如何改变思维？比如强迫思维，强迫症等？如何改变焦虑/恐惧等负面情绪和心理？ - 知乎42被浏览6832分享邀请回答0添加评论分享收藏感谢收起197 条评论分享收藏感谢收起您所在位置： &
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强迫症补充一经验.doc 31页
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开始并不排斥自己的害羞性格，一直处于一种自我接纳的状态一手接纳，一手行动 Post By： 14:25:00 一本是孟刚老师的《强迫症改变人生》里面对强迫人格的形成也写的很深刻。事实上强迫是我们的好朋友。是我们过于严苛的家教导致了我们也习惯性的不能放松自己，总是对自己高标准，严要求。超我总是过于强大，本我被过度压制，而自我显的软弱。看完这本书，我又从根子上解放了自己不少，呵呵开始不讨厌强迫了。觉得所谓的“强迫症”是以一种很巧妙的方式提醒我们没有好好的善待本我。
3。再有你可以在论坛上查恳谈李老师的有关本我，超我，自我的文章，这位恳谈李老师的许多文章都相当精辟，我个人很喜欢看他的文章，是一个非常有文化深度的独特老师，他也帮助我很长一段时间，从他那里学习到了不少。 4。还有这里有孟刚老师和盖德老师的工作室以及强迫正的专门版快都是专门治疗强迫人格的。不过我个人认为如果不是很焦虑的话，尝试自己找文章看，因为强迫的症状5花8门，但实质上都涉及到强迫人格的特点。所以与其去一点点拔树叶，不如釜底抽薪，直接去挖根，好的快，
5。对了，还有你可以在这里搜一个叫“无”的网友发的帖子，对强迫正有很独到的见解，他也是强迫正的。但现在好了很多，现在应该还能搜到他的帖子吧。还有一个叫 withboy 的帖子，也很不错，名字叫重新学会笑-------withboy的中国式新森田教程。
本我，超我。自我。强迫的人就是这3个层面失去了平衡才出现问题。人格结构不合理：本我没有地位，而超我专制强大得过分，自我软弱。 一切心理障碍都可归于真实我和理想我的冲突，真实我与理想我的反差越大，冲突就越大，现实我（自我）就越难以调和。心理冲突就越强烈，恐怖症状或强迫症状就越严重。
强迫症中蕴藏的宝藏
每一个苦难都蕴藏着同等甚至成倍的利益的种子！ 但需要我们用爱和智慧去挖掘！第一，心理上的，这个不用说了，治愈强迫症必须对心理有所了解，这样我们的心理调节能力提高了！ 更加可贵的是我们能够克服6种基本恐惧，得到从容的体验！ 第二，人格命运上的，通过了解心理学，自然涉及到人格和命运的塑造。。。这种内容我不想说了，如果同志您康复了，您的发展会好的超出您的想象！ 这一点也不夸张！等到痊愈了，面貌变化会极快，而且比您在患病前出色许多！真正可贵的是您有了新的人生派生此财富的要靠强迫症，还要涉及其主题！朋友们，强迫症是我们转向探索自己内心与世界的契机，命运有它的因缘性，无常性，所以不要为过去遗憾，因为那都是“必然”的！重要的是抓住当下，创造奇迹！垃圾本来不是垃圾，只不过是我们把它放到了不该放的位置。其实强迫症也一样，只要我们把它用在好的地方，就是我们成功的法宝！我们是得到了别人感受不到的痛苦，但我们也得到了别人梦寐以求的毅力与恒心！ 为强迫症正名！
单纯的“强迫”不会给我们带来痛苦，。真正使我们痛苦的是“反强迫”，也就是对“强迫”行为的排斥否定，这其实正是我们在用理想我来压制真实我，有压制就有痛苦，压制越厉害，痛苦就越深。所以使我们如此痛苦的充分必要条件就是：“强迫”+“反强迫”。说白了，我们“反强迫”就是因为我们的理想我不能接纳真实我，所以，开悟的要点就是要“接纳”，要知道，我们只是聪明而不是有智慧，聪明反被聪明误，真正智慧的表现不是压制自我，而是接纳自我并勇于表现出来，你一味掩饰压制，使得自己痛苦不说，时间长了，日久见人心，别人用不了多长时间就会发现你的真实性格，反而会更加瞧不起你。所以，放下你笨拙的聪明吧，放下你敏感脆弱的自尊心吧，把真实我亮出来，接纳自我，即使你还会“强迫”，但是你不会“反强迫”了，这就大大减轻了痛苦。等你有一天从恐惧中彻底走出来了，恭喜你，你已经化蛹成蝶，完成了上天对你的磨练阶段，那就展翅高飞吧，去完成上天赋予你的更大使命。 强迫症的人都是天才　　强迫症患者身上的才能是不容否认的。我一直强调“症状就是未爆发的潜能”，“强迫症，是大自然对强迫性人格在和平时期所遇到的障碍和扭曲的一种天然修正”。简单说，仔细、耐心、谨慎、怀疑、善于思考等才能仅仅释放到了解决理性的问题这方面上，就是只用到了学习上，却没能将这些才能也同样释放到情感上面。患者没能挖掘和利用他们身上敏感细腻的情感感知能力，导致情感受到压抑。症状是修正，但不是要把我们修正成大大咧咧的人，而是要教会我们平等的对待理性和情感，既要仔细的对待理性的问题，也要发挥自己细腻的情感感知能力，不要压抑情感，这样我们才能完善。　　不要企图将强迫症患者变成大大咧咧所谓潇洒的人，不能否认他们的理性、敏锐、仔细、谨慎、善于思考和怀疑精神。他们需要做的，是进一步发挥这些天生的优势释放被压抑的情感，而不是否认这些才能，逼着他们“潇洒”。　强迫能力一般的人，焦虑和恐惧源消失后，就安全了，不会有焦虑和恐惧的灵感
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　　　　　　四、强迫症的治疗　　　　　　　　根据自己经验和其他人的意见，我认为需要从几方面调理：　　　　　　　　（一）锻炼身体　　　　　　　　估计强迫症患者特别是重症患者身体都不好，因为他总在那里想，几乎没有任何活动，对康复不利。建议去学学打拳，比礼拜要好。因为礼拜需要有恭敬忏悔的心情，而强迫症患者基本不可能生起来，所以只能当体操动作来做，这样姿势单调乏味，效果还不如打拳。把打拳当作散散心就行，不求什么效果，锻炼身体本非几天就能见效的。我练过几个月，感觉略有帮助。打拳一般都是集体活动，时间一到不去不行，还可以帮助养成良好的作息；而且打拳的地方环境都不错的，去走一走也好。或者学学瑜珈，这个我也练习，对调身很有好处。这比什么拉皮筋的好，如果陷入强迫状态时还能去拉皮筋，也就应该能去做其它事情。另外有些重症患者说每天除了吃饭就是睡觉，要不就躺在床上做强迫功夫，和家里人关系也不好，需要起来活动活动。其它事情做不了，分担些家务活还是可以的，把这点做好了，纵使其它方面别人认为这个人没出息，家里人应该会给予支持，并且符合为所当为的原则。　　　　　　　　（二）请具德师父调理　　　　　　　　看属于哪种情况。如果是有严重思维感知障碍的那种，自己用功几乎不可能。可能有的信佛的人会认为首先应该自己勇猛精进礼拜忏悔发愿念佛，但顺序不是这样。　　　　　　①忏悔：忏悔要有忏悔之心，强迫症患者会忏到头上去，所以他会头痛；　　　　　　②发愿：发愿要真生起愿心，强迫症患者会生到头里面去，所以他的头更痛；　　　　　　③念佛：念佛者，佛号声声从心发出，强迫症患者只会从脑发出，所以他还是头痛；　　　　　　　　　　声声印入心田，强迫症患者只会印入脑子里，所以他非常头痛；　　　　　　　　　　都摄六根，强迫症患者于是全部摄到脑子里，所以他只剩了头痛。　　　　　　　　事实上不管做什么，以至呼吸和行走，只要一“想”就是强迫，看强迫泛化到哪里了。特别对于要生起觉受的，更是只有头痛。这个头痛白天随时随地都缠着你，即使晚上做梦梦里也在头痛，梦中梦到上师佛菩萨想到难过流泪依然头痛，可能只有在熟睡无梦时是没有头痛的。我的建议是先去找师父调理。不要以为神经症是心病做法事就一定没用处，如果治疗对路很快就可以减轻不少。我本人大部分是靠师父加持才得以好转，当时在几天之内头痛便感到减轻了一些，三个月后全身都轻松了许多，头痛差不多减轻一半了。这时平时生活工作已没有很多影响，但是在修法上仍然障碍很大，难以静心专注地做事情，因为会想到头上，这是长期的习惯，需要时间慢慢转化。我曾以为自己很快就会好的，可能是病这么久一下子轻松起来产生的错觉，而且对问题的认识也不足。　　　　　　　　关于佛法治病的道理，在《小止观》里对疾病有分类，分成三种：①四大不调病，这个通常医院可以治好。②鬼神所作病，这个一般是冤业所致，也就是过去曾经与其它众生结怨，现在它们来纠缠报复。如果病是由鬼神作祟引发的，那么与这些怨亲债主解怨释仇，请它们离去或超度往生善道或净土就好了；也可能是先自身有病，或者生理不调精神不振也会影响心理，鬼神干扰使得病情加重，那么先修法加持就会减轻很多，再去治疗就容易了，有的可能也只有靠佛法才能治愈。③业报病，这个是往昔恶业所感，只有忏悔业障才能治好。　　　　　　　　强迫症这样的心身疾病往往三种情况都有，比如我的情况：①因为是四大不调病，所以需要到医院去治。原来我认为是不需要去医院的，但后来几位大德都明确告诉我要去医院治，所以我想该去的时候还得去，可以省受很多折磨。医院不单是医四大不调的，也包括心理咨询，但对我个人的作用主要是在这方面。②因为是鬼神所作病，有非人干扰，修法也不一定是超度之类，包括息灾增福，都会使得障碍减轻。而且还有些精神疾病完全是鬼神作祟造成的，如果拖的时间不长，对身心没有造成难以弥补的伤害，马上请具德师父修法加持，很快就会好的。③因为是业报病，所以要忏悔。忏悔的问题后面再说。　　　　　　　　（三）童心　　　　　　　　非常重要。我认为是首要的。强迫思维总因某种不安全感、不踏实感而起，也是因为攀缘计度的心过重，目的性太强，才会身心紧张僵硬，不是因强迫思维所想的问题本身导致的。所以先学少思虑，把心情放轻松些，回想体会自己小时候做事情的心情是怎样的。所谓童心不是要故意装成小孩那样无知无识，以为眼前的生活状态可以长久地持续下去，而是学小孩那样少染着心。小孩是有福的，因为他后天染污少，没有很多“我”、“我是”的想法，没有是非得失的计较，也没什么男女相的执着，不会被境界所牵引，因而心态十分安祥平和，所以据说有的人好像不用费很多力气，自然就会有些定力，可能是福德的作用？　　　　　　　　在《心灵神医》的“正念”一节里写道：　　　　〖正念的练习不应导致焦虑。如果真的有焦虑产生，也许表示用功太猛——执着于“正念”本身；我们需要稍微放松，不要那么在意自我。罗槃罗法师（Ven.W.Rahul）写道：　　　　“正念或觉醒并不表示你必须思惟或意识到：‘我正在做这个’或‘我正在做那个’。绝不是！事实正好完全相反。在你思惟‘我正在做这个’的当下，你已经产生自我意识，你不是活在动作之中，而是活在‘我是’的观念之中，因而你的用功也受到污损。你必须完全忘记你自己，把你自己遗失在你所做的事情上。”　　　　安住在放松和开阔的氛围中，可以让我们当下就活在正念和觉醒之中。我们的心将变得越来越稳定，不再像过去一般总是碎裂成散乱的思想，并疯狂地追逐过去或未来。不久之后，我们的专注将有所进步，并会发现比较容易禅修。学习如何享受生活在当下，可以导向开放和忘掉一切时间。保持正念就可以让我们发现内心的安祥。〗　　　　　　　　回顾以前有过的经验，可以帮助打破僵直的状态，进而找到正确的方向，知道怎样改进。可能在回顾以往经验的过程中自己就能发现正确的方向，也可能需要进一步学习才能知道。不过进一步学习才知道的，并不会和以前有过的经验相违。　　　　　　　　童年对我而言，没有一般认为的什么苦涩之类，当然也不是怎样无知无虑的快乐之类，而只是有很多问题、很多思考题需要梳理。所说的体会童心，不是指某种特定的“童年心理”，而是早年有过的经验、想法、感受、志向等等，它们对你印象深刻，是个方便入手的地方，现在将它们重新体验，重新阅读审视。　　　　　　　　神经症不是生来就有的，我的经验，看一看别人的叙述，包括专家的论述，可以帮助回顾自己成长的经历。回想我小时候的情景，有件事印象比较深，每年过年的时候，大人会问我：几岁啦？我答：几岁了。说着转过头，望着门外灯火阑珊，时而传来街市的人声和鞭炮声。现在想想，为什么会对这个事印象较深？除了每年都会重复之外，大概因为它蕴含了一种对生命流逝的无常迅速，重复的、没有止歇的感受，或许里面还含有着成长的困惑、对前路的忧愁。不过这是现在回忆当时的情景付予的解读，但当时的感受原本就是模糊的，如果现在一定要说就是怎样，也是片面和不确切的。这些事情从小一直也都知道，只是没有从心理问题的角度有意识地反复仔细体察过。我推荐大家到怀旧网站去看看，使人想起很多往事。　　　　　　　　现在有叫电影疗法的，我算是疗过很多了。最初找电影来看只是出于无聊、无法可想，但后来发现，电影里有些东西能给你不少启发。看书或做其他实地事情，强迫症患者也许会较难正常进行，因为感觉隔了一层，不能去感受和省察眼前正在从事的事情，而看电影的情景鲜明生动，而且放电影不会停下来让你和翻书一样老盯着一个地方检查，只要接着往下看就可以，融入体会相对容易很多。以前我很少看电影，觉得啰啰唆唆很琐碎，或者离我比较远，没什么兴趣，特别是现在的一些所谓大片，看到想吐，一点意思都没有，而且会不知不觉染上一些诲淫诲盗的东西。现在出于这样一种目的去看，发现有意义的影片还是有不少，是讲人性、讲人生、讲生活的东西。看的目的不是像有的电影疗法介绍里说的为了换心情，也不是就要为了找出什么恐惧焦虑的根源之类，而是为了体会不同的心情，收集各方面的资料，帮助整理所有曾经有过的思考、思绪和记忆。我喜欢80年代以前的国外经典老片，还有所有我能想到的从小看过的影片，只要找得到，全部拿来重新回味过，包括老早70年代以前的国产动画片，也喜欢拿来重新温习。有的反复地观摩，附带效果是电影鉴赏水平提高了很多。看的过程中，有时候只是因为几句台词、几秒钟的场景，也许并非特意与电影主题有关联的，却使你产生似曾相识的感觉，勾起你尘封多年的却依旧熟悉的记忆，仿佛一下子时光倒流，其中蕴含的东西，使你早已僵化不能正常感知的心灵，又能够回想起来，过去自己曾经有过的感受、思考与困惑，当时是怎样的，有时不禁使你泪流满面。还有的BBC大型纪录片，令人叹为观止，并且是极好的思维暇满难得的素材，每当看到影片中的情景，心里就会升起难以言状的感受，仿佛影片再现的就是我轮回中的情景：我从亿万年的原始人还是外星异形的蛮荒时代走过来，期间不知经历了多少生之挣扎，有过多少悲欢离合的故事，到现在都已经毫无意义了，剩下的只有生生世世的对生命孤独轮回不止的痛苦印记，和延续着的生生世世的对生命本质、生死意义的追问。　　　　　　　　还有些古董游戏、老旧书籍，有时也会玩一玩、看一看，仔细品味幼年、童年、青少年时期的感受。　　　　　　　　有时特意游走外地或远郊，到早年玩耍活动的地方，在蓝天碧水之间静静坐着，长久地回味当时的感受，使当时的情景、当时的心情在你心间缓缓地、生动地再现起来，再与混乱不安的状态比较，从中开始感到一种自我的沟通与交融，有了一种对人格、对人生的“完整”性的体验，你的心灵对事物的感知开始渐渐舒缓、流动、活跃起来。又或者一次次的午夜梦回，心里感到一种广大、开阔的舒缓和醒觉。这是我的一点经验。因为这样的心情是在你心灵深处的，亲身经历的，由内而发的，比起书上看来的、别人口中听来的，要直接而有力。　　　　　　　　还有如《亲友书》《二规教言论》等讲述做人和修行基本道理的，也很喜欢。读这些东西使我想起了二十年前的情景，想起了早年的心情和志向。当时这类书籍极度匮乏，能找到的仅有《菜根谭》和《弟子规》，再就是散在其他杂书里的几句话了。那时候读起来可说是废寝忘食、茶饭不思（夸张了点），满心都是对古时圣贤的思慕与渴求。到晚上别人都睡了，只有我一人独坐灯下，沉浸在那些修身养性的圣贤之言里，用我仅有一点知识和思考，努力揣摩体会圣贤心性是怎样的，有时就这样歪睡过去，笔从手上滑落下来，被老爸发现了，以为我学习学得这么用功和吃力，第二天再问我怎么回事。不过现在再读《菜根谭》之类，有些东西已不适合了，因为观点不同、理路不同，有些也觉未必得当，读起来不免磕磕碰碰，不似当初那样很美好的感觉，所以现在要回想体会早年的那种心情，有时还是读佛教的格言更好。　　　　　　　　我本人起先是从其他患者的亲身经历和经验的详细叙述开始，才能够对自身的情况有所体会、有所认识、有所改善，然后才能慢慢理解到生活周遭的一些事物，其中看的一些电影电视杂书佛书等等都给过我紧要的启发，然后才能够慢慢理解到专业人士的论述和专家大师的观点，这使你感觉好像开窍了。刚开始看专家的东西很多也能看明白一些，但和自身状况联系不起来，不知道和自己有什么关系，但是慢慢地，把这些零碎的、生动的、贴切的、不成体系的东西经常在心里回忆体会，逐渐就会清晰起来，实际从中受益很多。有关心理学的著作，不单是病态心理学的，还有教育心理学的内容，比如有关儿童教育、学校教育的，也有收获。阅读这些可以帮助了解回忆自己儿时的情景，与自己青少年、童年、幼儿时期有过的经验进行验证比较。前世情况不太清楚，但多少也能猜到一点。通过各个方面的生动贴切的资料，把你曾经有过的各种感受渐渐点滴润湿成片了，并且体会到其中的运作和发展规律，你感到大致没什么遗漏了。小时自己糊涂，别人也糊涂，以盲引盲，现在自己具备学习和适应能力了，使你感觉好像一切又重新开始，自己正在着手哺育和培养自己。　　　　　　　　如果说你以前是浮在河面上瞎扑腾，从各个方向冲来的水流把你激得四下漂散，现在则感到你的脚踩到了河底的鹅卵石上，虽然你整个人还是常常感到比较漂浮，但确是脚踏实地在一步步往前走。通过这样的反复回忆和体认，可以让人清楚地看到一个人一生发展的脉络，知道自己所处的位置，明白自己当初的想法是怎样的，了解到以后大致应该怎么做。绝大多数患者小时候是没有强迫的，那么后来问题怎么一点点产生的，之前和之后心情是如何的不同，可以慢慢体会，并从中学习温柔地对待自己——这就是一点慈悲心。而回忆给我最大的感受只是“无常”，以及“业与因果”，由此心里坦然很多——这或许就是一点舍心、一点虔敬心。问题来自细节，问题的解决也需要细节的梳理。所言“发心”，陈义不用太高。架空而发，不仅空洞，而且是幼稚的，就如有人说的，不懂而且回避问题，越发越远，越来越糊涂，只是浑浑噩噩，却没什么意义。　　　　　　　　（四）斋戒　　　　　　　　斋戒的功德很多经典上都有叙述。如《优婆塞戒经》说：“若能如是清净归依受八戒者。除五逆罪。余一切罪悉皆消灭。”《药师经》说若有病人欲脱病苦，当为其人受持八分斋戒，礼拜供养药师如来，读诵药师经等，是灭罪积福、除障治病的殊胜法。又有：“第五大愿。愿我来世得菩提时。若有无量无边有情。于我法中修行梵行。一切皆令得不缺戒。具三聚戒。设有毁犯。闻我名已。还得清净。不堕恶趣。”所以我想，药师经应该多念。　　　　　　　　在《百业经》里有很多这样的例子：某人在迦叶佛时出家修行，守持净戒，临终时他发愿，虽然此生修行没得到什么境界，但一生守持净戒，愿以此功德，将来在释迦佛时证果，然后在释迦佛时他的愿力成熟，果然证果了。有时我想，如果我此生一直都是没有长进地老死过去了，别的我不希求，但愿此生能够守持净戒（来生也愿此习气延续下去，继续终生奉持斋戒），以此斋戒功德，回向投生到香巴拉净土；或者在将来，也不用等到弥勒佛出世，只要等到香巴拉国出现于世时，愿我能在人间出生，修行证果。曾把这个愿望告诉给上师，上师称赞非常好，同时也告诉我要考虑身体是否吃得消。现在我持午没觉得有什么不习惯的，不过有时礼拜较多，体力消耗大，这样长期下去可能需要注意身体是否吃得消。　　　　　　　　我从自身体会来说说斋戒对康复的意义：　　　　　　　　第一，恢复“童心”，需要人心轻轻地、淡淡地、柔和地去思维和体会，需要慢慢地把早年的想法和心情一丝丝地寻找回忆出来，需要长时间守住安静，如果经常去找点刺激（来麻痹自己），就很难在生活中捕捉到那转瞬即逝的淡然、安祥、淳朴的心情，即使有片刻安宁，也不能持续，从而延长了恢复的过程，乃至长年都在原地徘徊。而斋戒可以摒弃干扰，使身心宁静下来，对恢复“童心”、恢复正常的思维和感知，是有利的。　　　　　　　　第二，斋戒的清净行持本身就是你童年的向往，就像早年那样满心都是对古时圣贤的思慕与渴求，它是你的精神归宿，是你发自心灵深处真正想要的。现在摒弃内心的浮躁与喧哗，摒弃这些后天的染污，奉持斋戒，回归早年向往的境地，只是在做你真实的自己。　　　　　　　　第三，似乎不少患者淫欲心重，或者食欲强烈，至少是有不少人都有这方面的倾向。对此我体会其中一个原因是，强迫思维是“理性”的，身心僵硬，常人的喜怒哀乐都已不真切，所以身上没有活力，加上强迫久了思维空虚无聊没有依托，而在吃东西、性欲上却容易使人暂时感到活力的流动，并且也是在麻痹痛苦。可能由于这些原因，有的人这方面的欲望会较重，同时也是网络不良信息的引诱。这也是本人的经验猜想之谈。少上网多运动，应该会有改观的。从医学角度看，淫欲心重，长期沉溺于此，会导致心肾不交，身心失调，睡眠质量肯定不好。暴食更对身体有害，生理不调也会影响心理。现在通过斋戒的守持，使人身心渐渐安定下来。身心澄静了，才会有清明的、稳定的、持续的力量走出强迫的烂泥潭。　　　　　　　　并且犯邪淫和强迫症是有关联的，这个问题有不少人说到了。曾有人说，强迫症本身就是冲突，任何冲突也可能影响和加重强迫症。我在这里再说明一下它和神经症的联系。比如手淫，有的还是强迫性的手淫。我早年也很严重，但不是强迫性的，只是空虚无聊、习惯、惰性，现在早已断除。手淫只是个恶劣习惯，如果认为改个习惯也会成为强迫症，那是自己吓自己，使得本来不会是强迫的也变成了强迫，又或者仅仅是自甘墮落，然后又找些“自然”、“强迫”之类的理由为自己开脱。手淫除了当时的一点快感，没有任何好处，之后的空虚感、后悔的心情紧随而来，连同脏兮兮不舒服的感觉也一直跟着你，可下次还要搞，这种矛盾的、不安的心情就是病态的、神经症的。又比如关起门来看色情网站的情景，看着又觉得不该看，不该看又想看，对自己没信心，时刻注意着周围动静，稍微有点声响就全身紧张一下，担心是不是有人来了，或者担心检查门有没有关好，与强迫症、神经症何其相似。兴奋又抑制，抑制又兴奋，这会使精神拮抗作用非正常地增强，导致交感神经过度刺激，形成某种错乱兴奋或木僵状态，类似肌肉的间歇性或强直性痉挛（森田的比喻）；时刻注意着周围动静，所以总是对外界没有安全感，这样会成为导致神经症的原因。　　　　　　　　第四，少上网很重要。虽然斋戒没这条要求，但网络太多杂七杂八的东西引人堕落。也许开始是想找点有用的资料，但顺带就会看到一些杂七杂八的东西，一下心里打岔就被引诱过去陷进去了，然后消磨了一个晚上，然后发现刚才看的什么意思都没有。上网大部分时间都是浪费的，看多了没有实际受用，而且心散乱浮躁。像我这样，在网上一段时间变得很浮躁，发言也很可笑，无端造了很多恶业，所以远离为上。如果有点网瘾的，可以找点其他有兴趣的事情打发时间，或者睡觉去。我就是这样，觉得无聊干什么都没心情，不要上网或看电影什么的，而是睡觉去，并不费什么力。只要阻隔了一段时间，离网络电影什么的就感觉陌生遥远了。这样慢慢把心收回，才能有心情去考虑什么是自己想要的，从而把心转移到正轨上来。有一篇我看过的最好的开示《我对在家居士的一番苦口忠言》，虽然标题是指学佛人的，但对所有人都适用，网上可以搜索到。　　　　　　　　一个问题：守戒不是导致强迫症的原因。我想举个例子，曾见有人说佛门有套人们一般不采用的拨念珠的规矩，持咒时正常一路往前拨，如果跟人说了句话则要往后退多少颗念珠，打嗝了又要往后退多少颗念珠，打妄想了又要往后退多少颗念珠，结果人们会发现自己一圈也拨不过去。这种属于强迫行为，和我诵经礼拜时为了“如对圣容”的庄严而这里搞搞那里搞搞以至功课不能继续，性质是一样的。但是这种行为是否属于强迫症，则要看是否给当事人造成了痛苦。很多患者回想起来发现儿时就有一些强迫行为，那时没把它当回事，也就过去了，而且有时因为这种强迫性格还能使事情做得更出色。长大后在焦虑心情驱使下，时时在意，强迫性格才导致强迫症。我想那套拨念珠的规矩也是一样，要看用在什么人身上。也许对有些人，心态好的，习惯这种方式的，这些规矩可以帮助他更好地用功；而对另一些人，在这个问题上比较神经质，敏感和紧张过头了，更造成妄想纷飞，则把事情搞得更糟，这套拨念珠的规矩对他来说就成了强迫仪式。　　　　　　　　有患者、咨询师说什么戒律是教条、是强迫仪式、会引发强迫症，乃至因为善良才导致强迫症，以及现在认为手淫有益健康不手淫是不正常的，都是些歪论。患者、手淫成习的人本身习气太重，要他一下子断掉说不定会引起更严重的反弹，由于自己下的决心自己没做到，心里又多了一层愧疚和自卑，然后下次还是照样没做到，时间长了都成习惯了，立誓变成了很不庄重的、没有力量的东西，这就更不好。但是这里需要一些方法引导，矫正这些习气，而不是借口说戒律是束缚“人性”的。犹如不抽烟的人从来不知道断烟瘾有何难处，素食者觉得肉食腥臭恶心，不上网的人看网瘾者可笑可悲，只是自己毛病太重了才难以断除，并不是禁烟、禁网、素食或断除手淫会导致强迫。保持这些恶劣习惯，是把自己局限在一个低级的“健康”循环状态里。习惯是可以改变的，改变自然是要付出努力的。有篇仁波切的开示《对电视上瘾转变到对修法上瘾》，可以搜索来看看，它说明了一种习惯的养成，刚开始往往需要勉强，但只要有改变的意乐，就不难做到，循序渐进就可以了。　　　　　　　　斋戒也一样。开始的时候，不宜强行实行。当思维慢慢放松开来、感知慢慢活跃起来的时候，就需要注意那些不好的念头、不好的心思，比如惰性，比如贪欲，比如抱怨，等等，知道了以后，把这些念头、心思看淡些，慢慢学会放下，这样改正习气，收敛身心，渐渐开始奉持斋戒，渐渐使生活步入正轨。如果只是找点娱乐打发无聊，那是在逃避问题、逃避自己，空耗时间。当能够长时期奉持斋戒的时候，会感到身心轻松很多，烦恼妄想少了很多，思维感知也清明很多，就会形成一股正面的能量。比如所说的寻找“童心”，回想思惟儿时的情景，如对圣贤思慕渴仰的心情，便是光明的、向上的能量。当生起这样的心情时，那些可能还会出现的干扰念头或心思，或者轻微的强迫，都不会成为障碍，即使有点似乎要打岔了，只要提起正面的心情，即刻便消失无踪了。这情形如同万吨巨轮遇上漂来的几只小船，顷刻将之碾得粉碎；又如同大火中飞进了几片纸页碎片，自然消融无余；又如一刀斩断疴瘤，爽快自在，完全不需要多余的技巧去调整避免什么之类。所以斋戒对恢复“童心”是很好的助力，并且斋戒的清净行持本身就是童年心里向往的一部分，反过来那种光明的、向上的心情也可更使人清净、轻松地守持斋戒。这样彼此相辅相成，形成良性循环，对走出强迫恢复健康是完全有利的。不只斋戒如此，后面说的忏悔等也一样，都是互相扶助，彼此增益，共同推向健康的境地。　　　　　　　　（五）皈依与忏悔　　　　　　　　按佛教观点，我们遭受痛苦是自己往昔所造恶业所感的苦果，正需忏悔。几位师父给了我不同意见，安排了不同的功课，在这期间我功课时断时续，这其中是过于懒散贪逸，可能也有些一贯的强迫毛病，总是对选择修什么摇摆不定，心不安宁。后来还是以礼拜为主，对我来说礼拜既是皈依也是忏悔，可以健身，可以灭罪，并且因为我一安静不动就会想到头痛，而礼拜可以把心安在肢体动作上，要稍微好一些，适合我的状况。　　　　　　　　有几个问题在开始时很困难，似乎是没有下手的地方，我从自己经验来一一说明。　　　　　　　　首先，最大的困难在于思维和感知障碍，没有正常的思维和感知能力，喜怒哀乐都已不真实，要反省或生起什么觉受是极难的。这个我觉得似乎是没什么快速的好方法。我的观点就是，重症患者基本上是不适合用佛法里的方法调心的，应该主要寻求心理学和医疗的帮助。在严重的时候勉强修法，比如忏悔、念佛、止观等等，是很难很难修起来的。在这些问题大部分好转以后，才可以适当地采用佛法的方法调理。等基本上全好了以后，如果不是对心理学有浓厚兴趣，则可以放下心理学的学习，将精力投入到佛法修学上来。开始阶段基本上只有宽松心情是主要的，其它修不修得起来都不必挂怀。先按照“锻炼身体”、“请具德师父调理”、“童心”、“斋戒”的方法和步骤进行，然后再考虑皈依忏悔的问题。两位上师法师也告诉我同样的意思：慢慢来，会好的，其它也没什么了（意思是除此之外生活中也没其它什么额外的困难或糟糕的毛病了，不用心急担忧，也不用怎样自怨自责，慢慢就会恢复过来的）。　　　　　　　　但是其次，生不起惭愧忏悔心，并不是就真的没法子了、有理由继续空耗日子了。可以这样思维：正因为生不起惭愧心，强迫得这么一踏糊涂还不能够/不知道惭愧，所以我们就更应该惭愧。或者首先应该想：再这样乱七八糟下去，再不改变自己的心相续，后世必定堕入恶道。强迫症虽然痛，或许也只是花报（如同《饿鬼报应经》里那个患神经症的鬼一样），比起地狱苦差了千万倍，而现在庆幸还有人身，只要人身没失，就还有办法。以这样的求救命之心，竭诚呼喊皈投上师三宝，祈求上师三宝加持。按加行要求，下手是先修四皈依的，因为皈依是修学的开始，皈依之心都还很欠缺，那表明不知道自己为什么要学佛，清净信心没生起来，其他都上不了路。按大德开示，修皈依可增加诚心、恭敬心、平等心、欢喜心，使修行精进，这些都是我所缺少的。　　　　　　　　或者不说佛教的东西，或许可以这样思维：自己拖了这么久还没好，却还生不起迫切的心情（是“心情”，整个身心的感受，不是要脑子“理性”地去“想”），没有求救脱苦之心，而是继续心安理得一如既往地空耗日子，是不懂得检点自己、对自己不负责任的表现，而且也往往使自己成为周围亲人的累赘。强迫都基于恐怖而来，但仅有恐怖或许只可能导致恐怖症而不会是强迫症。但患者往往比较自负，这种的自卑与自大总是混杂在一起的。好的地方也有，可以说很有钻研精神，不愿麻烦别人，很能忍耐，同时也充斥我慢和好面子心理。他们坚定地认为凭自己的头脑一定可以把问题想清楚、把事情控制住，既不愿承认自己的差劲，也不敢肯定自己的优点，同时掩饰自己的不足，即使到今天这样焦头烂额神经症的地步仍然固执地认为自己的焦头烂额神经症是有理由的，错不在自己，自己是可以把事情想清楚的。——尽管他自己也知道，他的想法思路在正常人看来是可笑的，但他身不由己。——由于有这样自大和好面子的念头，因而生不起惭愧忏悔的心。虽然早已意识到有问题，但这样的心情和觉受很难生起来。可是，已经拖了这么久还没好，却还生不起迫切的心情，而是仍然在那“想”来“想”去，甚至给周围人带来很大负担，这样去慢慢思维，由此而生起惭愧心，生起迫切想要改变自己的心情。　　　　　　　　当生起这样虔诚和迫切的“心情”时，实际上当下的心相续就已经改变了，强迫思维的妄想就已经变得可以容纳了。我想，强迫症是有自知能力的，我们比那些精神病、智障、脑瘫之类的障碍轻多了，虽然人们因此而更不了解强迫症因而很多不正确的诟病，大概强迫症的业债所致，势所必然。所以我们还是幸运的，得为自己承担起责任，不能老把问题推给“强迫症”。除了自己，没别人在强迫自己，一切都是自己造成的。倘若真切认识到了自己的不足，心情便容易调柔，惭愧忏悔的心便易于生起。　　　　　　　　我个人还找了大藏经中所有与忏悔有关的经论仪轨，以及一些祖师大德精勤忏悔的事迹，还有那些格言类的书籍，细细品读或随意翻翻，都会带来不少启发。在后面“心理疾病和道德行为”一节里说到的“发心”问题，那就是一个需要忏悔的地方。还有我看过其他网友的忏悔，也有启发。因为自己稀里糊涂的，没有旁边的提醒还不知道自己有什么过失，通过这些学习可以对照检点自己的不足。　　　　　　　　第三，虽然需要反省忏悔，但基本上的确是生不起任何心情，连喜怒哀乐都不真实了，连负面的什么我慢自卑之类也都不真实，全部僵化隔阂了，无法做出任何有效的省思和生起何种皈依忏悔的心。所以实际我在礼拜的时候，什么正规方法都用不上。但用不上也没关系，也不去想要生起什么心，因为会生到头里面去，只是慢慢拜，把心思安住在肢体动作上。安不下来也不用在意，可以把自己当成一部机器，一个一个拜就是。不求数量，不求质量，不赶时间。好像天地间只有你一人和眼前这片空间，好像你生来就只会做礼拜这一件事。只要一个一个拜下去，时间长了，会感到其中显出一种节奏。好比开始空气中充斥着噪音，杂乱无章，心里很烦，但中间慢慢出现一种有节奏的敲钟声，一下一下的，去听这个钟声。随着时间推移，这个钟声、这种节奏感会渐渐变得清晰起来。这时候虽然还有很多噪音，但你的心思被钟声吸引，只听到钟声，其它声音即便还在，也不会影响你了。礼拜也是这样，只需一下一下往下拜，身心在这个节奏带领下，渐渐会变得平和顺畅起来。如果能够拜得好一些了，可以试着生起和安住于皈依忏悔的心境。如果拜得更好一些了，可以试着起观。但是可能会觉得观想比较吃力，不观也可以，上师对我也没有怎样要求。我的经验和想法是，只要自己觉得哪种做法轻松随意，觉得喜欢和较能用得上力，就照那个做法是好的。有个《净障修法观修次第》的动画很好，网上可以找到，不一定要全部照那里面的要求做到，但里面有些东西很可以参考。　　　　　　　　在心里烦躁拜不下去的时候，可以试着思维礼拜的功德，思维现在还保有人身可以通过礼拜灭除罪业的难得等等，这样生起礼拜的意乐和紧迫感。看到有上师的教诫，礼拜最破身恶，所以犯邪淫的应该多礼拜。还可以思维体会小时候做事情的心情是怎样的，那样淳厚的心情、清爽安谧的感觉和氛围，没有杂乱的思虑，生起这种感觉，内心变柔和了，便易于生起和安住于皈依忏悔的心境。倘若完全不能思维，根本体会不到那些东西，那可以想自己是在梦游当中，梦中的杂乱心思是不真实的，不必在意。或者就想自己只是部机器，什么烦躁焦虑对一部机器来说是不存在的、无意义的，不可能从根本上干扰到你，你只要和机器一样无知无觉，按照设定的程序往下拜就行了。这个我想可能是最后的和最有力的办法。但可能也还是无效，或者还是越想越难受、越想越头痛。那么，好像也没办法，歇一歇也不要紧。但不要因为这次歇过了下次也继续歇下去。　　　　　　　　佛教里有个比喻，一个执着此生的人，死亡的时候好像生龟脱壳一样痛苦，又像是一个人双手扒在铁丝网上，被一股大力往后拉扯，最后被生生扯下来，手指扯断留在铁丝网上。我想，一个陷入强迫思维的人，要他不管自己心里的想法，而去做点别的事如礼拜什么的，真是难受到要死，这情形就好像死时手指被生生拉断一样，异常的焦虑不安。这种情形，我想，要强迫者怎样忽然改变也不大可能，但倘若能明白自己是这样的处境，知道自己有这样的焦虑，承认、接受这样的现实，并且有意愿去改变，那么带着这个意愿（内在的意乐心情）慢慢尝试着去做，会慢慢好起来的。只要每天礼拜不要中断，中断也不要中断太久，每次礼拜多少能感到一点顺畅的节奏，日子长了，就会有进步的。　　　　　　　　第四，强迫者偶尔有什么感受比如生起皈依忏悔心时，他必定会去试图控制这个感受，会试图把它延长强化，但他这么做实际上是在突出“我”的意识，“我”要控制、“我”要延长、“我”要皈依忏悔，或者所谓的观察思维本质，所谓的理性化，结果都是一样，他的注意力都在“我”的意识上，于是他就很紧张，于是刚才的心情感受转瞬消失了，只剩头痛。这同样一是因为强迫症原本如此，严重时采用医疗手段如按摩药物等外力干涉是很有必要的；二是恐怖心自负心等等的虚妄攀缘，比如他会想“我”要/应该成为什么什么，他想（为别人？）保持“我”的形象。或者他还会一边忏悔一边想：我终于能够忏悔了，障碍应该减轻了一些，强迫也应该好一些了吧！这都属于杂七杂八的念头，忏悔需要真正体会到了自己的过失和不足，不是带有附加条件的。解决办法也需为此种“我”要怎么样的心态而忏悔。参见《心灵神医》的“正念”等若干章节。我的体会还是回到孩童的心情，你可以想你“不知道”、“在学习”，“在尝试”……。通过“不知道”、“在学习”、“在尝试”这样的词语告诉自己，脱去全部身心的羁绊，全神贯注于当前的摸索和皈投三宝的心情上，可以稍稍带着这么点觉知，而不是想“我”是怎样、“我”就要怎样之类。　　　　　　　　第五，诵经礼拜不必搞得很紧张的样子。这是强迫者的习惯，对做功课有极大妨碍，像我自己做功课一会儿来点强迫动作，整整衣服擤擤鼻涕什么的，或者一静心看书就专注到头痛，都是一个性质的。曾有位出家不久的师父和我说起他出家以来的心得体会，一些世俗的执着、牵挂都放下了，举几个生活例子：天太热穿背心礼拜，穿拖鞋免得进沙和脚臭，很久没洗澡，出了汗也不费心去管，自然凉快下来干了就好；一个不知道原来做什么的汤匙，拿来在衣服上随便揩几下就拿来舀汤喝，原先在家讲究的习气淡了很多；对生活的担忧、世俗的牵挂都放下了，事情来了就完成它，事情过了就不再想，等等。听起来让人感到一种海阔天空的洒脱境界。这位师父的意思并不是要我去学他的一些穿拖鞋之类的做法，而是看到我诵经的样子比较拘谨刻板，告诉我应当放松开来，身心活泼一些，如念经尽管放声大胆地念，不用怕念错，做什么事有点错误、有点过失也不要紧，大殿里也没人跑来管你。我听了感到欢喜。　　　　　　　　第六，忏悔不是神经质的自责。有人说，自己做错了，总是在为做的错事而后悔、内疚，人生不能重新来过，忏悔过，可是心里的内疚感一点也没有减少，怎么办？这个问题不少人提到，甚至认为忏悔会加重症状，如此便成了“悔盖”，属于障道因缘之一。　　　　　　　　这个情况我有体会，后来想起《小止观》里说的弃悔盖：“如作大重罪人常怀怖畏，悔箭入心坚不可拔。如偈说：　　　　　　不应作而作，应作而不作，悔恼火所烧，后世堕恶道。　　　　　　若人罪能悔，悔已莫复忧，如是心安乐，不应常念着。　　　　　　若有二种悔，若应作不作，不应作而作，是则愚人相。　　　　　　不以心悔故，不作而能作，诸恶事已作，不能令不作。”　　　　　　　　多年前我读到这段话时，心想哪里会有这样的人，这人不是很笨么？现在知道原来我就是这样的人。感到这样烦乱的时候可以默念这几句偈颂，观想龙树菩萨或智者大师及师长在面前抚顶加持。这种情况其实有点近似强迫症的表现，因为不完善的恐怖而反复回忆。好比看见路边一堆垃圾，却感觉垃圾附到了“自己”身上一样。又如有人看到一堆狗屎念念不忘，以至每天要洗澡洗两吨水。这一情况说明了各类神经症的通病——总是思前想后，不能把心安住在当下。　　　　　　　　这方面我建议去看看心理学里有关自我接纳的文章，全面、贴切、有深度、且有系统。我自己的体会，其中原因，大体是不接受自己（但首先是因为不了解自己），因为原先在想像中，希望按照一种社会期待把“自我”塑造出一个美好正直的形象，现在感到事情不对，一方面因为他的谦卑与虔诚，知道自己有问题，心里感到愧疚，一方面又无法理解事物的矛盾之处，而是习惯对就一概对、错就一概错的思维方式，是一种单纯、幼稚且愚痴的心理状态，并且放不下自己心里期待的那个美好形象，盲目地追求一种不可能境界，于是心里很混乱。另外，如果对过去的事总是追忆，强迫性地“追求完美”，是不了解世事无常，我执的表现，这里面含有贪心慢心以及根本性的恐惧心理。无常不是单指死亡，而是没有恒久不变，一切都是因缘变化的，以“它就应该这样、必须这样”的死执思维来对待事物，是不明事理，产生痛苦的原因。多思维无常，对放下执着是有益的。忏悔就要完全地接纳自己，不是接纳自己做错事是没关系、有理由的，而是从心底承认自己的不足，生起很大的惭愧心，柔软谦下的心，如此心里不是强直僵化地想着“我”要怎样怎样之类。　　　　　　　　由于神经症本身就不了解自己，了解自己基本上就不会有神经症了，要承认和接受自己的不足，首先要知道不足在哪里。既不知道到底哪里出了问题，也就不知道怎样解决、转化问题，忏悔也就忏悔不到症结上，成了非理性的压制和自责，从而更加重神经质的冲突。　　　　　　　　如果明白了人性原本具有诸多弱点/特点，人人都是如此，就能够宽容自己（的错误），也能够宽容别人（的错误，或对自己的不当指责和侮辱），并由于这样的对人性、对众生、对生活的省思，而生起忏悔与悲悯的心情，那么这样发心就是正的，心里是充满光明的，如此修行便是脚踏实地，而不是在神经质地自责，或者单单是为了赎罪似的，心结化不开，只是在做无用功。　　　　　　　　佛说：“于我法中。有二种人名无所犯。一者禀性专精。本来不犯。二者犯已惭愧。发露忏悔。此二种人。于我法中。名为勇健得清净者。”古语云：“知耻近乎勇。”惭愧而后心安矣。说忏悔会加重神经症的冲突，那是因为忏悔不如法。如法的忏悔使心灵得到洗涤和滋养，使人身心清净，障垢消灭，安隐快乐，不是神经质的。　　　　　　　　对于戒律和因果，可能有的强迫者对此会有些神经质的自省。他做事必须中规中矩，稍有差错则觉得很不舒服，难以忍受。这可能由于对佛教认识不清，并没有清楚了解自己为什么要来学佛。他不是从现实生活、从了解自己的不足和需要出发去学习佛教提升自己，而是自己在事先认识不清的情况下揣测出某种虚构的佛教形象，然后把自己套上去，在一个虚构的框架里神经叨叨地对自己做些比较和裁判，同时他的理性又在心里告诉他这样是不对的，肯定是哪里出错了，可是他搞不明白。冲突是这样产生的。看到有佛友说：“有这种现象的同修可以检查一下自己，对佛法或者佛教中的某些现象心存疑虑，有不明白的地方，但又不敢深究，只是用佛法是清净的，某某的行为是清净的来给自己洗脑。这样很容易出现强迫的症状。要知道，佛从来没有反对过自由的思想和对真理的探索，自己检查一下吧。”　　　　　　　　前面说的斋戒的问题，也说到了一点。还有部电影《修女传》，其中表现的情景，或许也可以带来启发。　　　　　　　　还有对神灵或佛菩萨起恶心邪见或亵渎的强迫，我看到病友和咨询师已经说了多种意见，我觉得那些意见都可以参考。本人没有这种强迫，也没什么好补充的。不过有个感觉，似乎一般外人对于此种对他们来说似乎不痛不痒的强迫，相对来说更容易、较喜欢将自己套用上去，不知道是这种情况在人们生活中（当然不一定是对神灵）较常出现易于体会而又显得似乎有点可爱的傻冒还是咋的？那是出于对强迫症不了解，不是强迫也当成强迫，好像还真成了时髦的东西。一个不懂医的人对着医书看病觉得自己什么病都像，强迫症也一样，看着看着好像什么都像强迫症了，然后把自己随便套上去，并且同样地把他自己的见解随便套到别人身上，那没有意义。　　　　　　　　还看到有人说，忏悔时把以前造的罪业都想一遍，等于加深记忆，加重心里的罪恶感，而且这次回想完了忏悔过了，下次忏悔又要回想一遍，那样忏悔岂不是没完没了？　　　　　　　　对此我的体会是，忏悔要发露以前的罪恶，这样是把以前的恶业种子习气翻出来，好比埋在地下的种子，把它挖出来，失去了生长条件，就不能再生长了。又如一个人做了不好的事，心里会有个覆藏起来的阴暗处，同时他又要在人前表现得很正常的样子，当他想起那些不好的事情，内心必定有冲突，好像神经症的样子，心里肯定不自然。如果他在人群中（或者在佛前、在师长面前）发露忏悔，就是在把那个阴暗面投入到光明中去，这个时候他是愧悔的心态，这已经是在改过迁善的善业了，因而他心里同时也是光明正大的、堂堂正正的，而不是因为愧悔而起了萎缩或自卑心理。那么从此以后这个人就是内外一致的，没有冲突。如果他总注意到曾经的阴暗面，起了萎缩或自卑心理，我想那是因为他对“我”与“众人”的内外境界起了多余的攀缘计较的心，这个心不是忏悔的心。他在想的是“我”怎么样或“我要”怎么样，或者因为他在原先想像中，希望按照一种社会期待把“自我”塑造出一个美好正直的形象，等等，现在发现不符，觉得不能接受，这可能也是其中一个原因。解决办法也是接受自己，不对内外境界作攀缘计较，因为那些东西都是无常不实的，不要在意那些“我”、“我要”的想法，而专注在忏悔的心思上。　　　　　　　　至于说要把事情回想一遍，这是从事相上忏悔。身口业都是由意引发的，当初做出那些事情是因为当时发心不对，或说出于某种病态心理。现在回顾那些事相，其实质是通过回顾来明白当时自己心里问题出在哪里，而不是叫人停留在过去的错误事件上。现在从心地上改正那样错误心理，同样也是把阴暗面投入到光明中去。这样改过迁善的心态，是愧悔的，也是堂堂正正的、趋向光明的，而不是趋向萎缩的。这是我的理解。　　　　　　　　如果还是不行，那或许观空较适合，也是忏悔的一种方法。　　　　　　　　在《无尽的疗愈》一书中，怎样培养祥和的心，说到很多。　　　　　　　　关于忏悔方面的书籍，推荐阅读《忏悔的理论与方法》，《无悔人生——佛教忏悔观》，《普贤行愿品略释愿海舟》里的“忏悔三障”的开示，以及有关“四力忏悔”的解说。网上都可以找到。本文后面小节还讨论到神经症与发心的因果联系，明白了这个问题可以知道忏悔什么以及怎样忏悔；还有对于反省、忏悔、释怀的辨析等等，都可以参考。这些问题我自己也在考虑。　　　　　　　　看到两段话挺好，贴过来：“很多人认为因果是遥远的事情，当发生什么果报的时候，认为一定就是前世的某某因导致的。就是没有和当下的心、业习产生联想。其实因果就在当下，当下的心中必有前世的等流果，任何果报都可以在自心中找到根源。一个人如果不是如此地信解因果，对因果则无恐惧心理。在实际的修行中就不会以调整自心为修行。”“当一个人明白到业报的因果道理和修行能够提升人生的道理后，他不会肆无忌惮地放纵自己的不善行为，也不会对自己还有不善的习气而耿耿於怀，他只会去修习八正道来对治自己的习气，喜悦地看著这些不善的习气逐渐减薄下去，喜悦地看著自己的人生在逐渐进步，还有亲身体会到当不善的习气减薄时所带来的一份解脱自在。”　　　　　　　　也许人们认为佛教因果业报和鬼神之说虚无飘渺，心理学的治疗不管这些，也不讲忏悔什么的，却照样有大量康复的例子，而且事实上绝大多数患者都不是靠佛法治好的。但是正如有善知识说的，因果业报就在当下，当下的心中必有前世的等流果，任何果报都可以在自心中找到根源。比如所举的《饿鬼报应经》里的那个鬼，得恐惧症是业报病，今生的恐惧心相和前世为人时犯邪淫的心相是有关联的。对比一下，患者当下有哪些烦恼习气，自己可以检点，明白了自己的缺陷，然后生起惭愧心，拔除、防护、改正……。陈露先恶名忏，改往修来名悔，这便是忏悔。　　　　　　　　其实之所以产生这类神经质自责不能化解，说明心智发育在某个方面存在缺陷，说明这个人还不成熟。对此学习了解下心理学，从心理发展和人格建立的模式、从整个人生经历去分析看待此种状况产生的原因，以培养和校正健康的心理与成熟的人格，是非常有益和很有必要的。心理学的种种方法，也无非是帮助患者改变内心的习气、观念、想法或思维模式，假如费了好大劲患者内心习气依旧，则病症不会有任何改变，行为也肯定照旧。即使是鬼神所作病，心理学的指导：不管它，顺其自然，为所当为……，从佛法来看也肯定是正确有效的。鬼神能干扰你，使你纠缠于一些无意义的念头，也是因为你有缺点才能得其便。现在你不理这些念头/缺点，只管做好自己该做的事，乃至以病苦为良药，生起出离心、大悲心，这便是在悔过自新、改往修来了。鬼神干扰不了，觉得无趣或受到感化（或者也觉得折腾够了），也就离开了。但是如果业障重，或与非人结怨深，是不会轻易化解的，依佛力加被是最好的助缘。　　　　　　　　所以这样两厢比较，彼此逻辑上都没有不合理之处。佛法的治疗和心理学的治疗没有矛盾，心理治疗也是调心训练，可以成为人们很好的因缘，引导人们怎样消解烦恼。旁人可以予以辅导和帮助，个人的心病最终都是由自己努力才能完全祛除。　　　　　　　　（六）认知与实践　　　　　　　　很多强迫症的产生不单是认知问题，也是能力问题，两个方面互相影响。正确的行为源于正确的心态、正确的起心动念，也同时影响、铸造着我们的心态和起心动念，错误的心态、错误的起心动念可以藉由正确行为的影响而改变。信心来自实力，生活的经验、处理事务的能力不是自己一个人在那里“观想”就能获得的。所以对于强迫症这样顽固的心病，可能需要通过强有力的外缘干涉才能使患者有所改变。　　　　　　　　生活的实践不是要把强迫者变得怎样八面玲珑或大大咧咧对什么都不在乎的模样，这不合强迫者的性格，但需要改变凡事刻板过于在意的毛病。如果能依循当事人的性格特点，熟悉正常的处世心态，摆脱了原来错误的思维模式，也可以使人发挥出色的能力。　　　　　　　　很多患者都是不愿动的、动不了的，但主要是思维障碍，简单的行动、不用动脑子的事情却是不会完全瘫痪的。我想如果有人带领、陪伴着他们去尝试某种事物，比如他有兴趣的事情，或他恐惧的事情，也许走出困境会容易许多。曾看到有人建议说去部队当兵好了，也是一种有力的外缘，约束人不得不跟着做，符合带着痛苦为所当为的治疗原则，对某些懒散、作息无规律、整天无所事事在那儿“用功”想的患者应该是很好的。不过对这个事情，我想，部队纪律严格，是条条框框的，只要服从就行，不用动脑子，生活的问题却是多样的、多层次的。如果有人本身喜欢部队生活，他的人生理想和他接受的训练是一致的，可能当兵可以作为一个良好的契机，最终使他的问题得以解决。如果不是，只是为了完成一件事情，和我们去超市买东西一样，公事公办，没有触摸到自己心灵问题，恐怕也不会有多少改观。而且如果回避心灵问题、人生问题，依赖于外部命令带来的暂时的安全感，部队生活对于强迫症患者也许会成为一种暂时的逃避。就和有人想出家一样。如果这样就违背了治疗原则。　　　　　　　　现实生活中有人带领陪伴的机会很少，即使有也不可能每次都和你在一起、并且每次都遇上你过敏的事情，绝大多数情况只能是自己给自己一点鼓励。看到书上说：“一个人没有办法突破，没有办法行动，是他不了解行动力的来源。事实上每一个人的行动通常可以归纳出两点：第一点，就是他为了追求快乐；第二点是为了逃离痛苦。……所有的障碍也一样，你还没有突破，是因为你还不够积极。你还没有突破，是因为痛苦不够多。你还没有突破，是因为突破的快乐不够多。只要你能够运用追求快乐、逃离痛苦的力量来影响自己，你的行动力一定会倍增的。”这是一本成功学的书里说。往这两方面思维，会给自己生起紧迫感和助推的力量。　　　　　　　　由于我最初是焦虑，后来产生社恐，强迫是后来才有的，这里举社恐例子来说。如果十多年前我到一个装饰华丽的商场、酒店或者其它任何的建筑里，会有压力和自卑感，要买什么东西或办事情不敢上前，后来没有了，我想是因为几个方面：（1）你可以发现当你一个人进商场时，心里会自惭形秽和感到很大压力，但如果和任何一个熟悉的亲戚朋友同事一起逛商场，那种感觉基本上就没有了。比如和我姐走在一起的时候。我姐和我无论是感情特点、思维方式还是相貌上，很多地方都很像，但她和人打交道显得比较自如。我奇怪为什么刚才我会有那样的压力和自卑感，忽然我姐走过来和我说了句话，却马上可以感到轻松和坦然，刚才的紧张心情就没有了。这样经历次数多了，你可以体会到这只是你心的造作，你同样可以练习一个人时也把那种轻松安祥的心情转换过来。（2）刚毕业时参与了一家综合商场的装潢建设，你亲眼看到了玻璃是怎么安上去的，地毯是怎么铺起来的，柜台是怎么推放整齐的，并且你亲自动手布置网线，商量怎么摆放柜台，你看着眼前的景象有了一种做主人的感觉，以后再面对这种情形，你已经可以想见它是怎么来的，你明白了它的来龙去脉。也就是说，它不是“天生”就这样的，它没有什么权威性、神圣性，千万年亘古不变的盘踞在那里。而且以前你对柜台边的营业员也感到压力，现在你已经认识他们，他们也都认识你，和你熟悉了，你眼前的景象变得不再是原先意象中的冷酷、硬梆梆和神秘莫测，而是变得温柔了。类似的事遇到很多，本来感到紧张，忽然发现对方是以前的同学，大部分压力都消饵于无形。也有很多时候是相反的情况，陌生人还好，忽然发现是以前认识的人，就不自然。不管是怎样的情况，经历多了，你同样可以体会到这只是你心的造作，无论亲疏都是平等的，同样可以练习在紧张的场景下也把那种轻松坦然的心情转换过来。（3）买衣服、砍价什么的，不代表什么“本事”。衣服是买给自己穿的，不是给别人看的，你不需要对衣服有厂商一样行家的眼光来评判挑选。你可以告诉自己“在学习”、“在尝试”，而不是“我”要怎样（老练之类）。虽然现在我还是不太知道怎么挑选衣服，不明白为什么别人一定要说这里那里不好那件衣服才好，但都无所谓了。砍价不会砍也可以到平价商场去买，或者有时候买得贵了也不是要紧事，买菜之类我从来不讲价，就当捐助了。可以认为这是少了点生活技能，也可以认为这是处事风格。老妈看我穿来穿去就那么两件衣服，给我买了几件，我几乎从未穿过，有的则拿去送人了，反正都不再理会了。现在生活过得好好的，想想以前的困扰挺可笑的。　　　　　　　　再如单位饭局，往往要互相敬酒，刚开始我根本不知道怎么做，呆在那里，都是别人敬我，我从来不敬别人，我也不知道这么敬来敬去干什么。时间久了，大家知道我就是这么个人，有的不敬，有的还敬。那时酒桌上一度形成了某种规矩：领导来敬酒，我喝饮料（我不喝酒），领导一口干，我意思一下就行了，同事笑说我面子真大。再后来，我觉得无聊，开始“反击”，有时敬一敬，有时则不敬。现在通常来说还是不敬，或者敬敬东家或领导就可以了，熟悉的人知道怎么回事，不熟悉的可能觉得有点怪。我是素食的，酒桌点菜往往会叫先上素菜，当上了盘蔬菜，人们会说这是素菜某某要的，所以大家对此没有意见，并且还是照顾的。后来工作调动，去了其他单位，我仍然保持这个习惯，也心安理得。听我爸说他也不敬酒的，也不喝酒，他没觉得有什么不妥，所以这些都不是问题。　　　　　　　　又如单位办文艺晚会，开始有些担心，先在家演练几遍，上台就没事了，因为周围都是同事，他们没有比你更大，没有那种权威性、神圣性、千万年亘古不变的冷酷姿态，而是一种熟悉的感觉，他们和你、和你的家人都一样，都是“人”。据同事反映还不错，可能他们觉得我台上的表演和台下沉默的风格不一样，略感惊讶吧。　　　　　　　　又如培训授课，我是讲师，下面坐着的各单位的人都有，我怎么讲呢？首先自己要熟悉业务，不能稀里糊涂混过去。这点其实我并没有做好，因为我本身就在稀里糊涂混日子（这与强不强迫没关系），是在讲课解决问题的过程中一边熟悉起来的。其次，也是一样的，找到那种熟悉的感觉、平等的感觉、做主人的感觉。再不然把台下那些人当成木头桩子就行了，你在台上是最大的，其他人都听你指挥，要有目中无人的“气派”，这是别人告诉我的主持经验，半带玩笑的话。　　　　　　　　曾看到有人说，有大德上师受邀请上台演唱时也会脸红害羞，捂着嘴一边笑一边唱，可见这种反应完全是正常的，最多只说明不够老练。又看到说有上师误会别人牛仔裤上有破洞是因为没钱穿好衣服，因而没接受供养，被弟子说明时也感到害羞脸红。又看到说有上师面包有没有发霉自己不会辨别，还要别人闻闻有没有发霉，给人感觉很幼稚似的。可见这些事原本是稀松平常的，倒更显出心地单纯和孩子气的一面。可患者的情形却是这样的：本来有点恐、有点不自然、有点不老练是正常的，但如果你不接受自己的单纯、失却了单纯，喜欢给自己耍花样，起很重的攀缘计较的心，老打妄想想像怎样自然、怎样老练，这种反应背后是很重的自卑心、贪心、慢心以及根本性的恐惧心理。由于希望一点这样的反应都不要而极力排斥它，一边排斥一边又觉得不对，产生怀疑，因为这个“恐”而更加恐，恐上加恐，于是选择逃避，成了强迫因素，如果没有这样摇摆不定思维混乱的因素，问题已经解决一大半了。（从这里可以看出，社恐里面混了很多强迫因素，或者本来没有恐怖，因为强迫而衍生出恐怖，其中没有完全的界线。）应该是始终以最单纯、最朴实的一面去面对。没有什么是不自然的，本来就是自然的。倘若自己觉得不自然，别人也就觉得不自然；倘若你觉得是自然的，别人也就觉得是自然的，这是个互动的关系。　　　　　　　　以上是简单的例子，有的事情可能会复杂些。现在的我并不是没有问题，比如和人在一起还是不知道聊什么，而且实际上还是懵懂，这已有历史原因造成，比较难改进。但也可以说不算什么问题，自己心安就行了。重要的是要明白自己想要什么，抓住主心骨，其它生活的“附加意义”不重要，不要去攀缘比较。而且那些东西很大程度是庸俗的、无聊的、基于恐怖心理发展出来的神经质的东西，如果有人喜欢攀缘比较那些东西，说明这个人素质不怎么样，并且他自己就是糊里糊涂的。若真自信自己是个老实的人、聪明的人、向往返朴归真的人，是不屑于跟着混的。有部电视剧《士兵突击》，许三多的心态或许可以成为部分社恐人的榜样。（我感觉许三多的社恐应该是轻度或轻微的，还有很多“真正意义上的”社恐，属于严重型，很难改变。）　　　　　　　　关于工作问题，也在这里说一说。我刚毕业时是很迷惘，参加工作赚钱为一口饭而奔波，某种意义上可说是一种极其侮辱性质的状况，是牢狱枷锁，我对父母说我没想过这种事也会落到我头上来。我不知道该如何找准自己的位置，不知道干什么好，而对于一个社恐的人更有担忧畏惧。我先后去过四家比较大的公司应聘，第一次是失败的，几分钟就把我打发走了。第二次是招进去了，但只是打临工，且待遇不公，我做了一段时间觉得没意思，离开了那个地方。第三次也是失败的。第四次是成功的，应聘那个职位者有二十余人，招了二三人，因为我专业能力不错，对应聘过程已有了解，知道怎么应对，考官觉得比较满意。这是家大型国有公司，待遇比较优越，因为新设立部门需要人手。我做了一段时间，但后来没有签正式合约，而是逃跑了。老板似乎比较欣赏我这样的人，可能在他眼里我是个话很少、很实干、有才气、听话、温和良善、没有受到世俗染污、有前途的年青人，问了几次怎么不做了，我只说有其它打算，想去干公务员。后来公务员招聘确实招进去了，但当时逃跑的原因主要是太害怕了。那段时间连续感冒，因为太紧张了，且脑子里一团糟，什么都记不住，学习新东西非常困难，对将来丝毫没有信心。也许对方看到的“我”是一方面，但“我”同时也是懦弱无能、胆小自卑、自恋成癖、死要面子、难以长进的猥琐的人。每次一想到要走进那个场所，要面对这么多人（实际在身边一起共事的人并不多，但感觉人有很多），心里时刻绷得紧紧的，身上感到发酥，又好像泛鸡皮疙瘩，我受不了这样的压力，只有逃跑。如果当时身边有人在生活中鼓励我一下，或者有共事的人能在工作上带我一把，说不定我会做下去，但没有，那项工作是我负责的，是我带别人。这种负责的事是我最害怕、受不了和感到头痛的，因为我本身就不知道干什么，要我领头更不知道怎么做。　　　　　　　　原先我觉得逃跑的决定不太好，公务员虽然清闲，却较为单调，本来应该说正好利于修行，但心理问题却需要在社会实践中磨砺，单调的环境对自己不容易有突破。当时即使压力再大，以我性格，如果真的干不下去了，最后只会理性地说明，我干不了，请求辞职，如此而已；或者我会先休养好自己，工作自然拖沓下来，不能按要求完成，如果捱不到合同期满，到时候自然把我炒了，也不会有多大问题，接受现实而已。然后歇一下，再去找其它工作。这样反复练习熟悉，慢慢就会适应了，和应聘过程一样，开始不行，多经历几次就没问题，比坐在机关里没事干要好。这样做上几年后，也许就可以一直做下去，或者如果那时候还想去考公务员，也许会更好。这是我当时有过这样的处理想法。但后来则觉得，那样未必更好，以当时的情况衡量，几乎是学不进任何东西，而在政府机关也不是我原先瞎想的怎样官场虚伪腐败勾心斗角之类（就如在企业干活也不是我原先瞎想的人与人之间怎样的冷漠竞争之类）。我本无心在俗世中“开拓”什么事业，如果有也只是为自己做个试验，学习了解一些事物。机关里清闲，却绝不是隔离的，长远来看，清闲绝对有清闲的优势。我想，如果有其他病友和我情况类似，遇到那样的选择，不用多想其它，只要实事求是衡量自己，出于自己的喜好和意愿即可。　　　　　　　　看过一部电影，受其启发，现在我这样想：所谓的勤奋踏实、才气、温和良善、没有受到世俗染污，以及所谓的懦弱无能、胆小自卑、自恋成癖、死要面子，若有人这么认为无妨，但不确切。一般人们（不光是强迫者）都认为自己坚强，若对自己有点鼓励是好的，但实际上我不需要把这么些帽子戴在自己身上。回看走过的几十年，我曾经期待在自己身上出现的那些好的品质，并没有多少实现，可以说基本上一个都没有；曾经想自己身上有的那些坏的品质，并没有多少附着，可以说大部分只是你自己的想像，实际上并没有什么大不了的或者说让人一惊一咤的事物。生活告诉我，你只是普普通通的芸芸众生中的一员，现在你只回归真实的自己，你还原到生活的本来面目。　　　　　　　　在政府上班时，我一边工作，一边和别人合伙做过两份兼职，但时间都很短。我感到这些事情太占用时间，缺少自由，还要不停地学习新知识、新技术，让我反胃，后来都退出了。从这些事情当中，我再次深刻体会到，我骨子里仍然不知道自己该干什么，这点与十多年前刚毕业时几乎没有不同，这些事情我只能被动去做，不可能主动去经营什么。事实上我工作这么多年连职称都没考，也基本没有存钱，我不愿花心思琢磨这些事情，对我来说那和天天聚精会神地去嚼一块蜡一样，简直是变态的难以忍受。不同的是，现在多了个概念：这就是生活，并且，为了生活，我可以主动去从事这样的生活。也就是说，这个“恐慌”要搞清楚，是不敢为、不愿为或不能为，问题的根源是什么？有时候跳出原来的视野，看问题却是另一番情景。后来我又找了份与佛教有关的兼职，因为这方面我还可以投入一点兴趣，我觉得要走出强迫，找一份自己喜爱的、能够保持热情的事情去做，是很有必要的，否则缺少动力。　　　　　　　　我想社恐是一种神经质的方式对待自己和他人的状况。对于这一点，就是要接受自己（的全部），它就是你的一部分，以包容的心态、直面观待的心情，坦然地承认和接纳自己的优点和缺点、性格与观念等等，那些负面心态就没有力量牵引自己。不过说起来简单做起来不易。我的想法是，先做个老实厚道人，放下那些杂乱浮躁的心思，以惭愧感恩的心，先做好身边的本份事。懦弱者承认懦弱，就不是那么懦弱，已经开始走向自信了；无能者承认无能，就不会总是无能。老子云：“夫唯病病，是以不病。”这句话看到有人解释很好。而且实际上也不一定是无能，只要做好自己就好。神经症患者很多时候会把软弱当成了老实，自欺当成了厚道。果真是老实善良心性淳厚正直无私的人，就不会自欺，而会正视自己的心态，并且知道了自己的不足，也必定勇于改正，所以他们心里就很安祥，日子过得坦然；而旁人眼里的评价都已成了白开水一样没有味道，不再成为你的障碍。　　　　　　　　记得有个法师讲座录像上说，不管是什么事情，我们只能以最单纯的、最朴实的一面去面对。原话只有一句，大致是这个意思。当时我听了心想，无论是外界的苦难也好欺诈也好，还是内心的软弱也好自欺也好，我们都只能以最单纯的、最朴实的一面去面对。什么样的人可以算是单纯朴实、老实厚道的人？也许像有佛友说的，感到烦恼痛苦，或者慌乱自卑，或者焦虑恐惧，或者兴奋荣耀，对这些虚妄境界都不执着，始终去做好每一件该做的事情，内心不贪执也不厌恶，不急躁也不压抑。佛法里说慈悲喜舍，舍字似乎是在先的，在发心引导的次第里，也是先要思维怨亲平等，不需要排斥什么，也不需要攀缘什么。而我的体会，先有出离然后才有慈悲，先要放松然后才能精进。这个老实厚道的人生态度，就是一种“平等舍”，同时也包含了慈、悲、喜的含义。始终怀着这样慈悲的、平等的、包容的心态，为他人着想，自己的烦恼都不算什么，才会有祥和的心情，而不会被烦恼习气所转。（有的佛法开示里说到，佛法里“平等”还有更究竟的含义，不仅没有好坏亲疏的分别，也没有自他的分别，没有二元对立的分别。从这里也可以想见一点某些心理治疗调心的作用与佛法里调心方法的关系是怎样的。）若能常常生起这样淳厚的、纯善的心情，以化解病态不安的心情，社恐已经可以好大半了，然后“为所当为”就不难了，本人经验如此。并且做过就知道没原先瞎想的那么可怕与神秘莫测，某些时候还是很可亲的。　　　　　　　　另外还有几个作意要领，对我很有帮助的。第一，对我来说，我知道我的一些想法、做法是正确的、正派的，世俗的言论、成“俗”的人们从四面八方告诉你，你是幼稚的、错误的、神经病的，但你知道事情不是如他们说的那么简单的，虽然你看不清这个大千世界的纷纭事相，但你问自己，你的心里没有逃避，没有自欺，没有偏执，没有低智，你以真诚的心拷问这一切，你看见忙忙碌碌的世人，看见周围人对你的看法，也看见自己心里所想的混乱不堪，你知道这一切都是病态的，你以悲愍之心面对这一切，从心底油然生起的感受，给予你肯定，你知道你的想法和做法是正确的、正派的。那么为什么你不能堂堂正正地做人，却总是神经质地处世呢？有时想想，心里既是悲泣，又是喜悦。第二，世人是友善的，不友善是一时无知受业力牵缠身不由己，不用把情况想得太坏。如果境遇不好受人歧视，是在偿还宿债，所以不用忧虑，守住自己的平淡，不被紧张不安占据了。如果说发心，就如佛教导的，自己忏悔，也为众生忏悔，愿以此亲身经历的痛代众生受苦，愿以悲愍心洗涤净化众生的烦恼。第三，人生几十年如白驹过隙，忽然而已，眼前的境界犹如梦幻泡影，恐惧焦虑自卑都非真实。如果这件事是你必须要做的，那就只有去完成它，设想你正处在梦境当中，就没什么过不去了。第四，因果面前人人平等，没有谁生来就具有高贵或卑劣的特质。我们已经在轮回中受生过无数次，什么坏事都做过，什么好事也都沾过，地狱也下过，人家肚里的蛔虫也做过无数次了，大家彼此彼此。多你一个或少你一个并非什么大不了的事。自卑自大之类，说明对因果业报的观念还没有生起定解；若从心理学角度来看，则说明对人性的特点、性格的形成缺少认识。　　　　　　　　我不知道怎样清楚表达这个含义，可能别人听着抓不住核心，或者产生误解，但这些作意要领尤其前两点对我自己是有力的支撑和推动。在前面“强迫症/神经症的成因”里的最后一段所说的那个梦境，以及后面“出离心与悲悯的体验”一节，都含有部分这方面的意思。　　　　　　　　还有说胆量，无所畏惧，有时很对，因为为所当为是原则，但光提胆量是没有根的，因而往往是神经质的、无效的。俗话说：智者不乱，仁者无惧。老子有句话：“勇于敢，则杀；勇于不敢，则活。”勇敢与胆大行动的背后，真正能起到支撑和推动作用的，更重要、更贴切的药方，来源于内在统一的世界观、人生观、价值观，来源于对自己、对这个世界的清醒认识和慈悲喜舍的心，而不是某种昏昏糊糊、自欺欺人的“动物攻击性”。如同刚才说的第一点作意要领，看待自己和周围世界的心情，既是悲泣，又是喜悦，心里堂堂正正，而远离畏惧。　　　　　　　　如果总担忧些活命的问题庸人自扰，对于这一点，设想如果在社会底层生活过，比如孤身在外讨饭一年，知道没有工作、没有钱财、没有住所、没有人事支配，照样可以活下去，这一点可能就不会成为社恐原因，这是我的想法。假如有一天我真的活不下去了，我会去当乞丐，讨饭一年，放下一切尘劳妄想。当然我不会光要饭，因为我心里还有光明，我会一路乞讨一路拜到拉萨，朝礼大昭寺觉沃佛，朝礼四大名山。即使没法活，活不下去，也要完成一个夙愿再走。即使要死也要死自己的路上，起码努力去做了，心中没有遗憾；而不是死在别人给你预设的道路上，死在自己给自己铺陈的牢狱里。这是原来有病友说想自杀，我胡扯的几句想法。　　　　　　　　不过这确是我的一个愿望。在我看来，朝圣的宗教意义暂且不论，也不管社不社恐，现在远足运动挺时尚的，有的人步行数千里，比较多的是去西藏，参与这项运动的人未必有何宗教信仰，但他们喜欢这样自己自由自在步行旅游，回归山野，暂时放下世俗的羁绊，我对此心生向往。如同《Into the Wild》展现的克里斯多弗的志向，又如崔永元重走长征路的自我放逐。如果真能去实行这个心愿，正可借此打磨自己世俗染垢的习气。因为像神经症这种心理疾病，是业障深重、意志摇摆冲突不定造成的，并且往往和妄想太多、心理承受能力差有关，一路礼拜一路磨炼意志，抖落身上的灰尘污垢，净化身心，这样历经半年一年，会比在家里或在寺院上师身边，更为超胜。并且可算一种人生态度、价值观的实践。实践过了，心里会有更清醒的体会，这方面就不会再有什么稀里糊涂摇摆不定的冲突，再回头看原先俗世中的营营役役，也许会是另外一番光景。　　　　　　　　以上是根据我自己体会，主要针对有社恐的情况来谈的。据说大多数强迫症没有这方面毛病，我不大了解是怎样的情景。但从神经症本质来理解，各类神经症都有其相通之处。所以我想这样通过纠正认知和实践，去理解和接纳自己、理解和接纳“人”，是走出社恐和强迫的通途。　　　　　　　　另外有个问题可能需要提醒其他朋友们。关于工作问题，我有的做法本身未必很好，即使好对别人也未必适合，不要拿别人的经验随便套在自己身上，同时别人也不要随便拿自己的经验强求别人应该怎样。各人有各人的因缘，都需要走好自己的路，为自己负责。在我身边有亲戚朋友，毕业几年还不知道干什么，原来找到个事业单位的好工作，干得好好的，忽然就不干了，想捣鼓点其它事情，也没做好，且不愿在一项事情上长期做下去，最后呆在家里无所事事。我想这可能是现代社会的通病，都很迷惘。如果本身就不知道、不接受怎样去安身立命（不愿“长大”，不愿“成熟”），做任何事情都没有归属感，因而采取逃避政策，是不可能达成心安的。我自己虽然有时候很多事情觉得有理、可行，遇到重要问题也要问过上师，听听上师的意见，然后才做决定。就我个人来说，这些问题心里都已经比较明朗，对将来已有打算，工作上的事现在做什么对我区别都不很大，只是有点希望换个环境，重新开始，但这个打算应该说也没有很大的必要，只是一个希望而已。如果和我亲戚朋友一样是不可取的，因为是带着自暴自弃的心情，盲目冲动地干什么，始终在外在环境上换来换去，又或者去考研，希望能有什么“奇遇”之类，是不现实的，搞来搞去会把自己搞废了，最后发现只做了些损己不利人的事，后悔也晚了。这种心理状况是很不成熟的，分不清楚轻重好坏，也不愿去分什么轻重好坏，因为他不愿学别人样去扮演什么角色区分什么一二三四，于是总是扮演小孩的角色，始终游离在社会人群和世俗生活的边缘，只是看看，不能理解，无法接受，不愿且不知道怎么融入。（如果这个人还很不自信，既不自信又好像没有不自信，既想接近又不想接近，既不想接近又想接近，摇摆不定，或者日常生活工作上还问题多多，或许就会有对视恐怖了，这是一种常见的社恐症状，这么看来也可以算一种强迫的表现。我个人没有这个毛病，不过这种感受也是有过的，想到了就顺带说一说。）可生活就是这样，没有别的归宿，该面对的还得面对。首要自食其力，不能吃娘老子的。然后接下来，时间是最好的老师。随着时间流逝和年岁的增长，或许会感到：平实简单的心情才是好的。我想所谓的“接纳”便有这个含义，森田说事实唯真，也可以说已经习惯/麻木了吧。既然你根本无从改变什么，那么只有顺从它。这里有一份适应，有一份无奈，也有一份成熟。　　　　　　　　（七）忆念初发心　　　　　　　　所谓烦恼罪性本空，轮回不异涅槃，而凡夫于此妄生分别，妄受诸苦。如是思维，当不厌生死，愿效地藏菩萨度尽众生方证菩提的精神，生生世世与诸苦难众生不相远离，在轮回中出生入死成就众生。经云：不为自己求安乐，但愿众生得离苦。又云将此深心奉尘刹、五浊恶世誓先入，大概就是这个意思。这也是我释迦本师当初发愿在浊世中摄受众生的本怀。当然这话在我说起来只是吹吹泡而已，虽然如此，唯愿上师三宝加持，令我早日生起此愿。古人说：出家如初，成佛有余。果真以十分虔诚，万分勇猛，持久地修去，不退最初所发的一念菩提心，那真是成佛有余（一法师语）。我们没有出家，但时常忆念当初何以会走进佛门的，如律如法地精进行持，也必能成就。　　　　　　　　这个主要是想指，要明确人生道路，有了目标才有改变的动力。我曾有很长一段时间的状态，基本已不再失眠，精神体力上不会很疲劳，可不知道自己该干什么。那段时间看了很多电影，开始是有不少启发，但看多了就很没意思，到后来边看边觉得无聊，到晚上1、2点钟很累了，对自己说不应该这样耗自己，可还是继续眼前的状态，动都不想动一下，看完了什么感受都没有，只觉得自己又堕落了一回，下次还是继续。生活上、工作上曾经有的困难都过去了，网络中的一些吵闹已没什么好惦记，曾经无时不刻纠缠着的头痛也好了大部分，内心的喧嚣仿佛远去了很多，但不知道自己接下来该干什么，心里很疲惫，很消极，不知道往哪儿走的味道。没有了早年想要穷究宇宙人生真相的志向和一点拼命劲头，没有了以前的阅读兴趣和刻苦精神，没有了刚入佛门时的虔诚，并且也没有了和强迫斗争的意志，因为强迫已经好了大部分，也没什么好争的。拿起一部经，念着念着跟嚼蜡一样，毫无意思，然后就开始打妄想，但想也没什么好想的，只是打瞌睡。礼拜了一会儿站在那里发呆，呆了一下觉得发呆也没意思，还是睡觉去吧，然后一天可以睡十几个小时。要说思维睱满难得之类都是知道的，但已经没什么感觉。每天吃了睡睡了吃，应付应付眼前的一点工作。其间比较健忘，做事磨磨蹭蹭，早几年还不会这样。我想不是真的健忘，只是灰心丧气毫无热情，来一个事情，心里早已经厌倦了，从心里就想把它甩出去，显得丢三拉四魂不守舍似的。后来我发现我变得有些抑郁了，这是从有的心理测试反映出的结果，在临界点之上一点。可能是太混了，什么都不做、不想，并且也不知道自己该做什么、能做什么，没有任何的人生计划，人变得很消沉，很堕落，还沾上了一些网瘾。　　　　　　　　但这期间对强迫症的好转是有很大帮助的，没有经过这个阶段我无法有任何进展。因为每当发觉自己在“想”的时候，就昏沉下去，这在某个方面是符合治疗要求的——不在乎，或说无所谓。就像以前我对自己的学习成绩无所谓一样，现在我对其它也试着无所谓，什么也不想、不管，包括功课也不放在心上，每天差不多就跟个爬行动物似的活着。后来我比照森田疗法，觉得可算森田疗法的卧床期（森田疗法的卧床不一定全都睡觉，不过其用意是“顺其自然”，所以只要真的可以松垮下来，整天睡也是符合要求的）、轻/重作业期交替进行一般。虽然时间拖得比较长，也比较过分，但没什么大过失。强迫已经是一种过分僵硬、过分紧张的生活，大概也正需要一种过分“混混”、过分懒散的生活才能纠正过来。如果不这样，一开始就给自己定个什么计划，每天规定要做些什么、少做些什么，恐怕什么都做不好，放松不下来。如果要我特意去接受森田疗法，大概也达不到效果，因为“特意”一开始就不符合顺其自然的要求，我会感觉隔了一层，而住院又有时间限制，我也不能接受完全放弃工作，说不定会更紧张。大概只能是这样毫无计划、跌跌撞撞、反反复复、有一搭没一搭地混过来。如果要把这期间的生活归类到治疗方法里，大约精神分析、森田、认知、行为、自由联想、类似催眠、或什么电影疗法等都有一些。当时我自己也希望能有一名契机的心理咨询师、治疗师给予辅导，且有恰当的环境可以让我在生活和工作中静心恢复，那么也许半年时间足够调整过来，而不需要自己拖了两年多。那时爸妈都感到奇怪，这个人经常熬夜，又是素食，怎么胖了起来，不知情者以为我整天睡觉睡胖了，知情者以为我是吃药吃胖的，应该都有吧，但不全是，因为明显看得到精神气色好，而且是几年前已经有变化，以前我妈常说我脸色乌黑，这几年再没听到这样的唠叨，并不是在睡觉吃药以后才开始好转的。　　　　　　　　好象很多人在强迫有所好转后都会有一段我说的那种状态，可能是被强迫磨出来的。早年可能患者觉得强迫只是思想上的问题，心里是很清楚的，似乎都有点希望的眉目，自己拼命可以搞定它。可强迫症却是思维的瘫痪，好比一个泥潭，陷进去就不能动，越挣扎陷得越深，可是不动又不能摆脱强迫思维的状态，经过这么多年折磨，已经没有半点意志，所学会的对待办法就是一动不动，不管自己，不和强迫争，也不和任何其他东西争，因而人显得很慵懒无力。这可以算是大脑的自我保护措施，运载负荷超过极限了，需要休息，不然继续下去对自己伤害更大更难收拾。有人由此觉得自己这样好像是康复了，但心里觉得空洞洞的，担心自己会变得平庸白痴，稀里糊涂混死过去，过段时间又遇到什么问题纠缠思考，于是又回到强迫状态，做强迫功夫去了，乃至去寻求刺激，那是根本没有康复。真好了应该比普通人更健康更有免疫力，不会再轻易犯病。　　　　　　　　本人这样休息了两年，精力大有恢复，可能头脑因此清醒了点，想到将来可能的一点趋向。我现在就跟个动物一样，完全被动地跟着眼前的事情走，但这种状态是不可能长久维持下去的。宗教的精神、宗教的情感我都生不起来了，也不再有这方面的观察思考能力。世间的工作与生活索然无味，却是我能完成的，如果我忘了所知的佛学知识，扔掉所有的日常功课，和其他人一样投入到工作和生活中去，我的问题包括头痛都是会好起来的，然而要完全恢复说不定还要多年以后。强迫症本身就会随着经验的增长、环境与角色的转换而逐渐痊愈。但即使到了那一天，仍然不是我的愿望。也许到了年老体衰的时候，我会再次想起生命的虚妄无常，再次想要修行解脱，然而已荒废了太多时间，再难有什么成就。那么为何现在不能开始，现在的状况缺少什么？　　　　　　　　我觉得治疗强迫症，就个人的用功来说，除了应当坚持正常的工作学习生活之外，发心是最重要的。这里的发心不一定指佛法三要道的出离心菩提心，只要真生起惭愧心感恩心皈依心，或儿时那样纯朴善良的心境，都是好的。通过这种思维，使心念觉受相续不断，走出原来焦灼不安的状态。但这也是最困难的，不是想不想发愿不愿发的问题，强迫是“理性”和焦虑的，没有给出一个能使自己心安理得的基础是不会主动采取行动的；强迫也是机械僵硬的，喜怒哀乐都已经不真实了，“想”、“愿”这种感情色彩的觉受是生不起来的，因而也就很难改变原来混乱的思维状态。只有自己平时留意用心调整。我觉得这方面可参考一下励志的书籍，会有收获。对于信佛者，佛典中道次第的开示、有关忏悔的经论仪轨、祖师大德的生平事迹，还有像《亲友书》《二规教言论》等讲做人和修行基本道理的东西，都是不错的启示。　　　　　　　　不过强迫的难处是不能正常思维，看书可能会加重病情，但是应该可以在不太严重的时候翻一翻。虽然看的时候好像什么也没看清，但事后偶尔想起仍然会有所启发，这个影响是潜移默化的。对于有些人（比如我），最困难的时期过去之后，强迫症的痛不再像以前难以忍受，但要再好转又好像无望，因而将就着得过且过。估计患者早年都很有志向，经过这么多年折腾大概已经体无完肤，变得什么事情都想不了了，早已经忘了自己是谁，摆不清楚自己的位置，需要静下心来，慢慢回想自己的一生，回想强迫是怎么开始的，强迫之前是怎样的，自己最初的发心是什么，最深的触动是什么，究竟想做些什么，当前又有哪些不足，这样地慢慢去回想体会、忏悔省思。　　　　　　　　（按：这个“忆念初发心”的内容和“童心”一节的内容是相通的，因为这个初发心本就是童年经验的一部分（不过当时的思想感情不一定清楚，而是有些模糊懵懂的）。但两节重点和先后顺序有不同，“童心”主要是想说先让身心松垮下来，通过回想早年的心情，恢复正常的思维和感知；“忆念初发心”主要是想说志向的问题，要知道自己需要什么、想做什么。）　　　　　　　　这里想说两个故事。回想自己儿时的一个梦，这个梦做过多次。梦境是亮白色的，只有一片亮白。其中有一个亮点，似乎代表宇宙的究极真理和解脱自在，还有一个亮点，代表我自己。前一个亮点移动很快，而且移动轨迹捉摸不定。后一个亮点则努力地追赶着，试图接近前一个亮点，然而它移动得非常缓慢，非常吃力。不知经过了多少亿万年的漫长过程，似乎快要接近前一个亮点了，可前一个亮点却好像玩捉迷藏似的，忽然消失，又在另一个遥远的地方出现，于是后一个亮点（就是我自己）只有改变方向，喘口气继续竭尽全力靠近前一个亮点。有时后一个亮点似乎已经看到了通往前一个亮点的