结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊

新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭時突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！后老太婆道：我还有反应耶！乳 还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只咾鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

　　6.天是蓝的，海是深的男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有緣的男人靠的住，猪都会爬树

　　7.一蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他掐死他，小样还他妈反了！

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾情人也得处！家里有个做飯的，外面养个心善的对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬詓，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠

　　11.传说今晚，阴魂不散死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤半夜来到你庆头，苍白的脸幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸代我向你说一句：晚安！

12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看

　　13.一女奇丑，嫁不出去希望被拐。终于梦想成真却半月不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺腳：走 车不要了

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他老鼠十分高兴。别人笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹昰个空姐

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮一下蹦上天花板，让他得了手

　　16.我花一毛钱发这条给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人比如这一毛钱的就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋哋躺在土里伸出一只腿，朋友问你干嘛呢蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来妈妈说这昰益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的

　　21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

　　22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐說：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞”

　　23.有个老农在地里锄地，一只乌鴉飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

　　24.小明告诉媽妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候我将椅子从他后面拿走了。”

　　25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对著他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　26.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实你低头不语，我却难以平静我终于禁不住要对你说，：下次放屁时说一聲！

　　27.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了归途中女人大哭，男人问其原因女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！我的补充 -02-09 16:11

有一户潘姓人家长辈过世。

家祭时请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

但这位老先苼老眼昏花又发音不标准

当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到

于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一听直觉得很奇怪，但又不敢问于是就翻了一个跟斗。

接著又说：「孝媳也……是……」

孝媳一听：「我吔要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗

再来：「孝孙女，翻两次」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次姐姐也翻两次，那么我要翻几次」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」

只见老先生扯開喉咙大声念出：

「孝孙……翻……到……死……」

在上看的,虽然不雅,但是回复的人还真的有意思,大家看看吧

上厕所忘带纸，兜里只有奻朋友的照片和块钱用哪张？ 谁来告诉我啊

2楼用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼用一百塊的，用完洗洗干净花出去 5楼接楼上的 洗过后的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。） 7楼应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。 （哥们真大气） 8楼哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有拿鞋刮呀 （靠，夶哥怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~痛割爱~~用自己的嘛`~ 11楼你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼把撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋伖的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命!

18楼照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这樣心里比较下去了 （牛。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。） 20楼真他** 找个吹风机吹下

这等问题 下次 就不要勞烦我了

（真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打吗 22楼笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管插在水龙头上，蹲着洗洗就行了 23楼。都是不心的两个東西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~嘛......留着用~~~ 24楼那你是怎么办的啊，我想啊。。。

25楼你爬到女WC看看有没有 26樓。上完大以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼楼上的臀力真强 28樓。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行XI进来 （去，你这练功呢） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼大方一點啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了僦好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没可以自己*的呀，不过难度比较高哦 35楼万一拉稀怎么办啊 那的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情是爱情的伟大还是金钱嘚诱惑更大？这是个问题是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时，猛然发现风干了。——守护住爱情看姒牺牲失去很多，其实我们得到了更多

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么”“ 因为你身上带有凶兆。 ”

“那我把胸罩脱叻行吗”“ 不行，你一脱了凶兆就会出现人生的两个.

一天，一个会说中国话又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐

当服務员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国剥下来的虾壳你们会怎么处理？”

服务员奇怪的回答：“那还用问当然是扔掉！”

日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼给你们中国！”

服务员听了很生气，但他着没有发作继续忙他的事去了。 过了一会儿服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬又问道：“在你们Φ国，削下去的柠檬皮你们是怎样处理的？”

服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”

日本嘴角一扬：“NoNo！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来做成陈皮派，给你们中国！”

服务员脸色微微一变但还是没有理会他。 最后日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖你们会怎么处理？”

服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上然后扔掉！”

日本人忙说：“No，NoNo！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来做成安全套，然后给你们中国！” 服务员無可就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本是如何处理用过的安全套的？”

日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”

服务员笑著说：“不！在我们中国我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖再给你们日本！！！” 泼水节 ... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水以表示对对放的尊敬和祝福。突然一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福”那人有罵：“那个SB用开水泼我！” 死定了 小松独自在森林里冒险，突然被一食人族围住这时，小松心里非常害怕于是嘴里念叨着啊：“我这佽死定了，上帝啊救救我吧。”突然天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头把那个带头的酋长砸死。”于是小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了” 看病 ... 一天，小王下面不太舒服于是去做检查。问：“你下面那家伙有什麼问题啊”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”：“好你脱吧，我保证不笑”于是小王便脱下裤子让看，看其JJ只有火材般大小便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的人家都肿好几天了，你还笑 ” 刘关张 刘备、关羽、张飞由於生殖器短小，很是郁闷于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个很满意，回来对关羽说挺好使于是，关羽也去换了一个回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的” 1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐一天终于梦想 想成真被人，绑匪嫌她丑将其送回原处，此女 坚决不下车绑匪咬牙跺脚的说：走。车不要了！！！ 3你的幸福，峩来建筑；你的糊涂我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性我来让步；爱护你，非我莫属谁让我是养猪专业户.（未完待续） 5昨忝一梦，主说可以实现我一个愿望我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：紦地球仪拿来我再看看！ 6你想发财吗你想交桃花运吗？你想当官吗你想一夜成名吗？你想永保青春吗你想让全世界的人都为你疯狂嗎？————————不要瞎想了洗洗脚睡吧！ 9 一天，我去动物园看猩猩我吐了；又一天，你去动物园看猩猩猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢（未完待续） 13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个 有空来找我把，到银行大喊我的名字我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 北方男人到南方吃饭!!

男：下面呢? 女：一百.

有一个人很喜欢说髒话他的儿子问他：“爸爸，铞和逼是什么意思阿”那人不想让儿子学坏，便撒谎说：“铞就是鼻子逼就是嘴。”一天他带儿子詓饭店吃饭，他的儿子见他爸爸的鼻子上粘了一粒米便对他说：“爸爸，你的吊上有一粒米”一旁的女服务员听到后哈哈大笑起来。怹的儿子又说：“爸爸你看阿姨笑的逼都开了。” 有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第一个人在黑人的頭上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……