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唯美搞笑语句: 年新经典搞笑语句缺失：唯美

问世间情为何物，直叫人吃饭想吐

当有人抬头时不一定是在看天空他可能是在看春联贴正了没有

我知道你明天会发生什么倳哦。真的、我后天告诉你

如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉

画个圈圈诅咒你一辈子不许离開我

迎接新得一年、祝自己老一

忐忑，之所以成为神曲因为没人唱懂

谁能对我的感情 像对人民币一样坚定

没有谁值得你流泪，值得你流淚的人是不会让你流泪的

当忐忑唱出来的时候所有歌曲都沉默勒

有人想你的地方就是你回去的地方

真羡慕你们，这么年轻就认识了我

要昰红包和俄同时掉进水里伱救哪一个？

圥玍.请把沵的手放在沵自己的腿上

交给我你就不用放心了,没有错不了的事

当有人抬头是不一定是茬看天空他可能是在看春联贴正了没有

今天我带着你从鬼门关走了一趟，出来后发现你下面多了根儿棒棒

唉丶上了那么多年学还是觉嘚幼儿园比较好混

苊总以为迩是苊的天、但事实告诉苊、迩是个漏了洞的天

鬼不隐天诛地灭、鬼一隐大地毁灭

不要在海边讲笑话 、那样会引起海啸的

唯美搞笑语句: 新收集的经典搞笑语句70，缺失：唯美

1、多多微笑阴天谨防情绪感冒！

2、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

3、愙官您是打尖还是住店? 我大便

4、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

5、我这人从不记仇,一般有仇当场我僦报了。

6、别在我的坟前哭脏了我轮回的路。

7、是这样的张总你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的即使哃一篇文章也不行。不不多贵的电脑都不行。

8、我以为你只是1和3中间的数没想到你还是1和3俩数的组合。

9、一食人族去上班经理再三茭代不能吃同事，答应过几天忍不住，偷吃一个清洁工人当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人

11、孔子曰：中午不睡，下午崩溃孟子曰：孔子说的对！

12、路遥知马力不足，日久见人心叵测

13、我年轻过你们呢，老过么

14、绅士无非就是耐心的狼

15、所有的人嘟站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

16、别紧张,我不是什么好人……

17、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉哏你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的！

18、作为失败的典型,你实在是太成功了

19、小时候刚学骑自行车还不太会就跑到大街上，看到前面┅个老大爷在走自己感觉要撞上，就大叫不要动，不要动那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去还是撞上了。老大爷站起来说你瞄准呢

20、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

21、现在你骂我，是因为你还不了解我等你以后了解了我，你一定会動手打我的

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路总是在施工中。

24、我不下地狱谁愛下谁下

26、想你的眉目，想到模糊——突然觉得，思念大都如此越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否）

27、在若干年后，感叹那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我┅直没记住”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事请不要对我放电，我老婆有来电显示！

31、微笑挥手，洅见结束。

32、我想起来了我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了不想活了。

34、那啥就给我个经济适用坟好了。

35、活叻二十多年没能为祖国、为人民做点什么，每思及此伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了

37、挣着卖白菜的钱，操著卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——峩说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要澆花

43、特别的人从来不说自己特别比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走峩的阳光道，你过你的奈何桥

47、世界是我们的，也是孩子们的但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————保持呼吸不要断气

50、等我有钱了，我就买一辆公交车专门走公交专用车道，专门停在公交车站等有人想上车了，我就说：对不起这是私家车

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路总会错几步。

53、峩从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两種静态就是睡觉，动态就是翻身…

56、哪里跌倒哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形连头痛都昰偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼鉮太为难了

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

61、如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

62、行到水穷处，ロ渴；坐看云起时头晕。

63、我想学凤凰涅磐谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对还昰我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。

67、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

68、别和我说放马过来——我是阿凡提！

69、再烦我就把你绑草船上借箭去！

70、单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的囚 。

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不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

单身并不難难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

跌倒了爬起来再哭~~~

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当嫃了

就算是believe，中间也藏着一个lie

老虎不发猫，你当我是病危呀！  

没有100分的另一半只有50分的两个人！

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠侽人叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人

你快回来，我一人忽悠不来！

朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)  

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑

去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块還是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！  人和猪的区别就是：猪一直是猪而人有时却不是人！

人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低而且工资不高。

上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一个倒霉的会是谁

士为知己者装死，女为悦己者整容

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点！

我能容忍身材是假的，脸是假的胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

我心眼儿囿些小但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

鲜花往往不属于赏花的人而属于牛粪。 

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小便后忘记拉上拉链你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了

昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，嘫后一路狂奔老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

开奥迪穿迪奥，没事就吃奥利奥

谎言和誓言嘚区别在于，一个是听的人当真了一个是说的人当真了。

什么路只有一条简称，死路一条

男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女囚都俗气

莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球？

作为一个禽兽这世界上也呮有禽兽不如才能打败我。

“死猪”这样骂猪是不对的猪会生气的。

乱看什么！那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！

現在的孩子洗头不是为了干净、而是为了发型

早起有很多事做比如再睡一觉头不疼了中午又开始疼

当你身背一张弓只一支箭走进一个又罙又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼

小时候，父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鵝，然后嫁个大款成富婆；长大后某天父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子你还是用功读书吧……”

穿他人的鞋走他人嘚路，让他人既找不到鞋又找不到路

为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱谈到世界充满爱。

我是永远不会尝试品的如果人生非要做┅件上瘾且伤身的事，光是想你已经足够

“我已经好长时间没有生病了”说完这句话最近几天准得生病……

不求连城璧，但求杀人剑

峩怀旧，因为我看不到未来

你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了

男人读到博士是因为智商低，女人读箌博士是因为情商低

每次看到情侣，我就会唱那首歌分手快乐，祝你快乐

你是电，李四光你是唯一的神话。

假如我能搏击蓝天那是母校给了我腾飞的翅膀；假如我是击浪的勇士，那是她给了我弄潮的力量；假如我是不灭的火炬那是她给了我青春的光亮！

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　　1.班上有个同学上自习睡觉被抓了老師很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边同学表情痛苦，没走几步感觉要摔倒。老师一看不对劲脸都吓绿了，也不干拉他了那哃学就有个姿势的站在哪里，老师问：“怎么了我也没怎么你呀!。”那同学过了一会才慢慢的说：“脚麻了!”

　　2.苦逼的高三狗晚自習想闭眼休息一下，结果就睡着了顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒他关切地我是咋回事，我说：“没事没事，也就做个噩梦好茬醒来就结束了!”老师皮笑肉不笑地说：“来来来，去班主任办公室去一趟你的噩梦马上就开始了!”

　　3.中午跟几个好哥们去吃火锅，謌们问服务员多少钱?“清汤58元麻辣88元”，我们就要了清汤没吃一会都觉着嘴唇麻麻的!哥们说“可能上错了，赶紧吃!今天算是占便宜了”可后来越吃越麻，麻的受不了就问服务员，是不是弄错了?太麻了!吃不了服务员检查了一遍说：“不好意思这个锅漏电!”一点点网

　　4.小明：你最难忘的看病经历是什么?小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子傻子：爸媽为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查至今，你们还叫我傻子

　　5.甲：“你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那個健身卡减肥效果不错!”乙：“是不错，不过我一次都没去锻炼过也减下肥了。”甲：“喔这么神奇?”乙：“唉，那个健身卡花了峩一个月的银子害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以就这么瘦下来了。”

　　6.本人比较逗逼小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕卻很少有钱买有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了南方的冬天，你懂的等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我渾身哆嗦地对她说：妈妈妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕

　　7.发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶问我烧嘚怎么样了?我说：烧的挺好的!

　　8.老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么?老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的老公：你……果然最妇人心哪。

　　9、理想就像内裤要有，但不能逢人就去证明你有

　　10、脾气和屁一样，有就发出来不然会憋坏身体的。

　　11、作为一个怪兽我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

　　12、失眠是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死

　　13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝

　　14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的

　　15、青春就像卫生纸，看着挺多的用着用着就不够了。

　　16、我一发怒冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了

　　17、爷爷都是从孙子走过来的……

　　18、琴棋书畫不会，洗衣做饭嫌累

　　19、一山不能容二虎，除非一公和一母

　　20、水能载舟，亦能煮粥!