谢谢公马。　　我已经全职妈妈3年，目前孩子刚上幼儿园，我在找工作阶段。　　正是这几天闲下来，我开始思考这个问题。有了孩子以后，我的幸福感 提升了多少。　　但我得出的答案是，生孩子后的第一年，是我婚姻动荡的一年　　我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。　　我的情况比较特殊，带孩子过程中，除了坐月子以外，我没有得到过家里长辈的帮助，从过了弥月之喜开始，我就一个人带孩子了。　　我先来说说 大部分的情况　　现在大部分的情况应该是 新妈妈过了产假之后，会把孩子交给父母照顾，自己再去工作。　　家里有条件的 尚可把父母接过来，就住自己家里，这样还能保证自己每天下班后能看到宝宝　　家里房子不够大的，那孩子只能送到父母家里去，你可能一个星期只能看到三次 四次？这算是很多的。这其中 还有来回路费的成本。　　其中要承担的最大风险就是 教育问题。我相信很多长大后变成熊孩子的宝宝，他们小时候 都是爷爷奶奶带的。极是宠爱，溺爱，不教会孩子明辨是非，不教会孩子什么是对 什么是错。我经常带孩子去楼下小区玩，很多才两岁不到的小孩子，正是天真可爱的时候，却会说：妈比，和冲大人或小孩子吐口水。 才两岁的孩子。　　而承担这个风险后，当你想改变现状 改变长辈的一些做法，包括育儿理念，那几乎是没用。也许有讲道理的长辈，但我想 大多数是无法沟通，这是代沟问题。如果在承担了教育风险后，还不产生矛盾，那就是奇迹了。
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　　来说说我自己。我怀孕也不是很唐突的事情，在家里条件稳定后，有计划的进行了这件事。　　我觉得自己是个有母爱 有耐心 有责任感的人。我非常自信的认为 我能很好的迎接他的到来。因为我们都爱他。　　但是，我还是错了。　　我错在太过自信。自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；　　第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；　　第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？　　第四，那时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和孩子所包围，连转换一下场景的机会都木有... ...　　这是我这几天，冷静思考下的结果。当然 这是马后炮。当时处于那种环境下的我，无法仔细 冷静的思考到这几点，
　　马！楼主快写 慢慢看
　　孩子一岁半,会更幸福. 幸福感真的是加倍的!
　　所以我宁可累点，也要尽可能陪着孩子多一点
楼主什么环境的小区啊。还好啦目前啥问题也木有的样子
全是心里活动　　
　　所以，常常问：有了孩子以后会不会更加幸福的姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。　　我的全职妈妈第一年 就是这样度过的。　　对待一个只会哭闹 完全不会用其他方法表达自己情绪的宝宝，我不能发脾气，我耐着所有的性子和凭借着自己孕期时上一些育儿课所学到的知识，用最科学的育儿方法照顾他　　可是等老公下班以后，我就松了一大口气，我想我终于能休息一下了。可是孩子爸也是工作了一天，也许他的想法和我一样，回家了 终于能休息一下了。　　于是开始了无尽的指责　　一个说上班累，一个说带孩子累。 话赶话的，争吵起来。这时候 我们会完全忽略了，我们已经为人母 为人父。也许吵架不是最重要的，我们只是想通过这个宣泄自己挤压的情绪。　　这一关，我想大多数的有了孩子的家庭都遇到过。
　　楼主加油　　
　　我和楼主一样。刚送进幼儿园这不现在刚刚到家　　
　　第二就是环境问题　　我整天照顾孩子，别说什么和闺蜜出去逛街 下午茶了。在他一岁之前，我连安安静静吃一顿午饭的时间都没有。这一点都不夸张，吃饭 上厕所 都要用最快的速度，跟打仗一样 风风火火。　　可是我不甘，虽然我行动上无法做到，但是我内心已经万分渴望自由，渴望职场生活，渴望和朋友小聚，渴望和老公能去看一场电影　　距离以前的生活越来越远，回不去的心情很绝望，而眼前的孩子又在不断的制造新的麻烦，仿佛永远没有停止的时候，看不到头，令人心情很烦躁，日复一日，在绝望和看不到头的烦躁中度过。这种感觉，绝对能把人压垮。　　再加上荷尔蒙的作用下，生完孩子的我，体型开始变化。尽管 晚上的睡眠连5个小时都没有，还是断断续续的 （因为要喂奶 换尿片等) 尽管每天累的像狗一样 喘口气的时间都要挤出来，可是我还是胖了。肉变松，胸部变丑，有了妊娠纹尽管很少，这些变化，我想但凡是女人，都会觉得无法接受。　　这时候我希望我老公能理解我，能稍微安慰我一下。可是啊，当时的我看不清这一点。他毕竟每天都是早出晚归的工作，他对于我的付出，全部来自我嘴上的念念叨叨，今天累死了 孩子怎么样怎么样 拉了多少次 吃了多少顿，淘气的做了什么事。可是，他完全没看到，所以他无法感受的到。而我，偏偏要让他感受到，就是要让他知道我多累，我多不容易。这样，又是有了争执。　　而现在，当我回想那些光景时，我又想明白了一点，当然，仍是马后炮　　首先男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。
　　@Sileen 10楼
08:42:35　　我和楼主一样。刚送进幼儿园这不现在刚刚到家　　-----------------------------　　哈哈，握爪。我也刚送幼儿园回来。
　　顶一下　　
　　第三就是 婆媳问题　　虽然照顾孩子那三年，婆婆从来没有帮过我什么，但是也许在她看来，她仍然有对我趾高气昂 指手画脚的权利　　偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我，说我辛苦了什么的，永远都是无尽的批评。说我这样对孩子不好，说给孩子吃米粉不好，说给孩子穿纸尿裤不好，看到我给孩子买的一些东西，就会说我乱花钱　　也许现在说起来，别人甚至包括我自己，都觉得没什么，不爱听就装听不见呗。可是当时的我，不仅听进去了，还无限放大了　　你凭什么这么说我，你付出过一天吗？你帮过我哪怕一次吗？等等等等这些情绪。可是我不可能和婆婆吵架，每一次她来，每一次的说我，指责我，这些被我自己积累下的反抗的情绪，都会爆发在自己心里。就像自我折磨一样。　　而男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希望用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。于是，新的矛盾再一次出现。　　当我回想这些时，回想到产后第一年，真的只能用婚姻的动荡期来形容　　我们是自由恋爱，同样也爱的死去活来过，我们前几天的婚姻生活简直美得不得了，可是在那一年，无尽的指责和争吵，差点压垮了我的婚姻。
　　最近女儿会说妈妈我爱你，儿子说我最爱妈妈了，我家是龙凤胎哈，两岁以后完全一个人带，包括洗衣做饭，大家可以想象一下，不过家庭矛盾真的是很少。孩子小的时候和老人们在一起每天都不开心每天都有大大小小的吵架拌嘴，这两天刚去幼儿园，第一天开学典礼家长陪同，昨天孩子们可能以为妈妈还会陪着走的时候也没哭，走后肯定是哭了，今天就不行了，晚上做梦都说不去幼儿园，准备出门两个人都是一脸愁容，到校门口就开始说不去但是还没哭，到教室交到老师手中开始大哭不肯松手，赶紧说再见走人，那个哭的痛彻心扉。。。。。老远就能听到。明天应该会好点　　
　　您这是读《婚姻中最难的一年——产后第一年》有感吗？　　有一段内容完全照搬啊。。。。　　话说我上个月刚看完那篇，写的很片面。
　　马克，写的不错！看了我都不想生了！我也是有计划的准备明年再怀孕，怕自己无法搞定小孩出生后的事情！　　
　　@艾瑞无怨尤
08:44:00　　@Sileen 10楼
08:42:35 　　我和楼主一样。刚送进幼儿园这不现在刚刚到家 　　----------------------------- 　　哈哈，握爪。我也刚送幼儿园回来。　　—————————————————　　突然在家清净了，不知道要干啥，回来就开始坐着发呆　　
　　这样的日子不知道过了多久多久，我觉得暗无天日，甚至是 生活太没意思了，我甚至也想过，妈的 日子过不下去了 死了算了。这些想法，我通通都有过　　而我，曾经也自认是个意志力很强的人，是个非常非常有耐心有责任感的人， 可我那时扔走到那一步，我知道自己哪一点做错了，可是生活，仍然朝着自己希望的反方向走着。　　真正的觉得有幸福感，也是在孩子一岁以后了　　他不在只会通过哭和闹来表达情绪，慢慢的会通过用手指或者用眼神 来告诉我他想要什么，再后来，会叫妈妈了， 然后是爸爸..然后是要喝奶奶，拉臭臭， 会说的话慢慢多了　　我记得孩子第一次叫我妈妈。大概是在他11个月的时候。以前他也会经常发出类似MAMA的声音，但那时候他自己并不知道这个词的含义，只是咿咿学语而已。 　　有一天早晨 我给他做好了辅食 准备喂他的时候，他看着我的眼睛，叫了我一声妈妈，我当时手一抖，看着他说 你再叫一次。他再一次喊了妈妈。当时我的心情啊....飞速的打了个电话给老公，大喊大叫的兴奋的告诉他，孩子叫我了，叫我妈妈了。 我老公也乐了，兴奋的要命，让我把电话给孩子，对着电话说，宝宝，叫一声爸爸好不好。　　那短短两分钟的电话，我觉得好幸福，好幸福　　而之后，随着孩子慢慢长大，懂得越来越多，会说的话越来越多。我才真正的开始觉得，嗯，有了孩子以后 是幸福的。　　所以说 先苦后甜 也是真有道理。也许我只有经过了那一年，我和老公才能更快的成长，更加的有责任感，更想努力做一个好爸爸 好妈妈。而孩子给予我们的，永远多更多。
　　顶一下。楼主的经历跟我经历的很接近，几乎一模一样。　　不过我崩溃的起源也许比楼主更早些，因为我的孩子在月子里就病了，而且一病两个月。那两个月把我之前建立的信心和自信几乎全毁掉了，现在想来那时候的自己应该就是个神经兮兮的怨妇吧，每天哭每天哭，整个就是典型的产后抑郁。　　其余的跟楼主差不多，有了孩子以后的第一年那真是惊心动魄，跟所有人的关系几乎都到了崩溃边缘，在情绪的深渊里不断跌落不知道什么时候是尽头的无助感和恐惧感。　　现在，经过慢慢磨合和调整，各方面都已经好多啦。感觉结婚以后如果要维系家庭，很重要的一点就是要与配偶分享家庭生活的所有方面，学会互相支持，不仅仅是自己支持对方，也要主动寻求对方的支持。对于对方的诉求也是一样，而不是单纯一味的体谅对方，或者要求对方体谅自己。
　　写得不错，看上面有人说有些内容照搬，希望楼主不会借此打广告~
　　生完孩子第一年，经常无助到大哭，一个人带宝宝，什么都要自己面对，宝宝长牙时感染连续发烧，我整夜整夜的抱，有次一天才睡两个小时，都熬过来了，老公还算体贴，经常劝我看开点，孩子会慢慢长大的一切会好起来的，
　　@凭什么我没马甲 11楼
08:42　　第二就是环境问题　　我整天照顾孩子，别说什么和闺蜜出去逛街 下午茶了。在他一岁之前，我连安安静静吃一顿午饭的时间都没有。这一点都不夸张，吃饭 上厕所 都要用最快的速度，跟打仗一样 风风火火。　　可是我不甘，虽然我行动上无法做到，但是我内心已经万分渴望自由，渴望职场生活，渴望和朋友小聚，渴望和老公能去看一场电影　　距离以前的生活越来越远，回不去的心情很绝望，而眼前的孩子又在不断的制造新的麻烦，仿佛永远没有停止的时候，看不到头，令人心情很烦躁，日复一日，在绝望和看不到头的烦躁中度过。这种感……　　-----------------------------　　顶，LZ继续，等着学习经验呢　　
　　写得很好 来学习经验了
　　很多人羡慕全职妈妈，她们根本不明白，她们羡慕的那种全职妈妈是孩子生下来就有长辈或者保姆带着，妈妈只用喂奶，稍微照顾一下孩子就行了。还有就是家里条件要很好，能让全职妈妈有时间去调适自己，看看书看看电影，跟朋友出去聚聚之类的。　　这都得建立在有人有钱的基础上。
　　和楼主有相似的经历，几乎离婚，心到现在仍然是凉的，只是日子总还是要过下去，就这样吧。　　
　　除非不婚或者有更大的不安定因素比如出轨家暴准备着离，结了婚却不生（计划以后再生的除外）想过安稳日子难上加难，关系薄如纸你妈都不认得的人也能借此喷你一顿，伴侣再亲到底是另一个独立人难保想法不变，特别是女伴侣意外怀孕的情况下，谈何幸福。不过不孕不育双方看开的可以有例外　　
　　楼主的讲法让我想起一件事情　　昨天去开家长会，做讲座的人问各位爸爸妈妈对老人养育孩子的做法觉得认同的请举手，全场百多人只有一个人举手。。。
　　是的，孩子现在3岁9个月，刚上幼儿园，我也是除了月子，其他时间没得到婆家娘家的任何帮助，在婆家做的月子，一出月子就要自己做饭，洗衣，婆婆只帮孩子洗尿布，因为她不许我给孩子用尿不湿。天天跟别人说自己如何疼孩子，疼儿媳，我真想喷她一脸口水。孩子两个半月后，我受不了婆婆，就分开过了。　　孩子一周岁以前累的我想去死，那一年我抑郁的特别厉害，一直到孩子三周岁，我才觉得抑郁慢慢的开始好了。　　
　　每个人的情况都不一样吧，不能一概而论。 夫妻双方的性格、经济条件、有没有老人帮忙，都有很大影响。　　我觉得我生完孩子一年夫妻关系反而更亲密了，可能我算比较幸运的吧。平时有老妈帮忙，老公也爱孩子得不得了。虽然比生孩子前忙一些累一些，但我们平时也会一起出去旅游什么，生活也算丰富，所以我觉得还是更幸福了一些。
　　怀孕七个多月的我看的肝颤
　　为何内容如此眼熟啊　　
　　你一个人的经历除了能代表你自己，还能代表谁啊　　
　　楼主说得不错，心路历程和我比较像，但是我可能比楼主更看得开点。　　因为在我没有生孩子的时候，一个孩子不满周岁的朋友告诫我，一定要让老公下班后帮忙带孩子，就算家里有2个老人帮忙带孩子，也要给他安排事做，这样他才知道带孩子的辛苦。可反过来，这个朋友的老公又经常在我们面前抱怨，上班很累很累，下班还要被指使着做这做那，明明家里那么多人带孩子，加班到10点才回家的时候，连奶瓶也放着要他洗，如此种种，连家也不想回了，甚至有好几次我跟老公周末出去玩，他都跟我们一起不愿回家。所以那时候我就告诉自己，强扭的瓜不甜，我可以请钟点工请保姆或者请老人帮忙，不要因为一时的想不通伤害了夫妻感情。　　可能因为有这个例子吧，后来我生了孩子以后心态还好，我老公大概也是有了感触，下班回来也会主动帮忙做家务。　　
　　可能我运气好，婆婆对我好，老公也不错，女儿现在13个月，调皮得不得了，但是我是越看她越可爱。从女儿出生开始她就一直跟我睡，所以一年多了，我没睡过一个整觉，婆婆平时也上班，经常我一个人在家带孩子，累是累，但是真的觉得跟幸福相比累都不算什么，是值得的。
　　学习！也再考虑要不要孩子。　　
　　马克　　
　　每天撑着上班的动力完全就是下了班可以各种逗弄欺负女儿啊！　　不知道别人不生孩子会不会幸福，但很明显生了孩子我的幸福感增加了。　　前几天还跟我妈说呢，要是没有女儿，估计到他们去世我也就没什么活头了。无聊感越来越重——找不到好玩的页游，打麻将腰疼，斗地主欢乐豆太少，老板太抠同事太吵，楼上邻居晚上动静大，小区房龄太老新房子贷款压力太大，老公都开始嫌饭局太累麻将搭子换得快了……
　　不幸福，我只想自己出去玩　　
　　还好吧，我也是一个人带宝宝，一岁半了，出了月子开始自己带，以前我不会做饭不会洗衣服。。。不懂的做家务，现在都会了，自己带宝宝累是累点，但是值得啊，我才不放心扔给公婆。。。老公是需要慢慢调教的，我老公开始也不帮忙，最多夜里冲个奶，现在基本都是他给宝宝洗澡，还经常给宝宝做辅食，因为我说他做的比我好吃，他觉得带儿子洗澡给儿子做饭是很开心的事　　
　　在很多社交网络已看过此文。楼主您是抄袭吗？
　　回复第14楼，@凭什么我没马甲　　第三就是 婆媳问题 　　虽然照顾孩子那三年，婆婆从来没有帮过我什么，但是也许在她看来，她仍然有对我趾高气昂 指手画脚的权利 　　偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我，说我辛苦了什么的，永远都是无尽的批评。说我这样对孩子不好，说给孩子吃米粉不好，说给孩子穿纸尿裤不好，看到我给孩子买的一些东西，就会说我乱花钱 　　也许现在说起来，别人甚至包括我自己，都觉得没什么，不爱听就装听不见呗。可是当时的我，不仅听进去了，还无限放大了 　　你凭什么这么说我，你付出过一天吗？你帮过我哪怕一次吗？等等等等这些情绪。可是我不可能和婆婆吵架，每一次她来，每一次的说我，指责我，这些被我自己积累下的反抗的情绪，都会爆发在自己心里。就像自我折磨一样。 　　而男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希望用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为...　　--------------------------　　楼主说出了我的心声！真的太贴切了！　　
　　关键还是吃不起苦　　父母那代怎么过来的？　　连保姆都请不起
　　打算要孩子，愿看楼主的心理历程　　
　　楼主，你婆婆不来，你妈呢？
　　我不想生孩子了！！！　　
　　抱抱，咱俩情况一样一样的，我也快熬过来了。
　　生孩子后的第一年，是我婚姻动荡的一年　　我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。　　这段太有感触了　　身边的朋友我觉得也差不多
　　@说得不好用唱的 43楼
10:43:51　　关键还是吃不起苦　　父母那代怎么过来的？　　连保姆都请不起　　-----------------------------　　一 你怎么知道他们不痛苦 不过那时候离婚更难 很多老一辈的婚姻 其实都是将就着过 没什么感情的　　二 以前人生活要求低啊 我婆婆就是 只要孩子活下来了 吃饱了 穿暖了 觉得就对得起她了 没什么讲故事啊早教倾听啊
　　有很多感触跟楼主一样，第一年是个必须要迈过去的坎。孩子慢慢长大，行动自由，学会表达，不再无理取闹，我们也能慢慢地轻松一些了。　　妈妈都很伟大，为了孩子无所不能。我现在也在调整心态，孩子毕竟是自己的，爸妈婆婆公公能帮就感恩戴德，不帮我们也要硬扛下来。　　加油
　　@凭什么我没马甲 11楼
08:42:58　　第二就是环境问题　　我整天照顾孩子，别说什么和
出去逛街 下午茶了。在他一岁之前，我连安安静静吃一顿午饭的时间都没有。这一点都不夸张，吃饭 上厕所 都要用最快的速度，跟打仗一样 风风火火。　　可是我不甘，虽然我行动上无法做到，但是我内心已经万分渴望自由，渴望职场生活，渴望和朋友小聚，渴望和老公能去看一场电影　　距离以前的生活越来越远，回不去的心情很绝望，而眼前的孩子又在不断的制造新......　　-----------------------------　　太片面了，我出生后尿布都是我爸换洗的，出门也是他抱着，还有给我妈做饭什么的，除了喂奶他真没办法替我妈啥都干了。　　我表哥一个小胖墩，那肚子跟怀孕6个月差不多，生了女儿后伺候月子把肚子都累平了，收了几十斤总有。我去他家看他也是换尿布洗屁屁一气呵成。　　我现在怀孕，孕后老公连内裤都不让我洗了，孕检和散步每次都陪着从没怨言，挂号缴费都是他，我只要亲自去检查就行了。我经常鼓励他说：没有人能随随便便当爹。　　他也说有了孩子尿布他包了，出门他抱着，因为他觉得我抱不动，他觉得因为他是男人劲儿比女的大用力气的活儿就该他干，孕前买东西超过一瓶水的重量都不让我提。我也相信他，因为婚前他所有的承诺从来没有不兑现的。
　　我觉得孩子牙牙学语的时候开始幸福感就来了，当然我很幸运，女儿是妈妈和我一起带大的，辛苦我妈妈了。现在女儿快两岁半了，儿子快一岁五个月，真是看着他们俩我的幸福感都要溢出来　　
　　马克。楼主继续呀
　　@sudasxm 33楼
10:16:05　　你一个人的经历除了能代表你自己，还能代表谁啊　　-----------------------------　　很赞成啊，我也是孩子的妈，娃一岁多了。我觉得生完孩子生活更加幸福了。　　因为生孩子之前，甚至结婚之前我就对这些事情有着清醒的认识和准备。我算是悲观主义者，习惯把事情想得很糟，英语一句话叫prepare for the worst, hope for the best。我是在事情发生前把最糟糕的情况想好的那种。　　俗话叫做买猪看圈，我还是小姑娘的时候就知道自己的家务能力低下，而且想做事业型女人，不可能为了带孩子放弃自己的事业。我妈妈是个很喜欢孩子的人，但是让她一个人带孩子太辛苦。所以我要找个家庭和睦，也喜欢孩子，视野开阔明事理能接受新事物比如新的育儿理念的人家。　　一结婚，我就跟双方父母讲好一旦有了孩子要如果照顾，如果安置。几番讨论达成协议之后没多久就怀孕了。之后就按照计划按部就班。　　现在日子过得很和谐，双方父母有了孙辈之后，幸福度高涨，轮流住我家带孩子，既不太累，也能经常跟宝宝玩。我天天能见到孩子，同时也有自己的事业，我和老公都不太累，不会因为太累而吵架，同时因为有了孩子更加有赚钱的动力。家人关系也更加和睦。
　　我周围的朋友有了孩子夫妻关系也都还好，没什么大变化，而且老公也都基本能帮手带孩子。有个朋友有两姑娘，她老公每天都能换着花样给小公主们扎辫子。　　不过楼主说的隔代宠真是一个大问题。我家老爹对我和我哥算是超级严厉的了，我原来还和我哥说我们家里是不用担心隔代宠的问题了，老爸肯定不会的。结果…………算了，没法说了都。所以，我觉得孩子最多带到三岁，就得离开爷爷奶奶外公外婆的身边让爸爸妈妈自己带了，那时候孩子有一定自理能力了，爸爸妈妈不用太操心。坏习惯要纠正也还来得及。
　　我都不知道怎么说，我怕如果我结婚后，会情况更糟糕
　　我宝宝刚刚半岁，楼主说的这些真的很有体会，生宝宝时爸在两千多里，月子里就回来呆了几天就走，丢下个老婆婆照顾我，同时还要照顾身体不太好的公公，所以我的月子也几乎是哭着过来的，一出了月子第二天就抱着宝宝挤火车回了娘家，有了妈妈的照顾才慢慢好起来~期间老公都只能电话联系，好多宝宝的变化他都错过，那时我对他是埋怨的，觉得他没有尽到一个丈夫和父亲的责任，自己的情绪波动也很大，甚至都产后抑郁了。（为什么不回家做月子，我们这边的风俗是婆婆必须照顾的不然别人闲话，同时我有兄弟不能回家坐月子对我兄弟运势不好）　　在宝宝3个月的时候带着我妈一起去老公上班的城市，这时能和宝宝爸爸呆一起了，宝宝也很帮我的忙，孩子不是那么让我头疼了，但是我又作了起来，看着经常衣衫不整的自己在陌生的城市没有亲友，内心孤独自卑很，又想上班了，期间情绪闹得很大，甚至想和老公离婚。其实当时也知道自己是产后抑郁了，老公试图带我去看医生，生活上也尽量体谅我的情绪，工作上的事情他也积极帮我找。　　最后安排在老公的单位上班了，住处和办公室同个大厦，领导也比较宽容，我经常在上班时候回去看看宝宝，喂喂奶什么的。慢慢的就步入正轨了。　　总的说我还是比较幸运的，也很佩服楼主~
　　　　　　　　　　　　
　　抱抱楼主，当妈妈不易。　　我来说了反例吧，给大家增加点信心。　　我和老公结婚不到一年意外怀上了宝宝，本来也想多玩儿两年，但是有了也就安心接受。怀孕期间一直都是我们两个人自己生活，因为是自己做生意，所以不涉及到上下班的问题，时间上比较自由。　　快生的时候，我爸妈坐不住了，一定要过来照顾。之后就开始了四个人的生活。老公属于那种情商高的人，对家里人性子温和包容，从不计较小事。我爸妈也都很好相处，所以一起生活比较融洽。　　生宝宝的时候，是老公和我爸妈陪着去的。之所以从怀孕到生，公婆都没怎么出现，并非他们不关心，而是老公跟他们沟通了，说我怕打扰。　　鉴于刚结婚的时候跟公婆发生过几次摩擦，都是他们无理取闹，当时老公立场明确替我出了头，又考虑他们可能没适应做公婆的角色，我都忍下了。后来我们一直奉行距离产生美的政策。公婆也渐渐有所改变，偶尔过来，大家相处倒和谐了。　　生了宝宝，我和老公商量后决定还是让我爸妈继续照顾。因为我们两个也没那么忙，所以四个人轮流照顾一个宝宝，也不是特别累。期间我和老公还出去旅行了一次，重温二人世界。而且因为有了宝宝，生活有了新乐趣，所以这一年过的很快乐。当然矛盾肯定是有的，但主要是因为我和我爸妈在宝宝的教育问题上有分歧。　　公婆基本上一个月见几次，我觉得无压力，而且他们也改变了好多。婆婆这边因为没出力，所以在钱的方面给了我们不少，我也很感激。　　明年宝宝就跟着我爸妈回娘家上幼儿园了，本来以为可以喘口气，计划着再出去旅行一次，没想到一个不小心又有了老二。老公坚持要生下来，双方父母也都愿意我们再要一个。只是这次要我们自己带宝宝了。　　想想这两年，我们之所以能过得还比较愉快，一方面是我和老公的确很爱对方，平时沟通很多，感情基础牢固，另一方面还是双方父母都比较给力。这两年我爸妈一边带孩子一边帮忙照顾我们的日常生活；公婆年岁要大一些，虽然没出过什么力，但给钱从不手软，从大宝到二宝陆陆续续给了将近七十万，婆婆还表示二宝要请保姆，她再出二十万保姆费。所以我们也很是感激双方的父母。　　我的体会是有了孩子，夫妻感情会更牢固，会有更多话题和乐趣，家的观念会更深。而且想要孩子一定要趁早，自己年轻恢复得快，父母也能趁着还年轻帮忙搭把手。
　　写的很好呀！学习下经验，加油楼主
　　写的很不错！
　　@白小啊喵
12:13:48　　抱抱楼主，当妈妈不易。 　　我来说了反例吧，给大家增加点信心。 　　我和老公结婚不到一年意外怀上了宝宝，本来也想多玩儿两年，但是有了也就安心接受。怀孕期间一直都是我们两个人自己生活，因为是自己做生意，所以不涉及到上下班的　　-----------------------------　　你的例子充分说明钱才是最重要的　　
　　@凭什么我没马甲 14楼
08:50:14　　第三就是 婆媳问题　　虽然照顾孩子那三年，婆婆从来没有帮过我什么，但是也许在她看来，她仍然有对我趾高气昂 指手画脚的权利　　偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我，说我辛苦了什么的，永远都是无尽的批评。说我这样对孩子不好，说给孩子吃米粉不好，说给孩子穿纸尿裤不好，看到我给孩子买的一些东西，就会说我乱花钱　　也许现在说起来，别人甚至包括我自己，都觉得没什么，不爱听就装听不见呗。可......　　-----------------------------　　你为什么不当面跟婆婆争执？　　因为所谓的教养？　　自己憋屈自己绝对不是教养的体现，你要是把教养植入内心会认为婆婆是好意不会有任何责怪之心，这种两头都不靠，非要硬撑的结果就是越憋越难受。　　反正如果是我我是做不出的，你什么都没帮我有什么权利指手画脚？要是按中国传统思想你应该帮我，按照西方思想你应该闭嘴两头都不占就别怪我给你留面子。　　不打不骂已经是有教养的表现了，受气小媳妇的角色我是扮不了的，我周围九成以上的同龄女性也是做不到的。　　毫无普遍性只有装逼性的例子举出来干什么？
　　楼主写得真好
　　楼主啊，正是啊！第一年差点没离婚啊！现在感情又好了。　　
　　孩子一岁九个月了，同感啊，产后一直有人帮忙带孩子，月子里是我父母，然后保姆和婆婆带，然后又是我父母，反正换来换去，我该上班上班，该玩玩，但即便是这样，也真的是经历了好多。过几天父母要把孩子带回我家去了，可能又得几个月见不到了。第一年的时候，真的是快坚持不下去了，现在好很多了，身体也恢复得差不多了，一切都回到了从前的样子，可是心回不去了，人坚强了好多。
　　马克马克····已婚未孕前来取经····
　　@凭什么我没马甲
08:50:14　　第三就是 婆媳问题　　虽然照顾孩子那三年，婆婆从来没有帮过我什么，但是也许在她看来，她仍然有对我趾高气昂 指手画脚的权利　　偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我，说我辛苦了什么的，永远都是无尽的批评。说我这样对孩子不好，说给孩子吃米粉不好，说给孩子穿纸尿裤不好，看到我给孩子买的一些东西，就会说我乱花钱　　也许现在说起来，别人甚至包括我自己，都觉得没什么，不爱听就装听不见呗。可......　　-----------------------------　　@记不住邮箱密码 65楼
13:30:53　　你为什么不当面跟婆婆争执？　　因为所谓的教养？　　自己憋屈自己绝对不是教养的体现，你要是把教养植入内心会认为婆婆是好意不会有任何责怪之心，这种两头都不靠，非要硬撑的结果就是越憋越难受。　　反正如果是我我是做不出的，你什么都没帮我有什么权利指手画脚？要是按中国传统思想你应该帮我，按照西方思想你应该闭嘴两头都不占就别怪我给你留面子。　　不打不骂已经是有教养的表现了，受气小媳妇的角色我是扮不......　　-----------------------------　　菇凉····只能说···跟婆婆争执是起不了解决问题的作用···反而会激发更多问题···如果你是打算不跟老公过下去了···可以试试···如果还是想一家人和和气气开开心心过日子····有些事情就不要争个你赢我赢···争赢了有糖吃么？婆婆就会把你供的像女神一样了么？老公就会爱你爱的含在嘴里怕化了捧在手心怕飞了么？····你要记住··你永远无法把婆婆当亲妈对待···那么也不要期待婆婆把你当亲女儿对待····再说···LZ已经算不错的了···毕竟没跟婆婆住一起···闹心的事儿就更少了···所以不要为了一时意气毁了自己的婚姻····还有就是···当你自己生了儿子以后···再想想婆婆的义务···你摸着自己的良心口问问··以后你当婆婆能做到那个地步？···凡事将心比心···你会过的更快乐些···
　　生完娃确实动荡，但自从我婆婆走了之后，这个世界安静了，和谐了。　　
　　现在处于第一阶段，深有同感　　
　　@凭什么我没马甲
08:50:14　　第三就是 婆媳问题　　虽然照顾孩子那三年，婆婆从来没有帮过我什么，但是也许在她看来，她仍然有对我趾高气昂 指手画脚的权利　　偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我，说我辛苦了什么的，永远都是无尽的批评。说我这样对孩子不好，说给孩子吃米粉不好，说给孩子穿纸尿裤不好，看到我给孩子买的一些东西，就会说我乱花钱　　也许现在说起来，别人甚至包括我自己，都觉得没什么，不爱听就装听不见呗。可......　　-----------------------------　　@记不住邮箱密码
13:30:53　　你为什么不当面跟婆婆争执？　　因为所谓的教养？　　自己憋屈自己绝对不是教养的体现，你要是把教养植入内心会认为婆婆是好意不会有任何责怪之心，这种两头都不靠，非要硬撑的结果就是越憋越难受。　　反正如果是我我是做不出的，你什么都没帮我有什么权利指手画脚？要是按中国传统思想你应该帮我，按照西方思想你应该闭嘴两头都不占就别怪我给你留面子。　　不打不骂已经是有教养的表现了，受气小媳妇的角色我是扮不......　　-----------------------------　　@solo楼
16:39:06　　菇凉····只能说···跟婆婆争执是起不了解决问题的作用···反而会激发更多问题···如果你是打算不跟老公过下去了···可以试试···如果还是想一家人和和气气开开心心过日子····有些事情就不要争个你赢我赢···争赢了有糖吃么？婆婆就会把你供的像
一样了么？老公就会爱你爱的含在嘴里怕化了捧在手心怕飞了么？····你要记住··你永远无法把婆婆当亲妈对待···那么也不要期待婆婆把你当......　　-----------------------------　　呵呵，我婆婆有几次想要跟我争执，一次是刚结婚就说有的人没进门就怀孕了，要带我去妇科检查，我当面没说什么，背后跟她儿子说，要查两个人一起查，查出有毛病谁也别耽误谁，立马卖房子离婚各回各家各找各妈，她儿子立刻吓得回家找她妈了，再也不没人提这事儿。　　第二次说是我不服管，被我笑呵呵的几句话就顶回去了。　　第三回第四回都结果都是如此，从此以后她老实了，得抬脸看我的脸色，我是你敬我一尺，我敬你一丈的性子，我们俩个和睦得很。　　谁告诉你争执非得当面放狠话的？我跟她从来不笑不张口，笑着就把软钉子递过去了，几次交锋下来，知道我不好惹，她说话也就注意了，更不敢再把手插进我们夫妻生活里了。。　　婆媳相处前三板斧她看你“有教养”真心能往死里踩你，得寸进尺，你把她三板斧给挡回去了，她知道你的底线，她必然要服软的。就怕你一开始忍，把气憋在心里，别人则以为你软弱，步步紧逼，最后你暴发了，就是你泼妇不讲道理了。
　　写的很真实　　
　　不能在赞同 刚刚经历第一阶段 。现在天天妈妈叫 好幸福　　
　　@白小啊喵 61楼
12:13:48　　抱抱楼主，当妈妈不易。　　我来说了反例吧，给大家增加点信心。　　我和老公结婚不到一年意外怀上了宝宝，本来也想多玩儿两年，但是有了也就安心接受。怀孕期间一直都是我们两个人自己生活，因为是自己做生意，所以不涉及到上下班的问题，时间上比较自由。　　快生的时候，我爸妈坐不住了，一定要过来照顾。之后就开始了四个人的生活。老公属于那种情商高的人，对家里人性子温和包容，从不计较小事。我爸妈也都很好相......　　-----------------------------　　出了70万，羡慕。公婆一毛不给不带孩子的飘过。
　　我总算找到同伴了，看到楼主这样写觉得舒服些了，好歹我可以认为这是一种规律一个概率，现在正在经历第一年，前几天刚和老公吵架他出去工作了，一个人在家带孩子，现在这几天我试着放宽心态，，，，，有时候真觉得走不下去了。看到希望了　　
　　@凭什么我没马甲
08:50:14　　第三就是 婆媳问题　　虽然照顾孩子那三年，婆婆从来没有帮过我什么，但是也许在她看来，她仍然有对我趾高气昂 指手画脚的权利　　偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我，说我辛苦了什么的，永远都是无尽的批评。说我这样对孩子不好，说给孩子吃米粉不好，说给孩子穿纸尿裤不好，看到我给孩子买的一些东西，就会说我乱花钱　　也许现在说起来，别人甚至包括我自己，都觉得没什么，不爱听就装听不见呗。可......　　-----------------------------　　@记不住邮箱密码
13:30:53　　你为什么不当面跟婆婆争执？　　因为所谓的教养？　　自己憋屈自己绝对不是教养的体现，你要是把教养植入内心会认为婆婆是好意不会有任何责怪之心，这种两头都不靠，非要硬撑的结果就是越憋越难受。　　反正如果是我我是做不出的，你什么都没帮我有什么权利指手画脚？要是按中国传统思想你应该帮我，按照西方思想你应该闭嘴两头都不占就别怪我给你留面子。　　不打不骂已经是有教养的表现了，受气小媳妇的角色我是扮不......　　-----------------------------　　@solo527527
16:39:06　　菇凉····只能说···跟婆婆争执是起不了解决问题的作用···反而会激发更多问题···如果你是打算不跟老公过下去了···可以试试···如果还是想一家人和和气气开开心心过日子····有些事情就不要争个你赢我赢···争赢了有糖吃么？婆婆就会把你供的像
一样了么？老公就会爱你爱的含在嘴里怕化了捧在手心怕飞了么？····你要记住··你永远无法把婆婆当亲妈对待···那么也不要期待婆婆把你当......　　-----------------------------　　@记不住邮箱密码 73楼
20:17:25　　呵呵，我婆婆有几次想要跟我争执，一次是刚结婚就说有的人没进门就怀孕了，要带我去妇科检查，我当面没说什么，背后跟她儿子说，要查两个人一起查，查出有毛病谁也别耽误谁，立马卖房子离婚各回各家各找各妈，她儿子立刻吓得回家找她妈了，再也不没人提这事儿。　　第二次说是我不服管，被我笑呵呵的几句话就顶回去了。　　第三回第四回都结果都是如此，从此以后她老实了，得抬脸看我的脸色，我是你敬我一尺，我敬你一丈......　　-----------------------------　　你说得很好，我就是一开始忍，忍不了就放狠话，确实挺吃亏的，还是得向你学习。
　　@说得不好用唱的
10:43:51　　关键还是吃不起苦　　父母那代怎么过来的？　　连保姆都请不起　　-----------------------------　　@淡定的期待 49楼
10:55:57　　一 你怎么知道他们不痛苦 不过那时候离婚更难 很多老一辈的婚姻 其实都是将就着过 没什么感情的　　二 以前人生活要求低啊 我婆婆就是 只要孩子活下来了 吃饱了 穿暖了 觉得就对得起她了 没什么讲故事啊早教倾听啊　　-----------------------------　　你的回复已经提供解决方案了，要么将就，要么降低要求　　多简单。不能改变环境，就改变自己
　　感谢楼主得分享　　
　　马克　　
　　国庆后我也要上班了。孩子放娘家，哎！想自己带，没条件，爸爸没有退休，不想妈妈为我两地分居。不过教育观念我爸妈跟我一样，我们家教不出熊孩子。就是觉得在她半岁到2岁的阶段我会错过好多，心里就难受　　
　　不错　　
　　真是最怕听见什么xxx是值得的，小孩压力真大！　　
　　语言流畅逻辑清晰，好贴。　　备孕中马一个。。唉，前路漫漫啊
　　楼主有些内容是搬自妞博网的onlyforme写的帖子，应该著名一下比较好～　　希望后面看到更多你自己的感悟，顺祝福。　　
　　@穿马甲的云彩
10:01:36　　怀孕七个多月的我看的肝颤　　—————————————　　八个月的更加颤　　
　　露珠！！！这文章看了n遍了，根本不是原创。转载要说明好么？！抄袭可耻！！　　
　　回复第43楼，@说得不好用唱的　　关键还是吃不起苦 　　父母那代怎么过来的？ 　　连保姆都请不起　　--------------------------　　人为什么一定要吃苦呢？好像必须要吃苦的生活才正常，所有的问题都可以用不能吃苦不够努力不够忍耐来解决。生活是苦的么？我相信大家都是希望生活美好，生孩子不是给自己找罪受。我们从小听够了要吃苦的说法。真应该换换思维。有些人想法老的像解放前过来的人。过辛苦日子不是理所当然的。如果你总觉得生活要吃苦，那是你活的太糟糕了。　　
　　LL你说的太对了。我宝宝才2个月，我跟我老公已经冷战2次了，现在身心俱疲。真的觉得日子过不下去了。　　
　　我自己带双胞胎5个月，累是累的。但是那段时间自己成长了好多啊，还看了好多书。原来晚上都在看电视，那段时间每天晚上都看书　　
　　很多老人都是四五个子女，我奶奶生了九个，当时那么穷，工作那么累，跟现在的条件简直没法比　　
　　马可　　
　　@说得不好用唱的
10:43:00　　关键还是吃不起苦 　　父母那代怎么过来的？ 　　连保姆都请不起　　—————————————————　　这个言论真搞笑。那代人带孩子带得很好吗，我小时候爸妈上班把我反锁在家我一点都不觉得幸福。他们那一辈很多人只是会生孩子，哪里会好好爱护孩子，从小就只会跟孩子说你以后要回报我什么什么，你现在要做什么什么帮她减轻负担，于是从小学到大学毕业的每一个寒假暑假都是在家洗衣服做饭洗碗拖地，每天每天都是这样。孩子又不是猪，养大了就行吗　　
　　@fairycomet 95楼
10:12:23　　@说得不好用唱的
10:43:00　　关键还是吃不起苦　　父母那代怎么过来的？　　连保姆都请不起　　—————————————————　　这个言论真搞笑。那代人带孩子带得很好吗，我小时候爸妈上班把我反锁在家我一点都不觉得幸福。他们那一辈很多人只是会生孩子，哪里会好好爱护孩子，从小就只会跟孩子说你以后要回报我什么什么，你现在要做什么什么帮她减轻负担，于是从小学到大学毕业的每一个......　　-----------------------------　　是啊　　我现在心肺功能不好，九成原因是我奶奶叼着烟袋从我出生哄到大，我奶奶是好奶奶，但是当时的人哪有不能当着孩子的面抽烟的概念啊，二手烟一直吸到我奶奶去世，心肺功能能好吗？更可怕的是我出生时姑姑当时还没出嫁，她有肺结核，我小学的时候查结核抗体就已经有抗体了，万一当时我被她传染上肺结核，估计早没我了。　　要是现在能行吗？可我妈那代人一是没那个概念，二是觉得有人帮着看孩子已经是天大的好事了，哪敢要求太多。
　　说得对
　　我也是出了月子完全自己一个人带 现在宝宝不到3周岁
感觉还好吧 和老公依然很相爱 家庭很和谐 公婆一直把我当成大功臣 可能是老公一直比较体贴 公婆待自己如闺女的缘故吧 　　
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