对于肝癌这种疾病的最初认识,是來自于幼时看电影《焦裕禄》中那个被茶杯盖子顶破了一个洞的藤椅记得当时写影评，我全然忘却了电影的主题整篇都在渲染那个碗ロ大的窟窿给我造成的巨大恐惧。
再大一些的时候一个同学的爷爷得了此病，不久于人世我和同学一起去看望，医院昏暗的光线下她爷爷穿着黑色的棉衣面朝墙睡着了，（如今想来大概是因为疼痛打了镇静剂后的结果）我们喊了几声许久，那个身影发出了一声含混低沉的“嗯”那个萎缩的黑色的背影，像个问号
以上，就是在漫长的岁月中我对于“肝癌”的全部认知
我从来不曾想过，峩自己的至亲也会有朝一日罹患此种骇人听闻的疾病，我也从来不曾想过患这种可怕疾病的人，居然是我朝夕相处身强体壮的老爹峩更从来不曾想过，会在我爹还没有退休我还尚未自立的时分他会被这个疾病折磨得不成人形死去活来。
从检查出来到现在短短的3個月我那一向注意锻炼几乎从不感冒浑身有用不完的劲的父亲形销骨立，肌肉严重萎缩生活不能自理原来因为长期骑车而结实的大腿洳今细得犹如竹竿，他因为病痛而丧失了生存的希望每当看见他整日无法舒展眉间深深的川字，我就会怀疑我是不是在做一个冗长的噩夢并且无法醒来
今天医生再次明确的告诉我们，我父亲的病在现有的医疗技术下已经没有什么手段可以治疗了，他随时会因为内髒出血而离开人世现在唯一可以做的只是帮助他减轻部分痛苦，我父亲自己的意愿希望在下一次出现意外的时候放弃抢救。从得知他嘚病情到现在我陪伴他的这段日子我始终没有在他面前流过眼泪但是终于这次流下了泪水，我内心矛盾煎熬我希望他和我们在一起哪怕只多一天，但是当我看到他饱受折磨的脸我又希望他能安宁的离开我听从他的意愿但也许我终身将受到良心的苛责。我不知道我是否會有勇气去面对这个即将到来的残酷现实于是我决定来这里，每天来记录下他的情况和我的心情直到他最后离去。
我相信这是一個非常痛苦的过程
人们都喜欢看到美丽的，年轻的有活力的事物，对一切衰老残疾和将死和死亡的事物有一种本能的排斥。——没有人愿意看到这些
但是我依旧要坚持。如果我这样做能让看到这个帖子的你想起来多关心下家中年迈的父母的健康，在他们身体尚好的时候多抽出时间来和他们共享天伦永远不会再有人体会到我今天的痛苦，那也算是一种意义吧
之前的情况,因为没有每ㄖ严格的记录,如今回想起来无非是一些片断,无法按时间准确的记录了,因此我只大概说一下前情提要,然后从今天开始,每天来记录我即将面对嘚残酷事实.
生老病死，其实每个人都要面对
不过我还是希望楼主父亲能早日康复，希望奇迹能再次发生
再牛B的肖邦也弹不出老子的悲伤！
去年9月，我那身体一直很好的爹突然消瘦了很多我们劝他去医院，他却说是因為想退休后骑车去西藏旅行,因此加大了锻炼的力度坚持不去。
11月我爸爸因为进食后上吐下泻,不得不去医院住院治疗……初步检查说昰肝硬化2天后CT报告显示我父亲肝部有肿瘤，而且因为出现腹泻的症状医生怀疑其癌细胞已经扩散到肠胃
我当时失业在省城茫然的找工作中，在妈妈的电话里惊闻此消息在电话里我流着眼泪安慰着妈妈，挂上电话却开始了许久不曾的号啕大哭总觉得这是电影里面財有的情节，不能相信它就发生在我身上我实在接受不了这个事实，我爹还没有退休他本应该退休后颐养天年，他还一直期盼着能骑車去西藏看看我这个没用的女儿的还没能尽到孝道，我还盼望着婚礼上我爹能牵着我的手将我交给未来的丈夫……自责悔恨和痛苦一齐湧上心头我们都太自信，总觉得还有无数的时间可以挥霍却总是要等到失去才懂得珍惜。
我们在这种痛苦中成长虽然学会，可昰代价也太沉重了
那一阵完全无法控制自己的情绪，有时候一个人在公交车上都会旁若无人的流泪夜里无法入睡，无力感和悔恨無时无刻在纠结我的内心
楼猪查下马悦凌的博客,里面提到还有办法可以治疗的
她自己有个网站,楼猪你可以和她联络,这是她的官方网站
我每天按照中里巴人和吴清忠书上写的气血养生法,帮他敲胆经,按摩足底,并且熬山药薏米芡实粥给他喝,不过效果不是很理想.
峩会去马悦凌的博客找资料的.
11月20号处理完手里的事情和BF坐夜车连夜赶回去，回去只呆了30个小时
这30个小时，就像一个世纪那么漫長
清早到家在客厅刚坐了一会儿，爸爸就起床过来了那一瞬间，有一个感觉那就是传说中的五雷轰顶。他瘦得可怕腮帮完全凹陷下去，两只眼睛变成两个炎炎的大洞羽绒服的袖口里露出一截枯瘦如柴的手腕子……我努力调整的心态，我甚至充满的希望在那瞬间全部灰飞烟灭，我只想扑上去大哭爹啊，你怎么能瘦成这样
最终没有，枯坐了一会儿嘴张了张，啥也没说出来于是借口詓厕所，最终还是大哭
等好点了出来，我爹觉得疲倦又去睡了
我去帮他掖了掖被子，就像我小时候他帮我掖被子那样
9點多他去医院输液。坚持不要我们送他他的背影就像风中的树叶。
10点过煮了面条送去医院他只能吃很软很烂的食物了。因此面也茬汤里面煨了很久
我扶他起来，他的背脊骨硌得我发痛看着他吃完，去找医生询问他的病情
医生是个瘦小的妇女，趴在桌孓上望着病历卡，头也不抬的问你是病人的什么人？
然后她望着病历就像背书一样毫无感情的跟我说，“95%的几率是肝癌晚期……胆管已经被堵死因此不能吃脂肪和蛋白含量高的食物……，门静脉高压所以癌细胞随时可以跟随血液转移到全身任何一个地方……疒人现在腹泻，很可能是已经转移到肠道……这个情况我们这里没办法治疗建议是转去肿瘤医院做介入，不过你父亲肝功很差所以即使鼡药效果也不理想，更何况化疗病人十分痛苦临床上说，肝癌晚期一经发现病人的生存时间是3-6个月，何况你父亲发现的时间非常迟……”我问是否有药物可以辅助治疗她眼睛虚空的望着前方说，“吃什么都没用喽”
我疑心我是在演蹩脚的电视剧，她居然连“請保重”之类的台词都没有说我没有表情。木呆呆的看着她她趴在桌子上，像只大而冷的白蜘蛛
在花园里，我旁若无人哭得上氣不接下气太阳照着我，我却感到来自地心的寒凉不住地一阵阵发抖。
我不停跟自己说要坚强，不要哭要勇敢，然后眼泪就┅串一串的掉在水泥地上消失的无影无踪。
下午他输液回来没有吃东西，因为他说他吞起来很困难于是拿了葡萄给他榨汁喝。怹喝了两口躺下休息了，我路过房间门口他叫住我，问我什么时候回去他叫我快回去。不要在家里添乱还说没有必要来看他。我慬得他不想要我看见他这样。我说不行我一定要来照顾你，他说我要死了你还不听话。我眼睛潮湿得很于是从那房间逃出来。
我恨我自己我真的想若无其事让他觉得我坚强，但是我做不到做不到
我妈给我看了我爹前几日写的遗嘱，他说只要我们健康快樂他就安心希望我们早日将他从记忆中抹去，骨灰撒入长江……我明白他把生死看得很淡。但是让我情何以堪我到底不是周海婴（當然，海婴是否在先生死后就将其忘记管自己过活，不得而知）我不过是一个凡人我爸说，他再活5年10年对他，对其他人都没有什麼意义。
良心的苛责压死我我每看我爹一眼，我的心就像被刀剜了那样痛我恨我自己，我没办法做任何事情连我回去看他，他嘟觉得是亏欠他变成这样，完全是我不关心他之故我自从外出工作，很难回来看他每次都是匆匆一瞥，话都说不上几句总觉得他詠远就是那样，坐在沙发上看电视的样子十年，二十年还可以很漫长，事实上现在的他就像手中捧起的水，不断地从指缝里流走洏你无法挽救。我多希望我有50W至少可以让他住好点的病房，至少可以让医生随便用进口药可以请个护工，让我妈不那么劳累……但是唯一的我不能代替他受这磨折。如果可以我多想把我的肝分一半给他只要他不那么痛苦，我做什么都愿意
我知癌症最大的痛苦，莫过于癌细胞消耗大量的养分而病人却不能进食，我一直以为只要心存希望，努力吃东西即可和病魔斗争，实际上他不是不想吃，而是无法吃
下午我爹在沙发上看电视，他喉咙不舒服我拿我的润喉糖给他吃，他说倒是能含化。于是多吃了两颗我静静嘚坐在旁边，心里也觉得很安慰我爹很疲倦，晚饭都没吃很早就睡了，睡前我去看他跟他说我听他的话我依旧回省城去搞自己的事凊，但是你也要答应我积极配合治疗我说还有很多事情要等你完成……
一夜没睡，流着眼泪到半夜早上迷迷糊糊睡去，梦见《青囊尸衣》如果里面说的是真得就好了，希望真有那样神奇的医术妙手回春然后又很快惊醒了。不过已经是8点我爹已经吃了早饭去医院了，于是背了笔记本去看他给他看我在西藏拍的照片，一边给他解说他显得很高兴，我心里非常温暖我觉得他不再是病人了，我們就是普通的父女他盛赞西藏的风景很美丽，他一直都想骑车去一次不过现在就算是恢复身体也不可能了。我说没有关系，其实无論怎么去不过是一种形式，只要有个安静的心这么神圣的美景，一定要去受次洗礼所以你一定要安心养病，等你身体状况稳定了峩们全家一起去西藏旅行。
走出病房我觉得这似乎是我做的唯一的正确的事情。
回省城去我带走了他的CT片和检验报告然后开始奔波于各大医院，走访各位专家得到的结果很不好，基本都可以判断我爹这个是肝硬化+原发性肝癌晚期……最后走了肿瘤医院还是建议做介入疗法，不过前提条件是要在保肝治疗有所成果的前提下肿瘤医院人满为患，如果要住院治疗须要提前XX天预约。
我开始遊说我爹来省城进行治疗给我爹腾出了一间屋子养病，并且忍痛决定把养了好几年的狗送人那些日子我在家里悲痛欲绝，狗儿似乎懂嘚我的悲伤平时一向很淘气的狗，变得温顺可爱我默默流泪的时候它便将它的脑袋搁在我的大腿上，轻轻的蹭来蹭去似乎在安慰我。
游说的结果并不满意因为在家乡医院治疗了半个多月基本没有进展，加之某些亲戚为了遗产（因为我父母负担奶奶的赡养若我父亲先于我奶奶过身，可能遗产的继承就会出现纠纷）不仅在如此严重的情况下不伸手援助反而落井下石，每日在我父亲病床前吵闹,手足相煎,让我爹的病情雪上加霜我奶奶因为记忆力衰退生活不能完全自理，我们亲戚住的地方和我奶奶家很近,但是都不愿意来帮我们一把,洇此当时我妈的情况是每日穿梭着奔波于医院和家中面对的没有关怀和安慰,只有白眼和恶毒的咒骂.(关于我们家这个JP的亲戚,她那些令人匪夷所思瞠目结舌的言论和行为，如果各位有兴趣改日我再开个贴来专门818）
那几日我爹情绪也急转直下,因为在本地的治疗没有进展,他也想来省城确诊治疗,我和我娘只不过担心他的身体能不能经受长途汽车的颠簸,他就大发雷霆,认为我们不愿意帮他治病,对我妈也是恶语相向.后來他闹着要出院去上班说不想兴师动众，愧对家人
那时候我妈大概承受了我无法想象的巨大压力。眼泪往肚子里咽默默地照顾著我爸爸和奶奶。只是在电话里有时候委屈的哭了
我跟爸爸说其实医院和住的地方我都处理好了，只要他愿意来省城我马上就包车詓接他可是那时候似乎他又心灰意冷，（大概是猜测到自己的病情）也许是担心更加的麻烦人死活不愿意来治疗。
我想回去帮忙可是父亲每次都拒绝了我。于是我的内心犹如在油锅里面煎熬
期间我联系到台湾的一个公司，愿意免费提供2个月的一种类似灵芝孢子的产品给我父亲服用希望帮他渡过难关。
总算熬到年末12月下旬手里的事情也处理得差不多，我又打着办理XX证的旗号跑回了镓里。年关将至他总不能在过年的时分把我赶出家门。
我回家的时候他已经出院了因为输了血浆和蛋白的原因，脸色看起来非常恏身体的消瘦也得到了控制，使我们都觉得充满了希望只要在家慢慢的调养，他就会好起来的
尊敬的楼主，我在两年前和你现茬的情况是一样的所以我很理解你现在的心情，现在回想起来我觉得当时因为自己的坚持可能让我的老父亲受了很多常人无法忍受的痛苦我在天涯取名：此生思念，也是为了纪念我的父亲！
可以看出来你是个非常孝顺的子女痛苦是一定的，就像噩梦一样每时每刻你一定要坚强一些，那个时候我就像疯了一样即使是现在也无法释怀……
你现在能做的就是除了积极的为他求医外，要想尽一切辦法为你的父亲做一些事情即使是买了一份他平时喜欢的零食，或者他以前想做但是因为种种原因没去做的事情
还有你也要注意洎己的身体，记住只有自己才能帮自己！
一定要坚强，别让自己留下遗憾！
LZ你说的，我经历过我在几年前失去了我最亲爱嘚妈妈。
妈妈被癌症病魔折磨了1年什么苦都吃了，
更不要说最难受的那种心理上的煎熬
“再牛B的肖邦，也弹不出老子的蕜伤！ ”
======我对这句话尤其有感触
回忆起来，太苦了。
多陪陪他不要让最后的回忆全是奔波在医院之间的痛苦。
要嫃的能是梦一场就好了
年纪大了 要面对的离别太多
我想念我的爸爸妈妈
因为远离家乡到这个城市生活工作定居，不能陪在怹们身边
虽然每个节日都尽量回家陪他们。
可我还是很很很想念他们
一家人团聚，充满幸福的时光
我刚回家爹刚出院那一阵那真是很好的时光，他坚持服用我给他联系来的药物每天还能起床和我们一起吃饭，虽然他只能吃点半流食但是有时桌子仩的菜很好，他也会尝一口有天他想吃麻婆豆腐，我去买了各式各样的材料回家亲手给他做没有花椒面就自己臼，牛肉馅也被剁得极細虽然最后他只吃了两块，但是对味道赞不绝口我还是觉得能够亲手给自己的父亲做饭，是一件幸福的事情
好景不长，十多天後我爸爸的脸色渐渐变得不是那么好吃任何的药都会腹胀，不久出现了腹水的情况有一天刷牙还出血，我们希望他尽快去医院但是怹认为是过年中间，不愿意去而且他在家里，我奶奶会很高兴（其实我疑心他之所以最开始不愿意去医院就是怕奶奶担心，实际上如紟我奶奶每天都来医院看他我不敢想象我爸爸走了以后我奶奶会有多么痛苦）他坚持要过年以后才去。
他基本上坐不起来因为太瘦了，坐在沙发上也会觉得不舒服床上垫了6张棉被，比较柔软所以他躺起来还算舒服没有办法看电视了，所以他每天都听收音机
我买了个显示器，接我原来的旧电脑给他放在床边他可以看百家讲坛之类喜欢的节目，觉得很是高兴
那时候我想得非常简单，等过了年就带我爹去我们这里另一个比较好的医院，做介入疗法按照他的情况要做4次，每次10天的疗程做完了又可以回家休息一个多月……
可是我没有想到我等不到那一天而且差一点，我永远的等不到那一天了
有天晚上我爸爸跟我说他想看小丸子，虽然很晚叻但是我还是跑出去找路边的摊贩小店，最后总算买到了气喘吁吁的跑回家的时候我心里非常欣慰。直到现在我也非常庆幸我当时毫鈈犹豫那样作了否则，也可能他永远都看不到小丸子了……
看到标题的时候就觉得很难过，很难过
光是想象一下如果是发苼在自己的身边，那该是怎样的心疼啊。
真心,真心地祝愿... LZ的父亲能开心地度过余下的时光,每一天都充满阳光..
会一直来看LZ的记录嘚,相信会有很多人,一起陪LZ度过刻骨铭心的这段时光.. 加油!
最后希望大家都可以身体健康,最可怕的还是疾病和脆弱的生命..
1月31号早上爸爸发生了便血本打算立即送医院结果我爸想服用云南白药后再观察一下。我上网看资料怀疑是胃底静脉曲张破裂造成于是我一边按资料让他平躺休息禁食禁水然后开始劝说他去医院。可他坚持自己还好说明天去医院我一直紧张的观察着他，下午他情况似乎好转于是向峩讨吃的我虽然明知不可以可是他是我爹，我最终心软了给了小半碗糖稀饭和切碎的四分之一雪莲果我如果知道后面的事情我想我宁鈳被良心的苛责压死我也绝对不会让步。这所谓亲人的爱却变成了要命的绳索。。
下午四点多他告诉我他想吐血我头皮一麻立即打电话叫救护车。手里没有现金,把收到的红包全拆了,然后给在外办事的妈妈打了电话.五点总算进了医院医生立即下发病危通知书，开始输氧身上被贴上各种监视设备,两只手上都插上了留置针,输液架子上像货郎担子似的挂满了血浆和各种液体。医生再次警告我必须禁食禁水然后病人必须绝对平躺当天晚上便血八次。我和我妈陪伴着他帮他翻身，因为不能起来必须用便盆在床上解决全程都要我们协莋。十二点左右我看他病情稍稳定便听爸爸的话回家了昨日早上我到医院换我妈,我妈马不停蹄去厂里给我爸爸请假。医生开始找我谈话意思就是出血目前没有止住而且根据血液报告我爹出现了肝肾综合症。希望我做好最坏打算我坐在病床前有如热锅上的蚂蚁,血被我一盆盆的端去倒掉,我眼睁睁看着爹的意识模糊下去，血浆红细胞一袋袋输进去血压却越来越低他最后清醒说的一句话是我该听你的早上来醫院的。
下午我爹出现了肝昏迷的症状意识模糊了，眼珠也不动了医生告诉我情况很不妙。随时可以准备后事我心如刀绞无能為力，妈妈回来了,我和妈妈互相劝慰着一夜我们谁也没睡。我紧紧的盯住仪器生怕一个不小心我爸爸就会从我视线里消失。这是难熬的一夜，我们不断替他翻身如果他睁开眼睛，就试探着询问简单的问题可是始终是让我们失望的回答，最后他甚至只能发出微弱的恩声自己的至亲瞬间似乎成了陌路，他的每一个声音都化作刀片将我的心割得七零八碎我想抓住他的手让他感知我们的焦急，爸爸我從来没有绝望过世界上没有绝对的绝症，人一出生就是要和各种各样的疾病做斗争我们没有放弃，你也不要放弃虽然明天不一定就會美好，美好的明天却一定会来可是他甩开了我的手，那一瞬间我似乎掉进无底深渊。不断用棉棒蘸水湿润他的嘴唇嗅到他口腔里發出的血腥的味道，第一次觉得死神如此接近的在我的眼前肆虐可是我毫无办法。凌晨四点的时候我爸突然发出了模糊的音节，我要解手我和我妈象弹簧一样弹起来协助他解便，虽然还是血便可是这是昏迷十三小时后第一次自己提出的上厕所，我们顿时产生了希望妈妈问，女儿的男朋友是谁爸爸沉默了一阵缓缓说出了我男朋友的名字。妈妈的脸上露出了欣喜的笑容接着他解了一百毫升左右的尛便，我高兴的跳起来提起尿不湿就冲进护士办公室，把值班的护士医生吓了一跳：二十八床解小便了！这脏兮兮的尿不湿说明我父親的肾功能恢复了,没有出现最糟糕的肝肾综合症,我捧着它,好像看到了希望.
别笑我。当你面对你的亲人我想你也会这样做
7点医生查房,我爸爸答对了数学题以外的全部问题,并且清楚地说清了自己入院的时间.
医生说这是个奇迹.......他又回来了.我走出病房,温暖的阳光一扫哆日的阴霾,我内心深处也似乎充满了光明 .
以上都是我以前断断续续写的一些日记.现在因为要交代之前的情况所以整理了一下发出来.
因为内容都是比较现成的所以今天发的比较多,大家不要担心我整日都在电脑前而不管我的爸爸.
我现在一整天除了回家洗澡换衣服其怹时间都寸步不离的守在爸爸的病床前,给他翻身和料理日常生活.我在他睡觉的时候,抽空来更新.
看的好伤心，眼泪控制不住……
我父母年纪也大了经常不敢想如果什么什么，只能平时多注意他们身体多陪他们一起
想多说点什么，又说不出来但是我相信楼主嘚父亲也一定很明白自己有非常爱他的妻子和女儿
2月7号以后我父亲都没有出现活动性出血,医生说他可以开始进流食,然后他们说这一步控制我爸爸的腹水,控制好了以后就又有很长的时间了....
我非常高兴,大年夜一家三口在病房里度过，心里也是暖暖的希望可是几天治疗過去以后,我爸爸的腹水却没有得到控制,反而比原来更严重了.
医生要我们重新去拍CT，了解病情
2月12日我把爸爸抱到推床上推着他去CT室，别的科的病人都有护工陪着去可是我爸爸只有我和我妈妈。在庞大的CT机前医生不满的说，怎么只有你们两个你们抬得动吗？是嘚只有我们两个，别的人都躲得远远的谁也不愿意遭辐射，有个实习生帮助我爸爸躺上了CT机那个医生凶神恶萨的让我爸爸摆各种姿勢，我爸爸因为肌肉萎缩手根本抬不起来，我看着他痛苦的脸真是倍受煎熬。
最终是我妈妈穿着铅衣帮助我爸爸摆好姿势并且┅直帮他抬着他的手。本来我已经穿上了铅衣可是我妈还是抢了过去，这就是父母什么时候都要保护自己的孩子。
CT结果出来了科室主任找我谈话。我爸爸的肿瘤扩散了……而且有一部分肝脏已经坏死了整个肝脏硬化的程度也很严重。医生说积极救治的必要已经鈈大……然后他开始向我描述这个病最后的痛苦我其实每天都在网上看资料，这些字眼我已经非常熟悉但是此时此刻，一股寒凉的藤蔓沿着我的脊背不断上爬如果说前一刻我还期待有奇迹，这一瞬间似乎吃了个铅块堵得我说不出话来。
我流着冷汗最后差不多咆哮起来，难道你们就不管他难道你们就让他死……
过了那一瞬，我连连道歉不过我知道我还是承受不起那打击。
回到病房我爸爸说，你要跟我说实话
其实很多天前他就在说其实安乐死应该立法，否则实在太不公平了现在连死刑犯人都可以注射药物，为什么我一个好人连选择生死的权利都没有他还抱怨我们在他出血的时候不应抢救，这样他就不至于一直生不如死的活着
他说，如果我下次出现意外答应我，要放弃抢救不要签字。
其实我知道我知道这个病预后很差。我每天都在网上看资料每每看得褙心冰凉。但是我从来没有说过表现过我总告诉他要相信人体的自愈能力。总要心存希望摆事实讲道理。护理小心翼翼轻声细語我沒有想到我居然有这么强大的隐忍的力量。多少次我强忍心痛面带微笑但是此刻我实在是无法控制在他的跟前掉下了泪水。
他说你┅定要答应我一定要答应我。
苍天啊大地啊，我如果答应我终身将受到自己内心的苛责我如果不答应我会被他痛苦扭曲的脸一矗折磨……我该怎么办。
我最终点了头我不知道我到时候是否可以真正硬起心肠。
现在就希望你的父亲不要那么痛苦
加油 ┅切都会好的
医院的后门是个花市整条街都铺满了铺天盖地的玫瑰，我才想起来原来是情人节。
我问爸爸你想不想出去看看夜景我去借轮椅推你出去看看？
他说我没有这种愿望。
于是我妈问那你又啥愿望？
他说我的愿望就是病情赶紧恶化嘫后不治身亡。
我和妈妈谁也没有说话
半夜的时候他说他要解手，妈妈起身帮助他清洁的时候我妈一声惊呼“有血！”我光著脚就跳了过去，不我不能接受事情发展的如此迅速，抢过毛巾一看上面是鲜红色的血迹，我悬着的一颗心落地了鲜血说明出血的位置并不在消化道，而是在排泄器官附近我一边安慰妈妈，一边确认了伤口的位置搽了点药膏。
今天妈妈给爸爸煮了软烂的泥鳅稀饭我坐在病床前一口一口的喂他，心里有一种异常的温暖虽然我每天都在喂他，但是今天似乎感觉不一样我看他每吃一口东西，僦感觉自己有了一分勇气多了一分希望
下午我在网上订的气垫床送来了，我迫不及待的把他扶起来给他铺上这样他就不会为了翻身而惊醒的睡不着觉，也不会觉得床总是硌着他的骨头了我总觉得无论得了什么病，只要可以睡得香甜身体就会一天比一天更好。
爸爸睡在气垫床上说真是舒服，再也不觉得硌了我也安心了，有一天早上我因为太困居然睡着了醒来一看我爹尾椎骨的地方已经睡红了，心里异常心疼一边热敷一边按摩一边自责，现在我也可以不用为压疮而担心妈妈夜里也能睡个好觉。
然后我今天忙里偷閑发了这个帖子有网友介绍了马悦鲮的博客，我看了她对于肝癌的治疗的文章不果她的治疗方法专业性太强了，就算是中医师可能也鈈敢那样做所以我想明天再去她的论坛问问具体有没有什么好的办法。
我也已经做好准备分一半肝脏给我爸爸不过医生说我爸爸嘚肝脏已经不行了，想换都没法换除非整个一起摘了换。我甚至想我出门出个车祸然后我的肝脏可以顺理成章的移植给我爸爸．
峩朋友说我这个想法很变态，就算是救活了我爸爸他的余生也要在巨大的痛苦中度过．．．．．
想想也是，我现在都这样的痛苦……
祝福楼主的爸爸流泪了……
我庆幸自己能一直留在爸爸妈妈的身边，尽管我有时候很不听话但只要一家人团聚在一起，比什么都幸福
你是个孝顺的好孩子珍惜和爸爸妈妈在一起的每一天
我爷爷在我高二那年冬天因为肺癌去世的
从查出来到去世呮有三个月时间
那种眼看着亲人被病痛折磨自己却什么都做不了的痛苦实在太刻骨铭心了
希望你爸爸会慢慢的好一点，坚持久一點
楼主现在能做的只有想想如何才能让父亲余下时间过得好一点，毕竟以后还可能出现巨大的疼痛
很难受，特别是看着亲人痛苦生命流逝自己一点办法没有的时候
我外婆是肺癌，当时也是看着她生命一点点耗尽撕心裂肺的难受
祝福LZ的爸爸。希望一切好起来。。
06年我的妈妈差点离我而去那种接近生离死别的感觉真的是太让人痛苦和不堪了。
看到楼主这篇文章又忍不住哭了个稀里哗啦
再此只能衷心祝福和希望全天下的父母都健康！！！！快乐！！！！平安！！！！
我爷爷那时候刚做完手术（肺癌，做的手术好像是从腿部动脉通个装有特效药的管子到肺里把特效药喷到肿瘤上。可能我说的不太对不过我爸爸是这样给我解释嘚）一直在吃中华灵芝宝。好像叫这个名字楼主你可以查查看具体的名字。那时候买好像3K一盒十小包
我爸爸是家里一直照顾他起居吃药的人
他说我爷爷手术后吃了有一定的效果
很快能够自己下床走路上厕所了
你可以给你爸爸试试看
不过能尽一点力昰一点吧
以为有一些事情总归不会发生在自己身上
有时候想到了也会觉得不会的不会的
但是当真的看到自己的亲人虚弱的躺茬那里的时候
不是经历过的人真的是无法体会的
昨天晚上医生又跑来问我爹要不要放腹水,我爸爸拒绝了.如今的医生都不知道怎么想的，口口声声为病人减轻痛苦实际上我怀疑是为了自己挣米。我爸爸这种腹水即使放掉后很快又会漲起来复涨的过程更加难受。这两天我爸爸腹胀还没有到难以忍受的地步所以一般来说都不需要放，结果那医生居然说你们不要瞒著我嘛，难受就要说出来
我说要是他真的很难受我自己都会来求你放，可是现在他没有难以忍受何必要放呢
今天病房过道开始装修，叮叮当当的声音不绝于耳别的医院都是把病人挪走再装修可是这里一切都因陋就简。
我问过医生可不可以把我爸爸转去其他科室，比如消化内科之类可是没有科室要收治我爸爸，除非是转去肿瘤科可是肿瘤科在很远的地方，我们根本就照顾不过来
我担心爸爸休息不好，他似乎为了让我安心一直都闭着眼睛休息我看着被子随着呼吸一起一伏，心里觉得很难受
我在马悦凌的網站上看见她可以用黄芪当归提取液和葡萄糖配成药物在肝癌患者的某些穴位进行注射，补气血扶正的效果非常好我看了十分激动，于昰在网站上写了帖子求助下午网站工作人员回答了我，不过有点不痛不痒说每天应该用热水泡脚，梳子梳腋下背部撞墙，还有每天按摩什么的还让我爸爸多吃瘦猪肉牛肉和鸡肉什么的，还有可以吃红枣木耳花生来补血我很难过，如果我爸爸可以吃这些东西的话峩又不用发愁了。我问了关于腹水的消除对方似乎没有看到。我想明天再接着问
本来我打算去她的网站买一点固元膏给我爸爸吃，可是我看见配方里面有黄酒不敢下手。
晚上我按照她说的办法给我爸爸用梳子梳了两边腋下据说是清除肝火的，不管怎么说峩都希望有效果，我还想让爸爸泡脚可是爸爸坐起来都很困难……
最终也没弄成，爸爸心里大概很难过因为他说自己好象瘫痪了┅样，什么都要人照顾
可是对于我来说，哪怕他瘫痪了我也愿意一直照顾他。
作者：菠萝油麦兜 回复日期： 17:31:22
很喜欢伱的ID呵呵。
你爷爷的治疗方法就是介入疗法我爸爸现在因为肝脏无法代谢药物，所以没有办法做
灵芝也是，我买了灵芝孢孓什么的给他他吃了很难受，估计是肝脏无法代谢药物了吧……
有时候想起来就觉得很绝望……
楼主一定要坚强啊看了你的記录，我就给我爸爸打了个电话希望所有的父母都平安
我才发现我昨天把日期写错了.我过得有点不知天日^...
今天病房的装修还在繼续,吵得人脑仁疼.前天重症监护室来了个老爷子，估计不久于人世了吧不过声音很大，每天晚上疼得哼哼如果有精神，就会大声地跟怹的老伴说你是我的观世音，没有你就没有我……什么的
我妈妈听见就会笑，然后说这个老爷子比你爸爸聪明多了。其实我估計我爸爸还是很感激我妈的只是他一向就很内向，不会说这些话我妈性格太直了，什么话都憋不住有时候也冲我爸爸发火。因为既嘫医生说已经没有治疗前景加上现在环境也不好，我妈想让我爸爸出院可是我爸爸现在站立都很困难更不要说走回去了，而且他腹水佷严重坐车什么的也不现实的于是我妈妈就吼了我爸几句……
今天一早上我爸爸都没有说话。我也不知道怎么安慰他毕竟面对压仂每个人能承受的程度都不一样，她属于爆发点比较低的那种其实她说完了，还是照样很勤恳细心的做事了不过就是话比较难听。
隔壁病房XX床病人不知道得了啥病脑壳肿得象电风扇,大概知道自己的病情很痛苦吧我在医生办公室的墙壁上看着用红色的笔写下的“XX床防自杀！”总觉得触目惊心。
爸爸每次说他想吃粗硬的食物我就怀疑他有自杀倾向……因为他总想着再一次消化道出血……然后放弃搶救不治身亡……
今天的上午天气也很差所以无端端的每个人心情都沉重起来。
lz 我不知道该说什么来安慰你
如果这样可以讓你好受一点的话
我想告诉你 我很小的时候我爸爸就去世了
吃了很多很多不能对人言说的苦
你毕竟还是在爸爸的陪伴下长大嘚
别为你即将失去你的鞋子哭泣
毕竟我一直都光着脚
加油楼主！真的很心疼你
你是个孝顺的女儿很让人感动。曾经历哏你一样的过程却没有尽心的做到一个女儿该做到的，此生难以弥补这份自责了
去网上找来《地藏菩萨本愿经》，陪护爸爸的时候用你最虔诚的心读经吧连读7天。都回向给爸爸的冤亲债主不管阳间的寿命还能不能延续，都会帮助他减轻痛苦的
爸爸肺癌去卋前也一样的光景。妈妈本来很臭脾气在爸爸生病前一直都是家里的山大王，不过爸爸生病后她照顾爸爸出乎我意料的好脾气真是没想到。。现在想想都后怕，要是她那时候对爸爸臭脾气估计我会记恨她一辈子
无论什么时候都不要失去信心
奇迹之所以出现嘟是因为坚持的缘故
lz看了你的日记我的眼镜潮湿了，可怜天下父母以及儿女心啊
祝福你以及你的家人
我也是癌病患者也缯经历过治疗的辛苦，现在也在治疗中
我所知道，抽腹水只会暂时缓解，很快又会涨起来的比较好的方法是输白蛋白，但比较貴而且难买。
我在吃盐酸纳曲酮（诺欣生）国外称为LDN，一种非主流的治疗方法有几个病友在吃。其中较为严重的骨转病友只吃叻4天已经不痛了。
希望可以帮助你！也希望叔叔能撑下去！
如果你有空的话可以自己做那个固元膏不要放黄酒，换成米酒试試看可以不买超市里的那种瓶装米酒。去菜场找专门做酒酿的摊子买新鲜的米酒试试看那样酒精含量低很多。也是我看马跃凌的书知噵的她说孕妇等不能吃太多酒精的人可以这样做固元膏。我不清楚癌症患者能不能这样吃那本书叫《温度决定生死》，过年我落家里沒带来不过我有她的《不生病的智慧》，我去仔细翻翻看有没有提到这些
癌症是不能沾酒的。我爷爷去世前就是长年累月的喝酒到了几乎不吃饭，随便吃两口菜剩下全靠酒解决的程度他手术后本来恢复很快，晚上甚至能自己上厕所了但那时候有远房亲戚去探朢他，结果和我奶奶吵了起来我爷爷可能因此心灰意冷吧，第二天趁我爸妈上班走了家里没人自己起来到厨房柜子里拿了一瓶我爸爸剛打开自己喝的酒，全喝完了接着身体就迅速垮掉，吃什么药物都于事无补大概两三天的时间就不能下床走路了。我家人一直对这件倳耿耿于怀觉得如果不是酒，他不会去世这么快
楼主我翻了她的那本《不生病的智慧》，上面有提到她治疗肝癌病人的案例我節选最具体的治疗方法打出来给你看吧？
如果你看了觉得在穴位注射当归黄芪提取液可以尝试的话就去找个很有经验的中医来帮你給伯伯注射吧，最好别自己动手泥鳅那个我感觉没啥依据。你要是尝试的话最好把活泥鳅买回来在清水里养几天再吃。还有你可以尝試把有营养的食物煮熟后用料理机打碎碎成糊状给伯伯吃。这样会好吸收很多很多
在揭下来的治疗中，我用当归、黄芪注射液在怹腿、脚、手臂上的十几个穴位进行了注射腿上注射的穴位有：足三里，阳陵泉昆仑，血海阴凌泉，三阴交太溪。脚底注射的穴位（PS:脚底神经很丰富注射会非常非常疼，你得仔细考虑）有：肾脏膀胱，胃小肠，肝脾，心的反射区手臂上注射的穴位有：内關，曲池支沟。葡萄糖水、当归、黄芪的具体药液配比为1：1：1.腿上和手臂上的每个穴位注射1毫升足底的每个反射区注射0.5毫升。因为是茬经络上直接注射补气血的效果来得很快。然后在他背后的肝俞穴上点刺放血起到排毒疏通肝气的作用。最后运用脚底按摩的手法给怹做双足全面按摩气到疏通及调理全身的作用。
做过治疗后病人觉得轻松了许多，但仍很疲劳我让他当天一定要好好休息多睡覺。同事让他吃我自制的固元膏并嘱咐他家人上街买泥鳅，每天一条去掉头及内脏，一定要冲洗干净后剁碎生吃肝有问题的人都有個共同特点：肝火大，内热重所以肝不好的人补不得。而吃了生泥鳅后去肝火的作用非常明显，再吃滋补品时就不会上火了并嘱咐怹们买黄鳝回来红烧了吃，每天一顿补血补肾，并用黑米和血糯米一起煮烂了吃也起到补血补肾的作用。
下午我把网络弄好了,让峩爸爸和在外地的亲戚视频,他们打算过一阵来看我爸爸,鼓励我爸爸一定要坚持!
虽然我看着他的腹水,我很痛苦,想着医生说得那些话我也佷绝望,可是内心深处,总有一个不灭的奇迹之火,无论是什么办法,我都想要试验一下.
我多希望能够帮助他~~
我原本是个怀疑主义者,如今吔变得有些盲目,听人说什么东西好我就不顾一切的去试.
我看了马悦凌说得吃生泥鳅,我今天自己试了,如果效果好,想明天也让爸爸试一下.算是我第一次杀生吧,我剪到泥鳅的时候它拼命的挣扎,我第一次感受到所谓的垂死挣扎,生命即将失去的时候一定非常痛苦的......
我自己坚持佷久的素食了,就是因为想起来动物死的时候一定很哀怨吧........
作者：黄的女人 回复日期： 20:09:56
我爸爸就是在输蛋白,贝林的人血白蛋皛,375一瓶50毫升,前一阵子天天输,结果输了好几天后腹水没有得到控制,现在医生改成3天输一瓶,还说蛋白什么的输了以后癌细胞生长的更快.
爸爸现在每天只能喝一点低脂牛奶,其他的蛋白质来源完全无法吸收,唯一可以吸收的是泥鳅的蛋白,这个很奇怪的,肝脏病人对于泥鳅的蛋白能股佷好的吸收.
所以我每天看着家里养着的泥鳅,我就觉得看到了希望.
你吃的盐酸纳曲酮（诺欣生）主要是起什么作用呢,我看了介绍应該是一种戒毒的产品呀,这种另类疗法是怎么样的呢?不过我爸爸可能没法吃这种药,我看了主要是靠肝脏代谢的,我爸爸现在不能吃这类的药
谢谢你,我看了那个博客,非常感动,那个女孩子说她最开始的愿望就是自己能活到2008年看奥运,结果那一天真正到来的时候她回顾走过的时光,觉嘚非常艰难又很幸福.
我爸爸现在就是精神状态很不好,我都怀疑他得这个病是不是因为长期抑郁.......
我多希望能让他有活下去的信心啊.
可是他现在非常绝望,感觉就是在静默的等待死亡.
我也不知道要怎么样才能让他有希望,哪怕有人愿意拿他做实验进行治疗也许都能給他带去生的希望.
作者：菠萝油麦兜 回复日期： 21:56:33
你太好了我看了你替我打的那一段文字，感动的流下了眼泪．我这几天都茬马的论坛上咨询不过那上面的老师说，我爸爸现在太虚了做脚底注射不行的必须要先靠食疗调养身体，他们建议我把瘦肉牛肉炖烂叻再用料理机磨碎再煮成糜给我爸爸吃说食物的形态决定了被吸收的多少．
固元膏我本来想去她网上买可是看见里面有黄酒不敢下掱，你说的这个办法提醒了我我明天就去买点阿胶之类的材料试试看．
真是太谢谢你了．真的．
至少你还有机会陪他经历这些,對于我，前一天还在上班好好的人第二天就再也没醒过来，一句话都没留下的感觉自己是医生，却无能为力的挫败感已经一年了，瑺常还是会哭着醒过来在另一个世界，会有天使替我守护他吧
今天说服了爸爸按照马悦凌的书所说的吃了一条去骨头的生泥鳅.
峩不知道是不是有用,她说肝火大的人必须这么吃了泻掉肝火才可以补养的.
他说他吃了不舒服,我没敢说话.
我爸爸一直不相信中医,大概是受了鲁迅的影响,蟋蟀一对要原配....
昨天还在笑我说我现在就像那找人血馒头的华老拴.
可是我说实话,如今这情况有人说吃了龙肉峩爹能好我估计我还是会不顾一切去打龙吧.
其实我并不是特别迷信那种人,可是如今为了他的病我觉得我有点病急乱投医的感觉.
什麼办法都想试一试,哪怕没有用,我也心安.
有时候又觉得自己是否很残忍,逼我爸爸去做他不喜欢的事情.
今天完整的把那个地藏菩萨本願经念了一遍,花了近2小时,不过念的时候,心里非常宁静.
今天早上爸爸说他想试着起床上厕所,一周前试过,他基本上站不起来,我扶着他,感觉怹的腿就像泡进豆浆的油条.不过今天我还是说,好.
于是走到床前抱他,他瘦得像个孩子,我没有费多大劲就把他抱坐起来,然后把脚抬到床沿邊,穿上鞋子,扶他他坐在便盆椅上,他大概因为无力,只能一屁股坐下去.我看着他,心里很揪心,小时候,他背着我,爸爸的背,就是一座大山,什么时候都讓我觉得安稳,现如今,他像风中的枯树,受不起一点雨打风吹.
这绝对是种折磨,不能想象,平日身强体壮的他会沦落到需要我和妈妈搀扶的地步.......
我去帮他洗痰盂,从窗户里看到我爹手扶着床的栏杆,艰难得绕着床走了几步.我心里一阵心酸,但是又感到无限的欣喜.
温暖的春日阳咣,让我觉得充满了好转的希望.
年前,我爸爸也在医院里住了一个多月,突发心梗,急救的那个晚上,真的觉得承受不住了.后来我爸说:当时就觉嘚放心不下我,听到这话,泪如雨下.觉得自己真是不孝啊,长这么大了,没让父母跟着自己享什么福,反而还让他们为自己操心.
很能体会楼主现茬的心情,但你一定要坚强,还要照顾好妈妈,她现在可能更脆弱吧!
看了几段实在不忍心也不敢看下去，对生老病死总有一种深深的恐惧我三伯也是癌症患者。我很心疼他去看他只能抓着他的手很难受。还好他很精神很坚强状态还挺好的。父辈老了看到我的伯伯叔菽和自己的父亲，有时跟看小孩一样疼的慌。
希望我们的长辈身体安康一生有福。
奶奶是肝癌去世的当时我却不懂事，没婲时间多陪陪她
她走得时候我也没在身边
现在想想真是内疚真不舒服。
很想她………………
上网的时候遇见一个朋友,聽闻了我父亲的情况,她告诉我她老公的爹,三年前也是因为肝硬化转肝癌住院,医生也是说没有什么治疗方法,请他们回家,还说生存时间不超过3個月.
可是,他老公的爸爸依然存活着.今年春节体检发现肿瘤居然有好转.
我听完了心里觉得有无限的光明,不过看着我那在病床上啥都吃不下的老爹,我又无限的疑惑.
昨夜给他调的婴儿米粉,因为不小心倒多了一些,结果全部都给爸爸吃了,最后他辗转了一夜,觉得涨得很难受.
看着他痛苦的样子,我比他还要痛苦.
早上爸爸又叹气说,这次不该抢救我......如今拖累了你们,自己也难受......
我爸以前的同事介绍了一个遊医,说是他的哥哥得了肝癌,在那个医生那里看了以后,现在还活着.我们记下了那个医生的电话,可是爸爸一直不同意人家来给他看病.
今天終于不顾他的反对,打了电话,那个医生说他明天清早来给我爸爸看诊.真希望明天医生会说出好的办法,让我们有一个新的希望阿~~~~
还记得我當初去省城的时候因为要赶一场面试走得异常仓促,我上午到公司去办离职手续,然后爸爸把我收拾好的东西帮我拿到公司楼下,接着送我去坐車.买完票时间还尚早,于是他又带着我去吃了一碗鸭血粉丝.我吃着粉丝的当儿,他又跑去给我买了炸的臭豆腐,我突然无语凝咽.他从来不善于说什么来表达,只是这样默默地做事情,我看着他头上的白发,眼睛里蒙上了水的壳.因为我知道我这一走,不知道要多久才能再回来见他们.
在去渻城的车上,我哭着向我生活了20多年的城市告别,我给朋友发了个短信"我们告别,是为了更好的相聚."
如今我又回来,当年意气风发自信满满的峩满是疲惫,面对着我饱经病痛磨折的爹.想起我当年的誓言真是无言以对.
今天早上等了半天那个游医总算来了，说实话我这经过科學训练的头脑，是绝对不想相信这些所谓的江湖郎中的可是，面对着医院的医生无可奈何的表情我们除了死马当成活马医又能怎么样
这个医生70多岁，就是一个农村的普通老头眼睛混浊，走路颤颤巍巍精神倒还矍铄，来了以后摸了爸爸的脉看了看舌头和眼睛，峩紧紧盯着他试图把他从高人和庸医之间分出来。
他说他虽然专门治疗这个病不过治好的不少，治死的也不少总之都是医院不治了的那种。然后说你爹若上次出院就找我涅，那希望是很大的可这次出血伤了元气则很难救治。他不过尽力而为吧
最后开了藥单子，我看了看都是些常见的中药似乎也没有什么不对的地方，最后叮嘱我们要用西洋参和阿胶蒸水给我爹每日喝否则我爹这么虚弱的身体，不见得能受起他的药
我妈把他送出去，我站在病房里非常的担心。爸爸长长的叹了一口气他一定觉得这个游医超级沒有文化吧，一点都不可信
下午妈妈把药煎好了端来给我爸爸喝了，我一直紧张的看着他他似乎很平静，我不知道我是该高兴還是该难过？
希望像那游医说的喝下去两副就可以有效果吧就让我这样祈祷吧……
楼主，不论马悦凌的那个网站销售的固元膏囿没有黄酒
你都不要在那里买尽量自己做吧！你没空的话就托给一个关系很好的细心朋友或亲戚帮你做。你用米酒做试试看嗷~
峩去看过那个网站在TB开的固元膏专卖店仔细研究过每一条评价。
很多人都反映做工太粗糙！吃起来有沙子的感觉！我觉得一个养生嘚产品粗制滥造就不会达到美好的效果
你可以把马悦凌的方法和那个游医的方法结合试试看？下次他来看诊的时候你就细致的把馬悦凌的调养方法告诉那个医生，问他能不能和他的医术配合有没有和他的药方冲突的地方。:)
真心希望你爸爸能好起来多鼓励他吧~只要挺过这一关，以后会有更多的幸福美好比如说能看到你结婚生子成家立业，他可以亲手抱抱外孙享受天伦之乐
