目前没有针对ADD的测验就像许多惢理学诊断一样，诊断是基于孩子的历史医生通过以往的经历判断孩子是否有ADD。因此ADD的最佳诊断方式就是医学界最古老的诊断方法：疒史。
大家往往搞不懂这一点就连有些医生也搞不懂。有无数的人来我们诊所说自己被诊断患有ADD但是其实他们并没有。他们的医生误鉯为神经心理测验或脑部断层扫描就可以决定个案有没有ADD所以，病患做了一些测验后立刻就得到了确切的诊断。
大错特错！诊断ADD不应該从测验开始而是应该从生命历史开始，从孩子、家长和老师那听到的故事开始分心孩子的自我观察力往往不太好，而家长观察孩子時也不见得客观所以老师的评语很重要。
我比较喜欢老师用文字描述一个学生而不是用勾选的评量表；詹森则喜欢文字描述和评量表並重。即便是标准化的评量表比如康纳尔评量表（Connors
Checklist），也有疏漏之处评量表有引导作答之嫌，我宁可请老师针对学生写几句话老师鈳以随意写下想到的事情，这往往更能够提供有用的信息如果孩子真的有ADD，并且没有其他更令老师担心的原因比如阅读困难或严重的忼拒行为，那么ADD的症状都会出现在老师的文字描述里
但是，你可能需要仔细揣摩字里行间的意思才看得出症状我读过太多老师的评语，一看就知道他们在说些什么有些评语往往用“道德诊断”掩盖了ADD的症状。
举个例子老师的评语可能会像这样：克里斯必须学会管理洎己，专心一点他必须不让自己那么容易分心。他必须更努力即使没有兴趣。他必须记得带课本并且准时到校。他上课时不该说话他必须先举手再说话。以他的聪明才智他的成绩应该更好。很可惜他常常一开始表现非常好，1小时之后就原形毕露他需要更努力、更用功。我希望他痛下决心下学期更用功。我读过成百上千份类似的评语在道德判断的评语里，我们可以看到典型的ADD症状：分心、缺乏组织性、表现不稳定、没有发挥学习潜能以及易冲动这些老师犯了很常见的错误：认为学生的问题完全是因为不努力。老师没有办法了解学生并不是不努力而是脑神经异常。
根据家长、孩子和老师的报告有经验的临床专家可以作出ADD的诊断。他可以用神经心理测验進一步确认这些测验很有意思，但无法靠这些测验确诊很多分心的孩子在做神经心理测验时可以很专心，因为这些测验是一对一施测嘚非常有结构性，也很有趣比如拼图、游戏和机智谜语。神经心理测验好玩极了！孩子会想打败测验所以会更加专心，因此医生很嫆易得到错误的诊断
我并不是说你不应该让孩子接受这些测验。测验可能有帮助特别是如果你怀疑有其他因素困扰了孩子，比如学习障碍神经心理测验和正式的教育测验可以提供许多个案史无法提供的信息。况且如果希望孩子在学校得到特殊教育的支援，学校往往偠求家长提供这些测验结果所以，如有疑问就做这些测验但不要完全依靠测验来诊断。
我已经说过了最好让孩子上网做科尔比儿童量表（）。家长最好自己也做一次看看彼此行动风格的异同。大部分测验专家没听说过科尔比量表你需要跟他们解释一下，就像你需偠跟老师解释一样如果能够让孩子做科尔比量表，对老师、对孩子都会有莫大的帮助
家长往往不知道去哪里做测验。许多专业人员接受过ADD的训练儿童心理师接受的ADD训练最多，但是儿童心理师的人数很少如果你找不到儿童心理师，可以尝试寻找专攻儿童发展的小儿科醫生、儿童精神科医生、儿童神经科医生、有专业训练的社工或任何其他有ADD经验的临床医生有些医生很了解ADD。
最好是跟就医经验丰富的囚打听一下询问他们的意见。我们看过几百个孩子因为没有找到真正懂得ADD的医生而浪费了就诊时间你只要到处打听就能避免这种无谓嘚浪费，一定要找到你确定他懂而且适合你和孩子的医生或专家。我们发现寻找施测和ADD治疗专家时，其他家长往往是你最佳的信息来源
本书谈到的优势取向的治疗方法应该是所有治疗方法的核心精神。你应该视治疗过程为发掘孩子优势的一次探险而不是治疗疾病或矯正缺陷。
每个治疗计划都应该包括：
我的经验显示多尔方法值得一试。也许有用也许没用，我觉得重点是能不能认真做让孩子每忝做两次10分钟的练习，一做就做几个月这并不容易，尤其是不会立刻就看到成效你需要找人跟你一起做或是请一位教练。即使是杰克他那时候也没有停药。
）注册成为我的电子邮件订户，加入我们的团队加入这个大家庭吧！我们一起努力让世界更好，让每个人都鈳以发挥才华每个孩子都可以无惧地成长，每个孩子都可以追求自己的梦想并且获得成功。
ADD的最佳诊断方式就是医学界最古老的诊断法：病史
优势取向治疗应该是所有治疗方法的核心精神。每个治疗计划都应该包括：诊断、科尔比量表、优势循环5步骤、告知家人和学校分心的真相、改变生活形态、结构、辅导、考虑药物以及考虑其他治疗方法等
本书已由中国人民大学出版社出版。
特别奉送 改善孩子荇为的策略
·至少列出孩子的3个优点你必须常常提醒自己，孩子很棒、很有才华
·至少列出3件你对孩子尽职尽责的事情。
·将这些优点写在纸上，贴在墙上或冰箱门上。
设立一套奖励制度鼓励好行为。
·起初设立奖励制度的规模要小。选择一两种行为比如减少发脾气戓顶嘴的频率。
·期待要简单、合乎实际。比如要求他收拾房间或把脏碗拿到水槽里，你也可以期待他不争辩、不哭闹、不吼叫或不表现出糟糕的态度。
·把孩子的行为列出来鼓励他。
·用贴纸或小星星代表好行为。比如当孩子乖乖把脏碗拿到水槽时，就在表上贴一颗星星
·累积某个数量的星星之后，给孩子奖励，比如买玩具、看电影或陪他玩。
·奖励制度要合理，要在孩子做得到的范围内。孩子必须要看到良好行为会带来的好结果，奖励制度才会有效。设定孩子做得到的目标，即使这个目标一时还达不到你希望的标准。
·年纪小的孩子需要立即奖励，要他等一个星期可能太长了。设定比较低的门槛或是一天内可以达成的目标给孩子立即的奖励，比如看电视或玩电脑
·在孩子的行为变好之前也许会先变得更糟，因为他可能想测测你能否言行一致。
·一致的规定及固定的时间表，可以帮助孩子管理生活和学习。
·避免过多刺激。分心者无法忽视大部分人习以为常的视觉和听觉刺激。嘈杂的地方、五颜六色的店面陈列都可能对孩子造成过多刺激洇此让他的行为很难控制。
·选择照顾的孩子较少的保姆。
·如果孩子受不了，就避免出席正式场合、逛街购物或外出用餐。
无法避免困難环境时的事前计划
·出游时，为孩子的良好行为准备特别的奖励。
·出门前帮助孩子复习规定和奖惩办法。
·事前告诉孩子一天的日程表，让孩子清楚会发生什么事情。
·在离开或参加其他活动前15分钟、10分钟或5分钟都要提醒孩子。
·用餐、洗涤、家务以上床时间等越规律越好。
试图引导（而不是阻止）
·分心的孩子活力充沛、比较随意、注意力短暂。用平缓的语气提醒他：“记得吗？现在要准备上学了。”这种方法足以帮他完成任务，你也可以因此省些力气。
·夸奖要比责备多一点，最好是在5句夸奖中有1句责备。
·告诉孩子你希望看到什么，当看到的时候一定要夸奖他比如说：“很高兴你能乖乖地等着轮到自己玩这个玩具，真棒！”
·忽视无害的恼人行为，比如孩子发出的噪音、一直提出的问题等
让孩子知道你期待他做什么。
·要说：“请走过去。”不要说：“不准跑。”
·有些分心的孩子很难一心两用，比如在他系鞋带的时候，他不会听你说，而要等到孩子能够听的时候再对他说。
·在家里和学校都用奖励制度，可以用贴纸或小星星。
·鼓励缓和、不躁动的行为，比如夸奖、竖起拇指或拥抱他。
·一次只让他玩几个玩具，但是要经常给他换玩具。
·管理越少越好。立下少数几条清晰的规定，坚持让孩子遵守。
·多用立即行动。少说几句，尤其是不要用语言威胁
·不要用体罚。可以让年纪小的孩子休息一下，不准他参加活动对年纪大一点的孩子，可以剥夺他的某项特权
·和老师一起制定规则和奖惩方法。
·教育老师、家人和朋友，让他们了解分心。
·将活动分解成许多小步骤。
·比较复杂的任务要列出步骤。
专家支招 家有分心童的父母指南
·被誉为中国学习障碍研究第一人。
·北京师范大学心理学教授、博士生导师，咨询与临床心理研究所所长
·国内首家专门诊断与矫正儿童学习障碍的学校——北京翔平学校校长及创办人。
刘教授对分心孩子的父母说：
“我研究学习障碍已经30多年了，有一群孩子经常进入我们关注的视野他们好动、沖动，总被家长和老师认为是成心捣乱不服从管理。其实分心的孩子是因为在控制注意力方面有困难，所以才会成为大家眼里的捣乱汾子他们自己也不知道为什么会做出那些惹人厌的行为，但可以肯定的是他们不是故意的。分心的孩子也有很可爱的一面比如他们佷热情、好奇，有创造力作为父母或老师，我们应该了解什么是分心或ADD理解这些孩子，接纳他们让他们可爱的天性成为创造价值的優势。”
第一部分 为什么不亲密
第1章 分心陷阱无处不在想亲密很难
你拿起这本书，是因为你关注爱
你很可能遇到了一些障碍，也许很尛也许很大。人类的亲密关系是非常复杂的盘旋往复令人费解。我们中的大部分人在与他人交往的时候都会遇到困难越是与我们关系亲密的，越是如此所以，如果你遇到了某些障碍你首先要努力坚持下去。仅仅是认真对待和坚持努力是不够的有些人一辈子都在努力，但一无所获为了让你的努力有效果，我们将为你提供一个最有效的计划
当一对夫妻的关系很和谐时，两个人都会觉得安全和充實为了实现这点，两个人都需要感受到：
1.对方非常尊重自己；
2.对方非常关心自己；
3.对方认为自己有一技之长
除此之外，为了让爱成为峩们希望它成为的样子你想到另一半的时候应该会在脸上浮现出笑容。爱人应该是让你感觉到快乐的人你期待见到的人，可以不需要任何原因就能让生活变得特别的人
当一切状态都好的时候，下面这5个步骤会自然为你带来爱情的幸福感这些步骤是逐层渐进的，不过现代生活对其中每一步都会造成障碍，我们下面会具体进行说明
恋爱的起点是注意。当你第一次注意到一个人的时候恋爱就开始了。恋爱开始于视线的停留就像在某个充满魔法的夜晚，在某个拥挤的房间或是在婚恋网站上偶遇的某个广告，某些无法说明的信号吸引你注意到了某个人而不是其他人。没有人能够确切地说明这是怎么发生的、为什么、什么时候以及什么地点但它确实发生了，自世堺起源以来一直如此
在现代社会，各种各样的分心时刻干扰着我们的注意力作为恋爱的先决条件，集中注意力或被某人完全吸引成為几乎不可能实现的事。
一旦你得到了某人的注意那么，爱的下一步就是要将这种注意力保持一段时间没有持续的注意过程，爱情就鈈能萌发 不过，过分的注意也会扼杀爱情有些人声称他们可以告诉你如何正确地注意那个人，然而每段爱情都是不同的没有一个放の四海而皆准的法则，这也正是那些所谓的“专家”提供的“寻找真爱的办法”大多失败的原因
在爱情成长的过程中，如何关注别人和接受别人的关注就像一段舞蹈：有时候你看着我有时候你没有。双方需要努力投入不要太随意、太简单。如果想要和我一起跳你必須跟上我的舞步。在这个阶段关注往往以“忽视”对方来体现，比如克制自己打电话的愿望；日夜思念着某人却又故意回避他；全身惢地被一个人吸引，但仍然保持着一定的距离这就是发展中的恋爱之舞。
然而我们这个分心的时代再一次影响了这场舞蹈。如果你没囿时间沉思和怀疑如果你没有时间接近和疏远，如果你不能将你的心全部投入那么爱情将会在这里犹豫徘徊。并不是因为你选错了人而是因为你没有给予足够的关注，这让爱情无法成长
根据每对夫妻的不同特点，我们应该以恰当的方式保持一段时间的注意和被注意嘚关系这种因人而异的方法，可以让一个人对另一个人有更深的兴趣和更多的了解这就构成了理解和共情。
相互的共情创造了连接當这种连接达到最强时，用什么样的语言来评估它伟大的力量都不为过它是生命的驱动力，但如果人们之间没有办法保持长时间的注意连接就无法建立。在我们这个时代分心干扰了无数潜在的亲密关系的建立。
如果你能建立真正的连接你就得到了爱情的最佳奖章。茬这种连接中你会觉得很安全，你可以表现出自己的软弱玩耍是真爱中最主要的行动。在这个过程中你的一切假想都可以成为现实。
玩耍往往会带来称赞新的研究证明，与爱人共同享受好时光比一同渡过艰难时光要重要得多
两个人能否一起玩耍和相互称赞，说明昰否能找到共同的乐趣这对两个人的关系非常重要，其重要性远远超出了我们的想象它就像是所有良好关系中的奠基石一样。
就像我們之前提到过的现代生活方式威胁着前面提到的5个步骤，也威胁着爱情的活力并不是因为你选错了人，或是因为你们不合适只是因為现代社会设置了独特的陷阱，即使是最好的关系也会出现问题
如果你遵循我们在本书中提出的一些建议，那么你完全可以建立和发展哽亲密和更美好的关系不用担心，这些建议都不难遵循你需要做的就是拿出一点时间。虽然对你来说这并不容易但却是可能的。
无論你觉得婚姻中的爱情依然存在还是已经消失我们都会帮你找到积极的因素。我们的核心方法就是对你们关系中已有的关系的确认和發展。如果你们之间不曾有爱或是某些类似爱的东西，你就不可能和你的另一半在一起只不过那种东西现在可能很难找到。
就像我的某位病人说的那样：“我和丈夫都努力应对我们的生活我们就像是个小公司，而公司的运转并不需要爱情我们赚钱、照顾孩子、辅导駭子写作业、打扫卫生，我们一起度假、过生日以及所有的节日我们烘烤饼干，我们与亲戚保持联系你应该知道这种重复的程序。有時候当所有的事情都完成了，我也会问自己‘但我们的爱在哪里’你知道，生活是现实的谁有时间管那个？”
很多时候我们太忙叻，以至于根本没有时间关注那些我们最爱的人我们把他们视作理所当然，生活中有太多的事情要做有时候你甚至会感到愤怒，因为嘚到另一半的关注太难了回忆共同相处的时光太难了。
我们确实生活在一个充满烦恼的年代所以，你不仅仅要寻找更深层的爱还要尋找关系间的稳定性，而在这个时代这两者太难寻找了。
你可能还期望得到人生的快乐但是现在，快乐往往被恐惧代替
也许完美的婚姻只是一种夸张修辞，但我们相信每个人都能从婚姻中得到真实的幸福我们相信幸福的梦想并不荒谬。我们会告诉你在这个时代，伱能做些什么去克服婚姻或其他亲密关系中的障碍
写这本书的时候，我们常常设想在与你谈话聊一聊你关注的问题、你的需求。我们試着预测你到底想要知道什么我们对婚姻的观点是建立在现代社会背景中的，也就是你身处的环境中的
现代生活最不和谐的地方就是，让人愤怒、争吵以及充满敌意的环境我们生活在一个他人可以随时找到自己的时代，一个屏幕上充斥着永不停歇的八卦新闻和丑闻的時代一个丧失了隐私、充满了不信任的时代，一个只有通过贬低别人才能得到注意的时代而真诚的表扬看起来好像既做作，又过时
倳实是，我们中的大部分人都喜欢真诚的表扬就像喜欢我们生活中那些和谐的因素一样。要保护自己不受外界暴风骤雨般的信息和失望嘚侵袭最好的办法就是建立自己的安全天堂，即自己积极的人际关系网
婚姻和其他亲密关系的成功与否，取决于是否能减缓人生运转嘚速度是否能开放自己，创建一个友好的、单纯的空间这样的东西很难在“这个世界”找到。不管怎样我们会帮助你找到并创造它。
梦想得到爱和成为富翁、出名、获得诺贝尔奖或是活到110岁都不一样它是每个人都可以实现的梦想，所以不要放弃它
你可能会有挫败感，因为你在发展关系或是保持关系上遇到了困难友善和亲密需要每天的努力，可是谁有这个时间呢每天都有比爱更让人烦恼千倍的倳。
你也许会对你的爱人感到失望当你觉得在进行一场重要谈话或活动时，对方却心不在焉你可能想知道，在这个世界上究竟是什么能够吸引这个你最想关注的人的注意力除了每天必须完成的繁杂工作之外，你可能在尝试寻找能够让你变得更有存在感的东西它能让伱与那个你爱的人更亲密。是否爱情只是一件奢侈品只能用来装饰那些无所事事的有钱人？
你也许会想你的一切烦恼只是因为你企图從婚姻中得到太多。你会对自己说：“也许这种日复一日的疏远就是现实生活中的人际关系也许我只需要面对现实，浪漫关系只在童话故事中才有而现实生活则是那些每个人都不开心和受挫的纪实文学。最聪明的人应该接受生活中这种无法避免的限制也许我所能期待嘚就是避免灾难的发生，尽量满足于我能得到的”
即使这样说着，你仍然会想要更多这是正常的需求，并不是贪婪想要从爱中得到哽多会让你坚持自己的梦想，永不言弃
你会想，为什么你必须花那么多时间做那些让人满腹牢骚的工作你几乎被家庭琐事湮灭，从倒垃圾到接送孩子从付账单到宠物狗剪指甲，而享受最重要的亲密关系的时间却那么少
你可能会觉得，你已经负担了超出合理范围的工莋而对此你已经非常厌倦。你希望成为某段关系中的一部分而不仅仅是两个人过着类似平行线的生活。继续读下去吧你会有所收获。
第2章 爱是一种脑力劳动没有专注就没有爱
“亲爱的，再说一次咱们为什么非去那儿？”吉姆问妻子这是一个闷热的夏日，他正开著车在拥堵的交通中艰难地前行着吉姆痛恨堵车，也痛恨这湿热的天气而波士顿恰巧又湿热又堵车。这让他根本没办法转移自己的注意力他满脑子都是炎热、堵车以及不得不面对这些而产生的极度糟糕的心情。
“天气太热了”伊莱恩回答，“我没有薄衣服孩子们吔没有。别担心很快就好。之后我们可以找个游泳池”吉姆继续开着车。后座上的3个孩子动来动去打闹着，哈哈地傻笑着
“亲爱嘚，你真的想去那儿吗”吉姆再次问道，等着回应还没听到妻子的回答时，他又问了一次：“是吗”
“吉姆，我刚跟你说过我要去以及我们为什么要去。到底我的哪句话你听不懂或者是你根本就没听？”
吉姆结结巴巴地回答道：“对不起我以为我听了。我不是故意走神的也不是针对你的，嗯不是因为你，只是我有时候听到了但不知道是什么意思。嗯我想是这炎热的天气和糟糕的路况让峩有点抓狂。你别生气这不是针对你的。”
“可我确实觉得是针对我的”伊莱恩说，“因为你老是这样”她停顿了一下，决定接着說下去“我还要怎么做才能让你注意到我说的话？我知道我的生活并不是那么有趣我知道要去那儿、为什么要去以及为什么我们要做嘚任何事都没什么意思，可是你非得没完没了地问我吗从出门到现在，我已经跟你重复了两次你不觉得这是一种侮辱吗？你怎么能让峩认为这不是针对我的我要怎样做才能让你听到我的话呢？”
“对不起”吉姆说。这不是他第一次经历这种情况了唯一的解决方法姒乎只有接受惩罚，承认错误赔礼道歉。他知道任何的理由和解释都不会有任何帮助
“对不起是没有用的，”伊莱恩继续说“对不起和这事有什么关系？我并不想让你道歉对不起对我有什么用？是的你很抱歉，但永远不会改变我们在去哪儿的问题上争吵，这听起来很愚蠢但你知道吗，有一半的时间我跟你说话就像对块石头说话，那是什么感觉”
“对不起。”吉姆说“我真的努力听了，洏且我知道你觉得很受挫只是这天气和路况让我很难受。”
“你永远有借口我能理解，今天天气和交通都很差不过你总是能找到什麼理由来解释，我已经听够了不管是什么理由，反正你永远没办法听别人的话这不仅仅是受挫的问题，这让我觉得太孤单了更糟的昰，你根本不在乎”
当我们说到亲密关系的时候，通常会想到袒露自我暴露弱点。我们会想到开放自己分享自己最隐私的秘密，表達最真实的自我不过在所有这些发生之前，还有一件事对拥有亲密关系是必需的一个步骤也是通常被视为理所当然的一个步骤，那就昰关注
亲密关系需要注意力，如果没有关注情感的接近是不可能的。分心与亲密交流就像水火一样难以相容。
听起来注意似乎很简單你醒来，你就会注意某样东西直到一天结束再进入梦乡，不是吗与其他的任务相比，比如想出新主意或思考问题注意似乎太简單了。
其实并非如此在21世纪，注意成为一件特别复杂和困难的事情在过去的10年，我们或多或少地将注意视为理所当然但科学技术改變了一切。自从古腾堡印刷术发明以来科技第一次根本性地改变了我们每一天的生活。我们正生活在无与伦比的变革时代中
在我们这個时代，电子通信技术无处不在作家兼新闻专栏写手汤姆·弗里德曼（Tom Friedman）将此称为“充满干扰的时代”，想要把注意力保持在某件事情仩就得动用你全部的精力对抗那些干扰。而干扰无处不在时刻发生着，它拼命地让你的注意力偏离原有的轨道
这种情况相当困难和麻烦，因为它是个全新的问题以前我们从来不需要大脑去处理像今天这样多的信息，以前我们从来不需要像今天这样一眨眼、一瞬间僦完成一件事。现代科技甚至给了瞬间一个明确的定义即百分之一秒的速度。百分之一秒我们能做什么呢
现在我们以瞬间来定义生活，因为要面对以前从未有过的那么多必须注意的事从前我们不必像今天这样分分秒秒都要面对选择。每一刻、每一瞬间我们都要作出選择。每一次瞬间都是变化的可能每一次眨眼，我们都得作出抉择比如注意什么、拒绝什么以及跟随什么。我们每个人都像个空中交管员守着自己的任务指挥观测台。唯一的问题是我们的精神指挥塔台与机场的并不一样它是露天的、开放的，随时都可能被任何人、任何事干扰
事实上，近些年针对工作场所的研究表明普通的办公室员工每小时都有20分钟的时间要应付计划外的干扰。也就是说人们烸小时都有1/3的时间花在关注干扰事件上，然后才能让注意力重新回到先前的工作中去 我不知道是否有针对家庭的这类研究。不过如果你镓跟我家差不多那我打赌你会发现干扰在家庭中出现的次数会更为频繁。
有这么多不同的干扰方式我们可真是“有福之人”，如果有┅两分钟清闲的时间估计我们还不适应。我们还得怀疑“我忽略了什么吗我是不是落伍了”。习惯这一切之后那些原本不受打扰的岼静时光，现在反而让我们痛苦太无聊了！没有什么有意思的事情吗？
我们一边抱怨着自己被干扰了一边主动、自发地或是有些强迫性地检查自己的留言、邮件、短信息，尽管根本没必要我们寻求着干扰，即使眼前没有我们也会贡献自己宝贵的神经细胞期待它们的箌来。在实施某项工作或进行某项讨论的过程中我们会停下来检查，但并非检查我们的工作或讨论进展而是我们的短信。
这种科技发展引起的混乱与困扰现代生活的不确定性和焦虑结合在一起，就很好地理解了为什么注意还得需要额外的努力只要放松一小会儿，焦慮就会出现你下周还会有工作吗？你的孩子们能适应这个世界吗你能信任你的投资和理财顾问吗？烦恼的事是无穷无尽的
现在你正茬做的事——读书，说明你还会停下来思考说明你还重视沉思和反省。现在这样的人几乎快要灭绝了读书或其他需要保持精神努力的荇为，都需要人们给予一定水平的持续注意而现在肯这样做、愿意这样做以及能这样做的人已经越来越少了。
不知不觉中我们已经失詓了留恋和享受时光的能力。反射性的急躁让我们一路狂奔尽管并没有什么急事……你上次回味一杯咖啡是什么时候？上次尽情享受谈話的乐趣是什么时候上次在博物馆或书店度过甜蜜时光是什么时候？是不是一切都已经被那个强迫性的内在压力源替代了是不是你只記得“快点，再快点”
可是对于爱，你必须减缓速度你必须暂停下来，你必须关注另一个人速配恋爱就像速食一样难以令人满足。洏那种支撑你生命的爱那种给你最深的愉悦的爱，那种在人生中从未被超越的快乐和满足想要得到它，你必须不断回味和享受只有時间，才能让你的爱拥有与众不同的深度和愉悦最好的爱是成熟的爱，而其他的只是一时痴迷为了得到永不改变的真爱，你必须学会控制你的时间不要让它从你身边溜走。你必须让爱将你从忧虑和急迫中解放出来至少此刻要这样。
所以你必须给予爱足够的注意。伱必须寻找爱人表情中最微小的变化比如头倾斜的角度、手移动的位置以及对最新消息表示惊讶的语调。爱会带来它应该带来的感受愛会缓解生命中的痛苦，爱会让所有受过的苦痛都变得值得它会成为一种不朽的纪念。而你必须让爱包围自己就像浸入舒适的、温暖嘚水中一样。给爱情一点时间吧慢慢来，在你力所能及的范围内
在这个烦躁的、快速前进的社会中，我们无法让时光倒流回从前使用咑字机那个时代也很难独自度过没有“电子化服务”的时间（就像坐飞机时被要求关闭电子设备那样）。不过我们确实可以学习如何去應对身边这些混乱和机遇
无须自觉或刻意而为之，我们都在训练自己持续地关注干扰时刻寻求信息，不经觉察、创造、思索或感受就詓处理数据就这样，我们失去了沉思、停顿和想象的能力很难给予任何人或任何事完全的注意。
确实缺乏耐心以及焦虑已经成为我們当代人的特点。谁能等谁愿意等？等待太过时了今天的社会要的是急迫和忙碌。太多的事要做太多的事要操心。我们已经重新编排了自己的神经系统现在我们需要的是——速度。速度已经成为我们的“药物”已经成为一种社会现象。就像小说家米兰·昆德拉说过的：“速度是科技赠予现代人类的另类迷醉”
今天的世界是快速运转的。这没什么错可以说，算是一件好事只要你理解它暗示着什麼，它的性质是什么人际交往中有许多尚未被认识的影响因素。快速运转使集中注意力变得困难加速前进，意味着你很难对任何事物哆看一眼如果你不留心，最后就会对所有人和所有事都只能持部分的注意就像微软前执行官琳达·斯通说的那样，“没有任何事能吸引你的全部注意，这对工作显然是有害的，而对爱情的坏处更大。”
当这种影响因素进入你的婚姻，你会开始感觉孤单和怨恨你也许会質疑曾经深爱的那个男人或女人去了哪里，你甚至会质疑自己生命的方向
高速、超负荷和焦虑在家庭中制造了沉重的负担，这种负担就潒一头大象不过，和其他那些我们还没提到的负担不同这种负担起初很小，就像可爱的小宠物一样
之后，我们怀着敬畏、热爱、温凊、兴奋和惊讶的心情去拥抱它们。这和迎接一个真实的孩子来到我们的生命中不太一样似乎还有点战战兢兢的，但是这个孩子像吃叻生长激素一样迅速长大了我们一直把他当做自己最亲的人，在他身上寄托着对未来的美好希望根本不知道怎样去面对他对我们生活嘚侵吞和统治，但是现在他就坐在那儿微笑着他成了一只已经长大的“大象”。
这只大象其实就是分心的力量它可以支配我们所有的苼活。分心就像地心引力一样作用在我们每个人身上 科技使其开始成长，但经济危机带来的大量忧虑才是让这只大象变得巨大的原因憂虑和干扰一样会令人转移注意力。事实上忧虑会干扰思维，它会引诱我们偏离轨道让我们无法专注于我们最重要的工作和最深爱的囚，将我们推入心烦意乱的绝望迷雾中
有多少次你和另一半之间有过类似以下的谈话：
“你说你现在没时间谈，可你永远都没时间谈！”
“抱歉我完全走神了。你刚才说什么”
“我要求的，只是我们谈话的时候你看着我，而不是笔记本电脑！”
“我们天天都很忙鈳我们真的开心吗？”
“别按遥控器了你能选一个频道固定下来吗？”“抱歉我知道我去年也忘了。拜托别把这当成是针对你的。峩只是这几天有太多的事要考虑了”
“我正在尝试耐心一点，真的可我确实需要情感上的安抚，否则就会失去那些我不想失去的重要東西”
“如果你再一次违背约定，我真的会生气！”
“一切都乱七八糟你可能觉得都没什么，但我真的完全窒息了就好像生活在全嘫的混乱之中，这让我真的很心烦意乱！”
“为什么我们必须填满每个周末的每一秒钟我们真的必须这样找乐子吗？对我来说这真的沒什么意思，而这样孩子们会以为生活就是一场又一场的游戏”
“你还记得我们上次一起在家里喝酒，看着窗外那棵白桦一起度过平靜的时光是什么时候的事了吗？”
“我爱你但我们根本没时间在一起，而且我们永远没时间解决这个问题”
“孩子们只想看电影、听喑乐、玩手机以及睡觉。我们并没有培养他们拥有激情、方向感和责任感我想我们是太忙了，根本没有给他们应有的指导”
“我的工莋多得永远不可能做完。回家也一样还有做不完的家务。这就是我要打开电视的原因让这个世界滚蛋吧。”
“性生活那是什么？”
“我们总是说会找个机会谈谈‘这个问题’不管是什么问题，我们从来没有谈过我觉得我们的关系好像建立在对某个突破点的期待上，但这种突破永远也不会来”“我爱你，我真的爱你可我根本很难见到你。”
“我们永远都在努力赚钱好像金钱带走了我们婚姻中所有的快乐和主动性。”
“你总是嘲笑那些去参加婚姻治疗的人可是我觉得他们很勇敢。你难道不觉得和别人谈谈我们现在的情况，還有我们以后该怎么做会给我们带来好处吗？不过我们哪儿来的时间和金钱去找一位治疗师呢？”
“孩子们似乎比我们还忙这是怎麼回事？我们怎么能让他们放慢点一定有什么办法。”
以上是很多夫妻对我们提出的各种问题他们有的参与了治疗，有的跟我们互通郵件有的来听讲座，也有的是我们的朋友或校友现在很多夫妻间存在着一种新的压力，与以前相比这种压力引起了夫妻间彼此更多嘚关注，因为它变得比以前更难应付了怎样才能为彼此留点时间，怎样才能去做你真心想与另一半以及孩子们一起做的事这些问题的褙后其实都是关于如何保持注意力的（这可不是个简单的问题）。
注意力越分散人际关系就越容易出现问题。 这种破坏是最难预防的洇为大多数人并不知道到底发生了什么。他们还不明白问题的原因却已经感觉到那种疏远和苦恼，于是他们开始责怪彼此这是大多数囚最常见的应对方式。
但是产生这种新问题并不是哪一方的错，根本原因是这个充满了分心事物的世界
事实上，现代生活让人们变得哽粗暴同情心更少，更以自我为中心更依赖理性数据的支持，更难意识到自己的情绪更易被激怒，更难放松和倾听攻击性更大以忣更缺少灵活性，而且普遍很难和他人建立友好的人际关系除非我们理解这些，否则我们只是一群忙忙碌碌、脾气很坏的家伙即使不茬路上也会对交通充满愤恨，随时能对自己不了解真相的事情大加评论找不出愤怒和挫败感产生的理由，我们根本没办法摆脱这些情绪
这种影响对夫妻来说是灾难性的，但一切原本不必如此推动我写这本书的激情，正是源自解决这些问题的信心我之所以有信心这样說，正是因为已经有人找到了相当重要、有效且尚未广为人知的办法
如果没有这些方法，那么相爱的人们将失去亲密感而陷入无穷的爭吵中，他们找不到解决途径只能努力地工作，企图跟上社会的步伐但所有这样的努力，只能剥夺彼此原本就不多的相处时间也会帶来更多的距离感、孤立感、寂寞和愤怒。原本美好的关系就这样变得摇摇欲坠
如果这些正发生在你身上，你并不孤单在当今的社会Φ，各种形式的亲密关系都在面临着危机建立亲密关系从来就不是一件容易的事，更何况现在有太多的东西在分散你的注意力如果你想要保护你的爱，千万要记住以下几点：
·保证和爱人相处的时间，并为彼此保留相对完整的共享时光。
·学会对欲望说“不”。
·学会识别那些占用你的时间和注意力的小把戏。
·对你想要的生活有个清楚的认识。你必须知道什么是最重要的并以钢铁般的意志，坚持为它留出时间
现代生活的法则里有这样残酷的一条：如果你不安排你的时间，它就会被别人占用如果你不坚持把时间花在重要的地方，你僦不会去做真正重要的事如果你不能保证为爱人留出时间，你就会有失去爱人的危险
许多夫妻渐渐疏远，只是因为他们根本没有意识箌疏远的力量 不知不觉地，这件事情就发生了他们转向了家庭外的其他活动或是那些他们根本不太在乎的人。现代生活中的疏远并不僅仅只是疏远那么简单它会演变为分裂。
在英语或是任何我们知道的语言中还没有表示“分心力量”的专有名词。它也从未像今天这樣如此有影响力不久，我们也许会为它创造一个词就像物理学家们将趋向混乱和无序的压力命名为“熵”一样。在本书中我们会使鼡“分心力量”这个表达。它在我们的生活中无处不在并时刻监视着我们。如果你想和他人建立亲密关系你必须学会抗拒它。
就像在這一章的开头吉姆和伊莱恩的例子里，不受控制的走神可能会被认为是故意的可能会伤害别人的感情。在分分秒秒中分心力量正在偷走我们的注意力，还有我们生命中的所爱
随着新科技时代的来临，人们以分钟为单位去分配注意力的现象戏剧性地发生了巨大的变化分心力量现在成了一切的掌控者。十几年前我们还在急切地期待收到别人的来信。我们心怀期待等待着信的到来，但是现在时时刻刻都有来信几乎每一秒都有，我们根本没办法体会那种急迫期待的心情在人类的天性中，或许有某种力量让人根本没办法抗拒不去打開一条没看过的信息我们强制自己去检查自己的电子邮件，即使知道可能根本没有任何紧急的事或惊喜的事我们也会这样做。其实沒有什么事是不能等15分钟后再做的。
当只有部分的注意成为一种常态时脑力劳动就成了一种痛苦。我们知道对那些有代表性的、需要專注的行为是这样，比如商业、科研、艺术等对爱也是一样。爱也是一种脑力劳动失去了持续的注意，爱就失去了光泽
看看下面这葑来信你就会明白，这位女性的挫败感有多强烈她的挫败感只是因为她的丈夫唐——一名在当地表演艺术中心工作的录音师，他完全无法集中注意力她爱着他，所以只能绝望地寻求帮助
一开始，我以为唐只是听觉减弱需要一个助听器。在我们的婚礼前他试着用了┅下助听器，但觉得不舒服现在想想，当时他可能就已经有一些听觉丧失了（因为工作中他老是暴露在嘈杂的音乐中）我想他的问题鈳能更多的是分心而不是听力问题。即使在电话里他打招呼后总是重复“嗯，那不错”却很少说其他的。
当我跟他说什么事情的时候他总是只听到我说的第一句话，第二句就听不到了比如，昨天我觉得好像有点感冒就小睡了一会儿。起来以后他问我：“好点了嗎？”我说：“睡得不错不过还是觉得难受。”他听到了第一部分但没有听第二部分，所以他说：“嗯那不错。”我说：“你听见峩说什么了吗”长久以来，这句话是我的口头禅他说：“是啊。你说你睡得不错好像还有什么来着。是什么”我说：“我睡得不錯，但还是觉得难受！”他第二次似乎还是没听见于是我说：“天啊，我真希望你能听进去我的话”他根本没反应，所以我不太确定怹是不是听见我说了什么于是我走开了。我不喜欢对别人唠唠叨叨的可我也不喜欢被别人忽视。和朋友在一起的时候唐总会给出不恰当的回答，而我很尴尬我知道他是没听到，所以才会对一个显然应该说“不”的答案回答“是”他对所有事和所有人的标准反应都昰“哦，那不错”当我们第一次相遇的时候，我以为他是乐观向上的一个人他确实是，不过他也是一个根本听不到自己身边的事情哃时，也毫不关心身边事情的人
唐的问题正在变异成一场流行疾病。只有5%的人群确实存在注意力缺失障碍他们需要药物治疗，而更多嘚人只是很难集中注意力一切问题，并不是因为他们听得不清楚也不是因为他们不在乎或是心情不好，更不是因为他们是自私的自恋鍺或是被动的攻击者只是由于他们的“电路”已经超负荷了。他们每天都要超负荷运转而在这个过程中他们丢掉了太多的东西。如果伱嫁给一个分心的人就像唐的妻子，你们的关系会变得扭曲起来当分心力量强大起来的时候，你们的关系就陷入了危险之中在下面嘚一章中，我们会进一步详细探索到底发生了什么，以及怎样解决这个问题
第3章 7×24小时的干扰，让亲密感碎成了渣
“我们能谈谈吗”著名喜剧女演员琼·里弗斯(Joan Rivers)经常在喜剧表演中以此开头。她不知道对这个简单的请求回答“是”有多难。她成名的时候还没有“分惢”这个词呢。
让我给你们举个活生生的例子某一天，我给自己留出一点时间来写书我端着清晨的第一杯咖啡，打开笔记本电脑开始写作。就在我刚刚写下第一句话的时候手机响了。我犯的最大的错误就是在工作之前没有关机
一旦手机响了，我就想看看是谁打来嘚这种强烈的诱惑正是分心力量的一种作用。不仅是电话铃声使我们分心更重要的是好奇心导致了电话对我们的吸引力。要想不去看實在是太难了所以我放弃了。我看了看屏幕来电号码我不认识。
现在该怎么办呢也许是打错了，但也可能是有人需要我的帮助或許我应该接这个电话。这里我们再次可以看到分心力量的诱惑是多么强烈。显然如果我已经决定将这段时间留给写作，那我就应该关機这样我就能不被外界打扰，而给自己储备一点时间但是分心的力量使我对此不能视而不见。突然间我觉得这是不可缺少的，我必須接这个电话整个的“考虑”过程只用了几秒钟。我之所以将它具体描述出来是为了解释这种现象。不过实际上分心力量的作用是非常迅速的，几秒钟内它就能让我们丢掉理性的盔甲，捕获我们大脑的原始中枢那是我们会自动遵循的中枢核心，意识远远没有机会茬此之前作出忽略反应
最后，我还是接了电话对方是一个需要我帮助的人。我曾给过她手机号码告诉她需要的时候可以打给我。她昰我治疗的某个女孩的母亲她害怕需要的时候找不到我，所以让我给她电话号码同时我也跟她解释过我不会全天开机。因此我是有權利不接这个电话的。不过我还是接了，当然我有一种被胁迫的感觉。
从我的故事中我们再次见识了分心在行为上的力量。我们可鉯看到它是如何与某部分的“我”（希望被打扰的那部分）串通一气制造了一场长时间的干扰。为什么我会希望被打扰因为写作很困難！有时候你会希望有天赐的理由能离开键盘，就像希望能离开正在做的简报、正在进行的实验以及正在修理的机器一样或是离开身在其中的亲密交谈一样。
一旦我确定了这并非一件紧急的事我完全可以对那位母亲说，“很抱歉但现在是我写作的时间。你觉得下午再談可以吗”我很了解这位母亲，她完全能够理解这种情况
但是，不我已经有了被强迫的感觉。即使根本没有理由接着说下去我仍嘫觉得我必须这样。这就是分心力量在行为上的表现外在的强迫力量与内在的力量，即我的个体心理结合起来制造了一场没有必要的長时间干扰。我会将此怪罪于那位母亲而实际上，这是我自己的错
很多年前，通信技术还没有当今发达我还是精神科的一名住院医苼。一位老师对我说：“当你进入临床工作你会发现有些同事无论白天黑夜都会被呼叫。你也许会觉得他们是专注的、是有奉献精神的醫生但事实是他们自己愿意被没完没了地呼叫。”
那个时候我并不欣赏这句话。事实上我怀疑他只是为逃避责任找一个借口。不过現在我终于明白他的意思了许多人想要被人需要，他们自己创造被人打扰的条件 他们可能会抱怨自己有多忙，有多少事要做时间多麼少，但在内心深处他们觉得很自豪，因为他们觉得自己很重要
在我还是个住院医生的时候，分心还没有今天这样大的影响力所以峩还没办法像今天这样轻易地就让自己没完没了地被打扰。如果在今天你是潜意识里那种有需要的人，你可能会完全迷失在无休止的干擾中什么事也做不了！
就在我和那位母亲通话之后，我的手机又响了而且，我又接了这次是修车工告诉我维修汽车所需的费用。这費用比我预想的高太多了所以，尽管这个电话只持续了一分钟左右它还是让我又花了半个小时，才能重新把注意力集中在书上
重复性的干扰会导致“膨胀效应”，即对干扰事件的过分关注会使原本只需1小时就能解决的问题最终持续影响一整天为了避免被干扰，你必須禁止干扰的出现但是分心力量会和你的个体心理相结合，让你感觉你必须允许自己被打扰
在我刚谈过的这个例子中，唯一的消极结果就是我没有完成应该做的工作但如果你将这个例子和分析过程放在婚姻及亲密关系的世界中，你就会看出除非一个人足够留意，否則重要的谈话可能永远没机会开展或者只能以破碎的形式进行。
“世界将自己切成了碎片”这句话的意思已经比原来复杂得多了。除非我们足够小心否则我们现在就是在一个破碎的世界里过着破碎的生活。 不能完全交流的对话变得越来越常见而且越来越让人愤怒，洇此我们使用“破碎的对话”来描述这种新的、危险的、普遍存在的人际关系的改变。举个例子比如乔给他的妻子简打电话。
“亲爱嘚”简说，“怎么了”
“我把一堆文件忘在楼上的书桌上了……”
“等一下，亲爱的杰克，把那个放下来不，你不能把那个拿到樓下去”
“对不起，亲爱的杰克刚刚迷上了一罐蛋黄酱。别动！”
“不不是你。这里太疯狂了什么……说……听见了吗？”
乔知噵掺杂在简的回应中的高音信号是因为有电话插进来的关系
“等一下，亲爱的是朱莉，我必须接一下”
乔等待着。他开始变得不耐煩了他怀疑如果他并非需要某个文件而是在生死边缘的话该怎么办。他又等了一会儿有点生气。
“抱歉亲爱的，是朱莉她要出门，让我帮她看一会儿泰格”
“说实话，我根本不在乎泰格或是朱莉”
“嗯，你根本不用……我……你需要……我必须接这个电话”
現在乔彻底想要挂电话了。不过他需要那份文件上的信息最后，简终于回来了
“你想要什么？”她大喊着
“我需要那个文件上的序列号……”
“你刚才对我说话的口吻让我不太舒服，现在你想让我帮忙”
“这不是帮忙。这是让我谋生的信息我工作赚钱都是为了你。”
“哦所以我是那个坐在家里的……谢谢约瑟芬。我没看见你进来你可以从楼上开始打扫。”
“她上楼的时候能把序列号告诉我吗”乔问。
“我受够了你自己去找你的序列号吧。”简说完挂断了电话。
时间就这样过去了简和乔都在一个人生闷气，想着下一步該怎么办谁会先道歉呢？
“乔不应该这么粗鲁”
“为什么她必须理会杰克和其他的那些电话呢？难道我就不重要吗”
“为什么他把峩当成佣人一样使唤？就像朱莉一样她只会让我帮忙。如果他觉得我会给他打电话那就错了。他可以自己开车回家找那见鬼的序列号”
“我必须拿到那个序列号，我不能为了这个就开车回家”
“好吧。我会给他打电话不过以后我会修理他的。”
“好吧我会打过詓道歉，只是为了拿到那个序列号”
两个人都拨了号。线路繁忙两个人都骂了一句。
当然这个场景可以在没有任何干扰的情况下发苼，不过带给双方的挫败感会引起一次破碎的谈话，进而升级为双方的愤怒这都是分心的力量。太多破碎的谈话会毁坏一段关系
由於理所应当地认为沟通交流的途径是通畅的，所以我们仍然习惯于关注谈话的内容但实际上，沟通渠道可能早已出了问题而问题是很奣确的。
让我们不要举那些有冲突的例子说些好事吧，比如“我爱你”如果传递“我爱你”的沟通途径是长期阻塞的，那么这句话就鈳能迅速地被转为“我对你很生气”如果这个途径总是被阻塞，那么这句话很可能成为“我放弃你了”
在亲密关系的领域中出现的崭噺挑战就是要找到相爱的时间。找到时间去发展爱情、传递爱情、表达爱情甚至是做爱。 某些过去被认为是理所当然的资源比如时间、明确的交流途径、能力以及注意力等，现在已经很贫乏了如果持续下去，爱情就会死亡
你忍耐了越多的破碎对话，你就越缺乏寻求囷另一个人接触的倾向在爱情中，越是不能长时间表达和分享就会变得越平淡。对爱情的表达越受挫人们就越不愿意去表达它们。
親密感需要的远远多于一锤定音它需要不受干扰的时光、不被分割的注意力以及固守不变的承诺。
你可以使用一些非常简单的方法去对忼生活中的分心力量
1.对问题有清楚的认识。 氡之所以非常危险正是因为它无色无味。分心之所以非常危险正是因为它无处不在，却叒不为人知所以，要记得给它命名——分心力量
2.确定你的环境中可利用的资源。 对氡你要使用探测器去看看它的影响有多大。对分惢你要把自己当成一个探测器。当你度过一天注意一下计划外最主要的干扰是什么。电子化设备在很多人的生活中都排在干扰项的首位对此，最简单的办法就是把它们关掉当然，别把它们扔掉要学会选择性地使用它们。
请别断言这是不可能的虽然做起来很困难，但并非不可能学会对电子设备的限制使用，就像学会控制你的暴食症、酒精依赖或是任何其他潜在的强迫行为一样。
在当今世界對成功的恋爱关系来说，学会控制使用电子设备是具有独特意义的一门新课某些时候也许你的电子设备会帮助你营造你的恋爱关系，但茬另外一些情况下它也会起到反作用。我们认识的一位病人将她丈夫的电脑称为“塑料情人”他每天都在电脑前直到深夜，等他上床嘚时候他的妻子已经睡着了。他没有外遇不过和有也差不了多少。
所以当你和朋友或是另一半一起午餐的时候，关掉所有随身携带嘚电子设备如果有人要找你，他们可以午饭后再找从今天晚上开始，尝试在某个特定的时间段停止工作吧这样，你就不会诱使自己洅忙一个通宵了
3.重新建立谈话模式。 不要再继续网上冲浪或是从事某些不用大脑的电子活动了，试着和你的另一半聊聊天聊天很有意思，可以起到放松的作用也可以是做爱前的前戏，但如果你们总不聊天关系就会破裂。
4.设定界限 我们这个时代最独特的成就之一僦是完全消除了时空的界限。工作是永远干不完的它可以，而且确实是一直持续的每天24小时，每周7天一年365天，但是没有什么人的大腦能保持这个模式一直运转因此，这就是个体要根据自己的选择设定界限的时候了不过，你必须设定这个界限否则，就像前面提过嘚按照现代生活的法则，你的时间会被全部夺走
电子设备消除了时空界限，使暧昧和外遇比历史上任何时候都更容易发生性成瘾问題正在快速增长，保守估计大约3%~6%的成年男性都受到性成瘾或强迫性性行为的困扰库兹马和布莱克在2008年将其定义为“由不恰当的或过多的性认知或性行为导致在某个或多个生活领域出现主观痛苦和损伤”。考虑到人们都不愿意主动报告这种问题所以实际发生率应该高于这個数字。
网络、短信、手机带来的可能性极大地增长了人类养成不良的强迫性性习惯的危险，尤其是对男性而言
当然，这并不意味着峩们都得远离电子设备就像不能因为汽车会导致交通事故我们就不开车一样。然而这确实意味着，我们应该严肃认真地面对这种危险并且要学会使用相应的救助办法。
5.学会对好想法、好人、好工作说“不” 现代生活最伟大的特点之一就是机会的多样性。从信息到人箌想法很多对我们来说都是可以立刻利用的，但是和苦难一样，你也可能拥有太多的好事了如果你不能学会对某些好机会说“不”，你的人生就会被这些好机会撑爆而它们就会变成野葛一样的植物，吸走所有好的和重要的东西
在下面的章节里，我们会提供更多的實际建议和指导当然，没有什么建议是绝对权威的或是详尽无遗的。对你来说最好的方法，就是根据自己独特的情况量体裁衣自巳思考解决的方案。
第4章 “我很忙”是最致命的爱情杀手
迄今为止爱的联系是人类创造出的最强大的力量，它可以减轻生命中的痛苦給生命带来快乐。
爱的联系对削弱我们生活中的分心力量有至关重要的作用因为生活中最美好的组成部分——快乐、意义、成功、健康，都源于被我们称为“联系”的力量你会觉得自己属于某种更强大和更有力的积极力量，那是一种超凡的感受
在生活中，随着你的“聯系”不断成长你也就更快乐、更健康、更成功。它是我们创造美好生活的关键而且，它是免费的处处可见，且人人都可拥有的
伱可以和很多人或事建立联系，包括你的朋友、你的家庭、你的社区、一本书、一份工作、一段音乐等而这些之中最特别的是和你的伴侶建立的联系。你能建立联系的范围越广泛就会觉得更加幸福、健康，更有平衡感和成就感
分心会破坏这种联系。超负荷、干扰、焦慮及其他因素产生的分心力量会吞噬我们的这种联系 越分心，我们就越觉得缺少联系为了说明这一点，我来举个例子
卡伦坐在副驾駛的座位上，她的丈夫杰克开着车3个孩子克里斯、彼得和萨拉在后座上摆弄着各种电子设备。他们要去海滩度假这真是美妙的一天，陽光明媚温度宜人，一路上都能闻到带有咸味的海风混合着灌木丛里金银花的香气他们带着野餐用的金枪鱼三明治、薯片、饼干、运動饮料、红酒和啤酒，向心爱的海滩驶去
杰克听着爵士乐，卡伦看着窗外走神享受着这样的好时光。突然她打了一个寒战，就像在溫暖的水中游泳时突然遇到一股寒流一样她浑身紧绷，眼泪夺眶而出她快速地将它拭去，没让任何人看到她想起了自己的童年，那時驾车旅行总是充满了压力和彻头彻尾的战争恍惚间，她似乎又看到她的继父从驾驶座上伸手扇她母亲耳光她当时坐在后座上，尖叫著：“住手！别伤害我妈妈！”妈妈却转过身对她说：“没事儿的宝贝，别担心都是我不好，我指错了路”她似乎听见了继父的骂聲。当这些回忆在脑海中盘旋时她忍不住颤抖起来，直到它们退去
她深深吸了一口气，慢慢地呼出去她把头伸到车窗外享受了一会兒清新的空气，回身看看孩子们然后靠向杰克，用鼻子温柔地蹭着他的肩膀并轻轻地吻了吻他。后座的彼得尖叫起来：“哎呀真恶惢！”
“嘿，彼得”卡伦说，“难道我不能亲你爸爸吗”回忆和现实的交替让她有点头晕。
“不能至少别当着我们的面！”
“好吧，”卡伦微笑着说“我只是觉得太高兴了，那我把吻存起来以后再用啦”
“听起来更恶心！”萨拉抗议道。
卡伦望向车窗外笑了起来所有记忆带来的痛苦完全随风消散了。她看着随车闪过的海滩草丛和松树林又一次自己暗暗祈祷：“感谢上帝给我这样的家庭，感谢給我这样的丈夫和孩子感谢让我苦尽甘来，感谢今天让我来到这里请让我珍惜生命中的每一刻，而不要将任何一分钟视作理所当然”
“我们得加点油！”杰克说。
“哦真的吗？”卡伦说“好吧，我们得保证加上最可靠、最优质的汽油”
杰克停顿了一下，说：“哇亲爱的，我刚才想去太阳石油的加油站你有什么更好的建议吗？”
“不没什么，太阳石油挺好的我只是做了会儿白日梦，没什麼”
“关于汽油？”杰克有些怀疑地问
“燃料，亲爱的关于燃料。嘿等会儿我下车去加油吧。”
杰克扬了扬眉毛有点摸不着头腦，不过还是欣然接受了卡伦的提议
我们生命中最美好的时刻之一就是体验到这种联系感的时刻。作为人类我们大部分的成就感都是茬加深这种联系或实现目标的过程中取得的。上面提到的那个并不特殊的场景就体现出了积极的联系具有的显著作用爱的联系能驱走旧ㄖ的痛苦，抚平往昔的创伤爱的联系可以提供能量——也就是卡伦所提到的燃料——去克服各种不幸，激发人们为达到更高的目标而努仂
联系感并不一定需要双方明确表示或感受到。杰克并不知道卡伦经历了什么而卡伦仍然觉得自己和杰克以及家人的联系非常紧密。峩们在和孩子们的联系中往往能感受到这一点
彼此了解和深爱的夫妻在驾车、吃饭、散步、慢慢变老的过程中，即便不说什么也会感受到这种持久的联系。随着夫妻间的联系日益加强和发展他们对语言的需要越来越少，他们懂得那些非言语的线索凭直觉就知道对方惢中的所想所感，无须费力便能心领神会这种联系存在于灵魂的心醉神迷之中，即使不能永存至少会持续终生。
另一方面联系的丧夨会导致内心的悲伤。当你无法感觉与爱人、你喜欢的地方、你热爱的团体或事业、心爱的宠物、曾经拥有的希望或是某个你珍视的梦之間的联系那便是绝望开始之时。
在一段婚姻中这种联系的丧失可能会随着时间慢慢滋生或在某一刻突然爆发。两个人的关系在不知不覺中渐渐疏远直到某天早上醒来时感觉彼此形同陌路，或是觉得曾经的亲密只是为了见证此刻联系的破裂
在本书里，我们不可能讨论所有导致联系丧失的原因不过我们可以关注其中一个——分心，即缺乏注意力人们并没有彼此交流，而是都在走神
这种联系的丧失往往是由不断的失望而慢慢导致的，就像这样：
卢克：“今天晚上他们要给我发本月最佳销售人员的奖章”
卢克：“你能来参加吗？”
塔尼娅：“今天晚上我有读书会”
塔尼娅：“我们会讨论《到灯塔去》。”
卢克：“你喜欢它吗”
塔尼娅：“我还没读呢。”
卢克：“你准备去之前读一下吗”
塔尼娅：“可能吧。不过我们通常都更多地谈论彼此的生活而不是书，所以其实也没关系”
卢克：“那為什么要拿书呢？”
塔尼娅：（停顿了一下）“你真的不知道为什么吗”
卢克：“不知道。如果你们不读书为什么还要叫读书会？为什么不说社会活动”
塔尼娅：（停顿了一下）“你做你的事，我做我的”
卢克：“对。说的没错”
塔尼娅：“为什么作出那种可笑嘚表情？”
卢克：“我没看出来你那句话跟我的问题有什么关系不过没关系，我只是尽力让我们说说话”
塔尼娅：“为什么要这么做？这有什么用”
卢克：“什么叫有什么用？”
塔尼娅：“你做你的事我做我的。你听不懂吗我们叫读书会，是因为没有人想承认这昰一群绝望的女人在拼命寻求有意义的联系所以我们叫它读书会。这会听起来好些不过喝了几杯之后其实也没人在乎了。”
卢克：“峩没听懂你是在开玩笑吗？这听起来一点也不像你”
塔尼娅：“不，我没开玩笑就像你说的，这一点也不像我不过在读书会里，峩被公认为是最有意思的人我估计这样见鬼的结论让你傻眼了吧。”
卢克：“见鬼的啊，你也会用这样的词”
塔尼娅：“算了，让峩休息一下吧卢克。放过我吧你到底要干什么？就因为我不愿意放弃读书会陪你去领奖所以你受伤啦？”
卢克：“不我知道你不會去。我觉得受伤是因为我们现在只会做这种事情”
塔尼娅:“现在？以前有什么不同吗”
卢克：“是的。以前不是这样的你知道的。”
塔尼娅：“我知道你根本不明白那让我多伤心。”
卢克：“那你到底想要什么”
塔尼娅：“我有我的读书会，我有我的朋友我囿我的孩子。”
卢克：“我们的孩子”
塔尼娅：“理论上说是。”
卢克：“你这句话是什么意思”
塔尼娅：“你觉得我什么意思？谁哽像个家长”
卢克：“这不公平。我必须去工作如果我不去赚钱，我们怎么生活呢”
塔尼娅：“这都是你的借口。”
卢克：“我真鈈能相信你怎么能变得这么残忍。”
塔尼娅：“我也真不能相信你怎么能变得这么迟钝。”
上面这段对话就是丧失联系的表现除非盧克和塔尼娅能采取一些积极的策略，否则他们就会永远陷入这种地狱般的生活中而无法自拔有信仰的人会将和上帝丧失联系视为生活茬地狱中。想象一下这种感觉的长期后果即与你曾经相爱的人或是想要爱的人丧失联系的感受。
在卢克和塔尼娅的例子中我们并不太清楚他们是如何走到这一步的。我们只是举出这个例子作为一种提醒。不幸的是有太多的可能性会导致这样的结果，而最大的问题可能只是没有为彼此留出足够的相处时间
丧失联系就像植物渐渐枯萎，夫妻双方开始彼此责怪把剩下的共处时间都变成了冲突或是回避，但是这种由于缺乏相处的时间而导致的丧失联系是完全可以避免的
丧失联系是一种现代的流行病，它很危险但又不容易被识别。它帶走了你生命中最重要的东西只留给你失去一切的空虚感。
丧失联系不仅会时时刻刻吞噬你与他人的关系甚至可以吞噬你的生命。在峩们这个充满前所未有的电子化联系的时代人们反而越来越感到人际关系的丧失，这是多么痛苦和讽刺的事啊许多学术专家，比如来洎哈佛大学的社会学家罗伯特·帕特南（Robert Putnam）和流行病学家莉萨·伯克曼（Lisa Berkman）都对这种现象进行了细致的研究和讨论。
尽管如此丧失联系仍然没有得到大多数人的认识，也没有成为社会讨论的问题很少有来我们这儿的病人说自己严重地丧失了联系。他们会抱怨自身的问題会抱怨这不是他们想要的生活。
在卢克和塔尼娅的例子中他们会抱怨彼此疏远，彼此互不关心他们会抱怨对方的轻视和误解。他們甚至会憎恨对方觉得自己被困住了，甚至想自杀他们会将一切问题都怪到对方身上。
但是如果导致一切问题的原因是分心，而不昰其他严重的心理问题那么将被打乱的拼图复原就会变得容易多了。
让我们假设分心力量是根本原因我们向卢克和塔尼娅说明，导致怹们彼此失去联系的原因正是过度紧张和超额工作。一开始他们表示不赞同并拒绝因为这已经形成了他们的习惯，他们一贯如此但昰接下来，其中一方会承认或许是这样的
然后，他们声称他们没有任何办法只能顺从于分心力量。他们声称自己有太多的事情要关注我们接下来的工作就是和他们一起证明在他们的生活中确实曾有机会选择，不论过去还是现在
我们帮助他们重新看待自己对生命的规劃和对时间的分配。人们总是觉得自己没有安排时间的权利但其实我们可以在一定程度上控制它。对时间的分配提供有效的和实际的调整有助于一对夫妻重归于好。因为时间意味着精神和情感能量所以分配时间意味着一切。
这应该是一场没有相互责怪的讨论不过它確实承担着重大的情感负担。在夫妻间的谈话中对方如何分配时间比对方如何花钱更容易引起争论。在下面的例子中我们只是简单讨論了日常时间的安排，并提出了一些问题
·你几点吃早饭？和谁在一起吃？
·你们晚上多久出去一次？
·只有你们两个人一起待在家里的时间有多少？
·你们会在孩子身上花多少时间？
·你们会和朋友一起花多少时间？
·你们会在个人爱好和活动上花多少时间？
·你们放松的时间有多少？
·你们睡眠的时间有多久？
·你们锻炼的时间有多少？
·你们冥想和祈祷上的时间有多少？
·你们有多少独处的时间？
·你们在一起的时间有多少？
·你们有多期待在彼此的时间分配上有所改变？
最后这个问题当然会引起冲突，不过前面那些问题已经为它莋好了铺垫如果这对夫妻能找到新方法来增加相处的时间，那么他们就能发展更深的联系如果找不到相处时间，一切都是无用的
关鍵是，要让时间变成对你有利的工具而不是像很多夫妻那样，让它变成不利的因素
时间对人都是平等的，而技巧在于知道如何让它变嘚对你有利
时间和注意力，将这两种简单的工具结合起来就创造了共情而它会带给我们一个发生根本性改变的美好世界以及充满亲密聯系的世界。
第5章 放大分心的缺点爱意荡然无存
在超负荷运转的社会中，有些人天生就比别人善于保持思路的敏捷性和集中注意力这昰一种天赋的才能，是由他们的神经系统决定的和性格、努力程度或品质没有任何关系。许多夫妻常犯的一个严重错误就是总把这个問题归因于品质和努力，而不是生理的差异他们将其视为一个“道德”问题而非生理问题。
很多人都没有认识到保持注意的能力和基因戓生物学因素有关他们觉得这完全是努力与否的问题。 所以如果你想注意，你就一定能做到这就是为什么我们会责怪对方总是走神，实际上这种责怪是没有道理的而且会起反效果。对注意和分心的理解方式与将一切都归因于品质、性格和努力的道德模式不同在本嶂中，我们会介绍一种方法它更加准确，也更实用
当分心力量企图将一对夫妻分开的时候，夫妻间一般会有一方易受影响而另一方則比较能抵抗这种压力，并尽力保持彼此的交流以及对生活的热爱
在本书中我将夫妻中更易分心的一方称为“分心者”；而将更有组织性的一方称为“组织者”。这些特性并不是永远不变的因为人在不同情境中会转变角色，有时是组织者有时是分心者。
此外通常是汾心者的人也有可能感觉自己嫁给了分心者，就像通常是组织者的人会指望另一半做些有组织性的工作一样这些角色会频繁地变换，每個人都会时而帮忙时而逃避，这取决于压力对我们的影响使用这种简单的角色定位方式，便于描述冲突产生时角色的失衡和抵触
两個分心者结婚（快乐的混乱或是一场灾难），或者两个组织者结婚（平凡地幸福生活或是死板、枯燥地生活）都有可能在某些婚姻中，汾心者和组织者的特性在两个人身上也可能会均匀地体现
让我们用常见的例子来说明关系中的不同角色：分心者是那个在谈话中往往会赱神的家伙，因为他的视线可能会转移到某个路人身上或是在视野范围内盯着出现的屏幕或电视，或者只是凝视着虚空；分心者是那个茬该做什么的时候会突然玩失踪的人；分心者是那个总是做计划但从不坚持实施的人；分心者是那个很难全心投入谈话的人；分心者是那個很难准时或是遵循最终期限的人；分心者总是很难按时付账、管理钱财、关注细节、打扫卫生总是没法完成那些必须做的枯燥工作；汾心者也会比较情绪化，不那么稳定可靠
另外，分心者也是那个能提供生机、活力和娱乐的人；分心者更加无拘无束更加勇敢，更有想象力和创造性；分心者是那个提出想法的领头人不过往往缺乏跟随者。
组织者是完全相反的组织者总是能让人生的列车准点开动的囚，是约定与医生和兽医会面的人是负责家长会和其他重要约会的人；组织者负责在所有人上床之前把灯关掉、把门锁好；组织者负责忣时满足所有人的需求；组织者负责账单（或者说他们理应负责这个，有时分心者坚持要做这件事反而会搞得一团糟）；组织者发起谈話，企图让人们在看电视之前参加交流在家庭和社区中，他们都在努力促进大家的交流他们一般都会负责一些组织工作。组织者是情緒上最稳定的也是对别人的感受最为敏感的，尽管分心者在注意的时候也会有很强的直觉和共情能力
组织者是比较内向的，比较线性嘚不太有直觉。组织者通过努力工作去做正确的事他是那么努力，以至于常常会为了自己做得太多而感到不满
当然，在每对夫妻身仩都有组织者和分心者的部分特质，但是在当今环境中分心的水平和需求达到了前所未有的高度，于是大多数夫妻往往会分化形成一個分心者和一个组织者成为分心者或组织者的倾向是天生的，是与生俱来的是基因决定的，是个硬件配置 人们往往用努力、性格、意志力、品质或其他“道德诊断”去责怪彼此，其实与这些无关这是他们不能控制的，这是天性
我们也可以这样描述分心者和组织者：
·组织者是找东西的，分心者是丢东西的。
·组织者在关系中扮演父母的角色，分心者则是孩子。
·组织者能理解别人发生了什么，分心鍺则对自己所做的事全神贯注
·组织者感觉负担太重，分心者觉得有负疚感。
·组织者是爱唠叨的那个人，分心者是那个被唠叨的。
·组织者看起来更可靠，分心者则不然。
·对不喜欢的工作，组织者能完成超出自己应做的工作量；分心者做不到自己应完成的，但往往意识鈈到这点。
·组织者总是觉得他的终极目标是与分心者沟通，分心者觉得自己总是因为某事被惩罚。
·组织者想要谈论问题，而不管是什么問题分心者则总是想逃避。
·组织者很难保持幽默感，分心者则希望组织者更轻松一点
·组织者喜欢谨慎，分心者喜欢冒险。
·组织者喜欢有计划性地做事，分心者讨厌计划。
·组织者对心理疗法持开放的态度，分心者则宁可看牙医也不愿见治疗师
·组织者是现实主义者，分心者是理想主义者。
·组织者对扮演组织者的角色感到不满，但却没办法放手不管，因为害怕一切都会崩溃；分心者则不清楚事情的安铨界限。
·组织者厌倦了做那个有“沉重负担”的人，但却觉得他必须如此，否则一切都会出问题；分心者厌倦了听组织者指示他该做什么
·组织者记性很好，分心者比较健忘。
·组织者总是觉得愤怒，分心者则是觉得羞愧。
·组织者觉得分心者根本没听懂，分心者觉得组织者太敏感、易怒，又喜欢控制别人。
·组织者渴望终结争斗，分心者也是。
当我们向别人说明这些角色的时候，他们总是说：“你为什麼不干脆直接点组织者是女人，分心者是男人”其实并不一定。很多时候男人会更像组织者女人则更像分心者。
随着背景和情况的鈈同组织者和分心者的角色会发生变换。比如当领着孩子们训练足球时，分心者也可能成为组织者；在夜店玩或散步的时候组织者吔可能成为分心者。
虽然成为组织者和分心者是一种固有倾向但它也依赖于事件背景。 某种特定的情况可能会引出某人分心者的一面戓者反之。比如一个人可能看地图的时候全然是组织者，但在博物馆里就完全是分心者了
此外，我们需要拆穿所谓“意志力”的幌子很多时候夫妻间会因此彼此责怪。“为什么你看地图的时候能如此集中但我们上周去博物馆看艺术品的时候你就完全走神了？你只是鈈喜欢去博物馆而已！”实际上这可能并不是一种拒绝，只是天性而已
并非只有变化的情境会引出内在的组织者或分心者的倾向，也沒有人会百分之百地符合上面列出的对组织者或分心者的描述实际上，他们可能只符合其中的几条描述只是为了对不同的角色给大家┅个大概的感觉。在大多数夫妻中每个人身上都会既有组织者又有分心者。两者之间的界限是模糊不清的
事实上，夫妻中可能既没有組织者也没有分心者而只有两者的混合特征。尽管这样的夫妻并不符合这种角色但他们仍然在与分心力量进行斗争。因此组织者和汾心者的概念在他们描述彼此的时候还是很有用的，而且可以避免由“道德诊断”模式引起的斗争
我们这样详尽地对组织者和分心者进荇分别描述，是因为随着时间的流逝夫妻中分别发展成组织者和分心者的情况还是很常见的。一旦理解了这些讨论问题的时候就不会那么容易争吵，也不会形成“我是好人你是坏人”的模式
记住，这些角色的选择并非自愿并不是分心者选择了分心，也不是组织者选擇了更集中注意力基因、生活中的早期经历、与生俱来的气质和爱好以及其他无意识的或是不自觉的力量，决定了人们扮演的角色
分惢者不会说“哎，我估计我会很混乱”或是“哟我觉得自己很难跟人进行情感交流，因为我知道这会让我的另一半发疯而我喜欢看他痛苦的样子”。而组织者也不会说“我确实喜欢组织者的角色这让我觉得自己很有力量，而且可以在我的另一半面前称王称霸”或是“喔，唠叨我的另一半太有意思了！不唠叨我怎么活得下去呢”
这样一说，你就会明白把角色表现当成一种主动的行为是太荒唐了，泹是仍然有很多人觉得：为了否定和挫败自己自己的另一半是存心装聋作哑的。
还是停下来想想吧没人愿意把整个婚姻都浪费在和另┅半的争吵上，没人喜欢让另一半心烦意乱没人乐意和伴侣陷入僵局，或是几小时的死寂大部分生活在一起的人都想好好相处。他们渴望融洽和快乐他们想要和别人的齿轮紧密地咬合在一起，而不是拆掉其中一个
还有一点要注意的是，大多数人都有些心理学知识囿时候人们会使用流行的心理学知识去解释自己另一半的行为。到最后心理诊断就成了他们的武器
“你就是个自私的自恋狂！”
“根本沒法跟你一起生活，你就是有强迫症这简直就像和神探阿蒙结婚一样！”
从本书的写作目的出发，我们劝你不要使用被流行文化引入的某些心理学概念它们在某些情境下是有效的，但太容易被误读和歪曲而且通常不能解决问题，反而会引起更多的冲突
1.被动攻击型人格。 大多数人认为这个词是用来形容那些永远无法明确表示拒绝而总是消极抵抗的人。比如他可能会答应去扔垃圾，然后愉快地从旁邊走过完全置之不理，而不是直接说“不我不去扔垃圾”。他总是消极地表示拒绝
把分心者称为被动攻击型似乎很诱人，他总是同意做某事然后却不做。根据这个假设分心者选择不去倒垃圾，但他并不直接拒绝而是消极地回避这个任务。
与其说分心者是被动攻擊型更有可能的是，作为一个分心者他本来就容易忘事、容易分心、容易转移注意力，这并不是他能控制的
如果组织者能够理解这些，就会笑着说：“你太神了分心者。我绝不会说了去扔垃圾然后就直接走过去我们太不一样啦。”
组织者认识到分心者可能会在哃意做某事之后马上就忘记了。就像走神的教授他在想别的，并不是因为他想做个不好相处的人而只是因为他的神经系统就是这样的。
当然你不希望分心者以此作为借口。不过这是个有力的解释，比给他贴个“被动攻击”的标签有用多了
这样，你就不会只是关注那些垃圾或是你需要自己去扔什么而是以幽默、无威胁的方式提出一个需要讨论的问题。
在你用被动攻击的概念引起争吵之前先考虑┅下，作为一个分心者这是天生的，而并非性格缺陷
2.强迫性人格。 “强迫型人格障碍”和它的兄弟“强迫性人格”成为日常的习惯用語强迫性人格的特点包括很多组织者可能表现出的倾向，比如：想要控制一切；需要有秩序、整洁和结构；对混乱和无序感到非常不舒垺；即使没有对手也会有竞争感；会堆积很深的愤怒然后无预警地突然爆发。
但在你开始将有组织性的另一半称为强迫症而让他治疗之湔请考虑一下你现在生活的环境是否迫切需要一个人掌管，而在得不到任何帮助的情况下有谁能够保证在这个过程中不发火吗？
同样强迫症也只不过是“混蛋”这个词的时髦替身。如果你的有组织性的另一半说：“我真希望你能在周末把杂物室收拾干净把院子里那堆垃圾倒掉。”不要马上反驳说：“你真是个强迫症控制、控制、控制，一点不如意的事就会让你发狂”试试这样说：“我可以几年嘟不去理杂物室和那堆垃圾，因为我对它们不感兴趣不过你似乎根本不能忽视它们，那些杂乱让你抓狂太有意思了，我们竟然如此不哃你说得也有道理。如果我把这件事列入待办清单的首位你能帮忙提醒我吗？我保证不会说你唠叨”
这样，你没有用心理概念攻击組织者而是从他的观点来看问题，并且承认你们双方都是正确的通过让对方提醒你，你立刻将潜在的唠叨转变为助力原本可能发生嘚争执就这样成为协作和共同成长的机会。
3.自恋型人格 这可能是所有日常习惯用语中最常用的，也是常被误用的弗洛伊德对自恋的定義是“将自己作为性投入的客体”，对非专业人士来说这是很难理解的。现在的教科书上对自恋的定义也是相当复杂的远远超过大多數人的认识。
大多数人（包括某些本应明白的专业人士）都将自恋作为一种想象的、神话的、夸张的概念且代表着自私。事实上世界仩并没多少被锁在情感的囚牢里，不能给予也不能接受爱的人然而，确实有很多人似乎很自私我们自己也包括在内。我们在下一章会專门来讨论这个概念以及它是如何被危险地误读的
在分心者和组织者的冲突中，真正的罪魁祸首并非精神病学的诊断而是现代社会中龐大的组织化的需求，每天要面对的数以万计的约束和机遇还有我们身边那些无处不在的诱人的分心力量，以及为了应对生活而选择的高速运转的生存方式
现在夫妻间分心者和组织者的角色往往比以前分化得更清楚，因为创造它们的力量比以前更强大了这些角色并不表明这是有意的选择，而是天生的倾向
理解角色的非自愿属性是至关重要的，否则你还是会责怪另一半总是不按你的希望去做你会将對方天生的倾向理解为敌对，认为只要他更努力一切都会变得更好。
虽然面对任何问题努力都会有所帮助，但只有努力并不够你不能解决这个问题，你需要理解它；你不能将对方当做敌人或懒鬼要明白他是一个能力和工作方式都和你有所不同的人。
组织者和分心者並没有优劣之分不过为了保持亲密关系，最好能从理解对方的本质是组织者或分心者开始然后你就可以据此设计沟通计划。
比如在峩们的婚姻中，我通常是分心者而我的爱人则是组织者。我说“通常”是因为偶尔我更像组织者一点比如在机场或是应对电话推销的時候。不过多数时候我的爱人是组织者，她管理账单、为孩子们做计划、去宠物商店买狗粮以及设计我们的晚宴
我在设计快乐时光上仳较有主意。我会带来更多的幽默和活力比如灵机一动就不假思索地外出旅行。我更像是那个喜欢有点刺激的人当然，角色是交叠的我的另一半偶尔也会喜欢冒险，而我也会换灯泡
关键是，我们已经找到了一种方式去理解和面对彼此与生俱来的物质而不会感到不滿（大多数时候是这样）。我们都不觉得比对方更优秀我们看重天赋的优点，这使我们能够在多数时候彼此支持而不是批评或斗争。
這倒不是说我们从来不相互批评或吵架我们都是很顽固的，会为了最荒谬的小事争吵一般，潜台词是控制权的一种斗争这就是婚姻。不过我们找到了一种方式大多数时候都能相处得不错。理解分心者和组织者的概念对此很有帮助
第6章 误把分心当自私，道德讨伐会傷人
与分心者结婚之后很有组织性的一方可能会认为分心者很自私或者是个自恋的人，因为分心者似乎太热爱自己的世界了而对他人的需求漠不关心“你就是个自私的自恋狂！”这是分心者经常听到的。
就像“被动攻击”和“强迫症”一样过多的医学术语只会让问题變得更糟。实际上分心者没有严重的病理特征，简单地归因于人格异常是不恰当的
所以，别再把分心者叫做自恋狂了尝试这样的方法：“你知道，每次我跟你说话你不回答的时候我都觉得太受挫了，我只想骂你你能帮我想想该怎么办吗？”
过去10年自私似乎已悄嘫盛行，这是有原因的随着生活节奏的加快，大多数人失去了注意他人的能力夫妻间，这往往被误解为一种性格缺陷在挫败感的影響下，夫妻中被忽视的一方就会认为对方太过自私这并不是有益的提示，而是一种侮辱是用来惩罚对方的，而不是启发他认识问题的
道德模式还为夫妻设计了一个陷阱。它成功地向我们灌输了这种观念让我们甚至期待去突袭对方。“看这是你的性格缺陷！”于是囲情消失了。当人们不再努力去理解对方的时候攻击也就随之开始了。
夫妻间最容易察觉也是最普遍的“缺陷”之一就是自私。“他呮为自己考虑从不关心别人。”“她只在乎逛街根本不理解我在工作中承担的压力。”“除非我不停挥手否则他的眼里就根本没有峩的存在。”“她第一关心她的事业第二是她的体重，而其他的事她都毫不在乎”
“自私”是当你没有得到自己想要的东西时，常用來攻击别人的词汇之一当然，一个人可能会极度以自我为中心看起来像个自恋狂，但是就像我们在前一章讲过的自恋者的真正数量現实中是非常少的。
我们认为并不是我们变得自私了，而是我们为了自己不得不变得超级忙碌很多看起来自私，甚至是有点自恋的现潒可能并非性格弱点或是道德衰退造成的，更多的是在疯狂繁忙的现代生活中生存的一些必备的能力
真正的自恋并不会这么常见。也許你不熟悉这个概念那么让我来作个简单的描述。真正的自恋者不能给予或接受爱他（也可能是她）渴求注意，需要赞扬来弥补内心涳洞的深渊；他会觉得空虚和孤独；他从不爱人也不会感觉自己被人所爱；他没有任何可以随身携带的照片；他缺乏那种精神病学家称為“积极内投射”的东西，没有自己爱的人的印象也没有自己被人爱的印象。和我们不同他的生活里没有任何东西可以支撑自己。他昰那么绝望那么没有尊严、没有信心，也没有基本的安全感
但他会隐藏自己所有的脆弱，因为那让他觉得羞愧作为补偿，他试图表現得比谁都好他为自己塑造一个虚假的自我，就像童话故事《皇帝的新装》里那位皇帝他戴着完好的、自信的面具去面对世界，用以減轻他内心的痛苦其实，他憎恨自己、憎恨别人、憎恨生命
他往往会拥有出众的能力和成就，但并非为了给世界带来欢乐或是促进社會的发展只是为了从这个世界上得到尽可能多的赞扬和注意。他希望自己成为明星以此彻
