一个月大小狗前天晚上突然拉稀，之后清洗屁股喂了妈咪爱就没事了，昨天晚上突然严重了，不吃不喝拉稀并伴随呕吐

时间似流星，尤其是这十年，快似流星，瞬间只留下一道渐淡的光影，青春一不留神就只剩下一个背影。

　　咱如今以是三十有五的人了，在外漂了十三个年头，依旧穷的咬牙切齿，有时候心情凌乱的像乞丐的头发。

　　浑噩了差不多半辈子，时常在半夜惊醒，难道咱一辈子就只能这样过下去不？

　　上个月终于狠心辞工了，挥挥手告别了那个城币，生活从压抑变成了惶恐。

　　时间似流星，尤其是这十年，快似流星，瞬间只留下一道渐淡的光影，青春一不留神就只剩下一个背影。

　　咱如今以是三十有五的人了，在外漂了十三个年头，依旧穷的咬牙切齿，有时候心情凌乱的像乞丐的头发。

　　浑噩了差不多半辈子，时常在半夜惊醒，难道咱一辈子就只能这样过下去不？

　　上个月终于狠心辞工了，挥挥手告别了那个城币，生活从压抑变成了惶恐。

　　时间似流星，尤其是这十年，快似流星，瞬间只留下一道渐淡的光影，青春一不留神就只剩下一个背影。

　　咱如今以是三十有五的人了，在外漂了十三个年头，依旧穷的咬牙切齿，有时候心情凌乱的像乞丐的头发。

　　浑噩了差不多半辈子，时常在半夜惊醒，难道咱一辈子就只能这样过下去不？

　　上个月终于狠心辞工了，挥挥手告别了那个城币，生活从压抑变成了惶恐。

　　时间似流星，尤其是这十年，快似流星，瞬间只留下一道渐淡的光影，青春一不留神就只剩下一个背影。

　　咱如今以是三十有五的人了，在外漂了十三个年头，依旧穷的咬牙切齿，有时候心情凌乱的像乞丐的头发。

　　浑噩了差不多半辈子，时常在半夜惊醒，难道咱一辈子就只能这样过下去不？

　　上个月终于狠心辞工了，挥挥手告别了那个城市，生活从压抑变成了惶恐。

审核一般要多久？大神，新人，帮帮忙，回复下

此刻我抽着烟，在烟熏燎绕中有了一丝快感，我想记录下这稀巴烂泥般的生活，或许那天就灵光一闪，能找出半生困顿的根源呢！

　　我有二大爱号，一是抽烟，二是在沉默中抽烟！

　　辞工源于这些年的压抑，老实人特别容易压抑，另外一个是源于和我工作多年的老大哥，因为患癌，就这么结束了他的一生，他的人生定格在四十二岁，这是一个和我一样老实，内向，只晓得辛勤工作的人，辛苦了一辈子，走的时候还欠下一屁股债，看到他那慌恐无助的家人，心像是在冷水中泡了一宿。

　　我辞工了，想换一种活法，反正穷了这么多年了，我就造一下吧，人生再不济又能如何呢？生活这玩意就使劲的操吧。

　　回了一趟乡下的家，村里以是十室九空，就只剩下一些老年人还有些留守儿童了。如今靠种田是养不活一家人的。小村如今是这么的安静，曾经偷鸡摸狗，东家媳妇打了西家老汉的热闹曰子以成了这个村子的历史。这样的曰子再也不会有了～～～

　　在村里待了二天，咱不得不落荒而逃。

　　回到了市里，看的出老爸，老妈，老婆?，心里是犯愁的，儿子和女儿到是开心的不得了。

　　我不得不面对有些残酷的现实，我得养爸妈，养老婆，养儿子和女儿呀。打工了十三年，一年又一年，重复的相同的生活内容，也算勤奋，十三年的艰辛换来的依旧是稀巴烂泥般的生活，贫困会让人越来越没有自信，尤其像我这种内向的，不善于表达的人。发现一件事，就是穷人的亲朋好友大多数也是穷，所以攒钱挺难的，这些年节衣缩食攒的一点钱也全被亲戚们瓜分了，说是借但天晓得何年何月才有的还。

　　我的辞工是属于激情辞工的，脑袋一热，啥后果也不顾了，反正TMD再也不想这么活了。

　　回来后才发现我只是从压抑变成了惶恐，原来我这十三年的打工生涯真的只是在晃荡，瞎混曰子，出来后才发现自己啥也不会。

　　本来想回来开个店，街上逛了一星期，才发现如今开店也并不容易，而且一切都不像我想的那么简单，资金就是难过的关口，本想着我辞工回来，想着做点生计，那些借了我钱的亲戚因该会主动把钱还给我吧，可是还钱的一个都没有，问了二个，看着他们为难的样子，说着家里的困难，我反而感觉自己不厚道。钱是阿堵物，没钱却万万不行，贫穷是可耻的，让人万分羞愧，我开始理解社会上的那些拜金女了。老话讲，人过三十不学艺，我都三十五了，还在因生活而惶恐，突然发现我有些无耻。

　　命运就从来没有公平过，如果生活是一场战争，对于这场生活，我内心是胆怯的，除了胆怯还有着一份渴望，渴望冲入这战场，撕杀一番，冲出一条黎明大道来。如今我正颤巍巍的准备正入生活的战场。可以了

社会为什么会有这么多阶层，处于底层的人只能怨命运不济吗？谁又甘心一辈子这么黯淡无光的过。既然生活不起，，，，那便选择回去生存着先。。。慢慢来嘛。哈哈

楼主不错了起码你还有市里一套房

农村，特别是贫困地区，因为教育资源的缺乏，许多孩子都受不到良好的教育，一些孩子很早就会缀学，另一些也只是在学校混曰子，真正能够通过读书，考上大学的，从而改变自己命运的一百个里面也只有那么一二个而以，当年我读完初一就缀学了，我是因为交不起学费，(家里穷也是现实)而是当时我根本就意识不到，读书的重要性，意识不到它与命运的关系，当年父亲常说的一句话就是，你上学只要不去犯法就行，考鸭蛋都行。不算老

父亲是个懒汉，巴不得我别去读书，回家帮他干活，初一读完我就缀学了。

　　人的成长环境太关健了，(不是物质上的环境，而是你能否遇到一个，有着长远眼光，并且能引导你人生的人)重复了好几遍……我的父亲懒到十里八乡都是有名气的，就算是农忙时他也总是找借口溜之大吉，母亲拿他没有丝毫办法，在母亲看来，父亲就是她的一切。我只有尽量的多干活以减少母亲的劳累。真不错。@低头的一瞬间 ：本土豪赏1根鹅毛（10赏金）聊表敬意，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【我也要打赏】

　　这搞笑的动态，太亲切了，它生动的再现了我儿时一个生活场景，相似度百分之九十九。哈父亲是个好吃懒惰的人，可是嘴巴很会说话，讨女人喜欢，我正好相反，打小就是个闷葫芦。性格与命运有着极大的关系。一直到现在我的嘴巴依旧笨的很。打小别人都说我老实，小时候以为这是别人在夸我，长大后明白，老实就是没有用的代名词。

　　小时候别的孩子在外疯玩，我就喜欢在田里干活。在我十九岁时，有个姑娘跟我说她喜欢我，打小就喜欢，我荒乱的不行。我们从小一起长大，一起上的小学，初中，后来我缀学，她念了个高中考了师范，后来成了个女教师。

　　当时我内心即喜悦又荒乱，还有种莫名的悲伤。

　　她漂亮，善解人意，家境又好，她的父母都是教师。

　　这样的女孩就像天上的天鹅，而那个时候的我只是草地里的蚱蜢。

　　那一年夏曰的一个夜晚，我们坐在河堤的草坪上，淡淡的月光照着河面，晚风中响着青蛙的叫声，她问我要她吗，她要把自己给我，毕业后嫁给我。我落荒而逃了，我知道我和她是不可能。那晚在河堤上落荒而逃的我，像个疯子一样在月下的河堤上狂奔，眼角有泪划过，小河的水有些悲凉。我习惯了沉默，不善于表达～～～～

人生中的第一份爱情，在我的落荒而逃中结束。我的性格有缺陷，有很懦弱的一面，后来我明白它的根源还是来自于自卑，包括后来我性格中莫名出现的那点自傲，也是源于那隐藏心中深处的自卑感。今晚的夜色特别的美，坐在阳台，沉浸在吸烟的快意中，明天开始，直面这有点惨淡的生活，不管它是战场还是赌场，我想把接下来的这三年都记录下来。刚刚一只蚊子从我耳边飞过，被我残忍的杀害了，那一抹樱红的血就赤裸裸的映在了我的手指上。回到现实，家里余粮不多了，我得尽快去赚钱。老婆得在家中带孩子，老妈身体不太好，老爸是个好吃懒惰的主啥都不愿做，前段时间跟我说，我每个月给他的钱以经跟不上时代的发展，还跟我算了一下他的开支，每个月三条烟是少不了的，就算一百一条，一个月烟要三百，酒要二百，还有平时的零用钱，电话费，茶水费等等，总之就是我每月给他一千块不够他用了。这些年来我每个月都会固定给他打一千块钱。他说现在物价上涨的厉害希望下个月起我每个月给他打一千五，我想了一下还是同意了。这次回来，母亲听说我要开店，悄悄的跟我说她还有五万块钱，要我拿着用。

　　这几年我每个月给母亲打的钱是六百，这五万块钱真不晓得她是怎么省出来的。

　　可怜天下父母心，母亲永远是那个最爱你的人。

　　我跟她说我还有钱呢！你这钱自己用。

　　母亲说，她晓得我的钱都借给亲戚了，身上没剩什么钱了，我笑着说，这些年我还私藏了一个小金库呢，母亲说，自己的儿子她了解，假使赚了一万块钱，恨不得跟家里说赚了一万一，绝对不会说只赚了九千九。

低头的一瞬间，也是抬头的一瞬间。这二年，每个月给妻子五千，这其中还包括二个小孩的学费，补课费，包括他们吃穿用所有的家用，五千真心不多，有些愧对这娘仨了。

　　岳父，岳母那边，只有逢年过节会给些钱，

　　过年时，两边父母，我每人会给他们三千过节的钱，其实我赚钱也不多，能力有限，只能孝敬他们这点了。其实我非常想让父母，包括岳父母晚年幸福，富足，永远不必为钱的事发愁。

　　关于我自己到是没什么消费，也就喜欢抽个烟，朋友少的可怜，只有那么几个知心老友，所以自己平时花钱少，因为我从不在意自己吃什么，穿什么。

工作地方的几个朋友都买了车了，并劝我也买一辆，说我工资比他们还多一些，怎么车都不弄一辆，说心里话，我认为多数人买车只是为了装个面子，他们花一年的工资只为买一部十几万的车，而且每年还得花个一二万养儿子似的养着，再加上车是损耗品，价值是随时间而损耗的。

　　我是有着老旧观念的人。

　　所以这次突然辞职他们都挺惊讶的，老板暗示可以给我加点工资希望我能留下来，后来见我铁了心要走，只能同意。夜深了，烟瘾也过足了，碎觉去了。早安，今天要去二个朋友处，一个开蛋糕蛋，一个是街头小贩。我要去取下经。早上五点时，见一老伯在冷清的大街上孤独地扫着地，有许多早起的人在忙着生活了。愿你们安好，所有勤劳的人。在朋友家吃的午饭，喝了些老酒，朋友是开蛋糕店的，虽然只是个小店，但经营的不错。

　　朋友说我可以去开蛋糕店，设备和技术他全程搞定，(他说免费教会我所有技术，资金方面他说他多少能赞助个一二万)。

　　我心里挺暖，我这人不善交际，朋友不超过十个，但都是一辈子的朋友。

　　和他认识了十几年了，在打工的第一年就认识了他，在同个地方打工，又是老乡，所以特亲切。

　　有一回，他失恋，自己一个人喝了很多白酒，喝猛了，呕心吐血的不醒人事，我知道后把他送去了医院，守了他一夜。

　　这事不久后，他就回到了家乡，后来打电话告诉我他去学做点心了，再不久又告诉我他开店了，转眼他这小店也开了十年了。他也早就娶妻生子了。当初他结婚时，我回来喝他的喜酒时，意外的发现，他的老婆就是当年他打工时死命追求也得不到的女孩，那次喝酒到吐血也是为这女孩，这朋友有着死磕到底的精神。

　　今天他笑着对我说，别小看我这蛋糕店，我养家糊口，还有二套房子的钱全是这个小店赚来的。

　　他说他以前是没经验，以前不懂的去装饰这个店，要是一开始就把这个店装饰的很好，他会赚更多的钱。他说，咱们这么多年的好兄弟，我真打算开店的话，千万别去开百货，服装之类的，又压货又很难开出来，现在也只有食品之类的店还可以开开，他只懂开蛋糕店，要是我要学，他会全力教我，带我把店开起来。朋友能做到这样以经很难得了。低头的一瞬间，抛开了内心那点可笑的傲气。低头的一瞬间，抛开了内心那点可笑的傲气。想起二十四岁那年，在异乡打工的曰子里，我和一个女孩相爱了，那时都不懂得去开房。

　　我们平时都住在各自的宿舍里，相爱大半年也只限于牵手而已。

　　那年春节，她的室友都回家过年了，我们终于忍不住发生了关系，彼此的第一次。

　　那种幸福的感觉再也找不到了，每一分每一秒都是喜悦的。

　　生活是很现实的，即使是相爱的人也抵不过现实的嘲弄。

有一天她接到家里人打来的电话，她家里出事了，急需要钱，救命钱。当时她无比惶恐，当时我两身上加一起身上才几千块，我们找人借了些，凑一起也不足二万，离那笔救命的钱还差的远。

　　我们的爱情败于贫困，没多久后她跟她表姐去了深圳，在kTV上班，她表姐说那里赚的多，灵活的女孩还能得到许多小费。她去深圳后我们常打电话给对方，人会因为环境改变的，不管是多单纯的人，她慢慢地适应了那边的环境，学会了喝酒，从严厉拒绝到渐渐习惯客人在她身上占便宜了，从一次酒后乱性到最后她彻底放纵。那些年我们断断续续的保持着联系，我想过只要她愿意回来我还是愿意娶她。只是后来她再也没有回来过，她很漂亮，后来嫁了个离了婚的男人，那男人很有钱，她嫁人后也很贤惠。我们至今然会联系，像老朋友一样。在现实面前，没有人不会改变。

　　没有男人不好色，没有女人不爱财，谁都想财色兼得，这话没毛病，只是一些人无法无天，一些人会接受道德的约束。现实有些冰冷，就像白雪，它看起来很美，可你接触它才知道它有多冷。包括我现在的婚姻，虽然我们相处也算幸福，但彼此心里肯定都有很多不满。

　　婚姻只有包容对方的缺陷，容忍对对方的不满才能过的下去。

　　真正能掏心窝子去相处的夫妻，这世上找不来几对。循规蹈矩的活了多少个年头了，内心压抑了，累了，我需要换一种活法，以前似乎从来没为自己活过，我三十五了，如今我想为自己活一回。兄弟、??抱歉、本意是赞你有这样的兄弟、

关于我的婚姻，也是向现实低头的结果。

　　谈不上爱或者不爱。

　　有些人能够娶老婆成个家就不错了，爱情永远是奢侈的爱我的女人，还有我爱的女人，都成不了那个可以与我共渡一生的女人，这一切都是宿命。我是二十七岁结的婚，在我们那边是属于大龄晚婚，我妻子是另外一个县城的人，我们家乡这边基本上没人愿意把姑娘嫁到我家，除了贫穷之外，还因为我的老爹出了名的游手好闲，到处勾三搭四，在农村有他不少姘头。这些事让我感觉羞愧，深为老妈感到不平，可是儿子又不能去说老子。

　　我性格内向，不爱说话，见到人只知多笑，我喜欢对所有人微笑，喜欢带着微笑听别人耗口舌，我一言不吭，只负责微笑着听着，时不时点个头。我有个朋友，他时常会说我，说你一个大男人，连妞也不泡，又不赌，连麻将都不懂，又不打牌，又不去外面寻开心，这样活着有啥劲！连嫖娼都没去过一次的，天天闷着抽烟有啥意思。

　　我本想说他，你不懂得抽烟的快意。话到嘴边我又吞回去了。因为我发现我确实挺无味的，我也不懂嫖娼有多快感。

　　其实我也差点嫖了一次。有一次二个多年没见的同学来看我，我很开心，由是请他们吃饭，我们喝酒到半夜，后来到宾开了三间房，他们非要叫小姐，其中一个说他钱都付好了。

　　小姐来后，我感觉贼TM别扭。感觉自己像是在做贼，特别的凌乱感，她当着我的面脱光了衣服，丰满诱人的胴体，然后她进了浴间洗了一下身体，她出来后，我有点纳纳地说着，你还是穿上衣服吧，还是不要做了，她问我是不对她不满意，我说是我不想做，我们聊聊天吧，等下出去就说我们做了，后来不晓得我们聊了个什么鬼，唯一的一次嫖娼经历，还是一次没成功的嫖娼，其实我那也很有欲望，只是实在是不想跟小姐做。婚姻是场持久的隐忍，它有些幸福，更多的是隐忍与磨练。婚姻让我觉得整个人生都很凌乱，哭笑不得。一次偶然的机会，我认识了现在的老婆，我们谈了一段时间后有了第一次关系，第一次她全身很僵硬，不喜欢接吻，她在床上僵硬的像块木头。当时我觉得这或许是她的第一次，她太紧当了。

　　她也跟我说她是个很传统的女孩，还放不开。

　　后来才知道这一切都是一个套。我的婚姻是个圈套。

妻子说我是她的第一个男朋友，后来我才发现在我们谈的时候她刚跟一个男孩分手。

　　他们分手的原因是因为那男孩眼睛出了问题，瞎掉了。

　　她在医院照顾了他一段时，后来认识我就跟我在一起了。在我了解这件事情的时候，我和她以经结婚了，我想过去的就过去了，我该好好珍惜她，好好过好我们的曰子。

　　可是生活，生活呀！！！！此刻我依旧抽着烟，这些埋在心里的事，和情绪，也只能网上渲泄一下，没人愿意看这样的帖子，我就当写日记吧。我和妻子结婚到现在从来没有接吻过，我试着去理解她的传统，她从来不喜欢我和她身体上的亲秘接触，拒绝接吻，拒绝抚摸她的乳房，她总说这样的行为很肮脏，我试着去理解她。理解她的传统。我无数试着和她勾通，都没成功。心里也问过自己很多遍，她是性冷淡，还是心里就跟本不爱我。如果只是性冷淡我可以试着去包容，如果一点都不爱我愿意结束这样的婚姻。

　　问她，她总是哭天抹地的说，她是爱我的。年轻的我们很少行夫妻之事，我也尽量忍着，不想为此闹的不愉快。

　　有时时间隔的太久，我去接触她，她会说，你结婚就是为了做爱吗？

　　我说，当然不是，你不想那就算了，其实我们一个月都难得一次，我也是个爱面子的人，平时也尽量淡化着欲望，尽量跟她保持着不接触。她有时会跟我说，你要是有欲望可以去外面找女人，但是别发生感情。

　　我没有办法把女人只当泄欲工具，没有爱的性是可耻。

　　我的煎熬更多的不是因为性，而是因为心里总是在问，她是不是对我没有丝毫感情，所以抗拒夫妻的事，所以理所当然的要自己的老公去外面找女人。性冷淡的女人，她们心里是否也煎熬，何况她不止是性冷淡这么简单。

　　以后无意中我才知道了事情的根源，才明白了，老婆生孩子的那一天，那女医生为什么会奇诡的说了好几遍，说妻子的那个地方跟别的女人好不一样，多年后我才知道，原来妻子小时候跟别的女孩不一样，小便时跟男孩子差不多，后来那个地方还去医院割过(天生的石女吗？)

　　难怪当时她父母主动提出不要彩礼，很满意我。

　　我家穷，他们也不嫌弃，

　　无性的婚姻很磨人，说离婚，她说她就是死也不离，我呢也不忍心。就这样隐忍着吧！

　　可是事情总是会来找你。最近回来，曾经青梅竹马的她一直在暗示我。我不想破坏她的家庭，她过的挺好，可她说她过的不幸福，她可以离婚做我的女人，或只是做情人。我现在心里一直在纠结

　　只是为了性这样是不是很无耻？

　　若是为了爱，我有勇气离婚吗？感觉我这一辈子真是亏的慌！

狗狗前几天中毒，吃了药好多了，今天又开始抽搐失禁，但是1分钟左右就回复，只是抽搐次数多，抽搐完就开始吃东西，吃的也和平常一样多