同时有中度抑郁症焦虑症强迫症三者的区别 强迫症和焦虑症该怎么办？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-10-08 14:30 标签： 抑郁症焦虑症强迫症三者的区别
两个月前吧，我的人生一直在无限的惊恐与低沉中度过，这个状态持续好多年了，久到我忘了它什么时候开始，也习惯了这样畸形的心理状态。这个状态严重影响了我的生活，导致我无法专心学习，无法正视恋爱和其他事物。受病情影响，这么多年我从一名优等生一退再退，遭受到一些无端的歧视，我自认我对于焦虑症和抑郁症还是比较有发言权的。我每天都活得很累，为很多不必要的事情发愁，虽然我知道它是不必要的，但我仍然说服不了自己从理性的角度接受它。我惶惶不可终日，但又没有具体的原因，我的世界与外界像是隔了一层单向的膜，外界嘈杂的声音能传进来，我心里崩溃却没人能看出来。拉着帘子一边在寝室哭一边和舍友嘻嘻哈哈的日子我有过，吃着饭掉眼泪的日子我有过，边走边哭的日子我有过，不敢抬头和人说话打招呼的日子我有过，我见过自己所有悲惨狼狈的样子。和爸妈吵架严重到三更半夜歇斯底里大喊。每当第一天我哭得停不下来，第二天我的双眼就布满红血丝，看镜子的那一刻我真的难过，我不知道这样的日子何时是个头。我知道自己肯定生病了，就像感冒发烧一样，我需要治疗。但爸妈不理解我，认为我只是情绪低沉。一切生活中的琐事好像商量好一般地把我一次次推向深渊。从接受治疗的前一周起，我就开始像往常一样焦虑，害怕自己被查出双相情感障碍（躁郁症）。这个病可比什么抑郁症难治多了，甚至需要终身服药。身边有一个重度躁郁症患者，他每天向生活的点点滴滴妥协只求片刻奢侈的安生，如履薄冰。这病有抑郁的一面，有亢奋的一面，抑郁起来可以严重到自杀，亢奋起来可以几天几夜不睡觉觉得自己仿佛站在世界之巅。患者游走在两种极端情绪中，整个人犹如被撕碎一般，失去精神内核。焦虑像我永远甩不掉的影子一样，时时刻刻折磨着我。最终结果是重度焦虑+中度抑郁。我有点开心，因为至少不是自己一直担心着的双相情感障碍，但也很担忧，因为焦虑是重度的。拿着检测报告，看到那一行字“焦虑症状较为严重，建议尽快接受专业的治疗”，我手控制不住地开始发抖。以后怎么办？我会不会好起来？如果不会，那是不是我这辈子都要这样活着？但很快，从医院走出来的那一刻起，我突然感觉到前所未有的放松，这种感觉似乎是我前二十年的生活中从来没有过的。好像放下了一个重担一样，我突然觉得心境开阔身心放松。就像电影《她》里面那句：“我感觉到我的身体发生了变化，我再也不是从前那个我了”。抑郁症和焦虑症能自愈吗？答案是能。我是苏打绿的资深粉丝，在我的世界里，抑郁症和焦虑症可以自愈，就像我的偶像吴青峰在看到垦丁的海平面就突然自愈了一样。如今吃药（药名不说了，怕被怀疑打广告）已有两个月，我的情况一天比一天好。我从来没有放弃过自己，也没有怀疑自己自愈的能力。现在看来，当初从医院出来感觉到轻松的原因，更像是自己终于敢于面对疾病，承认它的存在，进而与它斗争。当你选择面对问题，敢于踏出第一步，那你就要比那些逃避的人强出很多。你真正的轻松和内心的宁静，都从你敢于面对真正的自我而开始。对，我就是抑郁症患者，就是重度焦虑症患者，怎么啦？就像感冒发烧，还能把我烧死吗？我二十多的人了，也是曾经一年之内经历过爱人生离，亲人两次死别的人了，也没啥怕的了，我还能被这样可笑的病打倒？！在看我的文字的你，我发自内心希望，同时也祝愿你：请永远永远不要忽视自己内心那份无比强大无比真实的，自愈的力量。现在想想，当时走出医院的轻松，不过就是心安，不过就是一句“哦，原来是焦虑+抑郁啊，那我乖乖听医生的话服药，配合他治疗就好啦”。就这么简单。不把问题复杂化，不随意看网上那些乱七八糟的症状然后自动代入+脑补自己，接受科学的治疗，是你好转的第二步。你无法用科学的仪器测得自己脑电波呈现什么样的状态，你对于心理疾病一无所知，所以别瞎做网上那些乱七八糟的测试代入自己。真正的海斯曼心理测试是需要花钱的。心理疾病不是丢人的事，不应该成为你自卑的理由，但这也绝对不代表你可以像得了中二病一样到处乱查资料自动代入自己，然后宣扬它在你身上的存在。我特别反感一种说法：其实每个人多多少少都有一点抑郁症，我难受得受不了啦我得了抑郁症啦，结果第二天又活蹦乱跳像忘了之前的负面情绪一般。一般【每个人都有不同程度抑郁症】这种说法混淆了抑郁症和普通的抑郁情绪的区别。抑郁症和抑郁情绪是两码事，抑郁症是长期的，拉锯的，反复无常的，甚至是致命的，但抑郁情绪不是。请你好好回想一下自己感到消沉的时候是不是占你生活的绝大多数时间，如果不是的话，放心吧你没病。如果不是它已经严重影响了我的生活让我终日活得人不人鬼不鬼，甚至动过好多次死的念头，我根本不会觉得自己是个有心理问题的人。当时不死只有一个理由，我很难想象爸爸妈妈抱着我的尸体痛哭流涕的样子，那个场面让我锥心一样地疼痛。我不怕死，但我怕爱我的人伤心。爸妈养我20年，我很惭愧目前我还不是他们最伟大的骄傲，但我是他们的命，永远都是。说一下在治疗过程中的一些问题。治疗中再度出现情绪低落的情况不要怀疑医生和药物，也不要自暴自弃。正常的情绪低落是每个人都会有的，心理治疗不是让你从此没有负面情绪，而是教会你学会与它和谐地共生，在与它搏斗的过程做到中游刃有余。负面情绪永远无法根除，因为每个人都会遇到负能量的事，小到繁杂琐事，大到生离死别，人生中的突发情况太多太多。你要在事情没有发生的时候享受生活，事情发生之后及时调节自己。这是一种非常实用，却也难能可贵的能力。正视自己，不要天马行空而不切实际。试着不要再问自己“人生有什么意义”这样的问题，如果你问自己人生有什么意义，那这个问题本身的意义又是什么呢？先哲祖先们花了几千年都没有探讨清楚的问题，你一个普通人能吗？为什么说糊涂一点好，因为糊涂一点幸福指数高啊。凡事想太清楚不是好事，何况你也想不清楚。过慧易夭，过犹不及，做个平凡的普通人挺好的。不怕题主笑话，我在这两个月用到的最实用的安慰自己的话就是：“过个大几十年你就要死了，这些屁大的小事都是走个过场，怕什么怕，不要怂，就是干。”人是否能想通之前想不通的事？是否能在某一刻大彻大悟疑虑全消？我认为不能。如果能想通我早就弃了这红尘出家去了，但我还没有，说明我没有想通。我还在这红尘之中，经历俗世的忧虑和快乐，眼下经历的终将成为回忆，回忆再度轮回，我们不过都是每个片刻里渺小的俗人罢了。还是那句话，别总想着去想通什么事情，或者说大彻大悟，焦虑和抑郁的自愈全在于你能和谐地与自己的心魔共处。什么是与自己的心魔共处？拿我自己来讲的话，从前我害怕社交，现在我认为社交只是身外之物，回归自我、做好自己才最重要；从前我试图改变别人，如今我觉得人各有命，无需强求；从前我极其害怕生离死别，如今我认为这一切不过都是人来世上走一遭必须经历的。所以所谓的自愈，不过是横看成岭侧成峰，换个角度看问题罢了。但最要命的是，我跟你讲这些道理，谁都能讲，你也不是傻子，你心里也门儿清，只是情感上还无法接受和释怀。所以这需要你自己慢慢救赎自己，慢慢修行。终有一天这些停留在白纸黑字上的大道理会被你真正所消化，形成你身体里某种隐形但坚定的力量，你会变得无坚不摧。还有，患抑郁症+焦虑症的人往往有极其多虑的症状，比如别人今天说了一句什么话，他是不是生气了，我是不是做了什么惹他不开心的事了，我要不要道歉诸如此类。别人随随便便的一句话他能在心里演一出角色丰富的大戏。患这两种病的人内心通常十分柔软，性格较为敏感，软弱，优柔寡断。且这种人有时有很强烈的负罪感，感觉到自己不配存活于世，不配为人。这种人有十分强大的共情能力，对环境氛围和他人行为的感知能力很强，所以基本很少会对他人做出攻击性和不友好的事。不要怀疑你自己，你至少是个好人。但请保护好你自己，该攻击就攻击。我一直认为上天为我安排这样的经历，是说明我与他人不同，有某些方面的小天赋，比如文学、音乐、演讲与口才、共情能力、思维异常活跃等等。我的思维跳跃性很大，我控制不住我大脑的高速运转，我的嘴巴经常跟不上我的思路。我常常想到了什么事会陷入或有意义或无意义的意识流，所以我十分理解意识流文学巨匠伍尔芙被逼疯自杀的感受。这种状态我自己无法控制，我不能说它是好或坏，只能说存在即合理。别觉得我在故弄玄虚、瞎扯和装b，心理学上的调查显示，患双相情感障碍的人智商很多在150以上。换句话说，天才和疯子，只在一念之间。哇，写了这么多我感觉自己牛逼得要上天了哈哈哈，回忆了这么多心路历程，又把自己感动了一次。不过如果能帮助到你，那也不失为一桩美事和功德了，真的是我的荣幸。写这些一方面是分享自己治疗的心路历程，一方面是希望帮助到需要帮助的人。排版有些乱，写的东西有点琐碎絮叨，见谅。真心祝愿每一个有焦虑+抑郁困扰的朋友都能尽快走出来，你比你想象中更强大。你好，很高兴认识你，我好起来了，你也能。以上。
提示：本内容仅作参考，不能代替面诊，如有不适请尽快线下就医抑郁症，焦虑症，强迫症问题描述：我母亲今年做了几次手术，十几年前就有抑郁症，回家养病期间一直照顾她，12月26下午她喝药结束了自己的生命，遗言也没有，为什么抑郁症会这样极端。...展开孙凤彩副主任医师心理咨询科枣庄市精神卫生中心患者追问：太突然了，让人接受不了，我妈抑郁症吃了很多年的药，住过几次院，这次她怎么会想不开，丢下整个家，难道抑郁症治不好吗，2020-02-06患者追问：抑郁症很痛苦吧，不然她不会选择自杀，她算是解脱了吗2020-02-06患者追问：为什么她瞒着我们，说出来会好点吧，陷入绝境只有死才能解决吗2020-02-06梁龙腾主治医师精神科患者追问：抑郁症这么可怕，一直瞒着我们，太突然了，接受不了。2020-02-06

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