我家孩子快五岁了，动不动就哭，哭也不是大声的哭，就是抽泣，有事也不说，问也问不出什么。有时候对他说话语气稍微重一点就憋屈着要哭，说他好多次了，也不管用。还有的时候问他问的紧了还爱撒谎。而且孩子没有主动性，不告诉他怎么做他就什么也不做。大家说说该怎么办呢
他现在表现出来的行为特征是比较软弱的。
这与家长平时对他的过于迁就，事事包办有关！孩子对家长过于依赖，日久，孩子就会遇事缺乏主见。虽然孩子还小，家长要从日常生活上进行有目的的引导。放开手，让他做自己力所能及的事情；制造让他自己选择的机会，有果汁和水果，让他自己决定吃水果还是果汁等等....
另外，利用空余多讲一些关于英雄人物的故事，他一定会感兴趣的。提醒他，是男子汉就不要轻易掉眼泪，通过潜移默化，他一定会成为真正的男子汉的！
其他答案（共4个回答）
我同事的孩子也这样。专家说：“有点内向，不爱表现自己，可能是小时侯和外界接触少的缘故，要多锻炼他。
有的孩子比别的孩子哭得多，有几个原因：
1、天生的性格，比较...
孩子爱哭的原因往往是多方面的。
作为家长，首先要弄清楚孩子为什么要哭。孩子爱哭，有的可能是由于意志脆弱，当他受到委屈，遇到困难时就要哭；也有的是由于家长过分严厉...
其实小孩说话不一 定是在一 定的时间内就会的。
小孩说话的能力与父母的教育有很大的关系，在小的时候，父母就应该多注意和小孩说说话。
父母和小孩呆在一 起的多少也...
如何让孩子长的高
　 身高能否如意，取决于几个因素，首先是遗传因素，占70％，此外，取决于其他条件，包括运动、营养、环境和社会因素等。为了让孩子长得更高一点，家...
孩子有时候就是这么没有道理的,我孩子有一段时间也这样,我一般采取不答理他的态度,由着他闹,就当没看见,多来几次,他闹着没劲,也就不闹了。
答: 宝宝拉肚子没精神嗜睡该怎样护理好的呢？宝宝拉肚子吃药也不好，有偏方么？
答: 5、人们寻求心理咨询和心理训练的出发点是一致的，那就是体验到强烈的负面情绪
答: 你好，精神病指的是大脑机能活动发生絮乱，导致认识、情感、行为和意志等精神活动不同程度障碍的疾病的总称。致病因素有多方面：先天遗传、个性特征及体质因素、器质因素、...
答: 不知他是从小就这样的，还是长大后遇到什么事情改变的。如果是从小的我认为是偏执型人格障碍,这种病最好在小时候通过行为矫正来改善，一旦成人定型后会很难改变，但也不是...
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疾病: 不知道什么病了
病情描述：我今年23岁男现在症状很多头部有头晕晕的
问：疾病: 不知道什么病了
病情描述：我今年23岁男现在症状很多头部有头晕晕的
病情描述：
疾病: 不知道什么病了
病情描述：我今年23岁，男，现在症状很多，头部有，头晕晕的头昏脑胀，微疼，跳动，很累，脖子和头连接的一圈疼，闷，恶心，头给憋的似的，耳朵什么的都堵，脸一碰就疼，常常脸发热，眼模糊，眼花眼晕，走路漂。
思想，思想压抑，郁闷，乱想，我知道没用控制不住，伴有焦虑，焦急，紧张，害怕，时时有股劲快疯，想死解脱，干什么都不开心，玩不出开心，有时候什么也不想干，不管干什么都难受过，对未来大大小小的事都害怕紧张，在家听见街上说话都很难受，天天难受没好过，有时候心慌，从胃到喉咙堵闷，帐疼，呼吸困难，费力，症状太多了，有时不在一块出现，在一块出现的时候多，愁死我了啊曾经治疗情况和效果：以前做多不累查出双侧大脑中动脉痉挛治疗了一年多打针吃药（诊所）效果忘了，也可以说没好吧，又做的头次控振，肝血化验，t3t4,心电图，胃镜，都没大问题，开了点药打发了，看看停停两年过去了，到14年严重了感觉，好像听谁说了一句颈椎问题，接着做了颈椎 ct,报告上没问题，医生说颈椎曲度变直，然后去诊所针灸了三个月，刚开始好点，慢慢还是不行，又去盲人那推拿牵引电疗，连着做了一个多月的治疗还是不好，现在都傻了疯了，刚刚吃了二十天的中成药，中汤药，不好，今天吃的抗焦虑的药，我觉得不只是心理问题吧 希望医生得到的帮助：跪求您帮帮我吧，要怎么治疗，到底什么病啊我真快疯了，死了啊医生就开了一种，他说没必要吃那么多药我有颈椎曲度变直不是颈椎的问题吗以前感觉是身体症状哦哦，颈椎病也可以引起啊哦哦我意思是和颈椎有关系吗你说的我都了解你说的躯体话，和焦虑症啊
患者资料：
其他相关标签：
精神心理科 主治医师
医生擅长：
本人擅长精神分裂症，情感性精神病，儿童性精神病，神经症，抑郁症等精神疾病
医生回复：因不能面诊，医生的建议仅供参考
伴有焦虑表现的躯体形式障碍
哦哦能好吗
你用什么呢？
单用这一种吗？
医生就开了一种，他说没必要吃那么多药
这是抗焦虑的药
我觉得你还是以躯体形式障碍为主～
抗焦虑的同时应该用点去除躯体化的药
什么药物啊
我有颈椎曲度变直不是颈椎的问题吗
以前感觉是身体症状
你可以和你的医生建议一下度洛西汀
有依赖性吗
颈椎曲度变直就是颈椎病的表现
没有依赖性～但要在医生的指导下用
逐渐加量～再逐渐减量停药
哦哦，颈椎病也可以引起啊
就是颈椎病的影像学表现
我说曲度变直就是颈椎病拍片子标志性报告
不过颈椎病没什么太好的治疗方法～就是要去除长期低头等～不良习惯
哦哦我意思是和颈椎有关系吗
你说的我都了解
你说什么和颈椎病有关系？
你说的躯体话，和焦虑症啊
哦～没有关系
我以为你说曲度变直和颈椎病有没有关系呢～～～
哦哦，三年了为什么不会好啊
三年了～你一直没用过去除躯体化和抗焦虑的药啊
要不要好了
要不早好了
骨科医生说颈椎病合并型的
开过没吃过
你试试吧～
这是以前开的，吃了一顿不舒服停了
劳拉西泮不能总吃有依赖性
丁螺环酮和坦度螺酮差不多
恩～那没事
嗯嗯有什么好药吗
你既然开了现在的药就这么用吧～以前的就别吃了
那个焦虑的药吃了六天了还是不好啊
我不是告诉你了吗？你现在的坦度螺酮～需要加一点去除躯体化的度洛西汀（进口的叫欣百达）
不会高兴，对什么都没积极心，什么也不想干，烦到了极点
多少钱一盒啊
心理上怎么克服啊
欣百达将近300～能吃半个月～有国产的叫奥思平便宜
有个多虑平一样吗
吃多长时间能好啊，停了
心理上尽量不要关注身体～分散点注意力～别让自己太闲着～
你需要在医生指导下用～逐渐减量停药
怎么也得三个月
嗯嗯干不下去，烦，郁闷，压抑，不想干，不开心，没有喜欢的
有时候干着都想发火似的，浑身头都难受，没耐心，还有形容不出来的难受及心理
恩～很明显～诊断应该没错～你睡眠怎么样？
你就先用度洛西汀和坦度螺酮就行～如果睡眠不好加一点复方地西泮～
我的工号是，***你可以随时联系我～我将竭诚为您服务～
用药期间有什么问题再联系
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Copyright& ICP備案序號:滬ICP備號&&沪公网安备08号我妈妈五岁就认识了我爸爸，我爸那时候八岁，她们从小就是邻居，住在一个大院。&br&在我妈二十三岁的时候，我奶奶拎着好几捆自己腌的咸肉送给我外婆，说把你女儿嫁给我二儿子（我爸）吧，他一直喜欢他。&br&我外婆死活不同意，倒不是因为我奶奶家条件不好，我爷爷那个时候是正县级退休，我奶奶也是正局级的干部。而是我外婆嫌弃我爷爷奶奶太抠门（经常能看到我爷爷奶奶在困难时期自己吃完所有好的，把残羹冷炙留给小孩）。所以我外婆坚决不同意，怕我妈嫁过去吃苦。&br&&br&我妈那个时候就和我爸偷偷的恋爱，我妈妈年轻时很漂亮，人也很善良，我爸爸非常爱她，两个人正在热恋的时候，被我外婆外公发现了，他们开始坚决地反对他们交往。&br&&br&一开始是口头警告，后来开始体罚，最后把我妈锁在家里。&br&&br&我爸爸觉得这样好累，劝说几次无望之后，他离开了家里去了合肥工作。就在这个时候我妈妈第一次发病。&br&&br&一开始是不停地哭，砸坏家里所有的东西，我外公不知道她生病了，以为她不听话，就骂她打她，后来我妈开始乱说话，幻想她怀了我爸的孩子，孩子是伟人投胎，然后又哭又笑。这个时候离我外公外婆把她关起来已经一个月，到此时外婆才发现不对劲，把我妈送到当地的精神病医院，吃了半个月的药，没有反应，又送到上海龙华医院，现在的精神卫生中心。&br&&br&那个时候的医术没有现在那么发达，听我舅舅说，当时治疗阳性病人基本会使用的办法就是电击，直接电晕过去，使你不吵闹，然后打针喂药。那个时候诊断我妈妈为癔症。我外婆在上海的医院陪了她一个多月，慢慢恢复到没有幻想与攻击症状时我外婆就把我妈接回家了。&br&&br&这个时候我们那个小县城的人基本都知道了我妈妈生病的事情，我爷爷奶奶对我妈的态度一下子180度大转弯，不准我爸爸再去和我妈交往。我爸在这个时候没有丝毫的犹豫，他坚决要娶我妈。&br&&br&我奶奶说娶她可以，我只说两点，1我们不办婚礼，2如果她再发病我们家人不会管，要管你自己管。&br&&br&我爸说没问题，立即定在当年五月一日去民政局登记结婚。那一年是1982年。那天晚上，我妈妈去了我爸爸在我爷爷奶奶家的＂新房＂，看见我奶奶和我大妈（大伯的老婆）冷冰冰坐在床沿上，被子也没有铺，她们说，你们自己铺一下吧，就走了。没有婚宴，没有礼服，没有婚纱照（更搞的一件事被我大妈有次和我奶奶闹矛盾时被爆料出来：我爸爸从十几岁时每年存在我爷爷那边的钱，存了10年，大概五百多，在婚礼前想要过来，去买个礼物送给我妈，我爷爷说，丢了）&br&&br&再后来我妈怀孕了，虽然离我妈第一次生病不到半年，医生不建议要孩子，也需要她坚持吃药，可我妈太害怕失去来之不易的幸福了（幸福毛，辛酸吧）。她害怕肚子里的孩子受药物会影响发育，偷偷不吃药，扔掉药，每天吃好多补品啊啥的，于日生下了我。&br&&br&我出生后只喝了半个月的母乳，我妈妈第二次发病，这次是产后抑郁症并发癔症。我外婆陪着她到上海，据我妈后来说，她觉得一切都没有意义，老觉得有人想害她，有一次她走到医院大院里看到一口深井，她就想跳下去。在跨出一步的时候，我外婆狠命拉了她一把，原来我外婆一直在后面跟着她。＂要不是你外婆，我在你一个月的时候已经死了。＂她后来这样跟我说。&br&这次住院住了三个月，回来后一直吃药吃了一年多，然后就是锻炼身体，每天坚持跑步。&br&所以从我记事开始，我从来都没觉得我妈有病。据我外公外婆说，我妈生病恢复后于与她之前的性格形成强烈的反差，我妈小时候很内向，基本属于三棍子打不出一个屁的那种闷子。生完病后，变成了一个喳喳呼呼的人，非常喜欢说话，超级热心。&br&&br&后来慢慢地我家里的情况好了起来，因为我妈一直鼓励我爸爸要靠自己的实力让所有人看得起他们而不是要外人的同情。我爸爸是个很爱学习又超级聪明的人，他考了各种职称，啥高级工程师，造价营造师，经济师神马的，都是那种超级难考的。然后他在工作上也很积极努力，所以慢慢地他在事业单位升的很快。&br&&br&我妈却表现出了惊人的商业才智。她在89年就开始倒卖毛线（之前是个公立医院的护士）后来辞职，之后开过药店，卖过衣服。1994年和我舅舅一起合伙开了全县最大的饭店。最奇特的是，她做的生意，一项都没亏过钱，饭店赚了不少钱。&br&&br&我妈的做生意就三个原则：产品和服务都要好，顾客不是傻逼；价格要公道，甚至比同行略低一点；笑脸迎人，任何时候。&br&&br&97年的夏天的一个中午我记得很清楚。我妈妈把我叫到她房间说宝宝，你猜妈妈这几年赚了多少钱，我说不知道。她说六十六万，我们可以自己买套别墅了。她一直记得我小时候特别羡慕别人家大，楼上楼下电灯电话，她还记得我小时候去我大伯伯家玩，我大伯拿出存折给我看，说＂我是万元户，你爸不是。＂我特别屈辱。&br&&br&我们搬进了别墅，养了大狗。我爸爸在旧城改造与城市建设招商引资几个项目上做了很多贡献，到了2001年，他被升为市城市建设委员会主任。&br&&br&故事说到这里，大家以为又是一个傻逼的炫耀帖或者是一个励志故事。可是那个叫命运多舛的坏蛋一旦选中了你，你怎么可以逃得掉？2002年，我爸爸得了胃癌。&br&&br&发现已是晚期，医生说早来半年，就还有希望，现在最多只有三个月生命。而半年前我爸在修几条通往乡镇的要道，胃已经很不舒服。他经过杭州的浙一医院，因排队时间太长耽误了施工会议，没有看病就直接回来了。&br&&br&我妈停下手上所有生意。说只要有一线生机，砸锅卖铁也要看。那个时候我刚考到上海的大学。爸妈每晚和我通个电话，报平安我才能安心的睡去。那个时候经常做的梦就是，我爸没病，他得癌症才是我的梦。哎，如果真是梦，多好。&br&&br&我妈陪他辗转了很多医院，把手上仅存了那些钱都用在了看病上。什么电疗放疗化疗中药灵芝癞蛤蟆什么药都用上了，我妈陪着我爸住院，有时候医院床位紧张，她就趴在他床边睡。第二天还打电话给我讲笑话：＂哎呀，宝宝我跟你说啊，今天太搞笑了啊，我排队帮你爸挂号站着站着睡着了，居然没有倒诶。＂&br&&br&我爸爸是号去世的。距医生说他只能活三个月过去了两年多。在他去世前两天有次我去医院看他，他低声跟我说：以后对你妈妈好一点，不要和她吵，她是个善良的人，她活得不容易。她以后无论生什么病，你都要好好照顾她。葬礼上我爸爸家那边的人又过来吵架，因为一些鸡毛蒜皮收丧葬费的事情。&br&&br&这个时候我小舅舅跟我说，要注意你妈妈的睡眠与情绪，不要让她太过伤心。这个时候距离我妈妈上一次发病已过去整整23年，没有人跟我提起过她得过精神病。&br&&br&2006年的春节第一次没有爸爸在家。大年初三后我妈开始有点反常，整晚哭泣，大笑，烧掉与我爸爸所有信件，拿着刀要自杀。我一闭上眼她就不让我睡，说有人要害我，不断地摇醒我。&br&&br&我一整晚没睡，第二天把这个情况告诉了我舅舅，我两个舅舅和我把我妈送到湖州精神病院。然后轮流来照顾她，我每晚都在那里，住了一个多月精神病院，认识了很多精神病人。&br&&br&很多病人有个共同特性就是特别单纯善良，但特别敏感。老是放大对一个感知的感知，怀疑，惊恐，没安全感。那个时候正好是正月，外面烟花爆竹不断，有病人开始喊，开始杀人了，开始枪毙人了，所有病人都在喊，杀人了杀人了。我妈非常不安，一直跟我说，保护好你自己，保护好你弟弟妹妹（我舅舅的小孩），真的有人要杀你就别管我了，拿着我的床单结成绳子爬下去。&br&她在生病的时候，也还在想着怎么保护我。&br&&br&大概住了一个月，我妈妈病基本痊愈了，当时吃的是利醅酮和安定，回来后继续服用，住院一个月，我认识了很多病人，也结交了很多朋友，有个小姑娘才19岁就生病了，她怀疑自己是苏格拉底，她每天晒太阳，说有情报局跟随她，我带我妈出院的时候她送了我一个她用医院吊瓶的输液管编制的小鱼，编制的特别好，她说：一切自由不应该被觊觎。我觉得她是个诗人。&br&&br&还有的病人很可怜，其实病已经好了，但是家里人不愿意接纳他们觉得是负担，觉得社会会涌异样的眼光来看他们家庭。就每月放些钱在医院让医院养着，她们每天都很失落，我带我妈出院临走的时候，一个六十多岁的老人还跟我说：我家里住浙江金华什么村多少号，你让我儿子周六接我回去，我想吃鱼了，求求你。&br&&br&我立马就哭了，护士跟我眨眼，走到外面小声跟我说，我们找过他儿子很多次了，他儿子说是自己女儿准备高考，不想接他回去。&br&&br&还有很多这样的病人，特别缺乏关爱，其实，精神病人非常脆弱，孤单。除了药物治疗外，亲人的爱是尤其重要的。而有些家庭选择的是排斥和恐惧，以致病人的病情不断恶性循环。&br&&br&2006年陪我妈住院，我因此放弃了读研的打算，因为变故不断，不安全感接踵而至，我想自己去赚钱。&br&&br&最早我去朋友介绍的小公司帮人电脑录入传单，一个月1200。我觉得太少，而且学不到东西，我问别人现在最赚钱的是什么行业，很多人说房地产。可我对房地产一窍不通，我大学本科是学中文的，后来我灵机一动，我为啥不去房地产广告公司做策划文案呢。我在网吧里查到全国最好的房地产广告公司，然后去填写了简历了。一个月过后，我以为没戏了，可是那天电话响了。&br&面试的执创就问了一个问题：你写诗吗？我说写啊。他说背一句。我张口说：你脚踩的地狱只是天堂的倒影，我唇角的故事也是时间的灰烬。他说明天来上班了。&br&&br&他哪知道，那就是我心境的写照啊：父死母疯。&br&&br&刚开始工作只有1500，因为我啥也不会，但我相信这只是暂时。我每天回去疯狂地看书看杂志做笔记做简报，每周自己给自己出题做。到了08年初，我服务的项目已经从一个增加到四个，飞机稿大赛我也获得了冠军，工资涨到了五千多。&br&&br&在那个期间我妈两地跑，和舅舅又开起了药店。但她的脾气大不如前，和顾客吵架和我舅妈争执。最终没法继续合作，把药店转给了我大舅舅。&br&&br&而这个时期我冲得太猛，到08年底我已跳了三家大型房地产代理公司，工资涨到了一万多。而我为了赚取更多佣金疯狂地接私单，到了09年初我终于病倒了，医生给我妈下了我的病危通知书，因为我血小板降到6000，而正常人是十几万，医生怀疑我是白血病。抽骨髓痛到失去知觉。当宣布结果是阴性的时候，我妈从椅子上跳了起来。&br&&br&我家确实经不起折腾了。&br&&br&我在家养了一年，终于痊愈，而我决定自己干。我开始四处找项目，有一天晚上我在浙江的小旅馆睡觉，手机响了，凌晨五点。是上海的警察局打来的，说有个人叫*****，她只记得你一个人的电话，她从五楼摔了下来，腿断了。我急急忙忙从浙江赶到上海，我妈在医院，看见我来了说，你终于来了，我担心坏人会杀你，就出来找你，门口好像有敲门声，有人让我从窗子跳下来，我就慢慢沿着窗子爬，后来爬到三楼掉了下来。警察把她送到医院，医生说没死是万幸。可是，两病并发，腿骨折要马上手术，癔症又发了。&br&&br&23岁以前，我觉得一切都理所当然的美好，以致于23岁之后，一切的措手不及都好像是理所当然的偿还。&br&&br&我把前两年老家拆迁款在上海买的房子卖掉，花了七万给我妈做了手术，用了德国钢钉，她那个时候癔症还没好透，一直以为我装了个窃听器在她腿里，说，宝宝你不能和医生一起联合起来骗妈妈害妈妈呀。我说不会的，你谁都可以不信，但你要信我。&br&&br&这个期间我查阅了很多专业资料，利醅酮等药物必须坚持吃两年以上，而且配合中药安神，每天泡脚。每天出去锻炼。直到现在，她的一直状态很不错，我想我爸爸能够让我妈妈做23年幸福的正常人，交接棒到我手里，有什么理由推脱呢。&br&&br&写了这么多，不是想说明多么大的人生哲理，生命教条，而是看到这个话题想到不如意与从中所得。海明威说，人不是生来就要被打败的。无论我爸爸，我妈妈，还是我，以及那些病人，其实从没放弃过。人生不过如此。困难也不过如此，SoSo。&br&&br&&br&————————————————————————————————————————————&br&&br&谢谢楼下所有人的祝福和鼓励，再多言谢都不能表达我此刻的感动。这不是什么杜撰的故事， 谁也没有如此惊人的勇气与奇特的智商来杜撰它。它融入我的血液是我生命的一部分，所以也不见多少苦痛与愤懑，生命就是在停停走走中尽力而为。另，给精神分裂症与癔症患者家属一些建议，我爸爸在世的时候无论多少应酬再累再忙，必定晚上9点前回家，因为我妈每天10点一定会准时睡觉第二天六七点出门跑步。良好的睡眠习惯与作息对精神病人的养护很重要；还有就是不要制造紧张气氛，说话尽量以很轻松话题为主，吵吵架无所谓，记得道歉就好。另，千万不要让精神病人觉得自己与正常人不同，平时多鼓励多沟通。 再次谢谢大家，引用下面一位知友的话：每个认真活着的人上天总会眷顾。精神不死，爱会永存。&br&&br&———————————————————————————————————————————&br&&br&很多网友说我没有直接回答问题，任何世界观都有其精神属性和物理属性。我想千万个答案有千万个角度，我只不过回答了我母亲也许被投射到和感知到的外界世界，不仅为恐惧、惊悸和迷茫，也许还有那些生活零星的坚韧和美好。如果你们需要一个功能属性的答案，我妈告诉我她发病时的感受：幻听，有人在跟她说话。觉得自己是否是一个存在值得怀疑，觉得有人要害她，害我，害她所爱的人，不能分辨真实的世界与幻想的世界，惊恐，万箭穿心，千万个念头晃荡在脑中不知道哪个是真实的哪个是幻想的，希望能对需要功能答案的亲们有所帮助。再次感谢大家的祝福！我会加油的。&br&----------------------------------------------&br& 时隔几年再来更新，回答一些知友关心的问题：&br&1-我母亲后来没有再发病，现在每天上午出门锻炼，买菜回来做饭，下午出门打牌，晚上看电视到九点睡觉。心情不错时还在家写打油诗。&br&2-我自己开了公司，和一个淘宝店，生意挺好。&br&3-关于那首诗的全篇，在这里，若需转载请注明出处：pigV（小时候笔名哈哈哈）&br&&img data-rawwidth=&750& data-rawheight=&750& src=&/v2-6e9c42b3d13e13ccca9a_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&750& data-original=&/v2-6e9c42b3d13e13ccca9a_r.jpg&&&br&&br&&br&再次感恩所有留言和祝福，评论太多不能一一回复，愿顺心喜乐。
我妈妈五岁就认识了我爸爸，我爸那时候八岁，她们从小就是邻居，住在一个大院。 在我妈二十三岁的时候，我奶奶拎着好几捆自己腌的咸肉送给我外婆，说把你女儿嫁给我二儿子（我爸）吧，他一直喜欢他。 我外婆死活不同意，倒不是因为我奶奶家条件不好，我爷爷…
匿名吧，朋友们只当是她脾气有些奇怪，她不希望别人知道。&br&&br&高中同学，一开始只觉得她性格有些怪，明明看着挺开朗的啊，却会在课堂上莫名其妙对同桌大吼，也会莫名其妙大哭，大笑，就在上课的时候。（全班几十脸懵逼）&br&&br&后来班主任安排我俩同桌说我挺开朗阳光的，她负能量太多，希望我影响一下她。我话多，聊着聊着发现我们喜欢同一个乐队，同一个作家，觉得特别有缘分。她身体不好老生病，我特别心疼就照顾她，自然而然在一起了。&br&&br&两个人在一起难免有争吵，我第一次生气不理她，半天没和她说话。那天下午考试，她在考场里嚎啕大哭，监考老师去问她让她出去，她不走还和老师吵起来了。我当时真的很震惊，觉得这也太歇斯底里了吧，然后我把她拉了出去。她一直打我，边哭边说“&b&你们都不要我了，那我还不如去死”&/b&，就是那天晚上，我们俩坐在天台上，我听她絮絮叨叨说了所有的事，家里的事（她的家庭关系及其复杂），病的事（我猜抑郁症和她的家庭环境有关）。我记得天台那天风大，外面已经是万家灯火，很漂亮。我把她抱的特别紧，一句话都说不出来。&br&&br&那天晚上我一夜没睡，起床就去饰品店买了只戒指，跟她说“&b&我们结婚吧&/b&”。现在想想真的好幼稚，可我那个时候真的好爱她。&br&&br&后来，我都不知道我是怎么撑过来的。我猜她一定很痛苦，&b&就想着这姑娘值得我疼她一辈子。&/b&于是我天天到处找笑话讲给她听，陪她散步，带她出去玩儿，给她辅导作业。&br&&br&她真的慢慢地跟别人相处的更好了，成绩也变好了。所有人都说是我感染了她，她妈妈还专程谢过我，说都不怎么吃药了。&br&&br&可高三了，对她来说压力可能太大了。那段时间她天天冲我发脾气，质问我爱不爱她。&b&打人骂人踢人咬人并且没有理由毫无征兆。&/b&有时候我真的都觉得有些过分了，&b&可她发完火又抱着我哭说“对不起我不是故意的，我也不知道自己怎么了”，&/b&我又一下子心软了，回抱有力。&br&&br&记得有一次，她一脚把我踹出去了，真的是很重的一脚，&b&我撞倒了一片桌子，背都紫了，她慌乱的边哭边道歉。第二天还是如此。&/b&所有同学看我的眼神都悲悯得像在看英雄就义。&br&&br&最严重的一次&b&，她拿刀对着我，她的眼神让我毫不怀疑她真的会捅我。我当时其实特别害怕，但还是咬牙闭着眼把她拉进怀里说“没事我在”&/b&&br&&b&听到刀咣当一声掉在地上，我真的都快哭了。&/b&&br&&br&跟她在一起的日子有甜蜜，但真的很累。但对她的爱足以让我坚持下去，她后来感谢过我，&b&说我是她灰暗日子里的唯一光源。我突然意识到，如果那段她情绪不稳定的日子是我的噩梦的话，那对她来说一定是地狱吧。&/b&&br&&br&我不敢保证我对她的爱里没有掺杂同情，我也无法体会她正在遭受什么，但我庆幸她舒缓压力的方式不是伤害自己，哪怕是伤害了我，我也不希望看到她伤害自己&b&。“如果你心里的恶魔在折磨你，那么你就折磨我吧”。我陪你啊。&/b&&br&&br&我知道她的纠结，渴望爱又害怕爱，不知道怎么爱。没关系，&b&我知道她心里有一块很大的阴影，那我就做阳光，一点一点的照进来，就算驱散不开，我也要努力的坚定的毫不退缩的照进来，用我微弱的光芒。&/b&&br&&br&&b&我很感谢她没有拒绝我的拥抱，也很感谢自己，曾经这么认真地去温暖一个灵魂。&/b&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&b&———————劣质分割线————————&/b&&br&&br&&br&这个赞的趋势给我吓尿了，我本来只是失眠写一写，完全没想到。感谢大家的厚爱！&br&&br&&br&抱歉不能一一回复朋友们的评论，但我都看了，你们才温暖啊。&br&&br&最多的就是问我后来呢。其实本来没打算写后续的，毕竟与题无关了。但既然大家想听，我就和大家唠唠。&br&&br&后来，高考。她考的挺好的，她和她们家里都挺高兴的。然后就去旅行了。回来以后就一直在医院治疗。她一整个假期心情都挺好的，治疗也比之前配合。（至于评论里说的躁郁症，抑郁症是有可能出现暴力行为的，特别是在高三那种高压下吧，何况她也是对所有人在所有情况下都这样）。家里的问题也慢慢在解决。&b&反正就是一切都在朝着好的那个方向发展。&/b&我跟她聊天都能感受到她开心了好多。&br&&br&&br&呃其实我高考是有点失误的。然后我们没在一个城市。再然后，还是没有摆脱异地恋不长久的魔咒。&br&&br&&br&其实我完全没有你们想的那么伟大，一点都不洒脱。她跟我说分手的时候，我特别懵，第二天才反应过来。然后你们可以自行脑补一下我的表现，怎么颓废怎么想。但我没有找她复合，我了解她，她决绝的放开了我那就是放开了，不管我说什么再也不可能了。&b&我当时恨她&/b&，就像大家为我鸣的不平一样，她为什么不懂得珍惜一个对她这么好的人呢。但后来我突然觉得，&b&她和所有没有抑郁症的女孩一样，拥有选择的权利，&/b&&b&我对她的好不应该作为我要和她在一起的筹码，这不是我的初衷。&/b&她既然都有勇气离开我，那说明真的好了不少吧。&b&本来所有的爱情也不是一方对一方的好就能长久的。&/b&&br&（所以评论也别喷，这只是一个女孩子的选择而已，谢谢）&br&&br&&br&看到好多说我好的评论，我很惶恐，我真的没那么好吧，我也没想把自己塑造的多伟大。我猜我也伤害过她。&b&可能是我无意间透露出的疲惫，可能是我看她时眼神里无意识的同情，可能是我的阳光让她觉得自己更灰暗。&/b&&br&&br&&br&之后我们一直没有联系，前几天我翻她微博，看到了她和一个男生的合照。如果我是她的话&b&，我也一定会选择一个没有参与自己惨痛过去的人，我隐约懂得她想获得新生的感觉。&/b&&br&&br&&br&她结婚如果请我的话，我一定会去。&b&虽然我现在还真的没有祝福他们的胸襟。但我真的希望她幸福。&/b&&br&&br&&br&朋友跟我说，其实你把你们的故事写下来挺好的，起码得到了那么多陌生人的祝福。还真是，谢谢你们看到了这里，你们都好可爱。评论里还有妹子表白要联系方式的，我如果取匿了是不是就可以脱单了哈哈哈。&br&&br&&br&&b&看到评论还有好多遭受抑郁之苦的朋友。真的想祝福你们，你们那么善良，日子一定会越来越好。没关系的，多抱抱自己。&/b&&br&&b&还有一些焦虑的男朋友女朋友们，希望你们获得消释自己的苦难的能力，然后给身边人温暖。&/b&&br&&br&&br&&br&（对了，那些说她一定很漂亮的朋友…哈哈哈。讲真，她颜值真的不高，但我当时确实觉得漂亮啊）&br&&br&&br&&b&生活那么美好。&/b&
匿名吧，朋友们只当是她脾气有些奇怪，她不希望别人知道。 高中同学，一开始只觉得她性格有些怪，明明看着挺开朗的啊，却会在课堂上莫名其妙对同桌大吼，也会莫名其妙大哭，大笑，就在上课的时候。（全班几十脸懵逼） 后来班主任安排我俩同桌说我挺开朗阳光…
我最讨厌的或者说我最生气的就是，鹿晗之前在跑男各种细节照顾热巴，我还和我姐讨论过，有一期在陕西，玩那个老狼老狼几点了的游戏，当时热巴是狼，鹿晗明显就是放慢脚步，让热巴抓到他，当时超感动。节目里，一直对热巴“暗送秋波”，只是人家热巴从不趟这浑水，一直就是装傻，现在看来热巴真是机智。cp风波一出来，鹿晗倒是挺会炒的，在5.21日13：14分的时候点赞热巴微博，煽风点火，我靠，你想干嘛，告诉全世界你鹿晗喜欢热巴，我爱你一生一世？？？？如果真的喜欢人家也就算了，你不仅不喜欢还拉热巴下水炒作，小姑娘被你那些脑残粉丝黑得不浅，现在看来，你真的蛮渣的，欺骗粉丝。明明喜欢着别人，却和别人搞暧昧，幸好热巴机智从头到尾没鸟过你。最讨厌这种渣男！！！！妈的，心疼热巴，渣男！渣男！渣男！！！！！！最后恕我非常讨厌非常作的关晓彤，你们爱咋咋地吧！
我最讨厌的或者说我最生气的就是，鹿晗之前在跑男各种细节照顾热巴，我还和我姐讨论过，有一期在陕西，玩那个老狼老狼几点了的游戏，当时热巴是狼，鹿晗明显就是放慢脚步，让热巴抓到他，当时超感动。节目里，一直对热巴“暗送秋波”，只是人家热巴从不趟这…
这个答案我写完了有很久，没有发出来，一直都不知道是否要匿名，也不知道怎么描述当时那种感触。&br&我们都知道人是有情绪的，也是有情感的，固然情绪，情感都是变化不定，固然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，某些曾经困扰我们的负面情绪也会渐渐消逝。&br&可是，抑郁症不是“情绪低落”。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说，不是的，至少我不是的。有很多人觉得自己情绪低落，怀疑是不是得了抑郁症，那也不是的，只是抑郁，不是抑郁症。&br&抑郁症是一种病，“情绪低落”是病症亦或者诱因。我在高一不幸患上抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚。&br&那个时候的自己，情绪低落，浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的的嘶吼，不停的讽刺我，告诉我是那么的孤独而无助。&br&后来我才知道，那个时候已经是重度抑郁了。&br&我常常逃课，跑到操场在一个黑暗的角落里发呆，谁也不知道我做了什么，大家只是觉得我不守纪律，不爱学习。&br&我仍旧跟正常人一样社交，一样活着，只是我逐渐开始强烈的社交恐惧（很多年过去，我依然社交恐惧，上一次采铜问我为何惧怕被关注，即源于此。），成绩一落千丈，当时学校同级生1200人，我从入校的前一百退到后一百。&br&高一上学期期末，领到成绩的那一天，父亲揍了我一顿。&br&我默不作声，一声不吭的挨完了那一顿揍。心里对着这个家庭深深的否定（固然现在已经不是了），十几年来以成人对错标准来衡量孩子行事方式的教育方式，说不上对错，但对那个年纪的我，刻上了无法磨灭的印记，养成了极端固执而倔强的个性，直到现在，都是生于斯，毁于斯。&br&从那个寒假开始，我开始去网吧打游戏，一天一天的麻痹自己，奇怪的是，在打游戏时我总是很少产生生理性痛楚。没有钱了，就跑去操场打球，不管是下雨还是大太阳，有时候能够看到篮球在空中炸成一朵花，我一阵眩晕，天旋地转，难以诉说的快感涌上来，然后丧心病狂的笑，但是一瞬间后，幻觉消失，一种深深的缺失感涌在心里，跟失恋一样剧烈。&br&那时候不知道是抑郁症，听都没听过。&br&我有一次跟我的同桌提起我的事，他说：&br&&blockquote&心情不好？诶呀，大家多多少少都会有的，过段时间就好了&br&&/blockquote&如同现在依然大多数人都会这么说起这句话，但他们压根不知道其实不是那么一回事。&br&从那以后，我再也没有跟人提及这些，我知道他们不能体会，事实上，他们也不知道我用了多大的勇气才敢诉说这件事。&br&他们，包括我的父母，老师，朋友，同学在内，只会对我进行否定，告诉我：&br&&blockquote&你个小屁孩经历了什么？你根本不知道什么是挫折。&/blockquote&也许我潜意识里只是寻求一种认同，也许我希望可以得到某种理解，也许甚至只是想要一种被别人存在在他们眼里的感受，我根本不知道自己为什么这么做，为什么自卑，为什么难过，为什么无法集中精力，为什么会有幻觉。&br&多年以后，刚从大学毕业，工作不如意，工资极低，我有一天坐公交赶火车，硬是没有舍得坐两块钱的公交，等车的时候，渴得不行，却舍不得去花一块钱买瓶水，那一刻街上人来人往，光鲜亮丽，华灯初上，我恍惚间觉得我就是这个社会的弃儿，是这个社会最低等的人群，这个世界完全与我无关，一股无助辛酸的感觉全部涌上心头。&br&我害怕某一天从一个陌生的地方醒来，看着陌生的人对你漠然的眼神和随性的嘲笑。&br&我害怕某一天我的妻儿跟随着我奔波劳累，害怕我的父母白发斑斑时我却一无所有。&br&偶然我又记得当时跟同桌聊天时，他说的一句话：&br&&blockquote&死都不怕，还怕活着么。&/blockquote&我深深的触动，要知道，对于那时的我来说，活着比死难多了。&br&真的，抑郁症时那会儿自杀，就是一个自然而然的过程，仿佛是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力尽，声嘶力竭，歇斯底里。仿佛死亡就是终于可以躺下的那一刻，终于将这一切画上圆满的句号。&br&我常常感到失落或者无助，彻夜难眠。心里渐渐很硬，很冷血，跟同学们一起强颜欢笑，却无法开心，从人群转身就是一脸冷漠。&br&然后在自己视线所及范围内所想到的，都是有关自杀的方式，过桥想跳下去，有车子想撞死，看到刀具想搁手腕。我尝试过，终究没办法舍弃家人，没办法离开我的朋友。&br&高二的时候，我因为打war被母亲在网吧抓住，我一言不发被抓回家，父亲脸色铁青，嘴里不停的训话：“你对得起我们吗？”“你还想不想读书？”母亲冷嘲热讽：“呵呵，读书读到网吧了。”&br&尤其是那句，你还想不想读书，无数次了。&br&第一次听的时候，我害怕离开学校，那时候还是小学，渐渐听得多了，突然某一天我就不想读书了，哪怕当时我还是班里第一名，真的，父亲给我的那种“你到底行不行”的心理暗示太强烈了，以至于等到高一时，我真的不想读书了，是真的不想读了。每每看到英语，我全身发抖，忍不住寒战，我害怕读书。&br&于是，我说了唯一的话，退学吧，我不读了。&br&父亲暴跳如雷，抓起扫帚另一头，拿棒子那一端狠狠地打我。他万万没想到曾经成绩那么好的儿子如今说出这样的话。&br&棒子被打折了，我母亲发了疯似的哭，拦着我爸爸不要打了。父亲打红了眼，连着我母亲一起打。&br&母亲嚎啕着就给父亲跪下了。&br&我当时听不见，看不见，脑海一片空白，只听见恶魔的尖叫，阴森森的地狱之感袭来，我忍不住冷战，那一刻我看到了父亲的眼睛，从他的眼里看到了失望，为这样一个冷血无情的忤逆子。&br&深深地叹息，父亲无奈的坐到了沙发上，说：&br&“我没有这样的儿子，没出息的家伙！”&br&那一刻，我坚定了自杀的念头。&br&曾经无数次这样想过，但我告诉自己千万千万不能那样。曾经也尝试过用来挽救自己的这个理由，如今终于解除了。&br&我拉起母亲，认错道歉，并写保证书，一切像是个做错事的孩子认真的在反省自己的错误，在我心里，这是最后的一次认错，因此诚恳而真挚。&br&晚上我没有去上课，去市场买了一瓶农药。然后旷课打了会球，打完这最后一场球，就静静的躺在操场上看着黑暗降临，看着上课，看着下课又上课。&br&我喝了下去，那一刻，心里莫名的期待。&br&农药的滋味你们品尝过吗？并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受，我意识到自己即将离开，终于抑制不住自己的开心，长久以来，才那么彻底的开心过一次，神经病一样的开始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那个平时我呆的那个阴暗地方，然后不自觉的坐在了地上，捂住肚子，朝着在操场上逗留的小情侣又哭又笑。&br&那种感觉，我永远不会忘记。&br&似乎是那一瞬间，天地变幻，黑白颠倒，我的灵魂漂浮了起来，看着无知无畏的蝼蚁在畏惧，在恐惧，愚蠢而又懦弱的活着，我看到他们对神灵的敬畏，他们跪在地上求饶，而我就是那个觉醒的人，灵魂在与天地融为一体。&br&可惜现实不是那样的，操场上还在的人闻到了我瓶子里浓浓的农药味，七拉八拽的把我拉去了教务处，正好我班主任也在，立马叫上了几个平时跟我走得近的同学，送去医院。&br&我惊醒，重生了一般。&br&一下子所有知觉和回忆全部恢复过来，朋友在旁边一直跟我说，&br&“你还有没完成你的心愿阿，你那么喜欢玩战争模拟游戏，说好以后我们要做出来这样的游戏的阿”&br&“有什么痛苦，不是还有我们吗？”&br&时至今日，我仍然庆幸，我终究还是有那么几个朋友，他们在紧要的时候，挽回了一条生命。&br&我哽咽得说不出话，头一次心中有了这样一个信念：&br&不能死，我还要做我想做的事。&br&这是一个强大到我后来都再也没有动摇过的念头，强大到我面对一切困难艰苦都不会放弃的念头，强大到几乎成为了唯一一丁点留给我的，用现在的话讲的是，所谓的正能量。&br&仿佛我历经辛苦，就是为了找到这样一个信念，甚至是信仰。我想起那本《我与地坛》史铁生也是用了那么美好的年华，甚至是母亲离开，才终于找到生与死的意义，不由得泪流满面，干嘛要那么残忍，为什么要那么残忍。&br&洗胃的时候，母亲几欲晕倒，父亲只是默不作声。&br&也许他们是自责，但于我而言，以一种完全想不到的方式，蜕变成了一个为了自己所求可以拼尽全力，同时一个几乎冷血无情的恶魔潜伏进了心里。&br&自杀未遂后，我三天都无法吃东西，拉出来的也是黑色的。&br&但抑郁症是不可能根治的，我从没有过彻底好过，灵魂不属于自己，再怎么强大也没有用，反反复复，后来也自杀过，都以未遂告终。&br&如果你体会过这些，你痛苦的阀值会很高，比如失恋，你想流泪的时候都没办法流泪；你还会拼了命的对一个人好，但是，你的这些病症，就像是剪刀手爱德华，越是靠近越伤害恋人，伤害你的亲人。&br&2012年底我开始神经性耳鸣，本该是五十岁以后才会有的病，我20来岁就有了。大家一定都过耳鸣，知道耳鸣的时候很不舒服，神经性耳鸣是什么呢，就是耳朵里一天24小时，一年365天一直在耳鸣，直到我死去。&br&我读书的时候会有这个刺耳的声音，走路会有，休息会有，吃饭会有，听别人说话会有，永远都有。如果你们不能体会抑郁症为什么会自杀，那想象一下你耳朵里不停耳鸣的感受，大概就能明白了。&br&很痛苦吗？是的，无奈吗？是的。有时候吵得我睡不着，恨不得拿针把耳膜给刺穿了，从此再也听不见就好了。&br&可是，刺穿了又有什么用呢？耳鸣是幻觉，是大脑出错了，不是耳朵出错了，就算是刺穿了耳膜，只要大脑还在，我就会永远的承受着耳鸣的折磨。我的世界再也不会有安静的时候，再也不能一个人真正的默默的呆着，永远都会有那么一个不悦的声音伴随你。&br&这大抵就是绝望的感觉吧。&br&小伙伴跟我说话，看上去我又能有什么异样了？不会的。&br&抑郁症也是同理，看上去也许很正常，只是情绪低落，可只要你不是，你就不能体会的。那种心理上不受控制的折磨，选择结束，只是时间问题。&br&有些关注我的人，为何要问我：&br&&blockquote&年纪轻轻怎么才能像你一样思想这么成熟，看问题那么透彻？&/blockquote&如果你觉得我成熟的话，我倒希望你不要这样的成熟，人简简单单快快乐乐的不好吗？这个世界求而不得的东西太多了，满是无奈，欲求的越多，越是痛苦。&br&抑郁症剥夺了我很多，给了我很多，让我明白，所谓人生，无奈是常态，那一句：&br&&blockquote&我得到的都是侥幸，我失去的都是人生。&/blockquote&这句话里的沧桑，像极了大话西游最后那里，夕阳武士和他喜欢的人抱在一起，孙悟空转身离去的场景。&br&现在想起那时候的自己，常常不能自已。我做了自己最大的抗争，我在无数次的放弃自己的边缘拯救自己，也许我在别人的世界里我什么也不是，但在我自己的世界，我是自己的英雄。&br&前文所说，支撑那时我活下去的理由是：不能死，我还有很多想做的事没有做。而现在，活下去的理由却渐渐变了：&br&死固然是要到来的归期，无关审判和评价，上帝赐予了我们灵魂，也告诉了我们必然赐予我们死的结果。只要我们活着还有一丝眷念，死得必然不甘心，我们又怎可不一视同仁的对待生死这对阴阳鱼。&br&所以，我还是有很多事想做，性质却不一样了，以前是要去做一些我想做的，而现在，是要去完成我想做的，直到某一天，我终于安心的直面生死。&br&&br&补充：&br&谢谢大家私信和评论安慰我，其实还好啦，如大家所见，我现在生活的很好，有自己的事业自己的公司，大部分时间都是阳光开朗的。虽然没有女朋友，不过我还是觉得我没有的好。。
这个答案我写完了有很久，没有发出来，一直都不知道是否要匿名，也不知道怎么描述当时那种感触。 我们都知道人是有情绪的，也是有情感的，固然情绪，情感都是变化不定，固然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，…
&b&你陷入了一个思维误区，这个误区很多年轻人都存在：以为社会和学校一样，认为社会人也必须像学校教育中的学生那样一级一级逐级升迁&/b&&br&&br&这是学生，尤其是高学历学生的通病；因为长期接受学校教育，习惯于那种读完一年级读二年级，读完二年级读三年级，读完初中读高中，高中上完才能考大学的模式&br&&br&经历学校教育的时间长了，等到毕业走向社会时，这些学生就会把社会也看成学校，从而认为“我必须严格地一步一个脚印地走，才能成功，而这其中哪怕落下了一步，面临我的就是失败（即留级）”&br&&br&这种心理本质上，是潜意识中对于“落课”的恐惧，多年的学校教育使得很多好学生们认为一旦落下课程就会万劫不复&br&&br&&b&而其实社会和学校是截然不同的，与学校那种“逐级升学”的方式相比；社会更常见的是“多年留级”和“跳级”；并非校园生活那种一步一个脚印的节奏&/b&&br&&br&&b&有的人名牌大学毕业后进了政府，二十多岁就当了科长，然后就当了几十年的科长，有的人前半生平庸无比，后来赶上市场的大潮一夜暴富；这些例子在我们的生活中比比皆是；社会并非是你想的那种“如果想成功就必须步步踩在点上，逐级往上爬”&/b&&br&&br&所以你认为那种“因为抑郁症荒废了6，5年”的感觉其实是个错觉，每个人的成长都必须经历数次的试错，只不过你的试错可能是患了抑郁症，别人的试错可能是生意失败，朋友背叛或者婚姻的红灯&br&&br&别把社会当学校，更别把人生的旅程当学校；“落课”没有你想的那么可怕
你陷入了一个思维误区，这个误区很多年轻人都存在：以为社会和学校一样，认为社会人也必须像学校教育中的学生那样一级一级逐级升迁 这是学生，尤其是高学历学生的通病；因为长期接受学校教育，习惯于那种读完一年级读二年级，读完二年级读三年级，读完初中…
——————分割——————&br&5月更新&br&打扰大家了，在帖子之前还是想先发个声明。&br&1 文末有更新，有关于抑郁症疑问的可以直接忽视前面的照片，跳至下方问题答疑区。&br&&br&2 因咨询的人太多，负能量爆棚，最近十来天情绪一直不稳，看到很多朋友非常困难，一边回复一边哭的稀里哗啦，又加药了——刚减又加…真素不开心。所以五一前到现在一直没有看私信。&br&&br&3 这几天点开私信，简单的浏览了一下，前后有上百个朋友的私信。&br&我很生气，因为我觉得大家很不尊重我，大部分朋友提的问题全是在答疑区已经回答了。&br&所以我并没有回复。&br&只有答疑区没有提到的，或者比较特殊的朋友，我才逐字逐句的回复。&br&&br&4 听取了一些朋友的建议，让自己尽量少接触负能量。真的hold不住了。&br&&br&5 想私信我问我问题的，请先仔细阅读答疑区的内容。确定没有涉及到。你就发私信给我。&br&我肯定会回复。如果已经回答了，你自己懒的看，呵呵…&br&&br&6 &u&&b&敲黑板！！！不要！付费！向我提问题！！！&/b&&/u&&br&&u&&b&我不靠这十块钱买药吃。&/b&&/u&&br&&u&&b&谁再用钱侮辱我，就用力点好吗！！！完全不走心。&/b&&/u&我要是王思聪就好了。我不会去搞什么电竞战队，我一定会建立一个加油基金会。帮助大家。&br&&br&7 我相信评论区的加油声绝对不是为我一个人喊的，也是为你，为每一个被生活考验着的人发自心底的鼓励。&br&&br&感谢你看到这里，耽误大家的时间了，希望得到大家的谅解。&br&此致，&br&抱抱。&br&&br&——————?原文在这里?——————&br&&br&&br&我负责任的告诉你，会。&br&我并不是刻意想爆照，请您先不要喷我，往下看。&br&因为我就是一名正在努力康复的抑郁症患者。&br&&br&&br&09年的时候&br&&img data-rawheight=&240& src=&/v2-ab5f677dd65fd1df89364d_b.png& data-rawwidth=&208& class=&content_image& width=&208&&&br&&br&&img data-rawheight=&640& src=&/v2-cdcdda8088bce982564afebf_b.jpg& data-rawwidth=&480& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&480& data-original=&/v2-cdcdda8088bce982564afebf_r.jpg&&&br&&br&&br&10年的时候，大学毕业。&br&&br&&img data-rawheight=&800& src=&/v2-c7af1fd8c677fbd8d43fba_b.jpg& data-rawwidth=&600& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/v2-c7af1fd8c677fbd8d43fba_r.jpg&&&br&&br&&br&11年的时候参加工作&br&&img data-rawheight=&563& src=&/v2-509eb267fc31e16a1095_b.jpg& data-rawwidth=&371& class=&content_image& width=&371&&&br&&br&&br&12年的时候参加学习&br&&img data-rawheight=&681& src=&/v2-5cffff51ac3f1_b.jpg& data-rawwidth=&497& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&497& data-original=&/v2-5cffff51ac3f1_r.jpg&&&br&&br&&br&13年的时候开始工作压力变大，人开始迅速消瘦，睡眠质量越来越差。心情时好时坏。&br&&br&&img data-rawheight=&320& src=&/v2-489f211d6df2b_b.jpg& data-rawwidth=&240& class=&content_image& width=&240&&&br&&br&&br&14年的时候抑郁症的症状开始越来越明显，&br&恐惧人群，不愿出门，不愿说话。&br&无法正常入眠，记忆力，注意力，执行力基本为0。&br&工作也无法维持了。&br&&br&&img data-rawheight=&854& src=&/v2-5ff968f4818a62fbafd1d10d99e3f14f_b.jpg& data-rawwidth=&640& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/v2-5ff968f4818a62fbafd1d10d99e3f14f_r.jpg&&&br&&br&&br&人开始变得消瘦，眼睛浮肿，双眼无神，皮肤更别谈。&br&&br&15年的时候彻底自暴自弃，与家人决裂，无止尽的争吵，分手，失业，&br&&br&&img data-rawheight=&854& src=&/v2-a0487837fad4a8fab0d1db57e6ced863_b.jpg& data-rawwidth=&640& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/v2-a0487837fad4a8fab0d1db57e6ced863_r.jpg&&&br&&br&&br&当时只想死，形象，工作，朋友，什么都不想顾。&br&病情越来越严重。&br&&br&已经开始出现持续一周的不睡觉，频繁的自杀念头，短暂的神志不清，自言自语，轻微的幻觉。&br&&br&一直到15年12月份，家里人才发现不对劲，及时将我送往人民医院进行救治。&br&第一次去是三个彪形大汉把我请（捆）去的。&br&我当时还以为我被绑架了。&br&&br&在这两年的时间里一直吃药。配合治疗，情况慢慢的有所好转。&br&&br&2016年秋冬&br&&img data-rawheight=&1280& src=&/v2-d119ef3255a_b.jpg& data-rawwidth=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1280& data-original=&/v2-d119ef3255a_r.jpg&&&br&&br&&br&人也长胖了许多。&br&虽然没有以前那般神采奕奕，虽然还是眼神空洞。&br&但是慢慢的敢出门了。也慢慢开始和人交流。&br&&br&&img data-rawheight=&1280& src=&/v2-a1a19ec605ca461fc1d573ec12f6d443_b.jpg& data-rawwidth=&720& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-a1a19ec605ca461fc1d573ec12f6d443_r.jpg&&&br&&br&&br&偶尔也会开车出门散散心。&br&&br&但是大多数时间依然在住院&br&&img data-rawheight=&960& src=&/v2-aaaea33e30c3fc6c7820f_b.jpg& data-rawwidth=&720& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-aaaea33e30c3fc6c7820f_r.jpg&&&br&&br&&br&这里是封闭式的，各种病症的精神病患者都有。&br&&br&&img data-rawheight=&960& src=&/v2-95df89cd3adf48227c0e_b.jpg& data-rawwidth=&720& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-95df89cd3adf48227c0e_r.jpg&&&br&&br&&br&不让出去，不让用筷子，叉子，刀子，皮带，不让用洗衣粉，沐浴露，清洁剂，不让穿鞋，只能穿拖鞋，房间门和卫生间门是没有锁的。每天都有人不停的嚎叫，惨叫，哭泣。&br&24小时不关灯&br&&br&&img data-rawheight=&960& src=&/v2-c1f547c6eecf6e55f986a309f0f369c5_b.jpg& data-rawwidth=&720& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-c1f547c6eecf6e55f986a309f0f369c5_r.jpg&&&br&&br&除了卫生间，每个角落都有监控器。&br&&br&&img data-rawheight=&960& src=&/v2-dca5c82af94f3_b.jpg& data-rawwidth=&720& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-dca5c82af94f3_r.jpg&&&br&&br&&br&2015年到现在，我前前后后住院大半年，进来了6次，每次半个月到3个月不等。&br&&br&主治医生人很好，一直安慰我，只要积极配合治疗，是会好起来的。&br&&br&&img data-rawheight=&864& src=&/v2-7fdefa644b007b05113a67a_b.jpg& data-rawwidth=&640& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/v2-7fdefa644b007b05113a67a_r.jpg&&&br&&br&&br&真希望快点回到从前，积极，阳光，活泼开朗的自己。&br&&br&也想提醒大家。&br&现在患有抑郁症，狂躁症，妄想症，强迫症，精神分裂症的人越来越多。&br&有的时候意志坚定的人可能会慢慢走出来。&br&但是越早就医，康复的越快。&br&&br&这里有一些病人因为错过了最佳治疗时间，结果变成了不可修复型脑损伤。终生都治不好。&br&&br&就成为了大家口中的神经病。（行为，言语完全无法自控，也一直处于不清醒状态。长期被捆在床上，很可怜。）&br&&br&所以，当你发现自己状况不对的时候，不要害怕，是治得好的。&br&&br&顺便恳求健康善良的朋友和这个社会。&br&对抑郁症患者多一点包容和关爱。&br&其实他们也不想(?oˇ?ˇo?)。&br&&br&最后，我想感谢我的父母没有放弃我，感谢我的主治医生一直给我希望。&br&感谢这里的病友，相互的鼓励和包容。&br&&br&&br&4月22日。发帖第三天更新。&br&————强大的分割线————&br&………请有疑问的朋友可以跳过这里继续往下看………&br&&br&真心感谢大家的鼓励，但是评论的人太多了，我只能选一些来回复，对不起大家了。&br&私信的人也多的不行，我只能根据病情的程度优先回答，知乎的私信功能实在不好用加上人太多了，有很多朋友都漏掉了。（祝福和鼓励我一一收下，就不回复了，在这里感谢你们。你们的留言也给予了所有抑郁症朋友关怀的力量）&br&&br&很高兴，说服了几个病重的朋友及时就医。&br&让我沮丧的是，个别拒绝帮助，自暴自弃，尝试了各种沟通方法，未果。&br&我很不甘心，鲜活的生命，明明可以康复，但由于经济，环境，家人对病情的认知等等原因，放弃自己。当我发现这些已经完全超出了我的能力范围之内，我也感到很无力。&br&这些问题需要整个社会一起努力。&br&而我们每个人就是社会的一份子。&br&几千条的评论，我一条一条的看着，泪流满面。&br&&br&————分割线————&br&&br&日更新。&br&&br&最近不知道哪个大咖点了赞，这个帖子又冒出来了。&br&大咖，谢谢你。&br&跟大家汇报一下近况。&br&&br&今年1月份到6月份在医院。&br&6月15日已经出院&br&现在坚持吃药，康复了许多。很多负面的症状和想法已经消失。只剩下一些比较少的不良感受。但是我相信会好的。&br&&br&文末有一个链接是具体描述抑郁症感受和说明的。&br&有疑问的朋友可以跳过中间的照片，直接看答疑区，然后通过链接，再去具体了解一下什么是抑郁症。&br&这样可以帮助你判断自己有没有。&br&&br&我将答疑区重新整理了一下，因为之前语言不够严谨，症状描述的不够具体，让部分朋友造成了误解。十分抱歉。&br&&br&有段时间以为自己没病了，私自偷偷尝试过停药，差点没疯。（所以再次强调正在吃药的朋友千万不能随便自己停，我已经被自己吓傻了。）&br&&br&我现在开了一家小店。&br&进的都是自己喜欢吃的零食，&br&馋了的时候就想，反正也卖不出去，我就自己吃掉好了。&br&虽然自己还什么都做不了，但是请了个人。&br&每天在店门口坐着，和来往的人聊聊天。&br&小日子也还不错。&br&&br&&img data-rawwidth=&1707& data-rawheight=&1280& src=&/v2-0dfb4409b27bec567c087308_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1707& data-original=&/v2-0dfb4409b27bec567c087308_r.jpg&&&br&感谢大家的鼓励和祝福。是你们的每一句关怀陪我走过了2017年，今年还剩2个月，你们也要加油。&br&&br&我把这些说出来，是为了证明，抑郁症是可以康复的。&br&大家不要怕，我就是见证。&br&&br&&br&&br&—————分割—————&br&答疑区&br&&br&统一回答最近问得比较多的问题&br&（每个人情况都不一样，我也不是专业学习的，只能根据我的经济，看到的，学习到的，描述一个大概的意思。）&br&&br&关于为什么会抑郁？&br&&br&每个人抑郁的原因不一样，主要还是工作学习就业压力过大无法承受，家庭和成长环境造成的影响，长期作息时间紊乱造成的大脑无法正常工作…等等。&br&&br&有哪些症状？&br&&br&如果只是单纯的不愿和外界沟通，不愿出门，不愿接触人群，什么都不想做，记忆减退，掉头发，有这些问题不一定是抑郁，也有可能是情绪低落。&br&但是如果长期，几个月甚至一年以上，出现以上情况，就有可能往抑郁症方向转移。（也有可能是其它疾病，但是都这么久了，你都不去医院检查，这就说不过去了。）&br&&br&如果有上述情况，并且伴随长期（几个月甚至一年以上）：&br&无法正常入眠，彻夜不睡白天死睡，更有甚者干脆好几天不睡；&br&大脑不停的旋转，想事情，自己无法控制，更甚者头疼欲裂；&br&性欲明显降低，眼神空洞，自杀念头出现频率越来越高；&br&怀疑自己无药可救，怀疑身体机能坏死，怀疑已经得了绝症等等。&br&莫名的浑身酸痛，无力，郁闷，绝望，无理由的压抑，胸闷等&br&如果已经长时间的出现以上症状，&br&那要注意了，请及时就医。&br&&br&为什么一定要去医院？&br&&br&敲黑板！&br&抑郁症和各类精神病，往往不是单纯的心理问题，而是心理和生理双重病症。&br&因为大脑血液无法正常流通，新陈代谢，分泌多巴胺等需要的元素。就会造成不想说话或不停说话，一直亢奋或一直消沉振。胸闷气短，压抑，郁闷，被害妄想，不信任任何人…等等负面的情绪。&br&（至于是先有心理问题还是生理问题，先有哪个症状每个人都不一样。）&br&&br&并不是所有的人都可以靠自己的意志和大脑自我调节恢复到正常状况。（评论里很多人做到了，他们很棒，运气很好，可也经历了很多的痛苦。）&br&所以需要及时就医，帮你把大脑功能调回正轨，那么以上的病症就会慢慢消失。&br&&br&害怕就医？&br&&br&其实医院门诊挂个精神科也就几块钱。跟你去看感冒没什么区别。&br&而且你想就医？不好意思，精神科的号抢的飞起，你不提前挂号连医生的面都见不到。大家都在积极就医，你怕啥？&br&让父母陪你去，医生有些话不会当面跟你说会和你家属私下沟通。&br&&br&如何选择医院，挂什么科室？&br&&br&尽量选择省级以上医院，到门诊挂精神科，尽量挂专家号。也就几块钱。提前在网上查好专家坐诊时间，提前挂号。（因为专家需要负责门诊和住院部，并不是每天都在。而且挂号的人很多，你去了也不一定挂的到。）&br&&br&是否终生吃药？有副作用？吃了药没觉得有用？&br&&br&医生会根据每个人的程度开药，一般不会吃终生。但是你私自停药，不定期复查，不听医嘱。病情只会反复和恶化，吃药的周期会拉的更长。&br&医生会根据你的情况加药或者减药，换药（我刚开始吃5颗，现在只吃1至2颗，因为我是乖宝宝。）&br&副作用多多少少会有，比如变胖，嗜睡…等等。但是副作用和变成神经病比你选择哪个？（神经病和精神病是不一样的，大脑永久性损伤是彻底没救的。）&br&吃药是按疗程的，而且主要以养脑，护脑，调节大脑恢复正常等等为主。是需要一个过程的，不要才吃几个星期就觉得没有用，就放弃。&br&&br&关于住院。&br&（医院里面没有前面描述的那么可怕啦，病友和护工，护士，医生都可好了）&br&如果医生建议你住院，尽量不要拒绝。&br&住院可以更有效的观察你，监督你，帮你调节。不要怕。又不动刀，又不动枪，没什么可怕的。&br&当你开始有自杀倾向，臆想，怀疑，幻觉幻听，意识不清醒的情况时，一定要住院。&br&一定要住院。&br&一定要住院。&br&你知道我手机打字多累吗？还打这么多遍。&br&那是因为在这个情况下是治得好的。&br&是治的好的。治得好的。&br&在神经彻底无法修复之前都是治得好的。&br&&br&关于吐（ma）槽我的情况&br&我很难受，我没有任何的商业目的，也没有任何的私人目的，难道我把照片发到网上我没有担心过吗？这又不是什么好事要搞得人尽皆知。这两天我身边已经有以前的熟人看到了，然后传开了，已经有很多人在议论我。&br&但是我坚持做这件事，是因为我现在觉得和能帮到的那些朋友比起来，这些议论算什么。&br&&br&还有，对抑郁症患者说加油，诚谢，知大家在用自己觉得好的方式鼓励我们。但如说，抱抱，会更暖哦(o??????o?)。&br&&br&关于抑郁症的具体感受和描述，可以参考：&br&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&&span class=&invisible&&https://www.&/span&&span class=&visible&&/question/2016&/span&&span class=&invisible&&7901/answer/&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a&
——————分割—————— 5月更新 打扰大家了，在帖子之前还是想先发个声明。 1 文末有更新，有关于抑郁症疑问的可以直接忽视前面的照片，跳至下方问题答疑区。 2 因咨询的人太多，负能量爆棚，最近十来天情绪一直不稳，看到很多朋友非常困难，一边回…
&b&我的一个好兄弟，也有抑郁症&/b&&br&&b&但是我却一度认为他在矫情&/b&&br&&br&有一天，凌晨2点&br&他给我打电话说自己做噩梦了，实在是不行了，问我能不能陪他去医院&br&我说“你个大男人，做噩梦了还TM要去医院？”&br&然后带着他去了医院&br&&b&见到他时，我看着他充满血丝的眼白，问他“你是不是最近都没睡好觉？眼睛里全是血丝”&/b&&br&&b&他笑着告诉我自己已经50多个小时没睡着觉了&/b&&br&&br&&b&他是一个看起来非常阳光而且专业技术特别硬的人&/b&&br&大学还没毕业就能靠着接外包一个月赚到过50k&br&他会天天叫嚷着”我是SB，我自豪“然后做一些非常SB的事情&br&比如：突然把自己的手机扔到垃圾桶里，然后笑呵呵的说”不要了“&br&他对朋友非常的好，因为自己赚得不少而且家庭条件也很好所以不论是和谁出去玩出去吃饭基本他都是抢着掏钱&br&&b&他非常的友善，非常的够意思，看起来非常的阳光&/b&&br&&br&&br&&b&但是，这只是表象而已&/b&&br&&br&他是一个天不怕地不怕什么都不怕的人&br&所以我很好奇他为什么会被噩梦吓到&br&他告诉我他做的梦不是一般的梦&br&&b&是VR版的百鬼夜行而且特别的压抑&/b&&br&&b&那种压抑带来的绝望感非常的真实，真实的让他分不清现实和梦境&/b&&br&当时我笑着说”啧啧，一个梦而已，有什么可怕的“&br&他也笑着说”是啊，你不会懂的“&br&&br&他是一个非常聪明的人，聪明到大学理科的专业课考试他基本只要通宵一天就能考到80分&br&所以我很好奇他为什么不好好学习平时努努力而是只考前突击&br&&b&他告诉我他做不到，他说他没有动力&/b&&br&&b&他觉得做事情没有希望没有动力&/b&&br&当时我笑着说”啧啧，你就是懒而已“&br&他也笑着说”是啊，你不会懂的“&br&&br&他是一个兼容性很强，能够适应各种生活环境的人，但是作息永远是不规律的&br&所以我很好奇他为什么一直作息不规律&br&他晕3D，所以经常连着打好几个小时的”东方“——就是一系列类似于打飞机的弹幕游戏&br&他晕3D，所以没事儿就打”节奏大师“这类的节奏游戏，网上很多极限难度的视频都是他录的&br&我问他为什么宁可打游戏也不睡觉，是不是玩游戏上瘾了？&br&&b&他告诉我他根本不是为了玩游戏，只是找点事情做&/b&&br&&b&他觉得活着没什么希望，活一天算一天&/b&&br&当时我笑着说”啧啧，你就是想玩游戏而已“&br&他也笑着说”是啊，你不会懂的“&br&&br&有一天，他非常镇定的和我说&br&”过段时间，我要直播自杀“&br&我说：”你别闹了好吗？你怎么不去直播全裸跳楼？“&br&他说全裸跳楼影响不好，想要出国直播注射安乐死，把整个准备过程制作成一个长达5天的直播&br&我说：“你是SB吗？好好活着不好吗？”&br&他说：“我是SB。我问你，活着没有希望的话，活着还有意义吗？”&br&我说：“有啊，活着本身就是意义”&br&他说：“我活着不是为了自己，是为了别人”&br&&b&他顿了顿，然后接着说&/b&&br&&b&“我希望父母能够看到我过的还不错，然后让他们感到放心。我希望我的朋友们能够看到我过的还不错，然后让他们不要担心。我其实一直在假装，只是为了让你们觉得我过的还不错”&/b&&br&&br&&br&&b&这些话，他和我说了至少10次&/b&&br&&br&我说：”不管怎么样，先活着再说“&br&”如果活着让你感到痛苦，你还会活着吗？“他问道&br&&b&”就像一个癌症晚期，每天都遭受着癌痛的患者，你是让他生不如死的活着还是让他安静的死去呢？“他补充道&/b&&br&我：”...“&br&&b&”你知道癌痛吗？那种痛就是深入骨髓的痛，但是这还远远不够。生理上的痛觉都还好，你能感受到那种心理上的痛吗？根本没有想做的事情，根本没有活着的想法，每一天都是没有希望的，只能让自己像一个机器一样完成一个个任务，每天因为一些放不下的事情而痛苦纠结着...我现在活着的唯一原因就是不想让朋友和父母难受“他淡定的说着&/b&&br&我说：“这不是你懒得理由”&br&&b&他还是笑着说“我不是懒，这种感觉你是不会懂的。我每天能够活着，就已经用尽了全身的力气了”&/b&&br&&br&抑郁症患者的世界&br&我们是不会明白的&br&&br&&b&每次他说他想要自杀&/b&&br&&b&我都是劝他，开导他，试图说服他&/b&&br&&b&然后每次他都会说“这种感觉，你是不会懂的”&/b&&br&&br&直到日&br&一位叫做 乔任梁 的歌手离我们而去了&br&在几年前我曾经听过乔任梁这个名字&br&可惜对他的了解仅仅停留在：很帅，名字叫kimi &br&&b&但是在17号我得知他是因为抑郁症而死去的时候&/b&&br&&b&我整个人都懵了&/b&&br&&br&我想到了我的好兄弟&br&他无数次的和我说他觉得活着很累，想要自杀&br&这一刻，我仿佛看到了我好兄弟的未来&br&&br&我疯狂的翻看乔任梁的消息&br&看他曾经的微博&br&发现了很多话&br&&b&而这些话所传达出的内容，和我好兄弟说的一模一样&/b&&br&&b&“活着，真的很累”&/b&&br&&br&除了这些话，我还看到很多网民的无脑喷&br&他们甚至拿SM这种话题去污蔑他&br&他们戏谑的调侃他&br&他们无情的辱骂着一个刚离我们而去的美丽灵魂&br&&br&&b&这一刻，我仿佛看到了我自己&/b&&br&&b&是的，我们可能永远也无法抑郁症的世界&/b&&br&&br&&b&我的好朋友和我说过很多负能量的话&/b&&br&&b&而我却一度把他们当做矫情，当做懒&/b&&br&&br&&b&他们诉说着自己的痛苦&/b&&br&&b&但是我们却无法理解&/b&&br&我们不懂&br&因为我们根本无法想象他们的痛&br&他们的世界是黑暗的&br&因为他们的生活就像一个写死了的程序&br&每天起床执行一个个任务&br&而结局往往都是——自杀&br&他们活着的唯一动力并不是希望&br&而是——不坑队友&br&&b&因为，他们的世界里根本就没有希望&/b&&br&&br&因为乔任梁&br&&b&我意识到了抑郁症的严重性&/b&&br&&b&我发现我身边最阳光的那个人就是被抑郁症折磨的要死的人&/b&&br&我很难过，很痛苦&br&谢谢你，乔任梁&br&&br&前天&br&&b&他又来和我说自己的“直播自杀”计划&/b&&br&&b&这一次，我没有调侃他&/b&&br&我认认真真的听完了他讲的每一句话&br&然后和他认认真真的商量了很多细节&br&以后，我再也不会去想办法制止他&br&作为兄弟，我希望你能作出那个对你最好的决定&br&&b&如果活着真的让你感到痛苦万分&/b&&br&&b&那我也就不会阻拦你&/b&&br&我会帮你照顾好你的父母&br&我会在你死后做一个预防抑郁症基金，亲力亲为的投入精力到预防抑郁症的事业上&br&&br&&b&可能我这辈子都无法与你感同身受&/b&&br&&b&可能我这辈子都不能理解这些消极的想法&/b&&br&&b&但是我学会了去接受这些想法&/b&&br&&br&如果不是乔任梁&br&我可能这辈子都无法意识到抑郁症的严重性&br&&b&不管是乔任梁，还是我的好兄弟&/b&&br&&b&他们都是那么的爱笑&/b&&br&&b&看起来那么的阳光&/b&&br&&b&但是谁又能想象到私下里他们被抑郁症折磨的多么痛苦呢？&/b&&br&&br&我仿佛看到了一个个笑脸下的一个个被折磨的痛苦不堪的心&br&我们身边，可能还有无数像乔任梁一样被抑郁症折磨着的朋友们&br&&b&他们表现的很阳光&/b&&br&&b&因为他们不想把负能量传递给身边的朋友们&/b&&br&他们不想影响到身边的朋友们&br&&b&他们尽力伪装&/b&&br&&b&只是为了让我们不要去担心...&/b&&br&&br&&b&谢谢你们&/b&&br&&b&活着的这段时间，真的辛苦了！&/b&&br&&b&如果有下一辈子&/b&&br&答应我大家一定要真真正正的开心的笑出来&br&好吗？&br&&br&——————————————更新分割线————————————&br&&br&下面是我节选的一些他推特的截图&br&&b&你们可以试着从他的言语中感受一下他的世界&/b&&br&把截图发出来已经经过了他的同意&br&&b&他是很支持我写这个答案的，而且希望能够帮助到其他的抑郁症患者&/b&&br&&b&本答案下面的评论我本人是不会看的，但是他会没事的时候就来看看大家的评论&/b&&br&&b&所以大家有什么想和他说的话就直接在评论里面说吧&/b&&br&不要来私信我，直接在评论里面说&br&他都会看到的&br&&br&&img src=&/03d1ff8b1f33e1682be49_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&895& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/03d1ff8b1f33e1682be49_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/caeff74daa1becd166f7cba3e8dae611_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&756& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/caeff74daa1becd166f7cba3e8dae611_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/5c20a78f50ba9ec103fe6085f9becd94_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&619& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/5c20a78f50ba9ec103fe6085f9becd94_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/100d496608cdbc19c47c_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&580& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/100d496608cdbc19c47c_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/d9f297f3f3b3a9b767c44719daece6bf_b.jpg& data-rawwidth=&451& data-rawheight=&449& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&451& data-original=&/d9f297f3f3b3a9b767c44719daece6bf_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/6a22d0edff979c88adcf1_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&318& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/6a22d0edff979c88adcf1_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/1aefe7f8653a4_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&453& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/1aefe7f8653a4_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/92119dbcc1b30e4bdba3a8_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&325& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/92119dbcc1b30e4bdba3a8_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/ff9a77e564ade1988cdffb5_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&318& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/ff9a77e564ade1988cdffb5_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/faefd0cc2c175333fdeb785_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&383& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/faefd0cc2c175333fdeb785_r.jpg&&&br&&br&有什么想和他说的&br&就直接评论吧&br&他会一个一个的看评论的&br&&br&&br&&b&抑郁症其实很像心理癌症&/b&&br&做得好是可以预防的&br&&b&而且在早期也是可以治愈的&/b&&br&&b&但是一旦到了晚期&/b&&br&&b&那么医生和药片基本都是徒劳了&/b&&br&&br&&b&谁都努力过&/b&&br&&b&谁都挣扎过&/b&&br&&b&但是最终成功的人又有多少呢？&/b&&br&&br&&br&——————————————更新分割线————————————&br&&br&下面这些话是他亲自打的&br&如果有什么想和他说的就直接评论吧，他都会看的&br&但是不要私信我了，因为私信是我看，本条答案的评论是他看&br&&br&&b&下面是他亲自打的话：&/b&&br&&br&我认真看了每一条评论。&br&无法一一回复，实在抱歉。&br&谢谢大家关心。谢谢。&br&&br&首先，想说一个重要的问题。&br&我&b&尝试过心理咨询和药物治疗&/b&，&b&在比较有名的医院，尝试过多次，多种方法。&/b&&br&对我这个个例来说，效果微乎其微。&br&但这主要是我个人的原因，&b&不代表治疗是没有用的&/b&。&br&无论如何，&b&请积极寻求治疗，相信医生，相信专业的意见&/b&。&br&&br&其次，这么晚才回复大家，想再说Sorry。&br&截止目前的评论，我都认真看了。&br&&b&这么晚才回复，是因为在寻找一种表达方式。&/b&&br&&b&不希望消极的情绪扩散。&/b&&br&&br&评论里的建议，有些我曾经试过，有些没有。&br&试过的效果并不明显。可惜，让你们失望了。&br&不过，&b&很感谢朋友们能为我考虑这么多。&/b&&br&&br&有的朋友想联系我。谢谢你的好意。&br&可以的话，我们还是在这里交流吧。&br&对现在我而言，与人交流的能力在退化。&br&甚至组织好语言，都是吃力的事。&br&希望你理解。&br&&br&再次，对于病友（不知道用词是否准确）。&br&在我身上，没有什么有用的治疗经历。&br&&b&对于帮不上你们的忙，我有些愧疚。&/b&&br&&b&现在只希望这篇答案能被更多人看到。&/b&&br&&b&让更多人了解这个群体，了解抑郁症。&/b&&br&&b&如果大家对我的想法，或抑郁症本身，想了解更多，&/b&&br&&b&请在评论告诉我。&/b&&br&我可能会和NiSS制作视频，展示一些真实的东西，&br&以求帮助大家了解抑郁症，帮助医学界人士寻找预防和治疗的有效方法。&br&&br&&b&最后，请不用担心我。&/b&&br&我&b&有自杀的计划，而且不打算改变。&/b&&br&但是，&b&并不是现在。也不是短期内的某一天。&/b&&br&我还有许多任务没有完成，有的还要努力，有的需要等待时机。&br&可能是几个月，几年后，或者更久。&br&正如我的好朋友所说。&br&&b&我不想坑队友。&/b&&br&&br&&br&&b&现在思绪混乱。如言语有失当之处，请多多包涵。&/b&&br&&b&保重。&/b&
我的一个好兄弟，也有抑郁症 但是我却一度认为他在矫情 有一天，凌晨2点 他给我打电话说自己做噩梦了，实在是不行了，问我能不能陪他去医院 我说“你个大男人，做噩梦了还TM要去医院？” 然后带着他去了医院 见到他时，我看着他充满血丝的眼白，问他“你是…
&p&&strong&一&/strong&&/p&&br&&p&五六岁是人生最好的时候。我住在姥姥家，一个人成天在田野里跑啊跳啊，弄得浑身脏兮兮。偶尔累了，就回到屋里，冲姥姥喊一句：我妈什么时候来？&/p&&br&&p&姥姥总是说，快了，就来了。&/p&&br&&p&其实小时候，我也不知道为什么要盼望妈妈。自懂事起，我就跟着姥姥过，每天自由自在的。他们说，我还有个弟弟，爸爸长期在外地，妈妈照顾不过来，只好把我放在乡下。&/p&&br&&p&穿着碎花布的妈妈，总是坐着班车，匆匆地来看看我，又匆匆地走。我有时候坠着她的衣角，怯生生地说妈妈你别走，带着我回家吧。但她还是走了。&/p&&br&&p&后来我就偷偷地跟她一阵，藏在墙垛后面。看她走得没影了，就猛地往回跑，到地里再滚一身泥。&/p&&br&&p&到8岁的时候，该上小学了，妈妈才来牵我回县城。&/p&&br&&p&妈妈上班的地方在郊区，一家人挤在她单位的家属院里。那是一溜平房，灰扑扑的土砖，连着住好几家人。每家有两间屋子，其中一间放着炕，另一间是厨房。屋子低矮，光线不好，两扇旧门耷拉着。&/p&&br&&p&那时候我倒不觉得条件差，能和妈妈一起过日子就行，多开心啊。&/p&&br&&p&很快我就发现了一些异样。炕很宽敞，妈妈每天只抱着弟弟睡，我独自睡在一边。她的工作很忙，一大早吃过饭，她就赶忙出门，先把弟弟送去幼儿园，再去上班。下班也得先去接弟弟。&/p&&br&&p&明明是回到了家，我倒像个外人。一个人走路上学，放学再自己走回来。半个多小时的路，没有伙伴陪我。上课的时候老师好凶啊，中午还必须得睡午觉。我想念姥姥，想念乡下自由自在的日子。人真是奇怪呀，以前总爱追着妈妈，现在却又想要离开。&/p&&br&&p&妈妈大概也看出些不对劲，她跟隔壁的李阿姨说，这姑娘怎么就跟我不亲呢，每天闷着个头也不知道在想些什么。李阿姨跟妈妈关系好，她一眼就看明白了，说你们家女儿每天独来独往的，也没个人陪，别给憋出病来。&/p&&br&&p&&strong&二&/strong&&/p&&br&&p&有一天晚上，爸爸回来了。他是个警察，长得十分威猛。我没见过他几次，躲在桌子后面，既紧张又畏惧。他把我拉了过去，拍拍我的脑门，问了问学习情况，就爬上炕睡了。&/p&&br&&p&第二天天亮醒来，爸爸已经走了，他工作的地方离家很远。爸爸没在意女儿的心思，直到离开，连一个拥抱都没有。&/p&&br&&p&直到姨父出现，我的孤独症才被治好。他是李阿姨的丈夫，偶尔跟着来串门子。那男人高高壮壮的，待人很和气。他能把我抱起来举得老高，有时候还陪我做老鹰抓小鸡的游戏，逗得我直笑。妈妈说，这孩子喜欢你，以后多帮忙照顾着点。&/p&&br&&p&姨父是上夜班的。我放学早，下午四点多就到家，距离妈妈把弟弟接回来至少还有两个小时。我每天都走得很轻快，想回去找他玩。透过院墙，看见他的二八大杠自行车放在院子里，打足了气，我就知道他在家，心里有些欣喜。&/p&&br&&p&姨父知道我回来了，总是趁我不注意，从背后一把将我抱起，逗我笑。我总想，他要是爸爸就好了。&/p&&br&&p&有一天放学回来，刚进屋把书包放下，姨父又从背后把我抱住。这次他用的力气很大，把我勒得生疼，我觉得他有点古怪。他没有松手陪我到院子里玩，而是用长着胡茬的嘴亲我的脸和脖子，还把手伸进衣服里，到处摸我……&/p&&br&&p&我很惊恐，问姨父你做什么呀，你把我弄疼了。他不回答，只是喘着粗气，也没有停止动作。&/p&&p&过了很久，他终于蹬着自行车出门了。我傻愣愣地坐在炕上，往窗外看去，天还没有黑。&/p&&br&&p&妈妈把弟弟接回家了，一进门就忙着做饭、洗衣服。我想问她些什么，又不知道该怎么开口，我只能自己琢磨。我意识到姨父做得不对，应该离他远一些。&/p&&br&&p&第二天放学后，我拼命地磨时间，走得很慢很慢。走到那排平房，远远地看了一眼院子，二八大杠还在，我悄悄躲了起来。后来的三年里，我躲过很多地方，矮墙后，玉米地，树下。&/p&&br&&p&姨父高大的身影总是在院子里转来转去，听到脚步声，我会竭尽全力把自己的身体缩起来。一旦被发现，我掉头就往外跑。妈妈没回来之前，一定不能进屋子，想上厕所也得忍着。&/p&&br&&p&但他总能抓住机会。有时候我太饿了，有时候憋不住想上厕所，还是会偷偷跑回家。每当门从背后哐当打开，我就浑身战栗。8岁小女孩的反抗总是不值一提，我哭叫，到后来不再哭叫，任由他侮辱。一次又一次，姨父不紧不慢地离开，留下黑屋子里惊恐的我。&/p&&br&&p&后来家里有电视了，姨父就成了电视剧中的坏人，和这座平房和被踹开的门一道，一夜夜地出现在我的梦里。他总是把我的衣服扒光，我看不清他的脸，只能尖叫、踢打，但无济于事。&/p&&br&&p&我一次次半夜醒来，夜晚如此安静。妈妈抱着弟弟睡熟了，县郊的窗外一点灯火都没有。有时候有朦胧的天光透进来，树影子打在窗上，有时粗有时细，离天亮却总还有那么久。&/p&&br&&p&早上起来，一切都跟没有发生一样。我总是想，要不要告诉妈妈呢？但是我不敢，我甚至并不明白到底发生了什么。而妈妈总是那么陌生，她一如既往的忙，不理解越来越内向的女儿，也没有发现她的噩梦。&/p&&br&&p&沉默，更沉默。没有人明了一个小女孩的恐惧。直到今天，我仍然习惯走在人后，竭尽全力抑制自己回头，害怕有一个男人会突然从背后抱住自己。&/p&&br&&p&这样噩梦般的经历，整整持续了三年，我长成了11岁的姑娘。&/p&&br&&p&&strong&三&/strong&&/p&&br&&p&爸爸终于从外地调了回来，我们搬进了市区。搬家的时候，我一点回头的勇气都没有。我害怕看到那座平房。&/p&&br&&p&有了一些生理知识后，我觉得自己无比羞耻。身边的小女孩都活蹦乱跳的，我不敢跟她们交朋友。我会不会怀孕呢？是不是不完整了？脏女孩？无数的疑问在心里转来转去，永远没有答案。&/p&&p&我有了自己的房间，不需要再和弟弟抢被子了，家却还是冷冰冰的。爸爸很严肃，也很陌生。跟他单独在家的时候，我不敢换衣服或者洗澡，他要是也突然抱住我怎么办？&/p&&br&&p&妈妈仍然很忙，万千宠爱始终围绕着弟弟。我每天机械地吃饭、写作业，在学校做一个最普通的学生，回家躲在自己的房间里。&/p&&br&&p&我常缩在教室的角落里，走神，或瞌睡，成绩一点点退步。我有时候想，死了是不是好一点？那样至少会引起爸爸妈妈的注意吧？但我始终不敢。&/p&&br&&p&我恨自己的父母，胜过恨侵害自己的那个男人。&/p&&br&&p&有一天，我读到白雪公主的故事，忍不住流了眼泪。她被恶毒的继母赶出家门后有七个小矮人作伴，而我的父母近在咫尺，却没有人关心我的噩梦。我很想问他们，既然把我生下来，为什么不能给我完整的爱？可什么是完整的爱呢，其实我也不知道。&/p&&br&&p&初三的时候，我发现自己爱上了爸爸的同事。那个叔叔30多岁，经常来我们家串门。他会特意跟我聊天，问我的学习情况，夸我长得漂亮，有时候还给我带礼物。他长得不高不帅，但在我内心最孤独的时候出现，他不会欺负我，也不会像爸爸一样冷漠。&/p&&br&&p&我天天盼着他来，心里暖洋洋的。那段时间的梦里，坏人害怕了，总有一个人会帮我打败他。我住在城市的大房子里，那个叔叔帮我把铁门关得严严实实。我一遍遍在心里酝酿着，有一天我要跟他说，你来保护我好不好？&/p&&br&&p&但是两年后，叔叔突然变得很冷漠。他慢慢不来我们家，在外面遇见，不再跟我开玩笑，也不关心我的成绩了。后来我才知道，由于工作调动，他不再有求于爸爸。&/p&&br&&p&&strong&四&/strong&&/p&&br&&p&我就这么患得患失地长大了。经历了沉闷压抑的中学时代，上了一个普普通通的大学。大学里，有很多人追我，不过我都拒绝。我想我可能没有办法幸福了，只想赶紧过完这一生。&/p&&br&&p&工作后还是结了婚，但是和丈夫没有感情，总是争吵不断。后来他出轨了，我们很快就离了婚。我对男人感到厌倦，也很恐惧，独自带着儿子过了17年。没有人知道我内心的秘密。&/p&&br&&p&无力感充斥着我的生活，有时候情绪会忽然跌落，整个人像是回到县郊的那座平房里。&/p&&br&&p&2014年冬天，我偶然看到“女童保护”公益项目的新闻，就尝试着申请加入。我已经40岁了，还能做什么公益呢？“女童保护”的发起人挺着大肚子，给我一个大大的拥抱。她说，你就做志愿者讲师吧，向老师和孩子们传授反性侵的知识。&/p&&br&&p&我平时的工作很自由，便一口应承下来。接受完培训之后，就马不停蹄地到全国各地讲课。&/p&&p&&img src=&/7ed7cb25ebc0f1a2d446ac_b.png& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&428& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/7ed7cb25ebc0f1a2d446ac_r.png&&&i&图 | 在“女童保护”课上积极发言的孩子们&/i&&br&&/p&&br&&p&去年8月的一个晚上，课程结束后，小学老师李莹来酒店房间找我，还未开口就哭得稀里哗啦。28岁的她个子高高的，性格温顺，看起来阳光明媚。她是个单身妈妈，在怀孕八个月的时候离了婚。事实上，她爱她的丈夫，但无法告诉他真实的离婚原因。&/p&&br&&p&9岁的时候，李莹遭受了性侵犯。结婚后，只要丈夫碰她，她眼前就