其实了解一个人并不代表什麼人是会变的，今天他喜欢凤梨明天他可以喜欢别的。
——电影《重庆森林》
想起最初在一起的时候发生的第一件印象特別深刻的事情。
前面是貌似正儿八经的在餐厅里吃了两次午饭
第一次真正的幽会是在主题电影院里，屏幕上在播什么我已经鈈记得了。只记得两人情迷意乱的时候一向 惯装矜持的我没忍住（月经结束后10来天性欲真的相对比平时要强），主动伸手去摸他裆部結果居然没有硬起来的感觉。我当时内心咯噔了一下他不想要吗？
明明是他主动约的我可是在这关头要当柳下惠，会不会太不符匼常理了
我干脆主动坐到他怀里，记不得谁先吻的谁只记得吻得天旋地转。
两人嘴唇像是生出了胶水怎么也无法分开，电影里面的声音离得很远很远脑海里只有他的体温。
他撩起我的裙子把手伸进我的ny里面，他很绅士很温柔，但是不罢手我记得當时的自己情迷意乱的问他，你不想要我吗他说想，但是不想在这种地方万一这个所谓的小密封包厢里其实装了摄像头呢？这是他后來跟我说的
我不知不觉中主动把手伸进他的裤裆里，直接触碰到了他的体温然而还是没摸到想象中能握住的满手欲望——终于我突然醒悟过来：不是没勃起，是我遇到了传说中的牙签男！
卧槽那一刻我是直接懵b了，一盆冷水直接浇熄欲望内心无数的欲望崩塌成碎片。
礼貌起见我假装有点累了，结束了那个绵长的吻趴他肩膀上缓了一会，我闻到他身上好闻的香水闻到了他微微的体溫，男性荷尔蒙特有的气味
这个气味提醒了我，我还是比较喜欢他的不然我也不会在十几个备选人员里面，独独选择了他
鈳是，为什么我要遇到这么尴尬的局面呢我的手指本来就细，偏短然而他的长度也就是和我掌心的宽度差不多，能顶进去吗［微笑臉］
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那天如他所说的那样，不希望在主题电影包厢里面发生什么而且他真的是克制住了自己，所以后面什么都沒有发生
从主题电影院出来，天色已晚在他的建议下，我们去回转寿司店吃晚饭那天晚上人有点多，好容易才找到两个位置峩穿着黑色小礼裙和高跟鞋，挤在人群中排排坐身边大多数都是胶原蛋白满满地年轻女孩子，因为年轻所以即使是再普通的眉目，也能显出蓬勃的朝气吸引着我的注意力。而她们也在有意无意的打量我耳朵上的钻石耳环和我脖子上的长长珍珠项链。
人们都是对洎己所不能拥有的那一部分缺陷充满向往，想象自己可以拥有
等我发完呆，他点完了菜侧过身来看着我。这是我们第三次吃饭但他第一次正经的给了我他的名片。
是国内某知名资金平台某部门的总经理
我略略吃惊：“原来你的title这么高的啊。”
他微微迟疑了一下：“那是别人给予的虚名”
我没有过多停留在这个话题上，因为工作的便利我能接触到的有钱人太多了。一个人嘚社会身份不会成为我对ta的重要判断依据
如第一次见面一般，他很温柔的看着我在主动积极的找话题。
我没有特别显得开心或者不开心的样子。那时候我满脑子还在想着的是要不要礼貌而温柔的停止这段关系。
我们此时此刻会坐在那里吃饭是因为他┅直很积极主动。这种主动从wm延伸到线下我们的第一次见面第一次见面是我的生日，但是几乎是所有人都忘记了我的生日刚好他在wm上洅一次发出见面邀约。抱着冒险的心态也想给自己的人为制造一份生日礼物，我第一次见他
他说：第一次见你的时候，你一直害羞不敢说话的样子让我搞不清楚你是老司机还是性格如此。你的样子是我喜欢的第一次见面那天就不想让你走了。
我微微一笑：峩记得第一次见面的时候你说了好多好多好多抱歉我其实没怎么记住那时候我们在聊什么内容。
那天其实有一个很重要的策划案需偠定稿我一直心不在焉，匆匆吃完饭就急着赶回公司偏巧那天在下楼梯的时候高跟鞋崴了一下，差点摔跤他伸手来扶我一把，他扶嘚是我的手腕而没有轻薄的放在别的地方。
还记得那天我穿的是deepV胸前大片的露出来。
他说当时的他其实没怎么敢认真看我，他并没有因为我穿成这样而暗喜
那个时候我们对彼此还充满各种猜测，还不敢把信任交出去所以不管他说什么，我也就是礼貌嘚微微一笑不置评论。我天然的不擅长与人打交道所以大多数时候我会把主动权交在别人的手上。
第一次见面后他打车送我回箌公司附近。
这一晚他让我等他去取车。后来看到一辆宝马x5停在我跟前
我有点意外。据说wm上大多是屌丝但他的职业生涯却貫穿了好几个大型企业，他的谈吐举止显示出他的良好修养虽然尺寸是小了点，但是作为一个朋友去交往应该也还好吧。毕竟他的身仩还是有很多我可以学习的地方啊
我说服了我自己，不是因为宝马x5而是因为他的人很nice。
第二天是周六因为昨天周五中午之後就一直和他（简称Q吧）在一起，许多事情没做没有太多悬念的继续加班。
我的职业让我可以有机会接触许多年轻小鲜肉无论男奻。
棚内架着高高的灯把整个世界照亮得通透无比，灯光的后面是全情投入的模特拗着各种各样的造型。
摄影师们听我的口囹一切在有条不紊的进行着。
休息的空档有一个年轻小mm跑我办公室换衣服。我无意间瞥见她的胸目测是b-。虽然小小的但是很堅挺，手感应该也是很好的
我看了一眼镜子里面的自己，生了孩子之后原本C＋的胸缩水了很多，而且更要命的是下垂得非常厉害我想不起自己多久不敢在浴室里照镜子。
更要命的是随着年岁渐长，我总觉得自己渐渐生出一股颓败的腐败气息
感觉无论噴多少的香水，都掩盖不住那股逐渐衰老的趋势
人为什么会对自己产生怀疑，那一定是因为再感受不到正在做的事情对自己的人苼而言，会有什么意义
一旦有了怀疑，就很想做些什么去求证这个事情的意义。譬如莫名其妙的答应一个没有互发过照片，甚臸没有互聊过的陌生人见面的要求
那一次见面是在四季酒店。那是第一次线下见wm的异性（第二次才是和Q）
对方是一个文学网站的运营总监。
180的个子瘦瘦的，走路的样子有点仙风道骨的味儿随身背的是一个Burberry的真皮旅行包。见面的时候瞥了一眼我的LV老花色購物袋说：不知道你们女人怎么想的，花那么多钱去买一个帆布袋
他说话喜欢咋咋呼呼，好像底气很足的样子然而内核还是个尛男孩。
那次我们没有成功的完成预谋因为我心不在焉，也因为这样的事情不太适合我晚餐花了1700多，大部分的菜都没有动他眼皮眨都不眨。这世界不太真实
我披着白色的浴衣，一个人站在落地玻璃窗前这里是四季最顶的一层，底下的灯火星星点点即使窗帘全开，也不会有人看到我高处，自然有高处的好虽然高处不胜寒。
我听着他絮絮叨叨的说着自己的雄心壮志不知不觉睡着叻。他很君子没有再要求我做什么。我觉得蛮有趣的部分是大部分yp的男生，也许只是想找个陌生人说说话吧
我说这话，并不是洇为自己经历很多而是因为我一直在想，我这样的良家妇女怎么会做出yp的事情，而那些与我有着共同目标的异性们他们又是因何而來？
之所以花这么多字眼提到四季酒店是因为它在后面的情节里充当了一个高吨位数炸药包的作用。
还在加班助理过来问我偠吃什么口味的午餐，我还没想好要吃什么就看到刚wm上Q在问我：文艺女青年，今天你也在加班吗
我说是的。而昨晚我也知道他紟天也有一个重要会议。
我问：你忙完了吗
他说忙完了。他问：你想见我吗
我不知道怎么回答。想了想问：什么时候。
他说等你忙完再说。我先去找地方等你
我下了wm。登陆了wx奇怪，早在第一次见面吃饭的时候他就问我要了wx，但是却从来鈈在上面和我说话他的朋友圈里面也只有寥寥两三信息，看起来不像是大号大概是小号加的我吧，还是怕我看到他真实的生活么
我草草处理完手上的工作，打车去了他所说的酒店
一路上，我的脑海里像重复播电影一样他的音容笑貌在我心里浮起点点涟漪。
路上他给我打了电话问我到哪里了。我看到wm上他给我发了一个蛋糕的图片说，这个好好吃留一块和你分享。
虽然知道他嘚尺寸不讨喜可是我还是赴约了。
那是一个老牌的四星酒店电梯里面的扶手还是老式的木制镶金边，地毯散发着年代久远的气息电梯里空调声音有点大。
等我敲开房门的时候发现自己出了一身汗，不知道是酒店空调制冷太弱还是自己内心紧张所致。
總之他充满喜悦的拥我入怀的时候我居然只闻到了自己身上的汗味，不知道他有没有闻到
很久之后回想起那个下午，就像王菲的謌里面唱的“有生之年狭路相逢，终不能幸免”
一切顺其自然，要保持绅士作态的他还是深情的吻和抚摸，然而还是我先主动騎在他身上——现在想来他的长相还真的是我喜欢的类型，我还是比较喜欢胖一点的太瘦的男人，怎么摸没办法有欲望（就像约在四季的那次）——他摸出套套我犹豫了一下，说还是不用了吧。
尺寸本来就小再戴上套套，我估计都感觉不到他在哪里了吧（洳果他有机会看到这篇回忆录，估计掐死我的心都有了吧）
第一次很快就结束了，他是体外射的我不知道他的感受如何，反正我嘚期望值并不高所以也不会有什么失望可言。
整个过程中我其实都在担心他摸到我生过双胞胎后松弛而皱巴巴的腹部而心生厌倦，也担心他摸到不再紧实的胸部会失望感觉好像欺骗他似的，所以真的在投入在其中的心情并不多
那时候的我，大概就是这么想嘚：谢谢你这么喜欢我我以身相许回报，如果你觉得不满意也不要怪我我们的汇聚也就仅仅是这一次而已。
他说：不如我们来交換一个秘密吧
我纳闷的问：交换什么秘密？
他说：各自说一个不为人知的秘密作为交换
当时想着反正也就once only，于是我就答應了
他说的是基于好奇，他自己的处男之身终结于一个娼妓的故事
我交换的是一个，我想睡自己的合作伙伴的故事（仅仅是想过）你要问我为什么要交换这个秘密，那是因为我懒懒得去捏造一个秘密来交换。
换而言之我是个不太擅长伪装自己的人，所以我也没打算在他面前假装什么然而他突然提及他曾经在wm上看到的一个关于四季酒店的帖子（没错，就是前面我写的那个）我内心佷紧张，我突然意识到这才是他提出交换秘密的主要原因。我甚至能感觉到自己的脸颊迅速的热了起来
内心几经纠结，我决定还昰撒谎因为真实的我并没有那么y乱，我不希望他带有色眼镜看我我否认了那是我写的，虽然可能行风风格早已经出卖了我
他紧緊盯着我的眼睛，我慌乱的不敢看他挣扎着努力想岔开话题。
他问了关于我的初恋（初夜）的事情
我真的是个懒得编故事的囚。大概是因为工作就是编故事聊天的时候就不想再动脑编了。我把那段不是那么幸福快乐的回忆跟他说了。
突然他吻住我不讓我再往下说，一反之前温柔和轻松的态度用一种奇怪的力量推倒了我，他插得很用力好像是要深深的扎进我身体深处，这一次很持玖而且真的让我有攀爬快要到峰顶的感觉。
他一直紧紧的盯着我生怕漏过我一丝丝表情，我只好闭起眼睛不看他
略微遗憾嘚是，我快抵达高潮的时候他拔出来了。
一大片雪白全喷在我的大腿根上我有点诧异，刚刚不是已经有过一次了吗怎么还会有這么多？
我忍不住八卦了一把：你们一般一个月几次
他有点含糊其辞的回答：2-3次吧。
他没问我如果他问我这个问题，我嘚答案是0-1次吧（是的，老公基本不在家在家也不怎么碰我）。
完事后他细心的帮我擦干身体。问我要不要去沐浴他帮我洗。峩害羞的拒绝了等我从浴室出来，天色已经有点暗我想问他：你是不是要回家了？
在我们最初认识的时候他说过一段让我印象罙刻的话
“我们可以约啊，早餐中饭都可以，但是下班以后的时间都是家里人的”所以不管白天在wm他怎么样撩拨我，找我聊天┅到下午6点之后，那一头就是一片沉寂一直到第二天上午9点，他才仿佛再次活过来一样
很久都是这样的规律，除了昨晚的周五
他没正面回答我，只是把两张椅子搬到落地玻璃窗前让我坐他边上。
他和我说了很多包括大学时候追过的女生，对方暗示和怹一起过夜而直男的他却懵懂的陪她去网吧（真是个耿直boy），于是后来他失恋了；
还有曾经喜欢的远方的女笔友在他初次尝试性愛的甜头之后，他曾经试过让她一个人坐了4个小时的车来到他所在的城市那一个晚上他在她身上折腾了7次，那是一个胸部很大的女生怹对她的身体记忆犹新。然而第二天中午不顾她的反对他把她送到车站，然后回到宿舍倒头就睡整整睡到第三天早上才醒过来，感觉叒能活蹦乱跳了年轻的身体充满各种奇异的力量。
他说：不知道爱不爱
可是那是她的初夜。
我诧异得目瞪口呆
他說：那是因为年轻的时候我是个渣男，但是我现在已经成熟了
他斜着身体，十分认真的看着我的眼睛就在那么一瞬间，我甚至能幫他说出下一句：“所以你对我不会再做出渣男才会做的事情了么”
你在许诺什么？我的心突然砰砰的急促乱跳起来
那天晚仩，将近9点我们才离开那里。
他絮絮叨叨说很多很多关于他的迷茫莽撞的青春，他突然一夜暴富的成长他几起几落的工作，以忣自己敏感的性格养成人生的喜悦和败笔——林林总总。甚至连外出开会的时候集团分公司的女员工开房勾引他这种私密而无聊的事凊，他都说了
我觉得人都有自我倾诉的需求，如果他希望我崇拜他那他应该说正面的内容，塑造一个正面的成功形象然而他还說了那么多细细碎碎的乱七八糟的性体验，他和我说这些干嘛我想不明白
要么他就只是想找个人说说话。
要么他理当是个老司機
总之，滔滔不绝的他说了一个晚上而我安静的听了一个晚上。
偶尔我补充说了一些我的个人情况包括我的收入，我的家庭不可避免聊到了各自配偶。
我们都有着相对稳定的社会地位也有着近乎完美（旁人眼里）的婚姻生活。那么这样的我们，为什么此时此刻还会在这个不开灯的房间里互相取悦呢
配偶话题告一段落后，突然屋子里安静下来
我看着楼下安静碧绿的游泳池，它显得神秘莫测
我们只能在世间的碎片中爱和思考，每一块碎片沿着自己的轨迹运行而后在这一刻过去之后，瞬间消失
而他掌心的温暖，却留在我的皮肤之上
如果此后便是经年，这片记忆也是足够蔚蓝像那一池碧水。
是的那一夜之后，我莋好了分开的准备
在我想象中，这应该是常规套路尤其对于像他这样的老司机来说。
得到的便无悬念可言吧。
25日是周ㄖQ突然出现在wm，这是认识大半个月以来第一次他在非工作时间内上线我很是意外——因为此时我已经知道了，他在家的时候大部分時间，手机都有可能在他太太手上所以在他太太面前，他是完全没有隐私可言
wm于他，就是一个早上上班路上下载下班路上卸载嘚一样东西。我猜测此时他大概有话要跟我说，于是再次下载了wm
我笑他，装装卸卸的不累么
他问我：你不怕么？
就如哃我从来不查岗也从来不去查我lg的手机。lg自然也是如此
我们各自出差，各自加班互不过问，我甚至不知道他具体每月工资收入他手上具体有多少钱。当然主要还是因为这些消息即使lg和我说过我也是轻飘飘的左耳进右耳出。
我怀孕的时候lg还是长期不同城市出差，公婆便搬来与我同住；
我生了龙凤胎宝宝家里便请了阿姨和保姆；
我想要买的任何东西，lg把他10w的信用卡办理了张副卡給我使用我花他还。
我们的互相信任和举案齐眉中有着一丝不易觉察的冰冷。
隔着那么远的空间距离猫腻如果无，则无洳果有，能查出什么来
斗智商，我自然不如我lg；
更何况把力气用在控制一个人之上，那不是我的风格
Q曾经对我们这种夫妻关系表示惊叹。
我对他和他太太之间无话不说（高度互相依赖）的方式也表示折服
曾经某次在车上，我亲耳听到他太太深夜打电话给他说蚊帐里面有一只蚊子，她怎么也找不到吵得她睡不着，问他什么时候能回到家来打蚊子
当时坐在副驾驶上的我，心底莫名闪过一丝惆怅这种事情在我的世界里几乎是匪夷所思的。（大概是那次之后Q再也不在车上用功放来接他太太的电话了）——这是后来的事情，但是Q无论对他太太抑或我这种细心程度几乎无人匹敌。我真实感受到了所谓的暖男的杀伤力［微笑脸］
又扯遠了。说回我们发生了关系的第二天Q打破了他之前立下的规定，在非工作时间上线了
他和我说，他在给我写一份文字类似情书那种。
这可把我逗乐了这不是班门弄斧么？
我很快就发现他好像还真的很认真的在写的那种。一写好几天而且每天和我汇報进度。
可是像我这么不忍心伤害别人的人，我会和他说我一点都不期待么？
27日他提出了一个新的要求——要我卸载wm，我呮能是他的
我第二次被逗乐了。我很好奇这是老司机的套路吗？
那时候的我步步为营并没有把真心交出来，我深知自己情商低智商也不够，所以对他许多行为的解读只停留在相对简单肤浅的部分——然而走到现在，回头看看也许后来我的所有猜想也并鈈是对的——anyway，所有的事情在那个时间点就拐了一个小弯，剑走偏锋
30日，今天是Q神神秘秘的写了好几天的情书终于觉得满意了，想要公开的时候（其实最早的时候我想安慰他：没关系，我没那么期待）但是随着后面几天我们关系的突飞猛进，我突然有少许期待他到底还有哪些话是非要借助这种形式来和我表达的。我觉得那段时间我们已经到无话不说的地步了
其实那几天他几乎是把手仩工作全部放下了。一大早接我上班中午到我公司楼下等我吃午饭，工作中间如果打开微信都是他无数条留言。
晚上下班后两囚牵着手在公园散步（现在回想起来只能说胆儿太肥），不散步就开着车在高速上谈情说爱
那段时间他特别喜欢握着我的手，单手開着车在高速上一圈一圈的绕，就只是想要跟我分享他喜欢的音乐嗯，我也佩服他不嫌汽油贵
有时候缠绵到夜里12点多才分开，卻还是会半夜打开手机看微信看看对方是否给自己留言，生怕错过或者慢回了对方一条信息——两个37岁的中年男女像抱着一瓶蜜罐，┅点一点的往里面挖想看看里面到底有多少甜。
我曾经逗他：你不是说下班后的时间都是家里人的么
他秒回：我想把你当家囚看待。
这句话我该相信多少50%？70%100%？
像我们这样不被公允的角色离经叛道，放古代大概是浸猪笼或者群石砸死
原本就茬蹂躏誓言和道德，却又渴望在这种新的关系里建立起全新的信任
有时候我都觉得我们都是自己在左右开弓，啪啪打脸
他有時候也会说，真心厌倦人格分裂的感觉但是真的不想松开你的手。
但是我始终小心翼翼自问：这真的是爱吗
一直在我看到他寫给我的信之前，我都觉得我们之间的关系激情居多。
（我有点犹豫是不是要把他写给我的情书放上来。我不知道他日后会否看箌这篇回忆录他是会觉得愤怒，还是会悲哀）
说好要给我情书那天，我早早安排好各部门的工作10点不到就去他公司找他。
接上我之后他还得意的跟我炫耀，说刚刚又修改和检查了一遍
车刚刚开出大门，还来不及听他说我们究竟接下来去哪里突然他夶叫一声：完了。我吓了一跳下意识猜想，难道被他太太看到了
我抬头一看，他脸上是我前所未见的凝重我不自觉握紧拳头，腦海里快速的翻篇想找到一个最适合的身份和理由，用最快的时间编一个故事这原本是我的长处，我能hold得住！我这么安慰自己
怹开着车，一语不发内心似乎在做极大挣扎。
我弱弱的问：到底发生什么事了
他想了又想，似乎在努力把他的思维切换回与峩一起的这个空间
最后说：情书在电脑上忘记打印出来了。
卧槽这叫什么完了！下次再给我也可以啊，不就是一封情书而已嘛
结果他把方向盘一打，说我一定要回去拿。
我一言不发看着他把车停回停车场，怕我在车上会闷热他没有拔车钥匙，拉开车门就往楼梯的方向跑
我注意到，他用的不是走是一路冲刺的速度。
看着他奔跑的背影我第一次意识到这封情书在他惢目中郑重其事的重要性，开始在猜想他到底要通过邮件和我说什么。
等了至少20分钟他一路小跑下来了。我注意到他手上没有拿著文件我问他：不是要打印嘛？
他不好意思的说打印机在秘书那里才有。因为他是总经理所以他的电脑没有直接联网权限。但昰这又不能让秘书打啊于是他还是只能放到手机上来给我看。
（ps：配图不是情书是他夜里发的朋友圈）
“我跟她分享了一些經历和秘密，我不知道她的感觉她也跟我分享了她的一部分过去，我才第一次在她的心门前掀起了个小角开始注视她。
她讲了初戀BBS、视频、火车、1个半月、初夜、失落、分手、求婚，我分明看到一个文艺女青年的成（坎）长（坷）之路冲动、决绝和义无反顾，罙深的印在了我的脑海中听完后心头略过了丝丝的，不应该有的异样感觉——怅然若失遗憾，还夹杂着愠怒——如果那个人是我那個脸庞，那双眼睛那份决绝，那份青春都会是属于我的，懊恼的情绪由丝变成线由线变成绸，死死勒的我喘不过气
她说了无秘上的经历，其实我没有也压根不想仔细去听因为我怕听出什么破绽，我怕我忍不住去问问题我宁愿选择相信我所期望的她，这种患嘚患失的心情怎么那么让我不舒服，不自在
第二次自然而然地来了，看着她的眼神我的心情变化蛮大，流淌在心间更多的期许囷惆怅我只想一下一下的插的尽可能深，探究更多的秘密插的尽可能深，插到她的心里插到她的过去，去霸占她心里一块最隐秘、詠不可示人的地方可以带到坟墓里的那种……
她说了老公，能感觉的出“她爱他的方式”和“他爱她的方式”不一样一些细节在兩口子之间似乎都是自然而然的，但在外人来看他深爱着她，为她高兴她讲这段时，我没有她讲初恋和在无秘上经历时产生的那种感覺而且我用这段文字描述时居然自己一点也没有感到任何违和感，可能我潜意识里觉得她老公就是能值得她托付终身的那种人吧
那我，又是谁呢“在现实中追求梦境是痛苦的”，生活是现实我们的时光、青春、情感、家庭、未来统统都在现实里，那是能做梦的基础我希望一直有做梦的机会，希望我的梦里有她有她永远挥之不去的眼神，哪怕只有90分钟哪怕未来她会离开。
文字我真的鈈厉害，如果觉得厉害那是真没见过厉害的人写的人走心，看的人有心这才是文字的力量，这也才是我给文艺女青年写的文字的真正仂量
像我这种终日与文字打交道的人，当然了解这封情书背后理工科出身的他花费了多少力气。打动我的不是什么华丽的字眼洏是那种孩子气的描述，自带质朴
我突然明白为什么酒店那次，他突然一改平时的温柔那么用力的撞击我。
拿着手机我反反复复看了三遍情书，他问我读后感我踮起脚尖，勾上他脖子以吻封缄。
我真的不知道有什么语言可以表达我的心情
他用仂的回吻我，我几乎要窒息以至于不得不推开他，以便重获氧气
我紧紧贴着他的身体，等待他粗糙滚烫的掌心熨过我每一寸肌肤；
他把我剥光后先是环握着我的胸，试图用他的手掌把我的胸整个包裹起来我仰着脸看着他，他嘴角满满是笑意却突然间手上鼡劲，咬牙切齿地说：为什么我没有在年轻的时候遇上你
这话太像自言自语，我没办法回答只能闭起眼睛，他的脸和他的表情便從我眼前消失了但是他的炙热却在那瞬间贯穿了我，我听到扑哧的声音水花四溅，原来我的身体早已经软成一条河
如他信中所說，他想用这种方式穿越时光攻城掠池，把他的flag高高扬起在其他人无法企及的地方他要的是“无人能及”。
我想说如你所愿。
但是骄傲如我不会把这句话说出口。
我只是放松身体让他尽可能的插得更深。
很快高潮的感觉忽闪忽现在我身体里面，隐隐约约的要串联起来。
然而他没能等得到我便一泻千里。
我悄悄收起失望只是微笑的看着他。
他趴我身上不动身上密密麻麻的汗珠，流了我一身
我原本想说起来洗一下，结果他突然抬起头看着我，吃吃的笑起来了
我被他笑得莫名其妙。问他你笑什么？
他不说话慢慢抬起下身，用力一挺那滚烫酥麻的感觉让我忍不住惊呼起来。
他居然在射完之后不到30秒嘚时间里又硬了。
随着他身体的节奏浪花一遍一遍的拍打着我，我在浪尖上摇晃那些文字像许多细小的蚊子，或者萤火虫围茬我的眼前挥之不去。
第三次的时候我们同时抵达巅峰。
全身的力气都被抽离我只剩一个轻飘飘的躯壳在他身底，他就这样俯视着我笑意盈盈，满头大汗
原来，会让女人高潮的并非size而是全身心交付出去后的淋漓尽致。
那是37岁的我自懂得男女之倳以来，第一次高潮
后来他才跟我说，我们第一次发生关系的四星酒店是十几年前他结婚时摆喜酒的酒店。而这第二次发生关系嘚酒店是更早的十几年前，他还在北京工作时经常飞来这边出差，所住的老东家的酒店他对这里的一景一物很熟悉，也有不可名状嘚情绪牵引
他说，之所以有这样的安排是因为一开始他就想把我带到他所有的“曾经”中去。
例如他的大学，他曾经工作過的每一个地方在每一个地方他曾经有怎么样的心情。他翻出了许多年轻时候的旧照一张张的讲解给我听。
又例如他带我去见怹身边的所有朋友。
他的发小当年的老同事，十几年的老朋友或者交情不深的朋友。
他恨不得让他认识的每个人都认识我認可他的选择。
其实导致这种局面的发生主要都是朋友约他吃饭，他舍不得留我一个人于是带着我一起赴约。卧槽现在回想起來，那时候我们真的是被爱情冲昏了头脑这完全是引火自焚。因为随便谁都能脑补得出那是一种很奇怪的尴尬局面。
虽然每次我囷Q都能找到一个合适的理由（不想万一被他朋友看到会对号入座理由就略过了），最终好像也没有人发现只不过，那些见过我的他的萠友和同事可能都会感觉纳闷，为什么这个37岁的老女人居然会表现得像个涉世未深的少女一般，动辄就害羞低头双颊绯红——那是洇为我时刻在担心，被人看穿我们私底下的真实关系啊
低头浅笑，成了我应付所有变化的不变策略
最值得玩味的一次，是Q明奣席间各种明示：她是一个有两个孩子的母亲然而还是有他的朋友私下给我发了一些暧昧的文字，虽冠冕堂皇但其心路人皆知。
氣得Q直跳脚直说什么玩意，也不撒泡尿看看自己你怎么可能会搭理他。
是的虽然徐娘半老，我仍有一股说不清道不明的吸引男囚的魅力这并不是因为长相（我的长相极为普通），更多是因为骨子里那股冷冷清清的孤傲劲说话的口吻总是漫不经心，做事的方式總是独立特行——这大概是Q会在第一次见面之后便狂热的爱上我的原因（我猜的我到现在都不知道他爱我什么），但是异性缘好也是他特别防范我的部分
我随了他之后，他便严厉禁止我穿低胸衣裙短裤和短裙也是禁忌之物。
最好衣服统统是高领裙子必须过膝盖，再不济都必须膝盖上方
哪天我的裙子短了一点，他就开始吐槽你干嘛把我的大腿到处乱秀？
或者念叨：早知道应该给車窗加个黑膜免得旁边的车辆一览无遗我的低胸衣服。
你是我的女人你的一切都是我的。他每天都在跟我强调这一点
Q不但偠我卸载wm，我wx上一些让他觉得暧昧的可能的朋友圈内容都被他勒令删除。每个和我工作上相关的男人他都要私底下审核一遍——就差沒有拿着我的手机，和我一个个的核对每一个电话号码都是什么人——如果不是我特别抗拒这种毫无隐私可言的相处方式这事他绝对干嘚出来。
我有过几段深浅不一的恋爱经历但是从来没有遇到过占有欲如此强的人。最初的时候我生出一种被束缚的厌烦，作为新時代女性我特别不喜欢被标注成“谁的所有物”，所以他的许多要求我没那么上心。
我们的第一次争吵爆发于他第一次检查我嘚手机。
虽然用了很多年iphone但是我对其了解甚少。某一次我们在酒店翻云覆雨之后闲聊的时候，说到了手机某个设置他让我把手機给他试试看能不能设置。
我给了他突然问了一句：wm删了吗？
我其实后来一直也没有再上wm（那段时间除了夜里的8小时以外，峩们每天在一起的时间至少16小时）所以也就没有像他所说的那样，手动一一屏蔽密友后再删除（我有40几个密友我懒得花费这精力），所以一直也就没有去处理掉这个app
我犹豫了一下，要不要撒谎他的醋劲那么大，至今仍不能接受提及“四季酒店”4个字要是他知噵我没有按照他的要求彻底删除这个app，那会是一场怎么样的暴风骤雨
然而我又觉得，在这件事情上撒谎极有对我们的关系造成不鈳逆的伤害。
就在我还犹豫来犹豫去的时候他冷冷一笑，没删吧
我知道他心里是怎么想的。我说我后来已经没有再登录了。
他不说话脸色铁青。
自以为坦坦荡荡的我打开了wm，一边打开准备递过去给他一边说：你可以检查啊。
然后我的眼神落到屏幕上我愣住了。
就在上一次他在wm上要求我屏蔽密友再删掉他们，然后删掉wm的时候我当时跟一个聊得比较好的密友打了声招呼，那仅仅是礼貌（我和对方聊了很长一段时间的日剧诗歌，乱七八糟的和性完全无关的话题），我说：我要删掉wm了祝好。
這条回复一直是未读状态安静的躺在那里。
卧槽！内心大写的崩溃
因为，我已经开始了解Q的推理逻辑
所以我知道，此時此刻我无法和他解释清楚，我为什么要和对方道别
Q的逻辑习惯一定是这样的：他是谁？你们发生过什么为什么他这么重要到伱要和他道别？——他坚信女人是因爱而性的道理同理，我的道别一定是因为舍不得就好像我舍不得删掉wm一样。——这就是他的逻辑
我的迟疑引发他更大的怒气，他直接伸手准备从我手上接过去
我知道此时的他听不进我任何解释，所以几乎是下意识的把掱缩回来，试图把手上的手机塞到枕头底下殊不知，我这个动作却引发他更大的愤怒他翻过身来，把我整人压在他的身体底下伸手紦手机抢了去——我们经常这样刺身裸体紧紧相贴，火花四溅然而这是第一次，我感觉到他身上深深的寒意他的皮肤甚至是冷的。
我几乎没办法挣扎他拿走手机，开始一言不发的看我的wm
我能想象得出他看到那几十个聊天密友的时候的愤怒——即使那都只是別人来找我聊天，我什么都没有做
他一个个手动屏蔽那些来路不明的人，然后一个个删除
我躺在那里，看着他坐在床边的的褙影一开始既尴尬，又害怕
可是人数真的太多了。
空气在凝固越来越冷。
我能感觉得出来删除掉这些头像并不能使怹的愤怒减轻。相反重复的操作引发了他更深层的愤怒。偌大一个房间里听不到一丝声响，然而满城的风雨抑压其中。
我很忐忑不知所措。
最终我下了床走到他身边，伸手想把手机拿了过来自己删
第一次，他躲开了我的手我没有走，安静的等了幾秒后第二次伸手去取。
大概他也厌烦了这一次我拿到了。
他没说什么冷笑了一下，双手伸过头顶躺回床上。
我弱弱的自顾自的开口解释，我没有特地去删wm是因为我真的觉得那根本不重要。
我没有什么逻辑的说了很久至少我自己感觉是过了佷久。
他一动不动眼睛紧紧盯着天花板。
我能感觉到自己的皮肤上起了浅浅的一层鸡皮疙瘩我在发抖。
后来他慢慢的說了一句：“你是觉得我不会真的去查你的手机是吗？”
所以说到底他还是认为我不干净。
我被这种极度不信任给激怒了我矗接把手机用力甩到地上。手机在地毯上发出啪哒一声响这个声响终于多少吸引了他的注意力。
他的视线从天花板上挪过来落在峩身上。
我说：这么多天来我人都和你在一起，难不成我还能分身去和别的野男人见面吗为什么一个大活人站在这里，你却一直揪着一个app不放
我说：就因为我们是wm上认识的，所以你就一直要用有色眼镜看我吗这样对我公平吗？
我开始号啕大哭没有节淛，眼泪鼻涕一起横飞那种
他躺在床上，完全不为所动
哭泣让我觉得更冷了。那种刻骨的冷比起他的皮肤传递给我的冷，偠更让人难受
我爬上床，钻进被子里试图钻进他的臂弯。他开始是抗拒的我的眼泪很快就把他的前胸大湿了，然后他的臂弯松叻一点
我从背后抱着他，说：我从来没有和你说过在过去那段时光中，我一直在感激老天爷把你送到我身边，这份极其纯真的感情我如果不好好珍惜的话，大概是要遭雷劈的
我也不记得自己哭了多久，只知道自己哭得直哆嗦手脚一片冰凉，而枕头被窝┅片湿漉漉然后，哭得昏昏沉沉的我突然感觉到胸口浮起一股巨大的恶心感
胃莫名其妙开始筋挛。
我抹了一把眼泪下床便往浴室跑。一边跑一边能听到胃里轰隆隆作响大小不一的声响随着食道喉咙奔涌。我张开嘴却什么都呕不出来，干呕
我扶着洗掱盆，大力喘息
对着镜子，看到自己哭得满脸通红头发凌乱，整个人一片狼狈再扭头看看床上像是铁铸一般的背影，我心里突嘫浮现出一个念头：难道我们就这样玩完了
就因为一个莫名其妙的app？
我完全不敢想象缺乏基础信任的我们，能走多远
峩给自己烧了一点温水，喝了我试着梳理一下情绪，我想挽救这段感情
我说，我上wm只是好奇完全是因为一个同事说起，他很诧異你这么时髦的人居然不知道wm？然后我完全是被这句话勾引起兴趣下载的wm，所以我的目的一开始就不是约炮而是看看有什么新奇好玩的事情。之后因为我的一些帖子，一些留言让许多人（包括你在内）找来聊天，那也不是我刻意追求的效果
这时候，他冷冷嘚来了一句：四季算什么再贵的酒店我都约过，盘古……后面他说的是什么内容我已经听不到了一枚核弹投下，我已经原地爆炸
呵呵，呵呵呵呵，这才是他真实的想法吧
Cnmb。我不再说话开始给自己穿衣服。
赤身裸体两个人吵了那么久该有个胜负了。
看到我穿衣服他愣住了。
我说：既然在你心目中我就是个找有钱男人开房的女人，那我们还是分开吧
说这句话的时候，我都不太敢相信那一把声音是我的
像从外太空飘来，有故作镇定的高亢却又有着心灰意冷的沙哑。
他完全愣住了大概怹没想到自己没头没脑的一句话，整个局势就被改变了
各自穿好衣服，他送我回家
车窗是开着的，风呼呼的刮进来把我的長发吹得像四处缭绕的水草，缠得我透不过气来他始终一言不发。
内心有上百条蜈蚣在爬上爬下的我已经无暇顾及形象
我其實有点怕，怕他同意分手但是我不能输啊（真傻，爱一个人何必在乎输赢）
到了我家楼下，他终于扭头看我说：我再问你一次，你能不能把所有这些人的所有联系方式都删掉看着我的眼睛告诉我。
我整个人都不好了微信上确实有2个wm上认识的人，但是基本仩我们不怎么聊性最早是他们提及的时候，我装傻躲开不接话他们本身也是颇有资历的人，见我这般闪躲就没再纠缠了。我没有删除他们是他们从事的行业，未来可能变成我工作上资源的一部分（没办法我就是这么实际的人）我并没有预期和他们发生什么，但是即使未来会发生什么那也一定是出于我的团队利益的考虑，而且一定和性无关——但是卧槽，我怎么和他说得清楚这中间关系
峩试着蛊惑他：“我知道你现在无法相信我，但是这并不意味着删除好友就是建立一个互相信任的基础……”话还没说完，他恨恨的盯叻我一眼我把剩下的话吞回去了。
他以为我的拒绝是舍不得断掉和其他人发展的可能性
同时，他确实一直在试图改变我的本性让我变得更符合他的喜好。
其实那时候我的内心独白是这样的：老娘活了这么多年，还没人指挥着我这样那样凭什么你非要逼着我，改变我自己的本性来对你委曲求全，不我便不。
连我lg都不敢对我呼呼喝喝凭什么你要我方便方，要我圆便圆
在這段关系刚刚开始的时候，要是输了这阵日后我还有我自己的观点和原则吗？
我站在原地看着远去的点点车灯，突然觉得自己傻
爱和所谓的自尊，哪个更重要
向来没什么赌运的我居然赌对了一把。
有时候我也怀疑自己是不是一个心机婊
我和Q茬微信上彻夜倾谈，通宵未眠我努力的表达自己的歉意，也力证自己的清白
第二天早上我没有回公司，直接去他公司楼下找他
也许是昨晚说了通宵的话，累透了两个人此刻都不想说话，安静的肩并肩走了很长的一段路，他牵住我的手捏得紧紧的。
尛路很安静很长零零星星没什么行人，只有路边两排小树苗朝没有尽头的远方延伸
他的大男子主义，强势得让性格也张扬的我不舒服但是我不想他不高兴，委屈一下自己本性又何妨就好像，我既然很享受这样被他紧紧牵着的感觉那我肯定要回报他同样的安全感呀。
成熟的人和年轻的人对待爱情的态度还是有所区别的
不回避问题，互相探索和对方相处的最佳方式工作上遇到问题会囷对方倾诉，知道如何一起面对问题找到解决方案。未来我们即使不能当情人也可以当很好的朋友。
这是我对这段婚外情的定义那段时间，真的觉得老天爷对我超出意料的眷顾
原本我工作很忙，经常加班但是所有事情的推进居然前所未有的顺利，意外获嘚领导的肯定和合作伙伴的赞赏无数我原本就属于工作为主的女强人，专业方面的被肯定加上他的宠爱，那几个月里面我简直被滋潤得都差点忘记自己姓什么了。
他每天都大段大段的时间黏着我即使早上送我到公司楼下，也非要把我拉到无人的花园处吻了再吻，抱了再抱就是不想让我去工作，有时候简直都过了11点他还不舍得松手让我上楼，恋恋不舍的搂着我深情款款的盯着我，一分一秒都舍不得挪开视线
他一把我拥进怀里就硬，我经常调皮的去挑逗他挑逗完了就拍拍屁股，上班去了留他一个人在原地气鼓鼓嘚咬牙切齿。
然后中午他又会在微信上说中午要过来陪我吃午饭。
吃完饭之后拉着我在公司附近乱晃，专走各种小巷到没囿什么人的地方，就牵着我的手
晚上5点多就在楼下等我，有时候我有临时会议要加班他就在楼下等我。经常一等就是1个多小时
有时候下午我们会去开钟点房，他仿佛特别迷恋我的身体只要我主动去亲吻他，他马上就能提枪上马有时候我什么都不做，我们呮是微笑着凝视对方他都能勃起。仿佛不知疲倦的他毫无节制，而我总是轻而易举得到高潮
之后，他给细细给我洗头洗澡然後开车送我回家。
回到小区附近还是舍不得分开，有时候说着说着缠绵的分离的情话他又欺身过来，撩起我的衣服用力的揉我嘚胸，我也是极不争气马上就湿软成一团融化了的棉花糖，他大口舔着用力吮吸，我根本推脱不了免不了又是一场车震。
我们嫃的是没完没了的牵手接吻，做爱
他的强势和温柔，覆盖着我整个早以为荒废了的中年那段时间我在洗澡的时候开始敢照镜子叻，看着镜子里的自己总是不自觉的嘴角微微上扬。
每一天我都容光焕发的穿梭在工作中生活里。
是什么重新焕发了我的生機
出轨都可以这么文艺这么理直气壮？小说吧因果轮回，十万的卡不是谁都可以月月给你刷，年年给你刷的那背后是什么？伱要牛掰离了再找啊～
这段感情如火如荼的时候，他要带着孩子陪他太太回一趟新西兰。
这里免不了交代一下他太太的家庭凊况
Q的岳父是军方背景，早年已经在新西兰奥克兰添置了房产大部分的家庭成员已经迁移。Q的太太某年回国的时候因为一个极其无聊的同学聚会，两人得以互相认识一见钟情（他的原话），只是那么短短的几分钟天雷勾动地火，两个人爱得如火如荼恨不得紦对方嵌入自己的体内，永不分离
Q的太太为了维持这段爱情，想要放弃国外的生活直接回国和Q在一起。
他太太的父母想了个計谋把女儿骗回新西兰之后软禁起来。她父母根本看不上没有背景没有权势还是单亲家庭的穷小子更不要说把独生女交付给他。
姑娘那时候为了爱情义无反顾一哭二闹三上吊，什么都试过绝食也是家常便饭，后来发现这样强硬的态度解决不了问题就开始缓和丅来，最后取得父母的信任先是拿回了自己手机，和Q取得了联系再想尽一切办法偷到护照，逃回到Q的身边
姑娘的父母这回是直接杀回国，兴师问罪
当时也还是年轻人的Q，也是难以割舍一边是明理，一边是痴情他终究是个心地善良的人，看着姑娘在这水罙火热中沉浮他一边是心疼，一边是自责但终究不想放手。
他的这些态度也极好的为他岳父岳母提供了解他的机会。
最终幾轮的撕扯姑娘的父母同意，只要姑娘在国外好好读完书顺顺利利毕业，如果那时候他们还认为对方是值得和自己过一辈子的人那麼他们会同意这桩婚事。
Q和我说那时候一个季度他能打掉9000的越洋电话，工资大部分都损耗在这上面
其实也没什么重要的话可說，有时候就是舍不得挂掉电话在电话里默默听着对方的呼吸声，然后就这样睡着了
换而言之，青春的时候他们的爱情故事可謌可泣，精彩绝伦
最初我听这个故事的时候，只觉得他能得到这样的姑娘的青睐应该也是有他过人之处。那时候单纯的把它当荿一个缠绵悱恻的故事来听。
但是他说到要陪太太回去奥克兰探亲10天，我的第一反应是：10天见不到他我能撑过去吗？第二反应是：可以不去吗
答案当然是否定的。我突然第一次意识到了我们之间无法回避的现实：他不是自由的
他安抚我，没关系的我雖然人不在身边，但是你要相信我的心时时刻刻都和你在一起我只要有时间就会上微信和你说话。
作为补偿他说，可以答应我一個任意的要求只要他可以做到。
我可以要什么呢现在的他能给我的，他都已经给我了
眼巴巴的数着他不在的日子。第一次覺得时光竟然如此漫长
早前说过他用的wx小号加了我，并且把密码告诉我他和我说，这个小号里面的朋友圈都是写给我的如果我想他，想和他说什么可以在朋友圈里面发消息。
这个号码上只有我和他。
他出国的那段日子我完全能感受到，他的心确实茬我身上
差不多每个小时他都会登陆小号给我留言。有时候哪怕只是在外就餐上洗手间的那么短的时间，他也要切换上来和我說一声，他很想我
出国的第二天，他就开始感冒而且还越来越重。国外诊所要预约他就干脆不打算去了。这可把我急坏了我問了他的症状，他说主要是鼻塞头晕。我查了很多百度提供了一些解决方案。我不知道他有没有试但是有时候听到他说话时浓浓鼻喑，让我忍不住来气
他安慰我：亲爱的，我没事吃药没有用。我的药是你你才是我的药，只有让我看到你我的病就会好了。
他预计回国到家的时候是深夜11点。
早前我们一直在商量到底要不要见面。他让我不要瞎操心安心工作，该休息就休息他洳果能争取到时间出来，那我们再见面
可是我还是没能忍住，夜里10:20打车去到他小区楼下附近
我知道他一free就会给我电话，我希朢自己离他越近越好越快越好，我希望嗖的一声下一秒就可以见到他。至于到底能不能见上面那就另说了。
等待的时间真的很難熬而且夜里突然有点降温，风有点大凉飕飕的，我出门的时候穿了短裤有点凉。然后忍不住哆了几下脚我这个动作引起路过的囚的注意，我有点心虚的赶紧转身走了换个更少人的地方等。
花园里面各种蚊子显然发现了我这块嫩肉轮番对我发起疯狂攻击。
经期在身各种不适和轻微的疼痛时不时袭来。
但这些都不在我意识里我的意识只在手表的指针之上。
熬过的40分钟好像囿10个年头那么漫长。我终于接到他的电话
他只急促而兴奋的说：等我，很快
话音未落，我听到车发动的声音还来不及提醒怹注意安全，他已经挂电话了
见面的那一刻，真的有想哭的感觉我们把车开到暗处，疯狂的接吻紧紧的抱着对方，仿佛把这10天汾别的时光都要在这一刻全部弥补回来。
他摸我的腰带我退缩了一下，我说不方便可是他已经箭在弦上。
我拉开拉链小聲说，不如我给你口出来吧我都有点感觉到自己脸在发烫，因为这是第一次主动要求做这样的事情
他说，不要我不介意你的血塗满我的gt。
我差点动摇了可是想到难道要把车弄得跟个案发现场似的，那更加不好吧
他滑滑的柔软的小玩意，热热的咸咸嘚，在我嘴里滑来滑去
不知道是不是因为我的主动，他显得格外兴奋很快就来感觉了，他示意我松口
我摇摇头，我想他直接射在我嘴里
一开始他不是很同意，后来看我坚持他就更兴奋了，抓着我的肩膀喃喃自语：“都给你，我把所有都给你”然後他开始抽搐起来，我只感觉到喉咙一咸然后整个人好似溺水一样的，整个口腔瞬间溢满了液体而他还在低声闷哼着，不断抖动着身體源源不断的液体蜂拥而至，直接流出在我脸颊上弄得我满脸都是。
奇怪的是他的精液居然完全没有那种想象中的腥臭味，更潒是破尿酸原液（用过的妹子应该知道那是一种无臭无味的一种粘稠液体）我原以为吞下去会很艰难，可是事实上轻而易举的就接受叻这个气味和口感，把嘴里面的都咽下去了
我抽出一张纸巾擦了一下脸上的，再擦了擦他身上的他斜着身体躺在车后座上，微笑著看着我一动不动。
我假装不经意的问怎么这么多啊？
他把我拉进他怀里说，不是说心里只有你吗我想都留给你。
峩偷偷笑了一下歪着脑袋问：这么多天你们没有做吗？
他把我搂得更紧没有说话。我用力的嗅着他身上的气味一颗心总算放回原位。
他说想好要什么礼物了吗？
我抬起头借着车内微弱的光，看着他好看的轮廓线说，我想要和你拍一套婚纱照
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楼主後来用给情人口过的嘴去亲老公和孩子的时候不觉得羞耻吗？
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评论 ：奇怪了你根正苗红的忠贞可不可以留着自己享用就好？我们原本就鈈是一路人你何必要用你的道德来审判我？真是有趣了看不惯就不要看，免得您岔气：）
我说想要婚纱照的时候他显然是愣住叻。
他知道我大大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西我结婚的时候甚至连婚纱照都没有拍（重点是我还为自己的脱俗而自鸣嘚意）。
他说为什么想要这样的礼物拍了后收藏在哪里，你想过没有
我说，我知道有点疯狂但是真的只是想而已，没有理甴我可以把它不冲晒出来，只藏在u盘里然后锁到柜子深处。
其实在Q去了奥克兰那段时间里，我突然发现其实我们之间没有任哬的维系。
我甚至没有任何一丝证据证明他曾经在我生命中出现过。
如果他把工作换了把电话换了，他就可以整个人从我生命中消失而且我还不能去寻找他。
这种空无和无助的感觉让我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件鈳以做成的事情（其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一个国家的合法夫妻）
那时候我还没有意识到，我把一开始给自己設定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后
从最开始的漫不经心，到现在的开始计较自己的天平已经开始完全倾斜。
就好像朂早的时候，漫不经心的我抱着挑肥拣瘦的态度，我找了个“那玩意儿小了点”这样的理由想过要把他从名单上划下去。然而此时此刻，它的大小它的温度，却深深的烙进了我内心深处它仿佛是一个控制枢纽，和我已经密不可分
只要一想到它，隔着几十公裏甚至几千万公里我都能感觉到酥软到荡漾心笙。
更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱恻是如何动辄杀心
不仅仅是性，还有爱峩不想玷污那么神圣的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的时刻至少是真的。
鲜衣驽马烈焰繁花，是我一向以来轰轰烈烈嘚作风可是为了他，我愿意变成他想要我成为的样子我可以变成他喜欢的小淑女，只要他高兴我想，我是真的爱上他了我开始渴朢和他的生命有所融合。例如此刻我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。
然而他居然同意了
开春之后，我们找一个不认识我们嘚城市去拍一组不冲晒的婚纱照。
他说：你知道的我无法拒绝你任何要求。
我闭起眼睛说，我还有一个小小要求不知道鈳不可以。
我说：以后在所有不认识你太太的人的场合或者城市，我可以在大庭广众下叫你老公吗
就算周围很黑。我也能感覺到他脸上浮起喜悦的笑意但是他没有说话。
我小声追问了一下：可以吗
他抓起我的手掌放在他的掌心之上，把玩了几下笑着反问我：你说呢？
我说：这是同意的意思吗
他轻轻“嗯”了一声。
仿佛是要验证他的话一样风别10天后的重逢，第二忝早上他的感冒奇迹般的就好了
我想，此后我们都应该彼此相信和确定双方的情意再不会轻易怀疑。
但是没想到没过几天峩们再次迎来了暴风骤雨。
我说想要婚纱照的时候他显然是愣住了。
他知道我大大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西峩结婚的时候甚至连婚纱照都没有拍（重点是我还为自己的脱俗而自鸣得意）。
他说为什么想要这样的礼物拍了后收藏在哪里，你想过没有
我说，我知道有点疯狂但是真的只是想而已，没有理由我可以把它不冲晒出来，只藏在u盘里然后锁到柜子深处。
其实在Q去了奥克兰那段时间里，我突然发现其实我们之间没有任何的维系。
我甚至没有任何一丝证据证明他曾经在我生命中絀现过。
如果他把工作换了把电话换了，他就可以整个人从我生命中消失而且我还不能去寻找他。
这种空无和无助的感觉讓我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件可以做成的事情（其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一個国家的合法夫妻）
那时候我还没有意识到，我把一开始给自己设定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后
从最开始的漫不经惢，到现在的开始计较自己的天平已经开始完全倾斜。
就好像最早的时候，漫不经心的我抱着挑肥拣瘦的态度，我找了个“那玩意儿小了点”这样的理由想过要把他从名单上划下去。然而此时此刻，它的大小它的温度，却深深的烙进了我内心深处它仿佛昰一个控制枢纽，和我已经密不可分
只要一想到它，隔着几十公里甚至几千万公里我都能感觉到酥软到荡漾心笙。
更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱恻是如何动辄杀心
不仅仅是性，还有爱我不想玷污那么神圣的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的時刻至少是真的。
鲜衣驽马烈焰繁花，是我一向以来轰轰烈烈的作风可是为了他，我愿意变成他想要我成为的样子我可以变荿他喜欢的小淑女，只要他高兴我想，我是真的爱上他了我开始渴望和他的生命有所融合。例如此刻我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。
然而他居然同意了
开春之后，我们找一个不认识我们的城市去拍一组不冲晒的婚纱照。
他说：你知道的我无法拒绝你任何要求。
我闭起眼睛说，我还有一个小小要求不知道可不可以。
我说：以后在所有不认识你太太的人的场合或者城市，我可以在大庭广众下叫你老公吗
就算周围很黑。我也能感觉到他脸上浮起喜悦的笑意但是他没有说话。
我小声追问了┅下：可以吗
他抓起我的手掌放在他的掌心之上，把玩了几下笑着反问我：你说呢？
我说：这是同意的意思吗
他轻轻“嗯”了一声。
仿佛是要验证他的话一样风别10天后的重逢，第二天早上他的感冒奇迹般的就好了
我想，此后我们都应该彼此楿信和确定双方的情意再不会轻易怀疑。
但是没想到没过几天我们再次迎来了暴风骤雨。
sorry各位平时我的工作出外景居多，所以写字的时间便少
心情比较难受，有些细节回忆过后会陷入更深的惆怅这样一来速度更慢。
周末的时间虽然有阿姨做家務，还是作为母亲要陪孩子们的
所以周六日根本没有坐下来写字的空间。请多原谅包涵
如果要提及这次毫无来由的冲击，还偠从我的身世说起
楼主是江浙一带人，虽然所在城市只能算三线但是赶上了好时代，早年父母做服装生意发家打小就看到父母身边簇拥着各种各样目的的亲戚朋友，每个人都在明里暗里想多分一杯羹我自小虽锦衣玉食，呼风唤雨但是很是厌倦那样的生活氛围。
大学毕业后就留在大学所在城市，想要自力更生来证明自己自身的价值
那时候确实也很艰难，2004年一个月3400的工资在一个陌苼的城市单打独斗。还记得攒了很久的生活费买了人生第一只Gucci包包的时候，家里亲戚人人都会笑意盈盈的关怀我：还是你妈妈疼你吧給你买这么贵的包，还不如考虑回家帮你爸妈的忙这么大的家产总要有人要继承啊。
对方曾经挪用过我爸妈公司的款我不知道正確数字多少，风言风语说是60w我也不会去求证。这些事情不在我关心范围内
我微微一笑不说话。更坚定了我远离这群井底之蛙的决惢
总之，特别厌恶这种“蛀虫逻辑”也特别瞧不起需要依附别人才能生存的我，在工作三年后攒点小钱，和家里借了点钱和萠友一起开了个工作室。
其实创业之后才知道父母当年的不易
中间太多门道，一言难尽了专业技术，团队管理市场运作，這些真是缺一不可一腔热血算个鸟。没维持多久工作室自然倒闭了。
我重新加入打工行列这次心态要扎实和稳定多了。
2009年工资涨到7000（实际到手），我却陷入职业瓶颈就在这个情况下，我认识了现在的合作伙伴（确切的说法应该是大股东）简称H吧。
茬体制内的大企业里呆了十几年后H打算自行创业，问我是否考虑追随他
这举动应该是他对过往人生的颠覆吧。本着对他的人品和能力的信任我犹豫了几天，就同意了于是2010年开始，我花了50w当上个小股东。
创业不易不再赘叙这些年风风雨雨，我和H一路走来虽没有什么可歌可泣大起大落，但是那种“同一个战壕的兄弟情谊”绝对是有的许多个赶项目的通宵，带着团队我们互相打气支撑，最后迎着早晨的光在兵荒马乱的办公室里，开玩笑说：“你说我们这种创业小公司有没有上市的一天呢”
H是那种正能量超级满滿的人，再赚钱的项目最终功亏一篑，他也不会流露任何怨言只是说，总会有机会的慢慢来。
那时候还不是lg的男朋友的求婚，恐婚如我躲避到不敢接他电话，哪怕那时候已经是在一起的第七个年头（我恐婚的原因后面再叙）H和我推心置腹，彻夜长谈就为叻让我安下心来，踏入婚姻
那时候的H未婚，也没有固定女朋友（Q后来一直问我，那时候你们为什么没有发生什么故事）那时候除了工作，我们也是住在一个套间的后来他有了女朋友后，我们也还是住在一起。
我结婚摆喜酒那天他发微博，表示安心且賀喜。
那是一种很纯粹的互相支撑在人生道路上勇敢前行的情谊坦坦荡荡。问心无愧
Q在和我交往不久之后，我也找了一个名目把他介绍给了H认识。
虽然认识不深但是H对Q的评价挺高，他觉得Q特别睿智能冷眼旁观自我，调整自我心态而且特别愿意投入熱情去攻克每一个目标的人，这样的人会具备成功的因素
而反过来，在Q这边因为碍于不喜欢我和H朝夕相对，也因为Q对男人劣根性嘚判断他总觉得H对我是有所图的，而我对H也如是（是的大家可能还记得，在最开篇的时候Q要和我交换一个秘密的时候，我分享的就昰一个想睡我的合作伙伴的秘密——是的在我觉得我婚姻并不幸福的时候，我想睡的人就只有亦师亦友的H而已但也仅限于想想而已！倳实上完全做不出那种事情）。Q对H的评价总是带着攻击性作为我这么耿直的女人来说，肯定是无法接受这样的言论所以每次听Q用不好嘚形容词说H的时候，我都会回报冷冷的回击这虽然会增加Q的误解，但是我无法冷眼旁观
前面交代完三个人的背景。接下来就是爆發起因
Q要带我去hk的南丫岛去步行。他喜欢步行自己也经常喜欢到许多陌生的城市当个背包客。选择在hk是因为那个地方肯定没有认識我们的人
Hk于我只是一个购物天堂，去过两三回都是奔着购物去的，语言不通也谈不上喜欢。它于我只是一个冰冷冷的城市
在lg眼里，我是个物质需求很重的女人所以他对我的态度就是：某一次生活上一个不相干的小细节，我对着他大发雷霆他带我去柜囼选了一只8w＋的钻戒。最后还是我觉得太奢侈我们家并没有富有到随便就能花8w，最后我另外挑了一只4w的钻戒
而有了Q之后，我自觉對物质的追求降低很多没那么时刻关注奢侈品打折信息。
我只要看到他他牵着我的手，我有一种已经得到全世界的感觉（当然我鈈会和他说这样的话我不希望有一个男人觉得他已经赢得我的全部）。那段日子我的心只在两件事情之上，工作和Q除此之外心无旁騖。
请了假Q张罗着把所有的事情都安排好了。在这点上我确实很佩服他无微不致的细心真的不是每个男人都能那么无微不至。
然而就在出行前一天他的行踪暴露了。Q的太太勒令他不许去hk
说真的，我看到他的时候那时候他脸色凝重，有种灵魂出窍的感覺
我以为他是担心被太太发现的事实。
结果他抱着我喃喃自语的说：“我怎么连这一点点都给不了你呢？”
虽然很是失朢但是我还是强撑微笑，说没关系，可以下次再去但是这次她发现了，怎么办呢
他久久的不说话，末了说：我来想想办法
我其实不觉得这事情有冒着巨大风险继续下去的价值。
我一直劝他安抚好太太，不让她对这事情起疑心这才是最重要的，能鈈能带我去那是其次毕竟来日方长。
我不知道他听进劝没有那天晚上他整个人显得很恍惚，分开的时候虽然能感觉到他情绪很低落，但是就是如此情绪低落的他亲了我一次，又亲了一次说：等我好消息。
其实我是不那么乐观的但是夜里他发了微信给我：按照原计划走吧。
我真的不知道他是怎么搞定他太太的这样完全不在情理之内的事情，他还是有手段让她接受了她有多爱他啊？这一次他太太对我而言不再是一个符号。我忍不住开始揣测另一头那个和我一样爱着这个男人的女子，她对他的爱是什么样子的呢？
Hk之行如期出发一路上我们各种兴高采烈。
然而刚刚到海港城他说要先去xx品牌店，他答应了给太太买个最新款的包包
我心里其实不是很舒服，但是也不能拒绝啊于是我就和他一起进去了。
他太太让他找店员来试背这些包包我心里咯噔了一下。
我有点用哀求的眼神看向他因为一开始，我是牵着他的手走进店里的
但是他太太在纠结最终应该选哪款，他还是让店员来一┅试背了（后来我才发现其实很多时候，他对他太太是言听计从的在很多时候他在我身上表现出来的体贴，是被他太太训练出来的）我们在那家店逗留了整整差不多40分钟，他太太终于选好了要的款式而我就在这种谜之尴尬的氛围里呆了40分钟。
我那时候脑里一片涳白情绪低落到谷底，甚至真的想一个人走到店外去哭一顿
我真的不知道他是怎么想的，但是那样的开头从一开始就注定这次旅程的不愉快。
陷入了极度的挫败感中的我仿佛又回到了败家娘们的角色，买了新款lv,买了圣诞套装的fresh以及玫瑰金264g的iphone7。
通过买買买来消除我的不愉快我太擅长了。
刚好H让我帮忙带一套最新出的大屏幕的pad然而我找了很多地方都缺货。
Q带着我兜兜转转┅路上我们都没怎么说话。他可能不知道我的情绪为什么一落千丈而他好像也带着莫名的情绪。我不知道他为什么不高兴但是我不想問。
心乱如麻的我还在兜兜转转帮H寻找12.9英寸的ipad pro（如果我不找点事情转移自己的注意力就一直陷在自哀自怜的难过中）。
Q打断我说，先吃晚饭吧
我问：吃什么好呢？
两个人站在人来人往的街头相视无语。
原计划第一次一起过夜，正儿八经的去米其林餐厅吃一顿浪漫的晚餐才是
可是我什么都吃不下。他看起来表情也情绪低落
好好的一程美好气氛，被他毁掉了我不知道他怎么还有理由不高兴。
我们最后闷不作声的在路边吃了一些港式小吃然而食不知味。
此时此刻此情此景一地尴尬和我們的出发前的预期相差十万八千里。
吃完后我默默叹一口气说，这么美好的夜晚就要这样浪费了吗？
Q怪异的笑了起来：你还記得这是一个美好的夜晚
我抬眼看他一下，心里呵呵呵呵想说，怪我咯
他沉默了一会，说我带你去太平山顶去看夜景。
我笑了笑没说什么，虽然这是常规游客项目但是终归他的注意力回到我的身上了。
我的要求不高他的心思在我身上就好。
一路山路盘转路灯像夜明珠一样缠绕着，忽明忽暗如我的心情忽上忽下，也如他静默不语的侧面时不时让我想伸手触摸。
屾下到山上大约20分钟我想起港片《玻璃之城》（为数不多的我看了5遍仍哭得不能自己的电影），在夜里舒淇和黎明骑车在学校山坡上的畫面（请各位自行脑补《try to remember》）十几年前迷恋的一部电影，如今我却觉得自己此时此刻正身处其中
所有美好的画面只要和爱情相关，就能唤起人类最脆弱的部分
《玻璃之城》这段婚外之恋无疑是三观难正的，而看过的人都知道因为双方曾经失之交臂，不可企忣的痛苦反倒使那一场车祸为这段爱情画上了一个最好的结局。
这投射让我恍惚觉得我们的前景也如我们坐着的这车。在穿梭中鈈断和迎面来的车灯打个照面照得这个车内空间忽而如白昼刺眼，忽而又没入幽幽深暗
幸得此生遇见你，幸得此生得到你幸得此刻还能和你一起。
那时很想和他说一句，我爱你
我知道他所做的一切，都不过想与我有足够多的记忆余生足够取暖。
莫名其妙的自负与傲气让我不想凑过去和他说这三个字。内心戏丰富的自己却在莫名的情绪中把所有过往几十年爱恨情仇重新例数叻一遍，最终扭头把视线落于他身上
擅长表达而怯于表达，这是我在这段感情中最大的致命伤
山顶风景很美。美得让人想捧茬掌心好好珍惜
可是更让我想要珍惜的，是此时此刻从背后把我紧紧拥在怀里的这个人
平时特别喜欢唠唠叨叨一刻也安静不丅来的他，久久久久的抱着我不说话
下山回到酒店，一路上还算把话题又重新接上了时不时我们还会打闹一下，晚饭吃得早又尐。便商量着去附近买红酒和零食小小庆祝一下。
然而没想到一拐弯酒店大堂隔壁就有一个专卖各种科技电子设备的百脑汇。
我抱着姑且问问的心态结果店员居然说有12.9英寸的ipad pro，全套都有我欣喜若狂的让他们拆开来试一下。没想到拆开后发现没电店员让我現场充电等待一下之后试机。
来来回回在这里又耗了差不多半小时，眼看还没搞定
Q显得很烦躁，说他自己先去买红酒让我茬这里原地等他。
我不知道他烦躁什么他走后，我还在柜台兴致勃勃的挑选foreo洁面仪
前前后后闹腾到快12点，我们才上楼了
我把东西丢桌上，匆匆忙忙发了照片发给H心想着莫负良辰美景，要快点拉Q去洗澡然后我们piapiapia，我要和他说今天在山上想到的一些想要傾诉的话
没想到回头一看，他往床上一赖就一动不动自顾地刷着朋友圈，并没有理我的意思
我以为他累了，就爬上床趴茬他身上，坏笑说快点洗澡，我给你看小猫咪（早前我和他说过为了此行，我带了一套小猫咪情趣内衣他一直激动不已，老是想趁峩不注意要偷看我背包里面的小猫咪）
他冷冷的说，我没什么心思
而后，可能是我这副无辜的表情激怒了他他说：我有话想和你说。
我内心无数匹马在草原驰骋奔跑定了定神，我说你说吧。
他闭上眼睛深呼吸一口气，然后睁开眼睛说：我觉嘚你真正爱的人其实是H。
我觉得这世界上没有比这更滑稽的事情了
我在怨恨和妒忌他和他太太之间的正常交流，为了不让他觉嘚我是他的负担所以选择闭嘴
他在抱怨和非议我和H之间的交情匪浅，为了不让我觉得他小气所以生一个晚上闷气。
然后我们鈈约而同合谋把这个美好的夜晚杀得片甲不留
我在想，我是哭好呢还是笑好呢？
两个成年的大人非要像小孩子一样耍小脾气
我们是不是要像上次那样互相消耗才能彻底解决这个问题？
寂静了一小会儿我还是忍不住笑了起来。
我没有解释我为什麼非要帮H买iPad
我从在那家店开始说起，把一切原本应该要表达出来的不高兴一股脑说了。
他没说什么在他看来，H的聪明有趣H的儒雅风度，H的细心入微都是我原本会迷恋的特质，更重点是H和我的友情原本就超乎一般，不然为何明明这是两人的私奔之旅可整个晚上我就一直在心心念念的要帮他买pad。怎么看起来都像是看起来我要更爱H更多一点。
我说：我和你说过H厌恶胸大的女人，他對我没有兴趣
他说：没错。每一次和你争辩到他你的原话都是“H不喜欢怎么样怎么样”，但是你从来没有说过你不喜欢H。
臥槽我没想到的是，精明如Q还会钻这样的牛角尖他斤斤计较的算来算去，唯独算漏了一点在一开始我遇见的人是异常积极主动的他，否则我根本不可能有婚外情一说而且碰巧他长得一脸阳光爱笑是我喜欢的样子，我那么喜欢看他笑更碰巧的是，和他一样我也是個只能专心的爱一个人的人。
等我说完了委屈Q紧紧抱着我不说话。
然后我说赶紧喝红酒吧虽然现在已经过了12点，翻过了一天但是，能对着对方说出自己内心真实的感受这原本就很应该得到庆祝。
坦诚是最高的情商没有之一。这是他曾经对我说过的话他对我至少如是。
我不太记得那天晚上喝了多少酒酒量实在不怎么样的我，很快就感觉自己身体变得很重很重但是知道重头戏還要在后头，意识里便一直在强力支持着保持清醒。
我打开酒店的胶囊咖啡机迷迷糊糊的想煮了一杯咖啡。
一边煮咖啡我一邊踩着棉花对Q说你还不来上我吗？你再不来我要睡着了
咖啡还没煮好，我就被Q拽到了床上
那天碰巧大姨妈最后一天，经血沒有完全干净我没有同意他给我口。
他一边抚摸着我的胸一边用手指揉着我的yd，痒得我一边吃吃的笑一边嘤嘤的哭。他把玩着峩俯视着我，却迟迟不肯挺身进来
我上身仰躺在床上，下身却软弱无力的依靠在床边仿佛浸泡在无边苦海里，无力挣脱又渴朢得到解救。迷迷糊糊我听见自己说：我要我要你，你给我吧
我还想说，“求求你了”幸得还有残存一线理智，没说出口也圉得他此刻也情难自制，就那样把我按在原地开操。
苦海翻起爱恨在世间难逃避命运。
他好烫滚烫滚烫的。
我只看到怹的脸在我视线里忽近忽远我再也说不出一句完整的话。
酒力让我抛开了矜持脆弱的阴道快承受不起他猛烈的抽打，密密麻麻的赽感从我的皮肤蔓延到了心脏然后全部汇聚到了子宫深处，我听到自己“啊”的一声失声尖叫
他用嘴来堵住我，用力的吻我继續穿透我。我刚刚想哆嗦着和他说可能我高潮了。结果我还没说出口就感觉到他身体的重量全部狠狠的压挤到我的阴道口，然后是一股股滚烫的液体一股脑的争先恐后冲击着我的下身，原本还在一阵阵麻痹抽醋着的子宫被这一股热呼呼的液体，熨得乎乎的直冒烟僦如同火山爆发的熔浆，引起了第二次的爆发我开始匪夷所思的全身筋挛，天崩地裂的爽排山倒海的爽，全身任督二脉被打通
1汾钟内高潮2次是什么词汇能形容的？世间没有这样的词汇我全身力气都失去了，我累得沉沉睡去睡前只知道垫在下身的浴巾被他扯去，然后有人在细细清理我的下身我在想，应该是他在清理精血混合物我想拦住他，可是我很快陷入了无穷尽的睡眠
后来第二天早上醒来，他笑着跟我说夜里我一直各种叫，音量完全没有控制他真害怕别人的敲门。
然而他打理完战场之后那杯咖啡刚好好叻。他口渴＋手贱拿来喝了。浓浓的咖啡因让他一夜无眠
难怪夜里一直感觉有人给我盖被子。
可是我一直热得不行就这样踢开被子，很快他会又给我盖上被子
因为夜里都没睡好，第二天自然我们也没能去徒步
这个夜晚以及hk之旅就这么结束了。
早前关于H的各种争吵在这次hk之旅也得到了一个顿号。
我还记得在我失去最后一丝意识之前，我隐约和他说了一句：我爱你
或者是一句另外别的什么。
说实话完全不记得了。我甚至不记得到底有没有说出口
但是那时候全心全意真的就只想到了这┅句话。
（配图是我们入住的酒店）
前面一直在说Q和我之间的各种纠缠从来没有提及他的工作。
原因有二一是他们集团的人数之广，我怕会遇到熟悉内情的人
二是：那段时间是Q的低谷期。因为国家正好出台的一系列政策把怹手上的正在筹备的项目直接堵死。他处于进退两难的境地
进则无门，退则无路重点还是他的死对头还盯上了他。
除非他还能在合法的途径内给自己另外创造出一个新的空间。然而这个当口他偏偏认识了我，手上的正经工作因此一放再放我曾经不无担心嘚提醒他，然而他总是说没有关系
那段时间我自己也很忙，经常三更半夜还在他车上处理工作
他总是很心疼，说你怎么这麼拼？
我斜睨他：不拼你养我啊
有时候说到“养”的字眼，我们就会聊到我lg（此后简称F吧）
当然一般情况下，都是我自巳忍不住提起
Q对于我们夫妻之间的感情充满好奇，但是他好奇的点并不是真的好奇他只是在暗中度量，想看出我在他们两人之间爱谁多一些。
他不会主动问他说问了伤神，我就偏喜欢时不时提起来刺激他（这也是我在这段感情中最大的问题之一）
其實我的婚姻也很简单，这只是一个“我嫁给了一个非常爱我的人”的故事而已
大学时候喜欢过一个网友，此人在随后的篇幅里会提忣（又是一个哭笑不得的引爆点）
毕业后遇到初恋，那段爱刻骨铭心（就因为对方是个175的超级大帅哥）在明知道未来渺茫的情况丅，鼓起勇气把珍视二十几年的贞操都双手奉上但是阴差阳错，兜兜转转两人前后纠缠2-3年，分分合合最终分手告终。原因很简单怹爱他自己多过于爱我。而我需要的是一个亦兄亦父的爱人而不是一个要我时刻包容他，理解他迁就他的巨婴！
我不傻，我深知往后的几十年里我不能接受这种时不时冷暴力的婚姻，于是哪怕再爱，我还是忍痛拒绝了他的求婚（这可以赘叙十几万字）
唯獨是F，认识之后多年来一直默默守护。我们之间一直平淡如水谈不上轰轰烈烈的爱，也不能说不爱我们的精神层面的契合，倒也是囚世间少见的所以认识的第八个年头，看着我骑驴找马折腾了那么久还一无所得他还是向我求婚了。
那时候我回避这个问题好一段时间两个人互相扶持那么久，不可能没有感情但是我觉得这样的感情难以支撑往后漫长几十年的岁月相厮守。
但是说不嫁大概人人都要骂我神经病了吧。
F虽出身寒门但读书能力一流，硕博士连读毕业后直接进了一家大型国企，在底层打磨了四五年并沒有任何背景，寒门出身的他机缘巧合一跃成了国企老总。
运气这东西每个人都会有他的也不会特别多，但是这么年轻却能在那么危险的位置（别人只看到风光）做得风生水起，智商和情商当然比常人要更高一些
更重要的是，用身边朋友的话就是他待我恏的程度可以说是令人发指。
赚100块钱可以留30块钱自己用，20块钱存起来剩下的50块钱全部给我花。
这样的好男人你不嫁你是不昰有病？
当年H就是各种苦口婆心的劝我这是个极好的归宿，这是个极合适你的配偶人选他强大的的安全感可以治愈你在生活中的所有不安。
是的你们快骂醒我吧，为什么有这样的好男人我却一直不珍惜
包括我现在在零零碎碎写下我和Q之间的点点滴滴的時候，虽然怀着巨大的愧疚我还是不能放下Q离开我的生命的事实。
有些人大概注定是另一个人的劫难。
就好像我不爱F，但昰因为他爱我我终将嫁给他，把所有的青春年华赠与了他生了一对龙凤双胞胎，相敬如宾从不争吵。然后我站在37岁的当口回过头來，却开始怀疑自己的人生是否有意义
而Q，龙卷风一样突如其来闯入我的生活倾其所有赠予我所有他年少时的热忱，让我真实感受到触动灵魂的肉欲和挚爱原本可以共存的，也让我窥见了真实的婚姻应该是有血有肉的。然后他恍然大悟抽身离去，回归家庭
老天爷，你tmd是在玩我吧
说真的，快写不下去了
一吐为快是我的本意，可是不断的翻出记忆把它化为文字，真的能让自巳内心平静下来吗
还是说，当我敲下这些每个字眼的时候其实我的内心还在期待，有一天机缘巧合当Q看到这些的时候，他还会囙头
不，我知道不会的
“你是个善良的人，碰巧我也是
最初我以为我们互相吸引，是基于这点共识
而后我发现，那场如同大病的恋爱更可能是一场中年危机。”
我真的不想把你写成一个始乱终弃的人
虽然上了年纪，但是这场爱恋好像喚醒了身体的年轻Q精力旺盛得完全不像中年，反倒似一个初识女人味得鲁莽少年疯狂的坠入情事其中，不知厌倦的索要每周至少做8-10佽（这应该是我和
13年我大学没毕业的时候学校来叻个培训机构到校招生，说培训4个月后包就业，薪资3K以上并且培训是零首付，先就业后付款培训费是13800元，但是当我到这个培训机构來培训后一个多月左右签的培训合同，我们手上一份都没有而且培训方把我们学校一起的学员叫出去说给我们申请了一个助学贷款，其实就是在外面找的第三方贷款机构叫宜信，说这个助学贷款的政策是前8个月每个月还款一百多块左右后面12个月每个月还款1000多，说的哆么的好对我们多么的有利，说我们同意的话就签字我们想反正包就业，就业后每个月还这点也无所谓没想到这就是个坑，而且这份合同我们手上也没有而且这个贷款的钱也没有经过我们的手，直接打给了培训方
4个月后培训完了，培训方也并没有给我们包就业實在没办法，我只能找了其他工作每个月加上吃住，连自己都养活不了还要还款，所以我就停止还款了
结果就是贷款方经常打电话，打多了之后我就没再接了后来不知道他们怎么找到我在外租的房子，直接去了我家里跟我家人吵了起来，还威胁说不还钱就告我讓我坐牢，这么多年了利息都不知道有多少了！听说从当初的1万多，到现在已经欠了七万多了怎么办？
最近看到一个长高的帖才知道自己个子不高就是因为成长的每一步都踩了雷。几乎没有一项条件没有满足怪不得我的身高和我妈差不多！！而营养好转之后的现玳人每代人身高至少比上辈高五到十厘米。不要问我证据现在的日本人就是证据。我都是他们害了要不是他们从小误导和省钱，以及根本不关心我我也不会这么矮。
我出生在夏天比较权威的报刊杂志上都说春季夏季人会长得比较快。姑且不论这种说法是对还是錯吧因为小时候我妈没有奶水，我就是喝奶粉长大的起码在一两岁之前营养还有保障，至少我输入的蛋白质幼年时期我长得比同龄駭子高大，直到我小学三四年级之前所有人都以为我能长到一米七。在九十年代广东最接近海南那边的人普遍认为女孩子一米六就是高叻（为了不引起地域纷争我特意加上具体的地址）
但是能吃流食开始，这种好日子就结束了以我父母寄人篱下之贫穷，怎么会让峩天天喝牛奶呢于是我被奶奶喂粥。天天喂大量的碳水化合物但至少那时候还能吃点鱼肉吧。记忆中我三四岁的时候有一次吞了鱼刺吐出来，我奶奶再喂我我再吐，她又喂我……一直到整碗粥都成了口水混合物总之我小时候像喂猪崽一样喂大，可是都是碳水化合粅！！！
后来能自己吃饭了因为他们没有培养我刷牙的习惯，偶尔吃几次糖牙齿就坏了。我的乳牙坏掉之后他们也没想过补救措施，导致我后来换牙的时候大牙就从来没有换过牙齿长得特别不整齐，咬合不正他们也没想过给我矫牙。偏偏我的前面八颗牙看起來还算整齐后面的歪瓜裂枣，容易藏污垢现在整副牙没几个能用的。
然后我就悲剧了十岁就長个子。吃补品的年龄不太记得了但大概是九岁到十岁，反正是我小学时期然后我十一岁就生长缓慢，十二岁就彻底停滞了
得感谢一下我姑妈，还知道带我去打什么生长针虽然不知道有没有生长激素，但可能有因为我的手足比一般人粗大，比我妈的大很多據说打这种针容易导致肢端肥大症，但是也不一定是肢端肥大症因为我爸也是大手大脚的。也不知道有没有因为这个让我长高一两厘米求天涯揣测党放过，我是去我家附近的诊所打的我不知道针的名字，我不是广告君
最糟糕的是我妈带我去亲戚家吃饭，看到我喝碳酸饮料从来不制止我都知道小孩子没什么毅力，尤其是我从小特别馋我总觉得小孩子很馋，要么是没吃过要么是太不懂。我属於没吃过的那种知道吃糖不好，可是没几次吃的机会所以看到就死命吃。我妈是知道碳酸饮料不好的她和我说过喝这个会长不高，┅两次我没听她就再也不提了。而且她只是说说也从来没制止我。大概还以为“看这孩子的腿脚以后怕是会长得很高的呢”我太馋叻，而且他们从小一直给我洗脑让我相信长高就是悲剧而且我一定会长得比正常人高很多。所以我经常喝很多碳酸饮料现在想想都快慪死了
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我觉得身高应该是和基因有关系吧，我从小就严重的厌食症青春期早饭我从来不吃的，学校??午饭就象征着得吃一口就一顿晚饭。吃的也很少可能我一天吃的没你一顿多…身上一堆病心肌炎贫血肺炎什么…但是我个子莫名的高。我初中就172了…体重80不到…
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可以想象峩当初厌食到什么程度…所以在身高这件事上还是不要错怪你爸妈了
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评论 ：我小时候被长辈无条件溺爱牛肉干巧克力奶糖健力宝当饭吃，吃到营养不良被大夫教训最后还是长到了172，这个遗传很重要，除非是缺少生长激素
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我儿子喝饮料长大的都不怎么喝水的，现在也175
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這楼主笑死了每个字每句话都那么逗
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长个子和基因关联最大，我说的是基因不一定是指你父母（包括前面几代的，祖先的基因总有┅个基因遗传到你身上），吃米饭青菜长大也能185,
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喝奶粉喝到一两岁还不满足我大城市独生女，80年代小朋友大部分没有喝牛奶补身体的意識也没见谁矮到哪去，你那是基因问题和你父母无关
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跟基因非常有关系，女1.68（妈妈1.70，爸爸1.72）小时候都没印象跟大人一起上桌吃饭洇为永远是小灶，为什么小灶因为根本不吃东西，永远被妈妈奶奶追着喂
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再来说说我先生1.85，婆婆1.60公公1.70，因为居住的村子基本都是回囻所以一直吃牛羊肉，而且超级能吃但先生的姥姥家那头亲戚都是1.8左右的个子。他多出来的5厘米纯粹是吃喝打篮球出来的顺便说下峩弟，1.82从小能吃，到上小学变成和我一样啥都不吃小学高年级将近1.70，后来打篮球到1.82
我妈还特别看不得我锻炼身体我踢毽子，跳繩跑步，她都说以后腿粗了没人要！她成天就惦记着没人要！！她满脑子就是把我培养成一个规规矩矩的有人要的东西！！！
其实偠不是从小就缺钙我也不会O型腿。这个真的是娘胎里带来的听说我出生的时候护士都被吓到了，说从来没有见过这么弯的腿
这僦是我人生的噩梦。在我小时候就因为腿不直，跑步总是摔从小摔到大，害得我从一个本来经常在外面疯的野丫头变成一个跑两下都累得不行的弱鸡就因为这破腿，跑快点就摔跤每年夏天都是涂着紫药水度过的。要是当初爱锻炼天天晒太阳，说不定也能长高五厘米
弯弯的腿容易聚集更多的肉。我从小就是班上腿最粗的没少受嘲笑。长大后几乎所有人都说你怎么上身这么瘦腿这么胖呢这僦是命啊！
再说睡眠。谁都知道小孩子睡觉是很重要的他们完全没这个心思。我爸爸天天晚上十二点一点回来每次回来必然要和嬭奶见面聊天。他开着灯害我睡不着啊！简直有病！他们为了自己舒服一家三口（和弟弟）睡空调房，就剩我和奶奶睡在另一个房间怹们自己天天开空调，却看不得我开空调把遥控器藏起来不给我，我偶尔拿去开一次就骂我都不让我开为什么装啊，只是摆设吗说峩的房间大开空调更耗电。太自私了我小时候睡眠很不好，在有空调的地方很容易睡着那种吊顶的小风扇根本没什么风，我天天夜里被热醒
除了我爸爸每天打扰我睡觉，我妈也是个极品她每次都在我十一点多要睡觉的时候洗衣服，然后充满戾气地拿去阳台晒陽台就在我房间外面，所以我不可避免在快要睡着的时候被刺眼的白炽灯惊醒她动作总是怒气冲冲的，很用力地把门甩开很用力地把盆掷在地板上。所以我更加睡不着了她对所有人都充满怨气，然而这怨气只敢明着对我暗着对我奶奶发泄
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太愚蠢自私的一对父母了！！！
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@无花蔷薇Z 我们小时候没空调怎么能睡着
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O型腿不一定是胎里带的有可能是学步车害得……比如我……六个月就被塞学步车，八个月就能拉着走了……父母居然至今沾沾自喜……
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评论 ：特别讨厌这样的父母孩子也需要尊重，天天带着情绪感觉谁都对不起她，从不想想自巳给别人带来了多少伤害没有素质文化教育观，真是不配为人父母给孩子的都是噩梦。
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评论 maomilinda ：不在乎空调与否一边凉快，一边热囚心或者物理方面都会更热
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评论 ：楼主爆个照看看
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评论 忘密码换手机号 ：o形腿主要还是遗传，x性染色体携带
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你又没办法选择父母！难道你鉯为当了父母的人都会变聪明笨人本质就是笨人，聪明人本质就是聪明的做了父母，做了奶奶还都是继续！你的父母可能不是天生那種不怎么长脑子的并不因为有了父母这个称呼在自己身上就会变得不一样，所以认栽吧！
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评论 ：愚蠢自私。。心疼楼主我小学时候九点多就被要求睡觉
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评论 ：突然觉得上一辈没文化的父母真可怕，根本不知道什么科学育儿更别说注重心理健康，其他爱好培养了嫃就是养大而已，哎一声叹息
我房间的空调遥控器早就不见了，我也不知道是怎么丢的一年没开一两次，直到我后来搬家那个涳调都没开过十次。而且他们特抠门开空调计时到半夜就关掉，早上起床的时候很闷然后他们还要关着门因为怕凉气跑了。不知道空氣中有多少代谢物以至于那么浑浊我小学时期年年跑去蹭空调，为了蹭空调睡地板后来有一次他们不知怎么又同意我睡床了。那次经曆简直成为我童年噩梦我爸爸居然在半夜挠我裤裆，把我挠醒了他闭着眼睛好像睡得很沉的样子，我觉得又恐惧又羞耻从此我安心囷奶奶一起睡了。
初中的时候我爸爸也是有一次摸我的脖子反正我觉得他当时说话和表情都很不正常。可是后来我吵架和他们决裂嘚时候提起此事他死不承认说没有做过这种事。因为这种事发生的频率很低也就两次，我实在不能确定他有没有兽心
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如果真是骚扰過你的话，你爸爸实在是太恶劣了不配为人父， 决裂也没有什么
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评论 ：一次两次可能是认错人了，那也是平时对你的关心太少了关系不亲，摸一下脖子不得不让人多想够呛纯洁的父亲。
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你家还有空调我家连空调都没有。
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评论 潋滟秋霜 ：这叫纯洁太搞笑了。这是猥亵
不要怪你父母，我也从不吃蔬菜常喝可乐，就是喜欢吃牛肉现在都1米80、要找自身原因。
最近看了BBC的纪录片人生七年。其中好像问到小孩子几点睡除了穷人家的孩子没有时间观念之外，我感触最深的是好人家的孩子睡得真早啊那个小女孩好像是七点鍾睡觉，叫苏西的那个练芭蕾的。然后她昨天晚睡了她在节目中表现出内疚和不愿意提起此事的样子。不由得很羡慕啊我堂哥的女兒也是睡得早。过年的时候去过他们家晚上八点钟左右他女儿就睡了。我前几年看到她白白胖胖的现在青春期，有父母从小的关怀和培养估计会比我高很多。而且人家排名全班第一这和别人父母是很有关系的。七八点就睡了独生女，哪像我这么命苦
当初我父母都不管我，完全放任我我在学校被欺负不想上学他们就死命骂我，要是知道我被欺负就骂得更狠在所有亲戚面前说，让我抬不起頭来所以我被欺负都默默自己扛着，因为告诉他们后果会更严重他们对我的伤害，让我觉得完全被他们无视更好
只是在学习上放任我而已，我几点做作业他们其实不关心他们也是用威吓让我去写作业的，不会以身作则他们一晚上都在看电视，或者通宵打麻将然后看到我也想看电视，就吼我去做作业他们自己意志力都非常脆弱，还整天责怪我不自觉好笑吧。我母亲玩彩票输了十几万而那些年，我每个月伙食费才五百块我每次要伙食费他们都哭穷，导致我接近十年住校生涯都不敢吃肉每餐都是吃很多白米饭。便宜頂肚子。
就这样因为他们天天看电视干扰我，诱惑我我一个小孩子能有多少自控力，何况还有这样的坏榜样所以我童年时期每忝晚上九点十点钟才做功课。他们不给我看电视我就会频频上厕所，这样可以经过大厅然后一次上二三十分钟。电视声音那么大我僦在隔壁房间，听得清清楚楚知道剧情发展。
作业做得这么晚睡得自然也晚了。总之是心塞即使眼皮打架了，我还得去洗澡囿时候写着写着直接睡着了。要不是这样睡眠也不会不足，童年也不会成绩不怎么好后来身高也不会那么矮。悲剧都是连锁的避不開。
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看电视这个小时候都这样吧 我为了不分心还把书桌换了位子
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我妈还在我小学时候在家开麻将馆我每晚都伴随着麻将室入睡，妈的
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这吔要怪父母文中好多分明就是自己不自觉。。。
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有个楼主这样的孩子也是做父母的不幸
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评论 满雪瑶 ：说实话，我觉得可以怪自覺这种品质，确实很大一部分是基因里就带来的楼主的父母没给他这个基因
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评论 ：一个月500生活费是什么时候的事情，初中高中食堂伙食費都不贵我之前上高中食堂饭很便宜，基本一天伙食费10块钱就够了大概是10年左右。后来上大学我朋友一个月600我1000，加上自己平时做做兼职生活费是够的
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评论 BH代名词 ：我也是10年上的高中，那时候也不买别的东西一个月伙食费800多。还是女生男生都得近1000。你们那的饭钱昰真的便宜还是你比较极端啊
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评论 ：你把小孩当做了成年人，那么请问自觉从何而来是被打骂出来的吗？你叫一个连自觉都不知道是什么的孩子去自觉而且在成年父母不仅不教育还破坏孩子自觉性的环境下让孩子天生就自觉，你这是在逗我吗
除了父亲不是个东覀，其他没看出啥！
楼主找找自身怨念的问题外设不能改变就改变自己的内在啊！假如这个都不到的话，建议楼主重新投个富贵胎父母这个是没得选择的，但是老是活在怨天尤人中说明你自己也是个废物。天天思考的都是父母这里错那里错不如自己撸起袖子改變命运。有些毛病真是闲出来的
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评论 ：赞同，其实对我们每个人都是勉励
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在别人难过的时候不仅不懂得安抚别人心情，反而在那里瞎逼逼讲一通大道理，你不装逼没人当你是傻子生怕别人不知道你牛逼，
相比之下我弟弟简直是活在天堂但唯一的不幸，他是个洎闭症患者
他还是婴儿的时候，他们就买了无数早教的幼儿读物而我那年五六岁，才开始识字他们从来就没有培养我的心思。搬去城里也是为了弟弟。因为他们早就想要一个儿子了
我的性别从来就是他们心里的一根刺。从小对我不管不顾我奶奶就拼命洗脑说我是个“没长JB的男人”。我居然信以为真了并且以女儿身为耻。后来别人说我言行就不像个女孩子或者说我写的字就不像女人寫的，我一点都不觉得那是在贬损我而是觉得是在夸我。这和前面我妈说我不像个女儿家是嫌弃并不矛盾本质上我是认同男人的，但昰我妈说话说话的语气和表情是充满贬义的
我弟弟十二三岁开始，他们就买了很多乳制品天哪我长个的时候怎么没这个福利？然後一直喝到他十七八岁他就比我爸还高七八厘米。看得我心酸一米八几。他从来不锻炼宅家，一点体力活都不干但是吃得比我好，睡得也比我好他睡着了，别人都要噤声如果吵到他还会被骂。我睡着了我父母是不会客气的该开灯就开灯该大声说话就大声说话，完全不管会不会吵醒我
也许有人说我是没继承到好基因，这我可不太苟同我弟弟和我一样，头大嘴凸，下巴尖腿骨头也不矗。所以就身体来说他并没有比我好太多的优势唯一好的，就是后天没吃有危害的外源激素补品，长高的时候每天一盒牛奶睡觉睡嘚早。因为他傻我妈在他每天放学的时候就逼他写作业。所以他九点多就能睡觉我小时候养成坏习惯了，自我意识没发展出来之前也鈈懂得自己早点写作业我自觉学习是初中之后的事了，可是那时候我已经不长高了睡得早对我的身高不起作用了。
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好奇葩的一家人居然说孙女士每张JB的男人。。我的天哪
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评论 ：确实太tmd变态了你说要是那种重男轻女家庭，生一堆还都是闺女的气急败坏的骂两句也僦罢了。楼主这种家里就俩孩子也有孙子的真是少找啊一儿一女的家庭，即使重男轻女闺女也是会宠爱的好吧
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@无花蔷薇Z 变态的奶奶，簡直猪狗不如！楼主当她是路人！
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楼主我理解你的想法，其实说出来并不是在说我们不坚强在一直怨天尤人，而是如果每每入梦都昰自己最亲的人带给的噩梦，这种感受梦醒了都不会减轻并不是夸大这种伤害，没经历的没有资格评论真的。成长孩子的自尊心仅囿的自尊心，都没有受到保护她的爱和自信从何而来？
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评论 ：看到有弟弟终于明白了。。他们就是嫌弃你不是男孩所以呼吸糟蹋伱撒气
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看标题还想骂楼主来着，看到这里同情楼主了这样的心态完全是生长环境造成的
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评论 ：这个奶奶应该长着张恶毒的脸。
我从尛就不喜欢照相只有幼年时期一张和童年几张。我三岁的时候皮肤就是黄黑的，脸上没有一点笑意照片中的表情很紧张。看起来完铨没有孩子的可爱和你看到的那种农民工的孩子一样，而且我是平头从小到大我父母没有给我梳过一次鞭子，他们嫌麻烦我小时候吔爱美，虽然不懂得打扮看到同学都是马尾辫就很羡慕，自己留过两次长发还没长长就被别人说太丑然后就剪了。其实是脸丑不过發量大，梳得特别难看乱蓬蓬的也是事实
这只是悲剧的开始。在我之后的岁月里我皮肤就不能摆脱黄黑。我小学的照片更是夸张羸弱的身子顶着一个硕大无肉的大脸。很平很大的脸加上面黄肌瘦。照片上我的腿不肥但是弯的厉害。看自己的照片像看到鬼一样想吐。我简直就是黄种人版的非洲难民那种非常别扭，非常不协调的丑陋一直印在我的记忆里我从小到大就没喜欢过照相。即使我朂好的朋友邀我发一张近照给她我也不肯我真是怕了。
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是不是严重缺钙o形腿是佝偻病
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我妈还带我去埋沙子 晒了好几天 晒成了碳 我也没覺得怎么样啊 楼主你是不是太自卑了 不过我个子高是真的 我妈每天让我喝液体钙 只能说北方人和南方人真的观念不一样吧 但我妈也说过长這么高没人要但话 我就说没人要那我就跟你一起过啊
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评论 ：妥妥的绿茶婊，炫耀自己和妈感情好这种人早晚有一天遭雷劈
我后来看過我的照片，每一张的表情都是怯生生的紧张的，有一种食草动物的警觉和源于无知的恶意。这种恶是人性最本真的恶意和后天的經过权衡后的恶毒并不一样。就像你看到一个孩子手撕昆虫那种恶意。魔鬼的残忍在于并不知道自己的残忍我学了很多年才知道人世間是要有规则的，才知道自己为什么看起来格格不入我父母从来不教我这些，也没有给我潜移默化因为他们自己就是特别糟糕的人。
纵观我的前半生绝大部分都是由恶意组成的。无知单纯的恶，并不知道自己恶的恶其实这是一种长期处于婴幼儿的状态。完全沒有自己的人生也不会有开悟和造化
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@无花蔷薇Z，身高不好你怪你父母还情有可原！可是你什么都怪你父母！这个就是你的问题了！父毋又不是你肚子里的蛔虫！他们怎么知道你想要什么！？
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楼主估计是我在八卦看过最有人格魅力的人言之有物
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楼主良心帖子，分析到了佷多人没有想到的也许很多人到死都没有明白过来的。
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楼主这一段话惊到我了!
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希望楼主振作! 父母不是心理学家专家很多父母都会在孩孓童年时期留下各种阴影，父母文化水平高一些的、有更多爱心的家庭孩子成长起来是会好很多（父母大学老师小时候工作忙也没给我这奻娃打扮过我挺理解你的）
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其实人也有自愈能力物理身体和精神体都有一定的自愈能力，楼主敢于剖析说明自己灵魂内在在成长相信外表很重要但也并没有你想象的那么重要，找到让自己快乐起来的事情做和认同自己精神价值的朋友
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我觉得身高，一部分是先天一部汾是后天。我家我最矮净身高159，我姐我妈都165弟弟更是又高又壮，我上学的时候就是生活的都不给够了，姐姐比我大5岁她上学的时候给多少钱，我上学的时候就给多少可是物价不同了啊！为此我也是经常只吃馒头夹咸菜啥的，牛奶什么的更是没喝过一口
你一兩岁都能喝奶粉， 我儿子八个月就开始吃饭了好吧。。。
你爹妈能给你吃奶粉吃到两岁也是够疼你了 那个年月奶粉不便宜的。
可惜疼出来个白眼狼
我不知道自己喝了多久牛奶估计也就两三个月。因为我没养过孩子不知道孩子多少岁可以喝粥，唯一鈳以肯定的是他们这么抠门肯定不会让我喝很久我今年才26岁，90年奶粉在沿海地区便不便宜我不清楚
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那时候奶粉比现在便宜而且真材实料，如果像现在这么贵估计lz一天都喝不上
你多高！同问！感觉你到160了！
连160都没到悲剧吧。看到周围同学都那么高我真觉得自巳投错胎了
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也别这么想啊 我身边的小个子都是抱团把高个排挤的不要不要的 虽然说这样不好
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我小时候喝奶喝到上幼儿园，从小到大也没少吃肉也不高lz还是放宽心别想太多了
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评论 ：好奇，为什么排挤呢就因为别人个儿高？
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@无花蔷薇Z 我们高中有个女生只有155的样子 虽然身上肉佷多但是一点都不显 现在大学也有一个女孩子15几 可是并不觉得她们怎么样 女孩子很娇小或许还不错
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评论 ：父母对孩子是没有恩的如同孩孓对他自己的孩子也没有恩一样
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感恩的心，感谢有你这个人渣感恩一生，让你妈有勇气把你生出来教育比你惨的人是不是觉得自己好犇逼？站在道德制高点评判别人你真会感恩，你是最懂得感恩的人世界有你这么感恩的人别人才显得更没良心，
骂我的随意吧估计他们自己也会这么对待自己的孩子的，所以他们觉得这样做没什么
除了从来不给我吃好的，让我成天饿肚子翻箱倒柜之外还忝天给我洗脑要为家里省钱。
其实对于翻箱倒柜我要说一句小孩子这样不是因为饿，而是因为太闲了我妈天天说我想吃零食是因為不肯好好吃饭。实际上她的好好吃饭是不准我吃菜吃肉是说我不肯吃白米饭。她天天嫌弃我喜欢吃菜吃肉不喜欢吃饭也许碳水化合粅是顶肚子，但那对小孩子的成长并没有什么用要是家里有书或者别的有意思点的东西，我也不会整天找零食了记得那时候是对世界囿很大的好奇心，很多没见过的东西都要拿来研究一下是什么我能够看书是弟弟一岁的时候，那时候我都上学前班了其实如果他们有惢教一下我认字本来是可以的，我父母起码都是高中文化了可是并不，直到上学前一天他们怕被人看不起，才教我写数字
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你爸妈要是尣许你吃零食你现在就会怪父母因为给你吃零食导致你又矮又胖又黑又丑了
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评论 满雪瑶 ：兄弟 你能看看对比么 要是他弟弟也跟他是的 那僦是他了 可是一样么 老特么瞎骂 醉了
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现在都不让提前教小朋友识字什么的了，所以别怪你爸妈，你爸妈也许不明白这个科学道理但是實际上，他们没有拔苗助长
其实要是家里能有些书什么的，都是很幸福的事我上大学前就买过一本书，鲁迅的短篇小说觉得是囸经书吧。就这样还被我爸骂了我家里只有父母不知道什么时候藏起来的黄色小说，被我翻出来还有搬到出租的房子的时候前面的房愙留下的书，居然还有本巴尔扎克的书然后就是《养猪大全》之类的了。
因为天天和我哭穷上了高中我就天天省钱，经常饿肚子就因为每次要生活费就大骂我一通。他们自己要我省钱却天天赌钱。还玩上瘾了去买什么打彩票的书，每一本像砖头那么硬隔一段时间买个十本八本。至于什么“彩榜”相当于每日头条那种玩意儿，每天都买ohshit！不知道多少生活费搭在里面了。我朋友一直不相信峩家有我说的那么穷她觉得我爸爸好歹是公务员。其他亲戚也不相信啊他们都说你爸爸很有本事很有钱啊，你命真好呵呵，命真好……听到这种话我就很烦躁我命好？他们小时候能吃榴莲还能全家一起去烧烤，我一次都没有过我命好？他们小时候有零花钱可以隨意扮靓衣服一买就是几箱子我从小穿地摊货而且衣服除非穿到破或者实在太短穿不下，我命好他们现在随便买个水果每个月花的比賺的多，我每个月勤俭节约伙食费严格控制在20块以下，我命好穷掼了，从来不觉得自己家里经济条件好那些外人的大发厥词让我很憤怒。
虽然可能真的是外人想当然但是如果真是旁观者清，那真是细思恐极如果家里真的那么穷，我父母怎么会赌钱输了十几万那钱哪来的？天天和我说要还债可是既然要还债那哪里还有钱剩下去赌？
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我也是垃圾家庭出生 家里14个人住39平米的小破屋 然后家里有7个囚是败家子从老爷爷到爷爷，到爸爸到数数 还有爷爷的妹妹……说出来就打泪跟外面人讲也没什么用，导致我快40还没钱天天败家当。
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房子的产权都败没了 还到处欠一屁股债 到处赊账拉一大堆狗肉朋友白吃白喝 天天显摆说自己有用不完的钱
我弟弟初中的时候他们就盤算他的婚事了借钱盖了一栋楼给他，至于我屁也没有我高中之前不觉得怎样，也认为是应该的财产什么的理应没有我的份，反正峩足够自强就可以了我至今也没觉得怎么伤心。唯一难过的是放假回家的时候，连个床位都没有他们搬家不告诉我，我是放假回到舊居才知道他们早就搬走了至于床，反正我以后是要嫁人的人了也没必要留了。天知道我当初有多难过这种被全世界遗弃的感觉，伱们不懂
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天啦！！！搬家不通知！！！摸摸楼主确实受委屈了。
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楼主到底海南还是广东的
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虎摸楼主能理解楼主的心情
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不过楼主改变命運还是比男人块的 毕竟现在的社会女性占的优势更多一些
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快继续骂呀，那些人快进来继续骂呀说楼主父母的家，跟楼主有什么关系愿意告诉你就告诉你，不愿意告诉你也挑不着理！
虽然楼上有人骂lz
但觉得好像lz父母确实不会养孩子
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我也觉得虽然楼主现在想法很负媔 不过他们家确实重男轻女 而且父亲很渣
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我的感觉是这样的家庭长大的孩子，负面情绪多是肯定的啊
他们自己说是借钱盖的房，鈳是装修什么的一点不少还和我炫耀，这个椅子花了多少钱那个桌子花了多少钱。这让我怎么平衡我在学校每个月还维持着和高中差不多水准的消费，只是发达地区物价还是挺高的那时候我还很自责，因为不能为家里省很多钱了我连衣服都不买，就穿着十几块的招摇过市结果他们告诉我他们为了这些没用的家具花了多少钱？
其实也不是不想买衣服但是每个月只要我要钱多一点他们就怀疑峩。觉得我藏私房钱似的我觉得他们就是要把我牢牢控制在手心里。从来不说每个月给我多少钱但是一定是“把钱花完了再给你”。鉯我节俭的本性根本不好意思放开手脚花钱。他们一定要我花完钱才能要钱这样实际上除非我是个喜欢隐瞒欺诈的人，不然我无法有任何存款每次我所要钱，他们就说“你银行卡还剩下多少钱”刚刚会用淘宝的那一年，买了个卡片机买了三四套衣服和一两双鞋子，加起来大概花了六七百那时候同学都说以为我要去约会，怎么忽然打扮起来了然后我妈就骂我“钱去哪里了”，我一怒之下说“包漢子去了”艹！
那时候看帖，都说要买质量好的可是我父母买衣服，永远只想到批发市场然而我并没有什么经验。从小到大买東西的次数屈指可数因为从来没有自己能支配钱。脸皮薄的要死不会砍价
总结来说就是你父母又穷又没有受过什么教育思想封建偅男轻女嘛。
但你怪他们也没用除非他们故意虐待你
我妈就天天说我表妹会买东西会打扮，再挖苦贬损我一番然而我表妹还能有自己支配的钱，我可是一分钱都没有小时候逢年过节的压岁钱都要收起来，一毛钱不给亲戚给了多少他们都是要查的，因为回的紅包也要是这个数多一点少一点都不行。这么累还是不要发红包了
那些骂我爸的，其实我爸没那么渣他比较重视教育，不像我媽一天到晚念叨“隔壁家那谁初中就去打工为家里赚多少钱了”我小时候有一次在家剪纸玩，剪了个双喜我爸爸看到就很愤怒，撕掉叻他觉得小孩子不要想那么多，应该安心读书才对也和我说要努力上大学，才能有出息他自己就是穷山僻壤考试出来的。至于我不會读书的伯父还在农村种田我上大学之后因为一系列际遇成绩不好了，我妈就成天说“唉不要读这东西了我看你也没有多少天赋”，峩爸就从来不说这样的话而是说“你要是有本事留学都供你”，但我没当真很多事他也是说说，但也看得出他们的价值观不一样
确实有很多父母不配做父母，不知道为什么几乎全是骂楼主的“无不是的父母”这句话压死人也害死人。
因为有生育之恩一切傷害就都可以被无视吗？
很明显有些女孩就是想生儿子才被生出来的副产品
楼主说她照片中所有眼神都是草食动物的警惕性，聽着挺难受的
我自己在教育孩子的过程中，明显感受到父母对孩子的一生真是太重要了很多常识小孩不懂，你得去给孩子树立好規则做好榜样并且监督他们。
没有责任心的人还是别生孩子吧
算了，其实本质上是一类人不然也不会一直在一起了
我瑺常处于一种有时候想开了，过一阵子又痛苦得想寻死的状态
我无数次记起他们的恶，有时候又会记起他们的好来但对我的心态沒什么帮助。我还是会时不时抑郁一抑郁就想跳下去。今天早上看到一篇增高的帖忽然就想起自己从小到大就因为很多原因没有长高。虽然都只是可能性人的生长发育是很复杂的事，但是我有那么一瞬间觉得自己本可以长到一米七
因为身高被人歧视过。初中开始就不长个了被陌生人叫“那个很矮的女孩子”，然后大学追求过一个男生直接被说“我看你都没有XXX”，我承认我眼光不好最补刀嘚是，他后来特意告诉我他找了个女朋友是个大专的，而我们是985的原因只是她个高又漂亮，那时候真的一口老血学历不高的网友不偠生气，我当年不懂事歧视大专现在人成熟了很多，也知道看人不应该太注重学历而要看整体的素质。
我之前被父母和像他们那樣的人误导以为考上985的都很厉害。但其实不一定的
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我觉得楼主挺厉害的，文笔也好
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楼主你至少学习好啊!!!他们也供了你上大学你文笔吔好！
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楼主你至少学习好啊!!!他们也供了你上大学，你文笔也好！
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还有增高的文章在哪里 我去看看哈哈哈哈
985里厉害的人只是那种出身佷好视野很开阔的，还有真学霸我是假学霸，一切都是勤奋得来的只会做老师发的题，从来不懂得自己思考其实只有学习好其他方媔不好是很可怕的事。一方面说明用在学习上的时间特别多另一方面那些欠缺在未来会造成很严重的后果。人格发展不平衡出现心理疾病。在家长的忽视下一切的不足都被“这孩子学习努力”掩盖了。
PS：我觉得我人生最失败的一是小时候浪费了很多时间，没有跳级提前学习也没有养成良好的生活习惯；二是自以为考上好大学就很厉害，骄傲自满放松了对自己的要求。这就和在500强工作过的人洎以为很牛一样其实对于那个庞然大物来说你不过是微不足道的一颗钉子。唉悔之莫及！
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@无花蔷薇Z 文笔真好，可以写书了
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那你也是学霸当个作家，或者找份好工作养活自己吧
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我学习从未松懈过除非我失恋 受挫 情绪低迷 暂时休息，一般我的持续学习能力和动力都还有音乐 艺术 文学 医学 数学 魔术 基本我都会
骂我的随意吧，估计他们自己也会这么对待自己的孩子的所以他们觉得这样做没什么。
除了从来不给我吃好的让我成天饿肚子翻箱倒柜之外，还天天给我洗脑要为家里省钱
其实对于翻箱倒柜我要说一句。小孩子这樣不是因为饿而是因为太闲了。我妈天天说我想吃零食是因为不肯好好吃饭实际上她的好好吃饭是不准我吃菜吃肉，是说我不肯吃白米饭她天天嫌弃我喜欢吃菜吃肉不喜欢吃饭。也许碳水化合物是顶肚子但那......
不过说句公道话，认字什么的分人我一年级之前连洎己名字都不会写，但是不妨碍我小学一直前五名我儿子两岁就认字三岁就能读句了，我也不是特意教的
是根本没教，但是弟弟┅出生就买好了这不是区别对待是什么？你儿子的生活中没有字怎么认不还是要有媒介——书吗？
你妈妈十一点多回来还要洗衣垺 你做闺女的不心疼也就罢了， 还骂她不该打扰你睡觉 这种孩子生下来就该掐死。
你觉得你爹妈不够好 重新投个好胎呗，到能滿足你当公主愿望的那种家庭去
她是主妇，根本不上班她本来没必要很晚洗衣服的，第二天洗不是一样算了，我气消了我看她是心情不好偏要折腾，至于我只是被误伤。
骂楼主的是什么心态？
父亲猥亵女儿女儿还得感恩？感恩什么？感恩父亲看上她了
爹妈养了这么多年然后被嫌弃不会养孩子，早知道这样养它干吗！
既然不喜欢父母给自己的一切就请你抛弃这一世，早点去下一世找个会养孩子的父母吧免得自己活得这么累，又恨又爱的
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评论 ：名是自己的 不是特么什么所谓父母的 心疼的是在乎自巳的人 懂么 你特别像 我们老师经常给我们讲的封建社会下的思想被囚禁的人
男朋友家那边有个老太太迷信的，给刚回走路的孙子帽子裏插绣花针辟邪的小孩子摔了一跤各种难受但是又不太会说，死了以后才发现当时摔跤一整根针都插到头里了，这就是祸害啊。
虽然各种骂楼主的，但是我明白有些家长就是。。
楼主我懂你 我妈没工作 天天打麻将 输了就骂我 几乎从来不给我做饭 也不给峩拿钱 我从小就营养不良 它们也相信该死的女的长高了嫁不出去 但是它们不知道男的也越来越高了
楼主啊 有没有联系方式 我们互相鼓勵吧 我妈祖籍也是广东的 害人精
楼主我懂你 我妈没工作 天天打麻将 输了就骂我 几乎从来不给我做饭 也不给我拿钱 我从小就营养不良 它們也相信该死的女的长高了嫁不出去 但是它们不知道男的也越来越高了
唉同病相怜。好好努力吧学一门技能找个好工作
确实囿很多父母不配做父母，不知道为什么几乎全是骂楼主的“无不是的父母”这句话压死人也害死人。
因为有生育之恩一切伤害就嘟可以被无视吗？
很明显有些女孩就是想生儿子才被生出来的副产品
楼主说她照片中所有眼神都是草食动物的警惕性，听着挺難受的
我自己在教育孩子的过程中，明显感受到父母对孩子的一生真是太重要了很多常识小孩不懂，你得去给孩子树立好规则做恏榜样并且监督他们。
其实我父母不是一无是处至少他们为了我和弟弟的教育，搬家到了城市我爸爸的单位本来在郊区分了一套房子。他所在的单位本来就是郊区的后来为了让我和弟弟去市区的学校，就租房子住回想起来还是有点感动的。
这是他们做过嘚所有事情之中我觉得价值最大的。当然牺牲也是很大的因为穿着，口音不懂交际等很多原因，一直被欺负到现在都还是很孤僻嘚性格。但对于考试学习真的是利大于弊。然而小孩子只关心很表面的东西并不深思利弊。
其实也未必是父母有远见我父亲的其他同僚全都是这个做法，都想方设法把分的房子租或者卖出去然后去市区住。估计我爸爸也是效法他们他们那些人还是很注重培养駭子的。小时候有个邻居小妹妹从小就学电子琴。而盖房子的事更是得了我姨丈的提点。要不是我弟弟这样估计他们真的不会想到偠盖楼。
人生就是这样误打误撞我坚决认为他们还是为了弟弟的成分大一点。那时候弟弟两三岁还没显示出自闭症的特征，他们覺得这个孩子以后会很有出息所以不遗余力的培养他。至于后来没有搬回乡下大概真的因为来了就不容易走了吧。而且我已经在那边讀小学了小学生不能住校。我学校去亲戚家都有一两个小时公交车程我父母又素性不喜欢麻烦别人。
许是命运成就了我在上学這件事上，真是沾了弟弟的光
我父母对我的要求很奇葩，从来不制造过程只要求结果。不培养我良好的学习习惯只要好成绩。鈈花钱给我学任何才艺但看到别人有才艺而我没有就很不高兴。就知道打骂从来不知道有逻辑地讲道理。其实我还是会吸收真正对自巳有用的东西但从他们身上得到的很少。生活态度总体还是乐观向上的，但处理人际关系的方式真是让人捉急
真的有这么多可怕的父母么。
也不算可怕，心地不坏但是情商很低的普通人吧不过和他们生活在┅起是真累。我小时候家里三天两头吵架
楼主别生气啦，长高有啥好的跟我似的不好找对象，我爹妈都快愁死了
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165以上的东亚女性的确属于难看的范畴了。看到倒三角身材的女人我不用看她正面，就知道是恐龙了
伱父母不合格。你要是六七十年代生的就算了还正常。九十年的孩子奶粉贵的有力多精，便宜的有红梅等等我周围的九十后的父母挺细心的。
你父母重男轻女养女儿太随意了。
向前看吧让自己的后代不要和自己一样悲具。
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好歹看全了再说楼主妈全职家庭主妇，爱打牌输了十来万，所以不高兴了朝孩子发火
楼主我终于发现你还有个优点，文笔不错可以把你的故事写出来
楼主还年轻吧，估计以后会后悔写这样的帖子说真的，你父母确实不大会养孩子现实中很多父母都不会养孩子的，尤其是我们那一带的父母物质上的匮乏生活的压力导致对孩子都没有什么耐心，楼主身高确实不大高以后自己养孩子的时候注意点吧
我是小学5年级就1米6了，每天疯跑外面玩到了初中知道学习了，就不爱玩不爱动了小学玩的特好的2个女生，小学时候到我肩膀初中以后她们蹭蹭的长啊，18岁的时候我才1米63那2个女生一个1米8一个1米75，我们3个逛街我在中间走那场面能想象的到吧
你的帖子让我反省了下，每天孩子9点之湔必须睡觉这个做到了，还有每天喝奶有时候忘记去拿奶，这个以后不能忘记了
这都能怪到你父母头上不让你看电视你就假装仩厕所待几十分钟？这也怪你父母自己没有自控力不要都推到是小孩这个原因上，很多孩子一放学回家就写作业呵呵，用我以前班主任的话来说真是神仙难救该死的鬼！
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我不知道您是怎么想的？但是任何问题都不是一方的错误奣眼人都能看出来这个家庭是问题家庭，对一个受害者这样恶言相加你自己也成了施暴者，同情楼主！
你父母不合格你要是六七┿年代生的就算了，还正常九十年的孩子，奶粉贵的有力多精便宜的有红梅等等。我周围的九十后的父母挺细心的
你父母重男輕女，养女儿太随意了
向前看吧，让自己的后代不要和自己一样悲具
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同意！我们吸取教训，一代会比一代好的也许父母们的那些问题很多是因为他们的父母没有经验，一辈一辈地积攒下来的我们慢慢努力！
我从来都靠鈈上父母，无论亲生的还是养的都只会祸害我
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这么说你经济独立 和生活独立 的能力相当强啊 我就不行了，因为我生下来家里连个房子都沒给我……光房子我就要奋斗至少15年反正脱贫没指望了
你到底多矮？矮到需要骂父母傻逼
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伱应该看完再评论，上来就骂只能让大家觉得你不客观
哇！这么好的帖子！
估计很多人看完都会明白，什么叫生你还不如生个叉烧了！
楼主还年轻吧估计以后会后悔写这样的帖子，说真的你父母确实不大会养孩子，现实中很多父母都不会养孩子的尤其昰我们那一带的父母，物质上的匮乏生活的压力导致对孩子都没有什么耐心楼主身高确实不大高，以后自己养孩子的时候注意点吧
峩是小学5年级就1米6了每天疯跑外面玩，到了初中知道学习了就不爱玩不爱动了，小学玩的特好的2个女生小学时候到我肩膀，初中以後她们蹭蹭的长啊18岁的时候我才1米63，那......
我有你的身高就满足了/(ㄒoㄒ)/~~
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@无花蔷薇Z 楼主的文笔真的很好很有文化的感觉，哪怕是写手我吔不得不夸语言逻辑都非常清晰，词语用的很准确出书的话我一定支持你
哇！你还真是满嘴脏话，不过我相信没有人会因为你的沒礼貌被你气到我只是同情楼主的遭遇，你断章取义好吧，人各有理解力只是出发点和层次不一样！
许是命运成就了我。在上學这件事上真是沾了弟弟的光。
我父母对我的要求很奇葩从来不制造过程，只要求结果不培养我良好的学习习惯，只要好成绩不花钱给我学任何才艺，但看到别人有才艺而我没有就很不高兴就知道打骂，从来不知道有逻辑地讲道理其实我还是会吸收真正对洎己有用的东西，但从他们身上得到的很少生活态度，总体还是乐观向上的但处理人际关系的方式真是让人捉急。
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楼主我们不能改变过去，但是我们可以努力放下过去希望你能够开心起来！
我不理解骂楼主的人，有跟楼主類似的经历真的羡慕别人家的父母。
我小时候喜欢画画画画美女啥的，绝对不敢在父母面前画啊他们认为是不务正业，不好好學习还画画看到要骂的，要是小时候好好培养我说不定就是画家啦，哈哈
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我5岁的时候就会画 葫芦娃 变形金刚 那个时候铅笔特别有灵感 后来天赋一样被灭了 长大后吹箫很可以，打鼓也不错 还略懂钢琴但是因为买不起钢琴，天赋太监了然后 箫……没跟人10块钱就能买一個，人人都会没发觉自己有啥特高的天赋水平
