您好，我肚子老是痛，一个来月了，右侧痛的很厉害，每晚半夜痛的都不能睡觉，请问您我是不是得了阑尾炎
来自于：湖北|
提问时间： 00:10:11|
基本信息：
病情描述：
您好，我肚子老是痛，一个来月了，右侧痛的很厉害，每晚半夜痛的都不能睡觉，请问您我是不是得了阑尾炎
看了该问题的网友还看了：
医生回答专区
因不能面诊，医生的建议仅供参考
帮助网友：9782收到了：
病情分析：
您的情况常见胃肠炎、肠道有虫或消化不良等问题导致的，具体是什么问题需要检查确诊。
指导意见：
目前的情况不一盲目乱用药物，以免加重病情，同时完善腹部B超、大便等检查，了解具体的病因。发现问题后针对性治疗即可。
因不能面诊，医生的建议仅供参考
帮助网友：9265收到了：
如果总是右侧疼痛，那么考虑您可能是阑尾炎现象，建议您最好到医院进行血常规检查及彩超检查。
TA帮助了147人
目前共收到封感谢信
TA帮助了24人
目前共收到封感谢信
TA帮助了199人
目前共收到封感谢信书法课教案左下包右上的字_百度文库
您的浏览器Javascript被禁用，需开启后体验完整功能，
享专业文档下载特权
&赠共享文档下载特权
&10W篇文档免费专享
&每天抽奖多种福利
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
书法课教案左下包右上的字
&&书法课教案左下包右上的字
阅读已结束，下载本文需要
定制HR最喜欢的简历
你可能喜欢& “阅读下面的名著选段，回答下面问题。（5分...”习题详情
164位同学学习过此题，做题成功率64.6%
阅读下面的名著选段，回答下面问题。（5分）悟空打死小妖，变作它的模样，来到妖怪母亲门前，叫开了门，道：“我是平顶山莲花洞差来请老奶奶的。”到了二层门下，闪着头往里观看，见那正当中高坐着一个老妈妈。悟空见了，在二门外捂着脸，脱脱的哭起来。你道他哭怎的，莫成是怕他?就怕也便不哭，况先哄了他的宝贝，又打杀他的小妖，却为何而哭?他当年曾下九鼎油锅，炸了七八日也不曾有一点泪儿。只为想起唐僧取经的苦恼，他就泪出痛肠，心想道：“老孙既显手段，变做小妖，来请这老怪，没有个直直的站了说话道理，一定见他磕头才是。我为人做了一场好汉，止拜了三个人：西天拜佛祖，南海拜观音，两界山(即五行山)师父救了我，我拜了他四拜。为他使碎了肝肺，用尽了心。一卷经能值几何?今日却教我去拜此怪。若不跪拜，必定走了风讯。苦啊!算来只为师父受困，故使我受辱于人!”到此际也没奈何，撞将进去，朝上跪下道：“给奶奶磕头。”老怪问道：“你是那里来的?”悟空道：“平顶山莲花洞，二位大王差来请奶奶去吃唐僧肉。”老怪大喜道：“好孝顺的儿子!”就叫抬出轿来。 (节选自《西游记》第三十四回，有改动)【小题1】选文中孙悟空说“两界山(即五行山)师父救了我”，请联系选文之前的情节，用简洁的语言说说孙悟空被压两界山的原因。(2分)【小题2】选文中，一向坚强勇敢的孙悟空却“哭”了，并“跪”在老妖怪面前，这反映了他什么样的性格特点?(3分)孙悟空大闹天宫，如来佛制服悟空并压他在五行山(两界山)下。&
本题难度：一般
题型：解答题&|&来源：2013-湖北省黄冈市十校九年级第一学期期中联考语文试卷
分析与解答
习题“阅读下面的名著选段，回答下面问题。（5分）悟空打死小妖，变作它的模样，来到妖怪母亲门前，叫开了门，道：“我是平顶山莲花洞差来请老奶奶的。”到了二层门下，闪着头往里观看，见那正当中高坐着一个老妈妈。悟空见了，在二...”的分析与解答如下所示：
回顾小说内容，根据题目提供的信息点“孙悟空被压两界山”判断作答。试题分析：结合与孙悟空这一细节有关的情节理解“哭”“跪”的原因，从而理解孙悟空的性格特点。考点：识记文学常识。能力层级为识记A。
找到答案了，赞一个
如发现试题中存在任何错误，请及时纠错告诉我们，谢谢你的支持！
阅读下面的名著选段，回答下面问题。（5分）悟空打死小妖，变作它的模样，来到妖怪母亲门前，叫开了门，道：“我是平顶山莲花洞差来请老奶奶的。”到了二层门下，闪着头往里观看，见那正当中高坐着一个老妈妈。悟空...
错误类型：
习题内容残缺不全
习题有文字标点错误
习题内容结构混乱
习题对应知识点不正确
分析解答残缺不全
分析解答有文字标点错误
分析解答结构混乱
习题类型错误
错误详情：
我的名号（最多30个字）：
看完解答，记得给个难度评级哦！
“阅读下面的名著选段，回答下面问题。（5分...”的最新评论
欢迎来到乐乐题库，查看习题“阅读下面的名著选段，回答下面问题。（5分）悟空打死小妖，变作它的模样，来到妖怪母亲门前，叫开了门，道：“我是平顶山莲花洞差来请老奶奶的。”到了二层门下，闪着头往里观看，见那正当中高坐着一个老妈妈。悟空见了，在二门外捂着脸，脱脱的哭起来。你道他哭怎的，莫成是怕他?就怕也便不哭，况先哄了他的宝贝，又打杀他的小妖，却为何而哭?他当年曾下九鼎油锅，炸了七八日也不曾有一点泪儿。只为想起唐僧取经的苦恼，他就泪出痛肠，心想道：“老孙既显手段，变做小妖，来请这老怪，没有个直直的站了说话道理，一定见他磕头才是。我为人做了一场好汉，止拜了三个人：西天拜佛祖，南海拜观音，两界山(即五行山)师父救了我，我拜了他四拜。为他使碎了肝肺，用尽了心。一卷经能值几何?今日却教我去拜此怪。若不跪拜，必定走了风讯。苦啊!算来只为师父受困，故使我受辱于人!”到此际也没奈何，撞将进去，朝上跪下道：“给奶奶磕头。”老怪问道：“你是那里来的?”悟空道：“平顶山莲花洞，二位大王差来请奶奶去吃唐僧肉。”老怪大喜道：“好孝顺的儿子!”就叫抬出轿来。 (节选自《西游记》第三十四回，有改动)【小题1】选文中孙悟空说“两界山(即五行山)师父救了我”，请联系选文之前的情节，用简洁的语言说说孙悟空被压两界山的原因。(2分)【小题2】选文中，一向坚强勇敢的孙悟空却“哭”了，并“跪”在老妖怪面前，这反映了他什么样的性格特点?(3分)”的答案、考点梳理，并查找与习题“阅读下面的名著选段，回答下面问题。（5分）悟空打死小妖，变作它的模样，来到妖怪母亲门前，叫开了门，道：“我是平顶山莲花洞差来请老奶奶的。”到了二层门下，闪着头往里观看，见那正当中高坐着一个老妈妈。悟空见了，在二门外捂着脸，脱脱的哭起来。你道他哭怎的，莫成是怕他?就怕也便不哭，况先哄了他的宝贝，又打杀他的小妖，却为何而哭?他当年曾下九鼎油锅，炸了七八日也不曾有一点泪儿。只为想起唐僧取经的苦恼，他就泪出痛肠，心想道：“老孙既显手段，变做小妖，来请这老怪，没有个直直的站了说话道理，一定见他磕头才是。我为人做了一场好汉，止拜了三个人：西天拜佛祖，南海拜观音，两界山(即五行山)师父救了我，我拜了他四拜。为他使碎了肝肺，用尽了心。一卷经能值几何?今日却教我去拜此怪。若不跪拜，必定走了风讯。苦啊!算来只为师父受困，故使我受辱于人!”到此际也没奈何，撞将进去，朝上跪下道：“给奶奶磕头。”老怪问道：“你是那里来的?”悟空道：“平顶山莲花洞，二位大王差来请奶奶去吃唐僧肉。”老怪大喜道：“好孝顺的儿子!”就叫抬出轿来。 (节选自《西游记》第三十四回，有改动)【小题1】选文中孙悟空说“两界山(即五行山)师父救了我”，请联系选文之前的情节，用简洁的语言说说孙悟空被压两界山的原因。(2分)【小题2】选文中，一向坚强勇敢的孙悟空却“哭”了，并“跪”在老妖怪面前，这反映了他什么样的性格特点?(3分)”相似的习题。>> >>您好，前几天有点上火，然后咳嗽脖子有一点点痛外加流鼻涕，吃了药好了差不多，但昨天起来发现鼻子下面长了一串“小水泡”，其实是疮，我猜是上火导致的，不知道吃什么药好，昨晚吃了清火的，但没用，今早又长了两个，求问吃什么药好，还有要擦点什么在长疮的地方 您好，我上个星期三去健身房练了动感单车，星期四哪天就感觉左下腹包括后背不舒服以为是拉伤，但星期五就只感觉左下腹不舒服，一阵一阵的疼痛，并且伴有恶心的症状，还有腹部胀气，请问一下这个是什么症状？阑尾炎应该是右下腹才对的 我去医院看要挂那个科 您好，前天应该是肠胃炎腹胀恶心还拉肚子，吃了药，昨天不恶心了，但到今天为止一直在拉肚子，请问吃点什么药好
您好，前几天有点上火，然后咳嗽脖子有一点点痛外加流鼻涕，吃了药好了差不多，但昨天起来发现鼻子下面长了一串“小水泡”，其实是疮，我猜是上火导致的，不知道吃什么药好，昨晚吃了清火的，但没用，今早又长了两个，求问吃什么药好，还有要擦点什么在长疮的地方 您好，我上个星期三去健身房练了动感单车，星期四哪天就感觉左下腹包括后背不舒服以为是拉伤，但星期五就只感觉左下腹不舒服，一阵一阵的疼痛，并且伴有恶心的症状，还有腹部胀气，请问一下这个是什么症状？阑尾炎应该是右下腹才对的 我去医院看要挂那个科 您好，前天应该是肠胃炎腹胀恶心还拉肚子，吃了药，昨天不恶心了，但到今天为止一直在拉肚子，请问吃点什么药好
病情描述：
您好，前几天有点上火，然后咳嗽脖子有一点点痛外加流鼻涕，吃了药好了差不多，但昨天起来发现鼻子下面长了一串“小水泡”，其实是疮，我猜是上火导致的，不知道吃什么药好，昨晚吃了清火的，但没用，今早又长了两个，求问吃什么药好，还有要擦点什么在长疮的地方 您好，我上个星期三去健身房练了动感单车，星期四哪天就感觉左下腹包括后背不舒服以为是拉伤，但星期五就只感觉左下腹不舒服，一阵一阵的疼痛，并且伴有恶心的症状，还有腹部胀气，请问一下这个是什么症状？阑尾炎应该是右下腹才对的 我去医院看要挂那个科 您好，前天应该是肠胃炎腹胀恶心还拉肚子，吃了药，昨天不恶心了，但到今天为止一直在拉肚子，请问吃点什么药好
医生提醒：微信加医生为好友，快速帮您诊断
已回答137959条
医生建议：建议避免受凉，注意保暖，口服一下，吗丁啉， ，氟哌酸
追问:我待会去药店买点
医生回答:身体健康，生活愉快
(不少于10个中文字符)
直购热线：400-
可能相关的药品
向专家医生提问专业医生在线，十分钟内快速回复！
请输入您的问题
看过本问题的人还看过
相关用药指导
相关健康资讯
内科热门问答
内科专业医生在线
已帮助 5672896 位患者
相关疾病问题
【百令胶囊(百令)】
用于外科手术时预防出...
健客价:¥35.00
扁桃体炎,咽炎,猩红热...
健客价:¥3.80
膀胱炎，淋病，中耳炎...
健客价:¥7.00
甲状腺机能亢进的内科...
健客价:¥18.00
甲状腺机能亢进的内科...
健客价:¥16.00
本品为内科感冒类、骨...
健客价:¥5.00
1.50mg每日：与促黄...
健客价:¥950.00
有症状的室上性心动过...
健客价:¥16.80有趣的话_百度知道
要一些有趣，又寓意深刻、蕴含道理的话。比如：大肚能容，容天下难容之事；慈颜常笑，笑世上可笑之人。
有些事就像掉在沙发底下的纽扣，你专心找找不到，等你淡忘，它却自己滚出来了。
我在钓鱼，但鱼什么时候来是它的事。
时间在以每小时60分钟的速度前进...
答题抽奖
首次认真答题后
即可获得3次抽奖机会，100%中奖。
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。7 四小三炸大猴，就等你来呢。8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。 27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。35 屁屁点点通，一看好轻松。36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。 37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……” 41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。47 《防狼歌》社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；碰上淫贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕；宁可牺牲，也不失身；48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：逛街购物时，像比哥一样有钱；介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；站在身边时，像姚哥一样高大；看见美女时，要像柳哥一样镇定；遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。
采纳率：18%
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:&&性感与性理论&，这也太难讲了啦.&全班人仰马翻.(注.教授原题:&论理性与感性& 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： &听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里& =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说：&把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………& 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 爆笑口误
中国笑林大全
非儿童笑话
经典幽默笑话网
青岛笑话网:
常乐笑话网:
泉州笑话站:
开心男人笑话网:
YAHOO!笑话:
新潮网笑话:
精选爆笑笑话：
文言文笑话：
关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：
幽默、搞笑的短信:
大旗搞笑短片：
特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。