老公酒后口出狂言,恶语相向:底线不断被打破的我,还要接纳吗?
前几天,我收到安心老师的微信,问我是否可以就夫妻情感话题做一个咨询,我觉得自己在这方面经验还是蛮丰富的,于是欣然接受。
下面是咨询过程的记录,为了保护来访者隐私,在一些细节上,我做了模糊处理。
最近,队友外出和应酬频率越来越高,时间也越来越长,喝了酒还容易失控。
酒后骂人、动手推搡,没完没了地说话、重复说,负能量爆棚。
他的原生家庭氛围很糟糕,婆婆开口就是埋怨挑剔,公公说不过婆婆,他们就经常吵架打架,也会波及孩子。
队友和他的家人之间也会互相大骂,用的词语都非常恶毒,动不动就说你不是人、没有人性之类。
因此,队友在家里生气起来,也是这样的,尤其是喝醉酒之后。
昨天已经有小伙伴帮我初步梳理,我的愤怒减少了,现在更多的是伤心、难过。
道理我都明白,可我还是很伤心,我这么努力为了这个家,他却恶狠狠诅咒我。
他还对我放狠话:如果我说错一点话、做错一点事,就搞死我。
因为我一直纠结那一句话,夫妻俩吵了一宿,还把全家老小都吵醒了。
明明是他喝酒喝到深夜才回家,我没发脾气,倒是他揪着我吵了一晚上。
我一直跟他说,先让我去睡觉,有事明天再说,他也不肯罢休。
我想,如果我打得过他,我肯定会跟他打一架的。
因为他的那些话真的是令我忍无可忍,那些话太伤人、太无情、太绝情了。
我不知道以后要怎么跟这种人一起生活,显得我太没有自尊,太没底线。
我学习家庭教育,也好好践行,十分努力改善亲子关系,改善夫妻关系,直到队友喝醉回家,恶语相向。
我一忍再忍,还是破功了,感觉自己好失败。
结婚之前,我就知道他就有这个毛病,喜欢跟别人吃饭,喝酒唱歌喝茶打牌都好,喜欢夜夜笙歌。
我觉得我肯定是对接纳和界限有什么误会,肯定是我的处理方式和态度哪里出了问题,我该怎么办?
看到来访者陆续发来的文字描述,我是能感觉到她的愤怒、伤心,还有无助。
每段话发过来的时候,我都给予同理和关心,让来访者感受到我对她的关注和在意。
当我知道来访者是家学的学员,也正考取咨询师时,我就选择比较专业的家学内容跟来访者进行沟通。
因为来访者现在还有很多的情绪,她也表达了自己的一些愤怒、生气、伤心、难过,这时我就没有让她再继续给情绪打分。
现在要做的是让来访者的情绪慢慢稳定下来。只有定才能生静,静才能生慧。
我默默地倾听,表示接纳和肯定,我用非暴力沟通的方法再复述她表达的内容,同时启发式提问。
这样过了半个多小时,来访者的情绪慢慢好了很多。
我:首先,让我们来厘清方向,人生三事,喝酒是谁的事?
来访者:道理我都懂,可是他喝酒后,伤害了我和家人。
我:非常好!你希望他看到你,希望他好好对你,不能这样伤害你!
我希望他参加家庭教育学习,或者察觉他自己原生家庭的创伤,让他明白好好爱自己,慈悲对待家人。
但是,他一直不接受,去年十二月份,高一的孩子休学了,我就开始努力学习,邀请他一起学习,他还是不愿意。
因为孩子的事情,我们找了咨询师,轮到他去见咨询师那天,我期待咨询师能够帮助他看到自己的问题。
结果,他全程录音,我听了录音之后非常愤怒,因为那个咨询师完全是顺着队友的意思去说的。
比如说孩子今天变成这样,家庭今天变成这样,都是孩子和妈妈的问题。
你想,他能全程录音,回来放给我听,他有完全敞开自己去做咨询吗?
他把自己包裹得严严实实,平时他原生家庭里有任何事情,他也不会跟我讲,除非我自己亲眼见到。
他不信任我,不愿意跟我讲心里话。
我:亲爱的,学习是为了改变自己还是改变家人?
来访者:是为了我,可是,我觉得我肯定是对接纳和界限有什么误会,肯定是我的处理方式和态度,哪里出问题了。
我记得荣格说过一句话,“你连想改变别人的念头都不要有”。
我当初刚学家庭教育的时候,也是希望先生来学,后来我放弃了这个想法,因为我发现改变自己是改变他人的唯一途径。
来访者:我也放弃了,我跟他用各种方式交流过,然后我也放弃了,只要他不妨碍我,但是,他现在是伤害到我了!
他跟女儿的亲子关系非常差,女儿恨他。学习这半年来,我很少跟他正面吵架。
现在他一吵架想到的不是我,而是怕女儿对他的印象更差,但他又控制不住自己跟我吵架。
他自己心里又恨我,怎么又跟他吵,让他在女儿的心目中形象更差,他这个人没办法从自己身上去找原因。
我:他还是很在乎和女儿的关系!
他是怕影响自己在孩子心目中的形象!他现在是从0退到负数了。
我现在困惑,到底是我哪里出错了?接纳,我也不能一直拉低底线吧?
现在还叫陪酒陪唱了,哪天赌博出轨怎么办?继续接纳吗?
我:你相信先生吗?接纳不是把我们拉到地平线下,而是接纳对方的好,也接纳对方的不好。
当他的不好变成更不好了,怎么办?我从聚焦自身出发,我觉得是我学习之后,有什么地方没弄明白,或者是我哪个地方理解错了。
我:先生赌博、叫陪酒、出轨是真的吗?
来访者 :如果继续这样下去,出轨赌博都是可能的。
我:先生晚上喝完酒,为什么还要打电话告诉你,他要去唱歌,还找人陪酒?为什么?
他打电话告诉我,平时都只是为了告诉我有这么个事儿。还有一点,他当时已经喝醉了,酒后吐真言,如果他那天没有喝醉的话,他不会告诉我叫了人陪唱歌。
我:先生给你打电话,难道不是希望你关注他,在意他的意思吗?我想请你给家里人员排个序。
来访者:我、队友、孩子
我:你再认真想一下,这是心里的顺序,还嘴里的?
来访者:你的意思是,很可能是因为排序这个环节出问题了?
我:先生给你打电话,是不是证明他重视你?如果先生不重视你,他会给你打电话吗?
自从我母亲过来帮忙带二娃后,他就彻底撒手不管了。
一个星期几乎没几天是在家里吃饭的,在家里也只睡几个小时觉,甚至是夜不归宿。
之前婆婆在这带孩子,他心疼他母亲,会尽可能地晚上回来带孩子睡觉。
我:他真的是心疼母亲吗?
之前,我觉得他表现得越来越好,我觉得是自己学习后带动他改变了。
但是这一个月,我发现我错了,他不是因为我的学习才改变,而是因为心疼他母亲,才回家帮着带孩子。
这个月我的母亲在家带孩子,他就再也没有搭手帮忙,而是完全放飞自我。
我:那是他的母亲,心疼母亲也正常,这个月在家里不帮忙,会不会他不知道如何和丈母娘相处,不知道做什么呢?
来访者:这倒提醒我了!
我:先生在家里有归属感和成就感吗?
来访者:现在尽量给到位置。
每个人都是需要肯定和鼓励,才会做得更好,我们要给到他位置。
这个时候,来访者的情绪好了很多,我们又共同探讨了一些尊重和接纳的话题,像是如何让先生为他做出的事情负责,以及如何使用“我句式”表达感受。
我现在对群里的姐妹有些抵触,不管你抛出什么烦心事,所有的人都跳出来说,“你要接纳、你要接纳,不接纳能改变吗?不接纳能变好吗?”我听着心里都发怵。
我们是人,不是神,难免会有错误,接纳不了的时候,就不接纳,允许自己不接纳,也允许自己做不到,这也是接纳的一部分。
我现在都不敢去群里说我真正的烦心事了,我怕大家每人一句,“让我去聚焦自己、找自己毛病”,这让我有点矛盾。
我:你知道吗,我改变自己后,用了近一年半的时间才影响到我的先生!
来访者:果然路漫漫其修远兮,关键我家还有一个休学、恨爸爸的孩子,我的学习之路注定更漫长。
我:只要方向正确,有了方法,时间早晚就不重要了,因为跟一生来比,这几年不长!
之前我也很焦虑他们父女关系,但我现在基本也放下了,毕竟那是他们两个之间的事情,我无法代劳,我急也没有用,就交给他们俩自己去悟吧。
我: 非常好!做好自己的事,担心是诅咒,放下一切担心和不安!
谢谢您的理解、包容和引导!谢谢您的时间,我感觉现在心情平复了很多,知道自己是被支持的,是应该得到尊重的。
我:能给到你帮助我也很开心,我们每个人都需要被看见、肯定和理解!现在请你再回想一下这件事情,你还有情绪吗?
来访者:生气还有一丁点,其他的好像没有了。
我:那这一点的生气交给时间,可以吗?
我:用一句话总结一下今天的收获吧!
来访者:要允许自己暂时做不到,尊重自己的感受,相信自己的感受,先尊重接纳自己的情绪,再去想办法处理事情。
我:太棒了!为你点赞!
做完这次夫妻情感话题的咨询,我体会到:每个人都需要被看见,每个人都需要被尊重。
做到分清先后,当情绪通了,智慧脑才能上线,才能有解决问题的思路。