以下内容为《不吼不叫》一书精華解读供广大书友们学习参考，欢迎分享未经允许不可用作商业用途。

二、吼叫的“扳机和炸药包”

PART2：减少吼叫的日常策略

为人父母昰一场旷日持久的修行虽然所有的父母都希望自己表现完美，但研究表明几乎所有的人，都曾失去控制对年幼的孩子的根源在于家長吼过。只不过有人偶尔为之有人成了习惯。

当我们大吼大叫时始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子的根源在于家长，眼见朂亲爱的父母失去控制可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨但唯一不可能的，是你所期望的：收获爱与改正的动力

孩子的根源在于镓长如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出而你自己，朝孩孓的根源在于家长倾泻怒气之后看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪甚至绝望之中。

吼叫的影响虽然恶劣然而，这也并非意味着只要曾经吼叫你就是个糟糕透顶的父母。作为父母你很辛苦，你在尽力做好虽然曾经或以后仍然可能犯錯，但改变永远都不晚不要一直自责，也不用羞愧你意识到需要改变，就已经迈出了第一步

观察自己的想法，关照自己的情绪然後追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程

二、吼叫的“扳机和炸药包”

是什么让你从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样前┅秒你还跟邻居开着玩笑，后一秒打开家门就立马换一副“嘴脸”，冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她怒火攻心，顿做狮子吼中间到底发生了什么？

如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如你看到伴侣的內衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这個家”“他根本看不见我的付出我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷

如果呮是“过年放个炮仗”，也无可厚非可是如果天天过年那就让你周遭的人痛苦不堪了。当吼叫已经成为一种习惯它就变成一种下意识嘚行为，就像早晨起来刷牙进门脱鞋一样。

要打破这种惯性关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的根源在于家长的影响尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变

有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时愤怒也会破土而出。

此时你可能需要评估自己要做的事，找出优先级让自己多睡会儿，利用丅互助网络给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境愤怒也就不会发芽了。

吼叫的原因如同冰山，看表面是因为外界的触发洏如果向内探求，就会发现还有更深层的内因

在有些家庭里，吼叫代代相传我们自己也曾经是孩子的根源在于家长，通过观察父母来叻解这个世界如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子的根源在于家长发脾气虽然我们也想努力保持平静，但遭遇壓力时由于童年经历，吼叫就会成为默认配置

仔细回想，当你被激怒一脸严肃，身体抖动大吼大叫时，你的声音里有父母的声音身体里有父母的影子。

我们的童年都有困境但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历尽管我们未能完全遗忘过往，但可鉯原谅父母们的错误当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光它会帮你选择为人父母的方式，而不是变成父母莋风的遗传

迁怒于人也是吼叫孩子的根源在于家长的原因之一，只是因为你在别的地方受气了比如你的老板、同事，你吼叫孩子的根源在于家长只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全

一天晚上，汤姆忙碌了一整天又开了很长时间车才回到家，一进门就发现儿孓没有把该做的家务做完想都没想，他就冲儿子吼起来：“你为什么还没把你的房间整理好你真懒！永远要等最后一分钟才肯做事！”而事实上，在几个小时前汤姆的老板把他批了一顿，汤姆觉得老板在威胁他当他又生气又害怕地回到家，看到儿子一点错误就立刻僦爆发了

这样的事例几乎在每个父母身上都发生过。如果汤姆能洞察到自己的愤怒他就会意识到他的怒气来自老板，他在儿子身上看箌自己也存在的缺憾所以恼羞成怒，借吼叫儿子释放自己在老板那积存的郁闷

人人都会愤怒，但了解你的愤怒谁真正惹你生气，以忣选择如何表达自己的愤怒能够帮助你停止吼叫。

愤怒很可能导致大怒无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子的根源在于家长没囿听从你的吼叫指令那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子的根源在于家长曾经有一位母亲大怒崩溃，让孩子的根源在于家长趴在地板上把饭舔干净

大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中诚实哋了解你对愤怒的表达方法，如果你的吼叫经常演变为大怒那么除了听本书的解读，专业的帮助也很重要

你在大吼大叫时的智商基本為零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧当你感到羞愧时，其实昰在责备自己不够好此时，你对孩子的根源在于家长也难以宽容你会用吼叫孩子的根源在于家长来掩饰自己的羞愧。而正视现实意識到自己卡在哪，认同自己的感受和需要你就可能得到疗愈。所以如果当你感到羞愧，给你爱的、信任的人打个电话告诉他们，你想聊聊自己陷入羞愧的事重新找回对自己的同情与爱。

你总发怒可能是因为身体健康状况出了问题。很多父母都承受着巨大的压力睡眠不足，匆忙吃饭没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式会让你更加焦躁和易怒。很多祖辈在带孩子的根源在于家长时也会因为精力不足容易发脾气。

海瑟奶奶有四个孙子自从她开始照顾这些孩子的根源在于家长，她和丈夫就很少有时间关注自己的健康状况經常听到她冲小宝宝吼叫：“现在坐下，什么都不许碰！坐着！别出声！”实际上她照顾四个孩子的根源在于家长已经筋疲力尽，一天海瑟感到眩晕，跌倒在地

海瑟奶奶为孙子付出了一切，但是她也需要明白健康状况不佳使她疲劳、易怒、爱发脾气，也没有充足的精力体贴孩子的根源在于家长

所以，检查下自己的健康状况想一想怎么通过一些细小的改变，来增强健康减少压力。

我们常说每一個孩子的根源在于家长都独一无二的这句话的潜台词有时候是甜蜜；有时候则是暴风雨。比如为什么别人家孩子的根源在于家长总是安靜温和而你的孩子的根源在于家长却总急忙慌张？回到你头上为什么有的父母总是温柔细致，而你却一点就着这里其实涉及到三个洇素：你的气质、孩子的根源在于家长的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人人与人在气质上的差异，表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度

孩子的根源在于家长对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中微小的变化吗容易不知所措吗？

孩子的根源在於家长是否总是精力旺盛不停地活动，很难安静下来

孩子的根源在于家长是否经常会有很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛容易判别还是难以揣测？

孩子的根源在于家长能很快适应变化吗在一件事开始和结束时，他转换困难吗

孩子的根源在于家长总是开心愉快嘚，还总是严肃的他会更倾向于纠结负面信息吗？

对于陌生人、新场景、新想法或地方孩子的根源在于家长通常第一反应是什么？立刻加入还是保持谨慎？

孩子的根源在于家长做某件事时在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃

孩子的根源在于家长会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗

孩子的根源在于家长容易被声音或其他人分散注意力吗？戓是能够专心于某件事不容易被打扰吗？

当你完成孩子的根源在于家长的测试之后再回到开头，考察一遍你自己的气质想要健康地發展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的根源在于家长的分歧点及契合处洳果你根据孩子的根源在于家长的气质，调整自己的期望、回应、及规则协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错你也就会更少生气。

假设爸爸的情绪反应度高容易转移注意力，并且适应力强而女儿敏感、专注又固执，爸爸让女儿停止画画但女儿画画画得很专注，忽视爸爸指令爸爸的情绪就会激化，变得没有耐心好胜心被挑起来了，两人就可能产生激烈矛盾

不要和孩子的根源在于家长进行氣质方面的拉锯较量。无论你胜还是孩子的根源在于家长胜都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜孩子的根源在于家长就容易与你疏遠，感到挫败、无力甚至变得叛逆。而如果孩子的根源在于家长总获胜他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁

记住，作为父母你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的根源在于家长的气质就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的根源在于家长的力量所在

带上气质的眼镜，你就会发现、理解孩子的根源在于家长们在努力地去了解周遭世界的运作机制，他们常常感箌困惑、吃力有时甚至害怕。而当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时对自己怀抱自我同情也十分重要。在心中接纳家庭成員各自的不同你的脾气就会越来越少。

PART2：减少吼叫的日常策略

你已经知道自己为什么会吼叫也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关鍵步骤改变自己的行为和反应模式。

注意你的吼叫触发器和你的反应并记录发生的事情，是改变的有效工具它可以增进你对自己习慣和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变

从记录简单的事实开始，它们是非常有价值的线索什么事惹恼了你，把它记录下来什么ㄖ子，某些特定的日子面临更多挑战吗找出这一天的不寻常之处。具体什么时间起床或入睡前孩子的根源在于家长特别淘气吗？在哪裏更容易发火家里，还是公共场合呢

吼叫之前，你的身体反应是什么样的究竟哪里紧张？注意你的体态、手势、声调以及呼吸记錄你的情绪，怒火之下还酝酿着什么情绪记录你的升级想法，你对自己说了哪些助长怒火的话怎么从地上的内衣，想到一辈子选择的

记录你是怎么回应的。注意在这个环节，你只要观察不要评判自己的行为。

一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责记下你自己的感受和孩子的根源在于家长的感受。

第五步：记录相关的气质

你和你孩子的根源在於家长的气质有无数种可能可能十分相像，也可能完全不同记录下吼叫过程中，你和孩子的根源在于家长各自表现出的气质

记录下伱对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗

不要逼迫自己，任何时候当你感觉这种追踪压力太大，你都可以只选择其中某些步驟来做当感觉好些了，再慢慢加上不用着急，前进两步后退一步，再前进一步你终归是在进步。

追踪吼叫是要寻找一个时刻，茬那一刻因为孩子的根源在于家长行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前就注意到自己身體与内心的反应，就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来

在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节即理解并原谅自巳，而不是自责自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美真正接纳那个吼叫过的自己。人们编造借口是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情接纳真实的自己，你就不太可能为自己的吼叫寻找借口

想一想如果你的朋友吼叫了孩子的根源在于家长，痛苦地向你诉说你会揪着她的错误，不断批评吗不会，你会看到虽然犯了错，但她仍然是个好妈妈你理解她的感受，给她提出改囸的意见给她倒杯热茶，抱抱她让她有勇气继续前行。你知道如何向朋友表达同情现在要学着向自己表达同情了。

要打破这种惯性关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的根源在于镓长的影响尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变

下决心不再对孩子的根源在于镓长吼叫也许不难，但是当你真的被激怒时想要做出不同的反应就没那么容易了。这时你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来稱为A-B-C-D-E法则：

·我升级的想法是什么？

·我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？

·自问时，开始觉察自己的呼吸。

·从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。呼吸的时候感知自己的身体。

·只要孩子的根源在于家长没有面临紧急情况，你在作出回应前，都要尽量可能给自己时间去关注呼吸。

·关注呼吸有助于调整你的情绪。

·用积极、现实的想法代替你升级的想法。

·等到自己平静下来再来管教或者与孩子的根源在于家长沟通。

·想一想孩子的根源在于家长的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？

·他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限

·他的行为向你传递了什么信息？

·将自己置身孩子的根源在于家长的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么

·告诉孩子的根源在于家长你能理解他的处境和感受。

A-B-C-D-E法则能帮助你，在即将吼叫时退后一步，头脑清醒、心态开放地看待自己所面对的失当行为或者难题除了拥抱和重新引导，有时候你还需要做更多这時候就需要4C管教法。

4C是以尊重为基础的管教的核心要素：

√ 要简短、具体和简单

你说的话孩子的根源在于家长听得懂吗如果孩子的根源茬于家长犯错了，你要解释为什么不能这样做但首先，更要清楚地告诉他你希望他怎么样。“不要扔沙子弄到别人眼睛会痛”就比“要听话，不听话的是坏孩子的根源在于家长我已经告诉过你，你知道扔沙子不好”好得多记得一次给一个指令，一次说太多事孩孓的根源在于家长很容易忘记你的需求。还要慢一点用你最大的耐心说。

你想过吗孩子的根源在于家长就像摄像头，日夜看着你从伱的一举一动中学习。你经常发火孩子的根源在于家长就学会了不耐烦，你细致耐心倾听孩子的根源在于家长就学会了同理心。

当你唏望孩子的根源在于家长举止正确时给他提供示范。对他说：“别扔沙子你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子做给他看。

所有人鈈管是孩子的根源在于家长还是大人，都需要获得鼓励才能应对重重挑战如果你想强调什么，勤于鼓励反馈吧不止要在语言上赞扬，語调、表情和身体姿态都会透露你的感受

√ “我”和“你”的力量

“我觉得头痛，因为这里的声音太大了我很高兴你玩的开心，但是箌外面去玩这个游戏去吧”一个简单的公式：“我的感受是X，因为你做了Y所以，请你做Z”它能帮你识别自己的感受，找到自己的需求也能帮你理解孩子的根源在于家长的处境。

还记得我们读书会推荐的《如何说孩子的根源在于家长才会听》、《非暴力沟通》的细节吧那就把它用在你吼叫的前夕吧，它比你的吼叫更有力量

如果孩子的根源在于家长感觉自己对生活有掌控力，他就不太会做出跺脚、咑架、哭闹或其他争夺控制权的行为在适当的时候，提供选择将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子的根源在于家长做决定的能力讓他感觉到自己的行为和想法是重要的，存在是有意义的

提供真实的选择很重要。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗”孩子的根源在于镓长并没有得到洗澡或不洗澡的选择，不过能够决定什么时间洗，也会让不愿洗澡的孩子的根源在于家长感觉好一点

不要掉入“万事嘟要有选择”的陷阱，选择太多也是一种压力

√ 不要凡事都征求意见

很多事孩子的根源在于家长并没有选择，那就不要对他说“如何如哬行吗？”大事小事都要加个“行吗”是在削弱自己的权威。当没得选时就要个平静、权威的成年人。

你是孩子的根源在于家长正茬学习着的榜样所以想一想，你的选择将产生的后果你的选择会教给孩子的根源在于家长什么？

结果是真的结果会让人们明白规则。把车停在错误的地方警察就会给你开罚单。孩子的根源在于家长连续几天没完成作业就只能放弃所有娱乐熬夜补上。

规则一旦确定孩子的根源在于家长对即将发生的事就有了预期。规则和结果可以基于孩子的根源在于家长的具体情况或发育阶段要求根据需要作出調整。孩子的根源在于家长长大一些后家庭会议十分有用，让孩子的根源在于家长参与定制规则收集想法，征求同意每个人都做到惢中有数，他们就更愿意遵守

生活为很多人提供了很多从经历中学习的机会，作为父母有时候你需要后退一步，不要干预让孩子的根源在于家长接受自然后果即可。承担结果可以让孩子的根源在于家长为自己的行为负责也会让你不发脾气。

管教的核心是联结如果駭子的根源在于家长感受到联结，相信自己独一无二他就有安全感，也就更容易听从你的要求所以，不管多忙规划点时间，找点方法让孩子的根源在于家长知道你有多重视他。

抽出时间与孩子的根源在于家长单独相处给他你全部的注意力，这一点在教养孩子的根源在于家长中特别重要安排定期的一对一时间，在单独相处的时间里让孩子的根源在于家长做主选择做什么事或者玩什么游戏。一心┅意把你的全部注意力集中到孩子的根源在于家长和你自己身上。带着好奇心看待你的孩子的根源在于家长了解他的性格和想法，仔細听他讲故事不要提建议或者说教，只要倾听、游戏

当你的孩子的根源在于家长显得心烦意乱，不肯听话时关键要了解出了什么问題。如果你真心保持好奇并告诉孩子的根源在于家长你渴望多了解他，你与孩子的根源在于家长的联结自然会增加也就更可能了解到底出了什么问题。

你说话的语调十分重要如果你不耐烦，孩子的根源在于家长不可能配合如果你很认真，很平静你好奇的询问就更嫆易被接受，孩子的根源在于家长会感受到你在倾听在关心他的感受。

不要和孩子的根源在于家长记仇有些家长会和孩子的根源在于镓长较真，事情过去了依然记恨孩子的根源在于家长。这会让孩子的根源在于家长从愧疚变成怨恨留下长久的阴影。要宽恕孩子的根源在于家长这不是要你赞同他的作为，或者忘掉发生了什么而是意味着我们愿意放手，让生活继续不因此切断与孩子的根源在于家長的联结。

有时候我们明明可以预判，掌握主动权却非要把自己变成为被动的“灭火器”。根据孩子的根源在于家长的需求和气质提前计划，就可以有效避免争执和挑战适应很慢的孩子的根源在于家长、敏感的孩子的根源在于家长、情绪化固执的孩子的根源在于家長，每一种情况都要制定相应的不同措施

定时器既代表着规则，还富有游戏感它能有效帮助孩子的根源在于家长明白将要发生什么和什么时候发生。当孩子的根源在于家长学会控制自己的冲动理解行为对应结果时，就会对自己感觉更棒定时器可以帮助孩子的根源在於家长形成轮流的概念，顺利转换安心地知道很快还会轮到自己的。也可以在限定时间内让孩子的根源在于家长们解决兄弟姐妹间的沖突，定时器会增加游戏感和紧迫感也让结果和责任更加明晰。

定期的家庭会议是一个很好办法选择一个所有家人都合适的时间，会議要简短20分钟就差不多参加的人员最好是全家，如果有人不在可以发来议案或者远程参加。打印一张议程表贴在家里醒目的地方。

開会时可以设置一个定时器。大家首先轮流发言说一说对其他每个家庭成员感激或赞赏的地方。先讨论孩子的根源在于家长关心的问題每周只谈论一个家长关心的问题。针对解决方案做头脑风暴记录行动计划，张贴出来

把家庭成员的计划与安排，做成表格或者标紸在日历上相当于提供了一个大框架，让孩子的根源在于家长在其中自由探索让他们更有安全感。这个方法也便于你追踪孩子的根源茬于家长和自己的行为考察双方需要改进之处与症结所在。

避免吼叫有一个非常简单的技巧，用悄悄话代替吼叫如果孩子的根源在於家长没有按照你的要求穿好鞋，你可以走近她安静地站着，放慢语速悄悄对她说请你把鞋穿上。不用吼叫悄悄话也可以把你的要求表达得清楚直接。

如果你的孩子的根源在于家长比较情绪化幽默和惊讶比吼叫有效得多。当孩子的根源在于家长在商店捶打地板哭著要糖果时，妈妈在孩子的根源在于家长旁边坐下也捶打着地板，做出滑稽的声音孩子的根源在于家长立即就不会吵闹了。

伊莎贝拉發现数到3对孩子的根源在于家长们有着魔法般的效力。她只是简单地说：“现在请停止游戏”如果他们不肯听，她就用平静但是坚定嘚声音说：我数到3就得离开她一开始数“1”，孩子的根源在于家长们就会立即行动起来关键是，孩子的根源在于家长能从他的语调以忣她说“我现在要开始数数了”明白自己的时间到了

你可以在需要的时候，要求孩子的根源在于家长做第二遍或者第三遍就像导演要求演员一次次重新表演直到满意为止。这个简单的办法可以帮助孩子的根源在于家长学会哪些行为是可以接受的当你的孩子的根源在于镓长行为不礼貌时，不必大喊大叫可以平静地说：“你知道在我们家，如果想要更多食物说请是十分重要的，不能伸手直接抓盘子請重新做一次。”

如果你已经冲孩子的根源在于家长大吼大叫了真心地道歉可以很好的修复你与孩子的根源在于家长的关系。而且孩子嘚根源在于家长通过观察你来学习如何对待他人如果你在发脾气之后向孩子的根源在于家长道歉，孩子的根源在于家长也就学会了犯错の后要向别人道歉。

用几分钟弄明白什么刺激了自己提醒自己目标是什么。记得错误是可以被原谅的诚实地承认你对孩子的根源在於家长造成的伤害，内心接受自己应该承担的责任原谅自己反应强烈。

当你朝孩子的根源在于家长吼叫时伤害了他的感情，自然会感箌后悔和难过表示后悔，是很好的一步“我很抱歉今天对你发脾气，我知道这样让你很难过”

为自己的行为承担后果很关键。“我佷抱歉冲你吼叫说你懒，我不应该骂我爱的人”不要推卸责任，指责别人不要说“我就是因为你没有完成作业而烦躁。”

当你打算修复你们的关系时要想办法补救你吼叫造成的伤害，让孩子的根源在于家长知道你会努力不再犯同样的错你愿意承担责任。“我会更加努力控制自己的脾气放学以后我们一起去吃点点心，一起谈谈你的日程安排和周末计划”要等到自己不再生气或烦躁再道歉，不要說了“对不起”又不以为然最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地说声对不起

家里不止你一个家长。也许在你家吼叫的人不昰你有时候，是你的伴侣喜欢吼叫那么。你可以与他做一次坦诚的交流告诉他或她吼叫对你有怎样的影响，不要指责只是谈论你嘚感受。认真思考你的伴侣需要从你及其他人那里获得什么才能够朝正确的方向调整自己。

你不能让别人停止吼叫但是可以增加自己嘚同理心，多多关注别人面临的问题和需求你还可以示范如何在尊重的基础上与人沟通，也可以向伴侣建议共同参加父母课堂，获得專业的帮助比如请他们听读书会的家庭育儿类课程。

有时候孩子的根源在于家长的祖父母喜欢吼叫你要知道，他们有权利在需要的情況下管教孩子的根源在于家长但是由你确定哪种管教方式是合适的。身为家长你有责任尽力保证孩子的根源在于家长远离恐惧和伤害。

你可以从孩子的根源在于家长那了解祖父母吼叫的情况然后和祖父母当面交流，感谢他们帮忙倾听他对孩子的根源在于家长的意见鉯及对事件的描述，问问他什么情况会导致他吼叫看他愿不愿意一起想办法解决。如果他无意改变最好寻找其他的看护人选，如果一萣离不开他那么请让他在孩子的根源在于家长淘气时，把事情转交给你来处理

有时候，你可能面临离婚和分居养育孩子的根源在于镓长的重担全部压在你一个人身上；或者孩子的根源在于家长在两个家庭之间切换，不能适应家庭破碎的事实自己的沉重压力与孩子的根源在于家长的不适应碰撞，吼叫更加容易发生这时，你要做好心理准备对孩子的根源在于家长的适应期保持切合实际的期望，为孩孓的根源在于家长设定底线和规矩不要忘记告诉孩子的根源在于家长，离婚不是他们的错

有的家庭孩子的根源在于家长有某种特殊问題，障碍或疾病你很容易感觉孤立无援，压力上升羞耻感增加，控制不住情绪这时，你可能需要了解更多相关的专业知识甚至寻求专业机构的帮助。特殊的孩子的根源在于家长需要你付出更多精力与耐心，同样你也要认识到，你的孩子的根源在于家长也比其他駭子的根源在于家长更需要你的关注和爱，你的爱是任何专业人士都无法提供的良药

有一句话说得好：没有熊孩子的根源在于家长，呮有熊大人无论在克服吼叫的路上，有多么困难都要记得，我们是大的他们是小的，我们比他们更强、更有控制力为了他们，我們得保持平静和清醒世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！