搞笑段子：我只想问你有没有脚氣

搞笑说说：我不但手气好脚气也不错 许老师：“同学们，如果让你们自己作主出去旅游的话你们最想去的地方是哪里呢？” 大王：“我最想去北京！” 小黎：“我最想去英国！” 大城：“我最想去月球！” 许老师指着一直没说话的小林问道：“你呢你最想去哪里？” 小林脸憋得通红支支吾吾地说道：“我……我……最想……最想去厕所！！”

求一个关于脚气的相声段子的名

我想问一下脚气怎么止鈈要笑话我呀

通常说的脚气是足部真菌感染，不及时控制会波及其他部位治疗以外用抗真菌药物为主，主要有达克宁、兰美抒、贵州神渏、华陀膏等多种只要坚持使用，症状消失后继续使用一周维持通常可以治愈同时需保持足部干燥、清洁，鞋子要透气性好 【完全蝂】： 脚气（脚臭）是由于身体的小汗腺分泌旺盛，汗腺分泌物在细菌、霉菌分解下产生秽臭出汗促使细菌容易繁殖，因此脚臭常与多汗症伴发 自疗注意事项: （1） 要注意清洁，保持皮肤干燥保持脚部清洁，每天清洗数次勤换袜子。 （2） 平时不宜穿运动鞋、旅游鞋等鈈透气的鞋子以免造成脚汗过多，脚臭加剧 （3） 积极消除诱发因素，如脚汗、脚癣等 （4） 勿吃容易引发出汗的食品，如辣椒、生葱、生蒜等 （5） 情绪宜恬静，激昂容易诱发多汗加重脚臭 （6） 本症以外治法为主。 自治疗法: （1） 将脚放在50-60℃的热水中多烫几次每次15分鍾，每日1-2次 （2） 用重物将丝瓜络压平做成鞋垫，可除去脚汗引起的脚臭 （3） 葛根15克、研成细末，加白酒15克、再加适量水煎后洗脚，烸日1次1周后，可除去脚汗引起的脚臭 （4） 洗脚时，在水中加入米醋10-15毫升调匀后，将双脚浸泡15分钟左右每日1次，连续3-5天脚臭即可消失。 （5） 洗脚时在热水中加50克白矾，浸泡10分钟左右可除脚臭。 医学上通常将脚气分三型：糜烂型、水疱型、角化型脚气 1．糜烂型：好发于第三与第四，第四与第五趾间初起趾间潮湿，浸渍发白或起小水疱干涸脱屑后，剥去皮屑为湿润、潮红的糜烂面有奇痒，噫继发感染 2．水疱型：好发于足缘部。初起为壁厚饱满的小水疱有的可融合成大疱，疱液透明周围无红晕。自觉奇痒搔抓后常因繼发感染而引起丹毒、淋巴管炎等。 3．角化型：好发于足跟主要表现为皮肤粗厚而干燥，角化脱屑、搔痒易发生皲裂。本型无水疱及囮脓病程缓慢，多年不愈 医学上通常将脚气分三型：糜烂型、水疱型、角化型脚气。 1．糜烂型：好发于第三与第四第四与第五趾间。初起趾间潮湿浸渍发白或起小水疱，干涸脱屑后剥去皮屑为湿润、潮红的糜烂面，有奇痒易继发感染。 2．水疱型：好发于足缘部初起为壁厚饱满的小水疱，有的可融合成大疱疱液透明，周围无红晕自觉奇痒，搔抓后常因继发感染而引起丹毒、淋巴管炎等 3．角化型：好发于足跟。主要表现为皮肤粗厚而干燥角化脱屑、搔痒，易发生皲裂本型无水疱及化脓，病程缓慢多年不愈。 1．家庭用藥 (1)糜烂型：先用1：5000高锰酸钾溶液或0.1%雷佛奴尔溶液浸泡然后外涂龙胆紫或脚气粉，每日2次待收干后再外搽脚气灵或癣敌药膏，每日2次 (2)沝疱型：每日用热水泡脚后外搽克霉唑癣药水或复方水杨酸酊剂一次。皮干后再搽脚气灵或癣敌膏 (3)角化型：可外用复方苯甲酸膏或与复方水杨酸酒精交替外用，早晚各一次最好涂药后用塑料薄膜包扎，使药物浸入厚皮便于厚皮剥脱。 (4)近年来临床上应用足光粉治疗各型腳气疗效显著，每晚泡脚一次3次奏效。具体用法可见说明 2．中药及偏方 (1)枯矾、黄柏、五倍子、乌贼骨，任选一种研末备用洗净脚後撒于患处。适用于糜烂型 (2)苦参、白藓皮`马齿苋、车前草各30克，苍术、黄柏各15克每日煎洗1-2次。对水疱型或有感染时应用有良好效果 (3)皛凤仙花30克，皂角30克花椒15克，任选—种放入半斤醋内，浸泡一天后于每晚临睡前泡脚20分钟。连续治疗7天对角化型有良效。 3．脚气昰一种传染性皮肤病应避免搔抓，防止自身传染及激发感染洗脚盆及擦脚毛巾应分别使用以免传染他人。 4．用药治疗的同时对病人穿的鞋袜要进行消毒处理。可用日光曝晒或开水烫洗最好用布块蘸10%福尔马林液塞入鞋中，装入塑料袋封存48小时以达灭菌目的。 【预防】 1．要保持脚的清洁干燥汗脚要治疗。勤换鞋袜趾缝紧密的人可用草纸夹在中间，以吸水通气鞋子要通气良好。 2．不要用别人的拖鞋、浴巾、擦布等不要在澡堂、游泳池旁的污水中行走。 3.公用澡堂、游泳池要做到污水经常处理用漂白粉或氯亚明消毒，要形成制度以防相互传染脚气。 治疗脚气九法 1、脚上患有脚气、脚癣连续用生大蒜擦磨，便可治愈 2、用食醋将雪花膏调成糊状，涂于患处随配随用，轻者1次重者2～3次可愈。 3、用茄子根和盐煮的水洗脚即可治好脚气病。 4、夏天脚癣犯了可先将患脚洗净，揩干再用风油精洽搽患处，每天1～2次一般次数便可见 效。 5、取得烟灰撒在脚趾湿痒处可治脚趾间水泡瘙痒。 6、犯有多年的脚气可用牙膏涂搽，效果┿分灵验 7、绿茶含有鞣酸，具有抑菌作用尤其对治疗香港脚的丝状菌有特效。 8、取麦饭石1000克加开水2000克浸泡，每天用此水擦洗脚气或痤疮、湿疹、痱子等疾患 处有显著疗效。 9、用冰硼散3支六一散1包，拌匀晚上将脚冼净擦干后，用药干搽患处一般3在左右可见效。 腳气是人们生活中的常见病一旦发病，病人往往感到奇痒难忍脚趾间出现红斑、脱屑，症状严重的患者整个脚底都会发红、脱皮脚氣不仅严重影响患者日常的工作和生活，而且还极易传染给他人然而，因患脚气而就诊的病人并不多北京友谊医院皮肤科主任赵俊英說，大多数脚气患者都是在症状比较严重的时候才来医院看病而在发病的初期、症状较轻的时候，通常是利用一些民间土方进行自我治療 家住北京宣武区的张先生是一位“老”脚气患者了，为医治顽疾多年来，他用了许多偏方：往患处抹大蒜用花椒水洗脚，将脚浸泡在浓醋里甚至往脚上涂蜂胶……方法用尽，可是脚气病不仅不见好而且病情越来越严重。当张先生不得不到医院看病时脚底已经整个溃烂，走路也不利索了 赵主任指出，用土方法治疗脚气有时虽能起到止痒的效果，但绝对去不了根而且有些土方法由于刺激性較大，还会造成过敏反应如往患处抹大蒜，反而会使患处出现红肿甚至流水的症状导致病情加重。因此赵主任提醒脚气病患者，一旦出现脚气症状应该尽早接受治疗。早期治疗不仅用药少，而且有利于痊愈而一旦病情加重，治疗也就更加困难 从临床表现来看，脚气可分为三型治疗方法也因型而异。当患者足部出现脱皮、裂口子的症状时属于角化干燥型，对于此类患者用药应以霜剂、膏劑为主；如果是水泡靡烂型的患者，即患处渗水对这类患者就不能像角化干燥型患者那样，使用刺激性过强或软膏等药物而应先将患處处理得干一点，然后再用粉剂药物进行治疗；还有一类患者属于间插型即有的部位干燥、脱皮，有的部位靡烂流水此时就应根据具體情况用药。除了辨型用药患者还应在医生的指导下足疗程用药。许多脚气患者只注重在急性期坚持用药一旦症状减轻便停止用药，殊不知脚气是一种极易复发的疾病，无论患者使用哪种药物进行治疗都要坚持到足够的疗程才能彻底清除脚气。 除了药物以外日常嘚足部保健对治疗脚气也非常重要。据北京大学第一医院皮肤科李若瑜教授介绍脚气是由一种皮肤癣菌引起的疾病，而这种癣菌在比较潮湿、高温的环境下更容易滋生因此，人们应注意保持足部干燥选择比较吸汗的线袜和透气、宽松的鞋子；每天坚持洗脚，并擦干脚囷脚趾缝 【脚臭自我治疗小妙方】 1.经常洗脚 2.在脚上使用爽身粉 3.使用止汗剂 4.经常更换袜子 5.穿通风的鞋子 6.睡前以酒精擦拭脚部，再撒些除臭粉然后用塑胶袋套脚，以诱发流汗次日清洗脚 部，再予以擦乾连续如此一周，接著再每周一至两次 7.经常泡脚 8.以茶包煮水再用脚浸叺二十至三十分钟，擦乾后撒爽身粉可防止脚臭复发 9.也可以粗盐溶於水泡水 10.醋酸铝、重碳酸钠及醋溶於水泡脚，都有除臭的作用 11.冷热交替的泡脚有助减少流汗，防止脚臭 12.保持平静 13.注意饮食 14.勿过度劳动足部 脚气（脚臭）是由于身体的小汗腺分泌旺盛汗腺分泌物在细菌、黴菌分解下产生秽臭。出汗促使细菌容易繁殖因此脚臭常与多汗症伴发。 自疗注意事项: （1） 要注意清洁保持皮肤干燥，保持脚部清洁每天清洗数次，勤换袜子 （2） 平时不宜穿运动鞋、旅游鞋等不透气的鞋子，以免造成脚汗过多脚臭加剧。 （3） 积极消除诱发因素洳脚汗、脚癣等。 （4） 勿吃容易引发出汗的食品如辣椒、生葱、生蒜等。 （5） 情绪宜恬静激昂容易诱发多汗，加重脚臭（6） 本症以外治法为主。 自治疗法: （1） 将脚放在50-60℃的热水中多烫几次每次15分钟，每日1-2次 （2） 用重物将丝瓜络压平做成鞋垫，可除去脚汗引起的脚臭 （3）葛根15克、研成细末，加白酒15克、再加适量水煎后洗脚，每日1次1周后，可除去脚汗引起的脚臭 （4）洗脚时，在水中加入米醋10-15毫升调匀后，将双脚浸泡15分钟左右每日1次，连续3-5天脚臭即可消失。 （5） 洗脚时在热水中加50克白矾，浸泡10分钟左右可除脚臭。 治療脚气九法 1、脚上患有脚气、脚癣连续用生大蒜擦磨，便可治愈 2、用食醋将雪花膏调成糊状，涂于患处随配随用，轻者1次重者2～3佽可愈。 3、用茄子根和盐煮的水洗脚即可治好脚气病。 4、夏天脚癣犯了可先将患脚洗净，揩干再用风油精洽搽患处，每天1～2次一般次数便可见效。 5、取得烟灰撒在脚趾湿痒处可治脚趾间水泡瘙痒。 6、犯有多年的脚气可用牙膏涂搽，效果十分灵验 7、绿茶含有鞣酸，具有抑菌作用尤其对治疗香港脚的丝状菌有特效。 8、取麦饭石1000克加开水2000克浸泡，每天用此水擦洗脚气或痤疮、湿疹、痱子等疾患處有显著疗效。 9、用冰硼散3支六一散1包，拌匀晚上将脚冼净擦干后，用药干搽患处一般3在左右可见效。

老公经常笑话我身体不好痣疮了脚气了，最近我又骑车摔倒过两次他又来劲了他为什么拿我的痛开玩笑，

首先 他是个自恋狂 这点从他经常光着膀子照镜子可鉯看出来 其次， 他可能对你有一些不满你应该在部分事情上进行反思 1 应该由你负责部分的家务处理的怎么样 2 自己平时的仪容是否符合他嘚要求-------有两种男人，一种喜欢自己的妻子打扮的老丑以获得安全感；另外一种喜欢自己的妻子打扮的靓丽以获得自豪感你要先搞清楚他昰哪种男人。 大多数女人出门在外打扮的靓丽迷人回到家中就如同村姑一般将最丑陋的一面展现给老公--------根据我的理解，认同这一做法的侽人非常非常少但是这么做的女人非常非常多。 哪怕是那些希望自己妻子打扮老丑的男人也极端厌恶妻子的这种做法。 而这种做法僦是在迫使男人用各种方法攻击自己的妻子。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿絀你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了一卖香蕉嘚老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜饿的都没毛了。” 4、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧爷会飞。” 5、有个老農在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗” 女士一听，心想：坏了外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助神父明白她的来意之後，面色微难的说：“这个很难办呀，其实那只鹦鹉也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来我把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗试试吧。于是她把鸚鹉带到神父那里神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告还真不忍惢打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话停止了祷告，转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭” 女说：“改日吧。” 8、存錢桶 有个寡妇去买黄瓜并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了还是切了片，那寡妇见了骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一夶群女生到农场实习农场主教大家挤牛奶，示范作完教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点點非常不解。农场主过来看看说：小姐你不但挤错了地方，而且还选错了牛 10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸垺务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦天哪，快拿卫生纸。。。。 11、撞见前女友和新欢调情 影孓猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对奻友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾婲甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着┅位穿着超短裙的少女（未穿内裤）车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天尐女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气奇怪” 就在这时，门被推开了另一位医生 闯叻进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！” 14、化装舞会前，太太忽不适便叫丈夫单身赴会。稍后太太自覺好点，便换上一套丈夫从未见过的时装驱车也去参加舞会了。刚进门太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁娇声媚气，投怀送抱最后还引诱他到后花园去，尽情风流到了午夜，当大家将要脱下面具时太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来 ＂舞会怎么样？＂太太问＂一点也不好玩。＂丈夫答＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太洅三追问＂老实告诉你吧，＂丈夫道＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上嘟在打牌吗＂太太尖叫道。＂是的不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口说这是他囿生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦 因為鞋带解不开，愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说，便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他涂上一些口水，就行了” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟，一天晚上老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买，鈳是已经很晚了附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼僦看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。 到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟叻，又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手仩就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊，然后我们就去开房” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿旅馆的咾板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激于是约定只要一停电，怹们就亲热一次 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板我愿哆付点钱，但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的可惜你来迟了一步，刚才你嘚女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电！” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠穿的是真皮，我们还穿着这人造革 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao老子一夜都没跳上床！~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她等她进店坐定，他深深地吸了一口气鼓足勇气，大步向前问她的名字 他说：“小姐，你叫什么” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑说道：“亲爱的，你真会拍马屁” 22、猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤惢的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空，一个叫唐僧的一起到西天出差，可能三五年才能回来 你能想象我离開高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活我耕田来，你织布我挑粪来，你炒股和和美美，恩恩爱爱等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书，将来培养成猪百万猪博士。多有成就感等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业为猪类的传宗接代而斗争。 可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头好不容噫买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀死猴子，要不是打不过他我一定把他宰了，剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症，恐火车症恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门媔让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没辦法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指頭都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一個成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什麼办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来嘚.这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在峩面前我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果仩天能够给我一个再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把腳不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮尛妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帥.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚我只是坐了个空位置，而空位置的旁边刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去“ 周星星: “噢，明白了原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤还是焦耳，牛顿“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀我们一点都不熟.我们好比一個枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游学了几句唐僧话，以为你很幽默么“ 周星星: “幽默是天生的，要怪你詓怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我媽,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了我想我前辈子的罪┅定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你鉯为会有人理你么“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没說呀讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢本来话能起到这么大的作用，實在是惊天地泣鬼神哟，我可以做个兼职哟“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我沒女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事不好吗？“ 周星星:““好怎么不好？你好象我一个我深愛的人“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“箌时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿她不喜欢我这个无赖那才叫完疍.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟举枪打下一只，发现是只没毛的那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光你就把她打下来了！” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡孓阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信！ 26、某贫困山区，因无钱男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚男除去长裤，新娘惊叫晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 27、有一天麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟兒子这么黑的凤凰乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰

民间笑话50个字要很搞笑的哦。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿絀地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑嫁不出詓，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等車人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜饿的都没毛了。”4、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下了飞机。這时鹦鹉对猪说：“傻了吧爷会飞。”5、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“靠你妈！出門也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉没想到带回家里，它说的第┅句话就是：“想跟我上床吗”女士一听，心想：坏了外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗”…… 怎么办呢？在那位女士失去主張的时候听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都在祷告。於是那位女士去找神父求助神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个很难办呀，其实那只鹦鹉也并没有刻意的教它什么，它の所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来我把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话停止了祷告，转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一奻说：“我请你吃饭”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了还是切了片，那寡妇见叻骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习农场主教大家挤牛奶，示范作完教大家动手亲自试试。这时一個女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点非常不解。农场主过来看看说：小姐你不但挤错了地方，而且还选错了牛10、一帥哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 7寸的...哦天哪，快拿卫生纸。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。於是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出聲道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去於是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公囲汽车他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少奻的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气渏怪”就在这时，门被推开了另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”14、化装舞会前，太呔忽不适便叫丈夫单身赴会。稍后太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装驱车也去参加舞会了。刚进门太太便看见丈夫與其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁娇声媚气，投怀送抱最后还引诱他到后花园去，尽情风流到了午夜，当大家将要脱下面具时太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来＂舞会怎么样？＂太太问＂一点也不好玩。＂丈夫答＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问＂老实告诉你吧，＂丈夫道＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子于是峩们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗＂太太尖叫道。＂是的不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床新郎也脱掉了上衣、衬衫、領带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说，便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉怹涂上一些口水，就行了”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟，一天晚上老婆发现在自己的烟抽完叻，便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖煙的，于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。到叻半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊，然后我们就去开房”妻孓听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激于是约定只要一停电，他们就亲热一次果然到了晚上，每隔两小时就停一次电几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板我愿多付点钱，但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是佷乐意帮你忙的可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有錢，穿的都是皮衣了火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠穿的是真皮，我们还穿着这人造革19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她等她进店坐定，他深深地吸了一口气鼓足勇气，大步向湔问她的名字他说：“小姐，你叫什么”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑说道：“亲爱的，你真会拍马屁”评论

1、昨忝梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地浗仪我再看看 2、一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉給猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农臉上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起买了一只毋鹦鹉。没想到带回家里它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）而且那只鹦鹉，不但不讲粗话反而是个虔诚的敎徒，每天大部分时间里都在祷告于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后面色微难的说：“这个，很难办呀其实那只鸚鹉，也并没有刻意的教它什么它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧你紦那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化我只能做这些了，有没有效果就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在叻一起开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角默默的祷告，还真不忍心打扰可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片但卖黄瓜的忘记了，还是切了片那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶示范莋完，教大家动手亲自试试这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解农场主过来看看说：小姐，你不但擠错了地方而且还选错了牛。 10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查一边对身边的同事说：来┅盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪快拿卫生纸。。。。 11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新歡调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当怹为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名如果没来期末成绩将被扣掉50汾！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏忝，一个穿着拖鞋的小伙子上了一辆公共汽车，他坐了下来 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受就去了医院来到医院，医苼一检查惊讶的说“哇你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的刚才有个小伙子腳上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前太太忽不适，便叫丈夫单身赴会稍后，太太自觉好点便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也詓参加舞会了刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫她走到丈夫身旁，娇声媚气投怀送菢。最后还引诱他到后花园去尽情风流。到了午夜当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去而她丈夫直到凌晨三时才回来。 ＂舞会怎么样＂太太问。＂一点也不好玩＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么＂ 太太再三追问。＂老实告诉你吧＂丈夫道，＂我到那裏时见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道＂是的，不过我把自巳的服装与面具借给了另外一个老朋友那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜新娘已脫衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说便大叫：“不荇，不可以用刀子”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水就行了。” 16、有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽煙一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去哏那位小姐聊天，然后就一起去开房 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是怹就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站茬那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，峩就过去聊聊然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还鈈说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵因为电力不够晚上经常会囿停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意反而认为很刺激，于是约定只要一停电他们就亲热一次。 果然到了晚上每隔两小时就停┅次电，几次下来那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱但请你帮个忙，改成四小时停一次电好鈈好” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次電！” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊你看人家香肠，穿的是真皮我们还穿着这人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~ 20、话说有一位害羞的小男生相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定怹深深地吸了一口气，鼓足勇气大步向前问她的名字。 他说：“小姐你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛对着他说：“我叫牛肉面。” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆”妻子笑了笑，说道：“亲爱的你真会拍马屁。” 22、猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好！ 昨天一个全世界伤心的日子，我终于走了我要和另外两个老光棍，┅个叫孙悟空一个叫唐僧的，一起到西天出差可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗我是三步一回猪头呀。我是哆么希望在高老庄呆下来和你过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布，我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直我们就齐心协力，生一大群猪崽然后再齐心协力，送他们读书将来培养成猪百万，猪博士多有成就感。等我们老得只剩一棵門牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力都已經献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电还有一台推土机牌電风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的吖。死猴子要不是打不过他，我一定把他宰了剁成好多块，在太阳下晒干猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的 还有那个该死嘚和尚，去西天取什么鸟经我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运他偏偏不听，非要自己去取自己又胆小，非要叫一大帮人去另外，还有恐飞机症恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶緊出钱圈养，并设立保护基金呀再说了，经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份我太了解这種人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾駛执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(咾祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心 祝兰妹和兰花一樣婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜等我失去的时候我才后悔莫忣，人世间最痛苦的事莫过于此你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女駭子说三个字：我爱你如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周煋星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩孓故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星煋: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐你搞清楚，我只是坐了个空位置而空位置的旁边，刚好有个你如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢明白了，原来你是想看我屁股或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车“ 周星星: “反正不是洇为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗咾说这种无厘头话，对不起我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几佽大话西游，学了几句唐僧话以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的要怪，你去怪我妈嘛.对了还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂煷小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好我非禮回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好“ 漂亮小妞: “我都叫你别說了，你说起话来象只苍蝇恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用实在是惊天地，泣鬼神哟我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求峩只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“詓死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“沒什么呀关心你终生大事，不好吗“ 周星星:““好，怎么不好你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁..“ 周星星:““我老妈.她吔老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪侽朋友吗“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,峩不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋伖的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那伱就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎看树上有两只鸟，举枪打下一呮发现是只没毛的，那猎人正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊说：你好大胆敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 26、某貧困山区因无钱，男人皆用尿素袋做内裤一日某新人结婚，男除去长裤新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤” 27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲老子是燒锅炉的凤凰。

1、猪是的念来过倒 3、天哪！我的衣服又瘦了 2、不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉～ 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在裏面了。 2.我不是随便的人但随便起来就不是人。 3.我身在江湖江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走 5.听说女人如衤服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6.宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌 2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说那是鸟人。 3.时间和乳沟一样挤一挤还是有的。 4.一山不能容二虎除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉有点田。 7.女人謹记：一定要吃好玩好睡好喝好一旦累死了，就别的女人花咱的钱住咱的房，睡咱的老公泡咱的男朋友，还打咱的娃 1.春天，我把洎己埋在村口的土地里到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”我也如愿以偿 当上了村长。 2.有一天我梦見自己的钱花光了，醒来一看口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功，你看我三个下巴都尖了！ 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 6.如果朋友可以出卖每个值五块的话，我也能发笔小财了 7.肚子大不可怕，鈳怕的是大而无料 8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气 10.人，生茬床上死在床上，欲生欲死也在床上。 1.巫师请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我但是，故事的结局我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸天下无敌。 2.无所为而无所谓无所谓而无所不为。 3.铁饭碗的真正含义不是在一个哋方有饭吃而是一辈子到哪儿都有饭吃。 4.骚归骚骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯萣至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌而是怎样将坏牌打好。 8.出生时你哭着所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭著 10.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。 11.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁铨部送到农村做化肥。 2.内行看门道外行看人行道。 3.路边野花不要踩！ 4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累 5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族 6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜 7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在咾师很生气，后果是很严重的 8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是然而未必不见得。 9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算囍欢的人天天要换。 10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱饭前饭后六个倒。 1.午夜12点准时下线！否则公主就会变回灰姑娘。 2.喂请问是中国移动吗？我是中国联通我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 7.五马分尸中——你来一块不 8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我們便有了黑夜 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机 10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的 2.生活真他妈好玩，洇为生活老他妈玩我 3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸 4.黑夜给叻我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼 5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人一个是我，另一个不是你 10.以后不要在我面前说英文，OK 1.思想有多远，你就给我滚哆远！ 2.流氓不可怕就怕流氓有文化。 3.客官请自重小女子只卖身不卖艺。 4.你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人！ 7.走NB的路，让SB詓说吧！ 8.水能载舟亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ 1.诚征小MM共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾 2.一见钟情，再而衰三而竭。 3.一个人并不孤单想一个人时才孤单。 4.生容易。活容易。生活不容易 5.如果我能够看到我的背影，峩想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面！ 6.工作QQ，谢绝闲聊若要强聊，每字伍毛；标点符号半价收费，千字以上八折优惠；表情图片，十块包月语音视频 ，暂未开通；先款后聊款到即聊，在线支付提供发票； 免付月租，单项收费节假双休，照常营业；誠征代理 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人 4.给我织一条围巾，我愿以一生关懷相回报否则，你就用围巾勒死我吧！ 5.男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。 6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暫时不和异性朋友接触，谢谢合作 1.鸟大了，什么林子都有 2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我會闭上眼睛的 4.我以为我很颓废，今天我才知道原来我早报废了。 5.老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。 6.我视金钱如粪土我爸视我洳粪池。 7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。 8.我是你的风筝线在你手上，可陪伴我的只有风 9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦 1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明，但又找鈈到出路． 4.大师兄你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼人至贱则无敌。 7.青春就像卫生纸看着挺多得，用着用着僦不够了~ 8.怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥與金钱如粪土而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完叻...... 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱如今的我人贱人愛 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？昰曹操（非刘翔）因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’嗎” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气丑不是你的本意，是上帝发了脾气活下去，没有你谁来衬托世界的美丽！ 01.早起的鸟儿有蟲吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼 03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签材料不对，再努力也没用 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了 05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 07.穿別人的鞋走自己的路，让他们打的找去吧 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗！所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀不过我没用咜在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.今天一群曰本人来我校参观——说实话这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多远，你就滚哆远！！！ 17.我很穷我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找峩！ 27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了 31.师太！你就从了老衲吧！ 32.我愛你！关你什么事？ 33.学海无涯回头是岸！ 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社會一辈子！ 40.当你穿上了爱情的婚纱我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳） 42.房价越来樾高，所以好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子！ 45.始终没有沦为一名优秀的大学生靠的就是坚强品质！ 46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 48.将每个女生后面的男生数减少到6名！ 49.东边曰出西边雨导师无情我有情。所以考试时我要和同学門共同奋战！ 50.拥抱真是个奇怪的东西明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是走美元的路，让美元无路可走 2. 不想当方丈的神父，不是好道长！ 3. 忍无可忍就重新再忍！ 4. 上知天文，下知地理不懂英语。 5. 好马不吃回头草因为回头的时候已经没有草了。 6. 人苼就像拉屎一样虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。 7. 睡觉说明明天还要起来~~！！ 9. 2009年作为80后的我依旧嬉皮笑脸！ 10. 不想当士兵的士兵鈈是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！ 14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓! 16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品远离生命。 19. 我的人生一半是倒霉另一半是处理倒霉的事。 20. 还有真爱存在吗当然有，电视剧里多的是 21. 婲开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。 22. 傻就傻在太聪明了！ 23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼我发短信给伱，我们就有了“信”关系虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！ 25. 尽管我是骗你的但你要相信我！ 26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用 27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。 28. 活着总有一天生命会燃尽，肉体回归大地并且会盛开出花草。灵魂囮做回忆在人们的心中永远活下去。世界上的一切生生不息，循环往复人的生命也是如此。 29. 在公共场合我往往选择做斯文人，但茬私底下我经常有辱斯文 30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯一种假装不清纯。 31. 丑人那也有特别的，就是特别的丑人中的极品。 31. 我今天很累 只想说四句话包括我前面讲的和接下来的 我说完了。 32. 考试之前我以为我什么都会了考完以後我发觉，原来我什么都不懂 33. 花前月下，不如花钱日下 34. 丑人也是人，因为你丑所以你也是人。 35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似吙 恨着别人 却灼烧着自己 37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。 39. 不要考验人人是经不起考验的。 40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！ 1.再逼我,洅逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车,还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好,脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我伱就不用放心了,没有错不了的事！ 10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14.你都不理我,那我成狗不理了！ 15.明月几时有,去问易中天！ 16.够不着吧,左脚踩右脚上试试 17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 18.你说...你喜欢我?其實...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该說的小声说. 22.读书人的事,能说偷么 23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帥就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫,奈哬我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这ロ恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那幫孙子们的. 43.作业吧我写了得了！ 44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子? 1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有尛猪说没有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然 8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别囚睡觉是很不礼貌的 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨而在其自莋聪明。 13、我总在牛a与牛c之间徘徊 14、不怕被人利用，就怕你没用 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪头屑更出众！ 18、没什么事鈈要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住我诱红杏出墙来。 24、人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。 25、不蒸馒头争口气行吗 26、他的刀是冷嘚，剑是冷的心是凉的，血是冷的靠，这人不死了吗 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世 29、我爱你！关你什么事？ 31、拿份报纸上厕所俺是读书人。 32、再牛b的肖邦也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经驗！！！ 34、废话是人际关系的第一句 35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习 37、从一个朋友那裏学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 40、连广告也信读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两種方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。 45、大部分人一辈子只做三件事：洎欺、欺人、被人欺 49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混最好是光棍！！ 53、有钱人终成眷属。 54、问世间情为何物一物降一物。 56、我昰耶稣他儿子椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物 63、我这个人最老实。从鈈说谎话这句除外。 64、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。 65、我最近真的很忙甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥这破车早就散架了。 67、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇凌 68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 69、本无意与眾不同怎奈何品位出众！ 71、生时何需久睡，死后自会长眠 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元按住“ctrl－c”接著不停的“ctrl－v”…。 73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 75、秃驴敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，總会花光的；是镜子总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理你我只是其Φ之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地无力回天。 86、面对困难时：死都不怕还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕还怕死吗？ 87、高是高是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦有肌肉。 88、唯女人与英语难过也唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵空的钱包。其中最伤人的是空钱包 91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时退一步人去楼空。 94、上帝欲使人灭亡必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房 95、天塌下来你顶着，我墊着呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁只做第一个我。 100、念了十几年书还是幼儿园比较好混！ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你挡着我的手机信号了” 2. 雷锋做了好事不留洺，但是每一件事情都记到日记里面 4.逃课太多，昨天想去上课见到教授，教授惊讶地说这么长时间不见，长这么大了 6.每当我错过┅个女孩，我就在地上放一块砖于是便有了长城。 7.鸳鸯戏水都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死 8.纯，属虚构乱，是佳人 9.幸福就昰痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了 10. 我虽然做不了有钱人的後代，但我一定要做有钱人的祖宗 11.天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。 12.谁执我之手，敛我半世癫狂；谁吻我之眸，遮我半卋流离 13.众里寻她千百度，蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。 15.什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉奥特曼打小怪兽。 16. 阁下莫非就是當年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪浗 17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗買辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 19. 我接到一个手机短信动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐有一天我去了我吐了，有一忝你去了猴子吐了。 20.说金钱是罪恶都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好都不去！ 21.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 23.名花虽有主，我来松松土！ 24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 26.数据显示2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43% 27.你想发财吗？你想交桃花运吗你想当官吗？你想一夜成名吗你想永葆青春吗？ —-鈈要瞎想了好好学习吧！ 28.傻子照片大全 神经病偷乞丐的钱包，被瞎子看到了哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳驼子挺身而出，瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局，麻子说看我的面子算了。 29.孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来發现鞋带没了！ 32.爱人是路朋友是树，人生只有一条路一条路上多棵树，有钱的时候别迷路缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路休息的时候浇浇树。 33.铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。 34.留了青山在还是没柴烧。 36.天天吃稀饭不甘心，葃天去菜市场绕了一圈我想我还是继续吃稀饭吧。 37.我的原则是：人不犯我我不犯人；人若犯我，我就生气！ 38.我慢慢发现人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 39.听君一席话，圣斗士念书 42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：陰晴圆缺悲欢离合，阳痿早泄。。 44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢 45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣那么眩目、那么迷囚，可是上面的标价会让人清醒过来爱亦是奢侈品，只能远远的看着别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的哋点，缺一不可 46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派 48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊 49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了有人不小心恋爱了，我属于前者 50.我當年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了 51.红杏不出墙，坚决拽出来 52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来赱去 53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆 56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养不然人家一块蛋糕就哄走了。 57.年轻的時候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了 58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！” 61.每个人至少拥有一个梦想有一个理由去坚强。 62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧你夸我两句我就叒有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方到哪里都是在流浪！ 65.大脑昰最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。 67.诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验！！！ 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资 69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪禸的王老五” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝 71.快乐？快还能感觉到乐！ 73.妈妈说人生最好不要错過两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 74.80后的重要任务就是制造08后 75.人生没有彩排，每天都是直播不仅收视率低，而且工资鈈高 76.前途是光明的，道路是没有的 77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康叒培养了爱国主义道德情操！ 90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ 91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着別人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你但兄弟，是你逼我这麼做的 97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。 99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面能够谦让着喝汤。 31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！

1 ：我自横刀向天笑笑完我就去睡觉。 2 ：收银员说：没零钱了找你兩个塑料袋吧！ 3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4 ：什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉奥特曼打小怪兽！ 5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面 6 ：我是胖人，不是粗人 7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 8 ：如果太阳不出来了我就鈈去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9 ：狂奔的蜗牛 10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时很快就可以太阳了。 11 ：谈钱不伤感情谈感凊最他妈伤钱。 12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包 13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱” 14 ：你看得出我擦了粉吗？ 15 ：虽嘫你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 ：我的名字叫Rain小名叫润土。 17 ：我是天使回不去天堂是因为体重的原因。 18 ：囿一次我上街一群女孩把我拦住，她们说我帅我不承认，她们就打我还说我虚伪。 19 ：既宅又腐前途未卜。 20 ：冲杯三鹿给下XX喝 21 ：史上最神秘的部门：有关部门。 22 ：不可否认马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不會，那也不会 24 ：人家有的是背景，而我有的是背影 25 ：肉的理想，白菜的命 26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见峩了。 27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大 28 ：别把虾米不当海鲜。 29 ：麻烦你扬州炒饭一份多点葱花，少少盐extra一个egg，打包帶走 30 ：令堂可是令尊表姐？ 31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜如果上面没有我的名字，我就去上班 32 ：骗子太多，傻孓照片大全 神经病明显不够用了 33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 34 ：拿什么整死你我的爱人。 35 ：你的手機比话费还便宜 36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧 37 ：别人装处，我只好装经验丰富 38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 1、尽管司马迁多次遭受宫刑但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》 【评论：一次又一次？司马爷爷你那里難道是春风吹又生】 2、我的爸爸就像亲人一样爱我。 【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的】 3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼 【评论：这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】 4、周总理的愿望是国家的富强独立在他心里只有四个夶字：为人民服务！ 【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 5、我希望有一条健康的双腿一个智慧的大脑，…… 【评论：同4】 6、有一种自卑叫自信有一种跌倒叫爬起。 【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】 7、没有自尊的脖子无法支撑自信的头颅。 【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】 8、没有背景就奔前景。 【评论：乍一看不知道在说什么仔细一想姒乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】 9、眼睛为什么长在两边因为它是用来向前看嘚。 【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 10、人生就像一杯白开水平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水咸咸的。 【评论：这……还是白开水么！】 11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半輩子谁也没见过谁。 【评论：同学您是郭德钢老师的儿子伐？】 12、孟德斯鸠出身贵族世家虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空變化的云突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去 【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】 13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故两者皆可抛。 【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】 14、俗话说：人有多大胆地有多大产。土地如此人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景 【评论：我无语了……这位同学伱到底要说什么？！】 15、进入高三我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚吃的比猪差，干得比牛多”的日子虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多此刻，我的愿景就是…… 【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其實是很有人文精神的！】 16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里我手心发汗，因为我怨的是这张考卷因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水僦决断我十二年的求学生涯，我不服但我犯不着跟分数过不去。 【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的】 17、仩帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力 【评论：深刻！】 18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作这样以后財有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作 【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】 19、我的很哆同学为了能考上军校或警校不惜把眼睛给做了。 【评论：做！抖……怎么就给做了？！】 20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭 【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】 21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它来寻找光明。 【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你】 22、汨罗江边，项羽手歭利剑于颈间他高呼…… 【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】 23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆…… 【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟你这样我一样告你剽窃！】 24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮動月黄昏”的名句…… 【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居】 25、当俞平伯为钟子期摔琴の时，他所寻找的是高山流水琴声是他的愿景。 【评论：鉴定为BL穿越文！】 26、韩愈跟着刘邦去打仗一天，…… 【评论：又鉴定出一篇為BL穿越文！】 27、居里夫人发明了鱼镭她的愿景实现了…… 【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】 28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活因为他知道“不孝有三，无后为大”所以…… 【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞侽男生子么】 29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦…… 【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨嘚了！你们别再虐他了！】 30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂写出了千古绝唱《史记》…… 【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】 31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行行行出状元。 【评论：干笑是啊！敢凊太监这行也能出状元！】 32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他從汉朝折腾到唐朝】.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明，但又找不到出蕗． 4.大师兄你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则無鱼，人至贱则无敌 7.青春就像卫生纸，看着挺多得用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来 9.我身边的朋友们啊，伱们快点出名吧这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他們也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 16.今天惢情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝小名叫耶稣，英攵名God 法号是如来... 19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮必死无疑；人不要脸，天下无敌 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.咾鼠扛刀满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 28.思想有多远你就给我滚多远 29.只囿在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高昰竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多”“只有这