我的魔形女友_起点中文网_小说下载
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　　大家好！我叫曾昊强，也可以叫真的好强，梦想就是成为一名光荣而伟大的人民教师...培育出万千花骨朵在祖国大江南北...开枝散叶...怒放....怒放什么来着？　　我想要怒放的生命....没错是汪疯的歌，就是那个每次都想争取上头条失败的那个人。　　呃，扯远了，原来是手机铃声突然打断我的写作，于是顺手抓起板砖似得手机板子夹脖子上，“喂！有事儿说事儿，哥们儿正投简历呢。”　　电话那头张嘴就是：“饿门系黑涩会，你的蛾子在饿们手上.....”　　我脸上顿时出现一股子的黑线，不禁开始对电话骗子这行前景隐隐堪忧，可当时脑子一阵短路，麻溜的顺口就说：“我蛾子在纸上......”　　双方互相默默无语了十多秒，然后就没有然后了，电话那头传来深深的一声叹息就挂了，我知道他肯定是在为他的前途担忧才叹息的，绝对不是为我这只单身汪叹息，绝对是这样的，我用二十多年练就的麒麟臂发誓。　　被诈骗电话一打岔，我都忘记写到哪里了，干脆在网上随便复制粘贴了一篇，看了一遍感觉挺唬人的，洋洋洒洒一大片绝对能体现出高大上的节操，不对，是情操。　　弄完一切，连忙投到景城的一所所高中，肯定有人要问为什么要用一所所？这不是体现广撒网的计策吗？总有一所眼瞎看中我的。　　对了，不能就用在招聘上，怎么也要废物再利用一下，于是选了一个全国比较大的相亲交友的网站，一股脑的直接复制粘贴上去，顺便也把电脑里的照片放上去，弄完后再欣赏下自己的首页，脸一下就绿了，尼玛，我怎么感觉打开方式不对呢？看着头像照片越看越觉得有些扭曲，脸是我的没错，就是....就是...放门上可以辟邪，放床下可避孕的那种。　　重新修改需要等审核后才行，只得苦着脸希望别审核过。　　我伸了一个懒腰，这才想起写了这么多还没和各位认识一下。　　鄙人叫曾昊强，呃，好像介绍过了，25岁，你们可以叫真强，反正一听有女生叫真强，我能兴奋一阵天，不过可惜二十几年来好像只有老妈叫过我，不过第一次考试过后，她就没这样叫了，嫌丢人。算了，我们继续说下去，不管怎么说我也正儿八经的专科毕业，刚刚结束了一个高级职位（唬人的）——人体模型制造工程师，本人可是管理过一条生产充气娃娃流水线，虽然管理和拼接工作都是一个人，但并不妨碍我成为广大宅男福利的递送者。　　你们别不信，还真有宅男给我建了一个群，粉丝可是有好几百号人之多，我拉出聊天群，看了看一片灰白，呃，可能太晚了，他们都睡觉去了。　　不管怎么说，我也是即将成为伟大人民教师的人了，昨天才拿到了（买的）教师证，想想那春季带着芳香的风吹进校园，那是多么让人惬意的事，尤其是夏天来了，满地都是元气满满的短裙妹子，想想都让人燃烧，不行！不能想，不然麒麟臂又要开始发作了。　　可是每每到了夜深人静的时候，我都会独坐床头看着皎洁的月光想着人生，伴随着隔壁两边的邻居欢快的节奏进入深沉的思想境界里。　　说到邻居，不得不提到隔壁老王，老王是一个典型的东北汉子，满脸的络腮胡，挺起的大肚腩，每当夜深人静的时候，都能听到他拉破风箱的嘿~嘿~的声音。　　有时候我这个人就是未雨绸缪，每每想到网上那些关于老王的流言碎语，就感到好可怕，要是我有女朋友了怎么办？不过后来老王解决了困扰我很久的难题。　　“有女朋友了？”　　“没有。”　　“那你困扰个锤子。”　　于是我和老王成了真心好友，他四十，我二十五。说了隔壁的老王，不得不说一下另一个邻居，莺姐。我刚毕业租下这间房的时候，曾经以为闹鬼。　　每个月都有那么一天，也是都有悠远空灵的低吟，在深夜里回荡着，时而婉转啼鸣，时而幽怨长啸，一开始以为是房间里有什么不干净的东西，弄得我经常失眠，第二天一早铁定就是一对熊猫眼。　　直到一个身材如桶状的女人穿着一件极薄的白色睡裙出现在楼道单元的时候，我就知道这世上哪有什么鬼，而是一个寂寞的桶状的‘香飘飘’在使用她个人享受的的权利。　　好了，我的情况大概就是这样介绍完了，什么？你们觉得太草率了？没关系后面的故事一一介绍给你们看的，别急。　　这时，我的粉丝群突然有人说话了，开头一句就是：强哥，我女朋友漏气了，已邮寄给你，帮忙修修呗，你可是我的救星啊，不然我都不知道下个月该怎么过。　　麻蛋，不知道怎么过就想到了我了？你们这帮孙子有事情就想到我，没事儿一个个当潜水党，唉~不过谁让他们是我的粉丝呢，可是后来一想，这群王八蛋把我抬的那么高，多半是把我当作免费的维修工？　　于是我打字回道：没空，哥们儿马上就要成为一名人民教师了，现在好好陶冶一下高尚的情操。　　信息刚发出去，群里冒出一大堆人来，纷纷发出消息：“强哥这是要寻找未来媳妇了？”　　也有不嫌事儿的大的说：“衣冠禽兽这是要学校长了？来一个一套带走？”　　说着说着他们就完全把我挤开，一个个聊的火热，讨论那所学校妹子多汁的时候，我怀着受伤的心到了网上去找修理娃娃的材料了，那帮畜生就不知道该爱惜一下？　　浏览着网站上那些做工非常漂亮的仿真娃娃，心里那个激动啊，可惜都我也只能看看，一个穷吊还是比较适合飞机杯的。　　咦？！居然在做活动？　　我心里激动一下，顺手就点了进去，一个仿真比例的娃娃出现在奖池里，各种摆拍的照片，各种浪啊。　　麻蛋，反正可以免费抽一次，试试运气如何。　　转动的指针不停的旋转，最后慢慢的停了下来，越来越接近那个终极奖品，心脏狂跳的难以自制，“停下来，停下来！”　　果然！我心里一突，没中。
　　果然！我心里一突，没中。　　“再来！”我心里不甘。　　没中　　“再来！”　　没中　　“再来，再不中我充钱充爆你！”　　．．．．　　．．．．　　当转盘上的指针停在了终极大奖上面后，我欣慰的顶着黑眼圈以及乱糟糟的头发倒头就睡了过去，就连隔壁老王和莺姐的奏鸣交响曲曲都没能阻止我进入更高觉悟的思想境界里。　　不过第二天一起床我就他吗的想扇自己嘴巴子，后悔了，肠子都要悔青，手机上全是我的充值记录，一条条显示着我的血汗钱带着欢快的步伐跳进万恶资本家的口袋里。　　而那个带着各种诱惑摆拍的小婊砸的价格居然是我花钱的一倍还多，看着显示余额只有五十多块．．．．．．玛德，那个抽取奖盘肯定有毒，对的，一定有毒，于是我给网站客服打了一个深切问候的电话。　　客服带着甜蜜的嗓音提醒我，“亲，下次记得旁边放瓶杀毒剂哦！么么哒！”　　算了，我不想跟女人一般见识，尤其光听声音都可以撸的那种，人绝对不怎么样，我满怀而已的想着。反正买都买了，干脆怎么也要放到群里炫一把，果然，截图就像往平静的水里掉进一坨粑粑，潜水的人都忍不住（熏的），冒出来吐泡泡。　　有钱任性啊．．．．．这是网名叫：瞄人缝看豆子回复的。　　敢不敢晒你余额啊，傻强！．．．．．女网友葡萄还没黑也出来了。　　哼哼，你们这些家伙终于舍得出现了？难得大出血一次，怎么得也要面子上捞回一层，于是我思量了一下语言，打字道：这是我做过装逼的一次，也将最后一次，吊不吊！　　傻强，不见得是最后一哦！每次撸的时候，难道你不用手在装逼吗．．．．．．网友露小缝给你们看回复。　　瞬间，如遭雷击，整个人都不好了，没想到一直爱潜水的露小缝同学还有这么毒舌的一面，哆着手赶紧将群给关掉，再看下去，不知道我幼小纯洁的心灵会不会受到更严重的暴击伤害。　　算了，还是想想这个月的钱该怎么花，唔，应该是该怎么用五十多块钱花一个月。花这笔钱还是有点难度的，想想上个月房租的钱还没交清呢，不知道房东考不考虑收个干儿子之类的打算。　　最后我还是忍下去拜房东为干爹的幼稚想法，毕竟这年头干爹可不是是什么好词，万一．．．．我是说万一，他有不良嗜好怎么办？想到这里，我都隐隐感到一丝菊痛。　　难不成要向爹妈开口借钱？　　不过一想到因为被老妈逼问为什么还没交女朋友这事儿就让我头大，如果再让她查到我居然用这钱买了一个假的‘女朋友’会不会跨省过来打我？　　幻想当中老妈一手菜刀一手擀面棍挡在门外的画面，吓得我赶紧掏支烟压压惊。还是赶紧想想怎么用五十块过一个月才正当途径，人生的路需要自己一步踩着一个脚印走过来，不能有丝毫的投机取巧。　　这就是我人生的哲言啊。　　“开门，送快递！”门外突然响起一声粗鲁的声音在外面喊道，还伴随着哐哐的敲门声。　　我手一哆嗦，烟都掉在地上，贴在门说道：“放小区门卫室就行了，我会自己取。”　　“开不开门？别他吗逗我，你这耗子窝似得地方会有门卫室？连个破围墙都没有，别整这些没用的赶紧开门。”　　麻痹，谁说耗子窝就没有围墙了？不然耗子怎么大洞？一定小学没毕业，我这小区好歹也在２．５环境内，再说楼下垃圾桶背面不就有一排围墙吗？上面贴满了各种小广告，难道眼瞎看不见？　　“那你就放门口，等你走了我再取。”　　门外那粗犷的声音说道：“我最讨厌就是给你们这些宅男送快递，赶紧的，装个逼判不了几年，快开门，签字走人，不然我就大喊‘你的充气娃娃’上门了。”　　确实，装逼能判几年？不过这家伙仗着快递员的身份居然敢要挟我，不给他颜色看看，真不知道宅男也是有武力值的，想着我怒气冲冲就把门打开。　　然后我就怂了。　　门外立着一个彪形大汉，手扶一个长纸箱。顿时我夹着屁股谄媚的给他发了一根烟，愉快的在快递单上签下自己的大名，大汉皱着浓眉低头看了看名字又看了看我，露出发黄的牙齿说道：“哥们儿，别逗我！你确信你叫这个名字？”　　怎么就逗你了，我能那我爹妈取得名字逗你？我跳脚的抢过快递单一看：日天真强。　　呃，一顺手写成网名了，赶紧改过来。　　在送走一脸黑线的虎背熊腰快递大哥后，这才注意面前的长纸箱，果然同城快递就是快，昨晚抽中的奖品一早就到货了，一想到里面装着我花了半辈子心血买的‘女友’，心里那个激动啊，麒麟臂就此可以荒废不练了。　　搬进客厅撕去外面一层纸箱，看到里面金属货柜，想到里面婀娜多姿的美体，一股热气从下而上直灌头顶，仿佛感觉自己就是一个武学天才，就凭想象都能打通任督二脉，若是再让我练几年，维护世界和平且不是要靠我了？　　“要不要烧个香什么呢？毕竟家里也算是添丁进口了啊。”　　说着就要去干才是真理，于是翻了一遍狗窝，香倒是没有找到，熏香算不算？哎呀，反正总带了一个香字不是？于是恭恭敬敬（假模假样）做完一切，到了开棺．．．开柜的时候了，里面的美女会是什么样呢？终于见证奇迹的时刻了。　　妈咪妈咪哄，我祭出麒麟臂将锁打开，这时里面一道黑影突然扑了出来，砸到身上。　　ＰＳ：你们笑没？没笑？来打（赏）我呀。
　　如果你想象从里面扑来的是一具尸体，那一定是看错书了，这不是盗墓笔记。　　扑面而来的黑影砸在我身上，但是屁事没有，其实就是里面的仿真娃娃没固定好才倒了出来，不然你以为我是刘千啊，还能从货柜里变出一个真*女友？放心那绝对不是这本书的风格。　　话说，这仿真娃娃确实要比充气的要厉害，该软的地方软，脸蛋也挺漂亮的，还不漏气儿，最主要的是还能摆各种姿势，想着想着，我猥琐的笑了。　　洞房花烛夜，金榜题名时。　　哇哈哈～今晚我要战个痛快！　　我忍不住的摸摸这头乌黑的长发，白皙如郁葱般的手指，啧啧，感觉跟真人差不多了，要是还能自个儿动就好了，那才是真的连女朋友都省了。　　不过想归想，还是要时刻提醒自己，抓紧时间找个女朋友，说不定哪天老爸一激动告诉我，其实家里有数个上市大公司，我是富二代，他老两口一直在我面前装穷逼是为了激励我努力上进。　　好了，梦醒，因为我也知道不可能。　　不过搬这个仿真娃娃还真是个体力活，说是仿真了，连体重都做上去了我还能说什么。好不容易将娃娃摆好坐在客厅里，咋一看还真家里多了一个御姐范儿的大美女。　　刚倒了杯饮料，还没来得及喝，邮箱响起了有新邮件的声音，该不会是录取通知书发来了吧？赶紧将杯子放下，蹲到电脑面前，点开邮箱，竟然有数条回复的邮件，哈哈！终于有瞎眼．．．．慧眼的人看上我了。　　有点扬眉吐气的感觉啊，遥想当年小时候，一直觉得自己聪明早慧，智商中的战斗机，将来绝逼会成为一名大商人，长大后才知道，当年脑子里的那些赚钱项目早列入《刑法》当中。　　不开心的事还是不说了，免得你们太开心。　　于是我赶紧带着激动的心情点开第一封邮件。　　日天真强你好：　　首先，你的名字深深震撼到了我，虽然你的简历并未通过审核，但是对于你这种勇气和不知廉耻的人的尊敬，本人还是坚持给你回了一条信息：别再给我们发了，别再给我们发了，别再给我们发了！重要的事说三遍，就这样！育强中学部留。　　我草，又习惯性的用网名了。算了，既然人家都这样说了，下次．．．．我还要继续发，气死你！　　打开第二条就看到猩红的几个大字，德高幼儿园招聘。　　幼儿园？我不记得给这种学校发过呀，不行，我要去的是充满朝气，充满青春活力的高中，怎么能去全是熊孩子的学校，那样我很难寿终正寝。　　前两条就让我大失所望，只剩下最后两个，千万一定要中啊！奇怪，为什么我又要说‘中’？　　蓝翔计算机学校，诚聘你为我校新任老师，将我校挖掘机事业发扬光大。什么鬼？到底是计算机还是挖掘机？ＰＡＳＳ，这种专业性不强的学校也不是我的菜。　　那么就剩下最后一个了，怀着早死早投胎的心情，犹豫了一下还是点开了，圣琳娜高中事务部的字样映入我的眼帘，首当其中的竟然是录取通知书几个大字，想不到啊，居然真的有人瞎眼录取我了。　　不过这圣琳娜什么个什么学校？想我在景城瞎混了好些年也没听说过，不会是那种只有一栋小楼的某个学习培训班吧？算了，好歹也找到一份看上较为靠谱的工作，明天就过去看看。　　五十块过一个月这种高难度挑战终于可以过去了，就是不知道他们能不能提前预支部分工资给我。　　忽然身后，听到一丝异响，我连忙转身看去，咦，没人啊？　　身后就除了一个仿真娃娃安静的坐在沙发上，什么东西都没有嘛，难道我出现幻听了？当我再次看向电脑屏幕沾沾自喜，身后又出现了响动。　　哼哼，这次我就不转过去，到时候来个突然袭击，就不信还抓不到你？果然，身后连续几次都在出现动静，我心里压着火气，狗草的，简直就是没把我放眼里嘛，真当我怕你。　　好吧，我是真的怕。　　但这是我的家啊，真要进来贼人怎么办？为了家怎么都要拼了是不？　　于是我突然一转头，一张白皙如玉的女人脸离我只有一个鼻尖的距离，眨巴了下美丽的大眼然后看的我脸都红了，这么好看的女人是谁啊，看着好熟悉。　　我眼角一瞄，沙发上空空如也。　　夭寿啦！　　充气娃娃复活了！　　那一刻，我吓得哐的一下从椅子上跳起来，抓着键盘高举过头顶，我确信那一刻没有刘千附体，肯定没有大变活人的本事，肯定是出幺蛾子了。　　看着面前歪着头看我的假人，就算你有女人的所有功能，也是胶做的啊，你怎么就能活蹦乱跳的？　　太不科学了，太不严谨了。　　我怀疑是不是外星人伪装的，难道是要入侵地球了？作为地球的大好青年，怎么能眼睁睁的看着地球陷入一群硅胶外星人的统治之下。　　所以我决定！　　扑通！　　“请手下我的膝盖！“　　我跪倒在地，双手一撑，”原为党国效力！请不要杀我！“　　PS：求收藏！求打赏！嘿嘿！
　　估计很多人认为昨天一定发生了激烈的战斗，打的天昏地暗，血流成河，但是我还是要负责任的告诉你们，没有！绝对没有，我不会告诉你们我鼻子破了其实自己摔的。　　“我走了，出门去了。”鼻子上贴创可贴，我冲门内的女人打了声招呼。　　是真的女人，我昨天就见识过了，真的不能再真了。不过我那高达250的智商怎么也想不通，为什么一个活生生的女人会藏在仿真娃娃的柜子里？　　不过我还是要说的是，长的太他吗像娃娃了。　　晚上做饭的时候，我都生怕把菜煮的太烫把她给烫化掉。　　“请早点回来，我在家里等你！”女人服服帖帖送我出来后，就关上门回屋里了。　　我走在路上，摸着还在疼痛的鼻子，佩服着昨晚自己的感化有功，被打的哭声喊地都没放弃教育她——打人不能打脸。　　其实事情的经过很简单，那天我以为是碰到充气娃娃复活这么恐怖的灵异事件，但对方并没有做出有辱我圣体的举动，简单聊了一下，才知道她并不是什么仿真娃娃之类的硅胶生命体，而是一个活生生的女人，一个纯粹的女人，一个长的像仿真娃娃的女人，嗯，就是这样的。　　不过她好像失忆了。　　很多东西记不起来，唯独知道叫晚若，于是我机智的说了一句：“我是你男盆友！”　　然后，然后我就被修理了一顿，叫晚若的女人横眉一皱，指着我问道：“为什么把我塞进柜子里？”　　大姐，你不是什么都记不起来吗？怎么还知道这东西叫柜子的，你玩我是吧。行，既然你想玩这种失忆的游戏，像我这种号称人体娃娃手术刀的宅男大神，且有不配合之理。　　然后，我又继续被揍了起来，还别说这女人的力量出奇的大，竟然打的我根本没有还手一力。　　再然后你们就看到了开头那一幕。　　早晨还要去叫圣琳娜高中的学校报到，于是赶紧溜出门，在挤上公交车的时候，脑子里还在想自己是不是一直梦游呢，怎么家里莫名其妙多了一个女人。　　要知道这年头想找个女朋友有多难，没存款没房子谁理你？这么无缘无故送货上门还倒贴的会不会有鬼？我心里惊诧了一下，暗道：不会是东烷务工回来的吧？那样就糟糕了。　　可是现在公交已经走了很长一段路，再想跌回去，别说司机肯不肯，我自己也不肯，两块钱啊！不能白丢了。　　我也转不了不知道条街，那所学校离城区还是很远的，渐渐远离市区后，人烟渐少，公路两旁栽着柏树，风景倒是不错，很适合把妹。　　下了最后的公交站台，照着手机上地图，走过一截红砖路，看到宽阔的草坪，远处一处校门直立在那里。　　我松了口气，“还好不是皮包学校，不然几块钱的车费就白花了。”　　这所高中还没走近，我心里就感到震撼，简直就是贵族学校有木有。太上档次了，那么我的工资会不会老高了？想到工资，我再也没心情去看这所学校如何如何了，赶紧走到门口，让看门的大爷把门儿打开，让我这位未来的人民教师进去。　　看门的大爷走出来瞧了我一眼，将一块门板托出来放我面前，背着手拽的跟二五八万似得就进了门卫室。我凑近一看上面写了啥，立马就把我骑的跳脚：衣冠不整和衣冠禽兽都不得入内。　　妈了个鸡，我是衣冠不整吗？我是衣冠禽兽吗？能不能把衣冠去掉？　　走正门是无望了，还好当年在专科学校练就翻墙的专属技能，除了监狱的墙翻不过去，还真没有我强哥爬不过去的坎。　　“充满活力的高中妹子们！我强哥来了！”　　那一刻我感觉我已经箱神附体了，两三米高的围墙已经阻止不了我轻盈的圣体，使出吃奶的劲儿骑到墙上后，我才意识到一个非常严峻的问题，我他吗怎么下去！　　为了妹子，为了成为一名高尚的人民教师，死就死吧。　　我一咬牙，像一只壁虎贴在墙面，双手扒拉着墙头慢慢探了下去，噗嗤一声，我人是下来了，走了几步感觉裤裆里面凉飕飕的，低头一看，小兄弟探着脑袋在外面张望着。　　尼玛，裤子裆口破了，连带拉链一起私奔了。　　我赶紧捂住裤裆，朝一栋办公楼跑过去，幸好路上没有人其他人，不然老脸都要丢尽了，以后强哥还怎么在这所学校里混？　　进了办公楼，连忙钻进男厕，刚一进去，迎面一个黑影突兀的撞了过来。　　“哎哟！”那人惨叫一声，捂着肚子向后退了一步。　　我赶紧放下手，跑过去扶他起来。是个秃头的中年人，只见他看着我愣了一下，随即指着我的鼻子叫道：“你是谁，你怎么进来的？”　　随即，他低头一看我下身，当即吓得花容失色，跳了起来，看他模样似乎就差大喊臭流氓了。　　“喂，别吵！”我赶紧捂住他的嘴，说道：“我也是这里的老师！大家都是同僚，别把我着模样说出去让别人看到，不然哥们往后怎么在这儿混？”　　“我怎么不知道学校里还有你怎么一个老师？”　　秃头的中年挣开我的手，瞪着我道：“噢，我想起来了，你叫曾昊强，那个抄了一大片不知所谓东西的家伙，你是来应聘的？”　　“应聘？”我诧异了一下，“不是录取吗？我都看到通知书上写了录取两字了。”　　秃头的中年男子正了正衣领，一脸鄙夷的看着我，“没那么简单，不过你现在不是可能了，就你这副模样也能为人师表？信不信我立马叫保卫把你丢出去。”　　妈了个鸡，原来让我空欢喜一趟，老子也不能白来是不是？一把将自己裤子一脱，大叫：“快来人啊，老师非礼良家好男子啦，大家快来看看，这所学校的老师还有没有师德啦！”　　秃头中年男脸色顿时大变，立刻换了一副嘴脸，严肃而认真的说：“很不错，经过了我的考验，我非常适合当老师这一行，欢迎加入圣琳娜高中！我是教导主任，万布启！”　　我笑呵呵的提上裤子，将手机在他面前晃了晃，“记得你说的话哦，明天我就来上课，记得帮我安排安排，我要女孩子最多的班，我已经录音了！”　　.....　　.....　　就这样，我靠着高达250的超级智商终于拿到了属于我的东西。　　下午，坐着公交车，我回到了家里，打开门走进去，看到客厅打扫的干干净净，突然感叹道：“家里有个女人真好！”　　随即换了拖鞋，往沙发一坐，说了声，“我回来了！”　　厨房施施然走近一个女人，我抬眼看去，一件果体围裙进入眼帘，看到那张俏脸时。　　我脱口而出：“苍老师，你怎么从硬盘里钻出来了？”
　　叫出苍老师三个字的时候，才意识到我绝对是在做梦，老师怎么可能出现在我的房间里。　　“你回来了啊。”苍老师款款走过来，捏了捏我的肩膀，“今天工作辛苦了。”　　这...这绝对不是梦，没见我的蒙古包都支起来了吗？我顿时一个激灵从沙发跳起来，“大胆妖孽，你是怎么闯进我家里的，还扮演我的女神。”　　“妖孽，你在说什么呢，人家是晚若啊。”说着，那张无比熟悉，陪着我度过大好年华的脸，突然一阵蠕动，是的，就是蠕动，顿时让我毛孔悚然呆立在原地。　　下身的蒙古包当即就拆包走人了。　　短短几秒钟，一张人脸马上就变成了晚若，“诺，你看是不是呢？”　　是你个大头鬼啊，这样很惊悚的好不好，我缓了好半天的气才问道：“你怎么办到的？你真的是撞了脑袋的外星人？失忆了？”　　“人家也不知道啊。”晚若偏着头，眨巴着美丽的大眼睛看着我，“人家打扫卫生的看到你枕头下面藏着一张光盘，上面就有这位大姐姐，人家看的入神，然后就变成她的模样了。”　　我了个艹！！　　百变怪？我心里差点喷出一口老血，不行了！不行了！必须要点根烟压压惊，让我好好理一下头绪，可以随意变换身体和脸的外星女友，想想都来劲啊，等等，我好像想岔了，对，应该想想她接近我有什么目的，难道我将来一定会成为他们攻占地球的障碍吗？比如约翰.康纳那样？　　我视线扫了一眼不到三十平方的蜗居。　　看来会是我想多了。　　不过像我这种心大的人，应该要做那种海纳百川，********的伟人才对。而且有晚若这种女友，且不是爽歪歪？哇哈哈！有此一人，胜过千万后宫。　　等等，我好像意识到了什么，对了，隐藏的隐患，隔壁老王！像这种无形且具有恐怖的威胁必须要消灭。于是在晚若不解的目光下，我严肃的站起身走出门，来到隔壁敲响了老王的门。　　老王探出头迷惑看着我，“什么事儿？”　　我坚定的目光瞪着他，“一个简单的事儿，我有女朋友了。”　　老王依旧很迷惑的看着我，“到底什么事儿？”　　“你的姓改一下呗。”　　“滚犊子！”　　嘭！　　门碰上了，我抹了一下脸上的唾沫星子，老王没拒绝，一定是被我坚定的目光给感染（动）了。回到房间后，我又想到一个难题，今晚怎么睡？　　这时晚若已经在看电影了，她收起脚抱着膝盖看的稀里哗啦，我凑过去一看，原来是在韩版的野蛮女友，这是我存在电脑里为数不多不露的电影，全智贤演的不错，就是男主角那厚厚的嘴唇让我感到不舒服。　　“我去煮晚饭了！”我说了声。　　没回声。　　“喂！今晚想吃什么！”　　还是没回声。　　我靠，不会变成仿真娃娃了吧，我连忙凑过去一看。一句：“哈里哈射哟。”直冲我耳膜，面对我的居然是全智贤那张脸。　　要不要这样啊，看个电影而已，也用不着真人模仿秀吧。　　嘭！　　一记粉拳打在我脸上，直接横飞到沙发上躺着了，晚若变的全智贤，一直冒着韩语叽里咕噜的在和我说着什么，反正除了一句思密达，我是一点都不懂，呃，思密达是什么意思？　　反正她是一直叠叠不休说着韩语，性格也变的极度粗暴，简直是就是连性格都一模一样的翻版，难道说除了会变脸，连性格都会变？　　“说人话啊！”我抓着一个抱枕挡在前面差点哭出来。　　这二十年来挨的打，还没这两天挨的多，这算不算是白活了？　　好像我宁死不屈的英勇形象感染了她，抬起的手也放下了，嘴里没再嚷着我听不懂的鸟语，脸也变了回来，说道：“好累啊，欧巴，给我煮饭吧。”　　呃，原来是打累了。　　算了，算了！好男不和女斗，这年头想要找个女的就不容易了，更别说女朋友。像是这种直接可以一人可以替好几个角色的更加不得了，老子皮厚，打就打吧。　　吃过晚饭后，我决定带着她出去溜达溜达，顺便买身衣服，老实穿着一身买充气娃娃送的情1趣衣服弄的我几乎把持不住，要知道我已经好几个月没工作了，营养跟不上啊。　　暂时就先穿我的衣服顶一下吧。　　临了出门，就碰到老王在楼梯口到垃圾，这卖屁股的人，简直没公德心，叫你改个姓这么简单的事都不干，居然还敢在这里到垃圾，下楼我就去房东那里投诉你，哼！涨你房租。　　“哟，真交了女朋友了啊，不错！好漂亮！”老王两眼放光的看着我身后。　　我吃味的挡住他视线，得意的说：“老家定的娃娃亲，这不，怕我在城里乱来，就过来看着我。”　　老王鄙视的视线看着过来，“你老家在欧洲啊。”　　我转头一看，吓的差点跳起来，哎哟的妈，出门前都还好好的，怎么一到这里就变成一匹大洋马了，还是那种极度让人喷鼻血的那种。想到这，我害怕露出马脚，赶紧牵着大洋马晚若的手跑下台阶。　　老王摸着脑袋，恋恋不舍的说：“这外国妞就是够劲儿，就是这模样怎么看起来那么眼熟呢！””　　PS：有这样的女友是不是很心动呢？
　　就这样带着一个长着大饼子脸的女人招摇过市的回到了小区门口，心里那个哆嗦啊，简直能要人老命，幸好到了楼下，见四下没人晚若这才恢复过来，一看到这张脸，我心里顿时舒坦了许多，忽然想到一个可能，于是严肃而严重的告诫她：“以后不许变男人，更不许在晚上的时候变成恐怖的女人。”　　晚若似乎不是很理解的我的话，“什么是恐怖的女人？”　　“就是刚刚你变的那种！”说完，我潇洒的甩了一个背影。　　晚若捂住嘴惊呼：“强哥......”　　我酷酷的挥手，“没用的....”　　嘭！　　哎哟，我的头！晚若捂住嘴跑过来，眼睛笑的几乎快眯成一条缝了，“人家刚刚叫你就是提醒你，前面有路灯，别撞上去，看吧，这下撞疼了。”　　这个逼装失败了。　　看着带着银铃般欢笑的晚若跑上楼去，心里嘿嘿暗笑，看来今晚要共挤一张床了，嗯！让我想想该用什么姿势呢？敢笑话我，看今晚怎么折磨你！嘿嘿！　　可是刚上一个拐角，美好的心情就被冲出来的一个硕大的人影给破坏掉了，那一刻我感觉自己做了一次免费的云霄飞车，七荤八素的从地上爬起来，就见那个背影已经远去，奔腾的如黄河，跳脱的如羚羊，只是.....我嗅了嗅空气，只是怎么有股奇怪的味道。　　“麻痹的小强，等会儿老娘再找你算账！”那个肥硕的身躯夹着屁股蹦蹦跳跳的冲进了房内，彷如铜钟般的声音依旧在走廊里回荡，“撞了一哈，咱就把屎给蹦出来一截，小强等着哈。”　　那股味儿，原来是.....我扶着墙壁干呕着。　　居然是莺姐......我艹，让她丢人丢大发了，会不会等会儿冲进我屋子里来把我给.......我是说杀人灭口，你们别想歪。　　话是这么说，不过转头一想，莺姐也不是没丢过人，或者压根就不感到丢人，她的事情一直是我的榜样，想当初我还是一块纯洁的小鲜肉的时候，听到莺姐的事迹，简直惊为天人。　　她在某宝买了件皮裤，穿上后拍了一张照片下来放到卖家秀里，没一个小时的功夫，对方默默的不仅将全额的钱退还，还附加了赠送十多块钱，在照片下面留下一句话：求大姐高抬贵手，把照片删了吧。　　看看，不仅没花一分钱，还让别人倒贴，做人做到份上，难道还不是我等楷模？但是我从未学会精髓，只总结出一句话：装逼只是一瞬间而已，不要脸的人才是永恒。　　胆战心惊的走回家里后，晚若此时就像一只小猫卷在被窝里，睡的香甜。我都不好意思将她吵醒，微笑着默默的替她盖好被子，然后滚到沙发上凑合着睡吧。　　麻蛋，等发了工资一定买张大一点的床。　　我恨恨的想着，迷迷糊糊的就睡了过去，第二天早上，我被音乐的声音给吵醒过来，就见视线对面，穿着紧身衣的女人在学着电脑里面的动作在做早操，啧啧，那身段，不用我猜是谁了。　　祭起麒麟爪，看着一扭一扭的圆润的屁股，想来个偷袭。　　忽然，不经意看到手机上显示的时间，我靠！今天是第一天上班呢，说好要当一名伟大的人民教师，我连忙冲进厕所，往嘴里灌了口水，吞出来，对晚若打了声招呼赶紧出门就朝街上跑去。　　站台上的计时器，我心里一凉，上班车已经过了，下一班要等半个小时后，妈了个蛋，撸啊撸都能打上一局了。　　“好你个小强！终于在这里逮到你了！”　　一声平地炸雷在我身后响起，转过一看，竟是莺姐插着水桶腰正虎视眈眈看过来，我立刻打了个寒颤，为什么总觉得她眼神里冒着淫1邪的光芒啊！　　一想到上班的事，我硬着头皮说道：“姐...帮个忙！”　　“滚蛋！昨晚的事，老娘还没跟你算呢！来了那么一记猛的，弄的老娘一身！裤子都弄脏了，你说怎么办？那可是我新买的，才穿过两次！”莺姐抖着那对可以开砖裂石的胸脯说道。　　她话一出口，周围等车的人，一个个用着敬佩的眼神看着我。　　喂喂！莺姐你的话能不能不要这样说，会引起误会的，还有你们这群人是什么眼神啊，像我这种英俊的男人会干出那么禽兽的事？再说，禽兽也不一定会干啊。　　“裤子的事，我陪两条行吗，我真的需要帮忙，今天头一天上班就要迟到了！”我哭丧着脸不敢再跟莺姐胡扯了。　　莺姐皱眉盯着我看了会儿，忽然说道：“我听老王说了你当老师的事儿，没问题，我帮拦一辆车过来，苦也不能苦孩子！”　　苦孩子？尼玛，人家全是温室花朵，哪里哭了，你贫困地区的记录片看多了啊。　　莺姐说完话，一马当先，肥硕的身体朝马路上一站，就听到一连串轮胎急刹车的哧溜声，被拦下的司机探头刚想骂人，一见到莺姐，顿时脸色一变，立即就怂了，弱弱的问道：“大姐啥事儿啊，你不带这样碰瓷啊，你这身肉我可陪不起。”　　我心里紧张的看着莺姐，已经准备好她只要撸袖子就上去拉开的架势。　　突然......　　莺姐向司机窗子跨步过去，硕大的屁股一扭，张嘴就是一句：“老司机带带我，我是中学生......”　　不仅仅是我，公交站台的所有见到这一幕的人一口老血差点就喷出来，一言不合怎么就开唱了？　　“老司机带带我，给你做情人......”莺姐扭着自带的游泳圈，妖娆的眼神和舌头在血盆大口边上舔了一圈。　　那车里的老司机，我一看要糟，人都已经开始翻白眼了，弄不好要出人命的。赶紧冲过去制止了莺姐那步步催命的舞蹈。　　经过我一番解释，那开车的师傅惊魂未定的赶紧让我上车，车子一发动，莺姐跟着跑在外面喊道：“小强，给老娘记着赔三条裤子，顺带把昨晚给老娘弄脏的裤子也一起洗了，还是能穿的哈！”　　老司机一听，手哆嗦差点把方向盘带歪，撞到防护栏上，他看我的眼神变了，“兄弟，你是真汉子，大哥敬佩你！”　　他是不是误会了什么？
　　车上这哥们一路上一直对我保持着一种敬畏，不是因为我长的帅，而是我口味....独特。　　但我想说的是他误会了，可这家伙一路上就没给我解释的机会，一张嘴就BB的说个不停，就像传呼机似得。　　“大兄弟，不是我说你！想老哥我也是过来人，有些方面要节制一点啊！”司机拍着方向盘，看着前面继续说道：“尤其是你的那位，啧啧，那体格，那体重，往后还有的你受苦。你看看你瘦的跟猴儿一样，看着就心疼。没事儿多吃点补品多补补。”　　好家伙，他一开口，就不停的说，一直从解放路说到郊区公路，“看你一副不信的样子就知道你往后有罪受了，常言道：女人三十如狼，四十如虎，五十坐地能吸土，六十吃人不吐骨，七十贴墙能吸鼠，八十巨炮也落伍，听听这话多在理啊，你说我们男的为什么要找小三？以为真图小女孩美貌？嘿，那是图的清静啊，不然能不能活到八十都成问题。”　　呃，找小三这么有革命性话题都能这样扯？我现在连女朋友都还没有，别提老婆了，不知屋里的那个算不算？　　不知是不是这哥们儿说累了，我趁机递过去一根烟，想让他歇歇，别光打嘴炮，结果他摆摆手，“正戒烟呢，现在只抽这个！”说着，拿出一根电子烟朝我晃晃，随即吸了一口。　　吐出点烟雾，准备揣回裤包里，前面出现一个坑洼，连忙手一松，握住方向盘打方向，结果这哥们儿开的专心忘记了他的电子烟，也不知道落哪儿去了，当时我也没在意，忽然不经意看到一股烟雾直扑过来。　　扭头一看，我吓得嗖的一下跳到座位上，大叫道：“大哥，你裤裆里！你裤裆里！你吊好像要炸了！”　　那哥们一低头，也吓得双手一丢，去拔拉裤子。　　看到这一幕，我更是吓得亡魂大冒，吊炸了就炸了，你丢方向盘是几个意思？赶紧扑过去稳住盘子，喊道：“我给你掏，你开好车啊，你想一起死，老子还不肯呢！”　　司机也吓得不轻，没想那么多，被我一吼立即重新握住方向盘，我连忙拉开他裤子拉链，就将手伸了进去，呃，这家伙很有料嘛，马了个蛋，我在想什么呢！　　这时，窗外响起警笛声，我保持掏裤裆的姿势抬头一看，刚好和一双墨镜下的视线对上，完蛋，是个交警！而且还是个女交警，我下意识的一看这姿势太他吗的销魂了，这下跳进黄河都说不清。　　“靠边停车！”半开的窗户外，女警的声音冷冷的说。　　我讪讪收回手，坐回到副驾驶，司机哥们一脸茫然的将车停好，我俩一下车，那骑着摩托车的女警已经立好支架，在一个罚单本上写着什么，随即一撕，看不见头盔以及墨镜下的表情，慢慢走到我俩面前，伸手一递。　　司机哥们一看罚单，顿时一脸幽怨的看着我，“这下，我会去该怎么和老婆解释？”　　我拿过罚单一看，上面写：公路行驶与一男打飞机，妨碍交通，极度危险，记三分处理，罚款两百。　　打飞机....打飞机.....打飞机.....　　此时，我脑子好像真有一架飞机在盘旋........盘旋.......　　等我回过神来，那司机哥们竟然撇下我一个人在公路上，跑了，我了个艹居然连一点打飞机的情分都不顾了？哦，不是打飞机，是掏电子烟。　　我不知道离圣琳娜高中还有多远，见交警姐姐要骑上摩托要走了，赶紧拦过去，哀求道：“姐姐，行行好，捎我一程行不？我赶时间去上班。”　　女交警冷哼了一声，“我还赶时间巡逻，况且这是公务车辆。”　　见她说的那么决绝，我一咬牙，妖娆的将腰肢一扭，将帅气的脸伸过去，张嘴：“女司机..带带..我....”　　啪！　　一记响亮的耳光，我只感觉先是火辣辣的疼，然后脸上就没知觉了，也不知肿没肿。　　此时此刻，我有种做人很失败，很想哭的感觉，没想通为什么莺姐那德行都能拦下车，为什么像我这么英俊的反而挨了一巴掌。　　“上车吧！”　　这时一道天籁之音从交警姐姐的嘴里说出来，“一个大男人学什么不好，学人家搞1基。”　　闻言我已经大喜过望了，哪里过得上她说什么，连忙跨步踏上踏板，一屁股猛的做了上去，就听她忽然嘤咛一声，紧接着呵斥我：“干嘛那么用力，离我远点。”　　我这才发现，竟然不知不觉紧贴着她了，零距离......的那种。　　连连说了声对不起，向后坐了一点，交警姐姐这才舒展眉头，油门一轰，呼哧哧的风驰起来。没跑上多久，我肚里忽然感觉翻江倒海，一股浊气正在肠道里蠕动，使劲咬着牙也没憋住，蹦的一声发出巨响。　　摩托车立即顿了一顿，我见她微微侧脸瞄过来，不由尴尬的说：“是食物灵魂不屈的呐喊而已。”　　“说的还挺文艺的。”交警姐姐说。　　我不好意思的挠挠头发，“我是前面圣琳娜高中的中文老师，叫曾强。”　　“哼，呐喊就呐喊吧，就是声音太大了，我还以为车子爆胎了呢。”交警姐姐一个潇洒的拐弯，一个飘逸，将车停了下来，“前面顺着这条路下去就是了。”　　说完，她回头看一眼，发现空空如也。　　我从离车三四米远的地上爬起来，灰头土脸的朝她敬了一个礼，“谢谢，交警同志！回去我会给你送锦旗。”　　心里暗道：上面写感谢你祖宗八辈儿。　　女交警忽然将头盔取下，同时也摘下墨镜，一张漂亮却又冷漠的脸蛋面向过来，清冷的说：“小强，不认识老同学了？”
　　多年未见的老同学？还是美女交警？像这么老的桥段怎么可能出现在我这么帅的人身上？　　简直....我捏了下手心，心里感叹：老天爷，你老人家终于没打瞌睡了。　　想想也是，像我这么帅的人也早该有此机遇了，再看看那些长丑的人，打个高尔夫就跟铲屎一样，如此高雅的运动就应该让我们这种帅B拥着美女。　　对，就是这样！　　我强压着心里的激动，浑身都的跟筛子似得，刚准备开口向美女打招呼，美女交警仔细盯着我看看，随即不着痕迹的骑上摩托车，戴上头盔和墨镜甩一句：“抱歉刚刚看错人了。”　　一股烟儿风尘而去，我凌乱的站在原地，彻底傻了。　　咳....我就说嘛，像我这么帅的人怎么可能遇上这么老掉牙的桥段，哎哟...今天天气不错。　　看着跑的跟脱缰的野狗似得背影，想想还是算了，做人要忠诚，家里不是还有一位吗，人不能吃着碗里的，看着锅里的，要厚道，要给别人一点机会。　　平复了下心情后，顺带整理了下遗容，哦不，应该是仪容！慢慢踏着红砖大道朝学校走去，把身子挺了挺必须要范儿，就算明知道这只是郊区的一条路，也要走出红地毯的感觉，不能让看门的大爷小瞧我了。　　至少，不要拿出那块木板。　　这次很顺利，那条大爷没有从门卫室冲出来进行木板打击，不过怎么那么安静呢？那些充满元气的高中妹子哪儿去了？　　带着疑惑，我走到万布启的办公室，这秃头中年人居然拥有单独的办公室，不错，不知道我的办公室是什么样的？单独的还是和其他老师一起办公？有没有漂亮的女老师？　　我一把推开门，看到一个硕大的屁股撅起，头埋在沙发上不知道干什么，不由好奇的凑过去，问：“你在干什么？”　　这货吓得直接冲起来，一看是我，立马就淡定了，擦了擦嘴走回办公桌，“没什么，就是看沙发有点脏了，清洁下。”　　“清洁用嘴的？”我指了指他嘴边挂着的沙发绒毛。　　“大惊小怪！”这老脸红都没红一下，抽出一叠纸丢给我，“填完它们，然后跟我去校长那里。”　　我接过看了下，是入职表、健康表、家庭情况表....等等总过二十多张，我就有点纳闷了，难道这些不都是集中在一张纸上的吗，干嘛分的那么细，连祖宗十八代都要查？　　不过这工作得来不易，我也没管那么多，花了半个小时搞定后，万布启鼻子一哼，招手让我跟他走，上了二楼，来都走廊尽头一间办公室外面，不过门没锁。　　万布启让我外面等等，毕竟是校长，我一个新来的实习老师不能这么贸贸然的进去，于是他一个人先进去，十多秒，他出来卡在门口说：“校长在做见不得人的事，你外面等等。”　　我惊的下巴都合不拢，这种事也能说的一本正经？　　“滚进来！”里面一声粗暴的女人吼了起来。　　万布启擦了擦额头上的汗，尴尬的让开一条道，我一进去映入一张惨白的脸，顿时吓得往后一缩，叫了声我日。　　“嗯？”那张白脸没有任何变化，不过也听的出语气含着的怒气。　　白脸其实就面膜，万布启说的事应该是‘校长在贴面膜见不得人，在外面等等’才对，结果被他说成校长正做见不得人的事。　　我心里默默为其默哀，这种事也敢听错不说，还这么一本正经的讲出来，真当你脚大就穿不了小鞋了？　　“刚刚你说的什么？再说次！”校长扬这头，靠在靠椅上悠哉的问。　　第一天就上班就给最高领导不好的印象，咋办？这个一刻我感觉一休已经进入了我的体内，想了几秒，很快说道：“我日，是一个形容词，形容遇到困难的时候，向太阳借助力量来激励我自己。”　　我太他吗天才了，这种事都能让我解释通。　　这时房间内陷入了诡异的沉默，到底几个意思啊，大婶，行不行说句话呀，要是再盖层白布，你都成死人了。良久，敷着面膜的校长终于在我恶意的想法里说话了。　　“你是一个专一，有毅力的人吗？”　　面试来了！我振奋精神点头说：“是的，一如既往的专一，同样的非常具有毅力。”　　“哦？比如说？”　　我想了下，回答：“比如一直很专一的喜欢女人，并且在隔壁妇人的诱惑坚持一直保持不越界！”　　话一说出口，我就感觉好像自己跑偏了。　　房间再次陷入诡异的沉默里。　　校长突然揭开面膜，一张和蔼的脸庞出现在我视线内，眼睛一直盯着我，盯的我脸都快红了。　　这时，她说道：“老万，把他交给五班吧，先适应一个月。”　　过了？我心里笑开花，千恩万谢的出了门，顿时愣了一下，好像哪里不对啊，为什么她说是把我交给五班，而不是把五班交给我？　　怎么感觉要出大事.......　　PS：站短已来，放心收藏。不过有些地方可能往后会改的，毕竟有些地方不满意。
　　老实说之前一直嚷嚷着要当一名伟大的人民教师，但是现在跟着教导主任来到二楼的高二五班的时候，心里一直像是老太太跳迪斯科，抖的快不行了。　　我忐忑的问万布启，“五班很差吗？”　　他没说话。　　可能是我问的问题不对，于是重新问道：“那五班漂亮的女学生多吗？”　　老万还是不开腔。　　我实在忍不了他的沉默，将心中最不安的问题说出口：“那她们打老师吗？”　　这时，老万挑挑眉头，似笑非笑的说：“哦，这个啊，放心吧，她们现在改变很多了，不会把你打死的。再说，学校会出医药费的，别有心里负担。”　　我….我负担你妹啊，什么叫改变很多，说白了还是会打人的吧？　　我低头看了下自己瘦胳膊瘦腿的，心里担心能不能撑过一个月啊，我觉得有必要和校长大人重新规划下我的职业生涯，别刚开始就结束了。　　就算谈不成，至少也要提前半个月给我转正吧，好歹也能当半个月的正式老师。　　正YY的时候，我们已经来到了教室门口，怀着忐忑的心情，推开门，我瞬间爆了一句粗口，我日！　　如果不是知道这是教室，我还他吗以为自己进了狗窝，书桌横七竖八的堆放，纸屑，垃圾到处可见，甚至一条发黄的卡通内内丢在讲台上，更可恶的是教室里居然只有一位同学在自习，这是学校吗？这是贵族学校吗？好吧，只要发工资我就没来错地方。　　“这就是我的班？”我颤抖指着教室问道。　　万布启退出去看了看门口的教室编号，肯定的点点头，“没走错，应该就是了，好了我就将你交给这个班了，那么一切就看你表现，希望早日成才！”　　早日成才？我现在有种早日成仙的体感，你个秃头要不要试试？　　等他离开，我压着心头的火气，装作和颜悦色的模样对着一直埋头看书的唯一学生问道：“这位美丽的同学，我想问其他同学呢？”　　那女孩抬起头，一脸的雀斑，门牙暴起，就像一只大号的海狸鼠，我尴尬讪讪笑了下，重新问道：“同学这么努力的学习，成绩一定很好吧，你是用的什么方法？”　　那女孩白了我一眼，“还有什么方法，爸妈给了我这张脸。”　　呃，我被她的话给噎住了。　　不过随后，她又说：“其他同学基本是不来上课的，一直都是我一个人在教室里。”　　不来上课？我一拍桌子，怒道：“难道学校就不管吗？他们只为了利益吗？”　　女孩继续翻着白眼，“难道还为了江山社稷？别逗了老师。”　　不行了，我感觉二百五十的智商不够用了，连一个小女孩都斗不过，这让我背后一直默默支持我的粉丝们心寒啊，对！作为一个老师，必须要拿出一个老师的气魄来，哪怕小日本里演的老师也成。　　“我给你一个任务，今天提前放你的假，回去通知每一个学生明天早自习前必须来教室报道，老师要点名！”　　女孩仍旧翻着白眼，“老师我是坐校的。”　　“坐校怎么了，坐校就了不起了？这是老师交给你光荣的任务，必须要完成！”说完，我怒气冲冲的离开教室，直径出了校门，今天是没心情了，跟我心里预期的听话漂亮的高中妹子完全不一样，必须想办法治治她们才成。　　不然我这个老师如何立身，如何立德？　　气冲冲的赶了一趟公交回到家里，还到楼道，就见老王埋着头走过去，好像见不得人似得，尤其是一见我，头就埋的更低。　　“你欠我钱了？”我问他。　　“没有！”老王声音有点古怪。　　我走到前面挡着，“那你见我把头埋这么低干什么？”　　老王吱吱呜呜的不知道说什么，我仔细一听，他说：“你换女朋友真快，口味还特别重，我还是离你远点吧。”　　什么意思？我智商有点欠费了，搞不明白今天一天时间里，怎么全部人的智商都迅速攀升？还是我智商下线了？老王忽然语重心长的拍拍我肩膀，说道：“年轻人，你这样做，思想是很危险啊。”　　说完，叹口气一副高深莫测的表情走了。　　我稀里糊涂的打开门，宛若从厨房探出脑袋俏皮的笑了笑，我傻傻的笑一下作为回应，就看她身上穿着我的衣服，忽然明白老王为什么要那副表情了，狗家伙，原来宛若出门的时候，一定是变成男人的模样，被这家伙看见，以为我搞1基？　　连忙返身出门，使劲敲了敲老王的门，叫道：“你有本事说我搅基，你有本事开门啊！”　　不知老王是不是被我的正义形象给吓到了，居然吼了半天没人开门，行！今天就绕过你，下次碰见，看我不怼死你。　　对了，差点忘记我提前回来是干嘛的，赶紧打开聊天软件，宛若端着一盘自己炒的菜出来看见我霸占了位置，气的脸嘟起，将盘子放在电脑桌上，“你干嘛，关我的电视剧，人家还没看完呢，早知道你一回来就抢电脑，我就不给你做饭了。”　　哎？宛若居然给我做菜？顿时心里感动的无以复加，看到盘里的黄瓜片炒的鸡蛋，“你出去买菜了？”说着，我夹起一片黄瓜吃进嘴里，“嗯，味道不错嘛。”　　宛若羞涩的说：“真的好吃吗？不过这菜不是我去买的，是隔壁莺姐送的，当时我是装作男人的样子去买菜来着，可是到了楼梯口，也不知怎么就和莺姐聊上了，她说她那里刚好一根黄瓜．．．．．哎，强哥，你干嘛去，你怎么吐了？是我做的不好吃吗？”　　我扶着马桶，差点把胃一起吐出来。　　
　　单身的女人…..黄瓜…...我的胃顿时就招架不住了。　　那盘黄瓜炒蛋，打死都不敢再碰一下，当然也没让宛若吃下去，毕竟这东西已经超出了人的范畴，还是将就点吃泡面吧，遥想当年小时候老爸拿回一箱方便面，那真是人间美味，连做梦都想吃，所以每每期盼着将来能天天吃到，现在长大了梦想成真，我恨的穿越回到那个孩童时代，提着小时候的我说：“你许什么愿不好，非要吃方便面，看看我，那就是你的未来。”　　至于端着方便面，神情已经懵逼了的晚若，我选择性的无视了，赶紧点开聊天群，结果就看到里面一片哀嚎。　　涌入最多的字眼就是：节哀顺便。　　我赶紧打字问道：出什么事了，谁死了？　　其他人一见我冒头，纷纷吐槽：强子，今天你不是当老师调戏高中女生去了吗，怎么这会儿还能上网。　　我打字道：别说了，哥们儿才知道被人坑了，那班上的人各个都不在，所以我上来就是想请教一下怎么制服她们。哦，对了，顺便问一句，刚刚你们叫谁节哀来着？　　瞄人缝看豆子回复：强哥，是我，今天发生了一件悲哀的事。　　紧跟着他又继续打字说道：去上班的路上，碰见一个兄弟。　　很正常啊，那有什么不高兴的，赶紧打出来让我也高兴高兴……我回复道。　　聊天群里沉默了一下，瞄人缝看豆子似乎斟酌了很久，才说道：那哥们一见面就说，自从我和你女朋友在一起了，就没怎么见你笑过，是出什么事儿了吗？　　我现在仿佛看见电脑另一头和我们聊天的不是一个人，还是一张茶几，上面放满了各种类型的杯具。　　我忍着笑意，不知道该怎么回复了，这时网友露小缝忽然问道：傻强，你刚说请教我们怎么制服你班上的女生吗？看过GTO吗？对就是那样，一步步来，挑一个班里有威信的女生，只要把她制服就没问题了。　　呃，这位网友，你确定你看的是GTO而不是尾行系列吗？　　不过她说的还是很有道理嘛，于是我赶紧回复：谢谢啊，你怎么那么聪明，一下就想到了。　　群里有人说道：上帝播下智慧的雨点洒满人间，那一刻你打起了雨伞。　　我了个艹，这帮人真的是不黑我不舒服斯基了是吧？老夫不跟你们愉快的玩了，赶紧关了聊天群，准备开动泡面时，发现晚若已经不在旁边了，只听到厨房有炒菜的声音，走过去，看到晚若那无限遐想的背影，尤其那纤细的腰肢，忍不住悄悄走过去从后面揽住她，就像电影里的唯美画面，此刻我猜她一定是面红耳赤，甚至发出娇1喘了吧。　　晚若脸红红的转过脸看过来。　　看到那张脸，我整个人如遭电击，手一松，顿时朝门的方向跳开，失口大叫：“莺姐？”　　不过很快，莺姐那张脸一下消失了，转变成晚若的那张吹弹可破的美丽脸蛋，我惨兮兮的重新进来，带着颤音问道：“你做个饭我为什么还变来变去，尤其还变成莺姐的模样，你不知道那比看恐怖片还恐怖的吗？”　　晚若抿嘴笑了一下，将锅里的菜盛进盘里，端着就出去，迈动着动人心魄的长腿坐到沙发上，柔声道：“其实人家不会做饭啊，所以我就想莺姐一定会的，就模仿她模样咯，你看，是不是做出来的就是不一样？”　　我立马扯着头发，心里突突的直跳，模仿别人的样子，还连技能一起模仿了？这….这太夸张了，我赶紧翻箱倒柜找出一张盖茨的照片，“来来试试变他，然后把他网银账号密码告诉我呗。”　　晚若嗔怒的将那本印盖茨照片的杂志砸我头上，“人家就算变成那个人，也不可能有别人的记忆啊，你怎么那么笨呢。”　　说到这，晚若忽然将长腿一抬，压到我的腿上，小巧白皙的脚趾轻轻往我裤裆压了压，犹如一股电流顿时让我立起了大帐篷。　　哎，怎么说着说着就是动起脚来了。　　这时，晚若眨着媚眼，娇声的对我说：“强哥，有件事人家需要你帮忙。”　　哇靠，说话都这么软若无骨，看她模样，难道是要暗示我什么吗？作为一个男人，怎么还能让女人主动呢，于是我赶紧脱去上衣，正要解开皮带，晚若继续说：“人家今天去买菜，不知道该怎么买，那些小贩讨价还价的本事好厉害，结果人家只买了一点点回来，觉得好丢人的，强哥，你脱衣服和裤子干嘛？”　　我僵着手停在皮带上，我裤子都差点脱了，你让我帮你这个忙？　　我干咳一声，不着痕迹的系好皮带，用那二百五十的智商想了会儿，说道：“很简单嘛，既然说不过那些小贩，你以后就这样做，每次去菜市场你就跟着一位大娘，只要等她讨价还价好了，你就站她身后，等她一走，你就对小贩说：跟前面的一样，来一斤。”　　晚若一听顿时两眼冒星星，我很享受这种被崇拜的感觉，想当年为了省钱，又不想吃泡面，我也是这样过来的。　　忽然，一阵温湿，软软嘴唇已经盖在我脸上，看到晚若妩媚动人的脸，长长的睫毛害羞似得抖动着。　　那一瞬间，我心都窒息了。
　　说亲就亲上了，人家还一点准备都没有。　　当时我就愣住的看着一脸羞红的晚若，要说起咱俩虽说是同居，但也只是认识两天而已，加上今天也不过两天半，这个吻来的有点太突然了，我都还没回味过来就已经结束，收回朱唇的晚若那张俏脸红的是那么可爱，差点忍不住伸手过去轻轻抚摸。　　一切看似那么完美，但有一点点的小瑕疵。　　我鼓起勇气，看着她妩媚动人的眼睛，说道：“下次吻之前能不能把嘴漱哈，有蒜味，有点冲！”　　啪！一只如若无骨的小手伸过来‘摸’在了我脸上。　　我整个人仿佛不受地球重力的影响，凭空翻了个跟斗栽在沙发上，那一刻好像看到晚若头上冒着白气冲进房内。　　我揉着左脸叹口气，坐沙发上，不由感叹实话实说嘛，干嘛打人，此时我想起曾经有个算命的大师给我算过一卦，说我是天上的星宿，与地上的凡人遥不可及，说的那是一个高深莫测，后来才知道，那老家伙见谁都这么说，而且我的卦居然是天煞孤星。　　就算我染个头发是华英雄，能劈开自由女神像，咱也赔不起啊。　　望着禁闭的房门，不由悲从心生，今晚得睡沙发了，呃，好像昨晚我也睡沙发来着。　　算了，不想了，女人嘛，生生气就过了，学校里的事有了解决方向，心里多少有点踏实了，想到这里，准备去找老王吹吹牛，门一打开，发现一张卡片，我心里一突，小心朝屋里看看，这才将小卡片捡起来，记得以前小时候坐过一次旅馆，每次看到大人拿着那种卡片就会有性感的女孩子出现，那时候我把羡慕的。　　现在这种生意做的这么大了？居然敢在小区里发了？　　结果一瞧，不由大失所望，上面没有衣着暴露的妹妹，而是一张名叫八婆冷锅的五折卡，这也不错，当下我来到卧室门外，敲了敲，喊道：“晚若，咱晚上吃麻辣烫怎样？”　　屋里回道：“不去！”　　语气之坚决。　　行，不去就不去，我去找老王！说实话，有时候我都对自己没心没肺感到可怕，就好像天捅漏都不关我的事一样，别说，还真不关我事。　　刚出门就在过道上碰到也是出门的老王，就见他笑容可掬的模样，似乎有什么喜事，莫非焕发第二春了？　　老王一拍我肩膀，“走，咱哥俩吃麻辣烫去，不过先说好AA制。”　　我摸了摸裤兜里的那张卡，“AA也好，不拖沓！走起！”　　于是我和老王勾肩搭背的朝小区楼下新开的八婆冷锅而去，不知道是不是发小卡片的缘故，堂内人满为患，甚至没有椅子的都站着吃，我俩大眼瞪小眼干看着，咋办呀？照这架势等下去，轮到我们就当吃宵夜了。　　老王巡视了一圈回来，一拍胸脯说：“交给哥哥我吧。”　　说完，跑进人家店里，也不知道给这家店老板说了什么，当即就腾了一对椅子和一张桌子搬到店外面，立马就给我们安排好一切。　　我好奇的问他到底说了些什么，这外面吃可是占道经营，弄不好会被罚款的，要知道城管的战斗力可是爆表的。　　老王好不在乎的说：“我就跟那老板说了，到时候我有关系，不仅不罚款，以后还让他们照顾你多摆几桌。”　　“你真有关系？咱认识这么久了，咋不知道呢？”我更加好奇了。　　老王掏着鼻屎，左右瞧了瞧，“吹牛谁不会，反正他也不认识我，吃了就走呗，反正罚款又罚不到我们头上。”　　敢情老王这家伙又在坑别人了，我鄙视他道：“就这样下去，你怎么开第二春啊，难道还想天天大保健？”　　老王启开瓶盖，对着瓶子就吹了一口，苦着脸说：“别说结婚这种操蛋的事儿了，哥哥我对那有阴影，想当初俺也是像你那样的小鲜肉，姑娘们就像狗追骨头似得稀罕我，直到碰到前任老婆。”　　说到这里，老王浑身抖了一下，赶紧又喝了一口啤酒，继续说：“那年我才十五岁，她也是十五岁，和我是同班同学。”　　我抠了下脑门，“这不很好吗，谁也没占谁便宜啊，怎么就留下阴影了。”　　“放屁！”老王神情激动的吼了一声，弄的吐沫星子都喷我脸上，“当时她看上我的，那是半辈子的恶梦！你知道她啥模样不？”　　我摇摇头。　　“十五岁啊，谁家姑娘十五岁长的跟二十五岁似得，身高快一米八不说，那体重妥妥的三百斤，当时她一把扭住我衣领，凶神恶煞的问：你有女朋友吗？那时我小，又害怕，赶紧摇头说：没有....她直接将我提起来，一口将我脸给包住，完事就说：从现在起就有了！”　　人说：男儿有泪不轻弹，只是菊花未伤残。　　看看说的多半在理，我宽慰了一下老王，“那你总得还是要找一个伴儿啊。”　　靠，不给老王说通，我心里不踏实啊，于是举了一个例子问他：“假如，莺姐躺你床上，会干嘛。”　　“转身出门，路上睡觉。”　　“那如果是你梦中情人，甘璐璐呢？会干嘛？”　　“会..会...”老王连连点头。　　我惬意的吃下一串麻辣烫，“看看，你只是没遇到对的人而已吧，其实你内心深处还是向往的。”　　得意的时候，忽然发现老王脸变了颜色，一下僵硬了，整个人陡然往桌上一趴，紧张的说：“不好，房东来了。”　　“房东来了就来，你怕个啥。”我胡吃海塞的说。　　“这个月房租还没交，我躲着呢，也不知道那老家伙怎么想的，偏偏就给我一个人涨房租。”老王伸手咋裤子里掏了一阵，往桌子一拍，豪气的说：“我先走了，结账的时候，这里有卡！”　　一愣神的功夫，老王哧溜的没了踪影，我不屑的又吃了一串，忽然想到不对，我他吗也没交房租啊，不行，赶紧溜别被逮住了，到时候一说我有钱出来吃麻辣烫，没钱交房租，说不过去啊。　　连忙叫来服务员结账，伸手一拿老王留下的卡，顿时整个人都呆住了。我讪讪对着服务员媚笑道：“你们这儿不是凭卡五折吗？”　　服务员疑惑的看着我，不过还是点点头，“对啊，五折！”　　我伸出手，往前一摊：“我这有两张卡。”　　后来，就没有后来了，反正是晚若黑着脸，拿着钱来赎人的。
　　那晚不知道怎么回的去，反正路上冻的跟死狗一样。　　虽然只是几十米远，但是晚若黑着脸一句话没说，我哆哆嗦嗦的抱着胳膊，吸溜下鼻涕问道：“你冷吗？”　　晚若见我惨兮兮的模样，最终还是软化了，摇摇头。　　“要不，你脱件衣服给我穿？我好冷的！”我打了个寒颤。　　然后我只看到了性感的背影与我越来越远，回到家里，晚若已经钻进了卧室，没有一点声音传出，大概是已经睡了？那太好了，我终于可以和后宫三千佳丽见面了，于是兴冲冲打开E盘，还没点进去就听到房门吱嘎一声。　　我精神一抖，连忙将皮带系好，装作看电影的样子。只听到身后传来哒哒，好像是高跟鞋踩着瓷砖走来的声音，我赶紧回头一看。　　我的乖乖。　　只觉鼻子两个孔一热，好像有东西流出来了。眼前的晚若居然穿着买充气娃娃时附赠的红色高跟，白色丝袜，以及那套若隐若现的吊带睡衣，那张妩媚多情的脸上，洋溢着一种难以名状的勾魂表情。　　“来呀！”晚若伸出舌头慢慢在唇边舔了一圈。　　那模样要让人老命啊，看着这副画面，我一个单身二十多年的汪汪，简直把持不住，没看我裆下的帐篷已经支好了吗。　　晚若迈动那双大长腿，扭猫步施施然来到我面前，纤细的手指挑逗性的挑了挑我下巴，明显擦过口红的嘴唇吐气如兰的在我耳边低吟：“来嘛，没人知道的。”　　看到那双足够玩一年的腿，我终于还是忍不住了，心里不停的感谢上天终于要让我结束处男生涯了，随即我坐在凳子上，一把脱去体恤，叫了声：“我的大吊已经饥渴难耐了。”　　晚若嗤嗤捂嘴笑了下，伏下身子，用着如猫般的声音，诱惑道：“你希望我用谁的样子呢？”　　谁的样子？天哪，还这么好的事？　　我赶紧打开硬盘，正准备让她模仿那些‘老师’的模样，毕竟她们可是教学经验丰富，不仅精通技巧，还解锁了众多的姿势。　　可是当我挑好一部老师的影片时，贱贱的转头看向晚若。　　人立马吓得跳起来，一股热浪顿时贯穿头顶，感觉自己好像要升天了。　　只见面前站着的哪里是什么美丽妖媚的晚若，直接就是体大如牛的莺姐穿着情趣装站我面前，此时让我想起了某位相声大师的一句话：“我老婆漂亮啊，大高个，盘子脸，眼睛黑洞洞的，沾上胡须就跟张飞似得。”　　别说张飞了，就看到莺姐，我人顿时一萎，差点没晕过去。我真害怕会不会留下后遗症，将来不举了咋办？　　不过庆幸的是晚若很快又变了回去，一脸小人得志的模样，俏皮的吐吐舌头，说道：“哼哼，这次是给你一个惩罚，别以为你是我男朋友就可以随意欺负我，现在知道我厉害了吧，不然下次变个更恐怖的来。”　　我双膝一软，趴在地上朝她五体投地。　　脑子里就像有个经验丰富的老司机语重心长的对我说：“年轻人好好撸管，就不要白日做梦了。”　　是啊，真的是玩不起啊，得罪女人很可怕，得罪会变身的女人更可怕，要是将来做着做着，突然来了那么一下，简直太他吗吓人了。　　晚若回房了，得意的像个女侠似得回房睡觉去了。我连滚带爬的缩到沙发上，点上根烟压压惊。　　唉，这个时候我忽然好想晚若有个情敌啊，这样她就不会这样对我了，说不定会千方百计的对我好，甚至投怀送抱，而不是我一个人孤苦伶仃的在沙发上卷着睡一晚。　　不过这事我想想就罢了，就一个女朋友都让我这样，万一再来一个，她俩睡床上，我又睡沙发咋办？那生活就是一个悲剧啊。　　但如果我有个情敌呢？　　还是算了，我这人小肚鸡肠，万一那情敌掉水里，又不会游泳，说实话，我说不定也跳下去……..然后在他旁边游来游去。　　想想太恶毒了，这可不是我的作风啊。　　睡觉！今天发生了太多的事，已经让我身心疲惫，愿有个好（色）梦让我第二天迎来美好的一堂课。　　当晚，我做梦了，梦到白云似苍狗，阳光明媚下芙蓉姐姐没穿衣服。　　………　　………　　那个梦让我第二天一早就顶着黑眼圈在晚若得意笑容下出门了。来到学校进入教室，发现里面打扫的干干净净，校园里已经有陆陆续续来了很多短裙妹纸，就是不知道有多少是我班的。趁现在还没上课，去找找我的办公室在哪吧，老师们的办公室都统一在六楼，于是我挨个一间间的找，终于在中间一间办公室内找到了我的位置。　　桌上立着一个牌子：曾老师。　　为什么我突然想到某个电视剧里的称谓呢，好男人就是我，我就是曾.....老师？　　女人总是说：外面玩够了，就找个好男人嫁了吧。　　小姐也总是说：外面赚够钱了，就找个好男人就嫁了吧。　　为什么我有种莫名躺枪的感觉。　　想着想着，门外走进一个身影，一个女人的身影，高身段，大长腿，职业短裙，一头干净利落的短发，不仅妩媚更显得干练，我立马将刚刚的好男人抛之脑后，舔着脸就凑了过去。　　“雷吼，我叫曾昊强，新来的老师。”我伸出手，装作正气凌然的模样。　　那女老师愣了愣，迫不得已和我握了握，随即赶忙收回，弱弱的说：“我也是新来的，教全年级的英语，我叫陶婴。”　　语气和形象不怎么相符合啊。　　“那正好我有一个英语不会，想要请教你。”我问道：“那个发射的英语怎么说？”　　“launch”她不假思索的回答，显然觉得这个问题很简单吗。　　我摸着脑袋，恶趣味的说：“不该是Biu，Biu吗？”
　　陶婴一脸黑线的坐回到自己位置上。　　这时门外又进来一女的，挺着大肚子，脸上架着一副红边眼镜，手里拿着一本高数正慢慢走进来，一见到我明显是愣了一下，随即冲我勉强点点头，也坐到自己办公桌，怎么一个孕妇不在家休息，还来上课，要挣奶粉钱也用不着太拼了吧。　　四张桌子，只有三个人到，不知道还有一个是谁。不过，办公室内气氛有些凝固，谁也没说话，我心里叹口气，想必是我的气场有点大，把俩妹纸给震住了，但是不找点事儿做，浑身都不自在，趁现在还没开始上课，干脆去找老万唠嗑，反正那秃头指不定又在办公室里搞什么。　　下了楼，我来到万布启的办公室门口，看到一个长发披肩的女人正从里面出来，瓜子脸，一双眼睛挺好看的就是眼神比较冷漠，却又显得异常动人，就这相貌至少和我办公室的陶婴一样打个九十分，那女人斜眼瞄了下我，直径就擦肩而过，啧啧，真够高傲的！我嗤之以鼻的看了看她背影，于是门也不敲，直接推开进去，只见那老家伙又撅着屁股在沙发上。　　又来，上次见你撅着屁股，你说在清洁沙发，这下被我逮着了吧，一看就是知道这老东西在干什么猥琐的事。　　于是，悄悄走到他后面，大喊：“快起飞了吧？”　　老万一个激灵从沙发跳起，见到是我，一下瘫坐到沙发上，不顾嘴边的毛，深嘘出一口气。我盯了盯他裤裆，嘿笑着说：“起飞的感觉如何？”　　万布启尴尬的遮盖下，顶着帐篷坐到办公椅上，叹口气道：“差点被你一嗓子给吼坠机了。”说着，他看了看表，“现在还有点时间，咱杀俩盘？”　　我一屁股坐到对面，“好像下象棋，都是老丈人和女婿爱做的活动，怎么，你想把你闺女嫁给我？先说好，我可没嫁妆啊。”　　“滚犊子！老子闺女才十三岁，你要是敢，就等着唱铁窗泪吧。”老万把棋盘一推，“爱来不来。”　　行，我就陪他下两把，让他看看什么是大国手！哼哼，待会儿让他哭都找不到地方去。　　马上我们迅速摆好棋盘，他先跳了一个马，我洋洋得意将‘帅’支出来，老万不由一皱眉，似乎看不透我的路数，于是又前推一个小卒，我立马猖狂的将‘帅’抬起狠狠打出田字格，一股豪迈的气势油然而生。　　老万大跌眼镜的看着我，“你这是新下法？”　　我叉着双臂，不屑的看着他，“领导先行这个道理不懂？还下什么棋啊。”　　“滚出去上课！”老万气的脑门青筋直冒。　　我抱头鼠窜出门，心里愤愤道：这老万好歹也是个教导主任，下个棋都这么没品，下次求我都没来。回到自己办公室时，在门口就听到里面那两个女老师在那里窃窃私语。　　说什么，做女人真辛苦，没怀孕的时候，个个月来例假，疼的死去活来。没来例假，又挺着个大肚子，到最后弄不好还要挨一刀，同样疼的死去活来。　　我干咳一声，走进去，顺手操起桌上的课本，忍不住说道：“男人更辛苦，总都给我们一段时间需要休息吧！”　　那个戴眼镜挺着大肚子的女老师叫高婷，是教高数的，脾气嘛有点暴躁，怀孕的女人就是这样，一听完我的话，单手将桌子拍的那叫一个响，怒目瞪我，“女人间的话，你偷听就罢了，怎么说话那么贱呢。”　　像我这么帅的一塌糊涂的人怎么可能和一个孕妇置气，潇洒的一笑，“嘴上贱，那是为掩饰我内心的正直嘛。你说是吧，陶婴老师？”　　说着，我朝她挤眉弄眼的。　　陶婴俏脸一红，小声说道：“你不要脸的样子，真可爱！”说完，一下捂住嘴，连声道歉，说自己就爱说错国语，她才从米国留学回来没多久。　　呃，人家借口都找的那么高大上，一时间我也被堵的语塞。高婷哼哼了两声，说道：“你最好去你自己的班上看看今天会来多少学生吧，万主任没告诉你这个学校每个季度也就是三个月会考核一次，不行的老师会直接解聘的哦。”　　“狗艹的万布启，怎么就没给我说过这个事儿？”我气的原地一跳，连忙班上跑去，那真是一路火花带闪电的冲到教室门口，路过别人班级，满满听到早自习的朗朗声音，那清脆的女声直叫人心生荡漾啊，可是我班呢？　　我探头一看里面，也是满满当当的.......桌子。　　好吧，人也来了一部分，大概在八个人左右，但这可是四十人的班级啊，才来八个人，这些学生可真够给面子的。　　我咳嗽一声，打断她们的早茶会，走到讲台上，看着底下八个不同颜色的脑袋瓜子，我心里堵的慌啊，为什么来的都是些城乡结合部的贵族？这里不该是修养很高的真正贵族学校吗？　　“喂，上面那个猥琐大叔，你就是我们新来的老师？”下面一个黄毛女孩嚼着口香糖，一条白皙的大腿翘在膝盖上，拽的跟二五八万似的，不过这位姑娘，腿翘那么高你胖次都露出来了，你造吗？　　黄毛女瞥眼瞧我，轻轻用手拉了一下短裙，“想看就看呗，本姑娘请你看个够。”　　其他七个人被她引的发笑。　　想跟我打嘴炮是吧？我冷笑一下，说道：“像我这么纯洁的人，听你这么一说，感觉真下流。”　　“居然敢说我下流？要不是替文姐过来看看新来的老师有没有两把刷子，老娘才不会坐在这里听你讲屁话。”黄毛女站起身冲我嚷道。　　文姐？那又是谁？听着好像很拽一样。　　前排那个长的很想海狸鼠的同学悄声对我说：“文姐，咱班的老大，她爸是校董事，最大的那个！”　　董事长又是了不.....起.....然后我怂了，忽然想到露小缝同学给我提的建议，只要搞定最难的那个，其他人就都会乖乖来上课的。　　于是，我伸手一摊，“把你那文姐的电话给我。”　　黄毛女呸了一声，“你以为老娘不知道打什么主意？门儿都没有。”　　说完，招呼另外七个颜色的脑袋瓜子出门浪去了，丝毫没有把我这个老师放在眼里。我拧了一下自己腰间上的肉，提醒自己沉住气，想到：你不给我，老子直接找万布启要董事长的电话，哼哼，跟我玩，我可是号称人体娃娃的手术刀啊。　　怒气冲冲的出了门，刚从老万里软磨硬泡弄到了董事长的电话，还没来得及打，就接到了晚若打过来的电话，电话那头她语气着急的说：“强哥不好了，老王刚刚被抓走了，临走时，老王叫我通知你去派出所接他出来。”　　听到老王出事，我心里也慌，连忙将纸条收好，直径出门路上拦了俩车，朝我坐的那片派出所赶过去，一进去就见到老王孤零零坐在大厅里。　　我还没开口问怎么回事，他就直接说道：“唉，我是听到楼下有人喊磨菜刀，于是我顺手就操起菜刀进冲了下去，结果我在小区到处找没见到人，又冲到了街上，刚好碰到片儿警在巡逻，然后就在这儿了！”
　　这时做记录的警员过来了，一见我，眉头皱了皱，朝我招手道：“你是老王的儿子，过来在这里签字，然后就可以走了，以后要多提醒你爸爸，不要动不动就提刀上街很危险的，万一被当作危险分子，那可是要直接击毙的”　　“是..是...”我连忙点头，拿起笔刚想签字，忽然抬头看向他，“儿子？谁是谁儿子？”　　旁边一个喝着茶的老警员，笑道：“看看，两父子之间就是这样，不过！小伙子，你当然还是你爸爸的儿子啊，不然谁是啊。”　　我咬牙切齿的怒瞪一脸无辜的老王，心里那个气啊，老子好心进来捞你，莫名其妙还矮了你一辈儿，别以为把脸转过去就能装作不知道，看我等会儿出去怎么收拾你。　　心里不甘的签完字，等着走程序，我一屁股坐到老王身边，用着杀人般的眼光看着他，“你就不能长点心眼啊，躲房东都那么机警，躲个小警察都躲不过，真给你这行的人丢脸。”　　说到这，一个电脑前的警察探出脸张望过来，我转头道：“没说你。”　　老王连连摆手，眼里闪着恐惧，他知道我要开嘴炮模式了，“儿....子....不，祖宗，等出去再说吧，你不看看这里啥地方？”　　我得意的嘿嘿两声，心道：你个老小子知道怕了？我就是要在这神圣的地方惩戒这个乱认儿子的坏人！哼哼，怎么不学学我，想当初我也差点认个干爹，可是我却理智的制住了这个龌蹉的想法........　　“我就是要当着警察叔叔们的面，好好教育教育你！”我数落他道：“当时，你躲不过丢你行当的脸就不说了，你就该表现的很愤怒，应该高举菜刀！这样说：‘你们敢扣我，我就任性一把，到时候一怒，我就毁灭地球。’看看，这才该是你老王的台词啊。”　　前面的小警员又探头望过来，“你们说话小声点儿。”　　我没好气的说：“我爸让我告诉你，没你的事儿，别探头探脑的跟个贼似得。”　　话一出口，那小警员脑门青筋直冒的又缩回头去，老王看的心惊胆战，手脚开始哆嗦了，“你要害死我啊，要不要这么狠，要不下回我来当儿子得了。”　　下回？哼哼，下回直接让你当孙子。　　“别啊，你岁数太大了，我负担不起！”我假模假样的说：“那这样，你把当初一直挂嘴边那句战词念一遍给我听，咱这事儿就过了。”　　老王一咬牙，点头道：“行！够狠！”一说到他的战词，人立马就不一样了，精神抖擞的如同三国斗将般，站的那叫一个雄姿飒爽，扯开嗓门吼了起来：“北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。”　　好家伙他这一嗓子吼完，全派出所警察齐齐把他给望着，刚刚那名小警察将手里的本子一丢，站起身刚想起身，也不知道是不是老王扯开了嗓子，胆气起来了，瞪着那小警察说道：“你有女朋友吗？”　　那小警员被突如其来的一问，懵逼了，还是摇摇头表示没有。　　老王冷哼一声，“小心点！”随即手顺势一指另一个警察，“你呢？有女朋友了吗？”　　被指的这名警察，可是不是新来的雏儿，冷眉一皱，凝声道：“你什么意思？脑子有病？”　　老王拍拍胸脯，“老子姓王，就问你怕不怕？”　　我顿时冷汗连连，赶紧开溜，刚走到门口就听那警察也有点懵逼了，问道：“怕什么？”　　“哼哼！”老王神气的怀抱双臂，两腿如钢钉定在原地，带着指点江山的气势，说道：“或许你们不认识我，但是总能在自家的衣橱里找到我，传说中的老王就是我，哈哈！”　　警察：“我看你是不怕死了。”　　老王：“怕死就不姓王！”　　我一头黑线，也不知道警察同志们头顶上的警徽能不能压住怒火，反正我感觉整个派出所的房顶都会被掀飞，这家伙一旦得意起来就忘形了，哼！也不看看这什么地方，不过，我默默的站在派出所门口看着里面，暗道：老王，我就只能帮你到这儿了，自信还是要靠自己的。　　后来，连续几天我都没见到老王，同时也间接的帮他躲过了房东的追债，此时我觉得智商已经上线了，是时候该向那帮调皮的女学生反击了，让她们常常曾哥哥的厉害，嘿嘿！　　呃，不想了，班车来了。　　景城有个特点，赶公交就跟玩命儿似得，稍不留神人都站在马路中间了，甚至人机分离。我紧紧捂住包赶着人群拼命的往前挤，就算把谁挤怀孕都在所不惜。　　好不容易挤上车后，贴着车门的窗上，艰难的抬起半只手扯开一根戳在我鼻孔里的大拇指，叫道：“大家都是文明人，不要在公共场所脱鞋哈，要不然老子就脱裤子了。”　　果然，话立马奏效，不过身子顿时忍不住一抖，就感觉背后一个宽厚的胸膛紧紧贴在我背心上，屁股后面隐隐感到一个庞然大物在蠢蠢欲动，顿时菊花一紧，扭头就见一个状如牛的彪形大汉，带着轻蔑的笑，低头说道：“那你脱下试试。”　　我心里像是有一万头草泥马带着猥琐的表情奔跑过去，害怕的使劲往前面挪了挪，“哥，兄弟只是坐错车了而已，不用这么狠吧。”　　那大汉只笑不说话，倒是我左边紧贴着抓杆的瘦小男人叫屈：“你只是做错车？那我算啥？我他吗就出来遛狗的，莫名其妙就被挤上车，现在狗都不知道哪儿去了。”　　他身旁周围顿时一阵安慰，不过其中一个虚胖的中年男人只是一旁冷笑。我忍不住问他：“你阴森森的笑什么笑，别把自己弄的好神秘似得，这里又没有美女，别装了，哥们儿。”　　虚胖的中年人摇摇头：“我只是笑这车会开到哪儿而已。”　　“嗯？”不光是我，其他拥挤在一堆的乘客也发出疑惑。　　中年人说：“我他吗是司机啊，前面谁在开车？”　　我赶紧一哆嗦，连忙踮脚一看，眼尖的看到一个人，喊道：“那位姑娘，麻烦前面路口踩下刹车，谢谢了！”　　PS：笑没？笑了投点票吧，顺便收藏下，合同已经签了，完本是必须的。
　　等我从车上下来已经只剩下半条命了，衣衫不整面容憔悴就跟患了不治之症似得，还没走上两步就坐在路边慢慢缓着气儿，看着人来人往的街道，恍如隔世.......是不可能的。　　反正都不知道坐过多少站了，衣服也又脏又乱，干脆就坐路边休息下，想我这么帅逼的人，从不会觉得丢人，怎么说也是黑夜里的萤火虫，屁亮屁亮的。　　“喂！这位朋友，这里已经有人占着了，能不能离开？”这时，一道散漫又轻蔑的声音从不远传来，“你坐这里很影响我做生意的，知道不？”　　做生意？我精疲力尽的抬起眼皮瞧过去，嘿，居然是一个掣襟露肘，浑身破破烂烂的乞丐，满脸污迹的半躺地上，眼神却比语气多了些凌厉。　　我忍不住拱了拱手，“原来是丐帮的丐兄，不过哥们儿就是累的，在这地儿休息会儿，不碍你做生意。”　　乞丐撑起半个身子，忽然意识到什么，连忙又躺下去，用着比较中性的声音说：“放屁，等会儿要是有人来施舍，是给你呀，还是给我呀？你看看你这模样，都比我还惨，我说可别搞恶性竞争啊。”　　我像乞丐？我瞬间不乐意了，“这说明你已经过世了，还用老一套行乞，简直不入流，你这模样也就是顶多连入门都不够格，看看你那破碗，里面的钱有几张十块的，是你自己放的吧？”　　乞丐脏兮兮的撇过脸，仿佛对我的话，充满了不屑。　　恰好就在这时，我那板砖似得的手机，来短信提示了，打开一看，我嘴都乐歪，居然卡里面不知谁打过来五千多块，这下终于不用考虑五十块过一个月这么高难度的挑战项目了。　　不由扬眉吐气的冲那乞丐晃晃手机短信，牛逼哄哄的冲他说：“看看，好好看看，什么才叫格调，什么才叫与时俱进。”　　我嘴里是这么说，其实心里想着到底是谁打来的钱，真是莫名其妙啊，难道是老爸老妈？不对，这俩老人不打我一顿已经不错了，还打钱？难道是学校那边提前预支我半个月工资？想到这，心里情不自禁小小激动一下，这么说我也是月入万元的白领了？　　正当我得意，旁边那乞丐忽然挨到我面前，眼珠子非常饥渴盯着短信上那四个数字，然后转头看着我，语气也变了不少，“前辈，请受我一拜，能不能传授点经验给我？”　　经验？我有个屁的经验，不过看着他这么诚心诚意的问了，那我也大发慈悲的告诉他吧，于是这样说道：“今天你就收工回去，办一个POS机来放旁边，衣服也别穿的破破烂烂，一看就是个臭乞丐，把衣服穿的正经一点，然后弄的跟我一样，看上去很落魄的样子，你懂？”　　乞丐一脸懵逼的看着我摇头。　　我一本正经的竖起两根手指，开始胡说：“其一，现如今咱们乞丐行业面临竞争越来越大，世人对我们这行的偏见也随着信息化开始感到厌恶，所以我们要创新，改头换面，改变世人对我们的认知，所以外部条件是必须的。其二，也是重点，你要牢牢记住这点。”　　乞丐双眼冒着星星，一脸崇拜的看着我。　　”其二，怎么改变？很简单，那就是抛开乞丐的身份，重新打造一副形象，比如落魄的商人，比如被偷去所有钱财的学生，落魄的人往往看起来更可怜一点。”说着说着，我他吗连我自己都差点相信了，讲到这里，问他道：“怎么样？有没有从中领悟到什么？”　　那乞丐点点头，又摇摇头，语气低沉道：“刚刚好像有想起一丝灵感，可是一下又没了。”说到这儿，他眼里突然闪过亮光，上前一步抓住我的手，语气诚恳的说：“前辈，要不你收我为徒吧，我什么都可以做的，甚至以后的收获，我都会拿一部分孝敬你老人家。”　　我意外的挣开他的手，惊讶的看他：“什么都肯做？”　　脏兮兮的乞丐突然搓着手乌黑的手爪子，扭捏着说：“嗯....什么都....可以做。”　　啊，喂喂！你突然这幅模样是要闹哪样啊！我脑里不由不过一张不和谐的画面，再看看一个脏兮兮的男乞丐，突然心里直反胃，连忙摆手，“你想哪儿去了，不过你要真想聆听我的教诲，也不是不可以，考验你的时候到了。”　　乞丐兴奋的看着我，等待下文。　　“我也不嫌脏，你把我背着到小庙街吧。”我用着勉为其难的语气说，“如果你不乐意也没关系，我自己走着回去，顺道再向路人做点电子商务。”　　嗯？我得意的等了半响对面怎么反应？睁开眼一看，那家伙居然又躺回去了，懒洋洋的瞄瞄我说：“你当我是个挂皮，小庙街距这里要七八公里，还如给你打个车来的实在。”　　“唉！”我背过手，转身离去如同高人般说道：“小小考验都经受不住，看来你非我传人，咱俩缘分已尽，就此别过！”　　好吧，其实我是在给自己找台阶下，主要是周围已经围满了看热闹的群众。　　离开站台往回走没多久，电话突然响起来，一接听居然是老万，他说道：“钱收到了吧？这是你这个月的工资，嗯，实习工资，今天你向我要董事长的电话，是要准备开战了吧，我看好你哦，加油！”　　老万语气怪怪的匆忙说完话就挂了，弄的我莫名其妙，不过身上有钱了，腰杆也直了不少，想想给晚若买个手机吧，不然老是去借莺姐的电话，多麻烦啊。　　想到这，脚下不知不觉生风，给她买个漂亮点的，小巧点的，给她个惊喜！嘿嘿，说不定晚上就同意我睡床上了呢？　　不知不觉就溜进了一家手机专卖店，贼眉鼠眼的瞧了一款女士机，模样挺不错的，价格也公道，于是买下后，办电话卡的时候遇到了点麻烦，营业员小妹一本正经的推销4G的，但是我不敢买啊，要知道晚若又不太会用，又爱看电视剧，万一不小心4G一开，哈哈！一个月电话费，几分钟就和我挥泪告别了。　　“这么说吧！”营业员小妹扬了扬手里的4G卡，“2G的卡只能看苍老师的小说，3G的卡只能看苍老师的图片，4G的卡呢，那可是能随时随地看苍老师的电影哦。”　　我摸着头发哈哈一笑，“小妹说的好莫名其妙啊，都不知道你在说什么，不过还是办4G卡吧。”
　　搞定卡后从手机店里洋洋洒洒的走出来，心里不由想到那小妹八成是看上我了，不然一个劲儿的暗示我干什么，回想一下刚刚我在店里大肆挥霍，那小妹绝壁认为我是大款呢，而且还是这么年轻，这么帅气的，想到这儿，我自己都忍不住摸了摸脸，感叹道：长这么帅，没女人喜欢都不正常，连我自己都想艹我自己了。　　刚下台阶，还没走两步，后面响起店里那小妹的声音，“那位先生等等。”　　看看，果然是被人帅多‘精’的我给吸引来了，绝对是来要电话号码的，我自信回头，与她牟子对上，对方顿时站定，眨巴着美丽的眼睛看着我，手一伸，摊开一部手机，说道：“你的手机......”　　果然是要号码的，可是作为一个专一，且坚韧不拔的好青年，好男人，怎么能随意给别的女孩子留手机号码，心里感叹道：对不起了，姑娘，只能让你伤心了。　　“是你的手机！”我婉转的回绝，潇洒的转过身去。　　”......忘拿了！”　　呃！我身子一僵，刚跨出去的脚收了回来，一看她手上的新手机，不由尴尬一笑，“我就说怎么那么眼熟，原来这家伙喜欢美女啊，一不留神就跑你那儿去了。”　　“你真幽默！”将手机还给我后，小美女带着灿烂的笑容跑回店里了。　　可是为什么，我心如明镜，却出现裂纹了呢。　　唉，人生就是如此，跌宕起伏的太快，真的是让人措手不及啊，我默默的揣着手机在路上走着，准备一口气走回去，可是一想到剩下的几公里路，还是觉得打车算了，谁叫咱发工资呢，钱在口袋里跳的慌。　　街边上，很快一辆绿色出租车停靠过来，啥也没说，那司机墨镜往下一抹，露出两只大眼珠子直愣愣的盯我一眼，叫道：“别说话，赶紧上来，要开车了。”　　靠，是我太久没打车了吗？现在的司机都这么有效率？　　既然人家司机都那么直接，我也二话不说，拉开车门就钻进副驾驶，车子立马就彪了出去，那速度愣是一把将我给顶在了靠垫上，看着飞速而行的车子，死死的扣着门把，叫道：“你赶时间啊，你知不知道这儿快进一环了，车都他吗多的不得了，你丫原来是开飞机的吧。”　　一个拐弯，车子减速了，我这才看清司机长相，络腮胡，大圆盘脸，还是个大光头，膀大腰圆的体型，活像一头大狗熊坐在那里，我靠，这哪里是司机，出去混道上，都没人敢动动嘴皮子，杂就瞎了眼跑来开出租车。　　司机也皱眉瞧了瞧我，但是没说话，一只手空出来不知是在调收音机还是干什么，手指一个劲儿的在那敲着，我瞄了一眼，道：“哥们儿这是在连架子鼓？打节拍？”　　他忽然吁出一口气，“没事儿，你说你咋长这副模样，让我给看走眼了。”　　艹，敢情我长这副模样还有错了，是你叫我上车的呀。　　“那你顺道将我放下呗，车钱我照付！”我指了指前面可以停车。　　司机摆摆手，“错有错招，相逢就是缘嘛，我就拉你这一趟好了。”　　说完，继续踩着油门向前开着，我撇撇嘴，也没继续跟他扯下去，想到还有一件事没办，赶紧拿起电话，给那个什么文姐的老爸，咱学校的董事长打个过去。　　刚按下号码，没两秒就接起来了，“谁！有事快说。”　　我在电话这头听到那边有着女人的笑声，麻将声，以及风浪声，脑子里不由补上一副画面，沙滩、美女、麻将。好家伙，果然是有钱人，心里不由被他高高在上的语气一激，直接了当的说：“伯父好，我是你女儿的男朋友。”　　对方在电话那头，忽然愣了一下，没说话。　　我趁热打铁，继续说：“说吧，你准备开多少钱的支票！”　　“.....”　　车子立马一顿，司机不由眼角看过来，竖起大拇指朝我比比。　　“这...这....不是我的台词吗？”对面好像被我抢先一句给弄懵