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遗体入冰棺后流血 医生:死而复生这种事只有小说才有【图】
　　【遗体入冰棺后流血 医生:死而复生这种事只有小说才有】“医生，这个人的嘴角刚刚流血，你们快过来看一下。”6月24日7时41分，96999接到一起求助电话，让急救医生赶到贵阳景云山救人。急救医生抵达现场后，问病人在哪儿，家属指了指殡仪馆里的冰棺说：“那儿。”
　　“我第一反应就是傻掉了。”96999急救医生张一匾淦鸬笔钡囊荒唬匀痪醯糜行┎豢伤家椤＜沂糇炖锏摹盎颊摺保翟蚴潜桌锏氖耪撸幻昵崮凶印＞菁沂艚樯埽笔氯擞谇耙惶煸绯咳ナ溃碧煜挛缢偷介胍枪荩丫沉耸喔鲂∈薄
　　家属说，在医生赶到前，逝者嘴角流淌出一些暗红色液体，很像血。“我就想是不是还没那个……可以再抢救一下。”
　　张医生走到冰棺前，见逝者嘴角的确挂着一缕液体，除此以外，没有任何迹象显示他还有生命体征，四肢僵直，尸斑都起了。
　　医生严肃道，当事人的确没有任何生命迹象。至于嘴角流液，原因有很多，如果家属坚持认为还有必要抢救一下，现在便可以开棺打心电图。
　　在场的人面面相觑，想死而复生这种事的确是小说里才有的情节，就此作罢。
　　云岩分局刑侦大队技术科法医赵罡介绍，23日上午，当事人突然离世，云岩分局的民警到其家里了解情况，他的死亡原因和脑溢血有关。”
　　赵罡表示，上述提到的口腔溢液和脑溢血有关，还有一种情况就是之前消化道出血，平躺着流不出来，一旦翻动尸体，例如穿寿衣就会有液体流出。抑或人死后胸腹腔压力增大，受压迫使得腐败物质溢出。
责任编辑：海竹
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摘 要：“医生，这个人的嘴角刚刚流血，你们快过来看一下。”6月24日7时41分，96999接到一起求助电话，让急救医生赶到贵阳景云山救人。急救医生抵达现场后，问病人在哪儿，家属指了指殡仪馆里的冰棺说：“那儿。”
　图文无关
　　&医生，这个人的嘴角刚刚流血，你们快过来看一下。&6月24日7时41分，96999接到一起求助电话，让急救医生赶到贵阳景云山救人。急救医生抵达现场后，问病人在哪儿，家属指了指殡仪馆里的冰棺说：&那儿。&
　　&我第一反应就是傻掉了。&96999急救医生张堃回忆起当时的一幕，仍然觉得有些不可思议。家属嘴里的&患者&，实则是冰棺里的逝者，一名年轻男子。据家属介绍，当事人于前一天早晨去世，当天下午送到殡仪馆，已经冰冻了十多个小时。
　　家属说，在医生赶到前，逝者嘴角流淌出一些暗红色液体，很像血。&我就想是不是还没那个&&可以再抢救一下。&
　　张医生走到冰棺前，见逝者嘴角的确挂着一缕液体，除此以外，没有任何迹象显示他还有生命体征，四肢僵直，尸斑都起了。
　　医生严肃道，当事人的确没有任何生命迹象。至于嘴角流液，原因有很多，如果家属坚持认为还有必要抢救一下，现在便可以开棺打心电图。
　　在场的人面面相觑，想死而复生这种事的确是小说里才有的情节，就此作罢。
　　云岩分局刑侦大队技术科法医赵罡介绍，23日上午，当事人突然离世，云岩分局的民警到其家里了解情况，他的死亡原因和脑溢血有关。&
　　赵罡表示，上述提到的口腔溢液和脑溢血有关，还有一种情况就是之前消化道出血，平躺着流不出来，一旦翻动尸体，例如穿寿衣就会有液体流出。抑或人死后胸腹腔压力增大，受压迫使得腐败物质溢出。
值班主任：田艳敏
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遗体入冰棺后流血 揭开真相原因竟是这样
22:11   来源: 中国网东海资讯  责任编辑: 李华
　　图文无关
　　“医生，这个人的嘴角刚刚流血，你们快过来看一下。”6月24日7时41分，96999接到一起求助电话，让急救医生赶到贵阳景云山救人。急救医生抵达现场后，问病人在哪儿，家属指了指殡仪馆里的冰棺说：“那儿。”
　　“我第一反应就是傻掉了。”96999急救医生张堃回忆起当时的一幕，仍然觉得有些不可思议。家属嘴里的“患者”，实则是冰棺里的逝者，一名年轻男子。据家属介绍，当事人于前一天早晨去世，当天下午送到殡仪馆，已经冰冻了十多个小时。
　　家属说，在医生赶到前，逝者嘴角流淌出一些暗红色液体，很像血。“我就想是不是还没那个……可以再抢救一下。”
　　张医生走到冰棺前，见逝者嘴角的确挂着一缕液体，除此以外，没有任何迹象显示他还有生命体征，四肢僵直，尸斑都起了。
　　医生严肃道，当事人的确没有任何生命迹象。至于嘴角流液，原因有很多，如果家属坚持认为还有必要抢救一下，现在便可以开棺打心电图。
　　在场的人面面相觑，想死而复生这种事的确是小说里才有的情节，就此作罢。
　　云岩分局刑侦大队技术科法医赵罡介绍，23日上午，当事人突然离世，云岩分局的民警到其家里了解情况，他的死亡原因和脑溢血有关。”
　　赵罡表示，上述提到的口腔溢液和脑溢血有关，还有一种情况就是之前消化道出血，平躺着流不出来，一旦翻动尸体，例如穿寿衣就会有液体流出。抑或人死后胸腹腔压力增大，受压迫使得腐败物质溢出。亲眼目睹亲人的死亡后是怎样自我治愈的？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世&br&14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。&br&后来我也一直认为自己长大了&br&在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。&br&但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外&br&慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐渐的怨恨自己的母亲&br&恨她为什么让我没有父亲&br&或许她发现父亲已经有些不对的时候就应该送去医院&br&这样我就不会失去父亲了&br&我就和大家一样有父亲了&br&我该怎么办 一边爱着为我付出一切的母亲，为了让我读大学 为了送我出国留学 她工作7年直到现在依然没有休息 &br&但是一边我又怨恨她 因为她的不细心她的不坚持 才导致我没有了爸爸 导致了我现在的遗憾&br&我该怎么办 因为太矛盾的内心 感觉自己对不起妈妈 而自杀过 甚至也想过结束妈妈的生命&br&后来被妈妈发现&br&忘不了她的眼神&br&马上要到爸爸的忌日了 最近总会思想他 总是呕吐 根本吃不下东西 也无法学习工作&br&我该怎么办？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。后来我也一直认为自己长大了在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐…
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我也是在毫无准备的情况下突然接到通知说我爸脑溢血住院，人已经快不行了。我赶到医院后看着躺在病床上的父亲口中吐着血，感觉整个世界都塌了。自从我上高中之后，母亲就出轨了，基本没有照顾过我和父亲，我上大学的学费都是父亲靠力气一点一滴攒起来的，所以我的父亲对我来说就是唯一的精神支柱。当我打电话通知我妈时，电话始终无人接听，回来得知她还在打麻将，你可以想象我当时的愤怒与无奈。我至今无法接受父亲的突然离去，无法原谅母亲的自私。但是，我很清楚一点，我们的父亲都希望我们好好的活着，活出精彩的人生。所以，你一定要坚强起来，为了父亲。
我也好害怕555555
我奶奶去年立春那天去了
说实话我并没有非常非常痛心
但我真的切实感受到血脉相连的那种悲惨的心理
时间的流逝会抚平一切伤痛
本来不想回答这个问题，可是想起了一些事12岁的时候，爸爸脑溢血去世了。从他发病到去世，只有一天多。我第一次被妈妈带去重症监护室，凌晨两点，她怕吓到爷爷奶奶骗我说是太公不行了。深夜的高速公路上堂哥开车送我们过去，我心里有些疑惑，莫名的想，哥哥开车技术一点都不比爸爸啊，怎么这么不稳。在医院里，不能进病房，远远的看着许多白色的床，其实我并不能看清爸爸，心里却很堵。第二天的下午，我又去了医院。这一次我可以进去了，旁边的小护士絮絮叨叨的说什么情况严重，我心想你踏马跟我说也没用啊，我叫了几声爸，我说你还说要给我蒸童子鸡呢你是不是骗我，我偷偷翻了一下爸爸的眼皮，瞳孔有一点点蓝色，有眼泪从他的眼睛里流出来。外面的亲戚问我爸爸怎么样，我非常冷静的说我也不懂，你们进去看吧。第二天凌晨3点45，爸爸走了。我赶到的时候，他的身体还是温热的。姨妈和姨夫一个安慰我妈一个出去找寿衣，那些昨天焦急的亲戚一个都不见了。早上6点，他们来了，姑姑伯伯们悲伤了一会儿后开始讨论家里的财产，爸爸和爷爷奶奶合资买的房子，爸爸的遗产……妈妈哭的没个人形，又不得不四处奔波，终于申请到了工伤赔偿。不久爸爸那里的亲戚终于和我们撕了起来，大伯母指着妈妈说我们家是活该，爸爸青年时最疼爱的堂哥在爸爸的墓地前和妈妈大打出手，姑姑和伯伯在爸爸的葬礼上讨论怎么分钱，噢，爸爸生前在姑姑那里寄放了20万，可一两年后我们才从爸爸的好友口中得知。可那时的我冷静无比，我在太平间里取出爸爸冰冷的尸体，在葬礼上看着真诚或虚假的表演。其实我都懂，但我竟然装作不知道（想想觉得自己也挺可怕）也许我应当有电视剧里的哇哇大哭或者从此黑化走上歧途，可我没有。我普普通通地读了初中，进了一个中等偏上的高中，就像无数十几岁的女孩子一样生活着。妈妈因为学会了理财，也勉强能维持家里吃喝不愁，偶尔小奢侈的愉快生活。我没有谈过恋爱，从来也没再拥有过男生对我的关爱，我只是想着要把长大后回报爸爸的东西加倍回报给辛苦的妈妈，想着要快点远离那些亲戚，我就靠着这些坚持，还有足够的时间，补完了有一点点残缺的童年时代。如果题主实在是无法排解，看看书吧。有一些书会让你放下些东西。另外不推荐看喜剧……毕竟喜剧的本质是悲剧啊 ヽ(。_°)ノ共勉(?o . o?)
奶奶被查出癌症晚期已经三年了，家里一直都在编织善意的谎言。一开始家里只说奶奶病了，我那时候在读大二，考完试爸爸立马让我买了一张飞往上海的机票。复旦大学附属肿瘤医院，看名字就知道是什么病了。（各位一定要多提醒身边的人注意身体，特别是女性，要经常去医院体检。有病不要拖！有病不要拖！有病不要拖！）这时候我也才知道医生说奶奶卵巢癌晚期，只有三个月寿命。家里到处托关系求着一位w姓医生给奶奶做了肿瘤切除手术。（由于奶奶已经是晚期，开刀风险很大，但是想活命就只能开刀。医生开始根本不同意也不想理会这个手术，最后经过很多努力，才让这位医生松了口。）好消息是手术很成功，坏消息是这时候肿瘤已经扩散，医生说最多也就三年阳寿。三年中，奶奶的头发从茂密到稀疏再到完全没有，每次做完化疗，人都会难受好一段时间。还好奶奶很乐观，总是笑眯眯的，爷爷也是尽心尽责，三年如一日的陪护着奶奶。直到15年毕业，离家去公司报到的时候，奶奶身体还很好，还一直给我讲工作中不要怕吃亏。去公司后，隔三差五给家里打个电话。有一天，听奶奶的声音突然变的很轻，柔软无力。但是她还是很开心的跟我说她最近肚子不太舒服，没啥大的问题，让我好好上班，不用挂念家里。12月16号，妈妈突然给了我个电话，让我明天请假回家，说奶奶情况不太好。第二天坐了一整晚的火车回到了家，下车之后直奔医院。这时候奶奶已经住了好几个月的院了，并且几天米水未进，一天到晚手上都挂着吊瓶，连侧个身都要人帮忙。说出来非常残忍，这次只请了两天假然后连了个双休，为什么只请两天？因为我才刚进公司，家里不想我请太多假，怕影响工作，真正要请长假只能留到奶奶去世。在医院陪护的那几天，爸爸不只一次跟我提过这可能是最后一次见奶奶了，让我非常感伤。说一个在医院里的事，奶奶有一天下午看到我去了，然后就一直要掀被子起来，我问她要去哪，她说要回家。爷爷不同意，于是她开始骂爷爷，说爷爷是毒蛇，把她圈在这里，不让她跟别人接触，并且跟爸爸和姑姑一起合谋偷她的钱。（其实这时候奶奶已经有点神智不清了，经常不认识人。爷爷服侍奶奶三年真的没话说，也让我感受了一把那个年代的爱情。）骂的时候，爷爷一直不做声，后来奶奶又转变态度，对我说一辈子没求过我，一生也就求我这一件事，让我带她回家。我就无用的看看奶奶骂爷爷，又望望爷爷平静得吓人，眼泪止不住地流。12月31号，我从家里回公司之后，一直没给家里电话，不是不想打，而是不敢打。想着今天要过阳历年了，给家里去了个电话。爷爷接的，唠了唠家常，他也没让奶奶接电话，说奶奶还是老样子。我心里也放心了，跟同事吃饭看电影，玩得不亦乐乎。元月一号，我正在宿舍打lol。接到堂哥的一条微信，问我什么时候回家？说我奶奶走了。当时人心就一惊，鼠标都滑不动了。我问什么时候的事？答说下午。整个人都不好了，想打个电话给家里求证，又没胆量。就发了个信息给妈妈和表弟问奶奶走了？先是我妈回的，说奶奶还没走。紧接着，表弟也回了一个，说奶奶还没走，只不过情况不好。当时气不打一处来，劈头盖脸就发了一条条骂人的话给我堂哥，然后心很大的继续lol。元月二号早上一大早，手机突然显示妈妈的来电。当时就觉得大事不妙，果然是说奶奶已经病危，让我尽快回家。赶紧订了当天下午回家的火车，一路上脑子都是懵的，在想奶奶到底有没有走，在想奶奶在医院那次求我的情景，在想我爸爸说这可能是最后一次你见你奶奶时的情形，连换票都忘了。一直心存侥幸，还想着下了火车，家里的车会带我去医院，还能再看一眼奶奶。直到车行驶的方向拐向爷爷奶奶的住所。乱七八糟扯了这么一大堆，我现在坐在奶奶的冰棺旁边想着以前的点滴。愿奶奶一路走好，祝大家健康长寿。
到目前 感恩我身边的人都还算健康快乐 只有06年的劳动节我奶奶走了… 毫不征兆的自杀 喝农药 当时还记得在补作业 电视里播着杨光快乐生活的结局 看的我一会哭一会笑 然后奶奶回来了 家里的狗狗叫了几声 我就出去看了下是奶奶就进屋子接着看 写作业了 过了一会就听见爷爷的叫声 我冲进屋子 特别浓烈的农药味道很刺鼻 我当时脸上还挂着看电视的泪水吧 我立刻跑出去叫我妈起来 她在睡午觉 赶紧找车抢救
当时还是小学
到了凌晨居然也睡着了 但是还记得睡前 家里的大门突然开了 我大妈还去关了一下
之后妈妈他们说那是奶奶回家了 然后就被爸爸叫醒 睁眼看到白衣 我爸哭着说 “你去看看你奶奶吧” 当时哇的一下就哭了 从床到我奶奶躺的地方 只有十步远 我脑子里什么都没想 一直哭 到出殡那天 奶奶被装在棺材里去火化 我当时有想直接撞在棺材上的想法 后来到了火葬场 以及哭不出来了 哭了半天 都没有眼泪下来 真的哭干了… 之后上初中上高中上大学都会偷偷哭 因为妈妈说过奶奶最希望看到孙子成才 让她有面子 她希望家里出个知识分子 虽然自己是学渣 但奶奶应该也算满足了吧 有很多次 尤其是初中 会自己怨恨自己。如果奶奶进来时候 我对奶奶说一起来看电视 而不是一句话都没说 结局会不会不一样 有时候恨自己没阻拦 明明那么近那么近 现在希望身边的人就算离去也要安详的离去
这是我最直面死亡的一次 到现在依然不能释怀 觉得奶奶的离去有我的原因 真的好想她
2015年6月，我期末考前一星期那天早上，下着雨，天气阴沉的很，和同学去商业街买了早饭刚吃了第一口，就接到了舅舅的电话。当时完全没想到什么，就听到舅舅说：“你外婆没了，你和老师请个假快回来吧。”当时脑袋一片空白，尽管知道外婆将不久于人世（癌症晚期），尽管想过无数次外婆去世的场景，可当这一刻真正来临的时候，内心仍旧是不能接受。我哭了，记忆中自己从来没哭得这么大声，就这样在寝室里嚎啕大哭，整个人颤抖着整了行李，在车上也是一直哭。见到外婆遗体的时候，才明白她是真的走了。就像睡着了一样，以前我很怕见到遗体，但是那时候只想多看她几眼，因为过几天就真的再也看不到了。外婆是我最亲最爱的人，或许是她从小养育我的原因，我总觉得外婆比妈妈更爱我。她走了，世界上就少了一个爱我的人，原来总是想等自己长大了，要给外婆买好多好东西，带她逛街带她旅游。现在，再也不能实现了。现在，离外婆过世大半年了，还经常梦见她，梦里的她是那么健康，好像从未离开过。所以我相信，她在天堂应该过得很好。
可能是爸爸去世之前的几年父母离异，我和他的关系也是不冷不热。
他病危的时候爷爷在我放学路上半路拦下的我，然后跟我回家让我妈放我和弟弟走（父母离异，妈妈和爷爷他们关系很不好）
去到医院，爸爸躺在那，不能说话了已经，就那么躺着，我不知道他是不是睁开眼睛看见过我来到了他身边，奶奶和阿姨就坐在他旁边一直哭，爷爷和叔叔还有姑父吸烟，沉默不说话。
病房太压抑，我带着弟弟就跑到一楼的公共座椅坐着，没一会儿，他们就把我找上去了。
爸爸开始挣扎，像陷入了什么地方，床也开始晃动，阿姨让我使劲握住他的手，我迟疑了一下，抓紧了，然后他慢慢的就不动了。
去过了才知道病房并不是电视里的那样，没有什么各种白白的仪器，也没有护士医生的跑过来检查什么，身边的人开始哭，爸爸生前的好朋友也过来了，一直劝着哭的不成样子的阿姨，扶着我的肩对我说了什么我都忘记了，我只记得我没有掉一滴眼泪。
现在记得最深的，是他出事前的一个周末，我想去阿姨家拿我忘了的毛线帽，一推门，坐在马扎上看电视的爸爸就那么回头看了我一眼，我这辈子也忘不掉了，他大概以为是自己的闺女去看他了。
小时候大家都夸我眼睛大睫毛长好看有神，那天我发现我是遗传的他阿，从没有那么认真的记得过他的眼睛。
后来的我又想起来，初中毕业的暑假我去超市兼职，晚上十点下班，出门看到了他在接我，然后跟在我和小伙伴的自行车身后回了家。
到了高中每天晚自习回家校门口都有很多家长，大学开学放假什么的很多人也都是爸爸接送，之于我，从小学他们开始吵架闹离婚的几年见他的次数屈指可数，所以愈显珍贵吧。
只是借题顺带怀念了下。题主勿怪。
2007年至今，8年时光。2008年至今，7年时光。有的时候，时间是一种很神奇的东西， 他推走了美好，也带走伤痛。 我爷爷和我老爸在两年之内，都默默的走了。 爷爷是我看着走的 我爸是我抱着他的骨灰从西藏坐飞机回来的 12岁到如今的而立之年 说实话，我没有感觉到太多的影响，但我知道 “我们之所以看不见黑暗，是因为正有人在竭尽全力的将黑暗挡在我们看不见的地方” 我家人的对我的保护，在到了大学之后，和人闲谈，他们都说我家人太爱我了。 我要谢谢他们，让我有现在这个状态，去努力生活。 目睹亲人的离开，如何自我治愈 因为每个人的各方面差异的原因，相应的方法应该也是不一样的。 对于我来说，我觉得应该认清现状，面对现实，然后感激周围人的爱，相信一切事物，努力的将温暖回馈给周围的人，做一个善良的温柔的人，只有做好你自己，你才能生活得不错。亲人离开，不能回来这是个事实。事后想起会落泪，这也是人之常情。但我相信，他们希望我们过很好其实我不太愿意和人说这些事情有人问，我也会说他走了，我其实也想他。最后~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~／／／~~
你需要做的，就是让自己变得更强大更好，因为你必须让自己接受的事情是，这个人再也不会出现在你的生活中了。在此之前也许有很多事情都是你们共同完成的，而从此以后这些事都只有你自己去做了。
我上初二的时候，13岁吧，我爸因为癌症走了。从查出晚期到去世，他熬了一年多。刚开始以为是感冒发烧也没在意，后来一查肝癌晚期，我妈立刻就哭了，我爸却硬挤出笑容安慰我妈说可能误诊。但是，呵呵。我家在十八线小城市，也不富裕，小康水平，为了治病，我爸试遍了所有可能的方法，中医西医，各种偏方。无济于事。后来他们瞒着我去北京看病，我寄住在楼下叔叔家，每天正常上学放学，不敢问他们去哪了，不敢问他们什么时候回来，不敢打电话，就怕听到噩耗。过了一两个月，终于回来了，爸妈都瘦了一大圈，尤其是我爸，连上厕所都要人扶着。以前脾气暴躁的人现在连大声说话的力气都没了。住在市医院，我和姐每天送饭，和他说今天又发生了什么有趣的事，好像一切正常。我曾天真地以为我爸会是几万分之一的幸运儿，能逃脱死神的魔爪。但是病情突然恶化，只是一个晚上没见，他就陷入昏迷，神志不清，我们母女三人哭倒在床前，他虽然昏迷但却流出了眼泪。从那天起，我就再没见过他。第二天，家里亲戚叫我去上学，说反正我在家也帮不上忙。我顺从地去了。在学校浑浑噩噩，精神涣散。后来，老师了解了情况，那一个学年都没再提问过我，怕我答不上来情绪失控。我爸得病之前，正好赶上我叛逆期，天天和他们吵架，我爸天天训我。得病之后，他不再训我，唯一一次对我发脾气，是我想买一个硬壳笔记本，8块钱，回家问他们要钱，他们不给，我偏要，我爸就火了，一个劲训我贪慕虚荣浪费钱，我妈抱着我哭了半小时，叫我要懂事给家里省钱治病。从那天起，我就不一样了。本就心智早熟，经历这事之后，更加懂事明理。于是努力念书，说来也巧，我爸去世之后我学习成绩就跟开挂似的往上升。然后就考来帝都TOP2了。我想说的是，亲人离世对于所有正常家庭的孩子来说，都是百分百的坏事，尤其是对像我这种又没姿色又没背景的穷学生，更是雪上加霜。但是生活还是要继续啊。住破房子、穿旧衣服、天天吃青菜，这些都不要紧，我妈带着我们三姐弟什么苦日子都过来了，虽然现在经济状况依然不好，但是总不可能更差了。我只庆幸自己远比大家想的要坚强，除了一次情绪崩溃在大街上大哭之外，我在人前永远都是一副刀枪不入脸，永远当我妈的贴心小棉袄，永远是我家过上好日子的唯一希望。sorry好像有点跑题了，anyway你要看清你经历的不是宇宙爆炸地球毁灭，只是每时每刻都有人在经历的正常生离死别，而已。
我32岁，小家庭很幸福，也有宝宝。小时候被妈妈抛弃所以大学之前都过得超辛苦，但是如果我妈妈过世，可能我也不想活了，也许我是个感情脆弱的人吧？
我只能说，要学会去承担，要有一颗强大的内心。面对你妈妈的时候，你会有矛盾感，你既恨妈妈也恨自己，你想爱却不敢……我想我也很能理解你的心情，我分享一个我的小故事。
今年我20岁了，而且还有一个小11岁的妹妹（我的最爱）。在我14岁，妹妹才3岁的时候，爸爸因为车祸不幸去世了。在之前，他一直是我的榜样，骄傲，我觉得做什么事情都是有动力的，都是有方向的，我也一直是乐观的，像爸爸那样。但是因为这次事故，整个大家庭失去了光鲜（快乐）的颜色，爷爷奶奶、外公外婆白发人送黑发人，变得更加憔悴；妈妈，每次强忍泪水，但是身体变得愈加消瘦憔悴；那几天我的眼睛都是含着泪水的，在葬礼上也是伤心得死去活来的，很是不舍。 看到伤心的亲人们，我觉得我应该是那个站出来给他们肩膀的那个，我应该做好爸爸未做的事，照顾好自己照顾好家人，让自己变得优秀（如爸爸期望的那样）。但是我后面也知道，爸爸是为了去接外公吃饭，才出了车祸。我在心里挣扎了好久，想了好久这到底是谁的错？难道这要怪罪我的外公吗？ 我觉得只有自己把心放宽一点，不要把自己的痛苦怪罪在别人身上，以为为爸爸的去世找了这样的借口，自己会好受一点。完全错了，这样会让自己愈发的颓废，愈发的有心理上的矛盾。 你也知道你的妈妈工作辛苦，所以你就试着让自己乐观一点，已经发生的事情，你要如何改变，你唯一能改变的就是现状，努力的爱家人，努力的学习或工作，找到自己喜欢的事找到一个信念（我的信念就是我的妹妹……哈哈……）一直坚持下去。 故事继续:后面我的妈妈改嫁了，但是我们全家都不同意她和那个叔叔在一起。我妈妈认为自己不能养活我和我的妹妹，需要这个叔叔在一起。这件事的中间发生了很多事，造成了我跟她有很大矛盾存在，我既心疼她也恨她。我知道她也是为了我好，而且她也很辛苦，她自己心里也很难受，也想和妹妹和我一起生活。所以，我后面也想通了:站在她的角度考虑一下问题，平时也会多关心关心她，在一起的日子就格外珍惜，好好享受。与其让自己这样难受着，让自己憋成心理问题，还不如敞开心扉，把心变宽，留一个位置给她。 真的，你已经失去爸爸了，妈妈也不能再失去了，我们努力用现在拥有的去填补那份缺失的东西吧。失去了爸爸，大家都很痛苦。但是我们往乐观方面想，或许是上帝要让你有一个不平凡的人生，要让你去练就自己的承受力，要让你早一点成熟。所以不要变得颓废，不要变得没有方向，你还是可以成为最漂亮最帅气的你，你也是优秀的strong的你。（还有就是……生命真的可贵！不要想到极端的方式啊什么来解决问题……）
加油，我们都是平凡的人，但是上天注定让我们过不平凡的人生，所以不要让他失望哦…… 嘻嘻 （一切都会过去的，需要时间而已，多向家人朋友倾述倾述）
我和你一样的经历，别折磨自己和家人了，逝去的亲人希望你幸福快乐的活下去。这是每个人都会经历的，加油！多出去走走，转移念想~
不请自来13年10月26日.父亲心脏病突发，突然过世。那天下午，我正在苏州一个重要的会，大约3点，父亲的来电，我没接，回了短信说开会5点左右回给他，4点不到，妈妈电话来了，不对，我接了，原来我爸爸没了，匆匆告辞后订机票，杭州，上海，无锡，南京已经没有了我能赶上的航班，我只能驾车回杭，路上才想起给我老婆说，我爸爸死了，说着我就哭了，我没能接到他给我的最后一个电话，我车停在路边，嚎啕大哭，我老婆一直听着。一个月后，11月28号，刚到公司，接到妈妈电话，说我妹妹情况不太好，妹妹病了一年多了，难治的病，我叫了一同事，直接就去机场，路上他电话订机票，到了机场大约等了一小时，登机，中午到了，电话我弟弟，他叫我赶紧回家，隐约听到哀乐，我忍住不问，出租车司机路上要搭一个人，问我意见，可。然后还有废话，我骂人了，只说赶紧送我。到家，见到灵堂，妹妹没了，我只差了两小时。我没经历亲人在身边去世，我觉得遗憾，我恨我没在他们身边，听到他们对我哪怕只说一句话，妹妹走的那天，我朋友圈发了句，操你妈。
别在知乎看故事了，去看心理医生吧，你现在这样已经是病态了影响正常生活，其实我没搞懂为什么你要怨恨你妈妈，她已经第一时间送你爸去就医了，这种突发性事件本来就很难预料，你妈妈内心已经很痛苦了，你该做的是替你爸爸爱她保护她，而不是恨她，只有你真正走出父亲去世的阴影，你们两个才能幸福的生活，为了你自己也为了你妈妈去看看吧，必要的话你妈妈也可以和你一起去，打开心结，把憋在心里的话说出来好好沟通
高一那年，有亲人出车祸去世。因为另外一位亲人让他回去拿东西，在路上，出车祸，当场去世了。而且当时没带手机没有证件，联系不到家人，直接被人送到火葬场。
当时怎么也想不到，最后一面都见不到，我在学校，准备期末考试。打电话回家，感觉发生了什么事，家人没告诉我。直到考完试，回到家，才知道。
后来一段时间，就是哭，除了哭，还是哭。甚至还想，要不是***让他回去，怎么会发生车祸？要不是那个肇事者，怎么会去世？愤怒，难过，怨恨。然后，日子继续过下去，上课，考试，上大学。
一年之中的某个时间，想起心还会痛，会难过，会想，如果他还在，会是怎样，我的生活，我的亲人的生活，会不会是另外一种模样？
时间会抚平伤痕。
对于当年的***，渐渐想明白，生死有命，富贵在天。事实上，人生，就是这样身不由己，看似我们能掌握很多，其实则不然。人生没有如果，如果他还在就好了，如果选那个就好了，如果当年和他没分手，如果…这些真实存在的遗憾悔恨，是我们真真实实经历的人生。
换个角度，站在母亲的角度，她的悲痛不比你少。
难过的时候，就静静的感受那份思念带来的难过。而不要把这份难过推给别人，认为是别人这样或那样导致自己的难过，特别是还在自己身边的亲人。
我妈妈前几年去世，之后的很长一段时间，脑子里种种回想，发现其实一直存在很大的隐患，想来想去不知道该归咎给谁，而家庭方面也给我带来很大打击，可以说这两年很少有真正的幸福感，直到前几天我才懂，这一切既然发生，再说什么救赎都是来不及，况且这种伤害从来是双向的，一个人如果成熟，并且想做好，就应该是去好好生活，照顾好自己的情绪，如果可以，顺便照顾身边的人吧。
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