老师溜进电脑教室玩几个中午就能对付掉。
人小质量也小，起起落落的，那时候觉得很了不得的事情，到今天看可能就像游泳池里有人游过而带起的小波浪，算不得数。大一点儿了，学业压力升级，开始接触一点大人的世界，亲身涉入到男女关系之间，那就浮沉得厉害一些。初中时我和同桌的爸爸妈妈都吵架吵得快离婚，和同桌走在楼梯上都时不时不禁长吁短叹起来。也许因为成熟的早，那时候我们俩对各自父母的态度都是，“离了也没什么了不起啊。”我还记得阳光特别好，照在开放式的楼梯间，而我俩心里都只是咀嚼着对方家里的困境，和自家的比较一番，然后自嘲地笑笑。离婚更好这话不是气话，更像是对所有一切看似无解的、没有人愿意后退一步的局面做出的一种逃避的破罐破摔的姿态。那是真正的沉默，也是真正的沉没。好在过了一段时间，上了高中以后，在寄宿制的学校少些看到矛盾了。矛盾出在亲戚家，战火只是时不时烧到我家里来。我不再害怕是因为我开始理解了爸爸妈妈的苦衷，而且成熟得能够看透那些琐事的本质，进而发出我的声音，让所有人无言。我觉得我有了力量，我能够被当作大人对待，也就不再把自己的心关进小黑屋了。读书的事儿也随之开窍，想好了自己要走的路，一切也是水到渠成。恋爱谈了三两次，纠纠结结的虽然一直没解决好，但说起来，开始觉得自个儿开心最重要(逐渐变得自我了)的我，绝对还是开心的成分远远大于不开心的。总之那个感觉就是，一切都在朝着好的方向进展，我只要一步一步往前走就是了。现在我20岁了。醉生梦死的大学生活过了一半多，开始和每个人一样纠结工作/考研/出国的事情了。这时候，浮沉对我来说频率高的简直不像话。如果之前宏观的看，小学是以周计，初高中的一次大起大落花了六年，那么现在似乎天天都在发生。我在一家事务所实习。办公室在市中心，被一圈高档购物和生活中心所包围。和我一起的实习生有些学校都在外地，只能在这个城市租个75元一天的小单间，主动加班到很晚，吃最便宜的快餐，再回去那个充斥着奇异的气味的逼仄的空间，打开窗户，尽快入睡。而我每天下班都要经过Michael Kors的橱窗，一边被闪亮的装潢晃花了眼，一边听着Prodigal想着一会儿地铁又要很挤了。有时候我会埋怨生活竟然会在上班八小时的前后营造出那样大的反差，有时候我又会想着等到发工资了/工作定了就要进去paul frank给爸爸买一身合身帅气的西装。而八小时之内，在办公室里被琐事占据时忙得不能喝水不能上厕所只觉得to do list已经长到明天都搞不定了真心觉得想把头发都拔光，但只要有两分钟没事情做我又觉得很罪恶怎么能放空呢同事们都还眉头紧锁一脸便秘等待救援啊哦不还是让我伸个舒服的懒腰吧。现代白领的一切就是那么速食，连情绪也是。现在的我回头看，只记得那时最影响我的一些事件或生活的主题。而现在进行时的时间线上，一点点牵动我情绪的触发点我都能娓娓道来。也许过了四五年，回头看这时的我，不过也是“顺风顺水的读了几年书，一时无法适应上班的节奏”罢了。多大事儿最终都会像孤零零的胶片那样，平平的一张，只有被唤醒时才有存在感。因为浮沉本来就是生活的常态。如此循环三十年，大厦不会崩塌，云层深处的黑暗啊，偶尔才能淹没心里的景观吧。
三十而立，知道自己爱做什么，然后能做得了什么，最后，自己这辈子可能都在做的是什么，那就是常态。
你人生中最重要的几分钟Shayne Yeats | 日 | 认识你自己我将要说的话，可能显得有些浮夸，但却是事实。接下去的几分钟，是你人生中最重要的几分钟。如果你能够理解，你就打开了你的意识觉醒的大门。你将会永远快乐。你永远不会再次感到不快乐。任何事都无法再次伤害你。我是说真的，任何事。这就好像你往空气中洒黑色的油漆，空气保持本色。你永远无法把空气漆成黑色。不论你遭遇了什么，你保持本色。你保持平静。而非变成一个木偶，由事件或别人告诉你该如何去感受。你想要成为一个木偶人吗？一按按钮，你就感受沮丧；你喜欢这样吗？但如果你拒绝去认同其中的任何一个标签，你的大部分忧虑会消失。一般情况下你担忧的是你的职业生涯。一个小公司老板，50多岁，在酒吧里喝着啤酒，他说，“看看我的同学，他们都做到了。”这个傻瓜！他说的“他们做到了”到底是什么意思？他们的名字被报道在报纸上。你称这为做到了？一个是公司总裁；另一个是行政长官；另一个人成为了这或那。小子们，都做到了。成功与否由谁判定？这个愚蠢的社会！社会的首要任务是去保持社会的病态。你越早意识到这点，对你越有利。病态，社会中的每一个人都这样。他们是疯子，他们是狂人。你成为了疯人院里的总裁，你为此感到自豪，即便这没有任何意义。成为一家企业的总裁和在生活中取得成功没有任何的关系。拥有大量财富和在生活中取得成功没有任何关系。当你觉醒时你就取得了生活上的成功！然后你不必去向任何人道歉，你不必去向任何人解释，你完全不必去在意任何人对你的看法或任何人对你的议论。你没有任何忧愁；你很快乐。这就是我所说的取得成功的意思。拥有一份工作或出名或享有盛誉与幸福或成功无任何关系。毫无关系！这是完全不相关的。他真正担心的事，是些他的孩子、他的邻居，他的妻子将会对他作何看法，别无其它。他应当要功成名就。我们的社会和文化日日夜夜将这种想法灌输进我们的头脑。谁谁谁又成功了！做到了什么？什么也没有。因为他们把他们的全部精力花费在毫无意义的事情上。他们提心吊胆，感到困惑，他们和其余人一样都是木偶。看看他们在舞台上昂首阔步的样子。当他们衣服上有污点时，看看他们失望的表情。你把这叫做成功吗？他们是被控制和被操纵的人。他们是不快乐和痛苦的人。他们不享受生活。他们老是神经紧张，焦虑万分。你把这叫做人类？你知道这为什么会发生吗？只有一个原因：他们用一些标签来确认自己的身份。他们将“自我”认同为他们的钱或他们的工作或他们的职业。但他们错了。你可以是一名水管工或一位律师或一位商人，但这无法影响本质的“自我”。它无法影响你。如果我明天改变我的职业，这就好像我换件衣服穿身上。我的本质没有发生改变。你是你的衣服吗？你是你的姓名吗？你是你的职业吗？停止将它们认同为你的自我。它们是身外物。当你真正的理解了这点，任何批评也无法影响你。任何奉承或夸奖也无法影响你。当有人说，“你是一个了不起的人”时，他在说什么？他是在说我的身外物，而不是在说“我”。“我”既不伟大也不渺小。“我”不属于这些标签。这些东西是表面的。这些东西取决于社会所建立起来的标准。这些东西取决于你的环境。这些东西取决于正在与你说话的人的心情。这与“我”无任何关系。“我”不是其中的任何一个标签。你想要活得快乐吗？永远的幸福感是无因的。真正的幸福是无因的。你无法使我快乐。你不是我的幸福感。你问意识觉醒的人，“你为什么感到快乐？”，意识觉醒的人回答，“为什么不快乐？”幸福是我们的自然状态。幸福是小孩子的自然状态，这片国土归属于他们直到愚蠢的社会和文化将它污染。为了获得幸福，你不必去做每件事，因为幸福无法被获取。有人知道为什么吗？因为我们早已经拥有了它。你早已拥有的东西还需要去获取吗？那么为什么你没有体验到幸福？因为你必须要去丢弃一些东西。你一定要去丢弃幻觉。为了变得快乐，你不需要去增加任何东西；你一定要去丢弃一些东西。生活很简单，生活是愉快的。只有面对你的幻觉、你的野心、你的贪婪、你的渴望时它才是复杂的。你知道这些东西来自于哪里吗？来自于对所有这些标签的自我认同。
吃饭、穿衣…思淫欲！
干活、发呆…想自由！
“无常就是常，无常易画，而常不易画。”这句话是理学大师马一浮对丰子恺说的，所以丰子恺最终也没有画出《无常集》。其实我仍然不是很理解这句话，我只是试着去理解。人生无常，无常让人感伤，让人堕落，让人孤独。难的是我们在这条无常的道路上能有恒常的坚持。简单地说，在经历了背叛、欺骗、侮辱、失去、等待、孤独、失败……等等之后，你还能保持最初的赤子之心吗？你能否保持爱人的能力，能否保持生活的热情，能否保持待人的真诚，能否坚持去实现梦想？司马迁说：古者富贵而名摩灭，不可胜记，唯俶傥非常之人称焉。盖西伯拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》、《孤愤》。《诗》三百篇。以上“大牛”之所以为大牛，是因为他们能在经历人生无常之后还有着非凡的勇气和实践能力。我不知道自己有没有说清楚。无常是生活的常态，用勇气去对抗无常更应该是生活的常态。如果你没有，那庸庸碌碌地挣扎在无常之中就是你生活的常态。
那一天，为了开发矿山旅游资源，我和老爹驱车上山，寻找熟悉环境的牧人。比冬天连一场雪都没有更残忍的事，就是一场小雨把车陷入了泥泞。完全不是两个人能推上来的重量，手机连信号都没有。我和老爹算了算，大概五天以后，我们就得互相盘算着吃掉对方了。走回去是一百多公里的事情，大概需要三天时间。老爹开始讲这里牧人经常回到帐篷里，发现被熊宝宝翻了个遍的故事来吓唬我当然，我不怕，我比他跑得快。我俩以越野车为圆心，开始往山上去探索。遇见了满山的山羊，那叫一个兴奋，肯定有人在附近了，这是第二天傍晚。结果三个人也没把车推上来，但是好歹有饭吃了。人家还很慷慨，象征性的收了二十块，肉啊酒啊就全都有了。钱能用得上，是一件很幸福的事情。这好像就有点像生活的常态，其实我们身边有太多稳定的东西了。比如，钱。你总可以拿钱换些什么。房子，快乐，车，旅游，女人。牧人就开始跟我们讲故事。他说，你们知道为什么机场公路上的柳树垂下的枝条，几十公里都是一个高度吗？我和老爹都不敢说话，这个问题我们一定答不对。我偷偷的想，莫非是附近空气污染沉降高度？反正有不少钢铁厂。牧人接着说，是因为羊儿脖子就能伸那么高。（我果然太幼稚了）牧人后来跟我爹商量了商量，给上几百块钱，就把车给我们弄出去。我们想，大老远的，几十公里可能就一个放牧的，人家找人也不容易，就这样吧。结果第二天他就吆喝着山羊给拱出来了。感情昨儿一晚上寒暄都是套儿啊。不过还是留了人家的手机号，这么精明的人儿，还真靠得住。我一边出神，一边数着山羊。羊这种东西，没有人来养，一定没有现在这么多吧。那生老病死的野山羊，被当做猎物追逐的野山羊，羡慕这些安安稳稳等着被宰杀的家畜吗。可是他们也不知道要被宰杀吧。就这样有的没的毫无意义的想着，突然我爹激动的把我一拍，看！在不高的山峰上，站了一只雪雕，小小的，不用单反放大完全看不清。很帅啊，脖子下面一圈白色的雕毛。我还没来得及细看，倏然这雕双翅一展，翱翔而去。那双翅膀，按照雪雕的比例来看，我估摸着起码展开有五米长。我看着它飞去，幻想却藉着它飞到了更远的地方，好像沿着狭长的甘肃，一路飞到了西藏，直直朝向珠穆朗玛，俯瞰过那些朝圣的藏人，和偶尔疯癫的文艺青年。那些文艺青年壮志满怀，又被他们眼中的虔诚温柔的包裹着。而那些三拜九叩前进的藏民，用看起来永远淳朴温暖的笑容迎接着来往的人。因此拥有了值得缅怀一生的回忆。他们的父母却在家担心，为什么出行了这么久的孩子，不知道给家里打个电话呢？怎么手机也没信号呢。说是这么说，日子还得继续啊，二老又鼓捣今天的晚饭去了。揉了半天面，母亲的胳膊酸了，回到屋里休息。正捏着胳膊发呆，突然手机响了。兴奋的冲到厨房，孩子他爹，打电话来了！而兴高采烈的厨房窗外，一只小猫打了打哈欠，睡眼惺忪的去觅食。而在垃圾桶边上，它等到了一个愿意把它带回家的人。这是个孩子，刚和女友分手，需要一点安慰，也想给出一点爱。可是孩子的妈妈一点儿都不喜欢会破坏家具的小动物。她跟儿子说了半天，准备把小猫扔掉。突然爸爸疲惫的开了门，看着满脸怒气甩着猫咪的妈妈，面色一惊。怎么，你今天也要进门就跟我吵架吗！孩子他妈烦躁的顺口骂来。但孩子他爹突然一反常态，温柔的搂着孩子他妈的肩膀。一起养一次嘛。孩子他妈泪如雨下。今晚卧室里传来了久违的呻吟声，而孩子坐在卧室里，抱着猫咪笑了。第二天，两个人兴高采烈地去上班，各自感染了一群疲惫的人，响起了更大的笑声。而这些笑声逐渐蔓延开来，一点一点点亮了整个城市。夜色下的城市，今天好像特别好看。而几点亮光逃逸出了城市，到了附近的山上去看星星。赶紧滚上车！老爹一喊，弄醒了大梦的我。他很开心，因为这一路上拍到了太多珍贵的照片。但是我很不爽，好几天没有洗澡，也完全没有对能负责旅游的人有个头绪。放羊大叔还是靠不住的，我要回去找旅游社出专人吗？可这样的成本、费用，还有安全问题。还有合同问题。头本来就臭了，接着又大了。这条路真的走的很辛苦啊，好端端的休学了，总得做点什么吧。我想了想自己的一身病。这都是别人看不到的，更是我说不得的。只是我真的渴望，有一个人可以让我肆无忌惮啊。我就盯着手机一直看一直看，看到它有了信号。连忙点开we chat。看着收取中的小菊花转啊转，预感就不好。我不知道你们有没有过这样很奇怪的感觉，每次总是能提前知道，会不会有消息来，手机会不会震。是不是只要我不理你，你就永远不会理我呢。我五天前也给你发了好几条消息了。我估计到你愤怒的临界值，我就停手了。果然，关于你的消息，一条也没有。我努力不去想这个事情，努力想着手里的iphone。这台ip4已经陪了我一年多了。iphone 3G上市，也只是2008年6月的事情。这才多久啊，五年半不到，我们都习惯交苹果税了。或者说，难以想象脱离这一切的生活。现在还多少人在为房屋产权问题发愁呢，建国到现在，也不过寥寥几十年。还不到一个普通人的平均寿命那么长。我想，源于害怕缺少时间敏感度的恐惧，就是我一直试图［成为任何人］的动力吧。和一个人在一起，快乐的生活许多年。这才是几代人的事情。所以我总觉得，感情里有更重要的东西，可真的还是很少人看得到。我又想回了那座美丽的城市，那几点逃出城市遥望星空的光点。可是今天有好大的雾霾，遮住了天空。没有一点期盼的喜悦之情，为那些冲动的情侣打下了分手一个伏笔。而山的背后，正有一个人，疯狂的挥动着铁铲，掩埋着什么。孩子他父亲调动了整个团队的积极性，殊不知一个强大的竞争对手会马上把他们击败。而孩子他妈，却因为自己的春光满面，邂逅了一个魅力满点的健身教练。而孩子抱着对前女友的仇恨，默默拿起来刀子，走向熟睡的猫咪。文青好不容易给家里打去了电话，但爸妈的笑容没持续多久，就僵在了脸上。爸妈，给我打点钱吧，我这里实在走不动了。但妈还是一瞬间收起了表情，没事，安全就好，安全就好。孩子他爸摇了摇头，继续去做饭，而他的脑血栓，正在逐渐酝酿。那个文青打完电话，松了口气。又兴高采烈地走上了通往小镇的路途，那里应该有可以取钱的地方吧，总算能好好吃睡一晚上了。说完，他又幸运的打上了一辆货运车。只是他不知道，这司机为了挣钱，已经两天两夜没有好好休息过。而不远处，一个悬崖在等着他们。虔诚的藏人往来不息，他们坚持把大半财产都奉献给信仰。但是他们早就学会了，这一切结束之后，拿着那些义乌小商品市场出产的狼牙、宝石。卖给每一个慕名而来的游客。那只雪雕毫不知情，继续从天空路过。可是很不巧，被卷进了一架飞机的引擎。这次是我自己摇了摇头，把自己从这臆想中唤醒。这实在不是我想要的舒服的感觉。在喘气之余，我回想起我在西安青旅遇见的那个，占领了我床位的人。之所以占领了我的床位，是因为他去不了上铺。他瞎了，从九年前开始慢慢瞎，也旅游了九年。他也有自己的相机和电脑，我没细问他怎么用电脑，拿来做什么。他只是告诉我，听着觉得那里风景好，就随便照一照，然后让别人选出还可以的照片。还告诉我他许多卖艺、打工，也许好笑又不好笑的事情。这让我想起我跟宁波的的哥聊天，他告诉我好玩和不好玩的事情。有那么一个乘客，中午因为孤单，请的哥吃饭，还把表继续打着。有那么一些夜莺，回很远的家，但是没有钱，愿意一夜欢愉抵债。他们都有各自的旅途，命运，和脾气。而我仍一直试图成为任何人，理解他们每一个人的情感脉动。万事万物于我们都是有原因的。而一定有一种温柔，可以横贯每一个不能相互理解的生命。那个盲人，又为我展现了一项绝技，他听着快放四倍的留言，置我于不可思议之中。而我只是留给了他电话，如果你要去江浙和甘肃，一定要联系我。我想我有义务，让你的生命更精彩一点。回到了嘉峪关，我还没来得及洗澡，就碰到了老熟人。我操，你这一身，还味儿，到哪野去了？中土世界。我想，生命的常态，就是这种表达方式吧，一言以蔽之：不足为外人道。真不是每一个人能活到明天。我这么想着，只是觉得未免又有点悲怆，这种说法，向来是我不喜欢的。于是我想了想，酝酿了下措辞，又给你发过去了我觉得你可能会感兴趣的消息。生命的常态，也是：爱着。后记：就像我今天从厦门回到宁波。厦门那么暖和的天气，我却感冒了，耽误了我的厦大之行。昏昏沉沉，走的时候，把剃须刀留在了旅馆，多花了几十块打车来回跑。疲惫且难受熬到了宁波，我很嘴馋，想吃点好吃的。但是身上钱不多，忍了忍难受的感觉，坐了公交颠簸回了学校。潇洒的买了一盒草莓，一碗泡面，一包榨菜，四个柿饼。想到我只有48个小时去复习，但是我今天又看到了这个问题，很想回答。我急匆匆吃完，逆着人流，就跑到了图书馆。生怕我有一丝懈怠，计划不能如常。明天还要晨练跑步，不然又要老发作了。恩，这就是生活，但是这不妨碍我继续做个逗逼，英国人就是我的好榜样。人家地铁闹鬼了，人家还在这里嫌弃鬼不买车票。因此，生活对我的常态就是，老子不开心了，就要把你们也写疼！
对于每一类人来说，生活常态也许都是不一样的对于每一个人来说，靠自己是生活常态，对于有追求的人来说，忙碌是生活常态，对于很多大学生来说，盲目是生活常态，对于农民工来说，艰辛是生活常态，对于工地上工作的人来说，飞扬的尘土是生活常态，对于坐在电脑前的IT工作者来说，找BUG是生活常态，对于我来说，努力是生活常态书籍是生活常态，学习是生活常态。看，这就是人生，这就是生活的常态，生活的常态就是平时总要做的事，这是我认为的生活常态~这是我真正意义上的处女答案，送给题主~
如果你的手能放开舵，船会自己驾驶，而且比你做得更好。——生活的常态就是放开舵。正业与善恶对错好坏无关，也没有利人或慈悲的成分。道德则是当你依然想掌舵，不愿让船顺流而行时的一套为你的生命导航的规则与条例。——生活的常态与善恶对错好坏无关。大道废，有仁义。——生活的常态就是“大道”。信任自己之外的事物，让人可以放开舵，臣服于当下。——生活的常态就是臣服于当下。回归是‘道’的动作，一切事物都处于不停回归自身真正状态的过程。——生活的常态就是回归自身真正状态。==================啰嗦的摘录======================所以，我们安静地坐着观赏了一会儿暴风雨。看得出来，茱莉很会观赏风暴，因为好的暴风雨观看者很幸运。他们不需要刻意费心，总是能在正确的时间望着正确的方向，他们不需要猛然摆头说：“哦，我错过了那个大闪电。”因为当闪电出现时，他们就是会看着那个地方。《赛斯书》的作者珍·罗伯茨说奇迹就是未受阻碍的大自然，也就是说，如果你的手能放开舵，船会自己驾驶，而且比你做得更好。茱莉似乎能够放松地进入当下，让宇宙来驾驶。如果有所谓的生命快乐秘诀，我要说：“就是这个！”----------------“在灵修圈常常听到‘正业’这个字眼，这是佛教八正道中的一步，但我不认为你指的是戒律。正业听起来像某种归于中心的更高道德，但你说的好像很特定，而且我猜那也不属于道德层面，因为你是可以杀人的。”“你知道希腊文‘agape’是什么？”“知道，它指的是最高形式的爱，神圣的爱。”“大家都这么想，但其实不是那样。这是要直接体验才能够了解的东西。我们所知道的爱就像‘agape’的影子，像在墙上闪烁的烛光，而不是火焰本身。这在根本上就是很不一样的东西，但‘爱’是最接近‘agape’的，所以这个字才会被翻译成‘爱’。正业也是同样的道理。道德只是正业的影子；正业并非最高的道德，就像‘agape’也不是最高形式的爱。当你了解并能实践正业时，道德就不再是必要的，而即刻成为多余的、不需要的。这是《薄伽梵歌》的核心。阿周那身为道德之人，抛下武器拒绝开战。克里希那把他转变成正业之人，让他从妄相中出离，因此阿周那拿起武器，发动战争。正业与善恶对错好坏无关，也没有利人或慈悲的成分。道德则是当你依然想掌舵，不愿让船顺流而行时的一套为你的生命导航的规则与条例。”“你在放屁吧？”我笑了。“不是。《道德经》说的‘大道废，有仁义’，就是这个意思。”“你不是在放屁？”“你用这张嘴亲你的母亲吗？”“所以，你的角色在舞台上——”“他在演出自己的角色。他看见未来朝他流过来，就顺势而为，没有停下来参考别人的规则。”“所以，如果顺势而流是要你发动战争——”“当然，你就发动战争。”她停下来思考。“我想我有时候是那样，顺势而为，但不是一直如此，不是在大的事情上。我想我不敢对自己的道德置之不理。”“那很自然。你必须一点一点发展出那种信任，学习消除控制的假象。”“这就是桑娜雅那样的人，或是那些，你知道的，有着虔诚信仰的人在做的吗？”“差不多。基本上，信任自己之外的事物，让人可以放开舵，臣服于当下。不管基于什么理由这样做，不管给新的掌舵者什么名字，都会是很正面的转变，因为最终掌舵的，都是宇宙无限而准确的智慧。”“所以就像……重生的基督徒？”“对，他们放弃了控制的假象。为什么理由放弃无关紧要，重要的是去做。这是所有主要宗教的差异点与基本教诲。基督教徒说：‘不要成就我的意思，只要成就你的意思。’印度教徒说：‘梵天为战车的驾驭者。’全部都是一样的意思。恐惧与自我——换言之，就是无知——让人继续抓着舵；放开舵——不管为了什么理由——船就会自己驾驶。”“所以，当有人谈到‘脱轨’——”“那么他们只是从地面的高度来看地形，而没有看到更大的远景。回归是‘道’的动作，一切事物都处于不停回归自身真正状态的过程。真的‘脱轨’是指脱离了意识，而这是不可能的。”---------------------------要解释这一点，我必须说说我心智的运作方式——我对生命的看法与做法。简单地说，我不思考。我不做任何选择或决定，也不衡量各种可能性，然后从中挑选一个。与此相对，我观察模式，随模式而行。我对于“正确”与“非正确”有很精准的感受，这样的感受能力在各种事情上面引导我。在我的生命中，没有任何决定是靠推论做成的。我等待事情自然开展；我感受形势，与形势一起流动。你不需要开悟也能如此运作，只要放开舵。放开之后，顺流而行的全新生活方式就会向你打开——这种生活方式是以“正确”为基础，并能敏锐地感受到“非正确”。所以，当我看着自己的生命、自己的故事时，我会寻找模式，寻找一致的主题，寻找说明我那些存在的部分的总和。
保持适度的悲伤，但却充满希望
生活的常态就是反复，重复和对付。
生活的常态是忘记自己在生活。
我觉得林语堂先生的话可以回答你的问题:“ 生活不外是吃饭，睡觉，和朋友们相会，作别，团聚和送别会，泪和笑，两星期剪一次头，在一盆花上浇水，看邻人由屋顶上跌下去；用一种学术上的隐语，把人生简单现象的观念加以装饰，乃是大学教授掩饰极端空虚的思想或极端含糊的思想的一个诡计。——《宇宙风》第九期 民国25年1月16日 ”
就像三角函数图像，总有高潮和低潮的时候。
明明知道的感情 还是不想去戳破
讲讲自己的经历吧：1、小时候父亲的生意做得挺好，家庭在当地算比较富裕了，80年代末6000多的固话，90年代初期一万多的大哥大，家里都有配。如果一切都顺利的话，我现在应该也算个有家底可依靠的人，可是后来家里生意失败，手头的资金及家里的所有房产都被拿来还债，最困难的时候家里所有存款仅剩5000，我去上大学的学费还要靠向别人借。2、我有一个朋友，标准的高富帅，在大学毕业之际，家里人帮他在当地找了一份很好的工作，有一个女朋友准备毕业结婚。就在生活貌似正按着他想象中的轨道往前走时，他出事了。某天下午他开着车在路上，看见他女朋友和另一个男的很亲密的在一起，当时他就气血上涌，从车上拿出棒球棍，照那个男的脑袋抡了一棍，结果那个男的就这样死了。后来他家人给遇害者家人两百多万调解，最后他被判了十年。3、之前有个女朋友准备谈婚论嫁的，双方父母都见过，结婚的所有东西都准备好了。当时觉得应该就和这个女的过一辈子了吧，就包了一个电影院准备求婚，可是求婚前一周她也许是得到风声了吧，明确和我说不想这么早结婚，不想这么早要小孩。后来这次求婚自然告吹，再后来她就和我提分手了。和我分手不到两个月就和她现任住在一起了，然后迅速结婚有小孩了。说到这里，大家应该也看出来了，生活的常态其实就是无常，就像你不知道何时花开，何时叶落，你也不会知道下一秒会在你身上发生什么。不过无论遇到什么，都还请继续热爱生活，有的事情你改变不了，但是你如果认真对待生活的话，生活也会在某个将来变成你所愿的那样。现在家里的经济条件逐渐变好，已不再为生计烦恼。虽然我现在还狂奔在相亲的路上，但是我相信认真对待生活，认真对待自己，那个对的姑娘就会在不远处等我。