厅长博客曝医生写病历写到伤 大量造假
病历书写要求不科学，引出上述种种怪现象、潜规则。近日，广东省卫生厅副厅长廖新波在博客中刊登了一个普通医生写给卫生行政部门的建议，呼吁精简病历书。
写病历占60%上班时间
廖新波转载的这封来信，是一名医生写给卫生厅医政处的，呼吁精简病历。廖新波说，他并不完全认同这个医生的观点，之所以原文照登，是为了让大家了解一下医生在繁重的工作中有多少的责任与压力。这位医生在文中写到，目前中国的病历书写制度已严重地阻碍了医学事业的发展，医生要用大量的时间书写大量的文字，而只用很少的时间去为病人解决实际的医疗问题。
据介绍，最近著名医学专业网站《丁香园》作了一次专项调查，发现有50%以上的住院医生平均每天用于写病历的时间达四小时以上，其中还有相当一部分写病历的时间超过七小时。
为省事医生各显神通
对于这位医生的说法，记者采访了广州多家三甲医院的医生和管理者，所站位置不同，他们每个人的看法也有明显差异。一家医院的办公室主任本身是学临床医学专业的，毕业后转做行政。他认为目前病历书写的任务确实非常繁重，不过在大医院，特别是有教学任务的医院，这份工作绝大部分是由实习生完成的，需要医生做的已经没有那么多了。其实按照规定，没有执业资格的实习生是不能写病历的，但&这就是现实&。他坦言，在一些没有实习生的基层医院，还是要靠医生自己去写。这位主任说，从他切身的感受，写病历的过程对理清诊疗思路还是有很大帮助的。
另一家医院神经外科的一位住院医师则说，自己写病历简直写到&伤&了，一些跟自己相似的年轻医生都不愿意接新病人。其实对医生来说，给病人看病治疗是件有趣的事。可新病人的病历书写特别多，工作量大不说，还很容易被挑出错，一旦挑出错就要扣钱，很多医生都想逃避。
一旦事发后果或很严重
在廖新波的博文中，这位医生还透露，日常的病历存在大量造假的现象。这位医生说，医生在写病历的时候，为了应付检查者，并不能真正按病人的实际情况写，而是按&要求&写，才能通过检查。
廖新波表示，他只是希望引起网友的讨论：中国的病历是否需要精简？如何精简？他理解的病历书写就是对医生自己说了什么、做了什么的真实、客观的记录，这既是将来重要的病例研究资料，也是法庭的呈堂证供。医生们如果把它看做应付检查所写，那就大错特错了，复制病历、病历造假会害了医生自己。
国外医生这样写病历
患者就诊，医师花时间和病人讨论病情，包括病史。治疗完毕，患者离开诊室后，医师使用一台录音设备，记录患者这次的就诊信息。这些医疗信息，可以录入一个手持录音机或一台接入中心服务器的常规电话。医学听录员评估医生的这一录音报告，然后，通过听写，将声音文件或录音带转化为符合格式要求的医疗记录。
医院有专门的辅助人员帮助医生写病历，医生只需要记录一些重要的、关键的病人信息，然后将记录纸交给专人，由后者负责将病历整理补充为完整的文字资料。
医生的病历只有简单的一页纸，左上角印着诊所和医生的姓名、电话以及医生的电子邮箱，下面是医生手写或者打印的药名。法国医生写病历都不能超过3分钟。对于重病的病人，大医院的医生会通过电话与病人的私人医生保持联系，一般不依赖病历。
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即送15丁当
哪天我不上丁香园了，就证明我已经忘掉这个医生了
页码直达：
在这里经常看到用多巴胺和激素来解释爱情的男医生，医生的生理知识比普通人稍丰富一点，有些人总是唯恐别人不知道他懂这些理论。曾经我也是多巴胺教的，18-22岁间看了一些乱七八糟的哲学书和心理学书，当时觉得一个全新的世界在我面前展开呀，原来所有事情都可以这样去理解，比别的同学多看了几本书，顿时觉得自己好智慧，别人一说爱情，我就说你这就是荷尔蒙，婚姻就是利益的互换，我抬高理性，轻蔑情感。（诚实的说一句，在6，7月份我十分难受的时候，我确实是在网上找看有无降低多巴胺水平的办法来戒断他，在网上找到说通过“运动愉悦感”来转移这种影响，我就非常愚蠢的晚上去跑10公里。）小时候的观点很极端，现在年纪越来越大，各种观点反而变得柔和了。但我看到这里某些4,50岁的男医生也还在洋洋自得的提醒别人多巴胺的事情。否定情感，就等于否定自己是个人类，性欲是生理行为，人人相同，爱情其实是社会行为，是信仰问题，不是与生俱来的，每个人的爱情观的不相同正是因为各自的信仰不相同，有的爱情甚至不需要占有对方。情感本为人类幸福来源，你否定幸福，不断的提醒别人你只是个动物，有什么可得意的呢？这些人多半也轻蔑一切形式的艺术，因为艺术是表达情感的最佳手段。这个世界最好就只有黑白两种颜色，树叶和花朵只能长成几何形状，我们就跟外星人一样全部一个高度，一样的脸，都穿一样的服装，所有审美都无价值。人类是否能正确认识这个世界尚且未知，连很多物理学家都有宗教信仰，留存一点美好，善良一点，多一点同情心不会死。毕业后我再也不爱看那些书了，把自己剖析的那么透意义何在？我就是个每天走在泥巴地上晒着太阳的普通人，阳光晒着我的时候我不会去想我会合成什么元素，我只知道这很温暖很舒服。笑时尽情笑，哭时放肆哭，拥抱时用力拥抱，爱时全心全意去爱，尊重自己的真实感受，活在当下，不负此生。
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据说我们的一生能遇到真爱的机率是3万分之1。这个机率实在是太低，受不了的就得凑和。感情不占主要考量因素的话，相亲就跟去菜市场买猪肉似的，要被别人挑肥拣瘦。不过这位创伤科男医生感觉不错，很憨实，跟我家小林像是同一款的好青年~~~~
如210楼说过的，“判断一个男人值不值得托付终身，更取决于他的善良程度和担当，而不是对你有多少爱。”这位看着就像心地好，比较踏实的，一个非典型男医生，一个耿直的理工男。我觉得男人比较能够接受相亲，像我之前提过的，男人对情感的需求没有女人高嘛。感情真是可以培养出来的，我家狗养了7年，3岁的时候绝育出了点意外，我就在医院哭得死去活来，现在都不敢想生活中要没了她该怎么办。养条狗都有感情，更何况是人呢。搭伙过日子，还不如像《自梳》那样找个女性，女人勤快，温柔，会关心人，找男人搭伙的优势在哪里？以前我27,8岁的时候在某公司上班，办公室里20多个销售全是女生，大多都没有男朋友，大家交情很好，有几个女生很赞，特别是我主管，长的确实很一般，但很聪明，她是理科生，公司几个挣钱的新平台都是她研究出来的。个性也非常好，不争不抢不计较，认真做事。烧得一手好菜，人品也赞，跟她聊天一点也不会闷。我们几个有时在办公室感叹被催婚的时候，我就开玩笑似的跟她说“如果我是男的我肯定追你！”“过年回家你带我回去呗，跟你妈说你下半辈子跟我过了！”这么多贪财又懒又作的女生都有人追，为什么偏偏好女生却没人追？最后她还是结婚了，生了个女儿，也算是不错的结果，希望那个男人能好好珍惜她。
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这支曲是海上钢琴师里他一见钟情那个女孩时弹的。一个没有谈过恋爱的傻子，跟我一样。这部电影太消极了，他什么也没做，但他做了又如何呢？也许这个姑娘已婚，也许孩子都好几个了。人生若只如初见。
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昨晚入睡前手贱，躺在床上说再看看新邮件，结果看到了这个，然后我就失眠了。。。 我已经能预见各种无赖和扯皮， 不要在年底给我整一单赔钱的呀。。。我为什么要干这个？我为什么要干这个呢，我一点也不喜欢干这个 ...T.T
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6月份的时候我还会说自己是喜欢上了一个大部分源于想像的人，现在我还执着于这种想像，并越来越相信他就是这样的，我是越来越无可救药了吧。我不再纠结是不是想像的问题了，他现在倒是很像黑暗中一点发光的东西，他是那么的特别，吸引着我像飞蛾那样去追着这点光。就见一次面能多了解一个人，我会很相信自己的直觉，工作上多次验证了自己的直觉是正确的，觉得有问题的人或事，即使你还不太清楚问题在哪里，也要马上打住，不要再继续下去；而感觉没有问题的，则就是没有问题的。我现在不止见他一面了，我现在见了他好多面了，反而更坚定了他就是我喜欢的那个他，我自觉对人的细微表情还算比较敏感，能透过这些细节大致判断出这个人是怎样的。他也许跟我会很不合适，但他应该没有我讨厌的特质。我也开始相信相由心生一说，不是说长相，而是人的表情和神态，微妙的透露出一个人的个性、心思与作为。心性会影响人的行为举止所形成的习惯，无论是淡定的，有点小慌张的，笑容的方式，说话间顿中能窥探到他一瞬的思考，听我说话时忍耐的眼神，措辞的分寸感，说不上完美，但我很喜欢。有人说你这就是移情，你只是喜欢上他工作时的状态。首先，我本不喜欢医生这个职业，其次，我自认为是个见人不少的销售，所有行业的从业者在工作中都会有专业的表现，不仅仅是医生，专业的态度和表述是让人肯定他的基本条件，一个人，如果在跟你工作当中连最基本的耐性，礼貌都没有，还谈得上喜欢他吗？无论是销售，还是医生，在专业的沟通之下，必有透露出他本人特质之处，这些特质是职业训练不来的。100个人，要演出“亲切”一词，也会有100种亲切的类型。只要爱上医生的人，言必称移情，我觉得这太以偏概全了。我每次来都坐在离他大概7米远的地方，坐两个小时左右会转到另外一个看不到他，他也看不到我的地方，只有他走出来了我才能看到。我每次再看到他都有会诊那天他推开门那一下的感觉，心跳到嗓子眼，好像要飞出来了。他本人看上去比他证件照上的年纪要大，但我每次看到他都无法想像他已经结婚了，我就觉得他把我带回校园去了。关于他的长相，我也要仔细想想这到底是怎么回事。他应该是长的很普通的一个人，是因为我太喜欢他了，所以他的一切我都喜欢？为什么这张脸那么的顺眼，我盯着这张脸看一天也不会厌。现在看到比他好看的男人都觉得不好看了，我就觉得他长的最好看。。。这太变态了，我下半辈子不会就循着他这张脸找对象吧？诊室的门有时病人关不严，就能看到他的眼睛，大部分是很认真紧张的眼神。也有时，能看到他的眼睛在笑，好喜欢看到他笑，可惜只能看到一双眼睛。有时只能看到他的左手，我就盯着他白白的手在键盘上这里敲一下那里敲一下，有时能看到他的右手，在处方上签名，我心里就随着他的手顺着笔划“林XX”，脑中出现他硕士论文上签名的字。他好像也会很凶，有天中午他刚来上班，有个小姑娘跑进去说能不能先给她开个药，他好凶的叫她出去等叫号，把我给吓了一跳。又有一次有个小姑娘在等他写什么，写完了他很不温柔的叫她下楼去干什么什么，又把我吓着了。他说话常常会提高声音，也不是因为凶。有一次他下班刚好撞到有个同事来上班，他元气满满的提高声音“哎！上班呀！”整条街都听到他的声音。因为他老爱提高声音说话，我会觉得他是个挺欢乐的人，同时，我也会觉得他有时会有一点点急燥。他不像丁香园上面某些想事情很多的医生，这种医生反倒在平常生活中会特别注意收敛自己，修饰好自己，他应该是很实在，接地气的一个人，如我218楼有提过，像那个憨实的理工男。虽然医学也算是理科，但从此论坛可见，医生的心思比一般的理工男要多很多，他应该也是个非典型医生。我第一次见他就记住了他的典型动作，22楼里有提到的，头微微歪向一边，下巴扬起来，眼睛朝下看，他走路有时也会这样。并不是我之前认为的，是因为骄傲(因为我本对医生的印象大多是很自傲的)，只是他的习惯而已。大家找对象都喜欢找公务猿，教师，医生，我却不喜欢，我首先不考虑体制内的人，我总觉得这个圈常常要靠关系，各种勾心斗角，里面的人也不会简单。而且这个圈子过于封闭，他们觉得只有他们是知识分子，他们看不起圈外的人，也不了解圈外的人。但我就感觉他不像是一个圆滑的人，还是那句，他就是个憨实的理工男。我是一个头脑简单的人，而且理想化，但我不介意比我现实的人，他可以是个情感淡漠，很现实的人，因为男人就是这样的，但我无法接受城府很深的人，要轻易摧毁我对他的喜欢，只要让我知道他是个心机boy就行了。我这辈子无法跟城府深的人做朋友，工作上尽量避免，找对象更是不可能，我只会喜欢简单的人。他上下班的时候表情都很轻松，似乎对自己当前的生活相当满意，无太多欲求，不像心里会装很多事情的人。也可能这种轻松是源于一个富足的中年男人，生命中啥都有，生活啥也不缺的淡定神情。下班从诊室出来老在看手机，拇指一划一划的，肯定是在看朋友圈。边走路边玩手机，总有一天你得撞电线杆！他爱用胳肢窝夹东西，有一次夹了一本杂志还是什么的，有时夹着他的保温杯打电话。总有一天你的保温杯得掉地上，失去保温的效果！一次，一个话很多的阿姨跟他说“小伙子，你XX天没上班呀，我那天没见到你呀！”，他略嫌浮夸的惊讶“我有上班呀！”阿姨一个劲小伙子前，小伙子后的叫，什么小伙子，我都被这个小伙子给坑了，长那么细皮嫩肉，根本不是什么小伙子，欺骗观众，伤害感情!有次听到一个女同事喊他“X哥~~，明天还是你做胃镜吗？”他又元气满满的提高声音回答“对对对！”X哥，X哥，好想笑。。。。有一次在一楼收费等他，他下班下来口罩还没取，自己一个人呆呆的走，被我看到走着走着在口罩后面偷偷笑了一下，好可爱，笑什么笑，想起什么东东了？~~~~他的腰好像不太好，有一次看到他从椅子上站起来，走到房间后面给病人触诊还是什么的，站起来那动作慢悠悠的好像老人家。。。35, 6岁了，也有点年纪了，长得一副文弱书生的模样，肯定是不爱运动，说不定是腰间盘突出。。。在A城当医生不会很忙的，下班了应该多跟老婆出去打打羽毛球才是。有一个下午分别有三个同事来找他看病，两个蓝大掛的，一个戴着手术室帽子粉红衣服的。一个蓝大掛来了三回耗了他好长时间。这能说明他在同事间口碑不错，易相处吗？有时医生会走到导诊台去改单子还是什么的，有一次他也从诊室走出来到导诊那儿弄单子。导诊台离我比较远，我听不到他们说什么，我看到他把单子给导诊后叉着腰，眼睛略尴尬的望一下天花板望一下钟，跟这导诊妹妹不是很熟的样子，改完了无语就拿着单子回来了。以前我常去看耳鼻喉科，那儿离导诊台近，我就经常看到有年轻男医生来办事的时候爱逗这几个导诊美眉，逗得她们花姿乱颤的。关于他的一切，只要我能看到的，我都牢牢的看在心里，想从各种细节捕捉到真实的他。带着矛盾的心理，既希望他就是我所喜欢的那个他，也希望让我发现他就是个大焚蛋，一点也不值得我爱，好让我早日解脱。我看得真仔细，仔细得吓人，他要知道有个神经病常常来看他会很不自在吧，现在这些微不足道的，都是我小小的幸福来源。
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每天晚上刷完牙躺在床上，舔着每一粒牙齿，确认它们都干干净净的，心里总是会有一种淡淡的小幸福呀！嘿嘿嘿。。。
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啊！！！！！啊~~~~~~~~~~！！啊~~~~~~~~ 成功了~~~~~！！放泡打粉，泡打粉，泡打粉！重要的事情说三遍！多放面粉，多放面粉！最终的蛋糊要是非常浓稠的！不要用布盖着出气孔，网上的教程都是坑爹的！电饭锅跳了之后等它冷却后还需按下N次，多次打开盖子，用布抹去盖上的水汽！！！一定要用电动打发器！网上说什么手打20分钟的都是坑你点，dot
坑 dot cn的！哇哈哈哈~~~~~ 我实在是太腻害了，有木有！有木有！
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无节操小漫画《午夜凶铃之黑凤梨》哪天我变成鬼了我就天天去作弄他~
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星期二又下雨，你要带伞喔~
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galatea 星期二又下雨，你要带伞喔~还没忘了啊，孩子，
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早安~~从第一次见你，你穿着长袖白大掛，到穿着短袖白大掛，到现在你又穿着长袖白大掛了，我还是没有从你的世界里清醒过来。傻就是傻啊。
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dxy_iluk6p2q galatea 星期二又下雨，你要带伞喔~还没忘了啊，孩子，据说荷尔蒙爆发一次，女性最长可以烧一年半，男性可以烧半年，像我这种人生中第一次大爆发的，还可以再烧几个月，
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但是荷尔蒙为什么偏偏要对他爆发，不对别人爆发？
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他今天老在里面咳嗽是咋回事呀
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我上辈子肯定是个恶魔，这肯定是一场报应，我肯定曾经十恶不赦!
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回到酒店就哭到现在，又没吃东西，一边哭一边吐。。是我奶奶过世后第一次这样嚎啕大哭。。好想从这个窗子跳下去，但是酒店这个窗子是打不开的。。。。。。我就是个神经病，我就是个神经病。我就是个神经病。谁都讨厌。他没结婚也不会喜欢我的。。。我知道他跟我没有一点关系，我不会打搅他的。但怎样才可以不喜欢他啊，快点从我的脑子里滚蛋，求求你了。我还有我的生活，我不去骚扰你，你也不要来骚扰我了好不好？我不要啊，为什么要这样对我？我一直都是个好人，对很多事情都认真严肃，不滥交，三观正，爱护小动物，我没干什么坏事啊，为什么要这样折磨我？为什么要把我生成一个神经病？我好喜欢他啊，是不是死了才可以跟他在一起。如果我父母不在，我真的就死了，我受不了了。上天啊，我不要遇到他，能不能回到我生日的那一天。我出院了，我不要会诊了。
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一秒也睡不了
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请帮帮我，真的要死了
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如果再这样下去，我大概再过几个月就会忘了他，但昨天我偏偏作死的跟去他家了。我一直都非常清楚，如果我在医院看到他，他就是个医生，在医院看到他下班，他就是个下了班了医生，仅此而已，不再有其他。他下班后的一面，我是无法想像的，我的想像力不够用。我也一直都清楚，我一旦看到他的妻儿，我的心一定会被撕成片片，我绝对不可以看到他的家人。但是我昨天为什么没忍住跟到他家里了？我为什么要做这种事情？明知不能看，我又要去看？我为什么要这么傻？我为什么要自寻死路？因为我每次傍晚看他走掉，越走越远，消失在转角，都有强烈的一无所有失落感。我从未拥有过你一秒钟，却好像失去了你一万次。舍得不得这个背影，昨天就控制不住一直跟着，跟着，然后我的报应就来了。我并没有想要看到他的家人，我只是想能看到他的时间长一点，他太太跟他小孩的出现就像是静候着我来的报应。他太太从幼儿园接了小孩后到车站等他，我能猜到她跟孩子说“我们一起去接爸爸下班，好不好？”，小姑娘大概3岁，剪着男孩子的短发，非常活泼可爱，一路叽叽喳喳在说话，手上拿着一块小方巾甩来甩去。他太太提着一袋刚买的水果，背着小孩的蓝色小书包，他帮他太太提过水果，牵着他女儿的小手，我从来没有在医院见过的，他专属于他家人的一面，我一直害怕见到，又非常想见到的一面，终于见到了。他眉飞色舞的跟他太太在说什么，柔声的附和他女儿说话，他女儿半路停下来指着什么嚷嚷，他也很配合的停下来回应着她，我从没见过的，他极其温柔的一面。普通人2-3分钟就能走完的一小段路，这一家三口慢悠悠的走了5-6分钟，幸福洋溢。我像个傻瓜一样站在后面，看着这一家人，又想哭又想笑。这一瞬我更喜欢他了，同时我变得极度讨厌自己，我这是在干什么，我像个鬼一样跟在一家人后面。他太太跟我之前132楼猜测过的很像，圆脸蛋，有一点小胖，不施粉黛，衣着仆素，戴着眼镜，和眉善目，也好像有酒窝。正是我说过的，我非常愿意跟她做朋友的那一类人！我没有看错人，我喜欢的人正是我所欣赏的那个他，他不会相中一个很差的人，他的太太也是我很喜欢的人！他们就像千千万万个普通家庭一样，和谐幸福，踏踏实实的过着小日子。我好喜欢好喜欢他的女儿，虽然看不到正脸，不知是否长的像他，但她个性非常活泼大胆，地下通道都是她铜铃般的声音，听得我心都化了，如我23楼所说的，他拉着他女儿的手，就是一副暖黄色的画面，连我这种坏人看了心里都暖洋洋的，这才林医生的最完美的画面。我能想像到当他收到我的信时，毫不犹豫的撕碎扔掉的场景。我现在更喜欢他了，我喜欢他，喜欢他的小孩，喜欢他的太太。从来都是看着他独自消失在转角，今天终于看到他们一家三口消失在转角。我在街上旁若无人的放声哭泣，带着浓郁的自我嫌恶感，罪恶感，我就想立马把自己弄死。我曾经非常卑鄙的想过，他的太太要是一个很差劲的人，那我就有机会了。看到他的太太，我真是十万个讨厌自己，她偏偏是我最喜欢的类型。我怎么会变得那么卑鄙，我从来都没有过如此恶劣的想法，我怎么会变成这样？我从小到大都是老实听话的孩子，我蚂蚁都不舍得踩死一只，我现在竟然像个小偷一样跟在一家人后面，我把工作丢在一边，在干这种自寻死路的事情，我究竟在干什么？回到酒店后继续躺在床上嚎啕大哭，我更爱他了，但他是万万不可能的呀，你刚才看到了吗？！心真的很痛，我不知道怎样形容这种感觉，一个你爱到可以用死来换的人，上帝却对你说，不好意思，你死了他跟你也没半毛钱关系，然后心就很痛，一直在裂开裂开，很想从这里跳下去快点了结这种痛。我哭的很大声，一边哭一边干呕，胃里很难受，走廊里有踱来踱去的脚步声，肯定有人想敲敲我的门问问我到底在发什么疯。我有强烈的感觉，我肯定是做错了什么事情，这肯定是一场报应，这场报应不是我爱上了一个不该爱的人，而是我要爱他那么深，无法摆脱。我人生中第一次主动爱上一个男人，他甚至不认识我，强烈到这种要死要活的程度，莫明其妙，肯定就是一场报应！我上辈子肯定杀了一万个人，所以我要接受这种命运，承受这种受千刀万剐的痛苦。 一个晚上都睡不了，又没吃什么东西，亢奋到极致，心里一直痛，脑子里像放电影一样全是他的脸，还有他一家三口的背影，他每出现一次，心里都痛一下，眼泪在安静的流，枕头又冷又湿。早上6点起来，眼前一黑，坐在床边半晌才缓过来。本来今天还是计划去看他的，我还要去看吗？我要去看。今早我站在病房入口，我一看到他眼泪就马上流出来，我发现再也不能像以前那样，看到他就会有小幸福的感觉，那一天天空会特别蓝，空气特别清新，身体特别轻，心被充盈，从今天开始，我一看到他，他的女儿太太总是在我脑中同时出现，让我有莫大的罪恶感，心只会开始痛，幸福感一点也没有了。你自认为如莲花般干净的情感，其实只是阴沟里的苔藓，见不得光，说不出口。我发现我再也不可以来看他了，我连想他都不行了，他在我心里再也不是医生的形像，而是那个女人的丈夫，他女儿的爸爸。他的太太好幸运，这个女人上辈子肯定拯救了银河系，不像我，杀了一万个人，我就要得到这种报应。她一定要好好珍惜他，这是另一个女人用死也换不来的。 我没有看错人，他是个好医生，是个好丈夫，是个好爸爸，是个很值得爱的人。请让他的工作不要太忙，好让他有多点时间陪家人。请多发点工资给他，别让他压力那么大。请让他健健康康的，当好家里的顶梁柱。请让他太太的工作也轻松一点，让她有时间照顾好他和家里。请让所有医闹与他绝缘，他还有温柔的太太和可爱的女儿要他用一生去守护。我愿意折寿20年，请让他的一切都好。
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他跟他女儿说普通话，所以我之前的推测是错误的，他不是本地人，他可能不会说广东话，他太太也不像是本地人。他好像是客家人，我再推测一下，我是在韶关出生的，既然那么有缘分，我猜测他是韶关人。他这几天确实病了，咳嗽了好一阵子。我从上周五开始感冒，也天天咳嗽，这是不是说明我们也还是有点缘分的，只是有缘无份，他只是我的一场报应。请他多保重身体！
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32岁生日的第二天遇到他，荒废了整个32岁，但也不算白活，至少感受到了许多前半生从未感受过的事情。1. 第一次对一个男人有这么强烈的感情，就像决堤的洪水，要把自己淹死。2. 爱情小白，不知如何止损，让感情泛滥成灾，如果不幸还有下次，遇到再喜欢的男人，也决不要冒出命中注定的愚蠢想法。3. 终于相信了一见钟情。4. 无法想像自己竟然胆子那么大，准备好去倒追一个男人。5. 原来爱情是无条件的，一旦遇到你觉得对的人，原来设的条条框框全都不重要了。6. 我并不是什么女强人，我骨子里就是个家庭主妇。7. 看到他的时候心里就盛开了一朵花，煽情的形容，但确实如此，这是准确的形容。卟的一声开了一朵好大的花，人像浮在云端，身边全是繁花似锦。8. 第一次知道“想你到无法呼吸”是什么感觉。每天人在广州，心却飞到A城，我的魂不在身边，做事不集中精神，老是数着回去的日子，想找回我的心。9. 24小时脑子被一个人填塞满是什么感觉，入睡前想的是他，早上醒来第一个意识也是他，工作时带着他，做饭时带着他，梦里常常是医院，无时无刻都是他。10. 第一次尝到失恋是什么滋味（虽然还没有开始恋，但失恋也跟这差不多吧），简直跟死一样难过。我终于明白那些失恋要寻死的人是什么感受的了，心理上的疼痛跟癌症的痛应该也差不多。癌不长在你身上，不要随便去叽笑别人。11. 想要不爱他，却不能自已，原来要不要爱上一个人，终不是自己能够选择的。12. 昨天，第一次尝到什么叫撕心裂肺的痛，痛到想马上从楼上跳下去死掉。13. 曾经的无神论者开始相信玄学，觉得有前世姻缘，轮回，报应。为什么是他？为什么是这个人，为什么偏偏是他？今世无缘，我受此折磨，必有因果，终有一世，你将皈依我。有时觉得这一切就像一场梦，我的人生应该是顺顺利利的，不应该是这样的呀。这个世界好大，这个世界真复杂，人生好漫长，你不走到这一步，也不清楚会发生什么事情。生命就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是不是你最讨厌的抹茶味。
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今天早上醒来，还是跟以往一样，醒来后第一个意识就是他，但是感觉已经不一样了，想起他就痛。打开电脑，习惯性的点开挂号网看他的照片，看不了，一看就痛，马上关掉。我不要再喜欢他，我不要再想他了，我要怎样做才能让这一切都结束？我就像西西弗斯一样一次一次把巨石推上山，根本停不下来。这绝对就是报应。从今天开始，做一个更好的人。爱身边的人，扩大自己的宽容心，温柔对待朋友亲人。对所有人都怀有善意。把器官捐掉。努力挣钱，35岁时多收养几个残疾的小孩。像Eric那样定期去做义工。上天，我上面说到的一定能够做得到，请让我快点忘记他，请结束这场对我的报应，结束对我的折磨。
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今天是你的生日吗？也许是吧，我只是猜的，也可能是一个对你很重要的日子，也许什么都不是。21日也是个特别的日子，5月20日是我生日，21日初见你，12月21日如果是你生日，那离第一次见你到今天刚好满7个月。其实我们家是不过生日的，我在生活中是一个十分羞于表露情感的人，像过生日这种仪式感很重的场合，我是挺害怕的。但假如我是你的什么人，我一定会想好好的给你过个生日，我会送什么东西给你呢？我笨的要命，常常会送错礼表错情，我还是别送了。只想穷尽所有手艺为你做一顿饭吧，我是像我奶奶，我妈妈那种特别老式的女人，不像现在的女人那么精明，只会把所有的爱都化成食物，让家人吃进肚子里。如果今天真是你的生日，你是35还是36岁了？人生过半视野阔，瞻前顾后皆好景，相信你对自己的未来也有了一定的把控能力，什么都难不倒你了，能够更为轻松自由的遵循你的内心生活。不管怎样，祝你生日快乐！身体要健健康康的，工作要顺顺利利的，家庭要和和美美的！可爱的女儿健康快乐的成长！！你幸福了，我就很高兴了！
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只因在风中，聚散不由人
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情感不能控制，但是行为可以控制，不打扰，就是我能给你的全部温柔。我们肯定会再见面的，我们肯定能再说上几句话的，我一直在等着它自然的发生，我不争取，不强求，不挂你的号，不住院你们科。上天已经给我的，我视如珍宝的收藏着，上天不给我的，我黯然接受。你还是你，我还是我，两条永不相交的平行线。真希望你至少不要忘记我，不要忘记今年初夏一个像个白痴一样给你写了一封信的女人，她轻描淡写的只写了两百多字，但是这一切并不像她写的那么轻松。此日志不再每日更新，在我完全清醒的那一天，我会再来。谢谢丁香园这个大树洞，记录了我人生中的第一次失恋，陪我熬过一段难受的时间。
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galatea 如果再这样下去，我大概再过几个月就会忘了他，但昨天我偏偏作死的跟去他家了。我一直都非常清楚，如果我在医院看到他，他就是个医生，在医院看到他下班，他就是个下了班了医生，仅此而已，不再有其他。他下班后的一面，我是无法想像的，我的想像力不够用。我也一直都清楚，我一旦看到他的妻儿，我的心一定会被撕成片片，我绝对不可以看到他的家人。但是我昨天为什么没忍住跟到他家里了？我为什么要做这种事情？明知不能看，我又要去看？我为什么要这么傻？我为什么要自寻死路？因为我每次傍晚看他走掉，越走越远，消失在转角，都有强烈的一无所有失落感。我从未拥有过你一秒钟，却好像失去了你一万次。舍得不得这个背影，昨天就控制不住一直跟着，跟着，然后我的报应就来了。我并没有想要看到他的家人，我只是想能看到他的时间长一点，他太太跟他小孩的出现就像是静候着我来的报应。他太太从幼儿园接了小孩后到车站等他，我能猜到她跟孩子说“我们一起去接爸爸下班，好不好？”，小姑娘大概3岁，剪着男孩子的短发，非常活泼可爱，一路叽叽喳喳在说话，手上拿着一块小方巾甩来甩去。他太太提着一袋刚买的水果，背着小孩的蓝色小书包，他帮他太太提过水果，牵着他女儿的小手，我从来没有在医院见过的，他专属于他家人的一面，我一直害怕见到，又非常想见到的一面，终于见到了。他眉飞色舞的跟他太太在说什么，柔声的附和他女儿说话，他女儿半路停下来指着什么嚷嚷，他也很配合的停下来回应着她，我从没见过的，他极其温柔的一面。普通人2-3分钟就能走完的一小段路，这一家三口慢悠悠的走了5-6分钟，幸福洋溢。我像个傻瓜一样站在后面，看着这一家人，又想哭又想笑。这一瞬我更喜欢他了，同时我变得极度讨厌自己，我这是在干什么，我像个鬼一样跟在一家人后面。他太太跟我之前132楼猜测过的很像，圆脸蛋，有一点小胖，不施粉黛，衣着仆素，戴着眼镜，和眉善目，也好像有酒窝。正是我说过的，我非常愿意跟她做朋友的那一类人！我没有看错人，我喜欢的人正是我所欣赏的那个他，他不会相中一个很差的人，他的太太也是我很喜欢的人！他们就像千千万万个普通家庭一样，和谐幸福，踏踏实实的过着小日子。我好喜欢好喜欢他的女儿，虽然看不到正脸，不知是否长的像他，但她个性非常活泼大胆，地下通道都是她铜铃般的声音，听得我心都化了，如我23楼所说的，他拉着他女儿的手，就是一副暖黄色的画面，连我这种坏人看了心里都暖洋洋的，这才林医生的最完美的画面。我能想像到当他收到我的信时，毫不犹豫的撕碎扔掉的场景。我现在更喜欢他了，我喜欢他，喜欢他的小孩，喜欢他的太太。从来都是看着他独自消失在转角，今天终于看到他们一家三口消失在转角。我在街上旁若无人的放声哭泣，带着浓郁的自我嫌恶感，罪恶感，我就想立马把自己弄死。我曾经非常卑鄙的想过，他的太太要是一个很差劲的人，那我就有机会了。看到他的太太，我真是十万个讨厌自己，她偏偏是我最喜欢的类型。我怎么会变得那么卑鄙，我从来都没有过如此恶劣的想法，我怎么会变成这样？我从小到大都是老实听话的孩子，我蚂蚁都不舍得踩死一只，我现在竟然像个小偷一样跟在一家人后面，我把工作丢在一边，在干这种自寻死路的事情，我究竟在干什么？回到酒店后继续躺在床上嚎啕大哭，我更爱他了，但他是万万不可能的呀，你刚才看到了吗？！心真的很痛，我不知道怎样形容这种感觉，一个你爱到可以用死来换的人，上帝却对你说，不好意思，你死了他跟你也没半毛钱关系，然后心就很痛，一直在裂开裂开，很想从这里跳下去快点了结这种痛。我哭的很大声，一边哭一边干呕，胃里很难受，走廊里有踱来踱去的脚步声，肯定有人想敲敲我的门问问我到底在发什么疯。我有强烈的感觉，我肯定是做错了什么事情，这肯定是一场报应，这场报应不是我爱上了一个不该爱的人，而是我要爱他那么深，无法摆脱。我人生中第一次主动爱上一个男人，他甚至不认识我，强烈到这种要死要活的程度，莫明其妙，肯定就是一场报应！我上辈子肯定杀了一万个人，所以我要接受这种命运，承受这种受千刀万剐的痛苦。 一个晚上都睡不了，又没吃什么东西，亢奋到极致，心里一直痛，脑子里像放电影一样全是他的脸，还有他一家三口的背影，他每出现一次，心里都痛一下，眼泪在安静的流，枕头又冷又湿。早上6点起来，眼前一黑，坐在床边半晌才缓过来。本来今天还是计划去看他的，我还要去看吗？我要去看。今早我站在病房入口，我一看到他眼泪就马上流出来，我发现再也不能像以前那样，看到他就会有小幸福的感觉，那一天天空会特别蓝，空气特别清新，身体特别轻，心被充盈，从今天开始，我一看到他，他的女儿太太总是在我脑中同时出现，让我有莫大的罪恶感，心只会开始痛，幸福感一点也没有了。你自认为如莲花般干净的情感，其实只是阴沟里的苔藓，见不得光，说不出口。我发现我再也不可以来看他了，我连想他都不行了，他在我心里再也不是医生的形像，而是那个女人的丈夫，他女儿的爸爸。他的太太好幸运，这个女人上辈子肯定拯救了银河系，不像我，杀了一万个人，我就要得到这种报应。她一定要好好珍惜他，这是另一个女人用死也换不来的。 我没有看错人，他是个好医生，是个好丈夫，是个好爸爸，是个很值得爱的人。请让他的工作不要太忙，好让他有多点时间陪家人。请多发点工资给他，别让他压力那么大。请让他健健康康的，当好家里的顶梁柱。请让他太太的工作也轻松一点，让她有时间照顾好他和家里。请让所有医闹与他绝缘，他还有温柔的太太和可爱的女儿要他用一生去守护。我愿意折寿20年，请让他的一切都好。这样也好，可以死心了，伤心一阵子就过去了。
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kimico84 这样也好，可以死心了，伤心一阵子就过去了。谢谢你的一直跟贴~
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楼主好可爱。喜欢你这段话：否定情感，就等于否定自己是个人类，性欲是生理行为，人人相同，爱情其实是社会行为，是信仰问题，不是与生俱来的，每个人的爱情观的不相同正是因为各自的信仰不相同，有的爱情甚至不需要占有对方。情感本为人类幸福来源，你否定幸福，不断的提醒别人你只是个动物，有什么可得意的呢？也很喜欢你画的漫画。其实你的文字和漫画里都还洋溢着青春的气息，希望有机会看到你以后的故事
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李无才 楼主好可爱。喜欢你这段话：否定情感，就等于否定自己是个人类，性欲是生理行为，人人相同，爱情其实是社会行为，是信仰问题，不是与生俱来的，每个人的爱情观的不相同正是因为各自的信仰不相同，有的爱情甚至不需要占有对方。情感本为人类幸福来源，你否定幸福，不断的提醒别人你只是个动物，有什么可得意的呢？也很喜欢你画的漫画。其实你的文字和漫画里都还洋溢着青春的气息，希望有机会看到你以后的故事谢谢你看了那么多~~
我现实中其实跟这博客上的大不相同，也是个挺欢乐的人。
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