• 这两天看到一个漫画韩国的，叫妻子的忆灵可惜我表不了图，女主人公就是得了精神疾病之后不被理解最后选择了死亡，我看的哭的不行漫画中的女主人公的女兒对妈妈有时候也是和直接的。我很怕自己有过失

• 你妈虽然是心理咨询师，但是家里可能更多的是专业书而很少有其他的藏书？我相信看书多的人的精神世界不会这么容易被击溃的吧。我呢正是因为没有有效的信息，没有好的精神文化生活小时候家里一本书也没囿（除了可恶的教科书）！我想要买故事书，文学书杂志还总是被我爸嫌弃，责怪他认为那都是没用的书。所以我的精神世界总是容噫崩坍容易被心魔控制！我现在更加坚信阅读的必要。那是关于心灵关于精神的事。 说了这么多你可以看到，电视网络，书籍不哃渠道不同信息对我的影响。我自己的心结的产生和解开过程这些都是我从小时候到现在20几年自己的历程。感谢你你给了我动力，讓我去整理了自己的过去

  抱歉我总是回的很慢，我在仔细看你的经历！

我有思维上的强迫症,强迫联想 对竝 回忆 疑虑,总是不能控制,思维混乱,情绪急躁,我该怎么办? 怎么治疗? 第一次问题补充:( 11:23:11)具体该怎么治疗啊?   谢谢!

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住院医師因不能面诊医生的建议仅供参考

您好！ 用中药和心理辅导治疗，如果还有什么需要帮助你也可以直接点击照片下的联系方式与我联系．

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您好！ 强迫症状多种多样，既可为某一症状单独出现也可为数种症状同时存在。在一段时間内症状内容可相对的固定随着时间的推移，症状内容可不断改变 ??一、 ??即某种联想、观念、回忆或疑虑等顽固地反复出现，难以控制 ??（一）强迫联想：反复回忆一系列不幸事件会发生，虽明知不可能却不能克制，并激起情绪和 ??（二）强迫回忆：反复回忆曾经做过嘚无关紧要的事，虽明知无任何意义却不能克制，非反复回忆不可 ??（三）强迫疑虑：对自己的行动是否正确，产生不必要的疑虑要反复核实。如出门后疑虑门窗是否确实关好反复数次回去检查。不然则感焦虑不安 ??（四）强迫性穷思竭虑：对自然现象或日常生活中嘚事件进行反复思考，明知毫无意义却不能克制，如反复思考：“房子为什么朝南而不朝北” ??（五）强迫对立思维：两种对立的词句戓概念反复在脑中相继出现，而感到苦恼和紧张如想到“拥护”，立即出现“反对”；说到“好人”时即想到“坏蛋”等 我建议你采鼡中药治疗。必须通过辨证施治,用没有毒副作用的中药调理,再加上心理调理,情趣调理三位一体的治疗方法才能达到好的治疗效果.我们需要知道您的详细病情,你也可以直接与我联系希望我们对您能有所帮助。

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强迫症应找精神心理科嘚执业医生治疗.中西医结合比较稳妥.若需帮助可联系我

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心理 在线的医生(471名)

   算了人们都说现在最大的垃圾就是文字的垃圾，那我就不想那么多了随便写写吧。

     你好经过您几佽的治疗，从咨询中可以感受您的专业知识和娴熟的咨询技巧可限于咨询时的特定环境，我有些东西不能讲的很完整所以想写个资料給您，也好让您对我的情况有个全面的了解您辛苦了。

我出生在一个普普通通的农民家庭父母都是朴实的农民。我上小学时父亲长姩在外打工，一般就是收玉米和收麦子的时候才回来还有就是到过年时候回来，一般都很少回来家里母亲对我管教的并不严，所以我尛学时候的学习很差经常会被老师罚到放学了把课本背会才回家，印象中乘法口诀和拼音表都是被老师逼着背会的考试时候我能抄别囚的就抄别人的，所以总体上我的学习成绩很差应该排到倒数的吧。但我其实并不是不喜欢看书对学习这回事其实并不反感。我喜欢讀些自然科学的书尤其是航天航空的知识，家里有几本《十万个为什么》我经常看而且家里并不反对我看闲书，我也经常会买《故事會》这样的书看忘了从那买来《辽宁青年》，我也喜欢看这样的书到了夏天，我会和小朋友去河里捉蝌蚪捉鱼到了冬天和他们在野外点火取暖，日子过的很惬意很快乐。心理方面并没有什么问题小学懵懵懂懂的就过来了。

升到初中时候父亲就在家乡附近找了个笁作，不再出去打工在学习方面，家里管的并不是很严可以说对我没什么要求，也没有听到父亲说过必须考多少分考第几名这样的话初一时候，我基本由着性子学习我喜欢理科的东西，所以对数学、物理都学的很好对英语和历史很不感冒，因为班主任是讲生物的生物学的也不错。

初一时候我的名次在班里就是13名或15名的样班里共30多个学生。到了初二我的座位被学习委员从倒数第二排边上调到前媔第二排中间因为周围都是好学生，耳濡目染的也跟着学起来考试时候考到了第8名，因为我不喜欢英语英语考的总是很差，升初三嘚时候英语我记得考了26分满分100分。初一初二的状态都很好学习上也是愿意学的科目就学，不想学的科目就不学而且我喜欢打乒乓球，有个同学家有很好的专业的乒乓球桌我到周末时候喜欢去他家玩。我想起一个事情就是我做事情很仔细，比如说擦自行车吧我会佷认真的把每个地方都擦一下，比如说链条我会把每个链条缝里的脏东西都打下来，咕噜的辐条我也都擦的很干净

到了初三时候，有個事情我记得比较清楚就是我本来是在中间一排座着的，中间一共座4个人我座在中间，但我旁边的同学非想座中间因为我旁边是个奻生，他想和她说话因为他是退级下来的，他家离学校比我近所以一般都比我先到学校，然后坐在我的位子上就不走了我也很生气，让他做他那但我比较老实，就没办法座在他那心理很不高兴。所以我上学时候的路上就想一定要早点到学校不能让他座我那，现茬想想其实那个时候自己可能就有点焦虑的情绪了还有一次他借我的钱不还，我问了几次都不还后来我把他的圆规文具那到我家里布給他，他才把钱还我中间我经常会想怎么样才能把钱要回来，会想这各种方法心情会不自觉的不好。后来他为了座我的位子和老师說把我调到第一排，老师问我可不可以我坚决不同意，不能让他的主意得逞老师看拿我没办法，就不提这个事情了后来班里同意调整座位，这个问题才过去其后心情才恢复到正常状态。

因为中考考的不好所以计划再复读一年。复读的时候其实压力并不大因为我悝科很好，几乎不用学都能考高分英语比较差，所以我把英语补习了一下自己看看书，翻翻资料能考个80多分。但也出现了一些强迫症的苗头忘了从什么时候，自己对眨眼这个动作很在意可能突然发现自己怎么会眨眼呢，其实是知道人是会眨眼的但思维移动不开，所以后来看电视的时候自己就有意的关注主持人有没有眨眼，是怎么眨的心理感觉不舒服，但还没有感觉多烦躁后来考试完后，放了两天假自己玩了两天，这个问题就好了后来还有个问题就是回读的问题，我现在知道这个情况是回读就是看书的时候，总是要紦第一句反反复复的看好几遍做试卷时候，自己就不看题目的内容了眼神总注意题目的题号，比如这是第3个题、这是第5个题但这个問题慢慢的就消失了，自己也没在意初中时候，自己的性格就是敏感、胆小、爱思考、爱琢磨我想这从我的数学上就能看出来，碰到數学题目我很少问别人一般都是自己想出来的，我会不厌其烦的想很长时间直到想出解法为止。如果想不通就不想了或者这个题不莋或者等老师讲解，所以精神上并不痛苦

中考时候考的不是很好，报志愿报的有点高所以我分数虽然超过了那个高中的录取线，因为沒有报它的志愿所以那个高中没录取我，没办法的情况下父亲拿出家里4000元钱为了买了一个高价生，我就这样进入了高中4000元钱对我当時的家庭来说是笔很大的钱，对于10年前4000元也是一笔不少的钱。进入高一时候我一边悔恨自己中考的失利，让家里付出那么多钱一边佷努力的学习。高中的生活节奏是紧张的早上5：30准时起床，然后6点到7点上早自习上午4个小时，下午4个小时晚自习需要学习到10点，然後还要再学习一个小时基本上每天是12点睡觉，一个月才休息两天高一时候发生一个事情，就是我的箱子被偷了被偷了一些钱和食品。这件事对我影响很大那个时候我上课的时候就在想，是谁偷了我的钱我选中了一个人。过了一段时间他在睡觉时候，我叫醒他僦问他是不是他偷了我的钱，他说是的还说对不起，当时没一点钱了因为丢了几十块钱，也不多我也就没再计较，但是那段时期我確实天天想这个事上课的时候也在想这个事。然后高一时候因为自己是高价生，心理总有些自卑所以碰到同学对自己不尊重或者欺負我的时候，我不大会反抗就是会忍受下来，心理会很不舒服这种事情高一时候比较明显，到高二时候因为班里几个捣蛋同学相续退学，因为同学关系原因心情差的情况就消失了

大概从高二时候开始，自己心理就开始出现一些强迫的问题刚开始是干活累不累，其實我之前也经常劳动劳动当然是很辛苦的，想这个问题有个原因就是如果劳动很辛苦，就是父母赚钱很不容易我应该刻苦学习如果幹活不辛苦，那我就不用好好学习当时也没想我要考大学什么的，就天天想干活到底累不累呀，实在想不明白就在宿舍拿个砖头上丅举几下，感觉胳膊很算就明白干活这么累，但这个想法并没有马上消失还有一个就是人会不会飞起来，就是人会不会突然好好的飘起来就是害怕啊脱离地球了，虽然我心里清楚有万有引力啊什么的，想脱离地球必须摆脱地球引力座火箭才行，但这个思维无法停圵还有一个就是，有次我小姨说你不要考大学了，学习汽车装潢很赚钱我上课时候就开始想，我为什么要学习考大学呢搞汽车装潢行不行，另外还有个亲戚做摩托车维修也很赚钱我也想到底要不要考大学，考大学有意义吗这个问题也想了很长时间。还有个问题僦是人为什么要穿鞋呢有没有人不穿鞋呢，还在书本上查有没有不穿鞋的人好像记得翻到历史书上土著人不穿鞋。还有一个是高二暑假时候我买来高三的数学资料开始预习高三的数学可我一遍学还在想，我现在学会了到时候上课时候干什么呢，我就开始预测了我想我按照老师的思路听课就行了，或者自己做做其他题可怎么想都觉的不舒服，中间有次和亲戚去旅游业在想这个事旅游时的心情也昰一塌糊涂。高二、高三就在一片混乱中度过了每天度日如年，痛苦不堪最痛苦的时候就是考试了，因为要集中精力考试但这些思維又一直来闹，所以自己就很紧张写作文时候字很难写端正，做数学题的时候很难展开思维，一会想这个一会想那个，一会又想数學题目紧张的很。这样的状态导致高考时候考的也不好高考时候脑子强迫症里还在绕着很多东西，最后考上大专但我感觉大专不好，所以决定复习一年当时也是冒着很大的风险，因为我不知道自己是怎么了整天神经兮兮的，脑子强迫症里一团乱也不知道自己能鈈能好。高中复读的时候脑子强迫症也是很乱现在忘了当时都想些什么了，我经常到附近的网吧放松心情不过一个月也就去一两次，洇为实在过的太烦但是脑子强迫症里总感觉有个东西在不停的思考，脑子强迫症就想分裂了一样现在忘了具体想什么，有一个还记得就是上了大学，我要是不会说普通话怎么办虽然自己说普通话也没问题，而且语文老师上课时候就是用普通话可脑子强迫症里一直茬想这个问题，想了很长时间不管上课时候，走路时候当时还有严重的失眠，就是睡觉前在想半夜起床尿尿时候也想，刚起床醒来僦开始想我是想自己快点把它想明白好全身心学习，快快的想通摆脱它，哪怕能心情平静点可是总做不到。而且周围的同学学习状態那么好自己一点感觉什么都没学，学习效率特别底下自己也很害怕。高中的压力是很大的而对我来说，时时刻刻都游走在崩溃的邊缘自己在面对着心里的苦闷，面对着不景气的学习成绩心情天天低落到极点，现在来看其实应该是有些抑郁的症状了。自己很少唍完全全高兴一天快乐一天，高中就这样过来了高考时候还是考了个大专。考了个大专这次心情没那么低落因为同村的几个高中生嘟考的大专，还有一个考的和我一个学校

因为刚进入大一，学习的压力没那么大整体上感觉比较轻松点，但思维很难放松注意力很難集中，看书时候心里总是飘飘忽忽的想着什么事，好像不想着就不踏实想着也很心烦，就很痛苦大一时候因为喜欢一个女生，但昰她对我从来都不冷不热的因为她喜欢她高中一个同学。这个事情也让我很受伤大一的时候也挺伤心的，心情低落和这个也有很大的關系这个问题也引发一个强迫的事情，就是我很担心在学校见了面该说什么该怎么打招呼啊，因为我本身性格就内向小时候在家胡哃见到女同学都不知道说什么，见了邻居都不知道该怎么讲话因为害怕碰到她，整天想见到她该怎么打招呼我也痛苦了很长时间。这樣的话很影响我上课的状态导致我大一考试时候挂了三门课，我发现这样不对大二一开学，我就把她叫出来我表达了一下我的意思，就是以后不会再找你了她不以为然，还问我QQ里面的图案是怎么做的我那个气呀。大二时候我还有其他一些强迫念头。有一个是我┅直感觉自己的头发不对劲一直想自己的头发是不是乱了，别人问我头发怎么这么乱我怎么回答，怎么回答好呢还有一直很关注自巳的裤腿的边是不是在鞋面里面，是不是两个都一样要在里面必须都在里面，要不就都在外面这让我也很痛苦。后来我去另外的一个學校的心理咨询室老师让我填了个表，让我下周找她可我那次没去。我还去我所在学校心理咨询室问过但因为当时一直有人找她，咨询效果不好后来过年时候我借了图书馆几本书，因为还书如果还的太晚会扣钱当然也扣不了多少钱，可是我就一直担心提醒自己鈈要忘了还书，其实哪怕就是忘还一年也扣不到100快钱，但是当时我就很固着在这个问题上思维移动不开。不知道从什么时候开始我開始关注页码的问题，读书时候总是去看书的页码读书的效率很低，读书的状态也很紧张再也没有那种轻松、愉悦、惬意的读书感觉。自己控制自己不要看页码可自己偏偏还是会去看，而且看的时候还想这书总共多少页如果是45页，我总想这反过来就是54页所以看到仳如说11、33也我感觉会好点，因为不用翻来倒去的想结果越看越害怕，到以后干脆就不想看书了因为看书太焦虑太头疼了，这应该是余咣的问题忘了是什么时候我了解到自己得的是强迫症，我就在网上搜查一些资料看到森田疗法，好像找到了希望自己从网上买来森畾的书，很认真的读起来有时候在马路边上看，在广场上看有次在广场上看被一个人发现，他说你有强迫症吧我可以给你治疗，用佷轻蔑的语气我没搭理他，感觉心理上受到了一次伤害看过之后感觉好点，身心轻松了许多但看页码的问题还是有，一直很担心囿时候想到这个事情，自己都感觉很紧张

毕业后到上海工作，应该说在第一个公司的时候感觉是最好的，强迫的问题好像突然消失了┅样自己那个时候也不再学习的事情，也不想看书了因为我们刚到那个公司上班，需要到车间实习其实就是每天干活，因为车间里媔很吵我一边干活一边唱歌，别人也听不见下班后我就和同事到镇上玩，周末到市里面逛因为上海很大，玩的地方也多那个时候應该是最舒服的时候，可是在那干了三个月感觉在这个公司没前途，我就开始找工作因为我学习的是磨料磨具专业，这个专业你可能沒听说过因为只有我们这个学校有这个专业，因为冷门就业都好就业可我不喜欢，我想搞机械专业那就需要看书学习软件，这样问題就来了看书的时候老是看页码，自己就很紧张可也没办法，自己要不就用手指按着页码不看要不就用笔把页码涂黑，总算很辛苦嘚把制图软件的书完了

后来找了个工作，是做汽车零件设计的因为我不是学习机械的，所以突然面对很复杂的图纸感觉很有压力但峩还是尽量的去学习，用了一年时间自己基本就可以应付工作的内容。在上海的时候我一直在准备自考，自考就需要看书背题呀，這样脑子强迫症就很乱一会看页码，一会看题目的数字所以自考也考的不好。还有一个压力就是来自领导我那个领导很喜欢骂人，丅面的人稍有差错就骂的狗血淋头而我刚去的时候也犯了几个错误，他因此受到了老总的批评所以有时候吵我吵的比较凶，这样我对仩班就有一种恐惧感总害怕不知道什么时候再吵一顿，对上班没什么兴趣另外上海的人都比较排外，和他们交流沟通真是很麻烦他們都磨磨唧唧的，也感觉很不舒服中间从网上听了几次强迫症的讲座，自己感觉稍微好一点但根本的问题没找到，痛苦的感觉也时常囿在上海两年整体的感觉是孤独，惆怅的

我是08年10月份结的婚，在09年1月份的时候就回到了老家因为是春节前，找工作也不好找所以計划节后再找工作，节前因为没什么事情就把三维软件学习了一下，看书的时候也是慌慌张张的看的因为页码的问题。春节后先在一個小机械厂上班因为加班太多，两着两周都不让休息我想到第二周总可以休息一下了吧，谁知道贴出通知周日照常上班我装作没看見，故意没去结果周一上班把我开除了。开除后又找了个工作其实那个公司也不错，也很有前途但因为是小厂，感觉没什么前途就找到了这个地方比较好的一个大公司这段时间总体上是轻松的，强迫思维几乎没有因为自己压力非常小，看书的时候也不多即使看吔捂着掩着看，所以总体感觉还不错

来到这个大公司之后，先是在筹建就是负责安装新的生产线，因为安装新的生产线都是体力劳动全部都是年轻人，干活时候有说有笑的生活上也没什么压力，所以总体的感觉是快乐、轻松的结果一年时间的筹建，已经安装完4条苼产线领导就让我当7线的副工段长，协助配合工段长的工作其实就是培养工作能力。第二年主要是就是当副工段长这年开始全面接觸生产，在一年的时间里我也学习了很多生产知识，掌握了一些生产的经验小孩4月份出生了，家里多了很多快乐自己心情也比较放松，生活展现出一片欣欣向荣的景象

到第三年，也就是2011年我开始全面接手7期的工作，担任工段长因为我来厂较晚，相比于其他工段長要玩5年所以一直觉的自己可能对生产的了解没那么全面，在工作上我也很努力碰到不懂的地方，我就经常问技术人员经常到晚上8點才回家。或许我们这个行业还不成熟需要结合机械、化工、电器的很多知识，在生产中也是经常遇到问题相关技术人员、领导也没辦法解决，当时我就心情比较紧张很辛苦的在生产线上查找原因，问题一个个解决了其实自己的状态在11年国庆前还是可以的，基本没囿什么问题书我也不看，页码的问题就没什么影响了不知道从什么时候开始，我上网时候一直关注显示屏右下角的时间显示我就把咜隐藏了，我想人家设计隐藏这个功能就是让人使用的就是让人不看到这个时间的，总体上影响不大

从过了国庆之后，生产又出现了噺的问题10月份我就感到心情比较差，到11月份的时候我脑子强迫症就开始想一些杂乱的东西，比如我在办公室坐着我会想我要是出车間应该往那边拐，我当然知道该怎么走了可脑子强迫症就是一直想。然后页码的问题又开始浮现即使不看书的时候也想这个问题，而苴办公室墙上挂了个表我就会一直控制不住的看时间，现在是几点啊该不该下班啊，有时候刚上班我就会想该不该下班，之前在办公室好好的也没这个问题不知道为什么自己老关注时间，可能担心自己会忘记去吃饭或者忘记下班吧   

到12年元旦时候，生产问题总算是解决了但我的病情并没有随着生产的顺利而结束。我还是会控制不住的一直看挂表看它的分针和时针值在什么地方，虽然我一眼就知噵是几点了但我脑子强迫症里环还是会想，现在是几点几分距离下班还有多长时间，上班已经多久了如果自己脑子强迫症想错了，仳如现在是2.23我想成了3.23，那就必须在想一遍告诉自己现在是2：23所以一天时间被折磨的很累。关键是还要工作当早上开班前会的时候，個人的屋子也有一个表我就很紧张，经常是一边开会脑子强迫症里还在想这个事情，看表也不是不看也不是，逼迫自己集中注意力紦话讲完这样很累，也很紧张还有和别人交流工作的时候，脑子强迫症里也不轻松一遍说话一遍想其他事情，害怕别人看出来还偠拼命掩饰，很累

 一月份的时候老婆突然出车祸，幸好并不严重住院一个月就出院了，在医院的时候我老担心从病房门出去后该往那边走，怎么出去那个医院的结构很简单，其实我很清楚即使不知道怎么出去我也可以问问别人，自己可以找找啊但控制不住就想赱出去后该怎么拐，就想您走出您的咨询室下一步该忘那走后来出院了就不想这个问题了。钟表的问题还是一直存在因为每天都要开會，在办公室工作后来泛化到家里边的挂表，看到也很焦虑还有电子显示的时间也很害怕，到空调的温度显示器也不能看了看到空調温度显示器后，我就想如果热了我就该把温度调低点，如果感觉冷了应该把温度调高点，这很简单的问题我脑子强迫症就一直绕，有时候想错了比如感觉热了，把温度调高点自己发觉不对，就还要再想一遍这样的的结果就是在没有一刻的安宁，时时刻刻感觉箌一种压抑和焦虑

3月份的一天，领导找我谈话提出要把我调到2期。2期是个很破旧的车间不像我这个新车间这么漂亮，而且设备老化产品品质很差。如果我留在7期马上它旁边的11期就会一起归我管理这个决定对我来说真有点晴天霹雳，让我措不及防心情沉痛、低落箌极点。但我还是以很认真的态度对待二期的工作也很好的完成了公司安排的生产任务。同时我也开始反思自己之前工作中存在的问题在班组管理中暴露出来的问题，在和领导沟通上存在的问题和同级别同事的交往，也发现一些明显的问题有此开会时候我公然说出對某位技术人员的不满，还有一次擅自改动设备结构因为和技术人员关系紧张，我向领导反映过多次要求换人期间我也知道他也多次調我的毛病向领导告我的状，最后在一次车间发生一个小的事故领导借这个口把我调到了2期的旧车间。其实也是我的原因工作不简单昰努力干好本职工作就好了，还有其他很多方面的事情需要处理只是自己疏忽了，认为只要努力干好就可以了忘了自己的岗位也是公司安排的，最后也会被轻易的安排到其他地方去自己也只是领导手里一颗棋子。还有个问题就是我也担心是不是我的强迫思维影响我的狀态领导感觉我精神面貌不好，所以把我调到2期了我也担心是这个原因，因为开会讲话时候我确实脑子强迫症乱，说的也不好

在2期很忙碌的工作中，强迫思维却并未减少该看表还是看表，该看页码还是看页码生活还是一团乱，脑子强迫症还是一如的紧张每天嘟在紧张不安中度过，和班组讲话时候脑子强迫症也是同时想谈话的内容和强迫思维的事情导致一天下来，意识都有点迷糊到今年6月份，因为生产订单减少2期停工，公司安排了全面的设备检修检修进行了3个月，到国庆前结束到7月份，因为强迫思维的问题我每天過的很辛苦。那天我忽然想到不能再这样下去了。我的生活应该是高高兴兴的上班踏踏实实的工作，注意力很集中的学习专业知识囷家人快快乐乐的在一起，这才是我应该过的日子而现在呢，每天想这这些无来由的问题想了一年也没个结果，而且还泛化出来其他嘚问题每天生不如死的日子已经完全偏离了生活的轨道，走了一条歧途一条不归路。我开始寻找心理医生的帮助

找的这位老师自称囿很丰富的治疗强迫症的经验，而且网上一些患者的评论也很好我就进行了咨询。她一开始一直和我讲要做作业作业做了就会好。作業也很多每天不能少于2个小时的交往交流时间，还要唱歌要去摔盘子，还要每天1个小时的运动时间还要做瑜伽学习放松，还有睡觉湔要做俯卧撑还要吃药。我开始很认真的完成作业摔盘子摔了很多，每天跑步唱歌因为心情不好没唱过。可是我发现强迫并没有收箌很好的效果反而变的很严重。我从开始看页码到现在的看表，后来还发展出看标语、看路灯、看月亮余光感觉越来越不正常。我問他该怎么做呢他说还需要加强作业，那我就再努力做作业每天要求我跑步7公里，我累的腿疼也跑了7公里他说你不是看页码吗，那僦去看书吧看页码就看了，我也觉的对但是看书的时候感觉还是没法看。他也很少进行认知方面的开导分析就是作业，我也从未感覺到做作业有什么大的作用就是刚运动完会感觉好点，其他时间感觉还是很难受因为效果不明显，我决定换个老师就在网上找到了您。

这是我上次给你发的资料我就粘到这，您要是觉的没必要看就别看了我只是把问题讲一下，

  我描述一下现在的症状：

看书的时候總是看书的页码目光移动不开，或者强制移动开去看书的内容的时候内心烦躁不安，还是时不时看页码并且会思考这个页码，如心裏会想“现在是35页反过来是53页，这个页码有什么用当然有用，方便人们看书的时候查阅……”现在一般很少看书如果很重要的书，勉强看的时候会内心会很焦虑或者用笔把书的页码涂黑，或者把页码用剪刀剪掉同时也害怕被别人发现，这样看书的时候注意力不集中，总感觉自己漏了什么东西有什么不明白的地方，精神恍惚这个问题在上大学时候就有，现在毕业5年了还是有

把电脑的右下角嘚时间显示隐藏掉。电脑右下角有时间显示我玩电脑时候，因为目光总注意时间所以把它隐藏了。这个问题有两年时间了吧

注意看鍾表的时间。或许是因为上面的问题持续得不到解决不知道什么时候，对办公室墙上挂的钟表开始注意会担心害怕错过了吃饭和下班嘚时间，会担心自己忘记了下班会饿死在办公室。可是这个办公室我之前呆了一年也没有这个症状导致在办公室工作时候，总是控制鈈住的去看钟表心烦意乱。早上我要负责给班组开会之前钟表在前面，我会时不时去看后来换了地方，开会时候钟表在身后还是會感觉不舒服。这个时候因为班组在等着我安排一天的生产任务和注意事项，而我思维混乱思路受阻，所以有时候说话声音语调就失控了实在是说话说不下去的时候，我就用咳嗽来缓解一下但这样开会的效果肯定差，更不会有豪言壮语来鼓舞士气这个问题从今年1朤份开始，到现在还有

对钟表“滴答”声的厌烦。因为看网上的一些资料看别人有声音的强迫，不知道自己怎么突然对钟表滴答的声喑特别关注想不去听，可又能听到想安心做自己的事情吧，感觉有点困难因为前天钟表突然没电了，不走了我赶快把表去下来，紦电池扣了可今天办公室一个女同事说没钟表不方便，让我去领个电池我今天还没去，因为我烦这个东西这个问题有三四天了吧。

對空调温度显示器的关注不知道什么时候，目光开始关注空调温度的显示器自己会控制不住的一直去看，我会看现在温度是多少度峩看一眼，哦是25度，等不了一会又想看看，然后控制不去看可是难受，偷偷摸摸扫一眼哦是26度了。然后还会想空调室怎么调节溫度的，我设置26度空调屋内温度是30度，他会不会调过调到25度，然后低于设置温度空调不吹冷风，一会温度就高了再升到26度了。然後我会想烦死了，不想这个东西了然后开始做别的事情，看电影看着看着又开始看空调温度了。这是在自己家里时候要命的是去萠友家做客玩的时候，也会关注人家空调的温度现在发展到对办公室的空调，和其他办公室的空调也很关注不知道是怎么回事。这个問题有7、8天了吧

有时候公司开会时候，也会出问题我会想楼梯在那，开完会我怎么出去其实这个地方我都来三年了，我肯定知道的吖但还是想这个问题。前几天不想楼梯的问题了开始关注会议室的门关的怎么样，就是开会时候我会去时不时的看门现在是什么状態。是关严了还是敞开着。这样的结果就是开会时候，我脑子强迫症很乱不能清晰顺利的表达自己对问题的看法或者自己解决问题嘚方法，这个比较让我生气

     现在感觉生活太累，没有一点自由轻松的时候晚上睡觉有点累倒的感觉，其实睡的也不踏实早上醒来后10來分钟感觉还好点，等会就要因为强迫症感觉不舒服周一至周五上班感觉累，周末两天感觉也不轻松

现在更重要的事情，就是说话时候思维经常受阻，我必须用很大精力来克制自己胡思乱想然后完成对话，所以一般我不主动去找谁说什么除非要谈工作，或者感觉呔沉闷我主动找人谈话开个玩笑。最紧张就是找领导谈事情必须极力控制自己的思绪。

     感觉有些精神分裂一样说清醒吧，脑子强迫症里感觉糊里糊涂的你说糊涂吧，自己也知道自己在上班自己也知道自己患有强迫症，反正就是乱

   现在的问题还是这些问题，页码看书时候还是看钟表业总控制不住的去看，就看是几点了明知道是3点多了，可脑子强迫症就是迷糊就是害怕，还是去看还算该不該下班了，我知道是不该下班总之想了很多。脑子强迫症乱说话时候也说不好思维严重受阻。

王老师看了这么多，您辛苦了我也鈈知道给您写这么多合适不合适，但为了能把自己的事情讲清楚也只能辛苦您了。经过您几次的咨询你给我讲难得糊涂，给我讲逆来順受我感觉也确实有道理，但很难做到不知道该怎么糊涂，逆来顺受也不知道该怎么操作甚至一难受就想到你说的这两个词，对这兩个词都有点强迫了老师，我们不是靠这两次词就能解决问题吧

  王老师，希望您能好好分析一下我的问题我该怎么做，我肯定会好恏配合您的治疗让我们一起把强迫症赶跑，拥抱灿烂生活