从来都是以游客的身份看着涯友们的各种心路历程，最近工作闲，也想码码字，记录下自己这痛苦不堪的经历　　自我介绍下：　　本人女，本科毕业2年，事业单位小科员　　家住城中。。。。。。。。。。。　　从哪里说起呢，，，有点乱，原谅楼主　　从大学毕业时说吧，大四，大家都开始为各自的未来奔波忙碌了，班里同学都很少见面。宿舍4人间，其他3个舍友都选择了找工作，只有我糊里糊涂的准备考研，当时非常迷茫，目标并不明确，可能是亲戚的要求或是自己想逃避找工作的压力吧，搞不清了。。后来没考上，这是预料之中的。（哎，，所以劝诫即将踏入社会的童鞋，一定要明确目标啊。。。）　　因为班里没什么人考研，所以开始很长一段时间总是自己一个人去自习，早上其他人没起床我早已出门，晚上回到宿舍他们都上床了，，也许是这样过了几个月，楼主几乎不会说话了。到下学期，楼主开始加入找工作的行列。刚开始真是没头绪啊，再加上之前考研压力大，经常晚上睡不着，神经紧绷，躺在床上身体都在战栗发抖，甚至跟平时很要好的同学说话都会紧张，表情僵硬，声音颤抖，自己当时也不知道怎么回事，只是想着是不是过了就好了（当时如果去看心理医生，估计就没那么严重了）。　　心里很害怕同学看到自己这样，所以慢慢的躲避同学。但是我还是强撑下来了，因为我还要找工作，还要养活自己，在这个无亲无故的城市，我只能靠自己。
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　　加油！　　
　　勿太监哈
　　临近毕业，我找到了一份工作，超市里管理见习生，其实在各种面试中，我都是高度紧张的，面部僵硬甚至抽搐，眼神可怕，因为眼球仿佛被扭曲错位了一样，生疼难受，不过大脑意识清楚，这才是最令人痛苦的。原本以为找不到工作了，还好有这家企业愿意要我，当时不懂为什么，后来发现工作太烂，太缺人了。　　接下来就是入职培训，几百名毕业生一起培训（公司规模很大），我坐在那里，心慌气短，惊恐万分，整个人注意力全部集中在脑袋，感觉要爆炸了，根被直不起腰，抬不起头。我刻意和其他人保持距离，总是一个人埋低头坐到一边，脑袋涨得厉害，快要死的感觉。偶尔需要互动的，只能勉强撑着，当别人看到我惊恐不安、畏畏缩缩而投来害怕、鄙夷、厌恶更多的扭头躲避的时候，我心里难过死了，觉得自己影响别人影响工作了，非常内疚自责，这种状态一直贯穿我的工作生活。我不敢跟家里人讲，不想让他们担心，也不跟同学讲，每次同学叫出去聚会，我都拒绝了，我躲避所有熟人，自己一个人躲在出租屋里。　　每天硬着头皮去上班，面对大家像躲瘟疫一样的避开我，我觉得自己是个多余的人，是个讨人嫌的人，活着除了是为我妈，我不知道还有什么意义。
　　卖场每天都很多人，嘈杂拥挤，我每天头重脚轻的在人群中穿梭，感觉要晕倒、要炸掉。有一次 轮岗到收银台帮忙，我在帮一个顾客打包商品，那女人看到我畏畏缩缩、站都站不直，头也不敢抬，目光闪烁，就能鄙夷的说：“你这个样子去哪里都不行的！”我当时觉得很丢脸，很尴尬，低着头很窘迫，但又无能为力，眼泪往肚子里吞。难道我真的是这样一个差劲的人，一个没用的人，心里更加恐慌，感觉自己要被社会丢弃了，以前一直对自己的能力很有信心，但是在这样的状态下，我彻底否认了。
　　工作第3个月，我觉得自己长期处于高度的紧张状态太不正常了，白天买早餐都害怕，坐公交也害怕，总是要找到车门处站着或者假装睡觉，眼睛根本不能睁开，总之莫名其妙害怕周围的一切，晚上睡不着，就打游戏到天亮（以前从来不打游戏的），于是我上网查很多相似症状的信息，开始怀疑自己得了抑郁症，然后联系了网上的一家医院就去看病了。几经曲折才找到了那家医院，到电梯里发现6楼“抑郁症、癫痫……”的手写字样小小的跟在其他印刷字体后面，当时有点疑惑，不过还是上去了。一进去我就哭出来了，压抑太久了，那主任也像其他人一样躲避我的目光，听我讲完后，就立刻叫我做一个600多块的检查。虽然我情绪无法控制，但脑子是清醒的，这种检查我在网上查过，最多也就200，我坚持不做，任凭他们劝说。最后那主任和2个护士脸色都不好了，直接给我开了500块十天的药，还派个人一直跟着我看着我交费才允许我走。回来我在网上查了那些药后，才放心吃。刚开始感觉很好，自己恢复正常了！可是吃完药2天，我抽搐的更厉害，感觉心随时都要跳出来。
　　后来我回学校医院看，校医推荐我一个医院，后面去了，主治医生非常和善，整个过程都微笑的看着我，让我感到了许久以来没有的被重视被理解，心里产生极大的信赖。把自己的家庭、学校生活等等包括一些平时自己觉得难以启齿的、害羞跟别人讲的想法都哭诉了。做完心理测试后，我被确诊为社交焦虑。以前同学之间老爱开玩笑“我焦虑了”“我抑郁了”都觉得没什么，真正患了是多么地痛苦。开始有点理解为什么这么多抑郁症患者会自杀了。就是无法忍受这种精神上心理上带来的折磨。　　整个过程完了，就诊费+一周药费才100多，我这才意识到我辈之前那家医院坑了。
　　好像没有人看啊 好没动力啊~~~~~~碎觉~~~~~~~~
　　好吧，没人看，我写给自己看。继续
　　接受治疗后，我的症状有点缓解了，不过还是很难受，时好时坏，每天起床，第一反应就是“我好了吗？能自然说话做事了吗？”洗漱出门，唉~~还是老样子，就开始沮丧，各种下意识调整，满脑子都是怎么变好，见到同事该怎么样，别人会怎么样……越想头越痛，越糟糕，整个注意力都是自己的病，仿佛除了这个我就没有什么其他可想可做的了。心情低落，感觉做什么都提不起精神，已经不知道一个正常人的生活是什么样的了。我又开始怀疑医生是不是给我吃错药了，不然怎么一点效果没有？
　　于是我开始擅自更改药量，由于工作难请假，又不想让其他人知道，有时候药没了，也不及时去拿药，导致情况变得更糟。有时2天2夜睡不着，昏昏沉沉，心脏怦怦怦的跳，去医院拿药，医生说药是不可以断开的，一旦断开会比原来更痛苦，常人都很难承受的。　　楼主原来是个马大哈，吃药后就更加健忘了，有时不记得自己吃过药了没有，有时候会吃错药（有2种药），总之非常危险。有次，楼主非常难受，实在顶不住了，就给老妈打了个电话，没说一句话，哇的一声就哭了，我妈当时估计愣住了，因为从初中开始，楼主基本就没哭过，更不用说在老妈面前哭了，而且平时我打电话只报喜不报忧，我希望她觉得我是优秀的，是可以放心的。我妈哽咽了，她责备我为什么这么久都不告诉她，一个人在外面有事情不跟家里说怎么行等等，说了一堆，楼主当时哭得像个小孩一样，抽泣地断断续续的说。我妈要求我请一个星期的假回家，我答应了。挂完电话，我同学说我居然会这样哭着跟我妈说话，觉得很惊讶。因为楼主以前是个女汉子。说明一下，楼主因为健忘，经常会忘记关煤气、忘记锁门等，自己也不会煮菜，后面向一个关系较好的同学H求救了，她很仗义，二话不说就来帮我搬家了。看到我住的环境，狭小昏暗，她说：“你怎么可以在这里住那么久，要不是我来把你救出去，以后不知道会变成什么样。”
　　我向公司请5天假，请假一定要医院证明、病例复印件等，所以我的主管一些同事也知道了我的情况。赶了一夜的火车终于到了熟悉的城市，我妈来车站接我，我向他挥手，他半天才反应过来，心疼的责骂：“怎么瘦成这样，脸色那么苍白，这么久都干什么了？干脆别去了……”边骂边带我直奔医院。到了医院，我舅也来了，我舅一直是亲戚里最有能力的人，每次有什么事，我妈都会找他，他也非常照顾我们。后来检查出各项指标都是中度或重度，回家后，老妈一直念叨着让我别再去G了（楼主工作的城市）。3天后我还是出发了，因为从我上大学起我就不想在离家近的地方工作生活，我要远离这里，我要出去自己过。
　　好像手机编辑发不了，为什么啊？
　　呃…可以了。。。　　说说我从小到大的经历吧，我的病估计与这有关。　　从我记事起，我就是和爷爷奶奶一起住，不知道爸妈长什么样。那时小不觉得有什么，每天就在村子里和小伙伴们疯玩。有次爸妈从遥远的地方寄回来一张照片，爷爷就指着里面的人跟我说这是爸爸、这是妈妈、这是哥哥。照片贴在墙上的一面大镜子上，从那以后我就很喜欢照镜子。每次有人来我家，我就指着照片说：“这是我爸爸这是我妈妈。。。。”　　后来，有一天晚上，有人敲门，我跑去开门，看见一个陌生人，我立刻跑回来报告，爷爷迎出来一看，高兴地把人接进来了，然后叫我喊爸爸，我害怕，觉得好陌生，一直躲在爷爷后面不敢叫。那时我４、５岁的样子。　　那时哥哥也回来了，他还在爷爷的厨房洗澡弄了一地水，因为爸爸工作的地方很热很热，哥哥习惯冲凉了，家里没有冲凉房。后来爷爷一直记得这件事，还老是乐呵呵的跟别人说，呵呵。。
　　没过几天我就跟着爸爸、哥哥去那个很热的城市了。临走时，爷爷奶奶非常不舍，奶奶给我梳了２个小辫子，因为我最喜欢扎２个小辫子了！平时都没人给我梳，自己只会扎一个马尾，而且乱糟糟的，丑死了。奶奶说以后一定要回来啊！我点了点头，我们上车的时候奶奶都哭了。那是我第一次坐车第一次坐船。
　　终于来到妈妈住的地方了！一进门，一个顶着爆炸头的女人出来牵我，这就是我的妈妈。她一看到我就拉我去洗澡洗头，用Yi她现在的话讲，当时我就是一个脏兮兮的小乞丐，哈哈。我洗头的水都是黑的，她说我奶奶是一年才给我洗一次头吗？洗干净后就带我去买衣服鞋子。穿上新衣服新鞋子，我好开心啊！后来那双鞋子被一个小伙伴偷了，还用火钳把它烫的很丑【后面一起跳舞的时候发现的】。　　刚开始我不会说普通话，都不敢出门，爸爸教了我几天，也不知道对不对，照样出去叽叽喳喳地讲，很快我就学会了，也有了新的伙伴。【小孩子学语言是真的快啊】这里的一切对我来说都是新鲜好玩的，每天都很开心。【这也是我童年最美好的回忆了】
　　可惜好景不长，爸爸妈妈经常吵架，甚至会拿刀打架，我和哥哥只会哭。听说，我爸爸是因为在工地看到同事摔下去惨死了，受到刺激太大，回来后就精神失常了，产生幻觉，觉得有人害他。妈妈带他去治病，他非说是要害他，所以经常吵架。半年后，妈妈发电报给家里的亲戚来接我们回去。
　　不管怎样，遇到任何事，有多难，都要想开些，坚强面对。　　并且，绝不能因为别人的过错而令自己不快乐。　　
　　估计你在学校时就不怎么接触陌生人
建议你多看些交际学
并且联系实际
我跟你刚好相反 我跟任何人都自来熟
呵呵 估计跟脸皮厚有关吧
需要了解更多 加我微信
　　以前想不开，放不开自己，活得很累，现在好多了，一直接受治疗，虽然很痛苦，不过对自己能治愈已经有了很多信心
　　回到村子里，我该上学前班了。妈妈拎着厚厚的一叠碎票子带我去报名。第一天上学，老师点名，很久都没点到我的名字，心里有点慌，后来同桌小女孩都点到了，还没有我的，更慌了，脑袋不停地四周转，妈妈在窗外不停地示意我，好像让我别乱动。“叉叉叉”“到！”终于到我了，整颗心总算放下了，因为这个，后来还被妈妈取笑了，囧
　　@秦六杆 17楼
15:02　　不管怎样，遇到任何事，有多难，都要想开些，坚强面对。　　并且，绝不能因为别人的过错而令自己不快乐。　　------------------------------　　你说的对，我要坚强面对，不能逃避
　　@zhen楼
15:30　　估计你在学校时就不怎么接触陌生人
建议你多看些交际学
并且联系实际
我跟你刚好相反 我跟任何人都自来熟
呵呵 估计跟脸皮厚有关吧
需要了解更多 加我微信 　　------------------------------　　是的，我性格内向，不善交际，我希望展现在大家面前的都是美好的一面，害怕别人看到自己脆弱、不好的一面。内心比较自卑，对于比自己大的或是异性不知道怎么相处，一直都很窘迫
　　爸妈一直吵架，爸爸变得很懒而且还爱赌博，多疑，经常怀疑妈妈外面有人，然后各种吵架各种折磨。在我的记忆里有不少
　　妈妈的眼泪。家里亲戚也努力帮爸爸找法子治病，可是他坚持自己没病，是大家要害他，给他的药，他气狠狠地摔到地上踩
　　烂。家里经常闹得鸡飞狗跳，妈妈脾气急躁，跟奶奶关系不好，嫌奶奶偏心大伯家，哎~～～～
　　家里穷的叮当响，我那时最怕自己不能上学，每次开学去报名，是爸爸带去的话，我就很担心，一路上一直问：“你有钱吗？
　　不会又是写欠条吧？我不跟你去了。。”结果又是打欠条，我觉得丢脸死了，都没有办法面对老师了。所以一直知道家里很穷
　　很穷，心里难免自卑。还好我成绩一直都不错，每次考试都拿第一，每次拿奖状回家，妈妈都给做好吃的，呵呵。
　　后来妈妈不堪忍受离家出走了，爸爸也疯言疯语地说要找妈妈回来，也走了。家里就剩下我和我哥，爷爷说只要我们勤快地把地里的蔬菜养好，爸爸妈妈就会回来了！于是我每天放学就去地里挑水淋菜，那时用的是木桶，本身就很重，还要装水，每次只能提一点水。虽然很累但我还是坚持着，本来以为可以吃的自己种的好菜了，谁知道一颗颗小苗还没长大就开花变老了，白辛苦那么久了。爷爷说光顾着淋水不知道施肥就这样了。我哪里知道还要施肥啊，泪～～～～～
　　妈妈还是没有回来，我和哥哥决定去外婆家找妈妈。当时觉得那段路好远啊，我又不认得路，跟着哥哥摸索着去了，很久才到，外公见到我们就给我们煮鸡蛋吃，记得那时的蛋黄是不熟的，我第一次知道原来鸡蛋也可以这么吃。　　我们没有见到妈妈，过两天，舅舅就把我们送回家了。过了一段时间，爸爸回来了，他还是老样子，时好时疯。他带回了一个闹钟，绿色的，当时觉得很漂亮。爸爸有时候会自己莫名的发笑，我和哥哥都觉得他没用，对他说话大呼小叫的，他也不打我们不骂我们。现在回想起来，那时真不应该。。其实爸爸正常的时候对我们是不错的，会给我们讲故事，喜欢抱我们亲我们，可惜那时我们都很抗拒他，因为他的胡渣会扎到我的脸。妈妈就从来不会亲我们不会讲故事。
　　没多久妈妈也回来了，可是爷爷却告诉我们，如果妈妈要带我们去外婆家，不要去，去了千万不能分开。妈妈要是说要离婚，问我们跟谁，我们绝不能同意她离婚。就这样我们每天在不安中度过，做什么事都要一起，我更是紧跟着哥哥一刻不分开。虽然平时我跟哥哥总是像小猫和小狗一样打打闹闹，但是一旦有事我们都会站在在一起【现在看爸爸２，看到jou和姐姐总会想到我们小时候，年龄差都是一样的，呵呵】。
　　有一天，妈妈带我们去外婆家玩，表哥他们要带哥哥去他们舅舅家玩，我也要跟去，可是表哥不让，哥哥贪玩就没理我了。哥哥他们走了之后，妈妈就说要带我去姨妈家玩，我问：“那晚上会回来吗？”妈妈说：“会回来呀！”我就放心去了。没想到我这一去就是十年。。。
　　后来我在做老师的舅妈那读书，假期就到姨妈家过，刚出来的时候９岁。不多久的一天，我在姨妈家正跟着表姐表哥玩耍，姨妈喊我：“叉叉叉，你妈妈来了！”我立刻兴奋地冲了出去，结果妈妈旁边多了个陌生男人，妈妈叫我喊叔叔，我没喊，转头就跑到楼上去了。后来那男人上楼来拿钱递給我【那时他也不懂买礼物，就给钱了】，我不接，头也没抬，眼泪“啪”地就掉在地上了。他把钱放我膝盖上就走了。
　　后来我跟我妈大吵了一架，姨妈说我那天哭得脸都紫了。后来很快的，我妈就拿着一张纸一边念让我一边照写，就是我愿意跟妈妈一起生活之类的，然后摁手印。过了几个月，舅妈跟我说我奶奶去世了，幸好我妈刚办完了离婚手续，不然还要料理后事呢巴拉巴拉的，说奶奶临终前一直喊我的名字，问我想不想她，呜～～我当时不知道什么感觉，晚上做梦又梦见奶奶了～～～
　　跟舅妈住的日子让我变得处处小心，不敢哭不敢有脾气，什么事都忍着。舅妈脾气不好，有时候我嘴馋偷偷吃了放着当晚餐的肉，舅妈会很生气骂我，说我妈一个月才给多少生活费，哪里够我吃之类的，还到处跟其他老师说；我写作文，里面有写到她瞪我的细节，她看了也很生气，连着好多天都是一副生气的样子对我，搞到后来我一看到她这样我就害怕，就在想我又做错了什么，整天都提心吊胆的。那时候我一点不恨她，因为一直被灌输要懂得感恩的思想，我妈一直教育我说舅妈对我的恩情很大，要懂得感恩，多帮舅妈干活之类的，直到现在都这样。所以她叫我干什么我都做，锄地种菜、挑水淋菜、洗尿桶、抹地板……
　　她还老是说我笨，像木头踢一下动一下，都不会主动干活，唉，我其实是怕自己做错又不敢问，所以才这样的。搞到我一度认为自己很笨，要笨鸟先飞。不过，舅妈也有好的方面，她会教我写作文，带我去图书馆看书，带我到市里她的家中，让我开阔眼界，给我灌输读书改变命运的思想，让我一直这么坚定的读书直到现在。
　　她还老是说我笨，像木头踢一下动一下，都不会主动干活，唉，我其实是怕自己做错又不敢问，所以才这样的。搞到我一度认为自己很笨，要笨鸟先飞。不过，舅妈也有好的方面，她会教我写作文，带我去图书馆看书，带我到市里她的家中，让我开阔眼界，给我灌输读书改变命运的思想，让我一直这么坚定的读书直到现在。
　　都是我一个人在说　　是不是写得很无聊啊~～～如果是这样，我要不要弃楼啊　　
　　@ss2013ss 34楼
08:54　　52　　-----------------------------　　什么意思？？？　　
　　@ss2013ss 34楼
08:54　　52　　-----------------------------　　什么意思？？？　　
　　一年半后，我妈又把我骗到了现在的家中，我的继父就是之前的那个叔叔。第一天，我睁开眼发现不对，就跑了出来，我妈又出来把我抓了回去。从此以后我就在这里生活了。继父有2个小孩都比我小，我成了姐姐，从此我改头换面，出去读书没有人知道我的过去。这时我10岁半。　　我很快学会了这里的方言，一开学很快就融入大家了，由于在舅妈那里受到较好的教育，让我在这里成绩突出，大家都喜欢跟我玩，并没有像舅妈说的会瞧不起我，真庆幸。但是我发现一个问题，这里的同学上课都不敢举手回答问题，刚开始我不懂，总是很积极的举手，每次举完就发现全班只有我一个人把手举得老高，后面就有同学悄悄议论，渐渐地我也不举手了。这对我以后的学习性格形成产生了很大的影响。不过班里的墙报,六一节表演节目等都是我操办，每次都能获第一第二名。这些都多亏在舅妈那里学到的，在学习上她会鼓励我积极勇敢。平时也经常帮其他老师画黑板报，画幼儿班的墙面。　　
　　一年半后，我妈又把我骗到了现在的家中，我的继父就是之前的那个叔叔。第一天，我睁开眼发现不对，就跑了出来，我妈又出来把我抓了回去。从此以后我就在这里生活了。继父有2个小孩都比我小，我成了姐姐，从此我改头换面，出去读书没有人知道我的过去。这时我10岁半。　　我很快学会了这里的方言，一开学很快就融入大家了，由于在舅妈那里受到较好的教育，让我在这里成绩突出，大家都喜欢跟我玩，并没有像舅妈说的会瞧不起我，真庆幸。但是我发现一个问题，这里的同学上课都不敢举手回答问题，刚开始我不懂，总是很积极的举手，每次举完就发现全班只有我一个人把手举得老高，后面就有同学悄悄议论，渐渐地我也不举手了。这对我以后的学习性格形成产生了很大的影响。不过班里的墙报,六一节表演节目等都是我操办，每次都能获第一第二名。这些都多亏在舅妈那里学到的，在学习上她会鼓励我积极勇敢。平时也经常帮其他老师画黑板报，画幼儿班的墙面。　　
　　其实继父对我还不错的，什么事都说公平对待，只是我嘴里喊爸，但内心并不接受他，我喊我妈和喊他音调各方面都是有很大差别的。在我妈面前我敢发脾气，敢跟她讨价还价，但是对继父，我从来都有种疏远感。跟他说话音调都低低的，客客气气的，从来不会反抗，不会发脾气，对他有种畏惧感，他在我就浑身不舒服。跟2个弟弟小时也是打打闹闹，但是长大后很少说话，仿佛大家之间有层隔膜。　　
　　其实继父对我还不错的，什么事都说公平对待，只是我嘴里喊爸，但内心并不接受他，我喊我妈和喊他音调各方面都是有很大差别的。在我妈面前我敢发脾气，敢跟她讨价还价，但是对继父，我从来都有种疏远感。跟他说话音调都低低的，客客气气的，从来不会反抗，不会发脾气，对他有种畏惧感，他在我就浑身不舒服。跟2个弟弟小时也是打打闹闹，但是长大后很少说话，仿佛大家之间有层隔膜。　　
　　楼主的情况既普通又特别，家家都有一本难念的经。　　加强锻炼身体，经常参加体育活动，能使人精神坚强。　　有句话说：　　二十年前经常被骗，恨不得打骗子几个耳光；　　如今常常上当，不如打自己几个耳刮子。　　当今既是社会主义初级阶段，又是资本主义野蛮原始积累阶段。　　心理承受能力是必须的，适应性强是必须的。
　　上了初中，我开始变得消极懒散，上课经常开小差，开小会。刚开始有个男生写情书给我，我害怕，看都没看就扔了，那男生跑来问我有没有收到，我不知所措，跑开了。后来我开始注重外表了，总觉得自己这里不好看那里不好看，家里也不富裕，没什么衣服穿，所以平时活动什么的都很别扭，不敢表现自己。性格叛逆，老师说这样我偏那样，课后从来不花时间学习，成绩从原来的年级第一落到了十名外。　　
　　@身在其中周半文 46楼
17:58　　楼主的情况既普通又特别，家家都有一本难念的经。　　加强锻炼身体，经常参加体育活动，能使人精神坚强。　　有句话说：　　二十年前经常被骗，恨不得打骗子几个耳光；　　如今常常上当，不如打自己几个耳刮子。　　当今既是社会主义初级阶段，又是资本主义野蛮原始积累阶段。　　心理承受能力是必须的，适应性强是必须的。　　-----------------------------　　谢谢你的关心，我现在每天都锻炼，这样有助于缓解我的病情　　
　　渐渐地弟弟们也依次上了中学，，家里负担变重了，所以每次有什么贫困生补助，我妈都让我写申请，但是我弟他们不用写
　　有一次学校还让我做贫困生代表上台讲话，我讲完就匆匆走下来了，头也不敢抬。原来我是一个多么骄傲的人，因为我成
　　渐渐地弟弟们也依次上了中学，，家里负担变重了，所以每次有什么贫困生补助，我妈都让我写申请，但是我弟他们不用写。有一次学校还让我做贫困生代表上台讲话，我讲完就匆匆走下来了，头也不敢抬。原来我是一个多么骄傲的人，因为我成绩一直名列前茅【虽然有下降，但基础好，还是排在前几名】，但是这个让我在同学中抬不起头。　　继父也有私心，那时我们是寄宿，周末回家。继父会给弟弟们多一些钱，让他们搭车去来回，而我要自己骑一辆老妈花３０块钱买来的二手自行车，那车很破，除了车玲不响其他都响，而且脚踏的地方掉了，只剩一段杆，我３年就这样骑过来了，烂了几双鞋。这还好，最伤心的是，一到放假，别人的爸爸就会来帮他们拉行李回家，继父也会来帮弟弟们拉，而我只能自己提前２周慢慢的拉回家。老妈是个神经大条的人，而且很抠。她从来不会察觉我的感受，而且为了省钱，从来不舍得花钱给我买东西，就是要花，也是买最便宜的。　　
　　每次我问我妈要生活费，她就叫我问继父拿，我很不愿意问继父拿钱，但是又没办法，每次都低头，感觉低声下气地问。　　后来，因为征地，我家得了一笔钱，这对于一辈子在农村的人是笔巨款了。继父掌握了所有的钱，一分也不给我妈，而且他像暴发户一样整天在外面显摆。弟弟们开始要买这买那，他都给买了，当时手机还不普遍，他也给他们一人买了一部，说也给我买，我妈怕影响我学习不给买。我一直都很听我妈的话，觉得她都是为我好，她很辛苦我不能乱花钱。　　男人有钱就变坏，这句话一点不错。开始有人经常请继父去吃饭，去消遣，然后继父跟着那些人开始赌博，彻夜不归。我妈非常恼火，于是又开始了无休止地吵架。后来继父更过分了，居然还去嫖。我妈脾气火爆，性格强势，哪里容得下。大晚上叫醒我，拉我出去找继父，继父碍于面子回来了。　　又是激烈的争吵，要有多难听就有多难听。继父甚至拿重物打到了老妈的脸上，我又生气又心疼又害怕，我跑去挡在老妈前面，但我不敢骂他【窝囊啊~】。　　
　　这样的日子一直持续到高中。。没过几年，继父的钱就挥霍完了，不再有人请他吃饭，不再有人给他陪笑脸，他开始颓废了， 地里的活嫌辛苦不干，每天白天睡觉，晚上去麻将馆呆。这段日子，老妈暴瘦，憔悴了很多，因为晚上失眠，眼圈很黑。整天都在数落继父和弟弟们（他们也不学好，一个好吃懒做，一个早早不读书了，经常跟人打架，借高利贷），我上高中了，每次回家她都跟我抱怨这抱怨那，一直说继父怎样怎样不好。但是我一反抗继父，有时顶嘴，她又威胁我：“你住他的，就不要顶嘴，惹他不高兴了，到时把你赶出去看你住哪里。。。”我超委屈超气愤的，要不是她鬼才要住这里。。
　　高二，我和哥哥取得了联系，回了一次家。这是将近10年后我第一次回家。那天是清明节，一见到爷爷和老爸，眼泪就哗哗的流了下来，爷爷和爸爸也哭了，看着他们熟悉又陌生的脸，我本来想要讲的很多话都讲不出来，所有的力气都用来哭了。在我看到他们之前，我对他们的印象都模糊了，看到了才想：哦，原来长这样的。去祭拜奶奶的坟头，我哭的更伤心，想起了以前她对我的好。总之这一天都哭着过了。　　姑妈小姑等所有亲戚都来了，他们问了我的近况，一提起老妈，他们都是咬牙切齿的，可以感觉得出那种恨很深。在她们眼里是老妈把老爸害成这样的，害的他疯疯癫癫不成人样（老爸这些年，都是疯疯癫癫的过，总是说要去找我妈和我，脑袋里全是以前在那个很热的城市打工的回忆），然后抛弃他走了，害的这个原本幸福的家妻离子散。当初离婚还闹上了法庭，搞得沸沸扬扬，村子的人都知道，奶奶就是受不了打击去世的。
　　如果我没看到会以为这世界只有自己最苦逼，跟楼主一般的成长经历，单亲家庭，暴躁的继父，成绩优异却又不合群，寄人帐下变得內心敏感，导致出来工作处处不适应，各种苦逼。　　
　　这些年哥哥比我过的惨多了，因为老爸无能力抚养，哥哥就跟着大伯家过，再靠亲戚的接济，勉强读完了初中就去打工了。哥哥说,那天从表哥舅舅家回来，妈妈和我都没了，他觉得天都塌下来了，一直哭，舅舅把他送回家，面对这神经老爸，他很害怕很绝望，不知道该怎么。去上学，别的小孩欺负他，说你爸爸是神经病，以后你也是神经病，为此哥哥回家哭了很久，几天不去上学。他心里恨爸爸，恨他没有担起做父亲的责任，恨他让老妈走了。。。。
　　高中，在市里读，竞争越来越大，我的成绩不再突出。而且市里的同学穿着打扮、吃的东西等都跟我有很大差别，当然班里还是有一些农村同学的。于是我每天穿校服，因为穿自己的衣服怕被同学说丑，而且当时我比较胖，就更难看了。我也不知道自己算不算虚荣，但是那时真的会自卑。整个高中3年我买的衣服不超过10件，基本都穿校服过了（导致我后来都不会买衣服，品味差）。　　高二分班我从重点班落到了次重点班，心里打击很大，因为一直以来我都是那么骄傲。于是我开始发奋学习，不参加任何活动，也不怎么和同学说话玩耍。总是独来独往，每天教室、宿舍、食堂三点一线。后来成绩也上去了，但是我发现自己变得沉默了，胆子也小，有次老师叫我到办公室写作业，坐在老师身边我都会害怕紧张到不行，而且也不会跟同学打交道，尤其是异性。有个同学就说过我有点冷漠，拒人于千里。
　　08年高考，我刚超过了一本十几分，这对我来说是没有考好的，选学校选专业时我都无从下手，只好选了个1本较低分数的，当时家人都叫我报师范、医科之类的，可是我不喜欢，对其他专业也不了解，喜欢艺术、设计类的，但是学费贵，当时只有我妈供我上大学，我又心疼她，所以选了个农学的。　　那时老妈和继父每天都吵架，这已经成了他们不可或缺的一部分，老妈把所有的负面情绪都带给了我。我劝她离婚，因为我希望每次回到家只看到她在，不要有其他人。。但是辛辛苦苦刚起了栋房子，怎么舍得，而且年龄也大了，不值，所以就一直到现在。　　上了大学，我没有高中那种拼劲了，懒散得不行。刚开始因为好奇，也去参加了一些社团活动，但是由于不会和人打交道，不知道怎么和他们相处，所以都不了了之了。因为刚到班里的时候我被晒得很黑，也没什么衣服穿，觉得自己就像小丑，所以很自卑。也不敢和同学打交道，特别是异性，4年下来几乎没怎么和他们说过话。班里活动也少参加。
　　楼主，你应该坚强起来！一切都会过去的
　　大学四年，由于不善交际，我的朋友圈很小，除了平时来往较多的几个女生，几乎不和其他人有交集。班里的人都不完全熟悉，更不用说其他人了。当然楼主也没有完全自闭，还是有2、3个好友的，掏心掏肺的那种。因为圈子小，见识就短了，找工作前完全不知道就业压力什么的，连公务员具体是什么都不清楚。很多其他同学开始忙着考驾照、考各种证书时，我还是井底之蛙，单纯的过着校园生活，对自己的未来很迷茫，对社会更是知之甚少（虽然假期都有去做兼职，但父母是农民，再加上自己很少跟人交流，所以很多东西不知道）。再次提醒在校的学生，要提早做好自己的职业规划，平时多接触不同圈子的人，多了解感兴趣的行业的基本情况，至少毕业时能搞清楚自己想往哪些方向发展，而根据自己的条件，又能在哪些行业发展等等，以避免找工作时压力太大。
　　当然在学校能恋爱就最好谈场恋爱，因为异性的想法、看事情的角度还是有很大差别的，这不仅能让自己更成熟，而且能更好的处理很多事情，更容易融入其他圈子。楼主后悔当初没有领悟到这点。其实大学期间有不少人追我（后来在大学养白了，看起来还算清纯），只是自己性格害羞又自卑，面对男生的示好会不知所措，不知道如何面对，所以总是逃避，再加上父母的离异让我害怕爱情和婚姻，害怕自己受到伤害（感觉伤不起），总是避而不谈，这一直是我心里难以逾越的障碍。
　　在学校，我一般很少给家里打电话，要打也只给我妈打，因为想不出还能给谁打，所以感情很冷淡。对于继父家的堂哥堂姐表哥表姐都不亲，我在潜意识里就有点排斥，但是哥哥这边的因为不一起长大，只有小时候的零星记忆，感觉像个断层，也不亲。但是和哥哥还是经常有联系的。
　　大三的时候，哥哥来我的学校找过我一次，我去接他，当我看到他时，小小地惊讶了一下，他蹲在地上抽烟，黑黑瘦瘦，胡子渣拉，一副精神不振的样子，以前那个阳光帅气的人哪去了？我叫他，他半天才反应过来，我带他去找好了的旅馆，他总是一副呆滞的样子，反应迟钝，我以为他工作太辛苦了，很是心疼，我带他去我们学校的食堂吃饭【我们学校食堂是不错的，选择多，各种档次都有，不比外面的餐馆差，而且安全】。他表现很怪，很害怕的样子，周围人稍微多一点，他都坐立不安【跟我现在的症状很像】，开始我只是以为他不习惯，后来才从我妈口中知道他被人骗进了传销组织，出来后就这样了。回家后情况更严重，他开始出现幻觉幻听，总是觉得有人跟他讲话，后来去看心理医生，现在吃药２年多基本好了。
　　s说到这里，想给同样患心理疾病的朋友鼓励，不管有多难受都不要放弃自己，严格配合医生治疗，按时吃药、多做锻炼，一定要出去接触人，千万不要一个人闭门不出。病是可以治好的，要给自己希望。
　　接着开头讲的，讲到回家看病。。。。。。。　　我回到G市，接着上班。我的病情并没有好转，情绪波动很大，容易激怒，乱发脾气。经理主管找我谈话，说为什么有病不回家休息。言下之意就是让我辞职，只是他们没有权利辞退我但又不想面对我（尤其是主管，她既害怕又讨厌我这个样子），所以想施压让我自己辞职。我是个倔强的人，她的话激惹到我了，我偏不走！我就回答她我的病不能不工作之类的，她脸都气红了。之后我经常挨写各种检讨，不涂口红、不走员工通道等等尽是一些鸡毛蒜皮的事。后来经理跟我说我已经挨2次黄单了，再挨一次就会开除了，如果你现在辞职，这个季度还有奖金，如果等到开除你就什么都没有了。哎……姜还是老的辣，我在他们面前太嫩了，一冲动我递交了辞职书。
　　@雪中裸色 59楼
11:23:33　　楼主，你应该坚强起来！一切都会过去的　　-----------------------------　　恩，我也相信时间可以冲淡一切
　　我在这个公司刚好工作了一年，虽然不是什么好岗位，但是公司是500强企业，这对我以后找工作非常有帮助。（在此提醒大学生朋友，第一份工作一定要慎重，最好选知名度高的，如果没有更好的选择不要轻易辞职，最好做够一年，对以后找工作有好处。）　　后来我简单收拾行李回家了。在家里就算面对老妈，我也会安定不下来，说话也不自然，自己一个人呆也会紧绷，每时每刻都处在这种状态中。继父他们都觉得我很奇怪，因为他们不知道我的病。老妈不让说，估计是怕继父笑话她。老妈太强势了，说话难听还独裁专制，什么事都认为自己是对的，非要别人听她的，不听就各种毒舌。而继父非常大男人主义，只要稍微有不同意见，他都会让你闭嘴（我至今非常讨厌大男人主义的人），所以他们说不上2句话就吵。老妈总是在教育子女问题上讥讽继父（弟弟们不学好，二十几岁人还在吃家里的），因为我一直都很优秀（她根本不知道我在学校里怎么样，我自己从来都是报喜不报忧的），但是这次我的了这种病，0她肯定怕伤面子。
　　可是老妈这样让我很难受，因为自己平时那样子，而又不能向他们解释，负罪感很强。我很想告诉他们我是因为病了才这样的，减轻自己的心理负担。但老妈担心说出去不好，让人笑话，因为她老在村子里老炫耀他女儿读大学了怎样怎样的，唉……　　回家没几天，舅舅说事业单位招考，让我去报名，我本来想在家好好休息一段时间，治好病了再工作的。但是不想违背他的意思，我就报名了，想着准备时间这么仓促，估计也考不上，就算了。等到出成绩了，我也懒得查就跑到G市去处理一些没处理完的事了。后来突然来了个电话通知我去交材料，我笔试居然考了第一，瞎猫碰到死老鼠了。　　但是还有个面试关啊，这是对我最大的考验了，我老担心我这个样怎么去面试啊？在老妈的督促下我还是做了面试的准备。自己工作一年也没什么钱（开销太大了，租房、医药费、伙食费、交通费、通信费。。），就在家下载视频自己练习，后来吃了片安定片就去面试了。自我感觉发挥的不怎么样，第二名。原本以为没希望了，就跑去找工作了（受打击，斗志来了）。运气不错，一周就找到了份待遇还不错的工作，这也就是得益于前面一份工作。
　　我每天吃安定片维持着，怕同事看出破绽。2个月后，原来考的那个事业单位来了通电话，说是第一名放弃了，问我愿不愿意去他们那里上班。我糊里糊涂的还不想去呢（因为在适应一个新环境对我来说有点难），后来打了个电话问舅舅，舅舅自然是骂我傻啊，怎么能不去。然后自然地我就进了现在的单位。　　刚进单位的几天还好，但是慢慢地同事也发现了我的异样。事业单位比较闲，大家在办公室里会有很多时间闲聊交流感情，所以我这个样子怎么会不出问题。再加上回来这几个月我一直都没有去医院就诊，只是没药了就去拿药，因为安定片不能长时间吃，所以我停了。我说话变得非常颤抖且语速很快，表情扭曲的可怕，所以我老是躲避别人的眼神，每天上班坐在自己的位置上一动不敢动，也不出声。办公室的同事以为我是个难相处的人，所以都不理我，干什么事都不叫我，有什么工作科长也不跟我说，就丢给我说你负责管什么什么，完了。我初来乍到，一个人怎么可能会知道怎么做，每次我都很想问我该做什么，有什么可以做的啊，可是一说话就吓到人了，大家都躲避我，我心里内疚自责，我痛恨自己怎么这样。我每天都度日如年，渐渐地我不想去办公室，不想上班，整个人陷进了痛苦的深渊，难以自拔。
　　与其这么痛苦，还不如辞职，我把这个想法跟我妈说了，她自然是不同意，一天打2、3个电话给我，让我不要冲动。可我实在难以承受，我感觉自己要被压垮了。在一次领导找我谈话后，我递交了辞职信。当时我情绪非常激动，难以控制自己，我又不想让同事看到，就跑到了江边（单位离江边很近），我哭得很厉害，我觉得对不起我妈，也不知道自己以后该怎么办，没有了经济来源，医药费怎么办（自从上了大学除了学费我几乎没有问过我妈要钱），医药费更不能让她来负担。本来大学毕业就该是我努力赚钱让老你妈享福的时候了，谁知道却迎来了这个。。。　　我很久都没有平静下来，领导派2个同事来找我回去，看到他们我哭得更厉害了，所以很久都没有回去。他们怕我自杀，所以又派了保安来劝说，最后领导也来了。我的天，我只是想静一静行不行。。。
　　各位网友小伙伴们还在为生活上的一些琐事烦心吗？现在我可以告诉大家一个算卦占卜的半仙师傅小伙伴们信不信是自己的事，我只是给天涯的涯友们一个知道这位师傅的平台，不喜勿喷谢谢！！因为看见被蒙骗的人太多了，现在有真正的高人在，咱也不能埋没了人才，本人小女一枚，结婚五年了，婚姻上不是很幸福，因为老公想要孩子，可我一点都不争气，偏偏五年了一点怀孕的迹象都没有了，去了不少正规的医院，也吃了不少偏方，最终还是没有孩子，老公对我也冷淡了，跟我吵架骂我说：你就是一个不下蛋的老母鸡，要你有什么用如果在一年之内还不能给我生个一男半女的咱俩就过到头了，而且公婆对我也是爱搭不惜理，骂骂咧咧，我怕离婚我怕失去这段姻缘，我就四处寻求解决的方法，吃药算卦求子都没有好使过，也被骗了几万元钱，说实话我对骗子也是恨之入骨，但没想到天无绝人之路，有一天老公骂完我生气走了，我哭着躺在床上拿着手机在天涯闲逛又发现了一个算卦的是北方的一个半仙师傅，我就半信半疑的加了她的QQ号，在这里就长话短说了，师傅要我的资料照片让我付了一百元香火费之后就开始和我说了，妹子你婚姻挺幸福的，我一看就生气了，我说我幸福能找你吗？师傅回答我说你别着急，你婚姻幸福是真的，可是因为你没有孩子所以才让你后来的婚姻不幸福的，我一看厉害真是高手在民间啊！之后跟我说你要有个孩子，求子之后你的婚姻就能好，我说对对！！！！后来师傅帮我做了个求子的法事现在我的宝宝都快一岁了是个女孩，因为当时这位半仙师傅给我了很多的优惠费用给我减免了一半，我才给他宣传的，这位半仙师傅的QQ是： 七 一 五 一 五 八 五 九 八（转换下小写）　　
　　@桓邦科技 55楼
10:00:23　　如果我没看到会以为这世界只有自己最苦逼，跟楼主一般的成长经历，单亲家庭，暴躁的继父，成绩优异却又不合群，寄人帐下变得內心敏感，导致出来工作处处不适应，各种苦逼。　　-----------------------------　　对，我也很敏感，，，试着把一切放下吧
　　楼主，加油，你的后半生会好的　　
　　纸包不住火，我把我的情况跟领导说了，领导是个很好的人，整天都乐呵呵的，他开导我，让我放下包袱，他让我回家休息
　　一个星期，等他们研究决定后通知我。
　　@kimmy5718 73楼
23:12:51　　楼主，加油，你的后半生会好的　　-----------------------------　　谢谢！希望吧
　　好得不能再好的好帖
　　辞职后我没有回家，，我给老妈打了个电话说我辞职了，出乎意料，她没有骂我，而是低沉的问我发生了什么事，我没说，只是说不想做了。。他让我别乱想，赶快回家就挂了。不多久，舅舅打来电话，语气很严肃，问我怎么回事。我当时情绪还不稳定，断断续续说了，他让我去找领导要回辞职信在赔礼道歉，我不愿意，因为我真的觉得再待下去我会疯的。。。。　　第二天早上，有人Q我，是单位一个同事S姐，我入职时是她帮办的手续。她是个热心人，长得很漂亮。她说我妈在单位里求领导要回辞职信，她哭得很惨，还下跪了，我听了，眼泪刷的就流了下来。。倒不是觉得丢脸，而是心酸，，，我妈辛苦了半辈子，现在还要为我的事去给人下跪，，我深深的自责。。。立刻拨通了老妈的电话，她很久才接，我问她是不是去单位了，她强装镇定说没有，她去干嘛啊什么的，，，我哭出声了，我说：“你回来，我不要你去求别人，领导怎么决定就怎么样，不要去遭这个罪。。。”老妈还是说她没去，然后就挂了。我又给领导打了个电话，请她把辞职信交给我妈，让她放心回去，过后我再补一封就好了。领导是个好领导，他还帮我妈瞒我，我说我妈不在啊，让我过几天去上班什么的。。。
　　老妈拿回了辞职信，然后就是做我的思想工作，我说我的病不好，去哪里工作都是一样的，所以必须要先治好病再去工作。我在家呆了3、4天，开始觉得厌烦了，舅舅说我的病不能不去工作，在家呆着只会更严重，这几天我也觉得不好过。。心开始动摇了，可是在单位那么一闹，还怎么回去上班啊?为了消除我的顾虑，我一个做儿童心理辅导的堂哥一直鼓励我，因为他是从事心理方面的，我非常信赖他，从我在G市看病时，他就一直断断续续的电话鼓励我，开导我。他说不要在意别人怎么看，自己觉得该怎么做就怎么做，很快大家就忘记这件事情了（我太在意别人的看法了，总是怕吓到别人，影响别人，每次看到别人躲避的目光我就很自责，就会想着不要出来见人了）。他还建议我去找给我哥看病的那个医生那里就诊。之前我有陪我哥去过一次，我觉得那个医生太年轻了，不太信任。但是堂哥说他既然能治好我哥必然有他的高明之处，况且之前我哥的症状比我严重得多。我觉得有道理，就去了。
　　是我妈陪着我去的，聊了一个钟左右，D医生的分析让我有点惊讶，他居然说我心智不成熟，不独立，因为我妈管我太多了（那时我先去到的医院，我妈还没到，本来我自己先进去咨询了几句老妈就来了电话，让我等她拿以前的病历本来，再一起咨询，我知道如果我不听她的，她以后肯定还会纠缠我来的，就等了。结果等了一个小时，还是把病历本忘在电单车上了，我妈就这样，超级健忘。），导致我这么大了打扮各方面都比较孩子气。我性格有点孩子气不太有主见没错，但是打扮还好吧，同学们也都是这样穿着啊，偶尔也会穿职业装，好吧，这点我觉得医生判断错误了。其他都OK。 D医生给我开了3种跟以前完全不一样药，而且很贵，一个月的药花掉我半个月工资。
　　@为虹而生赌 77楼
11:31:16　　好得不能再好的好帖　　-----------------------------　　谢谢鼓励！
　　刚开始换药吃，身体还适应不过来，非常难受，晚上经常睡了2、3个钟就会突然睁眼醒了，然后就一直睡不着了，每天都顶着很重的黑眼圈去上班，而且以前的症状也不见好转。本来领导想安排我到别的科室，但是我觉得自己这样去哪里都一样，就不去祸害更多人了，所以坚持不换科室。　　大家见我回来上班也没表现出怎么样，这让我放心了些许。但我还是没办法跟他们交流，连一个稍微放松温和的表情都没有，不久我还是老样子，一进办公室就坐着埋头不动，一天下来一句话都不讲。大家还是跟以前一样，我又开始受不了，又开始想着辞职，辞职信都写好了放抽屉里。但是这次我不敢冲动了，实在受不了就给堂哥或我哥打电话。每次打完电话我都可以再坚持一段时间。
　　哇 还不翻页啊 。。。。。
　　为什么别人的贴子翻了那么多页呢　　我的那么难翻页？？？
　　领导见我总是一个人也不是办法，又找我说换科室的事，我也不好意思在推辞，就答应了。果然良好的环境对我的恢复是很有帮助的，新科室的同事都知道我的情况，大家很友善，主动跟我说话，给我安排任务，手把手教。即使我也会出现之前的症状，但他们并没有回避，还会继续教我，这让我的心里负担减轻了很多【非常感谢她们对我的包容】。有事情做了，我就没那么多时间乱想自责了，渐渐地我开始喜欢上班了，也会积极参加集体活动，从中体会到了快乐！我的心态变得越来越阳光了，虽然头还会痛，说话仍然不自然，表情依然僵硬，但我不再害怕别人的看法，我敢于抬起头来，敢于跟别人说话了。　　现在，半年多了，我的病好转了很多，我的生活也越来越规律了。这一路过来，我要感谢亲人对我的不离不弃，特别是我妈，在我情况最差的时候，总是对她乱发脾气，大吼大叫，但她总是保持温和语气开导我【她是急脾气，这样做该是怎样的压抑啊】。我不愿意去上班的时候，她说：既然我选择把你养大，就不会介意养你一辈子！我想这世上也只有父母会为了子女这样做了。可怜天下父母心啊！　　
　　我要感谢的人太多了，单位的领导同事，他们都是纯朴善良的人，进来之前，我真不敢相信社会上还有这么有爱的工作单位，真庆幸自己能加入这个集体。还有那些帮助我的同学、朋友们，在我最脆弱的时候热心帮助和陪伴我，不嫌弃我，让我更加有勇气和心魔抗争。我对未来充满了希望，我相信我一定会好起来的，一定可以脚踏实地站在地球上，灿烂的笑容重新回到脸上。期待那一天的到来。。。。　　
　　家庭的影响对一个人来说是一辈子的，我们无法选择父母，Dan我们可以选择未来。既然　　
　　既然已经发生的事实我们无法改变，那就坦然面对，做自己该做的事情，不要抱怨，要宽容。拥有一个健康的身体和心里就是上天对你最大的恩赐，这也是现在的我最渴望得到的。经历过生死让我更懂得珍惜眼前的一切，海纳百川，有容乃大，心怀感恩，知足常乐。　　
　　刚刚看到有一个帖子介绍安思定治疗仪的，感觉像广告贴，但还是有一点心动。现在我心里虽然放开了很多，但是焦虑症状依然困扰着我，再加上药物副作用，我整天都没有精神，脑子堵塞，反应迟钝，很影响工作啊~　　不知道有没有哪位大神用过或者了解这个仪器的，能说一下吗？　　
　　听同事说离异家庭的孩子没有一个是成气候的，就算成才，也过不了心里这一关，按照我自己的情况我想是这样了，但是心里又不甘心，想知道有成功的案例吗？　　因为自己从小在这样的家庭长大，深知这种感情缺失对小孩一生的影响有多严重，也因此我一直很害怕组建家庭，我怕重走父母的路，让下一代受我这样的苦。我对婚姻家庭没有什么憧憬，每次想到这是人生必经阶段，我就顾虑重重，希望找到钟情一生的伴侣，但又害怕分手、离婚，对感情没有安全感，总觉得就算对方刚开始喜欢自己，但总有一天会厌倦要分开。所以至今没谈过恋爱，走不出心里的障碍，对异性不了解，更加让我害怕了。
　　一年多过去了，我好了很多，正在慢慢减药量，心态平和了许多，对于家里的情况慢慢接受，接受自己，工作越来越好，发现其实同事都挺喜欢我的，上司对我的工作能力很肯定，慢慢找到了自我认同感，觉得自己不比人差，以前把自己看太低了。　　希望我的情况能让深陷痛苦的人看到希望，我会把我的情况更新的　　
　　我现在只用吃一种药了，感觉不错，好开心，朋友说我比以前开朗了，更爱出去玩了??。当然了，以前头痛到不行，怎么有心情玩？现在头不痛了，整个人有精神多了，自然想去玩！好期待停药的那一天！！　　
　　@忘忧草HBQ 92楼
09:54　　我现在只用吃一种药了，感觉不错，好开心，朋友说我比以前开朗了，更爱出去玩了??。当然了，以前头痛到不行，怎么有心情玩？现在头不痛了，整个人有精神多了，自然想去玩！好期待停药的那一天！！　　-----------------------------　　
　　@忘忧草HBQ 92楼
09:54　　我现在只用吃一种药了，感觉不错，好开心，朋友说我比以前开朗了，更爱出去玩了??。当然了，以前头痛到不行，怎么有心情玩？现在头不痛了，整个人有精神多了，自然想去玩！好期待停药的那一天！！　　-----------------------------　　我遇到了一点心理问题，想跟姐姐交流一下！！能留个联系方式吗？　　
07:43:00　　@忘忧草HBQ 92楼
09:54 　　我现在只用吃一种药了，感觉不错，好开心，朋友说我比以前开朗了，更爱出去玩了??。当然了，以前头痛到不行，怎么有心情玩？现在头不痛了，整个人有精神多了，自然想去玩！好期待停药的那一天！！ 　　----------------------------- 　　我遇到了一点心理问题，想跟姐姐交流一下！！能留个联系方式吗？　　—————————————————　　我加你好友了，有什么问题可以给我留言，希望能帮到你　　
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