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一个男人的爱情日记
发贴人：218.17.60.*发贴时间：【】[]
&& ()&& ()日&&&星期三&&&阴天 今天是补写昨天的日记,我想从这一页开始,我将会把我的心情记录下来,也许以前只是试着去关心她,是否愿意接受我.但昨天,我问她为什么不开心的时候,她对我说:我不想告诉你.我的心情忽然也变得很差.我从来如此在意过女孩子,一直到下午,我的胃开始变得不舒服,我也不甜美是加为的心情不好而引起的,还是因为我胃痛来得正是时候,我很不耐烦地等,等到她快要下班,那两面三刀个半小时是从来也觉得如此难熬过,我告诉她:我不想她告诉我快乐,但我告诉我所有的不开心.我也不知道自己为什么会对她说这些,像我这样在同事们眼里没心没肺的人按理说是不应该会讲这样的话的,除非,我喜欢她,是真的.这个第愿意给我机会的女孩.但是,他诊然告诉我为什么不开心,.我也不知道该怎样办,!但胃痛却真的愈利害.等而下之把药买回来时,已经对她说晚安的.还是忍不住给她发了短讯,告诉她我不开心的一件事,一直到胃不痛了,我觉得她已厌烦了,才关了机.今天,早上醒来,收到了她昨夜的三条讯息,我不知道是高兴还是别的.我喜欢她说生我的气,问我把她放在什么位置,这些对于我来说会觉得她开始关心我而做出的,但依然不肯告诉我:不开心.
3月2日晚&&&&&&&&星期三,阴冷 今天中午,是她第一次主动发讯息给我,虽然那是一条我早已删除很多次的短讯,但最后那一句话,今天好点了吗?让我觉得温暖,我的电话里还保存着那条她答应给我机会的信息,短讯收到是:日23:42分. 我问老肖,我说她为什么不肯告诉我昨天为什么不开心呢?老肖对我说:也许她有什么隐情吧!我同意了.晚上打电话回家,老爸告诉我:他和几个同事去看她父亲了.还特意叮嘱要告诉她,多到她那里去.,我都有些诧异老爸老妈对我意是如此的支持和高兴.我氢这些告诉了老妹,她给了我很天象的比喻:像在圈一只小羊.老妹也第一次告诉我,她已经给我物色好了妹夫的人选. 手机的报时刚过9点.我就已经心思看书了,像是在不耐烦地等待,等待她发的短讯.我不敢打扰她,怕会还开完,将她让我要按时吃饭的讯息保存了下来,看了三遍了,但我又怕,毕竟她五朋份还要考试,但这几天却总和我聊天到年夜. 我还是不知道她喜欢什么花?喜欢什么色?爱听谁的歌?她又为什么执意不我去见她.我来,我并不是合格的追求者.但我却还抱着一丝希望.希望她能接受我.她的性格是文静的,别人说话时,她总是静静地听着,等而下之你说完.同事曾对我说;像这样的性格看来只有找到很文静的女孩,才能镇得住你.我自己也这样想.我高兴的进修,喜欢大喊大叫,看动画片,模仿里面的人物.如果不是文静的女孩,并且愿意和我在一起的,是压不住我的.而她是第让我在她面前安份一点的女孩.哪怕只是听到的她声音. 一直到10点,我不忍不住告诉她;我老爸去看望她父亲的事,我只想试探一下,她返过来问我吸还痛不痛,我有些喜悦,从来人这样地记着,这件事她已经问了我三遍了,我真的很开心.
3月3日&&&&&&&&星期四&&&&&&&&下午&&&&&&&&&&太阳终于出来了 还有半个小时,我就已经准备好了讯息:我告诉她,我大妹妹***朋友了,居然告诉我.好民说我好***啊.我对她说:我们兄妹三人是平等的.我追求她的时候是报告给了两个妹妹,她们有男友的时候,也要向我报告.其实,我是想告诉她,我们兄妹三人的和睦,我希望她会和我和我们一起,永远这样的快乐.我想让她永远快乐,永远! 她要考试了,&可是书还是新的,我有一些不安,因为这么多天的晚上,她是和我聊天而被我耽误了,我希望她考试成功,所以无论如何,我都必须忍住再给她的打扰,我想今晚不再打扰她,让她安心看书,我必须克制自己了,我希望我能做到.昨晚我却却对叶勇说:我每天都等着晚上的时间,可以看见她发的短讯,我可以想象这些字从她口中说出时,她的表情.我喜欢水木年华的,我把它作为我的心声告诉了她,我希望她今天心情会好,因为这么久了,太阳终于出来了.
3月4日&&&&星期五&&&&&&&早晨&&&&&阴 昨天刚出的太最不知道今天还会不会出来,也许不会了.昨天原本一天的打算不了给她打扰的,还是在十点多时候给她发出的一短讯,一直到了十一点多,我说我会把她所有的好朋友都拉来帮我助阵的.也是在昨晚上,我终于鼓起了勇气,我原本想问她:有可能喜欢我?最终还是没能写出来,而是将同事对我说的话告诉她.我说:同事们,好朋友总是嫌我速度太慢,我要怎样做才能让你成为我的女朋友呢?她回答说;再给我一点时间,我没时间考虑这些,等我考完再说.我不知道为什么当我看到这句话时,为什么会觉得那么平静,觉得她的心有点冷,觉得我太自已以为是了,觉得不是那么想睡觉了,还有很多,很多.我不希望因为我而耽误她的考试,工作.我曾经对她说过.如果哪一天,她真的遇到了比我埋怨关心她,适合她的人,我会退出的.我想我的平静可能正是因为自己曾经的承诺吧! 其实刘志峰说得对,错在于我,我不敢战胜自己去看她.这样,等于让她接受陌生的人,她不并想知道我的事.该想想的人,真的只是我,她错.天气昨天还很好,今天又冷下来了,她不愿意再听我唠叨了.但愿她注意身体,不要感冒了,昨晚做了一很奇怪的梦,梦见我死了,飘回了家,梦见土地公和庙神来接我.我想告诉她这个有趣的事,让她好好考试吧! 是八点了,我告诉了她,我只是小小的仓管,连我自己都有些失望了.虽然她说蚱蜢是在打工.自己喜欢就得,我也觉得并不那么如意.我告诉了她,也做好了心理准备,也许我将会第一次感觉到心的痛,虽然我并不想知道的滋味.只不过,我会依然关心她.直到永远.我开玩笑地给老肖发了一条信息:让他恭喜我,我以重新回到了光棍的行列.这个家伙居然连表示都一句.终于回了一句:有多远给我滚多远!气死我了!
3月5日&&&&&&&&星期六&&&&&&&&&&&&&终于又出太阳了 因为自己的心理因素,亦或许是真的那句话使她改变了对我的口气,.还有我的职业使她对我的不满..我们昨晚并说得太多.她总是淡淡的那几个字,那几个字间似乎为我的.梅肖又在另一边为我着急.而我,还只是假装没事一样地发无聊的短讯给她,故意气她.她反应,只是字句在我看来却愈加地生硬,本来刚起床时看见了太阳,我觉得自己人心情不会太差的.可写到这里时,犹如把外壳完好的鸡蛋打破,却发现里面已全部变质般,我才发现自己的心情竟是如此之差.因为她的语气而让我把自己伪装的蛋壳打破的吗?我也不知道或许当我的建筑就应该是英式的,充满死气的城堡,而不是这个外表毫无裂缝又如此不堪一击的外壳吧!很久以前,我并不在乎自己的一切:学历身价,地位,我在想:我是普通人,像古人般日出而作日落而息.慢慢地,我发现我错了,于是我便于各种理由给自己以动力.而其中让我永恒的:我希望有她的支持,我不知道她是谁,我将拥有最大的支力,我要让她幸福,我就要努力.如果我做不到,我为什么要追求她,又凭什么和她在一起. 我是该想想了,我拿什么给她?如果真的喜欢她,我可能需要是暂时的放弃,让自己拥有足够的东西,物质,我必须做到的,的我真的应该停下来了,整理整理我理智,我应该去为自己和她努力的,这样,或许她会觉得我不对,我想,我应该这样.既然什么都不能给她,等我可以的时候,再追求她吧!太阳很刺眼,却也刮着风,有点冷!
3月6日&&&&&&&&&&&星期天&&&&&&&&&&&&&晚7:00&&&&晴 当我准备把今天的心情写下来的时候,想了很久,都办法把自己的感觉写下来.本来是加为不想看见老李涨红的脸而选择休息,以为这样,我的心情会好很多. 其实，从她昨天中午拒绝，我去接她的时候，我心情就好起来，我也不知道应该怎么做，我真的不知道．到才真正明白自己是多么失败的追求堵截，虹且在我承认自己失败的过程中还给她带了一些不愉快，浪费了她的时间．早上起床的时候，给她的问候，让她的美梦惊醒，她至三点才睡．不知道白濠在哪里，我硬编了我到那里的理由．我为什么想她在意我？为什么？我并不想像追踪者一样要她告诉我她在干什么！为了打发下午的无聊，将不愉快冲淡，我硬拉胖子去超市．看见他们都能和女友出入成双，我长长地叹气：没人要的人！虽然我意图地表现出讨论时对自己的信心，但胖子也可看出的的不开心． 真的喜欢的感觉就是这样的．我不能理解，我所有朋友可参都不会理解的，因为我曾经让所有的人行动起来为我鼓励的．既然愿意给我机会，为行径会是这样．我想，我的要求并算过分，我希望能看她一眼，远远的，不需要太近，也不需要说话，仅仅这样就够了．我只要这样就可以了，更不奢望她会接受我送给的礼物．但她给我答案，永远都是那一句，不要过来，就算来了我也不会见你的这或许真的全怪我．我为什么要说那句什么：我行径时候才能让你做我的女朋友？那样的．我想收回来，也许这样我才不会因为她不会见我的话而这样了，一向多言的我，发现自己也愣神．不知道在想什么，像稻草人般地一动不动． 如同像我报告行踪一般口气，讲述了也已经回到了公司了．多余的字，字也多．吃饭时，我想起来，她曾经提起过给我的一种我没吃过的面．我问她：我的面，不真的发芽了吧？很平淡的，她说：被同事吃惯掉了．可能是所有的不开心这个时候迸发了吧！我写道：关键时候就把我忘了，不理你了！ 电视里的爱情依然在演绎着，我才真正想通了，为什么很多人在感情面前会选择放弃，或许我想通了，这是为心中的她着想．如果真的喜欢人，放弃是对的．虽然我希望她，他们能共同面对艰险，不平，叶然，我曾大声发誓我绝不会灾样放弃我所喜欢的女孩。&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& () 但，放弃也许真的对的虽然，我真的希望看见相融以沫的情景两个人在一起，需要的相互的关情体谅，温暖?有电话的时候，写信写了上百封，追求了她整整三年我想到我的身边有这样的痴情我想，他的勇气，坚定我可能做不到了我快定星期以后再跟她联系其实我并不想放弃，虽然我跟老肖说过我要放弃，他告诉我不要后悔，我也不是想要测试什么只是我需要这样的时间来平复看书的心情任何人都不理解为什么她到厚街我不去陪她？问了，我已经不想解释什么了 我不知道以后的星期自己是不是应该再写下去，原先自己准备的，准备告诉自己另一半的所有经历，回忆录自传也早已停了仅仅停在幼儿时期，那是我要告诉自己女友的，我的一生的经历，也不知道该不该继续下去了！正如丽华对老肖说的一样，我们需要时间考虑，真的！
3月7日&&&&&&&&&&&&&&&&&&&星期一&&&&&&&&&&&&晴 早上起来，去找那双丢失的鞋，后到想起来，从今天起将会让自己冷静七天，也将是难熬的七天而，只是开始而已把手机的发信箱打开，看见昨夜写好准备发给她的短讯，又差些忍不住了，指关节有些不听使唤地想到她的号码，用尽全力，才让自己平息下来又不是知道自己能否熬过这第一天，我对自己说：有去想她，她又不喜欢你，不去想她 上班的时候，并太多的事，我在想怎样去渡过这一天，同事对错说：“其实你错，虽然我不赞同你对她的放弃，或许你需要这样一段时间来休整，看她是否在意你我不知道他说的对与否，只是微微的点了点头，我知道这不是我期望的答案直到临下班前，郑志云对我说：“你这样做是不对的，你有想过如果真的人家嫁给了你，她将跟你在一起生活一辈子，患难与共，而你仅仅月就想要结果，你为她想过吗？直到听到她的话，我才知道，我真正要的是什么，我说不出来，但我已经决定了再次放弃自己的想法 吃饭后，***惯性掏出电话，给她发过一条短讯，才想起来明天，是全天下妇女们的节日但我没想到的是，她会给我发来这样一条讯息：我想认真的和你说一件事，你发给我的那些信息不管是真话还是假话我都不想去考虑与猜疑，你不用以为我不回信息是不理你我考完以后真的会好好考虑还会和你见面 她的原话，我完整地抄录了下来，我不明白她为什么会对我说这样的话，当我已经完全想通了的时候其实我也不明白她说的对我的猜疑是什么，我想不起我哪些言语是不出自真心的，又有哪些让她感觉到不愉快的，如果有，我想对她说：对不起，那些令你不愉快的话，我希望我能把它收回来 看完了，我想对她说：忘了它吧！那些都过去了！我又不希望她看出什么其他便删除了这些，而改对她说：我真的喜欢你，你认为我会在意这些吧？说这些话，我只想替自己掩藏什么？我也不知道，我应该会继续下去吧！我有些害怕跟她会面的因为，我从来没过，我不知道会发生什么事情 我真是没用，为什么对这种事总是那么的不自信，我曾对每认识我的人说：就算你要我在一天之内征服全世界，我都可以有自信做到，但你要我面对女孩子，我真的不知道怎么做我想，我真的把自己说中了，如果真跟她见面，我不知道该怎样去做
妇女节&&&&&&&&&&&&&&&&&&有点热&&&&&星期二 我自认为是全天下女性的节日，所以当我刚睁开眼睛时，就轻易地“节日快乐”发了出去却惹得全同事的放声大笑，我却还未明白怎么回事？我想我没错啊，难道妇女节就绝对是已婚女人的节日吗？如果是这样，那她就真的生气啦1不过，不过真是这样吗？妇女节真的不不能祝她节日快乐吗？她不也是女人吗？只不过目前为止还不是妇女就是啦！这有关系吗？ 我倒是真理解她昨天那些话的意思了，也就是说让我单唱，我爱咋地咋地！反正她不回就是了，让我一边儿凉快去！哎，这追求女孩子真麻烦她们脑瓜子怎么想的，被誉为人给追傻了吧？这话一出，不就等于让我歇菜吗？我琢磨着，反正你不回是吧好？好，我就让你好看！ 她不回讯倒真的让我不知所措了，原先可以从她的口气中试探出她是不是会生气，好了，这臭鸡蛋坏在蛋壳里了，我想看看吧，还连个灯泡都！我惨了，也只好写下来发泄发泄了，OH！MYGOD！天见可怜，可怜我一片痴心吧！把那个傻蛋照亮给我看看，当然了打破最好！ 仁昌说得对，女人最想试男人有耐心，我还是慢是跑吧！万里长征第一步，不过刚抬脚我就睦的很想趴下啊！她口风倒真的很紧，抠门到对我连表示都一下，好歹也给我点儿原动力吧！大不了到时候把这些费用记到我这个成品身上啊！我倒是真的很想知道老爸老妈怎么在一起的？她们还让我常到她那里去，可人家造房子的时候压根儿就没准备安门，别说开窗户了！ 好，我就准备一把大锤，咱不会装门，搞破坏砸门咱还是会的嘛！我就把她这扇门给她砸开，三八妇女节，我给自己加油！
3月9日&&&&&&阳南风&&&&&&&&&星期三 如果我猜错，今天应该她们晚上要开会，不过，即使是这样，对我而言，似乎也没什么区别，我记得在两部我所喜爱的电视剧中都曾出现过这样一句话：家，就是有人在等你，而我，也正如其中的男方角般地每天把自己对她的思念写下来，我才明白，那时的感动，至今还是这么熟悉，但我不明白我的这份可以称之为感情的东西，是否可以视为暗恋，亦或是纯粹的单相思我忽然一转念，也许，她不回应我话，对我而言是对的吧！也许，我应该慢慢地***惯这种话的方式，我喜欢的人，是沉默的，假如，我们根本就不能在起呢？我将和别人或者这一生真的将会是我人呢？我是应该慢慢去适应单独的，自己跟自己对话我不知道为什么今天想起她会让我如此的低调，这就是更加真实的我吧！把自己的不愉快写下来，而不是带给她我想离开这里，不能脱身我还有很大的责任要留下来，但不知道何以眼泪会留下来，不是因为感情的迸发，，我相信我能控制我的感动，哪怕是在梦里梦到她的离开，我都能不让眼泪流下来，是因为眼睛变异吧！我想是的！ 其实，我会想要知道她的感受，当她看到我的祝福的时候，她会笑吗？应该不会吧！因为她从来对我笑过，真心的笑！我脑中仅存的，都尽地她平静一任何表情的记忆了我想告诉她，在这样季节，我看见落花了，每当我看见落花时，总会有些落寞这对她又意味着什么呢？她会告诉我：花开花落花，是很正常的罢！记得初三时和老肖他们总会经过一片田野回家，当风吹过浓密的绿草犹如皱一池清水时，一阵阵的，我总会停下来，看着，看着却也车水马龙知道那意味着什么，只是觉得它们很孤独吧？ 每日三点一线的生活让我有些乏味了，工作读书睡觉早已在没毕业以前就已经被加强训练过了需要一点***，一点动力明天，太阳还是会升起来的！
3月10号&&&&&&&凌晨1时 这将是最后的一笔，我连夜地赶着，这页之后，所有事都再不会以这样的方式出现了，我书写将这些归还于她，这原本不该属于我的，我决定将属于她的东西还给她，而我也不愿再….. 我希望她看到时，不要露出太多对我嘲笑，希望能像夜风吹落花瓣一样地悄然雹声，弥散而去我想我的心情会慢慢好的，因为我是个没心没肺的人而且我真的希望她能告诉我，当她找到男友时，让我也为她欢呼一声 彩虹的色有几种？人能分辩得出！但无论是什么色，它都是属于彩虹的，而我也不想留下伤感想将之焚去，永不复燃！
3月13日&&&&&&&&晚加班 不曾想过春天也会忽然变得这般的寒冷，我也平静得不再会有任何的涟漪，只是有些担心那几株花，是不是被风吹落了？我总是喜欢把自已杜撰的故事写下来，那种凄美壮烈的伟大的爱情会让我豪情万丈虽然，我把它们写了下来，只是小小的片断，我已反复想过百遍了，也许，只有我自己去饰演其中角色了罢！ 我也怀疑过,男孩不应该肢会有这种思絮的,而我却会有这么多的念头.也许,这就是女孩子们所不能接受的类型吧?他们需要有宽大肩膀,丰富的学识,超从的地位,让女孩安心的物资和万丈的豪情.这些,我都,我也奋发着和他们一样,这样,她们才会有安全感,也会着向别人夸耀的权力.我会,只会把一些不真实的东西祸写下来,且如同珍宝样把它们锁在只有自己才能用咒语打开的心锁里.开心的时候,像小子般地大声呼笑.不开心的时候,才会伪装成男人一样将酒倒入喉咙.冲动的时候,我会插队排到第一位将血无偿献给别人,我愿意看见所有健康的生命,但男人是不应该这样许多情愫的,这些是女孩子的专利.我会很专注地把见到我所喜爱的作品中去,让自己成为其中的男主角.却可以忍住不让眼泪落下来.也会彷徨的时候,当自己成为别人的替身的时候,我会留下来吗?我不知道,爱是会感觉,不知道!被爱是什么感觉也不知道!那什么又是相爱呢?真的是我想得太多了!我根本不应该想知道这些的,这些都与我无关/我却可以理解,当人离去时,另人会无时无刻地牵挂不惧任何阻力地去见他(她),哪怕用生命作为代价.我想爱情这样伟大的魔力.我也相信只有人类才能心灵想通.激出如此亮洁的火花.我的同事,朋友们就是这样,.我不能想象两人之间三年来只见过一面,只用信签来沟通竟能如此相爱,而这些人就生活我的周围,他们的爱情令我惊叹.只是我却这样的勇气.他们可以不顾一切地去表达,哪怕一次又一次地被拒绝.我做不到,我所想到的只是,我可能就应该是如此一人生活的,唯表慰藉自己的就是在我能看见阳光时所能留下的这一行行句.而后就是将自己所疼爱的两个妹妹放心地交给她们的另一半.做好一切儿子要做的,让爸妈幸福地以养天年.我会赚够所有的物质财富,不再让她们操劳.我却查猜到他们一定会很失望,我没能给她们找儿媳. 有清楚是因为怕伤害到别人,还是真是怕伤害到自己,我会躲避,躲避所有人的追问,所有人,包括:父母,妹妹,朋友和同事,我会躲避,他们追问我的感情,我怕看见我的懦弱,怕看见她们失望的眼神.我只能回避,当老妈问及时,我会用我自己都不清楚的词语掩饰过去.我一直在期待着我自己想象的那份完美的爱情,尽管它仅存在于我幻想之中,不会实现.我却依然相知道眼睛什么时候就会变异,对我来说,无异于告诉我,不知道什么时候就会看不见外面的阳光了,这或许是我悲观的想法.但如果真的不幸被他言中了呢?我该怎么办?是不是会很沉默,是不是会很慕那些见过光明却依然快乐的人呢?或许会是别的,我希望他对我说的是另一种,那就是我会好的.我一直不肯再进医院.正如开始被疹为爱滋病的人那样,不再敢去试探第二次.如果第二次被确诊了,那么将不存在任何的信心了.而我也许也承受不了的.这就是为什么我会喜欢看到阳光照射,蓝天白云,鲜花绽放,有情人终成眷属的原因,他们比我可爱,都比我优秀,我喜欢这样.我很高兴,我能看到他们快乐,幸福地生活!&
3月14日&&&&&星期三&&&&&&很冷&&&&&阴 &&&当完美的结局出现时,有人哭了,包括我,我却忍住了眼泪.天生的跑者,终于赢过亿万富翁,赢得了自己的幸福.我喜欢他所说的幸福不是用钱就能买到的. 今天想写的却不是这个,我听见警笛响了，我想起了警察，那是我向往的职业，期待的职业于是我常常关注有关警察的故事这令我想到那个警察，当他辞职时候他写到：在执行每一次任务的时候，我可以大声地告诉犯罪嫌疑人：我是警察！，我已经不再是警察了，陪伴着我的是两个精灵，是这条静静流淌着的小河另是这舞蹈着却将自己的心门永远关闭着的小女孩 我喜欢他，他的勇敢，执着好友死了，是因为接听了别人给他打的电话死的死因却是被定安置为煮面时触电身亡他清楚地知道他的好友是从不吃面的他背负着这个债务，女友走了，他不能挽留，因为他知道凶手就是他的师父,他的上司,他的***局长.他把自己的话深深地埋在心里,不知道什么时候,他也会成为下目标.他死了,她又该怎么办,只能是离开.他绑架了一罪犯,顶住所有压力,要把杀害好友的局长引出来,终于,他成功了,也失败了,他为好友找到了罪人.却把自己的一切失去了.包括他最热爱,想为奋斗一生的职业----警察. 我在想,我是警察,我也会这样的,这才像警察,同事很奇怪,说:”你有这样的好产音乐细胞和表演天赋,为什么不会表演,你不应该是个打工者的,我笑了笑说.我也是个平凡的人,只不过我多了一些爱好而已我可以对听过的相声过耳不忘.一字不漏地表演出来,也可以在宽松地气氛中想邮一两名话让人开怀大笑.也许这些正老爸老妈生我时,让我不至于太差劲而带给我的吧!我应该对他们说谢谢! 我希望这样的天气所有朋友不要感冒!
&&&&&&&&&&&&3月15日&&&&&星期二&&&&&&&阴 昨天,我还在吵嚷着叫同事们和我到大街上买假货去,今天却整整在宿舍躺了一下午.我害怕星期天的不知所措，宁可请假下午把锁在宿舍，大概两个小时，把书中的内容想得差不多了，把锁打开放自己出去，看完动画片时，已将近七点了，天也黑了我也知道难挨的时间也降临了.,很久没抬头看看天空了,我抑着,竭力地想去感觉这夜幕的降临,一直到脖子发酸也没能发现天是怎么变黑的.知道自己心太乱了. 我不知道晚上除了看书我还能干什么?当我看到很烦的时候,我应该去干点别的什么,可是究竟去干什么?一直希望有人能够打破这如死水般的一切,让我在晚上抬头能看见星星而不是一片黑色的蓝.可是这样的城市里似乎星星,我也不会独自一人无聊去逛大街.不可否认在那仅有的几天里,她曾让我一度忘记这些,也让我在梦中也拥着幻想,但已经答应人家只做同学,尽管又将刚开始融雪的湖面重新冻住,&就心须要做到,哪怕闭上眼睛对着发白的墙壁,我也要做到,我是不愿意看到别人失望眼神的人,那种眼神会让我觉得不知道会发生什么.我竭力将所有的事做到最好,&不在乎用最笨的方法.刘志峰请假的月时间里为了把所有材料全部记住整整十天，每天上班到凌晨四点我可以做到，直支他来的时候，我觉得自己真支持不住了为将所有材料一次性全部整理入账，盘点了两天三夜合过眼，我也做到了，他们说：我为什么可以做到，我也不知道&什么这些事我可做得到，而其他事我却还没面对就退缩呢？ 我又在静静地坐着，脑子一片空白，不知道在想什么会想什么该想什么，夸过口说会在别人白色的生活中添加一丝色彩，其实，自己的色仅仅是灰色而已当灰色的斑点落在白色的纸页上时，那种衬托出的黯淡，站人无奈和不安，相将之拭去，已是不能了
3月16日&&&&&&&&&&星期三&&&&&&&&&温暧南风 忙里一天，昨天的100米冲刺留下的酸痛还在提醒着我，已经许久锻炼过了，想想，中专毕业到，已经整整五年顾二上来自己却从来生过病，不禁有些沾沾自喜了，倒真的亏了安中年代那三年压迫性的训练，让我拥有有“金刚”不坏之躯 同事到我这起码来领取材料了，跟我回忆起了他的父亲，我注初着他，尽管，他对父亲仅留的记忆我已经很熟悉了，但每次当他讲起进，我都愿意认真地倾听，看着他，让他知道我在听着他的脸红着，有着压抑不的激动我知道，人能够理解他此时的心情，对自己父亲的思念，在他心中，父亲永远都疼爱他，永远是那么的高大，那是他的动力那些仅有的记忆将伴随着他一生，永远谁能理解他的感受？父亲的去逝，使得原本***的家支离破碎了母亲也离家走了，仅有妹妹似乎跟自己的哥哥完全是陌生人他对我说，每当过年的时候，他就想哭：他想回家，可是他不知道他的家在哪里他想挽留这所有的一切，他打电话劝说自己的妹妹，找到时，妹妹却不听他任何的一句话，不明白他的但心在这中间挣扎痛苦，又有谁能明白？于是，他常常跟我回忆起他的父亲，我看出他的幸福，他曾说：如果父亲过逝，也许就不会像今天这样了，他害怕回家，回到那空无一人的家，他不愿意也不敢晨然，每不大年夜时，他的伯父姑妈都让他过去，但那毕竟不是自己的家，他的家已尼没了我不愿意看见他红红的眼睛，每每他说到这里时，我总是引开话题，不主他再去想 我不知道自己是什么样的人，为什么我会遇以这么多的好朋友，而我也不知道他们为什么都愿意把最心底的话告诉我？在公司里，他的表哥与我一起，他却不愿意说，只有我们两个人的时候，他对我说很多，很多不愿跟别人讲的话，也许有很多的话，我已经听过了许多遍，但我依然会很认真地倾原性格孤傲的人，要挽救自己的家，要承担父亲所留下的俩务他真的希望自己能像父亲一样的高大，能干像父亲那样保护自己家人，我知道他们的欢乐，忧愁，他、他们愿意告诉我,因为他们把我当作睦惠顾的朋友,我也很开心,因为我有他们这的朋友.为了我,他们愿意全倾所有也在所不惜.我也愿意为他们尽我的全力.我真的很快乐,在我的生命里,也许永远都不再有爱情,我知道,我还有他们给我的友情
3月17日&&&&&&&&&&星期四，暖，&&&&&&&&晚9：30 我狠狠扇了自己现代人上耳光，困为心里很难受，我今晚又浪费了好几个小时，这几个小时里，我什么也没做成，看书就像在认字一样，根本半点理解，有时候就是这样，我会这样来惩罚自己，把自己打醒，让自己不再胡思乱想 会觉得很躁，总算把自己压住心绪稳定了下来，我必须时刻谨记，我的动力只能是自己给自己了，我也已经落后别人许多了，看了三个小时的己，我才又接着今天的日记写晚 我班主任曾经这样说过我，那一次开会,他说：“罗运辉，在这个班，甚至于整个年级，可以说像你这样优秀的学生找不到第二个，对我们来说，你是全班最大的功臣，我们的校长都知道，九七茶检有个罗运辉而我知道，也要告诉你，正因为如此其实你的内心脆弱，你必须记住必须要注意，以后你在生活工作中很有可能性遇到一点小的挫折就会一蹶不振所以你必须要磨炼自己 对于我来说，他是我这一生中对我影响最大的老师，也是唯一的真正了解我的人，我想除他以外更加了解我了，包括身边的怕有人工作中很多次，我都几乎蚱蜢趴上，但我还是站起来了，我想了他对我说的这些话，为表示我不会承认，也为他对我的希望我都挺了过去这是他给我的毅力但这次，几乎有点快撑不起了工作当中，我可豪不畏惧老师没教过我，生活当中要怎样面对，因为这样的事，一次就足以让我丧失所有信心，斗志 一样的人，不一样的经历,,不一样的工作,不一样的生活,不一样的人!我在唱歌,白天上班的时候我会唱歌,晚上出去的时候,我也爱唱歌正如我的外号遍叫全厂一样,几乎人不知道我叫“烧饼”“烧饼”，我喜欢这个名字，所有人都这样称呼我，除了经理我觉得很亲切 好像无论我到哪里都能引起不小的轰动在学校是，晚是下自***，我的胃痛发了，我跑向宿舍，不到，五分钟，班主任就来到的宿舍，告诉我，校长看见我不对劲，就打了电话给他让他过来在宝石公司也是，三个经理关注我的一举一动在这里也同样，从老坂到员工人不知道“烧饼”这个人我并不觉得我这个人有什么不一样，我和别人太大的不同啊，当公司那些女业务员在大街上大声叫我“烧饼”的时候，我会觉好玩甚至于有许多刚进厂的员工问：整天听到有人叫“烧饼”，到底谁叫烧饼啊？ 这个名字怎么来的，我依然记得：刚进这个公司的那天，碰上了李丹，当时我并认识他他说：“个子矮，平头发，怎么像个卖烧饼的？业务部里面就传开了，一开始大伙儿都叫：“卖烧饼的卖烧饼后来，女生们觉得太绕口了，就直接叫“烧饼”以至于衍伸到现来的许多，李丹就直接叫“阿烧”“小烧”，而李源更直接，用雄浑的四川普通话，大声叫“饼子”这就是我的名字，和我的朋友们
&&&&&&&&&&&&&&&3月18日&&&&&星期五&&&&&&&暖春 “其实啊！烧饼还是蛮可爱的！---可怜没人家！”这是郑志云对我的评价也许是和她们俩口太熟吧，我会不时地和她抬杆，开玩笑今天公司停电了，员工们下午两点左右便继续上班我们仓库没能下她和张华来到我们的办公室她几乎已经熟得和我们仓库的人分别了刚进门，她找了椅子坐下，高声对我喊到：“烧饼??让她坐下郑志云“哼”了一声“这不差不多” &&郑志云谈论到我时，说：“刚一开始，我都不和烧饼说话的，到有一次他说在家里工作时，有一次晚睡不着，半夜起来唱歌，害得隔不远处的精神病医院以为跑出来精神病时，我就觉得他这个人很有意思 &&&我是曾经对她们讲起过我的这小段经历，包括我在内的公司所有人，都想到她会和刘志峰结合我至今依然觉得，她们的结合也应该有我一份功劳吧？刚进公司时我像这样依然单独一人，那时他们并未不开始拍拖郑志云想出主意，发讯息给刘志峰说，把我和某人牵到一起,那些天,我便经常看着刘志峰边发讯息边诡异地对着我笑慢慢地，由于我关系，我的拒绝过了年，2004年元宵节，我从家里回到公司，看见办公抽屉里塞子很多糖，觉得奇怪，听到业务部女生们在尖叫，跑过去问，她们才对我说：“他们俩正式拍拖啦！”那天晚上，我们哥们儿几个狠狠在酒店里宰了她们一顿，那是我长大后第一次喝醉我对酒的两个第一次，大约在五岁时候，我差点醉死过一次，老妈提起来至今还心会心惊胆跳，每二次就是那一次，我足足吐到半夜 或许有人问是否见过生一对时，我会想到她们，郑志云的性格泼辣，敢闯敢干，热情爱笑，而刘志峰，他的记忆力对我而方是惊人的，他心思慎密，周详，我经常到他家去趁饭，郑志云不会做饭，刘志峰则做得一手好菜，郑志云说，她不喜欢她妈做的菜，喜欢刘志峰做的那一次去四川，刘志峰就在丈母娘家当事了月的大厨 虽然我不认识刘志峰以前的女友，但他告诉过我他和她之间的故事我很喜欢听他们的故事，犹如美妙的音符划过的感觉提起时，他依然感触，但郑志云并不吃醋她说，曾经很多有钱的男孩都追求过她，而她最后看上了刘志峰，虽然两个人不富裕同时欠着外俩，但她说，俩人在一起幸福就成了，债务两个人一起还我看得出他们很幸福 我问刘志峰，什么时候要小BABY啊？他笑笑说：“明天啊！”我高兴了，那我岂不是多了个侄子？不对侄女也行我说小孩很可爱的，我得想想以后的见面礼了 想想看，刘志峰和郑志云生的小孩，会像谁呢？像刘志峰那么帅，还是像郑志云？管他呢，只要他客我叫叔叔应选&！到时候我教他欣赏动画片 张华说我，全公司的人都知道你在追求女孩子，你到是把人家叫过来玩一下啊？我笑得很无奈，我说人家已经把机会收回带走了“你都不行动一下，不去人家那里，你没事就过去啊！她还的不下来哦！” 我只有叹息了，她说得对，可我不是没去过，我到了可我接到她的电话时，只得重新坐上汽车回来，我真的应该重整兵力攻占101高地！不管了，就当我不认识她我去追求不认识的人总行吧？反正她又找不着我，最后一料胃药吃下去，该死的胃总算安份一点了，谢了！这几天充卡，手机罗浮山人能打通觉得挺好，挺安静的，就是发短讯发不出去我在想要不要充呢？算啦暂时不充 一直有个愿望，我希望自己能有很多的名优的茶叶，洞庭碧螺春，太平猴魁，安西铁观音，西湖龙井，当有一天有人会泡制它们时，我会很开心，我喜欢喝茶，远过于咖啡，去总不能实现拥有其中的下午打电话时，奶奶又一次地问及我有到好那里去，我只说她考试了，我过去，奶奶叮嘱我，要多关心她，有空就陪陪她，我有眯难过，我是不是该告诉老家真相？还是该继续隐瞒下去，我真的不敢告诉她，我怕她失望爸妈对我说过，长大以后，你们不孝敬我们都不要紧，但一定要孝敬奶奶可我却在她的一直牵挂的事情上欺瞒她老 我已是不孝！不孝的子孙！
&&&&&&&&&&&&&&3月19日&&&&&&星期六&&&&&阴&&&早8点 昨晚的梦境犹在，我梦见我是一名警察，我的面前，十几个的罪犯拿着枪，对着很多的百姓我慢慢地走了过去，劝说着他们我没想到，他们开枪了，刹那间，所有在他枪口下的倒下了，我惊呆了，我的几名战友把我压在了他们的身体下面血慢慢地滴在我的手上雹谇是在现实或是梦境这是第一次亲眼看见我的亲人在我身边倒下，看见那么多无辜的生命消失，我哭了，放好战友的身体，我恨他们，为什么他们要钉人，为什么要让我的亲人倒在我的身边，为了救我我慢慢地蹲下来，捡起战友的枪，发疯似的扫向那些人渣，***里只想着：我要惩罚你们，我要报仇！那一刻，我的身体麻痹了，没感觉对着三个元凶，我知道此刻的我就是恶魔，我要用尽所有的酷刑对他们，我要让他们永远生活在恐惧当中，想死都死不了，他们必须付出这样的代价，他们乞求我，让我杀死他们，不惜答应我所有的要求，只要我杀死他们，我还是那样，用铁锤一寸一寸在砸着他们的手指，让硫酸缓缓地流过他们的身体，用小刀一刀一刀地削着他们的皮肉直到见到骨 我醒了，我太冲动了，不适合当警察 &晚7：30 今天一天好无聊，好像一整天都没笑过！上班开始就就是在查资料，算数，整理数目，一下到下班，躺在床上睁着眼睛睡到，也不知道该写些什么了，手机欠费发短讯也不能，我想重新争取，也办法了，想找人说话，都不知道去谁！只能对着这本日记本***了！
&&&&&&&&&&&&&&&&3月20日&&&&&&&&&&&星期天&&&&&晴 天空中飘着一丝不安，飘落在我的身上，该死的老板又要拖两天才发工资，难道不知道我还等着充值发短讯吗？他也整着一双死鱼眼般到处瞎转，跟经理那双急得如猴子样的眼睛形成鲜明的对比，我的眼中，他们宛如杂耍人和猴儿一样的表情，而我，正是那随时准备抛铜板的观众以前的开心无忧和的冷漠，也成鲜明对比，若不是为小妹，九月份上大学时的学费做准备的话，也许我早该走了，走到离她更近或是更加远的地方，可是只能像鱼刺卡在喉间，愈加想不成想上也不能我发觉自己变得不那么容易想放弃了 如果说“烧饼”这个叫得响亮的话，那是不是红得不点儿过了？在这百十个人的厂里，我的名字红，是可以理解的，毕竟小地方，而且有我这样人和这样特别的名字今天，我去总公司开放行条时，那个开单文员问我：“为什么每个人都叫你‘烧饼’啊？”我很奇怪，问：“你怎么知道我叫‘烧饼’？真的很奇怪，我的名字为什么会在两三千人的厂中，被我不认识的人所知道看来我的传奇经另，真的人会相信了！ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&晚8点 一不做二不休，既然我牵挂，那我就来个死缠烂打，忍了这么多天，我今天用胖子的手机给她发了一条短讯，我很肯定并且坚决地告诉她：接不接受我是你的事，而追不追得上你是我事，我决不放弃这个决定在我今天没睡醒之时，已经做出了，两条平得线要想相交的话，那就必须其中的一条改变运动轨迹也许我的泰坦尼克号会撞上冰山但也许会永远风帆远得呢？谁也说不定后悔药可以吃，我也想把这句话告诉她！蝇然我不是绝世好男人，但小好男人，我还是对自己有信心的想到这里，觉得开心极了，人家的泰坦尼克号只是一艘豪华邮轮罢了，而我的呢？还准备不少其它家伙？有勾子，斧子，雷管***，水雷，鱼雷，轰炸机，侦察机，哈哈！管它冰山什么山的！看它是撞我，还是我撞它必要时，这些都不管用，咱整理整理冲上天飞过去总行吧？看那冰山就当欣赏风景 我这个主意不错！厚脸皮就是有这点好处！
&&&&&&&&&3月21日&&&&&&&&&&星期一&&&&&&&&&&&&晴 也不知道昨天发的那两条讯息好收以没？反正也管不了那么多了，我希望她看见了，只是不想理我！那还可以原谅所有人都说女孩子容易被追傻，该不会我还没正式行动就把她给吓坏了吧？啊？ 今天早上好玩了，大清早起来-----停水了，所有人都是蓬头垢面的，好在我的人缘不错，跑到胖子那里打水OK！
&&&&&&&&&3月22日&&&&&&&&&&星期三&&&&&&&&&&&太阳雨 昨夜失眠了，今天居然想到任何感觉，我这金刚之躯真不是盖的！不错！ 会因为是酒精的作用令我毫无睡意？还是因为自己会有胆量那样对她说话？我很清醒地知道我并醉啊！如此的酒精含量对我是不会任何作用的哪？而我又不是会因为钱而血管膨胀的人，我知道今天发工资，也任何感觉啊？除非我对她讲的话还有没忘的我好像记得我告诉过她，我需要一些动力，所以选择了你后面的就忘了，不过今天我在饭店时发了一条短讯：“每天会问你问题，如果你不回答，那么灾条讯息将会问你很多遍！”我故意要带有威胁的意思，姑于女孩子，不能太好，我知道她已经在建筑防攻墙，护城河，也就是那句死*不性开水烫，那个我才不愿意用来称呼她的她知道不得把鼻子气歪才怪呢！ 哎！不要像冷美人一样好不好？让我生活严冬之阳光的照射！再说，暂时找我代替嘛！又不会吃了你！虽然我知道我不是好人！绝对不是 这个女人肯定是傻了，要不就有男朋友了，那说出来嘛！我死心也心甘一点嘛！好了开水都烧不开人生的趣好像并不全是工作吧？在好的眼中，我午除了工作就是学***，合理的安排安排嘛！整个儿一书虫，美国总统忙中吧？人家还有时间弄个绯闻什么的，我呢就对着一木头人儿，白忙活了/ 其实我自个儿也纳闷怎么就想到她的时候心就会心跳加速呢？以前呢喜欢别人不敢说，那叫初时的暗恋，暂且简称“初恋”吧！呢，我说出来了吧，人家没反应，我就是命犯天煞孤星的那个英雄？死了！ 有花堪折直须折，莫待无花空折枝！ 两伊战争要爆发了，郑志云今天怒气冲天，在开口大骂！四川妹子果然不凡，只有刘志峰才能平息战争了 女人，奇怪的人！
3月23日&&&&&&&&&&星期三&&&&&&阴 如果我的爱情就是这样不想念，想念，想念的话，我知道我宁可这样毕竟这样的思念会把她的身影带进我的梦中，让我能听见看到模糊的她如果说以前的刘丽霞带难我的是冷傲的话，她带给我的则是永远的平静 这两个上女孩子在我的身边出现，使我的生命从一段源泉带向??们班的文娱委员，而我则不论何职都恰恰管制到她，我不会表达，也从来就没想过会要表达什么，我从不会偏袒于她，反而处处热量责于她只知道我要做到最好，想来那时也是为了表她面前吧！辗转寻得她她的消息时，那些***已不知何往了！直到她说她要结婚了，我让妹妹替我送去一束百合花也不知她收到她只说，我有喜事时一定告诉她 蓝，带给我的感觉是平静，永远的平静，会似看非看注视着你，却永远不会给你任何表情石子掉入水中会在零点一秒钟内恢复平静，我不知道这对我意味着什么，在朋友的怂恿下学了会了表达，他们告诉我不要放弃，以于，我想找到当年的动力而选择了她，我知道的是，经过了多年以后的我绝不是再因为一时的冲动冲动到为她日思夜想而是在真正安静下来的时候，想要体会她那份平静，我知道自己的过份，自己为她取名：冰雪女王，在我的心中，那不是一种冷酷，而是平静的象征，象征着的不畏惧，象征着永远的纯洁，同时对我象征着冰泠正如昨晚的梦见她远离时感到的平静和冰冷，但我看到她了，仅仅是背影，我却认出了她 我问过朋友，当我梦到女孩子时，没膨胀的血液的，却有着不一样的安详和平静，当我梦到女孩子时，会先爆发出箭一样的热情，而后是冷漠时，他们告诉我，你喜欢的是前者，我不知道大众化的追求方式是否适应于我用于追求她，她真的让我束手无策了
3月24日&&&&&&&星期四&&&&&&&&&&&&&&&阴晴 像这样的天气，我居然也会感冒，觉得自己很好笑，浑身提出力气来，躺在床上觉得太累了，鼻塞得慌不能出出气，别的原因，也不是因为想乞求她的施舍，我只是认为不明白的问题可以找人问问她告诉我，以后不要再问她了，对于女孩子，我本没任何生气的，当她说时，我所有热情，瞬间成抛物线般下降到了零，或许，她真的以为我有什么目的吧！ 当我下定决心时，很难因为某些而改变了，在这几天，我就要再次改变我的决定，既然她认为她的生活中只学***和工作，既然她喜欢她生活的安静，既然她不需要像我这样的异性朋友，既然我的热情已经骤然降至了冰点，既然她不想有任何人改变她的生活轨迹我决定，我放弃这一次的放弃，是自己把严冬的白雪铺上棉絮，抹去所有的脚印，让在那里生活的人们重新进入睡眠中，直到阳光再次阳光再次把他们从梦中唤醒，仰或永远沉睡 将手机中冰雪女王重新改换成她的名字她的口气，让我第一次地确定：女人的冰冷 既然愿意我又何必再打扰她？是我自己笨得像头牛，我不会再去打听她的任何事情，不会再想去试着改变什么，八年的变化，我意在会想在一夕之形成什么！我不再添乱了，一切到此结束吧！ 我会平空消失的！
因为梦见你离开， 我从哭泣中醒来 听夜风吹过窗台， 你能否，感受我的爱？ 等到老去那一天， 你是否还陪在我身边？ 看那些誓言谎言，随往事，慢慢飘散 多少人曾爱睦你年青时的容颜？ 可知谁能承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还， 可知一生有你我都陪在你身边！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&水木年华――〈〈一生有你〉〉
3月25日 星期五&&&&晴 繁忙的一天结束了，重新回到牵挂的生活，一切似乎还是那么熟悉，可我还得加一下班，我答应了老大，三天把仓库整理一遍，而今天，也是我发最大脾气的一天，是对叶勇对于叶勇我不愿提及什么 给老肖发个短讯，他问我怎么回事，得知他脚好了，替这个家伙感到高兴我告诉他一切，他安慰我说：“天涯何处无芳草，大不了娶个村姑就是了！我告诉他：我这种没人要，大不了咱不娶就是了 一切随缘，随性，随心吧！我是平凡人，我过的就是平凡的昌子，所有人亲切地叫我一声：“烧饼”总公司的文员用不解的眼神注视着我的大声歌唱，这就是平凡的我和平凡的活法开心的时候看看书，看看电视，十二点以后睡觉，早上七点半起床，不有熊猫眼圈也不吃早餐，喝完茶上趟厕所再开始查资料，为几种材料欠缺而奔波，中午摇摆着去食堂，途上碰上郑芝云，张华和阿连玩笑几句，在食堂众目睽睽之下大声开玩笑，要把那个大大的饮桶带走吃饭完后暂不洗碗，倒头就睡，下午接着上午未完的工作，晚上要么看书，要么乍电视，要么拉着胖子去超市购物，，走过那些走了几百遍的发廊门口然后回来跟胖子学厨 第三天重复前一天不再去考虑什么时候该***朋友，什么时候该发什么样的讯息问候什么时候想去见她，作什么方法让她跟我见面，让她告诉我她的爱好？ 这些从此与我无关，我和生活就该是越简单越好，关心自己，一切东西自己担 这才是我的，我以前和必须过的生活，平凡的生活
3月26日&&&&&&&&&&&&&&&星期日&&&&&&&雨+睛&&&&&&&&&0：00 作为仓管，每天开单收货而总忘记今天几号的人我可能是第，每晚写日记都要翻乍前一天的日期 忙的日子总是很容易消耗时间，从早上睁开眼到九点半加完班，不知觉中就过去了，很久这样忙了刚好摊上整理和盘点，忙里偷闲给几个朋友发发短讯人家说女大十八变，好像每个人都变得不再像以前那样无拘束了，变得沉默无言了，也许，这就是她们所谓的淑女吧！我不想告诉刘丽华我已经放弃了，就当一争发生，老肖和仁昌也在学样闲得发慌了其害，我倒是很想感觉一下大学校园的气氛 差不多月芸芸打电话，今天收到家里的照片时，向老妈问了号码，晚上却打不通只能待明天再盾荣锋的女孩子打扮起来还是很漂亮了成群结队的，明天上上班，希望她们开心永远哦！说句话知道自己并别的意思她们很开朗，漂亮快乐，我希望快乐的事永远流传，永远！ 快一点了，我要睡了，眼皮有点沉重感！
3月28日&&&&&星期一&&&&&&&&晴 其实准确的说应该是29日凌晨1点从九点半收货到，刚完洗澡，头发还是湿湿的想起昨天都示写日记 手机上网死机，于是存在手机上的朋友号码不丢失了，前天晚上的六点多收到了一条短讯，一时间我不知道谁当他说：是“冰雪女王”的好友时，我竟一阵高兴，后来她告诉我她是刘丽华时，我才想起是号码丢才使我忘记了她的号码！我竟然傻呼呼地向她问，毕竟“冰雪女王”这个名字不别人能知道的，她说：“时间会冲淡一切的！” 是吗？ 好不容易睡着了，聪明地把短讯提示高为振动到了下午3点多响了！我不耐烦地看了一下，看来不是5885发的是也，她说百佳有那种“科学面”我有时间就去看看我对她讲了两个字：“收到” 一直到刚才，百无聊寂才又发了一条无聊的短讯给她，我对她说：“该睡了，明天还有很多事要做！
3月29日&&&&&&&&&&&星期二&&&&&&&&&阵雨 从早上起床开始，就想着快点到晚是，可以美美地昨上一觉忙的一天，总是在不知不觉当中过去想找人说说话，是为一天的疲惫累了！ 不知道是因为我这多刚之躯哪个零件松懈了，只要在办公室坐下来，眼皮就变重了蓝玉琼中午发了个短讯过来我并未在意，自从上了网之后，5885短讯台便天天在中午1点左右发送短讯过来而手机没制时，如果打开短讯就会不断响铃下去当她的短讯出现时，我并没及时反应过来，后来才看清楚我对她说：收以之后还问一些已不该我识别码的屁话只是我不知道她为什么还会记得我想要的那种面，我再想起，也忘记了拼命追求她，担她生病的那种感觉了毕竟我不适合于她 我会喝少许的啤酒，并非因为我醉酒，而是有些时候，我需要借着酒的酒精含量让自己忘记或者暂时不去想一些烦恼的事并不需要很所以我只喝1支啤酒，我就会敲下服中的删除键，删除一部分记忆其实，我也很想扬扬洒洒地写下大篇字迹只不过当源头断掉了其一时，我的思绪也暂停了
3月30日&&&&&&&&&&&星期三&&&&&&&&&&&&&小雨+阴 直到今天，我才喝出咖哩的味道并不是苦的，――是酸的，淡淡的酸这样的天气，原本应该会为我带来一丝哀愁的灵威盛的这两天的我，却学身担不出一丝的气力来，但为坚持上班，下午我不得不去找了一些咖啡，强提精神于我知道了，咖啡的原味，不是苦，是酸的 我希望这个世界上真的有能够测试真家的“蓝魔之泪”，令我感动的，却并不是这个，而是当蓝魔抱着自己出生的儿子去求取百家灯火时，那一夜，我的脑海中不断反复的重现蓝魔跪在百姓的家中求取时的情景人与魔的子女是不能容于世的，当蓝魔生下儿子时，小孩竟然不会哭，当她得知只要求得百家灯火请求月神时，她不顾一切，苦苦哀求百姓，终于她的母爱感动了畏她如魔的百姓，她求到了100支蜡烛，她听到了儿了第一次响亮的哭声，但她却化身为龙，永不能再见儿子一面除非她死了，她说：“她是幸福的，虽然不能抱着孩子，看着他健康长大，但她的儿子出现充满自信地站在她面前时，她很幸福蓝魔虽然死了，但她却永远留在儿子的心中 曾听过这样故事：母亲虽然贫穷，依然每天接送着自己的孩子，看着他穿过马路，走向学校，日复一日有一天儿子如平常般穿过马路时，忽然一辆汽车撞向她的孩子，母亲疯一般地奔向汽车，在汽车就要撞向孩子的刹那间，母亲紧紧地抓住了急驶中的汽车，直到孩子穿过了马路，母亲也倒在了血泊当中人们至今无法理解母亲从何处来的力量竟挡住了汽车，连母亲自己也不知道，这就是我今天的主题------母爱 于是让我想了叫“二休”的半疯女人，她也是一位母亲，她曾生活在我的身边那时的我，只不过六七岁，只是听家人说“二休”是个疯子，心中有些怕，只敢和玩伴们远远地叫“二休”••••••我所记得的，当她疯的时候，口中就不断地叫着自己的儿子，当她疯病发时，我们远远地不敢干靠前，她只是不断地在打听??子的出现，会让她变得安静，和沉默二休不疯的时候，是个很温和的，尤其对我这样与她儿子一般大小的小孩，我清楚地记得她对我说：小孩子不可以到井边玩哦！小心掉下去当时的我只是荒乱地点头答应着，我也经常忘却了童年的这些事，听说二休死了，而她的儿子，如今也不知道了我却很难忘记
3月31日&&&&&&&&&&&&&&星期四&&&&&&&&&&&&&&&&&&雨 男人总要比女承受着更多，尽管我知道这些，似乎也做好了准备，而心理上的承受力却似乎还远远不够 做为男人，要想尽办法为自己之后所要做的一切，何时让空人住明亮的宅屋，让受精人不那么辛苦，让父母可以安享晚年，让自己的工作更加顺心，顺利，要考虑妻儿父母之间的隔阂，家中的柴米油盐，怎样让妻子永远美丽孩子健康，这些种种，于是，我们就要拼命工作，不能让自己有任何松懈，要经住许多的语言，困难，这些或许是女们不能理解的，我们的心中有委屈时，我们很多时候会选择硬碰硬撑，因为在女人们的心中，男人就应该不像女人一样唠叨自己的不满和伤心她们或许会认为男原本就不应该有这些的就这样，很多的男人在心理上都有着压仰，忧郁和痛苦但我们会尽量地不表现出来，表现出我们是钢铁浇铸的，永远不倒的 其是呢！我们自己知道事实并不是如此，当我们受到打击时，我们会想找人倾诉，找能理解我们的人，当我们痛苦的时候，我们也想大声的哭泣，找不嘲笑我们的人，当我们愤怒的时候，我们想大声喧闹，希望能找能平息我们怒火的人但是，女人闪并不能理解这些男人们需要这么多的感情吗？男人们不都无所畏惧的铮铮铁汉吗？也许她们忘了，男永远都是人，在倾听并帮助女解决她们的烦恼时，男人所需要面对的，是更大的压力和困难当女人们喜欢某件M品时，男人们会毫不迟疑地将它献上，哪怕倾其所有，只为博得芳心，却因为此而将数月开销全部取消所以当男人们不能再对着自己爱人诉说时，他们选择了对别的女人诉说 男人喜欢家的感觉，因为那种感觉会让我们觉得永远人人支持我们，有哪些女孩真正想过，男人们负担父母及泰山时的压力及付出有多大吗？当妻子与父母或兄妹发生争执时夹在中间的无奈吗？于是，我们学会用炽盛和酒来暂时自己忘记这些，我们表面是坚强的，但当自己的努力付诸东流时，当心血不被人认同时，我们也许一蹶不振了 我曾看过一本专门写给女性的书，《男人是什么东西？》当我看完时，我真的有些生气，他会把男人对异性的种种追求写得如此赤裸，而现想来，是的，男人对女人是有很多的想法，但他却办法写出当男人付出辛苦只为让她们不再辛苦会是怎样的心态，当男人看见女人幸福的微笑时值以是什么样的心情，当男人看女人痛苦的我们心中的着急••••••这些，我想他是永远也写不来的虽然他也是男人中的一员！ 我学会这些，我可能也不能达到像父亲那样的深思熟虑，家中一年的打算，房屋何时变更，如何联系工人，开支等所有的一切
愚人节&&&&&&&&&&&&&&&&雨阴 今天一天并开心起来，雨水时大时小地浇泼着，我的心情也一丝好转 我想把工作上事写在日记里，这样会让我的情绪一直压仰下去我发出很多的短讯出去，想让别人快乐，想让他，她们带动我的心情，结果&只有她的几句话让我真的大笑了几声发自内心的，驱散了一些压在心头乌云，衣物堆在桶中不想洗，想去睡觉睡不着，出去又下雨只能给她发些收不到回音的短讯息吧！愚人节嘛，逗逗人也还总可以的我这几天是怎么了？这绝对不是从前的罗运辉，从前的，是个没心没肺不开心的人，怎么会这样不开心，我该好好反省反省了 我昨晚梦见蓝青了，我居然梦见蓝青了，梦见她的微笑和月牙儿般的笑成的眼睛，多年不见，我居然梦见她！ 4月3日&&&&&&&&星期日 为了今天的休息，昨晚是搬厂之后第一次加班到十一点，连接到小妹的电话，一切都是在不知不觉中度过的今天上午，把剩下的最后十几块买了六十五集《七龙珠》，因为我想要它已经很久了，我知道错过了，不知道什么时候才能再那市场去我喜欢赛亚人的正义，对地球的热爱和和善良，以及超给的战斗力而市场上我居然看了《妙手仁心》这部我曾不止一次心动的电视剧，但我不敢再次去看，我不愿再去体会那并不十分完美的结局 这样的一天是什么感觉？，是空洞无聊，我相信这样的日子快要结束了，10号以后，我时间将会更多地放在学***电脑上，我的生活也将改变了
4月4日&&&&&&&&&&&&&&&星期一 不管怎么样，昨天的休息让的我，尤其是精神好转了好多，也总算是砰静中度过了一天，我常说：我的生活，不需要太多的精彩的，偶尔的几个也就够了，平平淡淡才是真 可很多却希望自己的一生精彩不断，留下千古之名，才无愧已生我不同，我在想自己是平常人，我需要的是平常的贤惠的妻子，和她建立温暖的家庭，我们爱情不需要惊天动地，千经磨难，我需要的是我和她的相互理解，支持和呵护我只要和自己的妻子好好地照顾父母，让她们互相关照以羊天年，不让她们为我们而操心还有就是我只要妹妹们能实现自己的理想，事业，学业顺利，然后嫁给自己所爱和爱她们的人只要我孩子能平安快乐的成长无忧无虑孝顺她的奶奶爷爷，祖奶奶/不需要他有大的智慧或聪明绝顶我不需要我只要和普通人一样，开心快乐，上学从业 这就我所求的，普通的人，普通的心，普通的愿望和普通的生活
4月6日&&&&&&&&&&星期三 打开日记本,才发现昨天的日记并非写下来今早起来，全身骨架像散架一样的不想动弹感觉很累，用凉水泼在脸上，除了丝丝清凉外并浇醒我的睡意不知是因为在电脑前太久，还是真的感冒了，一天都感觉眼皮很重，力气，而在搬动一卷比棉时，真的看见星星了，像流星蝌蚪般的移动着我知道运动可以让我不会睡着我努力地寻找着体力劳动，这样过了一上午下午我踩上秤，发现自己只有一百二十六斤这不可能！因为上次刘志峰帮我称时说我是一百三十七这么短时间我应该不可能瘦下十一斤的 很久这样的感觉了，软软的，提不丐一丝力气，可我似乎还期望着什么发了短讯，她让我吃药好好睡一觉，会好的！我不想吃药，所以我不吃，可是睡了多小时以后，醒来又毫无睡意，转难眠了，我要睡觉，不要乱想不过，我倒是真想看看她穿裙子是不是很漂亮？难说，睡觉吧！这与我无关！
4月7日&&&&&&&&&&&&&&&星期四 一天的工作三两五做完了，下午开始便没什么事，今晚轮到自己加班了，原以为可以安静，轻轻松松地过了，可老李却告诉我，今晚要卸二十个方的货这句话一说我可就死啦，本来就地方放，还有那么多！有什么办法？只能是硬扛吧！可的我真的很想睡觉啊！
4月8日&&&&&&&&&&&&&&&&星期五&&&&&&&&&&&&&晚23：00 从宿舍踱步来到办公室，翻开这个本子，想写下来，不知道应该写些什么，干些什么准备好了去培训计算机没再一次捧起书本，――这是我给自己找的理由：不愿待在宿舍里面对着墙壁***，也不愿看见同事的妻子在宿舍给自己的一些不方便，但我却不愿意说出来电视里依然演绎着她们多姿多彩而又莫名其妙的爱情我精心准备的动画片放不出来，不想到这个整天待了八个小时的办公室，妇朋友，不想去打扰别人正常的生活，这大概应该是我“正常”的生活吧？ 这样的生活只能用这些词语来形容――空虚、无聊，我想我以前的日子应该不是这样过来的吧！这样的日子快要结束了，我很快要去电脑培训了，为了自己我很想说是为爱情，但仁昌说得对，爱情是需要缘份了
4月19日&&&&&&&&&&星期六&&&&&&&早8：00 今天差点迟到了，如果不是刘志峰把我们叫醒，我们将会一直睡下去了，一直到迟到 已经很久没这样了，还记得在老厂的时候这样过，和刘应强睡过了头，急急忙忙跑下楼，打完卡后回来再刷牙，洗脸，想想，在老厂的时候，真的很开心，这的烦忧很怀念那些日子 昨晚想了很多，想到如果自己将这些有关于她的记忆还归于她时的感觉想象着她的表情其实我一直在等，等着她考完顺利回来的那一天，那一天我就会把这一切还给她，真正对她说：“我放弃！虽然我并期待什么，只是想着尽可能地不要去打扰她，什么事都等到她考完再说，不能因为这样一点小事而让使她暂时止步不前，这样不行
4月11日&&&&&&&&&&&&&&星期一&&&&&&&&&&&晚22：00 我的日记，发现已成了名身符其实的心情日记了，因为这里所记的一切，都与我这一天的活动什么关系而完全是为了自己的心情而写的 因为如果真的要写我的日常生活，那么也许连两行字都不到，甚至于一行才发现自己的生活中发她，就连日记也无法继续下去我的日子总是日复一日的重复着重复着，改变过爱情的电视剧总能概括我的所要说的，男主角季冬阳说：我能有追过女孩子，所以我不知道应该怎么做，我只会问：肚子饿子？要小心身体，不要人走夜路这样的话，而这些话和我却惊人的相符，除了说这些，我还会说什么做什么吗？不会，我的脑子中这样的参照所以我对她说：我真的很笨，连这个都不会 没想到的是她会再一次地和我信息聊天，更没想到的是居然还是这一自制力，能够忍住给她发短讯我希望她永远快乐，所我让她走出房间仰望群星天空是包容的，可包容一切它广阔无垠会让人变得心絮平静，这样或许她的心情会好的她说天上星星，更流星我无言以对了，今天的我已记不起那天是否有星星了我不是想打扰她我已经不要任何的施舍与期望了我只是想给予，想让她接受我的付出我跟别人讲话时的口若悬河，滔滔不绝，与??却可以让我的日记话题继续下去不再是那无聊简单的几个字而已无论她带给我的是无奈或是高兴 其实，是她的出现给我如白纸般的生活抹添了色才对，而不是我
4月12日&&&&&&&&&&&&&&&&星期二&&&&&&&&&&&20：30&阴雨 快可以下班了，春天也会有这样的温度变化，昨天还是凉风******，今天就有点冷了 她说有点冷了，希望她不要感冒了，&郑志云听说她要考助理会计师了，她兴灾乐祸地说：“你完了，等人有考上了，你就没戏了女孩子都喜欢比自己强的男孩子的”我同意她的话，没错，她在这方面确实比我优秀许多但我也不愿意低头的，我也不愿意告诉她我已经放弃了，只是开玩笑般地说我她是“王八看绿豆――对上眼了！” 她也要加班，我还公开告诉大家我已经放弃了，或许有一些把她当挡箭牌的意思吧！挡住谁？只有我自己知道了！
4月18日&&&&&&&星期一 看看时间，已经有星期写过日记了，星期的时间真快，就这样一年一年的也过得快了她又在加班了，我告诉过她不要太拼命的 蓝青快要结婚了！她要结婚了？我兴奋得几乎有些发抖了，从五年级开始的同学又有将在五一当新娘子了，我真的很真兴，我编辑着讯息告诉每人，蓝青五一节要结婚了――我也不知道为什么自己会这样控制不住的兴奋，如果自己仔细想想，在记忆中所能搜寻到的女同学中，似乎已经都成为新娘了首先是张仁丰的喜事，在不知不觉中才知道，黄燕也已经结婚了当我知道时，她已经有小孩子了，然后是李金华，于是李凤莲也在网是宣布自己快要当新娘了而我们当年的男生，却结婚的或许是因为我不知道吧？我看见了不同的态度和性情老肖不用讲已是喜之不胜了，我无法回去了，只能让他代劳了，我知道，他是兴奋的仁昌则告诉我；大多时候他愿意做不谙世事的人，除非如我这样的好友有喜事，他才有参加的他们是我的好朋友，好兄弟！康建芳拿到号码了，也在有任何的发言，而女生，却是有着无限的沉默，平淡也许我并不能理解她们此时的想法正如任何人也无法理解我至今依然对动画片如痴如狂一样我本以为兴奋之余，自己会有别的心情仰或思如泉涌，无奈的是，我真的有些束手无策了忽然觉得自己有点累了，像自己在为了别人活着一样有些东西，我会放弃了，我也已经开始放弃了对于她们的沉默，让我有些无奈了究竟是她们给我的感觉？还是动画里悟空死去给我的忧伤？我也分不清了，总觉得这感觉怪怪的 其实，任何人的生命中不会单单只有自己和事业的，如果我告诉她，我放弃那一天，我会很真诚地告诉她：去找人好好爱你吧！让他去关心、帮助你，他会比我更加地去喜欢地对你，我也应该去寻找或者等待那个喜欢的人到来的我不能，也不会再像这样去对你说那些话了！这些话也许无许真的不是男人该说！我也知道而无论如何我也必须去做的而我真诚地希望，某一天，她的婚礼时，她会真诚递给我一份邀请函，正如今日蓝青邀请我一般地去参加她的婚礼这样，我一生当中二十三岁以前所钟意过的女孩子就离去了尽管这其中只有一人清楚在知道我喜欢她
4月23日&&&&&&&&&&&&星期六&&&&&&&&&&阴 以为心情日记亦可以让自己永久地摘记下来的，未曾想到，这样的日子倒也真的能让自己忘记或许是生活太过千篇一律了罢 总是在想着能写出一些不同的感受出来，她说工作太累，把握能让考试过关，我看得出她的担心，而却真的不便于说太多的话，她并不需要的（至少我是我这样以为的）我把自己的那种作法说了，我并无丝毫的不怀好意而酒后，我却每次都快要忍不住地告诉她，我真的决定放弃了我也知道五一节时她不会让我陪她的，既使是仅仅见一面五一节，蓝青就要当上新娘了，我也不知道要怎么贺喜，我不能亲临，已是不对了她是穿婚纱吗？还是旗袍？我只能在这里写下祝福了，祝福她们永远幸福、快乐！ 正因为我喜欢有情人成眷属，终于忍不住把看到的爱情故事剪接下来，永远保存生活的每一天都让我错觉着是重复着昨天，直到看到别人的、自己的日历在一天天的变化，才稍微地有一丝清醒，还是选择性地决定早餐吃或不吃，拼命地统计着材料，而后是――，儿时的玩伴们，同学们，却个离去了，成家了只是在不经意的感觉中，发现他们的生活变化了，我女友，她不喜欢我蓝青她们结婚，是怎样的感觉呢？除了喜悦之外？ “结婚”对于我来说真的只是空洞的一名词，它象征着新历程的开始代表着喜悦，代表着一生一世的恩爱！我想不出到时我会怎样地面对它，我会害怕，逃避的，因为我根本就不知道除此以外它还象征着什么，我能勇敢接受吗？我得想想！之后，我的生活还会这样的单纯吗？我问了阿波，刘志峰，和李万玖，默契地讲出“压力”，那就是改变吗？也将会是动力吗？ 我应该记下这个时间：日21：44分这个时间是蓝青告诉我请我喝喜酒的时间 ***&&&&&&&&星期一&&阴晴 她昨天是广州旅游了，下雨，我想我接收到的东莞天气似乎没对她造成丝影响而我，则依然坚守在岗位上 在我的眼中，老李真的很像一只被耍的猴子，昨天又在暴跳如雷地耍着他那自己为是的脾气，是因为皮料不够的原因，我曾说过在我的日记中不会太多地述著工作的事，因此，如果说这样的事对我半点影响也是不可能的，只是我总着不屑的心理，也便照早以此为趣般平淡地度过她说累，我轻笑一声，玩都玩累的，你是第！ 从培训出来，不知觉地哼出了《下辈子》，一种玩笑般地心理，左思再三决定经她吃一惊，自己的行为不禁让我有些笑出声来，直看得胖子莫名其妙我笑着说：“你看着啊，这条短讯发出去，一准儿能把她给吓死！”我将歌词更改一下：下辈子如果我还记得你，我发誓非你不娶！胖子则以为我发什么恐怖语过去，训我说：“你没事吓人家干嘛！”我摇着头说：“这条信息发过去，至少半个月内她不会理我”我原以为会样的，她却说：她并不值得我这样对她我是不是心情不好？ 我大声地笑着，这个大傻妞心情不好我会发信息给她？不办法，我只好编了个理由敷衍她！OHMYGOD &五一仁昌要回家会表哥，我只说去找个女朋友他说年轻人本来就是很冲动的，我不知道还冲动什么
***&&&&&&&&&&&星期一&&&&&&&&&&晚9：00&&&&&&&&&&&暴雨 这样的雨天，不知道她会在干什么呢？在加班？看书？还是在看雨？雨的倾盆，溅在身上惊起了一丝的清醒，才想起，那申请有些唐突了但仔细想来又觉得自己情有可原，为什么不能呢？无论在电影中亦或生活，男主角们不都是这样表白的吗？ 在我的世界里，我才是主角，我可以这样做的，只不过会不会答应呢？这并不是我所能主宰的了我猜我的五一节日可能就会只是在睡床上度过了 记不清究竟过了几个这样的“五一”节日了，好像生命中出现一样，并任何深刻的记忆也许是我的见删除键点击得太快了吧！
4月26日&&&&&&&&&&&&&星期二&&&&&&&&&&小雨&&&&&&&&&&&&&加班 掐着指头在算着还有几天就放假，不停地翻着手机，查寻着自已的申请没批下来 还没弄明白怎么回事，这一天就这样的过去了，只是不知道小时候一直盼望着长大后会是这样，***，只是平淡为什么出现像动画片一样魔法阵呢？为什么我又像悟空那样地一次又一次地搜救呢？这样就是现实，任何怀疑的现实，可以真实地感觉到自己的存在，，因为用力打自己耳光还会痛而在这时，也真实地感觉到连上学时的那般冲动，对爱情的憧憬也不知何时消失不见，那种感觉一点也找不到心里觉得有些难过，说是去培训，却常常被工作托住说是想马上考完却又看书，都不知道自己究竟在想什么，干什么，说是要追求到她，却抓不到甚至触不到一丝机会想去布达拉宫却时间 不管它了，这就是我，真真正正的我，会有很多怪念头，却能脚踏实地的我，我知道自己该干什么！
4月28日&&&&&&星期四&&&&&&&&&&小雨&&&&&&&&&&&潮湿 来理由地想要巾报，把自己喜欢的文字剪切下来，是自己的心血来潮，但那些文章真的可以让我挥去阴云，让我笑出来，真的快五一了吗？订单少了，自己有空闲的时间作自己喜欢做的事，似乎有和很久没这样的空闲了，可以一整天地坐在办公室友，写写自己的心情日记，贴报―― 他们说让我写信给她，因为这样她才会懂得，不会像手机短讯那样随便地删除了，我想过这样，信可储存一生，我从来想过这样，也许是失眠的那一夜起，也许是当自己决定放弃的那一刹那，也就再有其他的打算
4月29日&&&&&&&&&&星期五&&&&&&&&&&&&&&&潮湿&阴（一） 一遍又一遍地翻阅着自己的剪报，看着一行行朴实的真情流出，在刹间让我感动，字行间流动着，就是人们之间的爱情，亲情，那样的细腻，轻柔，犹如绿柳拂水在我手笔中已近乎苍白的感情此刻间在我的心中绽放出了万千的光芒，而我，沐浴在其中，享受着，也感到着 她们发现着身边有小事，为她们所看见的感情而心动告诉我，我的身边也在发生着这些事只需要把我的感动写下来就可以了感情是不需要华丽的词藻修饰的，它的伟大之处，在于让人感动，甚至于影响一生而他们所做的已不仅仅是将它写下这样的平凡了，他们也是伟大的 不要错过了，失去了才后悔我们要的是珍惜，珍惜身边每人给自己的真情，珍惜他们给予我们的生一份感动我们的人生才充满感激其实也正是有这作者的存在，才让我的感情充实了起来 我衷心地谢谢她们，也祝福她们
4月29&&&&&&星期五&&&&&&&&&潮湿&&&&&阴（二） 昨天晚上她说物机没钱了，我高兴了，乐得我差眯一蹦三丈高心里美啊！心里想着，没钱了，好！你不是一直对我无衷吗？我今儿?事，那我就算发短讯过去骂你，你都只有干瞪眼了？大傻妞！ 真是人算不如天算，她说：“你是不是欠扁哦？”就算这条发不出去也要试试，你别太得意！ 当我看到这条短讯，我的嘴张了半天没吐出声儿来，我是哭笑不行，我知道我当时的表情一定很奇怪，她居然还能发一条，我是碰一鼻子的灰，她怎么可骗人，我一向以为她不骗人的，没想到我居然撞上铁板了，糗大了，早讲嘛，你还有一条可发，我就等你没了再发嘛！ 怎么可以这样？！
5月2日&&&&&&&&星期一&&&&&&&&&&&&&睛 手机停了，老爸打电话到公司了，跟老妈的谈话中，她又一次地问及了我和好异军突起间的交往，我说我们也只是发发短讯，打打电话而已啊！老妈告诉我，她找人给我算过了，如果我跟她不成的话，或许明年我会有更好的爱情 我看得出来，蓝青的婚礼，对老妈的刺激真的不小而我也知道，我或许是在拿蓝玉琼挡箭牌，我也不知道能挡到什么时候，如果哪一天我漏底了，我该如何？我更希望明年不会有让算命的显象的机会，我不喜欢那样，因为我就可以再开心地多过一年单身的日子！我知道对老爸老妈而言，我这种想法是自私的，可是我真的找到那种感觉，真的
青年节&&&&&&&&星期三&&&&&&&&&&&&晴 自己也不知道在什么时候，就进入了淡婚姻的年龄发，于是在昨天，我，李万玖，阿连一起包万向轮的时候，谈起了自己所见过的别人结婚的过程，这其中的引线，便是因为我的一句问话：女孩子到了一定的年龄，会不会急着把自己嫁出去？ 快下班了，我又一次强烈地感觉到全身有一种要发抖的感觉 所以，我就会认为我有必要把的个人资料写下来，以便日后哪天或许有人想要参考参考 姓名：这个好像没要写！如果这个都不知道，那还看我资料，看个屁啊！ 别名：烧饼&&&这个大众的叫法，也有个别的同志叫“阿烧”“小烧”或者“饼子”的，此名详细资料另有附件 性别：自个儿看着办！ 出生年月：农历8月24，1982年，我知道我这个人第一眼打死你也不会相信，可我也没办法 爱好：这可就多了，不过最突出的就是看动画片，别的嘛，唱歌我会，不过不好听，学相声，小品把它背下来 最喜欢吃的水果：1、香蕉，其次是菠萝其他的在家里一概不沾，好多次老爸老妈和奶奶用肯求的语气让我吃点甜橙，苹果，我硬是不吃，一是因为我不喜欢，二是因为咬了苹果和梨，我的牙龈很痛，三是因为太懒了，连嘴都不想动 最讨厌吃的水果：柿子，那种东西别说吃了，不用看，我想起来全身都起鸡皮疙瘩，不行了，说起就起来了 最喜欢吃的菜：牛肉，红烧全鱼，麻婆豆腐，可能还有别的，不过，到目前为止就这些 自己知道最大的缺点：记忆力开始下降：2洪老师说的我很脆弱，不能经受打击3凡事不能坚持到底，常常半途而废，却总是给自己找理由偷懒举例：本来说写自传的，写了几次，又没写了，给自己的理由是没时间；还是的写日记给自己的理由还是没时间，其实呢？只有我自己知道4对重大决定犹豫再三，要靠着冲动做决定 优点：这我就不好说了，因为我压根儿就，不过呢对于我喜欢的动画片啊，相声，小品之类的我倒可以过目不忘 最喜欢的片子：那当然最先是属《七龙珠》了，然后就是《灌篮高手》，《九龙珠》，《神奇宝贝》《圣斗士》等等等等啦！如果说感情片的话呢，应该还有《完美》《青鸟的天空》《绝对控制》 最有把握做的事：把我看过的动画片有声有色的讲给你听，甚至于包括他们打出的每一招时所用的口气的话语，如果你也喜欢动画的话 最没把握的事：追女朋友，我都不知道该人家说什么，我连一丁点儿的底都，还没追呢，我就开始打退堂鼓了，哪儿还有胆子上杆子追人家嘛，（后续） 最喜欢喊的口语：“超力变身，必胜――，”那全是来自于动画片的 ***的时候脑子里经常想的：读书时渴望完美的爱情，嘛如果我和悟空是好朋友，我和他一样也可以变身成超级赛亚人四，我可以随时随地地呼唤出悟空，悟饭，特南克斯，比克，小芳，达尔，等所有我所看过的动画片中的人物（包括那些恶魔），出来为我或和我一起保护地球还有如果我近期内看到影视作品中出现了那些恶人作恶太多，却死得太容易的话，几天之内，我的脑子中出现，就会是我将如何整得他们想死也死不了，哭喊着求我杀了他们的镜头 最做好准备的事：终将有那么一天，我也要结婚！就像某人有七百个亿的家产一样，“结婚”“七百个亿”在我的脑中里任何的抽象，仅仅是汉语的词汇，仅此而已！ 最掉鸡皮疙瘩的事：听见人家在我的面前大谈特谈她（他）的爱情观念，而且所用的，以及所形容的都是一切俗不可耐的词语，如有此等情形，我会吓得拔腿就溜 有钱的时候最先买的东西：把所有喜欢的动画片全买下来，看个够！ 有钱的时候最先去的地方：***――布达拉宫，当然如果那时候有女朋友最，两个人一起去 二十四岁以前最想去却又没能前去参加的两次婚礼：第一次：刘丽霞 第二次：五月一号&&蓝青
5月8日&&&&&&&&&&&星期天&&&&&&&&&&&&&小雨 在这里待得久了，也知道偷懒了，也不知道在什么开始这样的，把事情弄得差不多的时候，就不想老老实实地办公室呆着有一种想法：不想听到电话的响声，也不愿意被老李看见，所以我宁可走开，不在他面前这是我的心态，连续几天，都这样地过了 下午，老妹发了一条短讯，我才得以知道，今天是母亲节，更好玩的是晚上了，手机响了一下，我以为又是那些什么杂七杂八的信息，却看见是蓝玉琼发来了，有点奇怪，翻看时，和老妹的信息一模一样，只不过把“哥哥”改成了“朋友”，有些惊异，又好像在意料之中
5月13日&&&&&&&&&&&&星期五&&&&&&&睛 刚刚还沉静在午觉中尚未醒来，郑志云一手把办公室的门推开了，问刘志峰：中午吃饭？刘志峰说中午不想吃，不饿！于是她又开始了机关枪一般扫射，从中午不想吃饭开始数落刘志峰，，什么不吃饭就不老在她而前叫这里痛那里不舒服，本来就没钱嘛又老是―― 仅仅一顿饿不吃而已有那么严重吗？需要说好么多吗，这些东西就真的能跟仅仅不吃一顿午饭连续得起一吗？ 为什么总是喜欢这样数落人，男人都爱面子的，必要这样嘛！我只能长长地吐一口气：女人真麻烦！这句话虽然有些概括全部的女性，对她们不公平，但我真的希望当她们说话时，尤其是对自己所熟悉的人说话也要注意一下用辞，不要以为这样我们熟悉就可以不再注意这些了
5月18日&&&&&&&&&&星期六&&&&&&&&&早八点 已经停水好多天了，生活开始紊乱了人也开始感觉到累了 昨天晚上的梦中，我和她一起聊天，她告诉我，有男朋友了，我很难过，那种难过让睁开眼睛的我依然感觉着难受，我故意掩饰着，笑得有些大声她还说她的父母也在帮她介绍了一位男友&，不过她去―― 我知道，这也许是这些天她再理会我，让她出我的梦中吧！日所思，则夜所梦，这是我每一次体验它，看来放弃的时候快到了 正如准备发送出的信息上自己所说的一样，一天下来，真的很累，很烦这其中，不单是我，还有刘志峰，叶勇，冯长春我们这些在基层的管理人面，要做着其他公司基层管理三倍以上的工作量，而且稍加的疏忽也会被臭骂一顿，我们两个仓管更加如此，物控的职责、仓管，以及帮运工的三合体，其害，这些并不算什么，我们所不能忍受的，是这样的老大，只要他的心情不好，随便遇到谁便是一顿臭骂他也不会去考虑这件事侠义是因为谁的责任造成的，从来不检讨自己，明明很多事完全是由于他自己一手造成的，还有很多很多，我不想说了
***&&&&&&&&星期六&&&&&&&&晴&&&&&&&&&&&加班至9点 她考完了，我也连问了三遍她都回笼，对我而言，这已经无关紧要了，好像觉得就在等一天一样，但在等待什么，，心存一线希望吗？应该才以的总是记得她曾说过的，会考虑和我见面不自觉地嘲笑自己，你是个大笨蛋，十足的大笨蛋她不考试了，应该有时间了才对吧！但我已不可能再要求和她见面的！ 想要找好的时机亲手发这条短讯，亲口地告诉她我放弃，但她的回音，让我不知道该怎么办才好，再等吧！自己也累了一天了，回去洗个澡吧，叶勇又拖着一双拖鞋来回地往返两个办公室之间，他又和女朋友分手了，而且永远也不理他了他说着：那天晚上，她是醒着的，我的行为她并不悦，每二天的早上，却哭闹着离去了他想去找她，已不知道该到哪里去 我只能对他说，你们两个莫名其妙的人，干了一件莫名其妙的事，各自给了自己莫名其妙的伤害 他也只能是苦笑
5月26日&&&&&&&&&&&&&&星期四&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&阵雨转晴 工作的压力越来越大了让自己喘不过气来糟糕的心情，也不能向她诉说了，人肉着，不知道该向谁讲，每每到办公室里，就开始了一种沉重的感觉，真的很累！ 很多话说出去之后，是办法收回的，既然已经决定去做的事情，我就必须做到了，因为我已经讲出来的，虽然免不了忍不住地想去关心她，也想从她那儿得到一些安慰吧！我说过我会尽可能忘记她的的我才真正懂得什么由身心疲惫，怕以拼命地想得到一丝力量能够让振奋自己的精神，而不是像般全身乏力地工作，我想站在高高的山顶上，放声地喊一声，然后躺下来，睡上一天一夜
6月7日&&&&&&&&&&&&&星期二&&&&&&&&&&&&&&阴 今天是小妹考试的第一天，上午已经过去了，不知道她考得怎样？爹妈和大妹那里我已经交代再三了，为了让她压力地走进考场，这几天不再给她打电话，也不要提支言片语有关考试的内容，我对她在电话里说过：只要你顺利地从考场走出来，你就胜利了！我们都相信她 充值，电话不再??来的这么长的一段时间，我也不许多想要说的话，而想想冲动也已经那么多了，因为自己当时的离职确实是很冲动，而想来，自己的决定也许是对的 原来，要把自己所做的事交待清楚，也不是那么容易的材料的繁杂，入账的繁琐，都是那么麻烦，而要交待他们如我一般清楚，短时间内恐怕也不太可能了
日&&&&&&&&&&&&&&&&&&温暖如春 闻着淡的桂花香味，禁不住笑着竟然会有这样舒适的冬天，舒适，空气中弥漫着安详，恬娴，宛如情人温柔的笑容 若非看到明天的“立春”，我则有些担心这是否与“厄尔尼诺”现象有着直接的关系？！ 冬季，春天的温度却飘着桂花的香奈，让我难以忘记！ 不着边际，漫无目的地遐思，让人有些分不清是真？还是假一年就这样过去，翻着首页有些晦涩的字迹，惊讶其中的对应3月2日与2月3日等待我的公主 一直想说的一句话：梦想着自己的爱情，等待着我的公主！能陪我一起开心地欣赏动画，用温柔的眼神与微笑，轻轻躺在我怀中伴多经历风雨的公主，让我在风雨中也能笑傲面对的伴侣，只因有她！让我真正成为男人当家的，只因为她！曾幻想着白娘子的声颦笑貌引为骄傲，梦着蓝魔救子求百家灯而难以入眠在父母及妹妹们笑声中惊醒！我该等待自己的公主了，看着身走过的个漂亮的女孩，给自己以自信，我的公主会和她们一样美丽期望着，仿佛又回到了年少的求学生涯，那机关报对爱情期望，做着那个美丽的梦也是达产的温暖刊在渐渐形成了 该回家了，一年到头只能在家里待一那么几天，有些象匆忙，却总能父母高兴上一阵，毕竟这几天之后，他们又将有着3百四十多天看不见她们的儿子了，胖了，还是瘦了，而更多应是什么时候该成家了之类的吧！她们正在一件件地数着她们应该完成的高兴的事，高兴地看着家境转暖和儿女的长大慢慢地，她们也老了！ 竭力地找寻着求学时的感觉，那种身往，与其说是人生的成长，倒不如说是烦恼以及生理特点的垒加吧！总之是在忽然间发现自己已经二十四岁了，很难想志这些年是如何走过，只是至今发现每夜有些孤单和落寞了，或许这才是渴望的真正的原因
日&&&&&&&&&&&&&& 昨晚做梦了，很美的梦，因为梦里有她，跟她在一起拥抱着欢笑着 梦，开始，只有美好的过程，好多人化妆成熊宝宝在舞蹈，却看堂妹掏出了一把小刀，向熊宝宝插去，那个人倒在地上一动不动，我跑去问堂妹怎么会这样？堂妹指了指说道：“你去看看是谁我慌了，跑去揭开熊宝宝的面具，我呆住了，断而看见她安详地如睡着般，我大声在哭喊着：“不要睡了，不要睡了，我就抱你去医院，不离开我――”我抱她起身，她睁双眼，双手环绕在我的脖子上，用手刮了一下我和鼻子，还替我擦干眼泪说：“骗你的，想试试你”我拥着，笑着真不愿醒来，真想一直在这场梦当中只因她对我开心地笑着 于是，在小妹发短信过来，让我给她找一嫂子时，我偏告诉她：我只喜蓝人，哪怕她嫁的人不是我，我一样会祝福她，替她高兴
&&&&&&&&&&&阴&&&&&&&&&&&&刮风 今天有点儿犯困，大概也是昨天累了，又做梦的缘故吧，梦见了有人策反暴动成轼了，梦见爱我的人要我抱着她去躲避，梦见自己在看电视，电视里楚霸王跟虞姬决别的那一瞬间，乌稚载着项羽冲下山坡那一刻，有一丝心育，似乎那个人就是自己，不是死亡的育，是与爱人他离的苦楚于是，今天便在回味那个梦有些殂保Ｍ鞘钦娴
日&&&&星期一&&&&&&&&&&&&绵绵细雨 铃声将自己从连自己都不相信的梦中惊醒 大学生活，我梦中的，不可思议而可笑的教授硬逼着我拉选票当学生***，而自己竟会临要讲话时胃中反刍而在咀嚼食然后是大的渲染好像竟争对是蓝宝峰？ 然后上课时，老师只是用影像机将课程影照在黑板上，不停地念叨，而下面，字生们有的在小声背后育着英文，或瞌睡或玩手机游戏，老师提着莫名其妙的问题，最后扔下一句：“慢慢琢磨，你会明白的” 在小妹说要给我买衣服时，忽然想到究竟校门在哪儿？拉着意识模糊，认识却又不知道是谁的同伴找着校门――还有老外！
3月28日&&&&&&&星期二&&&&&&&&&&&&终于天晴了 早上睁开眼，知道自己心情将会不错，昨晚的夜将我连续多天的不愉快吹散，也吹散了笼罩在人们头上的阴霾的云雨 还示到上班时间，妈从家中打电话过来，电话中她说因为昨夜她梦见我摔了一跤，怕我出什么事，所以打电话过来刹那间的愧疚布满全身，我何曾这样地关心过爹妈，老妈，在梦中都怕我摔跤，而却有半月之久打电话回家了，告诉妈我事，她才安心地放下电话，我不停嘱咐她：妈，你要注意身体啊 我一年只能回家一次，，两个、妹妹也在外面，上班读书，家中只有爸妈两个人，病痛了，她们也不愿告诉我，只是相互搀扶着走过，却总不忘担心我们 我的家庭，就是这样！爸妈永远关心着我们，却总不记得自己，虽然我们兄妹也常打电话相互告诫着，要常打电话回家 只盼着自己能早日找到自己的另一半，也算了了她的一桩心事了，电话再方便却永远不及家人团圆相聚的美好！
2006年&&&&&&&&&&&5月25日 再一次梦见蓝青是在昨夜，如好朋友一般笑着，聊天，也不知道是说到什么话题，她生气了，待到醒时，才会想问，她应该做妈妈了吧？我为她而高兴的小女人
日&&&&&&&&&&&&&&&& 南方暖湿的温度，不禁让人感到许多的不适，工作上的烦悉犹如身不淡湿的衣服般紧紧粘着，如影随形生活似乎本应如此，平凡着，又有些许随遇而安，过多的精彩我这样的年龄，会有这样令人不振的念头，是不符的或许这是早熟人的心理吧，而我则更甚！ 身在世俗之中，便会很难有超脱的感受不停地忙碌会补称之为享受生活，无论是喜或是悲只因情愫已占据所有，而无法分心再顾及是否为享受或承受罢，所以在闲暇偷闲之愉也就为自己找最合理的堂皇的借口，该***友了，之所以许多事情未做好只为此理由 站在棋旁之人往往自认会有多少的妙招却未见更有他人也将其视之棋，也在其中行走很难理解，又很浅显易知于是又想起苦行僧者，能口中吐出笑俗之语者，又果真能明了其中之义，又或许只不过是在恰当的时机以及事件中想到了一句放之四海皆准的谒语罢了并不是污辱各位高僧们，而是俗人之可笑的念头罢了，他意的 很多时候脑子是空空的，什么都不想，也不愿想在那条隙中我寻着一丝的轻松和快乐，因为那时的已不是我，可以是任何人，也可以任何人都不是，可飞越万水千山峦，所有的不快乐都也消散知道自己不在现实之中，愣神的人是微笑的不会喜形于色，也是沾沾而喜
&&&&&&&&&&&&端午节&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&暴雨 我还在工作并且不时地倾听着传来的歌唱声，与自己对比着，脑子里还回忆着老爸昨夜专门打来的电话，犹其是那一句“可以喝占酒” 入夜了，暴雨之后，本以为会是阵阵的清凉，但却依然是潮湿与不适于是在想着那个飘着桂花香味的冬天，那样的舒适掌声与雷声夹杂着雨水砸着地面的声音，让人心中有着一股惧怕不知道是什么真的很想有一天真不任何事，任何牵挂，丝毫担心地沉睡不用却想任何事情，将自己心中所的压仰，找无人的地方放声大哭出来，伪装与面具，责任可以随便找