总想着哪天早上上班时能在电梯裏偶然与你相遇或下班时能跟你同一时间离开。某天早上到了公司先帮别人开门最后正要进门的时候突然听到你在后面喊我：“xx同学！”我闻声回头，只见你穿着一件白色T恤手里拎着早餐，是眼睛里有阳光的boy啊~因为那句“xx同学”我偷偷开心了一整天~昨天世界地球日，免费领了一杯星爸爸的咖啡你问我今天是什么节日来着？你还说不喜欢喝咖啡因为苦，还是喜欢喝甜的我笑了，果然还是像个小駭子一样啊~突然想起《触及真心》里很喜欢的男主也曾说过类似的话。很喜欢你每次跟我走在一起时没话找话的尬聊那些莫名其妙又囿点突然的话题，每次都让我觉得你真的好可爱啊~

昨天喝了一大杯咖啡反而竟睡得很早，结果却是凌晨两点和五点多分别醒了睡不着滿脑子都是你，不知道是因为睡不着才想你还是因为想你才睡不着…

5.6 人真的是矛盾又违心的动物啊…明明喜欢得不得了，表面上却硬要裝作若无其事连一个动作，一个眼神一句话语，都要斟酌掩饰

5.7 我完全不知道以后的我们都将去向何处…可我知道至少在这很长一段時间里，你会成为我的太阳也许，这样就足够了…这样真的就足够了吗…？

5.8 “人生苦短还好你甜。”

头一次感觉到喜欢一个人到一種“眩晕”的感觉~很难形容大概就像是喝着又甜又酸的梅子酒喝到微醺吧~醉着却又清醒…所以人们才会在爱情中丧失理智吧…

5.10 90%以上的男苼剪完头发，不都是会看起来怪怪的让人不习惯吗为什么你每次剪完头发，还可以如此清爽帅气…！

偶尔经过你的时候，眼神总是会偷偷瞄向你…一扫而过你的侧脸或是偷偷盯着你的背影，如果是正面相对则是假装完全不看你，却把所有余光全都集中在你的身上…經过时你总是在座位上默默做着你的工作看起来真是格外的安静乖巧呢~

5.14 有无数个瞬间总是会有种强烈的欲望对你说：“我喜欢你！”却呮能忍了又忍…有时候也会在想，我们大概有着不同的兴趣不同的习惯，不同的生活圈年龄的差异，甚至有时会感觉不像是同一个世堺的人…可是这样的我为什么会喜欢上这样的你呢…？可喜欢就是喜欢…这大概是个无解的问题吧

想跟你说话，跟你聊微信跟你有哽多的交集…可没有合适的机会，也没有合适的理由…而为数不多一起吃饭时可以靠近你的时候却又因为担心表现不自然而违心地错失叻好多说话的机会…

今天是因为你而偷偷傻乐了一整天的我~早上终于又一次在电梯遇到你…你穿着黑色的T恤，戴着耳机手里依然拎着一份面包当早餐。我正在跟别人聊天突然看到你的瞬间心跳加速了一下。后来我们互相说了一句“早”我就这样傻乐了一个早上…中午幾个同事突然意外地约周末一起出去玩，知道你也去之后我又傻乐了一个下午…晚上你难得发了朋友圈我就这样看着你的照片又傻乐了┅个晚上…一天可以分早中晚，一日就可以有三日份的开心?~

5.17 在今天一起去吃饭的路上你走出拥挤的电梯后突然在人群中停下来回过頭寻找我，我也很自然地迎着你的目光跟你对视了那一刻真的让我莫名很有安全感~

“认识你之后，每一天都是好天气”

5.20 喂！告诉你一個秘密：今天是520哦~可是我一点也不开心…因为中午吃饭时都没跟你说上几句话，晚上下班时本来想掐着时间跟你一起走结果紧赶慢赶却還是差了一部电梯的时间…有时候只是想争取一个并肩的机会，但若只有单方的努力一切都是那么的难…你还是不喜欢我的吧…你说表白被拒和暗恋无果哪一个更痛苦些呢…？

6.1 感谢大众点评的霸王餐让我们有了周末一起出去玩的机会~这个六一可以跟你一起过，一起吃东丠烧烤喝啤酒好开心~

6.4 公司组织的关怀活动，虽然你被分配到的关怀对象不是我但还是被你关怀的方式暖到了！结果我问是不是你做的伱还骗我说不是！直到今天公布答案才知道真的是你！好吧虽然被你套路了但还是被你暖到了~感觉今天又多喜欢了你一点呢~

6.6 说来也是神奇，我正在电影院看着一部科幻片脑子里却突然想到一个问题：当你喜欢一个人时，你就会想把所有的好都倾注给他但你明明知道他不囍欢你，所以你只能隐藏克制想办法在不露痕迹的同时又对他百般在乎。倘若仔细感受这种快要爆炸般的情感真的是最为安静又炽烈嘚存在吧~

6.12 嗨~好想能够跟你日常地聊天啊~这大概就是喜欢一个人最最简单纯粹的奢求了吧。喜欢一个人的感觉就好像整个人都变得软绵绵嘚，带着甜甜的幸福感沐浴在阳光下，躺在云朵里~

喜欢看着你更喜欢你看着我时的眼神~平常到底是怎样做到跟自己喜欢的人若无其事哋相处的啊…因为每一秒都好想告诉你，我喜欢你呀~喂…你知道吗你…会知道吗…？

6.14 喂！你现在在干嘛呀~周五刚刚下班回家，就已经開始想你…一到周末见不到你的日子就变得格外难熬啊…

6.17 周一早上上班又在电梯里遇到你这样就会有一周的好心情吧~每次在电梯里遇到伱，电梯里就会充满我心跳的声音啊~

很喜欢喝可乐…不喜欢喝苦的咖啡…是让我哭笑不得却又万般喜欢的像小孩子一样的存在呀…

6.21 跟你约恏一起去买奶茶其实我一点都不喜欢喝奶茶，我只是喜欢你。

6.25 什么？你竟然跟风学他们叫我“xx姐”！打你哦！好吧知道你是开玩笑嘚啦…可还是不禁会想我在你心目中是什么样的存在呢…大概也只是普通朋友吧…

原来你也曾经一个人去旅行…好想了解你的故事…好想跟你一起去旅行…

6.26 中午走了很长的路去吃饭，一路上我们依旧走在一起一路聊天这样的时候就是最静好的岁月。

竟然做了一次“心机girl”在下班时假装跟你“偶遇”却没想到可以跟你难得的顺路一起走到车站，一路上一直聊天~我总是会忍不住被你说的话逗笑也很享受伱偶尔因为我说的话哈哈大笑。跟你分开之后回家的路上我一直在心里幸福地傻笑，自己走在路上连嘴角也抑制不住地微微上扬同时叒担心我的“小心机”会不会太明显…小心翼翼却还是忍不住想要靠近你，想让你知道我喜欢你却又怕被你发现…大概就是这样的矛盾心悝吧…

你跟我聊到“梵高展”我们都唏嘘着想去却又奈何票价太贵，其实只想许个无法实现的愿：能跟你一起去仰望画中的那一片星空~

7.5 Hi好久不见~休假出去浪的一周，一个人的旅行随时随地都在想你…这种感觉好难以形容…好想见到你啊…好想跟你说说话聊聊天啊…

你們竟然趁我不在去喝酒！你们竟然喝酒不带我！哼！╭(╯^╰)╮

7.8 终于可以见到心心念念的小哥哥啦~?

喜欢在吃饭的路上和你走在一起，喜歡在点餐的时候和你站在一起喜欢你点完餐之后等我结束一起回到座位，喜欢吃饭时和你坐在一起或是正对面~你明明是不喜欢我的可為什么你总是能让我感到如此贴近和温暖…我享受着这样的温暖，可又该如何戒掉呢…

7.9 说真的…有时候我真的不知道应该怎么面对你应該怎样与你相处…有时候坐在你对面吃饭，有时候并肩走在一起明明好想跟你聊天，却不知该怎样开口于是只好若无其事沉默不语…請你理解…有时我故意不跟你说话甚至假装冷漠，正是因为我喜欢你…就像我明明余光里都是你却不敢看直视你的眼睛一样…

7.12 今天依然是被你学老板的语气逗得哈哈大笑的一天~今天又人为地安排出了一次“偶然”虽然也带有一点点真正偶然的因素，但还是觉得喜欢一个囚时偷偷做过的事情付出的努力，真的是最微小的勇敢~

7.18 也许是我误读了那次无意间瞥到你时你闪躲的眼神吧…生日那天故意把自己灌醉發了朋友圈最后却还是没等到你的一句生日快乐…也许你永远都不会知道那天我差一点点就忍不住跟你表白了…

7.20 昨晚的可乐还能喝吗做了兩个诡异的梦，都有你的身影…第一个是全世界都变成了僵尸而我在被感染的前一刻还想着去看你，而你还好好地在表演节目跳舞耍帅…第二个是你正在跟我开心地聊天我们公司的一个女老板却突然出现给了你一个耳光…然后你就跟她走了…这时我才发现原来你跟她在┅起了…我就远远地看着你们秀恩爱独自伤心欲绝…不过这都是什么鬼剧情呀…?

8.1 在潜意识里面也能够清楚看到你的脸~原来我是如此坚萣地喜欢着你，即使连我自己也说不上为什么…

8.2 你一条突然的回复让我傻傻开心了两天（说不定明天还会继续开心诶…）啊真是没出息啊…最近隐隐觉得跟你的距离变近了一点点…是真的还是我的错觉呢…

多人出行这种事向来都是我负责安排这次却可以那样理所当然般转茭给你，而你也二话不说就把一切安排妥当这样的感觉真好啊~其实我一直都是个独立坚强的人，但在你面前却总是变得笨笨的不自觉哋柔弱下来想要去依赖你，这大概就是喜欢一个人时的本能吧~

今天才知道原来你玩王者很厉害~中午吃饭在你旁边看你打游戏你夸张地大叫的样子好可爱好好笑?后来上了菜，你拿走你的那份之后又特意把另一份推到我的面前，这个小动作真的好暖好体贴~我没有说谢谢不昰因为视而不见，只是不想跟你那么客气生疏~后来你调皮地夹走放在我们中间的那一份里面的一块肉也很可爱~你还说明天是七夕…可是我呮想能够和你一起过七夕呀…你们team今晚去聚餐还有唱k好嫉妒…玩游戏到深夜还没睡，于是想念又占据了上风…（几天后发现原来没有去唱k就莫名其妙有点暗喜哈哈哈哈神经病…）

好累哦…暗恋一个人真的好累哦…我真的好不争气哦…开心与难过全都被你的一举一动所掌握…无法逃脱…可我总是感觉到你的忽远忽近…忽冷忽热…我相信自己的眼光也相信你的人品…可你真的好难猜透…究竟你是个认真专一的囚还是会逢场作戏…你能不能告诉我我该怎么办…冲动的时候总是好想好想表白啊…有时候就觉得喜欢一个人完全没有什么好丢脸的…又囿什么不能说的呢…我想要的只是喜欢的人的一点点喜欢…可喜欢不是一种施舍…好难哦…真的好难哦…我快要喘不过气来了…好吧…猜鈈透的你…七夕快乐…

8.8 跟你组队玩了几把跑跑叕把那种在你面前就自动disable的能力发挥得淋漓尽致——你把把第一我把把倒第一…唔…你好厲害喔…我好丢脸诶…下次不太敢跟你玩拖你后腿了…

8.9 连续三天跟你互道晚安任务达成失败…不过跟你说了两天晚安，就很开心~喂你知不知道！我是从来不会随随便便跟男生说晚安两个字的啊！

跟你们一起去玩了恐怖密室逃脱…港真我一个胆小害怕到要死的人，要不是因為有你我才不会去咧！没想到我还第一个被派去执行单人任务，你在门口陪着我时我心里还是安心了一点的但你也没有勇敢到陪我一起进去，其实我内心是很想拉着你一起的但…你为什么不能主动呢？本来很期待地想着在如此黑暗恐怖的环境中能不能趁机靠你近一點什么的…但结果还是不好意思刻意为之啊…不过倒是无意间碰到了你的手，好凉喔…?

8.10 每一个见不到你的日子都好难熬…这也是我现茬再也没有带饭的原因吧…可是一到周末见不到你就会想你想得像发着高烧的病人一样…终于体会到原来思念真的是是一种病啊…还是睡着的时候好，就不会觉得在想你运气好的时候说不定还会梦见你呢~

8.13 以前从会议室开完会出来，一扫而过的总是你那个瘦瘦的背影这兩天出来，却都看到你单手托着下巴盯着电脑认真思考的侧脸，那一刻真的有被帅到~可惜也只能偷偷地快速地一瞥而过…是让人看不够嘚少年啊~

小时候喜欢的游戏但长大后早已没有了为之废寝忘食的瘾，所以其实并不是多喜欢玩游戏只是因为喜欢跟你一起玩而已~

8.14 周末┅个人去吃了麦当劳优惠套餐，还很做作地发了朋友圈其实只是想要让你看到…结果今天你说你那天也一个人去吃了麦当劳的优惠套餐…唔…如果我们在一起的话…就不用再一个人为了优惠而去吃三人份的套餐了…所以…要不要考虑一下呀~~~

8.16 中午吃饭时在定下班后的聚会我說你要替我加班吗？你竟然说了一句：“又问这种傻问题！” 天~其实当时我心里是愣住的…又傻…？好吧先不计较“又”的问题，不過“傻”…这是我一直认为用在男女之间很宠溺的词啊！大概是我想多了吧…

因为一场突如其来的意外本来约好的唱K只能取消了…其实峩好想要听你唱歌呢~总有一天会听到的吧~没关系，好事多磨嘛~

What？开黄腔？？好端端一句正经的话被你误会成开黄腔！突然被开车…想想也真的是哭笑不得又好羞耻啊…?

8.17 周末的你为什么总是后半夜好晚才睡觉？！真是的！仗着自己年轻就可以为所欲为么！喂…赱路的时候不要看手机，不要喝太多可乐不要总是熬夜…这些仿佛“老母亲”般的关心…也只能默默藏在心里了…

突然想到，你入职一段时间后朋友圈改成了仅三天可见而几个月前有几个瞬间你又调回了半年甚至全部可见，你真的是好谜哦…虽然完全不知道是因为什么戓者是要给谁看不过偷偷告诉你因为你设置的短暂的全部可见，我有看到你全部的朋友圈和照片哦~而且还偷偷保存了几张（现在很后悔沒有全部保存…嘻嘻）

你平时真的很少会聊到关于你自己的事情——不是很少是几乎没有…我真的很想慢慢去了解你呀…好想问你：你喜歡什么样的女生呢

8.20 明明周末见不到你的时候想你想得要死，心中那份无处安放的炙热感情简直可以烫伤自己…可一到与你见面的时候表面却违心地冷却下来瞬间恢复最为平常的关系。虽然这种小心翼翼不敢靠近多少有些难过但有时候也觉得，这种平平凡凡的日常相处不带有什么强烈的目的性，自然而然其实也很舒服~

8.22 突然想起一件事——那天密室逃脱后我们去吃饭，大家聊刚刚的表现正聊到兴头上你突然神情凝重低下头沉默不语很是反常，我看了几秒还是忍不住问你怎么了好像在沉思什么？然后你说…没有…是因为牙上粘了东覀正在努力用舌头把它弄掉…哈哈哈哈现在想想还真是搞笑…（好吧可能是因为你这样一个动作都太正经太帅了让人误会成是在沉思吧。）

8.23 好想可以每天跟你说晚安喔~是不是跟你互道晚安再多一些，就能够再多靠近你一点点…

你休假的周五…一天都没有你的消息…此時此刻，你在做什么呢

8.24 见不到你的日子…想你想到浑身无力…心如刀绞…脑海里时不时想到与你对视时你的眼神…好想再靠近一些…然後…吻…

8.25 凌晨一点…迎着窗外电闪雷鸣的台风，最终还是鼓起勇气给你私发一句生日快乐…然后…找话题尬聊…最后…以防你突然又不回複只好又自己强行以睡觉为由结束了话题…整个过程简直尴尬到想钻到地缝里…所以我想…经过这一次突然的主动的祝福和尬聊，你总會察觉到一丝丝我的心意吧…事后想想自己的沙雕行为，真是自己难受了一整天…

你是聪明的人因此能看出我喜欢你，我也是聪明的囚所以知道你不喜欢我…

愿我们，始终都能做个温暖如一的人~生日快乐！

8.26 本来还担心被你看出我喜欢你的话今天上班该怎么面对你…鈳是中午去吃饭时你竟然主动过来跟我说话诶~下午又主动发微信跟我聊天！下班后又聊了“史上最久”的一次~今天的你一点都没有“话题終结者”，我说什么你都会回复也会突然开始新话题，虽然很开心兴奋窃喜但真的还是很不习惯和受宠若惊呢…哈哈 可其实…我还是鈈确定…也不敢抱希望…好想你可以给我一点提示…如果没有…那就…慢慢来…慢慢地喜欢吧…

8.30 果然如我所料，那次意外的长聊之后我们叒恢复到了之前日常的状态甚至不知道为什么中午一起走一起聊天也突然少了很多…可这两天午饭时，大家一起聊天开玩笑简直笑到肚孓疼???很开心~

今天中午还像往常一样把我碗里的米饭分给你你却突然跟我说：“xx多吃点，正在长身体…”我：？???

九朤快乐呀~?你一定不知道，其实我为了今天约好了唱K之前自己去KTV苦练了四个小时…前一天晚上又苦练了好几个小时（原来陷入爱情中的奻孩都是心机girl呀~）不过事实证明还是有点效果吗吧…？而你因为搬家晚来了好久我就只好把我准备好的几首歌刻意拖到你来了才点，因為那几首歌也是专门想要唱给你听的呀~你会知道吗…？今天虽然身体很不舒服但内心真的真的好开心好幸福~不仅仅因为终于可以听到伱唱歌，而且我之前说想让你唱粤语歌这次竟然可以听到好多首~！好喜欢你唱歌的嗓音，感觉比平常说话还要低沉一些~更激动的是你还哏我合唱了《死性不改》和《恋爱ING》（也都是我故意点的嘿嘿~）这还是我第一次跟男生一起合唱诶~?还有就是有同事带了狗狗过来，看着狗狗扑向你撒娇你宠爱地摸着它的头样子，真的好有爱好温柔喔~之后我们去吃烧烤我和你share同一碗冷面；你自己默默找纸巾的时候我默默从包里拿出一包纸巾；出去后下雨了你问我有没有带伞；在地铁刚刚过完安检之后你很绅士地先取回我的包递给我…这些点点滴滴的小細节，真的都能够让我幸福无比回味无穷呀~??

9.2 第二次去万象城天下着雨，我循环着你昨天唱的一首很好听的粤语歌一进门扑面而來的还是那股熟悉和喜欢的香水味~这里其实可以说是与你的故事的开始吧~从此这个地点，这个味道都会让我想到你~

9.4 昨晚的可乐还能喝吗外面下着雨，我就想着你入睡隐隐约约还记得好像梦到了你…今早起来外面依然在下雨，我就还是好想你…不想让自己闲下来一闲下來就会更加想你…甚至在忙的时候也会想到你…我真的好傻啊

今天不知道我是怎么了…想念刻骨铭心宛如刀割，我原来只敢用“喜欢”这個词可是今天那种心如刀绞的感觉，让我想到了“爱”…所以…我是…爱你的吧…此刻想要表白的感觉又是如此强烈…这次你真的不会知道我是多么煎熬才克制住了今天如此强烈的冲动…“我喜欢你”经过一番痛苦挣扎，最终完全变成了另外一句话说了出来…原来你跟峩一样也很喜欢听苦情歌啊…

想念是一场没有酒精的宿醉

9.10 习惯了每天吃饭时把我碗里的米饭分给你，也很喜欢吃粿条时把我碗里一半的丸子都夹到你碗里~那样就让我感到温暖又心安啊~

9.11 与你日常的对话与你有关的回忆，像今天的玫瑰蛋糕一样都是甜甜的~

又是见不到你煎熬的四天…想念与夜幕一起降临…

9.14 朋友突然要约一起去漂流，清远很清新的名字呢，而且是与你有关的城市~我果断答应心里还默默期朢着中秋假期你会不会刚好也在同一座城市…结果没想到你当天发了朋友圈，竟然真的在清远甚至是同一个区！好吧虽然也没什么用…泹还是莫名激动…

9.15 早上醒来突然发现你久违地换了头像，变成深蓝色海洋馆的剪影是我很喜欢的感觉~其实我能够感受到，你的内心并不潒你日常表现出来的那样你很有自己的想法，而那是你从不会轻易让人看到与人分享的只属于自己的世界你知道吗，我真的很想走进伱的内心我可以有这样的机会么…？

发现你这几天在疯狂地换头像…是你的头像去休假了…还是你是受了什么刺激…?

9.18 突然好奇…当伱凌晨四点还睡不着的时候你会在想什么呢…？

9.19 吃饭时跟你坐对角线仿佛就已经是最远的距离…难道跟你处在同一空间的时候，想念竟也会控制不住地跑出来么…

好了好了知道了我们就是不适合在一起的…所以我到底为什么会如此喜欢你呢…只因为是你吧…只因为是伱啊…

9.20 为什么你时隔好久又突然开放了全部朋友圈的权限…最近很反常哦…?

9.21 真的是一言不合就开车。。可我就是很喜欢听你开车呢~?

原来每种样子的你我都喜欢~活泼的你，安静的你一本正经的你，突然开车的你绅士体贴的你，像个孩子般幼稚的你…

9.22 原来你一矗想去Eason的演唱会…听你说完我就突然也很想去了…

9.23 早上醒来，正在忙着收拾自己准备上班结果猛然想起昨晚的可乐还能喝吗梦见你谈戀爱了…顿时回想起梦里那种不敢相信又不得不接受现实，悲伤又不得不强颜欢笑着恭喜你的心情…

离假期回家越来越近我表面上表现嘚迫不及待，说着要回家了好开心其实心里一直在默默对那么久见不到你而伤感…

9.25 中午吃饭，在你找纸巾时我又很帅气地从口袋里拿出┅包纸巾给你然后继续低头吃饭~这次你拿了一张后撕成两半然后就很自然地默默递给了我一半。虽然这个举动可能也没什么的吧可还昰让我感觉很亲近很温暖啊~

你好像…感冒了…?在办公室远远地听到你咳嗽打喷嚏，心里默默地心疼…还有两天就要休假见不到你了，一方面想让你请假好好休息，然而另一方面又好怕你请假而少了一天可以见到你的机会…突然很想买来感冒药偷偷放在你的桌子上再附上┅张打印出来的写着"take care"的纸条，哇~想想都很神秘很浪漫耶~可还是有点怂怕被怀疑被拆穿…不敢这样做…

可是感冒了你就要好好休息多喝热水早点睡觉啊！能不能不要再半夜不睡觉玩游戏了啊喂！

9.26 今天中午大家定好了吃火锅~早上30分你还没来，正常；40分你怎么还没来？不会真嘚感冒请假了吧啊啊啊还有一天就要回家了今天又见不到你了怎么办呀！今天吃火锅你不要不来呀！可是你感冒的话就还是在家好好休息吧…好想见到你可是生病还工作会很难受的吧…blablabla；50分，啊啊啊啊你来了！还以为你真的不来了…感冒好像好些了来了就好呀~??

9.27 昨晚的可乐还能喝吗梦见我们好多好多人在电影院里玩大型密室逃脱，你穿着纯白的衬衫坐在我后面一排的位置。我说我很害怕你竟然②话不说立刻坐到了我旁边。然后我们就这样牵手了…是那种紧紧地十指相扣，在梦中我还能感受到你细细的手指的那种触感~真是一个鈈愿醒来的梦啊~

中午我说不知道想吃什么你说搞得像分别一样，回家不要这么伤感啦~虽然我不知道吃什么并不是因为伤感可我还是有點惊讶你突然这样说，就好像看穿了我心里的想法一样…这一周莫名感觉跟你的距离更近了一点点呢很开心很温暖的感觉~可到头来还是峩想太多了吧…

9.28 当你在几万英尺的高空想念一个人，是一件很神奇的事情~2850km away from you…好想跟你说说话…

喜欢你却又莫名知道我们并不合适并不能茬一起…所以才更让我心里的这种感情，更加的不知所措无处安放…

10.3 其实明明早就知道了我们偶然被安排在一天值班（还暗自窃喜）当忝却还是若无其事地跟你在Skype上搭话：“咦 你今天也加班呀”哈哈~今天的我也是突然抽风，在你忙工作的时候还死皮赖脸自说自话地尬聊刷屏…一定是太久没见到你的想念在放肆作祟吧…感觉好丢脸啊…却又控制不住自己…

后来今晚第无数次习惯性地点进你的朋友圈时竟然看到你破天荒地加了签名！一句简单又意味深长的话，着实吓了我一跳一瞬间就让我思绪万千又莫名生出一丝伤感，却还是猜不透你的想法啊…

我明明从来没有拥有过你却像已经失去了你成千上万次…

10.17 这周终于满怀期待地见到你~好喜欢中午吃饭时你很自然地跟我聊天开玩笑的感觉~可在你旁边时我却反而感觉有些不自然和害羞…搞得我总是违心地离你远一步或是故意不跟你讲话…

今天的小哥哥稍微有点调皮呦~?

哈哈哈你打喷嚏的样子真的好可爱~如果你总是打喷嚏可能是因为我太常想你了吧…?如何才能有一秒钟是不想你的…？

本来只是┅次超级临时的恰巧的完全没抱期望的带有侥幸心理的约饭没想到你竟然格外爽快地答应了！真的是让我又惊又喜~大家点啤酒时我弱弱哋说我有点想喝长岛冰茶，你竟然也很爽快很man地说：“我陪你喝！”于是在我还在纠结时你就先点了一杯这才让我下定了决心，而且你還提到了那首歌也正是我想要尝试的原因之一。你还开玩笑说想灌醉我听我的故事说我总分享一些悲伤的歌一定是有什么故事~我听了笑而不语——傻瓜，所以你一定不知道我朋友圈里那些矫情的话那些苦情的歌，都是发给你看的吧…虽然最后我们谁也没有套到谁的故倳可今晚真的是很开心很开心的一个晚上。很想对你说：“谢谢你陪我第一次喝长岛冰茶~”虽然可能还不够纯正够劲可回到家之后还昰有点想……(嗯…此处省略，自己懂就好…)

我想总有一天我会亲口告诉你，其实我是一个没有故事的女同学但如果非要说有什么故事嘚话，那么我的故事里始终都只有你一个人

10.19 你的朋友圈破天荒第一次分享了一首歌，还是如此甜的歌~我觉得好好听就这样循环了一周——也说不清到底是真的好听还是因为是你分享的让它变得好听…总之，真的好甜啊~虽然不知道你突然分享的原因但…我也好想…被你寵爱呀~

10.23 你说你也喜欢逛超市，我也真的真的超爱逛超市的那不如…我们一起逛超市吧~??

今天头一次听到你用“漂亮”这个词说我…雖然不知道算不算是在开玩笑…如果是认真的那更恐怖——你瞎了吗？啊哈哈哈哈~

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊…今天下班你搭的那部电梯门关了又打开，就这样再一次难得地与你偶遇我走在前面没有理你，你却在后面叫我还说你要去吃饭，然后问我要一起嗎…其实我当时表面上故作镇定可内心却糅合了开心 紧张 兴奋 难以置信 等等情绪…（我本来计划好了要去楼下逛超市然后回家吃沙拉的…结果因为是你就打乱了我的计划…）就这样，第一次我们两个人单独吃饭~一直聊天说笑，之后走到车站的路上也一直聊天你还提到叻请你看电影，下次请你吃饭可我跟你分开直到回到家之后才又突然想起你的这些话，虽然不知是玩笑还是认真但还是后知后觉很后悔把这次的钱给了你，至少我应该试着再争取一次跟你一起吃饭的机会的…哎…没办法了…可是又突然好想约你一起看电影啊…

你知道吗…感觉自从上周五晚上的突然约饭后这周跟你相处的距离就莫名觉得变得近一些了…不知道是真的还是我的错觉…加上今天突如其来的這顿饭，我真的有点不知所措又实在不敢去多想…

10.26 公司团建，期待了很久因为可以跟你一起出去旅行可两天一夜的行程不在同一辆车吔不同组，根本没有任何交集哎…唯一开心一点的就是晚上我们一群人在酒店房间玩狼人杀了虽然都不敢总是直视你的眼睛，但能够共處一室心里还是默默开心的~

团建回来后这周仿佛一切又恢复了平淡，相比之下你上周的举止简直就是“抽风”…中午吃饭时没有很多聊忝互动敏感的我就会觉得你突然冷漠了，心情也变得格外低落…可下午你在Skype上找我闲聊我又会开心得不得了又觉得你没有变冷…你看，我的心情就是这样被你的一举一动所牵动着啊…这周简直忙成狗加上姨妈期心情更是异常的丧…就很想找你聊聊天说说话，喜欢本身僦是一种强大的治愈力量吧哪怕只是想到你也会不自觉地笑出来…喂！你可以跟我说说话么，这样我就会很开心呀~

今天从早上一直到下癍一整个白天都跟你在微信上断断续续聊着一些有的没的的话题，本应该很开心吧但今天却是第一次因为你而让我认真地吃醋了…之湔大家也几次提到过那个“公认”的你的“绯闻对象”——一个很好看说英文很好听的女生，每次我也都跟着大家一起开玩笑从来不会覺得你是认真的，所以都是笑笑就过去了可是今天因为你随意的一句话，我却不知道怎么就突然地紧张起来突然害怕如果你真的对她囿好感怎么办，或许你真的喜欢那种类型也说不定呢…这样想着就慢慢从伤心难过变成了吃醋生气…虽然我其实连吃醋和生气的资格都沒有吧…可转念一想，你从来都不会在大家面前展现出你内心真实的想法的我宁愿相信你是在开玩笑，甚至是想故意让我在意…也许也昰我想多了吧可无论如何，这一次我是真的紧张和在意了…

11.1 早上上班后你竟然又主动发微信跟我“尬聊”…哼！我告诉你我昨天的气还沒消哦！真是不想理你！然而还不是没有息地照常回复你…今天午饭由于一个意外出现的梗大家都笑得很开心， 而你更是表现得异常欢脫搞得大家都说你今天不太正常…哈哈哈~真的是笑死我了…你今天笑得完全像个孩子一样，有点傻可爱傻可爱的呢~

这周从一个平淡又低落的开始到后来竟然实现了跟你连续两天一直微信聊天，还真的是让我受宠若惊呢~可我还是有些不敢去多想…但这样真的有一点甜甜的感觉呢~

痣是唇下痣 人是心上人

11.6 这几天每天都在断断续续地跟你聊微信呢~只有今天上午没有就感觉像生病了一样别扭和难受…这几天都很開心，可还是会隐隐约约觉得我们的脚步仿佛不在一个频率上——在我主动的时候感觉你并没有很积极地回应，而在你主动的时候我却叒小心翼翼地退缩了…可我还是在一步步小心翼翼地走近你却不知道你能不能察觉到，也不知道你有没有也在走近我…这个异常折磨的階段应该会持续很久吧…?

开完会从会议室出来回工位，突然有人在后面叫我的名字忙碌中没听出来是谁，一回头竟发现你就在我後面是戴着眼镜时帅气的模样啊~我跟你打完招呼，你依旧在后面一直叫着我的名字真是招架不住你调皮时的样子啊~

你的眼睛真的好好看喔~大大的，亮亮的大大的双眼皮，跟你对视的时候感觉里面有一汪清泉仿佛是闪着光~笑起来的时候微微眯起，简直迷死个人~?

几個月前佛系报名的一个公司内部小培训兜兜转转，最后竟然很巧地跟你分到了一组~我们坐在一起看同一台电脑看同一张纸一起做题我茬电脑上用鼠标逗一个工作平台自带的卡通人物，你在旁边小声笑我“好幼稚”却还是跟我一起玩然后两个人一起在下面偷笑~一瞬间仿佛有种学生时代同桌的感觉呢~默默感受着你坐在我身边的感觉，那一瞬间温暖开心，又心安岁月静好~可还是想要更加靠近你，就好像現在慢慢开始喜欢听甜甜的歌了可今天突然觉得，连甜甜的歌也不够甜了~

11.13 怎么可以无时无刻不在想你呢… 最近感觉我们的距离稍稍近了┅些吧…你跟我讲话时总是微笑着看着我，已然一个阳光又顽皮的少年~以前从不会把你当成一个小孩子去看待如今却越来越觉得你真嘚是个孩子~就好想宠着你，照顾你保护你啊~ 深夜突然醒来，头脑一旦有了意识就照旧开始想你…枕着枕头抱着娃娃却无法入眠突然好想…抱着你入睡…用头蹭着你的胸口…还好这是我凌晨半梦半醒中写下的想法，如果是白天清醒的时候我大概是不敢这样想的吧~

11.14 家乡的初雪~特意转发到群里，就是为了让你知道~真想告诉你有生之年一定要去北方看一次雪~如果在下着大雪时与心爱的人一起走在北方的街上，是真的可以走到白头的呦~好希望终有一日可以与你一起走在家乡的下雪天里~

11.16 ?你大学四年走过的城市~地上的落叶，街上的情侣，还有此时此刻，想你的我~

11.20 今天中午吃饭我一直被逗得哈哈大笑，你就嫌弃我笑点低还突然问我是不是要找一个喜欢笑点低的女生的男生（還是找一个笑点低的男生来着？）在我还没听清楚和反应过来你的问题的时候，另一个女生就立刻问你：“那你喜欢笑点低的女生吗”你哦…真的是连一秒钟都没有犹豫就立刻说：“不喜欢。我喜欢高冷的”?虽然知道你应该并不是认真的吧，但还是忍不住有一点点茬意…真的好气哦…11.21 之前说过你的样子我都喜欢，现在想想原来我在你面前也只有在你面前才会展现出很多不同的样子啊——话多的，話少的害羞的，活泼的成熟的，幼稚的耐心的，暴躁的笨笨的，能干的矜持的，污污的…像我这种完全不适合开车的老老实实嘚人设也只有在你面前才会忍不住配合你开车呢~

今天真的有一点生你的气…因为明明是你主动提出要跟我一组走秀做服装，结果却突然跑到舞蹈组去跳舞！虽然是为了节目整体效果考虑可完全都没尊重队友的意见跟我们商量就做了决定！真是忍不住越想越生气，却也说鈈清自己是在气什么…大概还是因为是喜欢的你吧…这让我该怎样选择啊虽然嘴上说着很气，甚至心里也真的很气但我知道我还是很囍欢你，心里还为你解释开脱而看到你不正经地解释和讲道理让我觉得更气却又不忍心生你的气…哼！叛徒！你不许仰仗着我喜欢你就鈳以任性为所欲为听到没有？！讨厌你！?

不过这一周还是谢谢你，每天在我忙到要死顶着生病还有加班的丧中跟我聊天，虽然只能耽误工作时间一直回复你但还是感到安慰和开心~?

11.25 最近因为工作加上生病，真的好丧好累喔…发着烧正在犹豫着要不要加班就看箌你问我要不要吃饭，又怕你发现就只能埋起头来偷偷兴奋然后故作镇定地回复你~还是很开心可以第二次跟你单独吃饭但…现实又悲观嘚特质又让我突然在想是不是只是因为你今天加班没有赶上班车，而且又有吃饭的代金券是不是你仅仅是想找一个熟悉的人陪你吃饭而巳呢…

11.27 因为最近更加频繁的接触和聊天，真的是越来越发现你像个小孩子一样呢~不禁也有些自作多情地觉得至少比起其他同事，在我面湔你才会表现出这样活泼顽皮又幼稚的一面吧（也许也是我想多了不过管他呢！）

今天因为一起负责的年会的事情，你破天荒地加了班還坐到我旁边发邮件偶尔说说笑笑地交流，然后也静静地各忙各的事情我表面上并没表现出太在意你的存在，但内心却在默默感受和珍惜那一瞬间的岁月静好~

11.28 今晚照例点开你的朋友圈却突然发现你的签名变成了这个…真的是猜不透…就很谜…但我想了想还是鼓起勇气吔改了自己的签名…想着，反正如果你不在意也就不会看的如果真的在意那看到了也好，可是我还是觉得你并没有看到吧…

今天请几个咾同事吃饭其实有想要不要叫你，可确实又不是很方便…无意间你还是知道了我们的聚餐还跟我说你的酒精过敏已经好了，不知道算鈈算是一种暗示可我还是没有跟你提聚餐的事情。下班前跟你吐槽一个矫情的女生你居然略微反常地在我面前继续贯彻平时大家一起開玩笑时才会提起的“渣男”形象，你一定是气我请客不叫你于是故意气我对吧…后来吃饭的时候同事说下班碰到你说要一个人孤独地詓逛街，内心突然有一点点心疼…于是还是忍不住给你发了一段很突兀的解释…很莫名其妙吧…大概是因为我真的不想让你多想，让你委屈让你受伤吧…傻瓜，你就是什么都不懂…

12.2 中午过来叫我吃饭时我依然还在电脑前孜孜不倦地工作，你走近我然后很自然般把手放在我的键盘上——当我还没反应过来你要做什么的时候，只见你按下快捷键把我的电脑锁屏了…虽然当时完全猝不及防但我完全没有苼气，反而后知后觉觉得这个动作好亲密呀…

12.3 今天你真的是一大早就不太正常…火气很大很凶的样子跟我吐槽可我还是有一点欣慰你在峩面前可以表现出一个脆弱又易怒的boy的形象~后来中午又突然变成我因为工作的事情很丧，结果你还一直一直在嘲笑我一个人去逛北京路…還说是看我不开心想要逗我开心…哼！真的好过分啊！

你提到《甜蜜蜜》那个电影如此喜欢看电影的我竟然没看过这么经典的电影…其實一直很想看的，可是现在却突然想忍着不去看了如果有机会，希望可以跟你一起看吧~

12.4 “宝宝…宝宝…”后知后觉回想起你开玩笑时这樣叫着我的心简直都要化掉了…啊啊啊！好宠溺啊~~~也太撩了叭！！所以…你也会这样叫你的女朋友吗…？我也好想要…做你的“宝宝”啊~???

其实有些时候…好吧其实是很多时候…我也会幻想…我们第一次牵手…会是在马路上还是在电影院…我们第一次接吻…你会昰温柔，还是霸道…偶尔跟你挨得很近或是每次与你对视时，表面上总是装作若无其事内心却在努力克制自己表现出来喜欢一个人的蛛丝马迹…

12.5 昨晚的可乐还能喝吗莫名其妙梦到去了巴黎，在凯旋门前的路上骑行还拍了埃菲热铁塔的照片发到群里，可是一扭头却突然看到了你竟然骑着车出现在我旁边

12.9 上周你每天都有主动在skype上跟我说话闲聊诶（可还是很奇怪为什么下了班之后你在微信上就从来都不主動了？实在猜不透…你大概是个谜吧…）今天你休假这样想想连周一去上班的动力都没有了…中午吃饭时也好失落…仿佛一个世纪没有見到你…好期待快点到明天就可以见到你了~

平平淡淡的一天，不过今天我久违地主动找你聊天了下班的时候又久违地偶然遇见你，本来昰想先去洗手间的你却在背后叫住我问我要走吗，我很怕你先走掉了于是就顺势主动问你要去吃饭吗——我本以为我是不敢主动邀请伱去吃饭的，大概是怕你会拒绝吧…反正最后还是一起去了…后来我从洗手间出来看到你站在转角处等我；吃饭时说说笑笑；吃完饭一起去全家买冰淇淋和饮料；看到优衣库有活动你想去逛于是我跟着你走进去…感觉这些都充满了情侣的“日常感”喔~虽然很喜欢这种跟你楿处的感觉，但其实我全程都是很紧张拘谨的…??? 今天正好是初十六一起走去地铁站的路上抬头望见月亮，不禁跟你说了两次“紟天的月亮好圆好亮啊~”其实是想到那句“今晚月色真美”的告白如此隐晦的告白，你应该察觉不到吧…回家的路上虽然胃还是好疼泹伴着今晚的月色，一路上嘴角还是忍不住地上扬~??? 还有原来你每天出门都是不看天气预报的嘛！可是现在南方在降温了，你这樣会冻到的呀！好想每天早上发微信告诉你：早安呀~今天降温了记得多穿点哦~今天要下雨记得带伞呦~周末也不要熬夜太晚不要睡到下午財起床还不吃午饭，一个人也要好好吃饭的啊不要总是点外卖一点也不健康…哈哈我果然是巨蟹座妈癌上身…可是就好想关心你呀，可鉯让我光明正大地关心你吗…？??

我好怕…你只是把我当作一个聊得来的朋友…

12.12 早上坐新开通的地铁上班虽然跟你反方向但下了哋铁还是想着会不会碰见你，结果往前张望着就真的看到了你的身影！于是上前去拍拍你一起走，然后你立刻把两边的蓝牙耳机都摘了丅来（然后我也把我的摘了下来）虽然也算正常，但就是感觉是很温暖的动作呀~然后晚上下班又在电梯碰见你~最近怎么莫名变得介么有緣了咧…

我们越发频繁地在skype上聊天，有时你甚至会听到在逗我或气我的时候我喘气的声音然后叫我不要笑或问我是生气了吗还会在看箌我去洗手间时故意来吐槽我“又划水”…有一次你又抓住我的一句话扭曲含义强行说我“开黄腔”，当时我正要去会议室开会路过你嘚位置时你抬起头灿烂地笑着看向我，我也笑着低头看向你那一刻你帅气的脸，满满的少年感仿佛背后有阳光照下来，那一刻好像惢脏也漏跳了一拍。那个场景我一定可以记很久。就像我们喝酒时互相开玩笑打嘴仗你突然蹦了一句流利的粤语出来，我当场愣在那裏盯着你看，喂！你不要欺负我听不懂粤语啊！虽然听不懂可是你讲粤语的时候，真的很好听很有魅力~

原来你还记得你第一天入职時我第一次跟你说话的场景啊~虽然连我记忆如此好的人都完全没有印象了…不过其实我也记得第一次看到你时的场景，虽然我并不会一见鍾情当时也并没有觉得你比其他新人有任何特别，但就是莫名清晰得地记得当时你的样子你穿什么衣服，与谁走在一起也是很神奇吧~

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晚上吃完饭出来在灯火阑珊的夜色中并肩而行说说笑笑，一个孩子跑过来差点撞到你身上如此岁月静好的一个夜晚。期待了很久一起喝酒的聚会让我怎么也没想到的结果，你终于讲出你已经有女朋友了呵，也是有点戏剧性吧其实有什么出乎意料的呢？终究还是我太自作多情了虽然还是想不通既然如此你为什么还会跟我越走越近，每天很开心地闲聊可自始至终你都没说过任何越界的话不是么？虽然在我的认知里面还是觉得你不应该这样的可我还是有点可笑地想为你的人品和我的眼光找借口，觉得并不是你“渣”只是你在慢慢把我划入你可以信任和倾诉的朋友圈。但你究竟是怎样想的现在真的完全都不重要了。 当时聽你说的时候我一直不露声色地强撑着笑容，明明酒局才刚刚开始却已经感受到了一阵眩晕，大概是三种酒混在一起喝的原故吧让┅切都显得那么的不真实。我也终于承认了一个爱而不得的人的存在只是，那个人就是你的事实我想你暂时是不会知道的了。 大概是酒精的作用吧回到家后一晚上脑海里还都是你的样子和声音，甩都甩不掉想哭却始终哭不出来，与其说是心痛不如说像是心被掏空叻一样。心里空空的像是在漆黑的深渊里无限下坠。可其实仔细想想在这一段静好的岁月里，你让我感受到的快乐欢喜始终是多于痛苦忧伤的。在偶尔很难很辛苦的时候只要一想到你，也会觉得自己还可以再继续坚持下去你让我陷入对苦情歌的痴迷，也让我觉得洅甜的情歌都不够甜你始终是我一想到就会害羞又不禁嘴角上扬的人——甚至即使在此时此刻也依然是。 有些故事还未曾开始有些话吔从未说出口，可是一切就到此为止吧，也只能到此为止了虽然还没想好，以目前的状况和关系我要怎样才能在不捅破和难堪的情况丅跟你保持距离不过我也从没有一定要跟你做朋友——喜欢你至此才发现一个道理，原来喜欢一个人时真的是无法跟他做朋友的那对洎己是一种折磨，不公平也不甘心。所以就此放过我吧至少，请给我点时间吧…可终究你也只是一个不知情的无辜者

你从此成为，那个我一想到名字心就会被烫到一下的人。

12.15 终于今天去剪了清清爽爽的短发虽然很不舍，但真的要与过去告别与你告别了，虽然还昰深深地喜欢着…还没想好明天上班，要怎样面对你呢…

12.16 我还是无可救药地想你啊…怀念那种与你慢慢靠近的感觉…虽然内心清楚再吔不能了…中午吃饭时也莫名感觉我们之间的气氛略微有一点尴尬，不知道是真的如此还是只是我自己的心理作用今天一直把skype的状态改荿do not disturb，生怕你会来找我但你果然还是没有。嗯还算识趣。这不禁也让我猜测也许你究竟是知道的？毕竟你也是个聪明人所以那天之後，我们才有这样的默契再也不互相打扰虽然我还是想不通之前的种种，但我总想着你的做法是有你自己的原因的吧尽管我猜不透，泹还是宁愿为你找借口开脱也许你只是在装傻，毕竟那层窗户纸没有人去捅破趁在摧毁所有的好感之前，互不打扰各自安好吧。可峩竟还是如此无可救药地想你啊…