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CF点不可以换改名了， 建议你去淘宝上面买
或者买卡都很便宜，
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那是不可能了、知有在充在买了、
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品评校花校草，体验校园广场跪求笑话，
跪求笑话，
可以是网站，或者直接是笑话发给我，但是一定要很搞笑，谢谢啊！
1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。 冷死没? 1:有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了 2:早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 3:邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 4:某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 5:一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开” 大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭地。 6:在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 7:我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 8:我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫 著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。` 呵呵 祝你笑口常开
20joke爱你笑 笑话大全里面有各种笑话，每天都有更新，可以去看看哦！
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1、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！ 2、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个.. 3、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集 4、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了 5、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。 6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。 7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。 9、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。 10、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。 11、官再大,钱再多.阎王照样往里拖. 12、泼出去的水，我连盆都不要。 13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”... 14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人 15、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心&&。 16、“我脸油不油?” “反光，看不清楚。” 17、“ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭 18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。 19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？ 20、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。 21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。 22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的 24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。” 25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头 26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！ 27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力 28、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~” 29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞 30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！ 31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~ 32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。 33、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？” 34、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
朋友家拉屎四尴尬：1、拉完了，没纸；2、拉完了，有纸，但没水；3、拉完了，有纸，有水，但冲不下去；4、拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了。。。 哈哈哈哈
★一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。★乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
有天在食堂打了个个清炒黄瓜，发现黄瓜不新鲜了，有点黄。 我对打饭师傅说：“黄瓜怎么发黄了啊?” 师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！” 我想想也是……
去医院看看!
笑话就系笑一下嘛。
&乌龟爸爸带着乌龟儿子在锻炼身体，做俯卧撑。小乌龟干净利落的做了100多个俯卧撑，拍一拍手上的灰说：“这太容易了！”& 乌龟爸爸淡淡地说：“你做一个仰卧起坐试一试！”
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
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一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
冰箱里有一群鸡蛋，第一个对第二个说，你看那边那个人怎么有毛的？第二个对第三个说你看那边那个人怎么有毛的？第三个对第四个说，你看那边那个人怎么有毛的？。。。。。。。后来，那个“鸡蛋”说：“老子是猕猴桃。”
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
1\小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”&
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）&
3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”&
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”&
5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”&
6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”&
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”&
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”&
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）&
10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”&
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……&
12、我有次去买羊肉串 .伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……&
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"&
14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿&
15、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！&
16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕&
17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静&
18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!&
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”&
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”&
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......&
22、老板，有没有手纸充饥卡？&
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”&&
24、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
26.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
27.一个外国人去饺子馆，问“睡觉(水饺）一晚（碗）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸的老外！”~
28、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（默）摸我吧，摸（默）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（默）摸他，他非要我（默）摸~~~！！！
29、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
30、我唾你一脸狗屎！
31、偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
32、偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao（我以为阴道）发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者&& 音道发炎 `````````无语````````
33、买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
34、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
35、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 36、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
37、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
38、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
39、我：那是我们物理老师。。。 &&& 同学：教什么的阿？ &&& 我：化学。。。 40、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
41、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
42、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
43、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑（老婆婆）,上去开口就问:老婆........
44、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮（包子皮）好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
45、&大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
动物也玩非诚勿扰
1、萤火虫：我上了一次《非诚勿扰》，女嘉宾们纷纷灭灯，最后发现还剩下一盏灯，仔细一看，原来是自带的照明灯。
2、螳螂：作为一名刀客，为朋友我可以两肋插刀，为爱情我可以横刀夺爱。
3、鹦鹉：学一门疯狂外语，娶一个外国老婆，咱也玩玩家庭暴力。
4、鱿鱼：爱情是那水深火热的大炒勺，我却总被炒成“卷心菜”。
5、蚊子：我要做个爱情的“叮子户”，叮子之手，与之偕老。
6、大象：象牙诚可贵，娶妻价更高，若为彩礼故，俩牙全拔掉。
7、猫头鹰：漂亮的MM像夜色中的老鼠，就算我睁一眼闭一眼她也甭想跑掉。
8、熊猫：我熊猫烧香，还不是为了能求来个漂亮的女朋友，结果眼圈都熏黑了，也没闻到女人味。
9、大雁：都说南方男人体贴，所以我才从北方飞过来找对象。
10、老虎：如果一山能容二虎，我希望她是一只温柔的母老虎。
12、袋鼠：如果爱情可以打包，我这正好有个口袋。
13、啄木鸟：我天天都在敲啊敲，怎么就不来个MM来敲我家的门呢！
14、蜈蚣姑娘：玫瑰求婚简直太浪漫了，也不要送太多，有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。
15、屎壳郎：除了滚粪球之外，我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。2、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。3、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！4、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”5、不会喝酒，前途没有； 一喝九两，重点培养； 只喝饮料，领导不要； 能喝不输，领导秘书； 一喝
去相亲,对面那女的一笑一大块粉掉下来.问:我该怎么办?答:您太客气了,第一次见面就送粮食
&官职&&& 隐语县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”
孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语 5发型时尚，和主持人一样，也是光头！
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