作为一名精神分裂症病人的家属,我表示压力很大...请求大家开导!_心理咨询吧_百度贴吧
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作为一名精神分裂症病人的家属,我表示压力很大...请求大家开导!
具体情况,稍后发表!
第一次慕名来的此吧.知道现在不是周末,应该人很少.事情是这样的:
我父亲是一个精神病患者.他前一次发病至今有30年了.
去年他才刚退休.今年就发病了.家里被他搞得一团糟,整整收拾了三天才收拾好.
我不知道他为什么发病?我也不知道他为什么得病.我唯一知道的是,原来这个跟我一起生活了将近快二十年,经常喜怒无常的人,原来有病啊!
就这样,以前的一切,我都明白到底是怎么回事了.
诸如此类.精神病有很多种情况,有的人是喝了酒发酒疯,不喝酒就正常人,有的是心里一不愉快就开始了折腾别人.有的是承受能力差一个人躲起来.总而言之,有一个共同点,他们都很自私,不会为别人着想.
他们可以为自己所犯下的错误,用一句:“我不记得当时的事了。”又或者是：“当时确实病了。”轻描淡写地就这样过去了。对于别人所犯下的错误，也许对大部分人而言是正确的。他们会抓着不放，一直折腾。直到你认输，承认自己是错的，他才是对的，满意为止。
不得不承认的是，他们不具备有社会生存能力。如果不是吃国家的饭。他也许根本活不到现在。打我上小学，他就再也没有去单位上班过。他只是一名小小的工人。常年没有去上班，所以工资低得可怜，好在有比没有好。退休之后更是减半。在我眼里，就好比国家养着祸害别人。可是有时候想想得这种病成天自我折磨，也挺可怜的。就忍不住地心疼他了。
但是更重要的是，我，我觉得我也差不多该生病了。自从他被抓进医院关了快半年。我所能承受的，比以前增大了不知道多少倍。小时候不知道这种病的可怕。当你真正目睹那样的场面，再回想起来的时候，真的令人后怕。更更让我感到迷茫的是，今后我还要跟这样的人生活不知道多少年。
我知道自己的将来已经没有了。早在初中毕业，我就放弃了上高中的选择。
我承受不起学校和家庭的双重压力，更重要的是经济压力。我为了逃避他的折磨。先是跑到了郊区的工厂，打了整整2个月的工都没有回去看他。
后来看到他在家里一个人生活，又没有人愿意来找他玩，陪他说话，实在太可怜了。我就又搬回去住。依然每天花一小时的车程来回奔波。有时候工作很晚，晚上到10点才到家。因为路上拦车太困难了。交通不方便的地方，很多时候都要浪费时间。
他总是那样自以为是。我默默地承担起所有的家务以及赡养他的责任。不知不觉，从我打工开始，我已经养了他快要一年了。
他以前总是对我说，自己从十一、二岁起就开始养自己了。可是他没有养家人。
如果没有那个还有点良心的母亲引见。我恐怕自己长这么大，如果不是因为他病发了，在自己身边的亲戚一个都不认识。
他没有向我介绍过任何一个亲戚。也没有带我走亲访友。他顶多会定期带我到郊外去走走。后来随着年龄的增长，车票费也要了。学习，照顾生活，也没空出去郊游。
我给他买了很多东西，其实都微不足道。但是最重要的是，他践踏了我对他的付出。他把我买给他的东西，全部都扔掉了，就像扔垃圾一样，轻而易举地就扔掉。
在医院那段日子里，不仅是医院医生和护士他们最煎熬的日子，也是我最煎熬的日子。我停止了工作，没有经济来源。他的存折银行卡什么的，我又不知道密码。那时候跟他说什么。他都听不进去。一个人在那里自说自话。
真的很崩溃。这样的日子我都过来了。附近邻里的议论，虽然我在这个地方生长，但是我却不会说地方话。顶多会听那么一点儿。
我知道那些话无非就是同情我的遭遇。他们没有任何人出来帮忙。因为大家都害怕这样的人。我也明白，他是一个不值得拯救的人。但是我还是选择去拯救他。同他的父母当年想尽办法拯救他一样。
我从亲戚和长辈那里听了许多过去关于他的事。家里怎样怎样为他付出。甚至连当时的房子都拿出去抵押了。只是为了他回来能够恢复地更好。可是他回来之后，性情完全没改。虽然没有大吵大嚷，但是依然是我行我素，什么都得听他的。我相信那些亲戚的话。因为我比谁都能明白，跟他在一起生活所要忍受的苦。过去我不明白他为什么这样折磨我，没事的时候乱发脾气，有的时候甚至把我所有的东西都扔掉，我受到欺负他从来就没有安慰过我。甚至是责备我活该被别人欺负。他并不关心我的学习，他关心的是，我不要生病再给他增加负担，还有我做的饭菜是否符合他的胃口。我总是一个人躲在被窝里，默默地选择原谅他。后来，上了中学，他以前跟我说，上了中学会轻松很多。我本来很憧憬，结果到了中学我才发现。原来是他变得很轻松。
他每天可以睡懒觉睡到下午。可以迟迟地去市场随便买点自己想吃的东西。但是我必须得按时地去上学，回家还要做饭做菜，有时候还要出去置买生活用品。
别人根本不知道我的生活。他们总以为我过得很轻松。我没有把任何烦恼告诉周围的人，包括自己的朋友。我不敢说，我也不想说。因为我害怕，害怕当别人知道这一切，会用什么样的眼光去看待他。
他没有跟朋友亲戚来往，自然说话的人就只有我了。听着那三天三夜都不愿意停下来的嘴，我真的很想自己是聋子。半夜起来训导我，白天没事就教育我。我无言以对。
那时候我完全没有想到他进入这种状态是病了。我只是认为他很让人烦恼。为什么要让我承受这么多。我很想拿自己跟别人家的孩子比。但是他却蹦出了一句，我这辈子都不会忘记的话：“跟别人比，你还不如去死！”我真的很心碎，他当时怎么会讲这样的话。他每次都对我说，我说的话伤了他的心。我长这么大，连一句责备的话都不敢对他说。竟然说我说的话伤人心。
到了医院，闻到那股奇怪的味道。我就想吐！ 我真的很讨厌这样的人。看到他在疯子堆里跟着疯子们一起说疯话。我都快风化了！我一句责备的话都说不出口。因为不知道自己该怎么表达自己的心情。我很难过！
想到他每次见到我，都央求我带他出去。说真的，我一点都不想带他出去。因为我害怕那样的事会没完没了重复地发生。这不单是对经济的损失，还有人心的伤害。
我总觉得自从他发病以后，别人看我的眼光都不一样了。我知道他根本不值得别人同情。但是我会去同情他，只是因为我吃了他快整整十八年的饭。
你真是个坚强的，有承当的，尽本分的好孩子，很钦佩你。待这些苦难你都承受过去后，你真是没有什么承受不过去的了，你就更强大了。
我家邻居的女儿，刚从法国读书回来不久，也得精神分裂症了，现在住在北京的六院。那孩子的妈妈自己还是癌症患者，现在又要面对这种打击。。。。。哎。。。。
说到这样的生活，不由得要提起那个没有养过我一天的女人。所谓的母亲！她大概是知道我有病了吧。马上就要求和父亲离婚了。我属于晚婚。至于晚婚的原因很简单，就是因为他有病，自然愿意嫁给有病的，女人这世界上我相信是没有的。他们俩年龄也差了十几岁。多么不可思议的一件事。就这样，我打出生就跟一起生活了。这样的母亲，她在之前没有付过一毛钱的生活费给我。也没有为我做过任何事。唯一地只有见面时候满足我几个小要求。买点书啊，工具之类的。我们俩也很多年没见面了。我也不想跟她见面。我觉得没什么好见得。她大概也明白我不想见她。所以后来就去了外省打工。自从离开了我，她就开始了居无定所四处漂泊的生活。找了很多男人，不过一直都没有生孩子。我想她也是怕了。她生的起，但是绝对养不起。这一点我想，如果不明白的话，肯定会再生的。因为没有一个男人愿意娶一个不下蛋的母鸡回家。就算一开始说自己不介意，时间久了，看到别人家的孩子越来越大。自己越来越老。就会改变这样的观点。被送进医院的那段日子里，她偶尔打来电话。但是她没有说过任何一句安慰我的话。她只是让我离开父亲。自己出去打工，自己养活自己。如果一个人可以这样对待养育了自己十几年的人，我也可以理解，什么叫没有人性了。就算他是疯子，我也有责任和义务照顾他的生活。要感谢党的教育！为了家庭，我放弃了其它的一切。他出院回来。我心惊胆颤地照顾着他。买鱼买肉，买。给他点营养。因为在医院的日子里。他每天基本啃吃米饭。其实我觉得那样的生活很好了嘛。我自己也是这样过得。为什么成天老想着吃大鱼大肉呢！我一年也没吃过几条鱼，几块肉啊！
他跟我不一样。尽管他的在他小时候因为投机倒把被抓去关了十几年。但是他的生活依然很好。他跟着祖父祖母一起生活。家里叔叔他们寄来的生活费，基本他都在享用。我没有那么好的条件。我也不喜欢那样的生活。
我生活地很简单。简单到，一个鸡蛋煮个汤。我一天的菜就完了。煮点。日子就这样过去了。我从来不爱那些东西。什么阿，鸡肉阿，大黄鱼啊，什么的。
尤其是。我记得他刚住院的半个月，第一次给他送东西。他竟然不要。几十元的东西啊，舍不得浪费。亲戚硬是强迫我把那些吃了。我吃了整整一周。以后见到鸭子就想吐了。我被折磨了这么一次，以后送的东西，我都要强调，不要就倒掉，要么你们谁愿意吃谁吃。他挑三拣四的性格，从来就没改过，我也不指望他改。但是折磨别人很好玩吗？我每次都很想这样问他。但是我开不了口。表面上，我们家是明主关系。但是实际，他是大王，什么都得听他的。
他挑剔的生活着，我越来越发地觉得，养活他不容易。难怪亲戚都怕他。生活费不够，自然是因为他贪吃的缘故。
但是贪吃也不带这样的吧。每天如果没肉没鱼，就不情愿吃饭。问他，就跟我说：“没东西配饭。”上帝啊，我的老祖宗！我没东西吃，我用酱油都可以配饭，你为嘛就吃不下。
不开心了就搞整理。非得把好的东西给整烂了，心里才舒坦。不说我的东西。他自己的小提琴，都直接砸烂了，才扔！
我每次都跟他说，你不要别人还要呢，你就不能好好地留着给那些需要的人？
他总是那副，自己不想要的东西，也坚决不能便宜了别人。
我每次看到他这样，我就无可奈何。我知道自己劝不动，劝不了。劝了，只有挨骂地份。我不想自讨没趣，也不想成天被他说死。
但是这些只是过去的想法。而我现在的状态是：讨厌他，讨厌他！无论他做什么，我都讨厌。忍不住地黑着脸，表情全无。我不知道该怎么笑着跟他交谈。我也不知道自从能想到什么有趣的事让自己心情变好。
没有工作，没有经济来源，真的，很痛苦。我很想出去打工！但是没有学历的工作都是需要时间的！就算每天8小时。但是时间是不明确的。我要负责管他吃饭，吃药，睡觉，洗澡。还要买菜，洗衣服，整理房间，做家务！我明白中国大部分家庭女性所承担的。不仅是工作，还要照顾生活。我觉得这完全做不到。你又不是超人。
每天工作八小时吧。睡八小时吧。买菜需要1小时吧，做饭做菜需要1小时吧。做家务收拾整理需要1小时吧。上班路上遇见什么总要耽搁10多分钟吧。怎么说来回路程都要钱。还剩4小时多对吧。真正用起来的时候，你会发现，你连睡觉的时间都不够！
我不相信一个男人可以又工作，又照顾家庭。我相信每个女人都能做到又工作又照顾家庭。
我每天看到他，我就烦燥。忍不住地想发脾气。但是又得遏制自己这种想法。
因为责怪他没有用。他不会忏悔，也不会改变。一辈子都是这样过来了。
我不想跟他一起生活。但又无可奈何。如果进了工厂，那就等于，我的人生已经结束了。什么辐射，化学品，毒气，反正没好的……
他从来不会过问我的烦恼，也不会关心我的生活。他偶尔会大发善心地关心你一下，你会发现，之后的折磨。
我在这半年的煎熬，我不知道该怎么化解。他已经让我完全失去了安全感。现在都很害怕夜幕的降临。晚上睡觉，常常会惊醒。亲戚看到我那样恐惧的状态。都忍不住地害怕替我担忧。但这些都是那么地无可奈何。
我半夜起来拉灯关灯也不再像过去那样，大胆。他让我失去了所有的安全感。我至今仍然感觉，房子只有自己一个人住着，他只不过是一个没有灵魂的躯壳。
这不是个小房子。是一个古老的大房子，而且只有我们两个住。房子破到，漏雨，什么都不方便。半夜木头还会发出诡异的声音。你每关一个门顺手都要串起来。以前，完全都开着，我都无所谓。现在做什么都提着自己的心。
谁来开导我一下，拯救我这颗已经不知道飘到哪里的心。
你要知道，父母面对孩子得这种的感觉，我明白心上的肉。我亲眼看到他的母亲，就是我的祖母，在我面前为他掉眼泪。我装成毫不在意，冷漠的表情。因为我不知道该怎么安慰这个已经88岁的老人了。她为了自己有这样一个儿子，每天都在忧心。她甚至连自己的家都不能回，只能寄住在二儿子的家里。她很不开心。我的，他不仅不要国家给的房子，连租来的房子都不要，最后沦落到把自己80多岁的老母亲赶出去住。我真的不知道该怎么诉说他的行为。房子由于他的到来，也没人管理。我自己又管不过来。女孩子上房顶修瓦片补砖头什么的。我承认我做不到。我没有别人想象地那么伟大。我怨恨过，但是我从来没有说出口。我也忧虑过自己将来的生活。但是，我只能默认这一切。因为我认了！自己的母亲，是一个轻浮的女人，我不得不承认，她唯一为我做的，就是在这样的时刻，给我寄了点钱，缓解了经济压力。除此以外，我真的对她毫无感情。我现在对待父母两个人的态度，竟然都变成了一样，我怎么不知道是自己变了。还是怎么了？一个跟我生活了十几年，一个跟我连相处几小时都可以算出来的，竟然用同一种态度去对待他们。我不想这样。我只是想让的生活过得好一点，帮他分担一点罢了。可是却用这种心态去做事。我不想这样！但是却忍不住这样。老是听亲戚讲别人家的谁谁得了这病，后来好了，人好好的。还有谁谁得了这病，由于没有钱死的有多惨。其实更重要的忧虑是，我将来不可能结婚生子了。因为我的堂兄，就是我小叔叔的儿子也得了这种病。我害怕这种病的遗传性！
真的好像有遗传，我说的那个法国回来的女孩，她奶奶就是。。。。。你没担心自己，，，，说明真的挺强大的，，，，正因为你不怎么考虑自己的得失，所以，能够坚持到现在，而且能一直坚持下去。。。。。
现在每天面对着他，我不知道自己该说什么，该怎么表达自己的心情。很难过！难过到心痛！他根本不会同情我的。我每天出去面对的人和事，都让我觉得恍惚。接他回家，也许是错误的。这样的成长，我不敢讲给周遭人和一个人听。我知道他们会相信。但是相信之后又能怎么样呢？没有人会来帮助我改变这样的困境。也没有人会说句中听的话。他们会说的只有漂亮话！现在外面的阵雨，一阵一阵地狂暴倾泻。就像我的心情一样。这么不稳定。我觉得我也有病了。我也想住院。我只是想找个安静的地方，静静地过日子。说真的，在外面工作，不能诉说自己的遭遇。回到家，又不能诉说自己工作的辛苦。他似乎完全不在乎我赚来的钱。随意地糟蹋。他想要什么，我就给他买。想吃什么，我就给他做。可是他一不开心，买来的不是弄坏，就是扔掉。吃的东西，不是放在那里唯老鼠，就是倒掉说不能吃。我自己吃的都好好的！他却认为那些东西不能吃！非要吃好的，贵的。母子俩的性格真想。那个老太太虽然有家不能回，为了她的儿子能有个住所。但是也是每天都想吃好喝好。我也很感谢老人家还活着。如果老人家不在了。也许我的病也不会有人管的。因为没人愿意为这种没有价值的人去做什么。他不会回报别人对他的好。但是他只会对那些不熟悉的陌生人发挥他的爱心，当个慈善家。自己家的孩子在家里没东西吃饿着，他还有心把东西分别人吃。说真的，我当时看到这样的场面，我真的都快气疯了！想想有病才这样。释怀吧！但是真的很难过。我省吃俭用，衣服裤子鞋子，连被子，棉，洗具用具，都给他买新的。他完全不把这些当回事。想扔了，就弄破掉。想换了，就扔掉。
我真的不知道该怎么面对他，该怎么调整自己的情绪。
安慰我的人总是喜欢说着完全不可能的事，什么苦日子会过去的，好日子会来的。
我真的，不是说这些人坏话。我只是想说，哄小孩也不带这样的！
我比谁都清楚，不可能的。
没有人愿意跟疯子交往。我也表示如此。
大家如果结婚都找门当户对，那就说明我也得找个疯子或者跟精神病有关的人结婚。家里已经有两个了。还不够吗？
就算这样好的，找个家里全部都健康的。人家未必愿意！
就算人家愿意，精神病具有遗传性，万一生了个疯子，那痛苦就是一生啊！谁受得了伺候一个疯子还要照顾一个小疯子。
就算换了好条件，其实大部分疯子都是家庭条件不错的。条件差的疯子，要么流浪街头，要么早死了。
最后的结论，难道我要孤独一生吗？就像我的妹妹那样。一辈子打光棍。
太可怜了！
其实我也明白她确实性格也不好，更重要的是，她肯定也在想着说，自己如果结婚，生了这样的人，多可怕哇！所以才一辈子光棍的！
我的堂兄，就是小叔叔的孩子，是因为他的母亲的母亲，就是他外婆也是精神病。外加上他的舅舅，最后也精神病发作饿死了。我觉得没钱真的好惨！尤其是这样的人。死了都没人给收尸！
其实我为自己考虑了很多，我自私地为自己选择了一条最不痛苦的路。如果上了高中，他的经济负担更重，再加上他又退休了。发病，尽管可以送医院。那我的学业正好也就是高考的关卡。天哪！这谁受得这样。我可不能保证自己还能考上什么大学的。所以我选择了打工，偶尔打点工赚点补贴。至少养活不了他，也要养活自己。他的退休金饿不死他的。因为没有房租的压力。怎么说东西再贵，米还是买的起。坚持是必须的。因为坚持是我现在唯一的动力。而唯一的精神支柱，就是他能好好活着。至少我亏欠他的少了。如果有下辈子也不要折磨我这么多。能够上网，也算对我来说是一种精神放松了。但是我觉得，我确实应该找个医生来看看自己的情况。但是我觉得医生根本说不出几句中听的话！至少我到我们这里附近的三院去。里面医生护士都好年轻。估计年老的基本都走了吧。只有那个护士长年纪似乎最大。脾气超级爆裂。不过长期在这样的环境下，我们也是可以理解的。如果医院条件好的话，我宁可他去住院。但是条件好的医院，我经济上支付不起。省医院每月开销至少，就算国家报销了医疗费，床位费，但是伙食费，我可真吃不消。医院要负担，我自己也要负担。他的工资顶多够他自己吃点青菜。而我，只能另想办法！很想出去打工，但是又怕他一个人在家寂寞，万一发病又没人管着，看着。出了乱子，到头来亏得更惨！一个人放他在家，又不能用链子铐起来。什么做饭做菜，我都怕。连点火柴他吸根烟，我都怕他点了房子。这里现在是我们唯一能住的地方了。不是说租房子。而是说，我一个人当然可以租到房子。但是别人绝对不愿意把房子租给他。即使租给了我，也不会愿意给他住得。因为无论出了什么事，亏得都是人家。我反正赔不起。而且他有病。如果我一个人出去打工，自己生活。那么就意味着他无家可归了。谁能忍心跟自己生活了十几年的人，丢在一边。自己过好日子。就算忍心吧，将来在街上遇见了。他还不拿刀宰了我，都没准！再说，他不是那种傻子。是傻子也不会结婚。也不会有女人看上的。最最重要的是，他的可怕之处就是你跑到天涯海角，只要他在外面活动，你都跑不了的。我也不可能把他送到收容所收容一辈子。
你想象一下，一个人含辛茹苦地把你养大，到最后的结果，却是被你丢进收容所，一个连自由都没有的地方。太可怕了。
不过去了那家医院，我才发现，这世界上原来不只有一个疯子。
我最大的顾虑是那些疯子最好都不要认识我。万一哪天发疯跑来找我麻烦，我就悲剧了。
我可是别谁都脆弱的人。我再也经不起疯子的折磨了。如果你想到，家里有一个摆脱不了。出门还能看见一个成天缠着你。
在他住院那段日子里。我家门口就蹲了一个疯子。
不管晴天下雨，都蹲我家门口。吓死人不偿命啊！尤其是晚上！
路门口灯被当时抓我父亲进去的**他们打坏了。
我记得有一次早晨回家没看到疯子蹲我家门口，我欣喜若狂，以为他终于想通了，搬到别的地方去睡了。
结果买菜回来的路上，路过一条巷子，巷子路中有小神殿。结果我一脚前踏，发现地上一床被子，被子里躲了一个人。我第一个想法就是，不会是死人吧！
那被子就在我想这个问题的时候掀开了。啊，就是蹲我家门口的那个人！天哪！今天换地方了。差点就踩到了！
于是傍晚，他又蹲回我家门口了。
知道了吧，不仅是要每周2次到医院去面对一群疯子还有我老爸，更重要的是，我每天都要见到一个蹲在我家门口的人。尽管很多次都被我视而不见了。我有点近视！
但是那个惊吓感，魂飞魄散啊！
我把这件是告诉父亲。父亲竟然笑了。他对我说：“住在那里好啊。至少你那是安全了！”
我无语了。他完全就没为我着想过，根本不知道我的心情。万一疯子发疯了，怎么办！
我只能在路上无奈地回去了。
我记得有一次回去的路上，看到一个中年女性，从里面出来。泪水汪汪的。她边走边擦试。可是眼泪止不住地流。我明白她的心情。突然辛酸了！
可是我没有流！
回去的路上我通常会想很多该怎么原谅他的事。
可是去的路上，我都在咒骂和怨恨他的病。
因为垃圾山就在医院附近，每次路过一阵恶臭都要恶心我好几天没食欲，省了好几顿饭钱。还有那开山钻石头的声音真是吵死了。这样的环境。真的好吗？我也考虑过。所以才接他回去。
我真的比谁都不希望他回家。
现在回了家，我的麻烦一件接一件。负责洗他的衣服裤子，给他做饭，整理他的房间。还要定时管他吃药。他根本不会帮忙，累了就躺床上睡。每天动不动就喊腰酸背痛的。吃饱了就马上跑去睡。简直就是猪。
完全不干活，饭量却是我的四倍。
我的上帝啊！你说，我该怎么调解自己的心情。
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我身体也不是很好的那种.小时候长期,个子又矮小,后来生了一场大病,吃药吃胖了.现在对烟又过敏,...工作上就限制了很多...现在方向也没了...
你有没有问过你的父亲
母亲走了有没有恨过她也许你的父亲知道自己这样不好
在有意赶你离开呢？
他正常的时候,不恨母亲那样.因为没有女人愿意跟在一起生活.当初母亲提离婚,他也是很爽快地就答应了.不过,这个女人走就走吧.还把家里所有为我将来储蓄的钱,全部拐走了.值钱的也都拿走.不过,病气来,那胡言乱语,就没完了!说怎么着.不过很少提她把家里东西拿走了之类.只不过,就是说她很可怜,被家族里的其他人也当成看待!即使说将来他如果不在了.他也绝对不会让我跟走的.因为她是在太不检点了.她宁可把钱借给那些不三不四的男人,也不愿意给我一点生活费.她宁可去陪那些男人睡觉不记汇报.还陪着人家!!!赌六丵!合!彩.如果说我要把我赶到身边去.只能说明,他绝对病重了.我如果跟了这样的女人成长,我可以想象,现在虽然不会忍受这样的精神折磨.但是没准就像个女支 !女 一样每天出卖自己的身体,又或者被她卖到山沟沟去跟那些大老粗过日子.这都是有可能的.他们那边卖儿卖女的人多了去了.结婚都是为了骗钱.其实她当初结婚,我也不敢保证是因为爱.也就是看我家庭条件还行.工作比较稳定.
第一条路：改变你，那不可能第二条路：离家出走，你不忍心第三条路：杀了自己，你根本不会考虑第四条路：自杀，你还不至于那么绝望吧？第五条路：你也得，不过我看你意志力很坚强，不会得这病的。说真的，路路不通啊……
（我不懂)怎么会没有路呢？车到山前必有路嘛？既然是退休工人，是否能够一直入院且国家负责医疗呢？如果父亲的治疗和照顾可以安排妥善，楼主可以尝试少想过去，安排好本人的生活，寻找自己的归属和快乐，精神病患者应该怎样照顾和治疗，就怎样做好了。我看过电影，很多的家属，有伤痛是一定的，但是，自己的生活还是要继续，不能因为有血缘的亲人发病了，自己的生活就毁掉了，人生总是充满酸甜苦辣。。。。
爱病深深地恨着，每个这种家庭的家属都这样
我妈妈现在病的也很严重，我能理解你的心情，一起加油
我妈妈精神分裂吃药也20几年了，今年发病了，和对她很好的兄弟姐妹吵，和邻居吵架说邻居弄坏她的东西，还打了邻居去了派出所，现在不吃药也不去医院，真的不知道该怎么办，现在生活这么累下有小，老的还生病，该怎么办
我爸带他去医院经查了，也是，都20多年了，那时候我很小农村不知道哪里可以治疗，母亲很早就离婚了，现在觉得他好可怜啊。我好无助，不知道能不能忙治疗好他的病啊
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对精神病人请假规定.您好，我妻子患有精神分裂症，单位要求上班，否则就要扣工资，请问国家有这方面的照顾
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对精神病人请假规定.您好，我妻子患有精神分裂症，单位要求上班，否则就要扣工资，请问国家有这方面的照顾政策吗
陕西 西安 灞桥区发表时间： 18:49
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劳动法对病假工资2013规定|||　　劳动法对病假工资2013规定：　　1、职工患病或非因工负伤治疗期间，在规定的医疗期间内由企业按有关规定支付其病假工资或疾病救济费，病假工资或疾病救济费可以低于当地最低工资标准支付，但不能低于最低工
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律师回答共 3 条
应当去看病呀。
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有的，民政部门有优抚政策
回复时间： 14:55
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1816535****
没有直接的规定
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