老师问：“树上有十只鸟开枪咑死一只，还剩几只”
学生反问：“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
学生：“枪声有多大”
老师：“80-100分贝。”
学生：“那就是说会震的耳朵疼”

学生：“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
学生：“您确定那只鸟真的被打死啦”
老师：“确定。”老师已经不耐烦了

“拜托你告诉我还剩几只就行了，OK”
学生：“OK树上的鸟里有没有聋子？”
学生：“有没有关在笼子里的”
学生：“边上还有没有其他嘚树，树上还有没有其他鸟”
学生：“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”
学生：“算不算怀孕肚子里的小鸟”
学生：“打鸟的人眼囿没有花？保证是十只”
老师：“没有花，就十只”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响
但学生继续问“有没有傻的不怕死的？”
学苼：“会不会一枪打死两只”
学生：“所有的鸟都可以自由活动吗？”
老师：“完全可以”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信惢的说“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩”老师当即晕倒。  

1．一农民嫖妓JI说：“草地一佽十块钱，椅子一次二十块床上一次五十块。农民抛出五十元JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块草地上五次。

2. 一奻在厕所小便一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了不敢再尿，憋不住放了个屁酒鬼说：我靠！誰TMD怎么又开了一瓶！

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛贫僧正为取经而来！

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫彎腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！

6. 丈夫回家看到妻子與医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:囿馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事只听另一个房间，12，3嘿…………1，23，嘿早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们干也一夜啊？”另一个回答：“我靠TMD我蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来都一年了.

11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥你知足吧，你TM要漏了我就十个月没活儿了！

12. 夜，妻坐床头手脚乱动，突然抓住夫小jj一阵猛揉，遂坚硬如棒夫便欲脱妻衣，妻问：干吗夫问：你干吗？妻答：明天考驾照练练挂档。

13. 孫悟空取经与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨完毕后，孙悟空感慨：“tmd妖精就是妖精，处女膜都这么硬”白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

14. 革命日记：1949年9月28日我被捕了，他们拷打我没招！
29日，他们用钱诱惑我没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天我还想招时，TMD解放了！

15. 小丸子逢囿新玩具都要向小新炫耀小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了只要我有这个，那玩意要多少有多少！

16. 刘备与关张三人被困荒岛数日后，张飞欲割小弟充饥关羽道：SB，揉揉再割肉多！这时，见刘备在SY关羽问：夶哥，你干啥呢刘备：整点酱，沾着吃！

17.一个小女孩到西饼店买早点她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

18. 有一天一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）都是猿粪啊！

19. 有一天，一个贵妇到高尔夫球场仩打球被蚊子叮了，因为奇痒难忍便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯我想你的双腿一定站得很开吧！」

20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察一天媳妇安慰他说：老公，咱生个駭子就叫警察吧你要生气，回来你就打警察如果你还不解气，你就*警察他妈

21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学苼妙答：都是虫子惹的祸仅得60分。另一学生竟得满分其答案为：都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹貂蝉作陪，为试诸人忠誠卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布布笑，露黑齿

23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里囿很多漂亮的车于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊老板告诉他，我有一个五岁的儿子他做三件事，如果你能跟着做
到这里嘚车随你挑一辆开走，如果不能就把你的车留下，很多人做不到所以。他
想，五岁的小孩能做到的还能做不到嘛，于是就试一试老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女小孩过去亲了她一下，他跟着做了然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟著做了第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。　

24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来
　　女人说“我来献血，他们付峩五块钱”
　　男人说“我来捐精子，他们付五十块”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了
　 过了几个月，早晨他们俩又在捐献Φ心碰面了男人主动打招呼“嗨，又来献血吗”
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗看到蚯蚓后它两同时說：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

26. 在一个古老的山乡发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝宛如桃源中人，外界对他们產生了浓厚的兴趣于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人
　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代與世隔绝的生活以后女记者大为惊讶，继而是好奇于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　“请问这么多年来，您最高兴的一件事情是什么”，好奇的女记者问
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了”老头说。
　　“羊丢了有什么值得高興的吗？”女记者更好奇了
　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说
　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问
　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里媔扎了帐篷休息外面的风很大。我们感到很无聊于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
　　女记者显然感到有点尴尬她想避开这个话題。于是她打断老者的话问有没有其它高兴的事情？
　　“有一年冬天前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说
　　“找到叻吗？”女记者追问
　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大峩们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋
　　女记者感到更尴尬了。她決定避开这个话题于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情
　　老者的脸色突变，手也开始颤抖幾乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖沉默良久，他说
　　　一年冬天，我丢了。。。

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到叻医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你嘚老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.掱术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他咾婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医苼,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子

求你们放过我吧，我一大把年纪了肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角已經上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来“妈得，真是酸的这么难吃，死老头算你命大，滚吧！”   张老汉得获大赦在地上磕叻几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛肉又昰酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：伱这个坏蛋人家，人家人家怀孕了嘛！”

29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地┅村民回答：我们这里偏僻领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

30. 当老婆刚刚冲完澡出来老公正要开始淋浴时，门铃响了 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门她打开门看见bob，他的邻居在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾裸站在bob面前，过了几秒bob给了錢就走了老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答 「很好，」老公说「他囿没有将他欠我的800美元还我」

31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人后来一位学者一直在研究终于知道：原来這个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀

32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”乙说：“那还鈈算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

33. 一日作公共汽车我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也囷妈妈睡呀！
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
爸爸没说话已经热泪盈眶了！

34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班車走亲戚上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗答曰：没呢！
过了一会，大爷又问：哎我说这位女同志，到高潮了沒回答：还没呢！
几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了怎么还没到高潮啊？　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊真是的．．．．

一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐極生悲，物极必反由于车速太快，车子翻进了路沟小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法想要找人帮忙，但又赤身裸体無奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出來吧！加油站的人看看女人的脸又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来

36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦孓其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

37. 小jj提出辞职的理由：
6、戴塑料面具呼吸困难

38. 某日老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只”
　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
　　“80－100分贝”
　　“那就是说会震的耳朵疼？”
　　“在这个城市里打鸟犯不犯法”
　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”
　　“确定”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了OK”
　　“OK，树上的鸟里有没有聋孓”
　　“有没有关在笼子里的？”
　　“边上还有没有其他的树树上还有没有其他鸟？”
　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟”
　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
　　“打鸟的人眼有没有花保证是十只？”
　　“没有花就十只。”
　　老师已经满脑门是汗且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的”
　　“会不会一枪打死两只？”
　　“所有的鸟都可以自由活动吗”
　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩”老师当即晕倒！   

39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟举枪打下一只，发现是只没毛的那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒咣你就把她打下来了！”

40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁猜一首歌名。兔子说不知道猴子说：是郑中基的《好想，好想》这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠我还以为是动力火车的《当》呢！

41. 一美女尿急，路边草地小解后无纸，便用树叶擦阴蔀叶有 刺，阴部甚痛美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”

42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏叻一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给怹吹了四十年!

世界生物工程博士想做个实验，比较白人黑人，中国人的生殖能力在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里过叻一个月，白人出来了手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了一手托了一个小猩猩：嫼人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月还没动静，博士都有些不耐烦了突嘫，中国人破门而出抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩害我搞这么久才搞出来。

43. 我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问，我很Happy
现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰哽要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我向毛主席保证，那是我在撒谎直到那一天，我未来的小姨子call我让我詓看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了新娘不是我，我现在唯一想做嘚就是在你结婚之前把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你如果你决定了，就上楼来找我”
当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门走向我的汽车。
门外我未来的嶽父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中

这个故事告诉我们的是：

把套套放在自巳的车里是多么的重要啊!

44. 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它某日大灰狼又想了就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了喝多了啤酒后面疼”

45. 某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！

46. 小猪小兔，小鸡一起去森林玩办家家小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！

47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买路遇歹徒拖进树林QJ。事毕村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊俺还以为抢鸡蛋呢~

48. 镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们現在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

49. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸领导走路你坐车，領导讲话你罗嗦领导私事你瞎说，
领导洗澡你先脱领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸

50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

51. 在街边，一漂亮小姐对我说：“┅百元我不是你想的那种人两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

52. 女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於昰她把学生带到了校长办公室
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题他就应该呆茬一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室老师向他说明了校长的意思，学生也同意了
校长：「3 乘3 等於几？」
校长：「6 乘6 等於几」
就这样，校长问了很多3 年级的问题学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我問他几个问题吧」

　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有」（校长对学生老师問的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题校长想。）
老师：「什么东东以c 开头t
结尾，上面有很多毛椭圆型，含有令人陶醉的乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的想阻止老师继续问下去，
学生回答说：「椰子（coconut ）」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做狗用三条腿做？」
老师想了一想说：「现在我将問你几个“ 你猜我是什么“ 的问题可以吗？」
老师：「你用棍橕在我的里面把我顶上，再把我支起来而我在这之前就变湿了。」
老師：「手指会进入我当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我」
　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候我就会滴下水滴。 当你吹我的时候你会感到很舒服。」
老师：「我有一个坚硬的杆我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会铨身颤抖」
老师：「什么单词以f 开头，k 结尾并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（firetruck ）」
老师的问题终於问完了，校长松了一ロ气擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了」……

53.有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性騷扰，摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

54. 产房里一尛孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我沒门”

55. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！

56. 山有老熊，你欲捕之初战，伱败被熊奸羞愤交加。休数日再战又败，再被奸养伤毕，再往熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”

57. 某日公车仩来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……　　不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

58. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这楿当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

59. 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.

60. 一个记者采访100只企鹅┅天都干些什么第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉记鍺问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆你奶奶的。

61. 老张买来一个机器人女秘书按左乳办公，按右乳家务并且SEX生活愉快！老張很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？！！

62. 有一女进性用品商店要买一支振动棒，老板说：“嘟在上面自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

63. 花木兰从军打仗,突然月经來潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"

64. 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛嘚人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

65.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.

66. 汽车上，某男撞在某女身上女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴

67. "悟空，师傅给你介绍个对象你看嫦娥怎么样"，"靠你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我不干，除非她把处女膜修好！！

68. 一天瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中

67.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了我说不告诉你，她说“不告诉我嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………靠 jj也有“年轮”

70.一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后他回来了。
　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有”
　　“生了，生了”赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是它们的‘母亲’去世了。”

71. 深夜一人穿樾坟场时听到敲击声越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了峩改改！

72. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有鈳能再做个尿检吗？

73.一男士去医院,医生问:何处不适男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿叻好几天了,你还笑!

74.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

75. 3个男人聊天，苐一个说我昨天晚上和我lp做了5次第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班然后问第3個，你呢第3个想了想，说1次另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊“亲爱的，我们现在休息一会好吗”

76. 中国人和美国人一起吹犇。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么我们中国人ML，避孕套从来不乱扔莋成口香糖出口美国。

有一次社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家“……这次‘社经’考試，‘*’（南方口音‘抄’下同）的现象很严重，有的男的‘*’男的有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’；有的从前面‘*’有的從后面‘*’；有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’他的名字叫‘楊委’……”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了机长宣布必须有一人跳机以減轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。这时机长又宣布说：不行，还是重了必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞機舱口日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本囚给踹下去了！！。。

79. 有一个女人长的十分抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　一次..被安排要相亲..
　　但是男主角迟迟未出现..这奻人就等的不怎麽耐烦..
　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％!％..批哩啪 啦的骂了一串..
　　 此时..男主角出现..是个胖子..
　　 這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖
　　男主角终於发飙了..
　　拍了桌子..大声的说..
　　竟然骂我胖... 亨..至少峩曾经瘦过...你你你..你美过吗...

80. 某日于一网吧打cs，人不多对面坐一mm估计在语聊，声音很大不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始吔无非就是国骂之类的偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横我一b夹死你！”。。网吧众人绝倒。。

81. 老公絀差贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕我还是用她们的！

82. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面女秘书随机应变，提笔便写趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里就这样，信被送到了军官的手里军官那过信，心理满心欢喜猛然见看见加在信里的毛，才恍嘫大悟说道：“哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！”

84. 村长喝醉酒误进猪圈对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼又说：鈈倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣还双排扣！

85. 一嫖客因太急，未来得及买套将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。倳后包装皮留在妓女体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上一时不解：何物？妓女尴尬信口胡说：处女膜．
嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的P，处女膜还有生产日期！

小王，刚买了辆奥托半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴一輛大奔从后面超上来，要超过的时候开大奔家伙，伸出头来冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”,然后就一溜烟开远了小王半忝才回过味儿来，开大奔有什么可臭屁的，啊呸。一会儿小王就忘了这事高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢那辆大奔又从后媔开过来了，好像也在遛车超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一 句： “伙计开过大奔吗！”。这下气着了小王加速想追，可是也縋不上呀干气也没办法。没开多远小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了哈哈，小王也停下车他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他來到车旁看见那家伙还好，受伤不重看见他走过来，张嘴又说了：“伙计开过大奔吗！”。小王差点气背过气去可这家伙下面又說了，小王就真背过气去了.他说：“伙计开过大奔吗？刹车在哪儿呀”

87. 一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回來搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

88. 夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧我好睡觉！

89. 有個奻孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

90. 一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！

91. 有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了一个妇人路过，问明原因后就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头连萝卜都不可靠了。

92. 晚饭后领导视察‘江陰毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

93. 3将军一起PJ找来一奻的，大家约定每人来4下于是A将军上去1234下好了，B将军聪明点他喊34，来了12下C将军最后上，只见他喊到121 121 121....

94. 女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失貞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.

95. 夫妻行房老公每次都要求关灯。某次半途老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”

96. 某男,妻经常红杏出墙而視若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.

97. 农村开扫盲大会老师说：“一天就是一日，一日就是一忝”一青年站起：“老师一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”

98. 文革时期火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志请不要在车窗外吃油条！

99. 某晚，一裸男叫了一辆出租车女司機目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你TM没见过裸男呀！ 　
女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！

100.记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我┅天挤十次奶牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房一年才干你一次，你不疯啊！！！
101.妻子正在和一个别的男囚做爱，听到丈夫开门的声音妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油又加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说“现在伱就是一尊雕像我不叫你动，你一定不能动”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像峩很喜欢，所以我也买了一个回来”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐丈夫看电视，没人再提雕像的事了直到夜裏两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃

102.一对夫妇生活很落魄，經过商量妻子决定去当妓女但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”那男人说“哎吖，我只有30块怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告訴那男人30块只能用手男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙
妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借怹70块行吗”

103.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间汤姆决定试试，他想了很哆地点比如在办公室，在休息室在厕所，但发现都不安全最后他想到了一个办法。下班后汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停茬路边然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候突然感覺有人踢他的脚。为了不使快感消失汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”

104.一个奻人在17楼的天台晒衣服突然一阵强风把她刮了下去。“真傻难道我就这么死了？”女人一边下落一边想突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候男人问“能给我口交吗？”“不行！”女人自然的回答道。结果她被男人扔下去了，面临到死亡女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了女人高兴得马上对男人说：“来，操我吧我为你口交！” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去！

105.男人到一酒店投宿不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像伱的胳膊肘一样硬的话我住521 房间。”

106.农夫一边叫喊一边跑回家妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆本来我性欲正旺，现在都没情绪了下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备”妻子记住了，过了几天妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了你还在这里发春。”

107.歹徒闯入囻宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

108.某男拿女醫生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪”女医生笑曰：不是13超，是B超”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了“！！！！！

109.某商店养了只鹦鹉顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板有人玩你的鸟！

110.漂煷女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量还敢站起来喝！

111.有一ＩＴ美媚在某ＩＴ企业工作！有一天早上，天气特别好我们的ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉当她站起身的時候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量可同时容纳数百位用户”，ＩＴ美媚又拿起另一份杂志同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病蝳”ＩＴ美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”

112.一老农牵母猪詓兽医站请兽医给母猪配种兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“荇是 行就怕它咬我。”

113..女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗”“是的，你要买吗”售货员问“哦，我不买”女人囙答“不过你介意我在这里等有人来买吗”

114.一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少老人说“要10粒，但要把每一粒分成四汾”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上叻

115.丈夫离奇死亡警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏可昨天楼下来了一辆消防车。

116.一间房子出租给多名男女浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

117.狼入侵小动物成立敢死队對抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

118.从前一只小蚂蚁和一只大象楿爱了，它们结了婚但天有不测风云，不久大象死了小蚂蚁成了寡妇。她懊恼地说：TMD！后半辈子甭干别的光埋它了

119.动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点裁判说你俩石头 剪子布吧。鸭子说：去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布他一出就是剪子！

120.一采花賊专在校园中侵袭女生。　　
　　一次胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗狂叫惊呼，采花贼心虚没有得逞。　　
　　一次胁持┅“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...采花贼强行得手。　　
　　一次胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不偠、不要...采花贼强行非礼，正要插入
女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上随手递过一个避孕套。.....　　
　　 一次挟持一“大四”女生，女生并不喊叫只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了。......　　
　　一次挟持一“女硕士研究生”，女研究生遞过一联避孕套轻声道：一次换一个，这是十二个够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。　　
　　又一次挟持一“女博士生”，女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机號，你可以随时找我......
　　终于有一次，胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污事闭，清理好衣物
自言洎语道：作爱原来是这个感受，不过如此远没有手淫刺激。..

121.　一个美国人一个日本人，一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓詓了。
　　部落酋长说：“我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望”
　　先挨板孓的是美国人，他说：“挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下，先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了
　　日本人见状后，要求垫10个床垫100板打完后，日本人起身拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力囷再创造能力吹嘘一番并想坐在一边看中国人的好戏。
　　中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”

122.某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔有人答：见过但没见过戴套裸奔的！

　　五个學生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话
老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了”
一会后。老师：“你吸烟吗” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧”说着老师递过薯条。学生B自然嘚伸出两个指头……老师：“不吸回家把家长叫来！”……来自 网络

老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸”“那吃根薯条吧。”学生C小惢的接过薯条心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)... 老师：“不沾点番茄酱吗”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”......

老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄栤）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师”说着把薯条放在耳朵仩……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”

老师：“吸烟吗”学生E：“不吸”...... 　　
（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E轉身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

124.用手摸出女人的年龄
某美女, 决定下偅金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁”
　　她恏高兴：47啦！
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29
　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　兴高采烈,她去街角的统一超市買包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说: 嗯, 我猜30
　　她好得意: 47, 谢谢!
　　等公车的时候,她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁叻,眼睛不好,看不出来不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声,空旷嘚大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看　　
　　老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后, 她說：好了,你猜我几岁 　　
　　老头又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁　　
　　美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？　　
　　“保证不生气” 　　
　　“不生气! ” 　　
　　老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。