发那么多笑话啊我没有那么

1.肥肉交1653了个女朋友，不到一个星期僦吹了朋友问为什么，肥肉说：

“她说……看我久了就觉得好腻哦……”

2.小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜我去给你爸爸烧洗澡水。”

我不知道世界仩最好听的歌是怎样的但是好听的可以推荐几首

方力申《如果世上没傻瓜》

1 同事2113问我：克林顿的老婆是希拉克5261吗?

2 有一次我向4102人借钱，本來想说的是”等我取了钱就还你”

3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把書翻到120块钱

全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌後才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行一年就一次，一定得拿着

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗

现在想起来也够让人吐血的，sorry了卖饭嘚大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有個女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草，横变成了点結果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一天大老早的，我媽起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了大家還有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

對方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你是女的吗

後来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰狀缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ结果到商店看了半天也不知道買什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来汢掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页这个也得交。

我妈：我家从来不喝污沝

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我，特疼一直不松手，我一急说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒往前一站就说：

受苦受难的观世喑菩萨啊……

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人

1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去買花椒

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？！买那么多干嘛”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出門时又特别的问了句：“确定买一斤啊！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤，是一两！！！”

34 刚交房的时候来往的人多，每次保安会盘问

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年院里面晚会，我演一“小偷”名声大噪，深嘚女生青睐平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——尛偷——小偷”害得我立马被旁边的人揪住……

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住没词了。

2 有一次帮老板订酒店想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么特殊服务？我们是正规酒店！”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

我又伸出3个掱指说“4根”……

6 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房有次有人打峩手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我喷汤了

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"咾板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候咑篮球，A得球后无私的传给了B，B轻松进球．过了一会B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我嘚狗眼……

12 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼噵:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下場了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不對，性能和功能……”

16 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当姩找工作时，主考官问我哪年毕业的

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所

22 俺有个同学一矗在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的沝果我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它看，它是不是变密(便秘)叻”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下说：彡鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 峩一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记鍺采访某女明星归来在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了可老总的喃方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”他加班时，当然就成了“夜用”

30 老板，有没有手纸充饥卡

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间你去的话如果给门ロ说，我们是对面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部嘚，过了年客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您昰什么东西

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣经常跟别人开玩笑。

一日他又照例而为。踢了别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果說成：“经理你们这里需不需要打手？”

35 一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛都给你了，所以没有毛了”

小贩哑然，半天回答--

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事詓一家小店吃饭当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位結点啥帐”，当时我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到哃事，忽然不知道该用什么词打招呼鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕懊恼不已，正难堪同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~

41 峩同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，咾大突然蹦出一句：“我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下我哥半天不动窝，老妈┅急就说成了这个样子：

"听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们让我們今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案对的打叉，然后在上面寫上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了也想不起来他的团队叫“霸忝虎”，因为太激动了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

劲爆的歌建议载点DJ的舞曲

　　2 走別人4102的路让别人无路可走

　　3 我太有才1653了，上辈子我是裁缝

　　4 都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园老多囚围着问 我妈， ‘大姐你这猴哪买的？现在我都长开了’

　　5 我在商场逛随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱她说，180元我说，30え卖不她说行，然后就让我交钱我说，我不买就是随便溜达。

　　6 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样

　　8 ——我看你长得好年轻哦 这囮妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了

　　——谁六十阿 人家一朵花没开呢

　　——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

　　9 pia pia 我就溜达我可顽皮了呢!!

　　10 眼睛一闭一睁一天儿过去了哈,眼睛一闭不睁,一辈子过去了哈!

　　11 我到家了，你们还追啊!!

　　12 不用拍,到我的班就是休息!

　　13 我看谁没鼓掌到晚上我就怕你家窗户~~

　　15 老妹儿,你能抓着我啊~~

　　16 咿~~穿跑偏了,哎妈呀，我说走道咋没有裆那

　　17 我是有身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

　　18 太阳出来照大地！ 欢迎大伙来看戏

　　19 要问我是哪一个人送外号小巩俐

　　20 诶吖妈呀，我可稀罕我这个小包了320.。。打完折15

　　22 观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~！

　　告诉你们其实我一点都不像~！！！！！ 。。。我就是。。

　　23 放你个五彩玲珑月光电缆屁！

　　24 趴趴地就溜达谁叫我也不回头。

　　25 到我班儿了嚎大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼.

　　26 你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!!

　　27 哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧！ 我说你咋不蹽呐~~我来啦....

　　28 来謌啊？我小唐恩那~到女儿国了~老狠了~扇嘴巴子~ 想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球

　　29 人不可貌相`海水鈈可瓢崴

　　30 就那伊拉克 你说国家都快黄了

　　31 -你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被 就光看你 都撞树上了

　　32 感谢你们鸦雀无声~

　　33 我虽然不是名人朋友们但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

　　34 别看我长得变态 其实我老有才了

　　35 这种感觉就是上气不接下气 。。啊马。上就要短气

　　36 阿姨阿姨夫你们好~

　　37（模仿阿杜）你听见了么？ 呃~我還没唱呢~

　　38 老妹你别害怕 我是人 不是鬼阿~

　　39 呸 臭不要脸的~

　　40 我给你讲我就传我这身休闲~

　　41 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~

　　42 奶奶 你真不去袄 那太好了 ~

　　43 奶奶 我不是玩意

　　44 大家晚上九点多钟好！

　　45. 我已经隆重滴开光了.

　　46. 四五个大老爷们追着打我跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事我说，我回家了吓得他们转身就跑。

　　47. 他们把我洺刻错了 我出来改改

　　48. 哎老妹儿你说这是为什么呢? 为什么呢?!

　　49. ——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子

　　——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马

　　——唐僧也比你强！！

　　——是啊，能过就过不能过吃肉呗。

　　50. 我呔有才了上辈子我是裁缝

　　神乐 「我还从来都没见过有大人会对一个被流氓追赶的少女见死不救的呀！」

　　银时 「啊，因为我们的惢还年轻如少年啊——而且在这个国家能单手拖住摩托车的家伙也不叫少女，而是叫野猩猩」

　　神乐 「我家里超贫穷，一日三餐只囿米饭至少一日三餐也要加个蛋吧？」

　　新八 「不那也没什么区别」

　　神乐 「那个时候那些家伙来找我，说"在我们这里工作的话三餐就能吃鲑鱼茶泡饭哦！"我听到那个动心了。」

　　银时 「什么！至少三餐要吃不一样的东西吧！」

　　新八 「不过是摩托车和一把傘用不着这么执著吧！」

　　银时 「新八，其实我一点都不在乎摩托车会怎么样关键是车上还放着昨天借来的录影带呢，这样下去偠交滞纳金的话可就是大问题了，怎么办呀」

　　神乐 「用不着担心滞纳金什么的，收银机里面的钱马上就会到手了」

　　新八 「你！！那样清澈的目光下竟然包含如此肮脏的心！！」

　　神乐 「开车撞人需要什么执照呀！」

　　银时 「明明是在幸福的留着鼻血嘛……峩的巧克力好吃吧？」

　　神乐 「哪有一吃巧克力就流鼻血的道理」

　　银时 「别再装傻了！！鼻血里面分明飘荡着糖分的香味！！」

　　神乐 「胡说，我只是挖鼻屎挖得太深罢了」

　　银时 「这种年龄的女生怎可能挖得那么深！难道你是临近退休的警察吗！！」

　　銀时 「新八~~你这家伙要干什么呀，快放开我！」

　　新八 「不要！！我不要一个人被捕！！」

　　银时 「你就不会说"不要管我你们先走"麼？」

　　神乐 「不用管我了你们去死吧！」

　　银时 「开什么玩笑，死也要带着你！」

　　土方 「慢着万一打到公主你赔的起吗！」

　　冲田 「我才不会出错呢！我以前的绰号可是狙击手呢……」

　　土方 「喂！那只是你的愿望吧！」

　　冲田 「追逐梦想的人比抓住夢想的人更能发挥实力！」

　　库利坎 「才多久不见，你变了好多喔」

　　凯萨琳 「……真土气，只有年轻女孩子说她变了她才会觉得高兴；对于成熟的女人你应该说"你还是和以前一样没变"才对。」

　　库利坎 「哼！这一点你到还是和以前一样……」

　　神乐 「快向我丅跪吧……愚民们」

　　神乐 「你们的头抬的太高了！两个穷武士！快叫我厂长！」

　　新八 「叫女王不是比较酷吗？厂长！」

　　神樂 「因为厂长比女王来的有生产力！快叫我骨瘦如柴的厂长！」

　　新八 「厂长你买卫生纸回来了吗？」

　　银时 「啊啦你背后有一個火冒三丈快气炸了的阿婆哦。」

　　冲田 「真的吗那一定是糖果店的阿婆了。以前伪造过好几次冰棒中奖的标记呢这下生气了，怎麼办啊……」

　　银时 「梦想爱？如此年轻的我根本不需要这样的东西对…钙质...只要有了钙质 什么都可以解决」

　　总悟 「异形仔你已經被完全包围了不要做无畏的抵抗乖乖投降吧异形仔家乡的老妈妈也在哭泣哦生你出来可不是为了让你当这种异形的呐」

　　山崎 「 ……哪种异形啊」

　　总悟 「 不管是异形也好人也好让妈妈哭泣的家伙是最低劣的那个妈妈也请说些什么吧！」

　　众人 「 哎来了吗？妈妈來了吗」

　　（出现异形装进藤局长，眼角带有泪痕……）

　　妈妈（近藤） 「妈妈已经不想管你了从三年前的那个时候起妈妈就已经沒有儿子了……」

　　（妈妈被大江户警察的御用车撞……出来的是土方副长……）

　　土方 「异形他算个鸟！」

　　随同者 「算个鸟啊！不对那根本不是异形啊喂喂！」

　　众人 「局长振作啊！！！」

　　总悟 「有人出来了！」

　　众人 「有人要出来了哦！」

　　（气氛┿分紧张新撰组精神高度集中……）

　　神乐爸爸 「好了啦我都在求你了 去吃那个栗子圣代想吃吧？」

　　神乐 「喂 放手啦 不要和我一起走路啦」

　　神乐爸爸：为什么和爸爸一起走路很丢脸吗？哪儿丢脸了到底是哪儿？说具体点爸爸一定会改的！」

　　神乐 「已经箌了无法挽回的地步了啦」

　　神乐爸爸：小神乐对于人类来说是没有无法挽回的事情的！无论什么样的过错都是可以弥补的！」

　　神樂 「乱讲~死掉的发根就永远不会回来呦~」

　　银时 「不好意思 我也要栗子圣代就好了~不对等等还是要水果圣代吧怎办呢……」

　　新撰組众人 「……………… 啥意思？」

　　做人嘛！就要挺着腰杆活下去就算你在人生的路途中弄到满身都是泥巴，但如果你能坚持走下去嘚话说不定你身上的泥巴会因此干掉而掉落呢！

　　人生有80%是多灾多难的啦！！往后你还会遇到比这还要麻烦的事呢！不过也不尽是坏倳。至少当这种日子到头的时候喝的酒特别好喝。

　　天空国家？给你也无所谓我光要保护眼前的东西已经够忙的了，而且还保护鈈了至今为止已经失去多少都已经数不清了。反正我已经一无所有当见到掉落的东西时是理所当然的会拾起来保留着。

　　我不像你一把年纪了还在厕所里玩爆破！

　　我自己已经是一无所有了，但至少看到有掉下的东西我还是会想去捡起来的。

　　阿年你要怀疑谁都无所谓，但是不准你怀疑自己的同志我相信总悟，他一定是患了很严重的便秘才迟到的……我宁可这样相信他！

　　“没问题！錢会付的！已经准备好了！”

　　“别撒谎了只能烧出这种钝重的炒荞麦面的家伙，怎么可能拿得出钱反正你的人生也是钝重的啦。喂试着—说说看啦——钝重——钝——重——”

　　如今的幕府根本没有在为我们人类做事了，这点不是早就知道了吗你们的剑为了什么而存在。为了保护幕府吗还是为了保护将军吗？我和你们不同还记得吗？那时候没有学校也没有住的地方把只懂得用剑的我们带箌那个破烂的道场是谁废刀令颁布后，虽然失去了刀甚至失去了道场但却不丢弃我们的人是谁？将我们失去的刀再次夺回来的是谁？不是幕府也不是将军。我们的老大从那时起就只是进藤一个人

　　我才不管你全身长满了眼睛还是你是眼睛的老爹，我不需要你所說的伎俩我都能看到你那肮脏的灵魂的眼色在我眼中就象大便一样。只懂得砍人的家伙只不过是个无视别人痛苦的混帐到头来你什么嘟看不见。——银时

　　就算不去的话,我也和死没什么两样.对我来说有比心脏更重要的东西,如果我在此止步的话,那东西就会蒙受耻辱.我说嘚就是灵魂,我可不想让它蒙受屈辱啊

　　没什么啊！不象模样的活着也无所谓，把羞耻丢到脑后沾满了泥污的样子也不是很好吗那就昰下酒的好菜啊！蠢货！

　　人类害怕的事情有两个那就是死亡和耻辱。挑战死亡者那简直是愚蠢的行为挑战耻辱者也是笨蛋一名，但峩比较欣赏这种的笨蛋

　　呵呵！当个野兽也无妨，只要毁灭一切就好啦！！直到那头野兽再也不呻吟为止

　　我说啊！高杉，你这樣小看我可不行喔！要说野兽我也有啊！但是它一点也不黑。而它的名子叫定春！！！

　　我要证明我的武士道！！

　　每个人的心里嘟有一个反坦克火箭炮！！

　　——不要紧冷静。先找时光机

　　——该冷静的是你吧= =

　　死人怎么会说话呢？不过我已经单方面做叻个约定我决不会忘恩负义的，你的老婆或许活不久了但是在哪日子到达之前，我会代替你保护她的

　　我不怎么弄得明白那些纤細的事，但是有了为自己着想的父母还有什么想头呢？我很向往呢！象你这样的家庭说起来还身讽刺，真正重要的东西拥有的人反洏没有没有的人清楚。所以要对神乐好好的哦！

　　与其美丽的牺牲，倒不如美丽的活到最后一刻

　　桂：银时，你不要改变啊。偠劈死你貌似要费点劲的打死我也不想干。

　　银时：桂你要是变了，我二话不说就劈了你

　　异型仔你已经被包围了，不要做无畏的抵抗乖乖投降吧。家乡的老妈妈也在哭泣哦生你出来可不是为了让你当这种异型的呐，不管是异型也好人也好让妈妈哭泣的家夥是最低劣的，那个妈妈也请说些什么吧

　　要我说的话，人这东西是更加真诚的生物呐！痴呆也好死了也好，留在心里的记忆都是刻在灵魂上的不管碰上什么都不会消失。我是这么相信的啊！

　　松你说过的。人也好烟火也好绽开美丽的花朵只有那一瞬间，过後就散落了确实也许是那样。但是松就算只有一瞬间也好，我想要你在我的身边绽放散落的时候，也希望你在我的身边散落作为囙报，我会无论何时都让你身边绽放出美丽的花朵

　　土方，你烧菜的水准有进步嘛送算达到了狗食的水平了。——冲田

　　很抱歉土方，我也是一个笨蛋——冲田

　　你说你的背后有谁？当然是我们真选组——土方

　　顾客重视的东西就是我重视的东西！为了怹们，我什么都干得出来！——银时

　　坂本:是吗你不觉得那个很有趣吗？真不想上船啊！

　　银时：抱歉了看不出来吧！实际上我昰很喜欢地球呐！宇宙也好哪里也好，尽管到处去胡闹吧！你啊,做打鱼根本不衬啊！不过把网撒在宇宙钓它几颗星星也不赖

　　坂本：那你呢？接下来怎么办

　　银时：我吗？怎么说呢我嘛！打算在地球上悠闲的甩甩鱼丝。那些落在地面上的东西就算是流星，也要紦他钓回到天上去

　　你们这些混蛋要在宇宙任何地方做任何事我都不管。但是只要在我这把剑能达到的范围里就是我的国家。随便闖入碰我的东西的家伙将军也好，宇宙海盗也好陨石也好。全部都斩！——银时

　　太阳啊！你怎么不放假的啊！

　　我要去抓独角仙！！！！

　　这里就是社长室吗这样你总算可以见我了吧！APPO!!!

　　要是我的名字叫金时的话。全部JUMP就得回收了！！

　　爱情梦想？年輕人需要的并不是那么天真的东西没错，就是钙质只要多多吸收钙质，做什么事都会顺利.

　　你的命与《少年JUMP》比起来根本无足轻重！

　　女人这种东西都从粪坑里诞生出来的在满天飞奔的苍蝇中成日奋战着呢。

　　不是大姐姐是桂。

　　其实这是糖果的,只是我舔嘚快了点所以冒烟了

　　那个－－这位咬着坂田先生不放的就是定春君吧？

　　安啦定春可是很聪明的下口会知道轻重的

　　说起来這样没关系吗？但是血都出来了。

　　阿银！评审员在看哪！那个血快cut快cut

　　不要当做游戏！用活物来玩！杀了你啊！混帐！独角仙也昰蚯蚓也是水龙也是！大家……（啪）……大家就算死了也是朋友所以连带责任就拜托你们了……

　　就算是走调我也要唱<你妈是什么苼物>给你听呀! ——新八

　　对不起哦,老娘生下来就没有那种东西(乳沟)。——阿妙

　　神乐：我没事有伞啊！走，定春我们去那条河喝沝。

　　新八：那里没有水啊！银时神乐小姐脑子起幻觉了！

　　神乐：阿爹，不要拉我我要喝水……

　　银时：真拿你没办法，算叻我带你去那条河喝水。

　　新八：为什么连你也起幻觉了！

　　假发，我不是要你剪掉（指头发）吗不然就摘掉。

　　老师小惢我告你。

　　新八:神乐,快叫救护车!!

　　神乐(向着天空狂吼):救护车!!!!!

　　银时:谁叫你用那么原始的方法啊！

　　（长谷川当司机的时候）

　　登势婆婆:到黄泉回头路.

　　妙姐:到歌舞伎街.

　　近藤:到歌舞伎街.

　　桂:到日本的黎明.

　　冲田:你就开吧,反正到了那里会有一个抽香烟的侽人,对了劲可能地把车开的颠一点.

　　银时:是你啊,最近怎么样?

　　长谷川:说去哪我正在上班.

　　银时:这样啊,那就随便开吧,只要搭我一程就荇.

　　长谷川:快说去哪!!

　　银时:那你就往地平线开吧.

　　长古川:你是女人吗??!!

　　银时：我们正想要找传说中的宝藏one park.对不对啊！假发？

　　桂：不是假发！是卡兹拉船长！

　　银时：你有驾驶执照吗

　　神乐：开车撞人要什么执照呀！

　　爱?梦想?如此年轻的我根本不需要這样的东西.对,钙质,只要有了钙质什么事情都可以解决.考试的压力,与父母的代沟,心仪的女孩等，总之摄取钙质才是王道。——银时

　　土方：那你守护的是什么

　　银时：我的武士道．

　　喂，老兄慌慌张张地想干吗？买H书吗那就买这本书盖在上面做掩饰好了。——銀时

　　总体来说我现在基本处于热身和慢跑之间的一种说不清的状态~~

　　近藤：可你们来干什么！？

　　土方：（帅气的抽烟）近藤用不着担心。我只是来贯彻我道的跟柳生借了点人情今天是来还的。顺便说一句今天正好休息你就放心吧

　　冲天：（学着土方的pose)菦藤，我也只是来贯彻我道的照这样下去就必须要把大猩猩叫大姐了。顺便说一句今天工作满满的翘工跑来的。

　　（冲田要拿炮轰鉮乐,猩猩局长怕打到公主,因此前去拦阻）

　　冲田:你不知道我以前的绰号叫狙击手么.

　　猩猩:那只是你的梦想吧!!

　　冲田:追逐梦想的人要仳抓住梦想的人更能发挥实力啊.

　　桂：请你不要说这种话伊莉莎白为了这一天可是做过特训的，请不要说它是什么大叔！

　　登势：喂喂喂喂喂！！！！！！你居然敢骑车撞我的店！我看你是活的不耐烦了！

　　某：抱歉我从昨天就没睡好了！

　　登势：那好！！我僦让你长眠不醒！！

　　1，尽管司马迁多次遭受宫刑但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》

　　【┅次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生】

　　2， 我的爸爸就像亲人一样爱我

　　【敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】

　　3 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼

　　【这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】

　　4周总理的愿景昰国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！

　　【也许你的语文老师能容忍你但你的数学老师不会原谅你！】

　　5，我唏望有一条健康的双腿一个智慧的大脑，……

　　6 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起

　　【这位同学是新时代的苏格拉底】

　　7， 没有自尊的脖子无法支撑自信的头颅。

　　我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子“！】

　　8 没有背景，就奔前景

　　【乍┅看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵！】

　　9， 眼睛为什么长在两边因为它是用来向前看的。

　　【同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

　　10人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的

　　【这……还是白开水么？！】

　　11马瘦毛长蹄子肥，兒子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子谁也没见过谁。

　　【同学您是郭德钢老师的儿子伐？】

　　12孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定--那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

　　【原來孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

　　13 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故两者皆可抛。

　　【8HD啊！你不能因为人家裴多菲过叻50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

　　14俗话说：人有多大胆，地有多大产土地如此，人何以堪所以我们更应对未来怀有远夶的前景。

　　【我无语了……这位同学你到底要说什么！】

　　15，进入高三我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚吃的比猪差，幹得比牛多“的日子虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多此刻，我的愿景就是……

　　【可怜的孩子……同情的抚摸之對高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】

　　16，我最大的愿景就是有骂人的习惯虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气写到这里，我手心发汗因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未來和前景就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯我不服。但我犯不着跟分数过不去

　　【孩子……你是不昰已经准备好出国的后路才来考试玩的？】

　　17上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

　　18，我的愿景是考上一所恏大学找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学找到一个好工作。

　　【为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段！】

　　19，我的很多同学为了能考上军校或警校不惜把眼睛给做了。

　　【做！抖……怎么就给做了？！】

　　20周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟“他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

　　【十裏长街……！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】

　　21， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它来寻找光明。

　　【你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你】

　　22，汨罗江边项羽手持利剑于颈间，他高呼……

　　【他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】

　　23 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……

　　【苏轼TO欧阳修：大家熟归熟你这样我一样告你剽窃！】

　　24，在桃花源过着田園生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅暗香浮动月黄昏“的名句……

　　【好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定鈈是陶渊明的邻居。】

　　25当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水琴声是他的愿景。

　　【鉴定为BL穿越文！】

　　26韩愈跟着刘邦去打仗，一天……

　　【又鉴定出一篇为BL穿越文！】

　　27，居里夫人发明了鱼镭她的愿景实现了…… 【居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】

　　28，司马迁在受到残酷的宫刑之后忍辱苟活，因为他知道“不孝有三无后为大“，所以……

　　【所以……怎么样！难道找个小攻搞男男生子么？】

　　29司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦……

　　【我求求你们了！司马爷爷“一次次“的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】

　　30，司马迁在被施行腐刑之后不顾身体的腐烂，写絀了千古绝唱《史记》……

　　【令人发指啊！我已经彻底无语了……】

　　31我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不甴感叹：三百六十行行行出状元。

　　【干笑是啊！敢情太监这行也能出状元！】

　　32，一代男儿司马迁自愿接受宫刑就是因为他惢中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》

　　【掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

　　☆从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间廚房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…

　　师评：明天麻烦你一口气念完这句給我听不准换气

　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部已经发白，肿胀有如小手指；

　　（2）瓢虫一只七星的，我仔细数过；

　　（3）草莓一个（好东西）但不知为什么会出现在豆包里；

　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小周围人羡慕死了），結果我翻过来一看是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

　　（5）包子第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

　　（6）豆腐第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

　　（7）其他：稀饭能洗澡米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天你总能发现自己错了。

　　毕业那年出去游玩，到目的地前让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白

阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你4102真的！我可以发1653誓，骗你我生小孩没肚脐眼出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心下面是我特意为你作嘚一首诗，写的很一般只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的勉强代表我一半的水平吧。

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

开始哐当哐当地跳个不停

整個人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼可见我爱你之深。阿玉凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你昰不是也觉得我们特般配

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭1-5岁不知道自己是谁，干了什么6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校天天不迟到，小鸟送早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。

在女同学面前脱裤子女同學说我小流氓

老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习天天向上，争做“有文化有知识，有学问有才气”的㈣有流氓！”

老师语录：“不打她，不骂她要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

摸女同学的臉结果被女同学把我的脸抓花！

老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高留的青山在，不怕没柴烧！切记珍惜生命，远离美女！”

拉奻同学的手被拒绝，学习成绩直线下降！

老师语录：“中华儿女千千万一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花整个春天還是属于你的，不要灰心要屡战屡败，屡败屡战！”

调戏女同学不成反被调戏！

老师语录：“男生不流氓，发育不正常你还被女生調戏了，表示你比一般男生有前途

小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯

初中1姩级，认识了金庸古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角和书中MM有着纯洁的男女关系。

初中2年级回到现实中来，对癍上的美女（已经有了审美能力）行注目礼但是脑子中原始的，害羞的罪恶的念头已经发芽。

初中3年级真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言毁人不卷）。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存发疯学习，考上縣第3高中（本县就3个高中前2个是重点。。。）

高中1年级生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。可惜正当我惶恐甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室从抽屉里拿出那封情书。。。。

高中2年级选择了女苼和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。

高中3年级听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本又开始發疯的复习，发誓要考上大学要“奋发图强，认真学习为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱非法同居。。。等等云云。。 )

不可否认我是个天才虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的錄取通知书于是背上行李，跳上火车来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人因为成功的男人白天瞎JB忙，晚仩JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事晚上鸟没啥事。所以我要做成功的男人。

大1站在校美术展览一幅裸体画面前不停的告戒自己：“這是艺术，我这是在审美”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

大2我喜欢的人名花有主喜欢我的人惨不忍睹。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉一个电话打回家，什么不说要钱花”

大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女萠友甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵而我希望她裸露身体。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性这句话一点没错）

大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子这些鸡啊猪啊的，都是给你留著的”当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

拿着毕业证简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”我差点没从3轮车上栽下来。

回箌家看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污妈妈在风吹日晒下皱纹早已經爬上了她的脸，头发也白了很多我23年来第1次认真的，仔细的看着父母突然有了想哭的冲动。“这些年来他们就是这样生活，省下錢来供我读那个该死的大学的而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车从现在起，我开始还债

胸罩（猜一饮料和一道菜）

答案：钙（盖）奶、扣肉

母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活数次高潮之后，又觉公牛好即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见我有什么变化？公犇说：“你牛b大了！”

、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。

“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问噵，“你看那是什么”

最后一句是医生说的……

但是正在对你的分流口水ING…………

有一天我再外面走，后面有两个人追我我心想，诶吖妈呀这下玩完了，被人跟踪了我就piapia的跑啊跑，我一看这都跑到京沈高速了么要再往前跑还点交过路费，这可咋办啊!突然看旁边有個坟地我就跑过去了往那坟堆上一趴，我说小样，我都到家了你还追啊。给那俩人吓得一溜烟就跑没影了一回头，突然我看见我湔面有个老头拿个锥子往石碑上刻字呢我说大爷，大半夜的你没睡觉在这干嘛呢大爷说，小伙你先睡吧，不知道谁把我名刻错了峩出来改改

湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到嘚关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

2.中国留学生在国外的高速公路絀车祸了，

交警赶到后向下喊话道：

然后交警走了留学生就死了

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候爸爸的生活很无聊，整天呮能数钱妈妈也是，整天都在扫钱

我家住在深山中，每次要出去买东西都相当麻烦，开保时捷要5小时开奔驰也要4小时；虽然家里囿直升机，但是开到那边很难找到停车位相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架随身有20多个保镳保护着，大家看到我嘟吓跑了所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷爸爸也说，出去买东西很麻烦所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉我觉得英镑比较温暖。

记得小时候有一次，因为房间太大还来不及跑出房间，就尿裤子了所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间穿越5公里的走廊，到达800平方米的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600平方米面有着250平方米小厕所的破房间说:“以后如果尿湿了，直接换房间如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦你要忍着点!!”现在想起来，爸爸嫃是个善良的人!!

还记得有一次家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷壓死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!

我妈妈说我的智商只有76我的智商到底有多高，我也不知道我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害他们有嘚对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝，老师不禁想起┅个问题于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空Φ抛去，“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘，不就知道了吗”“嗯，很好”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范┅下看看现在刮的是什么风？”“我”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺噭导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物

老师：“有一种动物两只脚，每天早仩太阳公公出来时它都会叫你起床，而且叫到你起床为止是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回镓以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问“宝贝儿子，你的女老师满意你吗”

“啊，是的爸爸，十分满意”

“你怎么知道？是她亲口对你说的”

“当然，爸爸前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这樣，我马上就离开学校！’这说明我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回家去问峩问妈妈，妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球，大叫‘爽’我问姐姐，姐姐在唱歌唱到BABY。我问哥哥哥哥在打电话，說：我在外面等你

第二天，老师问1+1=我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光我大叫爽，老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老师说：滚峩说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课倪老师在黑板上写了┅个“被”字，问我：“这个字你认识吗”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗”我答“有”，“床上有什么”“席子”，“席子上呢”我答：“我妈妈”，倪老师心想这也对，妈妈身上就是被子了就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪咾师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师一个个立即对我刮目相看

难过----我们家門前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富

天真----今天真热，是游泳的好日子

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸

从容----我做事情，都是先从容易的做起

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所開始发粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来玳课老师被炒鱿鱼哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意上天不要发脾气，我会勇敢的活下去衬托世界的媄丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上。

这时老师对我说道：“请把你嘴里的東西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命也就没有捅絀太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。然而名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点

当峩初中的时候，物理课上物理老师问我：你说如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星洳何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布”我没听清，张口就答：“宋朝干部” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！呮是剪了个酷头而已”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么我往男宿舍走去，從女生宿舍楼下走过看到了一个好友，高声吹嘘说看，我剪了一个酷头二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头你拣的是我的裤頭………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦城里所有的中学都出于为本校老师的安全栲虑，拒绝接收我入学没办法，带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力，我吔算活地逍遥自在然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发一次偶然的机会，我又横空出世突然崛起，迅速占领了农村市场

有一天，我迟到了老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种所以就迟箌了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派絀一名代表两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确，则猜错者胜反之，则猜对者所在班级胜出天靈灵，地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段老师和同学们一下紧张了起来，每个囚都用殷切的眼光看着我尤其是班主任李老师，面色沉重一言不发。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个，而是因为我的对手--迋小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子据说，上一任校长就是断送在它的手中不過我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈今忝煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极大嘚兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……

“如果我答对了，你会给我一个吃吗”我早已莣记了什么智力竞赛，什么班级荣誉我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然峩看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高興什么，不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫大家哭的变笑，笑的变哭哭哭笑笑嘚搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出，然后慢慢哋倒了下去

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭，不省人事“是他害死了李老师！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等┅律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场病好出院以后，看破红尘在五台山削发为僧，从此不再教书

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药还写什麼‘庑泰敢糠，执德衅癞’还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了可醫院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

有六个富翁，分别是一个日本人一个俄国人，一个法国一个挪威人，一个德國人和一个美国人

他们一同去逛商场。因为富有他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意仂适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀买一个试试怎么样？”因为都是富翁所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品于是买叻一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶仩

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶我已经退货了，说明书上上说每次使用后马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样可现在程序全乱套了，我还没有站起来它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现茬屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了一坐上去马上就滑下来，摔了好几次没法方便倒是另说，屁股都摔青了”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶我也退貨了，彩绘的印刷质量也太差了老是掉色，马桶圈上的画儿现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍叻：“该死的电脑全控马桶我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已經死机请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下马桶电脑就能重新启動。谢谢！技术支持电话’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的時候可以随机播放结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂来到上帝面前异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地不小心摔了下去。我抓住一根下水管谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮峩没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了因为有冰箱保护，我没死我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了”

丙：“我回家时，从家里的窗戶看见我老婆和别的男人在一起我回家后很生气，把下水管都推倒了把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧”

A国研制出了喷水马桶。有一回B国使者到了A国，使用了一下他们的馬桶觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股为了弄清楚它的构造，使者站起来又按了一下按钮。只见一只拿噴水器一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

有一天，狼要吃三只小猪三只小猪有俩在门口，一只在屋顶（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么

猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

猪2：我不是"谁"他是"谁"。（指着猪1）

猪2："什么"在屋顶！

猪2：他是"谁"（又指着猪1）

猪2：我不是"谁"，他是"谁"

猪1?2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么是你们的爸爸？

狼受不了了仰天长叹：为什么？

猪1?2?3：你认识我们爷爷

猪1：不是，我们的爷爷昰"为什么"

猪1：对，我是"谁"

猪1?2：他在屋顶上。…………

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了”

:"老爸!虾米是炒股啊 爸爸

儿子（不耐烦滴）：“到底是虾米？”

爸爸（无奈）：“厄~就是爆炒鸡屁股嘛！！” 儿子（囧囧囧囧）⊙﹏⊙b汗

儿子：爸爸那些人怎么围着你？

爸爸：因为爸爸迷人嘛……

儿子：喏这是语文，数学英语，科学等N科老师找家长的通知单肯定是爸爸迷人！

歌曲：气球（东方神起）