对方连还手的力气都没有_笑话控
对方连还手的力气都没有
我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。
小明：老师，俺得绝症了。老师：啊？你得啥绝症了？小明：见光死！老师：这是啥病？小明：就是一看见光光的……俺就受不了。老师：光光的啥？小明：试卷啊！俺在上头一写字儿就难受得要死啊！
今天我想把小狗转转扔了，可怎么丢都丢不掉，于是我想把它丢到山上，过了一个小时。。。“老爸，转转在家么？”“在呀，你怎么还没回来？”于是我大喊道：“我迷路了！”
和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。
记得那是初中那会，我们去上信息课，那节课学网络老师叫我们自己操作。结果他在玩游戏，老师来了他就把显示屏关了。老师问电脑怎么了？结果那二货说，电脑辐射太大对他皮肤不好。。。然后就没有然后了。
护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了。可是大妈你响亮的喊着老板娘！这办卡怎么办？是几个意思。我穿着护士服的好吗？
一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁?”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯!”
昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。
儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！
我笑笑问，为什么这样说呢？
儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！
我晕～～～～～
早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：大过年的打孩子干嘛啊？邻居大哥怒气冲冲的把我带到他新买的车子后面一指：你看！我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……
等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
无论在哪里，无论什么时间，女厕所永远在排队，不知道为什么
二货：老板我要纹身。老板：选个图吧。二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。&老板：ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货：擦，二维码
女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you …the number…
奶奶今年90整了，眼不花，耳不聋的，最近喜欢上看电视了，上周看了个小孩掉井里，全村人救小孩的节目，昨晚打开电视后，正好又重播这个节目，奶奶就不高兴了，一通骂啊，谁家大人啊，小孩掉一次进去也不长心，才几天啊，这又掉进去了，……
女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩，一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“辰辰，你怎么这么久，不来我家玩呀？我都想你了，要不，你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不？”辰辰眨巴着眼睛点点头：“天天哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么？”儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子，我对你不好，死我老爸行不？”……你听到过的最搞笑的笑话是什么？
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你听到过的最搞笑的笑话是什么？&从前有个孩子叫小明，小明没听见。
这些回帖亮了
高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”1000+亮了，人生巅峰，感谢各位有爱的JR。。[ 此帖被FourME在 10:00修改 ]
做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。
去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”
业务员说：“没那么多。”
我：“那你看看别的窗口有吗？”
业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”发自手机虎扑
历史上有一个女人伺候了六个皇帝，她就是隋炀帝的皇后萧氏。她从十三岁嫁为隋朝晋王妃开始，历经杨广、宇文化及、窦建德、突厥处罗可汗、吉利可汗和李世民等六位丈夫。 这是传说中的“六位帝皇玩”
A:给我看住他，别让他跑了
B:好的
……
A：人呢
B：走了发自手机虎扑
公交车事故，乘客被困车上，事后记者采访车上的一个大爷
记者：大爷，出事时车上有啥东西能把玻璃砸破逃生吗？
大爷：有个锤子！
记者：有个锤子为什么没人用它砸破玻璃？
大爷暴怒：有个锤子锤子！发自手机虎扑
刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”?顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！”?话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”只见张飞一把抓住大嫂的奶子，长吼一声：该是我长枪弟弟显威风的时候了！这是赵云破窗而入说到“谢谢三哥，只见赵云搂过嫂子淫笑道：让你见识见识连射三箭的厉害！话音刚落，只见黄忠从天而降，狂笑道：老夫就不客气了！！！！！！！发自手机虎扑
前几天刚看到的
小时候以为默写就是闭着眼写，次次得差
上班时候，在网上看到的关于三国刘关张的笑话，差点没忍住喷出来，憋着走出办公室，大笑了五分钟才缓过来。要是被亮，我就分享给大家不好意思，来晚了。这个笑话是：一日，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后...阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...[ 此帖被douying59在 19:45修改 ]
引用15楼 @ 发表的:上班时候，在网上看到的关于三国刘关张的笑话，差点没忍住喷出来，憋着走出办公室，大笑了五分钟才缓过来。要是被亮，我就分享给大家
是不是说刘关张三人被困荒岛多日，没有食物吃。于是张飞准备切jj充饥。关羽一看，说:你傻啊，鲁一鲁再切，这样会大一点。然后关羽转身看到刘备也脱裤子开鲁，问:大哥，你要干什么？刘备说:没事，我只是弄点酱来蘸着吃发自手机虎扑
有一群精子做梦都想变成人。有一天，他们怀着一股激动的情绪往外冲，突然，领头的精子高声喊到:“同志们，快回去，我们上当啦，狗日的在手淫！”发自手机虎扑
今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品…”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了…
楼主老婆的菊花旁边有颗痣！
请用白日做梦造句
答：白日？做梦！发自手机虎扑
我是弱智，，，，LZ的笑话没看懂咦，我早睡早起，今早再看LZ的笑话，居然看懂了。从前有个小孩 叫 小明，小孩和小明不是同一个人
[ 此帖被凯凯西在 11:23修改 ]
引用8楼 @ 发表的:前几天刚看到的
小时候以为默写就是闭着眼写，次次得差
默写说的就是我啊。还记得做试卷第二题是填（ ）题，我会在括号里写一个‘空’字发自手机虎扑
引用17楼 @ 发表的:
从前有个太监
下面没了
买买提
这斤切糕
我不要了
引用12楼 @ 发表的:
有一群精子做梦都想变成人。有一天，他们怀着一股激动的情绪往外冲，突然，领头的精子高声喊到:“同志们，快回去，我们上当啦，狗日的在手淫！”
OH SHIT!
我笑点低的毛病该治治了，这两个我竟然都笑了
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里，就走了，没走多远，老板叫我：你烟没拿，我感动了，拿出10元给老板：你多找我10元。老板楞了一下，说：小伙子，把烟给我，我给你包真的。我不禁留下了感动的泪水，老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。老板接过50块钱，感动了：小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还你。老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包，小伙子，下次，看好钱包呀．．．我们相拥而泣，人间有真情啊！发自手机虎扑
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了…
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦。
引用21楼 @ 发表的:
默写说的就是我啊。还记得做试卷第二题是填（ ）题，我会在括号里写一个‘空’字
小学有一道填空题 (
)年，卢沟桥事件爆发……同学在里面填了“当”
这么后了：
一熊孩子到成人用品店要买一最大号的套套，拿到手后直接套在脑袋上，店员不解，问原因，答：我们学校排练舞台剧，我问老师我演啥啊，老师说：你演个吊啊~发自手机虎扑
A:给我看住他，别让他跑了
B:好的
……
A：人呢
B：走了发自手机虎扑
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦。
我笑点低的毛病该治治了，这两个我竟然都笑了
楼主老婆的菊花旁边有颗痣！
呵呵。。。。。。。
我是弱智，，，，LZ的笑话没看懂咦，我早睡早起，今早再看LZ的笑话，居然看懂了。从前有个小孩 叫 小明，小孩和小明不是同一个人
[ 此帖被凯凯西在 11:23修改 ]
前几天刚看到的
小时候以为默写就是闭着眼写，次次得差
什么？！你刚才讲的是个笑话？！发自手机虎扑
好冷 这么冷的天还讲冷笑话
历史上有一个女人伺候了六个皇帝，她就是隋炀帝的皇后萧氏。她从十三岁嫁为隋朝晋王妃开始，历经杨广、宇文化及、窦建德、突厥处罗可汗、吉利可汗和李世民等六位丈夫。 这是传说中的“六位帝皇玩”
有一群精子做梦都想变成人。有一天，他们怀着一股激动的情绪往外冲，突然，领头的精子高声喊到:“同志们，快回去，我们上当啦，狗日的在手淫！”发自手机虎扑
有一群精子做梦都想变成人。有一天，他们怀着一股激动的情绪往外冲，突然，领头的精子高声喊到:“同志们，快回去，我们上当啦，狗日的在手yin！”发自手机虎扑
买买提
这斤切糕
我不要了
上班时候，在网上看到的关于三国刘关张的笑话，差点没忍住喷出来，憋着走出办公室，大笑了五分钟才缓过来。要是被亮，我就分享给大家不好意思，来晚了。这个笑话是：一日，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后...阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...[ 此帖被douying59在 19:45修改 ]
引用15楼 @ 发表的:上班时候，在网上看到的关于三国刘关张的笑话，差点没忍住喷出来，憋着走出办公室，大笑了五分钟才缓过来。要是被亮，我就分享给大家
先说再亮！发自手机虎扑
从前有个太监发自手机虎扑
引用17楼 @ 发表的:
从前有个太监
下面没了
最近看过最好笑的一句是楼主淡定
医院急救室门口。家属：医生，手术情况怎么样了？医生：心脏搭桥手术很成功！家属欣喜道谢！！医生： 不过人死了。家属……
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广东仔讲咸湿笑话 笑到没有力气
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广东仔讲咸湿笑话 笑到没有力气
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